тношениях может быть только одна цель -- и это для всякой жизни -- быть и выбирать, Кто Ты Есть в Действительности. Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что ты был "никем", пока не появился кто-то близкий тебе. Но это не так. Хуже того, это оказывает на данного близкого тебе человека невероятное давление, заставляя его быть тем, кем он на самом деле не является. Не желая "огорчать" тебя, близкие очень стараются быть такими, как ты хочешь, и вести себя соответственно до тех пор, пока они не поймут, что больше уже не могут. Они не могут больше играть те роли, которые ты для них определил. Накапливается обида. Потом раздражение. В конце концов, чтобы спасти себя (и отношения), близкие начинают востребовать свои подлинные "я", все больше действуя в соответствии с тем, Кто Они Есть в Действительности. Примерно в это время ты и замечаешь, что они "очень изменились". Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что теперь, когда близкий человек вошел в твою жизнь, ты ощущаешь себя завершенным. Но цель взаимоотношений не в том, чтобы был другой, кто мог бы завершить тебя, а в том, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность. Вот в чем парадокс всех человеческих взаимоотношений: тебе не нужен близкий человек, чтобы ты сполна мог испытать, Кто Ты Есть, и при этом -- без другого ты ничто. В этом тайна и чудо, разочарование и радость человеческого опыта. Для этого требуется глубокое понимание и полная готовность жить с этим парадоксом так, чтобы в этом был здравый смысл. По моим наблюдениям, так живут очень немногие люди. Большинство из вас вступает в годы, когда формируются отношения, со зрелым предвкушением, с обилием сексуальной энергии, с широко распахнутым сердцем и с радостной, даже пылкой душой. Где-то между 40 и 60 годами (и для многих скорее раньше, чем позже) ты отказываешься от своей самой высокой мечты, оставляешь свою самую большую надежду и довольствуешься самыми приземленными ожиданиями, а то и вовсе ничем. Проблема так важна, так очевидна и в то же время ее так трагически превратно понимают: твоя самая высокая мечта, твои самые светлые помыслы и самая несбыточная надежда скорее имеют отношение к твоему возлюбленному другому, чем к твоему возлюбленному "Я". Мерилом прочности твоих взаимоотношений является то, насколько легко другой человек сжился с твоими убеждениями и насколько хорошо ты осознавал себя, живя согласно его или ее представлениям. Но истинное испытание связано с тем, насколько хорошо ты живешь в согласии со своими идеями. Взаимоотношения священны, потому что они обеспечивают самую большую возможность в жизни, даже ее единственную возможность, -- создавать и воплощать опыт твоего самого высокого представления о Себе. Взаимоотношения терпят неудачу, когда ты видишь в них самую большую возможность создавать и воплощать опыт твоего самого высокого представления о другом человеке. Пусть каждый человек во взаимоотношениях заботится о Себе -- кем он Сам является, что делает и что имеет; чего он Сам хочет, о чем просит, что отдает; что он Сам ищет, создает, испытывает, -- и тогда все взаимоотношения замечательным образом служили бы своей цели -- и их участникам! Пусть каждый заботится во взаимоотношениях не о другом, а только, и только, и только о Себе. Это наставление кажется странным, потому что тебе говорили, что в высшей форме отношений человек беспокоится лишь о другом человеке. Но Я говорю тебе: твое сосредоточение на другом, твоя одержимость другим и есть то, что приводит отношения к неудаче. Кем другой является? Что другой делает? Что другой имеет? Что другой говорит? Чего хочет? Чего требует? О чем другой думает? Чего ждет? Что собирается делать? Мастер понимает, что совершенно не важно, кем является другой, что он делает, имеет, говорит, чего хочет, требует. Не важно, о чем другой думает, чего ждет, что он намерен делать. Важно лишь, кем являешься ты в отношении к этому. Самый любящий человек -- тот, кто сосредоточен на Себе. Это очень радикальное учение... Вовсе нет, если посмотреть на это повнимательнее. Если ты не можешь любить Себя, ты не можешь любить другого. Многие люди допускают ошибку, стараясь обрести любовь к Себе через любовь к другому. Конечно, они не понимают, что они это делают. Их усилия не являются осознанными. Это то, что сидит у них в голове. Глубоко в мозгу. В том, что вы называете подсознанием. Они думают: "Если я смогу полюбить других, они будут любить меня. Я стану привлекательным и смогу полюбить себя". А вот обратная сторона медали: многие люди ненавидят себя, потому что чувствуют, что нет другого человека, который их любит. Это такая болезнь, люди в прямом смысле слова "больны любовью" -- потому что на самом деле другие люди их любят, но это не имеет значения. Сколько людей ни признается им в любви, этого все равно недостаточно. Во-первых, они не верят тебе. Они думают, что ты пытаешься манипулировать ими, пытаешься что-то заполучить. (Как можно любить их такими, какие они есть на самом деле? Нет! Должно быть, здесь какая-то ошибка! Ты наверняка чего-то хочешь от них. Чего же?) Они пытаются понять, как вообще кто-нибудь мог бы их полюбить. Поскольку они вам не верят, то предпринимают действия, чтобы заставить тебя доказать твою любовь. Ты должен продемонстрировать, что ты их любишь. Для этого они могут попросить, чтобы ты начал вести себя по-другому. Во-вторых, если они наконец смогут поверить, что ты их любишь, они сразу же начинают беспокоиться, как долго они смогут удержать твою любовь. Чтобы продолжать владеть твоей любовью, они начинают изменять свое поведение. Таким образом, двое людей буквально теряют себя в отношениях. Они вступают во взаимоотношения в надежде обрести себя, а вместо этого -- теряют. Потеря Себя во взаимоотношениях чаще всего и служит причиной горечи в общении двух людей. Двое становятся партнерами в надежде, что целое будет больше, чем сумма отдельных составляющих, а потом обнаруживают, что оно меньше. Они чувствуют себя менее самодостаточными, чем тогда, когда были одинокими. Менее способными, менее знающими, менее радостными, менее привлекательными, менее счастливыми, менее довольными. Все это потому, что они и в самом деле стали такими. Они во многом отреклись от тех себя, какие они есть, чтобы иметь взаимоотношения и сохранить их. Взаимоотношениям никогда не было предназначено быть такими. Но именно так их переживает большее количество людей, чем ты можешь себе представить. Но почему? Почему? Потому что люди потеряли чувство (если вообще когда-то имели его) цели взаимоотношений. Когда вы перестаете видеть друг друга как священные души на священном пути, вы не видите целей и причин, которые лежат в основе всех взаимоотношений. Душа вошла в тело, а тело стало живым -- для эволюции. Ты развиваешься, ты становишься. И ты используешь свои взаимоотношения с чем угодно для того чтобы решить, чем ты становишься. Это работа, выполнить которую ты и пришел сюда. В этом радость сотворения Себя. Познания Себя. Сознательного становления тем, кем ты хочешь быть. Вот что имеется в виду, когда говорят о Самосознании. Ты привнес свое "Я" в мир относительного, чтобы у тебя были инструменты, с помощью которых ты смог бы познать и испытать, Кто Ты Есть в Действительности. Ты Есть Тот, кем ты сам себя создаешь в отношениях со всем остальным. Твои личные взаимоотношения -- самое важное звено в этом процессе. Поэтому твои личные взаимоотношения -- священный полигон. В сущности, они никак не связаны с другим человеком, но поскольку в них вовлечен другой, они во всем связаны с другим. Это божественная дихотомия. Это замкнутый крут. Так что, когда говорится: "Блаженны сосредоточенные на Себе, ибо они познают Бога" -- это не такое уж радикальное заявление. Познать высочайшую часть своего "Я" и оставаться сосредоточенным на ней -- разве плохая цель для твоей жизни? Итак, прежде всего ты должен наладить взаимоотношения со своим собственным "Я". Вначале ты должен научиться чтить, лелеять и любить самого Себя, свое "Я". Вначале ты должен Себя видеть достойным, и тогда ты сможешь видеть достойным другого. Вначале ты должен видеть блаженным Себя, и тогда ты сможешь видеть блаженным другого. Вначале ты должен познать Себя как святого, и тогда ты сможешь признать святость в другом. Если ты запряжешь повозку впереди лошади -- а большинство религий именно это и просят тебя сделать -- и будешь признавать святым другого прежде, чем себя, то однажды это возмутит тебя. Никто из вас не может терпеть, когда кто-то святее, чем вы. Но ваши религии как раз-то и принуждают вас называть других более святыми, чем вы. Некоторое время вы так и поступаете. А потом распинаете их. Вы распяли (так или иначе) всех Моих учителей, а не только Одного. Вы так поступили не потому, что они были святыми в большей степени, чем вы, а потому, что вы сделали их такими. Все Мои учителя приходили с одним и тем же посланием. Не "Я более свят, чем ты", но "Ты такой же святой, как и Я". Это то послание, которое ты не смог услышать; это та истина, которую ты не смог воспринять. Вот почему тебе никогда не удается по-настоящему и до конца полюбить другого человека. Ты никогда по-настоящему и до конца не любил Себя. Поэтому я говорю тебе: отныне и навсегда будь сосредоточен на Себе. Каждый момент смотри на то, кем ты являешься, что делаешь, что имеешь, а не на то, что происходит с другим. Не в поступках другого человека, но в своих ответных поступках обретешь ты свое спасение. Это я знаю, но в некотором роде это звучит так, будто нам вообще не следует обращать внимание на то, что в наших взаимоотношениях делают с нами другие. Они могут делать что угодно, и, пока мы сохраняем наше равновесие, сосредоточиваемся на своем собственном "Я" и поддерживаем в .себе эти достоинства, ничто не может затронуть нас. Но ведь другие все-таки затрагивают нас. Иногда их поступки все же ранят нас. Именно тогда, когда во взаимоотношения приходит обида, -- я не знаю, что делать. Хорошо говорить: "Не бери в голову, это ничего не значит", но легче сказать, чем сделать. Меня все же ранят слова и поступки людей, с которыми у меня есть взаимоотношения. Настанет день, когда такого с тобой больше не будет. Это будет день, когда ты поймешь и станешь претворять в жизнь истинный смысл взаимоотношений, их подлинное предназначение. Именно потому, что ты забыл об этом смысле и предназначении, ты так и реагируешь. Но это нормально. Это часть процесса роста. Это часть эволюции. Это Работа Души, предопределенная тебе во взаимоотношениях. Но в то же время это великое осмысление и великое вспоминание. Пока ты не вспомнишь это -- и пока ты заодно не вспомнишь о том, как использовать взаимоотношения в качестве инструмента при сотворении Себя, --ты должен работать на том уровне, на котором ты находишься. На уровне твоего понимания, на уровне твоего желания, па уровне твоей памяти. Кое-что ты можешь сделать, когда с болью и обидой реагируешь на то, каким другой человек является, что он говорит или делает. Первое, что надо сделать, -- это честно признаться себе и другому в том, что именно ты испытываешь. Как раз это и боятся сделать многие из вас, ведь каждый думает, что из-за этого он будет "плохо выглядеть". Где-то глубоко внутри себя ты понимаешь, что есть какая-то нелепость в том, что ты "так чувствуешь". Возможно, это в самом деле тебя унижает. Ты в самом деле "выше этого". Но ты ничего не можешь поделать. Ты все равно так чувствуешь. Есть только одно, что ты можешь сделать. Ты должен уважать свои чувства. Ибо уважение собственных чувств означает уважение Себя. И ты должен любить своего ближнего, как ты любишь самого себя. Как вообще можно ожидать, что ты когда-нибудь поймешь и будешь уважать чувства другого, если ты не уважаешь Свои чувства? Вот первый вопрос при любом взаимодействии с другим человеком: Кто Я Есмь теперь и Каким Я Хочу Быть в отношении к этому? Часто ты не помнишь, Кто Ты Есть и Каким Ты Хочешь Быть, пока не попробуешь испытать несколько способов существования. Вот почему так важно уважать свои самые неподдельные чувства. Если твое первое чувство отрицательное, то часто все, что нужно, чтобы уйти от него, -- это просто чувствовать это чувство. Именно тогда, когда у тебя злость, ты в расстройстве, у тебя обращение, у тебя гнев, когда тобою овладело желание "дать сдачи", ты и можешь отказаться от этих первых впечатлений, потому что это "не то, Кем Ты Хочешь Быть". Мастер -- это тот, у кого был достаточный жизненный опыт, чтобы знать наперед, что он в конечном счете выбирает. Ему нет нужды что-либо "пробовать". Он уже носил эти одежды раньше и знает, что они ему не подходят -- они не "его". А поскольку жизнь Мастера посвящена постоянной реализации Себя таким, каким он себя знает, такие неподходящие чувства никогда не берутся в расчет. Вот почему Мастера невозмутимы перед лицом того, что другие назвали бы бедой. Мастер благословляет потрясения, ибо знает, что из семян несчастья (как и любого опыта) произрастает все то же "Я". А второй целью жизни Мастера всегда является рост. Ибо, когда он уже достиг Самореализации, ему ничего не остается делать кроме того, чтобы быть еще более реализованным. Именно на этой ступени человек от работы души переходит к работе Бога, потому что так задумал Я! Чтобы продолжать этот разговор, я буду исходить из того, что ты находишься на стадии работы души. Ты все еще стремишься реализовать (сделать "реальным") того, Кто Ты Есть в Действительности. Жизнь (Я) предоставит тебе массу возможностей сотворить это (помни, что жизнь -- не процесс открытия; жизнь -- процесс творения). Ты можешь вновь и вновь творить того, Кто Ты Есть. Именно этим ты, собственно, каждый день и занимаешься. Однако дела обстоят так, что ты не всегда приходишь к однозначному ответу. Находясь в одних и тех же жизненных ситуациях, однажды ты предпочтешь быть терпеливым, любящим и добрым. В следующий раз ты, возможно, решишь, что надо быть злым, уродливым и мрачным. Мастер -- это тот, кто всегда приходит к одному и тому же ответу, и этот ответ всегда является его высшим выбором, В этом Мастер неизбежно предсказуем. Ученик же, наоборот, -- полностью непредсказуем. Можно сказать, как обстоят дела у кого-либо па пути к совершенству, просто отметив, насколько предсказуемо он делает высший выбор, отзываясь или реагируя на любую ситуацию. Конечно, при этом возникает вопрос: что такое высший выбор? Это вопрос, вокруг которого вращались все философии и теологии человека с незапамятных времен. Если этот вопрос по-настоящему занимает тебя, то ты уме на своем пути к мастерству. Верно и то, что большинство людей все еще всецело заняты другим вопросом. Не "Что есть высший выбор?", а "Что выгоднее всего?". Или "Как потерять как можно меньше?". Когда жизнь проживается с точки зрения контроля над убытками или наибольших преимуществ, истинная благодать жизни утрачивается. Теряется возможность. Упускается шанс. Ибо жизнь, проживаемая таким образом, -- это жизнь, проживаемая из страха, и эта жизнь лжет о тебе. Ты -- не страх, ты -- любовь. Любовь, которая не нуждается в защите. Любовь, которую нельзя потерять. Но ты никогда не познаешь это на собственном опыте, если постоянно будешь искать ответ на второй вопрос, а не на первый. Ибо только человек, считающий, будто ему есть что выигрывать или терять, задает второй вопрос. И только тот, кто видит жизнь по-другому, кто воспринимает Себя как более высокое существо; кто понимает, что испытанием бывает не выигрыш или потеря, а лишь любовь или невозможность любить, -- только такой человек задает первый вопрос. Тот, кто задает второй вопрос, говорит: "Я есть мое тело". Та, кто задает первый вопрос, говорит: "Я есть моя душа". Да, кто имеет уши слышать, да слышит ибо Я говорю: в критические моменты всех человеческих, взаимоотношений есть только один вопрос: Как бы сейчас поступила любовь? Никакой другой вопрос не является уместным, никакой другой вопрос ничего не значит, никакой другой вопрос не имеет такой важности для твоей души. Сейчас мы подошли к очень деликатному моменту толкования, ведь этот принцип действия по любви в значительной степени неправильно понимали, и именно это непонимание приводило к обиде и гневу на жизнь, что, в свою очередь, побуждало столь многих сойти с пути. Веками тебя учили, что действие по любви вытекает из выбора быть, делать и иметь все, что дает наивысшее благо для другого. Я же говорю тебе: высший выбор -- тот, что создает наивысшее благо для тебя. Как и любая глубокая духовная истина, это утверждение открыто для моментального неверного истолкования. Тайна немного проясняется в тот момент, когда кто-то принимает решение о том, что является наивысшим "благом", которое он может сделать для себя. Когда делается абсолютный высший выбор, тайна раскрывается, круг замыкается и высшее благо для тебя становится высшим благом для другого. Может потребоваться несколько жизней, чтобы понять это, -- и еще больше жизней, чтобы осуществить, ведь эта истина вращается вокруг другой, еще более глубокой: "То, что ты делаешь для Себя, ты делаешь для другого. То, что ты делаешь для другого, ты делаешь для : Себя". Это потому, что ты и другой едины. А это потому, что... Не существует ничего, кроме Тебя. Все Мастера, которые жили на вашей планете, учили этому. ("Истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне" .) Но для большинства людей это осталось лишь великой эзотерической истиной, мало используемой на практике. На самом же деле это самая практическая "эзотерическая" истина всех времен. Важно помнить эту истину во взаимоотношениях, поскольку без нее взаимоотношения будут очень непростыми. Давай вернемся к практическому использованию этой мудрости и сейчас отойдем от ее чисто духовного, эзотерического аспекта. Очень часто под влиянием старых представлений люди -- добрые, благонамеренные и даже очень верующие -- делали то, что они считали наилучшим для другого человека. Как ни печально, но во многих случаях (в большинстве случаев) это приводило лишь к непрерывным оскорблениям со стороны этого другого человека. К постоянным издевательствам. К вечным разладам во взаимоотношениях. В конце концов человек, стараясь делать все "как надо" с точки зрения другого -- с легкостью прощать, проявлять сострадание, не сосредоточиваться постоянно на определенных проблемах и поступках, -- становится обидчивым, злым, недоверчивым, -- даже по отношению к Богу. Ибо как может справедливый Бог требовать такого непрекращающегося страдания, безрадостности и жертвенности, даже и во имя любви? Ответ: Богу это не нужно. Бог лишь просит, чтобы ты включил себя в число тех, кого ты любишь. Бог идет дальше. Бог предлагает -- советует, -- чтобы ты поставил себя на первое место. Я делаю это, полностью осознавая, что некоторые из вас назовут это богохульством, что значит "не Моим словом". Другие, возможно, сделают и того хуже: они воспримут это как Мое слово и истолкуют его неправильно или исказят, чтобы оно соответствовало их собственным целям, --чтобы оправдывать безБожные деяния. Я же говорю тебе: если ты ставишь себя на первое место в высшем смысле, это никогда не приводит к безБожному деянию. Тем не менее если ты совершил какой-то поступок, считая его наилучшим для себя, и он оказался безБожным, то причина неудачи не в том, что ты поставил на первое место себя, а, скорее, в том, что ты недопонял, что для тебя является наилучшим. Разумеется, определение того, что является наилучшим для тебя, потребует от тебя также определить, что же ты пытаешься совершить. Это важный шаг, который многие люди игнорируют. На что ты "годен"? Какая у тебя цель в жизни? Без ответов на эти вопросы сущность того, что является "наилучшим" в любых конкретных ситуациях, будет оставаться тайной. С практической точки зрения -- впрочем, не принимая во внимание эзотерику, -- наилучшим в ситуациях, когда тебя оскорбляют, для тебя является остановить того, кто тебя оскорбляет. И так будет лучше для обоих -- и для тебя, и для твоего обидчика. Ведь даже обидчик оскорбляется, когда его оскорблениям позволяют продолжаться. Для обидчика это не успокоение, а гибель. Ведь если обидчик обнаруживает, что его оскорбления принимаются, то чему он научился? Если же обидчик понимает, что его оскорбления больше не принимаются, то какие выводы он вынужден будет сделать? Тем не менее относиться к другим с любовью не обязательно означает позволять другим вести себя так, как им хочется. Родители быстро постигают это со своими детьми. Взрослым не так легко удается познать это с другими взрослыми, как и одному народу с другим. Но нельзя допускать, чтобы деспоты процветали, -- с их деспотизмом должно быть покончено. Этого требует и любовь к Себе, и любовь к деспоту. Вот ответ на твой вопрос: "Если любовь -- это все, что есть, то как вообще человек может оправдывать войну?" Иногда человек должен отправиться на войну, чтобы сделать наиважнейшее заявление о том, кем он на самом деле является: тем, кто ненавидит войну. Бывают времена, когда тебе приходится отказаться от того, Кто Ты Есть, чтобы быть тем, Кто Ты Есть. Были Мастера, которые учили: ты не можешь обладать, пока ты не готов от всего отказаться. Таким образом, чтобы "обрести" себя как мирного человека, тебе, может быть, придется отказаться от представления о себе как о человеке, который никогда не идет на войну. История предоставляла людям возможность принимать подобные решения. То же самое верно и относительно большинства межличностных и большинства личностных отношений. Жизнь не один раз может дать тебе шанс доказать, Кто Ты Есть, демонстрируя какой-либо аспект того, Кто Ты Не Есть. Это не так трудно понять, если ты уже прожил сколько-то лет, хотя для совсем молодого человека это может показаться полным противоречием. При более зрелом взгляде это легче представляется божественной дихотомией. В человеческих взаимоотношениях это не означает, что, если тебя обижают, ты должен "дать сдачи". (То же -- ив отношениях между народами.) Просто это значит, что позволять другому постоянно причинять страдания -- вовсе не самое стоящее дело во имя любви -- ни к Себе, ни к другому. Пора отправить на покой некоторые пацифистские теории о том, что высочайшая любовь не требует силового ответа на то, что вы считаете злом. Здесь беседа снова становится эзотерической, потому что никакое серьезное исследование этого утверждения не может проигнорировать слово "зло" и суждения, которые с ним связаны. На самом деле не существует ничего злого --только объективные феномены и жизненный опыт. Но сама цель твоей жизни требует того, чтобы из пополняющейся коллекции бесконечных феноменов ты отбирал некоторые и называл их "злом". Пока ты этого не сделаешь, ты не можешь называть себя или что-либо другое добрым и поэтому не сможешь познать, или сотворить, самого Себя. Таким образом, самым большим злом было бы совсем ничего не объявлять злым. В этой жизни ты существуешь в мире относительного, где одно может существовать только постольку, поскольку оно соотносится с другим. Это является одновременно и функцией, и целью взаимоотношений: обеспечить арену для опыта, где ты обретаешь себя, характеризуешь себя и -- если ты это выбираешь -- постоянно воссоздаешь того, Кто Ты Есть. Выбор быть Богоподобным не означает, что ты выбираешь быть мучеником. И конечно же, это не означает, что ты выбираешь быть жертвой. Но то, что другие думают, говорят или делают, иногда будет обижать тебя -- до тех пор, пока это станет невозможным. И выведет тебя из одного состояния в другое абсолютная честность -- готовность с уверенностью подтвердить, признать и высказать именно то, что ты чувствуешь по поводу чего-либо. Говори свою правду --доброжелательно, но целиком и полностью. Живи своей правдой -- спокойно, но всецело и последовательно. Изменяй свое мнение по ее поводу легко и быстро, когда твой жизненный опыт вносит новую определенность. Когда ты переживаешь обиду во взаимоотношениях, никто в здравом уме (и уж точно не Бог) не скажет тебе, чтобы ты "не брал в голову, не придавал этому никакого значения". Если тебе сейчас обидно, то уже слишком поздно думать, что это ничего не значит. Теперь твоя задача решить, что это действительно значит, и проявить свои чувства. Поступая так, ты совершаешь выбор и становишься тем, Кем Ты Стремишься Быть. Значит, мне не надо быть многострадальной женой, униженным мужем или жертвой моих взаимоотношений, чтобы придать им святость или сделать меня приятным в глазах Бога. Ну конечно, нет. И мне не нужно мириться с нападками на мое достоинство, оскорблением моей гордости, ущербом для моей психики и ранами на моем сердце, чтобы сказать, что "я отдал лучшее, на что способен" во взаимоотношениях; "исполнил свой долг" или "выполнил свои обязательства" в глазах Бога и человека. Ни на минуту. Тогда, молю тебя, Бог, скажи мне, какие обещания я должен давать во взаимоотношениях, какие договоренности соблюдать? Какие обязательства несут взаимоотношения? Каким указаниям я должен следовать? С этим ответом ты не сможешь согласиться, поскольку он оставляет тебя без указаний и лишает всякой силы каждое соглашение в тот момент, когда ты его заключаешь. Ответ таков: у тебя нет обязательств. Ни в отношениях, ни вообще по жизни. Нет обязательств? Нет обязательств. Нет никаких ограничений или оговорок, как нет и никаких указаний или правил. И ты вообще не связан никакими обстоятельствами или ситуациями, как и не стеснен никаким кодексом или законом. И ты не заслуживаешь наказания ни за какой проступок, ты просто не способен ни на какой проступок, -- ведь для Бога пет такого понятия, как "проступок". Я уже слышал раньше о такой религии "без правил". Это духовная анархия. Не представляю, как это может работать. Это не может не работать, если твое дело -- создавать Себя. Но если ты представишь себе, что твоя задача -- быть таким, каким кто-то другой хочет тебя видеть, то отсутствие правил и указаний в самом деле могло бы усложнить обстановку. Пытливый ум спросит: если Бог хочет, чтобы я был таким-то, то почему Он просто не создал меня таким с самого начала? Зачем мне бороться и "преодолевать" себя такого, какой Я есть, чтобы стать таким, каким меня хочет видеть Бог? Ищущий разум требует ответа, -- и это справедливо, потому что вопрос того стоит. Религиозные фанатики хотят заставить тебя поверить, в то, что Я создал тебя меньшим, чем Я Есмь, чтобы у тебя был шанс стать тем, Кто Я Есмь, действуя наперекор всему -- и, Я бы добавил, наперекор всякому естественному стремлению, которым, по-вашему, Я вас наделил. Среди этих так называемых естественных стремлений есть склонность грешить. Вас учили, что вы родились во грехе, что вы умрете во грехе и что грех -- это твоя природа. Одна из ваших религий даже учит, что с этим ничего не поделаешь. Твои собственные поступки бесполезны и бессмысленны. Самонадеянно считать, что, совершив какой-то поступок, ты можешь "попасть в рай". Есть только один путь в рай ("спасение") -- не через то, что ты сам предпринимаешь, а через милость, даруемую тебе Богом, когда ты принимаешь Его Сына как твоего посредника. Как только это происходит, ты "спасен". Пока это не свершилось, ничего из того, что ты делаешь, -- ни жизнь, которую ты ведешь, ни решения, которые ты принимаешь, ничто из того, что ты предпринимаешь по своей собственной воле, чтобы совершенствовать себя или представить себя достойным, -- не имеет никакого значения, не оказывает никакого влияния на твое "спасение". Ты не в состоянии проявить свое достоинство, ведь ты по своей природе -- недостойный. Ты был создан таким. Почему? Один Бог знает. Возможно, он совершил ошибку. Он что-то неправильно понял. Может быть, Он хотел бы все переделать заново. Но это так. Что поделаешь... Ты дразнишь меня. Нет, это вы дразните Меня. Вы утверждаете, что Я, Бог, создал несовершенные по своей сути существа, а потом потребовал от них, чтобы они были совершенными, иначе они будут обречены на вечные муки. Далее вы заявляете, что после нескольких тысячелетий существования мира Я смилостивился, сказав, что отныне вам не обязательно быть праведниками -- вы просто должны чувствовать себя плохо, когда не ведете себя хорошо, и принять как вашего спасителя Единственное Существо, которое всегда может быть совершенным, утоляя тем самым Мою жажду совершенства. Вы говорите, что Мой Сын -- которого ты называешь Единственным Совершенным -- спас вас от вашего собственного несовершенства -- от несовершенства, которым Я вас наделил. Другими словами. Сын Божий спас вас от того, что Его Отец сотворил. Вот что вы -- многие из вас -- говорите о том, как я все устроил. Так кто же кого дразнит? Кажется, уже во второй раз в этой книге ты предпринял лобовую атаку на фундамендалистское христианство. Я удивлен. Ты выбрал слово "атака". Я просто привожу пример. И дело, между прочим, не в "фундаменталистском христианстве", как ты называешь. Дело в самой природе Бога и отношения Бога к человеку. Эта тема возникла сейчас, потому что мы обсуждали вопрос об обязательствах -- во взаимоотношениях и в жизни вообще. Ты не можешь поверить в отношения без обязательств, поскольку не можешь согласиться с тем, кто и что ты есть на самом деле. Ты называешь жизнь при полной свободе "духовной анархией". Я называю это великим обещанием Бога. Только в контексте этого обещания может быть исполнен великий замысел Бога. У тебя нет обязательств в отношениях. У тебя есть только благоприятные возможности. Благоприятная возможность, а не долг является краеугольным камнем религии, основой всей духовности. Пока ты будешь видеть обратное, ты обязательно упустишь самое главное. Отношения -- твои отношения ко всему на свете -- были созданы как твой совершенный инструмент в работе души. Вот почему все человеческие взаимоотношения -- священный полигон. Именно поэтому все личные взаимоотношения святы. И многие церкви понимают это правильно. Супружество является таинством. Но не по причине его священных обязательств, а по причине его безграничных благоприятных возможностей. Никогда ничего не делай во взаимоотношениях из чувства долга. Делай все из осознания великолепной возможности, которую твои отношения тебе предоставляют, чтобы ты решился и стал тем, Кто Ты Есть в Действительности. Я это слышу. Но уже который раз в своих взаимоотношениях я сдаюсь, когда становится совсем невыносимо. Результат таков, что я много раз вступал во взаимоотношения, хотя, когда был ребенком, я думал, что такое бывает только один раз. Кажется, я не знаю, что значит поддерживать отношения. Ты думаешь, я когда-нибудь научусь? Что я должен делать, чтобы так случилось? У тебя это звучит так, будто поддерживаемые отношения -- успешны. Попытайся не путать продолжительность с хорошо выполненной работой. Помни, что твоя работа на планете -- не в том, чтобы увидеть, как долго ты можешь находиться во взаимоотношениях, а в том, чтобы решить и испытать, Кто Ты Есть в Действительности. Это не аргумент в пользу краткосрочных отношений, но и долгосрочных взаимоотношений никто от тебя не требует. Однако хотя их никто и не требует, нужно сказать вот что: в длительных взаимоотношениях действительно содержатся замечательные возможности для взаимного роста, для взаимного выражения и для взаимного осуществления личностных потенциалов -- это и есть награда. Я знаю, знаю! Я хочу сказать, что я всегда так и думал. Но как мне этого добиться? Во-первых, убедись, что ты вступил во взаимоотношения с благими намерениями. (Я использую здесь слово "благие" в относительном смысле. Я имею в виду "благие" в связи с главной целью, которая есть у тебя в жизни.) Как я уже заметил раньше, люди в основном вступают во взаимоотношения с "неправильными" намерениями: покончить с одиночеством, заполнить пустоту, найти себе любовь или объект для любви -- и это еще лучшие из причин. Другие делают это, чтобы потешить свое самолюбие, выйти из депрессии, улучшить свою сексуальную жизнь, воспрянуть после предыдущих отношений или -- хочешь верь, хочешь не верь -- чтобы избавиться от скуки. Ни одно из этих намерений не срабатывает, и, пока не произойдут какие-то драматические изменения, не будут срабатывать и отношения. Я не вступал в отношения ни по одной из этих причин. Я бы это оспорил. Я не думаю, что ты знаешь, почему вступал в отношения. Я не думаю, что ты размышлял об этом именно таким образом. Я не думаю, что ты вступал в отношения с какой-то определенной целью. Я думаю, что ты начинал свои отношения, потому что "влюблялся". Именно так. И я не думаю, что ты уже отыскал причину, по которой "влюблялся". Что это было, на что ты отзывался? Какая потребность тогда удовлетворялась? Для большинства людей любовь -- это ответ на удовлетворение потребности. „ У каждого есть потребности. Тебе нужно это, другому-- то. Вы оба видите друг в друге шанс удовлетворить потребность. И вы молча соглашаетесь на обмен. Я продам тебе то, что у меня есть, а ты продашь мне то, что есть у тебя. Это сделка. Но вы не признаетесь себе в этом. Вы же не докажете: "Я продаю тебе очень много". Вы говорите: "Я очень люблю тебя", после чего и начинается разочарование. Ты это уже отмечал. Да, но ты это уже совершал -- и не один, а несколько раз. Кажется, эта книга ходит кругами, вновь и вновь возвращаюсь к одним и тем же главным вопросам. Все как в жизни. Точное попадание! Процесс такой: ты задаешь вопросы, а я лишь на них отвечаю. Если ты задаешь один и тот же вопрос тремя разными способами, я все равно обязан продолжать отвечать на него. Возможно, я все еще надеюсь, что ты выдашь другой ответ. Когда я спрашиваю тебя о взаимоотношениях, ты оставляешь без всякого внимания романтику. Что плохого в том, чтобы по уши влюбиться без всякой необходимости думать об этом? Ничего. Влюбляйся столько раз, сколько захочешь. Но если ты намерен вступить в длительные отношения, полезно и подумать немного. С другой стороны, если тебе нравится проходить через отношения, как вода сквозь песок, -- или, того хуже, оставаться в них потому, что ты думаешь, будто ты "должен" это делать, и тем самым проживать жизнь в полном безрассудстве, -- если тебе доставляет удовольствие повторять эти примеры из своего прошлого, то продолжай делать то, что ты до сих пор делал. Ладно, ладно. Я понял. Ты неумолим, правда? Все дело в истине. Это истина неумолима. Она не оставит тебя. Она подкрадывается со всех сторон, показывая тебе, как все обстоит на самом деле. И это может беспокоить. Допустим. Значит, я хочу найти средства для длительных отношений, и ты говоришь, что вступать в отношения с определенной целью является одним из них. Да. Убедись, что ты и твоя пара соглашаетесь относительно этой цели. Если вы оба на осознанном уровне согласитесь с тем, что цель ваших взаимоотношений в том, чтобы создать благоприятную возможность, а не обязательство, -- возможность для роста, для полного выражения Себя, для доведения ваших жизней до уровня наивысшего потенциала, для исцеления любой ложной мысли или искаженной идеи о себе и для полного слияния с Богом посредством единения двух ваших душ, -- если вы примете эту клятву вместо тех клятв, которые до сих пор принимали, -- значит, отношения начались на очень хорошей ноте. Они пошли с правой ноги. Это очень благоприятное начало. Но это еще не гарантия успеха. Если тебе в жизни нужны гарантии, то тебе не нужна жизнь. Ты хочешь репетировать по заранее написанному сценарию. По своей природе жизнь не может иметь гарантий, иначе весь ее смысл будет искажен. Хорошо. Я понял. Допустим, я добился того, что у моих взаимоотношений "очень хорошее начало". Как же мне теперь их поддерживать? Знай и понимай, что будут испытания и трудные времена. Не старайся их избежать. С готовностью принимай их. С благодарностью. Воспринимай их как великие дары от Бога; как великолепные возможности исполнить то, для чего ты вступил в отношения -- и в саму жизнь. Когда настанут такие времена, очень старайся не увидеть в своем партнере врага или противника. Вообще старайся не воспринимать кого-то или что-то как врага --и даже как проблему. Развивай способ воспринимать все проблемы как возможности. Возможности... Знаю, знаю! -- "быть и решить, Кто Ты Есть в Действительности". Отлично! Теперь ты понимаешь! Ты действительно понимаешь! Похоже, это предвещает мне довольно скучную жизнь. Значит, ты ставишь себе слишком приземленные цели. Расширь пределы твоего горизонта. Сделай глубже свое видение. Узри в себе больше, чем, по твоему мнению, можно узреть. Увидь большее и в твоем партнере. Ты никогда не причинишь вреда твоим взаимоотношениям -- как и любой человек -- тем, что увидишь в других больше, чем они тебе показывают. А там и есть больше. Гораздо больше. Их собственный страх мешает им проявить это. Если другие заметят, что ты воспринимаешь их глубже, они почувствуют большую безопасность открывать то, что для тебя уже очевидно. Люди склонны оправдывать наши ожидания относительно них. Что-то в этом роде. Мне не нравится здесь слово "ожидания". Ожидания разрушают взаимоотношения. Скажем так: люди стараются увидеть в себе то, что видим и них мы. Чем величественнее наше видение, тем больше их готовность принять и проявить тот свой аспект, который мы им показали. Разве не так работают все по-настоящему благословенные отношения? Разве это не часть целительного процесса -- процесса, с помощью которого мы позволяем людям "освободиться" от всякого искаженного представления, которое они когда-либо о себе имели? Разве здесь, в этой книге, я не делаю то же самое по отношению к тебе? Да. Это и есть работа Бога. Работа души состоит в том, чтобы пр