Оцените этот текст:


---------------------------------------------------------------
     © Copyright Вадим Артамонов
     Email: oblib@opennet.pskov.ru
     Date: 12 May 1999
---------------------------------------------------------------



     Остросюжетный коктейль из детектива, мистики, приключений и ужасов.






     Двухметровыми  прыжками  через  сучки  и  кочки  лесной  тропинки  Иван
возвращался домой, неся на плечах по бревну сосны, спиленных минут 10  назад
в   дубовой   роще.  Засунутая  за   брючный   ремень,  электропила   плавно
покачивалась,  а по заднице больно бил автоматический карабин для защиты  от
хищных и особо хищных зверей. Кроме того,  местные старожилы утверждали, что
в  окрестных лесах  появился взбесившийся  лес,  как и в те далекие времена,
когда  обожравшийся лев сожрал походную палатку Наполеона, а  потом часа три
бегал  за ее полуголым хозяином, демонстрируя окружающим неприличную ухмылку
от  плохо пережеванной растяжки. Но все  это мало беспокоило  Ивана;  на его
широком лице играла задорная улыбка,  приятно чесались  яйца  в предвкушении
встречи с  Леночкой Прекрасной, умной  и  приятной женщиной,  да  еще и  его
невестой.
     До  дома  оставалось   еще  несколько  минут.  Пребывая  в  откровенном
блаженстве,  Иван  даже и не  заметил, как наступил каблуком своего тяжелого
ботинка  на хвост  льву, лежащему в  дреме поперек тропинки. Лев вскочил, но
тут его  голова вступила  в  контакт  с  небрежно  вихляющимся бревном,  что
повлекло  тяжкий удар в ухо, который подкосил ему лапы, все четыре. Иван же,
по-прежнему не смотря по сторонам, поскакал дальше.




     Растянув улыбку до мочек ушей, Иван, как обычно, пинком открыл  двери и
шагнул внутрь. Отрывшееся зрелище чуть не отбросило ему ласты. Комната имела
такой же  вид, какой  имеют торговые  киоски после погрома. Попугай в клетке
имел  потрепанный и обшарпанный  вид, в общих чертах  мало  отличающийся  от
того, какой имеет заяц после попойки. Попугай еще нетвердо держался на лапах
и монотонно повторял:
     - Это пиздец! И ведь хватает наглости выебать попугая!
     "Чего-то  тут  не  так" ,-  дошло наконец до Ивана. Тут раздался ужасно
препротивный скрип, и Иван вдруг понял,  что  это именно он издал этот звук,
выпустив воздух из собственных кишок. Попугай встрепенулся и повторил.
     Прошло вполне приличное  время,  достаточное для комфортной конференции
на   престижном  унитазе,   прежде  чем  к  Ивану  возвратилась  способность
членораздельно  выдавать   слова.  Спустя  еще   некоторое  время  вернулась
способность соображать.
     - А где Лена?
     - Она в беде ,- качаясь, молвил попугай.
     - В какой еще пизде? - слух, видимо, восстановился еще  не полностью. В
ответ попугай закрыл крыльями голову и протяжно завыл, нота  в ноту повторяя
"Mortal watch the day" (* Paradise Lost ). Наконец он убрал крылья обратно и
разразился душераздирающей речью:
     -  Ворвалось тут стадо глумарей, пять двуногих и  двуруких тварей,  как
ебаные  кони  разъебали  все вокруг, пока гонялись  за  твоей телкой,  падлы
белояйцые, отрыжка  слепого  бегемота. Поймали  ее,  уроды  трансильванские,
блевотина дохлой зебры, и связали ее, воблы волосатые, и поволокли ее. Я тут
же вмешался в их  говеные планы, но  тут  эти хренопотамы изнасиловали меня,
как ослика в  гнезде. И вот, кукан мне свидетель, я  ничем  не отличаюсь  от
обоссанного веника!
     Тут попугай снова завыл.
     - Как же так? - рассеяно выдал Иван.
     Попугай  от неожиданности  поперхнулся  и выдал кипящим от  негодования
фальцетом:
     -  Ну  и  тупан  же  ты!  Ставь  уши торчком  и  слушай сюда  ... Будем
рассуждать аналитически и  дедуктивно. Хоть  ты и дебил в дедуктивном смысле
этого слова, но каждый шутник способен понять. Что такие  шутки  равносильны
катапультированию  яиц.  Значит  это не  шутка  ...  Произведем  рассуждение
дальше.  У  кого  хватит  власти,  денег и наглости  провести  такую  тонкую
операцию?  Да и  еще  прислать  таких  говеных  ублюдков, для  которых слово
"честь"  ассоциируется  со  сковородкой.  Логично  твердо  предположить, тем
более, что других кандидатур я не знаю, что это Кощей, мать его!
     - Ну а ... - раскрыл рот Иван.
     - Молчи  сюда и слушай. Произведем рассуждение дальше ... На хрена  она
ему сдалась? Да и еще материальные убытки? Зубов последнее время ты  ему  не
выбивал; заложников  он не берет; да ты  ему и нахуй  не нужен ... И логично
твердо предположить, что он на ней просто женится.
     - Ну а ...
     - Молчи,  презренный! Произведем рассуждение  дальше ... Ее  спрашивать
никто не будет, это не в обычаях. Зато обычай требует, чтобы свадьба была не
раньше, чем  пройдут  50  часов после предложения,  пусть  даже  и  в  доску
формального. Таким образом у тебя еще есть время.
     -  Что же тогда мне делать?  -  дрожащим от возбуждения голосом спросил
Иван.
     - Ха...а!  Точно также рассуждал кот, когда его убеждали не вылезать из
горящего камина. Пиздуй и ищи ее. А там на месте разберешься.
     Попугай прикрыл глазенки, затем снова открыл:
     - Достал бы ты, Иван, из шкафа большой мешок пшена.
     - Пшено ,- молвил  попугай ,- пшено, оно, Вань, заряжает меня  энергией
на  целый день, причем вне зависимости от того, работаю я или отдыхаю, что и
является  самым  интересным. У меня нет  желания протягивать ноги  под таким
углом, когда его синус входит в экстремум.  Нет ...  Так отдавать концы не к
лицу  попугаю в расцвете  сил.  Лучше уж  стать жертвой  оргазма, вкусив его
вечный  и непреодолимый  кайф, альтернативный его  восприятию  ...  И давай,
падла, собирайся!



     Когда экипировка  была закончена, попугай  строгим  басом наставительно
прогудел:
     -  Иди и помни, что  у тебя  осталось  только 49  с половиной часов  на
ответный удар.
     - 49 с половиной часов ... - эхом отозвался Иван и выбросился за дверь.
     ... Когда бурный топот замолк вдали, попугай обратил взгляд на себя.
     - Утомился же я! - сказал сам  себе попугай ,- надо  поклевать глюкозы,
глюкоза ведь снимает усталость ... И неплохо бы пообедать!
     - Ну почему не делают пшено в шоколаде?!!





     Совсем  недалеко,  на  лугу,  тихо,  мирно и никого  не трогая  паслась
корова.  Корова,  видимо,  строила  из  себя  буренку  -  ее  ляжка  выпукло
выделялась на фоне вымени. Хотя, возможно, все было не так, и ,  может, даже
наоборот. Корова, как трактор, уверенно шла к цели, оставляя за собой полосу
съеденной травы. Трава, срезанная мощным грейдером, с хлюпаньем перемещалась
в  желудок и,  как положено  исправному пылесосу.  Вылетала лепешками наружу
сзади.  Интенсивное  шевеление  ушами  и  похлопывание  хвостом  по   ребрам
придавало этому процессу необходимую солидность.
     А около леса притутулилась избушка. Недалеко от нее стоял крестьянин и,
напустив  на  себя  исключительно  торжественный вид,  обновлял  коня.  Конь
заинтересованно шевелил ушами, завернув назад голову, делая вид, что все это
происходит впервые.
     Мимо  пролетела  ворона, разбрасывая удобрения. Стиль ее  полета сильно
напоминал  взлет  электрокосилки  после  заправки  бензином.  Иван  протяжно
свистнул  и,  ворона, вздрогнув всеми  костями,  свалилась  в  штопор.  Иван
хмыкнул, выражая свое удовлетворение.  Ворона, не поняв этого, выдернула все
перья из задницы и  спрятала голову в задницу, ожидая  наихудшего. Иван,  не
поняв смысла  этого обряда, зашагал дальше упругим шагом, старательно обходя
тропинку стороной, словно заметая следы.
     Лошадь,  что   паслась   неподалеку,  удивленно   посмотрев  вслед   на
удаляющегося Ивана,  шумно втянула в себя воздух, пропустила через себя и со
свистом выпустила его наружу.



     Кощей был отнюдь не дурак. Сознавая, что Иван - противник серьезный, он
достал Волшебное Зеркало, телепатически связанное с передвижной телекамерой.
Тяжко  вздохнув,  он  выпотрошил  своего  любимого  попугая,  изымая  кишки.
Оставшись без кишок,  попугай  громко  выражал  свое недовольство  площадной
бранью. Пытаясь  не обращать на это  внимание,  Кощей старательно размазывал
кишки по Зеркалу ...
     Наконец Зеркало просветлело.



     Иван  вышел на  дорогу в поисках  транспортного средства.  По дороге на
мотоцикле ехал облезлый рокер. "Вот  и средство  передвижения появилось. Это
хорошо. Но нужно  еще это средство получить в  личную собственность".  Можно
было всунуть палку в колесо.  Всадник  покинет  седло, но  и мотоцикл  также
прикажет долго жить.
     Иван  поступил  более  хитрым  способом. Он  схватил мотоцикл  сзади  и
удержал. Как и всякое физическое тело, обладающее инерцией, водитель  поехал
дальше, но уже  без мотоцикла и  делал это  успешно целых десять метров. А в
следующее мгновение Иван уже сидел в седле.



     Попугай ужрал бутылку водки, закусывая пшеном и "Сникерсом",  обертку с
которого он почему-то снять не догадался.



     Вызванный Кощеем,  Фредди К  уже  ждал  Ивана  на  дороге,  приняв позу
заправского хлобыстатора. Фредди отрастил себе такие длинные и мощные когти,
что  мог  лазить  по  деревьям.  А  их изящная  заточка вызывала  зависть  у
пролетающих  мимо  орлов.  Все это  делало  Фредди К  опасным, очень опасным
противником.
     Бой  был неминуем.  Надев кастет,  Иван с размаху врезал себе по зубам.
Звон в ушах и темные круги перед глазами доказали высокое качество кастета.
     Гриф - птица терпеливая. Умение выждать - залог успеха.  Чувствительные
сенсоры уже засекли добычу.
     Фредди  пощелкал  когтями, показал фигу  и ринулся  в  нападение.  Иван
оборонялся как  чудо-швабра, Майк  Тайсон уже раз 15 лежал бы в нокауте,  но
тем не менее Фредди теснил его шаг за шагом.
     Улучшив  момент, Фредди  воткнул  коготь  Ивану  между  ног,  целясь  в
национальное  достояние,  и  рванул.  Джинсы  расползлись  по  ширинке.  Это
оказалось первой и последней ошибкой Фредди.
     Иван, взглянув на останки любимых джинсов, взбесился, словно съел тонну
героина. Прыгнув на Фредди, он повернул тому голову раз семь вокруг оси, что
повлекло  за  собой  преждевременное  окончание   жизни  индивидуума.  Позже
эксперты скажут, что именно  это  обстоятельство  и предопределило поражение
Кощея.
     Радостная дрожь прошла  по перьям  грифа - он уже  знал, что именно ему
предстоит произвести вскрытие тела.



     Бензин кончился. Недовольный Иван слез  с мотоцикла и начал его пинать.
Попинав минут десять, Иван смачно его обоссал.
     Из леса доносилось какое-то шевеление. Иван вгляделся  попристальней. В
кустах определенно кто-то сидел. Недолго думая, Иван швырнул туда  мотоцикл.
Из  кустов  вылез медведь с  испанским воротником  из  колеса  и укоризненно
сказал:
     - Ну ты даешь, Иван! #$@...! сижу себе сру ...
     В голосе медведя появились интимные нотки:
     - Я, понимаешь ли, малины объелся ... Так вот, сижу себе, сру ... и вот
на тебе!
     Медведь осторожно обкусил спицы и снял с себя мотоцикл.
     - А что ты знаешь о Кощее? - спросил Иван, подходя к нему ближе.
     - Кощей? - медведь почесал сначала  яйца, а потом и за ухом ,- такой же
крутой, как монстр, хотя, может, даже покруче.
     - А я на него зуб, да не один, а, может целую сотню зубов на него имею.
     - Ночью тебе нельзя ,- озабоченно сказал медведь ,- заколдованный здесь
лес, мутанты всякие толпами бродят, и каждый кусить норовит.
     Рядом пробежал заяц размером с кошку.
     - Кощей,  мать его, постарался, трупоеб костлявый ,- сплюнул  между ног
медведь  ,-  Пошли,  у  меня переночуешь  ... Водка у меня  есть! Клюнем  по
стаканчику?
     В том, что у медведя водка  была, сомневаться не приходилось -  перегар
чувствовался ярдов за 30. И Иван согласился. В самом деле - не ломиться же в
темноте по лесу, да еще и в полнолуние.
     Неожиданно с дерева кто-то упал.
     - Обезьяна, что ли?
     - Обезьян здесь не держат. Их, волосатых,  все время на сено тянет. Это
сова скунсовой  мочи нанюхалась  ... Тут каждый  развлекается, как  может ,-
пояснил медведь.



     В  углу  валялись  три  пустые  бутылки.  Попугай  лежал  в собственное
блевотине, расправив крылья. Ему снилось совокупление с пестрым фазаном.



     Изнывая  от  безделья  и тоски (ясно по  чему),  Лена отгрызла ножку от
стула  и  использовала ее  в качестве самотыка.  А в таинственном  полумраке
грозно мерцали глаза священного крокодила.



     Вечер удался  на славу. Немного мешала  шестисантиметровая муха  особой
конструкции  (мутант т.е.), периодически  летая по комнате. Расклевывая пять
литрушек  на двоих,  Иван  узнал, что  лучше всего добраться до Бабы  Яги  и
выдрать из ее когтистых лап карту Кощеевой префектуры.
     Затем они вышли на крыльцо берлоги и  долго  орали  там песни, отпиздив
мимоходом чудо-лису.



     Ночь  была  тихая,  только  временами  раздавались  истошные  вопли  из
соседнего леса. Это подвыпившие зайцы совокуплялись с волками.
     Иван  спокойно  спал.  Он  знал, что проснется ровно через  5  часов  и
займется делом. Но он не знал, что у медведя стоял всю ночь.



     После долгой дороги, развеивая похмелье, выхлоп  от которого  заставлял
грибы  и  ягоды  вдоль  траектории движения  сохнуть, Иван вышел  к искомому
месту,  о  котором  так долго и упорно  твердил медведь,  пребывая  в пьяном
угаре. Прямо перед кустами открывался вид на поляну  с  избушкой на  куриных
ногах. Иван сел на корточки и начал обдумывать план проникновения.





     От сильного удара дверь содрогнулась, но не открылась. Засов, стоящий с
XII века, сделанный из высококачественной стали стоял намертво.  Хотя ставни
в  окне напротив  с  треском разлетелись,  бронированные  стекла  со скрипом
выдержали удар.
     "Дверь, очевидно, закрыта. Значит нужно попробовать с другой ноги".
     Разбег  в   500  метров  сделал  свое  дело.   Дверь  вогнулась,  затем
выпрямилась и плашмя, с  грохотом бухнулась  на землю. Гулкое эхо по избушке
ходило еще часа два.
     Совсем по привычке Иван швырнул  в проем гранату и следом зашел сам.  В
первый  раз никто  не догадывался, что граната  учебная и поэтому  методично
выпрыгивал  в окно  ( а  на  второй  раз  никто не  выживал,  т.к. почему-то
догадывался, что граната учебная, хотя на самом деле это было не так). Вот и
сейчас в стекле обнаруживался трафарет. "Не одряхлела еще мышца у бабки"  ,-
мысль пронеслась со свистом и полетела дальше, одолевать звуковой барьер.
     Иван сделал два строевых шага и провалился в погреб. "Сволочь, мать ее"
,- эта мысль заставила  его сгруппироваться и вовремя,  однако голова все же
успела нацепить на себя бочонок со сметаной, так удачно стоявший  на пути. А
левая нога сшибла добрую сотню  яиц. Сверху  свалились обломками  все десять
ступеней лестницы. "Повезло : если бы на шею свалилась штанга, было бы хуже,
а может и просто пиздец".



     Наверное, сметана  оказалась достаточно  хорошей - так или иначе,  Иван
вылез из погреба заметно подобревшим.
     - Ну что, бабка, сама сделаешь добровольное признание или устроить тебе
газовую  камеру  с расстрелом  на  месте  через повешение  методом отрубания
головы? -  добродушно поинтересовался Иван, рассчитывая с ходу расколоть еще
тепленькую бабку.
     -  А  по  еблищу?  -  поинтересовалась  Баба  Яга,  приподнимая пудовую
сковородку с гравировкой "За трудовую доблесть" на внутренней стороне.
     - Ты, бабуся, брось  веники  запаривать, а то как произведу удар рукой,
согнутой  в  локте,  по  мозговой  части  черепа  ("рука,  карающая  десницу
неверного"), так матка и опустится!
     Баба Яга  шумно вздохнула,  еще  раз взвесила сковороду в руке  и тяжко
засунула ее на полку к остальным (таким же). После чего пересекла комнату по
перпендикуляру и пала в кресло.
     - А ведь ты, Вань, крутой, и даже не пытаешься скрыть это  расстановкой
волос на  яйцах.  Надеюсь, ты не  будешь  пытать пенсионерку горячим утюгом,
пытаясь засунуть его себе в задницу?
     Иван  улыбнулся. События развивались  по плану, разработанному 50 минут
тому назад в кустах. Стремясь устроиться  поудобнее, он ногой  выбил верхнюю
полку  журнального  столика,  сел на  стул  и сложил  ноги  на нижнюю полку.
Гениальный план вступил в действие.
     - Тащи, костлявая, пироги и варенье, я их на месте умну. Заодно захвати
карту с Кощеевой фазендой. И не надо смотреть  искоса, низко голову наклоня,
на мои трехдюймовые яйца, хоть они и выпирают. Это национальное достояние.
     Тут Иван показал  большой и  волосатый  аргумент, хотя  даже слухом  не
догадывался, что  Баба Яга  нажала потайную кнопку в углу кресла для  вызова
Горыныча.
     Открылась дверь, и в комнату зашел  котенок. Он свернул уши трубочкой и
неестественно громко замяучил. Баба Яга вскрыла консерву "Вискас" и вывалила
содержимое  в  миску, а затем, шаркая двумя  ступнями по полу  одновременно,
потащилась    на    поиски   топографической    карты,   оставшейся    после
татаро-монгольского нашествия и полученной путем украдания в ихнем Генштабе.
Котенок, даже не нюхая отраву, приступил к ее поглощению.  Через три секунды
"Вискас"  уже  не  было,  зато  осталась  миска.  "Желудок  у котенка меньше
наперстка, а влезает целая банка "Вискас"" ,- поразился Иван.
     А в  это время,  выйдя  из ангара, Змей  Горыныч производил регулировку
тяги и разбег на взлетно-посадочной полосе.



     Иван сидел  в кресле,  дымя сигарой  и рассматривая карту, и не обращал
никакого внимания на  котенка. Тогда котенок  подошел к Ивану , положил свою
лапу  ему  на  ногу и требовательно  пустил когти. Другой  бы на месте Ивана
вздрючил бы  котенка.  Но  Иван  сделал  такое, что не пришло бы в голову ни
одному коту. Иван с искренней улыбкой, по доброте своей душевной, элегантным
жестом погасил бычок носом кота. Котенок лишился дара речи, и посему впустил
когти обратно.
     Ошалев от безмерной душевной доброты, кот степенно отправился на выход,
свернув хвост спиралью Архимеда и тряся мудами. Он шел пить валерьянку.



     С  реактивным присвистом со скоростью звука  входил в крутое пике  Змей
Горыныч.  "Не впервой" ,-  решил  Иван,  целясь в него.  Палец  мягко вдавил
курок. "Стингер" пошел к цели.
     Такого оборота  событий Змей Горыныч  не  ожидал. Когда-то ему в  брюхо
выпустили  обойму,  хорошо что  не бронебойных, однако  это  событие Горыныч
запомнил надолго и всерьез.
     "Пиздец!"  - душа, как по хорошо смазанному маслом медному поводу, ушла
в яйца. Змей сделал спуск переворотом и мешком дерьма пал вниз. Этот маневр,
как  позже   сказали  известные  эксперты,  спас  ему   жизнь.  И  с  полным
соответствием  законам  физики Горыныч  отбил  брюхо о  землю, а яйца  -  об
дерево. Свободно вышедшие  из  кишок газы унесли с собой листья с ближайшего
дерева, а ударной волной погнуло луговые цветы.
     Ободренный таким успехом, Иван битый час пинал Змея Горыныча ногами.



     Когда Иван скрылся за поворотом, Змей натужно вздохнул  и страдальчески
вывихнул глаза:
     - Какого черта нужно было ему карту показывать?
     - А ты, крыса с крыльями, что ему мозги не выкорчевал?
     - А я с маньяками не дерусь! - выкрутился Змей.





     Кощей  изъял  кишки  из  любимой ангорской  кошки.  Кошка  с изумлением
смотрела  на  себя,  не понимая, как же такое могло случиться.  Тем временем
Кощей старательно размазывал кишки по Зеркалу. Зеркало начало светлеть.



     Лена отбросила самотык. Ей было скучно. Тогда  она развлеклась тем, что
помочилась  из  окна.  А  в  таинственном  полумраке  грозно  мерцали  глаза
священного крокодила.



     Лес кончился, начались джунгли. Необходимо было быть настороже.
     И  действительно  -  стоило  Ивану  сделать 2516 шагов,  как  с  дерева
спрыгнул, пытаясь укусить за голову, 20-футовый гиперпаук.
     "Срань  небесная"  ,- подумал  Иван и  ощутил сильное  желание обмочить
штаны (страшное зрелище  открывалось  перед ним). Почти автоматически  вынул
член  и  выпустил мощную струю  в  глаза пауку. Результат был  потрясающий -
похмельная моча разъела  пауку глаза. Взревев от бессильного бешенства, паук
кинулся на  ближайшее  дерево и обломал  на  нем  свой  клюв.  Иван испустил
торжествующий вопль, от которого содрогнулись близстоящие деревья и произвел
терминацию паука. Затем Иван  отпилил пауку  все ноги лобзиком, радуясь, как
малый ребенок, зажавший прищепкой член спящему деду. Паук ощутил приближение
конца и тихо умер (как и подобает христианину).
     Иван снял с гиперпаука  бронекепку и одел на свою  голову. После этого,
постучав кулаком  по дереву,  три раза смачно  плюнул через  плечо, вытер об
паука ноги и тронулся (в дальнейший путь).



     Попугай закончил опохмеляться и привел себя в нормальный вид. "Что наша
жизнь? Ботва!" - подумал попугая, почесав лапой яйца, и  , плюнув на Ивановы
проблемы, продолжил пьянку, откупорив новую бутылку.



     Иван  присел  отдохнуть.  Тут же  нахлынули  воспоминания  о  Лене.  Ее
немеркнущий  образ  так всколыхнул  восьмую  струну  в душе  и,  не  в силах
сопротивляться, Иван начал дрочить.
     Рядом сел на  ветку любопытный глухарь, молодой и  не знающий несколько
простых, но очень необходимых в  быту истин,  страстно желая посмотреть, что
же  здесь  делается. Это  было  последнее,  что он  успел  сделать  в  своей
никчемной  жизни,  так  как  в  следующую секунду дальнобойная  струя спермы
снесла ему голову.



     Серый ежик пытался размять  кости и тоскливо плакал, глядя на сломанные
широкой Ивановой задницей фирменные иголки. Горе его было безмерно.



     Лена,  одурев от безделья, старательно засовывала  "тампаксы" в  глотку
присевшего отдохнуть  орла.  Тот давился и, не имея  возможности  возразить,
чувствовал  себя идиотом. А  в таинственном  полумраке грозно мерцали  глаза
священного крокодила.



     Иван остановился. Это место ему определенно не нравилось.
     В этот момент на голову упал кирпич. А все потому, что не особенно веря
в  предстоящее  предприятие,  но искренне  надеясь на успех,  Кощей  ввел  в
действие следующую  линию  обороны.  Одноразовая  бронекепка выдержала удар.
Следом за кирпичом свалился Большой Бабуан.
     Иван его тщательно  осмотрел. В противоположность своему громкому имен,
это был небольшой и  в меру упитанный гибрид обезьяны и  непонятно-чего-еще.
Он двигался по меньшей мере странно, а точнее - подозрительно пританцовывая.
Большой   Бабуан   судорожно   поигрывал    жирными   мышцами   и    издавал
членонераздельные звуки.
     Иван колебался между "жалко  бить дурака" и "надо  воспитать придурка".
Затем решил провести профилактическую беседу.



     После профилактической беседы  Большой Бабуан начал заикаться, да  так,
что при этом дергается левая нога. С чем и был позорно отпущен.
     Учитывая  все  происшедшее,  Кощей  поставил  у  тропинки  ящик  водки,
рассчитав на калькуляторе, что Иван прикончит  этот ящик и проспит все самое
интересное.



     Попугай, не найдя ничего лучшего, трахнул кукушку в часах. Это улучшило
его  настроение и аппетит. Попугай поклевал  зерно, задумчиво скурил косяк и
откупорил новую бутылку.



     Лена устала  изъебствовать и  улеглась  спать. От ее  утомленного храпа
содрогались двери и  окна. А в таинственном полумраке  грозно мерцали  глаза
священного крокодила.



     С неба спускалась  мрачная  ночь,  но  Иван  уже  находился в  Кощеевых
владениях.  Жирная  луна начала показывать свою  задницу. Устраивать бойню в
темноте было вподляк, и Иван решил заночевать тут же.
     Повалив пинками деревья, Иван сделал из них костер и открытие. В бликах
красного света костра  что-то, находящееся недалеко, заблестело, отсвечивая.
Иван тут же снарядил туда экспедицию и после недолгих поисков обнаружил ящик
водки.
     Недобро ухмыльнувшись, он издевательски  поймал любимого гепарда Кощея,
надругался над ним и (гулять - так гулять!) сделал из него шашлык.



     В  углу  валялись  шесть  пустых бутылок. Попугай  лежал в  собственной
блевотине, расправив крылья. Ему снилось совокупление с собой.



     Временами в небо взлетала опустевшая бутылка, затем ее догоняла летящая
пулей  кость (любимого гепарда). Но  Иван еще не знал, что на следующий день
Мюллер вызовет Штирлица и даст ему пизды.
     Всю ночь  Иван гонял тень буревестника и пытал  захваченного  в плен во
время пьяного дебоша любимого таракана Кощея.



     Вся водка была  выпита, и на Ивана напал сушняк. Иван оглянулся вокруг,
не меняя  позы - пива поблизости не было, зато в радиусе ста метров валялись
обглоданные  кости и  битые  бутылки.  Злой до  опизденения,  Иван  составил
длинный список обид и решил рассчитаться с Кощеем за все.





     Необходимо было собраться перед решающей битвой. Кроме того, предстояло
пересмотреть военную доктрину. Тем  более, что  поединок с Фредди К показал,
что не стоит лезть напролом еблом  вперед,  да еще и с мотоциклом  между ног
вместо коня.
     Иван заложил ноги за уши, принял позу сверхлотоса и сконцентрировался.
     Внезапно  ему вспомнилось  детство и поход  в  цирк.  После  увиденного
фокуса  -  засовывания головы  в  пасть  льву,  ему  хотелось сделать  нечто
подобное. Но так как львы  в округе не водились, то он голову засовывал коню
в задницу.
     Иван смутился, так как не мог понять, зачем же он это вспомнил. Обдумав
ситуацию и, не поняв ничего, Иван углубил медитацию.
     Память услужливо подкинула ему другой эпизод.  Иван был еще подростком.
Но ходить по  двору  ему мешал здоровенный бык, норовя поддеть  Ивана рогами
под  задницу.  Наконец  Ивана  это  достало  и,  немного  пошевелив мозговой
корягой,  он  взял  девятикилограммовый булыжник,  зарядил его  в  рогатку и
выстрелил в черепно-мозговую часть морды лица быка.  В ответ  бык,  пролетев
метров пять, полностью отказался от  своих  претензий (после соответствующих
реанимационных мер).
     Напрягая мозговую  извилину,  Иван провел  так  еще  час,  но не  понял
ничего, зато  сильно  захотелось срать. Иван посрал  за кустом, помня, что в
битве посрать можно будет только в штаны. Единственной стратегией оставалось
крушить всех неприятелей всеми подручными и подножными средствами.
     Как  говорят  знающие люди,  заставь дурака  богу  молиться, он  и  лоб
расшибет, правда не себе. Внезапно вспомнив об этом, Иван  шумно и судорожно
помолился. Затем поднялся на ноги, раздвинул кусты и шагнул на поляну.



     С того места, где  стоял Иван, открывалась  великолепная перспектива во
главе с замком Кощея. Впереди возвышалось войско  страусов-ниндзя, портившее
весь  пейзаж.  Согласно  заведенной традиции,  страусы сначала снесли  яйцо,
затем перешли в наступление, топая как стадо глумарей.
     Ну что ж, подумал  Иван, веселые приколы еще не начались,  но скоро уже
будут. Не теряя присутствия духа,  Иван кинул поебательский взгляд  и взялся
за рогатку с  оптическим прицелом. Страусы прыгали, разбрасывая ноги не хуже
заправского ниндзя,  особенно  изящно раздвигая ноги в приеме "полет дракона
после бодуна". Но это им не помогло. Иван  попадал страусу камешком в башку,
затем  вставлял  страусиную голову в страусиный зад.  По  происшествии  двух
минут  соответствующий  экземпляр  страуса  задыхался  и  умирал  в страшных
конвульсиях, размахивая ногами.
     Когда камешки закончились, Иван отбросил ненужную  уже рогатку и достал
автомат.   Теперь  каждый  подбегающий  страус  получал  короткую   очередь,
перебивающую  ему шею.  Оставшаяся  тушка пробегала  еще  несколько метров и
делала это так прикольно, что Иван чуть не загибался от хохота.



     Лена тяжко вздохнула и выронила килограммовую сережку, которая упала на
аэрокобру, выбив той  мозги  так, что они разлетелись по сторонам. Увиденное
так  потрясло  Лену,  что  она  тут  же проблевалась. В  этой-то блевотине и
утонула любимая крыса Кощея. А в таинственном полумраке грозно мерцали глаза
священного крокодила.



     На поле осталась  гора  страусиных трупов  в нелепо-карикатурных позах.
Теперь, посреди  поляны,  они стояли  только  вдвоем  -  Иван  и  Кощей, оба
уверенные в своем  успехе. Кощей смотрел  на Ивана взглядом рыбы  с  добрыми
глазами. Неиспорченная  непорочность фокусировалась  хрусталиками в сплошное
пятно  вечного  оргазма. "Интересно"  ,-  подумал  Иван ,-  "А носит  ли  он
полиэтиленовые трусики?".
     Они обменялись  пристальными взглядами и  синхронно шагнули  друг другу
навстречу. Битва началась. Противники  обменялись серией ударов. Вовсю стоял
стук ударов по ребрам и другим частям  тела. Но даже сильный коварный удар в
грудь доставлял Ивану поебательское настроение.
     Но  тут  Кощей  попался  на хитрый прием  "нога,  выбивающая дерьмо"  и
отлетел  на пять метров, волоча  за собой  ноги. Однако  тут же поднялся и с
криком:
     -  Все-таки я Кощей, а не бубль-гум с коврижкой! - снова ринулся в бой.
Но Иван не дремал и в ответ оглушающе бил по ребрам большой дубиной.



     И вот тут Ивану в голову пришла  такая мысль, что даже такая блядь, как
кенгуру,  до  такого  бы  не  додумалась.  Иван  издал  звук  рефрижератора,
попавшего  в  яму,  и  с  криком  : "Приподнимите яйчуги  на  пару  дюймов!"
неожиданно обрушил  дубинку  на Кощеев череп. Дубинка разлетелась в  щепки и
искры, а Кощей от неожиданности впал в обморок.
     Иван, не  теряя  даже сотой  доли секунды,  дрожащими руками расстегнул
ширинку и выкатил яйца Кощея. Не  зная, какое из них то,  нужное, он разгрыз
их  поочередно  крепкими  белыми зубами.  И  тут же  впал  в  экстаз  честно
выполненного долга.



     Из одубления Ивана вывел громкий треск настольного будильника, лежащего
в  заднем  кармане,  извещая,  что  49  с  половиной  часов  истекли.  Кощей
встрепенулся, обвел Ивана затуманенными глазами:
     - Вы еще ответите передо мной, господом и людьми!
     И коварно сдох.



     Иван решил не возвращаться в свою избушку, а остался в замке и попросил
выслать своего любимого попугая  наложенным платежом.  И  теперь  занимается
выращиванием бураков и настурций, а в  перерывах - исполнением президентских
обязанностей. По  вечерам Иван любит  сидеть  у камина с сигарой  в зубах  и
плевать в мерцающий глаз священного крокодила.
     Любимым занятием  попугая стали полеты зигзагом (предварительно выкурив
с десяток  косяков, запитых бутылкой водки)  со сбросом дерьма  на фамильные
картины и прочие ценности Кощея.
     А    Лена    занимается    онанизмом    и    выращиванием     маленьких
Иванушек-близняшек. Их пять и различаются они лишь цветом кожи.
     Раз в месяц прилетает Змей Горыныч, нажирается вместе с Иваном водкой в
три хобота, а возвращаясь домой -  заблевывает лес. А затем  подолгу воет на
луну.
     Баба Яга стала нимфоманкой  и каждый день подолгу  насилует приблудного
сексуального маньяка.





 ( из цикла "Новые сказки о старом")


     Ничто в жизни не удивляет людей больше, чем
чудо или цепь совпадений.  Надо сказать, что большинство людей считают,
что если чудо однажды произошло,  то оно неприменно должно повториться
Не меньшее число людей готовы ставить эксперименты хоть до конца жизни,
лишь бы эксперимент удался и произошло чудо.



 Рассказ курочки Рябы



     Как подумаешь, сколько я в жизни натерпелась,
так сразу хочется причислить себя к лику святых. Угораздило же попасться
деду на эксперимент. А стоило снести золотое яйцо, так стало еще хуже.
          Диета такая, что я удивляюсь, как еще меня
не вынесли вперед лапами из курятника. Да может и лучше, если бы вынесли.
А то сидишь себе в курятнике,  как лебедь на щуке. И никаких прогулок,
хотя даже заключенных временами выводят погулять. Так нет же - сиди в курятнике,
неси яйца. Кормят дерьмом, по морде бьют. Изжога стала хронической. Иначе
говоря, чувствуешь себя как рак в бутылке. Яйца последнее время стали воовще
какие-то странные - то пятнистые,  то разноцветные. Временами встречаются
яйца с блестками. А дед не унимается.  Ну как же! Шоу должно продолжаться...




 Рассказ деда



     Иногда я удивляюсь, как у меня хватает
сил и желания продолжать этот эксперимент.
      Вы спросите, почему я взял для этого эксперимента именно Рябу?
А я  возьму и отвечу. Рябую курицу я взял именно из-за ее уникальных
генов. Ведь  даже дебилу понятно, что от обычной курицы могут быть
только обычные яйца, а  чем больше смещены гены, тем больше шансов
на успешное завершение  эксперимента.
          И ведь один раз получилось! А что получилось
один раз, должно получиться и другой раз, и третий и четвертый. Поэтому
я и не опускаю руки, а держу их высоко поднятыми.
          То первое яйцо, именно то, к которому приложила
свой хвост сволочная мышь, продать было уже невозможно. И я размолол это
яйцо и добавляю его в корм для Рябы. Понятно ведь, что основой корма должен
быть металл.
          Сначала я пробовал подмешивать в корм то серу,
то соляную кислоту, то метабромгексин, то ... Результата не было.
          Тогда я понял, что нужна система.Долго мучился,
подбирая нужные   компоненты и методику их применения (плюс их
проверка на других курах), но  теперь дело должно пойти.
          И в моем курятнике будет праздник!




 Рассказ бабки



     Дед, ей богу, свихнулся! Да где ж
это видано - чтоб куры несли золотые яйца. Я не могу понять, как он смог
выбить такое яйцо из Рябы, но после этого он свихнулся окончательно.
          Но это еще цветочки. Я с ужасом думаю, что
было бы, если он захотел бы получить золотых котят или щенят. А образ золотого
теленка вообще выбивает из меня сознание напрочь.
          Меня беспокоит, что дед не расстается с маузером
с оптическим прицелом. Говорит, что это для защиты от мышей - ведь прошлое
яйцо было загублено именно мышью.
          Но ведь надо же: дед свой маузер опробовал
на моей посуде, а когда я об этом узнала и начала делать ему выговор кочергой,
этот противный старикан сказал: "Так нужно для дела!". Ну и что прикажете
делать с таким сумашедшим?




 Рассказ Рябы






     Я живу как во сне, хотя вернее сказать - в галлюцинациях.
Я отдельно,  а окружающий мир отдельно. Самое интересное - я уже успокоилась
и меня мало что волнует. Голова светлая. Если я не ошибаюсь, у людей такое
состояние называется "нирвана".








    В одно прекрасное утро дед совсем по привычке
открыл дверь курятника пинком ноги. И вот тут с порога дед заметил именно
то, о чем так страстно мечтал днем и ночью (а ночью - с эротическим оттенком).
В кладке лежало,  блистая, золотое яичко. Дед, прослезившись, впал
в столбняк. Это был  легендарный день, вошедший в анналы истории.
          Яйцо действительно было золотое. И судя по
весу - монолитное. Дед оглянулся потрепать Рябу по ее рябой шее, выразить
благодарность с занесением в киль, объяснить ей политику партии и правительства,
рассказать о ходе эксперимента, но не тут-то было. Золотое яйцо оказалось
ее прощальным подарком, а хладный труп Рябы лежал неподалеку.






     Дед судорожно рыдал, громко вопя,
и укачивал в ковшастых руках золотое яйцо. Курочка, его единственная курочка,
которая научилась нести золотые яйца,  которая воплотила его мечту...








Сказка-мелодрама с намеками


        Волк медленно брел по лесу,
периодически натыкаясь на деревья. Такая ситуация Волку определенно не
нравилась. Жрать нечего, проклятые зайцы попрятались в норы и страдают
отсутствием желания вылезти оттуда. Волк уже закончил построение трехэтажного
матюга на эту тему и переходил к четвертому, как его внимание привлек громкий
шум. Собственно говоря, весь этот шум составляли усиленные эхом истошные
вопли.
             Такого типа вопли Волк уже
слышал. Тогда их издавала обезьяна, когда у нее из задницы торчал металлический
ерш, а вторая обезьяна ( видимо от избытка технического образования)
вместо того, чтобы просто вынуть ерш, пыталась его вывинтить. Она крутила
его то в одну сторону, то в другую и при этом приговаривала:
     - Никак не могу понять: здесь левосторонняя резьба или нет?
           Волку с тех пор надолго запал в душу
невыясненный вопрос: "А как ерш попал-то туда?", хотя все остальное
не произвело должного впечатления.
            Но на этот раз вопли доносились
из двухэтажного домика:
     - Ты же знаешь, твоя Бабушка больна, у нее паралич матки!
     - Шлюха !- смачно и торжественно произнесла Красная Шапочка.
     - И к тому же ей трудно готовить. Ты думаешь, это просто - руками наломать
дрова, а потом развести в избе костер?!
     - Хррр !
     - Так что надевай красную шапочку и отнеси Бабушке эти пирожки !
     - Только этой мудацкой  шапочки мне и не хватало. Выглядишь в
ней как лесное уебище на болоте ,- пробормотала Красная Шапочка, но спорить
не стала и пошла одеваться.
             Но всего этого Волк не слышал.
Все звуки, исходившие из дома, натыкались сначала на левую сосну, затем
на правую, затем сосны обменивались эхами, интерференция  которых
и создавала резонанс. Несмотря на это, Волк хвостом чуял прибыль в желудке,
а доверять дедуктивному мышлению своего хвоста Волк привык.
            "Надо ее опередить" ,-
подумал волк и потрусил по дороге от дома. Добежав до леса, он отыскал
подходящие кусты и устроил в них засаду, наблюдая за приближением Красной
Шапочки. Чем ближе становилась Красная Шапочка, тем сильнее становился
аппетитный запах еды. Нюх его не обманывал - в корзине находились пирожки
с мясом. "Нужно выведать ее говеные планы" ,- подумал волк и , плотоядно
облизнувшись, вывалился на дорогу.
     - Добрый день, мистер Волк! Что Вы тут делаете?
     "Тебя жду, идиотка. Что же еще?"
     - Добрый день, Красная Шапочка! Да вот поссать вышел.
     "Это традиция или извращение? Да и видок у него - как с помойки,
ей-богу"
     - Вы прекрасно выглядите, мистер Волк!
     "Если бы ты мне еще и пирожки отдала, я выглядел бы еще лучше"
     - А вы, значит, прогуливаетесь, мисс?
     "Вот достал! И чего ему, придурку, нужно?"
     - Да вот бабушек пирожки несу ...
     "Да пошла ты ..."
     - Ну, счастливой вам дороги, мисс!
     "Да пошел ты ..."
     - До свидания, мистер Волк!
           И Красная Шапочка тронулась. Волк смотрел
ей вслед. Дорога делала изрядный крюк. Говорили, что таким вот образом
выпендрился один шизик, своими ногами вытоптав эту дорогу. И вот по ней
неторопливо удалялась Красная Шапочка, старательно впечатывая  шаг.







- Есть ли у Вас план, мистер Волк?
     - Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?! - взорвался внутренний
голос ,- Да уж, конечно есть!
            Лапы сами понесли Волка в правильном
направлении. Ворвавшись с грохотом в магазин, Волк потребовал себе красную
шапочку. Продавец поразился:
     - Ты что, серый? Совсем умом тронулся? Или у тебя совсем мозги отгнили?
     - Шапку, придурок, дай !- вопил Волк.
     - А справка от психренатора у тебя есть ?- мягким голосом поинтересовался
продавец.
           В ответ Волк показал мощный аргумент.
     - Черт с тобой, грызи свои яйца ,- устало пробурчал продавец и швырнул
предмет Волку в нос.
            ... Когда топот смолк вдали, продавец
покрутил пальцем сначала у одного виска, затем у другого. Ничего не изменилось.
"Ничего не понимаю"


***


      Волк на всех парах ломился через лес,
бросаясь широкой грудью на ветки, производя при этом шума не меньше, чем
случка лосей в сушняке. Птицы, не припоминающие подобного, тихо и торжественно
падали в обморок, сшибая по пути все шишки, вероломно растущие на траектории
падения. Медведь, питавшийся неподалеку малиной, от неожиданности подавился,
закашлялся до хрипоты и от надрыва наложил кучу. Оступился и , поскользнувшись
в собственном дерьме, пал на землю, поймав по пути черепом булыжник. В
таком непотребном виде его и нашли двое бобров. Бобры над ним долго ржали
и , обессилев, скончались у медведя на груди в страшных судорогах.
            Добравшись до дома Бабушки , обессилевший
Волк аккуратно и размеренно постучал ногой в дверь.
     - Дерни за веревочку, дверка и откроется !- раздался скрипучий старушечий
голос.
            Рядом с дверью висела смывная
цепочка от унитаза. Волк ухватился за нее покрепче и дернул. Тут произошло
такое, чего он совсем не ожидал - неожиданно для него дверь открылась наружу,
а не внутрь, как в лучших домах Парижа. В результате Волк оказался в трех
метрах от двери с больной головой.
            Отупевший Волк поднялся, механически
отряхнул с себя пыль и шагнул внутрь домика на заплетающихся лапах. На
втором шаге лапа попала в призовое ведро.
            На следующем шаге ведро перевесило.
Потеряв баланс, ориентир и контроль, Волк, совершив головокружительный
пируэт, упал в объятья Бабушки.
     - Как хорошо, что ты пришла, Красная Шапочка! Я по тебе так соскучилась!
А то тут так скучно, что хоть дрочи! Вдвоем веселее ... - пожаловалась
Бабушка.
     - У тебя, внученька, какой-то серый цвет лица. Ты, наверное, плохо
питаешься и мало гуляешь. Ну ничего, мы это поправим ,- Бабушка без очков
различала лишь силуэты и цвета.
            Бабушка пыталась засунуть Волку
в пасть "Сникерс" в обертке, чему Волк был резко против. Бабка не унималась:
     - Покушай, внученька.
           Волк, доведенный до последней стадии,
зарычал и раскрыл пасть на наиболее возможный угол захвата. Бабка спохватилась,
но было уже поздно ...
            Недолго думая, Волк снял с себя
свою красную шапочку и нацепил чепчик Бабушки. Затем лег в кровать и накрылся
одеялом. Все дело портило ведро, которое жало лапу и мешало лежать. Волк
начал его стягивать. Подлое ведро не поддавалось и, судя по всему, отделяться
не собиралось.
            Между тем, Красная Шапочка уже
вышла на финишную кривую и стремительно приближалась к дому.
            Упираясь в ведро другой лапой,
Волк тщетно пытался его снять. Вздувшиеся вены на лбу и носу придавали
ему сходство с гориллой, зажимающей свои яйца в тисках. Наконец ведро поддалось
и с грохотом исчезло в темноте прихожей.
            Красная Шапочка прислушалась.
"Вот сука! Опять свой нужник опрокинула! Ну и бабуля, мать ее!".
И Красная Шапочка с размаху постучалась головой в дверь.
            Стук раздался так неожиданно,
что Волк захлебнулся собственной слюной. И странно писклявым голосом выдал
фразу, первой пришедшую на ум:
     - Дерни за веревочку, дверка и откроется!
            Красная Шапочка критически осмотрела
покосившуюся дверь. Затем что есть сил дернула за цепочку от унитаза. В
следующее мгновение она сидела на заднице в трех метрах от входной двери.
"В чем же здесь фокус?" - не поняла Красная Шапочка.
           В домике все было чисто. "Померещилось!
Меньше пить нужно". А Бабушка выглядела неважно.
     - А я тебе, Бабушка, пирожков принесла!
     - Это хорошо, милая.







       Красная Шапочка вынимала пирожки
один за другим и скармливала Волку:
     - Кушай, Бабулька. "Чтоб ты сдохла!"
            Наконец пирожки закончились. Волк
тихо подремывал. Всю идиллию испортила Красная Шапочка:
     - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
     - Сру много, детка ,- Волк начал раздражаться
     - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
     - Слух музыкальный развиваю, детка ,- Волк раздражался все больше и
больше.
     - Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
            Вот тут Красная Шапочка наконец
достала Волка.
     - Чтоб тебя сожрать, дура несчастная !- прорычал Волк и претворил в
действия свои намерения.   Избавившись таким образом от помехи,
он продолжил дремление.


***


        Из сонного состояния Волка
вывела вооруженная группа из трех охотников, пинком открывших двери. Оценив
обстановку, они переглянулись и синхронно пожали плечами. Затем представительный
охотник спросил:
     - Эй, серый, а где Бабуся?
     - И-ик!
     - Сволочь, куда бабка-то девалась?
     - И-ик!
             Тут один из охотников разразился
пышной речью, делая акцент на таких словах как "сын трахнутого ишака" ,
"серая плесень" и им подобных. Смысл его речи сводился к тому, что он,
Волк, дескать издевается над ними, охотниками, зашедшими на огонек, и отказывается
давать показания. Внезапно другой охотник побледнел, замычал и, показывая
дрожащей рукой на Волка, изрек:
     - Смотрите, смотрите на эту толстую серую сволочь! Брюхо так и топорщится!
Он же сожрал нашу обожаемую бабусю, да еще и издевается над нами! Смерть
предателю и вампиру!
            Охотники посовещались. Затем представительный
охотник вынес общее решение:
     - Дырка между глаз тебе не помешает!
            У Волка похолодело между ног.
     - Как это! Как это! Я требую суда присяжных! У меня есть право на адвоката!
            Охотники искренне удивились. Затем
еще раз посовещались.
     - У тебя есть только одно право - сдохнуть !- подвел итог коренастый
охотник, вынул столовую вилку и небрежным жестом вспорол Волку брюхо. Оттуда
бодро вывалились Бабушка и Красная Шапочка, затем пирожки. Грянула немая
сцена.
           Волк же, не желавший быть ни трофеем,
и героем, заправил кишки обратно, разбежался и выпрыгнул в окно, выбив
широкой грудью ставни.







      Сидя под мощным лесным дубом, Волк зашивал
себе брюхо белыми нитками и рыдал у себя на груди от неутоленного чувства
голода.







(из цикла "Новые сказки о старом")

     Стоял в лесу на хуторе домик. Жила
в том домике старушка уже преклонных лет. Старушка, как подобает бабусе
ее возраста, была одинока. Но она не чувствовала себя одинокой: у нее был
большой друг - серенький козлик.  Милейшее, надо вам сказать, было
существо. Большое доброе и целомудренное сердце и полная покладистость
- ну что еще нужно? Жили они душа в душу и  любили друг друга большой
платонической любовью.
          Но как-то в одно непримечательное утро, хищнически
слопав пару  вилков свежей капусты, козлику понял, что ему приперло.
Козлик, как и подобает  истинному козлику-джентельмену, ломанулся
в туалет (ну не обучен он был гадить  под забором и в лифте).
          Несколько раз грохнувшись на одних крутых
поворотах и побуксовав на  других, козлик оказался у двери туалета.
          Дверь была закрыта. Все могло бы сложиться
иначе, если бы козлик подождал. Но он ждать не мог - уж слишком приперло,
хоть затыкай пробкой.  Козлик в нетерпении интенсивно постучался в
дверь рогами. В ответ за дверью  раздалось громкое "пук" и
"тррр". И козлик со всей очевидностью понял, что у  бабки те
же проблемы, и ближайшее время он в туалет не попадет.
          Вот тут-то козлика и посетила простая и гениальная
мысль - добежать до ближайшего леса и засесть там в кустиках. О том, что
в лесу могут быть волки  (бабушка, кстати, предупреждала), козлик
в тот момент ни грамма даже и не думал.
          Быстрым галопом, достигая скорости вспугнутого
с насеста страуса,  козлик доскакал до леса, вломился в кусты попышнее
и начал свое дело.
          И вот тут-то он увидел такое, что закончил
свое дело за доли секунды.  К нему с разных сторон приближалась тройка
волков. Пульс моментально  подскочил до трехсот, а давление - до двухсот.
Если бы козлик не был таким  пугливым и пересидел бы в кустах, все
бы обошлось.  Вряд ли волки сунулись в  кусты со столь специфичным
запахом.  Но козлик взбрыкнул и выскочил из кустов  прямо на
волков.  Понятно, что убежать он уже не мог.
          Тут бы козлику взять и нагадить, но было уже
нечем.
          Серые волки собственно козлика есть не хотели,
а вот позабавиться - да. И они начали играть с козликом как кошка с мышкой,
мягко пихая его лапой,  наскакивая и отскакивая. гладили его по серой
голове и катали по траве, причем  делали это так неожиданно, что козлик
не понимал, что же происходит.  Постепенно игра стала принимать эротический
оттенок.  Неудивительно, что волки  начали возбуждаться.
И не откладывая это дело в долгий ящик, пустили козлика  по кругу,
похотливо его насилуя, а козлик отвечал им взаимностью. А потом  волки
проделали это по второму разу.
         Известно, что секс на природе возбуждает аппетит.
И волки воздали должное аппетиту, отведав прелестной молодой козлятины.
Результат - остались от козлика рожки да ножки.




     * Серенький козлик: Операция "Scapegoat" * 



    Краткое содержание предыдущей части.


     Серенький  козлик  отправился в  лес по нужде, где  его изнасиловали  и
съели серые волки.


    Разведывательная экспедиция


     Сделав свое дело  и  испытав поистине неземной кайф,  бабулька пришла в
игривое  настроение.  Вот бы сейчас пошалить с  козликом! Но  козлик  как  в
колодец канул. Испугавшись такой мысли, бабка  быстро снарядила экспедицию в
колодец  и, расставив ноги в раскорячку как заправский альпинист, спустилась
на дно. Однако там козлика ни в теплом, ни в холодном виде  не  было, только
мокрая вода.
     Вылезая из колодца, бабка больно треснулась черепом о  ведро, но это не
помешало  ей  успокоить  натянутые спиралью  нервы. "Бегает,  сучара, где-то
рядом",- подумала бабка и отправилась заниматься хозяйством.
     Ближе к  вечеру  бабка  начала  испытывать беспокойство,  а когда  часы
отметили 12  ночи, то поняла, что что-то случилось. Надо  отметить, что часы
были механическими,  но  кукушка в  них  -  живая.  Когда  минутная  стрелка
останавливалась  на двенадцати,  кукушка  выезжала  на подставке,  а  особое
устройство шпыняло кукушку в зад иголкой, обеспечивая соответствие времени и
количества куков.
     Однако разведрейд в потемках совершать  трудно: того и гляди  в темноте
совершенно случайно на дерево  наткнешься, лоб расшибешь, да глаза об  сучья
повыкалываешь. Так что пришлось отложить выполнение миссии на утро.
     С горя  бабка  одним  глотком  высадила трехлитровую  банку  самогона и
рухнула в кровать.
     Не  спалось...  Чтобы  не  метаться по  кровати  всю  ночь,  умирая  от
беспокойства, бабка  отобрала  булыжник покрупнее,  устроилась  поудобнее  в
кровати и  чвякнула булыжником себе  в лоб со всего размаха. Несколько часов
мертвого сна обеспечено.
     Что  ж,  утро  вечера  трезвее.  Самое  главное  в   проведении  поиска
неизвестно  куда пропавшей личности  - подготовка  и планирование.  И  бабка
потратила  три часа на  экипировку. Бронежилет - неизвестно, с чем  придется
столкнуться, а жить, как ни  странно, очень хочется. Карабин с патронами  на
слона - а вдруг тигр встретится.  Альпинистское снаряжение - чтобы лазить по
горам (хотя откуда в той местности  горы?). Камуфляж - чтобы не  выделяться.
Набор ножей - а вдруг придется часового снимать. Набор  саперных  лопат -  а
вдруг придется рыть окоп  или подкоп. И прочее поисковое оборудование, кроме
компаса. Бабка умела ориентироваться  в  сторонах света по ломоте в костях -
причем могла указать правильный азимут вплоть до тысячного знака.
     Закончив  (а  такой  экипировке  позавидовал  бы   даже   бывалый  боец
диверсионно-террористического подразделения), бабка вышла на охоту.
     Вот  тут-то бабке и  пригодились знания, полученные  на  девятимесячных
курсах юных следопытов, которые она посещала в глубоком детстве.
     Несмотря  на  подслеповатые  глаза,  зрение  у  бабки  было  что  надо,
временами  даже получше  орлиного. Это  и позволило бабке с места и в разбег
взять след так горячо любимого (естественно, в прошлом) серенького  козлика.
Развивая  нечеловеческую  (то  бишь  черепашью)  скорость,  бабка  долго ли,
коротко  ли,  но  добралась до кустов.  Да-да,  именно  тех кустов, рядом  с
которыми козлик  так бездарно растребухал свою жизнь. Да что там жизнь  -  и
свой труп тоже.
     Расположившись  вокруг  лагерем,  бабка  принялась   осматривать  место
происшествия,  призвав  на помощь  большую  двадцатидюймовую  лупу  (любовно
прозванную в народе "Дюймовочкой").
     Через  сутки  исследовательских  работ  результаты  были таковы:  кости
серенького козлика - в наличии, сперма, небрежно разбрызганная по сторонам -
в наличии, следы волков (внесены в каталог розыска) - в наличии.
     Реконструкция  преступления  (по  авторитетному мнению  бабки  и списку
неопровержимых  улик) оказалась следующей.  Так  как кости козлика  и  следы
волков в наличии, то  козлик  и волки оказались  вместе  в этом месте. Бабка
предупреждала козлика  о волках, значит, козлик не мог по доброй воле прийти
к волкам. А в связи с  тем, что кости козлика вон валяются, а  костей волков
нет  (а не наоборот), делаем вывод, что волки напали на козлика, поймали его
и съели  (а  не  наоборот).  Но сперма  еще виднеется  и, судя по цвету,  не
козлика - значит, съев козлика, волки устроили оргию.
     И чем детальнее представляла себе бабка  это  происшествие, тем сильнее
росла в ней обида и злость. "Виновные должны быть наказаны",- решила наконец
бабка и почапала обратно домой. Готовить карательную экспедицию.


    Карательная экспедиция


     Эти  сутки бабка потратила на  редкость плодотворно.  Осуществив разгон
мозгов тремя литрами самогона, она разработала "Сто способов убийства волков
как  метод  мести" и подобрала  экипировку  для  каждого способа,  до  упора
накачав  ею  рюкзак. После столь упорных и утомительных  трудов пришло время
вздрыхнуть.
     А утром,  укрепившись  физически  и морально  (понятно  чем), прихватив
экипировку и  трехстволку  с  лазерным  прицелом  (грозное  оружие  в умелых
ручонках),  отправилась  в  карательную  экспедицию.  Заветная  методическая
тетрадка разместилась на груди.
     Первые сутки похода бабка угробила на поиск и трассировку следов группы
волков,   используя   при   этом    "Дюймовочку"    естественным    образом.
Безрезультатно. Все оказалось  просто, как сибирский  ежик - волки собрались
там совершенно  случайно,  по стечению  неведомых  обстоятельств, и,  сделав
дело, разбежались.
     Раскинув  комбинацией  из  трех пальцев,  бабка выбрала  первый  след и
начала оперативно-розыскные мероприятия.
     Известно, следствие не сахар. В этом бабке пришлось убедиться, пробегав
по  лесу  столь замысловатыми траекториями, что  даже  гениальный  математик
сбрендил бы с катушек, пытаясь их описать математическими уравнениями.
     Если вы думаете, что по лесу легко бегать, значит вы  были не в лесу, а
обходили две одиноко стоящие на поляне березы.
     На втором часу поисков бабка, случайно ступив на подозрительное место у
края оврага по  ошибке, скользнула вниз.  Тут ее волосы зацепились  за ветку
дерева непонятно зачем растущего здесь. Все бы  ничего, но  волосы оказались
крепче,  чем  ветка  дерева.  Подлая ветка  обломилась,  и  бабка  пропахала
затылком (и, соответственно,  веткой) метров 300 по почти непологому обрыву,
закончив его в тоскливо-холодном ручье.
     Пришлось  остановиться  на  просушку, ибо мокрое белье сильно  натирало
ляжки, что притупляло чувство мести.
     Еще через четыре часа бабка напоролась на  нору барсука, который оттуда
и  выскочил.  Обычно  барсуки осторожны и скрытны. Но этот! Этот прыгал  как
собачонка, которую месяц не кормили, а потом показали  косточку. Этот лез во
все щели лизаться.
     Бабка  не любила  приставучих барсуков, а потому быстро  и  по-деловому
откастрировала его. И получила потрясающие результаты. Мировоззрение барсука
кардинально изменилось  в  нужную  сторону,  и  барсук  стал соответствовать
нормам Госстандарта. После чего был засунут обратно в нору.
     По счастью больше серьезных происшествий не было.
     В том, что новичкам везет, бабка убедилась к вечеру, когда она, высунув
язык  до  плеча,  настигла свою  цель (а ведь  могла  плутать по  зарослям и
неделю). Волк поймал добычу и теперь располагался на ужин.
     Волк пытался поужинать, но это у него не получалось. В глазах постоянно
вспыхивали  какие-то   огоньки,  ослепляющие   волка.  И  волку  приходилось
откладывать ужин в сторону и ждать, пока глаза привыкнут к сумеркам. А в ста
метрах в удобном окопе (еще бы он не  был удобным  - на его рытье ушло целых
два  часа)  лежала  бабка  и  пыталась  прицелиться волку  в  голову,  держа
дрожащими от радости и недостатка опыта руками. Качественно прицелиться пока
не удавалось.
     А волк уже начал раздражаться и беспокоиться - а вдруг чем-то отравился
или заразился? Поговаривали,  что  как-то  некий волк  съел  больного зайца.
После  чего у него  (естественно у волка) выпучились  глаза как  у жабы  под
прессом, что-то надломилось в душе, и он истек поносом.
     Но в этот момент бабке наконец-то удалось прицелиться волку между  глаз
и  нажать  курок. Результат?  Мозги потом  еще долго  стекали  по  ближайшим
деревьям.
     На этом первый этап операции был закончен и бабка завалилась спать.  Но
ночь в лесу тихой не  бывает. Наутро выяснилось, что результатом не особенно
спокойной ночи  стало:  пять лесных крыс, отведавших электрошока,  две совы,
пронзенные гарпунами, один муравейник, выведенный серной кислотой и утконос,
задушенный шнурками (ну уж это-то чудо природы откуда здесь взялось?).
     Второго волка бабка выследила за неделю и теперь уже знака многое о его
вкусах и пристрастиях и даже с кем он  предпочитает заниматься сексом. И вот
теперь она притаилась  за деревом, вооруженная мощным биноклем, и  наблюдала
за неприметной  тропинкой,  по  которой (по расчетам бабки на  калькуляторе)
вскоре должен пройти волк.
     А  волк шел  по  незаметной  тропинке и ощущал в глубине живота смутную
тревогу, но не мог понять, где и зачем, а посему постепенно двигался дальше.
Внезапно  волк за  что-то зацепился  мохнатой лапой  и почувствовал, что его
черепно-мозговая  субстанция  улетает в  одну  сторону, а  лапы  - в другую.
Сюрприз  в  виде  замаскированной  мины-ловушки (бойскаутский опыт  быстрого
торпедирования деревьев не прошел даром) сработал  красиво и чисто. Вот была
радость   для  многочисленных   белок,  получивших   возможность   обгрызать
намотанные на ветки кишки.
     С чувством  безупречно  выполненного  долга бабка  выдула десять литров
браги, приготовленной на волчьей ягоде, и завалилась спать.
     Утром  можно  было  подвести  некоторые итоги.  Результатом  недельного
пребывания (точнее  ночного) бабки  в  лесу стало:  1376211 забитых комаров,
2051 задавленных лесных тараканов, 35 лесных  крыс, отведавших  электрошока,
12  распотрошенных  стеклорезом   летучих  мышей,  три  муравейника   и  два
термитника, выведенных серной кислотой, четыре  лисы,  вывернутых наизнанку,
кенгуру  с большим синяком вместо головы (плюс отрезанные для коллекции уши)
и один аллигатор с переломанным позвоночником и отломанным хвостом (странные
вещи, однако, творятся в этом лесу).
     Следы следующей жертвы бабка решила искать методом Монте-Карло (* метод
Монте-Карло основан на использовании случайных чисел).
     Используя случайные числа как непогрешимый источник курса, расстояния и
скорости, а фактически метаясь от  дерева к  дереву, бабка столкнулась лоб в
нос с медведем. У  него были красные глаза, а вид -  взъерошенный и злой. Но
бабка за  словом в карман не полезла, она полезла  за  газовым  баллончиком,
который, будучи оперативно вынут, исторг струю аэрозоля медведю в морду.
     Медведь  сел  и  заплакал. Мало того,  что  стадо зайцев  пробежало  по
медведю и тем самым оторвало его от сладкого сна в малине, расшатало ребра и
наставило синяков, так еще и всякой гадостью в морду прыскают.
     Словно  почувствовав  пятками  такие  грустные  медвежьи  мысли,  бабка
погладила медведя по косматой голове и довела до родной норы.
     Объяснив  медведю идеологические основы марксизма, бабка потрепала  его
по холке и пинком втолкнула в нору. После чего поскрипела дальше.
     Тем  не   менее,  хаотическое  метание  уже  на  третий  день  принесло
результаты  в  виде  следов  последнего  волка  (такой метод поиска  хоть  и
выглядит дико, но математически все верно). Дальнейшая его поимка была делом
техники и капкана. Заполучив волка, попавшего передней лапой в капкан, бабка
подвесила его (волка,  а не капкан) за  ноги на дубовый сук.  Конечно, можно
было бы подвесить за хвост, а не за задние ноги,  но  хвост имеет неприятную
тенденцию невовремя обрываться.
     Налюбовавшись   на  подвешенного  волка  и  подавив  желание  невзначай
выковырнуть походной вилкой волчьи гляделки, бабка  зарядила в лобзик струну
от рояля и медленно, но верно отпилила волку голову.

     Ну  вот,  экспедиция возмездия закончена.  Бабка устало села на пенек и
задумалась о дальнейшем времяпровождении. Лося завести, что ли?

Last-modified: Wed, 12 May 1999 20:21:31 GMT

Оцените этот текст: