Владимир Ефименко. Натыкаясь (сборник рассказов)
---------------------------------------------------------------
© Copyright Владимир Ефименко
Email: vatra-art@farlep.net
Date: 7 Nov 1998
Произведение номинировано в литконкурс "Тенета-98"
http://www.teneta.ru
---------------------------------------------------------------
Я вспомнил, как валили быка.
Он был огромный, но покорный. Его привязали к дереву за рога, и некий
мастер своего дела сперва дал ему кувалдой по затылку. Бык слегка зашатался,
хотя звук был такой, будто раскололи большой орех. Потом его полосанули по
артерии, ниже уха, и стали просто ждать. Бык молчал, истекал и плакал. Он
уже понял, что происходит. Все вокруг стояли, как идиоты и глазели. Лужа
растекалась у него под мордой, кровь капала с бороды. Потом он качнулся и
рухнул. Мы видели, как жизнь ушла из него, но так и не увидели, куда.
ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО ПОЛНОЙ ТЕМНОТЕ
Несведующие скажут, что в темноте все равно куда двигаться. Это
справедливо в отношении пустоты. Но в темноте нам нужен путеводитель. А
вовсе не фонарь. Это вам скажет каждый слепой.
Он давно живет в Одесском зоопарке - симпатичный как ботинок,
пятиметровый тигровый питон. Глаза его похожи на янтарные запонки бармена, у
которого стойка оклеена наждачкой. Помещение у него, конечно, маловато. По
нормам, вычитанным где-то в справочнике по содержанию террариумов, диагональ
призмы должна составлять 2,5 длины животного. Возможно он и чувствует себя
ущемленным, но даже сложенный вдвое, он не распластывается по песку
безвольной кишкой. Я видел, как он задирал голову, отрываясь от поверхности
на добрых полтора метра. Это почему-то наводило на мысль об эрекции. Не имея
понятия о смерти, и тем самым располагая вечностью, он спокойно переносил
свое стеснение, воспринимая его как временное неудобство.
Мы, в отличие от него, вечностью не располагаем, за то не скованы в
своих передвижениях. И это неудобство, надо сказать, тоже временное. Но
почему-то кажется, что питон значительно спокойней многих из нас.
2. АНТВЕРПЕНСКИЕ ПРОСТИТУТКИ
Они сидели в черных кожаных креслах, почти обнаженные, в огромных
витринах первого этажа на набережной Шельды и знаками зазывали прохожих.
Что-то в этой ситуации мне уже было до боли знакомо: Питон в террариуме.
Однако были и различия; глянцем лоснились кожаные спинки кресел, а спины и
ноги были матовыми. Глаза напоминали отполированную ртуть. Кроме того.
проходя мимо питона, у меня никогда не возникала мысль его трахнуть. Потом я
думал, какая из них пришлась бы по вкусу Уленшпигелю, и нет ли среди них его
внучки. В итоге я понял, что искусная проститутка в своем террариуме намного
более уместна, чем проститутка в искусстве или питон в постели.
В нескольких кварталах от меня живет презабавнейший старик. Никто не
знает, сколько ему на самом деле лет. Я встречал его возле Нового базара,
когда еще ходил за ручку с мамой. Он попадается мне и теперь, все такой же,
ни на йоту не изменившийся. Росту в нем - метр тридцать (на каблуках) и
выходит он только в безветренную погоду. Однажды, совсем недавно, дед шел из
рюмочной и его изрядно штивало. Покачиваясь на трех точках опоры, включая
палочку, он попросил меня провести его с квартал, до дома. Шаркая со
скоростью издыхающей черепахи (я только придерживал его за локоть), дед
поведал мне, что уже несколько раз терял паспорт. Я живо представил себе эту
картину: дед приходит в паспортный стол и заявляет об утере. Его проверяют
по архивным спискам: "Такой-то, такой-то, 1810 года рождения..." Дед,
конечно, беззубо смеется и говорит:"Девонька, ну разве не ясно, что 1810 год
- это очевидная описка? Конечно же 1910! За что им только деньги платят?"
Так еще полвека можно жить спокойно и не опасаться лишних вопросов. В
петровскую эпоху ему, очевидно было проще: меньше формальностей и
документов, не говоря уже про времена Соломона. Дед любит кошек и прочую
живность, поэтому у меня есть подозрение, что это - Ной.
Он рассказывал, что его нынешняя жена - пятая по счету (оно и
немудрено), а так, вообще, женщин у него было что-то около сотни. Учитывая
его возраст, я подивился умеренности и целомудрию деда.
Отчего я вдруг вспомнил о нем? Сегодня безветренная погода, а его
что-то не видно.
Она стоит напротив моего дома - серая, четырехэтажная, квадратная. По
летней духоте, когда все окна распахнуты, я слышу море звуков: трубы,
фаготы, вокалисты, вперемежку с пригоршнями клавиш. Я слышу, как эта
чарующая музыка слух людской чуть-чуть ласкает, потом благословляет леса,
деревья, реки, горы, а также грузовики, пролетающих ворон, и наводит на
мысль о том, что я свой позор сумею искупить. И зачем только Господь наказал
меня музыкальным слухом? Хотя, если абстрагироваться от нотного материала в
целом, и от натурального темперированного звукоряда в частности, звучит
очень неплохо.
Когда ко всему этому примешивается скрип трамвая No15 на повороте и
отбойный молоток дорожных рабочих, я понимаю, что такое музыка сфер.
На лестничной клетке у моего друга, куда мы частенько выходили курить,
на отсыревшей стене, было весьма примечательное пятно: мне оно напоминало
ехидную старуху, прищурившую глаз, а моему другу - бородатого гнома,
сложившего губы трубочкой и дующего на что-то. Мы сопоставили наши позиции и
обнаружили связь. В том, что я воспринимал, как глаз старухи, он видел рот
гнома. Интересен был сам момент, когда мы оба пытались увидеть одну и ту же
картинку по-новому. Наконец, старуха и гном стали плясать на стене,
поочередно сменяя друг друга.
С тех пор прошло много лет. Мой дорогой друг давно умер. Иногда я
думаю, что старуха и гном так же смотрели на нас, и рассуждая подобным
образом, вылавливали из небытия то один, то другой образ.
"В каждом из нас живут три человека: человек обычный, герой и герой
сказочный. При этом мы не живем тройной жизнью, но в этой, единственной,
существует некая тройственность. Поэтому нас не покидает ощущение, что
что-то происходит не так."
Фригмунд Зельд, Соб.соч.т.7
Настроение было мерзким, как и погода: левый ботинок запросил каши,
вокруг - слякоть да лужи (мне только простуды не хватало для полного
счастья), а эта скотина должен мне тридцать баксов и вот уже два месяца, как
спешит вернуть. Выражение лица у меня было, что называется, "про войну". А
тут еще какая-то сволочь, зеленый балбес, идущий мне навстречу, зафутболил с
носака мокрого черного кота, перебегавшего дорогу, со словами: "Расползалась
тут всякая гнида". (Это не кот сказал, ну, в общем, вы меня поняли.) Вот же
подонок! Я посмотрел на него с такой ненавистью, что он без труда прочел мои
мысли о нем:
- Ну что, уставился? - и дыхнул на меня тяжелым винным перегаром. И
тогда я уже не выдержал, и сказал ему, этому недоноску, что.. .
НЕТ! НЕ ТАК: Я не стал разглядывать этого подлеца, и едва у него из
пасти вырвалась нецензурная брань, он распластался в ближайшей луже,
выплевывая зубы. Я разжал кулак и, закурив сигарету, пошел дальше, даже не
оглядываясь на
НЕТ! И ДАЖЕ НЕ ТАК! : Я ведь признал в черном коте своего старого друга
Рамтальда, которого Скину с Бешеный околдовал своими злыми чарами. Каково
это - скитаться мокрым и продрогшим по помойкам! Собрав всю свою волю, я
словно дротик, метнул в обидчика тройное Звериное заклинание... Негодяй на
глазах превратился в мерзкую облезлую крысу! Рамтальд Благородный понимающе
кивнул мне, и подмигнув своим желтым кошачьим глазом, погнался за крысой. Я
посмотрел по сторонам, опасаясь наткнуться на кого-нибудь из соглядатаев
Скинуса, ведь чтобы расправиться с ним, мне еще нужно было найти похищенные
у меня тридцать волшебных талерхм...
Конечно! А как же иначе? Тридцать восемь и пять. И это только в шесть
вечера! Передо мной стояла дилема: лечиться аспирином или же употребить
народные средства. Народными, оно, конечно, не так противно. Но где взять
деньги? Нет, это невыносимо! Кости ломит, щеки горят. Надо хоть чайчику с
лимоном, погорячей. Голова просто плывет... Где же тот аспирин? Вот дрянь!
Никогда больше не буду одалживать! Даже лимона нет в холодильнике. Говорят,
что чеснок, кажется, убивает микробов.
НЕТ,НЕ ТАК: Не то, чтобы этот день выбил меня из колеи. Или этот
ничтожный эпизод с котом. Просто сказалась усталость многодневной гонки. Я
почувствовал внутреннюю опустошенность. Что ж, бывают ведь и нелегкие
моменты. Виски? Нет, пожалуй, нельзя расслабляться. Тридцать баксов -
смехотворная сумма и я достану ее в любой момент. Я заставлю себя выпить
горячего чая и заснуть. Завтра я сделаю все, что наметил сегодня
НЕТ, ДАЖЕ НЕ СОВСЕМ ТАК: Очевидно негодяй был из своры Скинуса.
Возможно, Бешеный уже заметил его исчезновение. Ворон, который сидел
напротив моего окна, каркнул трижды и стены моего дома стали изгибаться,
оплывать, струиться, как бывает летом, когда идешь по раскаленному шоссе и
видишь поднимающийся горячий воздух. В голове стало глухо стучать и
наваждение охватило меня: из каждого угла на меня таращились жуткие глазищи,
высовывались звериные рыла. Мою голову сдавил гигантский удав и я ощутил всю
силу чар Скинуса Бешеного. Отвратительные рожи рукокрылых замелькали под
потолком и воздух наполнился хлопаньем их крыльев... Чеснок! Вот, что может
отвадить вампиров!.
- Шеф, как обычно, вызвал к себе в кабинет и раздраконил меня под
первое число:
- Я надеюсь, вы понимаете, что с такими результатами мы никак не можем
мириться?
- Я все хорошо понимаю, но ведь...
- Ничего вы не понимаете! Но чтобы стало яснее, я скажу: ни о какой
премии не может быть и речи!
Нет, так нет. Когда я просил подписать заявку на оборудование, меня
тоже не поняли, а в, конце концов, не я должен всем этим заниматься. Это не
моя обязанность. Мое дело - работать с персоналом! Как хорошо, что тот
балбес все-таки созрел и отдал мне долг! Теперь, по крайней мере, ноги не
протяну. Не собираюсь я унижаться из-за этой проклятой премии. Они думали,
что я из-за нее буду заниматься всей этой хреновиной! Пусть найдут себе
дураков, дефицит, что ли? А вслух я добавил шефу:
- Это все? Я могу идти?
- Да, но ведомости... в любом случае...
- Извините уж. Но у меня есть мои непосредственные прямые обязанности.
Мне, конечно, очень жаль, но что поделаешь...
Он выпустил дым из ноздрей и со злостью загасил окурок. Сказать-то
нечего! Ну, прямо, настоящий огнедышащий дракон!
НЕТ, НЕ СОВСЕМ ТАК: Когда босс попытался диктовать мне эти позорные
условия, я схватил его за грудки, поднял у себя над головой и высказал ему в
лицо все, что думал о его мелкой лавочке и его подлой душонке. Потом я
поискал глазами вокруг себя. У окна стоял огромный аквариум, литров на
двести. Босс умоляюще посмотрел на меня, но я раскачал его и одним
движением...
НЕТ! СОВСЕМ НЕ ТАК! Когда он выпускал дым из ноздрей, я вдруг
неожиданно понял, кто так долго скрывался в этой ЛИЧИНЕ. Его выдал
один-единственный, вырвавшийся вместе с дымом, язычок пламени. Так вот,
каков он на самом деле, Скинус Бешеный, тот кого все боялись, но никто почти
не видел! Он понял, что разоблачил себя. Ощерившись, он вскочил и его
взметнувшаяся тень закрыла полстены. В мгновение ока он вырос до потолка и
тело его покрылось стальной чешуей. Кожистые крылья царапали стены, а от
удара хвоста, способного перерубить всадника вместе с конем, со звоном
разлетелось окно. Со свистом вобрав в себя воздух, он обрушил на меня
ураганный поток горящей смолы и серы. Но на мне уже были четки из тридцати
волшебных талерхм, делавшие меня неуязвимым для него. Я высоко поднял их над
головой и ткнул ими прямо в его драконью пасть. Он дико завыл, зарычал от
боли, а потом съежился, поморщился и повалился наземь в страшных
конвульсиях, источая зловоние. Перед смертью он прохрипел:
- Да, ты победил меня. Но за то твоя белоногая Грозильда... Она уже
больше никогда...
Я пришел, и когда она посмотрела на меня, я чувствовал себя, как
побитый кот. Она не догадывалась, она уже знала все наперед:
- Что, опять допрыгался? Теперь как, опять зубы на полку?
- Ну что ты, заяц. Все нормально. Выкрутимся как-нибудь.
- Боже, когда это все кончится? Ты, что не знаешь до сих пор, что он
идиот? Тебе надо было именно перед ним донкихотствовать? Это же, в конечном
итоге, надо мной издевательство!
- Но, послушай: кое-какие деньги у нас есть...
- Замолчи! Не в деньгах дело! Я никогда не могу рассчитывать...
Но я же не сидел сиднем! - взорвался я, - Я делал все, что мог. Я не
виноват, что приходится жить среди идиотов. Да, все получилось не так, но
неужели ты хочешь сказать, что...
- Да, я хочу сказать! - она помолчала, улыбнувшись, глубоко вздохнула.
И она сказала...
НЕТ, НАВЕРНОЕ, НЕ СОВСЕМ ТАК: Убив дракона Скинуса, я отрезал его злой
язык. Волшебные четки из талерхм болтались у меня на поясе. Я вернулся
домой, словно из дальнего похода. Что за радость от моей победы, если я
теперь уже никогда не увижу мою милую Грозильду белоногую... А ведь у меня
уже есть Его отрезанный язык, способный ее расколдовать. Что толку от него?
Я повертел его в руках и он нечаянно выскользнул на пол. В прихожей у
вешалки стояла коряга, которую я когда-то нашел в парке. Она была настолько
причудливой, фантастически безобразной формы, что она мне сразу понравилась
и я думал было сделать из нее нечто такое... Сам не знаю. Светильник или
подставку для цветов. И вдруг... От случайного прикосновения корень-монстр
зашевелился, вырос, выпрямился, окутавшись снопом искр всех цветов радуги и
предо мной встала моя милая Грозильда, которую я уже давно оплакал! Она
сказала:
Она сказала: "Ничего не надо говорить. Просто обними меня..."
ХОТЯ НА САМОМ ДЕЛЕ она сказала: "Ничего не надо говорить. Просто обними
меня."
НО, УЖ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЕСЛИ БЕЗ ШУТОК, ОНА В ТОЧНОСТИ СКАЗАЛА ИМЕННО
ТАК: "Ничего не надо говорить. Просто обними меня."
Когда соберутся две женщины, то после обсуждения ужасной жизни и
идиоток-подруг, начинаются задушевные воспоминания о роддоме. Мужчины не
ушли далеко: после футбола, секса и нескольких стаканов - всплывают
армейские мемуары. Тех и других можно понять: речь идет о самой тяжелой, но
где-то и приятной полосе в жизни. Исключения редки. Обычный порядок может
слегка варьироваться, например, после обсуждения подруг могут возникнуть
обобщающие оценочные суждения о мужчинах, а у последних после футбола может
проскользнуть политика, но сексом закончится все равно, так что спорт и
выборы - это разминка, предварительная игра.
Армия и роды - альфа и омега задушевных бесед. Поскольку, любезный
читатель, беседа у нас, несомненно, задушевная, будем считать, что: А)
Центрфорварда давно пора на мыло; В) В этой стране никогда порядка не будет;
С) Все они продажны, хотя попадаются и порядочные.(Из этого набора пытливый
читатель уже может догадаться, какого я пола.)
В общем, был у меня армейский приятель, сосед по койке. Сибиряк. Была у
него любимая. Все у Сереги спорилось легко и красиво, да только в языке -
кость. Когда он говорил, половина смысловой нагрузки доносилась руками
(женщины это любят, поверьте), но вот когда надо было сесть за письмо, у
него эти руки опускались: "Не знаю, о чем писать. "Так я стал его поверенным
Сирано. Спору нет, при встрече они бы и без меня нашли, что делать, но в
письмах... Я писал ей длинные послания, полные намеков и двусмысленностей.
Серега потом переписывал их своим аккуратным почерком. Справлялся о значении
незнакомых слов. Я подробно объяснял. Потом решил, что лучше сразу объяснять
письменно, усилив просветительскую функцию. В приходящих от нее ответах
появился усилившийся интерес. Мы (!) гордились этим Чувства настолько
переполняли меня в ту пору, что я, как донор, уже не мог обойтись без
кровопусканий. Излияния возымели действие: После дембеля Серый пригласил
меня на свадьбу, шафером. Я не поехал: далеко, некогда, финансы-романсы. На
последней стадии романа в письмах я старался максимально приблизиться к его
стилю, чтоб потом не так бросалась разница в глаза, чтоб оно как-то
выглядело путем. Дошел до того, что почувствовал, как мне не хватает рук для
выражения мыслей. Но выходило это с удовольствием, все это отвратительное
предприятие. Я писал, как для себя. Я любил ее. Кто она, я так и не узнал.
Ну и нашел, чем хвастать! Для него это - экзерсисы, а там - живой
человек! Не знаю, возможно, мои экзерсисы были еще живей. Зачем я об этом
говорю? Да просто я до сих пор продолжаю писать письмо чужой.
Эвриклея, старая рабыня, встретив на рыночной площади Аристию,
служившею по соседству, пыталась рассказать подруге о своих злоключениях:
- С моим господином не соскучишься. Даром, что ученый муж.
- Это ты про своего старого скопидома?
-А про кого же еще? Он всех замучил. То выбросит целую кучу денег на
свои дурацкие причуды, то ему в голову взбредет направлять на стену целую
кучу зеркал, а ведь зеркала-то ты сама знаешь, сколько стоят!
- Это Архимед твой, чокнутый?
- Он самый. Так вот, вчера он с друзьями перепился и расшвыривал все
вокруг себя. Может, и обронил где-то в ванной тетрадрахму, когда ходил
умывать свое пьяное рыло.
- И что, он из-за этой тетрадрахмы устроил всем черную жизнь?
- Я же тебе говорю, скопидом редкостный. И что же? Тут он сорит
деньгами направо и налево, а сегодня - это вообще. Нашел, как я поняла, он
свою монетку. В ванной, как я сразу и предполагала. Ну, нашел себе, и слава
богам. Так нет же, надо было выскочить голым на улицу и всем прохожим орать:
"Нашел! Нашел!"
Last-modified: Thu, 21 Jan 1999 15:51:35 GMT