Красная Шапочка вынимала пирожки один за другим и скармливала Волку: - Кушай, Бабулька. "Чтоб ты сдохла!" Наконец пирожки закончились. Волк тихо подремывал. Всю идиллию испортила Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Сру много, детка ,- Волк начал раздражаться - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Слух музыкальный развиваю, детка ,- Волк раздражался все больше и больше. - Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Вот тут Красная Шапочка наконец достала Волка. - Чтоб тебя сожрать, дура несчастная !- прорычал Волк и претворил в действия свои намерения. Избавившись таким образом от помехи, он продолжил дремление.
***
Из сонного состояния Волка вывела вооруженная группа из трех охотников, пинком открывших двери. Оценив обстановку, они переглянулись и синхронно пожали плечами. Затем представительный охотник спросил: - Эй, серый, а где Бабуся? - И-ик! - Сволочь, куда бабка-то девалась? - И-ик! Тут один из охотников разразился пышной речью, делая акцент на таких словах как "сын трахнутого ишака" , "серая плесень" и им подобных. Смысл его речи сводился к тому, что он, Волк, дескать издевается над ними, охотниками, зашедшими на огонек, и отказывается давать показания. Внезапно другой охотник побледнел, замычал и, показывая дрожащей рукой на Волка, изрек: - Смотрите, смотрите на эту толстую серую сволочь! Брюхо так и топорщится! Он же сожрал нашу обожаемую бабусю, да еще и издевается над нами! Смерть предателю и вампиру! Охотники посовещались. Затем представительный охотник вынес общее решение: - Дырка между глаз тебе не помешает! У Волка похолодело между ног. - Как это! Как это! Я требую суда присяжных! У меня есть право на адвоката! Охотники искренне удивились. Затем еще раз посовещались. - У тебя есть только одно право - сдохнуть !- подвел итог коренастый охотник, вынул столовую вилку и небрежным жестом вспорол Волку брюхо. Оттуда бодро вывалились Бабушка и Красная Шапочка, затем пирожки. Грянула немая сцена. Волк же, не желавший быть ни трофеем, и героем, заправил кишки обратно, разбежался и выпрыгнул в окно, выбив широкой грудью ставни.
Сидя под мощным лесным дубом, Волк зашивал себе брюхо белыми нитками и рыдал у себя на груди от неутоленного чувства голода. Серенький козлик: оргазм среди волков (из цикла "Новые сказки о старом")
Стоял в лесу на хуторе домик. Жила в том домике старушка уже преклонных лет. Старушка, как подобает бабусе ее возраста, была одинока. Но она не чувствовала себя одинокой: у нее был большой друг - серенький козлик. Милейшее, надо вам сказать, было существо. Большое доброе и целомудренное сердце и полная покладистость - ну что еще нужно? Жили они душа в душу и любили друг друга большой платонической любовью. Но как-то в одно непримечательное утро, хищнически слопав пару вилков свежей капусты, козлику понял, что ему приперло. Козлик, как и подобает истинному козлику-джентельмену, ломанулся в туалет (ну не обучен он был гадить под забором и в лифте). Несколько раз грохнувшись на одних крутых поворотах и побуксовав на других, козлик оказался у двери туалета. Дверь была закрыта. Все могло бы сложиться иначе, если бы козлик подождал. Но он ждать не мог - уж слишком приперло, хоть затыкай пробкой. Козлик в нетерпении интенсивно постучался в дверь рогами. В ответ за дверью раздалось громкое "пук" и "тррр". И козлик со всей очевидностью понял, что у бабки те же проблемы, и ближайшее время он в туалет не попадет. Вот тут-то козлика и посетила простая и гениальная мысль - добежать до ближайшего леса и засесть там в кустиках. О том, что в лесу могут быть волки (бабушка, кстати, предупреждала), козлик в тот момент ни грамма даже и не думал. Быстрым галопом, достигая скорости вспугнутого с насеста страуса, козлик доскакал до леса, вломился в кусты попышнее и начал свое дело. И вот тут-то он увидел такое, что закончил свое дело за доли секунды. К нему с разных сторон приближалась тройка волков. Пульс моментально подскочил до трехсот, а давление - до двухсот. Если бы козлик не был таким пугливым и пересидел бы в кустах, все бы обошлось. Вряд ли волки сунулись в кусты со столь специфичным запахом. Но козлик взбрыкнул и выскочил из кустов прямо на волков. Понятно, что убежать он уже не мог. Тут бы козлику взять и нагадить, но было уже нечем. Серые волки собственно козлика есть не хотели, а вот позабавиться - да. И они начали играть с козликом как кошка с мышкой, мягко пихая его лапой, наскакивая и отскакивая. гладили его по серой голове и катали по траве, причем делали это так неожиданно, что козлик не понимал, что же происходит. Постепенно игра стала принимать эротический оттенок. Неудивительно, что волки начали возбуждаться. И не откладывая это дело в долгий ящик, пустили козлика по кругу, похотливо его насилуя, а козлик отвечал им взаимностью. А потом волки проделали это по второму разу. Известно, что секс на природе возбуждает аппетит. И волки воздали должное аппетиту, отведав прелестной молодой козлятины. Результат - остались от козлика рожки да ножки. * Серенький козлик: Операция "Scapegoat" * Краткое содержание предыдущей части. Серенький козлик отправился в лес по нужде, где его изнасиловали и съели серые волки. Разведывательная экспедиция Сделав свое дело и испытав поистине неземной кайф, бабулька пришла в игривое настроение. Вот бы сейчас пошалить с козликом! Но козлик как в колодец канул. Испугавшись такой мысли, бабка быстро снарядила экспедицию в колодец и, расставив ноги в раскорячку как заправский альпинист, спустилась на дно. Однако там козлика ни в теплом, ни в холодном виде не было, только мокрая вода. Вылезая из колодца, бабка больно треснулась черепом о ведро, но это не помешало ей успокоить натянутые спиралью нервы. "Бегает, сучара, где-то рядом",- подумала бабка и отправилась заниматься хозяйством. Ближе к вечеру бабка начала испытывать беспокойство, а когда часы отметили 12 ночи, то поняла, что что-то случилось. Надо отметить, что часы были механическими, но кукушка в них - живая. Когда минутная стрелка останавливалась на двенадцати, кукушка выезжала на подставке, а особое устройство шпыняло кукушку в зад иголкой, обеспечивая соответствие времени и количества куков. Однако разведрейд в потемках совершать трудно: того и гляди в темноте совершенно случайно на дерево наткнешься, лоб расшибешь, да глаза об сучья повыкалываешь. Так что пришлось отложить выполнение миссии на утро. С горя бабка одним глотком высадила трехлитровую банку самогона и рухнула в кровать. Не спалось... Чтобы не метаться по кровати всю ночь, умирая от беспокойства, бабка отобрала булыжник покрупнее, устроилась поудобнее в кровати и чвякнула булыжником себе в лоб со всего размаха. Несколько часов мертвого сна обеспечено. Что ж, утро вечера трезвее. Самое главное в проведении поиска неизвестно куда пропавшей личности - подготовка и планирование. И бабка потратила три часа на экипировку. Бронежилет - неизвестно, с чем придется столкнуться, а жить, как ни странно, очень хочется. Карабин с патронами на слона - а вдруг тигр встретится. Альпинистское снаряжение - чтобы лазить по горам (хотя откуда в той местности горы?). Камуфляж - чтобы не выделяться. Набор ножей - а вдруг придется часового снимать. Набор саперных лопат - а вдруг придется рыть окоп или подкоп. И прочее поисковое оборудование, кроме компаса. Бабка умела ориентироваться в сторонах света по ломоте в костях - причем могла указать правильный азимут вплоть до тысячного знака. Закончив (а такой экипировке позавидовал бы даже бывалый боец диверсионно-террористического подразделения), бабка вышла на охоту. Вот тут-то бабке и пригодились знания, полученные на девятимесячных курсах юных следопытов, которые она посещала в глубоком детстве. Несмотря на подслеповатые глаза, зрение у бабки было что надо, временами даже получше орлиного. Это и позволило бабке с места и в разбег взять след так горячо любимого (естественно, в прошлом) серенького козлика. Развивая нечеловеческую (то бишь черепашью) скорость, бабка долго ли, коротко ли, но добралась до кустов. Да-да, именно тех кустов, рядом с которыми козлик так бездарно растребухал свою жизнь. Да что там жизнь - и свой труп тоже. Расположившись вокруг лагерем, бабка принялась осматривать место происшествия, призвав на помощь большую двадцатидюймовую лупу (любовно прозванную в народе "Дюймовочкой"). Через сутки исследовательских работ результаты были таковы: кости серенького козлика - в наличии, сперма, небрежно разбрызганная по сторонам - в наличии, следы волков (внесены в каталог розыска) - в наличии. Реконструкция преступления (по авторитетному мнению бабки и списку неопровержимых улик) оказалась следующей. Так как кости козлика и следы волков в наличии, то козлик и волки оказались вместе в этом месте. Бабка предупреждала козлика о волках, значит, козлик не мог по доброй воле прийти к волкам. А в связи с тем, что кости козлика вон валяются, а костей волков нет (а не наоборот), делаем вывод, что волки напали на козлика, поймали его и съели (а не наоборот). Но сперма еще виднеется и, судя по цвету, не козлика - значит, съев козлика, волки устроили оргию. И чем детальнее представляла себе бабка это происшествие, тем сильнее росла в ней обида и злость. "Виновные должны быть наказаны",- решила наконец бабка и почапала обратно домой. Готовить карательную экспедицию. Карательная экспедиция Эти сутки бабка потратила на редкость плодотворно. Осуществив разгон мозгов тремя литрами самогона, она разработала "Сто способов убийства волков как метод мести" и подобрала экипировку для каждого способа, до упора накачав ею рюкзак. После столь упорных и утомительных трудов пришло время вздрыхнуть. А утром, укрепившись физически и морально (понятно чем), прихватив экипировку и трехстволку с лазерным прицелом (грозное оружие в умелых ручонках), отправилась в карательную экспедицию. Заветная методическая тетрадка разместилась на груди. Первые сутки похода бабка угробила на поиск и трассировку следов группы волков, используя при этом "Дюймовочку" естественным образом. Безрезультатно. Все оказалось просто, как сибирский ежик - волки собрались там совершенно случайно, по стечению неведомых обстоятельств, и, сделав дело, разбежались. Раскинув комбинацией из трех пальцев, бабка выбрала первый след и начала оперативно-розыскные мероприятия. Известно, следствие не сахар. В этом бабке пришлось убедиться, пробегав по лесу столь замысловатыми траекториями, что даже гениальный математик сбрендил бы с катушек, пытаясь их описать математическими уравнениями. Если вы думаете, что по лесу легко бегать, значит вы были не в лесу, а обходили две одиноко стоящие на поляне березы. На втором часу поисков бабка, случайно ступив на подозрительное место у края оврага по ошибке, скользнула вниз. Тут ее волосы зацепились за ветку дерева непонятно зачем растущего здесь. Все бы ничего, но волосы оказались крепче, чем ветка дерева. Подлая ветка обломилась, и бабка пропахала затылком (и, соответственно, веткой) метров 300 по почти непологому обрыву, закончив его в тоскливо-холодном ручье. Пришлось остановиться на просушку, ибо мокрое белье сильно натирало ляжки, что притупляло чувство мести. Еще через четыре часа бабка напоролась на нору барсука, который оттуда и выскочил. Обычно барсуки осторожны и скрытны. Но этот! Этот прыгал как собачонка, которую месяц не кормили, а потом показали косточку. Этот лез во все щели лизаться. Бабка не любила приставучих барсуков, а потому быстро и по-деловому откастрировала его. И получила потрясающие результаты. Мировоззрение барсука кардинально изменилось в нужную сторону, и барсук стал соответствовать нормам Госстандарта. После чего был засунут обратно в нору. По счастью больше серьезных происшествий не было. В том, что новичкам везет, бабка убедилась к вечеру, когда она, высунув язык до плеча, настигла свою цель (а ведь могла плутать по зарослям и неделю). Волк поймал добычу и теперь располагался на ужин. Волк пытался поужинать, но это у него не получалось. В глазах постоянно вспыхивали какие-то огоньки, ослепляющие волка. И волку приходилось откладывать ужин в сторону и ждать, пока глаза привыкнут к сумеркам. А в ста метрах в удобном окопе (еще бы он не был удобным - на его рытье ушло целых два часа) лежала бабка и пыталась прицелиться волку в голову, держа дрожащими от радости и недостатка опыта руками. Качественно прицелиться пока не удавалось. А волк уже начал раздражаться и беспокоиться - а вдруг чем-то отравился или заразился? Поговаривали, что как-то некий волк съел больного зайца. После чего у него (естественно у волка) выпучились глаза как у жабы под прессом, что-то надломилось в душе, и он истек поносом. Но в этот момент бабке наконец-то удалось прицелиться волку между глаз и нажать курок. Результат? Мозги потом еще долго стекали по ближайшим деревьям. На этом первый этап операции был закончен и бабка завалилась спать. Но ночь в лесу тихой не бывает. Наутро выяснилось, что результатом не особенно спокойной ночи стало: пять лесных крыс, отведавших электрошока, две совы, пронзенные гарпунами, один муравейник, выведенный серной кислотой и утконос, задушенный шнурками (ну уж это-то чудо природы откуда здесь взялось?). Второго волка бабка выследила за неделю и теперь уже знака многое о его вкусах и пристрастиях и даже с кем он предпочитает заниматься сексом. И вот теперь она притаилась за деревом, вооруженная мощным биноклем, и наблюдала за неприметной тропинкой, по которой (по расчетам бабки на калькуляторе) вскоре должен пройти волк. А волк шел по незаметной тропинке и ощущал в глубине живота смутную тревогу, но не мог понять, где и зачем, а посему постепенно двигался дальше. Внезапно волк за что-то зацепился мохнатой лапой и почувствовал, что его черепно-мозговая субстанция улетает в одну сторону, а лапы - в другую. Сюрприз в виде замаскированной мины-ловушки (бойскаутский опыт быстрого торпедирования деревьев не прошел даром) сработал красиво и чисто. Вот была радость для многочисленных белок, получивших возможность обгрызать намотанные на ветки кишки. С чувством безупречно выполненного долга бабка выдула десять литров браги, приготовленной на волчьей ягоде, и завалилась спать. Утром можно было подвести некоторые итоги. Результатом недельного пребывания (точнее ночного) бабки в лесу стало: 1376211 забитых комаров, 2051 задавленных лесных тараканов, 35 лесных крыс, отведавших электрошока, 12 распотрошенных стеклорезом летучих мышей, три муравейника и два термитника, выведенных серной кислотой, четыре лисы, вывернутых наизнанку, кенгуру с большим синяком вместо головы (плюс отрезанные для коллекции уши) и один аллигатор с переломанным позвоночником и отломанным хвостом (странные вещи, однако, творятся в этом лесу). Следы следующей жертвы бабка решила искать методом Монте-Карло (* метод Монте-Карло основан на использовании случайных чисел). Используя случайные числа как непогрешимый источник курса, расстояния и скорости, а фактически метаясь от дерева к дереву, бабка столкнулась лоб в нос с медведем. У него были красные глаза, а вид - взъерошенный и злой. Но бабка за словом в карман не полезла, она полезла за газовым баллончиком, который, будучи оперативно вынут, исторг струю аэрозоля медведю в морду. Медведь сел и заплакал. Мало того, что стадо зайцев пробежало по медведю и тем самым оторвало его от сладкого сна в малине, расшатало ребра и наставило синяков, так еще и всякой гадостью в морду прыскают. Словно почувствовав пятками такие грустные медвежьи мысли, бабка погладила медведя по косматой голове и довела до родной норы. Объяснив медведю идеологические основы марксизма, бабка потрепала его по холке и пинком втолкнула в нору. После чего поскрипела дальше. Тем не менее, хаотическое метание уже на третий день принесло результаты в виде следов последнего волка (такой метод поиска хоть и выглядит дико, но математически все верно). Дальнейшая его поимка была делом техники и капкана. Заполучив волка, попавшего передней лапой в капкан, бабка подвесила его (волка, а не капкан) за ноги на дубовый сук. Конечно, можно было бы подвесить за хвост, а не за задние ноги, но хвост имеет неприятную тенденцию невовремя обрываться. Налюбовавшись на подвешенного волка и подавив желание невзначай выковырнуть походной вилкой волчьи гляделки, бабка зарядила в лобзик струну от рояля и медленно, но верно отпилила волку голову. Ну вот, экспедиция возмездия закончена. Бабка устало села на пенек и задумалась о дальнейшем времяпровождении. Лося завести, что ли?