Алиса в стране чудес (пер.Palek). Алиса в стране чудес --------------------------------------------------------------- © перевод Palek WWW: http://www.palek.ru Ё http://www.palek.ru Email: m-m(а)inbox.ru Версия 2.3, с сокращениями создание: 29 декабря 2004 послед. редакция: 02.03.2006 --------------------------------------------------------------- В голове открылся люк, Это лезет ко мне глюк. Не помогут мои маты, Нужны срочно опиаты. молитва наркуши Предисловие переводчика Сразу предупреждаю, что перевод стебный, с ненормативной лексикой. Любителей Льюиса Кэрола и несовершенолетних просьба воздержаться от прочтения текста. Поскольку в переводе много отсебятины, я сначала хотел и название перевести как "Алиса в стране глюков". Но подумал, что тогда потенциальный читатель будет считать, что это новое (мое) произведение по мотивам Л. Кэрола. А это все-таки перевод. Хотя я уверен, что "чудеса" в этой книге были навеяны автору не без участия галюциогенных веществ. Оригинал взят в библиотеке М. Мошкова, lib.ru. В трудных случаях использовался перевод Б. Заходера, там же. Все стихи взяты с сайта anekdot.ru, там же вы сможете найти ссылки на авторов.В "/" таких скобках буду давать собственные комментарии, как переводчика (в HTML - серым цветом). В этом варианте перевода (v2.3) текст сокращен, особенно за счет мата. ГЛАВА ПЕРВАЯ, в которой Алиса попала в задницу Алиса сидела с сестрой на берегу и не знала, что делать: пиво выпили, ганжу выкурили, пацанов в округе видно не было, а сидеть без прикола было скучно. Раз-другой, она, правда, сунула нос в подшивку "Плейбоя", но оказалось, что заботливый педофил Доджсон вырезал из нее все картинки. /Оговариваю Л. Кэррола? Да ну. Всем известно, что он испытывал к маленьким девочкам отнюдь не отеческий интерес. Злоупотребляя доверием наивных мамаш, он увлекал юных спутниц в рискованные длительные прогулки, забрасывал их письмами и даже фотографировал в обнаженном виде! Читайте Пола Шилдера, автора "Психоаналитических заметок об Алисе в стране чудес и Льюисе Кэрролле" (1938)./ "Кому нужен порножурнал без картинок, не понимаю!" - думала Алиса. С горя она решила сплести ли из маргариток страпон, как вдруг... Как вдруг рядом появился белый кролик с батарейкой в заднице! Тут, конечно, не было ничего такого необыкновенного; подумаешь, кролик с раздолбанной жопой! Но раздолбанной батарейкой - это было ново! (мы-то с вами привыкли к кролику из рекламы "Энеджайзер", но это же XIX-й век!) Алиса быстро натянула трусики (поправила прокладку), и со всех ног помчалась вдогонку. Но Белый Кролик явно спешил на свиданку со шмарой. Момент - и он исчез в большой норе под колючей проволокой. В ту же секунду Алиса, не раздумывая, ринулась за ним. А подумать стоило бы - сунуться в дырку все мы горазды, а подумать о том, что промах в пять сантиметров и ты отец, забываем постоянно. Сперва нора шла ровно и широко, как задний проход педераста. Но потом оборвалась так круто и неожиданно, что Алиса и ахнуть не успела, как полетела прямо вниз, подобно сперматозоиду, прорвавшему презерватив. Заднепроходное отверстие оказалось хорошо раздолбанным, так что летела в жопу Алиса очень не спеша. Времени было вагон, чтобы осмотреться и подумать, что же ее ждет на конце. А то, что летела она на конец, теперь сомнений не было. Тогда она стала рассматривать стенки и обратила внимание на кучи дерьма, заботливо разложенные по полкам. С одной из полок Алиса сумела на лету снять банку, на которой красовалась этикетка: "Апельсиновое гавно". Банка воняла как солдатский сортир после попадания туда пачки дрожжей. Алису чуть не вырвало, но она все же ухитрилась поставить банку взад. - Да, трахали меня в разные отверстия, - сказала себе Алиса, - но чтобы самой оказаться в жопе, - это нечто. Теперь могу отдаться хоть команде моряков, а все равно не запл'ачу! Или не заплач'у? Интересно, насколько я глубоко в жопе. Наверное типа той, в которой давно пребывает вся страна. Правительство гонит нам, что худшее уже позади, а впереди нас ждет процветание. (Дело в том, что в промежутках между блядскими похождениями Алиса захаживала в школу. Чтобы найти новых дилеров по травке, послать нахер учителей или устроить групповичек в спортзале на матах. Так что в экономике она разбиралась прекрасно.) - То, что я в заднице, это определенно. Вот только интересно, на каких меридианах? (Как видите, Алиса даже помнила, что такое меридианы, которые, впрочем, были ей совершенно параллельны. Просто последний минет она делала учителю географии, вот и нахваталась) Неплохо бы пролететь Землю насквозь и оказаться среди негров. Где-нибудь в Гарлеме. Которые трахают друг друга и разговаривают на рэпе. Уж я бы затрахала их вусмерть. Как их там зовут? Мы-то с вами, конечно, прекрасно знаем, что их зовут геями, или, по-нашему, пидарами. (Алиса обрадовалась, что ее никто не слышит: она понимала, что сморозила глупость насчет голубых. В самом деле, зачем им двустволка?) - Неудобно, наверное, будет спрашивать у прохожих, где тут у вас пруд? (Она надеялась, что ей ответят: "А где поймают, там и прут". Вдобавок она пыталась загнуться раком в приветственной позе. Представляете? Раком в воздухе? Вы бы смогли, как вы думаете?) - Нет уж, лучше пойду на панель. Подкатит кто-нибудь, типа "Make love?". А я ему: "А пошел-ка ты нах$." А он: "Не ху$ себе бляди в Америке пошли". Вот и узнаю, в какой стране нахожусь. Но так как партнера не предвиделось, Алиса опять заговорила сама с собой: - Динка будет сегодня вечером ужасно скучать! (Диной звали ее кошку, которая трахалась со всеми котами в округе, а в промежутках терлась задницей о голые пятки Алисы.) Хоть бы ее выпустили на улицу вовремя, а то ведь переловит всех мышей и будет заставлять совокупляться с собой. Только вот не знаю, способны ли мышки трахнуть кошку? И тут Алиса совсем задремала и только повторяла сквозь сон: - Трахнет ли мышка кошку? А иногда у нее получалось: - Трахнет ли кошка мышку? А потом ей уже стало представляться, что она намазала промежность сметаной и заставила Дину слизывать. И только захорошело, как вдруг - трах! бах! - она шлепнулась на большую кучу дерьма. Ни капельки не ушиблась: дерьмо было совсем свежее. Первым делом она взглянула наверх, но там было темно, как в борделе при налете. Зато впереди показалось что-то типа тоннеля, где виднелась батарейка Белого Кролика. Она услышала, как Кролик, сворачивая за угол, вздыхает: - Ах вы ушки-усики-шары мои! Как я опаздываю! Ебана-мать! Батарейка Кролика была явно "Энеджайзер", потому что за поворотом красноглазый барабанщик бесследно исчез, а сама Алиса очутилась в очень странном месте. Судя по рядам раздолбанных кроватей и красным фонарям на стенах, здесь был публичный дом. По всей длине стен шли двери в номера, откуда были слышны заманчивые вздохи и стоны. Дверей было 12. Алиса дважды подергала каждую и, таким образом, была послана наху$ 24 раза. Она уже взмокла слышать такое издевательство над своим естеством, как вдруг наткнулась на маленький стеклянный столик, на котором лежала маленькая золотая карточка. Сначала Алиса раскатала губу, что карточка VIP и она сможет присоединиться к оргии за дверьми. Разбежалась! Она засунула карточку во все дырки, и обнаружила, что единственная дырка, куда она подошла, была ее собственной. /В самом деле, интерес автора к норкам, "дырочкам" (а не "дыркам") наводит на размышления. Может он просто боялся взрослых женщин?/ И тут-то она впервые заметила красную занавесь, спускавшуюся до самого пола, а за ней... За ней открывалась кабинка с надписью "Пип-шоу". Алиса сунула карточку в окошко и ей выдали билетик на 30 минут. Открыв кабинку, она обнаружила мягкое кресло, початую бутылку "Солнцедара" и пачку мятых салфеток. На стене было вырезано отверстие со шторкой. Девочка встала на коленки, заглянула в отверстие - и ахнула: за шторкой был виден мужской туалет на 10 очков, плотно занятый взводом солдат, освобождающих свои желудки от того, что в нашей армии зовется пайком. Представляете, как Алисе захотелось очутиться там, среди этого взвода изголодавшихся ребят? Но в узкую щелку (заботливо, кстати, просверленную с другой стороны) не пролез бы даже писюн Горлума. "Ну а если бы и прошла,- подумала бедняжка,- кайфа мало: ни в рот, ни в жопу. Ну почему я не маленькая? Могла бы складываться, как телескопическая дубинка - тогда другое дело! Короче, слушать пердеж и окрики сержантов Алисе надоело. И она вернулась к стеклянному столику, надеясь найти там шареварный WAVE- или на худой конец LZW-упаковщик. Конечно же, вареза на столике не было, зато обнаружилась синяя упаковка таблеток ("Или склероз, или я с похмелья - раньше ее тут не было",- подумала Алиса), на которой было написано: "Виагра". Она не зря смотрела хроники происшествий и знала множество поучительных рассказов про детей, которых имели секс-маньяки в лифтах только потому, что они забывали (или не хотели помнить!) советы старших. А ведь и так понятно, что если садишься в лифт с незнакомцем, не забудь взять презерватив. Это как минимум. А как максимум садовые ножницы. И если всем маньякам сделать обрезание, оставшимся станет жить хорошо. Кроме того, Алиса отлично помнила, что полученный эфедрон сначала надо отфильтровать от окиси марганца, а не ширять сразу в веняк. И не забывать глюконат кальция, а то печень посадишь нараз. На упаковке таблеток было написано "Минздрав предупреждает...", а дальше неразборчиво. Поэтому Алиса рискнула закинуться сразу стандартом. После первой таблетки она почувствовала легкое жжение в низу живота. Вторая и третья таблетка это жжение усилила. На четвертой таблетке Алиса поняла, что оргазм неизбежен, как крах империализма. Поэтому пятой и шестой закинулась с легкой душой. На седьмой и восьмой она уже кончила раз пять. Девятая пошла уже на отходняке, а на десятой начались ломки. А десятая, между прочим, была последней. - Бля, явно дешевый дженерик Брынцалова. Садят на колеса одним стандартом. Ломки начали уменьшать Алису: к тому времени росту в ней осталось 25 см. Теперь можно было не только пролезть в щелку к солдатам, но и самой вместо члена поработать . Если только побрить голову наголо. А вдруг Создателю вздумалось уменьшить ее до яйцеклетки, загнать в матку и сделать аборт? Алиса представила себя на госпитальной помойке в виде абортивного материала и передернула плечиками. Не торопясь ошупав себя с ног до головы (кончила еще раз) и, убедившись, что все на месте, Алиса ломанулась к щелке. Но - секите фишку - золотая карточка-то осталась на столе! И обиднее всего, сквозь стекло была хорошо видна надпись на ней: "VIP-BDSM-club".. Поначалу Алиса пыталась взять столик штурмом, забираясь по стеклянной ножке. Но какой-то гаденыш облил их силиконовой смазкой. Поездив до изнеможения, бедняжка села прямо на пол и заплакала. - Э, подруга, бздеть не будем, надо брать кассу, - сказала Алиса себе на фене. Алиса вообще давала себе отличные советы. Но все как-то больше на фене, поэтому сама себя не понимала. Она обожала быть двумя людьми сразу. Детишки, тут мораль пойдет - не запивайте барбитураты алкоголем, особенно денатуратом, особенно с утра, после бессонной групповушки, после косяка на пустой желудок, после недели соскока с опиатов на метадон. А то, как Алиса, в 11 лет будете страдать раздвоением личности. - Из меня теперь и одной приличной девочки не выйдет! /Тут читатель будет меня хаять за перевод, но эту фразу я перевел максимально близко к тексту. "Why, there's hardly enough of me left to make ONE respectable person!" Так что сами можете представить, что думал Л. Кэрол о горячо любимой Алисе. Неприличная девочка, к тому же шизанутая.../ Тут она заметила, что под столом лежит ларчик, тоже стеклянный. Внутри ларчика обнаружился пирожок. Еще тот пирожок, потому что на нем было безыскусно написано: "Хавчик". - Ладно, захаваю, но если спи$дел, до унитаза тебе не дойти. Разжую, сглотну, а потом сблюю. Если вырасту, заберу золотую карточку, а если уменьшусь... Будь что будет, но из этого борделя надо выбираться. "Больше или меньше?" - озабоченно повторяла она, откусив кусочек пирожка. Она даже засунула палец в детородное отверстие, чтобы уследить за превращением. (Как-то Л. Кэрол в промежутке между генитальными манипуляциями поведал Алис свое решение системы дифференциальных уравнений пространства-времени Эйнштейна. Кроме жуткой головной боли после этого Алиса запомнила только то, что все относительно) Палец не зажало, из чего Алиса сделала вывод в лучших традициях теории: или она не уменьшается, или уменьшается прямолинейно и равномерно. И спокойно доела пирожок до его конца. (А вы что думали - если у пирожка есть начало, должен же у него быть конец!) ГЛАВА ВТОРАЯ, в которой у Алисы недержание мочи - Чем дальше в лес, тем толще партизаны, - воскликнула Алиса. Она так удивилась, что перешла на родной язык третьего рейха. - Кажется, из меня получается не подзорная труба, а целый прибор ночного видения! Прощайте, кирзовые сапоги! (Это она глянула на свои ноги, которые виднелись далеко внизу) Бедные вы мои ножки, кто теперь будет на вас наматывать портянки и пихать в кирзачи? - Нет, не надо было пиво водярой догонять, говорили же мне, а теперь ноги вообще перестанут слушаться! Я люблю вас! - крикнула она, - а на Новый Год куплю вам черные чулки в сеточку и мазь против грибков. Только как это все организовать? "Наверное, пошлю через "Америкен экспресс", они хоть в жопу доставят вовремя. Мне в жопу не надо, чуть пониже, пусть удивляются! Человек шлет посылку собственным ногам! Адрес типа будет таким: Москва, Ленинградское шоссе, выезд в Химки, Третья точка от МКАДа. Спросить Алису, что сосет без презика с заглотом. - Јклмн, что за пургу я несу! - воскликнула Алиса, - там же менты шерстят фей на субботники, что я, рыжая что ли, без гандона четыре креста поймать? И тут же здорово приложилась головой о потолок - ведь ростом она стала больше трех метров. "С таким ростом я живо слиняю с панели на подиум. Что, впрочем, у нас одно и тоже". Тут она вспомнила о золотой карточке, зацепила ее и ломанулась к дверце. С тем же успехом она могла попытаться пробиться на прием к президенту. А тут еще внутренние органы увеличились непропорционально. Мочевой пузырь остался такого же размера. Что резко не понравилось находившемуся внутри переработанному пиву. Короче, Алиса пернуть не успела, как намочила трусы. - Как тебе не стыдно заниматься уринотерапией! - сказала она себе. - Ты теперь модель! Бросай немедленно это мокрое дело! Но желудок с наперсток может удержать несколько литров пива только в рекламе. Поэтому вскоре Алиса оказалась в центре солидной лужи желтоватого цвета и соответствующего запаха. А ведь она только начала! Тут сбоку раздался топоток; Алиса на время прекратила ссать - так легко утопить в моче неизвестного гостя. Явился - не запылился - Белый Кролик. Правда, он уже был не Белый, а Черный. А все из-за черной кожаной одежды, проклепанной с ног до головы. Даже на голове у него была черная маска с вырезами для глаз, а на шее - ошейник с колечком. В одной лапке он держал пару черных наручников, в другой - стек: - Все фиолетово, но вот моя Госпожа! Она же придет в ярость, если я опоздаю! Или это хорошо? Наконец-то уделает меня так, что я словлю сабспейс? Алисе срочно хотелось в туалет, поэтому она была согласна просить о помощи кого угодно, даже чужого раба. Когда Кролик пробегал мимо, она поймала его за колечко и вежливо начала: - Ну ты, козел... Кролик подскочил, как в жопу трахнутый, выронил наручники и стек и ломанулся в темноту. Алиса просекла, что Кролик - не козел. Кролик - он... кролик. Наручники и стек она подобрала, и, напевая "Ду хаст" из Рамштайна, начала отбивать такт стеком по ноге. - Не, в натуре, день сегодня кувырком. Начиналось вроде как хорошо, - с утра закинулась амфетаминами, сероквелем, гормоналками, нейролептиками, остальное еще хуже; пнула Ваську с кровати. Он упал на Мишку, который спал в обнимку с сестрой на полу среди пивных бутылок и начал громко материться. Пришлось для окончательного просыпания устроить групповичок. Потом удовлетворенный Васька замутил "беляшки" и все вмазались по пятерке кубов. Дальше мальчики поехали загонять угнанную ночью "вольво", а я сгоняла за "Клинским" и с сеструхой отправилась отдохнуть на травке за домом. И вот на тебе! А если... а если вдруг это сама я шизанулась? Гебоидная шизофрения у меня с раннего детства. Но доктор говорил, что сейчас длительная ремиссия... Хотя доктора, кажется, Васька замочил месяц назад за то, что зажал морфин. Наверное, это у меня было шизоидное раздвоение личности - болтала сама с собой. Но если я стала не я, то кто я теперь такая? /"But if I'm not the same, the next question is, Who in the world am I?" Дальше Алиса будет рассуждать, в лучших традициях шизоидного расщепления, о том, кто же она теперь такая. Такой бред можно было нести только укурившись до галиков... Про Алису нигде не сказано, что она что-то употребляла. Значит... - автор?/ - Сюжетец еще тот... Агент Смит отдыхает... Кто же я теперь такая? Наверное, превратилась в кого-то из своих подружек. Так. Что я не Ада, это очевидно. Подумать только, эта мокрощелка лишилась целки аж в 10 лет! Правда, у нее уже тогда росли волосы, а у меня до сих пор их нет. Нахрена? Они же трахаться мешают. И, конечно же, я не Тринити! Она же полная идиотка и даун. Или олигофренка и имбицилка? Или это одно и то же? Не, точно сейчас шизанусь! Надо проверить, все ли я знаю или нет. Ну-ка: е в степени два пи-ай - это у нас минус единица или нет? А ротор дивергенции - он что, равен нулю или не имеет смысла? А эллиптические функции - они все модулярны или это еще не доказано? Так, с математикой у меня швах. Попробуем географию. Усама бен Ладан где сейчас обитает? Кто его знает... А сферы влияния США - где они? Да везде, включая Арктику/Антарктику. Да, кажется все же я превратилась в эту тупую сучку. Что же делать-то?! Может стихи прочесть? Алиса встала в позу, любимую мужчинами, и прочитала вслух стихотворение. Слова были странные и голос звучал совершенно незнакомо: Уронили мишку на пол Оторвали ему лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший - Абзац! Даже стихи, и те неправильные! Выходит, все-таки Тринити завладела моим сознанием. Не узнать мне теперь кодов Зенона! - пустила сопли Алиса. - Придется мне жить в противном мире Матрицы, сладко есть, сытно спать; виртуальная любовь к зеленым цифрам. Пусть Морфиус теперь только придет со своими колесами. Да я выплюну красную пилюлю прямо в его прыщавую рожу! И скажу так: в том, вашем мире, я кем буду? Если я избранная, то смерть мне в 3-й серии. А если он сам не знает, куда меня хочет, то пошел в жопу со своими домогательствами... Тут она посмотрела на руки и удивилась: незаметно наручники оказались на запястьях. "Так! - подумала она. - Ключа нет, фиксатор поломан... Да нет же! Я становлюсь меньше!" В данный момент она была не больше бейсбольной биты, и продолжала таять, как шкварок на сковородке. К счастью, Алиса поняла, что во всем виноват стек и кинула его в сторону. А то перспектива превратится в яйцеклетку обретала реальные очертания. - Не, с кетаминами надо завязывать! - сказала Алиса. Грибочки еще туда-сюда, даже марочки можно переварить, но с кетаминов сплошь плохие трипы. А теперь - в щелку, к солдатам! И она рванула к дверце. Ага, разбежалась! Щелка теперь была заботливо кем-то забита досками крест-накрест, а золотая карточка все еще лежала на стеклянном столе. - Ну, это уже издевательство по полной программе! - угрожающе произнесла Алиса. - Когда этот извращенец, Кэрол, еще приедет к нам в имение, я маме расскажу обо всех его "невинных" играх. У нас тут не Америка, и номера в стиле Майкла Джексона не пройдут! Только она это сказала, как подсокользнулась и очутилась по шею в воде. Хлебнув соленой водички, сначала решила, что попала в море. Однако по вкусу и запаху Алиса догадалась, что она в луже мочи. - Мы с ребятами пьем только водку. Поэтому у нас никогда не встает вопроса, кому идти за "Клинским". Дурочка! Давно надо переходить на крепкое, а то вот в наказание утону в собственной моче! - ругала себя Алиса, пытаясь выплыть на сушу. Рядом раздался плеск воды. Кто-то гнал волну. Это оказалась всего лишь компьютерная мышка производства MS с двумя глазками, колесиком прокрутки и длинным хвостиком. Поговорить, что ли, с этой Мышью? Может, она как-то связана с управляющей прогой и поможет выбраться. Да бред! Хотя... - Слушай, ты, коза двужопая, как выбраться из мастадаевских окошек к чему-нибудь более пристойному в стиле *nix? Мышь посверкала красным глазком где-то снизу, из чего Алиса сделала глубокомысленный вывод, что Мышь оптическая. "Так, по-нашему не сечет, прикидывается, что она типа MS IE и удалить ее можно из системы только физически. А может у нее мания величия, считает себя дигитайзером 4800 dpi.? (Думаете, Алиса была хакером? Да не в зуб ногой. Все, что она умела, это сболтнуть по чату типа "Ламер мастдайный циклил меня занюкать с диалапа, так я с рута хакнутого его зафлудила внулину." И все. И вообще, Алиса знала много чего, но поверхностно. Только чтобы поддержать разговор с клиентом, и сократить время собственно секса.) - Слушай ты, мелкомягкий грызун, когда выйдут сорсы последних окошек? Даешь открытые источники! Мышь вздрогнула, как будто в нее встроена система отдачи. - Ладно, не понтуй, ты, гроза слонов! - типа извинилась Алиса. - Я просто как-то не подумала, что ты не любишь люникс. - Не люблю люниксссс! - скрипнула зубами Мышка. - Стала бы я говорить о таком неприличном предмете! Я слушать не хочу ничего про открытые коды! В семействе продуктов MS всегда терпеть не могли этих подлых, мерзких, вульгарных тварей! Ни слова больше об этом! - Ну ладно, не хотите о операционках говорить, может о собачках поболтаем? Ну, о тех собачках, что в е-майле стоят. Согласитесь, что ВнешнеГляд - прога отстойная: глюкавая, дырявая и неповоротливая. Приятно, когда есть альтернативы MS-продуктам. Взять, к примеру, Летучую Мышь. Она же уделывает вас по всем статьям!.. О, бля, - и это вам не нравится! - Выплывем из этой мочи, - сказала Мышь скрипучим голосом, - я тебе бока наломаю. Тогда ты поймешь, что нельзя трогать безнаказанно всемирную корпорацию. Действительно, пора было выбираться на сушу: в моче уже чертыхалось куча народу. Среди них были Утка и Алкаш, Бля-буду-я, Орел с звездно-полосатого флага и даже сам Люис /между прочим, автор сей шизофренической бредятины. Конечно, так его звали только те, кто в курсе его срамной французской болезни/ Алиса вспомнила о стероидах (да-да, и этим она тоже кололась) и прибавила темпу. ГЛАВА ТРЕТЬЯ, в которой всех кормят дерьмом Вид у компании, собравшейся на берегу, был жалкий: как зверушки, так и птички, видимо, не просыхали месяц. Потрепанность и испитые мордочки говорили о том, что срочно нужно опохмелиться. Но денег не было. Она даже поспорила с Алкашем, который постоянно твердил: - Я потомственный алкаш, что само по себе уже должно внушать уважение! Алиса пыталась выяснить, сколько же ему в самом деле лет, но Алкаш пребывал в жуткой алкогольной абстиненции и не реагировал. Тут Мышь (которая, наверное, была в авторитете в этой компании), закричала: - Быстро все расселись и слушать! Сейчас я вас просушу. У меня тут для вас история из anekdot.ru припасена. Народ расселся как попало, и приготовился слушать. - Значит так. История о пользе самосбора компьютеров. Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать в дворике, спать на коврике. Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, на 32 мега дим. Устал с дороги, протрите спиртом ноги... - Б-рррр! - вмешался Алкаш, - его било мелкой дрожью, - Что-там про спирт? - Гидролизный, 5% метилового, остальное ацетон и эфиры. Со стакана язва, с бутылки коньки отбросишь. Оно тебе надо? - Мне?! Что вы, что вы! - забулькал Алкаш. - Тогда я продолжаю. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Это я, материнская плата, - отверткой помята, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows XP. А тут винчестер Maxtor, ревет, как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пара гиг осталось - не такая уж это и малость... - А сколько это, два гига? - неожиданно спросила Утка. - Да какая разница? - Э, не скажите. Если считать в миллионах байт, это одно, а если в килобайтах, то совсем другое. А если в гигабайтах... Мышь проигнорировала наезд Утки и продолжала: - Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо игрек - зет. А я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Ну что ж, живем в мире, пора включать по счету три-четыре. Бух-бах! Щелк! Заискрился корпусок! Блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети 220! А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Сразу отключиться не смог - надеюсь никого не сжег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчание было ответом... Ну, как, дорогая, - внезапно Мышка спросила Алису, - отходняк прогрессирует? - Да уж, - безнадежно ответила Алиса. - Хоть бы димедролом перекантоваться... - Тогда, - вмешался Люис, поднимаясь на ноги, - предлагаю бодягу свернуть и послать гонцов за выпивкой. - Хорошо звучит, да где взять бабок? - перебил его Орел. - Да бабки - это херня! Мы где - в сказочной стране или как? Предлагаю побегать по окрестностям и найти источник водки. - О, как круто, уважаемый Люис! Но вот только с чего бы это водке течь, как простой воде? - спросила Алиса. - Объясняю, - откликнулся Люис, - я тут автор, а ты - моя главная героиня. Все остальное вокруг - это свободный шизофренический поток твоего сознания. Вот, к примеру, скажи мне, на чем ты сейчас сидишь? - Как на чем? - ответила Алиса, - на траве. - О! На траве! Ты сидишь на траве... Именно! И все, что вокруг тебя, тебе только кажется. Почему бы тебе не представить, что прямо тут, из травы, бьет источник водки? А чтобы все было модно, в стиле Кастанеды, я сейчас нарисую магическую пентаграмму. И Люис нарисовал вокруг Алисы кривую пятиконечную звезду. (Алиса заметила, что она скорее шестиконечная, но что Люис смущенно ответил, теребя пейсы, что точность тут необязательна) И в самом деле, стоило Алисе об этом подумать, как она обнаружила, что трусы у нее снова мокрые! Еще бы, она сидела прямо на источнике водки! Вся толпа ломанулась к Алисе со всей имеющейся посудой. Через примерно полчаса все вволю нажрались и им стало глубоко фиолетово, мокрые они или нет. Народ начал допытываться у Люиса насчет закуски. Люис немного поковырялся в заднице (как вы знаете, все великие люди, прежде сделать какое-нибудь открытие, обязательно советуются с заднепроходным отверстием) и произнес: - Закуску обязана предоставить героиня! - Люис показал на Алису. Все, кто еще стоял на ногах, окружили ее и стали требовать закуси. Бедная девочка не знала, как ей выкрутиться. В рассеянности она сунула руку в карман и обнаружила кучу какашек морской свинки (а вы что думали - если таскать в кармане свинку /как написано у Кэрола/, в нем заведутся леденцы?) Она стала раздавать какашки всем участникам литробола (выдавая их за сухарики). Слава Богу, всем хватило, кроме ей самой. - Как же так? - сказала Мышь. - Ты тоже должна съесть какашку! - Спокуха, дерьмом накормить всегда успеем, - авторитетно заявил Люис и, обернувшись к Алисе, сказал: Бикса, что там еще в карманах у тебя есть? Колись, а то шмон устроим? - Ничего. Только использованный гандон за 10 копеек. - О, какой антиквариат! Небось, отечественный, с тальком еще? Давай его сюда! Люис надул гандон. Что было нетривиально, т.к. он был дырявый (Алиса вздрогнула, вспоминая происхождение презика) и протянул его девочке: - Я думаю, милашка, что выражу мнение всех участников собрания, если ты сейчас же, при нас, сожрешь эту резинку вместе с остатками спермы в ней! Конечно же, идея понравилась. Все захлопали и закричали "Ура". В течение этой речи Алису разбирал смех. Ей хотелось принять еще одну дозу. Тогда, согласно теории Люиса, она придет в себя и весь этот бред исчезнет. Итак, все наелись дерьма. Кому-то, кто покрупней, оно даже понравилось. Видимо, они просто его не распробовали. Другие, что помельче, поперхнулись и начала блевать. Наконец, все закончили и опять уселись вокруг Мыши. - Слышь, Мыша, ты обещала рассказать, почему вы так не любите этих самых... ну, Мур-мур которые, - сказала Алиса шепотом, чтобы не расстроить Мышь. Мышь повернулась к Алисе и тяжко вздохнула: - Да, эта история стара, как мир, но она снова и снова повторяется, покуда живы менты. - Менты? - удивленно переспросила менты? А при чем тут они? Вроде ты еще на свободе. И пока Мышь гнала р'оман на фене, Алиса представила примерно такую картину: По дороге шли бандиты Смотрят - черный кот сердитый Им дорогу пересек: - Кто послал тебя, зверек? - МУР, - сквозь зубы он изрек. - Да ты не слушаешь, сердито взвизгнула Мышь, - я тут распинаюсь, как правильно косить под лоха, если тебя загребут менты на скоке, а ты, кажется, о бабах мечтаешь? - Каких бабах, ты что, разве я лесбиянка?! - возмутилась Алиса. - Кажется, вы остановились на том, если попал в камеру, прежде всего, нужно занять толкан. Если там кто-то уже сидит, надо его согнать... От негодования Мышь впала в ступор: - Вот благодаря таким коблам воров помоят на зонах! Теперь без баяна не разберешься! - Вы потеряли баян? Да он, наверное, тут, иголкой зацепился в траве. Сейчас найду! - Оборзела сявки! - пискнула Мышь. Затем поднялась и пошла прочь, бормоча под нос: Желаю Алисе хорошей прописки в камере. Быть ей главной дыркой на зоне! - Да не специально я! - взмолилась Алиса. Я в законе, в общак исправно плачу. - А про вас что-то не слышала. Да и где это видано - вор в законе с такой кликухой - "Мышь"! - Жаль, обидела авторитета, - сказал Алкаш, дождавшись, пока Мышь окончательно ушла. А какая-то старая Каракатица начала воспитывать своего сыночка: - Какой же это вор в законе, который дает так себя обидеть! Лезвие в глаз, отвертку в висок - вот наш ответ фраерам! На что молодой баклан с раздражением ответил: - Помолчала бы, старая кляча! Воры сейчас даже на зонах авторитет потеряли! - Вот жаль, что тут моего знакомого нет! - сказала Алиса громко, не обращаясь ни к кому специально. - Он бы ее живо сюда притащил. - А кто это ваш знакомый? - осведомился Алкаш. На это Алиса откликнулась очень горячо - как вы уже заметили, она страдала недержанием не только мочи: - Мой знакомый - следак! Он так здорово насильников ловит! Только увидит маньяка - и готово - он уже не отец. Это восторженная речь подействовала на окружающих. Кое-кто слинял сразу. Пожилой карманник поспешно начал закутываться в плащ: - Кажется, я засиделся. Тут скоро в переходе на Выхино конец рабочего дня, самый сенокос. Пора на дело! Хмурая мамочка громко созывала своих работниц. - Скорее, скорей по хатам! Всем пора в постельку! Клиенты уже заждались! Короче, под разными предлогами народ рассосался. "Зачем же я вспомнила про Вована, - грустно подумала она. - Кому же понравится мент, хоть и свой, берущий? Вовочка, Вовочка, неужели я тебя больше никогда не увижу! Тут Алиса чуть опять не разнылась. Как вдруг невдалеке снова послышался топоток. Она радостно подняла глаза - может это Мышь вернулась? ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ в которой Пух делает "Бух!" Да нет, это опять притащился Белый Кролик. Он крался назад, поминутно озираясь, словно что-то потерял: - Пиздючка поставит меня на счетчик! Это она умеет, сто ху$в ей в жопу! Велит меня прогнать через выводок сексуально озабоченных ежиков для лечения геморроя! Но где же я мог их обронить? Алиса врубилась с ходу, что он ищет наручники и стек, и, как добрая девочка, решила ему помочь. Но в этой глюкавой стране ничего не было таким, каким казалось. Еще недавно Алиса купалась в моче и чуть не наелась фекалий собственной морской свинки, а уже все вокруг изменилось до неузнаваемости. Через пять минут верчений вокруг Кролика (Алиса успела проверить содержимое всех его карманов), он, наконец, ее заметил и сердито окликнул: - Эй, Машка! Что ты тут вертишься? Махом смоталась домой и принесла мне наручники и большую плетку! Поняла, да-а? - И он небрежно махнул растопыренными пальцами, показывая направление. Сначала Алиса хотела объяснить Кролику, что он обознался, но тут ей в голову пришла другая идея. "Если он принял меня за свою рабыню, - подумала она, то не удивится, если я пошманаю в его доме. А мне сейчас малость бабок не помешает". С такими мыслями она быстро добралась до небольшого домика, на двери которого болталась кривая табличка: Б. Кролик. Посторонним в... ... жопу, Пух, меда нет! Алиса легонько поддела язычок замка подвернувшейся кочергой и побежала наверх, в парадные комнаты. Лохи вообще воображением не отличались, и прятали ценности либо на полках книг, либо в старом белье. "Забавно, что я оказалась на побегушках у лоха, - подумала девочка. Того и гляди, черти да шестерки начнут мной командовать!" И она тут же представила: "Уважаемая Алиса! Не желаете ли лично опустить двух прошмандовок, пойманных на крысятничестве?" - "Не могу, зема! Пидары велели мне посторожить малость хавчика, что они надыбали на помойке. А то черти только узнают, махом слижут!" Тем временем она сгребла все столовое серебро, груду брюликов с комода, несколько пачек бабла, найденного среди старого белья (Кролик не имел библиотеки. Он явно был барахольщиком и собирал ветошь со всех окрестных помоек. Граждане, храните деньги в сберегательной кассе!) и оказалась в темной комнате. Окон не было, стены заклеены черными обоями с красными разводами. Возможно кровавыми.. С потолка свисали цепи и веревки, к стенам прикреплены шведские стенки для бандажа. Пол устелен мягкой клеенкой. Что-то подобное она видела в фильме "Восставшие из ада". Правда, на полках вместо гниющих человеческих остатков виднелась куча наручников, плеток, масок, ошейников, кандалов и прочих аксессуаров BDSM. Алиса выбрала длинный хлыст Шолоха и красные кожаные наручники, как вдруг заметила на полочке какой-то пузырек. Рядом лежала закопченная ложка и несколько юзаных шприцев. Алиса разбавила содержимое пузырька водой, подогрела раствор на ложке, сбросила контроль и стала искать правильную дорогу на сгибе локтя. Ну-ну. С тем же успехом она могла искать правильную дорогу в "Матрице". "Я знаю: стоит мне здесь что-то принять на грудь, - подумала она, - обязательно действует на голову. Хорошо бы было, чтобы это были опиаты, а тот галюциогены в этой дыре меня уже притомили!" Перетянув плеткой руку, она, наконец, попала иглой в веняк. Раствор работал! Прихода, правда, не было, но через минуту Алиса уперлась головой в потолок и наклонилась, чтобы не сломать шею. Видимо, это было что-то из кетаминового ряда. Алиса обрадовалась, что по привычке не ввела себе сразу двойную дозу. - Почему в этой стране кайфа простого нет, все какие-то галики! (А все дело в дозе. Ребятишки, не садитесь сразу на тяжелые наркотики, а то быстро вкус к жизни потеряете. Как Алиса.). Бедняжка сначала присела, потом приняла позу "зю", но места по-прежнему не хватало. Жопу она высунула наружу, руки засунула себе в дыру. Как обычно, изменения размера не были пропорциональны - почему-то ее дырка увеличилась много больше, чем остальное тело. "Еще немного, и мне придется целиком забраться себе в детородное отверстие. Будут типа роды наоборот". К счастью или несчастью, приход закончился, начались отходняки. И она оказалась непонятно где: ей было тесно, неудобно. "Дома все же лучше, - подумала Алиса, - там хоть я знаю, что покупаю у уличного дилера. Они, конечно, мешают исходник с сахарной пудрой, мелом и прочей дрянью. Но при этом, по крайней мере, не выдают крек за герыч или наоборот. А тут, похоже, местные химики сами употребляют то, что наугад мешают в колбах! После их дури исключительно дурные приходы, в которых всякая живность помыкает тобой почем зря! Нет, завязывать надо с баянами, только косячки! Когда вырасту, напишу про это. Возьму псевдоним Баяна Ширяева и напишу!" - И тут Алиса запнулась: - Дык я уже и так большая, а ума не набралась. Правильно Люис сказал: никогда тебе не состариться. С такой жизнью уйду в мир иной молодой. "Единственное твое достоинство, детка, - говорил, бывало, он после очередной "командировки", - это молодость. Но она скоротечна, как приход у наркомана со стажем. Останется о тебе память только в моих книгах" Она продолжала в том же ключе, изображая то одного, то другого собеседника, и беседа уже неплохо налаживалась, как вдруг со двора до нее донесся чей-то крик. /"And so she went on, taking first one side and then the other, and making quite a conversation of it altogether..." Как вы думаете, если придете на прием к психиатру и расскажете, что в вас живет много персонажей, и вы с ними разговариваете? Сумеете ли вы вернуться домой или вас тут же свяжут дюжие санитары и вколят лошадиную дозу аминазина?/ Алиса замолчала и прислушалась. - Машка! - кричал Кролик. - Ты что там, обосралась, что ли? Где мои фетиши? И тут же загрохотала лестница - Кролик отправился на разборки. Алиса зашевелилась так, что весь дом заходил ходуном - это она искала за пазухой заточку..Но тут вспомнила, что сейчас она раз в десять больше Кролика - чего ей бояться лохастого клиента на рагу? Кролик попытался войти, но Алиса подперла дверь ногой. Так что короткохвостый грызун оказался в пролете. Тот попытался влезть в окно. "Ну-ну, посмотрим, как это у тебя получится" - подумала Алиса и заняла позицию. Когда Кролик добрался до подоконника, она наугад ударила заточкой вниз. За окном раздался писк и стук падения тела. Алиса собралась уже спустится и освежевать тушку, как Кролик подал голос: - Пух, бля! Ты где? Пчелкой сюда! Ему ответил неизвестный Алисе голос: - Да тут я, ваше Пушистичество, мед добываю! - "Мед добываешь"! - сердито повторил Кролик. Там прямо и скажи, что воруешь из моего погреба. Вытащи меня из этого дерьма! (Послышалось чмокание и ругань) - Слушай, Пух, скажи мне, что это там торчит из окна? - Где? Там?.. Я думаю, это жопа. - Да не фига себе жопа! Ты намекаешь, что мой дом накрылся жопой? Возникла долгая пауза. Изредка были слышны обрывки разговора в духе: "Целый рожок есть?", "Да ствол не чищен год как", "Гранаты без запалов" и пр. - Кролик, ты меня на мокруху толкаешь, а сам весь в белом? - - Пух, ты меня за$бал. Делай, понял! А то из твоих опилок ДСП сделаю! Алиса махнула заточкой еще раз. На этот раз писков было два. "Живучие, гады, - подумала она. Долгое время все б