Марьян Беленький. Самоучитель жизни в Израиле --------------------------------------------------------------- © Copyright Марьян Беленький, 2001 WWW: http://belenky.hypermart.net ║ http://belenky.hypermart.net Date: 13 Nov 2001 --------------------------------------------------------------- Аннотация Printed in Israel Belenky Marian - i.c. 308645860 Born: 29.06.50, Kiev Alya: 18.06.91 Марьян Беленький ioffen@yandex.ru Jerusalem 02 6247838 0507 415301 http://belenky.hypermart.net ║ http://belenky.hypermart.net Profession: writer, бля, member of Writers' Union of Israel. И даже член правления. Не хрен с маслом. Так... теперь к главному. "Тексты исполняли самые известные актеры советской эстрады" (пусть проверят). В конце концов, читал же Хазанов два моих номера. Тогда так: "Автор программ для Геннадия Хазанова, Клары Новиковой и других известных артистов". Хорошо. "Печатался в центральных изданиях" (проверяйте). "Тексты звучали по Би-Би-Си, "Радио Свобода", "Голосу Америки", "Немецкой волне", "Коль Исраэль" (а записи, мол, у меня не сохранились). "Работаю корреспондентом "Нью-Йорк Таймс" в Израиле" (в Израиле она не продается, вам надо - вы и ищите, я своих публикаций не сохраняю). А если они по e-mail проверят? А я под псевдонимом. Ну, например Арт Бухвальд. Уже умер? Ну тогда Уолтер Липпман. "Работаю главным редактором газеты "Маарив". Нет, это слишком круто. Может, "Главным редактором "Вестей?" Побьют. А если так: "Регулярно печатаюсь в ведущих ивритских изданиях". Это другое дело. Почти каждый в год в "Маариве" - это вам не регулярно? "Издал книгу на русском и на иврите, ивритская версия занимала" - ну, скажем, - "3 место в списке бестселлеров в прошлом году" (бегайте по магазинам и проверяйте!). Если бы у меня хватило денег на издание книги, может, и действительно магазины бы взяли ее на продажу. "Рассказы печатались в "Нью-Йоркере", "Плейбое", "Космополитен", "Ридерс дайджест" (сколько раз вам повторять - я своих публикаций не сохраняю). А может, когда-нибудь действительно напечатают? "Книга удостоена премии Ш. Эттингера". Звучит красиво. А вдруг и в самом деле такая есть? "Трижды лауреат Нобелевской премии Израиля по литературе". М-да... Не поверят. А если так - "лауреат престижных международных литературных премий". Иди знай, каких именно. "Рассказы переводились на английский, французский, испанский и др. - всего на двенадцать языков". Я же заплатил Жоре за перевод рассказа на французский, он сказал, что учил этот язык в школе. "Книги изданы в двадцати четырех странах мира". Ладно, хватит с вас и шестнадцати. "За вклад в развитие литературы награжден российским орденом"... какие у них там сейчас ордена? Нет. Могут проверить. А если украинским? Это проверить сложнее. "Награжден орденом св. Бендеры и св. Петлюры". Удостоверения на таможне отобрали. А если так: "Удостоен множества различных почетных званий, наград и премий разных стран"? Отлично! "Состою председателем Всемирного Союза Писателей". Не поверят. А если - "почетный член писательских организаций многих стран мира"? "Профессор литературы Оксфорда". Ну ладно, ладно - "регулярно читаю лекции по вопросам культуры и литературы в иерусалимском универ..." нет, "в различных учебных заведениях". Была же у меня лекция в клубе пенсионеров. Кстати, до сих пор не заплатили. "Корреспондент французского ТВ-5". Но я же языка не знаю... А меня синхронно переводят. "Работаю министром культуры Израиля". А что, я бы не справился? Ну, тогда "член редколлегий ряда престижных литературных журналов многих стран мира". "Удостоен звания "Национальный герой Израиля"... А если "Национальная героиня"? Тоже нет. А если "неоднократно отмечен правительственными наградами за вклад в развитие мировой литературы"? Мне в супере какой-то значок вчера дали. "Лауреат премии Президента Израиля". Я же получил 1500 шекелей на издание книги от президентского фонда. А подарок и премия - это почти одно и то же. "Тексты исполняют известные актеры израильской эстрады". А что? Мне он, например, известный. Если б он, паразит, еще платил вовремя. Если эти сволочи из районной газеты после всего этого снова не напечатают мой рассказ, придется в следующий раз наградить себя орденом Почетного легиона и присвоить себе Гонкуровскую премию. Я люблю Я люблю эту страну, текущую молоком и медом, кровью, потом и слезами - со всеми ее проблемами, потому что они все - и мои проблемы. Люблю мою маленькую дочку, которая учит меня улыбаться, хотя я никак не могу преуспеть в этой сложной науке, Люблю вас, читающих эти строки; я знаю что вы - очень хорошие и умные, раз меня читаете. А еще люблю читать людям "живьем" и следить за их реакцией. Люблю, когда меня ночью поднимают слова, которые требуют, чтобы их записали под диктовку Сверху. А утром я удивляюсь - что за бред собачий? Люблю "Вести" по четвергам, где мне объясняют - что было, что будет и почему, куда пойти, что смотреть и что покупать. Как только стану миллионером, перекуплю "Вести", увеличу всем журналистам зарплату в два раза, верну Носика и Анну Исакову, сделаю параллельный ивритский выпуск, Зильбера - главным, Каганской - Ленинскую премию, "Бесэдер" расширить до ста шестидесяти четырех страниц дважды в день; Галесника - председателем Кнессета, Чиркова и Шейтельмана - генеральными секретарями ООН, Щаранского - премьер-министром, Ларису Герштейн - министром культуры с разрешением петь на заседаниях кабинета министров, а у этого, как его, роскошного брюнета... в общем, у него удержать из гонораров 300 (триста) шекелей, которые он мне должен с 1991 года (с учетом рибита и привязки к индексу). Люблю полненьких блондинок, люблю выпить пива или водки с ребятами и закусить салом и квашеной капустой из "Клима и Славы". Но более всего на свете я люблю несравненную израильскую селедку матиас - лучшее и нагляднейшее доказательство бытия Бога, ибо не могла сия наглядная материализация Духа Божия возникнуть сама по себе, путем случайного сочетания атомов. Я хочу Я хочу жить в Израиле, а не в государстве Фаластын. Я слишком много сил потратил на иврит, и на еще одну эмиграцию меня уже не хватит. Я хочу, чтобы какая-нибудь добрая женщина, прочитав эти строки, позвонила мне или написала. Я хочу когда-нибудь умереть в мгновение ока, чтобы не превратиться в беспомощного дряхлого старика. Я хочу, чтобы меня снова узнавали на улицах, хотя я уже почти не верю, что это было. Я хочу, чтобы в моей стране было меньше дураков. Я даже представить себе не мог, что может быть столько самых разнообразных сортов дураков в такой маленькой стране. Я хочу, чтобы моя дочь никогда не услышала "Убирайся в Россию!" Я хочу, чтобы все, что я пишу, немедленно издавалось в четверговых "Вестях" еще до того, как написано, и перепечатывалось в российской прессе. Хочу, чтобы моя книга на иврите стала бестселлером и чтобы ее перевели на английский. Я хочу, чтобы Бог, в которого я не верю, помог мне достичь всего, чего я хочу. Я хочу авторскую колонку в "Едиот Ахронот" и авторскую программу на израильском ТВ. Я хочу. Я могу. Я добьюсь. Несмотря ни на что. Ведь у меня просто нет другого выхода. ВОТ ТАКАЯ СТРАНА! Вот такая у нас страна! Вот такие люди! У меня уже палец болит всем показывать. В стране никаких проблем вообще нет. Все проблемы у вас внутри - снаружи нету. Люди у нас - во! Ну разве за исключением сабров, ватиков, олимов, евреев, арабов. Вот так живем! Нет, серьезно, у нас же страна уникальная. Народ норовит работать как при социализме, а жить как при капитализме. И главное - у многих же получается! За наш счет. Мы тут к социализму опоздали. Он закончился перед самым нашим носом. Но в остальном - во! Зайдите в любую контору - никто ничего не делает, все кофе пьют и футбол обсуждают. А в магазинах все есть. Страна чудес. Откуда все берется? Говорят, Америка помогает. Не знаю. То, что Сохнут под нас в Америке собирает, он на себя и тратит. На эти деньги они новых агитируют, а вы уже приехали - так кому вы тут нужны со всеми вашими талантами? Тут другой талант нужен. В Совке говорили: наглость - второе счастье. Тут это, конечно, неправильно. Тут наглость - первое счастье. Вот такая страна! В России по блату от армии отмазывались, а здесь по блату в Ливан служить устраивались. Вечером полные бары народу, а пьяного я в Израиле видел один раз. В зеркале. Вот такая страна! Нищий просит подаяние, не выходя из своего "Мерседеса", дает сдачу и выписывает налоговые квитанции! Кто здесь работает? На стройках и на полях - арабы, на заводах и в больницах - русские, и только в конторах - местные. В общественных туалетах вместо неприличных надписей - политические лозунги. Разве не это боролись Герцль и Жаботинский? Только вот с восточной музыкой у меня проблемы. Вот не люблю я ее, прости Господи. Я вам больше скажу - только между нами. Им не говорите. Я и фалафеля не люблю! Я не знаю, это разрешается, или это уже расизм? И у ортодоксов я не понимаю одного - вот как они с Моисеем сорок лет по пустыне бродили в черных лапсердаках? Вот говорят, местные нас здесь не любят. И не надо ждать, пока они нас полюбят. Не надо. Зачем они нам вообще нужны? Мы же прекрасно без них обходимся - газеты у нас свои, театры свои, воры и мошенники - свои, фирмы и заводы свои, мы сами производим, сами себе продаем, сами у себя воруем. Мне тут один из наших говорит: - Зачем они нам нужны? А то - вообще отделимся. Чем мы хуже арабов. А? Олимовская народная республика. Государственный язык - русский, за иврит на улице - штраф за хулиганство. Нет, а если серьезно - во страна! Так выпьем, чтоб наша последняя родина процветала со всеми ее цуресами. Потому что все ее беды - это наши беды и все ее успехи - наши успехи. Вот такая страна у нас! Лехаим! СТРИПТИЗ Тут ко мне недавно дочка прибегает - довольная... Я, говорит, работу нашла. - По специальности? - спрашиваю. Она у меня инженер-теплотехник. - Почти, - говорит. - В ночном баре стиптизеркой. - Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. А если там сквозняки? Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе всего двадцать семь, еще из комсомольского возраста не вышла, мало ли чего. - Да нет, мама, неудобно. - Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что - я надену белый халат, будто я на кухне у них работаю, и где-нибудь в уголочке постою. Ну я вам скажу - это просто безобразие, куда смотрит минздрав с минпросом! Мужики сидят в пиджаках, а девчонки перед ними голые бегают. Да это еще что! Подходит она, представляете, к мужику и садится ему прямо этим самым на колени! Это же ужас! Голым телом на шерстяные брюки! - это же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все - они ей, извините, в трусы доллары запихивают, Представляете! На этих долларах микробов больше, чем в пятницу народу на рынке, Я своей Катьке говорю - давай я тебе дам стерильный марлевый мешочек, пусть туда запихивают. А потом еще хуже - дискотека. В потемках размахивают руками, прыгают, так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала, подхожу к ихнему начальнику: - У вас моя дочка работает, так я тоже хочу. Он меня посмотрел: - Мадам, вы выйдете на сцену - публика доплатит, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ШАБАК не найдет. - Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите: все острое, жирное, жареное, копченое, так и язву недолго схватить - ни манной каши, ни творога. Давайте я мальчикам фаршированную рыбу сделаю, так в ней кости торчать не будут, не то что у ваших девиц. Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют, девки вокруг бегают, это ж какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают нормально, им же с утра на работу. - Ну ладно, говорит, приходите завтра. Так я не выдержала, вышла на сцену: - Мальчики, - говорю, - что вы здесь делаете, у вас, очевидно, деньги лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо с женой у телевизора сидеть и детей спать укладывать. Идите домой, я вам найду хороших еврейских девушек. И бросьте здесь этих глупостей. Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется - вы мне, мадам, всех клиентов распугаете. А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь расскажет". - Ну ладно, - говорит босс, - будете у меня с этим номером выступать по пятницам. Я вам по пятьдесят долларов буду платить. Так мы теперь с дочкой вдвоем выступаем. Если кому нужен на дому стриптиз или фаршированная рыба, так мы готовы. ЛОРДЫ И МОРДЫ Как то раз собрались лорды Чтоб набить друг другу морды. Ведь по каждой этой морде Можно все сказать о лорде. Если лорда бить по морде, То подумают о лорде, Будто этот самый лорд Был не так уж слишком горд. Лорд об лорда мордой - хрясь, Не ударит мордой в грязь. Ведь теперь о каждом лорде Все фиксируется в "Ворде" Этот лорд был первый сорт, Перебил он много морд Знает точно каждый лорд - Нет как он на свете морд Говорит тут лорду лорд: - Перебил я много морд, Но такую как у вас, Вижу точно в первый раз. Лорд другой воскликнул гордо: - Разве это морда лорда? Лорд, вам надо в самый раз Морду поменять сейчас Вот к врачу приходит лорд Он собою очень горд: - Поменять мне надо морду, Чтоб я был похож на лорда. Если деньги есть у лорда, То себя ведет он гордо. Коль у лорда денег нет - Не проймет он белый свет. КОЛОБОК Жили-были дед да баба. Раз дед бабе говорит : - Жрать давай, козлиха, а то глаза выколю. У старухи очко взыграло, она стырила мешок муки и зафугачила колобок. Тот сразу на бабу буром попер, а она ему: - Ну ты, горячий, остынь, а то Волк придет, опустит тебя. - Тут меня за фраера держат, еще в самом деле опетушат, надо делать ноги, - решил Колобок. Просунулся Колобок через решетку - и поминай как звали. Баба по зоне тревогу объявила. Ревуха ревет, суки лагерные злятся, а след Колобка на контрольно-следовой взять не могут. Вертухаи с вышек спустились, устроили повальный шмон - а Колобок с концами схилял. Катится он по тайге и думает - докачусь до Камчатки, а там по льду до Аляски рукой подать. Навешаю американским фраерам спагетти на уши - сконаю под политбеженца. Или в Израиль подамся - пусть посмотрят, как меня антисемиты рук-ног лишили. Катится Колобок, а навстречу ему Заяц, придурок лагерный: - Ну, Колобок, замочу! - Ты кому горбатого лепишь? - отвечает Колобок, - я таких бушлатом по зоне гонял. У меня в лесу все кодло повязано. За меня лев с шоблом мазу тянет. Понял Заяц, что Колобка на понт не возьмешь. Колобок отобрал у Зайца косяк плана, кружку чифира и поконал дальше. Тут навстречу сам пахан Волк Тамбовский: - Попался, Колобок, фраерюга зеленый. Ты моего кореша Зайца обидел, сейчас я тебе устрою беспредел. - Отвали, козел, а то мы с Медведем тебя в лагерную пыль сотрем. А тут и Медведь: - Это кто мне тут в кореша набивается? Колобок не растерялся: - Слышь, Медведь, тут Волк трындит, что ты для него не авторитет и вообще не блатной. - Этот?! - взревел Медведь. Да меня весь лесной сходняк за пахана держит. Пошла у Волка с Медведем разборка, а Колобка и след простыл. Тут Лиса подкатывается: - Колобочек, авторитет ты наш! Про тебя по всему лесу параши ходят. Ты крутой из крутых, пахан из паханов, бугор из бугров. Колобок приплыл: - Ну, потрави еще, я торчу от твоих приколов. А Лиса рада стараться: - Ты, Колобочище, слона опетушил, льва послал, тигра в хвост и в гриву поимел, леопарду левое ухо оторвал. Колобок забалдел, а Лиса его - ам, и заберляла. Если ты в законе, не фиг перед фраерами хавальником торговать. ПОЛИЦЕЙСКАЯ ХРОНИКА Провокационное нападение Мирьям Фишман, 73 лет, ехала на машине в еврейское поселение, в котором она проживает, и была остановлена на шоссе группой арабских граждан, миролюбиво бросавших камни в ее машину и выкрикивавших приветственные лозунги типа "Смерть евреям!". Хулиганка Фишман, выйдя из машины, в провокационных целях наткнулась на нож, которым размахивал в знак приветствияодин из мирных арабских жителей. Провокационное поведение Фишман вызвало законное недовольство коренного населения. Хулиганское поведение Фишман ставит под удар всю миролюбивую политику нашего правительства, направленную на всемерное удовлетворение постоянно растущих потребностей коренного арабского населения страны. Хулиганка предстанет перед судом. Провокациям будет положен конец! Группе провокаторов еврейской национальности удалось проникнуть на Храмовую гору, имея при себе запрещенные предметы - талесы, молитвенники и бело-голубые флаги с магендавидом. Собравшись вместе, хулиганы стали размахивать флагами и выкрикивать провокационные лозунги типа "Шма Исраэль, Адонай Элокейну, Адонай Эхад!", что вызвало законное недовольство находящихся на Храмовой горе граждан мусульманского вероисповедания и нанесло им значительный моральный ущерб. Провокация была пресечена мирными арабскими гражданами, доставившими хулиганов в полицию. Провокаторы арестованы и предстанут перед судом. У хулиганов была изъята литература провокационного содержания, в которой, в частности сказано: "Вот ваша земля, сыны Израиля - от реки Египетской до реки великой, реки Эфрат - берите ее и владейте ею." Полиция ведет обыски с целью изъятия у населения подобной литературы, направленной на подрыв миролюбивой политики правительства. Перекличка - Исмаил Дарауи! - Я! - Статья? Срок? - Пожизненное. Организация взрыва автобуса. - Согласно последнему постановлению, ты освобождаешься и должен дать обязательство в будущем не выступать против Израиля. - Да пошли вы! - Ладно, свободен! На выход с вещами! - Ибрагим Эль Хабаш! - Я! Пожизненное! Зарезал ножом двух старушек! - Поздравляю! На выход с вещами! Там тебя уже ваши ждут с "калашниковыми". - Иосиф Коэн! - Я! Три года - ударил араба, который на меня напал. - Ты как сюда затесался среди порядочных людей? Марш назад в камеру! Объявление По случаю ликвидации дела отдадим в хорошие руки очень дешево благоустроенное государство со всеми удобствами. Обращаться по тел. 02-670 555. Евреев просят не беспокоиться. ИНСТРУКТАЖ ДЛЯ ИЗРАИЛЬСКИХ ТУРИСТОВ В ИОРДАНИИ Дорогие израильтяне! Мы рады приветствовать васна гостеприимной земле иорданского хашимитского королевства! У нас сложилось впечатление, что, к сожалению, не все израильские туристы понимают специфику нашей страны. Начнем с гостиниц. Некоторые израильтяне ошибочно полагают, что вещи, находящиеся в гостиничном номере - картины, посуда, скатерти и так далее - это сувениры, приготовленные для того, чтобы постояльцы захватили их с собой. Когда израильтянин встречает знакомого на улицах Аммана, они начинают вести беседу с такой интенсивностью, что местные жители спрашивают, чем они могут помочь, так как полагают, что один израильтянин сообщает другому как минимум о тяжелой семейной трагедии. Не стоит забывать, что ваши ругательства заимствованы из нашего языка. Поэтому фразу типа "эти вонючие арабские сволочи" эти вонючие арабские сволочи понимают буквально, что не способствует укреплению дружбы между нашими народами. Не все представители местного населения воспринимают вашу национальную одежду - майку и трусы в цветочек как проявление нравов народа, свободного от предрассудков. Также неправильно могут быть поняты ковыряние в носу, почесывание нижней части поясницы и другие проявления нравов свободного народа в свободной стране. Вам нужно осторожней относиться к надписям, которые вы оставляете на стенах наших достопримечательностей. Мы ничего не имеем против надписей типа "Йоси и Шмулик здесь были!", но привычная вам инвентарная надпись "Смерть арабам" не вполне уместна в наших условиях. Во время экскурсий старайтесь по возможности делать небольшие паузы в беседах, чтобы гид тоже мог что-нибудь сказать. У него дети, и ему надо зарабатывать на жизнь. Некоторые наши национальные традиции воспринимаются вами как дикие и варварские. К таким относится странный, на ваш взгляд, обычай платить за телефонные разговоры с Израилем из гостиницы. У нас также не принято посещать архитектурный памятник Петра с зубилами и молотками. Добро пожаловать в Иорданию! exprocom@netvision.net.il Copyright ????????????????????? Марков поднялся на последний этаж, снял замок с заранее перепиленной дужкой, толкнул дверь и вышел на крышу. Он достал из сумки винтовку. В оптический прицел были прекрасно видны люди, сидящие внизу на площади за столиками многочисленных кафе, гуляющие с детьми вокруг фонтана. С кого начнем? Марков прицелился в девушку, сидевшую на парапете у фонтана. Через прицел был виден черный лифчик в прорези рукава футболки. К девушке подбежал парень, поцеловал ее, и они ушли, обнявшись. Сука. А ведь она сейчас могла бы идти с ним, Марковым, а не с этим жизнерадостным идиотом. Ну ничего, теперь вы у меня получите за все! Марков навел прицел между лопаток удаляющейся девушки, вдохнул поглубже, задержал дыхание, как учили, и медленно потянул спуск на себя. Девушка упала навзничь, как будто ее сильно толкнули. Парень в недоумении наклонился над ней. Из-под копны рассыпавшихся волос девушки потекла тонкая струйка крови. Получили, суки? Так вам и надо. Это только начало. Площадь внизу превратилась в растревоженный муравейник. Марков почувствовал сильную эрекцию. Если он сейчас не сбросит давление, продолжать он не сможет. Он расстегнул брюки... Через несколько минут он уже выбирал следующую жертву. На площадь прибыло несколько полицейских машин. Марков всю жизнь ждал этого момента. Теперь они получат за все. Это они, суки, во всем виноваты. Они, суки, выступали по телевизору, ездили за границу, получали премии. Чем он хуже? Он тоже мог бы. Он все мог бы. Если бы мог. Марков перешел на другую сторону парапета. Внизу парень в отутюженных брюках и белой рубашке сидел в дорогой машине. А ведь в этой машине мог сидеть он, Марков. Кому бы это мешало? Но на Маркова никто и никогда не обращал внимания. Никто. А ведь Марков не просто один из них. Он с детства знал, что он не такой, как все. Он мог бы тоже быть каким-нибудь режиссером знаменитым и с умным видом мямлить по телевизору о тенденциях развития какой-нибудь херни. Но его не приглашали. Ничего, теперь они получат за все. Пуля пробила стекло машины, череп этого идиота разлетелся на куски, и мозги с кровью, брызнув во все стороны, прилипли изнутри к темно-красной обивке машины. Девушка истошно заорала и выскочила из машины. Получили, суки? Это еще только начало. Он им всем покажет. Снова пришлось расстегивать брюки. Площадь уже была перекрыта полицией. Пора уходить. Еще одна сволочь - и на сегодня хватит. Сегодня Марков - Господь Бог, и он будет решать, кого помиловать, а кого казнить. Впрочем, миловать этих сук не за что. Кто еще сегодня ответит за все? Может быть, этот толстый в джинсах и шляпе? Где-то Марков его видел. Ах да, он же в телевизоре рассказывает о новых фильмах. Небольшого ума дело - Марков бы тоже мог. Но его ни разу не пригласили на телевидение. Марков навел прицел под шляпу, и тут чья-то тяжелая рука легла на его плечо: "Вы арестованы!" Это была надпись на экране. Нет, тот, кто выдумал эту компьютерную игру "Серийный убийца", был гением. Его бы Марков пощадил. А впрочем... Марков выключил компьютер и вышел на площадь, где разгуливали ничего не подозревающие люди. Ничего, придет день, и вы, суки, ответите за все. ПРИДУРОК Откуда взялась эта кличка, Марков не помнил. Ему казалось что его так звали всегда, его по настоящему имени в классе не звали. Среди других его кличек была Рыжий Поц. Однажды учительница биологии заболела, и вместо нее прислали какую-то студентку. Она пришла и сказала, что биологию надо учить на природе и поэтому мы все пойдемв парк изучать биоценоз растений. Она сказала построиться в пары, но с Марковым никто не хотел стоять и новая биологичка сказала: - Ладно я буду твоей парой, - и они построились и пошли. - Нам надо последними идти, - сказал Марков учительнице, но она не обратила внимания - ведь она еще новенькая была и ничего не знала. Как только они пошли, Маркова стали сзади толкать и как бы случайно наступать на пятки. Марков старался не обращать внимания - он привык, но ему неудобно было перед новой учительницей. Когда его ударили сильно и он чуть не упал, учительница строго посмотрела назад и переставила заднюю пару в другое место, но это не помогло. Когда все пришли на место, училка сказала наблюдать растения, и все стали бегать по парку, кричать и веселиться, только Марков остался сидеть рядом с учительницей. Время от времени кто-нибудь подкрадывался сзади к Маркову, пинал его ногой, плевал на него сзади или толкал и сразу убегал. Марков, как всегда, воображал себя разведчиком, которого пытают враги, но он должен терпеть и ему дадут звание Героя и отправят на родину. Главную опасность представляли Петька Волошин и Витька Туровский. Правда, пока училка здесь, они не осмеливаются играть с ним в "душилки". Это делалось так - Петька и Витька закрывали Маркову рот и нос и начинали громко считать - раз-два-три-четыре - на каком счете Марков будет так задыхаться, что сумеет вырваться. Если, например, Витька говорил "продержится до двенадцати", а Марков вырывался на счете "одиннадцать", то Витька проигрывал. Марков испытывал огромную благодарность к Витьке и Петьке, когда они его все-таки отпускали. Марков охотно подыгрывал ребятам - в классе они пользовались авторитетом, и все-таки они с ним водились. Только один раз Марков уже посинел и у него начались конвульсии, а Витька все не отпускал - он поспорил на большую цифру. Наконец они бросили его, задыхающегося и убежали - думали, наверно, что он умер. Благодаря ребятам, Марков узнал - какое это счастье - дышать. Однажды Марков, шутки ради, предложил им "А давайте посадим меня на горячую батарею". Ребята согласились - с тех пор Маркова прижимали к раскаленной батарее и тоже считали, сколько продержится. А когда дома заметили ожоги, Марков сказал, что его в гардеробе случайно к батарее прижали, - он ведь не ябеда. Маркова еще во дворе доставали совсем маленькие дети - как только увидят его, начинают дразнить, бить и плевать. Дети - что с них возьмешь, - думал Марков, - не будешь же драться с малышней. Даже совсем маленькие дети, копируя старших, подходили к Маркову, плевали в него и били игрушечными лопатками. - Я разведчик и должен терпеть, - думал про себя Марков, - я все равно не такой, как они, и когда-нибудь они узнают и пожалеют, но будет уже поздно. Как это будет - Марков еще не знал - наверно, он станет знаменитым и придет в свою школу и всех погонят на встречу и он им всем тогда скажет: "Дураки. Раньше надо было думать". Только однажды он вышел из себя и стал взаправду душить Петьку Волошина, так ребята его потом отмолотили довольно сильно - что это он, с ума сошел людей душить. Изверг. Однажды Марков погнался за совсем маленьким пацаном, который повис у него на штанах, догнал его, но что с ним делать дальше, он не знал и отпустил, после чего пацан научил весь свой класс пинать Маркова сзади. Однажды мама увидела все это, придя в школу и устроила директорше жуткий скандал, но директорша сказала, что Марков будто бы сам им подыгрывает, а мама сказала, что это неправда и что школа хочет снять с себя ответственность. После этого Маркова перевели в другую школу. Когда к нему подходили мальчики, он вбирал голову в плечи и ждал удара - его так хотелось стукнуть, что удержаться было невозможно. Марков зачем-то рассказал ребятам из нового класса про "душилки", и они с удовольствием переняли эту занимательную игру. Все пошло как в старой школе. Марков сказал ребятам, чтобы они не увлекались, потому что он держится до счета "четырнадцать", но они часто об этом забывали и Марков постепенно научился держаться и дольше - один раз даже до восемнадцати продержался. Все это он вспомнил, пока сидел на лужайке, и учительница громко каждый раз говорила: - Отстаньте от него, а не то вызову родителей. Но все уже так привыкли пинать Маркова, что на слова учительницы никто не обращал внимания. - Почему меня все не любят? - спросил Марков учительницу. - Не знаю, - сказала она, - я же здесь на замене. Марков часто представлял себе, как он приходит в школу с автоматом и расстреливает Витьку, Петьку и все просят пощады. Возле школы по утрам стоял большой хулиган и отбирал у всех деньги. Ну, может, не у всех, но Марков давал - что ему, жалко? Наверно, у него нету денег на еду, думал Марков, хотя прекрасно знал, что парень покупал на эти деньги вино. ......................... На детской площадке перед домом резвились дети. Из парадного с опаской высунулся пожилой седоватый человек с ребенком на руках. "Придурок, придурок", - закричали дети и бросились к нему. Старик беспомощно оглянулся - сидевшие на лавочках взрослые и не собирались одергивать детей; все во дворе привыкли, что дети докучают Маркову. Когда он проходил по двору, соседи крутили пальцем у виска. Дети как обычно, набросились на Маркова - кто пинал ногами, кто плевал. Ребенок у Маркова на руках зарыдал, дети вокруг радостно засмеялись. Старик беспомощно озирался по сторонам - взрослые во дворе лишь посмеивались, наблюдая за ним. Он бросился бежать, дети преследовали его до двери квартиры, а когда дверь захлопнулась, стали колотить в дверь ногами и выкрикивать "Придурок". - Почему детки нас бьют? - спросил ребенок. - Не знаю, - сказал Марков. ЗООЛОГИЯ ЧЕЛОВЕКА СОДЕРЖАНИЕ ЖЕНЫ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ Жена - существо прихотливое, она требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины ?, ?, ?, ?, ?. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, а результаты себя не всегда оправдывают: даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида, они часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается также тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, но к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. МЕНЮ 100 г водки. Винегрет. Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость перекрашивания стен. 100 г водки. Борщ украинский. Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за опрокидывания на него борща украинского. 100 г водки. Шашлык по-карски. Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в задней части тела официанта. 150 г водки. Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля, застрявшей в унитазе. 200 г водки. Стоимость блюд и напитков на перевернутом банкетном столе на 120 персон. 1 бутылка шампанского. Стоимость замены погасшей буквы Д на внешней неоновой рекламе "Худейте с нами!", пришедшей в негодность в результате попадания в нее бутылки шампанского. Порционная кастрюлька с пловом. Стоимость вызова сварщика для разрезания порционной кастрюльки с пловом, надетой на голову директора ресторана. 500 г водки. Вызов бригады для разборки развалин бывшего здания ресторана. Чашечка кофе за счет заведения. МУРКА-2000, или МЕСТО ВСТРЕЧИ ТАКИ-ДА ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ Сценарий израильского, но художественного фильма В Израиль тайно прибывают главари русской мафии с целью захватить всю власть в стране. Банду мафиози возглавляет лидер якутской группировки Мишка Якут, прибывший в Израиль по еврейской метрике, купленной на толчке за 20 долларов. Банда русских мафиози в одном из тель-авивских массажных кабинетов, переполненных русскими проститутками, разрабатывает план захвата власти в стране, проникновения в Кнессет и службы сопровождения. Тель-Авив. Заседание в управлении борьбы с организованной преступностью - как спасти страну от захвата русской мафией. Репатриантка Мирьям, которая добровольно пошла на службу в управление, предлагает свою кандидатуру на внедрение в среду мафионеров. Мирьям проникает в банду мафиози под видом связной из Москвы. Якут предлагает дерзкий план захвата власти - под покровом ночи проникнуть в Кнессет, а утром, когда депутаты соберутся на очередное голосование вотума недоверия, закрыть в помещении Кнессета все туалеты и подмешать в фонтанчики питьевой воды для депутатов слабительное. Когда все депутаты в нетерпении соберутся у дверей с двумя нулями, им предложат ради открытия туалетов подписать акт о переходе власти к русской мафии - в таком состоянии они подпишут что угодно. Главарь бандитов влюбляется в Мурку в осыпает ее подарками - дарит ей квартиру на углу Дизенгоф и Аленби, титановые очки японской фирмы 8g, темно-красную "Субару" последней модели. Квартиру Мурка предоставляет в распоряжение банды, и наши разведслужбы оперативно размещают там подслушивающую аппаратуру. Мурка в своей новой квартире отдается Якуту. В пылу страсти он выбалтывает ей план захвата власти, свои явки в Москве и списки мафиози, которые собираются проникнуть в Израиль под видом евреев для установления в Израиле полного господства русской мафии. В штаб-квартире борьбы с организованной преступностью празднуют победу. Благодаря Мурке, израильским разведчикам удалось раскрыть страшный таинственный заговор русской мафии. Государственный прокурор дал санкцию на арест всех мафиози. На радостях Мурка приглашает весь отдел отпраздновать победу в русский ресторан. Разведчики пируют в русском ресторане. Раввин Управления разрешил им ради такого случая есть некошерное. В это время в ресторан входит Якут со своими бандитами и замечает Мурку среди работников Управления. Бандиты тут же ретируются. Суд мафиози. Мурку приговаривают к смерти за измену. Якут стреляет ей прямо в сердце, и через секунду в дверь раздается звонок. Это особая бригада генштаба прибыла арестовывать мафиози. Все арестованы. Мурка, погибая, шепчет из последних сил: - Мафия не прошла! Израиль спасен! Тов ламут беад арцену! Эпилог Юные израильтяне рыдая, возлагают на могилу Мурки цветы и зажигают свечи. Крупным планом - табличка "Площадь Мурки". ????????????????? ???????????? ?????? ?????????? ???????? "???? ???? ????" ???? ??????? ?? ?????????? ??????? ?????????? ???? ?????? ?????? За годы работы в концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в концерне. В управлении оказания сексуальных услуг населению творится бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением, совершают контрольные посещения без презервативов, из-за чего персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им это как производственную травму. Работницы управления не осваивают новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов. Несмотря на то, что я закончил факультет организации торговли краденым и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не получая доплаты за звание и квалификацию. На семинар по маркетингу ворованных товаров вместо меня поехал член совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества. Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет на содержание непомерно раздутого административного аппарата. Это - грабеж средь бела д