тийных рядов. Обновленное руководство страны - товарищи Геринг, Розенберг, Геббельс, Риббентроп и другие в дальнейшем будут твердо соблюдать идеалы демократии и обязуются полностью искоренить отдельные недостатки, на которые нам справедливо указали союзники. Наше доблестное Гестапо теперь будет теперь зорко стоять на страже идеалов демократии и правопорядка. С перегибами прошлого здесь покончено раз и навсегда! Лица, допустившие отдельные нарушения национал-социалистической законности, будут отправлены на пенсию. Все незаконно репрессированные будут посмертно реабилитированы. Мы, разумеется, не должны перекладывать ошибки прежнего руководства страны на нынешних лидеров, единственной задачей которых является неустанная борьба за благо немецкого народа Руководствуясь идеями национал-социализма, ради светлого будущего немецкого народа, мы в эту лихую годину призываем немцев всех как один сплотиться вокруг нового руководства с тем, чтобы восстановив страну, продолжить под мудрым руководством партии борьбу за светлое будущее немецкого народа, ради полного искоренения мирового еврейства. Под алым стягом, под руководством обновленной Национал-социалистической Рабочей партии - вперед, к новым победам в борьбе за возрождение Великой Германии! Виртуальная история Обращение Генералиссимуса СССР Верховного Главнокомандующего Красной Армии Генерального секретаря ЦК ВКП б Председателя президума Верховного Совета СССР Товарища И. В. Сталина к освобожденным народам Европы 6 июля 1942 года. Дорогие товарищи! Братья и сестры! Сегодня народы Европы празднуют великую победу. Победоносные войска доблестной Красной Армии, разгромив последний оплот сопротивления противника - крепость Гибралтар, завершили освобождение народов Европы от капиталистического ига. Освобожденные народы Германии, Австрии, Италии, Франции, Испании, Дании, Финляндии, Швеции и других стран, преисполненные горячей благодарности к советскому народу-освободителю, радостно приветствуют советских воинов. В освобожденных от буржуазной диктатуры странах проходят массовые стихийные народные митинги и демонстрации с требованием немедленного установления советской власти. Бывшие властители, которые вели народы к гибели, будут осуждены своими народами. Гитлеровская Германия готовила вероломное нападение с целью захвата и расчленения СССР. Но нам удалось нанести по немецко-фашистским захватчикам окрушительный опережающий удар, что и определило дальшейший ход военных действий. Исход войны решила блестящая операция советских войск по захвату нефтяных месторождений в Плоешти, благодаря чему хваленая немецкая техника осталась без горючего. Мощными ударами доблестная Красная армия освободила одна за другой страны Европы от буржуазно-фашистских режимов. Освобожденные народы Европы, преисполенные глубокой благодарности к нашей Красной армии, партии большевиков, советскому народу-освободителю, выражают твердую уверенность в том, что недобитые капиталистические режимы Америки и Англии, а также буржуазные режимы в странах Азии будут в ближайшем будущем сметены своими народами в ходе победоносной национально- освободительной борьбы. Нет никакого сомнения, что на свободных демократических выборах освобожденные народы изберут местных коммунистов, которые внесли свой вклад в разгром фашистских и буржуазных режимов. Уже не за горами осуществление мечты нашего великого национального русского поэта, лауреата Сталинской премии: "Чтоб от Японии до Англии сияла родина моя!" Сегодня мы, наконец, сможем осуществить вековую мечту советского народа о превращении всего СССР в единый сплоченный военный лагерь. По требованию народа, все города, поселки, села СССР будут превращены в военные базы и лагеря, а все население страны превращается в военнослужащих бессрочной службы. Ведь буржуазия США, предчувствуя свой неминуемый конец, не оставила своего намерения разгромить новые народные режимы в освобожденных странах. Однако, нужно признать, что на триумфальном пути установления народной демократии в странах Европы мы встречали и встречаем сопротивление. Буржуазные недобитки, подзуживаемые американскими империалистами и возглавляемые местными еврейскими плутократами, пытаются затормозить осуществление великих идеалов народов Европы. В этих нелегких условиях, идя навстречу пожеланиям широких народных масс, мы вынуждены осуществить оздоровление морально-психологического климата в освобожденных странах, путем выявления и ареста еврейского населения с последующей отправкой его в лагеря перевоспитания Сибири и Дальнего Востока. Всемирный еврейский заговор с целью не допустить торжества идей коммунизма во всем мире сорван нашими доблестными вооруженными силами и разведывательными органами. Под руководством Коммунистической партии, осененные знаменем Ленина-Сталина - вперед, к победе коммунизма во всем мире! Борщ Реализм Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить туда капусту, картошку. Варить до готовности. Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо". Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом и кипяток.. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Перед подачей гостям читают лекцию о неуклонном повышении произдводства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом". Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Дальневосточный стиль. К борщу подают палочки. x x x Есть ли жизнь за пределами Москвы? Слухи о наличии разумной жизни за пределами МКАД циркулировали давно. Так, в одной из рукописей 14 века говорится, что за Москвой живут люди с песьими головами, однако ни тогда, ни сейчас проверить эти сведения не удавалось - смельчаков, готовых надолго оставить Москву и пуститься в долгое и опасное путешествие, пока не находится. Некоторые оптимисты доходят до утверждений, что за пределами Москвы существует разумная жизнь. Там, мол, даже есть театры, снимаются фильмы, издаются книги и пресса, чего, разумеется, быть не может - ну какой театр, киностудия или издательство может существовать за пределами Москвы? Люди, то есть москвичи, издавна пребывают в твердой уверенности, что за пределами Москвы жизни не существует, что подтверждается передачами московского ТВ и радио и публикациями московской прессы. Ученые не раз пытались выйти на контакт с разумными существами, которые, по их мнению, существуют вне Москвы, однако пока эти попытки удачей не увенчались. Некоторые утверждают, что они - пришельцы из других городов, однако эти заявления вызваны просто желанием привлечь к себе внимание средств массовой информации. Имеют место и рассказы людей, якобы побывавших за пределами Москвы, и утверждающих, что видели там разумных существ и даже, якобы, посещали там театры, концерты и т. д. Мифы о существовании разумной жизни за пределами Москвы активно распространяются группами интересантов для выбивания средств для финансирования исследования этой сложной проблемы. Литература, публикации в прессе, радио и телепередачи о якобы внемосковской жизни являются плодом фантазии их авторов и лежат целиком на ответственности. x x x Закон о культуре Российской Федерации 1. Культура РФ находится в г. Москве. 2. Граждане, проживающие в г. Москве, имеют право на создание произведений культуры. 3. Прочие граждане имеют право наблюдать за созданными в г. Москве произведениями по ТВ или во время их приездов в г. Москву. x x x В международный комитет защиты прав человека ООН От Беленького М. Д. Уважаемые господа! В последнее время грубо нарушаются мои элементарные права и человеческое достоинство, поэтому я требую немедленного вашего вмешательства. Вместо образа стройного обаятельного юноши, к которому я уже за столько лет привык, мне вдруг, без всякого предупреждения, и без моего согласия подсовывают в зеркале какого-то лысого седого жирного морщинистого старикашку, которого я не знаю и знать не хочу. Поскольку созданный мною в течение многих лет имидж является моей интеллектуальной собственностью, вышеуказанное безобразие я рассматриваю как прямое нарушение моего авторского права. Неизвестно откуда взявшийся живот мешает мне совершать движения в нужном ритме и снижает эстетическое впечатление у зрителей от моих выступлений. О чем вы там думаете - на мне уже ни одни брюки не сходятся! Тот орган, который совсем недавно приводился в действие от одной мысли, в самое неудобное время, в том числе и во время выступлений, теперь активизируется с большой неохотой, после долгих уговоров и на короткое время, что лишает меня необходимых для творчества эмоциональных впечатлений. Женщины, вместо того, чтобы строить мне глазки, как положено по инструкции, отвечают сухо и невыразительно. Создается впечатление, что какие-то завистники проводят систематическую кампанию по очернению моего имиджа. Происки врагов дошли уже до того, что я вынужден пить сироп от изжоги прямо во время выступления, что снижает у зрителей целостность восприятия. Я заявляю, что не намерен терпеть далее все эти безобразия! На основании вышеизложенного требую немедленно вернуть мне мой прежний имидж, а также выявить и достойно наказать виновных в его злонамеренном искажении, дабы впредь неповадно было! О принятых вами мерах доложить мне в месячный срок в письменном виде. x x x Вечер Тексты все отпечатаны, уложены в папку в нужном порядке. Концертные очки (стекла противорефлексные, противохамелеонные, противоугонные), концертная майка, концертные трусы... концертные презервативы - мало ли.... Душ горячий, холодный... Бритье, уши, нос, одеколон... сегодня, пожалуй, вот этот, L'Eau d `Issey - зеленый такой запах, возбуждающий. Зубы вычистить, а то лука нажрался, через микрофон пойдет... Перчатки белые и рубашка со стойкой постираны, штаны отглажены, нет, отутюжены, чтоб ни единой морщинки нигде... Бабочка... сегодня, пожалуй, будет эта, с серебряной нитью. Или нет, эта, с красной полоской. Из Лондона привезли. Так... смокинг, тушь для ресниц, папка, тряпочка - туфли вытереть перед выходом, зеркало большое, зеркало маленькое, пакет с лекарствами и шприц-ручкой (кто не знает, что это - и слава Богу) - вдруг придется остаться ночевать у какой -нибудь поклонницы. Главное - не выйти на сцену с расстегнутой ширинкой - этот кошмар мне каждую ночь снится. Пояс под смокинг... Черный, серебряный, фиолетовый? Пожалуй, черный. Цилиндр почистить специальной щеткой. Так, теперь к зеркалу...Ну, и на кого я во всем этом похож? ... Ничего... Только вот пузо... пузо... куда б его сунуть, чтоб не так заметно....Все, больше никогда ничего есть не буду. Последний раз - баул, папка, запонки 2 пары , платочек для смокинга - вроде все на месте.. А белый костюм на второе отделение брать не буду - пусть и за смокинг спасибо скажут. Жаль только, что никаких выступлений не предвидится... Разделся, лег спать. Плоскогубцы Я лежал на диване и читал газету. За окном 5 этажа неторопливо пролетали плоскогубцы. Вон оно, как , оказывается, начинается. Кто бы мог подумать. Жаль, вроде все уже налаживалось. Ничего не поделаешь, надо собираться. Трусы, майки, я думаю, брать не надо, там дадут. И летят как-то странно - ручками вниз. Хотя, кто их знает, как у них принято. Вон оно как, оказывается, начинается. Кто бы мог подумать... Может, еще успею продать концертный смокинг. Он мне больше не понадобится. А если мне внутренний голос скажет отрезать ухо, То очки на чем будут держаться? И ухо в конверте в щель почтового ящика не влезет Придется переться на по чту. С другой стороны - сидишь себе на всем готовом, питание три раза в день. И никто мне не будет указывать, что к смокингу не идут сандалии и трусы в клеточку. Вообще-то при летающих плоскогубцах в закрытое отделение должны определить. Потому как если сегодня у тебя плоскогубцы летят, завтра ты от полка инопланетян будешь отбиваться. Интересно, селедку у них на обед дают? Оказалось, с дома напротив к нашему дому кабель протягивали. По блоку проволоку натянули.. И кабельщик с дома напротив таким способом по этой проволоке передает плоскогубцы кабельщику, который на нашей крыше... Ну, слава Богу. На этот раз пронесло. Я оглянулся. В кресле у телевизора в белом облачении сидел старик Лао Цзы. x x x Если тебя ударили по левой щеке... Христианство: Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую. Иудаизм: Если тебя ударили по левой щеке, молись, жди Мессию и соблюдай Заповеди, одна из которых гласит: око за око, зуб за зуб! Исламский фундаментализм: Если тебя ударили по левой щеке, объяви джихад и уничтожь всех соплеменников ударившего, во славу Аллаха и его пророка Мохаммеда, да святится его имя! Индуизм: Если тебя ударили по левой щеке, то в будущем рождении ты будешь тем, кто ударит. Буддизм: Если тебя ударили по левой щеке, пойми - нет ни тебя, ни того кто ударил, ни этого мира. Дзен: Однажды ученик спросил Шестого патриарха дзен Хуй Нэна: - Что такое Будда, учитель? Вместо ответа Учитель Хуй Нэн ударил ученика по левой щеке. Ученик поклонился: - Теперь я понял, Учитель. - Ты ничего не понял, - ответил Хуй Нэн и ударил ученика по правой щеке. Путь самурая - бусидо: Если тебя ударили по левой щеке, ты потерял лицо и должен совершить харакири. Синто: Если тебя ударили по левой щеке, ты должен пойти в храм и совершить искупительную жертву за себя и за ударившего. Конфуцианство: - Если тебя ударили по левой щеке, - сказал учитель Фу, - не торопись отвечать обидчику. Он уже наказан Небом. Даосизм: Если тебя ударили по левой щеке, то Дао нарушено. Восстановить его ты можешь двумя путями: 1. Ответить обидчику тем же. 2. Не отвечать ему. Легизм: Если тебя ударил по щеке простолюдин, ты должен его убить. Если равный тебе по положению, ты должен ответить ему тем же. Если это чиновник, который занимает должность выше твоей, ты должен поклониться и поблагодарить. Political correct: Если тебя ударил по левой щеке представитель альтернативной сексуальной ориентации, афроамериканец или гражданин женского пола, ты не в коем случае не должен ему отвечать, ибо он может воспринять это как намек на его пол, происхождение или сексуальную ориентацию. *** Атланты - Граждане дорогие! Мы же всю жизнь небо на собственных руках держали, без питья и хлеба стояли.. . Нам говорили - из вас ослабнет кто-то и небо упадет! А мы ж верили! А пока мы стояли, те, которые нам велели держаться до последнего, все первыми порасхватали. А теперь у нас - ни семьи, ни пенсии, ни квартиры... А нам говорят - вы же взрослые люди, как же вы поверили в эти сказочки? Подайте бывшим атлантам на пропитание. *** Актуальные проблемы выращивания и транспортировки отдельно взятых хвойных растений на лесных массивах средней полосы России В крупном лесном массиве была осуществлена посадка хвойного дерева породы ель обыкновенная. Процесс роста дерева проходил нормально. Благодаря наличию в хвое ели хлорофилловых клеток хвоя имела круглогодично зеленую окраску. Вокруг ели в поисках крупных хищников семейства lupus vulgaris. В зимний период при Т атм. < 0, ветви ели покрывались кристаллообразной массой белого цвета, толщ. слоя ок. 100 мм , образуемой Н2О при особых условиях замерзания. Представитель коренного населения страны, занимающийся сельским хозяйством в качестве основного промысла, осуществил отруб ели у основания ствола при помощи заточенного на абразивном круге клинообразного острия, выполненного из Fe, насаженного на рукоять из твердой породы дерева. Ель была доставлена в местность городского типа, где и реализована по рыночной стоимости. Она была установлена в закрытом помещеним, где на ней были смонтированы изделия сферической формы из глазурованного стекла, окрашенные в разные цвета методом гальванизации. Процесс доставки ели в помещение и оснащения ее различными изделиями из дутого стекла, бумаги, фольги алюминиевой, ваты хлопковой, пластмасс и др. мат-лов послужил стимулированию значительного положительного сдвига в эмоциональном состоянии детей, находившихся в это время в помещении. Со стороны детей имело место массовое скандирование с целью вербальной активизации устройств местного освещения, смонтированных на ели в целях создания соответственной эмоционально-психологической атмосферы в помещении. С Новым годом! x x x Резолюция Генеральной Ассамблеи ООН О возвращении Мексике Техаса и Калифорнии В 1846 году американские агрессоры развязали захватническую войну против Мексики, и незаконно оккупировали Техас и Калифорнию. Исходя из этого, Генеральная Ассамблея ООН постановляет: США должны немедленно вернуть Мексике оккупированные территории. Кроме того, США обязаны выплатить Мексике арендную плату за 150 лет в размере 100000000 млрд. долл. В случае отказа лидеров США от выполнения данной резолюции мировая прогрессивная общественность и НАТО не остановятся перед применением силы. Будет взвешена возможность массированных бомбардировки американских городов силами НАТО. Возможен также ввод в оккупированные американскими агрессорами Техас и Калифорнию международных военных контингентов с тем, чтобы заставить зарвавшихся авантюристов - лидеров США, выполнить данное решение. За невыполнение данного решения президент США будет предан международному суду. Свободу оккупированным территориям Северной Америки! x x x Счет 100 г водки Винегрет Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость перекрашивания стен 100 г водки Борщ украинский Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за опрокидывания на него борща украинского 100 г водки Шашлык по-карски Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в задней части тела официанта 150 г водки Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля, застрявшей в унитазе 200 г водки Блюда и напитки, стоявших на перевернутом банкетном столе на 120 персон. 1 бутылка шампанского полусухого Замены погасшей буквы "д" на внешней неоновой рекламе "Худейте с нами!", пришедшей в негодность в результате попадания в нее бутылки шампанского полусухого. Порционная кастрюлька с пловом Вызов сварщика для разрезания порционной кастрюльки с пловом, надетой на голову директора ресторана. 500 г водки Вызов аварийной бригады для разбора развалин здания ресторана Чашечка кофе за счет заведения x x x Народ и царь Историческая драма Царь: Народ! Я несу вам прогресс и цивилизацию! Народ: Не хотим прогресса! Не хотим цивилизации! Царь: Неужели вы хотите погрязть в темноте и невежестве?! Народ: Да! Хотим! Царь: Тогда ну вас в жопу. Я ухожу. Народ: Ура! x x x Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Утро. Опохмел. Головная боль. Скандал День. Работа. Скандал. Увольнение. Вечер. Скандал. Больница. Морг. *** Надпись на стене Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих мудрецов: - Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту тайну, получит в жену дочь царскую. Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить. - О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки. - Найти его и доставить во дворец! - повелел царь. По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и доставили пред очи царя. Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал "А пошли вы все в задницу!", и ушел. А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было Скетчи и монологи Пожар -- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте -- горит. -- Адрес? -- Герцль 34, квартира 12. -- Герцль? Это где? -- Та вы приезжайте быстрее, а потом я вам усе раскажу. -- Как к вам проехать? -- Як? Та на пожарной машине, ви шо! Такий большой дом, полно мароканцив. -- Каких еще мароканцев? -- Ви шо, мароканцив не бачили? Ну музика у них така занудлива: дрин-дрин. Такие у цветных трусах, златая цеп на дубе том. -- Говорите конкретно, как к вам проехать. -- Та я ж казала -- Ви шо, про Герцля не слышалы? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. -- А, Маркс? -- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Рятуйте! Вейзмир! У таку жару ще и пожар! -- Погодите, какая жара? -- Та градусов 150, я ж не меряла. -- Как 150? Да на улице дождь проливной идет. - Та ви шо! Раньше нового года, то есть сентября, дождей не буде. - Женщина, вы в своем уме? Какой новый год в сентябре? Скажите, к примеру, какой сейчас год? - 5763, шо ж я, дурна? - Так... Кажется понятно... А месяц какой? - Второй адар. Давайте быстрее приезжайте. - Погодите, какой месяц сейчас, вы сказали? - От! Вже один месяц адар был, а сейчас еще один адар. Шо ж тут не понять? Вы б еще спиталы, сколько свечей в семисвечнике. - А сколько? - Бывает 8, бывает 9. - А скажите пожалуйста, какой сегодня день? - Субота. -Почему? Ведь пятница. -Так суббота же ж у пятницу начинается. - Да.- Тяжелый случай. Сейчас за вами приедут. Где вы находитесь? Ах, да....Знаете что, выгляните в окно, посмотрите, что вы видите. Есть какие-то плакаты, реклама ? - Ага, дядька с бородой в шляпе рукой махае. Ну навроде "верной дорогой идете товарищи!" - Так. А написано что-нибудь? - А хто ж його знае, шо там в их написано. Вони ж задом наперед пишут, шоб мы не поняли. Ширф в их такой. Без гласных и задом наперед. Ширф, поняли? - Погодите. Но если они, как вы утверждаете, пишут задом наперед, то и читать надо задом наперед,а? Вам такая простая мысль не приходила в голову? -А букви? Ви б бачили ти буквы! Матир божа! Одна нормальна буква в их - и та Ш. - Понял. А сколько будет два плюс два? - По разному, когда больше, когда меньше. . - Не понял. - Ну, какой курс сьогодня. От сьогодни курс - 4.53. Значит, два плюс два будет 18.12 . Поняли? - Еще раз. Сосредоточьтесь. Два плюс два. - Это у вас или у нас? - А какая разница? - А такая. Бо у нас- если я вам должна, так это одно, а если вы мени - так другое. - Все ясно. Слушайте только мой голос. Где вы находитесь? - Токо не надо мене гавнотизировать. Кашпировский нашелся. Догавнотизирувалися, шо все горить. - Не отвлекаться! Отвечать! Где вы живете! - Вы ше поговорить, так мине вообще жить будет негде. - Еще раз! Отвечать только на вопрос! Где вы живете? -- Та в Ирусалиме же ж, шоб вин сгорел. -- А чего ж вы в Киев звоните? -- А куди же мени звониты, як они тута человечеського языка не разумиють. Ширф у их. Они э специально говорят задом наперед и без гласных, шоб никто не понял. Токо последний антисемит мог придумать такого родного языка. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Бо горить же! Дело мастера боится Хозяин: А, добро пожаловать. Наконец-то! (Ехидно) Вы немного опоздали. Мастер: Как опоздал? Я раньше пришел! Мы же на 10 договаривались, а сейчас только 5. Хозяин: : 5 утра, между прочим. Мы договаривались когда? Мастер: Когда? Хозяин: В январе. Прошлого года. Мастер (смотрит на часы, раздумывает): Время летит! Ну ладно, тогда я пошел. Хозяин: Нет! Раз уж пришли, оставайтесь. Давайте, начинайте. А то мы с ободранными обоями уже полтора года. Мастер: Так привыкли, может, так и оставить? Хозяин: Нет, раз уж пришли, давайте работать. Мастер: Будем делать укроремонт Хозяин: Это как? Мастер: Ну напарником у меня был Ефим Абрамович. Так у нас был евроремонт. А сейчас он уехал, я один остался, так будет укроремонт. Давай деньги. ХОзяин: Какие деньги? Я же вам в январе дал. Потом вы в марте приходили, взяли 100 на кисти и исчезли. Потом в апреле взяли еще на краску. На что теперь? Мастер: На закрепитель. Хозяин: Последний раз даю. И давайте немедленно приступайте к работе. Мастер (стоит, погруженный в нирвану. На крики хозяина не реагирует. Вдруг просыпается): Надо краску растворить. Хозяин: Ну так растворяйте. Мастер: Нужен материал. Хозяин: Больше не дам! Мастер: Та не. Спирт нужен. У вас в доме есть что-нибудь, водка к примеру? Хозяин: Водки нету. Коньяк есть, французский. Мастер: Давай. Хозяин (приносит коньяк. Мастер придирчиво рассматривает, пытается по складам прочесть этикетку, отпивает из горла, прислушивается к своим ощущениям): Пойдет. (Ставит бутылку на стол, снова впадает в оцепенение. Хозяин пытается вернуть его к жизни, машет, орет, танцует, поет). Мастер: Тссс (стоит, погруженный в свои ощущения. Постепенно на его лице расплывается улыбка. Похорошело) Надо теперь краску размешивать. Хозяин: Я полтора года вас ждал, начинайте уже работать. Мастер: Нужны яйца. Хозяин: Для чего? Мастер: Я ж говорю - краску размешивать. Ты со мной не спорь. Я мастер высшей ква... ква... лификации. Хозяин (уходит на кухню, кричит оттуда): Яйца только крутые! Мастер: Давай, неси. Хозяин (ставит на стол миску с вареными яйцами): Мастер (берет яйцо, чистит, съедает, снова впадает в оцепенение. Снова та же ситуация - хозяин пытается вернуть мастера к жизни) Мастер (приходит в себя): Ты понимаешь какое дело. Помощник мой, Ефим Абрамович, уехал. Я один остался. Может, поможешь немного? Не в службу, а в дружбу. Я ж один не справлюсь. Хозяин: Ну ладно, раз такое дело. Мастер: Становись, краску мешай. Хозяин (берет палку, размешивает в бидоне краску). Мастер (садится за стол, наливает коньяк, выпивает, закусывает): Давай, давай, быстрее шевелись. Я пойду пока посмотрю, что на кухне надо делать. (Уходит на кухню, возвращается с кучей продуктов из холодильника) Хозяин (возмущенно): Это что такое? Мастер (рассматривает продукты): Колбаса, рыба, холодец... Хозяин: Для чего? Мастер: Для закрепления цвета.. ик... Ты со мной не спорь. Я мастер высшей ква....тьфу, зараза. (Ставит все на стол, садится за стол): Теперь на козлы залезай. Хозяин: Я? Мастер: А кто? Пушкин? Кто у нас мастер высшей ква...ква...и? Ты меня слушай, не пропадешь. Хозяин (с недовольным видом залезает на козлы): Мастер (развалившись на стуле): Бери кисть, начинай красить. Давай, давай , шевелись. Вниз - вверх, вниз - вверх. Плотней клади. Ты кем работаешь? Хозяин: Я профессор. Мастер: Ничего, я тебя в люди выведу. Учись, пока я жив, у мастера высшей квалификации. (Хозяин продолжает работать, оглядываясь на мастера, мастер с аппетитом уписывает принесенные продукты). Мастер (оглядывает работу): Ну что, для начала неплохо. С тебя еще 300. Хозяин: За что? Мастер: (Наливает) А что, я тебя бесплатно учить должен? Я мастер высшей квалификации (Выпивает) За высокое качество работы! Гараж Заказчик: Здравствуйте! Я тут оставлял синюю "Субару" 2002 года выпуска. Мастер: Вот ваша машина. Забирайте. Заказчик: Погодите, а где лобовое стекло? Мастер: Какое стекло? Заказчик: Лобовое! Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет стекла ничего не записано. А вы уверены, что оно было? Заказчик: Что ж я, по-вашему, без стекла приехал? Мастер: А кто ж вас знает? Сейчас такой клиент пошел... Заказчик: Ну знаете ли, это уже просто... Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Давайте на этом месте мы вам пулеметик установим. Заказчик: Какой еще пулеметик? Мастер: Спаренный. Для стереоэффекта. Заказчик: Чего? Мастер: Покрасим золотой краской, сейчас так модно. Цветочками распишем. Заказчик: Вы что, издеваетесь? А где двигатель?! Мастер: Так это вы со стороны багажника смотрите. Заказчик: Я смотрю со стороны двигателя. А его нету. Мастер: А вы уверены, что он был? Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет двигателя ничего не записано. Вы под креслом смотрели? В бардачке ? ... Заказчик: Тут у вас не бардачок, а целый бардак! Мошенники! Я на вас жалобу! Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Мы предлагаем вам новенький двигатель от Боинга 707. Марки ТЧУ - Только Что Украденный. Заказчик: Это автомастерская или сумасшедший дом? Мастер: Погодите, я проверю. Написано "Автомастерская". (Достает калькулятор) Двигатель, две плоскости, фюзеляж, турбины, ракетная установка с лазерным наведением, шасси будем на колесах ставить или на лыжах? Итого с вас 950 млн. 450 тыс. 343 гривны 60 копеек. Ладно, фирма идет вам навстречу. 60 копеек мы вам дарим. Вам в бомбовый отсек фугасные загружать или осколочные? (Заказчик лишается дара речи) Платить наличными будете? Заказчик: Жалобу! В милицию! Прокурору! Мастер: Броневик прокурора - вот, второй слева. А личный танк начальника милиции - вот, перед вами. На нем его супруга на базар ездит. Заказчик: Сволочи! Мошенники! Вас расстрелять надо! Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет расстрелять ничего не записано. Могу предложить партию скорострельных автоматов. Надежная вещь, не пожалеете! Luboff Что? Да не собираюсь я с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми неприлично. Тем более здесь. Ну? Ой, он мне про любовь будет рассказывать. Знаю я вашу любовь. Вам же всем от нас одного надо. А я сказала нет. Ну? Да?Что? Я замужем...вообще -то. Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Или полицию звать? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко.... Ты чего , мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о!Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький, родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул... .Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело...Порвал тут... и тут ... На вас не напасешься...На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу). Иди, иди, тоже кавалер нашелся. Ох уж эти мужики, у всех одно на уме! Борщ со стриптизом Тут ко мне недавно дочка прибегает - довольная... - Я, - говорит, - работу нашла. - По специальности? - спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник, - Почти, говорит. - Что значит "почти". В холодильнике мясокомбината? - Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой. Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе всего 27, мало ли чего. Да нет, мама, неудобно. - Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что - я надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке постою. Ну я вам скажу - это просто безобразие - куда смотрит минздрав с минпросом! Мужики сидят в шерстяных костюмах, а девчонки перед ними голые бегают. А значит, либо мужики потеют, либо девушки мерзнут. Да это еще что! Подходит она, к мужику и садится ему голым телом на шерстяные брюки! - это же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все - они ей, извините, в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов больше, чем в народу в трамвае в час пик. Я своей Катьке говорю - я буду ходить за тобой с сейфиком, собирать у людей доллары и выдавать им квитанции об освобождении от налога. Это ведь считается пожертвование на культуру. Заплатил налоги - и спи спокойно, дорогой товарищ! А лучше ты им давай номер своего счета, пусть переводят, это гигиеничней. Хорошо бы еще, чтобы прямо туда, в щель, кредитную карточку совали, но такого еще даже в Японии нету. А потом, как сказано в рекламе "Вы можете заказать понравившуюся вам девушку в отдельный кабинет для интимных бесед с, извините на выражение, с глазу на глаз". Я должна при этом присутствовать или нет? Должна! А если он девушке станет неприличные анекдоты рассказывать? А если он кондиционер на всю громкость включит и она простудится? А кто проверит состояние санузла? Между прочим - хочешь узнать , как в фирме дела, посмотри на состояние туалета. А хочешь узнать человека - посмотри на состояние его унитаза. А потом -у них была дискотека. В темени размахивают руками, прыгают, так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала, подхожу к ихнему начальнику: - У вас моя дочка работает, так я тоже хочу. Он меня посмотрел: - Мадам, как только вы выйдете на сцену, так мужики побегут к вам с деньгами, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ФСБ не найдет, вместе с ЦРУ и израильским Мосадом. - Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите - все острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить - ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам борщ сварю с курицей, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц. Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают горячего, им же с утра на работу не выспавшись. - Ну ладно, говорит, приходите завтра. Так я не выдержала, вышла на сцену: - Мальчики, - говорю, - что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже, уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите хороших девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей. Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется - вы мне, мадам, всех клиентов распугаете. А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь стрындит". - Ну ладно, - говорит босс, - будете у меня с этим номером выступать по пятницам. Я вам по 150 долларов буду платить. Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Фирма "Борщ энд стриптиз юнайтед"! О! ( показывает большой палец) В смысле ООО. "Очень Обалденная Оттяжка". Выезжаем по вызову в любое время. Она - с прозрачным купальником, я - с сумкой продуктов. Как говорится - " а потом - секс с борщом". А если что - так я еще могу тряхнуть стариной, а дочка на кухне постоит. Марьян Беленький , Михаил Волков Операция Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Я не знаю, симпатичная ли она, я лица не видел. Я должен ко всем пациентам относиться одинаково. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из грудной клетки оперируемого. Он может это неправильно понять. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты