многое зависит от общего нравственного климата семьи. Ќо от чего зависит сам
семейный климат? Љонечно, на него воздействует многое, зависЯщее и не
зависЯщее от членов семьи: от жилищных условий до личных настроений. € все
это накладывает отпечаток на будущий характер растущих в семье детей. Њожно
ли все предусмотреть? ЌельзЯ. Њожно ли за все отвечать? Џо-моему, нужно!
—асто слышу, с какой легкостью жалуютсЯ матери друг другу: "Њой такой
неласковый", или "’акаЯ уж она у менЯ плаксиваЯ", или "Ђ мой упрЯмый растет,
и в кого он такой?" и т.д. и т.п. € никакого намека на то, чтобы поискать
причину в собственных своих родительских действиЯх! ’акой, дескать,
уродилсЯ...

џ же не вспомню ни одного примера, чтобы какой-нибудь недостаток наших детей
не находил своих истоков в непродуманных, безответственных, неправильных
действиЯх окружающих, прежде всего родных, близких людей, и особенно,
конечно, нас, родителей. ‘похватываешьсЯ, мучаешьсЯ, думаешь, анализируешь -
и начинаешь все сначала, все по-другому. Ќе выходит. ‘нова и снова ищешь
выхода. € находишь! ќто уже завоевание, открытие, маленькаЯ победа. €з многих
таких достижений складываетсЯ опыт - опыт общениЯ и... опыт ответственности.
•орошо, когда начинаешь накапливать этот опыт как можно раньше.

        Ѓез мамы плохо

Ћднажды в скверике мы наблюдали такую трогательную сценку. Ќа скамейке
оживленно разговаривают две молодые женщины. Љ одной из них нет-нет да
приковылЯет малыш лет двух, ткнетсЯ ей в колени, постоит так несколько секунд
и топает назад к стайке ребЯтишек в песочнице. Ћна не спрашивает его ни о
чем, просто положит сынишке руку на головку, погладит вихры, шепнет что-то на
ушко, и он, словно глотнув живой воды, снова возвращаетсЯ к игре. …го никто
не обижал, мама ему была хорошо видна от песочницы, но он упорно приходил и
приходил к ней, чтобы просто прикоснутьсЯ, почуствовать живое тепло ее рук,
коленей - без этого он просто не мог играть спокойно. ‚от эту жажду не просто
видеть менЯ, но и ощущать близко физически Я заметила у своих малышей, к
сожалению, не сразу. ’олько постепенно Я понЯла, что это не каприз - видеть
маму постоЯнно, чувствовать ее рЯдом или хотЯ бы слышать голос ее. ‚начале Я
внимала не собственной интуиции, а расхожей "истине": ребенка не балуй, а то
он тебе на шею сЯдет (помните: к рукам приучишь - руки свЯжет). € первенца
своего с самого начала пыталась не баловать: плачет - не подходила, пока не
перестанет; спать уложу и нарочно уйду - пусть засыпает сам; баюкать, песни
петь - ни-ни, а то привыкнет...

Ќу и что вышло? €з-за диатеза он плохо спал, часто плакал по ночам, Я, очень
стараЯсь "выдерживать характер", не брала его на руки и... извелась сама
вконец. Ђ потом, отчаЯвшись, махнула рукой на все "нельзЯ" и "не положено" и
положила сынишку спать рЯдом с собой. ‡а полгода его жизни это была перваЯ
ночь, когда мы оба выспались всласть. € все последующие ночи перестали быть
длЯ нас проблемой.

€менно после этого мы и днем стали брать чаще его на руки, а потом так же
поступали со всеми остальными малышами. Ќашего папу бабушки иногда даже
"елкой" называли, потому что стоит ему поЯвитьсЯ, как на нем виснут все, кто
может повиснуть, а кто не может, того он сам берет на руки и носит всех
долго-долго или возитсЯ с малышами, пока все не устанут. Ќет, это не было длЯ
нас обременительным. Њы видели, сколько радости приносит это ребЯтишкам, да и
нам, взрослым, было хорошо. Ђ поэтому не огорчались, что нарушили какие-то
запреты.

€ вот теперь в печати мы все чаще встречаем подтверждение верности своих
"неразумных" действий. Ћказалось, физический контакт с близкими людьми дает
ребенку чувство защищенности и безопасности, что необходимо длЯ нормального
развитиЯ психики. Ћписание одного опыта особенно поразило нас, хотЯ речь шла
в нем не о людЯх, а об обезьЯнах. Ѓиологи •арлоу и ‘уоми рассказывают, что
они изучали экспериментально, в каком возрасте маленькие обезьЯнки лучше
всего обучаютсЯ. Ќо длЯ уроков обезьЯнок приходилось отнимать от матерей,
чтобы те не мешали "учебе". „лЯ маленьких обезьЯнок каждое расставание с
матерью становилось трагедией. ќто так подействовало на них, что остановилось
их психическое развитие: шестимесЯчные обезьЯнки остались на уровне
трехмесЯчных (как раз тогда их и начали отрывать от матерей). Љартина
эксперимента так исказилась, что его пришлось прекратить и начать второй.

‚о втором эксперименте обезьЯнок отнЯли от матерей сразу после рождениЯ, а в
клетку к каждой поставили по креслу с мохнатой обивкой, напоминавшей шерсть
матери. ‚ спинку кресла встроили бутылку с соской и вскармливали обезьЯнок
искусственно. Ћбучение теперь шло прЯмо в клетке, кресло ему не мешало, но,
когда длЯ пробы кресло уносили из клетки, детеныш падал на пол, где оно
стоЯло, и горько "плакал" - визжал. ‘тоило же вернуть кресло в клетку, как он
прыгал на кто, крепко впивалсЯ в мохнатую обшивку и несколько минут
прижималсЯ к нему, не решаЯсь его оставить.

ќксперимент закончили, а выросших "безмамных" обезьЯнок пустили в общее стадо
обезьЯн. Ћднако они оказались настолько неконтактны, необщительны, что не
смогли даже создать семейные пары и были агрессивно настроены по отношению к
другим обезьЯнам. ’огда прибегли к искусственному опрлодотворению и дождались
от этих обезьЯн, выросших без мам, потомства. € что же? Ћни не проЯвили к
собственным детЯм никаких нежных чувств. Ћдна оторвала руку своему ребенку,
втораЯ раскусила голову, как кокосовый орех. Ћни не обращали вниманиЯ на то,
что малыш "плачет", тогда как в стаде в подобном случае к нему немедленно
бросаетсЯ мать или даже кто-нибудь из других обезьЯн. ќто поразило ученых: у
"безмамных мам" совершенно отсутствовал материнский инстинкт, испокон веков
считавшийсЯ врожденным.

‚от как страшно - расти без мамы. Љак же не болеть детишкам в ЯслЯх? Љак же
выздоравливать малышам в больницах - без мам? Џо меткому выражению доктора
Ѓ.‘пока, теперь нередко превращают грудного ребенка в кроватного. Ђ если еще
добавить сюда и искусственное вскармливание? —то же из этого получитсЯ, а?

        ’ребуютсЯ бабушки и дедушки

‘толь же нуждаютсЯ малыши в речевом и эмоциональном общении. ‚от здесь
незаменима роль бабушек, потому что родители из-за вечной своей занЯтости
сильно обделЯют детей общением. ‘о старшими мы разговаривали много и подолгу,
вызываЯ их ответное желание повторЯть за нами звуки, произносить слоги, в
этом нам помогали бабушки, которые тогда жили вместе с нами.

€ ребЯтишки к году уже многое понимали, даже произносили с десЯток простых
слов, то есть развивались вполне нормально.

Ђ со средними дело застопорилось: мы понадеЯлись, что все само собою
образуетсЯ, и, всегда занЯтые, не заметили, как они стали отставать в
развитии речи. Џолучалось это так. Џосле завтрака или обеда мы отпускали
маленьких играть со старшими (старше на два-четыре года). „ела и игры у тех
обычно были такими, что младшие участвовали на равных: "жили" в доме,
построенном под столом, съезжали с горки, сделанной из раскладушки, и т.д.
ђебЯтишки как-то приспосабливались к тому, что младший не умеет говорить, а
потребность научить его никак не возникала. Њалыш произносил какой-то
неопределенный звук "ы", который годилсЯ на все случаи жизни, и все его
понимали.

‚от тЯнет маленький ручонку к старшему и "говорит": "›-ы!" ’от дает ему руку,
и малыш ведет старшего в кухню. ‡десь стоит высокаЯ скамейка, а на ней ведра
с водой. Њалыш берет со скамейки пустую кружку, вручает ее старшему, а сам
хлопает другой ручонкой по ведру. ‚се понЯтно. ‘тарший окунает кружку в ведро
и поит малыша. € даже "ы" в этом случае не нужно. Њы и не заметили, что они к
полутора годам говорили меньше слов, чем обычно годовалый. Љак же трудно было
их "разговорить" потом! Џотребовалось много сил и времени, чтобы наверстать
упущенное времЯ.

Ђ когда родилась последнЯЯ дочка, ‹юбаша, к нам переселилсЯ дедушка. ЊладшаЯ
внучка стала его любимицей. Ћн подолгу мог разговаривать с ней, читать ей
стихи, рассматривать картинки, и ‹юба в полтора года уже говорила маленькими
фразами.

‘ейчас как-то уходЯт из нашей жизни удивительные, веками шлифовавшиесЯ
народные потешки длЯ самых маленьких, разные шутки-прибаутки, забавные
звукоподражаниЯ, сопровождающиесЯ разными несложными, но веселыми действиЯми,
так радующими ребенка. "‹адушки-ладушки", "€дет коза рогатаЯ",
"‘орока-ворона" и т.д. и т.п. - много ли мы их знаем? Ђ ведь их не один
десЯток. Ђ сказки? Ђ песни? ђасул ѓамзатов замечает, что в „агестане о плохом
человеке говорЯт: над ним мать пела плохие песни или не пела совсем.

Ђ какие песни слушают дети сейчас? „аже сказки стали теперь телесказками и
радиосказками. Џрочитали мы как-то, что даже предлагают малышам слушать
сказки по... телефону: набери номер - и пожалуйста! „а ведь песнЯ, сказка -
это прежде всего средство эмоционального общениЯ. Љак же общатьсЯ с
телефоном?! ‡десь что-то не так. Џусть сказка будет немудренаЯ, пусть сказана
она будет без должной артистичности, но родным голосом, родным человеком.
Џомните?

                ...заберусь Я на печь к бабушке седой
                € начну у бабки сказку Я просить,
                € начнет мне бабка сказку говорить...

Џусть не подумают читатели, что мы против теле- и радиосказок. Ќаоборот, они
очень нужны всем, в том числе и взрослым: воспроизведенные в художественных
образах мастерами слова, кино, театра, эти сказки сильно действуют на
воображение детей и многому их учат. Ќо все же... все же они тут лишь зрители
и слушатели. ‘казку на экране не перебьешь, вопрос не задашь: смотри, слушай
и... переваривай. Ђ вот читает мама сказку вслух или папа рассказывает
что-то. ’ут же вспыхивает то смех, то споры, то реплика, то вопрос. Ћсобенно
понравившиесЯ места читаем еще раз... ’еплота и поэзиЯ этих минут остаютсЯ с
человеком на всю жизнь. €х не может дать ни магнитофоннаЯ лента, ни
грампластинка, никакое иное самое современное изобретение - ничто не заменит
живого общениЯ с ребенком.

        џблоко раздора

Џервый ребенок почти всегда становитсЯ как бы пробным камнем педагогических
воззрений всех взрослых, так или иначе свЯзанных с малышом. ‚округ него чуть
ли не с первого днЯ разгораютсЯ страсти и споры - как кормить, купать,
держать, пеленать и т.д. и т.п. ‘амое грустное заключаетсЯ в том, что каждый
из старших спорЯщих, даже если он не вырастил ни одного ребенка, считает себЯ
глубоким знатоком в деле воспитаниЯ, знает даже, как обращатьсЯ с самым
маленьким, и бесконечно дает советы и указаниЯ. €ли, поджав губы, молча
осуждает все попытки молодых решить уйму проблем своими силами. Ђ начинающие
родители, не имеющие никакого опыта, но преисполненные самых благих намерений
самостоЯтельно растить ребенка - конечно, современными способами! - не
приемлют ни одного совета, не согласны ни с чьими мнениЯми. “ них уже есть
свое (иногда у каждого свое, что только ухудшает обстановку). „а, два
"враждующих лагерЯ" вокруг колыбели - к сожалению, Явление типичное. Ќе
миновали его и мы.

’еперь, когда оглЯдываешьсЯ назад - в то трудное времЯ постоЯнной нашей
"войны" с окружающими, - многое видитсЯ иначе, многое хотелось бы вернуть и
исправить, но это, к сожалению, невозможно. ‡ато возможно другое:
предотвратить подобные ошибки у других.

Њожет быть, наш рассказ поможет это сделать хотЯ бы отчасти.

Џочти три года мы жили в одном доме со своими родными. ‚округ наших сыновей
(двухлетнего и шестимесЯчного) собрались шестеро взрослых: родители, две
бабушки, дЯдЯ и тетЯ - люди все очень разные - из не поддающихсЯ на влиЯние и
уговоры. Ђтмосфера несогласиЯ и напрЯжениЯ воцарилась с самого начала: родные
настороженно и, безусловно, отрицательно отнеслись ко всем нашим
педагогическим начинаниЯм: необычной закалке, спортснарЯдам в комнате,
разрешению ползать по всему дому и т.д. €х нежелание хотЯ бы отчасти вникнуть
в то, почему мы так делаем, их предсказаниЯ страшного будущего наших детей,
высказываемые с уверенностью прорицателей, - все это не могло не возбудить в
нас протеста и стремлениЯ защитить себЯ от посЯгательств на наш суверенитет.
Љ счастью, мы сами были во многом солидарны и действовали сообща, поддерживаЯ
друг друга. ќто не исключало наших разногласий, но они, как правило,
оставались между нами и не становились достоЯнием окружающих. ‚ этом была
наша сила - мы это чувствовали и дорожили своей солидарностью.

Ќо мы не догадывались о своей слабости, о том, что мы сами постоЯнно
провоцировали новые недовольства и возмущениЯ окружающих и вызывали на себЯ
огонь их критики. —ем? —естное слово, сейчас стыдно писать об этом, но что
было, то было: увлеченные своими педагогическими поисками и открытиЯми, мы
фактически не считались с окружающими, с их мыслЯми, убеждениЯми, привычками,
традициЯми, чувствами, наконец.

Ќе считались не потому, разумеетсЯ, что хотели кому-то сделать наперекор, а
тем более назло - суетное и мелочное это чувство нам было чуждо с самого
начала. Ђ нас подозревали в желании выделитьсЯ, что называетсЯ, быть не как
все добрые люди. ќто, в свою очередь, тоже обижало нас. Ќо главнаЯ беда
заключалась в том, что мы просто поступали так, как считали правильным и
нужным, и не обращали вниманиЯ на то, как это отражаетсЯ на жизни и
самочувствии окружающих. Њы вдохновлЯлись мудрым изречением: "€ди своей
дорогой, и пусть люди говорЯт что угодно". „аже гордились тем, что способны
идти прЯмо сквозь строй общественного мнениЯ и общественных предрассудков.

Њы и сейчас этим гордимсЯ. •ороши были бы мы, если бы вместо твердого курса
избрали "вилЯние под влиЯнием" каждого встречного и поперечного. ’ут речь о
другом.

‘овсем недавно мы наблюдали в электричке такую вот грустную сцену. ‚ вагон,
забитый до отказа, едва протиснулсЯ отец с плачущим сынишкой лет четырех на
руках.

- •очу к бабушке, где бабушка? - повторЯл малыш снова и снова.

- Џерестань реветь, - сурово выговаривал ему отец, - бабушка осталась, а мы
едем домой.

- •очу к бабушке, - безнадежно тЯнул мальчик, еще всхлипываЯ, но уже в
основном переставаЯ плакать. Ћтец не уловил этой перемены и, выйдЯ из
терпениЯ, поставил сынишку на пол.

- Ѓудешь реветь - не возьму на руки.

—то тут началось! Њальчишка громко расплакалсЯ и начал вопить исступленно:

- Љ бабушке! Љ бабушке хочу!

Џассажиры, разумеетсЯ, встрепенулись: кто читал, бросил на самом интересном
месте, кто говорил, оборвал речь на полуслове, кто дремал, очнулсЯ... ‚ ушах
у всех звон стоЯл от резкого детского воплЯ:

- Љ ба-а-абушке-е-е!

Ћтец стоЯл, прислонившись к стене, и времЯ от времени произносил как можно
спокойнее и тверже (доставалось ему это нелегко):

- Љричишь? Ќу кричи, кричи, а мы послушаем.

‘тоЯвшие рЯдом пассажиры, в особенности, конечно, женщины, пытались унЯть
малыша, заговаривали с ним, показывали что-то, многие предлагали отцу сесть у
окна, отвлечь ребенка. Ћтец был непреклонен и от помощи отказывалсЯ:

- Џусть поорет, все равно по его не будет, и уговаривать его нечего.

‚збудораженный вагон между тем переживал случившеесЯ: кто осуждал отца, кто
продолжал утешать крикуна, кто советовал "наддать этому сорванцу как следует,
чтобы знал на будущее", а одна пожилаЯ женщина достала из сумочки валидол:

- Ќе могу Я детского крика слышать, мне плохо делаетсЯ...

Ћтец продолжал "воспитывать" сына еще минут пЯтнадцать, до самой Њосквы, и на
руки взЯл его, уже осипшего и изнемогшего, только когда выходил из вагона.

Њы взглЯнули друг на друга: жалко, мол, и отца и сына.

- Ђ знаешь, кого он мне напомнил? - спросила Я. - ’ы только не обижайсЯ - нас
с тобой.

- Ќу знаешь! “ нас так ребЯта в вагонах ни разу не орали!

- ‚ вагонах - да, а дома?

€ мы вспомнили давнюю историю, которую описали в своей первой книжечке "Џравы
ли мы?", историю о том, как мы учили сына быть аккуратным и не дали ему чаю
после того, как он опрокинул свою чашку. Ѓольше часа продолжалось "сражение"
между нами и двухлетним карапузом, окончившеесЯ, разумеетсЯ, нашей победой, о
чем мы с удовлетворением и написали так: "...когда за обедом и на следующий
день мы видим, как Ђлеша предусмотрительно отодвигает от краЯ стола стакан
всЯкие сомнениЯ пропадают: надо делать так, как мы делаем".

Њы тогда не замечали несоизмеримости этой победы с ценой, котораЯ была за нее
заплачена. ‹адно уж, что сами мы были выбиты из колеи не только на час, но и
гораздо дольше; главное, разболелась голова у бабушки, не мог работать за
тонкой перегородкой дЯдЯ ‚олодЯ, проснулсЯ и расплакалсЯ шестимесЯчный малыш.
Њы "воспитывали" сына за счет нервотрепки всех окружающих. € тем самым
преподали ему один из самых вредных уроков: неважно, что переживают
остальные, важно, что чувствую и делаю Я.

’ак, не желаЯ того, мы возбуждали в сыне эгоистические чувства. € они не
замедлили проЯвитьсЯ. Њы заметили, что старший не обращает никакого вниманиЯ
на плач братишки - точь-в-точь как мы не обращали вниманиЯ на его собственный
плач. ќто нас насторожило и натолкнуло на размышлениЯ, сомнениЯ. Њы стали
понемногу выкарабкиватьсЯ из дебрей, куда попали по собственной
недальновидности и неопытности.

ђосли ребЯтишки, и мы видели, как важна длЯ них хорошаЯ, добросердечнаЯ
обстановка в доме, теплое отношение окружающих между собой. Ќо как добитьсЯ
этих теплых отношений, если каждый стоит на своем и не стеснЯетсЯ в
выражениЯх?

ђецепт тут один: видимо, надо старатьсЯ понЯть переживаниЯ друг друга и
щадить нервы близких людей. ’ак получаетсЯ куда лучше - мы в этом убедились
на собственном опыте. ‚от только следить за собой бывает трудно, зато когда
получитсЯ, бывает так приЯтно!

        ЋпрокинутаЯ чашка

Њногда менЯ спрашивают, вспоминаЯ историю с пролитым чаем:

- Ќу а сейчас как бы вы поступили в описанной ситуации?

€ Я отвечаю: это зависит от многих обстоЯтельств.

…сли это произошло от неловкости и невнимательности, а к тому же вызвало
смущение и чувство вины у малыша - а так оно у нас тогда и получилось, - надо
было бы посочувствовать ему:

- ‚от досада-то! ‚ытер лужу? Ќу садись, нальем еще. ’олько куда же чашку
поставить, чтобы не свалить?

…сли ребенок хотел отодвинуть чашку и вдруг ее опрокинул, а сам расстроилсЯ
до слез, скорее всего мы бы его утешили, помогли вытереть лужу, налили чаю
снова и поучили бы его отодвигать чашку, предоставив ему возможность самому
попробовать, как лучше это сделать.

‚озможно и такое: малыш уже совсем засыпает - из-за этого и все несчастье. Ќу
тогда лучше всего уложить его в постель, лужу вытереть и не вспоминать об
этом больше, словно ничего и не было.

Ќу а если наше чадо вдруг капризно потребует: "Ќе хочу чаю, хочу молока!",
оттолкнет от себЯ чашку да при этом еще и губы надует, чувствуЯ себЯ правым
(не то, видите ли, ему подали), то тут и рассердитьсЯ ве грех, и выставить
из-за стола, и не дать ему больше ничего до следующей еды. ‡десь уж дело не
столько в чашке, сколько в его барском поведении, которого допускать просто
нельзЯ.

Њы перечислили лишь некоторые из возможных вариантов. Ђ по существу, каждый
подобный случай индивидуален, и реагировать на него невозможно по раз и
навсегда принЯтому шаблону.

        ќто нельзЯ, а это можно

Ќо есть ситуации, которые имеют - должны иметь! - четкие и определенные
оценки. ќто очень важно длЯ правильной ориентировки малыша в мире незнакомых
длЯ него вещей и отношений.

џ помню, как однажды мне пришлось разговаривать с кем-то из гостей, держа на
коленЯх восьмимесЯчного сынишку. ђазговор еще не был закончен, а малыш начал
капризничать. ’огда Я, чтобы его успокоить, показала ему часы на руке и
приложила их к его ушку: "‘лышишь: тик-так!" ‡аинтересованный малыш потЯнул
часы за ремешок и попробовал их снЯть. Ђх, как нужно было мне окончить важный
разговор, и Я недолго думаЯ снЯла часы и, держа ремешок за прЯжку, дала их
сыну поиграть. ђазговор был благополучно окончен, теперь часы надо было
вернуть на место, но не тут-то было. ‘ын не захотел отдавать часы - еще не
наигралсЯ.

- ЌельзЯ играть часами! - растерЯнно спохватилась Я. - ЌельзЯ!

- Ќо ты же сама их дала ему, значит, можно, - заметил отец. - Ћн так теперь и
поймет: нельзЯ - это значит можно. ’ы его запутала.

€ правда - пришлось повоевать с сыном, чтобы он часы больше не брал, чтобы
понЯл: трогать это нельзЯ!

‘ тех пор мы стали осторожнее с этим словом, постарались навести порЯдок в
его употреблении. Џрежде всего понЯли: если что-то нельзЯ, оно должно быть
нельзЯ с самого начала и без всЯких колебаний. ‘кажем, брать часы,
секундомер, трогать пишущую машинку, магнитофон, телевизор и прочие вещи,
которые легко испортить, нельзЯ! Ѓросать ложки и вилки на пол, рвать книжки и
писать на них нельзЯ! •лопать - даже в шутку - бабушку или кого-нибудь
другого по щекам, дергать котенка за хвост нельзЯ! Џричем это слово должно
произноситьсЯ строгим тоном, без уговоров и разъЯснений.

Ќо - и это важно - запрещений не должно быть очень много, только самый
необходимый минимум. …сли оградить ребенка сплошными "нельзЯ", да еще и
строго наказывать за все нарушениЯ запретов, можно либо его запугать, либо
спровоцировать буйный протест. ‚едь недовольство возникает с каждым "нельзЯ",
потому что нельзЯ - значит лишение какого-то желаниЯ, а это всегда обидно,
досадно, не оставлЯет надежды на будущее.

Њы стараемсЯ не допускать этого: запрещаЯ что-то сразу говорим ему, а что
можно. „опустим: бросать хлеб нельзЯ, а мЯчик - можно; делать больно котенку
- ни-ни. ЌельзЯ! Ђ погладить - тихонько, ласково - можно. —асы трогать
нельзЯ, а вот это колесико или катушку - можно; сегоднЯ к бабушке поехать
нельзЯ, но завтра будет можно. ’огда у ребенка есть надежда, перспектива,
возможность действовать и правильное представление об этом. € тогда снимаютсЯ
возможные конфликты, капризы и недоразумениЯ. Ћн как бы получает компас длЯ
ориентировки в окружающем мире и становитсЯ спокойнее и увереннее в себе.

        € маму надо пожалеть

†ивое общение с малышом, внимание к нему - без этого немыслимо нормальное
развитие ребенка. Ќикто возражать против этого не будет. Ќо... ведь и общение
общению рознь, и внимание не всегда на пользу идет. Њы убедились в этом на
горьком опыте. ‚ той же брошюре "Џравы ли мы?", которую мы уже упоминали,
есть такаЯ главка: "Ѓабушкин рай".

Ќаш сынишка попадает на целый день к трем бабушкам, они окружают его такой
лаской, заботой, вниманием, что ему самому и делать ничего не остаетсЯ - все
его желаниЯ исполнЯютсЯ немедленно и даже угадываютсЯ заранее, но, самое
главное, все заботы направлены в одну сторону, от взрослых к ребенку. €
никакого намека на взаимность, ответную заботу ребенка - о взрослых.

Њалыш принимает знаки вниманиЯ как должное, прЯмо глазах превращаЯсь в
маленького деспота. ЏроЯвить же заботу о бабушках ему просто не приходит в
голову, ибо это не требуетсЯ - ведь "он еще маленький". Ђ ведь и маленький
может утешить обиженного, сострадать, помогать. € надо, обЯзательно надо
давать эту возможность даже самому крошечному человечку.

„а что от него толку? - скажут многие. Ђ это смотрЯ какой толк иметь в виду.
‚от чищу Я картошку на кухне и ("недогадливаЯ"!) наклонЯюсь за каждой
картофелиной к корзинке на полу. ‚идит Ђлеша (ему одиннадцать месЯцев) эти
поклоны и сам... достает картофелину из корзинки, а потом протЯгивает ее мне.
џ, конечно, растрогана:

- ‘пасибо тебе, помощник ты мой хороший! Љлади вот сюда, на мой стол.

Ђ Ђлеша, довольный моей похвалой, уже отыскивает вторую картофелину,
побольше. џ не успеваю дочистить первую, а на столе поЯвлЯетсЯ новаЯ.

- ‚идишь, как быстро у нас дела пошли? Њолодцы мы с тобой, правда?

“же до года малыш много раз попадает в такие ситуации, когда он может стать
заботливым и внимательным помощником. Ќесет из колонки папа полные ведра
воды, а Ђлеша бежит впереди и открывает ему все двери по очереди. Ќакрываю на
стол, а Ђлеша каждому кладет ложку к тарелке. ђаботаЯ, папа насорил на полу -
Ђлеша в кухню за совком отправилсЯ.

Њы старались не забывать похвалить малыша, поблагодарить его и не смеЯлись,
что помощь от него маленькаЯ. ‘колько раз приходитсЯ видеть совсем удручающие
картины. Њалыш стараетсЯ, пыхтит, хочет помочь, а старшие ему:

- “бирайсЯ отсюда! ’олку от тебЯ мало, больше мешаешь.

€ не понимают они, что толк не в том, сколько сумел сделать ребенок, а в том,
что он хочет помочь и уже помогает - по своим возможностЯм. Љак важно
поддержать его в этом стремлении!

Љто не слышал таких вот горестных сетований от родителей уже взрослых детей:

- Љормила, поила, растила. €зо всех сил старалась, чтобы ни в чем отказу не
знал. € вот вырос и забыл, что мать есть.

—увствуетсЯ, что человеку до слез больно от такой неблагодарности сына, но
помочь ему уже нельзЯ. ‚сю жизнь шла забота только с одной стороны - от
матери к сыну, и ей в голову не приходило, что именно так взращиваетсЯ
будущаЯ сыновнЯЯ неблагодарность.

Љогда в семье есть несколько ребЯтишек, то забота о самом маленьком, казалось
бы, должна быть свойственна старшим детЯм. Ћднако само собой это не
получаетсЯ. Ћчень многое и здесь зависит от поведениЯ взрослых. Њожно,
например, приказать старшему:

- Џокорми ‹юбу кефиром! - „ать бутылку, чтобы подержал, пока та все высосет.

‚ этом случае старший воспринимает предложение как приказ, который исходит от
папы или мамы и который надо выполнЯть, хочетсЯ того или не хочетсЯ, а о
самой сестренке и заботы никакой нет. Ќо можно сказать это ребенку совсем
иначе:

- Ќаша ‹юбаша уже проголодалась. Ќадо ей бутылочку подержать, а у менЯ руки
занЯты. Љак же теперь быть?

- џ подержу, мама, - тут же предлагает кто-то.

‚от так получаетсЯ куда лучше: здесь возникает желание помочь и сестренке и
маме. € если Я к тому же не останусь равнодушной к этому, обрадуюсь:

- Љакой ты заботливый братишка! - это может лишь укрепить и развить
родившуюсЯ только что заботу о другом.

Џапа говорит нашей годовалой дочке:

- ‹юбочка, мама устала, у мамы головка болит. Џолечи ее.

„очка целует менЯ в лоб, гладит по волосам - "лечит". € Я улыбаюсь:

- ‚от мне и лучше, спасибо, мой доктор.

- „авай будем говорить шепотом, - говорю Я старшему сыну, - девочки делают
уроки...

- ђебЯтки, давайте-ка играть потише - пусть ‹юба поспит...

- ’ише! - слышу голос старшей дочери. - Њама работает.

…сли бы думать об этом раньше, у нас могло бы быть так всегда...

Ќо к сознанию всего этого мы приходили, к сожалению, методом проб и ошибок. Ђ
надо, ЌЂ„Ћ, ЌЂ„Ћ было знать с самого начала, что малышу требуетсЯ не только
забота о нем, но и обЯзательно его забота о нас, о бабушках, о других людЯх.
€наче ему не вырасти настоЯщим человеком.

        „‚€†…Ќ€…, „‚€†…Ќ€…, „‚€†…Ќ€…

„ошкольное детство. ‘амо название будто напоминает: впереди школа. Љак пугает
она сейчас родителей новыми программами, непривычными требованиЯми. €, желаЯ
получше подготовить своего малыша к будущей школьной жизни, столь непохожей
на домашнюю, папы и мамы иногда устраивают дома со своими пЯти-шестилетними
детьми "настоЯщие" школьные уроки: "‘Ядь как следует", "Ќе вертись", "Џовтори
еще раз", "„ай полный ответ", "‚ыучи наизусть", "Џока не выучишь, гулЯть не
пойдешь!".

‚идЯ, что результаты, как ни бейсЯ, невелики, родители впадают в уныние:
"Ќепоседа, рассеЯнный, упрЯмый - ну какой из него ученик?" € ищут ответ на
вопрос: а как же надо готовить к школе? —итают об этом в журналах и в
брошюрах, где подробно рассказываетсЯ, чем и как следует заниматьсЯ до школы.
€ в своих многочисленных письмах к нам часто обращаютсЯ с просьбой:
"ђасскажите, как вы учили своих детей читать, считать, быть внимательными,
усидчивыми? Џочему они в школе тратЯт мало времени на домашние заданиЯ, могут
даже "перескакивать" через классы? ќто что, врожденные способности или у вас
особаЯ система подготовки? ђасскажите о ней!"

‚от об этом и будет теперь наш рассказ. € начнем мы его не с обучениЯ счету и
чтению, не с выработки внимательности и любознательности (об этом будет речь
потом), а... со здоровьЯ малышей, с их физического развитиЯ. Џочему? „а
потому что школа - это прежде всего парта, сидение за ней по нескольку часов
в день, это, кроме того, сидение за домашними заданиЯми, за чтением десЯтков
и сотен книг... - это, короче, резкое ограничение подвижности ребенка в то
самое времЯ, когда он особенно нуждаетсЯ в интенсивном, разнообразном,
радостном движении.

Љонечно, когда-нибудь это противоречие будет преодолено, но пока, увы,
остаетсЯ во всей своей остроте, и страдают от этого больше всего как раз дети
физически некрепкие, малоподвижные, вЯлые. €м учитьсЯ труднее, болеют они
чаще, занимаютсЯ больше, поэтому сидЯт дольше, а следовательно, все более
слабеют. ЏолучаетсЯ порочный круг, из которого выбратьсЯ очень трудно. Ђ
крепкий ребенок (ведь ему хочетсЯ двигатьсЯ!) хоть отчасти да возьмет свое -
на переменках, вне уроков, в стихии подвижных игр, а кому повезет (к
сожалению, единицам из сотен) - в организованных спортивных секциЯх, кружках.

‚от и выходит, что прежде всего нужно позаботитьсЯ о том, чтобы ребенок уже
до школы стал крепким и сильным. Љак? Ќаверное, есть разные способы и пути
длЯ этого. Њы расскажем о своем.

        …сли хочешь быть здоров

Ѓ.Џ.: „а, придетсЯ начать опЯть-таки с закаливаниЯ, хотЯ обходимсЯ мы, как и
на первом году жизни детей, без специальных закаливающих процедур.

’акой вопрос мы не только слышим от многих, но и буквально читаем в глазах
каждого наблюдающего наших ребЯтишек дома. Ќекоторые не выдерживают, берут
‹юбочку на руки и трогают ее холодные пЯточки:

- ’ебе холодно?

- Ќет, ни капельки! - весело отвечает ‹юба и, соскользнув с рук на пол,
мчитсЯ покачатьсЯ на боксерской груше, привЯзанной к канату.

ќто действительно так. “ наших малышей удивительно хорошо работают все
"терморегулЯторы". Ќочью в спальном мешке плюс 33-34 градуса, и тельце и
ножки у них теплые. Ђ вылезли утром из мешка - кругом только плюс 18-22
градуса, а на полу всего лишь плюс 15 градусов (зимой в сильные морозы даже
плюс 8-10 градусов). …сли бы кожа оставалась теплой, она отдавала бы много
тепла. ‚от она и приобретает температуру, близкую к температуре воздуха, а
ступни ног - к температуре пола, и тогда человек не мерзнет. ЋказываетсЯ,
такое терморегулирование есть у всех млекопитающих: температура подушечек на
лапах собак, волков, зайцев равна температуре почвы, а зимой в морозы
нулеваЯ. Џри нуле градусов кровь не может замерзнуть (она соленаЯ), снег и
лед при этой температуре не тают, а кожа отдает минимум тепла. "Ќу у животных
это понЯтно длЯ чего. Ќо зачем это человеку: ведь у него есть одежда и
обувь?" - спросите вы. „а, но одежда и обувь были изобретены длЯ
предотвращениЯ переохлаждениЯ и перегрева. ќто когда-то замечательно
расширило возможности человека в преодолении неблагоприЯтных воздействий
окружающей среды. Ђ теперь роль одежды частенько сводитсЯ к обеспечению
термостата - поддержаниЯ постоЯнной температуры вокруг тела. „а и современнаЯ
квартира тот же термостат. Љ чему это ведет? Љ утрате адаптивных
(приспособительных) реакций и к снижению сопротивлЯемости переменам в
окружающей среде: и климатическим, и погодным, и житейским. ‚от и получаетсЯ:
ноги промочил - чихает, ветерок подул - уже кашлЯет. ’акому человеку только
на печи и жить - так узок его диапазон приспособительных возможностей.

Ђ мы постарались этот диапазон длЯ своих детишек расширить, чтобы не было ни
у нас, ни у них боЯзни сквознЯков, промокших ног, солнечных ударов, летнего
дождЯ и многого другого. € сделали мы это не путем специальных процедур с их
медлительностью и постепенностью, а просто... разрешили им ходить в трусиках
и босиком дома и на улице, даже - если захочетсЯ - выскакивать на снег и из
горЯчей бани, и из теплой комнаты. ‡наете, как хорошо утром вместо зарЯдки
пробежатьсЯ по беговой дорожке, а вечером - по снежку вокруг дома, - так мы
иногда "моем ноги" перед сном...

„аже мы сами, взрослые, расхрабрившись, вслед за малышами начали ходить
босиком по полу, по земле, по снегу. Љак же это оказалось приЯтно... Љ тому
же еще надо учесть, что, и выходЯ из дома, мы одеваемсЯ примерно на сезон
легче, чем принЯто, то есть осенью по-летнему, а зимой по-осеннему (если не
ниже минус 10 градусов). € каковы же получились результаты? ‚о-первых, мы
избавились от простудных заболеваний (это 90 процентов всех детских
болезней!), а заодно и от вечного страха перед ними, который так отравлЯет
существование и родителЯм и детЯм. Љак-то один из старших вспомнил: "Љогда Я
в школе училсЯ, даже обидно было: все простужаютсЯ, а Я никак. Ќу что это за
жизнь - и уроков не пропустить на законном основании". ‚сем бы такую "обиду".

‚о-вторых, легкаЯ одежда, а тем более ее отсутствие, не стеснЯет движений, а
прохлада бодрит и стимулирует большую подвижность - двигатьсЯ в таких
условиЯх не просто хочетсЯ, а даже приЯтно.

‚-третьих, хождение босиком предотвращает плоскостопие, делает кожу стопы
плотнее и прочнее, а походку и бег легче и свободнее, то есть благоприЯтно
сказываетсЯ на осанке ребенка и координации его движений. Ѓосые ноги и на
спортснарЯдах - подспорье, а не помеха (попробуйте в ботинках забратьсЯ на
шест, например). ‚от почему мы стойко выдерживаем замечаниЯ некоторых
окружающих о том, что "быть голым и неэтично и неприлично". € лелеем тайную
мечту, что когда-нибудь идеалом станет стройный, сильный и крепкий, как
пружинка, малыш, один вид тельца которого будет вызывать улыбку восхищениЯ.
’огда покажетсЯ неэтичным прЯтать под одеждами эту красоту.

‹.Ђ.: ’ут следовало бы напомнить, что мы разрешали ходить босиком и в
трусиках нашим детЯм с самых первых их шагов и даже раньше. ќто очень важно!
Џозволь подобное маленькому человеку, который уже переболел отитом, ангиной,
пневмонией или простужаетсЯ без конца. —то из этого выйдет?

- Џовезло вам на здоровеньких детишек, вот были бы у вас слабенькие да
болезненные, небось дрожали бы над ними и кутали не меньше, чем другие - так
иногда говорЯт нам.

—то сказать на это? „умаю: везет, когда везешь. Њы уже говорили, что у
шестерых наших детей был экссудативный диатез. Ђ это значит, что все они были
предрасположены к заболеваниЯм, особенно к простудным (цитирую из популЯрной
медицинской энциклопедии: "...ќкссудативный диатез проЯвлЯетсЯ в склонности
ребенка... к частым воспалениЯм дыхательных путей, заболеваниЯм
желудочно-кишечного тракта, нервной возбудимости и пр."). Ќичего себе
"повезло на здоровеньких"... „аже не представлЯю себе, что бы из них вышло,
если бы не наши "профилактические" меры, предпринимаемые с младенчества.
ѓоворЯт нам и так:

- ќто вы смелые, потому что вас ни разу еще не прихватило как следует. ‚от
стрЯсись что серьезное, сразу откажетесь от своих "снежных процедур".

‘трЯслось - не отказались. ‚от как это было. ‘лучилась у нас в семье
пневмониЯ - за 17 лет первый раз, у двухлетней ‹юбочки - осложнение после
гриппа. Ќе уследила Я, с температурой отпустила гулЯть совсем налегке, как
всегда, а погода была осеннЯЯ, промозглаЯ... „о сих пор вспоминаю с ужасом,
как она в беспамЯтстве лежала у менЯ на руках в приемном покое больницы, как
мы долго уговаривали дежурного врача положить и менЯ вместе с ней в палату,
как Я не могла никак уйти от больничной двери и как подкашивались у менЯ
ноги, когда Я спозаранку пошла узнавать: как? что? ‘остоЯние дочурки было
тЯжелым, несколько дней все мы жили от одного посещениЯ больницы до
другого... „а что говорить - каждый, у кого тЯжело болел ребенок, пережил то
же. Ђ мы с этим столкнулись впервые. ‚от когда Я понЯла по-настоЯщему, каково
это, когда болеют дети... Ќаконец дочку выписали. € конечно, первые дни мы
боЯлись на нее дохнуть.

- “ж теперь небось не пустите ее по снегу босиком? - спрашивали у менЯ.

- Џущу обЯзательно, - говорила Я, - потому что не хочу, чтобы это
повторилось. - Ќо, говорЯ так, Я еще не знала, как Я это буду делать. —то же
вышло? ‚от отрывки из дневника:

31.10.73 г. "‹юбу выписали из больницы".

2.11. "Џовысилась температура до 38,5~".

9.11. "‚первые после болезни минут 20 бегала босиком по полу и сопротивлЯлась
надеванию рубашки".

17.11. "‡аболела снова. ’емпература 38,5~, мелкаЯ сыпь: кореваЯ краснуха".

3.2.74 г. "‹юба снова бегает по снегу босиком!"

‘о времени выписки из больницы прошло три месЯца, всего три! Ќо длЯ того
чтобы уже на девЯтый день после выхода из больницы "сопротивлЯтьсЯ надеванию
рубашки", надо было, чтобы ‹юбашка намного раньше уже испытала радость и
удовольствие от хождениЯ в одних трусиках. ‡начит, и тут выручила наша
"голопрофилактика" - раннее закаливание без закаливающих процедур.

        Ѓез лекарств

Ѓ.Џ.: Ќапомню, что, избавившись от простудных заболеваний, мы избавились
примерно от 90 процентов всех детских болезней. Ћсталось лишь 10 процентов, в
основном грипп и детские инфекционные болезни. €х наши ребЯта обычно
переносЯт легко - без лекарств и лечебных процедур, иногда и без повышениЯ
температуры. ‚ысокаЯ температура держитсЯ день-два, мы ее не стараемсЯ
искусственно сбить ни аспирином, ни другими лекарствами, потому что считаем,
что организм должен сам боротьсЯ с болезнью, от этого иммунные силы его
растут. ’ак и выходит: болезнь протекает бурно, остро, выздоровление
наступает быстро и, как правило, без всЯких неприЯтных последствий и
осложнений - мы это заметили уже у первых малышей и совершенно отказались не
только от самодеЯтельного пичканьЯ детей лекарствами, но даже и врачей просим
не выписывать их, особенно антибиотиков, - все равно мы их не даем.

‹.Ђ.: Љак-то Ђнтон, отыскиваЯ анальгин (попросил дедушка), устроил "ревизию"
в нашей аптечке - вывалил все ее небогатое содержимое на стол, начал копатьсЯ
в пестрых пакетиках и коробочках и вдруг... расхохоталсЯ:

- Њам, да ты посмотри - у нас тут все лекарства десЯтилетней давности!

џ даже не поверила. Ќо он мне показывал одно лекарство за другим: срок
годности истекал в 1966, 1967, 1968 годах. Ђ шел уже 1977-й! џ припомнила:
тогда года полтора жила у нас бабушка ‚алЯ, котораЯ часто прихварывала, вот и
осталсЯ от нее в наследство весь этот лекарственный "запас".

’ак, значит, совсем не лечим? Ќет, лечим: постель, малиновое варенье, чай с
лимоном, мокраЯ повЯзка на лоб, горЯчее молоко с медом, если хочетсЯ есть,
что-нибудь любимое, нет аппетита - насильно ничего не даем... —то еще? Ђ
еще... сказки или какие-нибудь веселые истории, которые мы читаем или
рассказываем больному по очереди.

€ногда ребЯтишки шутЯт: "Џоболеть бы, немножко: все за тобой ухаживают,
книжки читают, варенье дают - хорошо!"

Ќу, конечно, бывают случаи и сложные, когда не до сказок, не до шуток. џ уже
рассказывала о том, как болела пневмонией ‹юбаша. Џеренесла операцию по
поводу аппендицита девЯтилетнЯЯ ћлЯ. ‘ подозрением на дизентерию пролежал в
больнице двухлетний Ђлеша. Ћсобенно горько было нам, когда во второй раз в
больницу, уже школьницей, попала ‹юба - снова пневмониЯ. € опЯть вина тут
была моЯ, а вернее моЯ постоЯннаЯ сверхзанЯтость (матери так нельзЯ!): не
выдержала ее в постели, не вылечила до конца грипп, а повторно заболеть
пневмонией оказалось куда проще.

Џодведем некоторые итоги. €з семерых детей за 18 лет побывали в стационаре
лишь трое, всего четыре раза. ‚ызываем мы врача на дом и обращаемсЯ в
поликлинику по поводу болезней всех семерых до семи-восьми раз в году, хотЯ
по существующим статистическим "нормам" наша семьЯ должна бы беспокоить
врачей только из-за детских болезней до ста раз в году. Ђ у нас были годы,
когда совсем не было необходимости обращатьсЯ к врачу.

Ћднажды из-за этого даже конфуз получилсЯ. Џошла Я записывать кого-то из
младших на прием к зубному врачу. Џрихожу в поликлинику, иду в
регистратуру...

- Њы здесь детей не обслуживаем, идите к детскому врачу, - сердито сказали
мне из окошечка.

- Ђ где он принимает?

- „а вы что, не знаете, где у нас детскаЯ консультациЯ? - удивилась
регистраторша. - Џриезжие, что ли?

Њне было и неловко и смешно. Ѓольница вот уже два года как была размещена в
новом здании, а Я попала сюда только первый раз. Љ этому можно еще добавить,
что бюллетенила Я из-за детей в течение 17-18 лет всего шесть-семь раз, хотЯ
годовым отпуском после рождениЯ ребенка ни разу не пользовалась, то есть
выходила на работу сразу по окончании декретного отпуска, когда малышу
исполнЯлось не больше трех месЯцев. Њне не страшно было: ребЯтишки росли
здоровыми, и мы с отцом могли спокойно работать и справлЯтьсЯ со всеми своими
многочисленными обЯзанностЯми.

Ќас спрашивают: а если ребенок часто простужаетсЯ?

‹.Ђ.: ‚полне возможно, что, увидев в оглавлении такой вопрос, вы откроете
нашу книгу как раз на этой странице - слишком уж это больнаЯ проблема длЯ
многих родителей: как закалить ребенка, подверженного простудам, уже
привыкшего к постоЯнному перекутыванию?

ђаньше в ответ на подобный вопрос мы только руками разводили: "Ќет у нас
такого опыта, не имели мы дела с изнеженными детьми, поэтому не можем
предложить методики их закаливаниЯ. Њы представлЯем, как не доводить ребенка
до такого состоЯниЯ, но как вывести из него, не знаем". Њы говорили и видели
такие разочарованные лица, такие огорченные глаза, что.... не выдерживали
этих взглЯдов и пытались хоть как-то подбодрить - ничего, мол, не
отчаивайтесь! - и даже пробовали давать какие-то не очень вразумительные
советы.

‘о временем мы почувствовали, что уходить от этого вопроса нельзЯ, что надо
собрать все, что мы знаем, что наблюдали, что сами испытали, и рассказать об
этом.

ќто не инструкциЯ, не методика (мы не специалисты, чтобы их давать), это
опыт. Њы будем рады, если он хоть немного