мая! - Праздник, а я еще трезвый! - вздохнул Болван. - Говорил я тебе - нельзя "ролекс" заправлять сливочным маслом! - добавил он, сердито глядя на Зайца. - "Ролекс"? - подпрыгнул Заяц. - Ты это на клубной тусовке девочкам мозги парь. Твоему "ролексу" в Дубае красная цена тридцать дирхам. Та пачка масла, которую я вбухал в твои часы, дороже стоит. И не делай из нас идиотов, когда их слушаешь. Они же кварцевые. Радуйся, что они вообще хоть день показывают. - А кто мне советовал их покупать? И вообще, кто у нас тут ОченьУмелый, ты или я? Сам кричал, что "кашу маслом не испортишь". Заяц взял часы, кинул в стакан водки. Достав оттуда, слил жидкость и внимательно осмотрел. Похоже, попытка провалилась. Тогда он просверлил шилом от складного ножа пробку в новой бутылке водки и опрокинул ее в стакан. Водка начала медленно капать. - Вот, могу предложить водяные часы. Как водка перетечет в стакан, так и день пройдет! - заявил он. - Какие странные у вас часы, - сказала Алиса, с заметным интересом наблюдавшая за "починкой" Зайца. - Радиацию владельца показывают, влажность его кожных покровов, давление, направление и скорость движения, связываются с Интернетом... А время не показывают! - А зачем? Время - понятие относительное, тебе разве в школе это не преподавали? Зато мои часы показывают погоду. Причем не сегодня, а завтра. Правда, круто? - Да, конечно, но ведь предсказание погоды - дело неточное. - Да что ты говоришь! Не дураки мы тут. Сначала в будущее смотаемся, зафиксируем данные. Потом назад. Так что все четко, как часы. Это заявление совсем сбило Алису с толку. Похоже, тут все не просто помешались, а помешались на физике. Как ни пыталась она проникнуться местными идеями, они никак не хотели укладываться в сознании. Короче, "плохой трип", как говорил Кастанеда устами дона Хуана. - Я не очень понимаю, о чем вы, но чувствую - гоните! - Соня опять заснула, - ответил Болван и ливанул ей в рот водки. Та недовольно замотала головой и пробормотала: - Ты, Болван, если уж льешь водку, то не из этой бутылки, она паленая. Думаешь, не видела, как ты гидролизный спирт в ванне разводил? - Так что насчет загадки? - Болван снова обернулся к Алисе. - Да черт ее знает. Спорю на миллион, что вы тоже отгадки не знаете. - Точно, - сказал Болван. - Ну, значит, я выиграла. Где мой лимон? Болван подал Алисе пол лимона. - Как вам не стыдно! А обещали лимон! - возмутилась Алиса, но половинку лимона все же выдавила в чай. - В следущий раз выдавлю в чай Соню. Видимо, недорого вам свое время. - Еще как дорого, - сказал Болван. - Тут не просто время, тут зацикленное время! - Это как у Головастика, что ли? - фыркнула Алиса. - Он все время в одном дне живет. Я бы вот не отказалась. Когда все знаешь наперед. Да я бы за один всего день перетрахала всю округу. Сегодня с одним, завтра, то есть снова сегодня, с другим. Или нет, я бы банки грабила! Сегодня кража не вышла, завтра попробуем ограбление! Если даже убьют, не страшно - утром проснешься снова живым. - Чего уж хорошего, - покачал головой Болван, - а если каждый день ядерный взрыв, как у Головастика? И утром точно знаешь, где и когда испаришься? В полдень жахнет, хоть за сто километров отъедешь, а все равно заворачивайся в простыню и ползи на кладбище! - Уж больно вы тут пессимисты, - протянула в раздумье Алиса, и в странном мире живете... - Еще как в странном, - чуть слышно прошептал Заяц. - Вот в вашем мире вы ограничены временем - мало живете. Да и ваша Вселенная не бесконечна во времени. Зато не ограничены пространством. В первом приближении, конечно. Мы же тут во времени не ограничены. Вечно живем, то есть. А вот пространства у нас мало. - Это как? - Алиса с помощью соуса из "килек в томате" сварганила себе коктейль "Кровавая Мэри". - О-хо-хо! - ответил Болван. - Мы со Временем поссорились. Недавно, в марте это Долбанутое Создание (он показал стаканом на Зайца) изобрел машину времени. У Королевы прием был, я пел романс. Ну, знаешь: Напрасно старушка ждет сына домой - У сына сегодня получка. Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка. Приемы у Королевы - вообще скучнейшее время. Так этот козел, то есть Заяц, придумал, что с помощью машины времени можно сразу прыгнуть к концу приема. Что-то там нажал, что-то не сработало, нас откинуло по времени не вперед, а назад. Жмем назад, летим вперед. Все, намертво застряли в петле времени. - А все Болван, нажал не ту кнопку! - откликнулся Заяц. - Да у тебя все кнопки одинаковы! В одном положении аппарат выключен, в другом сломан! Как бы то не было, у нас теперь всегда пять часов. - А, вот почему у вас тут столько водки! - Именно! - ответил Болван. - Есть и преимущества. Вот ты уже выпила полтора пузыря, что для девушки твоего возраста очень даже нехило. А назавтра вся водка на месте, в непочатых бутылках. - Это же рай! - воскликнула Алиса. - Кому как, - печально протянул Болван. - А зачем вы тогда пересаживаетесь все время? - спросила Алиса. - Хоть какое-то разнообразие, - сказал Шляпа. - А потом, посуда не восстанавливается. Что нам, как бомжам, из горла хлебать? - А что будет, когда вся посуда используется? - Да слушай его больше! - вмешался Заяц. - Это же Болван, Шляпник. Он годами выделывал фетр для шляп с помощью ртути и свинца. Это совершенно не полезно для мозгов, поверь мне. Может, переменим тему? Алиса, расскажи нам 'роман? - А-а? - медленно протянула изрядно захмелевшая девочка. - Да ну, я не в состоянии. - Тогда пусть Соня расскажет! - закричали Болван и Заяц. - Соня, хорош дрыхнуть! Подпрыгнула и начала развлекать народ! И оба засунули пальцы в нее с двух сторон. Видимо, пальцы попали куда надо, потому что Соня с недовольством открыла глаза: - Так, мальчики, руки убрали, да-а? Статью за изнасилование во сне не отменяли, между прочим. - Да нужна ты, - усмехнулся Болван. - Ты же Соня-Белочка, Белая Горячка. Вот пить перестанем, ты и исчезнешь. Но палец все же вынул. - Как насчет сказки? - потребовал Заяц. Палец из жопы Сони он тоже вынул, и тут же засунул себе в рот. - И шустро, а то опять на середине отрубишься! - добавил Болван. - Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост! - встрял было Заяц, но тут Белочка начала рассказ: - В некотором царстве, в долбанутом государстве жил... Или был? Король и королева. - А как их звали? - спросила Алиса, которую постоянно интересовали совершенно абстрактные вопросы. Соня думала с минуту: - Да хрен их знает. - Ну, как это так?! - возмутилась Алиса, - должны же быть у них имена! - Забей! - недовольно ответила Соня. И вообще, сказка не о них! Не было у них детей и ни один врач не мог им помочь. И только однажды пришла к ним одна знахарка и принесла с собой золотой порошок... - Зубной порошок? - спросила Алиса. - А я слышала, что он наоборот, противозачаточное. - Да нет, золотой порошок! Из золота! Выпила королева воды с этим порошком и забеременела. - Да знаем мы эти сказки, - опять встряла Алиса. - Ты нам еще расскажи о магазине, где детей покупают. - Ну не знаю, как там было, - продолжала Белочка, - наверное, без короля не обошлось. Но ровно через 9 месяцев родился очаровательный мальчик. - Слышала я, что золото - лучший друг девушки, но что-то не слышала, чтобы от него беременели, - прокомментировала Алиса. - Тем не менее, мальчик был полностью нормальный, кроме одной особенности: на месте пупка у него был золотой болтик. - Болтик! - воскликнула Алиса. - Может быть, болтик был чуть ниже пупка? - Болтик был там, где ему надо, - отрезала Белочка. - Как бы то не было, вопрос о золотом болтике начал его мучить только тогда, когда ему исполнилось 17 лет. - Только в 17 лет? - снова прервала ее Алиса, - Что так поздно? У нас во дворе мальчики мучают свой болт уже в 12 лет. - ...Но никто не мог ответить ему на этот вопрос. Только советовали обратиться к старухе-знахарке. - Почему ты не пьешь чаю? - спросил Заяц заботливо. - А где тут у вас чай? - спросила Алиса. - Тут же сплошь водка?! - Тем более! - ответил Болван. - Выпить того, что есть, - легко и просто. И вот выпить то, чего нет - это круто! - Не слишком ли много ты пьешь? - спросила Алиса. - Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. А вот тебе стоило бы слегка прилечь. А? - А не пошел бы ты в дальнюю сексуальную прогулку? - выпалила Алиса. - О! Давно там обитаю, - печально откликнулся Болван. Алиса не нашлась что сказать. Поэтому откусила одновременно от куска хлеба и от куска лука и все запила водкой. Проглотив своеобразный бутерброд, она обернулась к Белочке: - Так куда послали бедного парня? Соня опять долго думала - она, видимо, потеряла нить повествования. - Нах... Знахарке. И та сказала, что за тридевять земель, в тридесятом царстве... - Ну, знаем мы эту сказку, - опять перебила Алиса, - все развязки почему-то происходят в припезденя. - Так вот, в этом дальнем царстве рос дуб, - продолжала Соня. На дубе том был сундук. В сундуке жил Заяц... - Заяц? - удивилась Алиса. - Как же он не задохнулся? - Внутри зайца была утка, внутри утки - яйцо, а внутри яйца - ответ на тайну принца и его золотого болтика. - Я была уверена, что рождение принца без яиц не обошлось! - воскликнула Алиса. - И вот принц опоясался мечом, - продолжала Белочка, и отправился в путь. - Я вот никогда не могла понять идиотов, которые в одиночку отправляются в жопеня. - Так он не в одиночку отправился, - ответила Соня. - Как водится, по дороге к нему присоединился Медведь, Заяц и Щука... - Какая там водица? - опять перебила сказку Алиса. - Присоединение сухопутных зверей я еще как-то понять могу. А щуку он видимо, в шляпе с водицей нес? - Обыкновенная водица, а Щука была волшебная, она могла через порталы путешествовать. Так что она с ними не шла, но как бы виртуально присутствовала. - Виртуально - это сильно, - усмехнулась Алиса. А взвод королевской гвардии с ним виртуально не путешествовал? - Как бы то не было, прибыли они на место, - продолжала Соня. На берегу моря рос дуб с сундуком... - Дуб рос с сундуком? Интересная порода дуба... Но Соня, кажется, вышла на финишную прямую: - Медведь разбил сундук, из него выскочил заяц. Заяц принца догнал его, и тогда вылетела утка. С уткой принц справился сам, застрелив ее из арбалета. Тогда из нее выпало яйцо и упало в море. - Откуда и у кого яйцо выпало? - встрепенулась Алиса. - Насчет арбалета я все поняла - это такое типичное русское оружие. Хотя, как помнится, у принца с собой был только меч. А утка что, яйцо в лапах держала, что ли? Если оно было внутри ее, то должно было упасть в море вместе с ней. - Отстань, - продолжала Белочка, - яйцо вытащила щука. Разбил его принц и обнаружил внутри золотую отвертку. - Чего-чего? - опять прислушалась Алиса, - "золотая отвертка" - это что, иносказательное? Водка с апельсиновым соком? - Да нет, самую настоящую золотую отвертку! - крикнула Соня. - Приставил принц отвертку к болтику на пупке - и, чудо, - она подошла! Повернул он отвертку три раза!! Отвалилась жопа!!! - Так я и знала! - воскликнула Алиса. - Не ищи на свою жопу приключений! А принц забавный попался, киборг с прикрученной задницей. Интересно, а елда у него тоже прикручивалась? - Ты бы о семье задумалась уже, - подал голос Болван, - а то все о х$е думаешь! Алиса вытерпела за этот день немало придирок, но это было уж слишком! Возмущенная, она, не говоря ни слова, встала и гордо удалилась. Не забыв, конечно, на посошок прихватить непочатый фунфырик. Однако Заяц и Болван не обратили на уход Алисы ровно никакого внимания. Соня немедленно встала в заднюю позицию, а остальные двое начали драть ее в два смычка. Алиса пару раз обернулась, надеясь, что они передумают, и будут упрашивать ее вернуться. Но, обернувшись напоследок, она увидела только, что они кончили и теперь пытались засунуть Белочку в бутылку. А тут еще оказалось, что исчез тот фунфырик, что она захватила со стола. Видимо, он мог существовать только в пределах небольшого пространства вокруг стола. Да и трезвела она прямо на глазах. - Да чтоб вас, идиоты проклятые! - ругнулась она, пробираясь между деревьями. - Чтобы я, да по своей воле, еще раз с такими алкашами села за стол! Да ни в жизнь! И тут она заметила прямо перед собой люк. Он висел прямо в воздухе и очевидно, вел куда-то в другое измерение. Алиса сразу вспомнила эпиграф к этой повести. "Так, кажется, Белочку-горячку я прихватила с собой, - подумала Алиса. - Впрочем, будем продолжать искать на свою жопу приключений" Она вошла - и тут же оказалась в знакомом публичном доме с стеклянным столиком. - Ха, теперь меня не обведешь! - сказала Алиса, поскорее взяла золотую VIP-карту и открыла дверцу в сад. Потом сунула в рот нужный кусочек гриба и жевала его до тех пор, пока не смога войти в заветную дверь. Провалившись сквозь узкий и вонючий лаз, Алиса, наконец, оказалась в жо..., то есть я хотел сказать в чудесном саду, среди ярких, веселых цветов и всяческих фонтанов. ГЛАВА ВОСЬМАЯ, как правильно шулерить У самого входа в сад росли высоченные маки ярко-красного цвета. Возле них суетилось пара садовников, и шустро красили их в черный цвет. Алиса не поняла и решила подойти ближе. - Эй, ты, Шестерка, о$уел, что ли?! Опять на меня краску вылил! - услышала она еще издалека. - Это ты кого шестеркой назвал, пидор вонючий? - мрачно отвечал Шестерка, - это Семерка толкается! Но Семерка тоже не полез за словом в карман: - Ну, я-то трефовой масти, мне положено в мужиках ходить. А вы-то, типа приблатненные, а пашете, как черти! На голову упали, что ли? - Насчет головы я скажу так, - сказал Шестерка, - Сам слыхал, что Пахан обещал твоей головой поиграть в футбол. - За что? - спросил первая карта, которая была на самом деле Двойкой. - А за то, - ответил Шестерка. - Что нехрен было перед Паханом пальцы гнуть и обещать кумара немерянно! Семерка бросил кисть и начал: - Я обещал? Ты в натуре, отвечаешь?... - как вдруг он увидел Алису, которая стояла рядом и внимательно слушала. Он тут же замолчал и поклонился; остальные сделали то же самое. - Ну-ка, колитесь, зачем вы красите эти маки? Обе карты посмотрели на Двойку и та начала объяснять: - Видите ли, Пахан... - Кто-кто? - спросила Алиса. - Пахан. Он же Нач. штаба, он же Королева и пр. приказал разжиться кумаром. Ну, посадили мы маковую делянку, чтобы опия подсобрать. А тут кто-то нас сдал ментам. Совсем делянку уничтожать жалко, вон мы и решили ее замаскировать... В это время Шестерка тревожно закричал: - Пахан! Пахан! Все трое упали на землю лицами вниз. Послышались гудки автомобилей и вскоре показалось само шествие. Впереди шли с десяток телушников по двое, в черных костюмах и в черных очках. Все они были круты немерянно - такие прямоугольные качки. За ними, тоже парами, шли разодетые приспешники в красных пиджаках и вечерних платьях от кутюр. Среди них было, видимо, немало местных Тузов; были и откровенные Шуты, которые, однако, косили под козырных. За ними вприпрыжку бежали (тоже попарно) всякая мелочевка. Далее тащились гости - провинциальные Корольки и их Дамы. Среди них Алиса узнала Белого Кролика: он, как в жопу трахнутый, беспрерывно суетился и пи$дел без дела. В конце хилял Червонный Король и его Дама, то есть Королева. Алиса подумала сначала завалиться на живот, но потом решила, что Пахану и его шестеркам будет слишком много чести. Не ОМОН, в конце концов. "Кроме того, - подумала она, что я увижу, если буду лежать лицом вниз?" И она спокойно осталась на месте. Когда вся эта шобла добралась до Алисы, все вдруг притормозили и стали пялиться на новенькую. - Какая у тебя кликуха, шмара? - обратилась королева к Алисе. - Алиса, так меня тут кличут! - пока еще вежливо ответила Алиса, а про себя подумала: "Да еклмн, где ни встанешь, везде уже занято! Впрочем, клала я большой и толстый на всяческих королев! Одна работала до сих пор и не нуждаюсь в мамочках!" - А это что за пиздоболы? - спросила Королева, коротким пальцем с печаткой показав на трех садовников, которые мелко-мелко пытались уползти в маковую делянку. - Да хер их знает! - смело ответила Алиса. - Местные дилеры по опию, наверное. Королева поперхнулась от ярости; но потом что-то нюхнула из металлической коробочки и заорала: - Отрубить ей голову по самую жопу! Охрана! - Попытка - не пытка, - очень громко и решительно ответила Алиса, - у меня крыша в ФСБ, враз твоих архаровцев раком поставят и пропердолят по самое не хочу. Королева взялась было за мобильный, но Король перехватил ее за руку: - Одумайся, дорогая, у нас могут быть серьезные неприятности! Королева сердито отмахнулась от него, но звонить никуда не стала. - Перевернуть их! - указала она на садовников. Валет небрежно всадил острый носок своего ботинка между ног каждому лежачему. Те с криками подпрыгнули, прочесывая задницы, и сразу же начали невнятно оправдываться: - Да мы тут... Как приказано... Бинты уже купили, скоро урожай, килограммов пять снимем кокнара с этой делянки... - Кого? Какой кокнар? Вы чо, о$уели, козлы вонючие? Кто вам это приказал? Я?! Да вы совсем нюх потеряли! Я вас первый раз вижу, нехрен на меня бочку катить! Кастрировать их! И все пошли дальше, кроме троих телушников, которые остались выполнять приказ. Злосчастные нарко-садовники кинулись к Алисе с мольбой о спасении. - Спокойно, пацаны! - сказала Алиса. - 50% урожая мне и договоримся, - она сгребла всех троих и спрятала в куче сушившихся неподалеку бинтов. Телохранители поискали обреченных, но, никого не обнаружив, вернулись к шествию. - Что-то я выстрелов не слышала, - спросила их Королева. - Порвали в клочки! - в один голос крикнула охрана. - Отлично! - Королева повернулась к Алисе: - В покер играть умеешь? - Почем? - откликнулась Алиса. - Договоримся, - рявкнула Королева. И Алиса тоже присоединилась к шествию. - Погода ничего сегодня, да? - кто пискнул рядом. Алиса обернулась и увидела знаменитого Белого Кролика. На его шее теперь красовался черный кожаный ошейник с металлическим кольцом. - А то, - согласилась Алиса. - А что там с Пиздючкой? - Тссс! - Кролик тревожно оглянулся по сторонам, а потом шепнул ей на ухо: - В ментовку загребли! - Как так? - удивилась Алиса. - Вы сказали "как жаль"? - переспросил Кролик. - Да нет, - так этой суке и надо. Я хотела сказать - за что? - Да она Королеве пинка дала... - начал Кролик. Алиса засмеялась. - Тише! - шикнул на нее опасливо Кролик. - Эта блядь услышать может! Понимаете, был налет на хату, маски-шоу. Королева вела себя как надо, а эта Пиздючка... - Становись! - послушался зычный рык Королевы, и все начали носиться взад-вперед, поминутно натыкаясь друг на друга. Впрочем, всего за пять минут все заняли свои места и игра началась. "М-да, - подумала Алиса вскоре, - как-то странно они играют в покер!" Действительно, зеленым сукном служила плохо постриженная зеленая лужайка, карты были живые, ставками служили раззолоченные придворные. Труднее всего Алисе удавалось управляться с колодой: только она себе раздавала тройку тузов, переворачивала, а оказывалось, что это пустые карты. Причем они смотрели ей в лицо с такой забавной наивностью, что Алиса сама не понимала, как она могла сдать себе такие фоски. Если все же удавалось получить приличные раздачу, карт оказывалось почему-то четыре, а то и три. Остальные одна-две куда-то сбегали. У противников, конечно, комбинации были выше; Королева вообще держала в руке пять джокеров и объявляла любые комбинации, которые ей приходили в голову. Да причем тут комбинации, если никто толком не знал, что старше: дурак или улица, каре или флешка. Четкой колоды не было вообще, карты разгуливали по полю, как им вздумается. Словом, правду ей говорил Чернобыльский Кот: играть в покер здесь было трудновато! Игроки ходили все сразу, не соблюдая очереди хода, из-за чего беспрерывно скандалили и спорили, а то и мочили друг друга; Королевские телохранители палили направо и налево, так что неизвестно было, доживет ли кто-то вообще до конца игры. Алиса напряглась уже не на шутку; до нее, правда, королевская охрана еще не добралась, но она была уверена, что это ненадолго. "Это скорее русская рулетка, чем покер, - думала она. И вдруг она заметила в воздухе висящий член. "Ага! - подумала она. - Это Чернобыльский Кот; сейчас мы все выясним". - Королева тебе нравится? - понизив голос, спросил Кот. - Пропиздушка, гандоньерка, блядунья... - Тут она заметила, что Королева стоит за ее спиной и внимательно слушает, - ... Но играет сильно, как настоящий Пахан! Королева улыбнулась и прошла мимо. - С кем ты тут базаришь, козочка? - спросил Король. Он незаметно подкрался сзади к Алисе и уже поглаживал ее зад. - Это мой друг, Чернобыльский Кот, - Алиса отстранилась от потных рук Короля, - знакомьтесь! - Вот еще, с Котами не знакомился. Впрочем, если он хочет, может сделать мне мягкий кошачий минет. - Обойдусь, - буркнул Кот. - Не дерзи, кошара, обломаю, - нахмурился Король. - И хватит тут эксгибиционизмом заниматься. Ну-ка, член свой спрятал в ширинку! - Да откуда у него ширинка, он же Кот! - сказала Алиса. - Все равно, не позволю каждому на Короля х$й поднимать! И она крикнул проходившей неподалеку Королеве: - Дорогая, я тут кошака поиметь хочу, ты не против? - Да в рот ему компот, е$и хоть дырки от бубликов, только ко мне не приставай. - Отлично! - обрадовался Король. - Сейчас сбегаю за компанией, - и он куда-то побежал. Вскоре у Кота собралась куча народу. Королева, Король и некий чувак в черной маске с хлыстом в руке вели жаркий спор; все остальные молчали. Как только появилась Алиса, все бросились к ней с требованием их рассудить. Чувак в черной маске оказался Палачом. Король приказал ему трахнуть в жопу непокорного Кота. Палач был согласен. Но он решительно не видел никакой жопы. Король утверждал, что, если есть голова, то жопа найдется всегда. Так что нехер отпираться, а пора готовить вазелин. Королеву же больше занимал член Кота; что же до желаний Короля, то ей они были совершенно пофиг. Но если Король не прекратит сейчас же орать, то она прикажет трахнуть Короля, Кота, Палача, и вообще всех присутствующих без исключения. Самым извращенным способом. (Именно это последнее заявление опечалило всех присутствующих) - Это Кот Пиздючки, - сказала Алиса, вот и спросите ее. - Я ее в тюрягу засадила, - сказала Королева Палачу. - Ну-ка, тащи ее сюда, если ее еще не опустили насмерть. Но, как только Палач отправился за Пиздючкой, Кот исчез. Король и Палач отправились искать Кота, все же остальные вернулись к игре. ГЛАВА ДЕВЯТАЯ, в которой Алиса повстречала Вовочку - Ты не представляешь себе, как я рада тебя видеть снова! - сказала Пиздючка с чувством. Она нежно взяла Алису за руку и повела ее в кусты. /"You can't think you glad I am to see you again, you dear old thing!" said the Duchess, as she tucked her arm affectionately into Alice's, and they walked off together. Именно "affectionately" взяла за руку Алису, т.е. нежно. Смотрим дальше, "нежности" Пиздючки будут усиливаться./ Алиса тоже рада была увидеть Пиздючку без формы и в таком радужном настроении. Видимо, именно военная форма так портит женщину. "Когда я стану Пиздючкой, - сказала она себе (правда, не очень уверенно, потому что быть пиздючкой - разве это хорошо?), - никогда не одену военную форму. Да и вообще форму. От формы люди делаются строгие такие. А вот если чулки, высокие сапоги и короткая юбка, то женщины становятся доступнее. Или наоборот - доступные женщины надевают такую форму?" Алиса так увлеклась фрейдистским исследованием влияния одежды на характер, что даже вздрогнула, услышав голос Пиздючки под самым ухом: - Дорогая, ты совсем забыла о своем маленьком пупсике. Морали в этом нет никакой, один разврат. - Раз в рот, раз в зад, - откликнулась Алиса, - какая уж тут мораль? - Это точно, деточка, мораль - это не для нас. И с этими словами она прижалась к Алисе еще теснее. /And she squeezed herself up closer to Alice's side as she spoke./ Алисе приставания Пиздючки нравилось все меньше - во-первых, потому что Пиздючка была уж очень некрасива. /Alice did not much like keeping so close to her: first, because the Duchess was VERY ugly... Так и написано у автора: Алисе не нравилось, что Герцогиня прижималась к ней все ближе и ближе. И не потому что это не вписывалось в общепринятую мораль; просто Герцогиня была некрасивой./ Во-вторых, Пиздючка была невысока и ее слюнявые попытки натыкались на плечо Алисы. Однако Алиса не хотела грубо бортануть Пиздючку с ее недвусмысленными намеками и промолчала. /However, she did not like to be rude, so she bore it as well as she could. То есть по автору, Алиса понимает, что интерес Герцогине к ней странный, но из вежливости боится ее обидеть./ Свое возмущение она выразила на пробегающей мимо королевской собачке, пнув ее как следует. - А отсюда мораль: Чем бы дитя не тешилось, только бы не руками. - прокомментировала Пиздючка полет собачки. - Да? - протянула Алиса. - А раньше вроде говорили: Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не беременело. - Так это же одно и то же! - воскликнула Пиздючка. - Правильно говорят: Одна голова хорошо, а две - мутация. А я знаю, душечка, о чем ты думаешь! Думаешь о том, почему я тебя не обнимаю? /"I dare say you're wondering why I don't put my arm round your waist," И пусть мне теперь кто-нибудь скажет, что имела ввиду Герцогиня? С самой встречи она прижимается к Алисе все теснее, а теперь вовсе порывается обнять./ - Потому что я не лесбиянка и могу дать сдачи! - предостерегающе ответила Алиса, совершенно не заинтересованная в таком развитии событий. /...might bite," Alice cautiously replied, not feeling at all anxious to have the experiment tried. То есть Алиса честно предупредила приставучую старую даму, что той может и влететь за подобные домогания./ - Ну, не принимай все так близко к сердцу, душечка, - улыбнулась Пиздючка, но все же чуть отстранилась от Алисы. - Знаешь пословицу: Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь! - Типа "Не руби сук, на которых сидишь"? - На которых лежишь? Не имей сто друзей, а... - Не надо иметь друзей, - ответила Алиса, - с друзьями нужно дружить. - Ты, как всегда, права, - сказала Пиздючка, - зачем же иметь друзей? Надо иметь подруг. - Что-то типа: "Баба с возу - кобыла в позу"? - Ну да. Баба с возу - потехе час! - Можно и так, - продолжила Алиса, - "Баба с возу - волки сыты". - Отсюда мораль: Одна голова хорошо, а все тело лучше. - Пиздючка снова сблизилась с Алисой на критическое расстояние. /Кстати, представляете себе картину: гуляют себе маленькая девочка со старушкой. Которая руками за Алису не держится, но так тесно к ней прижата, что "подбородок глубоко вонзился в плечо Алисы". И это по полю, которое, по автору, просто истрепещено канавами, кочками и по которому беспрерывно носится в беспорядке толпа народу!/ - Вот еще! ("Старая карга", - подумала Алиса) Кота своего используй! - Кота? М-да... Это мысль! Я подумаю. Как говорится, "Место клизмы изменить нельзя". "Не, со своими прибаутками она меня доведет до того, что скоро тут появится могила женщины. На ее надгробной плите будет выбито: "Здесь лежит Пиздючка. Ее запи$дили за то, что она слишком много пи$дила не по теме". - Слушай, бабка, ты хамишь так, как будто у тебя в кармане запасная челюсть, вскипела Алиса. - Еще пару слов в этом духе, и я приласкаю твою жопу. Изнутри. Поняла? - Да ну, - сказала Пиздючка, сейчас ты у меня полетишь, как свинья; и я тебя, мудачку... /См. оригинал, если не верите, что старая светская женщина может так выражаться: "Just about as much right,' said the Duchess, `as pigs have to fly; and the m-- "/ Пиздючка прекратила любвизъявления на самой высокой ноте и задрожала, как девственница в первую брачную ночь. Прямо перед ними, раздвинув ноги в неподобающей позе, стояла Королева. - Денек ничего, да-а, ваше величество, - Пиздючка, казалось, в миг потеряла дар речи. - Хум хау, педофилка вонючая! Сейчас передо мной будет пустое место, или твоя голова. Считаю до одного! Раз... В том месте, где только что стояла Пиздючка, осталась ее трость, очки, прокладка. Само тело растворилось в небытии. - Играть будем или как? - обратилась Королева к Алисе. Пример Пиздючки был очень наглядным; поскольку Алиса еще не выработала такой реактивности, она сочла за благо присоединиться к игре. Пока начальницы не было на поле, остальные игроки занялись жарением шашлыков из луговых собачек, отстрелом друг друга, групповухой и прочими, не менее веселыми занятиями. Увидев такой беспредел без ее участия, Королева быстро всех построила в очередь к палачу. В результате половина участвующих была арестована, остальная половина их охраняла. Таким образом, на поле был наведен порядок, и Королева обратилась к Алисе: - Ты уже видела рыбу Фугу? - Не-а. Даже не слышала о такой! - Ну и зря. Очень качественный деликатес. А еще им убивают врагов, - объяснила Королева. - Очень интересно. Деликатесом убивают врагов? - удивилась Алиса. - Ну да, что тут непонятного? - сказала Королева. - Пошли, познакомлю, он тебе все и расскажет. Уходя, Алиса расслышала, как Король тихо сказал, обращаясь к арестованным: "А теперь скинулись все по штуке и будете помилованы". "Коррупция и инфляция в одном лице, - подумала Алиса, - если часто приговаривать к смерти, то помилование будет стоить дешево". Вскоре они с Королевой наткнулись на небольшого трехголового Дракона, мирно греющегося на солнышке. Дракон был пьян, и пел хором невпопад. - Ну-ка встал в стойку и доложил по форме, что и как! - крикнула ему Королева. - И отведи эту юную бля... (Королева с усмешкой смерила Алису с головы до ног)... эту юную леди к рыбе Фугу! Пусть он вкратце ей накатает свою биографию. А мне надо вернуться и присмотреть за Зоной. Я там распорядилась поменять местами воров и пидоров. Вот потеха будет! И она ушла, оставив Алису наедине с Драконом. Дракон был чешуйчатый, горячий и вонял серой. Одна голова спала, другая рыгала после попойки, третья сверлила Алису желтым глазом. Дракон подождал, пока Королева скроется с глаз, почесал левой лапой правое крыло и фыркнул: - Просто звиздец какой-то! - Где? - откликнулась Алиса. - Да только что умотала, - ответил Дракон. - Все неймется бабе, мутит Зону. Вчерась забежала ко мне, давай орать: "Выходи, буду тебя казнить". Я отвечаю: "Ну дык давай, казни, только нехрен в жопу орать!" Просто смех и только! Я же только рыгну огоньком с похмела неосторожно, ей бешбармак будет! Ладно, пошли, что ли. "Заколебали тут все. "Становись, рассчитайся, шаг влево-вправо считается побегом, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения!" Все, кому не лень, командуют! Еще немного, воров работать заставят!" - думала Алиса, неохотно плетясь за Драконом. Они прошли совсем немного, прежде наткнулись на рыбу Фугу. Шар ее иглобрюхого тела, налитый водой, был виден издалека. Рыба в грустном одиночестве сидела на куске прибрежной скалы и громко материлась на всю округу. Алису взяли непонятки: - Что с ней? Кто ее обидел? Дракону было явно лень отвечать: - Да херня, сплошной прикол. Скорбит по тем несчастным, кто пытался ее приготовить в домашних условиях. - И что? - спросила девочка. - А то! Это же Фугу, она ядовитее цианистого калия в двести раз! А идиоты-гурманы все едят ее и едят. Они, наконец, дошли до рыбы Фугу, которая смотрела на них большими, полными слез глазами. Ей, видимо, очень хотелось назад, в море. - Слушай, мелюзга, - сказал Дракон, - тут вот девочка типа, хочет послушать, что ты ей набрешешь. Прям сщас. - Это я-то мелюзга, чудище? - откликнулась рыба Фугу. - Да я на тот свет отправила много больше дураков, чем ты. Ты только в сказках обитаешь, а я в реальности. Та голова дракона, что рыгала, начала громко требовать рассола; в результате спящая голова проснулась, и начала что-то ей отвечать на неизвестном Алисе языке. И только третья как-то участвовала в происходящем. - Хорошо. Расскажу, как на духу, - начала Фугу уныло. - Приперли вы меня к стенке. Пиши, начальник, чистосердечное признание. Гости присели, и на долгое время, наконец, замолчали. Две головы занялись любовью между собой, третья обалдело наблюдала за этим процессом. - Некогда был я не рыбой, - сказала Фугу, глубоко вздохнув. - А был я мальчиком... За этим последовало долгое молчание, прерывание лишь засосами и причмокиваниями двух голов. Алисе было страшно неудобно. Ей хотелось подняться и сказать: "Хорош стебаться, вы, чудища чокнутые!" - Короче. Когда я был мальчиком, все меня звали Вовочкой. Ходил в школу. Учительницей там была Мариванна, дура-дурой, но попа еще та! Давала она мне жару, да. Иногда даже на дополнительные занятия оставляла. - Так вы школу кончили? - поинтересовалась Алиса. - Ну да, кончал, иногда по два раза в день, - продолжала Фугу. Я же примерный ученик был. В натуре. Мариванна, помнится, говорила про меня: "Этот придурок не только ведет себя хуже всех, так он и уроков, гад, не пропускает!" - Как это вы были примерным учеником, если учительница говорила, что вы ведете себя хуже всех? - удивилась Алиса. - Это школа жизни, - добавил Дракон, - а не хухры-мухры. Вот как-то ко мне Илья Муромец наведовался силой помериться. Да я не дурак. Одна голова хорошо, а две всяко лучше. Слушай, Фугу, ты гони дальше, а то сегодня магазин до девятнадцати, без сугреву останусь. - Школа у нас была - первый сорт! Все первосортное. Водка - смирновка или "Абсолют", ганжа чуйская, чувихи свойские, не строили из себя целок. - Ну и что такого? - сказала Алиса. Целки из себя сейчас только пидары строят. И то только те, у кого геморрой. А водка - так себе пойло, я ей шприцы промываю, когда лень кипятить. И насчет ганжи. Небось о гашише и не слыхивал даже? Пацаны... Фугу встревожился: - О как. И где же такая школа водится? - "Школа" - это все для сявок, - усмехнулась Алиса. - Наше учебное заведение называлось "Высший Лицей" и обучение там стоило по штукарю в месяц на рыло. - А, москали, заелись? Тепличные условия. Чему вам там, в столице, научить могут серьезному? - Да уж, рафинированные знания вы там получаете, скажу я вам, - добавил Дракон. - А действительность - она много грязнее. Без "крыши", взяток и грязной политики высоко не поднимешься. Ты бы нам еще фуфло с Гарвардом пихала. Вот мой друг. С низов начинал. Нищим мальчишкой с детдома сбежал. Карманником начинал, а в 13 лет уже своя шайка на "гоп-стоп" брала. Короновали в 19 лет, после второй ходки на "взросляк". Кооператоров держал, свой легальный бизнес поимел. Как собственность раздавать начали, жирной кусок от нефтяного пирога отхватил. И теперь уважаемый человек, депутат. - Мне вот не удалось вовремя подсуетиться, - вздохнул Фугу. - Образование проплыло мимо меня. - Ладно. И чем вы там занимались? - спросила Алиса. - Да чер-те чем. Как-то, помнится, пошел я в туалет с глобусом... - Глобусом? Зачем? - Настроение такое было. Хотелось насрать на весь мир. Смотрю - там подруга моя, Машка... - В мужском туалете? Он же для мужчин! - Ну да. А она что, не для мужчин? Что ей вообще делать в женском? Туда только лесбиянки ходят. Ну вот, начала мы с ней в городки играть... - В городки? В туалете? Там же места нет! - Места хватает. Машка фигуры ставила, а я палки бросал. - Ужас, чему вас там учат в школе! - возмутилась Алиса. - А то. Кучу наук изучаем. Первым делом, Литробол и Нарковедение. Потом арифметика, в основном деление и вычитание. В качестве обеспечения арифметики - крышевание и постановка на бабки. - Деление и вычитание еще понимаю. А что такое "постановка на бабки"? - спросила Алиса. - Ну, ты совсем тупая, - удивилась та голова, что не была занята любовью. - Кто же будет с тобой делиться, если ты его не поставишь на бабки? - А зачем "ставить на бабки"? Разве нельзя просто зарабатывать? - удивилась Алиса. - Зарабатывают головой. А где ты у меня голову видишь? - продолжила рыба Фугу. - Мы в университетах не кончали. Мы изучали науки жизненные, так сказать, деловые предметы: выбивание долгов, стрелки, курс выживания в тюрьме, пособие для авторитета и прочее. - Интересная у вас была школа, - сказала Алиса. - А я думала, в школе учат всяким там абстрактам предметам. - Ну да, ты-то сама очень учишь эти абстрактные предметы, как посмотрю, - усмехнулась рыба. Вон, дракон тоже учился, а все равно чудовище. - У меня разностороннее образование, - откликнулся дракон. Две его головы прекратили облизывать друг друга и устроились спать на брудершафт. - Одна голова получила гуманитарное образование, другая - сугубо техническое. И обе иждивенцы. Мне приходится на них зарабатывать. - А я литературой увлекался. Даже стихи писал недурные, - сказала Фугу. - Да? - Алиса посмотрела на рыбу. - И что-нибудь нам прочтете? - Легко. Шла Наташа в дискотеку, А смотрела на звезду. Угодила с моста в реку, Намочив себе коленки. - Так тут нет рифмы! - воскликнула Алиса. - Ну да, - продолжила рыба. - Там ведь мелко было. - Кажется, у вас там с Наташей роман был в школе, - поинтересовалась девочка. - Да, с кем только у меня там не был роман, - вздохнула рыба. - Правда, одноклассницы для меня были мелковаты, я больше по преподавательскому составу специализировался. Молодые училки мимом меня просто так не проходили. - А сколько же уроков у вас было? - прервала его воспоминания Алиса: ей не терпелось узнать побольше о такой необычной школе. - Да как обычно. В первый день укуривались десятью косячками, на следующий - девятью, потом восемь и так далее. - Славно вы там жили, - с завистью вздохнула Алиса. - Ну да. Все с пушками ходили с младших классов. Нервные до жути. Чуть учитель не то скажет, сразу жали на курки. Каждый день кто-нибудь обязательно пропадал. Поэтому их и называют пропадатели, кстати. - Так что, на одиннадцатый день у вас уже были каникулы? - с интересом спросила Алиса. - Да, на одиннадцатый день анаша кончалась. - А как же дальше? - интерес Алисы все возрастал. - Потом шли за маком... - Хорош про науку, - решительно прервал Дракон. - Лучше расскажи ей, старик, как весело мы в наше время проводили время. ГЛАВА ДЕСЯТАЯ, в которой издеваются над маленькими детьми. С рифмой. Рыба Фугу пернула так, что у окружающих выступили слезы. Алиса оказалась между двух огней: с одной стороны рыба Фугу испускала продукты своего несовершенного пищеварения в воздух со скоростью отбойного молотка. С другой стороны дракон продолжал пыхать недогоревшей серой. В общем, минуты две дышать было совершенно нечем. Наконец Рыба приступила к рассказу: - Я так понимаю, в конкурсе на самый садистский стишок вы никогда не участвовали? - Вот еще! - пожала плеч