ведущие обретают контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет свою ударную силу. Именно поэтому мне нравится иметь дело с виной беглеца на ранних этапах работы с ведущими. При освобождении от этой вины отношение ведущих к их взаимоотношениям зачастую поразительно улучшается. Стратегия 3: Используйте свой гнев С одной стороны, ведущие чувствуют себя виноватыми и заслуживающими порицания, с другой стороны, они испытывают сильный и вполне понятный гнев. Они злы на своих партнеров за то, что те разочаровывают их; они гневаются потому, что чувствуют себя неудовлетворенными и попавшими в ловушку. Но очень редко ведущие чувствуют, что их гнев оправдан, потому что подчиненные обычаю сталь любят их и столь ранимы. Даже при наиболее благоприятных обстоятельствах большинство людей не может эффективно выражать свой гнев. Ведущие - не исключение. Когда их гнев набирает силу, они обычно делают одно из трех: впадают в обвинительный настрой и винят во всем своего партнера, направляют свой гнев на себя, превращая его в вину и обвинения в патологии; или находят косвенные способы его выражения. "Перенесение" гнева Если вы постоянно раздражаетесь или "взрываетесь" в ответ на довольно незначительные действия вашего партнера, вы, вероятно, переносите свой гнев с более серьезных проблем взаимоотношений на что-то другое. Майлс, например, время от времени "срывается", когда Бет делает самые незначительные и обыденные веши, например забывает выключить свет. Лаура однажды набросилась на Пола за то, что он храпел. Проблема перенесенного гнева заключается в том, что она напрямую питает движущие силы парадокса страсти, разрушая самоуважение подчиненного и поддерживая чувство вины у ведущего. А гнев ведущего будет продолжать расти, потому что основные проблемы не затрагиваются. Ключом к прямому и конструктивному направлению гнева на основные проблемы взаимоотношений является общение без обвинений. Если вы затаиваете большую часть своего гнева на вашего партнера, просмотрите еще раз главу 8. Я также предлагаю своим клиентам-ведущим следующую аналогию, которая помогает им понять и принять свой гнев и направить его в другое русло: Люди, которым приходится заботиться о партнере с серьезными проблемами в области здоровья, часто бывают злыми и обиженными. На них неожиданно ложится бремя новых тяжелых ограничений и ответственности. Обычно они трактуют причину своего гнева как "больной супруг". А это неверно и заставляет их заниматься самоосуждением, поскольку их супруг столь беспомощен и нуждается в заботе. Людям в этой ситуации можно оказать огромную помощь психотерапевтическим предложением переоформить свой гнев так, чтобы основная тяжесть его ложилась не на партнера, а на изменившиеся объективные обстоятельства. Этот подход развивает отношение "я могу это сделать" для достижения наибольшего эффекта в каждой ситуации. У ведущих подобный эффект достигается тем, что они переносят обвинение на отрицательные движущие силы взаимоотношений. Перенесение гнева в этом направлении делает его оправданным и даже придает новые силы. Ведущие могут превратить гнев в мощный источник мотивации, сказав себе: "Эта ситуация злит меня, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления". Стратегия 4: Учитесь объективно воспринимать своего партнера Когда подчиненные воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить без своих взаимоотношений. Когда ведущие воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этими отношениями, - что они навечно пойманы в ловушку партнером, который их не привлекает или не удовлетворяет. Они теряют сексуальное влечение к своим партнерам и соответственно начинают обвинять себя в "недоразвитой" потребности романтических переживаний. Они начинают сомневаться - не являются ли их критерии чересчур завышенными. Я прошу вас не преуменьшать негативного восприятия вами своего партнера. Очень может быть, что личность вашего партнера, его ум, внешность, чувство юмора и т.д. не во всем соответствуют вашим потребностям. В то же время помните, что ведущая позиция заставляет вас преувеличивать плохое и не замечать хорошего в партнере. Будьте особенно чуткими к искажениям, если ваши взаимоотношения были уравновешенными и испортились во время изменения ситуации. Упражнение "Объективность" Это упражнение помогает ведущим объективно увидеть своих партнеров и при помощи этого ослабить сковывающие их страхи. Сначала запишите отрицательные качества вашего партнера, которые беспокоят вас больше всего. Пусть этот список будет продиктован вашими глубинными эмоциями, не пытайтесь подавлять себя. Далее, рядом с этими отрицательными качествами перечислите привлекательные стороны партнера, которые могли быть обесценены разбалансированностью ваших взаимоотношений. Это может помочь вспомнить то, что изначально привлекало вас с партнере. Вот мнение Лауры о Поле:
Плохие качества Хорошие качества
1. Он чересчур старателен 2. Он не атлетичен 3. Внешность немолодого человека Он неуклюж на людях Он - собственник 1. Его очень уважают 2. Он очень умен 3. Он внешне привлекателен 4. Он - любящий и экспрессивный 5. Он щедр
Изучите ваш список отрицательных качеств и подумайте о том, что они могли быть порождены его подчиненным положением. Лаура поняла, что непривлекательное поведение Пола по отношению к ней было вызвано его ненадежным положением подчиненного. Она также заключила, что ее восприятие его негативных качеств было усилено ее взглядом с позиции ведущего. Далее, представьте своего партнера в ситуации, такой, как вечеринка, в которой его ненадежное положение выглядит особенно острым. Наглядно представьте себе его поведение подчиненного, такие моменты, когда он все время держится слишком близко к вам, хочет уйти или пытается вызвать у вас ревность, флиртуя с другими. Заметьте, как обостряется ваше негативное восприятие. Далее, представьте его в роли партнера надежного и уверенного в вашей любви. Вы бросаете взгляд в другой конец комнаты и видите его, оживленно беседующего с группой интересных и симпатичных людей; заметив ваш взгляд, он подмигивает вам. Или: к вам подходит поговорить бывший ухажер, и ваш партнер находит изящный повод оставить вас наедине. Когда вы отделываетесь от своего бывшего ухажера, чтобы присоединиться к вашему уверенному и надежному партнеру, он сжимает вашу руку и говорит: "Я скучал по тебе". Так, Лаура представила себе уверенного и надежного Пола, "Забавно, - сказала она, - но он именно такой, когда общается со своими коллегами. Она поняла, почему: потому что в своих профессиональных отношениях он чувствовал себя уверенно и надежно: он не был в них подчиненным. Я заверил Лауру, что Пол мог бы чувствовать себя столь же уверенно и в их взаимоотношениях. Ключом к этому была работа над пагубными движущими силами их взаимоотношений. После этого я спросил Лауру, чувствует ли она себя все еще в ловушке. Как и многие мои клиенты-ведущие, она ответила: "Нет. В основном я чувствую возбуждение от сложности задачи. Я действительно хочу поработать над этим". Стратегия 5: Сохраняйте право свободного выбора Право свободного выбора - очень мощная концепция, которая помогла многим из моих клиентов-ведущих бороться с ощущением ловушки и разрешить свои противоречия. Это самый прямой способ для ведущего преодолеть ощущение ловушки взаимоотношений. Источник этого ощущения не имеет значения. Это может быть боязнь не найти взаимоотношений лучше существующих, боязнь независимости, чувство долга, беспокойство о том, что подумают люди, вина и страх испортить жизнь партнеру или детям и тому подобное. Если вы твердо верите, что на самом деле пойманы в ловушку, независимо от причины вам гарантированы три состояния: вы будете пойманы в ловушку, вы будете несчастны, потому что ощущаете себя в ловушке, и вы будете все больше сопротивляться взаимоотношениям. Попытки сдерживать ощущение несчастья будут отравлять ваши чувства. Вы можете начать выражать свое отчаяние через злоупотребление алкоголем или наркотиками, романы, стать морить эмоциональным голодом вашего партнера. Как мы уже видели, преодоление парадокса страсти часто само зависит от парадокса. То же самое и с правом свободного выбора. Если вы обладаете правом свободного выбора - вы осознаете, что можете и должны прекратить взаимоотношения, если ваше ощущение несчастья продолжает расти. Это означает сказать себе, что у вас есть все права сделать такой выбор, если ваши потребности не удовлетворяются и если сохранение взаимоотношений является серьезным компромиссом. Убедив себя в этом, вы значительно увеличите шансы на возрождение взаимоотношений. В таком настроении вы не будете ощущать себя в ловушке, поэтому уменьшится необходимость сопротивляться своей привязанности к взаимоотношениям. Если вы перестанете стараться отдалиться от своего партнера, партнеру не нужно будет хвататься за вас. Таким образом, право свободного выбора противостоит динамике парадокса тем, что: Освобождает вас от панических, искаженных, негативных мыслей о вашем партнере. Позволяет вам оценить взаимоотношения более объективно. Дает вам больший стимул улучшить ваши взаимоотношения. Помогает вам снова почувствовать любовь. Упражнение "Право свободного выбора" Когда Пег начала курс индивидуальной психотерапии, она ощущала себя не только в ловушке, но и связанной по рукам и ногам. Ее "решение" - постоянные фантазии на тему вдовства - создавало ей еще большие проблемы. Часто она обнаруживала, что мечтает о смерти Билла (от естественных причин) и о своем "освобождении без позора" от бремени их брака. Однако она могла наслаждаться чувством свободы лишь краткий миг перед появлением крайней ненависти к себе и депрессии. Когда Билл был пьян или вел себя оскорбительно по отношению к ней, она чувствовала, что не имеет права защищаться, в конце концов любой, кто фантазирует о смерти супруга, заслуживает оскорбительного обращения. Таким образом, ее фантазии неизбежно служат пищей для ощущения себя заключенной в тюрьму. Основная часть курса психотерапии показывает клиентам, что у них гораздо больше вариантов выбора, чем они думают. В то время как мои занятия с Пег были сосредоточены на том, чтобы помочь ей обрести равновесие в браке, я чувствовал, что жизненно необходимо было выполнить с ней следующее упражнение на Право свободного выбора на ранней стадии нашей совместной работы Я хотел показать Пег, что, если она согласится со своим правом оставить Билла в случае продолжения его оскорбительного поведения, она почувствует себя вправе противостоять ему в том, что касалось их проблем. Вот что она написала:
Причины, по которым я должна остаться Возражения по поводу права свободного выбора
Билл нуждается во мне. Если я уйду от него он может встать на скользкую дорожку Билл - взрослый человек и должен отвечать за свои поступки. У меня есть право быть любимой и уважаемой.
Наша совместная жизнь Мне дорого наше общее прошлое, но это не повод терпеть оскорбления ни сейчас, ни в будущем.
Мальчики Если мне придется оставить Билла, у каждого из ребят все равно будут источники поддержки.
Я клялась оставаться с Биллом в радости и в горе Мне нужно найти лучшие способы помочь Биллу, когда ему плохо, но я не клялась терпеть оскорбления.
Страх перед процедурой развода Я перенесу эту боль и, вероятно, буду счастлива спустя какое-то время
Я слишком стара что бы найти нового партнера Возможно, а быть может и нет. Но одной мне может быть лучше чем с теперешним Биллом.
Пег было тяжело принять право свободного выбора из-за ее ценностей типа "это старомодно, но нужно оставаться со своим мужчиной". Но после выполнения этого упражнения она почувствовала себя не настолько пойманной в ловушку. Пег начала понимать, что она может отстаивать свои права и потребности в браке. И если бы Билл не захотел принять свою долю участия, у нее был выбор - она могла уйти от него. Ограничивающая действительность Действительность - дети на иждивении, ограниченные финансовые перспективы - может заставить право свободного выбора выглядеть не более чем несбыточной фантазией. Но это не так. Ключ - в определении долгосрочных целей, которые сделают вас более свободными и независимыми, и в том, чтобы подходить к ним реалистично. Это может означать ожидание момента, когда дети пойдут в школу, неспешная работа над диссертацией по вечерам или работа по совместительству Любое конкретное усилие изменить свою жизнь заставит вас почувствовать себя менее загнанным и поднимет ваш дух. С исчезновением ощущения тюрьмы вы можете обнаружить, что ваши взаимоотношения улучшились. Но не думайте, что вы ДОЛЖНЫ уйти Право свободного выбора предназначено не для того, чтобы у ведущего был легкий выход из взаимоотношений при возникновении первых же проблем. Скорее оно предназначено для ведущих, подверженных чувству вины и страха перед жизнью, или тех, которых сдерживает ограничивающая действительность. Главная задача права свободного выбора - дать противоречивым и лишенным возможности маневра ведущим ощущение выбора и наличия клапана эмоциональной безопасности. В своей практике я видел, как право свободного выбора превращало многих отчаявшихся ведущих в людей, эффективно разрешающих свои проблемы. Стратегия 6: Попытка сближения Это - ключевая стратегия в моей психотерапевтической помощи ведущим. Попытка сближения - ответ ведущего на здоровую дистанцию подчиненного - является именно тем, что значат эти слова: противоположностью попытки разлуки. Вы знаете, что, когда парадокс страсти действует, ваша эмоциональная сдержанность вынуждает партнера оказывать на вас давление с целью сблизиться с вами. Но его усилия в результате заставляют вас быть все более сдержанным. Представьте себе, что случится, если вы вдруг начнете искать сближения со своим партнером. Я видел результаты подобной попытки, и часто они были просто поразительными. Очень скоро подчиненный почувствует себя более уверенным и менее нуждающимся во внимании и заботе. Он восстановит свою уверенность, самообладание, эмоциональный контроль, непосредственность и, что бывает очень часто, свое влечение к ведущему. Иногда конечно, когда дисбаланс отношений очень велик, полного восстановления взаимоотношений не произойдет. Однако попытка сближения предлагает наилучший способ разрешения дисбаланса взаимоотношений. Ключевое слово здесь - попытка. Подобный подход освобождает вас от обязанности быть ближе и сохраняет ваше право свободного выбора. Цель не в том, чтобы вы сблизились, а в том, чтобы вы поняли, можете ли вы сблизиться. Это резко отличается от подходов традиционной семейной терапии, которая рассматривает ведущего как уклоняющегося от обязательств и близости, и именно его вынуждает преодолевать это. Такое решение предлагает только поверхностную близость, а не верное понимание или обращение с отчужденностью ведущего. Когда вы используете попытку сближения, результат, которого вы добиваетесь, - устранение дисбаланса. И каков бы ни был этот результат - возобновленная любовь к вашему партнеру или еще большее желание отчуждения, вы обретете перспективу, понимание и большую определенность в том, что касается ваших взаимоотношений. Вы чувствуете отчуждение, крушение надежд и общее недовольство вашими взаимоотношениями. И все же я прошу вас сблизиться со своим партнером. Как вам сделать это без возникновения желания сопротивляться, без обиды или лицемерия? Начните попытку сближения с общения без обвинений Самое важное, что вы должны знать, начиная попытку сближения, это то, что ее основу составляет общение. Когда вы делитесь своими чувствами без обвинений - даже негативными чувствами, - вы делаете шаг навстречу вашему партнеру. Лаура волновалась о том, как она поделится с Полом своими чувствами вины и разочарования. Я попросил ее не торопиться, все обдумать и выбрать те слова, в которых не прозвучит обвинение. Как и Пол в свое время, она выразила наболевшее через аналогии. Это может быть очень действенным способом для того, чтобы достичь максимального воздействия и постараться вообще избежать обвинений. Вот что она сказала: Пол, помнишь, ты рассказывал, как тебе было трудно навещать свою мать, потому что она была настолько рада видеть тебя, что жила лишь твоими визитами и бросалась исполнять любое твое желание, даже невысказанное, и это рождало в тебе чувство вины. И ты всегда уходил от нее разочарованный, потому что надеялся, что вы просто отдохнете вместе и побудете сами собой. Так вот, иногда мне кажется, что у нас бывает так же. Ты можешь быть настолько милым и отзывчивым со мной, чти я начинаю чувствовать вину и разочарование. И тогда мне трудно не отдаляться от тебя, как что происходит, когда ты начинаешь по-настоящему занудствовать. Хотя это и заставило Пола содрогнуться, аналогия Лауры позволила ему по-новому взглянуть на свою роль в их проблемах. А Лаура избавилась от основных негативных чувств к Полу. В результате она ощутила большую близость к нему и захотела продолжить свою попытку. Иногда, поделившись негативными чувствами, вы все же не можете разогнать тучи и сблизиться - особенно, когда делаете это в первый раз. Если один из вас или вы оба чувствуете угрозу, вы можете привести общение к нападкам или глухой защите. Тем не менее поделиться своими чувствами - значит сделать решающий шаг. В конце концов вы предлагаете подчиненному истинную близость - ваши настоящие чувства, освобожденные от духа обвинений. Вы также делитесь важной информацией с подчиненным, который может быть не осведомлен о том, что успокоит вас. Иногда не обвиняющие, но негативные откровения ведущего вызывают замедленную реакцию. Через день-два после такого разговора подчиненный может подойти к своему партнеру и сказать, как он счастлив, что вы вместе открыто обсудили эти вопросы. Вот что Пол сказал позже об откровении Лауры: Оно открыло мне, что она волнуется за наши взаимоотношения. Оно также дало мне понять, что я могу сделать для улучшения ситуации. Теперь я чувствую, что это научило меня кое-чему. Делитесь мелочами Ведущие предпочитают не делиться с партнерами своими чувствами, мыслями, опытом, всем тем, что создает костяк близости между двумя людьми. Так делятся между собой друзья, и это то, что я прошу попробовать ведущих со своими партнерами: восстановить их дружбу. Когда Пег начинала свой бизнес, а Билл все еще работал, у них были "прекрасные разговоры" о ее открытиях и работе в качестве начинающего предпринимателя. Но с крахом карьеры Билла и упадком духа пришел конец их откровениям и дружбе. Теперь Пег хочет возродить эту область их взаимоотношений. В хорошую погоду мы обычно сидели на веранде, любовались закатом и разговаривали. Поэтому однажды вечером я пришла домой и позвала туда Билла. Я просто хотела рассказать ему, как у меня прошел день. Я упомянула о чем-то, что услышала по радио по дороге домой, и о старом друге, который заходил в мой магазин. Поначалу он был не особенно отзывчив, но потом я спросила его об одном их моих работников, с которым у меня были проблемы. И Билл вроде как оживился. То, что он мне ответил, показало его проницательность, и я сказала ему об этом. А потом я спросила, как пришел его день. И он рассказал мне о смешном споре, который у него вышел с членом секты свидетелей Иеговы, который пришел к ним в дом с проповедью. Мы сидели там до тех пор, пока не стало слишком прохладно. Пег показала Биллу, что она хотела дать ему частичку себя, даже если это что-нибудь простое вроде того, как она провела свой день. Попросив у него совета, она дала понять, что ценит его и признает за ним особые способности. Пег просила Билла о дружбе. Как сообщила мне Пег, около недели они "ходили вокруг да около". Но она придерживалась этого, пока новые модели общения и положительные откровения не пустили корни. Эксперимент с привязанностью Когда противоречивый ведущий чувствует, что его взаимоотношения благополучны, я предлагаю ему попробовать провести эксперимент с привязанностью. Проще говоря, он совершает умышленную попытку выразить привязанность - большую, чем обычно. Многие ведущие бывают приятно удивлены, обнаружив, что выражение привязанности усиливает саму привязанность. Энергия, которую дает эта возможность, - есть парадокс страсти в чистом виде. Выражая привязанность, ведущие помогают своим партнерам почувствовать себя более уверенными и меньше страдать от недостатка внимания. Это в свою очередь ослабляет сосредоточенность подчиненных исключительно на своих ведущих партнерах. Результат - лучшая сбалансированность отношений между партнерами. Подумайте о знаках привязанности, которые будут много значить для вашего партнера. Майлс составил следующий список: Растирать Бет ноги, что она очень любит. Приносить домой цветы, Провести выходные вдвоем в пансионате или на курорте. Делать ей комплименты. Чаще целовать ее, прикасаться к ней. Делать ей сюрпризы, такие, как билеты в кино, театр, на концерты и т.д. Говорить ей, что я люблю ее. Я предложил Майлсу, чтобы каждый раз, когда у них были хорошие отношения, он пробовал проявить один из этих знаков внимания. Через две недели я спросил его, как идет эксперимент. Первое время это выглядело немного натянуто, даже когда у нас были хорошие отношения. Но я постоянно напоминал себе о том, что вы мне сказали, - что моя задача - увидеть, могу ли я быть ближе к Бет. Я даже объяснил это Бет, - что я хотел бы быть ей более близким человеком. И ее реакция была очень хорошей. Она сказала: "В таком случае, почему бы тебе не обнять меня?" В наших отношениях все еще есть взлеты и падения, но падения уже не такие глубокие. И это так мило, когда между нами возникает привязанность, что я хотел бы, чтобы это сохранилось у нас навсегда. Хотя это и не было определенной целью, Майлс обнаружил, что большая привязанность во взаимоотношениях ведет к очень нежной интимной близости, Бет это тоже поправилось. Эксперимент с уязвимостью Я прошу своих клиентов-ведущих делиться с партнерами своей глубинной болью, страхами, сомнениями в себе и секретами - тем, чем раньше они, возможно, никогда не делились. Это может показаться опасным, но это - эффективный способ выровнять несбалансированные взаимоотношения. В каком-то смысле ваш эмоциональный риск делает вас подчиненным, а вашего партнера - временно контролирующим ситуацию. И снова результат этого может быть мощным подкреплением ваших отношений. Хорошо, когда вы снимаете свою защиту и позволяете партнеру разделить с вами то, что может быть большим эмоциональным бременем, чем вы думаете. Лаура опробовала эту стратегию. Во время совместной беседы она рассказала, как это было: Позавчера вечером я рассказала Полу то, что никогда никому не рассказывала. Я имею в виду всю правду, а не часть ее. В общем, это о моей матери. У нее были проблемы с депрессией. Пару раз она попадала в больницу, один раз - после попытки самоубийства. Нам говорили, что она уехала в гости к своей сестре. Но я не узнала всей правды, - включая то, что она проходила курс электрошоковой терапии, - до тех пор, пока не поступила в колледж. Я поняла, что боюсь рассказывать людям об этом из опасения, что они подумают, что и я тоже "неустойчива". Из-за этого я чувствовала себя виноватой и предательницей, я как будто стеснялась женщины, которая так любила меня и от многого отказалась а жизни (а ведь в выпускном классе ей даже доверили читать прощальную речь), чтобы стать хорошей матерью. Лаура прервалась и глубоко вздохнула, стараясь не расплакаться Она положила свою руку на руку Пола и сжала ее. После этого она закончила свою мысль. В общем, когда я рассказала это Полу, он нашел нужные слова и поддержал меня. И я почувствовала понимание и не ощутила прежнего страха. Поделиться уязвимостью с партнером и получить в ответ эмоциональную поддержку - мощный источник близости. Некоторые ведущие избегают таких откровений именно потому, что не хотят терять чувство контроля. Однако, когда ведущие привносят эмоциональный риск в свои взаимоотношения, их чувства становятся глубже. Лаура сказала, что после признания Полу почувствовала себя настолько лучше, что пожалела, что не сделала этого раньше. Несколько слов предостережения по отношению к этой стратегии вам не нужно рассказывать вашему партнеру все о вашем прошлом. Начинайте обсуждение с удобных для вас тем, посмотрите, как складывается ваш разговор. Не взваливайте свое бремя на партнера, если он не в настроении. Спросите его, не хочет ли он услышать кое-что личное о вас. Запланируйте разговор на другое время если этот момент покажется вам неподходящим. Наконец, будьте готовы почувствовать беспокойство - даже приветствуйте его. Это признак того, что вы действительно уязвимы, а не изображаете уязвимость. Объясняйте то, что вы делаете Если вы не расскажете партнеру о своей попытке сближения, эта стратегия все равно поможет вашим взаимоотношениям. Но если вы предпочтете обсудить с партнером свою попытку сближения, это покажет подчиненному партнеру, что вас волнует улучшение ваших взаимоотношений. А это, в свою очередь, может подтолкнуть подчиненного сделать его часть работы по их улучшению. Когда ведущий и подчиненный координируют свои попытку сближения и здоровую дистанцию, парадокс страсти получает двойную терапевтическую дозу, он теряет свой потенциал в качестве отрицательной силы во взаимоотношениях. После этого партнеры могут освободиться от искаженного мышления и экстремального поведения, вызванных парадоксом. С большей ясностью и спокойствием они смогут работать над основными вопросами как одна команда. Попытка сближения -- не игра Некоторые ведущие не хотят обсуждать попытку сближения со своими партерами потому, что она кажется им очень похожей на эмоциональную игру. В конце концов, попытка сближения действительно является частью теста на взаимоотношения, который ведущий проводит со своим партнером (и с самим собой). Это скорее всего заставит подчиненного нервничать, так стоит ли вообще говорить? Мой ответ на это таков: ведущие уже проводят в уме тестирование взаимоотношений, стараясь решить, уходить им или остаться. Подчиненные обычно чувствуют это. Таким образом, "тест", или "проверка взаимоотношений" так или иначе происходит естественным образом. Но с точки зрения психотерапии лучше проводить эту проверку сознательным, спланированным и направленным на достижение результата способом. Ведущий, который может сказать своему партнеру: "У нас проблемы; давай посмотрим, не можем ли мы улучшить ситуацию", уже улучшил ситуацию. Качество времени Во время попытки сближения особое значение должно придаваться не количеству времени, которое вы проводите со своим партнером, а его качественному наполнению. Если вы чувствуете себя обязанным проводить с партнером каждую свободную минуту во время попытки, может оказаться, что вам трудно поддерживать в себе любовное отношение. С другой стороны, из-за необходимости выполнять свои профессиональные и родительские обязанности и у вас, и у партнера может не быть возможности часто проводить время друг с другом. В таком случае запланируйте регулярное время для встреч наедине. Не ставьте условий Лучше всего попытка сближения действует, когда ваша эмоциональная близость предлагается без всяких дополнительных условий. Например, частью попытки сближения Пег были особые субботние ужины при свечах с Биллом. Но когда она начинала эту традицию, она не говорила Биллу: "Я организую для тебя особые ужины, если ты завтра получишь работу и перестанешь околачиваться дома". Действия Пег показывали ее привязанность и принятие Билла таким, какой он есть. И эта поддержка его "я" помогла Биллу стать человеком, в которого она снова смогла влюбиться. Стратегия 7: Будьте терпеливы Когда Майлс начал эксперимент со сближением, он почувствовал "неестественность". Но он не позволил этому чувству породить в нем панику, вину или самообвинение. Он терпеливо продолжал. И со временем с помощью Бет он обнаружил, что его любовь к жене растет, углубляется и становится устойчивой. Я могу поручиться за эффективность стратегий, предложенных в этой главе, но степень успеха зависит от вашего терпения при их использовании. Движущие силы дисбаланса мощны, и иногда требуется достаточно много времени, чтобы понять, возможно ли улучшение. Некоторые из моих клиентов работали около года, перед тем как к ним начали возвращаться равновесие и романтическая любовь. Эти ведущие были настойчивы в попытках использовать различные стратегии исцеления и останавливались на тех, которые помогали. Они учились искусству восстанавливаться после конфликтов и переносить неизбежные провалы. Мои бывшие клиенты-ведущие согласны с тем, что восстановленная любовь и близость во взаимоотношениях с лихвой окупают затраченные на это усилия. Когда вы проделываете ради сохранения взаимоотношений серьезную эмоциональную работу, вы реально усиливаете любовь и углубляете близость. Ведущие, которые не могут вновь обрести любовь, все равно получают пользу, потому что с окончательным разрешением их вопросов исчезает и их противоречивость. Они знают, что старались изо всех сил возродить взаимоотношения, и это знание весьма облегчит прекращение этих взаимоотношений. ГЛАВА 11 ПОИСКИ ПРИЧИН ДИСБАЛАНСА ОБЪЕКТИВНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПОЛОВ И ПРИТЯГАТЕЛЬНАЯ СИЛА Вы научились обсуждать со своим партнером сложные вопросы и узнавать деструктивные модели ваших взаимоотношений. У вас есть высокоэффективные стратегии для противостояния мыслям и действиям ведущего и подчиненного. Теперь давайте пойдем глубже, к самым корням дисбаланса ваших взаимоотношений - к тому, что порождает негативные модели, проблемы и боль. Из главы 2 вы узнали о трех причинах дисбаланса, это: объективные обстоятельства, притягательная сила и несовместимость индивидуальных особенностей. Я часто вижу несбалансированные отношения с симптомами более чем одного типа. Но всякие взаимоотношения имеют свою особую зону уязвимости - ахиллесову пяту взаимоотношений, и важно знать, где находится ваша. Узнав это, вы сможете защитить ее. Дисбаланс объективных обстоятельств Бет и Майлс начинали как обычная супружеская чета. Но когда Бет стала матерью со всеми соответствующими проблемами и заботами, и примерно в это же время Майлс открыл свой ресторан, на них навалилась огромная тяжесть. Их роли поменялись, и так же поменялись и их силовые позиции. С потерей баланса взаимоотношений пришли беспорядок, паника и разочарование. Бет сказала: "Я была ошеломлена, когда поняла, что между нами на самом деле все изменилось. То, что выглядело твердокаменным, вдруг оказалось чувствительным и хрупким". Дисбаланс объективных обстоятельств заставляет людей ценить хрупкость их взаимоотношений. Ошибочно считать, что угроза взаимоотношениям исходит только изнутри, от личных изменений или несовместимости. Внешние события могут оказывать мощное воздействие на вашу интимную жизнь, истощая эмоциональные резервы. Когда эмоциональный вклад смешается, то же происходит и с динамикой межличностного общения. В указанном случае, когда Бет оставила работу, она лишила себя возможности профессиональной и личной реализации, к которой уже привыкла. На новом поле деятельности - в материнстве - она чувствовала себя несколько неуверенно и самореализовалась меньше. Но состояние эмоциональной недостаточности не возникло бы, если бы ее положение не изменилось. Положение Майлса тоже изменилось. Раньше он никогда не попадал в ситуацию на грани срыва. Это была война. Кредиторы вкладывали в меня деньги, но подспудно звучала мысль, что мне не поздоровится, если ресторан прогорит. И я сделал неверное предположение, что домашний фронт позаботится о себе сам. Итак, эмоциональный фокус Майлса сместился на ресторан в ущерб взаимоотношениям. Если бы Бет все еще работала, эта перемена внесла бы лишь легкий дисбаланс. Но с ее новой эмоциональной недостаточностью дисбаланс стал экстремальным. Большинство пар, консультирующихся у меня, пытались преодолеть дисбаланс объективных обстоятельств, сами не зная того. Тенденция возлагать вину на человека мешала им увидеть, какое огромное влияние может оказывать сама стрессовая ситуация. Иногда их диагноз был близок к истинному: "Наша жизнь полностью изменилась после того, как мама перенесла операцию" или (то, что я часто слышу в нашей части страны): "...-после того, как мы переехали из Топики" (или откуда-нибудь еще). От них ускользает окончательный вывод - почти все пары в стрессовой ситуации становятся такими же жертвами пагубных сил во взаимоотношениях. Обычно я чувствую облегчение, обнаружив у моих клиентов симптомы дисбаланса объективных обстоятельств. Это наиболее поддающаяся исправлению форма дисбаланса. Иногда объяснения парам драматургия ситуации достаточно для того, чтобы они пришли в норму. Для большинства пар, однако, не все так просто. Испытать дисбаланс - это как открыть ящик Пандоры, высвобождаются эмоциональные демоны, и их надо контролировать, как и неуравновешенную ситуацию. Распознавание дисбаланса объективных обстоятельств В то время, когда у вас начали появляться проблемы во взаимоотношениях, вы или ваш партнер: Имели какие-либо изменения в профессиональном статусе? Прошли через перемены, ведущие к стрессу, такие, как переезд, рождение ребенка, свадьба, потеря родителей или другого любимого человека? Переживали кризис в семье, такой, как подростковый бунт или переезд к вам на жительство пожилых родственников? Сильно рисковали, несли большую ответственность или участвовали в проектах типа политической кампании, возглавляли родительско-учительскую ассоциацию и т.п.? Перенесли болезнь или аварию, грозящую инвалидностью? Выиграли или потеряли значительную сумму денег? Если вы положительно ответили на любой из этих вопросов, возможно, что ваши взаимоотношения страдают от дисбаланса объективных обстоятельств. Для контраста вспомните Дебору и Джонатана. Их социальное положение было относительно равно и относительно стабильно. Однако между ними начал развиваться парадокс страсти, потому что у них была несовместимость индивидуальных особенностей (скоро мы будем это изучать). С другой стороны, Бет и Майлс немедленно оценили свою ситуацию как несбалансированную. Такое восприятие было для них хорошей терапией, так как корни их проблемы были внешними и вполне осязаемыми, а не таились в каких-то психологических дебрях. Конечно, им еще надо было поработать над моделями ведущий/подчиненный. рожденными дисбалансом их ситуации. Но атака на эти модели одновременно с атакой на саму ситуацию взаимно умножает их усилия. Изменение объективных обстоятельств Здесь дается программа поэтапного, шаг за шагом, очищения ваших взаимоотношений от дисбаланса. Вы можете заметить, что существует естественная связь между этой программой и такими же программами здоровой дистанции подчиненного и попытки сближения ведущего. Так что не беспокойтесь о координации этих программ. Это произойдет само собой. Во-первых, вините ситуацию (а не друг друга) Марси и Стив, супружеская чета сорокалетних, пришли ко мне, зная, что ситуация привела к хаосу в их взаимоотношениях. Но с их точки зрения, эта ситуация (отнюдь не необычная) выявила самые худшие черты каждого из них. Теперь они знают "ужасную правду" друг о друге, они больше даже не нравятся друг другу. И Марси, и Стив занимаются торговлей: она - недвижимостью, он - медицинским оборудованием. У них двое маленьких детей. Все было прекрасно, пока только что овдовевшая мать Стива не переехала в Калифорнию, где жили Стив и Марси. Хотя у нее есть своя квартира (Марси: "Слава Богу, она не мечтала жить в нашем доме"), ее присутствие сильно ощущалось в семейной жизни этой пары. Стив, беспокоящийся об адаптации матери на новом месте, много времени проводил с ней, возил ее по магазинам и показывал окрестности. Марси была несчастна во время визитов свекрови, потому что та была настроена слишком критично к ведению хозяйства, к манерам детей, "ко всему". Марси пыталась поддерживать хотя бы видимость сердечности в отношениях со свекровью, но до и после ее визитов она срывалась в истерику, слезы и ярость. Она также обнаружила, что она... ...ревновала Стива к свекрови. Однажды дети остались на ночь у своих двоюродных братьев. Я приготовила романтический ужин и закуталась в шелковое сари. Когда ужин подходил к концу, зазвонил телефон. Это была мамочка: она в панике, поскольку услышала подкрадывающегося вора. Что удивительно, так это то, что она слышит их несколько раз в неделю. Стив бросился из дома. Я допила остатки шампанского и заснула на диване. Стив возвратился домой и лег спать. Утром я проснулась на диване. Марси чувствовала, что проблема появилась из-за нездоровой привязанности Стива к матери. Стив чувствовал, что Марси вела себя, как эгоистичный ребенок, и не сопереживала его матери в ее положении. Другими словами, они винили друг друга. За несколько сеансов я привел Стива и Марси к заключению, что в основном они - совместимая и уравновешенная пара, страдающая от дисбаланса сложившейся ситуации. Забота Стива о матери сделала его ведущим, стремление Марси к большей близости сделало ее подчиненной. Очевидно, оба они испытывали сильные и очень личные чувства к матери Стива, а у нее были собственные запросы, продиктованные ее комплексами. Во-вторых: сопереживайте Следующий важный шаг партнеров - сопереживание чувствам друг друга. Для Стива и Марси я предложил одно очень действенное упражнение. В конце нашей второй встречи я попросил каждого из них представить себе чувства партнера и подготовиться поговорить о них во время следующей встречи. Вот что рассказал Стив на третьей встрече: С точки зрения Марси, я могу понять, что приезд матери расстроил наш образ жизни. Это правда, что я сильно беспокоюсь о своей матери, меня волнует, что она не очень хорошо перенесла смерть отца. Но я знаю, что это должно раздражать Марси, ведь мы обычно жили друг для друга, и вдруг такие перемены. К сожалению, моя мать - не самый легкий в общении человек. Если бы она и Марси поладили, не было бы никаких проблем. И я знаю, честное слово, что Марси старалась подружиться с мамой. В конце речи Стива Марси в слезах наклонилась и поцеловала его в щеку. У Стива сильное чувство долга, а так как его сестра с матерью в таких же примерно отношениях, как и я, и от нее не было помощи со времени