Андрий Суходуб. Курьезы из реальной заграничной жизни
---------------------------------------------------------------
© Copyright Андрий Суходуб
Email: sukhodub@yahoo.com
Date: 29 Jul 2001
Origin: "Собрание А.Суходуба" http://sukhodub.0catch.com/
---------------------------------------------------------------
Когда наш человек попадает во вражеское буржуйское окружение с ним
неизменно происходят забавные истории, которые просто необходимо записывать.
Профессиональные юмористы делают на этом писательскую карьеру, помножив на
свой талант. Мы не пойдем так далеко. Попытаемся рассказать лишь наиболее
забавные из них преимущественно из собственной жизни.
Катание на лыжах в Альпах.
Это был мой первый выезд в развитой капитализм, напичканный
электроникой, не оставляющей ни малейшей лазейки для нашей привычной
смекалки, которую тем не менее я всячески пытался употребить. Посмотрим что
из этого вышло. Первый раз я применил смекалку, осведомившись о стоимости
билета на подъемник у своего сокамерника-француза. "О, это очень дешево! Я
приехал туда к 14. 00 и подъемник стоил мне всего 10 долларов". "Зачем
приезжать в 14. 00 если можно приехать в 10. 00 и кататься за те же деньги?
" подумал я и так и сделал. Когда я покупал билет я услышал что он стоит аж
30 долларов. Я отказывался в это поверить на немецком и английском языках,
пока все-таки не заплатил. "Странно" подумал я "зачем француз мне соврал? ".
Тут я увидел как работает подъемник. Вместо бородатых гамадрилов,
проверявших талончики в бытность мою в Карпатах, имел место турникет с
компьютером, куда нужно было засунуть билет, чтоб он тебя пропустил. Этим и
объяснялась разница в цене: чем раньше приехал -- тем дороже билет. Тут же я
заметил, что для тех кто забыл как стоять на лыжах и хочет потренироваться
имеется бесплатный подъемник на небольшой пригорок, который я
проигнорировал. "Зачем мне пригорки? " успокоил я себя "ведь я катался на
лыжах 8 лет назад, я умею это делать очень хорошо". Подъемник подымал меня
куда-то очень высоко в очень красивые горы. Я смотрел как внизу катятся с
горы лыжники и знал что и я буду катиться сейчас с визгом и криком радости.
Только на вершине обнаружилось, что из всего намеченого реально можно
осуществить разве что визг и крик, т к я начисто забыл как стоять и ездить
на лыжах. Это было весьма досадно по 2-м причинам: чертовски дорогой билет,
который надо было прокатать и отсутствие сервиса подъемника вниз. Я
представил себе как буду идти вниз пешком с лыжами под мышкой и понял, что
такое бесплатное шоу может перевесить стоимость билетов на подъемник - все
бросят кататься и будут смотреть только на меня, поэтому я устроил шоу
похлеще, которое наблюдали лишь 2 человека и собака (остальные видимо
думали, что я рабочий, трамбующий снежную трассу). В общем я оттолкнулся
палками и покатился под практически прямым углом вниз по трассе. Это было
удачное начало т к я тут же упал в сторону от трассы в рыхлый снег. Я стоял
по плечи в рыхлом снегу, размышляя о том как мне достать со дна лыжи.
Наконец решив, что снег -- это вода, я нырнул в снег и достал лыжи, потеряв
головной убор в виде кепки. Затем я начал вылазить сам. Мне повезло, до
трассы было рукой подать. В результате получасовой борьбы с погодными
условиями на трассе возник снежный человек с лыжами в руках. Вскарабкавшись
обратно на вершину я с тоской смотрел вниз где остались Австрия и остальной
мир, который был мне сейчас так дорог. Счастливые люди лихо проносились
вниз, особенно вызывающе выглядели карапузы, ростом с метр в шлемах и на
сноубордах. Совершив вторую попытку уподобиться лыжнику я упал, вырвав кусок
мяса на пальце палкой. Я стоял, истекая кровью, а в голове стучала глупая
фраза из фильма: "Бедняга пастор"-подумал Штирлиц-"он совсем не умеет ходить
на лыжах". Закончим описание этого кровавого анекдота тем, что я таки
спустился вниз на лыжах, поставив ноги в виде неприличного слова. Украинская
жадность заставила меня съехать с этой горы еще 10 раз исключительно чтобы
искупить стоимость билета, впрочем мастерство выросло заметно.
Насморк велосипедиста в Кембридже.
И какой же украинец не любит быстрой езды на велосипеде? Купив
подержанный спортивный велосипед, я несколько раз попадал в неприятные
истории типа отпадения педалей в самом интересном месте дороги и прочее.
Отремонтировав этого монстра, я начал набирать скорость. Очень скоро у меня
появилось обманчивое чуство, что быстрее меня на велосипеде в Кембридже
никто не ездит. Насколько оно обманчивое я понял однажды утром, когда
подъезжая на хорошей скорости к работе почуствовал, что не могу больше и
таки высморкался на ходу на правую сторону (движение в Англии
левостороннее). Оттуда вдруг послышался сдавленный крик тонущего человека. О
ужас! Еще более быстрая чем я велосипедистка пыталась меня обойти как раз в
тот момент.... В общем прямо в лицо я ей попал, ребята. Оставалась еще
слабая надежда, что эта леди работает в другом месте. Тщетно, она работала в
том же институте этажом ниже.
Визит королевы в колледж.
Здесь у меня была лишь одна задача -- не повторить подвига мистера Бина
в аналогичной ситуации. Весь день накануне я тщательно смотрел видео,
стараясь запомнить как этого делать не надо. По-видимому это же видео
просматривали накануне и устроители визита, т к царствующую особу поспешно
провели мимо кучки неудачников, в которой и мне определили место, отдав нам
на растерзание дьюка. Все прошло неплохо, лишь ближе к концу вечера я
обнаружил, что единственный пришел в траурном костюме, состоящем из белой
рубашки и черного галстука.
"Они хотят нас знать не только в лицо".
Когда я работал в немецкой лаборатории там было несколько русских
ребят. Однажды один из них С. сказал мне:
"А вы заметили Андрей, что кто-то умудряется так сходить по-маленькому,
что на него не реагирует светодатчик? ".
Над писуарами в мужском туалете примерно на уровне чуть ниже пояса были
установлены небольшие зрачки-датчики: подошел, сделал свое дело, отошел --
датчик сработал и смыл воду. Работали эти датчики бесперебойно, но кто-то
умудрялся их обмануть. Вопрос кто? и зачем? и как? очень волновали С. И вот
настал его день, когда он выследил нарушителя орднунга.
"Да заметил, и кто же это? "
"Кто только что оттуда вышел? "
"В. "
"Вот он это и делает"
"Но зачем? И как? "
Следующие пол-часа прошли за изучением работы датчика. Подносились
разные предметы, излучающие и неизлучающие инфракрасный свет и наконец был
сделан вывод, что В. подходит к писуару сбоку, а делает он это потому, что
нет 100 процентной гарантии, что кроме датчиков в зрачки не вмонтированы еще
и видеокамеры. Ведь все хотят знать кто у них работает не только в лицо.
Письмо Вадима Демидчика из Кембриджа.
"Привет! Представляешь, кто-то сегодня очень рано утром унес дверь в
лабе. Мы пришли, а двери нет. Что тут подумать? Кто-то украл двери, а в лабе
ничего не взял -- настоящий английский вор-извращенец (ворует ради спорта --
то, что еще никто не крал). Вот только сейчас выяснилось, что это так
выполняется заказ по замене двери, сделанный 7 месяцев назад, притом
красноносые рабочие дверь уже забрали, выломав косяк, а новую дверь должны
принести другие рабочие. Оказывается одна контора двери забирает, а другая
ставит. Натуральный Ильф и Петров. "
"Выхожу один я на ... автобанн".
Иногда наивность и незнание законов тамошней жизни играют нам на руку,
как в нижеописанном случае.
Мой грант в Великобритании заканчивался и тут же начинался другой в
Германии. Имело смысл ехать из Англии прямо в Германию, но у меня был билет
на автобус следующий в Украину. Я подумал: "Что за беда, если автобус все
равно идет через Германию? Где-нибудь выйду там". Каждый кто бывал в
Германии понимает наивность таких рассуждений. Автобус идет по автобанну и
останавливается только возле туалетов и магазинчиков, куда нельзя добраться
иначе как на машине. Автобанн -- это река машин, отгороженная от остального
мира забором, куда можно попасть и откуда можно выбраться только на машине.
Высадка пассажиров на автобанне запрещена. Всего этого я не знал. Знал ли
это украинский водитель автобуса, который милостиво разрешил мне выйти возле
туалета где-то в окрестностях Ганновера?
Не знаю, но лишь оказавшись там в сандаликах и с двумя рюкзачками в
изрядно поношенной и неместной одежде я понял что попал. Где-то за
проволочным забором вырисовывалось вспаханное поле. Возле туалета стояло
несколько машин, водители которых отдыхали, валяясь на траве. Попытка
вступить с ними в контакт привела к тому что все они очень быстро
разъехались в разные стороны и я остался один. Подойдя поближе к трассе я
начал сигналить чтоб кто-то остановился, но машины проносились со скоростью
200 км/ч а при виде меня они делали лучшее на что были способны, увеличивая
скорость до предела. Простояв возле туалета около часа, я решил двигаться по
автобанну пешком с поднятым на всякий случай большим пальцем (как в фильме
"Тупой и еще тупее"). Мне повезло. Еще до того как меня засекла в камеры
полиция, я вскарабкался на пешеходный мост, подтвердив теорию Дарвина
полностью. Там ходили люди, я был спасен.
Солнечные ванны или неэффективность солярия в случае попадания туда
украинцев.
Попав в этот горный отель, я узнал что можно бесплатно пользоваться
солярием, нужно только взять жетон на ресепшн и вперед. Так я и делал. Когда
остальные студенты этой школы с деловитым видом и с папочками под мышкой
спешили на лекции, я, в тренировочном костюме нагло подходил к портье,
требуя жетон. После 5-го сеанса я несколько озадачено обнаружил, что загар
не проявляется. Это же отметили другие участники школы. В отчаянии
предприняв последний возможный сеанс, я вдруг обнаружил, что ракушка солярия
закрывается и при этом эффективность облучения значительно повышается. 6
дней я облучал комнату, лежа в открытой ракушке и наивно полагая, что
получаю солнечную ванну.
Автоматический туалет в Люксембурге
Люксембург -- замечательная страна-город, где свободно ходят валюты
всех окружающих его стран. Имеется также и своя валюта, которую все избегают
покупать, но которую всячески пытаются всучить на сдачу. Все жители свободно
владеют немецким и французскими языками, а также английским и т. н.
люксембургише. Впрочем, на "гутен таг" и "данке" не реагируют вообще, только
"бонжур" и "мерси". Хотелось бы также подробно рассказать о посещении
знаменитых катакомб, но границы поставленного нами в заглавии жанра
заставляют ограничится нас лишь курьезной стороной дела и расскажу лишь о
посещении туалета в катакомбах.
Большинство курьезов происходит конечно же в отхожих местах. Хотя
франзуский самый популярный язык в Люксембурге, но Франции здесь не так
много (в смысле в туалете). Я хочу сказать, что туалеты дифференцированы по
половым признакам и есть шанс облегчиться не в присутствии дам. В одном из
таких отхожих мест я хотел воспользоваться кабинкой, которая стоила 50
немецких пфеннингов. Нужно бросить такую монетку в дверное устройство,
которое и впустит тебя туда, где уходят все печали. Такой монетки у меня с
собой не было, но была монетка в 2 марки. Я подошел к служительнице и
попросил разменять. Она охотно разменяла мне эту монету, дав в руки 3! 50
пфенинговые монеты и пробормотав что-то о том, чтобы я шел в кабину, а она
сейчас... Что именно сейчас я не понял, но подумал, что комиссия за размен
25% и это многовато. Но мне было не до дискуссий в тот момент, я подошел к
двери и бросил в устройство 50 пфенингов, согласно пришпиленной чуть выше
инструкции. Затем я налег на дверь. Дверь не поддавалась.
Я начал дергать и приподымать дверь, дергал на себя и от себя, и даже
попытался в сторону. Все было тщетно. Вдруг я увидел служительницу, которая
приближалась ко мне сзади с чем-то типа кочерги в руках. Я испуганно
отскочил, подумав что меня будут сейчас этим предметом бить за не очень
нежное обращение с высокими туалетными технологиями, но оказалось, что
автоматическое устройство давно сломано и дверь открывается путем
выковыривания ее из замочных пазов при помощи кочерги. И так каждый раз для
каждого клиента. Потерянную в недрах бессмысленного устройства монету мне
возместили, поскольку комиссию за размен не берут.
"А мог бы и ножичком пырнуть" (письмо Сергея из Кембриджа)
".... расскажу как Тимур колено повредил. Идем мы после "Зарыгала"
(“ The Regal” ) по родной Черри Хинтон Роуд, тут мне Тимур и
говорит: "А давай с девченками какими-нибудь познакомимся". И до него много
таких желающих было.
"Hello, girls" проорал Тимур.
"Fucking cunt" отозвались девушки. Тем не менее, он, не поняв, пошел
общаться. Ко мне подошла вторая девица, довольно хорошенькая блондинка a-la
Britney Spirs и начала теребить мне замок на молнии и говорить, что ей мол
на "Junction" (ночной клуб в Кембридже) не хватает, и так далее, ну я
разумеется начал поддакивать и приготовился ее уже вести в Junction. Она
расстегнув-таки молнию, начала массировать мои плечи. "К чему это? "
подумалось мне. Тут она окончательно снимает с меня куртку и пытается
сделать ноги. Хорошо, что догнал. Пока отбирал назад свою куртку получил 2
очень конкретные пощечины. Я серьезно беспокоился, что у меня на завтра
морда опухнет, но обошлось. Другая девица толкнула Тимура, он зацепился за
свой велосипед и упал. Рассматривая на следующее утро поврежденное колено,
точно заметил: "а могла бы и ножичком пырнуть". Такая вот молодежь вокруг
бегает. "
Ремонт велосипеда на антикварном английском столе.
В Кембридже я жил в квартире, которую некогда снимал Дарвин. Там было
немного мебели довольно старой по виду. Наловчишись ремонтировать
подержанные велосипеды, я начал заниматься этим регулярно, ремонтируя как
свои так и друзей. В качестве подставок использовались какие-то столы в этой
квартире. Однажды, уронив гайку, я наклонился чтоб ее поднять и обнаружил,
что на нижней панели стола, заваленного разным велосипедным хламом и залитым
маслом имеется бирочка. Написано на ней было примерно следующее: "Один из
двух столов, уцелевших после пожара в колледже 1809 года".
Борьба с дверью туалета в английском поезде.
Что характерно для развитого капитализма так это отсутствие какой-то
единой системы различных выключателей, регуляторов и прочее. Перед каждой
дверью человек имеет дело с головоломкой и по тому как быстро он находит
решение можно определить как давно он живет на Западе. Уже с полгода пожив в
юкей я решил сходить в туалет в поезде, зная что мне придется решить еще
одну конструктивную головоломку английских инженеров. Так оно и было.
Огромная полукруглая раздвижная дверь (не понятно зачем такая огромная)
открылась, выпустив облегчившегося пассажира. Я бросился на его место, но
дверь была хитрее и начала закрываться, не давая мне войти. Я уперся спиной
в косяк и руками в дверь, пытаясь не быть раздавленным, но чудовищная сила
вытеснила меня в коридор. На двери не было ни ручки и ничего похожего.
Оставалась еще маленькая щель и я боролся за ее расширение. Вдруг кто-то
потрогал меня за плечо. Добросердечный англичанин поманил меня пальцем
куда-то за угол. Там была кнопочка, на которую надо было нажать и дверь сама
открывалась. Я нажал и побежал обратно к двери, пока никто другой ею не
воспользовался. Как я выходил из этого устройства помню смутно. Сразу начал
искать кнопочки и нажимать все подряд, одна сработала.
Украинское посольство в Берлине.
Как всегда попадая в общество наших людей начинается обмен сплетнями и
слухами.
- Говорят, что теперь нельзя на родственников ничего оформлять, нужен
только личный приезд.
- Говорят не всех успевают за день обслужить.
- Говорят, что стоит это не 100 марок а 250 на самом деле.
- А в Бонне в украинское посольство люди очередь в 4 утра занимают и
все равно не успевают всех принять.
- Говорят... И так далее, пока у тебя не появляется ощущение, что ты
напрасно пустился в дорогу -- все равно там ничего не получится. Наконец
подъезжаем к посольству. До открытия час.
- Зачем так рано?
- Так очередь же занимать.
- Как? И здесь как на родине?
- А это и есть родина -- посольство-то наше.
- А где вход?
- А вон в те металлические ворота будут пускать. Пуленепробиваемые
металлические ворота, какие очень популярны в наших деревнях - это значит
для публики. На другом конце здания -- красивая стеклянная дверь для
сотрудников посольства. Ближе к открытию народ начинает грудой теснится
поближе к воротам. Все как на родине аж сердце начинает щемить. Никаких
немецких талончиков, никаких лавочек или комнат ожидания. И даже никакой
очереди. Просто толпа напирающих друг на друга людей. Для большего
натурализма прямо над головой у ожидающих несколько привезенных с родины
рабочих (маловероятно что это местные так набазурились в нашей ненормативной
лексике, хотя работая в таком посольстве могли) сверлят штукатурку. Пыль,
радостно подхватываемая ветром, летит в лица ожидающим. Впрочем, народ в
основном собрался бывалый -- все больше бывшие наши и, хотя многие уже
приобрели благородный немецкий акцент, совковая закалка дает себя знать. Тем
нелепее выглядят фигуры нескольких немцев, пожелавших получить визы в наше
загадочное государство. В слишком хороших для штукатурного дождя пальто, с
недоумением в глазах, без полезных навыков борьбы за первое место перед
воротами. Кругом только русская речь. На лицах немцев читается кошмар
обитателей бункера 8 мая 1945 года. Они растерянно стоят, прижатые к грязной
стене и не могут даже высвободить руки чтоб ответить на мобильный телефонный
звонок. Пытаються угадать о чем речь идет и что с ними будет. Подождите
голубки, еще границу пересечете. Наконец створка ворот открывается,
появляется человек в военной форме.
- Доброго ранку. Ти хто на облик - у перше викно, за визамы -- у друге,
на ПМЖ у трете (кто-то пошел ей богу! ), у четверте и п’ яте ... (в
общем еще за каким-то чертом). Пять человек (переходит на русский).
- Не понятно в какое окно сколько? Но уже 5 находчивых людей
просочилось в ворота. Немцы растерянно пытаются выяснить что он сказал.
По-немецки в этом посольстве, так же как и по-украински похоже говорит
только 1 человек. Проходит время и я попадаю вовнутрь. Как ни странно все
проходит довольно быстро и спокойно. На мою попытку заговорить по-украински
на меня так посмотрели....
- Послушайте а как будет "немка" по-украински? Никто не знает.
- Нимкеня -- говорю я. Мне не верят, выходит посольский человек со
словарем, ищут. Да, державную мову мы еще пока учим.
Я выхожу из посольства. 11 часов утра. Все произошло быстро, без нервов
и всех обслужили. Почему же всегда наш народ не может жить без баек и
сплетен, оставляющих чуство безысходности?
Прекрасная шведка.
Она была первая кого я увидел, войдя в аудиторию университета в городе
Уппсала. Это был экземпляр близкий к идеалу. Настроение было почти
испорчено. Конечно она шведка, английский не ее родной язык, а тем более не
мой. Трудно будет с ней поболтать. Всю лекцию я смотрел на шведку и не
совсем четко понимал о чем лекция. То же самое повторилось и на второй день.
Наконец я не выдержал и развязно подойдя к шведке осведомился о ее нэйм.
Неожиданно выясняется, что она не шведка, а украинка из Киева, а здесь живет
уже 3 года в Стокгольме.
Гимн СССР в Париже.
Мы ждали автобуса, который повезет нас назад в Англию. Вдруг сзади
послышался знакомый мотив. Сомнений не было: кто-то напевал мелодию гимна
СССР, причем совершенно без ошибок. Покончив с гимном нерушимого он начал
напевать мелодию гимна США. Я попытался наконец вступить с ним в контакт.
Никаких языков кроме французского он не знал, т е был настоящим коренным
французским патриотом. Я попытался выяснить знаками и интернациональными
словами вопрос понимает ли он что напевает? Он сказал что напевает гимн
Чехословакии. В принципе какая разница, у меня ведь камера с собой, записать
такое -- все со смеху попадают. Но француз категорически отказался
записываться на камеру даже за деньги. Жаль и приятно в то же время -- как
им в голову-то въелось, а? Не зря, значит, наши девчата и парни олимпиады
выигрывали.
Посещение Экспо 2000 в Ганновере.
Здесь, конечно же было слишком много павильонов, чтобы обо всех
рассказать, расскажу лишь о самых курьезных. Больше всего меня развеселил
голландский павильон. Огромное видное издалека сооружение, к нему ведет
извилистая дорожка с указателями сколько еще по времени осталось двигатся
очереди от того или иного места. Предполагалась километровая очередь,
видимо, но желающих увидеть голландское чудо мало. Мы заходим на первый
этаж, нас сажают в лифт и мы едем на самый верх, при этом лифт музыкально
булькает каждые пол-метра. Начало мощное, что же ждет нас наверху? Наверху
смотровая площадка, вид на Экспо. Начинаем спускаться чтоб по ходу вниз
увидеть Голландию. На первом с верху этаже фрагмент голландского леса. Так
вот в каком лесу мучился угольщик Мунк над дилеммой быть богатым или
хорошим? По правде сказать ничем не отличается от леса любой другой
европейской страны средней полосы. На следующем этаже висят ракушки с
камерами внутри. Что нас там ждет? Заглядываем внутрь. На экране нижняя
часть лица молодого человека, увлекающегося пирсингом. Проколотые сережкой
губы медленно выдувают жвачный пузырь. Интересное начало фильма, что будет
дальше? Оказывается то же самое по кругу. Нет, этот уровень неудачный,
пойдем вниз. На следующем этаже стоят цветы в горшочках. Но они не цветут --
не тот сезон. Так, что у нас ниже.. о черт, самый нижний этаж не успели
достроить и даже не успели убрать строительный мусор. Как говорится, не
хватило сметы. Еще раз посмотрим на это одеробло. Строить его начинали явно
с песчаной дорожки, ведущей к зданию. Дизайнер задумал исполинское
сооружение, призванное ошеломить всех размахом голландской индустрии.
Предполагались километровые очереди фанатиков. Но по мере строительства пыл
дизайнера явно ослабевал и уже на последнем этаже он просто все похерил,
бросив лопаты и носилки под ноги посетителям. Белорусский павильон. Точнее
все СНГ павильоны собрали в одном павильоне без названия, а с номером. И
практически нигде не было указателей как их найти. "Холодная война, пустые
поезда, ты не сошел с ума.... ". Издалека слышны "Песняры"
- фирменный знак Беларуси. Через воображаемый ручеек переброшен мосток.
Макеты лубочных домиков и глиняной посуды. Мило, приятно. Стоят улыбчивые
симпатичные девушки, раздают буклеты о Беларуси на немецком и английском
языках. Обращаюсь к ним:
- А нет ли у вас на белорусском языке такой брошюрки?
- На белорусском нет, есть на русском. -- Девушка достает толстенную
книгу "Беларусь" с портретами батьки на каждой странице: "Батька в больнице
протянул руку к больному ребенку", "Батька в каске идет по заводу", "Батька
на сессии ООН на большом экране", "Батька в поле трогает колоски" (очень
похоже на известный снимок "Хрущев, Суслов и Лысенко на кукурузном поле").
- Это вам.
- Мне? Бесплатно?
- Да, пожалуста.
Чуство благодарности переполняет меня. Хочется сказать этой милой
девушке что-то очень хорошее про нее и ее страну и совсем неожиданно для
себя я выпаливаю:
- А правда, что когда ваш президент берется за яйца у него молоко
пропадает? И правда, что он обещал беларусам плохую, но недолгую жизнь?
Девушка смущенно улыбается и краснеет, что-то невнятно бормочет. Тут я
замечаю человека с острым лицом, стоящим чуть поодаль и сверлящим меня
проницательным взглядом гэбиста.
- Не волнуйтесь, я не белорус. -- успокаиваю я их обоих. Сразу дальше
идет украинский павильон. Музыка там не играет. Выглядит павильон еще лучше
белорусского, просто приятно посмотреть как наши умеют когда захотят.
Обнадеженный успехом в братской республике сразу же подваливаю к украинской
дивчине. После серости напряженных лиц эмансипированных немецких фрау и их
запущенных фигур наши девушки - просто оазис в пустыне. Улыбки, впрочем, от
этой не дождешься, прямо как на родине в трамвае. Показываю ей книгу про
батьку и прошу такую же только про нашего батьку. Девушка роется в тумбочке
и достает иллюстрированный альбом Ukraine. Здесь все иначе устроено. Конечно
же открывает альбом портрет отца родного с програмной статьей, но дальше
идет что-то не очень имеющее отношение к стране: визит Дайаны Интернэшнл в
Киев со снимками: оно с Филиппом Кирокоровым на мотоцикле, оно с какой-то
нашей певицей. Интервью с украинцем, проживающим в США, рассказ о забытом
украинском ученом, который как раз и был тем малым, который первый открыл
рентгеновские лучи, а вовсе не Рентген и так далее. Весьма красочно и
интересно, но о стране такой буклет никакой информации не дает.
Фотографируюсь на фоне трактора ХТЗ. Самый писк украинской палатки (воистину
молодцы! ) -- колбы с черноземом. В самом сердце Германии колбы с украинским
черноземом, мол "не все гади повивозили, е ще квас, але не для вас".
Китайский павильон. Здесь первое, что вас встречает -- экспозиция
"китайцы на Луне". Макет Луны, луноходик и китайцы вокруг. Ребята! Вы
когда-нибудь слышали о полетах китайцев в Космос?
Легенда о Хусане (рассказ Янки Парсюкевича).
Случилась как-то научная школа во Франции: что-то о том как страдают от
стресса растения. После расселения по номерам отеля все собрались в
ресторане, как водится, на фуршет. Организатор школы - американская
профессорша по имени Сондра
- толкнула речь. Она говорила много, быстро и с ужасным американским
прононсом; закончила тем, что мол (дословно): "Мы (организаторы) постарались
и спланировали такую насышенную программу школы, чтобы вы не сидели в
номерах отеля без дела, а всЈ время были заняты - или на лекциях, или в
ресторане или на экскурсии - ну а в отель ТОЛЬКО ПРИХОДИЛИ СПАТЬ (последнее
она повторила 3 раза)! ". На фуршете мы впервые увидели ЕГО - Хусана: он был
одет в старого фасона советские брюки и странную тенниску с завязками на
животе (замечу, за 2 недели он не менял гардероба). Когда я подошел к нему,
то увидел у него на груди бадж с надписями на иврите и английском: подумал,
что он еврей - этакий выпендристый сионист, чванливо афиширующий своЈ
происхождение, выражающий протест или может принадлежность к какой особенной
организации. Прочитав, однако английский текст на бадже я обнаружил там
только восточное имя и название научной конференции, проходившей 2 года
назад в Иерусалиме. После пары-тройки бокалов шампанского я, не стерепев,
таки поинтересовался: "а что это у Вас за бадж такой? ". На что Хусан мне
ответил: "А это я был уже на конференции за рубежом и вот одел, чтобы
показать это всем - мол не думайте, я воробей стреляный и не даром ваш хлеб
ем, и они посмотрят и поймут - нужный я человек - не надо меня отсюда
выгонять". Убедившись, что он нисколечки не шутит, я решил разузнать о
Хусане побольше. Он был из Узбекистана, из Ташкента, кандидат наук, старший
научный сотрудник. Рассказал он о том, как работают ученые в этой теплой
стране. Оказалось, что оборудования у них осталось мало, но не потому, что
оно сломалось от старости (как в БССР, России или Укранине) - нет - просто
здание института отдали внезапно под казарму и солдаты пришли и освободили
помешение от "мусора", используя метод "выбрасывание из окна". Не повезло
тем, кто располагался на верхних этажах - у них совсем ничего не осталось,
но кто был на 1 или 2 этажах смогли что-то спасти. Хусан сейчас работает по
государстенной научной программе
- название типа "Значительное и быстрое повышение устойчивости хлопка к
высоким температурам". Бюджет программы - 100 долларов на несколько лет, а
зарплата Хусана - 3. 5 доллара в месяц. "Но это хорошо" - говорит радостный
Хусан, - "а то других в армию забрали -- воевать". В течение следующих дней
школа шла своим чередом; вечерами у нас оказалось таки по 3-4 часа
свободного времени, никак не заполненных, несмотря на обещания американских
организаторов. Мы, естественно, сразу шли в город, в магазины в кабаки и т.
д. Отель стоял на перескрестке, заполненном сложными светофорами,
олицетворяющими прогресс французской технической мысли. В первый же раз, идя
в город, мы обнаружили на перекрестке Хусана, как бы изучавшего
функциональные особенности модных светофоров. Возвращаясь назад через 3
часа, мы тоже встретили его там же. Ну мы подумали, что просто пересеклись.
Я на всякий случай разъяснил ему как использовать эти инженерные сооружения,
хотя уже был вечер и светофоры работали в перманентном мигающем желтом
режиме. История повторялась 3 дня кряду... На четвертый день в какой-то
момент у меня закралось робкое подозрение о неслучайности наших встреч с
Хусаном. Я провел простой эксперимент - возвращался на перекресток 2 раза из
кабака с интервалом в 30 минут - и с ужасом понял - ХУСАН ПРОСТО ПЕРЕХОДИТ
ДОРОГУ ТУДА И ОБРАТНО И НИКУДА ОН НЕ ИДЕТ!... Имея опыт общения с придурками
(как-то в студенческие годы на картошке, как оказалось, мы жили в комнате с
сошедшим с ума старостой нашего университетского курса), я опросил Хусана:
"Ты все время здесь стоишь? Зачем? ". Он сильно засмущался, сконфузился, что
я его разоблачил. Но потом сдался: "Устал я уже тут стоять - но буду сколько
будет надо". "А кому надо" - деликатно поинтересовался я. "Так Сондра
сказала, что в отеле мы быть не должны - только спать туда можно приходить.
Вот я и стою тут - а куда мне податься. Английского я почти не понимаю -
поэтому отель из вида терять нельзя, потому и на пути у вас - чтобы видеть,
когда вы назад, тогда и мне пора! С вами идти в город не могу - для меня
каждый сэкономленный доллар - еда на неделю семье". Честно говоря, когда я
окончательно врублися, у меня комок в горле встал, слЈзы навернулись. Я его
схватил и потащил в отель в ресторан, где поил за свой счет и внушал, что
тут не Узбекистан, а Франция... Честно - он радовался как ребенок, что ему
"можно быть в отеле и вообще везде когда он захочет, что все лекции посещать
не надо, что у него есть право выбора лекций, что никто за ним тут не
присматривает и не хочет оштрафовать или выслать из Франции... ". Я также
убедил его снять второй (еврейский) бадж...
Сватовство гусар в ночном клубе Кембриджа.
Идея пойти таки в ночной клуб родилась в результате многочисленных
пьянок руссковорящих коллег, где подогревалась шальная мысль натиска
советской кавалерии перед которой вряд ли устоят даже самые стойкие леди.
Впрочем, к моменту действия состав команды жеребцов заметно поредел. Многие
участники предыдущих дискуссий именно в этот вечер решили с головой
погрузиться в науку. Заплатив деньги за вход, мы вошли внутрь и сдали вещи в
гардероб. Обстановка была совершенно непривычная и нетипичная. Укромные
уголки где можно было бы прижать жертву отсутствовали, так же как и места
где было бы не слышно оглушительной музыки. Мы приступили к осмотру
контингента. Приятной формы и наружности экземпляры имели место, но мы были
явно как-то не так как надо одеты. На мне была слишком теплая рубашка и
слишком тяжелые для быстрых танцев башмаки. Двое остальных коллег были одеты
в домашнего вида рубашки и свитера, а также затертые джинсы и брюки старого
фасона. Молодежь интенсивно обменивалась гомо- и гетеропоцелуями, терлась
друг об друга полуобнаженными телами. Похоже все тут знали друг друга, кроме
нас. Мы сидели немножко посреди зала, попивая некое пиво и нас обходили как
утесы. Я пообещал коллегам, что непременно сбацаю Гопачка, когда дадут
нормальную музыку. Постепенно молодежь переходила от стоек с пивом в зал и
начинала оргаистические пляски, взбираясь на теннисного вида столы,
обнимаясь друг с другом и подпевая знакомые куплеты. Мы решили, что пора
действовать и вступили в круг танцующих. Я выбрал кружок с дамами, точнее
исключительно состоящий из дам. Вскоре выяснилось, что медленные танцы в
репертуаре этого клуба отсутствуют, а перекричать музыку малореально. Тогда
я решил вступить в контакт по-крестьянски грубо (иногда это мне помогало в
жизни). Я взял одну из барышень за талию и начал ее как бы вальсировать. В
глазах у нее читался ужас белого колонизатора, попавшего в племя каннибалов,
а может и еще что-то, но только не взаимный интерес. Я явно нарушал
заведенный здесь порядок. Наконец, когда я уже явно прижал к себе тело
бедняжки, другая барышня подлетела к нам и почти кулаками оттеснила меня от
партнерши, гавкнув на меня “ OUT! ”. Таким образом я вдруг
оказался в кругу танцующих юношей. Здесь мне как-то больше были рады и даже
мы сплясали что-то такое подвижное, обнявшись как в танце Сертаки. Вечер
проходил впустую. Когда наконец-то мы выпрыгнули из этого клуба, ко мне
подошел молодой человек и спросил не гей ли я и если да, то не познакомится
ли нам прямо здесь? Хотя я и отказался от предложения юноши, было приятно,
что мы сумели привлечь хоть чье-то внимание за целый вечер. Уже через
несколько месяцев после этого похода мы узнали, что в этом клубе раз в
неделю устраивают дискотеки для сексуальных меньшинств. Вот теперь мы ломаем
голову: какой же тогда день недели был? То ли паренек этот не в свой день
пришел, то ли мы...
Дикий канадец на просторах Норвегии.
Мне довелось делить комнату с этим парнем. Помню как впервые зашел в
наше с ним жилище и там был он -- с полотенцем обмотанным вокруг бедер,
убитый горем -- его багаж застрял в Амстердаме и ему не во что переодеться.
Звали его Симонэ и он был итальянского происхождения. Между нами сразу же
завязались непритязательные дружеские отношения двух сокамерников, типа тех
которые изображены в фильме "Полет над гнездом кукушки" между обитателями
психушки. Просто невозможно передать русским языком всю сочность выражений
этого феномена и я буду давать их без перевода благо народ теперь в основном
образованный и инглишем владеет. Приветствовал он меня всегда неизменным
“ Hello, man” и любил разражаться здоровым смехом молодого
необъезженного жеребца. Периодически он радовал меня и другими естественными
звуками своей неуемной плоти, особенно в утренние часы, когда испарения
многочисленных напитков, проглоченных накануне Симонэ начинали покидать его
могучее тело.
Поскольку багаж задерживался все дольше и дольше приближение Симонэ
вскоре можно было безошибочно определить не только по возникающему при этом
шуму, но и по запаху. Когда же багаж наконец прибыл, Симонэ просто ошарашил
всех барышень на школе разнообразием своих нарядов. Каждый вечер Симонэ в
компании еще 2-х обеспокоенных студентов отправлялся в поход по барам Осло.
Свою программу он объяснил мне так, что он хочет найти местную герл-френд а
потом “ bring her here and fuck”. Возвращался Симонэ обычно под
утро часов в 5. Как раз стояли белые ночи и Симонэ прыгал прямо в обуви на
мою кровать и задергивал шторы, обрывая петельки, пытаясь затемнить комнату
дабы поспать хоть немного. Когда я просыпался в 7: 30 Симонэ обычно
произносил свою обычную фразу: "I am so tired" и просил завести ему
будильник на 8: 50. Занятия начинались в 9: 00 и встав в в 8: 50 Симонэ
успевал схватить такси, приехать в университет и с шумом упасть на стул,
выпустив воздух глубоко уставшего и вымотанного напряженной программой школы
человека. Дабы подчеркнуть свою значимость в научном плане, Симонэ всегда
любил рассказывать о своем сногсшибательном эксперименте и говорил, что уже
опубликована статья с его Симонэ именем и предлагал всем подняться к нам в
номер и показать это чудо и даже предлагал подписать и подарить экземпляр.
Во время практических занятий Симонэ был очень озабочен и неразговорчив.
Преображался он лишь ближе к вечеру. Однажды мы поехали на экскурсию на
катере. На обратном пути в автобусе начался смотр народной песни. Симонэ
исполнил сольную партию, пропев песенку про Bedroom for two где в ожидании
него его герл-френд будет masturbate и аккомпанировал себе постукиванием по
собственной черепной коробке (исполнение этой песни Симонэ по моей просьбе
повторил в номере и я записал его на видео -- такое зрелище нельзя терять).
Но неожиданно пение Симонэ прервалось. Симонэ тревожно кинулся вперед к
водителю с требованием остановить автобус срочно. Автобус съехал на обочину,
Симонэ выпрыгнул из него и побежал куда-то в кусты. Сопровождал Симонэ его
неизменный друг из Данди. В кустах эти граждане начали оглушительный
мочеиспускательный процесс, сопровождаемый стонами облегчения и радости.
Однажды Симонэ пришел домой как обычно в 5 утра очень довольный и
переполненный эмоциями. Он даже решил разбудить меня по такому случаю.
Оказалось, что неделя хождения по ночным клубам не прошла даром и наконец-то
сегодня Симонэ нашел какую-то шведку, которая: "She is my girl-friend now"
потому что Симонэ потратил на нее деньги, купив ей напиток а она дала ему за
это свой телефон. Весь следующий день счастливый Симонэ рассказывал как он
танцевал со своей шведской герл-френд и как он ей сегодня вечером позвонит.
Весь день и всю ночь Симонэ прорывался к герл-френд, но тщетно. Наконец,
Симонэ объявил: "She is very busy. She is working all night long".
На следующую ночь дверь как-то очень робко отворилась. В проеме двери
показался Симонэ, посмотрел на меня и затем вернулся к двери и ввел в
комнату существо женского пола. "This is my roommate" представил он меня.
"Cigarette" представилась девушка. Она была под сильным газом. Она тут же
разделась догола и упала на кровать, а Симонэ побежал в ванную. Я достал
камеру и начал это все записывать, а полуголый Симонэ схватил фотоаппарат и
начал фотографировать обнаженную норвежку приговаривая Perfect! Потом Симонэ
спал с Сигаретт на одной кровати и на ее многочисленные вопросы отвечал: I
have no idea. Ночь прошла очень тихо, но на следующее утро Симонэ упорно
спрашивал меня слышал ли я как он делал очень громкий Fuck с Сигаретт? Я не
слышал... так же как больше никогда не слышал о самом Симонэ.
Инопланетянин Харри.
Дело было в славном шотландском городе Данди. Этот парень уверял что он
из Финляндии. Он работал в соседней лабе и мы часто пересекались в корридоре
и в комнатах с приборами. Был он косолап, очкаст, с брюшком, всегда носил
одну и ту же одежду и говорил с диким акцентом, понять который можно было
лишь после долгой практики. Он жил в корпусе госпиталя и постоянно крутился
в лабе, так как больше ему было некуда пойти. То что Харри инопланетянин я
начал догадываться довольно скоро. Первый раз эта мысль закралась мне в
голову, когда я увидел как Харри делает покупки. Я обнаружил Харри на
подступах к госпиталю с двумя небольшими кулечками в обеих руках. На
кулечках был фирменный знак супермаркета, расположенного в 4-х километрах от
госпиталя. Я немного удивился, что Харри заплатил за автобусный билет,
который вовсе не дешев, чтоб съездить в такую даль и так мало купил, но
неожиданно оказалось, что Харри ходил туда пешком!! Это было дико и
малообъяснимо, так как купить поесть можно было в любой продуктовой лавке за
углом, а в такой супермаркет ездят обычно чтоб сделать серьезный шоппинг. Я
попытался в мягкой форме изложить Харри свое недоумение. Харри слегка
растерялся, но лишь на мнгновение. Тут же он выдал мне версию о том, что он
таким образом качает мышцы ног и рук, т. е. смысл похода в отдаленный
супермаркет вовсе не в покупках, а в том, что Харри идет туда налегке, там
покупает всякую дрянь и обратную дистанцию делает с нагрузкой. В этом был
определенный хотя и странный смысл. Конечно, если его тренер требует от него
именно такого режима тренирововк, то это оптимальный способ обеспечить
ожидание груза в заданной точке траектории, тем более что этот супермаркет
работает 24 часа в сутки и Харри может тренироваться в любое удобное для
него время. Очередной случай, позволивший мне убедится, что Харри - не
землянин произошел в приборной комнате. Мне нужно было снять панельку одного
прибора и я взял отвертку в руки. На планете, где жил Харри таких вещей явно
не было, а инструктор, который послал Харри на Землю с неведомым мне
заданием позабыл показать Харри эту штуку. Харри с интересом наблюдал за
моими действиями, а в конце этой примитивной процедуры поинтересовался не
являюсь ли я техническим гением? На мой вопрос откуда такой вывод Харри
ответил, что он лично такими сложными устройствами как отвертка пользоваться
не умеет. Несколько дней подряд я наблюдал Харри в обеденное время несущимся
по коридору с маленькой белой коробочкой в сторону его комнаты. Однажды я не
выдержал и остановил Харри с вопросом что находится в коробочке. Харри
снизил скорость, но полностью не остановился. Приоткрыв коробочку он
продемонстрировал ее содержимое. Там находилась узенькая полоска какого-то
не то шницеля не то рыбы. Видимо эту еду для Харри сбрасывали из космоса его
сопланетники. Чтобы я так не подумал, Харри начал нести чушь о том, что ему
вполне хвататет этого пообедать, потому что он режет салаты и поливает их
подсолнечным маслом, а эта рыба идет как основное блюдо.
Вскоре мы выяснили, что с каждым работающем в институте у Харри есть
своя любимая тема. Со мной Харри говорил о старых машинах. Оказалось, что у
Харри была когда-то очень дешевая машина, но она слишком портила его имидж и
ее пришлось продать. Глядя на его ежедневный костюм, затрапезные брюки,
инопланетную прическу и косолапые ноги я пытался представить себе машину, на
которой ездил Харри и которая при этом дополнительно портила его имидж. В
конце концов я понял, что Харри по ошибке пользовался машиной, привезенной
со своей планеты и это наверняка вызывало оживление на дорогах. Непонятно
было кому эту машину Харри продал. Скорее всего сбросил ее где-то в океан,
пока никто не видел. А может свои на корабль забрали от греха. Харри сообщил
мне, что у него имеется коварный план доставки новой машины из Финляндии в
Великобританию на корабле. Такую сложную рокировку Харри объяснял
существенной разницей в цене на автомобили в Европе и Великобритании. В то
же время, я заметил ему, что тогда для того чтоб легально ездить на этой
машине ему придется платить очень высокий страховочный взнос, потому что в
этом автомобиле будет руль с левой стороны и вероятность аварии повышается.
На это Харри невозмутимо парировал, что в таком случае он не будет ездить на
этой машине, а просто поставит ее возле госпиталя чтоб была. Через несколько
дней Харри заявил мне, что не видит смысла покупать машину, так как на
работу ему ездить не надо, а телевизор у него есть. Я долго ломал голову что
это значит. Наконец я понял, что раньше у Харри не было ни машины ни
телевизора и в погоне за новыми зрительными ощущениями Харри пытался
приобрести либо то либо другое. Купив телевизор, Харри удовлетворил свою
страсть к познанию внешнего мира и поставил крест на машине.
Путем сложного логического анализа мне удалось установить, что Харри
родом с планеты под названием Тайрун. Это слово часто проскакивало в его
речи, когда он травил байки про Финляндию. Однажды Харри влетел в мою
комнату очень возбужденный и сказал, что ему срочно надо позвонить на
Тайрун, т. е. в Финляндию (связь с Тайруном шла через Финляндию). Он спросил
нет ли у меня карточки для международных разговоров? Я сказал что есть и в
Финляндию позвонить по ней можно, но на Тайрун вряд ли. Харри выхватил у
меня карточку, набрал номер и минут 20 общался с центром на тайрунском
наречии. Потом он повесил трубку и спросил у меня а можно ли звонить в
Финляндию по этим карточкам? При этом он открыл кошелек и показал мне с
дюжину телефонных карточек для международных разговоров, только выпущенных
другой фирмой. Я удивился: зачем Харри использовал мою карточку если у него
куча своих? Харри несколько смущенно пробормотал что-то о том, что ему надо
было срочно позвонить, а он был неуверен, что его карточки сработают и
сколько он мне должен? Я сказал, что это мелочи жизни и этот ответ очень
обрадовал Харри. Он клятвенно обещал, что если мне понадобится позвонить на
Тайрун, то он будет рад дать мне одну из своих карточек в следующий раз.
Однажду в лабу привезли новый дистиллятор. Его долго промывали различными
кислотами. Из шланга текла ужасная желто-оранжевая жидкость. Трудно было
поверить, что когда-нибудь оттуда пойдет дистиллированная вода, пригодная
для полоскания пробирок. Когда вода уже утратила свой вызывающе оранжевый
цвет, но сохраняла еще враждебный желтоватый отлив, в комнате появился Харри
с пустой бутылкой и начал живо интересоваться что это за вода течет и можно
ли ее пить. Хотя никто не советовал Харри даже рот полоскать этой жидкостью,
я заметил как он тайком набрал полную бутылку и понес в свой закут. Возможно
там выращивались какие-то тайрунские растения или жил маленький тайрунский
зверек и Харри проверял на них действие земной воды.
Харри был заядлым болельщиком и всегда, не раздумывая, держал пари на
то что та или иная команда выиграет. При этом было непонятно откуда у Харри
такая уверенность, ведь ставил он обычно на какие-то захудалые и
малоперспективные команды, каждый раз разные. Все свои пари Харри неизменно
проигрывал и был должен всем приличную сумму денег. Я начал подозревать, что
это какая-то дикая тайрунская логика, малообъяснимая в наших земных
координатах. Потом я выяснил, что Харри получил приказ из центра ставить на
команды, в которых присутствовал хотя бы один финский игрок, пусть даже
запасной. Это был единственный критерий, который определял фаворитов Харри.
Если в противоположных командах были финские игроки, то Харри ставил на ту
команду, где финнов было больше, или где они были не запасными, в общем
дальше шла уже вполне земная система отбора.
Однажды Харри обратился ко мне за советом. Он собирался лететь отдыхать
на Карибские острова и мучался над вопросом кратчайшего пути -- лететь ему
прямо из Великобритании или через Финляндию? Видимо перепутал Карибские
острова с архипелагом Шпицбергена.
Очередной образчик тайрунской логики Харри продемонстрировал при заливе
воды в автоклав. Чтобы налить воду в автоклав нужно вынуть поднос для
посуды, налить воду на дно автоклава и поставить поднос на место. Я вынул
поднос и объяснил Харри что ему осталось делать. Харри обрадованно закивал,
затем поставил поднос обратно и начал тоненькой струйкой лить воду из
стакана. Я подумал, что Харри чего-то недопонял и льет воду на поднос, но
оказалось, что Харри был вовсе не так прост как казался. Он заметил, что
между стенкой автоклава и подносом остается маленькая щель и если ты
обладаешь хорошим глазомером, то можно попасть струйкой воды в эту щель и
вода, таким образом, окажется там где ей положено быть, т. е. на дне. Харри
обладал хорошим глазомером и не искал легких путей в жизни. Недавно я узнал,
что Харри закончил свой земной эксперимент и возвращается на Тайрун (по
официальной версии летит в Сан-Диего). В виде напутственного слова Харри
посоветовал мне не задерживаться в Шотландии, так как очень скоро вся
Шотландия покроется льдами в связи с общим потеплением.
Конь по имени Саша.
Казалось бы -- ну какая же Польша заграница? Там, можно сказать, Русью
пахнет как бы и кое-где. Тем не менее, и там произошел один случай, который
перевернул наши представления о том что может наш человек, особенно если он
не в курсе дела. Был у нас на факультете спортсмен один по имени Саша. Был
он что называется легкоатлетом, т. е. увлекался различными видами спорта,
имеющими отношения к стадиону -- бегал на длинные и короткие дистанции с
барьерами и без, прыгал в яму и с шестом и т д. Однажды, решили наши
университетские спортсмены собрать сборную и в Польшу на соревнования
поехать. Конечно же Сашу как образцового и универсального спортсмена
включили в состав немедленно. Приехали ребята в Польшу, разместились в
отеле. Утром Саша, как обычно, выбежал на утреннюю пробежку. С вечера
приглянулся ему парк неподалеку -- свежий воздух, просторные дорожки. Вбежал
Саша в польский парк, бежит грудью дышит, набирает скорость. Постепенно Саша
забежал в какую-то отдаленную часть парка. Гравий под кроссовками сменился
на песчанник и вдруг Саша увидел впереди себя барьеры. "Вот удача" - подумал
молодой спортсмен -- "Как раз мне надо по бегу с барьерами выступать".
Подумав так, Саша начал брать барьеры. Только уж больно высоки барьеры то! С
большим трудом спортсмен наш эти барьеры перепрыгивает и удивляется "Ничего
себе поляки барьеры берут. Эдак можно и опозориться". В общем, обеспокоенный
Саша взял практически все барьеры, кроме тех до которых ему едва удалось
допрыгнуть. На летучке в отеле Саша поделился своими опасениями с тренером
сборной, мол у поляков другие барьеры, выше чем наши, нужны усиленные
тренировки. Тренер удивился, но против тренировок не возражал. Ближе к
вечеру Саша вышел опять в этот парк с твердым намерением взять все барьеры и
утереть нос полякам. Когда Саша брал очередной барьер, одновременно с ним
этот же барьер взял всадник на лошади. Испуганный Саша отскочил в сторону и
начал наблюдать за происходящим. Оказалось, что это барьеры для лошадей, а
не для бегунов. На радостях что высоких барьеров брать не приедется, Саша
прибежал в отель и рассказал всем о курьезе. С тех пор, на факультете за ним
закрепилась кличка "Конь".
Last-modified: Wed, 12 Sep 2001 15:08:56 GMT