Энтони де Мелло. Когда Бог смеется --------------------------------------------------------------- Перев. с англ. О. Вишмидта. К.: "София", 2004; М.: ИД "София", 2004 --------------------------------------------------------------- 0x01 graphic 0x01 graphic Книги отца Энтони де Мелло нельзя отнести к какой-нибудь определенной религии; они призваны помочь представителям различных конфессий, агностикам и атеистам в их духовном поиске; они не задумывались автором как руководство к действию для католика, верного христианской доктрине или догме. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ Б ольшой загадкой остается тот факт, что, несмотря на жажду сердца познать Истину -- ибо только в ней оно находит освобождение и восторг, -- первой реакцией людей на Истину становятся враждебность и страх. Вот почему Духовные Учителя человечества, такие, как Будда и Иисус, придумали прием, позволивший им безболезненно избегать неприятия слушателей: они использовали притчу, легенду, сказку. Они знали, что "Жил-был однажды..." -- самые завораживающие слова в любом языке; они знали, что истине люди обычно сопротивляются, а сопротивляться сказке просто невозможно. Вьяса, автор "Махабхараты", утверждает, что, внимательно прослушав историю, вы никогда уже не останетесь тем, кем были до того. А все потому, что рассказ пробирается до самого вашего сердца и разрушает все барьеры на пути к Божественному. Даже если вы будете читать рассказы в этой книге просто для удовольствия, мы не гарантируем, что какая-нибудь история не прорвется через ваши оборонительные заслоны и не взорвется, когда вы этого меньше всего ожидаете. В общем, мы вас предупредили! Если вы все же упрямо стремитесь к просветлению, то воспользуйтесь моим советом: (А) Получше запомните рассказы, чтобы потом пересказать их друзьям. В этом случае истории смогут оказать влияние на ваше собственное подсознание и обнажить свой внутренний смысл. Вы с удивлением обнаружите, как неожиданно, даря вам озарение и внутреннее исцеление, легенда приходит вам на ум всякий раз, когда вы хотите внести оживление в какую-либо ситуацию или событие. Другим словами, вы осознаете, что, обращаясь к этим рассказам, вы будете проходить курсы обретения просветления -- и никакого гуру, кроме вас самих, вам не нужно! (Б) Поскольку каждый из приводимых ниже рассказов -- это откровение Истины, Истины с большой буквы о вас же самих, то постоянно стремитесь к более полному пониманию самого себя. Книгу желательно читать как учебник по медицине, когда человеку становится интересно, нет ли у него самого описанных симптомов, а не как учебник по психологии, когда хочется узнать, какие существуют типы друзей. Если же вы поддадитесь искушению фиксировать недостатки только у других, то рассказы нанесут вам только вред. СОВЕТ Рассказы лучше всего читать по порядку. Если вы хотите получить от них нечто большее, чем просто удовольствие, то за один раз нужно читать только одну-две истории. ПРИМЕЧАНИЕ В книгу включены рассказы многих стран, культур и религий. Они принадлежат духовному наследию -- и популярному юмору -- человеческой расы. Заслуга автора заключается лишь в том, что он объединил их воедино с определенным замыслом. Он всего лишь выполнял работу ткача и красильщика. Он не приписывает себе славу хлопка и нити. ОБРАЗОВАНИЕ 0x01 graphic ОНА ДУМАЕТ, ЧТО Я НАСТОЯЩИЙ! Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну. -- Что вы будете заказывать? Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес: -- Я бы хотел хот-дог. Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать: -- Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью. Официантка проигнорировала ее слова. -- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? --спросила она мальчика. -- С кетчупом. -- Я буду через минуту, -- сказала официантка и отправилась на кухню. За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал: -- Знаете что? Она думает, что я настоящий! -- Как там твои детки? -- У обоих все нормально, спасибо. -- Сколько им лет? -- Врачу три, а юристу пять. НЕВРОТИЧЕСКИЙ РЕБЕНОК Маленькая Мэри с матерью пришли на берег моря. -- Мама, можно я поиграю в песке? -- Нет, дорогая. Ты испачкаешь свою чистую одежду. -- Мама, можно я побегаю по воде? -- Нет. Ты намокнешь и простудишься. -- Мама, можно мне поиграть с другими детьми? -- Нет. Ты затеряешься в толпе. -- Мама, купи мне мороженое. -- Нет. Ты простудишь горло. Маленькая Мэри начала реветь. Мать повернулась к стоявшей неподалеку женщине и сказала: -- Господи Боже мой! Вы когда-нибудь видели такого невротического ребенка? РЫБИЙ ЖИР ДЛЯ СОБАКИ Один человек решил давать своему доберману рыбий жир: ему сказали, что это очень полезно для собаки. Каждый день он зажимал между колен голову вырывающегося пса, насильно раскрывал ему челюсти и проталкивал жир в глотку. Однажды пес вырвался и разлил жир на полу. Затем, к великому удивлению хозяина, он вернулся и стал вылизывать лужу. Оказалось, что он противился не самому рыбьему жиру, а способу, каким этот жир ему вливали. Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком. ДЖОННИ ПОЛУЧИЛ РОЛЬ В ШКОЛЬНОМ СПЕКТАКЛЕ Маленького Джонни пробовали на роль в школьном спектакле. Его мать знала, что сыну очень хочется принять в нем участие, но она сомневалась, что его выберут. Наступил день, когда наконец ученикам раздали роли. Вернувшись домой, Джонни бросился матери на грудь; его переполняли гордость и возбуждение. -- Мама! -- закричал он. -- Меня выбрали! Мне поручили аплодировать и кричать "Ура!". АПЛОДИРУЮЩИЙ АНГО! Древняя легенда гласит, что, когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвертый спросил: "Стоит ли этим заниматься?" Первый был ученым, второй -- философом, третий -- альтруистом, а четвертый -- агентом по недвижимости. Запись в дневнике ученика: Самуэлъ помогает хору тем, что внимательно его слушает. ВОСТОРГ АСТРОНАВТА Один из немногих астронавтов, побывавших па Луне, рассказал, что, попав туда, он был вынужден подавлять восторженные чувства. Он вспомнил, как однажды увидел Землю и застыл от восторга. Он замер на месте и подумал: "Боже мой! Какая красота!" Затем он отбросил сантименты и сказал себе: "Не теряй время даром, иди собирай образцы грунта". Есть два вида образования: одно учит, как зарабатывать, другое учит, как жить. ЗАБЫЛ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ Эндрю Карнеги, одного из богатейших людей в мире, однажды спросили: "Вы могли бы остановиться в любой момент, не правда ли? Ведь капитала у вас всегда было более чем достаточно". Карнеги ответил: "Да, совершенно верно. Но я не мог остановиться. Я просто забыл, как это делается". Многие боятся, что, перестав думать и интересоваться чем-нибудь, потом уже не смогут начать. ПРЕКРАСНЫЙ ОСТРОВ В ОКЕАНЕ Старик прожил большую часть жизни на одном острове, считавшемся одним из самых красивых в мире. Когда на старости лет он переехал в большой город, кто-то сказал ему: "Как это должно быть здорово, столько лет прожить на острове, который считается одним из чудес света!" Подумав немного, старик ответил: "Знаете, по правде говоря, если бы я знал, что он так знаменит, то хотя бы взглянул на него". Людей не нужно учить, как смотреть. Их нужно просто спасти от школы, которая делает их слепыми. ДЕТИ УИСТЛЕРА В середине XIX века американский художник Джеймс Мак-Нэйл Уистлер провел короткий -- и неудачный с точки зрения академического образования -- период обучения в Вест-Пойнте, Военной академии США. Говорят, что, когда его попросили нарисовать мост, он изобразил изысканный каменный мост, соединяющий покрытые травой берега, и двух маленьких детей, ловящих с него рыбу. -- Уберите детей с моста! Это чисто инженерное задание! -- попросил его инструктор. Уистлер убрал детей с моста, поставил их удить рыбу с берега и вновь показал рисунок. Рассерженный инструктор завопил: -- Я же сказал вам убрать детей. Полностью! Уберите детей с картины! Но Уистлер не мог потушить свой творческий огонь. На следующей версии детей на картине действительно не было. Они были похоронены под двумя небольшими могильными камнями на берегу реки. КАК ОБУЧИТЬСЯ РЕМЕСЛУ ВЗЛОМЩИКА Заметив, что отец сильно постарел, сын обратился к нему с просьбой: -- Отец, научи меня своему ремеслу, чтобы я мог продолжить нашу семейную традицию, когда ты уйдешь на покой. Отец ничего не ответил, но той же ночью взял с собой сына на ограбление. Попав внутрь дома, он открыл туалет и попросил сына пошарить внутри комнаты. Не успел парень войти внутрь, как отец захлопнул дверь и закрыл ее на засов снаружи. Потом он поднял такой шум, что разбудил весь дом. Сам же бесшумно исчез. Запертый в туалете парень очень испугался, рассердился и стал лихорадочно думать о том, как ему выбраться из дома. И тут его осенило. Он стал шуметь так, чтобы подумали, что внутри кошка. Слуга зажег свечу и не успел толком открыть дверь, чтобы выпустить кошку наружу, как юноша выскользнул из комнаты и бросился во двор. За ним погнались. Увидев неподалеку от дороги колодец, он кинул в него большой камень, а сам спрятался во тьме. Пока преследователи тщетно старались обнаружить взломщика на дне колодца, ему удалось незаметно исчезнуть. Вернувшись домой, мальчик совсем забыл о своей обиде -- так ему не терпелось рассказать о том, что произошло. Но отец прервал его: -- Зачем ты мне все это рассказываешь? Ты здесь, и этого достаточно. Считай, что ты научился нашему ремеслу. Образование не должно быть подготовкой к жизни, оно должно быть самой Жизнью. СОВЕТ СИНКЛЕРА ЛЬЮИСА Однажды группа студентов стала упрашивать великого романиста Синклера Льюиса прочитать им лекцию; они сказали ему, что в будущем планируют стать писателями. Льюис начал лекцию словами: -- Кто из вас действительно намерен стать писателем? Все подняли руки. -- В таком случае, говорить что-либо не имеет смысла. Дам вам такой совет: идите домой, и пишите, пишите, пишите... Сказав это, он сунул свои записи в карман и покинул аудиторию. ЗАЧЕМ НУЖЕН МОЗГ С помощью "ИНСТРУКЦИИ ПО СБОРКЕ" одна женщина пыталась собрать сложный новый кухонный прибор, который только что купила. В конце концов она сдалась, разбросав все детали по кухонному столу. Представьте ее удивление, когда, вернувшись домой несколькими часами спустя, она обнаружила, что агрегат собрала ее служанка и он прекрасно работает. -- Как тебе это удалось? -- воскликнула она. -- Знаете, мадам, когда не умеешь читать, приходится пользоваться мозгами, -- последовал невозмутимый ответ. УЧИТЬ ИЛИ УЧИТЬСЯ? Один человек, проработавший сорок семь лет репортером и литературным редактором, однажды позвонил в местный Комитет по образованию и, рассказав о своем многолетнем опыте в газетном бизнесе, сказал, что хотел бы участвовать в местной программе по искоренению безграмотности. Последовала длинная пауза. Затем на другом конце провода кто-то спросил: -- Замечательно. Скажите, вы хотели бы учить или учиться? ДЕЛО ОБ АРБУЗАХ Троих парней обвинили в краже арбузов. В суде они нервно ожидали приговора судьи, готовя себя к самому худшему, ибо судья слыл в округе жестким человеком. Но судья также был и мудрым педагогом. Ударив молотком, он обратился к присутствующим в зале: -- Пожалуйста, поднимите руку те, кто в детстве никогда не крал арбузы. Он подождал. Судебные приставы, полицейские, зрители -- включая самого судью -- держали свои руки на столах перед собой. Удостоверившись, что в зале суда не поднялась ни одна рука, судья сказал: -- В иске отказано! БОГ НА КУХНЕ Мать: -- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни? -- Да. -- И что Он смотрел на тебя все это время? -- Да. -- А что Он говорил тебе, как ты думаешь? -- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!" ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА МАШИН Одна набожная женщина жаловалась на то, как живет современная молодежь: -- Это все из-за машин! Посмотри, как далеко им приходится ехать сегодня, чтобы потанцевать и побыть вместе. Наверное, в твое время было по-другому, бабушка? Восьмидесятилетняя женщина ответила: -- Знаешь, мы забирались так далеко, как только могли! РАВВИН НЕ ИМИТИРУЕТ Когда молодой раввин сменил на посту своего отца, все стали говорить, что он совершенно на него не похож. -- Совсем наоборот, -- ответил молодой человек, -- я в точности похож на отца. Он никого не имитировал, и я никого не имитирую. Будь самим собой! Остерегайся копировать поведение великих, если у тебя нет внутреннего горения, воодушевлявшего их на свершение больших дел. ПОДРАЖАНИЕ КОРОЛЮ Однажды в Лондоне шла премьера "Мессии" Генделя, на которой в числе прочих гостей присутствовал и король. Он настолько расчувствовался во время исполнения хором "Аллилуйя", что молча встал со своего места вопреки всем канонам. Он сделал это в знак преклонения перед истинным шедевром. Увидев это, все присутствующие лорды поспешили последовать его примеру. За ними, естественно, поднялись со своих мест и все остальные! С тех пор вставать со своих мест во время исполнения "Аллилуйя" стало традицией. Так происходит всегда, независимо от состояния души человека или качества театрального действа. ПОПУГАЙ И КАШЕЛЬ Старому моряку пришлось отказаться от курения после того, как его любимый попугай начал постоянно кашлять. Старик волновался, что сигаретный дым, постоянно наполнявший комнату, мог пагубно отразиться на здоровье попугая. Он обратился за помощью к ветеринару. После тщательного обследования ветеринар сообщил, что не обнаружил никакой попугайской болезни или воспаления легких. Птица просто имитировала кашель курящего хозяина. ОХ И ВЛЕТИТ ТЕБЕ! К радости маленького Джимми, к ним на уик-энд приехал дядя Джо. Малыш был в восторге оттого, что его любимый дядя будет жить с ним в одной комнате и спать на одной кровати. Когда в комнате выключили свет, Джимми что-то вспомнил. -- Оп! -- воскликнул он. -- Я совсем забыл! Он выпрыгнул из кровати и стал возле нее на колени. Дядя Джо хотел показать солидарность с малышом и также слез с постели и стал на колени с другой стороны кровати. -- Ой! -- трепетно прошептал Джимми. -- Ох и влетит тебе, дядя, завтра от мамы, когда она увидит, что ты натворил! Горшок ведь находится с этой стороны кровати! ДЕДУШКИН КОСТЮМ -- Я хотел бы, чтобы ты больше одевался в соответствии с занимаемым положением. Сожалею, что позволил тебе одеваться в такие обноски. -- Но я вполне прилично одет. -- Ну конечно! Бери пример со своего дедушки. Он всегда одевался элегантно. Его одежда была дорогой и прекрасно сшитой. -- Ха! Вот тут я тебя и поймал! Ведь на мне одежда дедушки ЧУЖИЕ ИДЕИ У философа была одна пара обуви. Однажды он попросил сапожника срочно ее починить. -- Но мастерская уже закрывается, -- ответил тот, -- поэтому я не смогу починить обувь в вашем присутствии. Почему бы вам не зайти за ней завтра? -- Дело в том, что у меня есть только одна пара обуви, и я просто не могу без нее идти. -- Не страшно! Я дам вам на один день поношенную обувь. -- Что? Носить чьи-то туфли? Да за кого вы меня принимаете? -- Почему вы возражаете против ношения чужой обуви? Вы ведь совсем не против носить в голове чужие мысли и идеи? О СЕКСЕ -- Что у вас было сегодня в школе? -- спросил отец у сына-подростка. -- А, у нас были лекции о сексе, -- последовал ответ. -- Лекции о сексе? И о чем же вам рассказывали? -- Ну, вначале выступил какой-то церковник и объяснил нам, почему мы не должны этим заниматься. Затем врач сказал нам, как этим нельзя заниматься. Последним выступил директор школы с докладом о том, где нельзя этим заниматься. УДОВОЛЬСТВИЕ НА ЧАС Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали. -- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?" В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?" ДИЛЕММА ПРЕЗИДЕНТА Американский президент Вильям Говард Тафт как-то принимал участие в одном званом ужине, на котором его младший сын позволил себе неуважительно высказаться об отце. Присутствующие были шокированы дерзкой выходкой мальчугана, и в комнате воцарилось гнетущее молчание. -- Как ты с ним поступишь? -- спросила миссис Тафт. -- Накажешь его? Если его замечание было адресовано мне как его отцу, то он, конечно, будет наказан. Однако если он обратился к Президенту Соединенных Штатов Америки, то у него на это есть законное конституционное право. Почему отца нужно ограждать от критики, которая вполне справедливо касается президента? ОПАСНАЯ МАНТРА Некий гуру проводил беседу с молодыми учениками. Они стали упрашивать его рассказать им о Священной мантре, с помощью которой можно вернуть к жизни умерших. -- Что вы будете делать с таким опасным знанием? -- спросил гуру. -- Ничего. Она лишь еще больше укрепит нашу веру, -- ответили ученики. -- Преждевременное знание очень опасно, дети мои, -- сказал старик. -- Когда знание преждевременно? -- не успокаивались они. -- Когда оно дает силу тому, у кого еще не хватает мудрости, которая обязательно должна сопровождать силу. Однако ученики продолжали упорствовать, и святой человек, к удивлению для самого себя, прошептал им на ухо Священную мантру, настойчиво рекомендуя применять ее с крайней осторожностью. Вскоре после этого группа учеников шла через пустынное место, где валялись груды побелевших на солнце костей. С фривольностью, обычно свойственной толпе, они решили проверить, как работает мантра, которую необходимо использовать только после длительной медитации. Не успели они произнести волшебные слова, как кости стали быстро обрастать мясом и вскоре превратились в злобных волков. Волки погнались за юношами и разорвали их в клочья. ДНЕВНОЙ СОН СОЙЕН ШАКУ В возрасте шестидесяти одного года мастер Сойен Шаку покинул этот мир, но еще до этого он успел выполнить поставленную перед собой задачу -- оставить будущим поколениям более богатое, более совершенное учение по сравнению с учениями других мастеров дзэн. Поговаривали, что его ученики любили вздремнуть после обеда в жаркий летний день. И хотя мастер никогда не тратил даром ни единой минуты, он ни разу не высказал ни одного упрека в адрес учеников. В двенадцатилетнем возрасте он уже начал изучать философские доктрины школы Тендай. Однажды летом стояла сильная жара; учителя рядом не было; маленький Сойен прилег и погрузился в глубокий сон, длившийся три часа. Он проснулся внезапно, когда в комнату входил Мастер, но было уже поздно: вот он распластавшись лежит у двери. -- Пожалуйста, простите меня. Пожалуйста, простите меня, -- прошептал учитель, уважительно переступая через распростертое тело ученика, как будто это был какой-то знаменитый гость. С тех пор Сойен никогда больше не спал днем. ШЛЕПКИ МАТЕРИ Маленький мальчик стрелой мчался по улице. Завернув за угол, он столкнулся с прохожим. -- Боже ж ты мой! -- воскликнул прохожий. -- Куда это ты так несешься? -- Домой, -- ответил малыш. -- Я спешу, потому что меня должна отшлепать мама. -- Ты так торопишься домой потому, что тебе хочется получить пару шлепков от матери? -- обескуражено спросил прохожий. -- Нет. Но если отец придет домой раньше меня, то шлепать будет он. Дети -- это наши зеркала. Когда они живут в атмосфере любви, они отражают ее. Когда же любви нет, им нечего отражать. ПОДЗАТЫЛЬНИК Насреддин дал мальчику кувшин и велел ему сходить к колодцу за водой. Но не успел мальчик сделать и шагу, как Насреддин дал ему подзатыльник и заорал: -- Только попробуй уронить его! Прохожий не выдержал: -- Как можно бить невинного ребенка? Ведь он не сделал ничего плохого! -- Вы думаете, что мне лучше стукнуть его ПОСЛЕ того, как он разобьет кувшин и в результате не будет ни кувшина, ни воды? Сейчас же он будет помнить, что нужно сохранить и кувшин, и воду, -- ответил Насреддин. ВОЛШЕБСТВО ПСИХОЛОГА Как-то одна отчаявшаяся семейная пара срочно послала за детским психологом: они не знали, что делать с маленьким сыном, который влез на лошадку-качалку соседского ребенка и категорически отказывался слезть с нее. У них дома было целых три таких качалки, но мальчик упорно хотел сидеть именно на ЭТОЙ. Любые попытки увести его оттуда приводили к тому, что он поднимал оглушительный крик, и его усаживали обратно. Психолог вначале оговорил вопрос своего денежного вознаграждения, затем подошел к малышу, ласково взъерошил ему волосы, наклонился и, улыбнувшись, что-то сказал ему на ухо. В то же мгновение малыш слез с качалки и послушно направился в родительский дом. -- Какое волшебное слово вы сказали ему? -- спросили удивленные родители. Перед тем как ответить, психолог забрал свой гонорар: -- Все очень просто. Я наклонился к нему и сказал: "Если ты немедленно не сойдешь с лошади, то я так надеру тебе задницу, что ты потом целую неделю не сможешь сидеть. Мне за это платят, и я говорю совершенно серьезно". Перед тем как наказать ребенка, спросите себя, не являетесь ли вы причиной его непослушания. УМНЫЕ РОДИТЕЛИ Родители: -- Джонни младше тебя, но его оценки в школе всегда лучше твоих. Почему так происходит? Семилетний сын: -- Потому что у Джонни умные родители. Современный ребенок: СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТИ Человек решил привить своим детям любовь к музыке и купил им пианино. Вернувшись домой, он увидел, что дети в замешательстве рассматривают инструмент. -- Не понимаем, как его включить в сеть? -- сказали они отцу. Впервые в жизни маленький мальчик приехал в деревню из большого города. Стоя на обочине дороги, он увидел, как один старик подъехал на телеге к магазину и вошел внутрь. Ребенок стал разглядывать лошадь с большим удивлением, -- он никогда раньше не видел это животное. Когда старик вышел из магазина и уже был готов отправиться в дальнейший путь, мальчик крикнул ему: -- Эй, мистер! Хотел бы вас предупредить, что он только что вылил все топливо! Маленькая девочка в овощном магазине с кожурой банана в руке: -- Что тебе, дорогая? -- спросила продавщица. -- Дозаправки, -- ответила девочка. ЧТО ЕСТЬ ЦЕЛЬ? Мастер школы по стрельбе из лука был знаменит тем, что разбирался в жизни не меньше, чем в стрельбе из лука. Однажды самый талантливый ученик три раза подряд попал точно в цель во время местных соревнований. Зрители взорвались аплодисментами. Они адресовались как ученику, так и Мастеру. Однако Мастер выглядел безучастным. Даже недовольным. Позже ученик спросил о причине недовольства Мастера. -- Ты еще не понимаешь, что цель не есть цель. -- Что же тогда ЦЕЛЬ? -- спросил ученик. Но Мастер не ответил. Ответ ученик должен был найти когда-нибудь сам, ибо его не передашь словами. Однажды он осознал, что имел в виду Мастер: важно не само достижение, а отношение к делу. Не цель, а исчезновение эго. ДОТОШНЫЙ УЧИТЕЛЬ Прежде чем стать мудрым и сострадательным, учителю пришлось пройти через тернистый путь ошибок и заблуждений. Вот одно из них: Когда он был директором одной из школ, однажды к нему пришел ученик и сказал, что хочет перевестись в другую школу. -- Почему, сынок? Что стряслось? Что тебя не устраивает? У тебя ведь отличные оценки! -- Ничего не случилось, сэр. Просто я хочу перевестись в другую школу, и все. -- Может, дело в учителях? Может, ты кого-нибудьне любишь среди них? -- Нет, сэр. Дело не в учителях. -- Может, тогда в учениках? Ты что, подрался скем-нибудь? -- Нет. Ничего подобного не было. -- Может, плата за обучение слишком высока? -- Нет, сэр. Дело не в этом. Директор надолго замолчал, надеясь, что длинная пауза заставит ученика сказать правду. Неожиданно ученик стал утирать слезы. Директор понял, что победил. Самым мягким голосом, самым понимающим тоном он сказал: -- Ты плачешь потому, что тебя что-то беспокоит, верно? Мальчик кивнул. -- Ну, ответь, пожалуйста, почему ты плачешь? -- Мальчик посмотрел в глаза директору и сказал: -- Потому что вы задаете мне все эти вопросы. ТЮРЬМА ДЛЯ ОДНОГО РЕБЕНКА Однажды власти приняли решение открыть исправительное учреждение. Для консультаций пригласили известного педагога. Он выступил со страстной речью, призывая к гуманным методам обучения в колонии; он призвал сосредоточить все усилия на том, чтобы с детьми работали компетентные педагоги, чтобы к детям относились с добротой и лаской. Закончил он словами: -- Если хотя бы один ребенок будет спасен от морального разложения, то можно считать, что4 все средства и труд, вложенные в это учреждение, окуплены. Позже член совета спросил его: --Ты что-то напутал. Разве могут все средства и труд быть оправданы спасением лишь одного мальчика? -- Если бы это был мой ребенок, то да, -- последовал ответ. АВТОРИТЕТ 0x01 graphic История Рамакришны, мистика из Калькутты: НАКОНЕЦ-ТО! Жил-был один король. Каждый день священник зачитывал ему отрывки из Бхагавад-гиты и объяснял прочитанное. После объяснения священник обычно спрашивал: -- О мой король, понял ли ты то, что я тебе рассказал? Король не отвечал ни утвердительно, ни отрицательно. В таких случаях он обычно говорил: -- Вначале постарайся разобраться в этом сам. Подобные ответы короля приводили священника в смущение, ибо он всегда долго готовился к встречам и свое объяснение считал четким и понятным. Священник был истинным духовным искателем. Однажды во время медитации он увидел иллюзорную и относительную природу реальности -- дома, семьи, богатства, друзей, славы, репутации и всего остального. Он осознал это так четко, что в его сердце полностью исчезла тяга ко всему этому. Он решил уйти из дома и стать странствующим аскетом. Перед уходом он отправил королю короткое послание: -- О мой король! Наконец-то я понял! ЗАБОЛЕЙТЕ ПНЕВМОНИЕЙ! Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали. -- Ну сделайте что-нибудь, доктор, -- взмолилась она. -- Есть одна идея, -- задумчиво ответил врач. -- Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке. -- Вы думаете, это поможет? -- удивленно спросила женщина. -- Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить. Не задумывались ли вы, что ваш гуру может предлагать вам какое-нибудь средство от болезни, причиной которой является он сам? -- Слава богу, что мы взяли с собой на пикник мула. Когда один из мальчиков поранился, мы привезли его домой на этом муле. -- Как он поранился? -- А мул его лягнул. КАК ДОКТОР ЧУН СПАС МНЕ ЖИЗНЬ -- Ты не мог бы порекомендовать мне хорошего врача? -- Есть такой доктор Чун. Он спас мне жизнь. -- Как это произошло? -- Понимаешь, у меня была серьезная болячка. Я пошел к доктору Чину. Выпил его лекарство, и мне стало еще хуже. Поэтому мне пришлось пойти к доктору Чану. Я выпил его лекарство и почувствовал, что умираю. Тогда я пошел к доктору Чуну, а его не оказалось дома. Вера в авторитет мешает восприятию: ДОКТОР ЗНАЕТ ЛУЧШЕ Доктор склонился над безжизненным телом в кровати. Затем он выпрямился и сказал: -- Сожалею, но ваш муж скончался, моя дорогая. Слабый звук протеста вырвался из груди трупа: -- Нет! Я все еще жив! -- Попридержи свой язык, -- оборвала его жена, -- доктор лучше знает, что говорит. ТЫ КОМУ БОЛЬШЕ ВЕРИШЬ? К Насреддину пришел сосед и попросил одолжить ему ишака. -- Я его уже одолжил, -- ответил Насреддин. В этот момент в сарае раздался ослиный рев. -- Но я слышу ослиный рев, -- сказал сосед. -- Кому ты больше веришь: мне или ослу? ПРИНЦ-НЕДОУМОК Наследный принц был глуп, поэтому король нанял ему учителя. Уроки начались с тщательного объяснения первой теоремы Евклида. -- Все ли вам понятно, Ваше Королевское Высочество? -- спросил учитель. -- Нет, -- ответило Высочество. Учителю пришлось вновь терпеливо объяснить теорему. -- А сейчас понятно? -- Нет,- -- ответил принц. Учителю еще раз пришлось вернуться к объяснению теоремы -- тщетно. Когда после десятого объяснения принц-недоумок по-прежнему ничего не понимал, учитель был на грани нервного срыва. -- Поверьте мне, Ваше Королевское Высочество, -- взмолился он, -- эта теорема правильна и доказывается она именно таким образом. Услышав эти слова, принц встал на ноги, поклонился и надменно сказал: -- Мой дорогой сэр, я вам полностью доверяю, и, если вы говорите, что эта теорема правильная, я верю вам от всего сердца. Я сейчас сожалею лишь о том, что вы сразу мне не сказали об этом. Мы давно уже перешли бы ко второй задаче, совсем не теряя времени. Так же как люди получают правильные ответы, совершенно не зная геометрии, они принимают и правильную -- как им кажется -- веру, не познав Бога. Сказать авторитету: "Я нем. Пожалуйста, подумай за меня", -- все равно что сказать: "У меня жажда. Пожалуйста, выпей за меня". Будда говорил: "Монахи и исследователи не должны принимать на веру мои слова из уважения, они должны анализировать их, как золотых дел мастер определяет пробу золота, разрезая, расплавляя, натирая и превращая его в лом. Я СКАЖУ, КОГДА СМЕЯТЬСЯ В кинотеатре один высокий зритель обращается к мальчику, сидящему за его спиной: Тебе видно экран, сынок? Нет. Не беспокойся. Смотри на меня и смейся тогда, когда я буду смеяться. КОГДА ЗАКОНЧИТСЯ ВОЙНА? Маршал Фердинанд Фок был командующим Объединенными силами во время Первой мировой войны. Его личного водителя, Пьера, всячески хотели подкупить репортеры, стремившиеся выудить информацию о том, что происходило в уме маршала. Они все хотели знать, когда закончится война. Но разговорить Пьера не удавалось. Однажды репортеры окружили Пьера, когда он выходил из штаб-квартиры войск. Шофер сказал толпе: Сегодня маршал заговорил. Что он сказал? -- с нетерпением спросили они. Он спросил: "Как ты думаешь, Пьер, когда закон чится война?" Дочь священника спросила отца, где он берет идеи для своих проповедей. У Бога, -- последовал ответ. -- Тогда почему же ты там что-то вычеркиваешь? -- спросила девочка. НЕВЕЖЕСТВО МАРКОНИ Маркони, гениальный изобретатель радио, сидел как-то со своим другом в лаборатории и обсуждал с ним технические вопросы беспроволочной связи. Они уже покидали лабораторию, когда Маркони сказал: Всю свою жизнь я посвятил этой проблеме, но есть один нюанс, который я никак не могу понять. Есть что-то, чего ты не понимаешь в радио? -- спросил изумленный друг. -- Что же это? Как оно работает, -- ответил Маркони. ОШИБКА ЕПИСКОПА РАЙТА Много лет назад епископ с восточного побережья Соединенных Штатов Америки посетил небольшой религиозный колледж на западном берегу. Его поселили в доме президента колледжа -- прогрессивного молодого человека, профессора физических и химических наук. Однажды президент пригласил членов кафедры пообедать с епископом, чтобы они смогли насладиться обществом мудрого, опытного человека. После обеда разговор коснулся Золотого века человечества. Епископ сказал, что он наступит совсем скоро. В качестве доказательства он привел тот факт, что в природе уже все было изучено и все возможные открытия сделаны. Президент вежливо возразил. По его мнению, человечество, напротив, стояло на пороге величайших открытий. Епископ попросил президента назвать хотя бы одно. Президент ответил, что по его расчетам в течение ближайших пятидесяти лет люди научатся летать. Это сильно рассмешило епископа. -- Ерунда, дорогой вы мой, -- воскликнул он,-- если бы Богу было угодно, чтобы мы летали, он дал бы нам крылья. Небо было отдано только птицам и ангелам. Фамилия епископа была Райт. У него было два сына. Одного звали Орвилл, а другого Уилбер -- именно они изобрели первый аэроплан. Я НАУЧУ ЛОШАДЬ ЛЕТАТЬ Как-то в Древней Индии король приговорил человека к смерти. Человек попросил сохранить ему жизнь и добавил: Если король будет милостив ко мне и пощадит мою жизнь, то через год я научу его лошадь летать. Согласен, -- ответил король. -- Но если к этому времени лошадь не полетит, ты будешь казнен. Когда озабоченные родственники спросили, каким образом ему удастся воплотить в жизнь обещанное, человек ответил: "В течение года король может умереть. Или лошадь может умереть. Или она сможет научиться летать!" ЗАБОР ИЗ ПРОВОЛОКИ В присутствии гуру один молодой ученый бахвалился достижениями современной науки. Мы можем летать, совсем как птицы, -- говорил он. -- Можем делать то, что делают птицы! За исключением того, что нам не удается посидеть на заборе из колючей проволоки, -- сказал гуру. АККОРДЕОНИСТ Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему: У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, не . правда ли? Верно, -- удивленно ответил человек. И вы играете на духовом инструменте. Точно! А как вы догадались? Элементарно, мой дорогой! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена. Нет сомнений, что это резуль тат сильного давления. Скажите, на каком инструменте вы играете? На аккордеоне. Опасности непогрешимости! ОТЕЦ ЗНАЕТ ВСЕ! Был день рождения священника, главы прихода. С поздравлениями и подарками к нему пришли дети. Отец взял красиво обернутый сверток у маленькой Мэри и воскликнул: Ах! Вижу ты принесла мне книгу. (У папы Мэри был книжный магазин.) Откуда вы знаете? Отец знает все! А ты, Томми, принес мне свитер, -- сказал священник, взяв сверток у Томми. (Папа Томми торговал шерстяными изделиями.) Точно! Откуда вы это знаете? Ах! Отец знает все! Так продолжалось и дальше, до тех пор пока он не взял Подарок Бобби. Оберточная бумага была мокрой. (Папа Бобби торговал винами и ликерами.) Поэтому священник сказал: -- Вижу, ты принес мне бутылочку шотландского виски и разлил немного! Неправильно, -- ответил мальчик, -- это не виски. Ну, тогда, наверное, бутылка рома. Опять неправильно. Пальцы священника были влажными. Он сунул один в рот, но это ему не помогло. Это джин? А вот и нет! -- ответил Бобби. -- Я принес вам щенка! ОРЕЛ И КУРИЦА Случилось так, что яйцо орла каким-то образом оказалось в сарае фермера рядом с другими яйцами, которые высиживала курица. Через некоторое время вместе с другими цыплятами на свет появился и молодой орел. Прошло еще некоторое время, и оперившийся птенец почувствовал необъяснимую тягу к полету. Он спросил как-то матб-курицу: -- Когда я научусь летать? Бедная курица даже не осознавала, что не способна летать, и понятия не имела, что делают другие птицы, чтобы научить своих птенцов искусству летать. Однако ей было стыдно признаться в своей неполноценности, и она ответила: -- Еще рано, малыш. Еще рано. Подожди, я научу тебя, когда ты будешь готов. Прошли месяцы, и молодой орел стал подозревать, что мать не знает, как летать. Но он не мог решиться на самостоятельный полет, так как его безумное желание летать вступило в противоречие с благодарностью, которую он испытывал к птице, что воспитала его. СОВЕТ НАСРЕДДИНА Собрав сведения о Мулле Насреддине, халиф назначил его главным советником при суде. Поскольку его власть держалась не на компетентности, а на покровительстве халифа, Насреддин стал настоящим наказанием всех тех, кто приходил к нему на консультацию. Приведем один яркий пример. Насреддин, ты опытный человек, -- сказал один подхалим. -- Не знаешь ли ты средства от глазной боли? Я давно мучаюсь глазной болью. Поделюсь с тобой своим опытом, -- ответил Насреддин. -- Когда у меня болел зуб, ничего не помогало, пока я его не удалил. ПРИГОВОР ВРАЧА Врач решил, что пришла пора рассказать больному всю правду. Полагаю, что должен сообщить вам: у вас очень серьезная болезнь и вы вряд ли сможете прожить более двух дней. Возможно, вам нужно уладить кое-какие дела. Хотите ли вы видеть кого-либо? Да, -- дрожащим голосом ответил пациент. Кого же? -- спросил врач. Другого врача. СЛАВА МАРКА ТВЕНА Один молодой литератор однажды сказал Марку Твену, что теряет уверенность в своем писательском таланте. -- Посещали ли вас когда-либо подобные ощущения? -- спросил литератор. Да, -- ответил Твен. -- Однажды, когда я уже писал пятнадцать лет, я вдруг осознал, что я абсолютно бездарен. И как же вы поступили? Бросили писать? Да как же я мог? К тому времени я был уже знаменит. БОГАЧ-ДИРИЖЕР Один богач решил воплотить в жизнь свою давнюю мечту: руководить оркестром. Он нанял одного барабанщика, трех саксофонистов и двадцать четыре скрипача. На первой репетиции он дирижировал так плохо, что барабанщик предложил другим музыкантам уйти от него. Но один саксофонист ответил: -- Зачем же уходить? Он хорошо нам платит. Кроме того, он, наверное, разбирается в музыке. На следующей репетиции дирижер никак не мог попасть в такт. От злости барабанщик стал оглушительно стучать в барабаны. Дирижер попросил тишины, обвел взглядом музыкантов и спросил: -- Кто это сделал? ЛЕГКАЯ РАБОТА Однажды человек сказал своему другу, менеджеру оркестра, что хотел бы получить место в оркестре. А я и не знал, что ты умеешь играть. Не умею, -- ответил друг. -- Но я вижу, что у тебя есть один тип, который только и делает, что машет палочкой, в то время как другие играют. Думаю, что с этой работой я вполне справлюсь. ВЕЛИЧИЕ ПРЕЗИДЕНТА ЛИНКОЛЬНА Для того чтобы ублажить одного генерала, Авраам Линкольн однажды издал приказ о передислокации некоторых полков. Стентон, министр обороны, будучи уверенным, что президент допустил серьезную ошибку, отказался исполнять приказ. Вдобавок он еще назвал