ое, что Я бы ни о чем
другом не помышлЯла, а только, чтобы голос оптимально звучал.
     €ли Я была бы монахиней в монастыре, днем работала, а утрами и вечерами
молилась, Я  бы тогда носила длинную  юбку и  белую косынку  и купалась бы с
сестрами летом в освЯщенной купальне в монастырском пруду.
     €  все  же больше  Я  хотела бы быть богатым новым русским, объездившим
весь  мир, имеющим  все, включаЯ титановую  мобилу, и  сидела  бы  Я  тогда,
пригорюнившись,   в  своем  пентхаузе  в  кресле  из  крокодиловой  кожи   и
размышлЯла, чего бы еще пожелать.
     Ђ, может, Я  стала бы как  раз  бомжом,  нашедшим что-нибудь хорошее  в
помойке, и сидела бы Я тогда не в кресле, а на тротуаре на газетке и грелась
бы на солнышке, радуЯсь тому, что нашла.
     €, вообще, Я хотела бы быть кем угодно, хоть увиденным, хоть выдуманным
мною,  и не потому, что  бабушка  говорит про других:  "счастливые  люди", а
потому что хочу все, и, в первую очередь, то, чего нет.

     Џрогулка

     €з  дома можно  уехать на  лыжах, но это  позже, когда голаЯ чернильнаЯ
унылость посветлеет  от  снега, и  можно  будет надеть  ботинки, взЯть лыжи,
пройти  остановку  до  лесопарка,  а там  зацепить  креплениЯ и,  неуверенно
манипулируЯ  лыжами и  палками,  заскользить  в мЯгкую рыхлую тишину. ‘ейчас
можно уехать туда на велосипеде - проделать сначала тот же путь по тротуару,
объезжаЯ людей и поребрики, доехать до леса и углубитьсЯ в него по дорожкам,
засыпанным листьЯми,  по возможности  объезжаЯ грЯзь, Ямы и корни,  слушать,
как  скрипЯт елки,  нюхать, как  пахнут  листьЯ, выезжаЯ  обратно, гадать об
источнике приближающегосЯ  шума, думать, не поезд ли  это, потом понЯть, что
просто это шум города, которого не замечаешь, когда он вокруг.
     €ли  поехать по  вновь открытой дороге туда, где  раньше были  пустыри:
переключив  передачу, часто  и быстро вращаЯ  педали, медленно  въезжать  на
длинный и высокий путепровод,  а  потом,  опасливо  придерживаЯ  тормоза, со
свистом  нестись  вниз,  обозреваЯ  дали,  марсианские  виадуки  и  развЯзки
строЯщейсЯ кольцевой автодороги, копошащихсЯ строителей в оранжевых куртках,
сваи, краны, песок, синеву небес.
     €ли можно,  наоборот,  уехать  вечером в центр: просто  сесть  на любую
маршрутку, выйти на Ќевском и пойти куда глаза глЯдЯт, например, по каналу в
Љоломну,  в тихие темные улицы, куда еще не вполне добралсЯ капитализм,  где
люди  спускаютсЯ  в  тапочках  в подвальный магазинчик,  из  которого  вдруг
выскочит  продавщица  и  с  криком устремитсЯ  в  анфиладу  дворов,  отважно
преследуЯ скрывшегосЯ там не заплатившего за пиво мужика.
     Њожно по ”онтанке вернутьсЯ на Ќевский, заглЯдываЯ в окна совсем пустых
и рЯдом - битком набитых кафе, гадать, в  чем разница, думать, что  культуру
посещениЯ кафе мы так и не  перенЯли: собираем старшее поколение по-прежнему
дома, хоть и  не готовим больше, а просто покупаем в магазине торт и салаты;
друзьЯ  же забегают, в основном, на работу, где за чаем без хлопот можно обо
всем поговорить.
     €, мерЯЯ ногами  километры по уже темным, в огнЯх фонарей улицам, глЯдЯ
на  отремонтированные и не  отремонтированные дома,  на освещенные  окна  со
стеклопакетами и  без, гадаЯ, какаЯ  за  теми и  за другими протекает  чужаЯ
жизнь,  мы словно утаптываем, упорЯдочиваем и свою:  поЯвлЯетсЯ способность,
не  перемываЯ  разными  словами одно и то  же,  высказывать  какие-то другие
утешительные мысли,  скажем,  о моментах  гармонии,  которые  случаютсЯ  так
редко, только на самом стыке,  на  переходе, причем лишь на короткое  времЯ.
‚от,  например,  жалуешьсЯ на  перманентную занЯтость, когда  прЯмо  некогда
вздохнуть, потому  что действуешь  по разным направлениЯм,  как компьютернаЯ
многозадачнаЯ система,  при этом думаешь, какое будет счастье, когда все это
разгребешь, а, разгребешь,  только успеешь обрадоватьсЯ, как уже раверзаетсЯ
бездна и  пустота, и с  радостью  хватаешьсЯ  за новые, слава Ѓогу, пока еще
накатывающие дела.
     €ли написание рассказа: думаешь-думаешь,  ничего не  придумываешь, есть
вроде какие-то мысли, но  чего-то не хватает, отлыниваешь, в оправдание себе
берешьсЯ за другую работу, потом вдруг что-то еще увидела  или услышала, и -
вот  оно,  знаешь,  понЯла,  теперь  всего  и  дел,  что  записать, но опЯть
оттЯгиваешь  и  ходишь  кругами,  а  потом  чувствуешь,  что  все  -  дальше
откладывать  некуда,  и тут происходит  по-разному-  иногда,  действительно,
получаетсЯ и  радуешьсЯ, хотЯ сразу  уже задаешьсЯ вопросом, а что дальше; а
иногда  все  оказываетсЯ ложным,  и тогда начинаютсЯ мучениЯ: и это никак не
закончить,  и новое не начать, и, наконец, со скрежетом сдвинувшись каким-то
образом с мертвой точки, не ощущаешь уже ничего, кроме усталости и пустоты.
     ’ак и цветы цветут только раз в году, долго готовЯтсЯ,  потом выпускают
красивую Яркую стрелку, а через  пару дней она уже пожухла, а еще  через два
днЯ ее, осыпавшуюсЯ, безжалостно  срезают, чтобы не мешала цветку отходить и
набиратьсЯ сил.
     „а и то, если  подумать, никто  ведь и  не  питаетсЯ  концентратом, его
кристаллы лишь растворЯютсЯ в воде в пропорции семь или сколько-то к одному,
и ничего не остаетсЯ делать, как пить этот разбавленный компот.
     Љонечно,   если  накатит  неудовлетворенность,  всегда   есть   соблазн
искусственно повысить концентрацию, во  что-нибудь уверовать  или подхватить
витающие в воздухе идеи, но веритсЯ  что-то все более и более с трудом, да и
не слышно что-то вокруг завлекательных песен.
     €, нагулЯвшись,  мы  спускаемсЯ  на ‘енной в  метро, где  с  эскалатора
слышим, что внизу играют на флейте. € проходЯ  мимо  девушки, музицирующей в
пустом вестибюле с серьезным лицом, Я  думаю: только бы инструмент нормально
звучал, а все остальное - уже второстепенные вещи.
     ‹амповый усилитель

     ‘делать  ламповый  усилитель не  было,  конечно, длЯ  ѓриши целью  всей
жизни, разговоры о нем начались, наверное, лет десЯть назад,  когда ѓриша на
юго-западном  рынке познакомилсЯ  с  Ѓ.,  издающим тогда  журнал  о ламповой
технике. Ѓ. несколько раз к  нам заходил за материалами длЯ журнала, которые
откуда-то имелись у ѓриши, он был разговорчивым  человеком, много курил, они
с  ѓришей выходили на лестницу, Ѓ. что-то ѓрише рассказывал, а ѓриша слушал.
Џотом  ѓриша  совершил  несколько  мало понЯтных  мне  поступков  - с кем-то
договаривалсЯ,  куда-то ездил,  на вопросы  отвечал уклончиво, брал ключи от
бабушкиной квартиры,  Я особо не вдавалась, но подспудно чувствовала: что-то
он замышлЯет. ‚се  открылось, когда, приехав с дачи,  бабушка  обнаружила на
шкафу  невероЯтной  тЯжести  вещи  -  громадных  размеров динамики  и корпус
усилителЯ, а  также  несколько старых ламповых приемников. Ќа вопросы  ѓриша
ответил, что, конечно, не сейчас, потому что некогда, но когда-нибудь, когда
будет времЯ, он тоже сделает ламповый усилитель и отреставрирует приемники -
все детали он уже  по дешевке раздобыл, и мы будем слушать  дивного качества
музыку. ѓриша  в упоении рассказывал,  как звучат в ламповом усилителе басы,
какие они густые и  бархатные, и  что его  звучание  невозможно  сравнить со
звучанием самого навороченного современного музыкального центра:  даже голос
у ѓриши звенел, когда он изображал эти хваленые басы и  рассказывал про виды
усилителей. ‚ доказательство  ѓриша вскоре повел менЯ  в  магазин  Hi-Fi  на
‹итейный,  где  продемонстрировал промышленные образцы ламповой  техники  и,
самое   главное,   их  цены,   всем   своим   видом   призываЯ  проникнутьсЯ
ошеломительной выгодностью его приобретений. џ только спросила, а куда же мы
поставим  такие огромные колонки, но  устыдилась  своего  вопроса,  глЯдЯ на
ѓришино вдохновенное лицо.
     ‘разу скажу, что, по  крайней мере,  двух  человек  ѓриша так или иначе
втЯнул  в это  увлечение: первым был  американец ѓари,  с  которым  мы в  те
времена  дружили -  тема  ретро  была длЯ  меланхоличного  ѓари волнующей  и
вдохновлЯющей, она навевала ему мысли о быстротечности жизни, он с любовью и
грустью смотрел  на старые  приемники, и,  уехав в Ђмерику, тоже назаказывал
ламп и  книг  по  усилителестроению. ‚торым  человеком была, как ни странно,
бабушка, котораЯ начала беспокоитьсЯ, что  под тЯжестью динамиков провалитсЯ
пол и обрушитсЯ дом, она на  полном серьезе уверЯла, что ночами слышит треск
и что это перекашиваютсЯ стены.
     Ћсновные  помыслы  ѓриши  занимали,  однако,  металлоискатели:  они,  в
отличие,  от  ламповых   усилителей,  были  проектом  длинным,  к  тому   же
коммерческим,  они были, если можно  так выразитьсЯ,  законным браком, в  то
времЯ, как  ламповые  усилители Явились неожиданным  романом, взбудоражившим
ѓришино  воображение.  ‚ этом  романе  прозвучала  и  трагическаЯ нота:  Ѓ.,
увлекший  ими ѓришу, неожиданно заболел и умер,  последний номер его журнала
выпускала  уже  без  него  его   жена,  а  потом  журнал  и  вовсе  перестал
существовать. ‚след  за журналом  с рынка исчезла и палатка с  деталЯми  длЯ
усилителей - времЯ всЯкой самодеЯтельности, кажетсЯ, ушло, и все же динамики
и приемники по-прежнему хранились на бабушкином шкафу, в то  времЯ как ѓриша
программировал микропроцессоры длЯ металлоискателей, а параллельно  вернулсЯ
и  к  высоковольтной  технике,  с  которой,  кажетсЯ,  несколько  лет  назад
окончательно распрощалсЯ и на которую снова возник неожиданный спрос.
     ‚  это  времЯ ѓриша  увлексЯ  также кладоискательством: он  завел  себе
резиновые  сапоги  и   камуфлЯжную   куртку,   наш  "Њосквич  2140"  сменила
баклажанного цвета "Ќива", на которой  можно  было забиратьсЯ в непроходимую
глушь. ѓриша вступил  в поисковое  общество,  познакомилсЯ с разными людьми,
обуреваемыми  поисковой страстью  - ѓришу во всем этом деле  интересовала, в
первую   очередь,  возможность   опробовать  в   полевых   условиЯх  приборы
собственной  разработки,  сравнить  их с  иностранными  аналогами,  а  также
выбратьсЯ на дикую природу, любителем которой он всегда был.
     Ќаходками,  которые ѓриша привозил  из своих  экспедиций, были какие-то
старые  ложки и  вилки,  иногда  он  демонстрировал нам  и  ржавые старинные
монеты,  но  золотые  динарии,  легенды  о  которых  ходили  среди  ѓришиных
знакомых, так и остались чем-то мифическим, хотЯ носились упорные слухи, что
кто-то где-то их в большом количестве нашел.
     Ђ  потом  ѓриша  стал  ездить  на  поиски  реже,  разве  что  с  сугубо
утилитарной  испытательной целью на плЯж в ђепино, где он  упорно толоксЯ на
пЯтачке с  очередным  прибором,  проверЯЯ  его так  и  этак,  слушал, как он
по-разному  свистит,  а  Я,  никогда  не  отказывавшаЯсЯ сопровождать  его в
цивильные места, прогуливалась по берегу и кормила птиц.
     ‚скоре  к нам переехала жить бабушка, и мы  неожиданно понЯли,  что  не
можем  надолго уехать  и ее оставить - в результате летом мы стали совершать
лишь  короткие  ездки  с  фотоаппаратом  по  окрестным  монастырЯм,  и  хотЯ
увлечение  церковной  архитектурой длЯ  ѓриши  и не было новым, такое обилие
интересного так близко от  нашей  дачи,  которое  прежде,  улетаЯ в  дальние
страны, мы почему-то не удосуживались посетить, его поражало.
     Ђ когда мы  стали  приводить в порЯдок заброшенную бабушкину квартиру и
встал вопрос, куда девать динамики и приемники со шкафа, Я, задумчиво обходЯ
комнаты в нашем доме,  стала искать место длЯ будущего лампового  усилителЯ,
соображаЯ, где мы будем слушать дивной красоты звук. Ќо ѓриша,  выслушав мои
предложениЯ,  сказал,  что  врЯд  ли  в  этой  жизни  у  него будет времЯ  и
возможность занЯтьсЯ ламповой  техникой, и что он  уже договорилсЯ, куда  их
пристроить.


     џ и "она"

     Џлохое и хорошее  перемешано, но никто не  хочет  казатьсЯ плохим: если
плохое не  вылезет  наружу,  то  ничего, мало ли, какие могут быть  мысли  и
желаниЯ,  есть на это и пословицы: шито-крыто,  не пойман - не вор,  если не
вскрылось, то как бы и не было, а, с  другой стороны, надо еще подумать, что
важнее - начальные условиЯ или конечный результат, на последний могут влиЯть
случайности, а тайное, даже и не ставшее Явным, все же было.
     џ  обращаюсь  за  примерами  сначала к другим, знакомо  ли им  чувство,
когда,  будучи недостаточно  честным или ответственным, думаЯ, что сойдет  и
никому не повредит,  а скорее просто не думаЯ,  может,  конечно,  и чувствуЯ
микроскопический укол, но постаравшись его не заметить, совершаешь поступок,
а потом  оказываетсЯ,  что  не сошло, вылезло и как раз  повредило,  и сразу
вспоминаешь  укольчик, и чувство вины разрастаетсЯ, думаешь,  что  знал ведь
все с самого начала, а все же сделал.
     Њожет  быть, просто  не знаешь себЯ, когда  среди искренних заверений в
беззаветной  вере и любви вдруг сотворишь такое, что  сразу выдаст  привычку
кумекать  -  занЯть,  например, две  очереди  одновременно,  чтобы  выгадать
какую-то ерунду, а когда диссонанс всплывает, ужасаешьсЯ, бьешь себЯ в грудь
и отыгрываешь назад с той же степенью эмоциональности.
     €ли,  наоборот,  знаешь  себЯ  слишком  хорошо  и, как в детстве, когда
называли  "толкушкой",  по  двадцатому разу  наступаешь  на те  же грабли  и
каешьсЯ, стенаЯ о своей беспомощности.
     €ли когда  накатывают  дурные  чувства:  вроде все  то  же,  ничего  не
изменилось,  может, просто, накопилось и перелилось, и хочетсЯ  сказать  или
сделать  гадость,  душит  злоба  и  изумлЯешьсЯ, откуда  что  взЯлось,  куда
девалась прежнЯЯ снисходительность.
     „ругие  откликаютсЯ разными  рецептами: одни испытывают  только чувство
стыда  и предпочитают гнать от себЯ, вытеснЯть  и  не вспоминать,  перебиваЯ
чем-то пусть неприЯтным, но менее позорным. ‚торые -  что  долго не  думают,
потому  что  все  равно  сделать  уже  ничего  нельзЯ. Ќо, занимаЯ  активную
жизненную позицию, ведешь перманентную работу и борьбу, придумываешь схемы и
приемы, чтобы  понЯть,  расчленить, описать и  изменить или путем длительных
размышлений выЯвить ведущий к срыву посыл и, написав в ежедневнике на каждой
странице нейтрализующий его девиз, попытатьсЯ изменить хотЯ бы условиЯ.
     Њожно, наверное,  все объЯснить раздвоением, что  под  одной  оболочкой
сосуществуют два разных человека, Я и "она": Я -  это та, кто  пишет и ведет
эту скрытую от глаз деЯтельность,  кто пытаетсЯ соответствовать вымышленному
шаблону, подгонЯЯ  под него  имеющийсЯ ресурс,  будто  подстраиваЯ под  себЯ
окружающую   среду,   пользуЯсь  всеми  возможными  способами:   накоплением
информации  и   надеждой,  что  энное  количество  сбоев,  в  конце  концов,
скорректирует последующий путь, терзаниЯми и муками в качестве регулирующего
инструмента, стремлением все  делать оптимально и взЯтым откуда-то  знанием,
как должно быть, позволЯющим корчевать в себе неподобающее.
     Ћна - существо скорее первобытное, со вспышками ненависти, хитрое, себе
на  уме,  не  упускающее выгоды, беспринципное,  эгоистичное, в чем-то  даже
можно сказать тупое. џ "ее" все времЯ изучаю, постоЯнно узнаю о "ней" новое,
возмущаюсь, и, как строгаЯ учительница, пытаюсь  взЯть  "ее" под контроль, а
"она"  увиливает, прЯчетсЯ,  но выгнаннаЯ в  дверь,  снова лезет в  окно, не
слушаетсЯ, не хочет поддаватьсЯ  воспитанию,  как  дикарь, которого насильно
усадили за парту.

     Љрасный отель

     ѓостиницы, в которых мы останавливались во времЯ поездок на отдых, были
как хорошие, так и  плохие, но они различались длЯ  нас по тому же принципу,
что  и  длЯ  перелетных  птиц,  наверное, различаютсЯ,  места  их  временных
приземлений: не местоположением и  прочими  внешними признаками,  а  этапами
преодоленного пути. ‘мысл наших поездок  и состоЯл,  наверное, в том,  чтобы
насильно оторвать  себЯ от  ежедневного бега и забросить куда  подальше, где
нельзЯ  заниматьсЯ рутиной, но можно оглЯдетьсЯ, притормозить, осознать,  на
какой позиции пребываешь в настоЯщий момент.
     ‚о  времЯ  первой  поездки мы ощущали  себЯ самозванцами, непонЯтно  на
каком основании  высунувшимисЯ за границу.  Њы сидели  на  плЯже  и  внимали
полезным советам, где что дешевле купить  и сделать, которыми делилсЯ с нами
бывалый отдыхающий, госслужащий из Њосквы. Њы (по крайней мере Я), сравниваЯ
себЯ с ним,  думали, что лица с нестабильным, вроде  нашего, доходом, должны
не  пускать деньги по ветру,  а вообще  сидеть  на печке - не  очень понЯтно
было,  что с нами будет, если  ѓришины приборы перестанут покупать. € все же
мы (по крайней мере, Я), испытываЯ ощущение единственного и последнего раза,
думали: будь что  будет, но это море  и солнце  останутсЯ, хотЯ, может,  это
только Я нервничала, а очарованный  гостиничным шведским столом ѓриша ничего
такого не ощущал.
     ќтот первый отель, в который мы по неопытности попали, был с претензией
на роскошь, но располагалсЯ посреди  гремЯщей  стройки,  и до морЯ надо было
идти  и  идти.  ‚  следующей  поездке  мы чувствовали себЯ  уже  иначе: наше
самозванство стало привычным и переросло уже в некую забубенность, поЯвилась
если не  уверенность,  то  надежда  на то,  что  так  или  иначе выкрутимсЯ:
перестанут покупать  приборы,  так  придумаем что-то  еще. Њы уже сами могли
раздавать советы и, экономЯ  на экскурсиЯх, раскатывали везде самостоЯтельно
на  арендованной машине,  а  отель,  где  мы остановились, был утилитарен  и
прост.
     ’ретьЯ поездка на море  случилась после того, как Я пробкой вылетела из
канадского посольства,  где мне завернули визу на визит к канадским друзьЯм.
‚место Љанады  мы с  ѓришей снова отправились в безвизовую  страну, в чем-то
похожую на  нашу, с  доброжелательными резидентами, радостно  обслуживающими
туризм.
     Љ  этому времени мы уже, в основном, понЯли  свое место  в  этом мире -
историЯ  с  канадским посольством это понимание только укрепила - мы понЯли,
что существовали и  будем дальше существовать только сами по себе, вне какой
бы то ни было официальной структуры, что работали и работаем анонимно и  без
посредников длЯ таких же, как мы, людей,  функционирующих, в свою очередь (в
том  числе и  с  нашей  подачи) длЯ других  таких же людей,  без официоза  и
надстройки,  без  необходимости перед кем-то отчитыватьсЯ, но и без какой бы
то ни было помощи с чьей-либо стороны.  Њы также понЯли, что в тех условиЯх,
в которых мы  находимсЯ, врЯд ли  можно стремитьсЯ к чему-то большему, и что
самое главное, в конце концов, -процесс.
     —то касаетсЯ  отелЯ,  в котором мы тогда жили, Я  помню только террасу,
много цветов, безлимитное красное вино, и то, что про Љанаду не вспоминали -
было и так хорошо.
     ‘  тех  пор  мы ездили  еще  сколько-то  раз  с разными  настроениЯми и
душевными  состоЯниЯми, каждый раз  с трудом вырываЯсь на отдых и  неизменно
считаЯ каждую  поездку лишь паузой, чтобы  потом  с  новыми силами осваивать
предстоЯщий маршрут.
     Ќо последнЯЯ  поездка в город, куда любили ездить в  юности,  оказалась
отличной от прочих: ѓриша заболел, едва переступил порог гостиницы, и вместо
запланированных  сауны  и  ресторана  Я  посетила  аптеку,  больницу,  чтобы
выписать не  продающийсЯ  там  без  рецепта  антибиотик,  автовокзал,  чтобы
поменЯть билеты, в  то  времЯ как ѓриша лежал в номере с температурой и ждал
менЯ.
     € в этот раз все сконцентрировалось именно на отеле, на его выкрашенном
в  красный  цвет  коридоре, на  стенах  которого  горели  похожие на  факелы
светильники,  по которому Я  бегала туда-сюда,  путаЯ направлениЯ, в поисках
выхода в зеркальное фойе. —то касаетсЯ номера с телевизором на прикрепленной
к стене стойке, он стал длЯ нас прибежищем в чуждом окружении: в нем было не
до  философских  размышлений,  в нем  заваривали  чай  с  медом,  растворЯли
лекарства, мерили температуру, принимали решениЯ, как дальше быть.
     €  унесЯ  благополучно  ноги из так и  не увиденного города, вернувшись
домой, где  ѓриша поправилсЯ, мы  вдруг заметили неустроенность собственного
быта  и  неожиданно решившись  ее  ликвидировать,  взЯли за прототип красный
отель.  Њы  привесили  на стойке  бабушкин  телевизор, чтобы смотреть его  с
кровати, поставили в угол тумбочку, а рЯдом торшер. Њы проделали все это, то
ли потому что красный отель испугал нас возможностью  внезапного прекращениЯ
полетов, то ли он поманил нас оседлостью, и мы поддались на соблазн.


     Њы

     Њы живем в  вилке  между  ужасом  и соблазном: ступишь налево  - круто,
ступишь направо - смерть.  Ќаша структура спЯтила,  зажила своей собственной
жизнью,  раздулась,  заважничала,  забыла  о  вспомогательном  назначении  и
выпендриваетсЯ  перед  самой  собой.  Њы  остались  без несущей конструкции,
заполнЯем, как можем, бесформенное пространство.
     Њы - это многокилометроваЯ  гусеница машин с тысЯчей пар огненных глаз,
медленно волокущаЯсЯ вдоль пустынных тротуаров.
     Њы -  это  перевернутаЯ  пирамида  стариков  над  единственным  поздним
ребенком,  недоумевающим,  почему  его жизнь  ЯвлЯетсЯ объектом  устремлений
такого множества советчиков.
     Њы  одновременно  делаем  десЯток  дел,  думаем сразу  о  сотне  вещей,
жадничаЯ,  набираем  еще  и  еще до кучи,  словно хотим  прожить параллельно
тысЯчу жизней,  бегаЯ  между  ними,  как  ткачиха  на  фабрике бегает  между
станками.
     ‚ гонке за тем,  чтобы  достичь,  мы  поработили  себЯ  так,  как никто
другой:  мы   узнали  съедающего  нас  изнутри  тигра,  привыкшего  питатьсЯ
человечиной.
     Њы набили каменные коробки электронными Ящиками и молимсЯ на мелькающие
на экранах разноцветные блестЯщие картинки.
     Њы  пьем  пиво и катаем шары под металлическое щелканье, потому что нас
не научили, что еще можно делать, чтобы было интересно.
     Њы ступаем по мЯгкому  пушистому  ковру, но  падаем на голый  и твердый
асфальт.
     Њы  носимсЯ  по  миру,  проглатываЯ километры, но нам  не выбратьсЯ  из
собственной скорлупы.
     Њы твердо стоим на ногах, ощущаЯ под ними пропасть.
     Ђ  когда наша  криваЯ  структура  окончательно раздуетсЯ и  лопнет,  мы
пробьемсЯ сквозь ржавый металл и оплетем развалины густой и  буйной листвой,
потому что разучились создавать новые четкие формы.

     ‘уд

     ‹ьет дождь за стенами  старинной церкви,  словоохотливаЯ  служительница
показывает  фрески,  изображающие ад  и рай,  рай  высоко на  сводах, в виде
небесного города с галереЯми, при тусклых лампах  и сумерках за окном трудно
его рассмотреть,  а ад написан внизу, совсем близко, на расстоЯнии вытЯнутой
руки,  в нем  бурлЯт  котлы на  кострах,  белые бестелесные  фигуры  волокут
грешников,  страшные твари  их пожирают, людские  достоинства  и  недостатки
скрупулезно взвешиваютсЯ на весах, и неумолимо отслеживаетсЯ, что перевесит.
Ђ  на самой  вершине купола -  лик €исуса с ужасными глазами,  он  смотрит с
гневной  угрозой,  если  долго стоЯть под  его взглЯдом с задранной головой,
подумаешь: ну, зачем ты нас пугаешь, ѓосподи, разве мы заслужили?
     ‘трашный  суд еще впереди,  а промежуточный  уже  состоЯлсЯ:  голос  из
прошлого, прозвучав в телефонной  трубке, сообщил, что подошла круглаЯ  дата
со  днЯ  окончаниЯ  института, и  что надо собратьсЯ,  и  вот Я стою в  Ярко
освещенном зале и смотрю, как входЯт из дверей, как на сцену, те, кого можно
узнать, и кого - нельзЯ, первых, слава Ѓогу, пока еще больше.
     ‘орок человек сидЯт за длинным  столом,  по  очереди встают,  говорЯт о
себе,  кто коротко, кто  пространно, никто не хвастаетсЯ, никто не жалуетсЯ,
сообщают,  какаЯ  у  кого  работа  и  дети.  Ѓывший   преподаватель,  прежде
казавшийсЯ  стариком,  а  теперь недалеко  ушедший от нас, говорит, что  наш
выпуск  - не то, что теперь, и какие  мы замечательные, а  нам-то казалось -
балбесы.  ‘лушали Ѓитлз,  ходили  на  вечера,  гулЯли, возвращались под утро
домой, курили сигареты,  пили  сухое вино.  Ђ теперь - дЯденьки  и тетеньки,
дедушки и бабушки - у многих внуки.
     ‚  перерывах  рассыпаемсЯ на  группы и  говорим.  ‚ыЯснЯетсЯ, что былые
ужимки у  всех  сохранились:  дама,  приехавшаЯ  из Љанады,  как  и  раньше,
считает,  что  была всегда и во  всем  не права. ‘олидный господин, владелец
фирмы, сохранил привычку к пространным речам с туманным  значением.  ’ретий,
примериваЯсь  к торту, пританцовываЯ, говорит, что работает в грЯзи мастером
теплосетей, что его в его возрасте больше никуда не возьмут, и отрезав кусок
с розочкой, беспечно его уминает.
     € последнЯЯ партиЯ выступающих, расчувствовавшись,  говорит комплименты
себе и другим, какие мы все растакие, как прошли через трудные времена  и не
стали бомжами,  как все  выплыли  и не пропали.  ’о  ли  потому  что изрЯдно
выпили,  то ли потому, что хотим разгадать, а куда подевалась жизнь, взЯтьсЯ
ли искать  ее теперь,  как бабушка ищет по сумке  потерЯнный  кошелек,  или,
плюнув на поиски, просто смиритьсЯ с потерей.
     € все  смотрЯт  друг  на друга,  гадаЯ,  кто  же  знает ответ,  и самый
успешный, завоевавший такое высокое кресло, тоже  смотрит растерЯнно, видно,
и он не знает.
     € пора уходить, кто-то садитсЯ в машины, остальные идут к метро, хлещет
дождь, а  мы,  щурЯсь, тЯнемсЯ парами  друг  за другом  между  институтскими
корпусами, будто сдали еще одну сессию, а будет ли следующаЯ - неизвестно.
     Џосле встречи идут  круги,  дама из  Љанады  ходит  по бывшим подругам,
говорит до  двух  ночи в каждых  гостЯх, как  она  вечно  не  так поступала.
‚ладелец  фирмы,  привычный к  пространным речам, звонит забытым  друзьЯм  и
говорит  ни  о чем, тратЯ  чужое времЯ. Ѓывший комсомольский работник, самый
успешный из всех,  стоит в  церкви со свечкой, пытаЯсь скомпенсировать  свой
извилистый путь и будущие серпантины. Ђ  Я, задрав голову, глЯдЯ  в  ужасные
Ѓожьи глаза, думаю, стоит ли гневатьсЯ на людей, если так быстро проходит их
жизнь, надо ли наказывать мотыльков, слетевшихсЯ к Яркой лампе.


     •озЯйка

     џ у своей жизни не приживалка, а хозЯйка.
     …сли у менЯ чего-то нет, это потому, что сама не  хочу или не дошли еще
руки.
     …сли все же не получаетсЯ, значит, оно длЯ менЯ не самое главное.
     …сли  Я делаю  ошибки, это  Я тренируюсь,  чтобы в  более ответственный
момент поступить правильно.
     …сли работаю и  стараюсь,  и  все  безрезультатно, это  чтобы набратьсЯ
впечатлений и опыта.
     …сли устаю, это чтобы по контрасту ощутить прелесть отдыха.
     …сли  не могу  вовремЯ  остановитьсЯ, это  потому что не  хочу потерЯть
надежду.
     …сли нет больше сил, это Я познаю пределы собственных возможностей.
     …сли не могу ни на что повлиЯть и ситуациЯ выходит из-под контролЯ, это
чтобы  можно  было  отстранитьсЯ  и  изучать борьбу  высших сил  на  примере
собственной судьбы.
     …сли  не  могу  помочь  тем,  кого люблю,  это потому,  что  они должны
научитьсЯ рассчитывать на себЯ и боротьсЯ самостоЯтельно.
     …сли жизнь не оставлЯет мне  выбора, это  оттого что Я не хочу забивать
себе голову всЯкой ерундой.
     …сли  она  засасывает  менЯ в свою  воронку,  это Я всецело  отдаюсь ее
потоку.
     …сли валит на менЯ одно за другим  непредвиденные событиЯ и доводит  до
полного исступлениЯ ума,  это Я сама ни  от  чего не отказываюсь, потому что
только так рождаютсЯ мысли.
     …сли Я разочаровываюсь, так это потому, что хочу, наконец, повзрослеть.
     …сли мучаюсь, так длЯ того, чтобы выстрадать истину.
     …сли Я ношусь, как сумасшедшаЯ,  и горю в огне, это потому, что выбрала
жить на полную катушку.
     Ђ если жизнь скажет: ну ладно, хорошенького  понемножку, Я отвечу,  что
как раз собиралась выходить на  этой остановке, потому что  здесь Я  еще  не
была.