-- спросил бандит. -- Прирасти ее обратно, -- сказал Будда. Бандит засмеялся. Ты, наверно, спятил, если думаешь, что это кому- либо под силу. Наоборот, это ты спятил, полагая, что ты могущественный, ибо можешь нанести рану и убить. Это детские шалости. Истинно сильный человек знает, как творить и исцелять. Своими рогами баран может пробить брешь в заборе, но он никогда не заделает дыру. ЛУЛУ Инспектор в сумасшедшем доме увидел, как один из пациентов раскачивается на своем стуле, постоянно бормоча мягким довольным голосом: Лулу, Лулу... Что у него за проблема? -- спросил он у врача. Это все из-за Лулу. Эта женщина ушла от него, -- ответил доктор. Проходя по коридору мимо комнаты с мягко обитыми стенами, инспектор обратил внимание на другого пациента, который бился головой о стенку и стонал: Лулу, Лулу... Что, Лулу стала проблемой и для этого человека? Да, -- ответил врач, -- этот в конце концов же нился на ней. В жизни есть только два вида горя: не получить то, к чему стремишься, -- и заполучить это. БЫСТРЫЕ УКАЗАНИЯ ПО ТЕЛЕФОНУ Молодой директор фирмы звонит своему иностранному представителю и кратко говорит: -- Я звоню, чтобы дать указания. Звонок не продлится более трех минут. Я буду говорить, а вы не перебивай- те. Любые замечания и вопросы вы сможете прислать мне позже по факсу. Сказав это, он приступил к самому вопросу. Он говорил так быстро, что уложился раньше запланированного времени. У нас еще есть двадцать секунд времени, -- сказал он человеку на другом конце провода, -- хотите ли что-нибудь сказать? Да, -- последовал ответ, -- вы говорили так быстро, что я не разобрал ни единого слова! Хороший способ преодолеть меньшую дистанцию за большее время: нужно ехать быстрее. ТРИДЦАТЬ ЛЕТ НА ОБРЕТЕНИЕ ПРОСВЕТЛЕНИЯ Один молодой человек пришел к Мастеру и спросил: -- Сколько времени понадобится, чтобы я обрел просветление? -- Десять лет, -- ответил Мастер. Парень был шокирован. Так долго? -- не веря услышанному, переспросил он. Извини, я ошибся, -- ответил мастер, -- тебе понадобится двадцать лет, чтобы стать просветленным. Почему ты удвоил время? -- спросил посетитель. А ты сам догадайся. В твоем случае скорее всего понадобится тридцать лет. Некоторые люди никогда ничему не научатся, потому что схватывают все слишком быстро. В конце концов мудрость -- это не станция, на которую прибываешь, а способ езды. Будешь ехать слишком быстро, не увидишь ландшафта. Иногда быстрее можно заблудиться, когда точно знаешь, куда держишь путь. Не все, кто медлят, сбиваются с пути. Ты ищешь это тем же способом, каким некто искал взгляд с открытыми глазами! Оно слишком четкое, чтобы можно было его заметить. ЧТО ЕСТЬ ВАША РЕЛИГИЯ? Один американский проповедник приехал как-то в Пекин. В одном ресторане он спросил у официанта, какой религии поклоняются китайцы. Официант вывел его на балкон. Что вы видите, сэр? -- спросил он. Вижу улицу, дома и прохожих. Вижу, как мчат автобусы и такси, -- ответил американец. Что-нибудь еще? Деревья. Что еще? Ветер дует. Китаец вытянул руки и воскликнул: -- Это и есть наша религия, сэр! КАК ОБРЕСТИ ДАО Ученик: Что такое Дао? Учитель: Дао -- это все. Ученик: Как его достичь? Учитель: -- Если будешь стараться достичь его, то упустишь. Не бывает естественным тот, кто старается быть естественным или старается не стараться! СТАРУХА И МОНАХ Пожилая китаянка поддерживала одного монаха более двадцати лет. Она построила ему небольшую хижину, кормила его, а он проводил все свое время в медитации. По истечении этого времени она поинтересовалась, какого он достиг прогресса. Она решила устроить ему экзамен с помощью сгоравшей от желания девушки. -- Войди в хижину, -- сказала она девушке, -- и обними его. Затем спроси его: "Чем займемся теперь?" Вечером девушка вошла в хижину и увидела монаха, погруженного в медитацию. Не раздумывая, она стала ласкать его, затем спросила: -- Чем займемся теперь? Монах пришел в ярость от такой наглости. Он схватил метлу и выгнал девушку из хижины. Девушка вернулась и рассказала о том, что произошло, старухе. Старуха была вне себя от негодования: -- Подумать только! Я кормила его двадцать лет, -- воскликнула она. -- Он показал, что совершенно не понимает твоей нужды; он не захотел обратить твое внимание на ошибку. Ему не обязательно было отдаваться страсти, но за все эти годы он мог бы по меньшей мере, выработать в себе хоть какое-нибудь сострадание. НИКОМУ НЕ ГОВОРИ СВЯЩЕННУЮ МАНТРУ Посетитель стал на колени во время ритуала посвящения в ученики. Гуру прошептал ему на ухо священную мантру, предупреждая, чтобы он никому о ней не говорил. А что случится, если я расскажу о ней? -- спросил последователь. Всякий, кто узнает твою мантру, освободится от оков невежества и страдания, но сам ты будешь исключен из учеников и предан проклятью! Услышав эти слова, ученик побежал на рыночную площадь, собрал вокруг себя огромную толпу и повторил священную мантру, чтобы все ее услышали. Ученики доложили об этом гуру, настаивая на том, чтобы провинившегося монаха исключили из монастыря за непослушание. Гуру улыбнулся и ответил: -- Его мне нет нужды учить чему-либо. Его поступок показал, что он сам себе гуру. КАК БУДДА СОЗДАЛ СВОЙ СРЕДИННЫЙ ПУТЬ Когда Будда впервые пустился в духовные искания, он практиковал аскетизм. Однажды мимо дерева, под которым он медитировал, случайно проходили два музыканта. Один сказал другому: -- Не перетягивай сильно струны своего ситара, чтобы они не лопнули. Не позволяй им свободно висеть, а то не сможешь воспроизвести звук. Выбери золотую середину. Эти слова ударили Будду с такой силой, что просто перевернули его подход к духовности. Он был уверен, что слова предназначались лично ему. С той минуты он отказался от аскетизма и стал вести простой, легкий, умеренный образ жизни. По существу, его подход к просветлению называется Срединным Путем. ЗВЕЗДА НА ГОРЕ Жил-был один аскет, не позволявший себе прикасаться к еде или воде, пока солнце стояло в небе. Казалось, в знак божественного одобрения его аскетизма на вершине соседней горы вспыхнула яркая звезда, которую было видно даже днем. Однако никто не знал, откуда она там появилась. Однажды он решил взобраться на гору. Маленькая деревенская девочка настояла на том, чтобы он взял ее с собой. День был жаркий, и вскоре оба сильно захотели пить. Человек отдал воду ребенку, но она сказала, что выпьет только вместе с ним. Бедняга попал в затруднительное положение. Он не хотел нарушать свой пост, но также не мог смотреть на страдания ребенка. В конце концов он сделал несколько глотков. Ребенок выпил с ним. Долгое время он не решался посмотреть вверх, опасаясь, что звездочка исчезнет. Через некоторое время он все же посмотрел на вершину. Представьте его удивление, когда он увидел две яркие звезды, горящие над горой! ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ПРИРОДА 0x01 graphic ПИЩЕВОЕ ОТРАВЛЕНИЕ Группа туристов затерялась где-то в сельской местности. На обед им подали не совсем свежую еду. Перед тем как начать есть, они бросили немного еды собаке. Собака с удовольствием съела угощение и некоторое время чувствовала себя нормально. На следующий день туристы узнали, что собака сдохла. Всех охватила паника. Многих стошнило, они жаловались на жар и дизентерию. Немедленно вызвали врача для лечения пищевого отравления. Врач поинтересовался, где тело собаки. Стали спрашивать крестьян. Сосед сказал мимоходом, что тело бросили в канаву: -- Беднягу переехал автомобиль. СМЕРТЬ И СТРАХ Однажды смерть направлялась в Дамаск. В пустыне она повстречалась с путником. Куда торопишься? -- спросил ее путник. В Дамаск. Хочу забрать с собой тысячу жизней. На обратном пути смерть вновь проходила мимо путника. Ты же говорила, что заберешь одну тысячу жизней, а забрала пятьдесят тысяч, -- сказал ей путник. Нет, -- ответила смерть, -- я забрала одну тысячу. Остальных забрал страх. Люди видят не то, что происходит в действительности. Они видят то, что их учили видеть. КАК ОТЛИЧИТЬ ДЕВОЧЕК ОТ МАЛЬЧИКОВ Томми только что вернулся с пляжа. Там были другие дети? -- спросила мать. Да, -- ответил Томми. Девочки или мальчики? Откуда мне знать? На них совсем не было одежды. ЛИФТ Одна пожилая дама с величественными манерами нажала кнопку лифта и рассердилась, что его пришлось ожидать. Когда наконец лифт появился, она набросилась на лифтера: Где вы были? Леди, ну куда еще можно отправиться на лифте? Их окружают ментальные стены, а не реальные. ВООБРАЖАЕМАЯ КЛЕТКА Медведь мерял шагами свою четырехметровую клетку: это была ее длина. Через пять лет клетку убрали, но медведь продолжал ходить туда четыре метра и обратно эти же четыре метра, как будто клетка по-прежнему была там. И она была. Только для него! АВТОБУС НАПРОКАТ Поздно ночью два нетрезвых джентльмена, пошатываясь, добрели до стоянки автобуса. К этому времени автобусы уже давно не ходили. Несколько часов спустя они в своем пьяном угаре осознали, что последний автобус уже ушел. Увидев неподалеку несколько припаркованных автобусов, они решили забраться в один из них и ехать самим. К своему разочарованию, они не смогли найти свой автобус. Представляешь? Среди десятков автобусов нашего нет, нет ни одного автобуса с номером 36! -- сказал один. Ничего страшного! -- ответил другой. -- Давай подъедем на двадцать втором до конечной, а потом две мили пройдем пешком. То, что они любят и ненавидят, является не сущностью вещей и людей, а проекцией их собственного ума. СТРАХ СЭНДВИЧА У мальчика развилось то, что можно назвать фобией сэндвича. Всякий раз при виде сэндвича он начинал дрожать и плакал от страха. Расстроенная мать привела ребенка к психотерапевту, который подбодрил ее: -- Фобию можно убрать. Покажите дома мальчику, как вы делаете сэндвич, с самого начала до конца. Это снимет все его глупые представления о сэндвиче, и он перестанет дрожать и визжать. Так мать и поступила. Она взяла в руки два куска хлеба и сказала: Разве ты боишься этого? Нет, -- ответил мальчик. Она показала ему масло. Нет, он не боялся и этого. Она показала ему, как намазывает масло на хлеб. Потом наступила очередь салата. -- Теперь кусочки помидора помещаются на хлеб. Ну, разве страшно? Нет, мальчику было не страшно. -- Помидор кладем на салат. Теперь кусочки свинины. Ну совсем не страшно. Свинину кладем на кусочки по мидора. В этот момент она взяла по половинке сэндвича в каждую руку и показала ребенку. По-прежнему ничего страшного нет. Но как только она совместила вместе две половинки, мальчик закричал: -- Сэндвич! Сэндвич! -- и начал дрожать и плакать от страха. Один парень -- слепой с рождения -- влюбился в девушку. Все было в порядке, пока однажды друг не сказал ему, что девушка не слишком красива. С этой минуты он потерял к ней интерес. А жаль! Он "видел" ее очень отчетливо. Это друг оказался слепым! Обрати внимание на то, что они называют своим свободным и ответственным поведением, и ты cкopee всего обнаружишь не осознанный пocтупoк, а механическое действие... ВОЛШЕБНЫЙ КАМЕНЬ Говорят, что после пожара в Великой Александрийской библиотеке уцелела только одна книга. Это была самая обычная книга: скучная и неинтересная. Ее продали за несколько монет какому-то бедняку, который даже читать-то толком не умел. Так вот, эта книга, что казалась такой скучной и неинтересной, на самом деле была одной из самых ценных книг в мире, ибо на внутренней стороне обложки большими круглыми буквами были начертаны несколько предложений, содержащих секрет волшебного камня -- крошечного округлого камня, способного превратить в золото все, к чему он прикасался. Текст гласил, что этот ценный камень лежал на берегу черноморского побережья рядом с тысячами подобных камней. Единственная разница между ними заключалась в том, что все камни на ощупь были холодными, а именно этот -- теплым, словно он был живым. Человек поблагодарил судьбу за чудесный подарок. Он продал все свое имущество, занял большую сумму денег, чтобы была возможность пожить на берегу Черного моря в течение одного года. Он отправился на море, разбил на берегу палатку и начал скрупулезную работу по поиску чудесной гальки. Он работал так: поднимал один камень; если тот оказывался холодным на ощупь, то он не выбрасывал его -- в таком случае ему пришлось бы десятки раз поднимать одни и те же камни, -- нет, он бросал его в море. День за днем человек скрупулезно поднимал и ощупывал камни: поднимаешь один, если он холодный -- бросаешь в море; поднимаешь следующий... и так далее. Так он провел на берегу одну неделю, месяц, десять месяцев, целый год. Затем он занял еще денег и проработал на берегу еще два года. Так он и продолжал: поднимал камень, если он оказывался холодным -- бросал его в море. Час за часом, неделя за неделей... нет никакого волшебного камня. Однажды вечером он поднял камень, и тот оказался теплым -- от великого счастья человек бросил его в Черное море! ВОПРОС ЛАМЕ Один ученый потратил десять лет на исследования, пытаясь превратить воду в бензин. Он был убежден, что для данного превращения ему нужна лишь одна субстанция, но, несмотря на все его усилия, формула подводила его. Однажды он услышал, что высоко в горах Тибета живет один лама, который знает все на свете и может помочь ему найти искомую формулу. Однако существовало три необходимых условия встречи: 1) нужно отправиться в горы в одиночку, а это очень опасно; 2) нужно идти босиком, а это очень мучительно и 3) если все же ему повезет и он встретится с ламой, то он может задать только один вопрос, только один. На исполнение первых двух условий у него ушло несколько месяцев упорного труда и постоянного преодоления всевозможных опасностей. Когда он все же увидел ламу -- представьте его разочарование -- он увидел не сухого бородатого старца, а привлекательную молодую женщину, краше которой он никогда в жизни не видел. Она встретила его сладкой улыбкой и сказала голосом, показавшимся ему божественным: -- Поздравляю тебя, путешественник. Ты сделал это с ловкостью настоящего горца. Задавай свой вопрос. К своему великому удивлению, ученый услышал свой собственный голос: -- Мэм, могу ли узнать: вы замужем? Вместо того чтобы соприкоснуться с реальностью, они реагируют на стереотипы.., НРАВИЦЦЯ СУПА? Международная конференция. Прощальный ужин. Американский делегат повернулся к китайскому коллеге, указал на суп и спросил слегка снисходительно: -- Нравицця супа? Китаец быстро кивнул. Позже американец спрашивал: "Нравицця рыба?" или "Нравицця мяса?", "Нравицця фрукта?" --и всегда следовал любезный кивок. В конце ужина председатель конференции представил главного докладчика в тот вечер -- как раз того китайца, произнесшего проникновенную, остроумную речь на безукоризненном английском -- к немалому удивлению американского соседа. Закончив речь, докладчик повернулся к своему соседу и с озорной искрой в глазах спросил: -- Нравицця доклада? СВЯЗКА СЕРЫХ КУРОПАТОК ДЛЯ СУДЬИ Два охотника на дичь затеяли между собой судебное разбирательство. Один из них спросил своего адвоката: -- Может, послать судье связку серых куропаток? Адвокат ужаснулся: -- Судья гордится своей неподкупностью. Подобное действие произведет эффект, обратный ожидаемому. После того, как дело было завершено -- и выиграно -- охотник пригласил своего адвоката в ресторан и поблагодарил его за совет в отношении куропаток. -- Знаете, я все же послал ему дичь, -- ответил он, -- от имени оппонента. Гнев может ослепить человека и повлиять на его решение ничуть не меньше, чем взятка. КРАСОТА ЛИНКОЛЬНА Одной маленькой девочке сказали, что Линкольн -- очень некрасивый человек. Однажды отец взял ее с собой в Белый дом, чтобы ребенок увидел президента. Линкольн усадил девочку к себе на колени и некоторое время ласково и шутливо общался с ней, как он это умел делать. Неожиданно девочка выкрикнула: -- Папа, он совсем не уродливый. Он такой красивый! -- Дядя, если вы отпустите в небо черный шарик, он взлетит так же высоко? Продавец шаров понимающе улыбнулся. Он отрезал нитку, державшую черный шар, и тот взмыл в небо. -- Дело не в цвете, сын мой. Шар поднимает то, что находится у него внутри. ЧЕРНЫЕ НАДУВНЫЕ ШАРЫ НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ Маленький темнокожий мальчик наблюдал за продавцом надувных шариков на ярмарке. По всей видимости человек был хорошим продавцом: он отпустил высоко в небо ярко-красный шар, привлекая тем самым толпу маленьких потенциальных покупателей. Затем он выпустил в небо голубой шар, затем желтый, затем белый. Они взмывали высоко в небо и потом терялись из виду. Маленький темнокожий мальчик долго рассматривал черный надувной шар, затем спросил: ГОЛЬДШТЕЙН И МЭРФИ В Нью-Йорке Исаак Гольдштейн встретился со своим кузеном. Как дела у тебя? -- спросил он. Ты разве не слышал? -- спросил кузен. -- Я стал партнером в компании Гольдштейн и Мэрфи. Гольдштейн и Мэрфи? Как здорово! Вот в этом вся Америка: партнерами становятся люди разных национальностей. Но тебе я скажу, для меня это все же сюрприз. Ты называешь это сюрпризом? Ну, тогда у меня есть для тебя еще больший сюрприз. Я -- Мэрфи! КАПИТАЛИСТИЧЕСКИЕ КОММУНИСТЫ Группа русских рабочих посетила с визитом фабрику в Детройте. Руководитель делегации спросил бригадира: -- Сколько часов в неделю трудится американский рабочий? -- Сорок, -- ответил бригадир. Русский покачал головой. В моей стране средний рабочий трудится шестьдесят часов, -- сказал он. Шестьдесят часов? -- воскликнул бригадир. -- Здешних рабочих никогда не заставишь работать так долго. Ведь это сборище коммунистов! МЕССА ДЛЯ СОБАКИ Как-то один человек обратился к своему священнику: -- Отче, сдох мой пес. Не могли бы вы прочитать мессу за упокой его души? Священник пришел в ярость. -- Мы не отпеваем животных, -- жестко ответил он. -- Попробуй в новом приходе ниже по улице. Воз можно, они помолятся о твоей собаке. Я очень любил своего пса, -- сказал человек, -- и хочу достойно проводить его в мир иной. У меня нет никакого опыта в этом вопросе; как вы думаете, пятьсот тысяч долларов хватит? Подождите минутку, вы никогда не говорили, что ваш пес -- католик! Люди гордятся своим благоразумием, но подчас демонстрируют его самым удивительным образом: РЕПУТАЦИЯ ТЮРЬМЫ Однажды губернатор посещал государственную тюрьму и заговорил с бродягой, который просил отпустить его на волю. Что тебя здесь не устраивает? Тебе здесь более комфортно, чем когда-либо. Да, сэр, -- последовал ответ. -- Но все равно я хочу выйти. Тебя здесь хорошо кормят? Конечно, хорошо. Но дело не в этом. Ну в чем тогда? Понимаете, сэр, я протестую только против одного: репутации, которой это место пользуется во всем штате. СЛАВА МЭРА Один журналист интересовался, что думают горожане о мэре их небольшого города. Он лжец и мошенник, -- сказал рабочий заправочной станции. Он напыщенный осел,-- сказал школьный учитель. Никогда в жизни не голосовал за него, -- сказал аптекарь. Более коррумпированного политика просто не существует, -- ответил парикмахер. Когда наконец репортер встретился с мэром, он спросил о размере его зарплаты. Господи, у меня нет никакой зарплаты, -- ответил мэр. Тогда зачем вы пошли на эту работу? Ради славы. ОДНА РЮМКА, ЧТОБЫ ОПЬЯНЕТЬ Посетитель бара повернулся к незнакомцу, сидящему рядом с ним, и сказал: Ничего не понимаю. Чтобы опьянеть, мне нужна только одна рюмка. Серьезно? Только одна? Да. Обычно это восьмая. ДЕНЬГИ НА РУЛЕТКУ Бродяга подошел к богато одетому незнакомцу в Лас-Вегасе и сказал: Сэр, не могли бы вы одолжить мне двадцать пять долларов? Я не ел уже два дня и спать мне негде. А вдруг ты возьмешь мои деньги и пойдешь играть в казино? Откуда мне знать? Ни за что, сэр, -- деньги на рулетку у меня уже есть. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЩЕНКОВ Одна пара раздумывала, как избавиться от пяти симпатичных щенят, что принесла их собака. В поисках хозяев они объехали весь город, но никто не изъявил желания взять их себе. Тогда они объявили по радио, что у них есть пять красивых элитных щенят. Однако никто этим предложением не заинтересовался. В конце концов сосед посоветовал дать коммерческое объявление. Они заявили по радио, что щенки продаются по двадцать пять долларов за каждого. К вечеру все щенята были проданы! НАМ НЕ ПОНРАВИЛСЯ "ФОЛЬКСВАГЕН" Два потенциальных покупателя зашли на стоянку подержанных автомобилей и стали осматриваться вокруг. Продавец завел с ними беседу, но один из них вытащил карточку, на которой было написано, что они глухонемые. Продавец вытащил блокнот и стал записывать все преимущества той или иной модели, на которую они указывали. Наконец они остановились на аккуратном маленьком "фольксвагене". Они проехали в нем один квартал, чтобы опробовать его в движении, и были столь довольны, что, казалось, сделка была заключена. Но вернувшись на парковку, они отрицательно покачали головами. Нет, это не то. Продавец нацарапал в блокноте: "Почему? Что случилось?" Один из них взял ручку и написал: "Нет радиоприемника" . ВТОРЖЕНИЕ НА ЧУЖУЮ ТЕРРИТОРИЮ Когда один человек вернулся в деревню, где провел детские годы, один из крестьян сказал ему: Ты, наверное, знаешь, что старый фермер Смит потерял свою ферму. Не знаю. А что произошло? Просто удивительно, что люди вытворяют со своилм воображением... -- Однажды ему показалось, что сосед так установил забор, что отнял у него полтора метра земли. Он стал думать, как ему поступить в данном случае. Наконец он обратился к адвокату, рассказав ему о данном посягательстве. И что ты думаешь, юрист с ним согласился! Вольтер говорил: "Я был разорен только дважды: один раз -- когда я проиграл дело в суде и второй раз -- когда выиграл его". ПРИВИДЕНИЕ И СОЕВЫЕ БОБЫ Если ты женишься или заведешь любовницу после моей смерти, то я вернусь к тебе и отомщу, -- сказала умирающая женщина своему мужу. Человек влюбился несколько месяцев спустя. Помня о ее угрозе, он был шокирован, но не удивлен, увидев как-то ночью в доме ее призрак. Она пришла обвинить его в неверности. Так продолжалось от ночи к ночи; человек больше не мог терпеть и пошел посоветоваться к мастеру дзэн. Гуру спросил его: -- Почему ты решил, что это призрак? ...и своими эмоциями... -- Потому, что она знает и может перечислить мне все, что я когда-то говорил, делал, думал и чувствовал. Мастер дал человеку мешок соевых бобов и сказал: -- Не открывай мешок до тех пор, пока она не появится ночью. Потом спроси ее: "Сколько бобов находится в мешке?" Человек задал этот вопрос духу, и тот растворился и больше никогда не появлялся. -- Что произошло? -- спросил он позже у Мастера. Мастер улыбнулся: -- Не кажется ли тебе странным, что привидение знало только то, что знал ты? ПРИВИДЕНИЕ И ВОЛКИ Один русский взял свою жену и пошел в лес, как будто для того, чтобы поохотиться на волков. Но когда прибежали волки, он бросил жену и убежал прочь. На следующее утро он повесил на дверь траурный венок и стал скорбеть по жене, но не долго, ибо у него была любовница, на которой он женился шестью месяцами спустя. В ночь свадьбы к нему пришла бывшая жена и стала умолять: "Помоги! Помоги! Помоги!" К великому своему удивлению, он понял, что новая жена ничего не видит и не слышит. Привидение появлялось каждую ночь и умоляло помочь. В конце концов нервы у мужчины не выдержали: он схватил ружье и помчался за ней, намереваясь убить во второй раз. Она убежала в лес. Он бежал за ней, споткнулся и выронил ружье. В это же мгновение на него накинулись волки и загрызли его. ГНЕВ ЛУЧШЕ ДЕСЕРТА В ресторане поезда пассажир делал заказ у официанта: -- На десерт, пожалуйста, фруктовые пирожные и мороженое. Официант ответил, что пирожных у них нет. Человек взорвался: -- Что? Нет пирожных? Это какой-то бред! Я -- один из крупнейших клиентов железной дороги. Ежегодно я организовываю поездки для тысяч туристов, перевожу сотни тысяч тонн различных грузов. И вот, когда я путешествую лично, то не могу получить такой элементарной вещи, как пирог! Я разберусь с начальником железной дороги. Шеф-повар позвал официанта и сказал: -- Мы достанем ему пирожные на следующей остановке. Сразу же после следующей остановки официант появился вновь. -- Счастлив сообщить вам, сэр, что наш шеф-повар испек эти Пирожные специально для вас. Он надеется, что вам они понравятся. Наряду с этим, мы хотели бы пре поднести вам в знак почтения от нашей железной дороги вот этот виски, которому уже семьдесят пять лет. Пассажир швырнул салфетку на стол: -- К черту ваши пирожные! Я лучше буду сердиться! КУСОК ХЛЕБА Один человек был регулярным посетителем в ресторане, естественно руководство старалось всячески ублажить его. Поэтому, когда однажды он пожаловался, что ему на обед принесли только один кусок хлеба, официант быстро принес ему четыре куска. .. .и какую гордость они испытывают - в основном по ошибочным причинам --... -- Хорошо, -- сказал посетитель, -- но не очень. Я люблю хлеб, много хлеба. На следующий день ему принесли дюжину кусков. -- Хорошо, -- сказал он, -- но вы все же решили сэкономить на мне, не правда ли? 1 Даже целая корзина хлеба на его столе не остановила его жалоб. В конце концов директор придумал, как ублажить капризного посетителя. Специально для жалобщика был испечен огромный каравай хлеба. Он достигал двух метров в длину и одного метра в ширину. С помощью двух официантов директор лично принес каравай и поставил его на специально приставленный стол, ожидая реакции клиента. Тот посмотрел на гигантскую буханку, затем взглянул на директора и сказал: -- Вы что, издеваетесь? Опять принесли один кусок? ПРОЩЕНИЕ НАЦИСТАМ бывший заключенный нацистского концлагеря пришел в гости к своему другу, с которым прошел через все испытания, Ты простил нацистов? -- спросил он друга. -- Да. А я нет. Я по-прежнему полон ненависти к ним. -- В таком случае, -- мягко ответил друг, -- ты по-прежнему находишься в застенках. ГЕНИЙ ДЖОРДЖА ГЕРШВИНА Друзья композитора Джорджа Гершвина как-то попытались донести до его отца мысль о том, что "Рапсодия в блюзовых тонах" -- гениальный труд. -- Конечно, -- ответил старик. -- Ведь она исполняется пятнадцать минут, не так ли? НАСЕКОМЫЕ ТОЖЕ ТАК МОГУТ Один миссионер где-то в тропических районах попытался произвести впечатление на прихожан, пригласив некоторых из них на борт легкого самолета для воздушной * прогулки. Самолет облетел их деревни, холмы, леса и реки. Время от времени пассажиры выглядывали из окон, но в основном, казалось, полет не вызывал у них никаких эмоций. На летном поле люди покидали самолет молча, ни слова не говоря о своих впечатлениях. Стремясь хоть что-нибудь от них услышать, миссионер воскликнул: -- Как это было здорово! Только подумайте, чего добилось человечество! Мы с вами поднялись высоко в небо, выше домов, деревьев, гор и смотрели на них сверху! Но его слушали бесстрастно. Наконец кто-то сказал: -- Насекомые тоже так могут. И, более того, они счастливы! Спустя несколько тысяч лет мы добились такого прогресса, что тщательно закрываем на ночь двери и окна, тогда как менее продвинутые создания спят в открытых настежь хижинах. ЭКСТРЕННОЕ ТОРМОЖЕНИЕ ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ Капитан подводной лодки решил как-то проверить работу мотористов. Он приказал задать максимальную скорость, затем отдал приказ резко затормозить лодку. Его приказы выполнялись командой незамедлительно. По радио он сообщил: -- Говорит капитан. Молодцы, мотористы. Вы сумели остановить лодку точно за 55,05 секунд. Вскоре раздался другой голос: -- Говорит шеф-повар. Может, подводная лодка и вовремя остановилась, но ваш бифштекс и помидоры про должают движение. Сегодня у всех будет холодный обед! ПСИХИАТР И ЧУВСТВО ВИНЫ Исполнительный директор одной крупной компании пользовался огромным уважением за свою энергичность и работоспособность. Но он страдал от одной пикантной слабости: каждый раз, входя в кабинет президента, он мочился в штаны! Президент сочувственно посоветовал ему обратиться к урологу. Но на следующий день директор вновь намочил штаны в кабинете президента. Вы были у специалиста? -- поинтересовался пре зидент. Нет. Его не было на месте. Вместо него я обратился к психологу. Теперь я совершенно не стесняюсь! БОМБА В АВТОБУСЕ Вскоре после Второй мировой войны один лондонский контролер в автобусе обратил внимание на пассажира с тяжелым пакетом на коленях. -- Что у вас там? -- спросил он. Неразорвавшаяся бомба, что упала около моего дома. Я везу ее в полицейский участок. О Господи! Разве можно такую штуку везти на коленях, приятель? Поставь ее под сиденье! (Решение проблемы меняет проблему.) ПСИХИАТР И ТРУДОГОЛИК Доктор -- пациенту: -- Вот уже более десяти лет я стараюсь избавить вас от чувства вины, а вы по-прежнему испытываете вину от такого пустяка? Да вам должно быть стыдно за себя! Один человек обратился к психиатру и был диагностирован как трудоголик. Поэтому ему пришлось устроиться на еще одну работу, чтобы оплачивать сеансы психотерапии. Я ПЕРЕСТАЛ ДУМАТЬ О ЖЕНЩИНАХ Одному журналисту поручили узнать, что думают обычные мужчины о современных женщинах. Первым журналисту повстречался человек, только что отпраздновавший свой сто тридцатилетний день рождения. -- Боюсь, не смогу помочь тебе, сынок, -- с сожалением ответил старик. -- Я перестал думать о женщинах почти два года назад! ОТНОШЕНИЯ 0x01 graphic ИНТЕРЕС К ЖЕНЩИНАМ Встречаются два маленьких мальчика. Сколько тебе лет? -- спрашивает один. Пять. А тебе? Не знаю. Не знаешь, сколько тебе лет? Не-а. -- А тебя женщины волнуют? Не-а. Тогда тебе четыре! РУЗВЕЛЬТ И ОХОТНИК У президента Теодора Рузвельта была страсть к охоте на дичь. Однажды он узнал, что в Штаты прибывает знаменитый английский охотник. Рузвельт пригласил охотника в Белый дом в надежде выведать некоторые секреты успешной охоты. После двухчасовой встречи, проведенной за закрытыми дверями, англичанин вышел слегка обескураженным. Что вы сказали президенту? -- спросили его журналисты. Я сказал ему свое имя, -- ответил измученный посетитель. МОЛЧАНИЕ КАЛВИНА КУЛИДЖА Будучи президентом США, Калвин Кулидж ежедневно встречался с десятками человек. В большинстве случаев люди говорили о своих жалобах. Однажды к нему пришел губернатор и сказал, что не понимает, как президенту удается переговорить с таким количеством людей за такой короткий промежуток времени. Послушайте, вы успеваете закончить встречи со всеми посетителями до обеда, -- сказал губернатор, -- в то время как я часто задерживаюсь до полуночи. Все это потому, -- ответил Кулидж, -- что вы говорите. КОГДА ТЕХНИКА НЕ СРАБАТЫВАЕТ Однажды за ужином четырнадцатилетний подросток сообщил, что ему поручили на следующий день проводить уроки. Его отец был специалистом в методике преподавания. Он ухватился за прекрасную возможность передать сыну секреты успешного преподавания. -- Расскажу тебе, сынок, как к этому вопросу подходят в армии, -- сказал отец. -- Прежде всего, необходи мо проработать цели: действие, ситуацию и уровень исполнения. Продумай заранее, КАКОЕ ДЕЙСТВИЕ, по твоему мнению, должны совершить ученики; в какой СИ ТУАЦИИ им придется совершать это действие; и в конце концов КАКИМ ОБРАЗОМ они должны это действие выполнить. И запомни, все обучение должно быть направлено на исполнение, исполнение и еще раз исполнение. Совет отца не произвел на парня впечатления. Он сказал лишь одно: Не сработает, папа. Конечно, сработает. Это всегда срабатывает. По чему это не сработает? Потому что, -- ответил юноша, -- меня попросили провести урок о сексе. ТЯЖЕЛЫЙ ЯЩИК Два грузовика стояли задом друг к другу. Пыхтя, водитель грузовика пытался перенести огромный ящик с одного грузовика на другой. Прохожий увидел муки водителя и вызвался помочь. Вот так оба они пыхтели, обливались потом, изо всех сил стараясь сдвинуть ящик. Прошло полчаса, но дело не сдвинулось ни на шаг. Думаю, это просто невозможно, -- тяжело дыша, сказал прохожий. -- Нам никогда не удастся снять этот чертов ящик с машины. Как?!! -- заорал водитель. -- Мне не нужно стаскивать ящик с машины! Наоборот, мне нужно затащить его на нее! ЧТО ВЫЗЫВАЕТ АРТРИТ Деревенский пьяница с газетой в руке подошел, пошатываясь, к местному священнику и вежливо поздоровался. Священник был раздражен; он не ответил на приветствие, потому что человек был подвыпившим. Однако человек подошел к священнику с определенной целью. -- Прошу прощения, отец, -- сказал он, -- не скажете ли мне, откуда появляется артрит? Но священник проигнорировал и этот вопрос. Но когда человек вновь задал свой вопрос, священник повернулся к нему и возбужденно вскрикнул: -- Алкоголь вызывает артрит! Вот что вызывает артрит! Азартные игры вызывают артрит! Связь с женщина ми легкого поведения вызывает артрит... Только потом, слишком поздно, он спросил: Почему ты задаешь этот вопрос? Потому что здесь в газете написано, что у Папы Римского артрит! ЧЕГО ХОТЕЛА ПОКУПАТЕЛЬНИЦА Однажды хозяин магазина услышал, как продавец сказал покупательнице: -- ...нет, мадам, у нас его не было уже несколько недель. И не похоже, что скоро будет. В ужасе от услышанного, он подскочил к женщине, направившейся к выходу, и сказал: -- Это не так, мадам. Товар обязательно скоро посту пит к нам. Знаете, мы заказали его еще несколько недель назад. Затем он оттащил продавца в сторону и прорычал: Никогда, никогда, никогда, никогда не говори, что у нас чего-то нет. Если у нас чего-то нет, говори, что мы заказали и ожидаем. О чем спрашивала покупательница? О дожде, -- ответил продавец. ПРИКОВАНА К ПОСТЕЛИ Журналист брал интервью у одной женщины, отметившей свое столетие. Она казалась полной жизни дамой, с удовольствием вспоминавшей свое прошлое. На своем веку она повидала и крытый фургон, и сверхзвуковой самолет. С огромным удовольствием женщина делилась своими воспоминаниями. Интервью закончилось, но пожилая дама все еще хотела продолжать, поэтому журналист был вынужден задать вопрос для поддержания беседы. -- Были ли вы прикованы к постели? -- спросил он. -- О да, дорогой, -- ответила она, слегка покраснев, -- десятки раз. И два раза в стогу сена. ЗОЛОТАЯ СВАДЬБА Одна семейная пара собиралась отметить свою золотую свадьбу. Весь день они были заняты приготовлениями к торжеству. Их пришли поздравить толпы народу: друзья, знакомые и родственники... Юбиляры с облегчением вздохнули, когда ближе к вечеру остались наконец одни. Стоя на пороге дома, они любовались заходящим солнцем, отдыхая после нелегкого дня. Старик нежно посмотрел на жену и сказал: Агата, я горжусь тобой! Что ты сказал? -- спросила Агата. -- Ты же знаешь, я плохо слышу. Скажи громче. Я сказал, что горжусь тобой. Подумаешь, -- ответила она, махнув рукой, -- я тоже от тебя устала! Уметь слушать -- это не столько слушать других, сколько самого себя. Уметь видеть -- это не столько видеть других, сколько видеть самого себя. Ибо не сможешь услышать другого, если не слышал самого себя; не сможешь понять другого, если не познал самого себя. Умеющий слушать слышит тебя, даже когда ты молчишь. Жена -- мужу, уставившемуся в газету: -- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой. ЖИЗНЬ ЗА СЧЕТ РОДСТВЕННИКОВ -- Любимый, -- сказала жена, -- мне стыдно смотреть, как мы живем. Отец оплачивает аренду за дом, брат высылает нам деньги на еду и одежду, дядя оплачивает счета за воду и электричество, а друзья дарят нам билеты в театр. Я не жалуюсь, поверь мне, но я уверена, что мы смогли бы справиться и сами. -- Конечно, смогли бы, -- ответил муж. -- В последнее время я сам об этом думаю. У тебя еще есть брат и два дяди, которые нам не шлют ни цента! ГДЕ БУДЕТ ЖИТЬ ОБЕЗЬЯНА? Жене Насреддина как-то захотелось завести домашнее животное. Она принесла обезьянку. Насреддин насторожился. Что она будет есть? -- спросил он. То же самое, что и мы, -- ответила жена. Где она будет спать? -- С нами в кровати. С нами? А как же вонь? -- Если я смогла смириться с этим, то и обезьяна сможет. Проверенный способ прервать отношения: настаивайте на том, чтобы все было только по-вашему. МАЛЫШ ДЖОННИ И КОЗЕЛ БИЛЛИ Джонни был крепким розовощеким трехлетним малышом. Он подружился с козлом Билли, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что Джонни мог часами находиться рядом с Билли. Однажды Джонни решил, что для Билли будет полезнее изменить диету. Он пришел к другу с пучком ревеня вместо салата. Билли попробовал ревень, нашел его невкусным и отвернулся в сторону. Джонни схватил Билли за рог и попытался заставить его есть ревень. Билли легонько боднул Джонни; когда Джонни вновь стал проявлять усердие, Билли боднул его сильнее. Джонни споткнулся и упал, сильно ударившись спиной. Джонни стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль, посмотрел на Билли и ушел. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Джонни ответил: -- Потому что он отверг меня. Слишком часто мы видим людей не такими, каковы они на самом деле, а такими, каковы мы сами. ТРАНКВИЛИЗАТОРЫ Одна молодая женщина обратилась к врачу с жалобами на стресс и общую усталость. Врач прописал ей транквилизаторы. Он попросил ее прийти к нему через несколько дней и рассказать о самочувствии. Когда она пришла к нему, он спросил: Ну что, есть какие-нибудь изменения? Никаких. Но я обратила внимание, что другие люди стали более расслабленными. Я СОЙДУ С УМА ОТ ВАШЕГО ПЕНИЯ Одна женщина училась петь. У нее был такой неприятный голос, что сосед в конце концов не выдержал. Он собрался с духом и постучал ей в дверь: Мадам, если вы сейчас же не пре