Надо сказать, что оба исследователя любили это дело не только в научном аспекте... Распространение СПИДа положило конец сексуальной революции. Сегодня сексологи утверждают - ищите многого в одном партнере... На вопрос - "где его взять?" ученые не отвечают. x x x Руководство по достижению счастья Еще Эйнштейн говорил о возможности существования поля вероятности. Исследования израильского ученого Марка Бланка из Звувмехарбенского университета позволили обнаружить материальный носитель вероятности - т. наз. варитроны. Все мы находимся в поле вероятности и вся наши жизнь проникнута потоками варитронов. Ни для кого не секрет, что есть везучие и невезучие люди, что у каждого человека бывают периоды везения и невезения. Теперь все это получило научное объяснение. Частота колебаний черной кошачьей шерсти, к примеру, резонирует с собственной частотой колебаний вероятностного поля человека, и таким образом, стимулирует увеличение потока варитронов с отрицательным зарядом, что, в свою очередь, повышает вероятность нежелательных событий. Невезучий человек - это человек, организм которого излучает поток отрицательных варитронов. Человечество издавна стремилось сдвинуть баланс излучения -поля (поля вероятности) в положительную сторону. Для этого применялись и применяются множество средств. Расскажем лишь о тех, что популярны в нашей стране. Некоторые скептики берут на себя смелость утверждать, что в использовании различных амулетов никакой пользы нет. Мы же, как и многие жители нашей страны, носящие и имеющие в доме и носящие на себе магендавиды, хамсы и другие общественно полезные предметы, уверены в том, что уж повредить они точно не могут. Хамса Амулет в виде контура руки издревле был популярен в нашей стране. Хамса ("пять" по арабски, пять пальцев на руке) издавна используется как народное средство для предотвращения неприятностей и привлечения удачи. Хамса может быть элементом костюма или мебели, она выполняется в виде брелков, кулонов, настенных изображений, делается из металла, керамики и др. материалов. Существуют разные виды хамс - с каббалистическим текстом, с узорами, изображением рыб, магического квадрата с ячейками 4х6. Русское название рыбы хамса - от того же корня "пять". Хамса - это мелкая рыбка, которая ловится в сеть с 5 мм ячейкой. Амулет в виде ладони символизирует ивритску букву "хет"- пятую буква ивритского алфавита. Хет соответствует цифре 5, и обозначает "хай"- "жизнь". Отсюда украинское "хай живе". Выражение "подняли хай" означает, что жизнь кипит. Приветствие в виде поднятой руки означало в Палестине пожелание жизни - пять пальцев, хет - 5, хай - жизнь. Римские солдаты заимствовали у палестинцев это приветствие, а Муссолини его возродил. Красная ниточка. Как известно, если ребенку на левую руку не повязать красную нить для защиты от дурного глаза, можно ожидать уймы неприятностей. Ученые объясняют это тем, что длина волны красного света 0.9874567 целочастотно резонирует с частотой колебаний поля вероятности ребенка, чем предотвращает активность работающих на этой волне злых духов. Магендавид Шестиугольная звезда - не только древний символ Израиля, но и каббалистический символ жизни, применявшийся в трудах средневековых алхимиков. Треугольник острием вверх обозначает женщину, вниз - мужчину; острием вверх - небо, острием вниз - земля. Защитные свойства этого символа известны с глубокой древности. А пятиконечная звезда, да еще цвета крови - каббалистический знак дьявола. В этом качестве этот символ использовал Гете в "Фаусте". В какой еще стране государственный символ является амулетом от отгона злых духов и популярным украшением? Бриллиант Бриллиант хорошо защищает от финансовых невзгод. Народная примета гласит - потеря бриллианта, особенно крупного - к скандалу. А вот большие, редкие бриллианты приносят своих владельцам одни несчастья, что зафиксировано в исторических документах. Скажем, все владельцы одного из самых крупных в мире бриллиантов "Кох и Нор" умерли не своей смертью...Так что советую хорошенько подумать, прежде чем приобрести в подарок жене или любовнице бриллиант карат на 40. Разве что теще... Может, проще обойтись какой- нибудь норковой шубой. Хотя, зачем она в нашем климате? Чеснок Если выбирать в качестве защитного амулета между бриллиантом и чесноком , выбор, разумеется, будет в пользу последнего. Ведь в бриллианте нет никаких витаминов. Да и магическая сила живого чеснока значительно сильнее, чем какого-то камешка. Для хранения чеснока не нужен сейф, и если чеснок потеряется, все таки не так жалко. С другой стороны, страховые компании от потери чеснока не страхуют. Ношение зубца чеснока на ниточке для предотвращения сглаза широко распространено среди евреев Марокко. Паутина. Паутина в доме - вовсе не свидетельство нерадивости хозяйки. Все знают - паутина - к деньгам. Убить паука - значит обречь себя на вечный перебор банковского минуса безо всякой надежды на трудоустройство библиотекарем Банка Израиля с окладом 100 тыс. шекелей в год. Вера в паутину как добрый знак настолько распространилась в Японии, что в этой стране существуют фирмы, которые разводят пауков и развешивают в доме цветную художественную паутину по предварительно составленному дизайнерами проекту. В джунглях Амазонки обитает паук-звездовик с красной пятиконечной звездой на спине. Укусы этого паука смертельны. Аборигены пропитывают его ядом свои стрелы. Когда В. И. Ленин скрывался в шалаше от царских жандармов, они прошли мимо его шалаша, не заглянув внутрь, поскольку паук сплел паутину у входа и они решили, что внутри никого нет. Вождь очень полюбил животное, спасшее ему жизнь, выдрессировал его, назвал его Колей и взял с собой в Кремль. Английский писатель Герберт Уэллс, описывая в книге "Россия во мгле" посещение кабинета Ленина в Кремле, обратил внимание на то, что углы кабинета затянуты паутиной, из чего сделал совершенно неверные выводы. Абракадабра В Израиле наряду с магендавидом (используемым в качестве амулета для защиты от неприятностей) и хамсой широко применяется амулет со следующим текстом: A AB ABR ABRA ABRAC ABRACA ABRACAD ABRACADA ABRACADABR ABRACADABRA ABRACADABR ABRACADAB ABRACADA ABRACAD ABRACA ABRAC ABRA ABR AB A Каждый, кто носит такой амулет, знает, что он помогает, и нет ни одного человека, которому бы это повредило. "Абракадабра" - это арамейское заклинание   абра кадабра "сотворю по слову своему", Таким образом, "абракадабра" это просто заговор от злых духов, а не то что вы подумали. Методология отгона злых духов. Современная наука знает немало высокоэффективных способов отгона злых духов . Наиболее эффективный, по мнению исследователей - продемонстрировать духу половой орган, желательно эрегированный. Однако, поскольку не все еще пока разбираются в тонкостях современной научной демонологии, существует определенная доля вероятности, что окружающие воспримут такой жест неправильно. Поэтому есть паллиативный вариант - показать духу фигу, символизирующую выщеупомянутый орган. Еще более эффективный метод защиты от злых духов и предохранения от вредных влияний и дурных примет - просто не верить во всю эту ерунду. Но это, увы, доступно не каждому. x x x Глупость - категория экономическая Люди глупы. За это открытие израильский ученый, работающий, как вы уже догадались, в США - Даниэль Канеман (Daniel Kahaneman) - получил Нобелевскую премию по экономике за 2002 год. (Впрочем, к вам, уважаемый читатель, это не относится. Это про других). В ходе ряда точных научных экспериментов Канеману удалось доказать, что в своей повседневной жизни большинство людей не руководствуются здравым смыслом. Даже профессора математики в обычной жизни редко прибегают к элементарным арифметическим операциям. Канеману вперыве удалось ввести в экономику понятие человеческого фактора, объединить в единую науку психологию и экономику. До него экономисты диву давались - почему рассчитанные ими модели дают внезапные сбои, почему люди ведут себя не так, как им положено по теории? Почему вдруг падает биржа, или почему вдруг люди бросаются в банк изымать вклады, менять одну валюту на другую? Самое интересное, что лауреат Нобелевской премии по экономике никогда экономике не учился, а всю жизнь занимался психологией. В данном случае - психологией выбора повседневных экономических решений. Все экомисты до Канемана, начиная с Адама Смита, делали одну и ту же ошибку - они предполагали, что человек руководствуется элементарной логикой и собственной выгодой - покупает там, где дешевле, работает там, где больше платят, из двух товаров одинакового качестве выберет тот, который дешевле. Исследования Канемана показали, что все не так просто. Люди, оказывается, не хотят думать. Они руководствуются не логикой, а эмоциями, случайными импульсами; тем, что вчера слышали по телевизору, или от соседа, устоявшимися предрассудками , рекламой и т. д. Вот пример. Оказывается, если снизить цену, то товар вовсе не обязательно начнут быстрей раскупать. Некоторые подумают, что это просто уценка товара из-за плохого качества. То же самое - если цену повысить, люди подумают, что им предлагают товар лучший, чем раньше. Экономисты до Канемана наивно полагали, что если человеку, работающему сдельно, повысить расценку, он станет лучше работать. Оказывается , далеко не всегда. Одни - да, действительно лучше. Другие - так же - зачем выкладываться, если при прежней производительности он все равно получит больше , чем раньше? Третьи - станут работать медленней, чтобы получать столько же, сколько раньше, при меньших затратах труда. Рассуждения экономистов до Канемана напоминали рассуждения ученых до Галилея. Ведь в течение тысячелетий все великие умы молчаливо предполагали, что тяжелый предмет сброшенный с высоты, быстрее долетит до земли , чем легкий. Дети сегодня тоже так считают. Тысячи лет это принимали на веру, и никому до Галилея не пришло в голову проверить это. Каково же было удивление Галилея, когда он установил, что деревянный и железный шар, сброшенные с Пизанской башни, долетают до земли за одно и то же время. Итак, по Канеману, в своей повседневной жизни люди не руководствуются элементарной логикой и элементарной арифметикой. Я решил это проверить. Пойти, так сказать, по пути Галилея. Иерусалимская улица Агрипас. По одну сторону - базар Махане Иегуда. По другую - ряд магазинов. В магазине продают яйца. Упаковка из 10 яиц стоит 12 шекелей. Напротив, на базаре тоже продают яйца. Упаковка из 30 яиц стоит 18 шекелей. Задача для школьника первого класса - в магазине яйцо обходится в 1.20, на базаре - 0.60. Ровно два раза дешевле. Покупая один лоток яиц в магазине, человек проигрывает 6 шек. Покупая два лотка - 12. Я стал у магазина и задавал покупавшим яйца один и тот же вопрос - зачем вы это сделали? Разве вы не видите, что через дорогу - вдвое дешевле? Ответы распределились следующим образом: 1. Пошел ты на... 75% 2. А какое твое дело? Где хочу, там и покупаю. 75% 3. В магазине яйца лучше. (Яйца одинаковые, я проверял) 8% 4. Да какая разница? Буду я мелочиться? 6% 5. Я всегда все покупаю в этой лавке. Мне так удобнее. 9% То, что ответы в сумме составляют больше ста процентов, означает, что один человек мог дать несколько ответов. Лицам, ответившим по п. 4 я предлагал: - Купив два лотка яиц в магазине, вы проиграли 12 шек. Если для вас эта сумма не имеет значения, дайте мне еще такую же сумму. Ответ на это предложение - см. п. 1 Вот еще примеры, подтверждающие, с моей точки зрения, теорию Канемана. Человек идет в ресторан и платит за стейк 100 шек. Тогда как кило точно таких же стейков в магазине - 25 шекелей. Пять штук. Разница - в 20 раз! Купленынй стейк нужно лишь сунуть в духовку. Для многих, видимо, это слишком непосильный труд. Люди стоят в очереди в ресторан. А из этого ресторана выносят еду в лотках в бесплатную столовую через дорогу. Где все то же самое дают бесплатно... Канеман прав. Оказывается, что анекдот: "Ты купил этот галстук за 100 долларов? Идиот, за углом такие же по 200!" имеет совершенно точное экономическое обоснование. Люди просто полагают, что если товар дороже, значит он лучше. Человек норовит избавиться от денег. И идет в ресторан, где незнакомый человек принесет ему еду, приготовленную из неизвестных продуктов неизвестным способом другим неизвестным человеком, не знающим вкусов и запросов клиента. За это он заплатит в 10 раз больше, чем стоят продукты и его еще обхамят. Ресторан - это место экономического и кулинарное хулиганства. Задача ресторана - "раскрутить" клиента. Поэтому в ресторанной кухне используются самые неэкономичные и вредные способы приготовления пиши. Главное, чтобы блюдо при подаче красиво выглядело. Хотя через секунду вся эта красота исчезнет. На выходе из супера продают горячие сосиски по 5 шек. штука, которые внутри этого же супера стоят 10 шек. пакет 20 штук. Разница в 10 раз! Разве Канеман не прав? Лучшие психологи мира ломают головы над тем, как всучить человеку то, что ему не нужно. 98% оборота фирмы "Пепси- кола" уходит на рекламу. Человек покупает не сладкий сироп, а образ жизни, который ему вбили в голову. Часы за 50 шек. показывают время точно так же как за 10 тысяч. Человек не покупает часы, костюм, мебель - он покупает самоуважение. Канеман прав. Люди глупы. Вопрос в том, как заставить человеческую глупость приносить прибыль. Для этого существует множество способов. Откройте любую газету - и вы попадете в мир чудес. Чего стоит обещание ВЫЛЕЧИТЬ СПИД И РАК ПО ТЕЛЕФОНУ, причем вас даже честно предупреждают,что ОДНОГО СЕАНСА НЕДОСТАТОЧНО. Не перевелись в 21 веке и шаманки, ясновидящие и прорицательницы: ПОСЛЕ УСПЕШНЕЙШИХ ГАСТРОЛЕЙ В БЕРДИЧЕВЕ И НЬЮ- ЙОРКЕ! ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНАЯ ПИФИЯ, ГЛАВНЫЙ ШАМАН ЧУКОТКИ ТЕТЯ МАНЯ! И люди действительно идут по таким объявлениям и платят свои кровные сотни и даже тысячи! Канеман прав. Мало того, таже столь ленивый и лишенный всякой фантазии способ мошенничества как: ЛЕГКАЯ РАБОТА! СТО ДОЛЛАРОВ В ЧАС! ВЫШЛИТЕ 20 ДОЛЛАРОВ НА МАТЕРИАЛЫ НА ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК! дает плоды. Нет, шведская академия наук зря миллионами раскидываться не будет! Не говоря уже о : ГАРАНТИРОВАННОЕ ВЫВЕДЕНИЕ ИЗ ЗАПОЯ И УСТРОЙСТВО НА РАБОТУ ПО ФОТОГРАФИИ, ЧИСТКА КАРМЫ И КОВРОВ, ОПТОВЫЕ ПОСТАВКИ АУРЫ И КУРИНЫХ ОКОРОЧКОВ, ДЕФЛОРАЦИЯ, ОПЛОДОТВОРЕНИЕ И РАССАСЫВАНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ ПО ТЕЛЕФОНУ БЕЗ СОГЛАСИЯ КЛИЕНТА. Что с того, что всякие профессора морочат людям голову, утверждая, что кардинальных средств от рака и СПИДа еще не найдено? Это всякие там академики не нашли, а тетя Маня уже давно нашла и активно пользует клиентов. Не верите? Спросите у К. из города Н. и он вам подтвердит! Однажды, в Древней Руси некий клиент спросил ясновидящего не о своей, а о его судьбе, на что прорицатель, разумеется, предрек себе долгую жизнь с раскрытием множества великих тайн. - А вот и не угадал! - радостно закричал клиент, снеся прорицателю голову. Интересно, что суд клиента оправдал. И правильно. В другой раз прорицатель не будет морочить людям голову. Впрочем , есть и более близкие примеры: - А ну-ка отгадайте, оракул тетя Сара, заплачу я вам сейчас 150 долларов за сеанс апортации астральной дефлорации? Не угадала. Видно астрал не туды завернулся. Но порой за глупость люди платят не деньгами, а собственной жизнью. Возьмем конгресс астрологов, прошедший в Москве в 1935 году. Ни один из мудрых провидцев, наблюдая Венеру в акциденте, не не смог предсказать забавной мелочи - через два года все участники съезда окажутся в лагерях и тюрьмах. "Для предвидения будущего у нас партия есть" - сказал лучший друг советских астрологов. Евреи в Германии при Гитлере прекрасно видели, что происходит. Выезд из страны был свободным до 1 сентября 1939 года. Уехали единицы.... Впрочем, ни исторические экскурсы, ни обычный здравый смысл не останавливают тех, кто хочет за свои (порой немалые) деньги приобрести 100% ГАРАНТИЯ ! АЛКОГОЛИЗМ, НАРКОМАНИЯ, ПЕРЕЛОМЫ, ИНСУЛЬТЫ, СПИД И РАК, ПОХУДАНИЕ БЕЗ ДИЕТЫ, ТАБЛЕТОК И ФИЗИЧЕСКИХ УПРАЖНЕНИЙ, ОБУЧЕНИЕ АНГЛИЙСКОМУ И ИВРИТУ ЗА ТРИ ДНЯ, КУРСЫ ПРОГРАММИРОВАНИЯ ЗА НЕДЕЛЮ - ГАРАНТИЯ ТРУДОУСТРОЙСТВА В ВЕДУЩИХ АМЕРИКАНСКИХ ФИРМАХ.... Надежды у нас никому не отнять. Увы, люди не хотят понять главной житейской мудрости- Все в жизни достигается не разовыми героическими усилиями, а маленькими, но постоянными. Никакая героическая диета не даст никаких результатов, если после завершения курса вы по-прежнему намереваетесь опустошать холодильник перед сном. Никакие курсы иврита не помогут, если после их окончания вы собираетесь по-прежнему просиживать у телевизора, вместо того, чтобы ежедневно и пожизненно приговорить себя к чтению ивритских книг. Канеман прав. Люди почему-то не хотят признавать простых и очевидных вещей:, *Единственный способ похудеть, дающий 100% гарантию и не требующий никаких затрат - это поменьше есть и побольше двигаться. *Иностранный язык и программирование за месяц выучить невозможно. *Некоторые виды рака и СПИД неизлечимы. *Средства, позволяющего зарастить лысину, не существует. * На неквалифицированной работе 30$ в час заработать невозможно. * Всевозможные партии, "Форумы" и "Объединения помощи" помогают лишь тем, кто их создает и в них работает. Для этого они и создаются. Канеман прав. Вот простые правила для тех, кто не хочет быть фраерами: (Я понимаю, что на меня могут обидеться тысячи агентов различных фирм, зарабатывающих на жизнь нелегким трудом объегоривания ближнего. Но что делать - у них своя работа, у меня - своя). Итак: Тот, кто звонит вам в надежде что -то вам продать - мошенник. Тот, кто останавливает вас на улице в надежде что-то вам продать - мошеник. Тот, кто пытается войти к вам в дом в надежде что-то вам продать - мошенник. Тот, кто сообщает вам, что вы выиграли в лотерее, в которую не играли - мошенник. Тот, кто предлагает товары и услуги "бесплатно" - мошенник. Тот, кто взымает с клиента деньги за трудоустройство - мошенник. Тот кто обещает 100% выздоровление от всех болезней - мошенник. Тот, кто рассылает по электронной почте письма с рецептами быстрого и легкого обогащения - мошенник. А ТЕПЕРЬ - о главном. Если вы действительно хотите выучить за день английский и иврит, излечиться от всех болезней, устроиться безо всякой специальности на высокооплачиваемую работу, узнать свое будущее, похудеть за месяц на 40 кг без диет и таблеток - обращайтесь только к автору этой статьи. Оплата наперед. x x x Очерки сравнительной экономики Марьян Беленький 5 мая 1818 года в г. Триере родился Карл Маркс. 26 февраля 1829 г. в баварском городке Баттенхейм на Маркштрассе 33, в ортодоксальной еврейской семье выходцев из Западной Украины родился Леви Страус. Июнь 1847 года Леви Страус перебирается в Нью-Йорк. Карл Маркс выпускает "Нищету философии". 1850 год. Леви Страус основал предприятие по производству рабочей одежды "Levi Straus & Co" и выпустил первые джинсы модели 501, оставшейся неизменной по сей день. Маркс и Энгельс начинают издавать "Новую Рейнскую газету". 1873 год. Энгельс продает свою долю в манчестерском хлопчатобумажном деле и назначает Марксу пожизненное содержание. Леви Страуссу и Джекобу Левису выдан патент N 139121 от Бюро патентов и торговых марок США на "способ крепления углов карманов одежды с помощью металлических заклепок". 1883 Смерть Карла Маркса. Леви Страус строит в Сан Франциско фабрику по производству джинсов. С тех пор заклепки и пуговицы джинсов его фирмы имеют маркировку LS*SF (Levi Straus * San Francisco) Июнь 1886 года. Компания " Levi Straus & Co " построила в Сан-Франциско шикарную штаб-картиру на Бэттери-стрит. Энгельс публикует работу "Людвиг Фейербах и конец немецкой классической философии". Владимир Ульянов сдает выпускные экзамены за гимназию в Симбирске. 1889 год. Генри Девид Ли выпускает на рынок джинсы Lee, которые заняли второе место после Levi's по объему продаж в США. Владимир Ульянов подает ректору Казанского университета прошение об академотпуске по семейным обстоятельствам. 1900 Появляется знаменитый лейбл Levi's, где две запряженные лошади безуспешно пытаются разорвать легендарные штаны, а внизу цифра '1850'. Выходит книга Ленина "Что делать?" 1902 год. Леви Страусс умер, оставив состояние в шесть миллионов долларов. С учетом вековой инфляции сегодня эта сумма составила бы 400 миллионов. Ежегодный выпуск джинсов Levi's достиг 1.5 млн. пар. Ленин проводит в Лондоне второй съезд РСДРП. 12 февраля 1921. В Кремль приходит посылка из США с джинсами "Ливайс" 501 модели и запиской: "Подарок вождям мирового пролетариата товарищам Ленину и Троцкому от негров-батраков штата Айова". (Мат- лы института марксизма -ленинизма, рассекреченые в 1991 году). " Вот на мне пролетарские брюки, подарок рабочих Америки, - говорил Ильич, нервно вышагивая по кабинету, - когда мы научимся шить такие брюки для наших рабочих и крестьян? Наши штаны - говно. Вся наша коммунистическая система - говно! Всех расстрелять! " (Л. М. Каганович. Из воспоминаний). x x x Кулинарная поэзия или поэтическая кулинария Пер. с иврита автора Как жарить картошку Толстой чугунной большой сковородке дай хорошенько нагреться Сала в нее положи или масла и пусть хорошо прокалится Можно жиры сочетать - это вредно, но вкусно Тонко картошку нарежь и в духовке ее просуши Можно, конечно использовать печь СВЧ, но коль не просушишь картошку Мягкой и вялой будет она, как член после акта, а хрустящей уж ей не бывать никогда. Высыпь всю сразу теперь и мешай постоянно - не любит картошка, если надолго ее покидают она обижается тут же и сразу гореть начинает. Лопаткой мешай или ложкой - ножом не стоит мешать Ну, а пока лук ты очисть и порежь и чеснок Специй теперь приготовь, чтобы в конце их добавить Ведь аромат трав сушеных проявляется лишь при небольшом нагреванье. Луку добавь, но не сразу, иначе сгорит он, Толченый чеснок добавляешь в готовое блюдо, Можешь добавить яиц, колбасы или сыра (Лучше всего сулугуни, но можно и цфати вполне), Но только тогда, когда блюдо почти уж готово. Если картошка хрустит и румяною стала, можешь посыпать петрушкою или укропом. Мелко порежь их, иначе будет невкусно Сразу на стол подавай, не тяни с этим делом. Можешь салат овощной быстренько сделать теперь Многие умные люди (и я) полагают, Что кусать помидор-огурец лучше от целого фрукта Это гораздо вкусней, но совсем уже не эстетично - След от укуса останется на огурце. *** Цыплята табака Свежих куриных купи запчастей и не клади в холодильник - ножки, передние части иль целые окорочка Сделай как сказано в песне моей предыдущей - ты прокали сковородку и после лишь масла налей Иначе не отдерешь потом то, что пристало. Мясо натри чесноком, потом красным перцем и солью (Черный же перец в готовое блюдо всегда добавляют) Шкурку снимать - это личное каждого дело. Нету вкуснее шкурки прожаренной с луком Но и холестерин - это фактор совсем не последний. Когда положишь ты мясо на сковородку, сверху придави его чем-нибудь средне-тяжелым Взять например, можешь утюг или кастрюлю с водой Жарь на одной стороне - вскоре румяной курятина станет И источающей чудный пленительный запах И лишь потом переверни на другую В жидкость оставшуюся на сковородке добавь ты муки, грибов и вина и получишь ты соус отличный Можно сварить также суп густой порошковый Но это немного не то. Рису ты можешь сварить на гарнир, но лучше что нибудь кислое нужно подать ну, например, чернослив в маринаде Полусухим лучше курицу белым вином запивать. Больше одной куриной ноги есть тебе вовсе не нужно даже коль запахи вовсе и сводят с ума Вредна ведь жарка - варка гораздо полезней Но иногда, конечно, можешь позволить себе. *** Яичница "Сделать яичницу может ведь каждый ребенок" Впрочем, не все здесь так просто как кажется с первого взгляда Правило то же - сперва раскали из чугуна сковородку (Ведь на тефлонке вкус у яйца совершенно другой). Вначале луку поджарь, чтобы слегка стал румяным После яйца разбей - вначале лишь по одному, а лишь затем перелей их в большую посуду Немного добавь муки, молока, соевый соус ты можешь добавить Специй различных, но в меру - ведь это жлобство - класть много специй Они как духи - в букете не очень должны быть заметны чувствуешь - вкусно, а что там - не скажешь никак Если готово - то чесночка раздави, но немного черным и красным перцем посыпь это блюдо резаной зеленью сверху укрась ты его. Все что угодно можешь в яйцо ты добавить - мясо, картошку, грибы, овощи, сыр или даже сосиски Можешь спокойно яичницу в печь СВЧ положить Взбить только миксером нужно, чтоб пышною была она. x x x Бабушкина рыба Свежего карпа купи на базаре и попроси почистить- порезать. Шекелей он по 18 кило. Щука еврейской считается рыбой Но где здесь возьмешь ты ее? (Знает ли щука, что ее полагают еврейкой?) Из замороженной рыбы вкусного блюда ты никогда не получишь. Чугунный казан ты возьми, досуха на огне прокали, Затем лишь масла добавь и проследи, чтоб прогрелось (Лучше оливкового, а впрочем - не так уж и важно). Кольцами луку нарежь, на дно положи, чтоб слегка подрумянился он, затем кружками нарежь свеклу и морковь, можешь добавить корня петрушки иль сельдерея. Очередь рыбы. Клади ты слоями - лук, рыба, свекла и морковка. Несколько ложек добавь порошкового супа Пол-ложки сахара, соли, листик лавровый, перец горошком. А для того, чтобы было блюдо вкусней и красивей и чтоб застыло оно перед подачей на стол, рыбьих голов побольше клади, можно купить лососевых ("лосось" - это "салмон" и на иврите и на английском) Они вовсе не так уж и дороги - шекелей 30 кило. Водичкой залей. Крышкой накрой и можешь ставить в духовку на два-три часа, а то и на 4. Нету духовки - ставь на огонь, но тогда косточки рыбы мягкими в жизни не станут. А это время займись увлекательным делом - "Вести", к примеру возьми, или включи телеканал номер 8, Чтобы не думать все время о том, когда будет блюдо готово. Если с ума начнет сводить тебя запах, значит, готово, но не спеши вынимать из духовки - пусть настоится - лишь лучше блюдо от этого станет. Можешь, огонь загасив, в духовке его еще два-три часа продержать. Выйми, черного перца смели и добавь ты в кастрюлю. С этим никак не сравнится месиво из банки, что "фаршированной рыбой" в супере гордо зовется. Можешь друзей угощать. Запах и вид этой рыбы - еврейские вовсе Хоть выдавай голубой теудат ей зеут. Вкус этого блюда в воспоминания детства погрузит тебя - Сам Дмитрий Зильбер ел эту рыбу и очень остался доволен, Не говоря уже о сестре его мамы - Людмиле Шапиро. x x x В стиле таком написана целая книга Деньги где взять на изданье - вот где проблема проблем. Мясо! У вас свободно? Можно присесть? Приятного аппетита! Что там в новостях? Главная новость - что ничего не взорвалось, слава Богу. Что-то мой заказ не несут. Террор приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Эти сволочи надеются, что мы испугаемся и побежим! Во-от такой им всем! С праздничком! Наш день Независимости вполне можно переименовать в День мангала. Для нас Независи- мость и мангал это как для комуняки Ленин и партия. Израильтян мангальщиками обзывают. А я против мангала ничего не имею. В Америке он барбекью называ- ется. И ни в какой микроволновой печи или в духовке вы такого вкуса не добьетесь как в мангале, потому что мясо в мангале коптится дымом. Вы в магазине берете угли, какие есть. А для шашлыка лучше всего березовые - только где вы их здесь найдете? Уголь должен быть твердым, у него температура горения выше и мясо на таких углях вкуснее. Но его зажечь труднее. Мясо перед тем как на мангал положить, замариновать надо, иначе оно снаружи обгорит, а внутри сырое будет. Мясо как женщина - чтобы от него кайф получить, над ним поработать надо. Вкус хорошего мяса лишь при прожевывании ощу- щается. А вы все просите мягкий стейк. А стейк жесткий, но бо- лее жирный вкуснее. Я уже не говорю о том, что где вы в Израиле найдете хороший говяжий стейк с косточкой ? А ведь есть мясо обрезанное с кости это все равно, что любить женщину в трех презервативах. Вы слышали про асадо? Это мясо-по аргентински. Там в этом толк понимают, не то что у нас. Асадо - это обязательно толстый кусок мяса, хорошо прожаренный. Правда, для этого нужно несколько часов, а у нас терпения нет. Нам надо, чтоб на сково- родку бросить и через пару минут сожрать и побежать дальше. Поэтому стейки наши израильские тонкие и вкус у них как у подошвы. А про мраморное мясо вы слышали? Это мясо с прожилками жира. А не так как у вас - жир отдельно, а мясо отдельно. Когда мраморное мясо жаришь, жир постепенно мясо пропитывает. А иначе его, прости Господи, салом надо шпиго- вать. Так вот - мраморного мяса в Израиле вы не достанете. Разве импортное из Америки, так оно замороженное. А разница между мясом парным и замороженным - это как разница между 16- летней женщиной и 60-летней. Для того, чтобы мраморное мясо по- лучить, это ж корову надо специально кормить и содержать. Как беконную свинью, у которой мясо и сало слоями чередуются. Одно дело корова луговая, другое - стойловая. Луговая корова целый день гуляет, травку-цветочки выбирает, какие она хочет, птичек слу- шает, свежим воздухом дышит, на солнышке загорает, весь день в движении. А стойловая корова в тюрьме всю жизнь живет и жратву ей подносят по расписанию - комбикорма всякие с добавками, чтоб быстрей росла. Это все равно, что вас всю жизнь одним хлебом кормить. Молоко у луговой коровы ароматное и продукты из него получа- ются вкусные. И мясо у луговой совсем другое. Только весь мир коров в тюрьмах держит - так оноудобнее. Луговые коровы только в деревнях у своих хозяев жи- ли и в цековских совхозах. Вы слышали, как в Латвии коровы против советской власти восстали? Там порода была латышская бурая - молоко у их жирное и вкусное, оттого и молочные продукты их намного лучше, чем в России. Когда коммунисты пришли, согнали всех коров в колхозные коровники, а те возьми и перестань доиться. Мычат и все. Коровы-то эти к ласке привыклы, к рукам хозяйским, а автодоилками, хоть убей, доиться не хотели. Тут и особисты приезжали - кто, мол, зачинщик антиколхозного заговора? "А вон та, рыжая без рога - Машкой зовут". Было даже в ЦК по этому поводу совещание. Чекисты го- ворят - перерезать на фиг всю породу - мы советских коров из России завезем. Не дали. Распустили коров по домам. Да, не умеют у нас есть. Вот насчет телятины. Телка -то вкуснее бычка намного. Только телок в расход не пускают - их на молочных коров учат. В Америке стейк из молодой те- лочки 50 долларов стоит. Для понимающих людей. Корова перед казнью ни о чем таком догадываться не должна. А в Совке коров несколько дней везли на мясокомбинат, а потом еще в очередях дер- жали. Корова она же не дура, она же понимает. Мычит, волнуется, адреналин у нее в кровь выделяется, мясо темнеет и жесткое становится. А мы весь этот адреналин поедали. Оттого и злые такие были. Ты корову подзови по имени, погладь, спроси как де- ла, а потом ножичком быстренько по горлышку чик - она тебе еще и спасибо скажет. И ни о чем не догадается. И мясо у нее будет розовое и мягкое. Есть с умом надо. Не жрать, а есть. А вы на ходу в питу чего-то суете и побежали. Любой продукт в тарелке вкуснее, чем в пите - вы же видите, что вы едите. Японцы и китайцы не дураки, что палочками едят - вы думаете они не понимают, что ложкой удобней? Их стиль еды неторопливый. Рис с соевым соусом с солеными приправами и с сырой рыбой палочек требует. Вы это ложкой есть просто не станете. И чай они пьют без сахара. Са- хар весь вкус чая забивает. Разумеется, если чай хороший. Только вот насчет теплой водки я с ними никак согласиться не могу. Наконец-то принесли мой заказ. Ваше здоровье! Баллада о шашлыке Как молодой повеса ждет свиданья С какой-нибудь развратницей лукавой, Так жду я встречи с шашлыком гусиным. К нему готовлюсь я еще за сутки - И вот я подхожу, готовя деньги, к стойке, Роняю "зуг хазе аваз" небрежно - Как будто это для меня лишь просто завтрак. Как долго тянутся мгновенья ожиданья - Словно Она вот-вот из ванной выйдет, И я сценарий весь любовной схватки В уме проигрываю снова шаг за шагом. О, свежей плоти дивный запах! Офелия, о нимфа, дай куснуть! Что слава? Яркая зарплата На ветхом рубище певца, Когда могу вкусить я Райского блаженства за двадцать шекелей. (На самом деле - 25. Но 25 в размер не влазит). Простите, Гусь, Вы жертвой пали не напрасной - Вы жизнь отдали на алтарь литературы. Вы памятник себе воздвигли нерукотворный В моих стихах, И, может, в будущем перерожденьи Вы станете Поэтом, И будете рождаться им, Пока не остановит колеса Сансары Неземная сила. Быть может, в прошлой жизни был я Гусем? (Или Гусем - как правильно, не знаю.) О, первый кус! Как первый поцелуй, Как море, все просвеченное солнцем, Где ходят рыбы в глубине цветные, Как утром дождь в Иерусалиме старом, Как голос Лиоры Ган по "Реке" (Ну такие у меня ассоциации - что с меня возьмешь? Попробуйте вычеркнуть - рухнет Весь макроструктуральный полиметаморфизм Образно-семантической консеквенции. Привет Гольдшейну. Ведь мы - поэты, мы поем как птицы. Но только птицам гонорар не платят. А впрочем - 250 за полосу - Разве это деньги? Быть может, мне заплатят все же больше?) О шашлык гусиный! Вкусив Тебя, Поверишь сразу в Бога - Без воли Господа подобное Творенье Явиться в мир никак бы не могло. Компьютер мой не силах передать Всю глубину ноздрей очарованья. Как хорошо, как свеже было мясо! И вот - нирвана. Полное отсутствие желаний - Не хочется ни есть, ни пить, ни двигаться, Не говоря уже о написаньи разных слов Для подтвержденья статуса Поэта. Но и тогда, когда на всей планете Настанет мир, исчезнет боль и грусть, Я буду воспевать всем существом поэта Шашлык из птицы под названьем гусь. . Скажи, молилась ли ты на ночь, Дездемона, Пред тем, как вынести посуду из салона? Постой Джульетта! Не уноси шашлык, молю! Еще один кусок - прощальный! Мирный! Есть многое на свете, друг Горацио, Что нам не снилось до репатриации. Гуся, гуся! Полцарства за гуся! Объявление Потерялась собачка, беленькая с темными ушками Нашедшему позвонить по моему рабочему телефону Если начальник возьмет трубку, с ним не разговаривайте Если меня выгонят с работы, звоните домой Если жена возьмет трубку, с ней не разговаривайте Если телефон отключат, пишите на домашний адрес Если эта стерва меня к тому времени уже выгонит из дому Пишите мне на почтовый ящик Если я к тому времени попаду в больницу, принесите мне малинового варенья большую банку А на моей могиле напишите "Он хотел как лучше" Обращение Уважаемые дамы и господа! Дорогие товарищи! Граждане Из- раиля и туристы! Евреи, арабы и лица неустановленной нацио- нальности! Правые и левые! Репатрианты и старожилы! Работники и работодатели! Верующие и атеисты! Мусульмане, христиане и иудеи! Радующиеся и горуюю- щие. Смеющиеся и плачущие! Разбрасывающие камни и собирающие камни! Обнимающие и уклоняющиеся от объятий! Строящие и разру- щающие! Любящие и ненавидящие! Если каждый из вас даст мне по шекелю, у меня будет 6 миллионов. Заранее благодарен. Два романа о любви Она: Что? Это вы мне? Наглец! У меня нет никакого желания с вами знакомится. Знакомится с незнакомыми неприлично. Ни за что! За кого вы меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что? А это далеко? Вообще то я замужем... Как вы смеете? Нет, вы же все равно не отстанете... Опусти шторы... Выключи свет...Да не сюда! Сюда! Еще! Как все? Уже? И ради этого... Ну и мужчины! Не провожай. Он: Ну люблю. Ну сказал. Ну! ну давай. Ну! Ну вот еще. Ну люблю. Ну сказал же. Да я вовсе не думаю, что ты такая. Выключить Опустить шторы? Ладно. Ну сказал же - люблю. Ну давай. Госпо- ди, что еще? Ну сколько можно повторять! Жениться? Об этом по- том. Ну давай. Что ты разлеглась? Давай быстрее собирайся, сейчас жена придет. x x x Основной вопрос Древние греки: как устроен мир? Евреи: что написано в Торе? Индийцы: как достичь нирваны? Китайцы: как достичь долголетия и как управлять госуда- арством? Американцы: как заработать миллион Французы: как покорить сердце женщины? Русские: что делать, кто виноват и где достать на опохмелку? *** Деньги - народу Это отдел поддержки малых бизнесов? У меня есть предложе- ние. Вы же знаете, что главное в бизнесе - не сделать товар, а продать его. Так вот с моим товаром никаких проблем с реали- зацией не будет. Вот это вам. Это не взятка. Это образец нашей продукции. Почему же фальшивые? Я предлагаю выпускать настоя- щие шекели. Ведь шекели печатаются в Голландии. Я берусь выполнять заказы бесплатно. Дайте только мне работать несколько часов на себя. Можно сделать наш шекель самой сильной валютой в мире. Это очень просто. Нужно выпускать деньги малыми сериями, как марки. Например, шасовские деньги с равами Кадури и Шахом. Или вот представьте деньги по личному заказу - на день рождения теще вы дарите пачку купюр с ее портретом. Или скажем, деньги с надписью "Фалафель Йоси - лучший в мире". А музыкальные деньги на дисках ? Или скажем, резиновые, чтобы растянуть до следующей зарплаты. Можно же выпускать деньги левые и правые, ашкеназские и сефардские, религиозные и светские, олимовские и сабровские, арабские и еврейские. Для начала мне нужна ссуда в десять... нет, не миллионов. 10 шекелей. Кушать хочется. *** Уличный художник Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии. Вот. Это мой босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а ле- жа? А кругом цветы, цветы и музыка. А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун.Я на работу иду, а он бегает. К моей жене. А вы могли бы нарисовать ему ногу деревянную? и вместо... это