жаркое тоже принесла? И компот? Но почему на операционном столе?! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь. Руки? Мыл перед операцией. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Следующего больного ты будешь оперировать сама. Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали Сара Абрамовна. Последний шанс . Здравствуйте, я по объявлению. Как это какое? Ну, насчет подруги жизни... ищу там, не знаю, молодую, обаятельную, интеллигентную... Не давали? Ничего, не волнуйтесь, не страшно, завтра дадите, или , знаете, я сама за вас дам, я и заплачу сама. Что ? Какая я вам авантюристка? Да вы посмотрите на меня! У авантюристок в авоське вот такие куры лежат? Вы посмотрите на нее! Если бы был всемирный конкурс красоты курей, так эта бы заняла первое место... господи, давали, не давали объявление - да какая разница, вы же холостой, что я, не вижу что ли. Да по глазам, господи! У вас, у холостяков взгляд такой, специфический, как у голодного волка - выгорит, не выгорит. Даст - не даст. Холостяка вычислить - большого ума не надо. Запах одиночества никаким дезодорантом не забьешь. Женат? Кому ты рассказываешь? Да вон, у тебя пуговицы на рубашке разные. Ну, мы в коридоре будем знакомиться или все таки пригласите в дом войти? Ладно, уговорил, зайду, так и быть. Садится, облегченно вздыхает, снимает туфли. Ищет зеркало. Не находит. Берет лаковый туфель, смотрит в него, как в зеркало, достает пудреницу, наводит лоск, критически смотрит на себя) Да. Ну, не молодая (смотрит в туфель как в зеркало, как спрашивает у своего отражения) скажем так, средней молодости. Интеллиhэнтная? ("кивает" туфлем в ответ) А як же же! Обаятельная? А? (снова кивает) А как же? ( оглядывается) Это вы все время здесь живете? Ну ну. Так.... Полы перекладывать, стены красить, сантехнику менять... стекла оконные.... их за пылью не видно. Как это где пыль ? Господи, да у вас, у мужиков зрение совсем иначе устроено. Вы пыли и грязи не видите, поэтому вас заставлять убирать бесполезно. Зато бабу любую вы за километр увидите. На этот счет у вас зрение рентгеновское - сквозь пальто вы видите, что вам надо. Ой, мужики как дети, честное слово. Единственная разница - у мужиков игрушки дороже. Давай, давай, кричи, вызывай милицию. И не стыдно? Приедет милиция - вас же и оштрафуют за бардак в квартире. Да никакая я не мошенница. Мошенницы хоть выглядят прилично. (Находит, наконец, зеркало, смотрит на себя критически) Не, так вообще ничего, жить можно. Вопрос - с кем. Ой, не надо мне рассказывать, не надо! Бабы к тебе ходят! Очередь к тебе стоит! Как же! Нарасхвать ты у нас! Так я тебе и поверила! Вон, на твою посуду глянуть - у тебя тут женщины в квартире года три не было. Давай, пока бульон варится, хоть приберем здесь малость. Где у тебя туалет? М-да.. .Извини, но унитаз - это лицо человека. Хочешь узнать человека - глянь на состояние его унитаза. А то бывает - такой интеллигент, про и Сартра рассуждает, а у самого унитаз, извините...Что значит "оставьте меня в покое". Да вас оставить в покое - вы мхом по уши зарастете. Совесть надо иметь! Чтоб так жить, а? Надо же к себе хоть чуть чуть уважения иметь! А еще объявление дает! Не давал? Тем более! Да вы должны пойти метровую свечку поставить Николаю угоднику, за то что вам в жизни такой шанс выпал, извините... Хорошо, я уйду. Видно, не судьба. А я так хотела.... Знаешь, иной раз такая тоска найдет - готова куда угодно бежать . Дай, думаю, в любую квартиру позвоню, скажу, я мол, по объявлению...И что обидно - я же все умею, только не для кого. И вроде бы и не дура, и не уродина. На работе все нормально. А как выходные, или праздники - хоть волком вой.. (вот вот зарыдает). Ладно, уговорил, уговорил. Остаюсь. Да, если по честному, тут тысяч сто надо, чтобы все здесь в порядок привести. С деньгами не очень? Так вот запомни - деньги для мужчины - первичный половой признак. Мужчина без денег - все равно что без... ну, вы поняли. Значит так, стеночку эту мы сломаем, тут у нас будет салон. Ой, побледнел как. А я говорю надо! Счастье само собой не приходит. Его заманить нужно. А я сама пришла, так вы, вместо того, чтобы спасибо сказать, меня норовите выгнать? Последний раз спрашиваю - вы хотите нормально жить или нет? Нет? Так бы сразу и говорили. Я ухожу! (Рассиживается , обмякает) ухожу. Сейчас вот прямо встану и уйду (задремывает).... Навсегда... Насовсем... (Засыпает, резко просыпается) Ладно, уговорил. Остаюсь. Что? Чай? Ага, давай, неси. Чай, кофе, все что есть. Одна луковица в холодильнике? И все? Ну, так я думала. Ладно, у меня все с собой. Ножи складные, вилки телескопические, фужерчики надувные с ограничителем объема. Две полные нальешь, на третью красная предупредительная лампочка загорается. Штопор лазерный. Скатерть самобранка, сама бранится , если вовремя ее не накрыть. Давай накрывать на стол, праздник у нас. Как это какой? В кои то веки два хороших человека встретились, это разве не праздник? Трудно быть Богом Актриса "входит в церковь". Оглядывается по сторонам, смотрит наверх. Шепчет кому-то невидимому: Скажите, где здесь инструкции? Ну, как молиться, как креститься, как свечки ставить? А то мы этого в школе не проходили. Платок? Хорошо. (Набрасывает платок). А где тут у вас утвержденный текст молитвы? Как душа подсказывает? А черт ее знает, что она подсказывает. Черта не упоминать? Хорошо. А как к Нему обращаться? Гражданин Бог? Товарищ Бог? Господи? Поняла. Бог! НУ вот, пришла я к тебе. Уж к кому я только не ходила - везде одно и то же, как в том автомате - "ждите ответа, ждите ответа". А сколько ж можно ждать? Нам еще когда светлое завтра обещали. Но каждый день вместо светлого завтра снова наступало Сегодня и снова надо было вставать на работу, потом стоять в очередях... Так мы ж думали, ну кончится , слава Богу, советская власть, так сразу станет лучше... Да где там...У нас тут как был бардак, так и остался. Так что на Тебя одна надежда. Впрочем, у вас тоже обещают. Рай. Но потом. Господи, а нельзя немножко, ну вот чуть чуть счастья сейчас, а ? А то вы все обещаете, обещаете...А кругом все тот же бардак...извини за выражение. Впрочем, что с тебя спросить. Если ты все это сотворил за 6 дней, разве при такой спешке можно было ожидать хорошего качества? Кто тебя в шею гнал? Премию тебе обещали за досрочный пуск объекта в эксплуатацию? Молчишь? Так они все тоже молчат, чем же ты от них отличаешься. Ты хоть взяток не берешь... или берешь? Смотри, сейчас у нас демократия, рыночная экономика, я если что, пойду к твоим конкурентам - в мечеть, в синагогу. Да нет, я не шантажирую, но и ты же пойми - так же жить нельзя. Посмотри, что кругом творится! У меня такое впечатление, что если бы я была там, наверху, на твоем месте, я бы быстро со всем разобралась...Может, попробовать, что ли... Дым, музыка, свет. Актриса "возносится к небесам". Смотрит вниз, на Землю. ...Ой как вас много там, оказывается! И все с жалобами, и все с проблемами! Погодите, люди! Да тихо вы, я сказала! Я сейчас вам все объясню. Хватит искать кто во всем виноват - кавказцы, евреи, демократы, коммунисты, олигархи. Говорил же вам один умный человек еще 2000 лет тому - любите друг друга! Это же так просто. И хватит бороться за всеобщее счастье. Секрет всеобщего счастья очень прост - пусть каждый борется за свое личное счастье, так всеобщее наступит само собой! Ради всеобщего счастья половину России положили. А его, этого счастья, все нет и нет. Теперь вот уже ради всеобщего счастья вагоны метро стали взрывать. Может, хватит? Ничего, сейчас я вас научу(Тоном экскурсовода): Итак, на счет три начинаем любить ближнего своего. Что вы делаете? Да не в том смысле, Господи! Простые человеческие слова изменили свой смысл. Итак, по моей команде начинаем упраженение "возлюби ближнего своего как самого себя". Раз, два, три! Начали! Время пошло! (Смотрит на часы)Не получилось? Попробуйте еще раз. Никто за вас этого не сделает. Ну я понимаю, с непривычки тяжело. Значит, тренируйтесь. Каждый день. Начните с пяти минут. У вас же другого выхода все равно нет. Вам же все равно придется оставаться людьми. Итак - раз, два... Нет, опять они за свое! Опять дерутся, опять воюют. Господи! У меня ничего не вышло. Они меня не слушают. Я опускаюсь, туда, к своим. Снова та же музыка, дым, свет. Актриса "опускается на Землю" Ладно, я пойду, дела у меня. Да, чуть не забыла. У меня же к тебе маленькая личная просьба. Если ты в самом деле такой всемогущий, так что тебе стоит - дай им всем, в конце концов, мира и покоя. И немножечко счастья, чтоб каждому хоть по чуть чуть досталось. Актриса зажигает свечу. Мир вам, люди! Салям алейкум! Мир вашЁй хатЁ! Свет на сцене гаснет. Актриса остается на сцене с зажженной свечой. Наброшенный на голову платок придает ей сходство с Богоматерью. Ставит свечу на пол. Тень актрисы на заднике от пламени свечи вырастает. Звучит хор: "Господи всесильный, спаси нас и помилуй!" Все рыдают. Овация. Отчисления в размере 5% от вала капают на счет автора в РАО. Гадалка Входит нерешительный мужчина, держа в руках газету с объявлением. Женщина сидит за столом с телефоном и компьютером и, не отрываясь от трубки, объяснется с вошедшим лишь жестами. Мужчина: Скажите, а где здесь "Проездом из Бердичева в Нью Йорк, прорицательница международной категории, главный оракул совета министров, пифия тетя Маня"? Женщина, не отрываясь от телефон , показывает жестами _"Заходи, мол, это я, садись" . Мужчина нерешительно садится.. Женщина: Йес, мистер президент. Ноу, мистер Буш. Кстати, Жорик, а что там у вас с кораблем, который на Марс летит? Скажите ребятам, чтоб чуть влево взяли, а то ж они на Марс не попадут. Да, у вас там в Белом доме новая секретарша появилась, Мери зовут. Так ты с ней поосторожней, она у тебя незаметно отсасывает... всю кровь... она вампирша... Ничего, я ее нейтрализовала. Ну ладно, привет там всем нашим в Белом доме. Кондолизке Райс скажи, шо у нее в следующую пятницу в 6.35 утра второй коренной зуб слева заболит, так пусть сходит пломбу поставит. Адрес врача я ей давала. Только к другому чтоб не дай бог не пошла, а то я ее знаю. (Посетитель, слушая все это, преисполняется все большим уважением к прорицательнице). Ну все, Жора, у меня клиенты. (Смотрит на часы) семь минут я с тобой проболтала, семь умножить на 10 тысяч долларов в минуту, с тебя на сегодня еще 75 штук баксов. Ну все, у меня работа. (Посетителю ) Мужчина, слушаю вас. Звонит телефон Ясик, я тебе тысячу раз говорила - ты этим своим террором ничего не добьешься. Ты, кстати, в туалете был сегодня? Ну и как? Так вот, послушай умного человека - подпиши договор с израильтянами и не морочь голову ни себе, ни людям. Запор? Приложи трубку к тому месту, я тебе сейчас импульс биополя пошлю. (Посетителю) Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон) Да, Ясик, что случилось? Слишком сильный импульс? Приложи трубку к тому месту. Все. Извини, у меня клиент. Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон) Вовка, привет, как дела? Опять правительство распустил? Какая- то неведомая сила приподымает посетителя и ставит по стойке "смирно" Слышь, Вован, кого бы нам премьер-паханом поставить? Жириновского? Не годится. У него Луна в пятом доме, а это на его кармической стигме негативно отражается. Слышь, Вованя, будь другом, если тебе не западло, звякни через 10 минут, у меня клиент сидит. ( Посетителю) Мужчина слушаю вас (Звонит телефон) Да. Беременность? Можем, а как же. Вам беременность снять? Ах, наоборот? Сейчас сделаем. Номер вашей кредитной карточки? Это вам обойдется в 1200 шек. плюс НДС. Хорошо. Приложите трубку к этому месту. Все, готово, деньги я с вас по кредитке сняла. Результат? Как обычно, через 9 месяцев. Мальчик, голубоглазый блондин с задатками юриста.(Посетителю) Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон) Алло! Кодирование от мошенничества? Конечно делаем.. Значит так - вы платите 1200 долларов, а я с вас снимаю всю накопившуюся негативную коннотацию. Номер вашей кредитки? Деньги я сняла, теперь вы можете быть спокойны. (Посетителю) Мужчина, я вас слушаю. (Звонит телефон) Алло! Интерпол? Слушаю. Записываю. "Срочно помогите найти единственного наследника мультимиллиардера. По нашим сведениям, он проживает в (название города, где идет концерт), особые приметы - два глаза, два уха, (внимательно рассматривает посетителя) одет в костюм, рубашку, брюки, ( далее описываемый портрет "наследника" в точности совпадает с описанием посетителя) за левым ухом родинка в виде полумесяца (подходит к посетителю, загибает правое ухо - точно! ) Алло! Кажется, я его уже нашла. Так сколько там, вы говорите, миллиардов наследства? Выплата наличными? Да, везет же людям. Мужчина, слышали? С вас 2000 баксов комиссионных. За ваши сто миллиардов наследства - не так уж и много. Доставай где хочешь, но чтоб через три дня бабки были. Иначе плакали твои миллиарды. (У мужчины отвисает челюсть, а она вдруг переходит на лагерные интонации) Ты понял, мужик! А не будет бабок до послезавтра, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет (Зазывным тоном) Кто там следующий? Заходите! Экскурсия Женский монолог Вот такой тур был! В Италии погода была замечательная, видели разные церкви и со шпилем и без шпиля, и с колокольней и с двумя, ну просто с ума сойти, мы говорим гиду - спасибо, хватит, мы общий принцип уже поняли, а он трещит про свое трещенто. В Италии этой музеев видимо - невидимо и в каждом искусство, искусство... я против искусства ничего не имею, но пусть оно будет упакованное, и я его достану, когда мне надо, и обратно суну, чтоб глаза не мозолило. После музеев этих придешь в гостиницу, первым делом - все картины со стен долой, бо тошнит уже. В общем - сколько квар .....квар...кварторчента человек может за день вынести? Я три музея на ногах перенесла, чувствую еще немного - и искусство из меня наружу попрет, ну, я так к стеночке, втихаря к выходу жмусь, а экскурсовод - "вы куда, дезертировать в такой ответственный момент? У нас еще вторая половина 15 века впереди". Я говорю - извините, с меня и первой половины - вот так, я на минуточку, в туалет, бо впечатления переполняют, а он говорит- и чтоб быстро назад, а то мы так до 16 века не дойдем. Я говорю, вы, может, и не дойдете, а я уже дошла. Ну, думаю, все наши сейчас на работе отдыхают, а я тут должна по этим музеям, как последняя... И что же вы думаете - захожу в туалет, встречаю Людку Соколову. Представляете - какое везение - в Италии, в туалете музея - Людка Соколова! Ну, конечно бросились обниматься. Она, оказывается, по другому туру - в два раза дороже, и музеев в два раза больше! Представляете, как она там, бедная мучается? Ну, решили мы - все! Пусть вешают, пусть пытают - с нас искусства хватит! Пошли в номер, взяли кьянти этого ихнего, в общем, сидели до утра, вспоминали жизнь, ну где б еще так посидели! Людка-то уже лет 20 напротив меня живет - она в 56 квартире, а я - в 54. Но самое страшное - на следующий день с утра снова, не выспавшись, в музей погнали, шаг влево, шаг вправо - отклонение от запланированного маршрута. Я говорю гиду - а сколько этот музей стоит? Он говорит - все бесплатно, все входит в стоимость тура. - Это если пойти, - говорю я, - бесплатно. А если не пойти? Он задумался. Это, говорит, вам намного дороже обойдется. Ну, ничего не поделаешь, за все хорошее надо платить. Ну, в общем, мы с девочками посовещались, и с тех пор, каждое утро скидывались гиду по три евры. Так с тех пор - вот такая жизнь пошла, девочки! Во Флоренцию приехали, так даже и на улицу не выходили, сидели себе в номере, отдыхали, никто на экскурсию не гонит, полный кайф! А то так бы и таскались по музеям этим, как бараны. А так - он доволен, и мы отдохнули на полную катушку. Вот что значит вовремя сообразить. Экстрасенс Посетитель: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где здесь (смотрит в газету) "Главный кремлевский консультант по биополю, лауреат всебердичевского конкурса контактеров с внеземными цивилизациями дядя Яша"? Экстрасенс: Ай- ай-ай! Посетитель: Что? Экстрасенс: Аа- ай-ай! Посетитель: Что такое? Экстрасенс : Да вы только посмотрите (указывает посетителю не нечто длинно , метров десять, которое якобы волочится за посетителем). Как же вас так угораздило? Посетитель: Что? Экстрасенс: Как же вы такой хвост отрастили, а? Посетитель: Где? Экстрасенс: Вот, что вы, не видите? Посетитель: Понимаете, меня вчера вызывает начальник и говорит... Экстрасенс: Тссс... Вот они, все ваши проблемы... Ну что, ж , будем рубить... Посетитель: Ой! Экстрасенс: Надо! Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит... Экстрасенс: Тссс... Не мешайте. (Берет воображаемый топор и начинает рубить воображаемый хвост). Уфф (Утирает пот со лба, устал). Вот теперь совсем другое дело. Чувствуете? Посетитель: Что? Экстрасенс: Легче стало? Посетитель: Нет. Экстрасенс: Не кокетничайте. Вы же чувствуете, что стало легче. Скажите: "Спасибо, доктор!" Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит... Экстрасенс : Что это у вас? (тыкает вниз живота посетителя). Как вам не стыдно... Посетитель: (поспешно проверяет, застегнута ли ширинка) Экстрасенс: Как вам не стыдно с такой аурой на улицу выходить! Хоть детей бы постеснялись. Посетитель (смотрит на свою ширинку) А что? Аура как аура. Экстрасенс: Это вам кажется. Будем корректировать. Посетитель: Это не больно? Экстрасенс: Я не знаю, как вы вообще сюда дошли. Еще немного - и... Посетитель: Все? Экстрасенс: Все. Начинает "снимать ауру", она липкая, как сопли, он в ней запутывается, она прилипает к одежде, он отрывает ее от себя кусками. Посетитель с интересом наблюдает. Экстрасенс: Уфф, замучился я с вами! Ну, теперь все. Посетитель: Все? Слава Богу. Значит, вызывает меня к себе начальник и говорит... Экстрасенс: Ну да, понятно. Посетитель: Я же еще ничего не сказал... Экстрасенс: А мне уже все понятно. Скажите, кто это сделал, по-вашему? Посетитель: Что? Экстрасенс : Вас сглазили. Посетитель : Я думал, это давно отменили... Экстрасенс: Ну, если хотите по-научному, ваше биополе подверглось интенсивной агрессии. Посетитель: И что же мне теперь делать? Экстрасенс: Вам повезло. Вы попали к профессионалу. Скажу вам честно - еще немного - и все. Посетитель: Вы думаете, это так серьезно? Экстрасенс: Думаю? Я, дорогой мой, никогда не думаю, я знаю. Посетитель: А еще можно что-то сделать? Экстрасенс: Вообще-то, если честно, то нет. Но я могу. Посетитель: Спасите, доктор. А то прихожу я вчера на работу, а начальник... Экстрасенс: Тссс... Будем работать. (Делает пассы) Ну вот, другое дело. Посетитель: А начальник мне и говорит... (Экстрасенс зажимает ему рот рукой, продолжает делать пассы, затем откидывается в кресле, изображая крайнюю усталость). Посетитель: Теперь можно? Значит, прихожу я вчера на работу... Экстрасенс: Вы знаете, от чего я вас спас только что? Посетитель : Нет. Экстрасенс: Ну и слава Богу. Лучше вам этого не знать Посетитель: А как же с начальником? Экстрасенс: Каким еще начальником? Посетитель: Ну, прихожу я вчера на работу, а начальник мне и говорит... Экстрасенс: 800. Посетитель: Чего? Экстрасенс: 200 за рубку хвоста, 200 за снятие сглаза. 200 за ремонт ауры. Итого 800. Посетитель: Но я же... Экстрасенс: И скажите спасибо. С других я беру 1000. Посетитель: Но я же не за этим пришел. Экстрасенс: Еще немного, и вы бы уже никогда и не зачем не пришли бы. (Внезапно переходит на лагерную угрожающую интонацию) Смотри, сука, не заплатишь, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет. Ну, гони бабки, падло, быстро! Посетитель, тяжело вздыхая, роется в карманах, экстрасенс в нетерпении протягивает руку за деньгами, шевеля пальцами, посетитель надевает на эту руку браслет наручника, второй браслет - на свою руку, и тащит потрясенного экстрасенса за кулисы. На ходу произносит: Посетитель: Я же говорю - вызывает меня начальник Налоговой полиции. И говорит - есть тут один экстрасенс, налогов не платит, квитанций не выдает, посетителей шантажирует. Рыдающий голос экстрасенса за кулисами: Дяденька, отпустите, я больше не буду! Мухи Актер берет спичечную коробку, приклаывает к уху. Вот вы у меня где! Сейчас вы все получите. Ну, кто первый? (Вынимает муху) Так. Ты будешь мой начальник Иван Петрович. Нет, не проси прощения, это тебе уже не поможет. Сейчас я тебя накажу. Отрываю одну ногу, вторую, третью, четвертую, пятую, шестую, седьмую... Теперь крылья. Теперь - голову, ты ей все равно не пользуешься. Ну, что ты теперь скажешь? Я добрый, я тебя отпускаю. Лети на все четыре стороны, тебя здесь никто не держит. Теперь вы, девушка. Не надо жужжать! Теперь моя очередь! Я каждый день еду с вами в автобусе на работу, а вы усердно делаете вид, будто меня не знаете. Один раз я подсел к вам и попытался заговорить. Как вы на меня тогда посмотрели! Да знала бы ты, стерва, кем бы я мог быть, если бы мог! А может, я завтра напишу гениальный роман, или выиграю в "Лото", или меня назначат зам. нач. отдела! Я то без тебя обойдусь, а вот ты... Ты же всю жизнь локти себе будешь кусать, что тогда не познакомилась со мной. Погоди, не суетись, я привяжу тебе нитку к ноге. Теперь ты от меня никуда не уйдешь! Я с тобой сделаю, все что хочу! Раньше надо было жужжать! Теперь дошли и до тебя, любимая женушка! Ты хоть помнишь, что ты мне сказала, когда ушла к этому подонку? "Все устроились, кроме тебя". Это я не устроился? Да вы у меня все здесь! Я вас всех одним мизинцем!! (Бросает коробок с мухами на пол, топчет ногами) Всех! Всех!! Вот вам за "все устроились, кроме тебя", вот вам за "Вас здесь никто не держит". Вот! Вот!!! Кто вы все по сравнению со мной,! Всех раздавлю!!! Получили? То-то же! Ну вот! Из-за этих сволочей опять на работу опоздал. Ничего, вечером других наловлю. Крутая разборка Тут одна Муха пошла на тусовку и видит - е мое - пачка баксов лежат на дороге, в натуре, она зырк туда, зырк сюда - никого, ну, думает , бог не фраер, берет бабки и дует с ними на базар, берет самовар японский электронный, вот такой самовар - ты в него сахар и дрожжи загружаешь, а там такие кнопки типа - виски, коньяк, водка, шампусик, ты понял какой самовар, ну и зовет она .к себе на хавыру весь кодляк, ну , с понтом день рождения. Тут весь кагал подвалил, кто с крыльями, кто с усами, что тебе сказать (грузинский акцент) тараканы ,понял, черные такие усатые, по три стакана ркацители выпивали, блохи тоже приперлись, подарок принесли - сапоги с застежками из бриллиантов по 24 карата и натурального золота 586 пробы, ты понял, ну там всяких шестерок, набежало, букашек, таракашек. Пчела - бабулька ведро самогона притащила, из собственного меда, ты понял. Все балдеют , а муха такой базар гонит - между прочим, кому моя хавка и кир не нравится, могут валить к едрене фене, я ж никого не держу. Ну все молчат в тряпочку, кому не охота на шару похавать и кернуть на халяву, ну сидят, значит на малине у мухи, гужуются, базар пошел, все класс, а тут, откуда ни возьмись один паук, беспредельщик, блатной, весь в наколках, живого места нету, прямо к мухе подканывает, и прямо при всех, ты понял, бть, ее..,. Муха, конечно, криком кричит, надрывается, а паук, козел, молчит, ухмыляется, чтоб ты сдох, зараза! Пацаны, - кричит Муха,- наших бьют, выручайте, шо за дела, а народ шухернул - кто под лавку, по углам, по щелям разбежалися, одни усы торчат. А паук уже вот вот муху замочит - и кранты, и тут, конечно, откуда ни возьмись, подканывает пахан комар, крутой такой, по понятиям, клал на всех с вот таким прибором, вынимает вот такое перо и опускает паука при всех, до самого пола, ну народ балдеет, конечно, такое дело, тут букашки и козявки вылезают из под лавки, перед паханом комаром на цирлах ходят, шестерят почем зря, комар значит и трындит - что, козлы гребаные, как хавка и кир на шару, так вы все здесь, а как за муху мазу тянуть так вы все на свал.. Комар, он же тоже не пальцем деланый, Кто - базарит пахан комар, - теперь муху хоть пальцем тронет, будет со мной дело иметь, теперь это моя телка, врубились? Ну тут конечно все въехали в тему, свадьба, виски Белый конь, отрываются пацаны на всю катушку, общий балдеж, шампусика хоть залейся, народ торчит по приколу, Так что вот что я вам скажу хлопцы, в натуре. На каждого крутого паука найдется еще круче комар, ну давайте - за муху и за всех наших клевых пацанов. Гегель. Феноменология духа (отрывок) Перевод с немецкого- М. Беленький Всякая фигня имеет внешнюю и внутреннюю фиговины. Если пристебаться к этой внутренней фиговине вместе с внешней, то окажется, что, во-первых, обе они уже ни фига не проканывают так, как раньше, где они являлись самостоятельными фиговинами, где каждая из них - отдельная фиговина, а во-вторых - каждая внутренняя фиговина должна иметь внешнюю, а каждая внешняя - внутреннюю, хоть зашибись. Им западло профигачивать по отдельности, ибо каждая внутренняя фигня для фраера фигачит только через внешнюю, а каждая внешняя - через внутреннюю, и хрен с ней. Всеобщая фигня должна иметь прикол где-то вне внутренней, иначе выходит лажа. Имманентность каждой внутренней фигни перефигачивается во внешнюю через посредство органов чувств фраера. И наоборот - транцедентная сущность всякой внутренней фигни является, сволочь, только через внешнюю, хоть ты тресни. Охренительная сущность каждой внутренней фигни вообще прямо положена в основу внешней, как нефиг делать. На самом деле противоположность внешней и внутренней фигни - чисто понтовая примочка фраеров. Органическая сущность всякой внутренней фигни - это ее чисто однофигственное свойство, принадлежащее как зафигаченной, так и не зафигаченной фиговинам. Поэтому противоположность внешней фиговины внутренней хавается лишь как понтовая. В то же время внутренняя и внешняя фигня каждой отдельной фиговины суть взаимно противоположная фигня, и для придурка они профигачиваются как различные фиговины, ибо каждому хрену, который пытается перефигачить внешнюю фигню во внутреннюю, кажется, что каждая из них - лишь проявление единого всеобщего задвига. Но эта офигительная для каждой фигни имманентная реальность обламывается общим содержанием, ибо каждая из них имеет свое особенное содержание. Но и это особенное содержание, в натуре - один хрен, ибо всякая внутренняя фигня есть лишь имманентное выражение внешней. Вот и весь базар. Въехали, в натуре? Монолог пахана Бориса из пьесы "Пахан Борис" Теперь я главный пахан, круче нету. Шестой уж год не крутят фраера мне яйца. Но кайфа нет, как не было. Нет так ли Мы смолоду гоняемся за телкой Но только кончим И телки все нам сразу пофиг? Напрасно мне шестерня базарит Про то, что долго я на зоне буду права качать. Ни власть, ни жизнь меня не веселят Предчуствую я беспредел кошмарный. Нет кайфа мне. Я думал - фраерне Дать хавала, бухла и баб - Им будет все по кайфу Но я потом забил на это дело: Живой пахан шестеркам неневистен Они любить умеют только тех, Кто отшвырнул копыта. А наша крыша едет, когда от фраеров базар До нас доходит Я дал им хавала, пристроил на работу, Они ж меня, падлюки, проклинали! Когда они, ради страховки, пожгли свои малины и хавыры, Я дал им новые, они ж, такие суки - Меня пожаром упрекали! Вот вам и фраеров дешевые приколы. Я думал - вот пристроюсь у шмары какой нибудь. И дочке жениха найду крутого из крутых. ТАк хрена вам - его уж заказали! Так, эти бляди базарят, навроде - я заказчик. Кого где замочили - всех собак на бедного Бориса вешают. Нет, милость фраеров не для меня, Пошли они все в жопу, козлы. Ну, в общем там еще базар был долгий. Так что давайте тяпнем и идрить оно налево, Чтоб мальчиков кровавых не видать. У врача - Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь. - Да, но... - Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем? - Да, но... - Понятно. Искали других, и с ними то же самое? - Да, но... - Раздевайтесь, ложитесь. - Да, но... - Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает. - Да, но... - Так хорошо? - Да, но... - Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими. - Да, но... - А теперь - откройте рот. - Да, но...ммммм. - Процедура закончена, можете идти. Следующая! - Да, но... - Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00 - Да, но... - Извините, меня ждут другие пациентки. - Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением. - Ну и как? - Да, но... - Вот видите! Следующая! Разговор книгопродавца с поэтом. Послушайте, вы что, действительно думаете, что это может кого-то заинтересовать? Какой-то бездельник приехал в деревню, полюбил какую-то девицу, застрелил приятеля на дуэли, а потом она вышла замуж. Да еще в стихах. Где загадка убийства? Где эротические сцены? Где скандалы? Вы же умный человек, неужели вы полагаете, что найдется издатель, который вложет в эту вашу убогую поэмку свои кровные? Не смешите людей. И вся эта пошлая и примитивная историйка у вас растянута на сотню страниц. Не надо возражать. Ко мне по 10 авторов в день приходит. И все - гении с шедеврами. Молодой человек, ваше дело писать, наше - издавать. Роман в стихах - это не товар. Нет, я не спорю - можно рукопись продать. Но при одном условии - если вы найдете покупателя. А у вас читатель заснет на первой же странице. Признайтесь, вам наверно было очень скучно описывать всю эту тягомотину? У вас, по-видимому очень много свободного времени. Но где вы найдете читателя, который добровольно согласится потратить свое время и деньги на эту вашу рифмованную скукотищу? Впрочем, о читателе вы, разумеется, не думаете. Где нам - мы же гении, мы пишем свой поток. А книга, между прочим - это товар, который еще нужно продать. А ваша тоскливая, извините, поэмка.... в ней же ровным счетом ничего не происходит. Вы Маринину хоть читали? М-да... Ну вот у вас... "Мелькают мимо будки, бабы, монастыри"...Ну кому это сегодня нужно, сами подумайте. Вот разве про "горячий жир котлет".... Может, заключим договор на кулинарную книгу в стихах? А что если нам эту штучку немного переделать? Ну, скажем так. Убит старший следователь питерского угрозыска Владимир Ленский. Подозрение пало на олигарха Онегина Евгения Абрамовича. К нему подсылают под видом девицы легкого поведения Татьяну Ларину, жену капитана Ларина из "Ментов". Но Татьяна, вместо того, чтобы расследовать убийство, влюбляется в Онегина и пишет ему письмо, где выбалтывает ему все планы угрозыска....Вдова Ленского - Ольга решает вести самостоятельное расследование. Онегин, спасая свою жизнь, переводит капиталы в Швейцарию и уезжает путешествовать за границу, присылая оттуда черный пиар на руководство...Сделаем сериал... Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно, забирайте свои стишки, и не морочье голову занятым людям. Тоже мне, Пушкин нашелся! Институт здоровья - Здравствуйте. Это институт здоровья? - И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интересует? - А какие есть? - Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслуживается до крови. - Так у вас гематология? - Я же говорю - эксклюзивное заведение. - А что это значит? - Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу... - Так у вас ухо-горло-нос? - С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос - почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят. - Так у вас реанимация? - А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту! - О Господи! - Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение. - Так это ветеринария? - А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите? - Козу? - Очень ласковая. Блондинка. Можно взять комнату на всю ночь. - С козой? - Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания - смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману. - Так у вас же простой бардак! - Ну почему же простой? Эсклюзивный! Доктор, спасите! Доктор, спасите! Дело в том, что я себя прекрасно чувствую, мне хорошо. Настроение прекрасное. Помогите, доктор, я так больше не могу! Как это что? Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение, понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились, утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары, а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю. Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение - превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может, госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!" Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий сеанс? Кардиолог Доктор, у меня болит сердце. Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это не мне, а , скажем, шкафу. Шкафу? Зачем? - Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали. "Уважаемый шкаф!" Шкафу? Шкафу, шкафу. Начали! Зачем? Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали! Многоуважаемый шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе... Хорошо! Продолжайте! И потом вот здесь, когда на выдохе... Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ... Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф? Неубедительно. Еще раз. Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу! Уже лучше. В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над больными!!! Вас посадят в тюрьму! Неплохо. Видите, получается! Можете, если захотите. Давайте еще раз, со слов "Вас с работы уволят". Доктор, вы сволочь! Садист! Вот! Вот! Экспрессии побольше! Давайте все сначала. - Сначала? Зачем? Так надо. Начали. - Скажите доктор... ведь касаться божества рукою грубой Смиренному скитальцу не годится. На этот случай у меня есть губы, Готовые к святыне приложиться... Доктор: Твоя рука ни в чем не виновата, Ведь ты возносишь господу хвалу. Прикосновенье божеству приятно, Рукопожатье - тот же поцелуй. Пациент: Но, ангел мой, целуются губами... Доктор: Нам губы для молитв даны богами. Тогда молись, мадонна, за меня! Пациент: Собою больше не владею я... Доктор, у меня болит.. Доктор: Не отвлекайтесь, хорошо пошло, дальше поехали. Я помолюсь, но губ своих не дам. Пациент: Не надо, солнце, я достану сам. (Б-ной хватается за сердце, падает замертво) Врач: Какой великий артист погиб! Моя школа! Б-ной с криками "Убью, сволочь!" гонится за врачом . Тот убегает с криком "Не надо! Верю, верю!" Ресторан В ресторан входит посетитель. Садится за стол. Подходит официант. Ему плохо. Он задыхается. Посетитель, напротив, весел и полон жизни. Посетитель: Ну, что мы будем кушать? Официанту плохо, он не может говорить, хватается за сердце, тяжело дышит. Посетитель: На первое что вы посоветуете? Официант пытается знаками показать, что ему плохо, позвать на помощь. Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв кончится. Официант на грани потери сознания, он опирается на плечо посетителя, чтобы не упасть. Посетитель похлопывает официанта по руке: Копченая курица есть? Говорят, что у вас она очень даже ничего. Официант падает. Посетитель (наклоняется) А к курице - белое сухое вино, и побыстрее. (Пытается растормошить официанта, тот безнадежно мертв). Да, ну и обслуживание тут у них. Вчера вот то же самое было. И позавчера. Манеру завели. (Встает, направляется к выходу. Внезапно останавливается, хватается за сердце, падает. Из последних сил поднимается, театральным жестом простирает руку): А на третье - фруктовый мусс. (Умирает) Уволенный посетитель Посетитель с аппетитом уплетает принесенную официантом порцию. Официант: Извините. Посетитель (с аппетитом жует): Мммм. Да. Официант: Больше не надо приходить. Посетитель(с аппетитом жует : Мммм. Что? Не понял. Официант: Шеф сказал, что вам больше не надо к нам приходить. Посетитель (прекращает есть): В чем дело? Официант: Понимаете, мы тут затеяли переустройство. У нас будет ночной клуб... Мест будет в два раза меньше...Предварительная продажа билетов... Фейсконтроль. Там, где вы сидите, будет сцена... Стриптиз... Посетитель: А я здесь при чем? Кофе, пожалуйста. Официант: Ну, у нас сокращение. Вы уволены. Посетитель: Не понял. Официант (достает письмо, читает): "Уважаемый посетитель! В течение многих лет вы были нашим постоянным клиентом. Весь персонал вас полюбил и считает вас одним из лучших наших посетителей. К сожалению, в связи с переустройством нашего ресторана мы вынуждены уволить часть клиентов. Желаем вам дальнейших успехов в труде и личной жизни". Посетитель: За что? Почему вы с меня начали?. Я три года к вам хожу.... Официант: Не только с вас. Мы половину клиентов вынуждены уволить. Извините. Посетитель: Я чаевые всегда оставляю. Вот. А если вы считаете, что мало, так я могу и больше... Я самых дешевых блюд никогда не выбирал... Не скандалил никогда... Жалобную книгу не просил... За что?! Не имеете права! Я в суд подам! Официант: Вот, это вам.(Подает коробку) . Посетитель: Что это? Официант: Подарок от фирмы. Ваш люби