ыло тихо. Наконец послышались голоса. - Слышь, Пух, это неправильная жопа. - Да, точняк. Неправильная жопа делает неправильный мед. - У тебя только одно на уме! Жопы не делают мед, они его наоборот, кстати. Поэтому она подлежит лик-ви-дации. - Да? - А то! Живо схватил обрез и полез в трубу. - Может быть там дракон сидит. Он мне харакири сделает. - Пух, ты еще тупее, чем я думал. У дракона было бы три жопы. А харакири делают самому, это самоубийство. А вот если ты не полезешь, я сделаю убийство. Тебя. Понял? "Бедный Пух, - сказала про себя Алиса. - И в трубу ему тоже лезть! Интересно, а что такое "обрез"? Наверное, это кусок ткани такой. Она выставила свое заднепроходное отверстие в дымоход, дождалась, пока некий Пух доберется до нее, и как следует пернула. Дальше послышались крики: - О, Пух полетел! А говорил, что не пчела! И следом голос Кролика: - Кто там с зонтиком? Ловите этого е$анутого киллера! - А голова где? - Да вот же она! - Нитки есть у кого? - Шейте ровнее, а то идиот получится. - Дурнее, чем был, уже не получится. Наконец раздался хриплый голос ("Пуха, - поняла Алиса): - Да хер его знает. Дослал патрон в обрез, полез в дырку. Духан там с ног валит. А потом меня как накроет волной, и я полетел! - Эт точно, полетел ты круто, по баллистической кривой. - Дом придется взорвать, - послышался чей-то командный голос с чеченским акцентом. Алиса закричала изо всех сил: - Только попробуйте! Я на вас президента напущу, он вас мочить будет в сортире! Немедленно воцарилась мертвая тишина. "Что они там думают? Хотели бы добиться эффекта, давно бы нервно-паралитический газ пустили", - думала Алиса. Опять снаружи началась возня: - Дом панельный, тачки аммиачной селитры хватит. Соляркой уплотним и детонируем толом. Пух, кидай детонатор. Ј! Куда же ты его кидаешь! Бу-у-х! БЛЯДЬ! Ты же мне хвост оторвал! Пронитрую твою глупую ватную башку и буду ей детонировать! Из окна прямо на нее посыпались белые гранулы. "Так, это уже серьезно, - подумала Алиса. - От взрывчатки надо избавляться. Но куда ее девать? Съесть что ли?". И она всыпала горсть в рот. И - ура - стала быстро уменьшаться. Вскоре она смогла пройти через дверь. На дворе собралась толпа проституток, воришек, нищих и прочей завсегдаев вокзальной КПЗ. Все толпились вокруг Пуха. Пух - плюшевый медвежонок - лежал на траве и доказывал, что универсальное лекарство от всех болезней - это мед. Заметив Алису, все кинулись к ней, но она ударилась в бега и скоро очутилась в густом лесу. - Самое главное, что теперь нужно сделать, - сказала себе Алиса, уходя все дальше в лес, - это найти себя саму. А второе - найти дорогу в тот чудесный маковый садик. (Алиса уже забыла, что "тем садиком" был на самом деле солдатский сортир. Хотя в этой стране все не такое, каким кажется) План был отличный: забористый и клевый, лучше не пожелать. Недостаток у него только один: как его использовать. Алиса оглянулась, пытаясь найти огонек, вдруг над самым ухом кто-то громко тявкнул. Она вздрогнула, приняла стойку Дзенкуцу-дачи и осмотрелась. На нее в упор смотрел мужчина. То ли по слюне в уголку рта, то ли по обрезку трубы в правой руке, Алиса сразу поняла, что мужчина опасен. А может быть по тому, что он был совершенно голый и тявкал. Да-да, видимо он считал себя собакой. Мелкая такая собачка. Под два метра в холке. - Ах ты, щенок е$учий. Типа Чикатило?.. - Алиса попыталась заговорить маньяка. Она даже хотела свиснуть погромче (авось милиция где-то рядом), но свист никак не получался: бедняжка так дрожала от страха, что губы выбивали чечетку. В голове вертелось одно и тоже: "Если он вуайерист или эксгибиционист, это куда еще не шло. А вдруг людоед? Проглотит, даже не жуя" Алиса подобрала на земле какую-то палку и двинула маньяка в нос. Маньяк в ответ радостно завизжал, и начал яростно сражаться с палкой. Алиса тем временем сбежала за большой лист лопуха, от греха подальше. Когда она решила выглянуть из-за куста, маньяк оседлал палку и проделывал с ней какие-то странные движения. "Да, - подумала Алиса, пусть использует ее, как вибратор, главное, чтобы не попытался кинуть палку мне". И она помчалась наутек, что было сил. - А все-таки маньяк забавен, - сказала Алиса, обмахиваясь листиком лютика, который сорвала, чтобы обтереть зад. (А вы сами попробуйте встретиться в глухом лесу с таким "дядей", посмотрим, останутся ли ваши штаны сухими) - неплохо была бы его натаскать как телушника. Да и покувыркаться с ним я бы непрочь, если бы... если бы мне только вырваться из этого кошмара! Наверное, и этот щенок-маньяк - просто мания преследования из детских снов. Надо срочно чем-то закинуться, курнуть или кольнуться. Как же это сделать? И главный вопрос: что? Да, "что" - это был действительно большой вопрос: сколько Алиса не озиралась, ни мака, ни конопли, ни даже вшивого мухомора нигде вокруг видно не было. Правда, рядом рос какой-то зеленый шар, видимо гриб, размером больше Алисы. Осмотрев его весьма подробно, она глянула наверх. Там сидел какой-то синий червяк. Он сложил руки и спокойно курил длинный кальян, не обращая внимания на окружающее. / Как вы думаете, что обычно курят из кальяна, в лесу, да еще сидя на грибе?/ ГЛАВА ПЯТАЯ, о том, как правильно колоться кактусом Червяк долго смотрел сквозь на Алису; наконец вынул изо рта чубук и сонно, медленно произнес: - Ты типа кто? /опять дословный перевод. Если у вас еще были сомнения, что там курил червяк, то после этой фразы, думаю, сомнений не останется/ - Знаешь ли, ты, недоделанная бабочка... не знаю, кто я такая. Нет, утром-то была я. Но с тех пор я все время то такая, то сякая - в общем, ни такая, - и она беспомощно замолчала. /если вы думаете, что я, переводчик, опять додумываю, послушайте, что Алиса ответила Червяку. "I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir" said Alice, "because I'm not myself, you see." / - Бред сивой кобылы! - строго сказал Червяк. - Да ну! Просто ты предпочитаешь опий, а я еще не определилась. Шарашу всю химию, которую найду. - Это плохо. - Я знаю. Но тут нет ни продавцов дури, ни даже аптеки вшивой. Я чувствую себя то большой, то маленькой, все путается, как у Хуана Кастенеды. - Ты еще Владимира Сорокина почитай. - Ты просто психоделики не пробовал. Когда Люис тебя создал, ими не увлекались. Ты вот не боишься сначала в куколку превратиться, а потом в бабочку? - Ну и что? - А то, что бабочка - это твоя смерть. Одни сутки сплошного секса в воздухе, а потом откинешь копыта. - У меня нет копыт. - Конечно! У тебя и мозгов нет! - Конечно, нет. У меня ганглии - нервные узлы. А ты кто такая? "Ну вот, приехали! - подумала Алиса. Что-то мне думается, что этот Червяк - глюк. И я только теряю время, разговаривая сама с собой. Ну-ка, проверим": - Сначала ты скажи, не бред ли ты моего больного сознания? - Может быть. Алиса решила, что глюк затягивается, и пошла прочь от гриба. - Ты куда ломанулась, чувиха? - крикнул Червяк ей вдогонку. - Притормози, есть конкретный базар. "Нетипично, - подумала Алиса. - Вряд ли бы я сама себя так позвала". И повернула назад. - Ты так торопилась слинять, что наступила на гавно. - И все?! - спросила Алиса, чуть не поперхнувшись от негодования. - Не все. /пауза/ Ты ухитрилась залезть в гавно обеими ногами. /длинная пауза/ В одну лепешку - обеими. /очень длинная пауза/ Это нетривиально. "Может быть, это типа интернетовского Червяка, - подумала Алиса. Также тупо и бесцеремонно подчиняет мои ресурсы мозга. Надо скачать последнюю базу Касперского". Червяк забил новую понюшку в кальян, сыпанул откуда-то горсть углей, и, затянувшись свежачком, стал ловить приход. Наконец опять вынул изо рта чубук и сказал: - Думаешь, я - это бред твоего сознания? - Уверена. - Взаимно. Я уверен, что это ты - бред моего сознания. - Я ничего вспомнить не могу! - Чего не можешь вспомнить? - Да ничего! Даже стихов! - плачевным тоном сказала Алиса. Даже это, как его... "Дети в школу собирались. Мылись, брились, подмывались..." Чепуха какая-то! - Прочти что-нибудь классическое.... "Дело было вечером, делать было нечего. Коля пел, Борис молчал..." - ... Николай права качал... - Гм..., - протянул Червяк, кажется, в оригинале было по-другому. "А из нашего окна площадь Красная видна"..." - Ну да, - продолжила Алиса. - "Я в оптический прицел даже лица рассмотрел..." Только первая строчка тоже вроде другая: "А из нашего окна баня женская видна..." - Да... Там еще как-то строчка была: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят..." - "... Котята выросли немножко, и я их запихнул назад", - продолжила Алиса. - Хмммммм... В оригинале было вроде по-другому... - Ну да, по другому. Кажется, так: "...Я их выбросил в окошко, вон как здорово летят". - Как-все-запущено, - эту фразу Червяк тянул десяток секунд вместе с выдохом очередной порции дыма. - Хорошо, прочти твой вариант полностью. Алиса послушно встала в любимую позу, и начала: Дело было вечером, Делать было нечего. Кто курил, а кто молчал, Кто-то в кулачок кончал. "У меня в кармане гвоздь. А у вас?" "У меня в ширинке трость. А у вас?" "У меня с утра мамаша Привела в дом дядю Сашу. Меня выгнали гулять И $бутся там опять. Вечером придет отец, Всех посадит на конец. Папе равных в доме нет. Он у нас Авторитет." "А у меня родной брательник Сдает сперму в понедельник. Говорят там деньги платят, Может быть на тачку хватит". "Ха-ха-ха, дрочить в пробирку! Не нашел он что ли дырку?" Тут вмешался мальчик Вова: "Спермодонор? Что ж такого! Ты же сам базарил тут, Что твой папа проститут." "Ну и что? Зато мой батя Ни одной пи$де не платит, А ему наоборот - Пару сотен за $уй в рот!" Подал голос мальчик Боря (вчера вышел из запоя): "Ох, пошла какая краля, Я б такую отху$рил!" "У тебя же простатит, Скоро год, как не стоит". "Я! Да мне бы двести водки, Вдул бы ей до самой глотки!.." - Ничего так "детский стишок"! Этому вас учат в школе? - прервал Алису Червяк. Наступило долгое молчание. На этот раз Червяк заговорил первым: - Какого размера ты хочешь быть? - Да похеру. Хоть инфузорией, только чтобы долго. Понятно? - Долго инфузорией - не понятно. Инфузория живет в среднем час. Это долго? Алиса промолчала. Дотошность Червяка начала действовать ей на нервы. Она чувствовала, что еще немного, как завяжет его узлом и засунет кальян ему в жопу. Если жопа у него есть. - Перевидал я много людишек. Все недовольны размерами. Только мужчины - размерами пениса, а женщины - размеров грудей. Тебе нравится? - Грудь? - Алиса посмотрела вниз. Подкладка на лифчике сидела плотно, силиконовая вставка в груди не чувствовалась. - Нормальный 5-й размер. А вот подрасти я бы хотела чуточку. Ведь я сейчас размером с палец. Стыдно. - Чего стыдно? Я вот размер с палец. И ничего, копчу небо нормально. "Это точно насчет копчения неба", - подумала Алиса. - Но мне привычнее на всяких Червяков смотреть свысока. - "Тогда я тебя раздавлю двумя пальцами, глиста несчастная", - подумала Алиса. - Чушь. Привыкнешь. Если раньше тобой лиса или сова не полакомится, - заявил Червяк и снова занялся кальяном. "Добрые насекомые тут водятся", - подумала Алиса. - Один скворец и тебе пи$дец!" Через пару минут Червяк докурил кальян, зевнул пару раз, потянулся и куда-то пополз. И, почти скрывшись в траве, произнес: - Кольнешься слева - станешь больше. Кольнешься справа - станешь меньше. "Ну сказал, как пернул! Что кольнешь? Куда?" - замелькало у Алисы в голове. - Пейот! - отозвался Червяк, словно услышал ее последние слова. И был таков. "Так, значит это "гриб" - кактус пейот! Надо теперь только понять, где у него "слева", а где "справа". - И Алиса уставилась на кактус, пытаясь это выяснить. Ну-ну. Пейот был совершенно круглый. Тогда Алиса встала на цыпочки, охватила его двумя руками и отломила по кусочку с двух противоположных сторон. Теперь было самое трудное. Что и как кольнуть? Алиса посмотрела на иголки кактуса. Она слышала от знакомых, что колоться грибками - самое распоследнее дело. Хуже, чем бензин нюхать. "Тряхнет" так, что небо покажется в крапинку. "В конце концов, сейчас откачивают даже после цианидов", - подумала Алиса и жадно захавала кусочек в правой руке. И тут же почувствовала мощный хук в подбородок! Нет, это не маньяк, незаметно подкравшийся сзади. Просто в подбородок ударили собственные ботинки! Алиса участвовала в уличных драках, особенно гопники vs ментов. Так что у нее хватило реакции сразу попытаться откусить свою левую руку. В смысле, то, что было в левой руке. Это была нетривиальная задача: тела у Алисы практически не было, только подбородок и ноги. /Да, так и есть у автора. Так что не надо меня критиковать, что непропорциональное изменение габаритов Алисы моя выдумка. У автора Алиса не просто уменьшилась в размерах, у нее исчезло тело. А голова и ноги остались на месте. Представляете картинку?/ Но недаром Алиса среди своих уличных коллег имела кликуху "Алиса-йога". Фактически не имея ни рук, ни тела, она все же ухитрилась откусить кусочек пейота из левой руки. - Ура! Крыша поехала! - закричала Алиса в экстазе прихода, но тут же испугалась: отвалились плечи! Типа сифилис, третья стадия! Алиса покрутила головой, как перископом, на 360 градусов. Тела нигде не было видно. - Голова, это, конечно, круто, - громко сказала она. - Есть чем делать минет. Но бестелесное существование мне не по кайфу. Я же не ангел, бля буду! /Это она точно сказала, не ангел/ Алиса вспомнила оперу про Маресьева с рефреном: "Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги!" и испуганно попробовала пошевелить конечностями. Беспонтово. Внизу, правда, что-то зашуршало. Шебуршунчик", - догадалась Алиса и нагнула шею. Шея, к счастью, гнулась в любом направлении. Изящно ее изогнув, Алиса решила пошарить в зарослях в поисках конопли. Как вдруг услышала рядом свистящий звук. Поначалу она решила, что наконец-то нашла классную коноплю, и звук ей чудится. Но тут увидела что-то типа голубя, летящего прямо на нее. - Червь, - отчаянно сигнализировал а-ля голубь. - Опять червь! - Какой я вам червь? - возмутилась Алиса. - Ну-ка брысь! - Червь - это болезнь! - повторил а-ля голубь, но уже не так уверенно. - А я - лекарство! Только что-то твоей сигнатуры нет в моей базе. Ну, ничего, порты все равно тебе перекрою! - Нефига не понимаю! - удивилась Алиса. - По-русски можно? - Порты все перекрыл. Патчи все установил. Юзеры по струнке ходят, ничего не качают, ничего не устанавливают, - не слушая Алису, продолжало странное существо, - и все равно лезут! Проклятые твари! Тут Алиса вообще перестала ориентироваться в происходящем. И решила выслушать это "лекарство" до конца. - Я сисадмин, знакомься. Как будто это легко - контролировать канал 2T! - продолжал он. Мало того, что нужно следить, чтобы чокнутые юзеры не таскали заразу в сетку и не забивали трафик порнухой, музыкой и фильмами. Так еще и червей надо караулить! Того и гляди, откроют почтовую проксю у меня на серваке и спамить начтут! Ни секунды покоя! - Да не червь я, говорю, - сказала Алиса. - Я просто... я просто... И тут она запнулась. - Ну что ж ты? Говори, говори, - насмешливо продолжал сисадмин. - Еще ничего не успел придумать? - Я... я девочка, - сказала Алиса, но не уверено. - Она - девочка! Ха-ха-ха! Тогда я, волосатый потный 30-летний мужик, - балерина!!! В интим-чатах девочкой прикидываться будешь! - ответил сисадмин с величайшим презрением. - Немало порнухи я повидал в инете. Грудь видал больше, чем ты ростом. Но чтобы у герлы была та-аа-кая шея! Нет, пи$деть будешь в морге! Червь ты, злостный троян, вот ты кто такая! Еще скажи, спамом не занимаешься. - Ну, письма я, конечно, посылаю. Надо же спонсора искать или лоха заграничного, кто на билет в Техас баксов пришлет. Конечно же, не одному тупому америкашке пишу, по базе... - Алиса иногда была на редкость правдива. Когда за это не светило получить пи$дюлей. - Так спамер ты и есть! Только особой породы. Паразит ты. Глиста, на сексуальных пристрастиях мужиков зарабатываешь. Во и все! - Ищешь дырки в моем серваке? Отсоси! Алиса разобралась в ситуации: - Разница есть! - наконец нашлась она. - Нахрен мне твой канал нужен. Про 2T ты новым юзерам мозги пудри. Дешевый ADSL от точки ру на полгига расшарил вингейтом и туда же, сис-админ. Если юзвери валят запросами твою расшарку, ты им песни поешь про червей. Ты лучше своих локальных пионеров заставь системы пропатчить. Да если бы я хотела, твое решето на мастдае вынесла бы, как три клавиши на клаве нажать. - Ну, тогда и пи$дуй отсюдова, червь ты там или девочка. - Сисадмин допил очередную бутылку пива и кинул ее в угол. В углу жалобно звякнули хабы Алиса иногда была на редкость послушной девочкой и пошла туда, куда ее послали. Только, уходя, мстительно поссала в системный блок сервера. Поначалу идти было трудно. Жирафоподобная шея постоянно то стремилась завязаться узлом, то путалась под ногами. Алиса подумала, что она бы клево смотрелась в цирке. Типа "Девочка с удавом на шее". Но тут она вспомнила о "волшебном" грибе (мы-то с вами знаем, что все "волшебство" таких "грибков" заключается в производных индола, которые связывают в мозгу рецепторы серотонина. Как результат - неадекватное восприятие действительности. Всякие там "кролики", "птички" пр. живность, искажение пространства - это еще цветочки по сравнению с теми видениями, что могут вызвать галлюциногены). Выбравшись на полянку, она начала быстро откусывать то от правой, то от левой руки. Колбасить бедного ребенка стало совсем не по-детски. Алиса стала то уменьшаться, то увеличиваться, как будто двигалась с релятивистской скоростью. Наконец она приняла свой нормальный размер. Но из-за проклятых релятивистских эффектов ее дырка оказалась с ладонью величиной. Поначалу это немного смущало. Потом она прикинула, что в этом положении тоже есть свои плюсы. Теперь фиг кто из клиентов сможет нанести ей травму. И она снова впала в шизу, то есть начала беседовать сама с собой. - Я умненькая девочка, а еще я лапочка. Так сказала мамочка, так считает папочка. Вот на моем месте другая "лапочка" давно бы потеряла голову. А я еще ничего. Короче, первая часть плана выполнена. Ширнулась так себе, но глюки забавные. Теперь остается вторая часть: нужно найти вход в тот чудесный садик. Или солдатский сортир? По Фрейду, стена, дверь, садик - это как бы моя смерть. Садик - это хорошо. Рай как бы. А вот сортир после смерти - как понимать? Тем временем Алиса вышла на полянку, где стоял маленький домик - высотой примерно с ее рост. Крыша домика светилась! - Тук-тук, кто в теремочке живет. Тук-тук, кто в светящемся живет, - сказала Алиса. Кто бы там не бухтил, в таком виде я показаться им не могу. Они же от страха в дерьме утонут! И хитрая Алиска-лиска съела кусочек пейота из той руки. И ела, пока ее не стошнило, бедную. Зато ростом она стала с кошку. ГЛАВА ШЕСТАЯ, в которой готовится теракт Пару минут она рассматривала домик в оптический прицел. (Конечно, оптического прицела у Алисы не было. Я его выдумал. А чо, кстати, по натуре, почему бы и не быть в книге оптического прицела?) Вдруг из леса выбежал сержант и начала барабанить в дверь. (Алиса догадалась, что это сержант, потому что на нем была форма: весь в черной резиновой шкуре, а на морде два больших круглых глаза. "Еще тот карась", - подумала девочка) Дверь отворилась, и из дома вышел Часовой в той же форме, с теми же круглыми глазами и длинной палкой с поперечиной на конце, похожей на швабру. Алиса про себя назвала его "Головастик". Карась достал из планшетки огромный пакет и вручил его Головастику. - Пиздючке, - нараспев произнес он. - От Нач. Штаба. Приглашение на покер. Головастик повторил все слово в слово, как положено по Уставу. Только не в том порядке: - От генерала армии. Пиздючке. Приглашение на пару палок. После этого Головастик провел "шваброй" вдоль тела Карася. "Швабра" громко затрещала и тот недовольно пробурчал: - Ну, ты, пидар жирный, где дозу подхватил? Карась ничего не ответил и задом быстро-быстро убрался из поля видения. Алиса не врубилась ни на грамм, но ей почему-то стало смешно. Последний раз она так смеялась после дозы закиси азота. Помниться, на спор вдохнула из баллона нитроускорителя знакомого стритрейсера. Пять минут смеха и три часа здорового сна. Вволю насмеявшись, она выглянула из-за куста, Карася уже не было, а Головастик сидел на крыльце и поливал себя из банки какой-то зеленоватой жидкостью. Алиса подошла к двери и робко постучалась. - Ты, идиотка... - сказал Головастик. Где твой костюм ОЗК? Мы с тобой же в зоне! Чего ломиться, сталкеры тебя все равно не услышат. Действительно, из дому доносился невероятный шум: кто-то без остановки ревел, чихал, и постоянно слышались взрывы и треск выстрелов, как будто внутри шла небольшая война. - А как же мне попасть внутрь? - спросила Алиса. - А оно тебе надо? Вот тут, снаружи, 30 рентген в час. Без защитного костюма два-три часа, и ты уже не мальчик. Или не девочка. А внутри, между прочим, как в эпицентре свеже-атомного взрыва. На два порядка больше. "Как такое может быть?", - спросите вы меня. А не знаю. Зона. Все это время он активно пил раствор из банки. "Дезактивактивационный раствор" - наконец прочитала Алиса надпись на посудине. "Хотя, может быть, он не виноват, - подумала она, - сколько он тут, в зоне бешеной радиации?" - Так как же мне попасть в дом? - повторила она громче. - Возможно, жить мне осталось сутки, - продолжил Головастик, - и то, если принесут препаратов йода... В этом момент дверь дома отворилась и в голову Головастику полетела граната от базуки; но ему повезло - ракета прошла прошила только мозги, которых у него явно не было. -... все время один день, все время один день - продолжал Головастик как ни в чем ни бывало, - а может быть... - КАК МНЕ ПОПАСТЬ В ДОМ? - повторила Алиса уже совсем громко. - Я же повторяю тебе, бестолочь, тут зона. Зона RU. Опасно для жизни. Черт-те-знает что твориться. Как ты думаешь, почему у меня такая большая голова? А? Вон мои браться вообще с двумя головами родились. И вообще, зачем тебе понадобились сталкеры? Алиса не любила, чтобы всякая живность так с ней разговаривала. "Ужас прямо, как эти тупые охранники любят пререкаться, - подумала она. - В Уставе же ясно написано: очередь в лоб, потом два предупредительных выстрела, потом "Стой, стрелять буду!", "Стой, кто идет?". Или все наоборот?" И она решительно вошла в дверь. Дверь вела прямо на кухню. Дым стоял коромыслом: посередине на офисном стуле c колесиками сидела Пиздючка, опоясанная пулеметными лентами, с двумя мини-"Стэнами" по бокам. При этом она ухитрялась еще и качать младенца. Какой-то Нео неопределенного возраста чистил автоматический гранатомет. "И-и-и-чхи! Тут у вас - апчхи! - слишком много пороха, - с трудом подумала Алиса. - Они что идиоты, что ли, тут же пристреливают оружие?" Оружия в самом деле было слишком много. Везде в беспорядке валялось огнестрельное оружие производства разных стран. Пиздючка чихала поминутно, а младенец вообще делал перерывы только на то, чтобы продристать мимо памперсов. Во всей кухне не чихали только двое: сам Нео - он был виртуальный. И большущий Кот - у него просто не было рта. - Эта, да-а, - начала Алиса нерешительно (ей, конечно, сразу захотелось быстренько-быстренько слинять от этого гнезда террористов, но было бы невежливо сразу начинать такой базар), - почему ваш кот улыбается? - Это Чернобыльский Кот, - отрезала Пиздючка. Гаденыш, вчера завалил целый дом. 25 жильцов как корова языком слизала. Там всего-то убрать надо было депутата, а этой твари было лень его выслеживать. Теперь еще и улыбается, скотина! - 25 человек - разве это много? Вот я видела операцию, где террористы ни одного не убили. Зато при освобождении свои потравили половину заложников. Круто? - Да ты я смотрю, вообще в терроризме не разбираешься, - категорически заявила Пиздючка, - точно! Категоричность Пиздючки начала действовать Алисе на нервы. Она уже хотела смазать этой дуре пару раз по роже, но, еще раз осмотрев ее арсенал, решила повременить. Пока она искала новую тему для беседы, Нео снял со стены танковый пулемет Калашникова, заправил ленту, передернул затвор и начал деловито поливать свинцом всех находящихся в помещении. Но Пиздючке все было до пи$ды: она обитала между миров. А ребенок вопил, как пароход в тумане, так что непонятно было, зашибли его наконец-то или нет. Алисе это нравилось все меньше. Ей, конечно, пофиг были сумасшедшие бойцы джихада. Но жизнь у нее была одна. - Кончайте разборку в натуре, закричала она, прикрываясь столом от пуль. - Забей, - проворчала Пиздючка, это мы, сталкеры, так тренируемся. В зоне, знаешь, сначала две гранаты, потом очередь, прежде чем самой вступить. - Вступить куда? - Куда, куда.., - ответила Пиздючка, - в Бермуда! Попадешь в замкнутый временной континуум, как Головастик и каюк! Поняла? - А разве это плохо? Вечная жизнь, крутишься, как хочешь, от вращения... - Кстати, об отвращении! - перебила Пиздючка. - Отвратительных девчонок насилуют! Алиса испуганно покосилась на Нео, но, убедившись, что у того переклинило ленту, продолжала: - Да ну, на лесбиянку ты не похожа, а Нео ообще все до лампочки, кроме оружия. Он меня если изнасилует, то только в мертвом виде. - Он некрофил, это точно, - сказала Пиздючка. И она снова начала укачивать ребеночка, напевая какой-то блатной мотивчик и стукая лбом бедняжку в конце каждой строчки: C чего начиналась эротика, С картинки в твоем букваре, Со старых и верных товарищей, Живущих в соседнем дворе... Припев: (Его дружно подхватили Нео и младенец): Бля бу, Бля бу, Бля-буду-я! Второй куплет странным образом напоминал первый: С чего начинается родина? С ошибки в твоем букваре, С поганой марксистской уродины, Что в гости пришла в октябре... При этом Пиздючка вконец прибила бедного ребеночка. - Ты, случаем не педофилка? - спросила она Алису, и, не дождавшись ответа, швырнула ей ребеночка. - Впрочем, можешь с ним делать все, что захочешь. А меня вызывает нач. штаба на партию в покер. На раздевание, естественно. Так что мне нужно соответственно приодеться. С этими словами она слиняла с кухни. Нео стрельнул из подствольника ей вдогонку, но, к сожалению, слегка смазал. Граната взорвалась под плитой, вынеся бедного Чернобыльского Кота на улицу. Алисе было нелегко удержать малыша в руках. Какой-то странный он был. Три руки, четыре ноги... "То ли сиамские близнецы, то ли кентавр", - подумала девочка. Причем у крошки постоянно вываливалась непереваренная пища то изо рта, то из задницы. Сказать, что он вонял как портянки после марш-броска - значит не сказать ничего. Алиса, с трудом преодолев отвращение, завязала пеленку двойным брам-шкотовым узлом на шее ребеночка. Тот, наконец, затих, и она вынесла его на свежий воздух. "Принесу ребенка в подоле домой, мама же в обморок свалится, - подумала Алиса, - а папа опять начнет свою старую песню про презервативы. С другой стороны, бросить его под кустом тоже нельзя. Махом менты вычислят и будут паять детоубийство" В это время ребенок громко хрюкнул. (Срать и рыгать он уже перестал - видимо, кончился запас пищи). - Не выражайся, - сказала Алиса строго, - зубов еще нет, а все туда же. Малыш опять покрыл Алису трехэтажным матом (хотя на самом деле он просто хрюкал, - это у Алисы опять начались глюки) и она посмотрела ему в лицо, не понимая, что это такое делается. Нос у него был какой-то плоский. И уши большие и розовые. И глаза маленькие какие-то. Короче, Алисе он явно не понравился. "А впрочем, чего еще ждать от ребенка Пиздючки? - подумала девочка, - пизденыш он и есть пизденыш" - Короче, будь ты имбицил или дебил, мне пох$й, у меня разговор с идиотами короткий - за ноги да об пол! - строго сказала Алиса. - Тут тебе не Красный Крест, нянчится не буду. Алиса начала подумывать, не сдать ли тело на органы, как тот хрюкнул совершенно отчаянно. Она посмотрела на него и теперь-то наконец врубилась, что таскала с собой самого настоящего поросенка! Конечно, таскать кусок свинины на руках было тупо; Алиса дала пинка "ребенку" и тот шустро затрусил куда-то в лес. "Правильно мне тут меня грузил Головастик, - подумала она, - кругом радиация! Здесь просто полигон какой-то для мутаций! Вот был неплохой мальчишка, а мутировал в поросенка. Впрочем, мальчишки - это же будущие самцы, мужланы, насильники, туда ему и дорога. Всех бы этих кобелей сюда, в зону, тут же свиноферму Оруэлла открыть можно." И она уже начала вспоминать знакомых парней, которых она бы с удовольствием увидела на четырех ногах, как вдруг вздрогнула и остановилась. В нескольких шагах от нее на ветке сидел Чернобыльский Кот. Он улыбался. "Знала бы, счетчик Гейгера-Мюллера сюда бы захватила", - подумала Алиса. В самом деле, Кот светился за версту. - Эй ты, Чернобыльский мутант... - заговорила она несмело, - черт его знает этого мутанта, гранаты не берут, фонит подобно калифорнию. Того и гляди, рванет, как малый ядерный заряд. Кот улыбнулся еще шире, обнажив ряд светящихся зубов. - ... как уйти из этой гребаной Зоны? - Куда уйти? - ответил Кот. - Да по$уй! - Тогда по$уй, куда идти, - резонно заметил Кот. - Не ссы, чувиха, все равно наш мир - одна большая Зона. Замкнутая временно-пространственная сфера Фридмана. Куда не пойдешь, все равно вернешься в ту же точку. И даже возможно в то же самое время. "Бля, нарвалась на ученого Кота. Таких сук надо привязывать цепями к дубам, чтобы не баламутили простой народ своими сказками", - подумала Алиса, но вслух сказала: - Хорошо, тему свернули. Тогда просвети меня, кто тут вокруг обитает. У кого можно перекентоваться хотя бы денек. - Направо пойдешь, - Кот поссал направо, - нарвешься на некого Болвана, типа Шляпника. А в этой стороне, - левая струя засверкала на солнце, - живет ОченьУмелый Заяц. Умеет все. Но не хочет. С марта месяца. После того, как ему охотники начистили е$ало за борзоту. Канай к кому хочешь. Оба безвылазные пациенты дурки. - Ты чо, в натуре, за дуру меня держишь?! - повысила голос Алиса. - Нахрен мне нужно к идиотам недолеченым? - И куды же ты денешься? - Все мы тут шизанутые. Нас тут всех лечат. Меня лечат. Тебя лечат. Все мы пациенты палаты номер шесть. /"Oh, you can't help that", said the Cat: "we're all mad here. I'm mad. You're mad." То есть автор теперь прямым текстом говорит нам, что Алиса сумашедшая. Шизанутая. Как и он сам, потому что автор также присутствует в этой повести. Сумасшедшая история, написанная сумасшедшим автором про сумасшедшую девочку. Надо быть сумасшедшим, чтобы это все читать./ Если ты попала в дурку случайно, у тебя есть шанс выйти оттуда, не повредившись умом. Если же тебя в психушку направили, то все, ты шиза на всю оставшуюся жизнь. Или тебя сделают такой, заколов психотропными. Вот, к примеру, возьмем меня. Ты мне скажи, нормальные, не бешеные коты, по-русски говорят? - Нет, конечно! - Именно. А я говорю на 74-х языках! (на столько языков переведена книга Л. Кэррола про Алису). Почему-то читателей удивляет моя улыбка, но никого не удивляет, что я говорящий Кот. Как будто говорить проще, чем улыбаться! А теперь скажи, кто более нормален: я или мои читатели? - Ну, ведь ты же не существуешь! - А ты существуешь? - парировал Кот. - Нет, может быть там, в твоем мире, и есть такая девочка по имени Алиса. Но кто сказал, что твой мир более реален, чем мой? Дурдом он везде дурдом. - Так это дурдом? - Да назови, как хочешь. Кто-то из демиургов позабавился, вырастив плесень на голубом шарике. Которая еще, что более забавно, возомнила себя вершиной материи. Зона. Жертвы неудачного эксперимента. Как Чернобыльская катастрофа. В общем, не для твоего скудного умишки. Ты вечером на покер к Королеве придешь? - Это которая "нач. штаба", что ли? - Ну да. Она же верховный судья, палач, папа римский и прочая в нашей шизанутой Зоне. - Неплохо бы разжиться деньжатами. - Ну-ну, помечтай. - А что, я с трех раздач себе стабильно в одной флеш-рояль сдаю. На знакомой колоде, разумеется, - похвасталась Алиса. - А на живой колоде ты играла? По правилам, что меняются ежеминутно? Только Королева знает, что в конце старше: шестерка или туз. Хорошо, вечером посмотрим, - сказал Кот и исчез. Алиса как раз только приготовила камень поувесистей, чтобы сбить кошака с ветки, и тут на тебе!.. Как вдруг Кот появился снова. - Вынь камень из-за пазухи, у тебя там есть кое-что поинтересней, - сказал он. - Ты куда дела ребенка? - Да это же не ребенок был, а форменный поросенок! - Жаль. Люблю свинину.., - и Кот исчез опять. Алиса немного подождала, надеясь, что ей все же представится случай замочить мерзкое животное. Но больше Кот не появлялся. И она пошла в ту сторону, где по его словам, жил ОченьУмелый Заяц. "Болванов на своем веку я видела много, - думала она, - а ОченьУмелый Заяц мне пригодится. Если, конечно, он все умеет..." Тут она головой впендюрилась во что-то мягкое. Подняв глаза, она опять увидела Чернобыльского Кота. "Ну хоть что-то, - подумала Алиса, получил, гад?" - Смотри, куда прешь! - проворчал Кот, потирая лапой ушибленное место. - Смотри, где появляешься! - парировала девочка. - Как я могу знать точно, где я появлюсь? Ваш долбанный трехмерный мир для меня - одна из мириадов плоскостей. Как пачка бумаги, понимаешь? А я в суперструне обитаю. Там 11 измерений. Спайс я не употребляю, могу вообще внутри материальных тел появиться. Короче. Точно тот ребенок превратился в поросенка? Или может быть в дракона? - Точно в поросенка. Все же у вас тут Зона, а не Хогвардс, - ответила Алиса, - И еще: давай-ка ты не будешь мельтешить перед глазами, а вести себя, как благовоспитанный Кот. - Ну ты сказанула! - засмеялся Кот - "Благовоспитанный Чернобыльский Кот". Умора. Ладно, хрен с тобой. Гм... хрен... Хрен со мной! И Кот снова исчез, но теперь не весь сразу, а по частям: сначала исчез меховой покров, потом кожа, (на этом этапе исчезновение задержалось, жуткое зрелище, скажу я вам), потом мышцы, скелет; наконец в воздухе остался только большой светящийся член - сам Кот исчез, а хрен его еще висел в воздухе. "М-да, - подумала Алиса. - Видала я ужастиков, но этот ублюдок Дракулу испугает! Кот со светящимся членом - еще туда-сюда, но член без кота - это точно "Оскар" за спецэффекты". Вскоре показался дом ОченьУмелого Зайца. Сразу было ясно, что в доме жил ОченьУмелый мастер: крыши у него не было. Как у мастера, так и у дома. Да и двери у него не было. И окон. Честно сказать, и стены отсутствовали. Как Алиса догадалась, что это дом, одному Люису известно. Поскольку в доме намечались мужчины, Алиса съела гриба из ЭТОЙ руки и у нее удлинились ноги, увеличилась грудь на два размера, а талия стала с молодую осинку. И стала она похоже на помесь Памелы Андерсон, Мадонны и Мерилин Монро. ГЛАВА СЕДЬМАЯ, в которой алкаши дают дуба Возле дома, под деревом, стоял стол. На нем в полном беспорядке стояло, а больше лежало, с дюжину бутылок водки. Болван и ОченьУмелый Заяц пили. Между ними на стуле торчала Соня-Белочка - явно дошедшая до кондиции полуголая чувиха неопределенного возраста. Соня, в соответствии со своим именем спала; Болван что-то там поглаживал у нее, а Заяц вообще на нее облокотился, как на подушку. "Бедная Соня, - первым делом подумала Алиса, - как она держит ноги, - бедным мужикам явно неудобно!". Хотя стол был очень большой, вся троица теснилась в уголке, на самом краю. - На халяву не угощаем! - дружно заголосили Заяц и Болван, как только заметила Алису. - Да хрен вам! Захочу и выпью! - ответила Алиса. И она уселась в свободное кресло на другом конце стола. - Не хочешь ли заливного языка с хреном? - любезно предложил Заяц. Алиса оглядела стол. На нем почти не было закуски, не считая пары початых банок с кильками в томате, да одного надкусанного плавленого сырка. - Что ты там про хрен сказал, белая сволочь? - вежливо спросила Алиса. - Что-то я не вижу разносолов. - А зачем? Нам закуска не нужна. Мы водку кушаем. - Ну и хули тогда распинаться? Официант что ли? - А что ты на хвост садишься без приглашения? - Да у тебя хвоста нет! - ответила Алиса. - Вам что, телка для компании не нужна? - Это ты, что ли телка? - неожиданно сказал Болван. Это были его первые слова, хотя все это время он сальным взглядом ел ладную фигурку девочки. - Для начала неплохо бы тебе укоротить хаер. - Да ну, это вы тут от радиации лысые через одного, а меня мои патлы вполне устраивают! - наставительно сказала Алиса. - И вообще, длинные волосы украшают девушку - так меня учили! Болван округлил глаза: - Для начала, девушку украшает скромность. Только к тебе это не относится. Потому что не девушка ты давно. Вот ты скажи, в чем разница между пуганым столом и письменной вороной? - Упс, - Алиса задумалась. - А может быть, все наоборот? Разница между поганой вороной и писаным столом? - Описанным столбом и поганой стороной? - это вступил в разговор ОченьУмелый Заяц. - Разве тут есть отгадка? - А что, нет? Вы тут в качестве прописки мне загадки подкидываете? - возмутилась Алиса. - Да нет, отгадка есть, - ответил ОченьУмелый Заяц. Только вот надо говорить то, что думаешь! - Хорошо, как знаешь, - ответила Алиса. Вот я думаю, что из этой банды идиотов за столом ты - самый главный имбицил. Болван он и есть Болван, что с него взять-то? Соне, вообще рот стоит открывать только для минета. Но ты, ОченьУмелый Заяц, все должен уметь. И что? Все, что ты умеешь - это задавать дебильные вопросы. - Ты всегда так прямолинейна в гостях? - спросил Болван. - А что тут такого? Я говорю, что думаю и думаю, что говорю. Это же одно и то же! - Да что ты говоришь! - сказал Болван. - Ты бы еще сказала: "я вижу все, что е$у" и "я е$у все, что вижу" - это одно и то же! - Ты бы еще сказала, - подхватил Заяц, - "не всегда, когда у меня встает член, я могу найти бабу" и "не всегда, когда передо мной встает баба, я могу найти у себя член" - это тоже одно и то же! - Ты бы еще сказала, - неожиданно откликнулась Соня, не открывая глаз и почесывая между ног - "я дышу, когда сосу" и "я сосу, когда дышу" - это тоже одно и то же... - Как будто для тебя есть разница, - сказал Болван. - Вот, Алиса, пример неуемного употребления депрессантов под алкоголь. Эта сука просыпается только для того, чтобы закинуться новым стандартом реланиума. Она даже срет во сне! На этом беседа прервалась. Алиса делала вид, что думает об отгадке, а на самом деле лихорадочно поглощала дармовую выпивку. Болван снял с руки часы "ролекс", посмотрел на них, стряхнул, поднес к уху, и опять встряхнул. - Времени сколько? - это он обратился к Алисе. - Ну, ты, Болван, шутник, - засмеялась Алиса. - Часы у кого? Пять часов. - Детали опусти. День какой? Алиса прикинула в уме: - 1