концов она должна была знать, что в нашей стране разрешается работать только женщинам и иностранцам. Нам каждый день говорят, что нам выпало огромное счастье - мы, евреи Израиля, не должны ходить на работу, наша единственная задача - учить Тору, а за это мировое еврейство обязано нас снабжать продовольствием и всем необходимым. Ну а если они нас снабжают плохо, то мы должны терпеть и молиться, а их Бог накажет. Я приклеил пейсы и бороду (у меня борода не растет, а без нее на улице появиться нельзя) и вышел на улицу. Весь Тель-Авив был заполнен людьми в черных одеждах, которые спешили в свои ешивы. Я снова вспомнил бабушку, которая утверждала, что раньше евреи носили не только черные лапсердаки, но и разную другую одежду. - И их не забирала Черная Полиция? - Тогда ее вообще не было. Но теперь, слава богу, ЧП есть и следит за порядком. С одного прохожего упала меховая шапка, и к нему сразу подскочили черные полицейские - обнажил голову! Беднягу потащили в полицейский участок. Но никто не обратил на это внимания - каждый спешил в ешиву, к который приписан. Не появиться в ешиве - значит, навлечь на себя неприятности и лишиться дневного пайка. Навстречу мне женщина катила коляску. В ней лежал младенец в черном лапсердачке и меховой шапочке и сосал черную бутылку с черной соской. На автобусной остановке была очередь. Перед посадкой в автобус контролер проверял у каждого пассажира, знает ли он недельную главу Торы. Тех, кто плохо знал, в автобус не пускали. Наконец автобус тронулся и вскоре же остановился. Водитель, одетый, как и все прочие, в черный лапсердак и меховую шапку, вышел из автобуса, открыл капот двигателя, открыл молитвенник и стал раскачиваться над двигателем. - Э, да это не поможет. Двигатель чинить надо, - заметил один из пассажиров. Несмотря на давку, к нему тут же подскочили двое: - Не поможет? Молитва на поможет? Несчастного вытащили из автобуса и поволокли в участок. Мы пересели в другой автобус. Водитель включил радио. - Передаем новости. Еще одна еврейская семья пыталась покинуть пределы Израиля на резиновой лодке. Злоумышленники пойманы. - На границе страны задержана группа контрабандистов с грузом некашерного мяса. Преступники осуждены на пять лет религиозных лагерей. - Согласно многочисленным просьбам населения, нормы выдачи хлеба снова, с божьей помощью, будут снижены. После четырнадцати часов обязательных ежедневных занятий в ешиве я вернулся домой. В квартире как раз проводили обыск полицейские - нет ли у меня чего-нибудь некашерного? Послезавтра меня, как и всех остальных евреев страны, привяжут к койке, чтобы я случайно не нарушил субботу. А впереди еще день поста. Нужно будет явиться на рентген, чтобы ЧП удостоверилась, что у меня в желудке пусто. Но все это ерунда. Главное - это счастье принадлежать к избранному народу и со всеми вместе учить Тору и соблюдать заповеди. ????????????????????????? А, шаломчики! Так это вы давалы объявление? Та шо вы мине тут устраюете? Шо я не вижу, шо то ваше объявление? "Шукаю интеллигентную, красивую, обаятельную". Ну так я ж пришла! Шо-то вы слабо радуетеся. Ой, не надо мине рассказывать - вы ж холостой, шо ж я не вижу? У вас сосисками пахнет индюшачьими по семь шекелей, их же ж нормальный человек есть не будет - только холостяк. И пуговицы у вас разные. Ну так шо, будем у каридори знакомиться или как? Хто не еврейка? А хто ж я тоби така, щоб в тебе очи повилазили! Давай лучше - за встречу; це самогон, крестный привиз с Полтавы, куда там вашей "Голде". На, закусюй. Ты не сомневайся - сало кашерное. Сам главный раввин Полтавы кушалы и тода говорили - то, каже, да: у тебе, Валю, сало так сало. Да, живете вы, прямо скажем, как, извините, ота животная, шо сало дает. Слушай, шо ты мине будешь рассказывать, шо ты не давал объявление? Ну так дашь. Давай, знаешь шо, - давай, я тебе бульон сварю. Курица у меня с собой - это ж не курица, это ж кала, то есть невеста. А то я ж все умею делать, только не для кого. Ты откуда? Я - з Полтавы. Давай, де у тебе морковка? Как это нету? Дом без морковки - это не дом. Это бардак. Иди зараз же принеси морковку. Ну так шо с того, шо все вже закрыто? На улице поспрашуй у людей - може, у кого в кармане завалялася. Давай, давай, не крутись тут под ногами. Як морковка на иврите знаешь? Гезер! Ну ничего, я тебя ивриту подучу. От, например, выучи такую фразу, очень полезную - "чепе зах уп, я, маньяк!" Иди-иди. Ну шо, принес? Это шо ты принес на мою голову? Это ты называешь морковка? Так это у тебя такая. Ладно. Давай ешь быстрее, будемо занавеси стирать. Ну да - не надо. Они у тебя со времен козаков царя Давида не стираны. Где порошок? Нету? Иди. Куда? Адрес ты вже знаешь. Там, где морковку брал. Принес? Ой горе мине з тобой. Шо ж это ты принес? Намучуся я з тобой. А шо ты кричишь? Шо такое случилося? А, да, то пока ты ходил, я стеночку между коридором и кухней сломала. Тута в сенях у нас буде салон, а отам за припичком - пинат охель. Та сильно я спугалася твоей полиции! Приедет полиция, увидит весь этот бардак - тебя ж оштрахують за нарушение порядка. Раньше, чем полицию вызывать, надо стены перекрасить. Бери кисть та начинай. Давай-давай, шоб к вечеру закончить. А то мне завтра рано на работу - замаялася я з тобою. На тебе список - завтра после работы все это купишь. Держи, сотни должно хватить. Зарплата у тебя когда? А сколько? А шо ж так мало? Ты дурак или лентяй? А ну, дай мне телефон своего шефа, я с им поговорю. Ладно, пошли вже спать. Алло! Алло, мама! Та не кричить, мамо, со мной все в порядке. Та цытьте, мамо, я вам кажу. Уалла, мамо, а бисиле штил. У меня все угистадерилося. Я тут встроилася у одного мужчины. Эй! Ты шо, вже спиш? Та просипайся - надо мою маму привезти: она буде жить з нами. ??????? Дорогие гости! Я сегодня очень волнуюсь - я целый день простояла в очереди в министерстве абсорбции и там услышала по русскому радио, что эти сволочи снова обстреливали Кирьят-Шмону. Если бы мне дали с ними поговорить, я бы им сказала - "Сволочи, если вы уже все равно стреляете, так выпустите пару снарядов по министерству абсорбции". Я живу в этой стране уже не первый день. Я уже восемь дней, и я уже все про них поняла. Они здесь все сволочи - Кнессет, министерства, банки, правительство. Но, дорогие гости, это же наши сволочи. Других нам уже не дадут, так выпьем, чтоб они нам все были здоровы! Конечно, нам здесь всем нелегко. Когда я приехала и открыла русские газеты, я поняла, что здесь есть спрос только на две профессии - гарант и работник службы сопровождения. Я пошла и попросила направление на курсы по сопровождению. Так мне сказали, что в мои пятьдесят пять этому учиться уже поздно и что вообще таких курсов нет. На гарантов тоже нигде не учат. У моего мужа тоже проблемы. Он пошел устраиваться охранником, и босс ему сказал, что нужно стоять под дождем ветром и солнцем по двенадцать часов в день и платят минимальную заплату. Так мой муж сказал, что на таких условиях он готов охранять только могилу босса. Дорогие жених и невеста! У вас скоро будут дети! Как это - откуда я знаю? Ваша невеста минимум на двенадцатом месяце беременности. А, это она всегда так выглядит? Ну, дай ей Бог. Так чтоб ваши дети не видели того, что нам пришлось видеть, не слышали того, что нам пришлось, не ели и не пили того, что нам пришлось, не бывали там, где нам довелось побывать. Господи! Что еще человеку нужно? ????????????????? ??????? ???? ???? Так вот она какая, эта знаменитая Стена... Так, чего бы у Него попросить? И на каком языке писать? Инструкций нигде нет. На иврите я не понимаю, по-русски - Он... И как к нему обращаться? Гражданин Бог? Ну ладно. Господи! Ты сотворил мир за шесть дней. Так зачем, спрашивается, надо было так спешить? Ты бы посоветовался с умным человеком, так у нас с тобой был бы не мир, а конфетка. Мы все столько лет жили ради светлого Завтра. Но каждый день почему-то наступало Сегодня, и нужно было снова идти занимать очередь. Так насчет сотворения мира - что мы имеем с досрочного ввода объекта в эксплуатацию? Слушай, если ты такой всемогущий, ты можешь вообще ничего не делать? Слушай, может, поменяемся? Я пойду к тебе наверх, а ты в мою коммуналку. Правда, условия у меня не божеские. Впрочем, что тебе рассказывать? Ты же про геенну огненную слыхал? Ну так это у нас на Пушкинской, 24. Ну что, договорились? Ша, теперь я за него... Ой, как вас много! И все с жалобами! Погодите. Я сейчас вам все объясню. Хватит искать, кто во всем виноват - арабы, ортодоксы, правые, левые, репатрианты или старожилы. Послушайте что говорят вам умные люди - пророк Моше и тетя Соня, - любите друг друга! Это же так просто. И хватит бороться за всеобщее счастье. Пусть каждый борется за свое личное счастье, так всеобщее наступит само собой! Посмотрите, сколько вы народу перебили ради всеобщего счастья. Может, хватит? Итак, на счет "три" начинаем любить ближнего своего. Раз, два, три! Не получилось? Попробуйте еще раз. Никто за вас этого не сделает. Ну я понимаю, с непривычки тяжело. Значит, тренируйтесь. Каждый день. Начните с пяти минут. У вас же другого выхода все равно нет. Вам же все равно придется оставаться людьми. Нет, опять они за свое! Опять дерутся, опять воюют. Господи! У меня ничего не вышло. Иди обратно. Слушай, может бросим их, дураков, поищем себе другое человечество, поумнее. Да, кстати, может, нам пора уже сдать дежурство? Я имею в виду - после всего, что ты нам устроил, может пора тебе взять в избранные народы кого-нибудь другого? Ладно, я пойду. Мне еще к твоим коллегам - в мечеть и в церковь. Да чуть не забыла. У меня же личная просьба. Послушай, что тебе стоит - дай им всем мир и покой. Мир вашiй хатi. Готеню, золл алле зайн гезунт. Салам алейкум. Шалом алейхем. ?????????? Шановна громадо! Дороги хаверим! Вельмишановна жидiвня! Москальска мафiя захопила в Израiлi газети, радио та телебачення, клуби и кафе. Доколи московськi пiдлабузники та пiдпихувачi будуть плюндрувати нашу культуру та паплюжити нашу мову?! Вiд iмени усього багатотисячного украiньско-жидiвського народу Iзраилю вимагаемо негайно: перевести на украинську мову радио "Рэка" та "Галей Цахал", газеты "Вiсти" та "Джерузалем пост", а також телеканал Сi-Эн-Эн та телебачення Iордании. Видкрити на кожнiй таханi мерказит маколета "Украiнське сало". Организувати термiнову дiставку горiлки з перцем и презервативив з трезубцем у будь який час дня и ночи у будь яке мiсто i село Iзраилю. Замовлення приймати тiльки на украiнськiй мовi. Хай живе украiнське жидiвство - авангард всесвiтнього сионизму! АПОКРИФЕНЕЧКИ УЧЕНИЕ БУДДЫ В ПОПУЛЯРНОМ ИЗЛОЖЕНИИ В час, когда Будда сидел под деревом боддхи, ему было самадхи. И изрек Просветленный: - Вот открылось мне Истина, кою желаю вам поведать: Вам чего хреново, чуваки? Хочете до хрена. Много хочешь - мало получишь. Не хоти - не будешь не по делу колотиться. К примеру, трахнули тебя по черепушке. Хрена ли тебе разбираться, кто трахнул и чем, тебе главное, чтоб не болело. Чего ты хочешь, а у тебя нету, так ты и смурной ходишь. А надо, хлопцы, в полный отруб въехать, чтоб ничего не колыхало. Ты в полной отключке, тебя ни жрать, ни пить, ни трахаться не тянет - ты вроде и в кайфе, а вроде и без. Ты вроде и есть, а вроде тебя и нету ни фига. Кайф беспредельный, которого нету. Въехали? Ну въезжайте поскорее, а то я за нирвану любому морду набью. А в этой вашей Сансаре гребаной у тебя вечно проблемы: пожрал - захотелось выпить, выпил - захотелось бабу, потрахался - захотелось снова пожрать. А как и пожрал и выпил и потрахался так тебе ж, суке, и этого мало - тебе надо, чтоб вокруг тебя шестерки на цырлах кантовались. Вот и вертишься всю жизнь, как заведенный. И конца этой тягомотине не видать. В общем, чуваки, из этого колеса Сансары надо сваливать. На дно залег, уши, глаза закрыл - не дышишь, не видишь, не слышишь, не нюхаешь, не трогаешь, вкуса не ощущаешь, ну словом полный кайф на отрубях. Врубились, чуваки? Ну так зовите телок, доставайте гуся из духовки, забивайте косяк, наливайте - тяпнем за нирвану, дай Бог не последняя. ?????????????????? ????????????????????? * * * -...Алло, Абраша! Это пахан говорит. Как это какой?? Самый крутой. Слушай, Абраша, сюда и не имей себе за манеру думать, что ты умней других. Надо тут одно дельце провернуть. Короче, без балды. Возьми сынка своего Ицика на малину и замочи его. - Да ты что сдурел там? Ты чего мне фуфло толкаешь? У тебя чего там совсем крыша поехала? Это ж полный беспредел... Чтобы я своего сынка... - Ты слушай сюда. Или ты будешь делать то, что я сказал, или... Ты понял? * * * - Папаня, кого мочить будем? - Пахан знает кого. Погнали, без базара. - Папаня, ты че, охренел в натуре? Это ты меня мочить собрался? Ах ты, сука! Да я тебя!.. * * * - Алло, Абраша, это пахан! Ну ты крутой! Завязывай, мокрухи не будет. Бог не фраер. Это я тебя просто на понт брал. * * * - Папаня, так кого мочить будем? - А вот тут козел один тусуется - его и замочим. Эй ты, козел, а ну сюда иди! - За козла ответишь! - трындит козел. - Ты на кого буром прешь? Я не таким, как ты, на зоне рога обламывал. - Ладно, Ицик, - трындит Абраша, - кончай базар, мочи этого козла, и на костер - пахану в кайф будет. НАЗВАНИЕ??? Свобода, свобода. Да на хрен она нужна, эта свобода. Шляешься тут по пустыне, Гунявый обещаниями кормит. И манной этой девять лет подряд. Уже тошнит он нее. Никакой земли обетованной нету, это он все выдумал. Авантюрист. Ребята, давайте вернемся подобру-поздорову. Какие у меня в Луксоре шикарные нары были! Утепленные! Подумаешь, "рабами были мы у фараона в Египте"... Во-первых, я был не простым рабом, а заслуженным рабом четырнадцатой категории. Там, глядишь и до тринадцатой дослужился бы. Мне за сценарий всенародного празднества по открытию пирамиды No 4 целый чан мяса выписали. Правда, жрецы половину украли. Ну им тоже жить надо. Рыбу домой привозили по субботам. Товарищ фараон мне именные кандалы пожаловал. Еще немного - и "народного раба" бы дали. Так жена мне дырку в голове прогрызла: "Уходим и уходим. Не хочу, мол, им рабов рожать". А здесь свобода, а жрать нечего. Нет, конечно, у товарища фараона были отдельные недостатки. Ну там, изволил вырезать еврейских мальчиков. Но нам же объяснили, что это делается ради их же блага. Но меня же это не коснулось - у меня две девочки. Мне есть что вспомнить. Мне главжрец - зав. отделом идеологии однажды своей собственной рукой в морду дал. Я порой такое, я та-а-акое устраивал! Один раз вышел на орхестру и говорю: - Я фараоном недоволен. Амфитеатр так и ахнул. Вижу, ко мне уже стражники подбираются. Мне, чувствую, надо поторопиться: - Да что там я, весь народ им недоволен. Тут вижу, уже некоторые шарахнулись к выходу, чтоб свидетелями не быть. Другие ждут с интересом - охота им посмотреть, как меня четвертовать будут прямо на сцене. Стража окружает амфитеатр, чтоб никто из слышавших не ушел, а я уже поторапливаюсь: - Что же это такое, - говорю, - товарищ фараон денно и нощно заботится о нашем благе, а когда он отдыхает или спит - вообще никто не знает. Нельзя так себя не щадить. Тут понятное дело, смех, аплодисменты, здравицы в честь товарища фараона. Стражники записывают тех, кто неактивно аплодирует. А тут что? Я тут к Гунявому подошел, говорю: - Много я видел выдающихся руководителей, но такого великого как вы, впервые встречаю. Он на меня посмотрел, рукой махнул и ушел на ковер к начальству - на Синайскую гору за очередной порцией ЦУ. Между прочим, о чем у них там базар - одному Богу известно. Нам же не докладывают. Повернулся и ушел. Ни тебе куропатки не выписал, ни дополнительной порции манны небесной. Не умеют у нас ценить интеллектуальный потенциал. С таким руководством мы не то что сорок лет, а все четыреста проблуждаем. А земля, между прочим, обетованная занята, там люди живут, никого не трогают - и тут приходим мы и нагло заявляем, что наш Бог дал нам эту землю... Они, естественно, нас посылают подальше - ваш Бог, вы с ним и разбирайтесь, а мы, мол, здесь при чем? Тут ясное дело - разборки пойдут, а у меня на отравленные стрелы аллергия. С моим радикулитом города штурмовать? Увольте. И не нужна мне земля, текущая молоком и медом; от молока у меня изжога, а от меда - диабет. Еще неизвестно, где наши эту виноградную ветку сперли. Может, он эту фальшивку заранее из подсобных материалов сляпал. Фраеров нашел. Популист - посохом воду из скалы извлекает. Нас дешевыми фокусами не купишь. Если б он пиво извлекал. Между прочим, кому Бог обещал землю обетованную? Мне он этого не обещал. Весь базар через Гунявого идет. Авантюрист. Двух слов связать не может, а лезет в национальные лидеры. А братец его тоже хорош. Политрук хренов. Один творит, что ему вздумается, а другой это все задним числом объясняет. Сладкая парочка. Ребята, давайте назад, пока не поздно. Покаемся - мол, лживая сионистская пропаганда нас заманила. "Мы, египетские граждане еврейской национальности, единогласно поддерживаем мудрую политику товарища фараона. У нас нет и не может быть другой родины, кроме родного Египта с самым передовым рабовладельческим строем. Рабы и хозяева - едины!" Еще не поздно вернуться, а, ребята? А то тут такое начнется, потом пожалеете. "Белую Книгу" какую-нибудь напишем, премии получим. Ну так от меня не произойдет поколения свободных людей на новой родине - я это как-нибудь переживу. Отсижу положенное, в тюрьме напишу роман "Покаяние". Может, еще Фараоновскую премию дадут. Привет Моше передавайте, я возвращаюсь. А вы? ?????????????????????? ...Ахашверош был крутой пахан, и перед ним все персидские урки и фраера на цырлах ходили. Раз он загужевался в кабаке на всю катушку, позвал всех блатных и через губу так: - Пригоните-ка мне всех клевых телок. Ну, в натуре, приводят к нему чувих - одна в одну. Станки от балды, и все в фирмовом прикиде. Ахашверош от одной из них, Эстер, прикололся - у нее намазка на морде на три пальца, наколки - ну, крутая телка, негде пробы ставить. - Слышь, чувиха, - говорит Ахашверош, - теперь со мной тусоваться будешь, я от тебя торчу. А у Ахашвероша был кореш - Аман. Раз Аман приканал на хавиру и все перед ним шестерят, а Мордехай на это дело забил. Аман ему трындит: - Мужик, ты кончай понты гнать, а то ведь и зенки выколоть можно. А Мордехай Аману через губу: - Я на тебя положил с прибором. И у тебя шестеркой не буду. Я таких, как ты, бушлатом по зоне гонял. - Ах так, - понтуется Аман, - ну ты у меня еще припомнишь. А Мордехай из наших был, из евреев. Так Аман решил весь ихний кодляк и закандыбашить. Чтоб не выпендривались. Аман тут хавальник открыл: - В Персии, говорит, - сплошной бардак и блядство. А все из-за жидов. Прямо не Персия, а жидовское кодло. Простому персу уже плюнуть некуда. Пророка нашего Ормузда замучили (такой хороший пророк был, что он им сделал?), Персию продали, в натуре. Персия - персам! Пусть сваливают в свой Израиль, а то мы их в сортире мочить будем. Ахашверош еще, жидовский прихвостень. И никакой он не Ахашверош, а Абрамович. Ну, в натуре, подканывает Аман к Ахашверошу: - Слышь, пахан, надо б евреев замочить. - Чего вдруг? - Дык евреи же. - Ну? - Так давай всех замочим. - На хрена? - Так ведь жиды. - Ну так бы и говорил. Ладно, мочи, хрен с ними. Мордехай как об этом узнал, смурной стал. Пошел к Эстер - как, думают, пахану горбатого залепить. Тут Эстер прибарахлилась, фенечек разных нацепила и к пахану подканывает с таким базаром: - Ты че, в натуре, решил наших захандрючить? - Так Аман мне уже все мозги затрахал - замочи да замочи. Ну я и согласился, чтоб он от меня отзынул. А че? Завтра соберутся все урки на малину, так мы всех еврейских фраеров и порешим. - Слышь, Аша, - трындит Эстер, - а что если тебе Амана замочить? - Чего вдруг? - Дык Аман же ж. Представь: чик - и нету Амана. Скажи, клево? - Интересно, - говорит Ахашверош, - чик, значит, и нету? Как же я сам не врубился! Тут ахашверошевские шестерки Амана повязали и тут же на месте и замочили. Евреи под кайфом начали разборку - давай амановское кодло мочить, и всех ихних телок перетрахали, а барахла не брали. В общем, беспредел. А Ахашверош через губу цедит: - Теперь все шобло должно знать, кто евреев хоть пальцем тронет - будет иметь дело со мной. Они теперь мои первые кореша, и я за них мазу тяну. Так евреи стали ворами в законе, а амановские фраера, которых недомочили, у них в шестерках бегали. Ну так тяпнем по этому поводу. Дай Бог, не последняя. ???????????? В пятом веке до н. э. Афины процветали. Народ на улицах с утра до вечера в открытую занимался демократией. Правда, рабы работали, но так как их за людей никто не считал, все было нормально. Древние греки тогда еще не знали, что они древние, и ошибочно полагали себя самым что ни на есть современным народом, из-за чего у них происходили неприятности. Назревала война с Персией, и афинский правитель Солон решил построить гавань. Но где взять деньги? В то время в Афинах было множество учреждений, где любой древний грек мог буквально за драхму удовлетворить свои потребности. Солон решил взять эти учреждение "под наш контроль" - чего зря деньгам пропадать. Назначили в каждое заведение ответственных от народного собрания, установили часы работы. И тут в публичных заведениях Афин начался настоящий бардак. Члены народного собрания стали пропихивать на руководящие должности своих знакомых. Девушки стали позволять себе выражения типа "вас много, а я одна", "мужчина, скажите, чтобы за вами не занимали", "не нравится - идите домой к жене", "клиент, заканчивайте, мы закрываемся". Заведения закрывались как раз тогда, когда люди заканчивали работу, а в праздничные дни, когда потребности населения особенно возрастали, заведения, разумеется, были закрыты. Как только девушки узнали, что они стали государственными служащими, они сразу же объявили забастовку с требованиями сокращения рабочего дня, снижения норм выработки, выплаты им в фонд повышения квалификации и в пенсионный фонд. "Опять эти б... бастуют", - говорили люди, уходившие из заведений не солоно хлебавши. Если раньше хозяин мог уволить кого хотел, то теперь ни одну старую б... нельзя было уволить, так как ей нужно было платить огромную компенсацию. Так что они оставались в штате, несмотря на то, что клиенты к ним ходить не желали. В штате заведений появилось множество сотрудников, не имеющих никакого отношения к обслуживанию клиентов - появились какие-то отделы маркетинга, внутреннего контроля, перспективного планирования. В рабочее время стали проводить заседания о мерах по улучшению обслуживания населения. Солон был вне себя и велел срочно срезать бюджет и сократить штаты заведений. Сокращать начали работниц по обслуживанию, оставляя на месте начальство. Народ просто перестал посещать заведения. Солон в ответ на это создал межведомственную комиссию по улучшению работы заведений и назначил в каждое заведение контролеров. Контролеры стали использовать персонал в личных целях, не платя, разумеется, ни драхмы. Пришлось назначить инспекторов для проверки контролеров. Инспектора использовали контролеров и персонал в личных целях... В заведениях непрерывно требовали увеличения финансирования, предоставления дополнительных помещений и оборудования, увеличения штатного расписания, повышения окладов и предоставления возможности загранкомандировок для изучения опыта работы... Неизвестно, к чему бы это привело древнегреческую демократию, если бы не появился как-то в Афинах купец из далекой Палестины. Он сказал Солону: - Сема, слушайте сюда и не имейте себе за манеру думать, что вы-таки умнее других. Вы будете смеяться, но надо вернуть заведения обратно хозяевам. Так вы будете иметь с них налоги и избавитесь раз и навсегда от этого б...ства. Солон подумал и сделал так, как посоветовал гость. Через пару дней в заведения снова повалил народ. Снова заведения были открыты всю ночь, и девушки искали любую возможность угодить клиенту. На поступления от налогов греки построили гавань и флот и победили персов, у которых все принадлежало государству в лице царя, то есть по сути всем все было по фигу. ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАРЬЯНА - Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. На кого ты похож - бороденку запустил, патлы эти идиотские. Изя, не позорь меня. Тебе тридцать три года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя - из тебя Бог, как из меня балерина. Кто ты такой, шлемазл, и что ты себе позволяешь? - "Аз есмь альфа и омега, начало и конец. Аз есмь Свет Божий". - Он мне будет рассказывать. Мало у тебя было неприятностей с Гербалайфом? Эти идиотские коробки до сих пор валяются в хлеве. - "Братья и сестры! Истинно говорю вам - кто не уверует в меня, не узрит царства божия". - Изя, опомнись, что ты мелешь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. - "Кто верует в меня, оставь мать свою и отца своего и иди за мною". - Господи! Чтоб я не дождалась такое услышать от родного сына. Изя, идем домой, этот пустой базар тебе еще боком вылезет. Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я вижу? Ой, так лучше б я этого не видела! Хорошенькое занятие ты себе нашел - быть Богом у гоев. Я хочу увидеть, какое спасибо ты с них будешь иметь. - "И оставьте все имущество свое и все ваши поля и виноградники, ибо доля ваша будет стократ в царствии божием". - Аферист! Кого я выкормила на свою голову! А если они раскусят твои дешевые штучки и потребуют все вернуть? Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу неприятностей. - Мама, уйдите, вы мне распугаете всех клиентов... "Ибо не по своей воле пришел я к вам, но по воле пославшего меня Отца". - Изя, папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь. - "Аз есмь сын Божий от святого духа". - От Святого духа? Аз ох ун вей! А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: "Скажи, от кого ты беременна, сука, и я пойду набью ему морду"? Твой святой дух торгует соленой рыбой в Старом городе. Можешь сходить познакомиться. - "Покайтесь, ибо грядет сын Божий в царствии своем". - Грядет-шмадет. Где ты таких слов набрался, Я тебя этим глупостям не учила. Изя, пока еще не поздно, брось это все. Иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе уже никакого царства божия не захочется. На, хоть покушай куриные котлетки, в них куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, налоговые инспекторы у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. - "Взгляните на птиц небесных - они не сеют не жнут, но отец наш небесный дает им пищу". - А машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку: не еврейское это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно потом оказываемся во всем виноватыми. Эти двенадцать засранцев тебя до добра не доведут. Они все свалят в Америку, и ты будешь одни за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался: одна Манька Мандалина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванну, постригись, я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне эти цурес? Идн, гибт а кик вос тит дер шлемазл. Эр авегелейгт зих ин коп, аз эр ис гот. Вен эр ис гот, бин их а балерине. Изя, их хоб геволт фун дир а нахес, ун их хоб нор цурес. НАРОД И ЦАРЬ Историческая драма Ц а р ь: Народ! Я несу вам прогресс и цивилизацию! Н а р о д: Не хотим прогресса! Не хотим цивилизации! Ц а р ь: Неужели вы хотите погрязть в темноте и невежестве?! Н а р о д: Да! Хотим! Ц а р ь: Тогда ну вас в жопу. Я ухожу. Н а р о д: Ура! К НОВЫМ ПОБЕДАМ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМА! Обращение Генриха Гиммлера к немецкому народу 10 мая 1945 года Дорогие товарищи! Трагические события последних дней заставили меня обратиться к вам в эти нелегкие для каждого немца дни. Наша Родина - великая Германия - лежит в руинах. Наша армия разгромлена. Но наш дух по-прежнему силен. В тяжелых условиях мы вынуждены были подписать мир с союзными державами и дать обязательство решительно искоренить недостатки прошлого. Надо признаться откровенно - к нынешнему положению Германию привели не только происки мирового еврейства, но и отдельные недостатки бывшего руководства страны. Бывший канцлер Германии и руководитель партии сосредоточил в своих руках необъятную власть, которой не смог правильно воспользоваться. Имели место серьезные проявления субъективизма и волюнтаризма в управлении страной, а также крупные ошибки при проведении военных операций. Не всегда полностью соответствовали идеалам демократии отдельные действия некоторых офицеров СС и гестапо, что порой вызывало законные нарекания населения в некоторых странах. Виновные будут исключены из партии. Кое-где у нас порой имели место и отдельные перегибы в реализации программы окончательного решения еврейского вопроса. Но теперь с этим покончено раз и навсегда. Виновные будут наказаны. Обновленное руководство страны готово признать свои ошибки и продолжать идти по пути, намеченному партией. Мы будем как зеницу ока беречь единство партийных рядов. Обновленное руководство страны - товарищи Геринг, Розенберг, Геббельс, Риббентроп и другие в дальнейшем будут твердо соблюдать идеалы демократии и обязуются полностью искоренить отдельные недостатки, на которые нам справедливо указали союзники. Наше доблестное гестапо будет теперь зорко стоять на страже идеалов демократии и правопорядка. С перегибами здесь покончено раз и навсегда! Лица, допустившие отдельные нарушения национал-социалистической законности, будут отправлены на пенсию. Все незаконно репрессированные будут посмертно реабилитированы. Руководствуясь идеями национал-социализма, ради светлого будущего немецкого народа, мы в эту лихую годину призываем немцев всех как один сплотиться вокруг нового руководства с тем, чтобы восстановив страну, продолжить под мудрым руководством партии борьбу за светлое будущее немецкого народа, ради полного искоренения мирового еврейства. Под алым стягом, под руководством обновленной национал-социалистической партии - вперед, к новым победам в борьбе за возрождение Великой Германии! КРАТКАЯ ИСТОРИЯ РОССИИ С ДРЕВНЕЙШИХ ВРЕМЕН ДО НАШИХ ДНЕЙ Кияне, ограбиша двор Путятин, поидоша на жиды и многая пограбиша и пожгоша и погубиша, и жен жидовиньских пояша много (1113 г). От врагов Христовых интересной прибыли не желаю. Елизавета Его имп. величество высочайше повелел не допускать лиц иудейскаго вероисповедания к обучению в императорских военных и медицинских училищах. Христа распяли, Россию продали! Говно! Расстрелять! Сталин - грузинский еврей. Разве грузин мог бы так над народом издеваться. Безродным космополитам нет места в нашем обществе. Врачам-убийцам нет прощения! Берию расстреляли, когда обнаружили, что он был евреем. Пидарасы! А когда партия обнаружила, что Хрущев еврей, его сняли. Он же, товарищи, много лет скрывал это от партии, от народа. Понимаете, мы бы вас взяли на работу, но у нас в отделе стульев не хватает. Цукерман и Солженицер. Русский ученый Сахаров попал под влияние сионистки Боннэр. Мы, советские граждане еврейской национальности, гордо заявляем, что у нас нет и не будет другой родины, кроме Советского Союза. Дорогая Голда Меир! Не зовите нас до вас. Не крутите наши еир[1], нам их крутят здесь без вас. Несмотря на то, что доля еврейского населения - всего лишь 0.52 %, они занимают заметное место и нашем обществе. От столиц до самых до окраин, с южных гор до северных морей человек проходит как хозяин, если он, конечно, не еврей. Выйду замуж на выезд. Можно даже за еврея. Оплата по договореннности. Россия. Цена договорная. ???????? ИЗРАИЛЬ ДЛЯ "ЧАЙНИКОВ" Этот материал был написан для одной из российских газет. Тем не менее автор полагает, что текст может представлять интерес и для жителей нашей замечательной страны. Израильтяне Крикливый восточный народ, ведущий свое происхождение от евреев, но ничего общего с ними не имеющий. Любимые занятия израильтян - еда и разговоры о политике. Основное качество израильтянина - стремление во что бы то не стало объегорить ближнего своего. Если это не получается, тогда он на худой конец старается объегорить государство, что не удивительно при налогах, доходящих до половины зарплаты. Это основное качество израильтян отражено в любимом народом ансамбле комиков "А-гашаш а-хивер", получившем госпремию. Иврит Древний, тяжелый и неуклюжий язык без обозначения гласных и заглавных букв с уймой мало кому понятных аббревиатур, которых нет ни в каких словарях. Когда израильтянин хочет, чтобы его поняли, он переходит на английский. По-английски же ведется обучение в ВУЗах, т. к. научной терминологии не иврите нет. Литература Лауреат нобелевской премии Агнон писал жутко длинные и скучные романы и рассказы. Читать их невозможно из-за языка, на котором сегодня никто не говорит. Что же касается современной литературы - по-видимому, израильским писателям никто не сказал, что книги должны быть интересными. Религиозные ортодоксы Если человек не хочет или не способен работать, он надевает черный лапсердак, отращивает пейсы и бороду и просиживает целые дни в ешиве. Ортодоксы не служат в армии, предпочитая, чтобы за них рисковали жизнью другие. В семьях ортодоксов по 10-12 детей, которых не всегда есть чем кормить. Внешним видом и поведением ортодоксы напоминают психбольных, и многие их них, по-видимому, таковыми и являются. Из-за того, что они носят в жуткую жару тяжелые лапсердаки и шляпы, стоять и сидеть рядом с ними не рекомендуется. Всячески проклинают государство Израиль, которое их холит и лелеет. Не платят никаких налогов. Вся жизнь ортодоксов посвящена соблюдению сотен непонятных правил и запретов. Тора Сборник примитивных кровавых мифов одного из скотоводческих племен Древнего Востока. Ортодоксы полагают Тору высшей мудростью человечества, а все остальное - гойской ерундой. Отсутствие в Торе знаков препинания вызвало необходимость особого стиля, напоминающего речь идиота ("Возьми сына своего единственного Ицхака", "И встал и пошел") и изобилующего тавтологией. Чтобы понять, что такое стиль Торы, желающие могут попытаться написать большой связный текст, не пользуясь знаками препинания. Ситуация "казнить нельзя помиловать" повторяется в каждом абзаце, что вызвало необходимость комментирования Торы. Некоторые книги Торы являются общепризнанными шедеврамимировой литературы (Песнь песней, Псалмы, Экклезиаст), другие же написаны бездарно, небрежно, с ошибками, плохо отредактированы и содержат взаимоисключающие моменты. Еврейская традиция Комментарии к комментариям комментариев Торы и Талмуда. Талмуд Много толстенных томов средневековой схоластики, (написанной на мертвом арамейском языке), изучению которой ортодоксы посвящают всю жизнь. Выходцы с Востока Половину населения Израиля составляют выходцы из Африки и Азии. Их дети - грязные, сопливые и крайне агрессивные. "Восточные" не читают книг и не ходят в театры. Выбрасывают мусор прямо из окон на улицу. Говорят громко, брызгая слюной во все стороны и размахивая руками. Разгуливают по улицам в трусах, но с золотой цепью на волосатой груди. По культуре - арабы. Обожают разглагольствовать о том, как их дискриминируют ашкеназы. Их интересы активно защищает партия ШАС, во главе которой - опаснейший демагог Арье Дери, приговоренный израильским судом к четырем годам заключения за хищение государственных средств и планирующий пересесть из тюремной камеры в кресло премьер-министра. Кнессет Что охраняешь, то и имеешь. Поэтому наши законодатели установили себе непомерно высокие зарплаты, которые к тому же "корректируются" каждые три месяца. Помимо зарплат, депутаты установили себе кучу привилегий. Партии Организации, цель которых урвать кусок общественного пирога для партийной верхушки путем проведения своих людей в Кнессет. Выборы Раз в четыре года израильтяне выбирают, кто будет их водить за нос следующие четыре года. Алия Со времени создания государства Израиль здесь непрерывно ведется борьба с алией (репатриацией евреев). Несмотря на это, репатрианты упорно продолжают прибывать. Каждая волна алии получала от предыдущей несмываемый ярлык (здесь говорят "стигму") Грузины считаются вонючими, русские - пьяницами и проститутками, румыны - ворами и т. д. Стигмы кочуют из одного анекдота в другой, ими активно пользуются на эстраде и ТВ. Израильский актер, изображающий пьяницу, и актриса, играющая проститутку, говорят, согласно установившейся традиции, с русским акцентом. Власти и местное население создают новоприбывшим невыносимые условия для жизни, чтобы отбить охоту приезжать у тех, кто еще остался в "рассеянии". И все это - на фоне официальной трескотни о необходимости алии. Русских охотно берут лишь на тяжелую и грязную физическую работу. Законы государства Израиль направлены на дискриминацию репатриантов. Например, право на пенсию имеет лишь человек, отработавший в Израиле десять лет. По закону, при увольнении по инициативе администрации, человек должен получить компенсацию пропорционально количеству лет, проработанных у работодателя. Ясно, что чем позже человек прибыл, тем меньше у него прав. К великому сожалению для правящих кругов, официально отменить право евреев на возвращение в Израиль невозможно, т. к. американские евреи перестанут давать деньги на Израиль. В средствах массовой информации ведется систематическая кампания травли и клеветы против "русских". Так, в газете "Маарив" была помещена карикатура человека, писающего в колодец, с подписью "Русские не хотят служить в армии". Такого не позволяла себе даже "Правда" времен "убийц в белых халатах". А ведущий актер страны рассказывает по ТВ такой анекдот: "Чем отличается русская женщина от фалафеля? Фалафель на шекель дороже и его нельзя использовать повторно"... Русские в Израиле Впервые за всю историю существования Израиля эмигрантской общине удалось наладить автономное существование. Сегодня в Израиле тысячи людей процветают, не зная и не желая знать иврита. Русские газеты, театры, школы, курсы, конторы,