ня. Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей, ибо просто не хотят иметь дело с концерном. И это несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда - одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи занимаются реализацией добытого. Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения, ибо руководящие должности в концерне заняты людьми на квиюте, которые не способны украсть мыло в туалете, но в то же время читают лекции по общему воровству и составляют для воров инструкции. Учебно-консультационный центр фактически не работает, и воры, грабители и мошенники предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Работа с новыми репатриантами и профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется. Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего имеют место случаи исчезновения важной служебной документации. Карманники работают на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов. В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы многоступенчатого маркетинга. Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы высокой квалификации уезжают в Америку, так как не хотят платить огромные налоги. Гистадрут защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации разворованы. В отделе организации взяток консультируют лишь за деньги. На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета директоров, который провалился еще в самолете, пытаясь украсть у стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтал Герцль? Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются. В руководстве концерна сидят политические назначенцы, которые не разбираются в тонкостях нашей работы, ибо человек, всю жизнь воровавший из партийной кассы, неспособен украсть даже простого кошелька у прохожего. Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш богатый опыт, ибо молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу жизни, утверждая, что они так больше заработают и будут спать спокойно. Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся немалые деньги, скрылись. В отделе организованной преступности царит дезорганизация. Число красивых, хорошо продуманных преступлений с каждым годом сокращается. Члены профобъединения воров, игнорируя указания Гистадрута, угрожают стихийной забастовкой, требуя смещения руководства концерна. Если так пойдет дальше, в стране вообще исчезнут профессионалы и населению придется обращаться к дилетантам или ездить обворовываться за границу, хотя у нас полно квалифицированных кадров. Некоторые воры не сдают взятый товар на склад готовой продукции, из-за чего сокращаются прибыль фирмы и премиальные фонды по итогам года. Акции фирмы на нью-йоркской бирже падают. Сотрудники отдела перспективного планирования грабежей находятся в другом здании и, пользуясь бесконтрольностью, приходят на работу позже, а уходят раньше положенного времени. Сотрудники научно-исследовательского сектора разработки новых форм мошенничества в рабочее время занимаются своим частным бизнесом, в то время как мошенники вынуждены сами составлять сценарии работы. Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с миллионершей, адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни стыда ни совести, злостно отказывается ее обворовывать, нарушая тем самым производственную дисциплину. При этом ему продолжает идти трудовой стаж. От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем: - выборности руководящих органов; - организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц, отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов нашей фирмы; - открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления воров на переквалификацию; - проведения профессиональных конкурсов и награждения победителей почетными грамотами и ценными подарками; - проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и чемпионата по шахматам. Вышеуказанные мероприятия позволят значительно снизить процент раскрываемости преступлений и повысить эффективность работы. Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности! ??? ???? ?? ??????! ?????. МОНОЛОГ ИЗРАИЛЬСКОГО ОСЛА Все говорят: осел, осел. А я вам скажу, по-моему, кроме нас, ослов здесь никто и не вкалывает, кто не осел - сумел устроиться, чтоб не пахать с утра до вечера за минимальную пайку. Свинья целыми днями сидит у себя в загоне, ничего не делает, а ей жрать приносят пять раз в день. Верблюд всех оплевывает, а пайка у него в десять раз больше, чем моя. Почему ему можно? А он, говорят, здесь с основания зоопарка, у него квиют, его никто уволить не может. Белые мыши в лаборатории на всем готовом, а серые по норам сидят. Я говорю что за дискриминация - это же одна порода. Порода-то одна, цвет разный. На них эксперименты ставят. Я тоже хочу в таком эксперименте участвовать - что будет если кого-нибудь работать не заставлять, а кормить до отвала? В свинью превратишься, говорят. У нас таких свиней полно, на полном гособеспечении. И их свинское положение их вполне устраивает. Для них главное - побольше в свою кормушку урвать. А все за счет нас, ослов, которые пашут. Прихожу, пишу заявление - прошу принять меня на должность свиньи. Нет, все свинские места давно заняты. Надо было, говорят, в наш зоопарк на пятьдесят лет раньше прибыть. У нас в зоопарке такое правило: коль а кодем зохе - кто раньше к кормушке успел, тот все и ухватил. Одна обезьяна волосатая из Марокко - в клетке, другая такая же - снаружи. Тигру жрать не давать - он такой рык поднимет, весь зоопарк сбежится, а мы, ослы, вкалываем с утра до вечера и никакой тебе благодарности. А крикнешь "и я!" - на тебя еще порцию поклажи погрузят за ту же пайку. Рыбы, и те понимают - хочешь, чтоб тебя пайки не лишили - молчи и не высовывайся. С попугаем все ясно - он все за начальством повторяет. Собаки тоже пристроились возле кормушки. Американский корреспондент у них интервью берет, а они, кроме "гав" ничего сказать не могут. Он на английский перевел. Знаете как "гав" по-английски? "Барак". Можете по словарю проверить. За это их и кормят. Главное - каждая скотина своих к кормушке пропихивает, а чужих не пускает. Мы, ослы, забастовку хотели объявить. Сами пусть вкалывают за такую пайку. Нет, говорят, нельзя, забастовку можно только членам Гистадрута, а вам, ослам, бастовать не положено - поздно приехали. В общем, жрать каждая скотина хочет, а вкалывать некому. Так наши за границей новых ослов агитируют. Недавно в наш зоопарк американская делегация прибыла. Обсудить, сколько нашему зоопарку долларов подкинуть. Пусть у вас, говорят сначала овцы с волками мирный договор подпишут, тогда дадим. Давайте их, говорят, в один загон поместим и посмотрим, что получится. Им хорошо, они приехали и уехали, а нам в этом загоне жить. Тут одного волка впустишь, к нему приятели со всего леса сбегутся. А потом скажут, что они тут всегда жили и у них на наш зоопарк историческое право. А пока будешь доказывать, они тебя с потрохами сожрут и скажут, что так и было. А международное общество охраны животных скажет - ну что поделаешь, такая у них ментальность. В общем, у нас кто вкалывает и молчит - тот осел. А кто громче рычит, тот больше пайку и получает. Эх, думаю, уйду от такой скотской жизни в пустыню, стану диким ослом, никто же не держит. Только вот у нас здесь какая-никакая, а все же пайка, а там все самому добывать надо, а я уже за столько лет отвык. А вы, простите, когда в наш зоопарк прибыли? Вчера? Тогда ничего не поделаешь, впрягайтесь в нашу упряжку. Ничего это поначалу тяжело, а потом привыкнете. Через какие-нибудь 30-40 лет. ?????????????????????[?]? - Алло, это театр? Это говорит Антон Чехов, репатриант из России. Я посылал вам свою пьесу. - Какой еще Чехов? - Мои пьесы идут во всем мире. Я послал вам пьесу... - Йоси, тут какой-то Чахов послал какую-то пьесу. Ты в курсе? Я тоже нет. Алло, мы не в курсе, пошлите еще раз. - Так я уже в третий раз посылаю. - Что вы к нам пристали? У нас своих дел по горло. - Хорошо, Я пошлю еще раз. А когда ждать ответа? - Ну... Позвоните через полгода.... * * * - Алло, полгода тому назад я послал вам свою пьесу. Моя фамилия Чехов. - Йоси, этот графоман опять звонит. Что ему сказать? Алло, ваша пьеса нам не подходит. - Но почему? - Эти русские совсем обнаглели. Не подходит и все! Мы сейчас репетируем пьесу Каца. - Но я - Чехов. Меня весь мир знает. - Йоси, ты про Чахова слышал? Я тоже нет. Ну вот, а вы говорите - весь мир. - Вы полагаете, что Кац пишет лучше, чем я? - А я в таком тоне я вообще не желаю с вами разговаривать. Господина Каца мы давно знаем. - А вы читали мою пьесу? - Если я буду читать какого-то Чехова, мне больше ни на что времени не останется. - Может другую послать? - Ну, пошлите. * * * -... Алло, это говорит Чехов, драматург из России... - Молодой человек, у вас замечательная пьеса! Мы читали ее всей семьей. - Спасибо. Так вы будете ее ставить? - Что? - Ставить мою пьесу? - Куда? Я здесь в театре охранником работаю и нашел вашу пьесу в мусорном ящике. Слушай, парень, ты же их не пробьешь. Они же не идиоты - если они твои пьесы будут ставить, куда они денут пьесы своих знакомых и родственников? Ты бы мог написать что-нибудь похуже? - Я не пробовал... - Знаешь что, ты напиши какое-нибудь дерьмо и пошли прямо на мое имя. А я им скажу, что ты мой племянник... * * * - Алло, это говорит Чехов... - Как же, знаем - племянник нашего Аарона! Зайдите подпишите договор - начинаем репетировать вашу замечательную пьесу. ??????????????? Уважаемая редакция! Веками еврейский народ томился в галуте пока Герцль не указал ему дорогу в светлое будущее. За первой алией последовала вторая за ней третья и в результате было создано наше еврейское государство и неужели все это было ради того чтобы вы систематически игнорировали мои произведения несмотря на выдающие художественные достоинства которые я вам посылаю которые вы упорно не хотите которые печатать. Подобное поведение позорит вашу редакцию перед лицом передовой прогрессивной общественности я этого так не оставлю и обращусь в ООН по правам человека и к государственному прокурору а ваша журналистская мафия печатает только своих иначе как вы могли не напечатать мой стих тем более что евреев там не печатали а здесь тоже выходит и вот мой новый стих Когда зима приходит в город Нам нужно польта одевать А летом польта не нужны нам Тепло на улице и так Я понимаю что мои произведения сложны для восприятия поэтому я объясню что я имел в виду когда на улице холодно то человек должен быть тепло одет а летом это не обязательно потому что и так тепло а другой мой стих посвящен человеческой действительности Когда приходит вечер нужно Нам в доме лампочки зажечь А днем нам лампочки не нужны Ведь солнце светит к нам в окно Посылаю вам новый стих и если вы и это не напечатаете так это уже чистое членовредительство ибо я член Гистадрута а всем соседям стих понравился Евреи раньше все страдали Под гнетом ига вековым Но мы приехали в Израиль Народом стали мы большим И пусть враги кусают локти Арабам землю не дадим Пускай езжают в Иорданию И там устраиваются как хотят А мы врагов всех одолеем И будем на своей земле Весь мир насилья мы разрушим Машканту выплатим сполна Израиль крепнет год от года Когда у власти Авода Ведет нас партия народа К победе мира и труда Ведет нас твердою рукою Боец-герой Эхуд Барак И мы идем навстречу миру И высоко несем наш флаг Если же вы и дальше будете игнорировать мои выдающие произведения какое вы имеете право не печатать то вся ответственность ляжет а ваша вонючая газета разорится и правильно сделает пора положить конец если автор талантливый но его никто не знает так значит его можно не печатать так между прочим у меня в газете знамя коммунизма на минуточку вышло два стиха про ленина и всем понравилось а если вам жалко можете мне гонорар не платить подавитесь но я уже обещал тете мусе что меня напечатают так почему старая пожилая женщина должна страдать мучения от вашей бюрократической бюрократии а издеваться вам никто не позволит поэт степан кац пожалуюсь государственному контролеру КАК ПУХ И ПЯТАЧОК ИСКАЛИ МИРНЫЙ ПРОЦЕСС - Пух, Пух, - закричал Пятачок, запыхавшись от долгого бега, - ты не видел, куда девался Мирный Процесс? - Нет, не видел. А что? - Случилось ужасное, Пух. Он пропал. Нам нужно срочно его найти, иначе будет такое... - Какое? - Я даже не хочу об этом говорить. Мы должны его срочно найти. - Сейчас посмотрю. В тумбочке его нет. На полке тоже. В горшке... вообще-то здесь был мед... Слушай, а какой он из себя? - Ну такой, мирный. - Он вкуснее, чем мед? - Я не пробовал. Но мы должны его найти обязательно. Пошли искать. Винни Пух и Пятачок вышли в путь, и Пух сочинил шумелку: Куда же делся весь Процесс? Еще недавно был он здесь, Все говорили про него, А только нет нигде его - На полке нет, под полкой нет Куда ж он делся? Вот секрет! - Пух, - сказал Пятачок, - допустим, что сейчас сюда придет Арафат со своими Бандитами, - Пятачок похолодел от ужаса. - Допустим, что не придет, - ответил Пух, сочиняя очередной куплет шумелки. А если придет, мы соберем всех-всех-всех и как дадим ему! - А почему же мы ему не как дали до сих пор? В это время они увидели Тигру, который развлекался наскакиванием на деревья. - Тигра, - сказал Пух, - ты не видел здесь случайно Мирный Процесс? - Тигры не любят Мирный Процесс, - сказал Тигра, наскакивая вместо деревьев на Пятачка. - Почему?- спросили Пух и Пятачок вместе. - Потому что его нету. Как можно любить то, чего нету? - Да, действительно, - заявил Пух. - Вот например, я люблю мед, потому что он есть. А если б его не было, как бы я мог его любить? - А откуда ты знаешь, что Процесса нет? - поинтересовался Пятачок, - и перестань, пожалуйста, Тигра, на меня наскакивать, ты же знаешь, что я этого не люблю. А потому что его никто не видел, - ответил Тигра, продолжая наскакивать на Пятачка. - У меня есть Идея, - сказал Пух. - Пойдем спросим у всех-всех-всех, не видал ли кто Мирного Процесса. Они пошли по дороге, распевая разные Смелые Песни про то, как они не боятся арабских Бандитов, и увидели избушку, где Перес и Бейлин делили мед: - Это Арабам, - сказал Перес, отставляя в сторону большой горшок с медом, это - тоже Арабам, и это. - Кстати, - сказал Пятачок, - а зачем все отдавать им, если мы можем съесть все это сами? - Это будет неправильно, - сказали в один голос Бейлин и Перес, - потому что идет Мирный Процесс. - Где? - спросили в одни голос Тигра, Пух и Пятачок. - Как это где? Везде. - Но какой он? - допытывался Пух - сладкий, горький или кислый? Круглый или квадратный? Зеленый или, может, желтый, как мед? - Все дело в том, Пух, что они отдают им не свой мед, а наш. Общий. - сказал Тигра. - А Тигры, между прочим, любят мед. - А Арабов тигры любят? - спросил Пятачок. - Тигры не любят Арабов, - ответил Тигра, - их вообще никто не любит. - Тогда зачем же отдавать им наш мед? Разве они после этого нас полюбят? - Нет, они просто захотят еще больше, - сказал неизвестно откуда взявшийся ослик Иа и грустно опустил голову. - Я понял, понял, - закричал Винни Пух, - Мирный Процесс без мира, это как медовый пудинг без меда. Он противный, и никого его есть не заставишь. - Ничего, - ответили Перес и Бейлин, - столько лет жрали, и сейчас сожрут. Все равно придется отдать им все. -Как?? - Пух нахмурил брови, - не спросив нас? И капусту Кролика, и молоко крошки Ру, и нашу замечательную Поляну и все-все-все??? - Я не удивлюсь, - вздохнул ослик, - если ради этого никому не известного Мирного Процесса придется отдать Арабам мой замечательный новый хвост, на который, кстати, никто из вас не обратил никакого внимания. - Кстати Иа, ты не видел его? - спросил Пух. - Мой замечательный новый хвост? А разве он не со мной? - Нет, я говорю о Процессе. - Его никто не видел, - грустно проговорил Иа. - У меня есть Мысль, - сказал Пух. - А если им ничего не давать? - Тогда Международное Общественное Мнение будет недовольно, - сказали Перес и Бейлин. - Но ведь это самое мнение в горшок не положишь. И на хлеб не намажешь. А вот мед... Особенно, если это правильный мед, который делают правильные пчелы... - Но ведь они никогда не научатся искать свой мед, если мы все время будем отдавать им наш, - сказал Пятачок. - Какой же ты глупый, Пятачок, ведь если им не давать мед, это подвергнет опасности Мирный Процесс, - сказали Перес и Бейлин, продолжая ставить горшки в кучу с надписью "Нашим замечательным Арабским Друзьям". - Интересно, а Арабы любят Поросят? - холодея от ужаса, спросил Пятачок, втайне надеясь на ответ "Арабы любят все, кроме Поросят". - Любят, - сказал Тигра, - они все любят, особенно когда им дают это совершенно бесплатно и ничего взамен не требуют. - Значит мы даем им мед, который у нас есть, ради Мирного Процесса, которого нет? - Вначале надо отдать им все-все-все, тогда он появится, - сказал Перес, - ведь они все равно все у нас отберут. Так лучше мы отдадим им все сами. Ради Общественного Мнения. - Знаете что, отдавайте обратно мой мед - решительно сказал Пух. - И нашу капусту, - сказал внезапно появившийся Кролик, - и капусту всех моих Родных и Знакомых. - И мое сено - сказал Иа. - И мои орехи, - сказала Сова. - И молоко для крошки Ру, - сказала Кенга Над головой Пятачка просвистела автоматная очередь. - Ой-ой-ой, - запищал Пятачок, - по-моему, этот Процесс не такой уж Мирный, как кое-кому кажется. - Ты ничего не понимаешь в Мирных Процессах, - заявили Перес и Бейлин, выбираясь из-под обломков после взрыва, - это такой специальный Мирный Процесс со взрывами и обстрелами. Но друзья больше не хотели слушать. Они отобрали назад все свои Вкусные Вещи и разошлись по домам. А Перес и Бейлин, делая вид, что ничего не замечают, продолжали увлеченно делить пустые горшки под звуки приближающихся взрывов и автоматных очередей. ВСТРЕЧА В АЭРОПОРТУ В аэропорту Бен Гурион приземлился самолет из Одессы с новыми репатриантами. На борт самолета входят представитель Сохнута и переводчик. С о х н у т ч и к: Где здесь Рабинович? Р а б и н о в и ч: Как это где? Он еще спрашивает. С о х н у т ч и к: Уважаемый господин Рабинович! От имени государства Израиль мы приветствуем вас в качестве миллионного репатрианта. Вас ждут фотокорреспонденты. Просим вас пожаловать на торжественный прием к президенту страны. (Рабинович и его жена Сара лезут под кресло. ) С а р а: Я же говорила, что это добром не кончится. Изя таки стукнул. Доигрались. Я же предупреждала. С о х н у т ч и к: При всей вашей скромности, господин Рабинович, мы просим вас принять участие в торжествах по поводу вашего прибытия. (Из-под кресла высовывается рука со сжатым кулаком, а ребро ладони другой руки прижато к внутреннему сгибу локтя). П е р е в о д ч и к: Это жест приветствия у русских евреев. Р а б и н о в и ч: Хитрый ход они придумали, ничего не скажешь. Но я так просто не дамся. Пусть танки вызывают. С о х н у т ч и к: Господин Рабинович, от имени государства Израиль мы настоятельно просим вас принять участие в торжественной церемонии. П е р е в о д ч и к: Вылезай, козел! Р а б и н о в и ч: Сам козел. Мы же тоже евреи - нас так просто не возьмете. Будем обороняться до последнего. С а р а: Это все твой Изя. Вот и влипли. "Вернетесь, мол, в Одессу, поменяете фамилию, приедете еще раз и получите снова все льготы и корзину абсорбции". Решетку мы будем иметь, а не корзину. С в о д н ы й х о р п а с с а ж и р о в: Рабинович, вылезайте! Вы задерживаете нам всю абсорбцию! Р а б и н о в и ч: Сара, а все ты виновата! После твоих скандалов в министерстве абсорбции нам только наших фотографий в газетах не хватало. С а р а: Это скандал? Посмотришь, что я им устрою во второй заход. Интересно, мужа и жену в одну камеру посадят? Р а б и н о в и ч: Ой, этого мне только не хватало! Я надеюсь хоть пару лет от тебя отдохнуть. Ради этого, может, и вылезти не жалко. С о х н у т ч и к: Вас ждут подарки. Р а б и н о в и ч: Несите сюда. Положите под кресло. С о х н у т ч и к: Сюда не влезет. С а р а (высовываясь): Ой, а что же там такое? Неужели рояль для Фимочки? Р а б и н о в и ч: Дура, всунься обратно. Они же просто хотят нас выманить. Так мы, между прочим, тоже евреи. С а р а: Нет, а мне интересно - какого цвета рояль. А правда, что увеличили пособия на съем квартиры? Р а б и н о в и ч: Оно тебе не понадобится - ты будешь пару лет жить на государственном обеспечении. (Кричит.) Я требую главного. С о х н у т ч и к: Господин премьер-министр сейчас подъедет. Р а б и н о в и ч: Да на кой он мне сдался. Я требую председателя самолета. К о м а н д и рэ к и п а ж а: Командир экипажа летчик первого класса Еременко слушает: Р а б и н о в и ч: Еременко, я Рабинович. К о м а н д и р: Так мы уже догадались. Р а б и н о в и ч: Я - террорист. Я требую угнать самолет обратно в Одессу. К о м а н д и р: Так ну? Р а б и н о в и ч: Что ну? К о м а н д и р: Я еще не слышал вашу цену. Р а б и н о в и ч: Я думал, что самолеты угоняют бесплатно. К о м а н д и р: Бесплатно вы можете пойти знаете куда? Р а б и н о в и ч: Спасибо, нам уже говорили. К о м а н д и р: Так у меня такое впечатление, что вы там еще побываете. Р а б и н о в и ч: Так мы летим назад или где? К о м а н д и р: Так вы платите или куда? С о х н у т ч и к: Рабинович, от имени всего еврейского народа мы таки-да просим вас прибыть на торжественную церемонию. П е р е в о д ч и к: Рабинович, имейте совесть - водка греется. С а р а: Сначала указ об амнистии. Р а б и н о в и ч: Слушайте, а может по хорошему договоримся - я вас не видел, а вы меня. Назначьте кого-нибудь другого. Я отблагодарю. С о х н у т ч и к: Это невозможно. Удостоверение с миллионным номером выписано на вас. Кстати, а каков был бы размер вашей благодарности? (У сохнутчика звонит пелефон). Алло! Как ошибка? Сбой в компьютере? Рабинович, вам-таки повезло. Оказывается, миллионный репатриант прилетает следущим самолетом. (Идет к выходу.) Р а б и н о в и ч: Куда? А подарки? С а р а: Идиот, надо было вылезать - они ни о чем не догадались. Из-за тебя у Фимочки не будет розового рояля. Они таки правы - такой идиот как ты - один на миллион. ЗИЛЬБЕР И БЕЛЕНЬКИЙ - Зильбер, - сказал Беленький, - я сочинил палиндром. - Покажи. - Вот: "Пошли вы все в жопу". - Какой же это палиндром, - удивился Зильбер, - никакой это не палиндром. - Да? А ну-ка я проверю... Да, действительно не палиндром. Обидно. А я думал, что это палиндром. Может, это акростих? - Никакой это не акростих. - Да? Действительно, не акростих. Ну тогда это синекдоха. Все равно красиво. ВАНЬКА ЖУКМАН Милый дедушка Константин Израилевич! А кланяется вам ваш внук Ванька Жукман. Жить нонеча в Израиле нету никаких моих сил. Давеча снова нашу квартиру арабы клятые обстреливали, а начальство-то наше не мычит и не телится. А пуля супостата проклятого прямиком в процессор угодила, таперича винчестер новый ставить, а они ноне кусаются, особо как доллар проклятый вверх пополз. Могло быть и хуже - хорошо, хоть SVGA цел остался. Спасибо, хоть Господь меня надоумил все на дискетах сохранять. А баре-то наши лишь ультиматумы строчат Арафату проклятому, чтоб его черти на том свете в котле варили, да он на те ультиматумы кладет с прибором. Наглеют наши друзья с каждым днем и нету на них никакой управы, народ гутарит - надо был вломить им как следовает, так баре-то наши скандалу опасаются. Богатеям-то что? Они если что, не приведи Господь, в Америке пристроятся да деньжата свои переведут. Только вот кто нашим генералам в Америке их генеральский пенсион платить-то будет? А простому-то народу куды деваться? А по мне - так лучше уж скандал, нежели жить-то так в страхе. Наши договоры кажный день с ими договаривают, да чихали они на те договоры. Какие уж договоры со зверями-то дикими? В синагогах гутарят - послал, мол, Господь на нас нечистую силу за грехи-то наши. Давеча послал меня хозяин на базар, так почитай, чуть меня не разорвало. Господь уберег. Вышел бы на пару минут раньше, так, почитай, не было бы уж вашего внучка-то. Милый дедушко Константин Израилевич! Скажи-ка ты нашему главному барину, пущай приструнит Арафата, супостата проклятого. Наши-то инде уж поговаривают - бежать отсюда надоть, куды глаза глядят, ежели начальство наше с супостатом проклятым справиться не может. А кто уж и съехал, да и многие о том подумывают, ежели дале так пойдет. А наши-то наверху все про мирный процесс твердят, а процесса того уж давно и след простыл. И что обидно - жить то можно было бы, кабы не нехристи арабские. В лавках-то наших, слава Господу, и капустка квашеная, и огурчики малосольные, да водочка разных сортов, и всяко такое, о чем мы в России только в книжках про барску жизнь читали, да и цены смешные, только никакая еда в рот не идет, коль каждый день слышишь о безвинно убиенных. Да добро бы хоть солдат, и тех, что говорить, жалко без меры, а то простой народ, почитай, чуть ли не кажинный день почем зря пропадает. Народ гутарит - скинуть надо бы барина-то нашего, коль справиться не может с нечистой силой. А то он все гутарит - коли надо, дак мы их приструним. Да уж ох как надо бы! Чего уж боле ждать? А они все ждут чего-то, а чего - поди и сами не знают. Может Господь приведет кого, кто на Си Эн Эн чертово помене оглядываться-то будет. А может и надоумит Всемогущий начальство-то наше вломить иродам как следовает, чтоб притихли. Они ведь, бесы, как шавки мелкие: ты от нее - она на тебя, а стоит шикнуть на нее как следовает и она убегает. Милый дедушка! Как все у нас было бы хорошо, кабы не было так плохо! Остаюсь твой внук Ванька Жукман. Вона снова поблизу бабахнуло, ажно стекла задрожали. Пойду погляжу. Ванька запечатал письмо и написал адрес: "На Чикаго дедушке". Потом подумал и приписал: "Константину Израилевичу". ...?????-?? ?????? "?????" ???????? ??????? ????????? ?? ??????? ?????????. ? ???????. ?????? ???? ????? ???? ? ?? ???. ????????????????????????? Как только я сошел с трапа самолета в аэропорту Бен-Гурион, ко мне хлынула толпа возбужденных людей. Все они орали, размахивали руками и пытались стащить меня с трапа за брюки. - Чего они хотят от меня? - Они хотят, чтобы вы жили у них, - успокоил меня чиновник министерства абсорбции. - Не могу же я жить у всех. Кроме того, я еще не знаю цен на съем жилья. - Ну что вы - платить за квартиру? - отозвался сотрудник министерства. - Как вам такое могло в голову прийти? Мы столько лет вас ждали. Ведь мы единый народ - кто посмеет взять деньги у репатриантов, приехавших без ничего? - У меня вилла в Герцлии пустует, - заорал кто-то, пытаясь перекричать толпу. - Всего тысяча долларов в месяц. - А говорили - бесплатно... - Да вы не поняли, это я вам буду приплачивать тысячу в месяц. Все наперебой расхватывают новоприбывших и единственный выход - это заплатить тем, кто согласится. * * * - Господа, на сегодня прием подарков закончен, - сказал я, выйдя глубокой ночью на веранду своей виллы... - Дайте отдохнуть, в конце концов! Очередь неодобрительно загудела: - Мы старались, везли все это вам... - Имейте совесть, господа, желающих помогать олимам много, а я один. Даже сионизм должен иметь разумные пределы. Ну ладно, - пожалел я собравшихся, - оставляйте все, утром разберемся. - А деньгами можно помочь? - закричал кто-то преисполненным надежды голосом. - Ну, если вы так настаиваете... Толпа с криком набросилась на меня и все стали совать в мои карманы и за пазуху пачки долларов. "До чего ж невоспитанный народ", - подумал я. Израильтяне разбрелись, оставив у моей виллы кучу мебели, телевизоров, компьютеров, видеомагнитофонов - все в фабричной упаковке. Отдохнуть в первую свою ночь в Израиле мне не дали. На рассвете затрезвонил телефон: - Это из министерства абсорбции. Какая у вас специальность и где бы вы хотели работать? - Я вообще-то был юмористом... Я конечно, понимаю, что здесь это не профессия... Тут же раздался следующий звонок: - Алло, это из "Маарив". Мы слышали, что вы пишете на иврите. Мы предлагаем 600 долларов за каждый рассказ. Ответить я не успел - в дверь забарабанили: - Я из "Едиот Ахронот". Все, что вы напишете, мы покупаем - 1000 долларов страница. В саду виллы приземлился парашютист и заорал мне: - Я Дуду Топаз. Сколько вы хотите, чтобы написать для меня монолог? Но тут раздался еще один звонок. Это был будильник. Надо вставать и идти на никайон. Прошлый каблан меня уволил, не заплатив. Квартирный хозяин поднял цену. Господи, где же достать денег, чтобы заплатить за квартиру?! Заголовки газет кричали: "Русские захватили все бордели страны и планируют захват также и Кнессета". Начинался 2345-й день моей удачной абсорбции. ??????????????????? Не лъпо ли бяшетъ, братiе, не растекашеся мысiю[*] по древу, почати мне песнь о красной дъвице iудейской? Вот уже 10 лет я не перестаю удивляться этим дiвнымъ созданиямъ, этому чуду природы, подобному Диву, который кычетъ верьху древа. Израильская девушка... Впервые грубые клавиши моего компьютера касаются столь деликатного предмета... Не надо летати шизымъ орломъ подъ облаци, или рыскати въ лъсу сiрымъ волкомъ, достаточно просто пройтись по любому нашему городу. Нужен поистине въщiй Боянъ, дабы воспеть это удивительное создание природы и сионизма. Начать ли с автомата, элегантно болтающегося на круглой попе, затянутой в хаки, сквозь которое элегантно проступает линия трусиков, или с выглядывающей из-под футболки бретельки от лифчика - обязательной детали туалета местных прелестниц? Почему-то кольца в носиках (как и браслеты на ножках) носят девушки явно европейской внешности, по-видимому, полагая, что это приближает их к восточному колориту. Расизма у нас, слава Богу, пока нет, и потому сердце и глаз израильтянина радуются и эфиопским ланям цвета гранулированного кофе, и нежно-сливочным йеменкам (и хотя даже на глаз видно, какая у них гладкая и нежная кожа, но так хочется потрогать), и мраморно-белым рыжеволосым ашкеназочкам. Братiе и дружино! Коею из сиiхъ дъвицъ красныхъ мне, рабу божью, полонену быти? Почти круглый год у нас ходят в сандалиях, и поэтому ножкам уделяется особое внимание. На пальчик ноги надевается колечко, ноготки красятся в самые экзотические цвета. Уж не знаю, какие мысли приходили в голову Набокову по время писания "Лолиты", но то, что, прости Господи, тринадцатилетние местные принцессы вполне готовы для всех радостей любви, видно по их походке и грации. Не зря у нас, евреев, девушек выдавали замуж в двенадцать лет. Глаза... нет, тут мой компьютер бессилен... Глаза большей частию большие и карие, бывают зеленоватые. Волосы у большинства израильтянок черные как смоль и у выходок из стран Востока, особенно у йеменок, завиваются в мелкие кудряшки. Вообще йеменка ("теймания" - слово-то какое, напоминает пенку с топленого молока) у нас - синоним восточной красавицы. Йеменские девушки обладают упругой восточной походкой - ведь сотни поколений их матерей таскали тяжести на голове, отчего осанка приобретается врожденная. (Нет, все же прав был академик Трофим Лысенко - приобретенные признаки кое-где у нас, евреев, порой наследуются.) Йеменка - это длинные ноги, длинная шея, длинные пушистые ресницы, густые брови вразлет, огромные карие удлиненные глаза, посаженные несколько наискосок, что придает лицу колорит таинственного Востока... Держите меня, я за себя не ручаюсь! Впрочем, надо быть честным - и среди арабских молоденьких девушек попадаются прелюбопытнейшие экземплярчики. А вот красивых арабских женщин я видел только по телевидению. И, кстати, все они - довольно дородные дамы. Худеньких дикторш арабского телевидения мне видеть не довелось. Не зря арабский эпитет - "луноликая", т. е. лицо как полная луна. А для танца живота - древней версии стриптиза - нужен на самом деле живот. И чем больше, тем лучше. Но в наших палестинах арабские женщины какие-то серенькие - белый платок, застегнутый под подбородком, платье до пят, у всех одного гладкого покроя - без всяких украшений, никакой косметики, гладкая прическа, глаза опущены, и волнения в них никакого. При таких женах понятно, что арабы заводятся от танца живота значительно больше, чем мы от любой порнухи. Ну, а теперь вернемся все же к соплеменницам. Ножки их ни с чем другим не сравнимы, как только с ювелирными индийскими изделиями - серебро с рубинами, какие в Москве в "Ганге" продавались. Стопы молодых наших девушек большей частию - пухленькие, как у младенца, что лишь подчеркивают тонкие ремешки босоножек. Пальчик большой - четкой, аккуратной пятиугольной формы, да и остальные ничем не уступают - розовенькие, кругленькие, с идеально обрезанными ноготками. Господи, да на этом не ходить, а в музее природы выставлять, чтоб люди видели - до чего совершенен промысел Божий. В детстве я мечтал прочесть все книги, приехав в Израиль - перепробовать всю еду в супере и на базаре, а мой товарищ до сих пор не оставляет идеи полюбить всех женщин... Вот она плывет в толпе, облизывая язычком разноцветную сосульку (как еще ортодоксы не додумались запретить продавать им мороженое?), ни на кого вроде бы и внимания не обращает, щебечет по пелефону, разглядывая витрины и себя в них, никого не боится - кто ее обидит? Вот она - нагляднейший и убедительнейший результат деятельности Герцля, и нет в ней и тени собачьего выражения в глазах, по которому мы безошибочно определяли евреев на прошлой родине. ???????????????? Главное в наряде женщины-израильтянки - отсутствие платья. Его могут заменять жеваные шорты, брюки, бермуды, у религиозных женщин - мятая юбка до пят, и все это в сочетании с не менее мятой рубахой или трикотажной майкой. Утюг для большинства израильтянок - столь же архаичное понятие, как самовар или граммофон с трубой. Если идет по улице женщина в аккуратно отглаженном платье и тщательно причесанная - это, скорей всего, "русская". Костюм израильского школьника состоит из пестрых ситцевых штанов, свитера на три размера больше, чем нужно, и обязательно в любую погоду - массивные кроссовочные ботинки, причем шнурки завязывать не модно. Отсюда - типичная для наших школьников шаркающая походка. Костюм лучшей, то есть восточной, половины мужского населения страны представляет собой пелефон, цветные трусы на семь сантиметров ниже талии, линялую футболку, волосатую грудь и массивную золотую цепь. Комплект дополняет пита с фалафелем, хумус из которой элегантно стекает на подбородок. По-прежнему среди немалой части населения в моде черные рединготы (лапсердаки) с торчащими из-под пояса кисточками (арбаа канафот). Для дополнения ансамбля на черную кипу нахлобучивается черная шляпа. Особенно удобен такой костюм в хамсин. Мода эта с каждым годом становится все более популярной. Рекомендуется держаться подальше от обладателя подобного костюма из-за опасения обонятельного шока. В моде также шелковый черный халат, меховая круглая шапка (и в жару тоже), белые чулочки до колен. (Ну не верю, я что мудрейшему Господу это нужно!) Если спросить у такого модника что-нибудь, он не ответит - только смерит вас, презренного безбожника, презрительным взглядом. О чем ему с вами разговаривать? А если вы будете идти в компании, где есть мужчины и женщины, он глаза рукой прикроет, чтоб не видеть этого разврата. Ведь у них все лекции и концерты проводятся отдельно для мужчин и для женщин. По субботам, когда они гуляют всей семьей, они никогда не разговаривают с женой и детьми. Дети из религиозных семей частенько с гнилыми зубами, сопливые, грязные, и нередко голодные - не рекомендуется при них что-нибудь жевать: они в рот смотрят. Многие из них действительно не говорят на иврите - в семье говорят лишь на идиш, а на священном языке лишь молятся. У многих детей из ортодоксальных семей заметны черты психического вырождения, что не удивительно, так как хасиды в течение нескольких поколений создают семьи лишь в пределах своих общин, то есть женятся на близких родственницах. По еврейским законам можно жениться на двоюродной сестре. Лишь бы не на гойке. Такова в общих чертах мода современного Израиля. ??????????????????? В стране, в которой при всем желании невозможно не то, что умереть с голоду, но и просто проголодаться, нищенство - это всего лишь профессия, которую человек выбирает сам. Не каждый может быть профессиональным нищим - для этого нужны особые таланты. Главное в работе нищего - это создаваемый им художественный образ. Здесь каждый - сам себе актер, режиссер и художник по костюмам. Много лет стоял на старой автостанции Овадья. Он работал в черной религиозной униформе и был удивительно похож на Льва Толстого. Он вел себя с огромным достоинством, и каждому было ясно, что собирает он не для себя, а для какой-нибудь благотворительной организации. Нехама работает на новой автостанции. Она сидит на одеяле и вокруг нее разложены брошюры с изображениями цадиков. Она их не продает - это всего лишь антураж для работы. Сейчас появилось новое поколение работников, использующий агрессивный маркетинг. Один такой - маленький и плюгавый продает на улице Яффо квитанции о пожертвованиях. Каждый может заказать себе такие квитанции в типографии, но не каждый осмелится продавать их на улице. Еще один представитель агрессивного маркетинга работает на автовокзале. Он хромает вдоль очереди на автобус, потряхивая своей баночкой и заглядывая в глаза каждому. Однажды я чуть не дал этому гипнотизеру 10 агорот. Йоханан на рынке Махане Йегуда работает в образе слепого. Одет он в длинную светлую арабскую рубаху, которая поражает своей свежестью. Для этого их нужно менять каждые несколько часов. Однажды я встретил его в Беэр-Шеве за рулем автомобиля... Очевидно, он ездит в Иерусалим на работу, и это окупается. Я несколько раз стоял неподалеку от нищих и подсчитывал их заработки. Хороший профессионал зарабатывает в час 30-40 шекелей. Мало кто кидает по 10 агорот, есть такие, что дают по 5 и по 10 шекелей. Среди дающих - большинство религиозные. Арабки в Старом городе просят под детей. Упитанные двух- и пятилетние дети нагло тянут туристов за полу, показывая при этом на свой рот, якобы голодные. Одна