Любовь Лукина, Евгений Лукин. Летним вечером в подворотне
Авторы считают своим долгом предупредить, что встречающиеся в
рассказе цены на спиртное, равно как и странное поведение
правоохранительных органов, не вымышлены ими с целью
издевательства, но действительно имели место в 1976 году.
Размерами, да и формой, предмет напоминал двадцатилитровую
канистру. Без ручки. Без единого отверстия. С двумя
металлическими наростами на внутренних стенках. Любой слесарь
сумел бы изготовить точную его копию, хотя трудно представить,
кому и зачем могла понадобиться еще и вторая такая штуковина.
Короче: законная добыча сборщиков металлолома. Если бы не одно
обстоятельство.
Предмет находился на высокой эллиптической орбите, хотя ни
Байконур, ни мыс Кеннеди, видит бог, отношения к этому не имели.
Внутри "канистры", неподалеку от одного из металлических
наростов (видимо, исполняющего роль трибуны), энергично
подрагивая, висел водянистый шар размером с крупное яблоко.
-- Тогда попробуем от противного,-- втолковывал он
четырем таким же водянистым комкам, прилепившимся кто где к
внутренним стенкам "канистры".-- Представим, что
каждый из нас парализован. Мыслить может, а двигаться -- нет.
Что тогда?
-- Тогда я беззащитен,-- сообразил комок поменьше
других.
-- А мы вас защитим! Поместим в прочную скорлупу и назовем
ее условно "череп".
-- Позвольте! -- возмутился комок.-- А как же тогда
воспринимать окружающую действительность?
-- А органы чувств мы вам выведем наружу!..
-- Ну и умру с голоду! Двигаться-то я все равно не смогу.
От удовольствия висящий в центре "канистры" шар стал
почти прозрачным. Все, что говорил юный оппонент, было ему, так
сказать, на псевдоподию.
-- Не умрете. Добавляем вам органы для переработки пищи в
энергию. Условно назовем их "пищеварительный тракт"...
-- Остроумно,-- подал кто-то реплику с места.
-- ...пару постоянных конечностей для передвижения. Назовем
их "ноги". И пару постоянных конечностей для добывания
пищи. Назовем их... ну, скажем, "руки".
Комки безмолвствовали.
-- И в итоге у нас получится нечто весьма напоминающее
жителей этой планеты.-- Шар выбросил корненожку и как бы
перетек по ней на стенку "канистры". Будь на месте
комков люди, мы бы выразились проще: докладчик сел.
Крупный комок, расположившийся на втором металлическом наросте
(надо полагать, капитан "канистры" и шеф экспедиции), с
сомнением шевельнулся.
-- Значит, вы настаиваете, что мы столкнулись с мыслящей
материей не в чистом виде, а, так сказать, отягощенной всякими
там "трактами", "черепами"... С тем, короче, что
вы окрестили словечком "мозг"?
-- Мало того,-- с места добавил докладчик.-- Уверен,
что любого из нас они бы восприняли именно как "мозг",
только существующий сам по себе.
-- Хм...-- пробормотал шеф, деформируясь от нахлынувших
сомнений.-- По-моему, этот ваш "мозг" будет занят
только одним: как прокормить всю прорву трактов и конечностей,
которой вы его снабдили... Знаете, я бы не рискнул без оговорок
назвать такое существо мыслящим.
-- Но в космос-то они вышли,-- напомнил докладчик.
-- Это еще ничего не значит! -- с горячностью вмешался
юный оппонент.-- Может быть, их поместили в космический
корабль в качестве подопытных животных!
Комки заволновались.
-- Во избежание разногласий,-- торопливо сказал
капитан,-- предлагаю прибегнуть к взаимопроникновению.
Возражений не последовало. Комки отлепились от стенок и, подплыв
к центру, неуловимо слились друг с другом. Теперь посреди
"канистры" висел большой молочно-белый шар. Он гудел и
пульсировал. Через несколько секунд он распался, и члены экипажа
поплыли в разные стороны.
-- Что ж, не возражаю.-- Эти слова капитана были
адресованы докладчику и его юному оппоненту. Он уже,
естественно, знал об их намерении телепортировать на поверхность
планеты и провести разведку.
Оба добровольца на миг замерли и исчезли затем в неяркой
вспышке.
-- Она меня не любит! -- с надрывом говорил Корень.
-- А ты с ней по-хорошему,-- советовал Циркин, держа его
за руку и проникновенно глядя в глаза.-- Ты, главное, на нее
не дыши. Дыши в сторону.
-- Не любит и не отпустит! -- Корень в отчаянии замотал
головой и попытался выдернуть руку.
Циркин руку не отдал.
-- А кому отпустит? -- нехорошо прищуриваясь, спросил
он.-- Васе отпустит?
-- ...с-сушь... б-блескх...-- неожиданно сказал Вася
и покачнулся, как подрубленный эвкалипт.
Друзья вовремя его подхватили.
-- Видишь, какой он! -- укоризненно сказал Циркин и
опять попытался вложить в ладонь Корня рубль с мелочью. Корень
руку отдернул, и Циркин вышел из себя.
-- ...? -- сказал он.-- ...!
И добавил еще несколько слов, совсем уже обидных.
Дело происходило летним вечером в каменном туннеле, ведущем с
улицы во двор многоэтажного дома. В просторечии это место
именовалось подворотней.
Зашуршали покрышки, забормотал автомобильный двигатель. Циркин
осторожно выглянул на улицу и тут же отпрянул, увидев знакомый
микроавтобус. Дело в том, что три друга возглавляли список лиц,
не явившихся в обязательном порядке на лекцию о вреде алкоголя.
А за углом возле гастронома маячили, между прочим, дружинники с
консервного комбината. Циркина они знали в лицо.
Ситуация в подворотне, как видим, складывалась самая
драматичная. До закрытия оставалось менее получаса, а Корень вел
себя безобразно: отказывался идти в гастроном, выдвигая
смехотворную причину, что продавщица Галя якобы плохо к нему
относится.
-- Чот... блесс...-- опять сообщил Вася.-- Уомп...
Ему-то было все равно -- он только что пропил квартальную
премию.
-- Корень! -- приказал Циркин.-- Ты идешь в гастроном
и берешь пузырь! -- Было в нем что-то от гипнотизера.
-- Она...-- начал Корень.
-- Корень! -- властно повторил Циркин, глядя ему в
глаза.-- Ты идешь в гастроном и берешь...
Его перебил Вася.
-- Чо там блестит? -- удивительно ясно сказал он.--
Вон там.
Блестели разведчики. Почувствовав, что они обнаружены, докладчик
метнулся за угол, а оппонент с перепугу телепортировал.
Три друга тупо уставились в точку, где только что полыхнула
синеватая неяркая вспышка.
Циркин пришел в себя первым.
-- Корень,-- сказал он потрясенно.-- Если ты, гад,
сию минуту не пойдешь в гастроном...
Корень уперся. Зачем тогда нужно было сшибать недостающие 14
копеек? Этого Циркин никак не мог понять.
-- Вот и они! -- с облегчением объявил капитан.
В центре "канистры" беззвучно возник водянистый шар.
Отплыл в сторонку, и на его месте появился второй.
Оба разведчика мелко вздрагивали от возбуждения.
-- Нечто невероятное! -- объявил докладчик.--
Аборигенам известно взаимопроникновение!
-- Быть не может! -- ахнули на потолке.
-- То есть не в прямом, конечно, смысле
взаимопроникновение,-- поправился докладчик.-- Но они
используют какую-то жидкость-посредник, видимо, экстракт,
информационную вытяжку.
-- Пожалуйста, подробнее! -- взмолился кто-то.
-- Хорошо! После броска мы сразу же оказались перед
Информаторием, занимающим весь нижний ярус прямоугольного
циклопического строения. Передняя стена -- прозрачна. Над ней
-- светящиеся знаки.
-- Почему вы решили, что это именно Информаторий? --
спросил капитан.
-- Сейчас объясню. Внутренняя стена представляет из себя
ряд стеллажей. На стеллажах -- сосуды с жидкостями, от
прозрачной до совершенно черной. Назовем такой сосуд... Впрочем,
мы подслушали его местное название -- "пузырь". Так
вот, абориген входит в Информаторий и после сложных, видимо,
ритуальных действий получает такой "пузырь". Снаружи к
нему подходят еще двое, и втроем они ищут уединенное место, где
делят жидкость поровну...
-- Интере-есно! -- сказал капитан, тоже начиная мелко
подрагивать.-- А поведение их после приема жидкости
как-нибудь меняется?
Докладчик замялся.
-- По-моему, наблюдается некоторая потеря координации
движений...
-- Да чепуха это все! -- вмешался юный
разведчик-оппонент.-- Вовсе это не Информаторий, а наоборот!
-- Как наоборот?
-- Никакой информации эта жидкость не несет. Напротив, она
забирает излишнюю, мешающую аборигену информацию, понимаете? А
потом выводится из организма -- я сам видел... Короче, мы
решили провести эксперимент...
-- Эксперимент? -- встрепенулся капитан.
-- Мы собираемся вступить с аборигенами во
взаимопроникновение,-- как можно более небрежно пояснил
докладчик.
"Канистра" взорвалась протестами. Капитан мутнел на
глазах.
-- Да поймите же! -- надрывался докладчик, пытаясь
перекрыть общий гам.-- Мы просто не имеем права упускать этот
шанс! В случае успеха в наших псевдоподиях -- бесценные
подробности их образа мышления, их бытия!..
К капитану постепенно возвращалась полупрозрачность.
-- А как вы себе все это представляете?
-- Во-первых, нужно смоделировать сосуд, именуемый
аборигенами...
-- Уже нереально! -- оборвал капитан.-- На это просто
не хватит энергии!
-- Да не нужно ничего моделировать! -- заволновался юный
разведчик.-- Я там приметил пустой "пузырь", мы как
раз оба в него поместимся. И пробочка рядом лежит. Запаяем --
и будет как новенькая...
Теперь в подворотне оставались двое: Вася и Корень. Циркин
только что обругал Корня и убежал навстречу опасности. Он был
уверен, что своим ходом из гастронома не уйдет, что его увезут
и, скорее всего, в опорный пункт, где заставят отвечать на
кошмарный вопрос: почему он, Циркин, потребляет спиртные
напитки. Циркину этот вопрос был глубоко противен. Циркин
никогда не задумывался, почему он потребляет, он просто
потреблял, вот и все.
Был конец августа, к ночи холодало, и Вася помаленьку трезвел.
Вел он себя при этом как-то странно: ругался шепотом, потирал
лоб, встряхивал головой и что-то высматривал в глубине
подворотни.
-- Слушай,-- сказал он наконец.-- Что такое? Ты
глянь...
В тени возле стеночки стояла чекушка водки.
-- Не,-- сказал Корень.-- Не может быть!
И он был прав. Такого быть не могло.
Друзья, склонив от изумления головы набок, подошли к бутылке и
нагнулись над ней. Вася, еще не веря, сомкнул пальцы на
горлышке, встряхнул. Прозрачные разведчики старательно
забулькали и забурлили.
Из полуоткрытого рта Корня вылупилось изумленное ругательство.
-- Я ж говорил, что-то блестит,-- сказал Вася и
дрожащими пальцами сорвал пробку. Корень выхватил из кармана
стакан.
-- Аспирант! -- презрительно определил его Вася и налил
ему в стакан разведчика-оппонента. Друзья залпом проглотили
содержимое своих емкостей.
В кромешной тьме их черепов что-то ослепительно взорвалось. Оба
грохнулись без чувств.
...Первым, как самый здоровый, очнулся Вася. Пошатываясь, он
встал на ноги. Под черепной коробкой было пусто и прохладно, как
во рту после мятных таблеток. Он с недоумением посмотрел на
поднимающегося Корня и осторожно покрутил головой.
Из подворотни была видна часть улицы и дом на противоположной
стороне, над которым уже слабо помигивали звезды. Почему-то одна
из них привлекла внимание Васи.
-- Слышь...-- сказал он хрипло и откашлялся.-- А чего
это она такая... красноватенькая?
-- Так она же это...-- Корень тоже откашлялся.--
Знаешь, с какой скоростью от нас когти рвет!.. Или мы от нее...
Покраснеешь тут!
Нет, это были совсем не те слова -- какие-то неточные,
глуповатые. Корень поискал другие и не нашел -- других он
просто не знал. А поговорить хотелось...
Мимо них с улицы во двор торопливо проскользнул человек
интеллигентного вида. Корень обалдело уставился ему в
затылок.
-- Так называемый эффект Доплера,-- выговорил он, не
веря собственным ушам.-- Спектральное смещение.
Вася моргнул и тоже посмотрел вслед прохожему.
-- Действительно,-- сказал он ошарашенно.--
Доплеровское спектральное...
Друзья снова повернулись к звездочке.
-- Это ж сколько до нее?..-- раздумчиво молвил Корень.
-- А вот мы сейчас! -- встрепенулся Вася.-- Через
параллакс, понял? А ну, сколько у меня промеж глаз? Только ты от
зрачков считай!..
Корень прикинул.
-- 64520... Нет! 64518 микрон.
-- Ага,-- сказал Вася и посмотрел на звезду одним
глазом. Потом другим.-- Пятьдесят семь световых лет,--
объявил он после напряженных вычислений в уме.-- Плюс-минус
полквартала.
Корень свистнул.
-- Десять раз загнешься, пока долетишь!
-- Если на субсветовых скоростях, то от силы два раза,--
успокоил Вася.
-- Слу-шай! -- сказал Корень.-- А если пространство
взять и того...-- Он подвигал руками, словно играя на
невидимой гармошке.
-- Сплюснуть, что ли? -- не понял Вася.
-- Нет, не то! Погоди...-- Корень выглянул на улицу и
некоторое время мысленно рылся в черепах прохожих. Навыуживав
нужных терминов и понятий, вернулся.
-- Свертку пространства, милое дело! -- сказал он.
-- Да ну...-- засомневался Вася.
В подворотню ворвался Циркин с бутылкой "Яблочного".
-- Мужики! -- задыхаясь, выпалил он.-- Рвем когти!
Меня Упрятов засек!
Вася и Корень с интересом его разглядывали.
-- Какое-то ненормальное направление эволюции, ты не
находишь? -- поморщился Вася.-- Все-таки мы, если
вдуматься, безобразно устроены...
-- Мы -- продукт естественного отбора! -- обиделся
Корень.-- А что естественно -- то не безобразно.
-- Мужики, вы чо?! -- испугался Циркин.-- Сейчас тут
Упрятов будет!
-- Во-первых, что бы там ни говорили, отбор давным-давно
кончился,-- возразил Вася Корню.-- Наш организм архаичен
и, я бы даже сказал, рудиментарен. Взять хотя бы вот это
сочленение...
И Вася протянул руку, явно желая наглядно продемонстрировать,
насколько неудачно устроено одно из сочленений Циркина. Тот с
воплем отскочил от могучей Васиной пятерни и, прижимая бутылку к
груди, метнулся в глубь двора.
-- Не нравится мне это сочленение,-- упрямо повторил
Вася.
Кто-то пробежал мимо них по тротуару, потом
остановился, вернулся и заглянул в подворотню. Это был
участковый, старший лейтенант милиции Упрятов.
-- А вот и они! -- радостно сообщил он сам себе.--
Почему не явились на лекцию, орлы?
-- Вася, ты не прав,-- мягко сказал Корень, разглядывая
милиционера.-- Конструкция самая целесообразная...
-- А ну-ка, подите сюда! -- позвал Упрятов.
Друзья приблизились.
-- Где Циркин?
Вася пожал плечами и махнул рукой в сторону двора.
-- Алкалоид побежал принимать.
-- Ты гляди! -- изумился участковый.-- Алкалоид! Это
ж надо!.. А ну дыхни!
Друзья переглянулись и дыхнули по очереди. Участковый не
поверил.
-- А ну еще раз!
Друзья дыхнули еще раз.
-- Ничего не понимаю! -- признался Упрятов.-- Вася,
ты что, пить бросил?
-- Мнимое раскрепощение,-- высокомерно пояснил
Вася.-- Бунт подкорки против условностей -- и ничего
больше.
Упрятов заглянул в умные Васины глаза и похолодел.
-- Вроде трезвый,-- укоризненно сказал он,-- а
рассуждаешь, как в белой горячке. Дыхни-ка еще разок!
С первой секунды, как только разведчики возникли в центре
"канистры", стало ясно, что произошло нечто ужасное. Они
были совершенно прозрачны и, что самое жуткое, никак не могли
принять шарообразную форму -- их ежесекундно плющило и
деформировало.
-- Ты меня уважаешь? -- прямо спросил капитана
докладчик.
-- То есть как?..-- опешил тот.-- Странный вопрос!
Уважение к личности есть первооснова...
-- Ты мне мозги не канифоль! -- безобразно оборвал его
докладчик.-- Лично меня ты уважаешь?
Капитан даже не помутнел -- он загустел при виде такого
кошмара. В это время второму разведчику кое-как удалось принять
более или менее определенную форму. Он вытянул вперед
псевдоподию, на конце которой омерзительно шевелились три
коротеньких отростка.
-- Мужики!..-- пискнул он.-- На троих, а?..
И снова расплеснулся по воздуху.
-- А я вот тебя уважаю! -- орал докладчик.-- И люблю,
гад буду! -- И он двинулся к капитану с явным намерением
вступить во взаимопроникновение. Тот молниеносно сманеврировал,
и докладчик, по инерции влепившись в стенку, растекся по ней
кляксой.
-- Изолировать обоих! -- приказал капитан, с содроганием
наблюдая, как разведчик пытается вновь собраться в комок.--
Рассеять вокруг планеты предупредители! Стартуем немедленно
сокращенным объемом!
Через несколько минут разведчики уже спали в герметичных
скорлупах-изоляторах.
-- Хорошо хоть аборигены телепортировать не могут,--
уныло вымолвил кто-то.-- Представляете, какой был бы ужас,
освой они межзвездные перелеты!
Слабая ультрафиолетовая вспышка в вечернем небе заставила друзей
поднять головы.
-- Телепортировал кто-то,-- всматриваясь из-под ладони,
еще хранящей тепло милицейского рукопожатия, заметил
Корень.-- И что характерно, в направлении нашей звездочки...
-- Какие-нибудь полиморфы,-- предположил Вася.-- Вот,
кстати, кто изящно устроен! Голый мозг, и ничего больше.
Корень хмыкнул.
-- Чего ж хорошего?
-- Как это чего? Телепортацией вон владеют! Корабль у
них...
-- Тоже мне корабль! -- фыркнул Корень.-- Да я тебе
таких кораблей за смену штук пять наклепаю!
-- А толку-то! -- насмешливо возразил Вася.-- Ты же
все равно телепортировать не умеешь!
-- Плевать! -- невозмутимо отозвался Корень.--
Значит, надо агрегатик собрать, чтобы за меня телепортировал.
Ну-ка, глянь...
Он раскидал ногами осколки стакана и чекушки, подобрал кусочек
мела, видимо забытый детворой, и друзья присели на корточки.
К тому времени совсем стемнело. Во мраке подворотни скрипел
мелок и бубнили два мужских голоса:
-- ...А темпоральный скачок ты куда денешь? В карман
засунешь?..
-- ...Да пес с ним, с темпоральным! Смотри сюда... Видишь,
что получается?
-- Вижу, не слепой!..
Приблизительно через полчаса друзья встали, отряхивая колени.
-- Да, изящная была бы машинка,-- молвил Вася, окинув
взглядом каракули на асфальте.-- Если б она еще могла на
практике существовать...
-- За неделю соберу,-- небрежно бросил Корень.
-- За неделю?! -- не поверил Вася.
-- Что ж я тебе, не слесарь, что ли? -- Корень вдруг
оживился.-- Слушай! А что, если в самом деле? До четверга я
ее соберу, а на выходные возьмем да и слетаем к этим, к
полиморфам!..
Друзья пристально посмотрели на красноватую мигающую над крышами
звездочку.
-- Не, не получится,-- с сожалением проговорил
Вася.-- У меня позавчера прогул был, мне его отработать надо.
-- А ты его задним числом отработай.
-- Это как?
-- Смотри сюда! -- Друзья снова присели над схемой.
Зачиркал мелок.-- Плюс на минус -- и все дела! Выйдешь
позавчера -- и отработаешь... А на выходные -- к
полиморфам.-- Не вставая с корточек, Корень мечтательно
прищурился на звездочку.-- Вот удивятся, наверное...
Last-modified: Sat, 13 Jul 1996 15:19:38 GMT