ой. Было видно, как женщина боится "укуса пчелы", как она топчет упавшее платье, рубашку, шаровары, но... ах! При снятии последнего, сугубо интимного предмета туалета "пчела" все-таки исхитрилась совершить свое черное злодеяние! Гибкое смуглое тело вздрогнуло, невероятно прогнувшись, и словно забилось в последнем, яростном экстазе немыслимо сладкой боли... - Вай мэ-э... какая женщина-а! - единым мужским вздохом пронеслось над упавшей в изнеможении Марджиной. Таней кончен... Мужчины - тоже. В смысле, что нечто подобное испытал и каждый из зрителей (ну, может быть, за исключением мальчика). Шехмет блаженно-вялыми глазами уставился на сглатывающего слюну Насреддина, гладя его кончиками пальцев по бедру: - Она - пэри! Не правда ли, мой друг с обольстительно сияющей плешью? - О да-а... - не сразу опомнился домулло. - Э, руки убери, почтеннейший! Не надо меня так трогать - от этого меня бросает в пот, а когда я потею, то пахну! - А? Что?! Где? Это я, что ли, тебя трогаю?! Думай, что говоришь, бесстыжий сын косоглазого джейрана! - Хвала аллаху! Вот теперь я вижу перед собой сиятельного начальника городской стражи. Так мы будем ловить Багдадского вора или нет? Шехмет прозрел. В черном проеме ворот исчезал хвост последней кобылы. Высунувшаяся напоследок рука Льва сделала неприличный жест и скрылась. Стражники, кряхтя, выпадали из сундуков, на четвереньках спеша к своему грозному начальнику. Добрый Али-Баба, загнав Касима в дом, бросился развязывать пленников. Поняв, что ловить в общем-то уже некого, а до рассвета осталась всего пара часов, благородный господин Шехмет принял самое разумное решение - изобразить все произошедшее так, словно оно соответствовало его тщательно продуманному плану: - Слушайте меня, правоверные! Мы вновь одер жали весомую победу над происками Льва Оболенского, да пожрет шайтан его легкие и почки! Мы спасли дом благочестивого мусульманина Али-Бабы со всем его семейством! Мы поймали опасную преступницу, нарушительницу законов Шариата, безбожную Марджину! (Кстати, заверните ее в ковер. Бесстыдница так хорошо танцует и так упоительно сложена, что я намерен взять ее восьмой женой...) Мы прогнали Багдадского вора и дали ему в дорогу целых десять лошадей! Это ловушка! С таким табуном он не затеряется в песках и будет пойман с первыми лучами солнца... С почетом и достоинством предстанем мы перед милостивым ликом эмира! - Да продлит Аллах свет над головой нашего мудрейшего командира! - хором отрапортовали весьма довольные собой стражники. - А мои деньги? - шепотом поинтересовался Ходжа, поймав за рукав уходящего Шехмета. Тот злобно вырвался: - Ты получил бы свои грязные медяки, если бы помог нам связать презренного негодяя. А пока он гуляет на свободе... - Три таньга! - Одна! И клянусь мощами пророка... - Две! И я никому ничего не скажу! Две маленькие медные монетки перекочевали за пазуху хозяйственного домулло. x x x Тверже всех на грешной земте стоят писатели-фантасты. Судя по тиражам и гонорарам. Быть может, вам, дорогие читатели, как и мне, юмор моего друга представляется иногда... слишком прямолинейным, что ли... Я пытаюсь по-своему облагородить и причесать реальные события, но увы... первая заповедь серьезного писателя-фантаста: "Никогда не врать!" Можешь сочинять все, что душе угодно, но так, чтобы любой человек, открывший твою книгу, уверенно сказал: "Да, вот так оно все и бывает! Жаль, что это случилось не со мной..." Так вот, если вы вспомните историю нашей литературы, то признаете, что ведущие мастера юмора рождались скорее на Украине, чем у матушки-России. Гоголь, Ильф и Петров. Булгаков... Список можно продолжать сегодняшними авторами, но не в этом суть. К моему безграничному удивлению, древний Багдад, наоборот, обладал чувством юмора, стопроцентно идентичным именно современной Москве. Простые, солдафонские, а зачастую и явно чернушные шуточки моего друга имели среди местного населения головокружительный успех! Казалось бы, ну что особенно смешного в том, что человек сбежал из зиндана? Так нет, эту историю, с хохотом и прибаутками, передавали из уст в уста! А что особенно веселого в том, что кто-то переночевал в чужом гареме? Да мы в лучшем случае пожмем плечами, если узнаем из "желтой прессы", как какой-нибудь шустрый аферист переспал с женой олигарха! А в Багдаде и пригородах народ надрывал животики, расписывая во всех красках бледный вид "рогатого" эмира... Неисповедимы пути человеческого смеха и чудны проявления его! Долгое время и для меня это было камнем преткновения, казалось, что роман о приключениях Багдадского вора получается чрезмерно бытовым и обыденным, а значит, малоинтересным для рядового читателя. Честно говоря, было бы очень грустно ощущать, что история моего друга остается интересной только мне... Хотя какого черта?! Роман движется к концу, а я все еще терзаюсь сомнениями - стоило ли вообще огород городить? Стоило! И если кому-то что-то не по вкусу, то это его проблемы!... Лев и вправду не очень далеко ушел. Примерно до конца улицы, всех лошадей он связал по ранжиру и застопорился, в сущности, только из-за того, что толком не знал, куда двигаться дальше. Проблема любого вора не в том, чтобы украсть, а в том, куда и как сбыть украденное. Приятно ощущать себя счастливым владельцем сразу десяти боевых коней с полной упряжью, а дальше? О том, что делать дальше, они с Ходжой не договаривались. Да и вообще акт конокрадства был стихийным, вынужденным, животные просто попались под руку... И то. что один, самый молодой и ретивый, " стражник из отряда дерзнул-таки выглянуть за ворота, тоже никак не планировалось. - О шайтан! Братья, смотрите - там наши лошади! Стражники к этому времени все еще передвигались на полусогнутых, однако близость преступника возбудила в доблестных воинах горячий охотничий азарт. - Наш командир был прав - злодей не уйдет от расправы! Хвала мудрейшему Шехмету! Бей бесчестного Багдадского вора! Все, кто мог, ринулись в погоню. Домулло тихо застонал, скорбно сдвигая плешь себе на нос. Его досаду вполне можно было понять - ведь как хорошо все складывалось: Али-Бабу от Марджины избавили; домовитую маньячку не убили, не сунули в тюрьму, а выдали замуж; всю стражу практически отправили пешкодралом до Багдада, так нет же тебе! Этот голубоглазый шайтан, иблис и... очень нехороший человек не сумел даже отбежать на приличное расстояние! - У меня нет на тебя слов, Лева-джан... Но если они тебя схватят, я поимею еще три таньга. Итак... держи вора-а-а!!! Не пугайтесь и не сомневайтесь, Лев бы удрал от ковыляющих преследователей с обезоруживающей легкостью. Лошадей было жалко бросать, а так бы уд рал, конечно... Но в этот момент произошло одно из самых невероятных событий, когда-либо обрушивав шихся на Багдад и его окрестности: из глубин фиоле тового неба над спящей улицей скользнул огромный серебристый диск, переливающийся цветными огнями!Зрелище было столь прекрасно и как бы сказать... нестандартно?! - что все свидетели замерли в столбняковом состоянии. - Мать честная, охренеть на этом месте... Гадом буду - НЛО! - хрипло охнул Лев Оболенский, и в ту же секунду его накрыл сияющий бледно-лиловый луч. Неподвижные стражники. Насреддин, Шехмет и даже вездесущий Рабинович, не шевелясь, смотрели, как рослая фигура Багдадского вора словно бы растворяется в неземном сиянии. Секунда, другая, и свет погас. Слепящее огнями чудо по диагонали взмыло вверх, теряясь среди перепуганных звезд. На улице одиноко топтались брошенные лошади... - Что это было, клянусь аллахом?! - первым заговорил начальник городской стражи. Присутствующие молчали. Наконец один, самый старый и опытный, выдавил: - Мой прадед рассказывал о таком волшебстве моему деду, а тот моему отцу, а отец мне. Это сияющая колесница, уносящая особо праведных мусульман живыми на небеса, к престолу Всевышнего! - Вах, ты хочешь сказать, что грязный вор и есть такой праведник? - Не мне судить о деяниях Аллаха, мой господин. Я говорю только то, что слышал от отца, он от деда, а тот от прадеда... Святой старец Хызр был вознесен именно таким способом, и он уже не вернулся к людям. - Хм... - подумав, пожал плечами благородный Шехмет, - значит, я: могу сообщить эмиру, что причин для беспокойства больше нет. Багдадский вор вознесен на небеса колесницей святого Хызра! Что вы встали, болваны?! Поймайте лошадей... Вскоре на улочке вновь стало тихо. Но вплоть до самого рассвета Ходжа Насреддин и его верный ослик до рези в глазах всматривались в небеса, ожидая возвращения своего внезапно исчезнувшего друга. Увы, небеса, как водится, безмолвствовали... Я вновь позволю себе сделать авторское отступление, ибо на одной коротенькой истории конь моего долготерпения споткнулся так, что едва не выбросил, из седла всадника моего доверия. Это по цветисто-восточному... А если по-человечески, то все рассказы Обеленского до сей поры не выбивались за разумные границы "Тысячи и одной ночи", однако - инопланетяне?! Дамы и господа, признайте, что это слишком! Мы спорили до хрипоты часа три, клянусь аллахом... Лев доказывал, что ничего он не сочиняет, и вот так все оно и было. Книжки он тоже умеет читать, и если бы уж очень захотел выдумать нечто эдакое, так приложил бы все усилия для сохранения единого стиля повествования. Что мешало ему наврать, например, о путешествии в паре с Синдбадом-мореходом? Или активном участии в судьбе достопамятного Аладдина? Действительно, логично возмущался я, какого шайтана он не взял давно сложившиеся и не вызывающие недоверия линии сюжета? Зачем было ломать традиции?! Инопланетяне в Персии и Аравии, свободно порхающие на летающих тарелках и похищающие правоверных мусульман в ближайших пригородах Багдада... О, это чрезмерно даже для фантастики! Но если вдуматься, то именно факт столь дикого и неправдоподобного поворота темы и убедил меня в конце концов, что мой друг не врет. Только из уважения к нашим хорошим отношениям я зарылся в специальную литературу и, к своему величайшему удивлению, натолкнулся на старинные упоминания о "колеснице святого Хызра". В персидских сказках говорилось о том, как с небес спустилась божественная колесница, сияющая, словно тысяча солнц, забирая с собой святого праведника, обходившего землю и просвещавшего верующих. Естественно, не мне подвергать сомнению религиозные догматы, но если мы с вами только предположим, что это был неизвестный летательный аппарат... Тогда новая история Льва Оболенского вовсе не представляется фантастичной, наоборот... В любом случае настала пора дать этому событию свое собственное название: "Сказ о Багдадском воре и его вознесении на небеса колесницей святого Хызра". x x x Над моим родным аулом Что-то в небе громыхнуло. Грустно в поле саксаулу, "Стингер-2" - абзац аулу! Афганский фольклор Когда его "возносили" - он ни капли не боялся. Собственно, как вы поняли, чувство страха у Льва вообще было дохлым и недоразвитым, но причина не в этом. А в том, что он почти стопроцентно знал, что и почему с ним происходит. Благодаря широко разрекламированному сериалу "Секретные материалы" любой среднестатистический россиянин в той или иной мере уже готов к встрече с инопланетянами. Мой друг Оболенский не исключение. Увидев спускающуюся с небес летающую тарелку, он даже слегка присел от удивления, но не более того. Или наоборот, более этого - он был счастлив, что именно его скромную особу выбрали для установления первого контакта с человечеством. Сияющий луч, почти вертикально обрушившийся сверху, так свободно поднял немелкого Льва, что на мгновение тот ощутил легкое головокружение. Видимо, луч обладал какими-то антигравитационными свойствами, так как вместе с человеком с земли воспарили мелкие камушки и случайная приблудная кошка. В такой компании, конечно, куда веселее, но Лев не успел этого в должной мере оценить. От слепящего света он зажмурил глаза, а когда открыл их, то даже не сразу вспомнил, где находится. В смысле, куда попал... Прошу извинить меня за некоторую корявость слога, но раньше мне никогда не приходилось описывать инопланетян. В основном это прерогатива научной фантастики, так что вынужден полностью полагаться на зрительную память моего друга. Багдадский вор пришел в себя, лежа на спине, совершенно голый, на низеньком холодном столике. Руки-ноги разведены в стороны и закреплены какими-то мягкими, пластиковыми зажимами. С потолка светит здоровенный восьмиламповый диск, обстановка вокруг напоминает то ли операционную комнату, то ли ветеринарную лечебницу. Не пахнет ничем, кроме умопомрачающей стерильности (если стерильность может хоть чем-то пахнуть...). Рядом, слева, полочка с ящиком, истыканным разными проводками, тут же всякие неприятные медицинские инструменты, о назначении которых гадать не особенно хочется... Единственное живое существо (кроме самого Льва, разумеется) - та самая приблудная трехцветная кошка неопределенной породы. Она спокойненько умывалась, сидя в уголочке на полу, и Оболенский почти уже собрался на нее гавкнуть для разрядки, но не успел. Часть стены мягко скользнула в сторону, и в комнату плавно вошло (вкатилось? вплыло?) три абсолютно одинаковых существа. Внешность скорее гуманоидная, одежды никакой, бесполые, кожа ближе к серому или голубому, ноги коротенькие, руки трехпалые, череп вытянутый к затылку, вместо ушей, носа и рта - дырки, а вот глаза... Необычайно огромные, практически в пол-лица и блестящие радужными разводами, как у насекомых. Все трое встали возле распростертого Оболенского, возбужденно перепискиваясь на односложно птичьем языке. Лев помолчал, кашлянул пару раз для приличия, увы - со стороны хозяев ноль внимания. Тогда он просто повернул голову и дружелюбно оповестил: - Жители великой планеты Земля приветствуют вас, гости из космоса! Я счастлив своими глазами лицезреть братьев по разуму и надеюсь, что первый контакт не разочарует обе стороны, а старушка-Земля войдет наконец в межгалактическое содружество! - Не шевелись, человек. - Ровные монотонные слова без малейшей эмоциональной окраски раздались прямо в мозгу Оболенского. - Мы не в первый раз на твоей планете. Лежи спокойно, и тебе не причинят вреда. - Э... так в чем проблема, парни? - почему-то занервничал Лев. - Развяжите меня, и мы тут мирненько, по-добрососедски побеседуем. А то я лежу, вы стоите, неудобно как-то... - Тебе не причинят вреда. Мы лишь изучаем вашу расу. - А с какой целью? - Наша цель - единство Вселенского Разума. - Весьма благородно, конечно... - поморщившись, буркнул мой начитанный друг. - Но что же мне все это напоминает? Эй, ребятки! Я пока не буйный, но вы меня, пожалуй, все-таки развяжите... Вместо ответа прожектора над его головой вспыхнули синим, зеленым и красным цветом. Льву показалось, что все его тело просвечено насквозь. Разноцветные лучи медленно двигались по кругу, у Оболенского закололо в висках, потом резко свело судорогой руки, отпустило, невидимым прессом сдавило все внутренности в животе, резануло под коленными чашечками и замерло пульсирующей болью в кончиках пальцев ног. - А-у-у! Эй, медики паршивые, больно же. - Тебе не причинят вреда, наша цель - изучение - Ну так изучайте на кроликах каких-нибудь или мышках лабораторных, нельзя же на живых людях эксперименты ставить! Развязывайте на фиг, я вам говорю! - Человек, тебе не причинят... - Один из инопланетян взял маленькими ручками непонятный медицинский инструмент, несколько смахивающий на пиратский пистолет с воронкообразным дулом. При виде такого обхождения Лев, может быть впервые в жизни, испытал настоящий панический страх. - Вы н-не имеете прав-ва... - запинаясь, начал он. Тот, что держал "пистолет", потихоньку подкрадывался к его левой ноге. - Человек, - все так же монохромно отозвалось в голове Оболенского, - мы изучаем вашу расу с целью нахождения ей наилучшего применения на тех планетах Галактики, где уже владычествует Вселенский Разум. Каждое существо, обладающее, как и вы, хотя бы зачатками интеллекта, обязано трудиться во имя достижения общей цели. - Не хочу я трудиться! - Это можно исправить. Мы действуем тебе во благо. Не мешай нам, человек. В воспаленном мозгу Оболенского молниеносно прокручивались жуткие кадры сцен издевательств и насилия представителей инопланетных цивилизаций над бедными жителями Земли. Он почему-то сразу предположил худшее... Вряд ли эти умники будут его перевоспитывать по неувядающей системе Макаренко, скорее всего просто сделают что-то нехорошее с мозгом (промывка, присыпка, затирка, а то и прямая ампутация!). Невероятным напряжением воли и всех мыслимых сил здорового русского организма ему удалось вырвать из тисков левую ногу и махом врезать пяткой в лоб изготовившегося "медика"! Видимо, такое поведение "неразумных существ" было для инопланетян не в диковинку, но удесятеренной отчаянием силы Льва они, конечно, предусмотреть не могли. Несчастный яйцеголовый пушинкой отлетел в угол, рухнув спиной прямо на закончившую умывание кошку. Бедняжка взвыла дурным голосом и так расцарапала загривок упавшего, что тот от шока выстрелил себе в пальчик. Оболенский успел ощутить слабый, конвульсивный писк, и тельце инопланетянина обмякло. Двое оставшихся вперились фасеточными зрачками в освободившуюся ногу нашего героя. - Хм... я не хотел... Примите мои искренние извинения, дорогие собратья по разуму. Гляньте там, может, его еще починить как-нибудь можно? Инопланетники переглянулись и молча вышли вон - дверь в лабораторию открывалась и закрывалась, повинуясь телепатическому приказу. Зачем они ушли, было непонятно, но неужели те двое еще и надеялись, что в их отсутствие "жертва" устыдится содеянного и будет покорно ждать уготованной участи? Как знать, "подопытные" бывают разные... Наверняка попадались и те, что были счастливы оказать посильную помощь в эксперименте над самими собой. Упираясь пяткой в зажим на правой ноге, Оболенский просто вывернул и его с потрохами. После долгих попыток освободить руки вынужденно отказался от этой бесперспективной идеи. А вот сам стол выломать удалось! Соскользнув на бок всей массой тела, молодой россиянин расстарался и снял-таки с несущего стержня вращающуюся на нем столешницу. Упоенный победой, он даже побегал туда-сюда по крохотной комнатке, успокаивая нервы и просматривая обстановку. - Что-то у нас не законтачилось... Я представлял себе встречу представителей двух высокоразвитых цивилизаций несколько иначе. Может, мы друг друга недопоняли? Или эти сифилитики безносые и вправду хотели сделать из профессионального вора рядового колхозного трудягу... О блин! Нет чтоб на консенсус пойти, по-человечески обо всем договориться... Если ребяткам так уж важен наемный труд на хорошо оплачиваемых виноградных плантациях какой-нибудь Тау Кита, так ведь всегда можно договориться! Вон внизу целых десять трудолюбивых молодцов из гвардии Шехмета ждут не дождутся. Кстати, вместе со своим господином в придачу, а из него классный прораб мог бы получиться... - неизвестно кому и зачем вслух объяснял Оболенский, поглядывая на распростертого инопланетянина. - Слышь, ты, братан по разуму? Вставай, а?! Я ведь не со зла тебя так приложил, а пушкой своей ты, вообще, сам застрелился. Кстати, уберем-ка ее от греха подальше... Ловким пинком Лев выбил опасную штуковину из безвольной руки лежащего и футбольно загнал под металлический шкаф с кнопочками. Инопланетянин дернулся и кое-как открыл глаза... - Хвала аллаху и пресвятой деве Марии! Обвинение по статье о непредумышленном убийстве УК РФ с меня, грешного, может быть снято. Итак, будем знакомы, я - Лев Оболенский! x x x В интеллектуальном споре побеждает тот, кто стреляет первым. Правило Клинта Иствуда. Маленький инопланетянин молчал... Никаких чувств, даже отдаленно напоминающих страх, панику или хотя бы интерес, на его кукольном лице не отражалось. Лев пробовал и так и эдак - разговорить яйцеголового не удавалось. В конце концов Оболенский рассердился всерьез и, страшно оскалив зубы, склонился над ушибленным так, что его кулак, схваченный зажимом у запястья, оказался на одном уровне с носовым отверстием похитителя. Вот этот жест был понят безоговорочно и сразу! Держу пари, что мужчины всех планет бескрайнего космоса в чем-то трогательно одинаковы... Тонкие пальчики нажали какие-то кнопочки на ребре столешницы, и Оболенский разом обрел желанную свободу. Первым делом он выудил из-под шкафа тот самый "пистолет" и уже целенаправленно взялся за допрос с пристрастием. Судя по готовности голубокожего к сотрудничеству, соображалка у парня работала... - Да, да, мой глазастый друг, я без малейших колебаний пущу эту штуковину в ход, а она пустит тебя в расход! - поэтично предупредил Левушка. - Быть может, это не цивилизованно и отдает средневековым варварством, но вы первые начали - не фиг было меня электрошоком запугивать! Так что активного милосердия от меня теперь и не жди... Ты все переварил? - Нелогичная система подачи информации. Речь строится на сложной взаимосвязи недоступных пониманию символов и скрытых образных ресурсов, - Изо рта инопланетянина не вылетало ни звука, он по-прежнему общался посредством телепатии. - Хоп... побойся аллаха, я и сам у тебя понял слова три от силы! Давай как-то попроще, а? - Спрашивай, человек, - согласился голос. - Где два твоих боевых товарища? - Они обсуждают произошедшее в рубке управления полетом, мы поддерживаем постоянную связь посредством Высшего Разума. - Отличненько, вот и пусть сидят там не дергаясь, иначе я начну изображать очень справедливого шерифа с жутко Дикого Запада. Буду палить навскидку во все, что шевелится, понял? - Это неразумно. У тебя неоправданно высок уровень агрессии. - Точно! Так неоправданно высок, что сам вздрагиваю периодически. А ну, говори, чего вы там с человечеством сделать задумали?! - Мы не причиним вам вреда. - Та-а-к, на данном направлении линия перегружена. - Лев угрожающе поднял оружие. - Вопрос понял, - неожиданно легко признался допрашиваемый. - Мы хотим только добра для всех разумных существ на вашей планете. Люди, как наиболее высокоорганизованный вид, могут принести большую пользу всем цивилизациям. Мы поможем вам преодолеть болезни и увеличить срок жизнедеятельности организма... - Неплохо. - ...предотвратим войны и стихийные бедствия... - Тоже ничего. - ...создадим практичные правительства, действенную систему организации производства... - И это нужное дело. - ...избавим от религиозных, политических, расовых и половых различий... - Правильно, мне начинает нравиться ваша концепция благоустройства нашей... Что-о?! - Первоначально Оболенский решил, что просто ослышался. - А ну, повтори еще раз, импотент плешивый, от каких различий ты решил меня избавить?! - Различий на почве религии, общественных и социальных устоев, а также расовых и половых индивид... - Голос в мозгу Льва тихо увял, донельзя подавленный нарастающей в недрах "серого вещества" клокочущей русской яростью! Впрочем, я полагаю, не только русской... Не много людей на планете пришло бы в восторг от идеи полной отмены полов. В любом случае я и мой друг не из их числа... - Человек, не надо. - Надо! Я еще отродясь никого не убивал - ты будешь первым! - Это нецелесообразно. Парализатор существует для успокоения и придания статичного положения, а не... - Готовься к вечной статике, гад! - Еще секунда, и Лев бы наверняка нажал черную пластинку, расположенную на месте привычного спускового крючка, но сзади раздался мягкий стук раскрывающейся стеньг. - Человек, положи парализатор. Сопротивление бессмысленно. Оболенский презрительно скривил губы, за его спиной, отражаясь в полированном металле ящичка, стояли двое уходивших на совещание инопланетян. В их тонких ручках неуверенно подрагивало такое же оружие. О наивные дети высокоразвитых цивилизаций... Они никогда не имели дела с грязными штучками отчаянного дворянина, насмотревшегося в свое время голливудских вестернов. Мгновение, и... огромное тело Багдадского вора, совершив немыслимый кувырок, скрылось за раскуроченным столом. Сверху показались две мускулистых руки - одна держала за химок обалдевшего инопланетного благодетеля, другая недвусмысленно упиралась дулом парализатора ему в бок. - Это ничего не изменит. Нас все равно останется двое, это больше, чем один, - неуверенно стукнулось в висок Оболенского. - Верно, но два - это уже меньше, чем три! - логично парировал он. - Почему ты не хочешь следовать путем Высшего Разума? - Потому, что у меня своя тыква на плечах! - Это неправда Тыква - наименование крупного овоща из семейства тыквенных. - Точно, считайте, что в МГУ вы пройдете без экзаменов! Короче, репоголовые, или вы меня отпускаете, или я тут все крушу к едрене фене! - Разумное существо не сможет причинить осознанный вред окружающей среде.. - А я неосознанно[1] - нагло выкрикнул Лев и, примера ради, пальнул в синий огонек на потолочном осветительном приборе. Грохоту, искр и брызг получилось в изобилии... Двое инопланетян переглянулись, опуская руки. Похоже, такой непослушный пленник им попался впервые... Через полчаса голый Оболенский и все трое членов экипажа космического корабля сидели в рубке управления полетом, дипломатично обсуждая детали "разумного выхода из сложившейся ситуации". Вся одежда Оболенского была признана недостаточно гигиеничной и давным-давно выброшена за борт. Летающая тарелка пребывала в состоянии вольного парения где-то на высоте пятисот метров над спящим Багдадом. На первый взгляд галактическое время не особо отличалось от земного. Звездная россыпь на муаре неба уже не казалась такой холодно-прекрасной. Понимание того, что и на иных планетах тоже есть жизнь, делало их сияние более теплым и домашним. Казалось, звезды и светятся на небосклоне именно затем, чтобы показать - они живы, они счастливы и они очень хотят друг к другу в гости... Большим плюсом со стороны инопланетян оказался телепатический обмен информацией Дважды повторять остальным ничего не пришлось, они и так были в курсе предыдущих разговоров. Однако снисходя к "примитивному уровню мышления" Оболенского, ему еще раз обстоятельно объяснили все плюсы программы обновления человечества с помощью объединений Высшего Разума Экипаж данной "тарелочки" прибыл из соседней галактики с многоступенчатым цифровым названием. Он был скорее разведывательным или научно-исследовательским, военных действий не производил, а живых существ похищал исключительно с познавательными целями. Лев царственно-снисходительно, как наивных детей детсадовского возраста, выслушал инопланетян и все их предложения, со всем согласился, по всем пунктам покивал и задал в конце концов один-разъединственный вопросик: - Мужики, а зачем устранять различие полов? - В нем нет логической необходимости. Продолжение рода гораздо перспективнее проводить путем научного почкования и репродуктивного воспроизводства. - Угу... - задумчиво почесал затылок Левушка. - Стало быть, все функции мужчины и женщины вы рассматриваете с точки зрения произведения потомства. Должен вас огорчить, есть еще один очень важный аспект, который в таком щепетильном вопросе никак нельзя сбрасывать со счетов. - Какой? - В трехголосии впервые послышались нотки удивления. - Сам процесс!... - загадочно объявил Оболенский. - Ладно уж, объясню поподробнее. Итак, с чего все начинается... x x x На Тау Ките условья не те... Из туристического справочника. А вы знаете, как много общего между исламом и христианством? Лично я, когда узнал, был просто в ступоре. Заповеди Корана и Святого Писания настолько идентичны, что похожи на записи двух прилежных учеников, конспектирующих один и тот же текст. Сходство - поразительное! Я мог бы привести целую кучу примеров, но сейчас нас более всего интересует единство позиций по отношению к семье и браку Благо и то и другое считается в обоих верованиях глобальными ценностями! Особенно же мне бросилась в глаза общность взглядов на роль женщины в семье. Не будем отвлекаться на фундаменталистов и ортодоксов, в Коране и Библии нет прямых указаний на "второсортность" женщины. Наоборот, относиться к ним следует с любовью, уважением и заботой - таков долг истинного мусульманина или христианина. Требования к достоинствам тоже едины у всех скромность, доброта, мягкосердечие; минимум косметики, украшений и максимум длины подола. Однако если один библейский пророк прямо заявил, что "лучше человеку вообще не касаться женщины...", то благословенный Мухаммед был гораздо терпимее и тоньше в таких вопросах. Он легко, без ложного стыда, честно и умно касался самых интимных тем, отстаивая в вопросах секса равные права и муж чин и женщин: "Возлежание с собственной женой есть искреннее деяние". "Муж и жена, делящие брачное ложе, достойны восхваления и благословения Аллаха". А как вам понравится такое: "Мужу, прежде своих желаний, следует удовлетворить желания жены". Думаю, что наши доморощенные феминистки должны взвыть от восторга и толпой переброситься в ислам.Однако... "если муж призывает на брачное ложе жену свою и она не отвечает ему согласием, тогда пусть Тот, Кто является Властителем Небес, проклянет ее и не простит до тех пор, пока не удовлетворит она желание мужа своего"! Таким образом, нашему герою, Льву Оболенскому, выросшему в православной Москве и нахватавшемуся коранических откровений в Багдаде, было что рассказать трем, тогда еще бесполым, необразованным инопланетникам... Не будем впустую пересказывать их содержательную беседу, остановимся на главном - Лев убедил оппонентов! Во всяком случае, довел свои логические требования до той крайней точки, когда без "практического эксперимента" уже ничего не решишь. - Ребятушки, у нас тут две проблемы. - Человек, наша цивилизация обогнала вашу на десятки тысяч лет, и наш уровень развития позволяет решить любые проблемы. - Ловлю на слове! - охотно согласился Оболенский. - Ну, стало быть, во-первых, надо сделать из вас конкретных мужиков или баб В одном случае требуется нарастить, в другом - наоборот, прорезать Тьфу, шайтан, что говорю, а? Я тут скоро краснеть начну, как практикантка-зоотехник на собрании трудового коллектива... - Мы готовы освободить свои первичные половые признаки. - Так они у вас есть?! - ахнул Лев. Инопланетяне помялись, зачем-то потыкали себя в низ живота, и у всех троих лихо выпрыгнули некие подобия... сами знаете чего. Не знаете? Угадайте с трех раз, а я подсказывать не буду Принципиально. - М... мелкие какие-то... - Для освобождения организма от излишков жидкости величина и размер не играют весомой роли! - надулись экспериментаторы. - Ладно, не лезьте в бутылку... А функционировать будет? - Именно это и должен выяснить наш совместный опыт. - Наш?! - вытаращился Оболенский. - Ни за что! На меня в этом нехитром деле даже не рассчитывайте. Вернемся лучше к проблеме номер два: где взять женщину? - Мы можем создать ее искусственным путем... - после недолгих размышлений предложили инопланетники. - Потребуется капля твоей крови и вон то живое существо. - Кошка? - Мы не знаем ее наименования, - напомнили пришельцы. - А сколько времени это займет? Я имею в виду, что до утра... пардон, уже вовсю рассветает! - оглянулся Лев. - Нам понадобится некоторое количество свободных временных единиц, именуемое у вас часом. Потребуется твоя консультация, человек... - Вот это от всей мусульманской души! Предупреждаю сразу - ни я, ни Лев не сильны в области космических технологий, и, к сожалению, все сложные приборы, научные разработки, инопланетные ноу-хау мне были поданы с чисто русской характеристикой. Оставляю все как есть, возможно, определенные аспекты вы расшифруете лучше, чем я... "Полчаса ловили кошку. На "кис-кис" не идет, стерва... Яйцеголовых расцарапала так, что приходи, кума, любоваться! Я - умный, я не полез. Вопящую дурным голосом кошару в шесть рук запихали в прозрачный аквариум, утрамбовали и залили сверху густой зеленой гадостью. Кошка примолкла, вроде как под наркозом. Они туда проводов разноцветных насовали, два ящика с кнопками подключили и рубильник, здоровый такой, вроде стоп-крана в самолете... Ха, купился! Ладно, кроме шуток... Сначала там искорки бегать начали, потом такие разряды электрические, и жидкость сразу прозрачной стала, как "Аква Минерале". Тут один из местных ко мне примазался с клизмой металлической, маленькой, карманной наверное. В руку ткнул, подержал секунду, и все - на экранчике синеньком циферки с графиками забегали. Это он так пробу крови получил. И не больно совсем... А с кошки вся шерсть почему-то отпала, собралась комочком на поверхности, они ее сачком вычерпывали. Но знаешь, самой мурке все до балды - дышит, и морда такая блаженствующая. Что-то там зафурычило и тикать стало, а экран в рост пошел. Какую-то фиговину они к цилиндру подсоединили - типа все, что на экране, в цилиндре на практике проецируется. Вот тут-то и понадобилась моя конкретная консультация. Ибо откуда же им, сморчкам необрезанным, знать, как настоящая женщина должна выглядеть?! Наши, земные, их не возбуждают, а своих нет давно. Я так понял: они у себя на планете самок в первую очередь извели. Дескать, организм слишком сложный, многофункциональный и каждый месяц сбои дает. Переделали. Всех переделали, согласно велениям Высшего Разума, в средний бесполый тип, но с некоторыми мужскими детальками. Я так чую, что этот Высший Разум тоже небось не девочка... Ну да и хрен с ним! Короче, пока мы создавали инопланетную женщину, я ощущал себя практически Богом..." - Глаза еще увеличьте. Вот так... И ресницы. Да, да, как у меня, только длиннее... - Зачем, человек? - Для красоты! Слышал ты такое слово, зануда?! - Это нефункциональное и относительное понятие, неподводимое под четкую цифровую классификацию. - Молчал бы, Челентано! Талию поуже... ага, а бедра пошире. Бедра, я тебе говорю, а не плечи! - Нам нравится... - Блин, ну ты из нее шкафчик с ушками сделал. Талию уже, тебе говорят! Во... вот, это другое дело. Теперь грудь давай. - Шире? Уже? - Выше! Да не туда... это ж тебе не мосты гнуть. Пообъемнее, поаппетитнее, и раздели надвое. - Математическая формула не ясна. Конкретизируйте параметры. - Ёлы-палы, да как я тебе конкретизирую-то... - Покажи, человек. - Ага, если бы они у меня были! Ну-ка, пусти меня к экрану... И карандашик дай, не сломаю. Вот так вот вроде... и тут вот еще кружочки такие, с пилочкой посередине... Понял? - Странно выглядит... - Ну я ж не Рафаэль! Хочешь, еще прибавим? - Так лучше... А это что? - Волосы. - Зачем? - Не задавай дурацких вопросов! Вот тут, на голове, их много должно быть, женщины из них прически всякие бигудями вертят. И тут вот... немножко... - А тут зачем? - Да так... для загадочности... вообще-то это на любителя... - Нам нравится. Примерно через пару часов (в час они не уложились) в стеклянном цилиндре плавала первая инопланетная женщина. Яйцеголовые возбужденно пищали. Довольный Лев утомленно вытирал пот со лба. Кажется, получилось... x x x Влажная киска и мокрая кошка - далеко не одно и то же. Французское наблюдение. Оболенский искренне любовался на дело рук своих, как, может быть, художник-профессионал с детским восхищением ходит кругами у мольберта с законченным шедевром. В заметно увеличившемся цилиндре полусонно плавала воплощенная эротика инопланетян из галактики с долгопроизносимым номером. Маленького, но обаятельного роста, с элегантными ушными, ротовыми и носовыми отверстиями, копной черно-бело-рыжих волос (вот где пригодилась кошачья шерсть!), гитарообразной фигуркой, грудью впечатляющего объема и большущими фасеточными глазами в обрамлении чуть загнутых ресниц. Даже у самого "консультанта" это творение вызывало положительные эмоции, а что уж говорить об обалдевших инопланетянах... Коротышки носились вокруг едва ли не вприсядку, безалаберно споря о том, кто будет экспериментировать первым. Нет, не подумайте, Льву они тоже предложили, но он отказался. Дескать, феодальное право "первой ночи" уже отжило свое, и если у девушки первым мужчиной будет именно человек, то нет гарантии, что после этого ее хоть когда-нибудь заинтересуют инопланетяне. Объяснять почему, не стал, понадеялся, что яйцеголовые умеют сравнивать... - Ну что, выпускаем? Инопланетники кивнули, понажимали на кнопочки, что-то чавкающе заурчало, убирая из цилиндра жидкость. Пятью минутами позже извлеченная и обсушенная девица кокетливо покачивала ножкой и оценивающе вглядывалась в четырех создателей. Лев, естественно, выделялся, как новенький "фиат" среди детских самокатов, неудивительно, что первые вопросы были именно к нему. Телепатически, естественно... - Зачем ты создал меня, человек? - Хороший философский вопрос... - не сразу нашелся мой друг, он ожидал от девушки какого-нибудь младенческого агуканья, но не такие проблемы, и сразу в лоб. - Если попытаться ответить покороче, то я взял на себя смелость напомнить гостям из далекого космоса о красоте и любви. Вот ты и полетишь как первый секс-символ к ним на родину. - Я знаю, что такое любовь и красота... - грациозно потянулась искусительница, а самый впечатлительный из экипажа от избытка чувств рухнул на пол. - Какая-то часть меня очень хорошо это помнит... Ночь, крыши, длинные серенады усатых самцов, увенчанных шрамами. Всепоглощающая дикая страсть в пылающей крови и кончиках холодных ногтей! Кто будет биться за право быть со мной? - M-м... я - то уж точно нет. Вот эти трое, - указал Лев, - пожалуй, будут. Но, может быть, вы тут без меня решите все интимные вопросы посредством Высшего Разума? - Решим, решим! - хрипло прозвучали голоса инопланетян. - Иди, человек, мы тут сами... мы вспомним... природа подскажет! - А я напомню, мышки мои... Оболенский понял, что душа блудливой кошки нашла себе самое подходящее вместилище, и если он не хочет быть втянутым еще и в эту оргию, то надо линять, пока есть время. - Ты - будешь лежать у моих ног! А ты - почесывать меня за ухом! Ну а ты... иди сюда, повернись, отлично... Спой мне! - Как скажешь, о... - От восхищения у всех троих перемкнуло телепатическую связь. Девица на мгновение нахмурила лобик и поманила Оболенского: - Человек, они не знают, как ко мне обращаться. Дай мне имя! - Справедливо... - что-то прикинул в уме Левушка. - Есть несколько традиционных вариантов, например Ева? - Нет. - Ну и правильно, так еще звали покойную супругу Гитлера... А если Венера или Афродита? - Нет. - Хм... вообще-то хорошие имена. Разве что одно какое-то болезненное, а другое чересчур эстрадное. Что же мне для тебя выбрать, аляпистая ты наша? - Вот! - Аляпис... Аляпка?! - от души поразился Лев, но девушка-кошка была довольна по уши. Удовлетворенный Оболенский не сразу сообразил, что его недвусмысленно подталкиваю