екоторые тут же соотносились с мегапорталами, СМИ и другими крупными проектами. Что же такое успел создать Аллерген? Я кликнул на имя Кота и попал на его домашнюю страничку. С рисунка на меня смотрел, прищурясь, жирный наглый оранжевый котяра, сложивший лапы на груди. На шее его, на толстой золотой цепи, висел медальон с изображением рыбы. Перед Аллергеном на столе лежали две огромные рыбины. Сама страница выглядела убого и явно была сляпана на основе готовой болванки, которыми везде одаряют любителей бесплатного хостинга. С таким дизайном можно было участвовать в школьном конкурсе, но никак не в рейтинге "Знаменитости Российского Интернета". Но народ дружно голосовал за Кота. Я решил основательно изучить контент странички завтра и добавил ее в "фэйворитс", потому что меня сильно интриговало оброненное в гостевой упоминание о какой-то статье Кота в "Русском Журнале". "Русский Журнал" представлялся мне чем-то совсем уж официальным, этакой "Правдой" в Интернете. Его главным редактором был чуть ли не советник Путина. Только что виденная на домашней страничке наглая оранжевая морда Кота никак не лезла в одни рамки с чиновничьим лицом президента. Тем не менее, статья в журнале была. Называлась она "Постмодернизм? Нет, нетнеизм!" и подписана -- Кот Аллерген. Фактически, это был манифест нового, придуманного Котом течения в искусстве, которое он назвал -- "Нетнеизм". Объяснял он это так: Задача нетнеизма состоит в том, чтобы наполнить русло не вялым течением мейнстрима, не болотистой жижей постмодернизма, не спитым чаем попсы, а ломящей зубы водой из родников подсознания, подмигивающего мигающему экрану. 1. NET -- это Сеть. И это справедливо, ибо НЕТНЕИЗМ невозможен без Сети. Сеть -- это место действия НЕТНЕИЗМА и новая виртуальная реальность, которая осваивается и заселяется творческим сознанием, дорогим. Нетнеист это: персональная позиция, персональный стиль и персональный компьютер. Нетнеизм -- это не просто собрание индивидуальностей. Это -- вольное собрание индивидуальностей. Где каждый волен в любой момент заходить или выходить, присутствовать или отсутствовать, присутствовать с отсутствующим видом и прочая, и прочая. Свобода и талант -- вот наши документы! 2. НЕТНЕИЗМ -- это "нет, не изм". То есть общепринятое ограничение в рамках "изма" не работает. Это не "изм" в общепринятом смысле, так как края НЕТНЕИЗМА размыты, и течение его не имеет строго заданных берегов и однозначного направления. НЕТНЕИЗМ возникает из виртуального пространства и теряется в нем органично. Нетнеизм не только танцует на костях предыдущих направлений футуристическую джигу, он танцует и на собственных костях танец смерти и бессмертия. 3. "Нет не" -- это отрицание отрицания. Развитие свойственно всему, и в Сети, дорогой, как в новой реальности, у диалектической спирали экспоненциально растущий шаг. Нетнеизм игрив, как котенок, не только потому, что он молод. Но прежде всего потому, что игра -- это квинтэссенция творчества. 4. НЕТНЕИЗМ -- это своего рода противовес дадаизму, но и в каком-то смысле продолжение его на более абстрактном уровне. То есть, преемственность не прослеживается напрямую, но и о полном обрыве ее не может быть и речи. В ХХ веке появилось слишком много всякой дряни, которой мы не можем сказать "да-да", только "нет-нет"! Во все времена проклятием истинно творческой личности был садистский контрастный перепад между богоравным творческим "онлайновым состоянием" с пером, кистью или гармошкой и унылым "офлайновым" -- "Когда не требует поэта к священной жертве Аполлон..." Вершить судьбы народов, неограниченно властвовать над персонажами или нотами, а через минуту прогибаться перед сильными офлайнового мира, гладить шнурки, стирать манишки и слова по требованию дорогой редакции и следить, чтобы на погонах было положенное количество звездочек. Или сопоставлять собственное высокое предназначение с камерюнкерством... Так вот, это все отменяется. Потому что: 5. Суть НЕТНЕИЗМА в полном освобождении творческого начала от физической и социальной компонент. Это свобода от самого себя, дорогого! Истинно творческая личность, в процессе своей созидательной жизнедеятельности, невольно создает брэнд. А потом всю или значительную часть жизни (на востоке практиковалась смена мастером имени по достижении профессиональной зрелости) тяготится им. То есть художник, если и был заложником вечности, то в плену находился не у времени, а у собственного брэнда, который в какой-то момент в лучшем случае становился тесен, жал и натирал, а в худшем -- туго пеленал творческое начало, на манер ножек китаянки, дорогой. И только в Интернете: 6. Творческое начало, абстрагируясь и существуя в Сети само по себе, дает начало новой, не скованной органическим телом жизни, абстрактной творческой личности, стремящейся максимально удалиться от своего физического пра-пратворца и находящейся в постоянном развитии и совершенствовании, как отдельная и дорогая духовная единица. Крысолов! Дудочка Крысолова не просто пела у меня над ухом. Она вошла в ухо и пыталась заменить собой позвоночник. Я, наконец-то, был среди себеподобных... но не в толпе... не в стае... не в строю... Я шел в свободной цепи, не задумываясь, что нет ничего страшнее "свободных цепей"... я не хотел оставаться крысой и поэтому шел... Я шел туда, где не будет этого волочащегося за мной лысого хвоста, не будет серой шкуры, красных глаз, сутулой спины, ногтей с грибком, выпавших пломб... Я сам, а не случай и чужая воля подбирал гены для своих порождений... Я вскочил. Я был счастлив. Вернее, я был готов к счастью. Дудочка во мне вибрировала. Я подбежал к телефону. Звонить было некуда. Тогда я бросился на кухню. Кофе. Не сейчас. Жарко. Ринулся в ванную. Сполоснул лицо. Поднял глаза на отражение в зеркале. Блестящая от воды и пота кожа. Красные глаза. Восторг на лице. Редеющие волосы над лицом. Вместо бороды -- изрытая серая кожа... Крыса. Я медленно пошел на кухню. Вытащил пакет с молотым кофе. Убрал. Нашел в дальнем шкафчике ручную мельницу и долго молол кофейные зерна. Потом варил крепкий кофе -- как положено, три раза доводя до кипения и, в последний миг перед побегом жидкости, делая джезвой шаг в сторону от огня. Тщательно размешивал сахар. Неспешно куря, прихлебывал кофе. Сердце частило уже от кофеина, а душа, кажется, слегка угомонилась. Кот раскрыл карты, причем так нагло, словно у него -- заведомо выигрышная комбинация. Только что я испытал почти непреодолимое интеллектуальное искушение. Никогда не думал, что предложение продать душу может быть таким привлекательным. То, что Аллерген пытается использовать Интернет для каких-то далеко идущих целей было мне ясно и раньше. Но я думал, что он будет последовательно создавать свою структуру, структурировать духовное говно, как мы назвали это с Кинологом. А он не преследует добычу, как волк, не сидит в засаде, как кот. Он разбрасывает по Сети приманку, зараженную, можно сказать, вирусом. Легко было представить, как этот Манифест Нетнеизма не только размножается в Сети, словно компьютерный вирус, но и перепрыгивает в уставившиеся на дисплей глаза и стирает в человеке его уже и так обгрызенную двадцатым веком человеческую сущность, высвобождая беснующийся творческий дух, жаждущий действовать, экспериментировать и порождать. Если так, то наша цивилизация не погибнет в катастрофе. Она уйдет добровольно из опостылевшего дома к новой жизни, погрузится не в звездолеты из детской научной фантастики, а загрузится в свои домашние, такие же домашние, как коты, компьютеры, оставив за собой лишь высохшие человеческие мощи. Я вернулся к компьютеру, поймал себя на том, что сел чуть дальше, чем обычно и заставил себя придвинуться. Если Творец вдохнул в нас, дорогих, душу, то наступил момент, когда можно ее не испустить, а выдохнуть. Нетнеизм -- это, в том числе, и уникальная возможность наблюдать за развитием своего оторвавшегося творческого протуберанца со стороны: 7. Рожденная виртуальная личность -- есть личность, способная к акту творения, чем по сути превращает своего физического создателя в дорогого Создателя, вдохнувшего в виртуальное творение душу. Нетнеизм призывает уважать в себе виртуала. И помнить, что плох тот виртуал, который не превзошел своего создателя, даже если этот создатель -- ты. Надо учиться у виртуала всему тому разумному, доброму, вечному, что ты в нем посеял и что так странно разрослось. Надо любить виртуала в себе, а не себя в виртуале. Ибо: 8. Творчество виртуальной личности есть творчество самоценное, самостоятельное и дорогое, которое необходимо рассматривать как проявление данной конкретной личности, обитающей в тех жизненных условиях, в которых она родилась и которые для нее органичны, то есть в Сети. Кот щедро раздавал бессмертие, как просвиры каждому, желающему причаститься. Кот приглашал каждую "отдельную и дорогую духовную единицу" подняться на Олимп и пировать среди богов, как равный. Нектар телефонной линии и амброзия электрической сети. Кто сможет отказаться? Звонок в дверь прозвучал неожиданно. Лея? Но это была другая "отдельная и дорогая духовная единица" по имени Ортик... вернее, по имени Миша ака Ортик. Он был навеселе, но слегка. Внимательно оглядев меня, покачал рыжей всклокоченной башкой: -- А где борода? Переживаешь? А зря. Все равно все, что ни делается -- все к худшему. Давай-ка лучше это дело отметим. Сбежал от алиментов -- беги за бутылкой! Бутылка у меня была. И даже не бутылка, а почти полная бутыль "Немироффки", текущая медом и перцем. Что я и сообщил Ортику. Это его даже не обрадовало, а скорее успокоило. Я вытащил стаканы и взял себе ломоть хлеба с хумусом, ожидая, что Ортик по обыкновению выложит на стол свой кошерный сэндвич и пойдет омывать руки. Но Ортик сразу плюхнулся за стол и потянулся за моим хлебом, который не стал по-русски намазывать, а по-мароккански зачерпнул им хумус. Зато он вполне по-русски пощряюще кивал, пока я не наполнил стакан почти до верха и лишь тогда сделал протестующий жест рукой, и даже взглянул укоризненно, мол кто столько льет в цивилизованном еврейском обществе: -- Ну что, кого вы там не родили в итоге? -- Да никого. Но ты не беспокойся, ты очень помог. Все стало на свои места. -- И? -- Я полностью свободен. Ортик шумно всосал хумус и поднял палец с грязноватым ногтем: -- Полностью быть свободным нельзя. Полная свобода достигается лишь при достижении комнатной температуры. -- Оказывается можно. -- За иллюзии! -- ответил Ортик, и мы выпили. -- Иллюзии -- это самый ходовой товар,-- сказал я, зачем-то вторя этому новообретенному Ортиком стилю -- афористично-циничному, что ли. -- Да,-- кивнул Ортик, глядя на бутыль, явно примеряясь как ее взять, потому что ручка была повернута ко мне,-- ничто не приобретается так дешево и не обходится так дорого, как иллюзии. Как наши иллюзии. -- Иллюзии надо убивать в себе и создавать для других. Так учил меня наш общий друг Гриша,-- кажется, мне начало нравиться говорить не теоремами, но аксиомами. -- Никогда я от него такого не слышал. Со мной он не откровенничал... И я с ним тоже. Мне стало смешно. -- На самом деле никогда мне Гриша такого не говорил. Но тот виртуальный образ Гриши, который существует во мне, эту фразу произнес. -- А,-- кивнул Ортик.-- Знаешь что, для таких разговоров мы слишком трезвые... Ну давай, за полет шмеля фантазии! -- Нет, это был не шмель фантазии, Ортик. Это был Нетнеизм. Он тоже мохнатый, но на душистый хмель не летает. Потому что -- Кот. Хмель ему приносят. Или он сам создает его из ничего в промышленных масштабах. Меня повело -- недосып, нервотрепка, да пили мы почти полными стаканами, так что бутыль опустошалась со скоростью поллитровки. -- Давай,-- согласно кивнул Ортик и погрозил пальцем "перцовке",-- еще по душистому хмелю... по пушистому перцу, то есть... подожди... почему я сказал "пушистому"? Я еще не настолько пьян! -- Потому что. Из-за меня. Я рядом с "душистым хмелем" сказал "кот". Кот -- пушистый. Хмель -- мы пьем, он перцовый. Вот тебе и пушистый перец. Вот и ты начал вовлекаться в сферу Кота, с чем тебя и поздравляю. Ортик отрицательно помотал головой: -- Мне лучше перцовки! На медовом пуху... Ладно, что ты там сказал, какой-то термин... Неленинизм? -- Нетнеизм. -- Во. Что это? -- Ты читать еще можешь? Буквы не двоятся? -- Не. Не двоятся. Но уже ползут. Ты мне тахлес расскажи. -- Нет, там и так все очень конспективно,-- я решил отогнать его от перцовки хоть ненадолго,-- вон у меня на экране про нетнеизм. Ортик послушно встал. Перешел к компьютеру. Недоуменно осмотрел экран: -- "Русский журнал"? Хмммм... А что это ты читаешь "Русский журнал"? В Интернете что, еврейских журналов нет?.. Ну ладно... "Постмодернизм? Нет, нетнеизм!"... Давид, а ты уверен, что это надо читать?.. Кот Аллерген? Не, ну я это не хочу... Приколов много, а я один! Тогда я подошел и прочитал ему вслух седьмой пункт, про Создателя и творение. И предложил: -- Хочешь, прямо сейчас создадим Адама? -- А,-- отмахнулся Ортик,-- это тамагучи называется, да? У меня знакомый еврей хорошо на них заработал. Привез из России кучу деревянных пеналов... Помнишь такие были, длинненькие? Так он в своем дворике открыл кладбище для тамагучей. В пеналах хоронил. Музыка, детки, конфетки, то да се... -- Смешно. -- Нет, не смешно. Мода прошла, пеналы остались. А по ночам, знаешь, он боится в свой дворик выйти... После того, как один раз мертвый тамагучи ожил и из могилы запипикал... Когда я отсмеялся, то все-таки решил проверить нетнеизм на Ортике, а заодно и самому дочитать. Не люблю, когда меня прерывают на середине. Я читал ему вслух, как еврейская мама. А Ортик, покачиваясь, внимал. -- 10. НЕТНЕИСТАМИ виртуальные личности рождаются, а люди -- становятся. Есть много способов определить, стал ли ты нетнеистом. Один из них -- прямо сейчас прислушаться к себе и понять, мешает ли неповерхностному восприятию этой статьи тот факт, что ее автор -- виртуальный кот. Если нет, то "процесс пошел". Еще немного, и ты, дорогой, отречешься от своего уныло-последовательного существования и подаришь сам себе новые параллельные жизни. Ортик, тебе мешает, что автор статьи -- виртуальный кот? -- спросил я. -- Мне? Да не знаю даже... А тебе? -- Мне сам этот Кот мешает. А как автор -- нет. 11. НЕТНЕИЗМ - это полное освобождение и торжество духа над плотью. Это возможность одновременного проживания нескольких полноценных и дорогих жизней в любой их форме и в любых проявлениях, это полный улет от паспортных данных и прочих данностей. -- Не-не-не,-- запротестовал Ортик.-- Не надо проживать одновременно несколько таких жизней! Мне бы все-таки одну, но не такую, как сейчас... Хорошую... А когда она кончится, вот тогда, если понравилось, можно и повторить... Ладно, извини что встрял... Что там дальше? -- Отношения между создателями и виртуалами неисчерпаемы так же, как отношения родителей и детей. То есть по мере созревания виртуала -- усложняются: 12. НЕТНЕИЗМ предполагает любые отношения создателя со своим созданием, дорогим,-- от любви до ненависти, включая любовь без взаимности или творческое соперничество. -- Я, знаешь, раньше все переживал, что у меня детей нет... Жена у меня один раз была, недолго... Переживал, стеснялся... А сейчас вот даже не знаю... Ну что я могу им дать? Что мы с тобой, Давид, можем им дать? А про неисчерпаемость отношений... это твой кошак врет. Какие они неисчерпаемые? Они, наоборот, более примитивные и схематичные, чем любые другие... Родители детям -- все, дети -- родителям ничего... Нет, не жалею что детей нету... И ты не жалей... Но вообще-то я так думать не должен. Все? -- Тут уже мало. Вот только завидовать собственному виртуалу не надо, это разрушает вас обоих. Вернее, зависть тоже легитимна, но она должна быть "белой", а не "черной". Попытки виртуализировать свое творчество предпринимались многими незаурядными личностями и до появления нетнеизма. Истинному нетнеисту дороги эти героические попытки тех времен, когда железный комп еще не пришел на смену гусиному перу. Мы чтим, как предтеч и широко известных Козьму Пруткова, Черубину де Габриак, и менее популярных, но не менее дорогих: поэта Василия Шишкова ака Набоков, предтечу Пушкина Василия Травникова ака Ходасевич, детективщика Салливана ака Борис Виан, английского поэта Джемса Клиффорда ака Владимир Лифшиц, певца японской эротики Рубоко Шо ака Олег Борушко, персидского поэта Нирузама ака К.Мазурин, французского прозаика Эмиля Ажара ака Ромен Гари. А чего стоила нетривиальная игра поэта начала ХХ века Муни ака Самуил Киссин в виртуального Александра Александровича Беклемишева! Мистификации Борхеса и Ко - это вообще особая история. -- Давид, пощади... Кончай. Этот кот... слишком для меня... умный. Сыплет именами. Мне не интересно -- я мало кого знаю... -- Ладно, все. Дай полминуты, я досмотрю... Нет, ну вот это тебе должно быть интересно. ... Поэзия, да и серьезная проза потерпели кораблекрушение. Мы, выжившие, разбросаны по маленьким компьютерным островкам в информационном океане или нас, цепляющихся за киборды, носят волны. Текст стал запиской в запечатанной бутылке, брошенной в море из последней надежды. Нетнеисты имеют мужество бросать свои бутылки и Сеть, чтобы вылавливать чужие. Нетнеизм неиерархичен, поэтому он вряд ли принесет кому-то славу, но многим даст свободу, прежде всего от самих себя. Ортик вдруг обиделся: -- Думаешь, меня кроме бутылки уже ничего... не интересует?.. Ты же не знаешь... ты ничего не знаешь. Я почему запил -- потому что... потому что... Ортик сидел на краю дивана в позе утомленного кучера, упершись локтями в коленки, смотрел в пол, кисти рук вяло свисали. На перекрученном вороте белой рубашки видна была широкая грязная полоса. На левом ботинке подошва переломилась. Хотелось как-то повлиять на этот уход в алкогольный штопор. И я осторожно сказал: -- Миш, я понимаю, что ты начал пить после этой истории с Линем... Я тебе и так очень обязан... Но у меня к тебе еще одна просьба... Ортик резко вскинул голову, отчего очки съехали, и один глаз оказался поделен стеклом на маленькую и большую половинки. В каждой был испуг. Другой глаз он почему-то прикрыл: -- Нет, Давид! Нет. Ни за что! Белле -- нет. Даже не проси. Не нужна ей эта экспертиза! Ну ты понял, да? У меня вообще... все из-за этого перекосилось... Не из-за Линя, нет... Хотя из-за него, если вдуматься... Хотя я сам виноват... Давай! -- он мотнул кистью руки и снова ее уронил.-- На посошок... и я пойду... Но на посошок не получилось. Когда мы выпили по-последней, я понял, что Ортика отпускать одного нельзя. Отвезти его тоже уже не мог. На такси денег не наскреблось. Я предложил Ортику остаться ночевать. Он сразу согласился, его это почему-то очень растрогало. Наверное, знакомые уже начали от него дистанцироваться. Он захотел продолжить, раз уж никуда не надо двигаться. Это было логично. Мне тоже не мешало надраться после всех этих передряг. Да и отметить свое вступление в Легион. Нет, наверное все-таки в Когорту. Интересно, сколько нас -- таких? Один? Сто? Все? И почему я оперирую римскими названиями? Потом Ортик стал приставать, чтобы я признался -- откуда знаю, что он запил из-за Линя. Почему-то эта моя фраза про Линя произвела на Ортика слишком сильное впечатление. Он решил, что я что-то знаю. И захотел открыть мне, раз уж я все равно все знаю, свою, правильную версию происшедшего. Я отказывался, но вяло, так, для очистки совести. На самом деле мне было интересно. Особенно, почему он Беллу приплел. -- Вот,-- горестно забормотал Ортик,-- тебе сейчас... сейчас расскажу. Ты, Давид, будешь первым... первым, кому расскажу. Ты же могила? Не так только, как тамагучи в пенале... в смысле -- не запищи никому никогда. Ну ты понял, да?.. Вот... А знаешь почему тебе? А кому еще?.. Верующему еврею я никогда, никогда не признаюсь! Хотел раву рассказать... правда, хотел. Не смог. И никто не смог бы. А светским евреям вообще ничего нельзя рассказывать, понимаешь? Давид! Никогда ничего не рассказывай светским евреям! Потому что... ты не такой, как они. И как я, ты тоже не такой... Потому что... только не обижайся... ты -- неправильно верующий еврей. Ну ты понял, да? Я понял, что рассказ сильно затянется и собрался пойти сварить кофе. Но тут Ортик ляпнул: -- Меня же Леня... ну, Линь... назначил главным зоотехником... ну ты понял, да? Леня мне очень доверял почему-то... вам, кстати, почему-то не доверял... особенно Грише. Почему, не знаешь? Я знал, конечно. Но отделался неопределенным жестом. Тоскливая, все-таки, история любви и нелюбви. -- Но Леня все рассчитал... хитро... правильно, в общем, рассчитал... А вот какая я падла, он не рассчитал! Я как бы отвечал за техническую сторону... ну, не в том смысле... а в том, что связь с лабораториями, клиникой, транспортировка... ну, ты понял, да? По Лениному рассчету, я должен был убедить Беллу родить... потому что... из того, что Леня мне отписал, часть я сразу получил, меньшую... на всякие непредвиденные расходы... А основную часть я еще получу... получу, если Белла нормально родит ребенка... ой, извини, у тебя же это, наоборот... Я все-таки не выдержал, пошел делать кофе. Не так, как до прихода Ортика, а просто растворил. Ортик поплелся за мной, сопя и всхлипывая, рассказывая и рассказывая. Все в этой истории выглядело каким-то фальшивым, хотя многое, конечно, было правдой. Ортик хоть и был на конечной стадии опьянения, но как-то урывками вдруг приходил в себя, осматривался подозрительно, явно пронзенный ужасной мыслью, что я выпытываю у него секреты, но мысль эту не додумывал и снова погружался в бессвязное, а на самом деле вполне анализируемое бормотание. Сначала была Москва, куда он ездил за Линевой спермой, причем как-то это было обставлено все с предосторожностями, видимо еще Линь при жизни все продумал и обо всем позаботился. Ортик вспоминал про "шестисотый" к трапу самолета, про джип охраны, про то, что люди в хороших костюмах и галстуках обращались к нему "рав Михаэль", а он их так и не поправил ни разу -- по этому поводу Ортик сильно сокрушался, по-видимому, он считал этот момент начальной точкой своего падения. Про самолет Ортик говорил с откровенным удовольствием, дольше, чем нужно, смакуя воспоминания и даже называл имена стюардесс. Я, правда, так и не понял, что кроме дармовой выпивки и большого расстояния между креслами его впечатлило. Про приезд в Израиль Ортику даже вспоминать было мучительно. Он соглашался продолжить рассказ только добавив перцовки, причем обязательно вместе со мной. А когда обнаружил, что бутыль пуста, расстроился и не поверил, что мы с ним могли все это выпить, и даже заподозрил, что я отлил слишком много на опохмелку. В конце-концов, Ортик продолжил рассказ, но стал в повествовании как-то избирательно шарахаться, поэтому на меня посыпались лишь обломки происшедшего. Попутчица в такси до Иерусалима на кого-то там похожая. Немалые деньги, за которые впервые не надо было ни перед кем отчитываться. Слишком рано закрывшаяся лаборатория. Стремительное взаимопонимание с попутчицей Олей. Ее проблемы. Решение ее проблем. Ужин в Эйн-Кареме. Ужас от осознания факта ужина с Олей в некошерном ресторане. Новые люди. Еще новые люди. К концу рассказа добавить захотелось уже мне. Ортик, проснувшись, увидел над головой распятие. Голова болела так сильно, что он поначалу счел это галлюцинацией. Но нет. Сам он ничего не помнил. Потом к нему зашел священник, позвал к обедне и поздравил с принятым утром крещением, назвал "брат Михаил" и поблагодарил за щедрое пожертвование монастырю. Во внутреннем, потайном кармане пиджака Ортик обнаружил свою скомканную черную кипу. Денег наскреблось на автобусный билет и банку пива. На шее, на шнурке, висел оловянный крестик. Контейнера с Линевой спермой не было, его никто не помнил и не видел. Олю тоже никто не знал. -- Этого не может быть! -- выпалил я.-- Белла же беременная! -- Так об этом же... я же тебе об этом же... -- От кого беременна Белла? -- ... весь вечер, как на духу...Это... Что ты у меня все выпытываешь?! И выпытываешь?! Беременная, да... Ну и что?.. Кем -- вот что главное... это же самое ужасное,-- всхлипнул Ортик и вырубился. Гриша Я неправильно ловил время. Пока была здорова рука, я ловил его, как ловит ремесленник, сапожник -- падающий гвоздь. И вбивает его в набойку на каблуке, чтобы сапог совершил определенное количество шагов и был целесообразен. Глупец. Неужели надо было стать калекой и лишиться возможности рисовать, чтобы прозреть. Все мои работы словно отдалились, а вернее отчудились от меня. Чуда в них и не хватает. Я вижу их недостатки. Я вижу высокий уровень ремесла. Но не мастерства. Я ловил на своих исторических полотнах время, я рядился в костюмы эпох, я заклинал собственную одаренность, словно она была змеей. А время, даже не покосившись на меня, не притормозив, проехало мимо бродячего фокусника на обочине. Его надо ловить иначе... Мне вдруг захотелось яичницу. Сейчас. Пошел в угол, к плите. Яйца. Три. Масло. Где сковородка? Вот, старая, чугунная, бабушкина. Зачем-то вывез из России. Эту сковороду... Сковорода... Ну да, мы с временем играли в салки, и никто никого не поймал. Оно тоже ловило меня, вот в чем штука. Значит, боевая ничья. Я не принадлежу времени, но и оно не принадлежит мне. Я не работаю на него, оно не работает на меня. На меня работают Пашка, Санька и Викуля. Хорошие художники. Не хуже меня. А я у них за продюсера. Или даже за заказчика, за покупателя их картин. Или за галерейщика. За начальника и закупочную комиссию. За кормильца. За бугра. Потому что я -- хозяин. Я колобок, на самом деле. Я от Давида ушел. Я рассчитался с арабами. Я катаюсь вокруг лисы Алины. Вернее, катаюсь вместе с лисой Алиной, паркуясь в укромных местах. Она хорошая дивчина, заводная и заводящая. Настоящая украинская мусульманка. Если она застанет меня с Викулей в неподходящий момент -- схватится за нож. Надо будет прикрыться уже искалеченной рукой, как обязательно посоветовал бы мне Кинолог. Встретить Алину в тот, летний период, было большой удачей. Викуля тоже хорошая. Иногда у меня возникает странное ощущение, что она наносит мазки на холст точно туда, куда я мысленно прошу. А если совсем честно, то даже чуть вернее и точнее. Это и помешало нам прежде. А теперь причина устранена, нам ничего не мешает. Кроме Алины, конечно. Но это уже вопрос техники, вернее логистики. Да, я сумел переломить свою даже не хромую, а сухорукую судьбу. И именно это, а не начало проекта, я намерен праздновать сегодня вечером, с Пашкой, Санькой и Викулей. Я скажу им: "Братцы! Каждый из вас -- моя правая рука. В буквальном смысле этого слова". Викуля тут обязательно перебьет, скривит свои карминные губки купидона и назовет меня "Полтора Шивы!" или "Шива в разрезе". А Пашка мягко поправит, что скорее "богочеловек работы неизвестного индийского художника". Санька будет как всегда молчать и ревниво смотреть на женские портреты, которые принесли Пашка с Викулей, сравнивая со своей работой и сомневаясь. Пока его не отвлечет мой сюрприз -- стриптизерша, расписанная мною одной левой. Боди-арт привнесет в наш праздник оживление и общность. И еще я им скажу, указав на принесенные портреты: "Эти дамы, жены царя Соломона, наши первенцы. Мы создадим их, а они -- нас. Для славы и процветания нашего Города и всех присутствующих!" А вот чего я им не скажу, так это кто наш таинственный и щедрый спонсор. И еще я им не скажу, что это уже вторая моя попытка. Что однажды меня застала врасплох чужая решимость и отбросила в сторону. Но больше этого не повторится. Потому что теперь, если что, будет моя очередь дать волю своей решимости. Давид Встали мы с Ортиком почти одновременно, что меня удивило. Я привык, что все вокруг спят дольше меня. -- Желаешь похмелиться? -- предложил я, но Ортик был мят, мрачен и неконтактен. -- Желаю помолиться. Значило ли это, что за годы ешивной жизни у него выработались такие четкие биоритмы, которые никакой дозой алкоголя не сбить, или он побыстрее хотел со мной расстаться, чтобы избежать вопросов? Он отказался от чая, от кофе, вообще от всего. Но пока Ортик надевал свои пыльные ботинки, пыхтя и чертыхаясь завязывал шнурки, я все-таки спросил: -- Миша, ты вчера рассказывал... но не успел -- вырубился. От кого, в итоге, Белла ждет ребенка? Он, не поднимая головы, буркнул: -- От Лени, от кого еще? -- Но ты же потерял контейнер? Он поежился: -- С чего ты взял? -- Ты сам рассказывал. -- Глупости. Не помню, чтобы я такое рассказывал. Не мог я такого рассказывать...-- бурчал он, обращаясь к своим ботинкам.-- Ну ладно, спасибо и пока. -- Подожди... ты же сам говорил... Ортик наконец-то разогнулся, одернул пиджак. Быстро взглянул на меня. Во взгляде его, кроме похмельной, была и истинная мука: -- Врал. У меня такое опьянение -- врать начинаю. Извини, голова болит, и на молитву опаздываю... В другой раз. Ортик выскользнул за дверь. Я опустился на стул в центре комнаты. Закурил. Если Ортик функционирует, то и я смогу. Надо включить компьютер. Сначала докурить, а потом включить. Хотя правильней, конечно, наоборот -- включить, и пока он раскочегаривается, как раз докурить. Но встать и нажать на кнопку было влом. Если Ортик пошел в синагогу и будет выполнять свой религиозный долг, то почему я не смогу выполнить свой? Что у меня намечено на утро? На утро у меня... на утро намечено... у меня... Я медленно курил, и так же медленно тянул тоскливую песню в моей голове какой-то акын-олигофрен. Курение для меня это своего рода медитация, когда взамен исчезающей сигареты остается легкое интеллектуальное послевкусие, что-то вроде заметок на полях, к которым я обычно возвращаюсь потом. Но не сегодня. Сегодня интеллект и интуиция смотрели в разные стороны, разъезжались, как несфокусированный взгляд. Наверное, вчерашняя перцовка закупорила какой-то соединяющий их канал. Все правильно, поделом. Я напился на посту. И, может быть, даже пропустил что-то мимо. В любом случае, надо возвращаться в строй. Я принял прохладный, даже холодный душ. Побрился. Растворил кофе -- четыре чайных ложки на чашечку. Нашел на антресолях утюг и надругался над всеми тремя парами брюк, на которые еще никогда не ступала железная подошва электроприбора. Ровно в семь ноль-ноль утра я заступил на пост. Вчера я наметил разобраться с контентом домашней странички Аллергена. "Конкурс кошмаров" я отложил на потом -- после вчерашнего и без виртуальных кошмаров было муторно. Кликнул на линк "Охота на эталонного графомана" и увидел посвящение Бенилову. Это меня сразу разочаровало. Из всех проявлений Кота, самыми неинтересными для меня были литературные разборки. Я все не мог понять, зачем Городской Кот так активничает на ниве русской литературы. Теперь, после манифеста Нетнеизма, наконец-то понял. Кот оказался заложником собственного учения. Появившись впервые на литературном сайте и прикинувшись поэтом, он породил свой виртуальный образ, который развивался в первоначально заданном направлении, и за которым сам Кот порой явно не успевал и даже им тяготился. Впрочем, в первых же строчках объемного трактата, Кот намекнул, что "велик соблазн поизучать чужую душу под сетевым микроскопом", и я понадеялся, что это будет не литературная критика, а, как выражался Аллерген, "нетопсихология". Но это было и не то, и не другое. Начал Кот с десяти внешних признаков графомании, потом добавил еще четыре скрытых признака, затем прибавилось еще пять дополнительных специфических требований именно к "эталонному графоману". Но и это было не все. Коту требовалось еще, для выявления скрытых проявлений, производить "пробное бурение личности". А это мог выдержать только объект, обладающий пятью дополнительными характеристиками. Вникать во все это после вчерашнего было тяжко. Кот подробно цитировал Бениловские флеймы, и становилось все непонятнее, зачем Кот избрал спарринг-партнером именно Бенилова, не способного поддержать задаваемый уровень игры. В первой части Аллерген, пункт за пунктом, приводя цитату за цитатой, доказал соответствие Бенилова восемнадцати из двадцати четырех критериев эталонного графомана. Не то, чтобы мне все это было очень интересно, но в данный момент весьма полезно. Кошачья логика разминала похмельные мозги так же хорошо, как гаммы -- пальцы. Пока загружались остальные две части, я подумал, что надо бы позвонить Лее. Потом понял, что наоборот -- не надо ей больше звонить. А звонить надо Белле. Белле-Рахели. Этой ночью, когда пьяный Ортик проболтался о потере контейнера, я испытал редкое чувство, слишком редкое даже для того, чтобы его как-то назвать... Кинолог бы назвал интеллектуальным оргазмом. Когда на основании призрачных очень косвенных признаков окольными тропинками подбираешься к Скрытому Факту и вдруг, чуть ли не лбом врезаешься в него. Ортик подтвердил мою, казавшуюся даже мне безумной гипотезу, что Белла беременна от Хозяина. Он проболтался, что не от Линя, а значит признал, что сам он не выполнил волю покойного и условия завещания. Но даже невменяемо пьяный, даже признавшийся, что крестился, он побоялся сказать от кого беременна Белла. Значит, страх потерять огромные деньги, репутацию и даже оказаться в тюрьме за мошенничество для него меньше, чем страх, который он испытывает перед этим кем-то, кого отказался назвать. Понятно, что перед обычным человеком испытывать такой страх невозможно. И перед человеком вообще. Если бы это был человек, то имя его не имело бы почти никакого значения. Значит, это не человек. То есть, Хозяин -- не человек. А от кого, кроме человека, может забеременеть женщина? Вот уже второй раз меня заставляют решать один и тот же неразрешимый вопрос. Уж такое-то точно не может быть случайностью! Если этот вопрос повторно возникает, значит привычная реальность почему-то искривилась и выломилась из научных рамок. Следовательно, сложилась какая-то критическая ситуация. И в создавшейся ситуации Лея и Рахель могут быть беременны только от того, чье существование наука отрицает. Чего-то, обладающего сознанием и нечеловеческой сущностью. Да, выглядит невероятно. Но так получается. Странно, я все-таки начал внутренне называть Белку -- Рахелью. В разговоре с ней мне приходилось контролировать себя, чтобы называть ее новым именем. А вспоминал я о ней, как о Белле. Как о своей Белке, не смотря на все, что было потом. Не смотря даже на то, что дал ей гет. А вот сейчас она стала для меня Рахелью. И это не случайно. Значит, я внутренне признал, что теперь она не моя Белка, а Рахель Хозяина. А Рахель она именно потому, что соревнуется с Леей за то, чье потомство будет обильнее и совершеннее. Попросту говоря, соревнуются они за благоволение Хозяина. Вот кто отец Леиного потомства, которое я мог бы считать своим, если бы не проявил проницательность, или что-то мне не подсказало! Конечно, откуда могло взяться это имя -- Рахель? Оно не возникает само по себе. Это еврейское лунное имя, которое появляется только в отраженном свете имени Лея. И теперь, когда разгадана причина по которой Белла взяла или получила (если ей дали) именно это имя, расчистился горизонт и не надо больше угадывать, почему именно Рахель, а надо теперь попытаться понять, почему она вообще, вдруг, сменила имя. И теперь я понимаю почему. Она почувствовала, что ей угрожает опасность. Ей и ее ребенку. Я сам учил ее путать след. Чего мы только не делали тогда, в Геенне. Она сменила имя. Значит, боится чего-то похожего на то, что преследовало нас в мае, в день, когда Линь устроил в Геенне дискотеку. И Хозяин не может ее защитить, а она продолжает считать его своим Хозяином, а значит восхищаться им... Тогда, значит, так: Хозяин сумел воплотить ее мечту -- подарил бесплодной Белке ребенка. Но он борется с кем-то (чем-то), кто (что) сильнее него, поэтому не только не может защитить Беллу, но даже Аллегена увести от © у него, в конечном счете, не получилось. Значит, я уже давно вступил в какие-то очень специфические отношения с Хозяином. Во-первых, он опасается, что я могу ему в чем-то помешать. Я это и раньше подозревал, считая, что Рахель по приказу Хозяина настраивала Лею уехать вместе со мной из Иерусалима. Но у меня не было доказательств, что Рахель делала это последовательно и преднамеренно. Теперь они и не нужны -- раз Лея связана с Хозяином напрямую, то ее странное желание уехать в Нетанию, пропавшее, когда я категорически отказался уезжать из Города -- попросту было не ее желание, а его. И тут он раскрылся. Если Хозяину так важно, чтобы меня не было именно в Иерусалиме, значит он как-то связан с этим местом, с этим Городом. Ладно, над этим надо еще как следует подумать. Во-вторых, Хозяин забрал моих жен в свой гарем. Значит ли это, что он меня ненавидит? Или он хотел просто развязать руки Стражу? А, может быть, это проявление какого-то высшего признания? Я чувствовал, что нашел ключ к разгадке, что держу его в подрагивающих то ли от возбуждения, то ли от похмелья руках, но что-то мешало мне до конца сосредоточиться. Интеллект азартно, словно норная собака, нетерпеливо вынюхивал разгадку. А интуиция паниковала и примеряла траурные одежды. Я обнаружил, что кошачий текст давно загрузился, а коннект прервался, что сам я сижу с потухшей сигаретой, которую не помню когда закурил. Позвонил Кинолог и пожаловался, что не может с утра работать, потому что вчера перебрал, а вот потрендеть за счет фирмы -- это с удовольствием. -- Что делаешь? -- спросил он и, не дожидаясь ответа, уточнил.-- Я ж тебя из Интернета звонком выбил, да? Что нового? Я ответил, что ничего. Надо же, столько всего случилось, и ничего, о чем бы мне хотелось рассказать Кинологу. Я зачем-то решил проверить термин: -- Скажи, как тебе нравится понятие "интеллектуальный оргазм"? -- Блин! -- восхищенно сказал Кинолог.-- Точно как! Когда баг в программе отловишь, вот он тут и продирает тебя насквозь. Или вот несколько раз меня Ларчик чуть было не заставила сдать самого себя под тяжестью секс-улик, гы. А у меня в башке в последний момент -- р-раз, и нестандартное объяснение случившемуся. И с крючка в синее море, гы. Не, правда, за долю секунды так все выстроил, несколько раз причем, драматурги отдыхают, короче... А чье это, Аллергеново? Ты как, видел что он сбацал? -- Ты про Нетнеизм? -- Нет, а что это? Я про трактат о графомании. Я уссался! -- Нетнеизм это новое течение. Новое течение в искусстве ХХI века. Кот придумал. В "Русском журнале" посмотри,-- я вдруг понял, что не хочу пересказывать Кинологу манифест, не потому что -- Кинологу, а вообще не хочу.-- А трактат я как раз читал. Не могу понять, зачем он это написал? Кинолог даже задохнулся: -- Да ты че? Ты не всосал! Что значит "зачем"? В том-то