мый. Посетитель: Неужели венский шницель? Официант (всхлипывая): Венский. Посетитель: С грибным соусом? (начинает всхлипывать) Официант: С грибным. Как вы любили. Посетитель (рыдает): У меня же семья, дети! Что я им скажу? ...Три года... день в день... А вы... вот так у нас ценят кадры... Официант (рыдает): В других ресторанах тоже требуются посетители. Вот объявление. Посетитель: Так то в других. Никого никем нельзя заменить. Столько лет. Каждый день приходил... Кроме выходных... А если я в какой день не приходил, так значит, был болен. Я могу справки принести. Характеристику с работы. Официант: Мы тоже все вас любили. Шеф-повар, бывало, спрашивает, когда уже Василий Петрович придет. Посетитель: Я - Михаил Степанович. Официант: Неважно. Главное - человек хороший. Вот, это вам. От меня лично (снимет часы. Если официант - женщина, может снять платок, бусы, серьги, кольцо. Оба рыдают во весь голос). Посетитель: А это вам ( Может дать галстук, зажигалку, портсигар, перстень, расческу, бумажник). Погодите. А мне по закону увольнительное пособие положено. За две недели вперед. Официант: Получите продуктами на дом. (Достает бумажку, читает): "Сегодня мы провожаем нашего лучшего посетителя. Прощай, товарищ! Память о тебе навеки сохранится в наших сердцах" (Бросаются друг другу в объятия. Уходят , обнявшись, запевая на два голоса "Разлуку" или "Позабыт, позаброшен" ) Телефонный разговор - Алло, мне тут обещали, что придет женщина помогать по хозяйству. У меня работы немного - ну там в магазин сходить, и в душ мне одному тяжело залезать. - Здравствуй, дорогой. Я жду тебя, вся горячая и влажная. - Да нет, у меня утюга нету. Мне бы прибрать в квартире немного. - Да дорогой, какой у тебя волнующий голос. Я вся дрожу от нетерпения. Войди же ко мне скорей глубоко-глубоко. - Нет, ходить мне тяжело, мне обещали что ко мне домой придут. Мне до магазина не дойти, так я прошу: ну там, хлеба, молока купить - на колбасу или там сыр у меня просто не хватит. - Ты любишь орально-генитальный контакт, дорогой? - Чего? - Я открываю свой очаровательный ротик... - А, вы в этом смысле? Не, у меня коренные зубы еще ничего. У меня с передними проблема. - Ты меня так возбуждаешь. А-а-а-х, ах, я задыхаюсь. - Вот и у меня то же самое. Может, вам скорую вызвать, так они такие деньги дерут. Так когда вы будете? - Дорогой, я готова быть с тобой всю жизнь, ты такой волнующий. - Вот и доктор говорит - вам с вашим давлением волноваться вредно. - Какую позу ты предпочитаешь - стоя, сидя, лежа? Или, может, на ходу? - Не, на ходу мне тяжело. У меня палка, я без нее уже не хожу. - Ах, я чувствую ее. Она такая огромная. Введи мне ее поскорее. - Дык поскорее мне тяжело. В мои-то годы. У меня комната маленькая, ее прибрать ничего не стоит. - Говори еще, дорогой. Твой голос сводит меня с ума. - С ума? Это в смысле склероза? Я таблетки забываю принимать. Мне бы только помочь в ванну залезть, а дальше я сам могу. - Ты можешь дорогой, я чувствую тебя всем телом. Ты можешь долго-долго. - Да мне долго не надо. За час справитесь. И чтоб мне про таблетки напоминали, а то я забываю все время. - Да, да, все время, всю жизнь я готова быть с тобой. Любишь ли ты меня так, как люблю тебя я? Всем сердцем? Всей душой? Иди ко мне скорее, мое единственный и неповторимый. Таких, как ты, просто нет больше на свете. - Почему нету? А у нас в поликлинике таких полно. В очереди часа два просидишь с номерком. А на все время у меня денег нету. Мне сказали, что мне только два часа в день положено. - Продолжай, дорогой. Я без ума от тебя. Войди в меня сейчас. Я жду тебя. Я вся трепещу от желания. - Ну какие там желания в мои годы? Вот селедки иногда хочется, так при моем давлении нельзя. А жалко. Возьмешь ее, разделаешь на кусочки... - Разорви меня на кусочки, возьми меня, жми меня изо всех сил. Я вся твоя. Делай со мной все, что хочешь. - Чего я хочу? Сына бы повидать. А то он вкалывает с утра до вечера, и ему даже приехать ко мне некогда. Так, с праздником по телефону поздравит и то не всегда. - Быть с тобой, дорогой, это вечный праздник. - Да, насчет праздника. Вот нам на прошлый песах пакет с мацой дали. Так можно там договориться, чтоб в этом году еще курицу дали? Хотя бы цыпленка? - Ты мой цыпленочек. Ты моя киска. Котик, скажи "мяу". - Не, у меня котов нету. Это ж корм покупать, лишние расходы. У меня и внукам на подарки нету. - Я тебе подарю весь мир. Весь огромный мир любви. Ты такой страстный. - Да я не страшный. Это все из-за зубов. - Милый, как мне с тобой хорошо. У меня никогда не было такого, как ты. - Почему не было? Да у меня же ничего особенного делать и не надо. - Приди ко мне, войди в меня медленно-медленно. И страстно-страстно. - Мне тоже страшно. Один я. Не дай Бог, что нибудь случится. А насчет медленно, так я согласен - мне спешить некуда. - Ты не один, дорогой. Я всегда к твоим услугам. Звони, дорогой, мы ждем тебя. У меня есть очаровательная подруга. Она такая горячая. - Да мне двоих не надо, у меня и одна справится. А насчет горячего, так в хамсин, конечно, нелегко. Вот если бы кондиционер. Включишь его, и сразу хорошо становится. - Да, хорошо, ах, как мне с тобой хорошо! Ты - удивительный, чуткий, нежный и ласковый. Говори еще, говори я тебя умоляю. - Так чего говорить? Я вроде все сказал. Так когда вы будете? - Я буду с тобой всегда, как только ты позвонишь. Я готова тебе отдаться только за твой голос. Ты так удивительно говоришь. - Передних зубов-то нету. Потому так и говорю. - Алло, клиент, вы закончили?. С вас 456 шекелей, включая НДС. Счет получите по почте. Звоните нам чаще и говорите подольше. Шалом. Конкурс ...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем положении или в лежачем? - В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны. - А мерить будем в инчах или в сантиметрах? - В сантиметрах длиннее получится. - Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате.. - В 12 дня или ночи? - В шестой? Это в женской, что ли? - Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи этого продукта и кому как не им... - Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по красоте. - А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться. - А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется? Ему ж не прикажешь... - Тогда давайте так - у кого в какое время программа включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату. - А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне, по палатам бегать ночью? - Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель комиссии? - Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ доверит мне эту нелегкую задачу. - Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение? - Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А партия учит нас, что фосфор содержится где? - А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И кто вам сказал, что вы мыслящий? - Это происки врагов народа. У меня в диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба, следовательно, тоже. - Говно! Расстрелять! - Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе- речь единство наших рядов как зеницу ока! - Надо в субботу проводить, когда врачей нету. - А санитары? - А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами. - А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не пробовал? Потрясающая штука. - Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще раз конспирация. - Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная бумага здесь - ценная? - Политическая проститутка! Гнать таких из партии! - Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по всем правилам с призами. - Первый приз - медсестра Верка. - А если она не согласится? - А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил. - Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место пообещаем. - А первое кому? - Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил... - Главный на второе не согласится. - Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и третьего! Козел! - Главврача в жюри надо. Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите отдельно. - Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить! А у меня все равно красивее! Душа болит! Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки, депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов! За годы работы в нашем концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором домовых краж, и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень больно и обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в нашем концерне. В управлении оказания сексуальных услуг населению творится настоящий бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением, совершают контрольные посещения без средств защиты, из-за чего персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им производственную травму. Работницы управления не осваивают новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов. Несмотря на то, что я закончил факультет маркетинга краденых товаров и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не получая доплаты за звание и квалификацию. На семинар по дистрибьютингу краденого вместо меня поехал член совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества. Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет на содержание административного аппарата. Это же грабеж средь бела дня! Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей. И это несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда - одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи занимаются реализацией добытого. Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения, ибо руководящие должности в концерне заняты спущенными сверху людьми, которые не способны украсть мыло в туалете, но читают лекции по общему воровству и составляют для воров научно-методические разработки. Учебно-консультационный центр проблем мошенничества не работает и мошенники предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется. Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего исчезают важные служебные бумаги. Карманники работают на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов. Руководство концерна переполнено выходцами из КГБ, которые в нашем деле ничего не понимают. В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы многоступенчатого маркетинга. Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы высокой квалификации уезжают их страны, и у нас не остается квалифицированных кадров. Профком защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации разворованы. В отделе организации коррупции консультируют лишь за деньги. На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета директоров, которого арестовали еще в самолете, когда он пытался украсть у стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтали наши отцы и деды? Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются. Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш богатый опыт. Молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу жизни, утверждая, что они так больше заработают, и будут спать спокойно. Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся немалые деньги, скрылись. Культура воровства падает. Число красивых, хорошо продуманных преступлений с каждым годом сокращается. Члены профобъединения воров, игнорируя указания профкома, угрожают стихийной забастовкой, требуя смещения руководства концерна. Если так пойдет дальше, в стране вообще исчезнут профессионалы и населению придется ездить обворовываться за границу, хотя у нас полно квалифицированных кадров. Некоторые воры не вовремя сдают взятый товар на склад готовой продукции, из-за чего сокращаются показатели фирмы и премиальные фонды по итогам года. Акции фирмы на нью-йоркской бирже падают. Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с вдовой убитого олигарха, адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни стыда, ни совести, злостно отказывается ее обворовывать. При этом ему идет трудовой стаж. От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем: - выборности руководящих органов; - организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц, отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов нашей фирмы; - открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления воров на переквалификацию; - проведения всероссийских конкурсов воров и проституток и награждения победителей почетными грамотами и ценными подарками; - проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и чемпионата по шахматам. Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности! Век свободы не видать! Наперсточник Кручу, верчу, любого озолочу, кто под каким наперстком шарик угадает, тот 300 долларов сразу получает. Дамочка, подходите смелее, у вас день рождения, не в апреле? Значит вы по гороскопу - валет, ни за что не покупайте мебель в кабинет, с вас 20 долларов за совет, хотите верьте, хотите - нет, кручу, верчу, озолочу, кто угадает, где шарик, получит электронный фонарик, он находит то, что другие теряют. Кто сейчас заплатит за гербалайф, получит огромный от жизни кайф, а вот билеты на главного чукотского шамана - Абрама Соломоновича Сундукяна, всего 300 долларов за билет, остался последний - верите или нет? Он проездом из Бердичева в Нью Йорк, только что отсидел за мошенничество срок. А вот лекция про тайны йогов, тот, кто пойдет, поумнеет намного, подойдите, погадаю на картах тАро, станешь молодой, если ты был старый, только 600 рублей за гадание, и вы получите все тайные знания, все секреты инопланетян, полученные лично от древних египтян, всего 5800 рублей, идите же все сюда поскорей. А вот лекция - специально для лохов - кто виноват, что нам всем так плохо? Евреи, кавказцы, инопланетяне - в общем - кто угодно, только не вы сами. Дама с собачкой, проявите сноровку, сдайте мужа на кодировку - больше ста грамм в день - ни -ни, разве что в выходные дни. А что я делаю, гражданин капитан? Что вы, ну что вы, ну какой здесь обман? Хотите знать, когда вы станете майором? Возьмите билет на прорицателя с хором. Граждане, остались последние билеты на контактеров из космоса с кордебалетом! Кручу, верчу, фраеров и лохов озолочу, кто ко мне сейчас подойдет, все тайны вселенной за рубль обретет! Принимаю гривны, доллары, кредитные карточки, мне бы эту фигню продать, остальное все до лампочки! Сваха Мужчина, вы на следующей выходите? Вы весь в каком то пуху. А ну повернитесь, я вас отряхну. Приличный костюмчик, вы здесь брали или в нем приехали? Но что-то на вас он вида не имеет. Некому, видно, за вами поухаживать. Как узнала? По костюму? Ай, бросьте. По глазам. И запах, извините. Запах одиночества у мужика никаким шампунем.. Женщина может сделать вид, что у нее все в порядке, а мужик... Я вам со спины за километр могу сказать - кто женатый, а кто, как вы выражаетесь, свободный. Что вам сказать? Одинокий, у него же взгляд, как у голодного волка. Мужчина, вам таки сильно повезло, что вы меня встретили. Знаете что, у меня таки есть для вас на примете одна. Такая женщина! Таких просто не бывает! Вы ее увидите, вы забудете про все. Она недавно развелась. Живет здесь, на Кузнецова 26. Да, Рая. Вы ее знаете? Ой, нет, раз вы ее знаете, она вам не подходит. Ой, да вы не волнуйтесь, я вам дам другую, какая вам разница. Этого добра у меня навалом. Шоб у меня столько счастья.... Это такая женщина! Такая преданная! Ой, она его так любит, так любит. Она с утра встает и бежит к нему и не отходит от него до вечера. Она и кушает возле него и спит с ним. Как с кем? С этим, со своим компьютером. Скажите , ну будь у нее нормальный мужчина, ей была бы нужна эта железяка? Ну, уговорила? Завтра пойдем знакомиться. Вы меня будете всю жизнь благодарить. Даже больше. Только учтите, она здесь в гостях - вам надо будет потом переехать к ней в поселок Заполярный. Ай, не морочьте голову. Я сказала - значит , переедете. Куда ж вы денетесь от своего счастья? Нет, вы посмотрите на него ! Он еще упирается! Люди ради счастья горы ворочают, на другой конец света... Ну хорошо хорошо. Ну, тогда есть одна еще. Не хотите в Заполярный, есть одна, прямо здесь , под боком... красавица! Вы увидите ее фотку, вы больше никогда ни на кого больше смотреть не захотите. Ой, ша, я забыла, она же замужем. Надо ждать, пока они разведутся. Нет, они живут хорошо. Так я вас записываю в резерв. Мужчина, не выходите, подождите , я сейчас к вам вернусь... Женщина, извините. Я вижу у вас в пакете четверть курицы. Что ну? Кому нужна четверть курицы? Не целая, не половинка. Значит, вы...С чего вы взяли, что я вас собираюсь с кем-то знакомить? Ой, вы мне нужны, подумаешь!... А если даже собираюсь? Я вам скажу честно - вам сильно повезло, что вы меня встретили. Вы меня потом будете всю жизнь благодарить, если не больше. Да, есть тут у меня один. Мы можем с вами выйти, так мы прямо к нему зайдем. Что он делает? Он делает вид. Он делает вид, что он большой человек. . Сказать по правде, он большой шлемазл, если б это не мой племянник, так я бы вообще им не занималась. Так когда бы к нему пойдем? Как, вы замужем? Так что ж вы мне столько времени голову морочили? Подождите , а четверть ку... Дочке? Понятно. Она у вас одна живет? Сколько ей лет? Ой, послушайте, у меня есть для нее вариант. .Правда, я его для себя берегла, но для хорошего человека.... Что такое, куда вы все выходите? Конечная? Ничего, я поеду обратно. Время у меня есть. Ой, чтоб у меня было столько счастья, сколько у меня времени. Водитель, поехали! Кстати, водитель, а что это у вас брюки не выглажены? Видно, некому за вами поухаживать. Ладно, ладно, выхожу. Вот вам моя карточка, если что, позвоните. Поговорим по-человечески - Мяу! - Явился! И где это тебя носило всю ночь, а?! - Мяу! - Только не надо мне рассказывать! Ты бы на себя посмотрел! Шерсть клочьями, усы в помаде! Нельзя же до такой степени терять человеческий облик! - Мяу! - Надоели эти ночные бойкоты, котовасии, котоклизмы, котострофы! Вечно ты домой возвращаешься в полном котарсисе! - Мяу! - И это все, что ты можешь сказать в свое оправдание? - Мяу! - Ты вспомни, вспомни - в каком состоянии ты был, когда я тебя практически на улице подобрала, а? - Мяу! - Только не надо мне рассказывать про свою тяжелую жизнь. Между прочим, у тебя все могло быть гораздо хуже. - Мяу? - Вот именно. Вот представь себе, что твои родители - свиньи. И кем бы ты тогда был, а? - Мяу! - А, испугался? Да это еще что? А если бы твои родители были червями? - Мяу? - Да, да. Представь - все кругом гуляют на крышах, берут от жизни все, а ты копошишься в каком-нибудь дерьме. - Мяу! -Послушай, имей совесть! У меня еще кот не валялся, а ты меня отвлекаешь своей болтовней. - Мяу! - Жрать вы все хотите! А ты хоть раз посуду после себя помыл? Я кручусь с утра до вечера и все коту под хвост! - Мяу! - Ни за что! - Мяу! - Ну ладно, уговорил. Слушай, я тут в магазине одну вещь видела. Сверху, представляешь... вот так ... а снизу ... - Мяу! - Не смей мне возражать! Я всю свою жизнь на таких, как ты, угробила! А благодарности от вас - кот наплакал! - Мяу! - Да? А кто сожрал целую кастрюлю киевских котлет на Новый год? А? - Мяу. - Представляете? (в зал) Эта скотина открывает своей поганой лапой холодильник...(Коту) Сволочь, там килограмм пять было, а в тебе всего три с половиной. Куда все делось? -Мяу! - Гости, не гости - им же все равно. Что будет потом - их же не волнует! Потом - суп с котом, понял?!! - Мяу!!! - То-то и оно! У вас, мужиков, вообще никаких проблем нету. Вышел на улицу, хватаешь первую попавшуюся....Ты же на этом деле собаку съел. - Мяу! - Девочки, дамочки, женщины дорогие! Не верьте им! До того- они тут вам будут соловьем заливаться (показывает на кота), а как свое получат, так носом к стенке и храпеть. Или на улицу - приключений искать на свой... хвост. Правда, скотина? - Мяу! - Вот именно! Признайся - это Мурка тебя подговорила насчет котлет, да? Мурка Коваленко из пятой квартиры. Да? Ты бы своими кошачьими мозгами не додумался. - Мяу! - Это ж еще не все! Думаешь, я забыла? А эта сиамская прошмандовка с пятого этажа? А эта сибирская потаскуха из дома напротив? Про Тузика я уже молчу. Стыд и позор! А еще из интеллигентной семьи! Родители - лауреаты международного конкурса! Разве я тебя этому учила? - Мяу! - Не верю ни единому слову! - Мяу! - Я сказала - нет! - Мяу! - Ладно, извини, погорячилась. Но ты первый начал. - Мяу! - Ладно, но чтоб этой Мурки я больше не видела! Конечно, она молодая, рыжая, пушистая, но кормит-то тебя кто, а? - Мяу! - Уговорил. Но чтоб это было в последний раз! Поклянись! - Мяу! - Ладно, уговорил. Пошли ко мне. Поговорим по-человечески. Эротический танец Тишина в зале. Слышно меня хорошо? Видно хорошо? Все положили руки на колени, слушаем меня внимательно. Не шепчемся, не разговариваем. Следующий номер нашей программы - эротический танец! Исполнять его буду я. Кто там разговаривает, а? Я все слышу. Кто будет мне мешать - выйдет в коридор. Итак, эротический танец (включается музыка, актриса начинает движения) , эротика- слово греческое Эрот - это греческий бог любви, его латинский вариант - Амур. Художники изображали в виде ангела с крылышкам , луком и стрелами (поворачивается спиной к залу, танцует, затем поворачивается лицом) кто разговаривал? Второй столик от входа! Вы разговаривали! Фамилия! Завтра без родителей не приходите! Еще раз услышу - выйдешь из зала. (Далее говорит в процессе танца) Дальность полета стрелы является функцией степени натяжения тетивы. Если мы отложим по оси абсцисс дальность полета.... Никому не вертеться! При интенсивных движениях человек теряет около 250 калорий за 10 минут, которые надо восполнять путем приема пищи. Основной носитель энергии - это углеводы, как насыщенные, так и ненасыщенные. Все поняли? Шестой ряд, вы поняли? Балкон? У эротического танца - чисто эстетическая функция, не надо путать со стриптизом. Слово стриптиз состоит из двух английских слов. Streap - по -английски полоска, веревочка. Здесь дифтонг еа, который читается как долгое и. Стрииптииз. Повторили все - стрииптииз. Шестой столик, не слышу! История эротического танца уходит своими корнями в глубокое прошлое. Еще в эпоху Нового Царства в Египте (1580-1085 года до нашей эры) существовали профессиональные танцовщицы, о которых мы знаем из барельефов, найденных французским египтологом Жаном Франсуа Шампольоном (1790-1832), Тишина в зале, я сказала! Я потом спрошу, кто не будет знать, пошлю за родителями. Звукооператор, высоких подбавь. Слышно хорошо всем? Слышимые человеческим ухом частоты лежат в диапазоне от 20 до 20 тыс. герц. Тогда как усилители в хорошей аппаратуре рассчитаны на воспроизведение частот до 30 тысяч. (Поворачивается спиной, достает зеркало) Дело в том, что характеристика полосы частот, воспроизводимых усилителем... Шестой столик, я все вижу в зеркале, в следущий раз придешь с родителями. (Поворачивается лицом, достает блокнот, выходит на авансцену, спрашивает у первого ряда) Кто сейчас хихикал? Я запишу фамилии и передам администратору. (Звенит звонок) Спокойно! Звонок для меня, а не для вас. Всем оставаться на своих местах. А я пошла, у меня завтра с утра педсовет. Я вообще то в школе работаю, а тут вечерами подрабатываю. Знаете, завуч должна быть специалистом по всем предметам А главное - это поддерживать в зале... в классе дисциплину и интерес к предмету. Тяжелая работа Она: Эй, что это вы там делаете? Он: Ради Бога, не мешайте, я работаю. Она: Обнаглели совсем! Средь бела дня! Куда это вы лезете? Там же никого нету. Он: Я знаю, что там никого нет, иначе я бы туда и не лез. Она: А почему через окно? Он: Потому что дверь закрыта, вы что - не видите? Женщина, ради Бога, уйдите, не мешайте работать. Она: Ничего себе работа! Вы же вор! Коню ясно. Он: А я что , сказал вам , что я - депутат Госдумы? Хотя, это одно и то же. Она: Ага! Признаетесь? Он: Женщина, не орите, вы же не на базаре. Люди сбегутся, оно мне надо? И не надо орать "вор". Какой я вам вор? Она: А кто же вы? Он: Я домушник высшей квалификации, с дипломом. Лауреат международного конкурса. Закончил университет. Она: По какой же интересно, специальности. Он: "Маркетинг ворованных товаров". Все, уходите, вы мне мешаете. Она (хватает его за брюки): Слезайте немедленно! Он: Пустите штаны! Что за самоуправство! Вы не имеете права! Она: А воровать вы имеете право? Он: Пустите, мне еще 4 квартиры сегодня работать. Она: Ни фига себе работенка! А почему вы ночью не пришли? Он: Чего? Почему это я должен работать ночью? У нас за ночные смены не доплачивают. Она: Ну, воры всегда приходят ночью. Так положено. Он: Женщина, вы когда- нибудь были в незнакомом доме ночью? Один раз я наступил на хвост овчарке. В другой я нащупал какой-то браслет, так это оказалась искусственная челюсть с автоматическим захватом. Пришлось идти к хирургу. Когда он делал операцию, у него тряслись руки от смеха. Вы когда нибудь работали в кромешной тьме? Она: Нет. Он: Так чего ж вы других посылаете? Слушайте, раз вы все равно стоите, подайте, пожалуйста, плоскогубцы. Она: Где? Он: В портфеле. В отделении с надписью "Дорогому Петру Ивановичу в день рождения" Она: Портфель, конечно, ворованный! Он: Еще чего! Ребята из фирмы подарили в юбилей. Она: Какой еще фирмы? Он: "Очистка" ООО. Очищаем квартиры, сейфы, конторы, дачи. Давайте быстрее, время идет, а я еще сегодня ничего не сделал. Так меня и премии лишат. Она: У вас и премии есть? Он: А как же! Солидная фирма. Хотите к нам на работу? Она: В качестве кого, извините? Он: Наводчица. Ходите по квартирам, будто бы предбвыборная агитация. А сами смотрите - есть ли там чем поживиться. Она: Да за кого вы меня принимаете? Вы знаете, кто мой муж? Он: Ну? Она: Севастьянов Василий Петрович. Он: Начальник районной милиции? Она: Ну да. Он: А, привет ему передавайте. Он у нас в совете директоров. Мы ему 10% прибыли отстегиваем. Подайте пожалуйста портфель. Она: Так бы и говорили, что вы с моим мужем - коллеги. Пожалуйста. Он: Спасибо. Она: Вы зря стараетесь. В квартире у Коваленко, куда вы так стремитесь, ничего хорошего нет. Я бы вам посоветовала обратиться в квартиру напротив. Там дом - полная чаша. Он: А вы откуда знаете? Она: Это мои знакомые. Он: Так у них наглухо все задраено. Она: Ничего, они мне ключ оставили. Вот. Он: Большое спасибо. Она: Не за что. Если вы не будете работать, мне не на что будет даже шубу купить. На одну милицейскую зарплату не проживешь. Первая брачная ночь Жених несет невесту на руках Он: Все, приехали. Она: Неси, неси, не сачкуй. Положено до кровати. Он: А в больницу потом ты меня нести будешь? Она: Слабак! Зачем тогда женился? Он: Я не грузчик. Она: Совести нет! Я специально перед свадьбой похудела на 13 кг. Он: На свадьбе ты их уже набрала. Аппетит у тебя - дай Бог каждому. Она: Это значит - горячий сексуальный темперамент. Это связано. Кто хорошо ест, тот хорошо и .... А ты, кстати, на свадьбе ничего не ел... Значит... Он: Значит, я устал. Все, опускаю, приехали. Не думал, что у меня будет такая тяжелая брачная ночь. Она: У тебя еще все впереди, не сомневайся. Любишь катататься - люби и саночки возить. Он: Ни фига себе саночки - 120 кг. Она: Какие 120! Не больше 95. Я вчера взвешивалась. Он: Я твоим весам не верю, ты их специально подкручиваешь. Все, хватит. Я устал. Пошли спать. Она: Чего? В нашу первую брачную ночь? Ну и мужик пошел. Да если б я знала.... Признайся, ты жалеешь, что на мне женился? (Рыдает) В первую брачную ночь.... Он: Но мы ведь уже 5 лет живем вместе. Она: Это ни считается! У нас была свадьба! Настоящая! С подарками! Он: Между прочим, а где конверт от твоих родителей? Она: Чего? Он: Все мои родственники аккуратно рассчитались. Вот список - кто что подарил. А где подарок твоих родителей? Она: Как где? Да они самый ценный подарок тебе дали! Он: Что то я не заметил. Где же он? Она: Вот! Он: Где? Она: Я! Ценнее подарка у тебя в жизни не будет. Он: И тяжелее тоже. Она: Давай мебель переставлять. Он: Ты с ума сошла! Пять часов утра. Нормальные люди уже на работу встают. Она: Вот и мы примемся за работу. Диван - сюда! Шкаф сюда! Давай, начинай. Он: А завтра нельзя? Она: Если пять утра, значит уже завтра. Давай! За работу! В какой цвет мы будем стены красить? Он: В пять утра? Она: Ну да. На рассвете цвета лучше видны. Кухню в черный покрасим. Он: Чего там кухню! Весь дом. Черный. Как моя жизнь. Все, хватит, пошли спать. Она: Спать! Я только и слышу - спать! Ты на свадьбе храпел! Если б я тебя не разбудила, ты бы и венчание проспал. Скажи, с чего это ты так устаешь? А? Все! Завтра, нет сегодня подаю на развод! Спать он хочет! Он: А что еще делать в пять утра? Она: Давай потанцуем. Он: Сейчас? Она: А что? Самое время. Молодой человек, пригласите даму на танец. Он: А завтра нельзя? Крик с улицы "Старые вещи берем!" Она: (подхватывает его на руки, несет) Он: Куда это? Она: Сдам тебя старьевщику, хотя пару копеек выручу. Премьера Здравствуйте, дорогие зрители! Я хочу представить вам премьеру нашего нового театра. Премьеру спектакля, поставленного под моим руководством. Мы долго готовились, репетировали, и очень волнуемся. Первый спектакль, все таки. Премьера этого спектакля - это огромное событие в культурной жизни нашей страны, поэтому актеры очень волнуются. Вы будете первыми зрителями нового спектакля. Сейчас вот на этом месте должны быть декорации замечательного художника. Если бы видели эти декорации, вы бы убедились, что это - подлинный шедевр театрально-декоративного искусства, достойный самых лучших сцен мира. Но, к сожалению, времена сейчас, как вы знаете, тяжелые, что в стране творится, не мне вам объяснять. Короче, расходы на декорации пришлось сократить. Обойдемся без декораций. В конце концов, это не главное. Итак, сейчас вы увидите шикарный дворец, в котором находятся люди в исторических костюмах разных эпох. Таков замысел драматурга. Надо признаться, изготовление исторических костюмов обошлось бы нам недешево, поэтому актеры будут в том, в чем пришли. Музыка ваших сердец будет нам достойным аккомпанементом. . Итак, сейчас на сцену выйдут актеры и начнется чудо, которое называется театр. Правда, денег на зарплату актерам нам тоже не хватило, поэтому из всех актеров остался я один. Пьесу, которую вы увидите сегодня, написал специально для нашего коллектива замечательный драматург с мировым именем. Вот только жаль, что за пьесу мы не смогли ему заплатить, поэтому он запретил нам ее постановку. Так что спектакля не будет. Спасибо за внимание. Фразы Куй железо, пока стоит. У нас человек человеку друг, товарищ, и брат. Ты понял, падло!? Ноев ковчег строил любитель. Профессионалы построили "Титаник". x x x Избранные хокку и танку Горе тебе, о несчастный! Ты не годишься ни в женское лоно, Ни в самурайское войско! Старих и старуха ели рис Старик ударил старуху кулаком. Он потерял лицо. Веснушчатый юноша с волосами, подобными цветом пожару Убил отца своего отца мотыгой Кто это? Лошадь В зимнем кимоно. Цветенье сакуры Снег на Фудзияме Лунная дорожка - Да ебись оно все конем, Когда никто не любит Я - маленькая Тинико Пою и танцую на празднике девочек. И хотя мне не выпало счастья лицезреть Будду Все равно я его люблю. Кудрявый ребенок бежит в зимних гэта По склону обледеневшей Фудзи. Это аватара Будды. Возлягу-ка я Со своими щетками для пола, связанными из соломы сорго. Выпьем по чашечке горячего саке За любимую Японию, за великого Будду Выпьем, и снова чаши наполним. Если прикажет сегун, Самурай свой корень любви порубит На монеты в 1000 иен. Тяжел и извилист путь самурая Особенно, если Пошлют его в задний проход. Бесконечная моногатори У одного буддистского монаха была собака. Однажды собака съела кусок говядины в соевом соусе. Монах лишил собаку жизни, зарыл ее во дворе монастыря и написал на дощечке историю о том, как у одного монаха была собака... x x x Сюжеты картин Утро в сосновом лесу. Ленин и Троцкий на лесоповале: " А все-таки, батенька, идея была архизамечательная!" Девочка с персиками в коммерческом киоске. Охотники на привале: "Еб вчера телку с во-от такой жопой!" БГ выступает на втором съезде Советов (там, где ленин объявляет совецкую власть). Утро на Привозе (неужели никто до сих пор не догадался такую картину изобразить?) Запорожцы на погроме. На пике, смешно дрыгая ножками, болтается еврейчик с пейсиками, запорожцы показывают на него пальцами и животики надрывают. Гитлер, Гиммлер, Геринг с Мавзолея приветствуют колонны трудящихся. Обнаженный Сталин в позе лотоса в Гималаях. Вокруг него снег растаял. Новый русский Христос. Он сидит в кресле в форме креста с мягкой кожаной обивкой, в руке мобильник, рядом столик с виски и икрой, девушка в это время у него отсасывает. Портрет Сталина с перевязанным ухом. Кремлевский мечтатель. Ленин слушает Жванецкого. Ленин в Кремле читает "Плейбой". Витязь на распутье. На камне написано "Пошел на хуй" Ленин держит на коленях маленького бронтозаврика. ЖЕНЩИНА Инструкция к пользованию Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта. 1. Выбор экземпляра Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ. 2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д. 3.Контроль готовности объекта к работе. 3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке. 3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища. 4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали). 5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции. 5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции. 5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение. 5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции. 6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть. ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА Поспорили раз писатели - у кого из них больше. - У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи! А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой: "Пушкин не хочет показывать". Царь тут же стал указ писать: "Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет. А Пушкин и говорит: - Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой! - Какой? - А вот не покажу! Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут" Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите, барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам всем!" - Где?! - А вот не покажу, - отвечает Пушкин. Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок : - Пошли вон, козлы! Я - Пушкин! - Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется. Народ требует. Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать: - И этим, ты, - говорят, - помнил чудное мгновенье? А Пушкин покраснел и говорит : - Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня ого-го. Что писатели с Пушкиным ни делали, а у него, собака, не встает. Наконец Гоголь догадался: - Надо бабу поймать! Поймали бабу. Пушкин как бабу увидел, набросился на нее и давай наяривать, только у него и мелькает. Писатели их обступили и давай мемуары строчить: "Поймали мы как-то с Пушкиным бабу". Тут уже вечер, пора писателям домой. А Пушкин все трахается, остановиться не может. - Пушкин, мы пошли!