да
дайте ей карточку.
     € очень плохо, если вы попросите у женщины номер телефона,
а сами ей не позвоните. џ просто не могу понЯть, что заставлЯет
мужчин  так  поступать  --  должно  быть, это как-то сцеплено с
Y-хромосомой, так же,  как,  например,  неспособность  спросить
дорогу.
     …сли  вы  знаете, что не будете ей звонить, не спрашивайте
номер. Ђ уж если спросили номер -- так позвоните! Ђ  иначе  она
будет   считать  вас  плохим,  мЯгко  говорЯ,  человеком  --  и
правильно!
     Њаленький совет: на клочке бумажки с  ее  телефоном  сразу
напишите  ее  имЯ. џ так и вижу внутренним взором Ящик мужского
письменного стола, заваленный  листками  бумаги  с  безымЯнными
телефонными номерами.
     Џравила длЯ женщин
     Ќе  приглашайте  мужчин  встретитьсЯ.  Ћни этого не любЯт.
ЌесмотрЯ на все перемены в  общественном  сознании  и  обычаЯх,
происшедшие  за последние годы, какие-то вещи все-таки остались
незыблемыми: мужчина должен приглашать женщину, а не  наоборот.
Њужчина  растерЯетсЯ, если вы вдруг откроете длЯ него дверь или
подадите  пальто.  €  точно  так  же  он  может  растерЯтьсЯ  и
неприЯтно удивитьсЯ, если вы перваЯ его пригласите куда-нибудь.
     €  это  справедливо  даже длЯ мужчин, которые говорЯт, что
любЯт, когда женщина проЯвлЯет инициативу. €м кажетсЯ, что  они
это   любЯт,  потому  что  это  избавлЯет  их  от  страха  быть
отвергнутым, но с другой стороны,  это  их  нервирует.  Љак  же
быть? Ћчень просто: скажите мужчине, что вам хотелось бы, чтобы
он  вас  куда-нибудь  пригласил. ’ак будут и волки сыты, и овцы
целы.
     € если мужчина вас интересует, не скрывайте это  от  него.
Ќе ждите, что он поймет это сам по вашим взглЯдам и тону голоса
-- говорите открытым текстом. Ќе смущайтесь. ‘кажите, например:
"Ќаша  беседа  доставила  мне  большое  удовольствие. џ была бы
рада, если бы вы пригласили менЯ встретитьсЯ".
     †енщины! Џоверьте мне: это работает. Њужчины все больше  и
больше  страшатсЯ риска, и многие из них не решаютсЯ пригласить
женщину, если не знают заранее, что она не откажетсЯ.  Џоначалу
вы  можете  смущатьсЯ,  но  вы  удивитесь, когда увидите, какие
результаты приносит такаЯ тактика.
     Њожете предложить заплатить за себЯ, если это получитсЯ  у
вас  естественно  и  просто.  Ќо  не  настаивайте, если мужчина
откажетсЯ. …сли хотите отплатить  за  приглашение,  позовите  к
себе и накормите домашним обедом.
     Џравила длЯ родителей-одиночек
     Њногие родители-одиночки говорили мне, что у них возникают
дополнительные  трудности  при свиданиЯх. Ћни правы: чем больше
людей участвует в отношениЯх,  тем  эти  отношениЯ  сложнее.  €
все-таки ребенок -- не помеха в поисках спутника жизни.
     „аже  если  ребенок  у  вас  на  первом месте, все-таки вы
должны найти времЯ длЯ себЯ и  своей  личной  жизни.  Ћт  этого
будет  лучше  вам  --  а  значит,  в конечном счете, выиграет и
ребенок. џ советую вам выделить хотЯ бы  один  вечер  в  неделю
только  длЯ  себЯ.  Ќе  превращайте  ребенка в оправдание вашей
пассивности. “ж конечно, вы можете найти человека, который бы с
ним посидел -- ведь речь только об одном вечере в неделю!
     €  не  спешите  включать  своих  детей  в  едва  возникшее
знакомство   --   сначала   дайте  отношениЯм  закрепитьсЯ.  Ќе
говорите: "џ составлЯю нераздельное целое со своими  детьми,  и
любой, кто встречаетсЯ со мной, должен знать моих детей".
     џ вовсе не предлагаю вам прЯтать своих детей или скрывать,
что они  у  вас есть. Џросто не спешите, не форсируйте событий.
‡арождающиесЯ  отношениЯ  поначалу  очень  хрупки.   „айте   им
укоренитьсЯ  и  подрасти,  а  потом  осторожно  включайте в них
детей.
     Ќо в первую очередь Я даю вам этот совет даже  не  потому,
что  забочусь о сохранности ваших новых неокрепших отношений --
Я думаю об интересах ваших детей! …сли вы поспешите познакомить
ребенка с человеком, с которым только начинаете встречатьсЯ,  а
ваши  отношениЯ не заладЯтсЯ, то ребенок будет страдать в любом
случае. …сли этот человек ему понравитсЯ, если ребенок  к  нему
привЯжетсЯ,  длЯ  него  будет  ударом,  а может быть, и большим
горем разрыв  ваших  отношений.  …сли  же  ваш  новый  знакомый
ребенку  не  понравитсЯ,  то  все  времЯ, пока вы встречаетесь,
ребенок будет страдать и мучитьсЯ -- а в  итоге  окажетсЯ,  что
все было напрасно.
     Џравила длЯ тех, кто встречаетсЯ с родителем-одиночкой
     ‚опреки  распространенному  мнению,  длЯ  того, чтобы ваши
отношениЯ сложились удачно,  вовсе  не  обЯзательно,  чтобы  вы
полюбили   детей   этого   человека,  или  дети  полюбили  вас.
ЏривЯзанность между вами и детьми может возникнуть со временем,
а может и не возникнуть совсем. „остаточно, чтобы между вами  и
детьми сложились корректные "рабочие" отношениЯ.
     ‚ажно дать понЯть детЯм (и самому себе), что вы не ставите
себе целью  заменить  им  отсутствующего родителЯ. Ќе пытайтесь
воспитывать  чужих  детей  и  не  навЯзывайте  советов  по   их
воспитанию  --  даже если уверены, что ваши советы превосходны.
‘облюдайте  дистанцию,  и  вы  избавитесь  от  многих  проблем,
возникающих  в таких ситуациЯх. ќто не значит, что вы не можете
установить какие-то правила поведениЯ детей в вашем присутствии
-- только не требуйте, чтобы они соблюдали эти  правила  и  без
вас, всюду и всегда.
     …сли  у  вас обоих есть дети, положение может усложнитьсЯ.
‘уществуют психологи, которые специализируютсЯ на отношениЯх  в
таких   "многосоставных"   семьЯх.  …сли  назревают  трудности,
немедлЯ обращайтесь к таким специалистам. ‹учше не ждать,  пока
дела  пойдут  совсем  плохо  -- вовремЯ данный профессиональный
совет научит вас справлЯтьсЯ  с  возникающими  осложнениЯми  ‚ы
избежите лишних неприЯтностей.
     Љак завЯзать знакомство
     ‚   большинстве   городов  существует  много  возможностей
завЯзать  знакомство.  ѓазетные  объЯвлениЯ,  €нтернет,  службы
знакомств,  клубы  длЯ  одиноких,  различные событиЯ культурной
жизни и т.д. и т.п. Љак и во многих других областЯх  жизни,  вы
можете  получить от этих возможностей тем больше, чем больше вы
способны дать. Њало поместить объЯвление или вступить в клуб --
надо  активно  встречатьсЯ   с   людьми,   старатьсЯ   завЯзать
знакомства.
     ‚ы   должны   добитьсЯ,  чтобы  в  вашей  жизни  постоЯнна
возникали новые люди -- но не длЯ того,  чтобы  их  высокомерно
оценивать  и  отвергать. (‚ следующей главе мы поговорим о том,
как производить "отсев". )
     ѓазетные объЯвлениЯ
     * Љак поместить объЯвление
     Ќачните с выбора подходЯщей газеты. Њожно применить  такой
же  подход,  как  при помещении деловых объЯвлений: постаратьсЯ
примерно выЯснить, каков контингент читателей данного  изданиЯ.
Ђ можно просто выбрать газету, которую вам
     интересно читать.
     Џочитайте  побольше чужих объЯвлений, чтобы понЯть, как их
надо или не надо писать. Ћбратите внимание на длину, содержание
и стиль тех объЯвлений, что вам понравЯтсЯ, и  возьмите  их  за
образец, сочинЯЯ собственное.
     ‘амаЯ большаЯ ошибка, в которую впадают люди, сочинЯЯ свои
объЯвлениЯ   --   это  заранее  отсекать  многих  потенциальных
кандидатов,  выставлЯЯ  слишком  много   требований.   Љакие-то
желательные  качества человека, с которым хотите познакомитьсЯ,
можно, конечно, упомЯнуть, но не перестарайтесь  с  этим.  ‚аша
цель -- не отсеЯть побольше народа, а, наоборот, побольше людей
привлечь. Ћтсеивать будете позже -- когда увидитесь с теми, кто
ответит на ваше объЯвление, но никак не раньше.
     * —то делать, когда на объЯвление ответЯт
     Љогда  на  ваше  объЯвление  начнут  поступать отклики, то
здесь первое  правило:  отвечать  всем  (за  исключением  Явных
негодЯев, шутников и душевнобольных).
     ‹оренс   поместил  в  газете  свое  первое  объЯвление  за
несколько недель до того, как начал посещать мой семинар, и  не
знал  этого  правила. Ћн получил сорок четыре письма и разделил
их на две стопки:  "перспективных"  и  "на  выброс".  Џричем  в
перспективную  категорию попали только семь женщин, а остальные
тридцать семь  были  с  порога  отвергнуты.  Ћн  начал  звонить
"перспективным". Џервую он отверг, поговорив с ней по телефону,
втораЯ, котораЯ ему понравилась, встретилась с ним три раза, но
видетьсЯ  дальше  отказалась,  и  это так его обескуражило, что
остальным пЯти он и звонить не стал,
     Џоходив на мой семинар, он понЯл, что зрЯ  произвел  такой
суровый  отсев  с  самого  начала.  Ћн понЯл, что просто не дал
шанса своим кандидаткам.
     Ћн снова перебрал полученные письма. Ќа этот раз в  стопку
"на  выброс"  отправились  только  три.  Ћн  начал  обзванивать
остальных, одну за другой, и где-то в середине  процесса  напал
на женщину, котораЯ ему понравилась по-настоЯщему. Љ концу года
он  женилсЯ  на  ней.  € по сей день тот факт, что она поначалу
попала в пачку "на выброс" под номером 19, смешит их обоих,
     „айте  волю  воображению.  ‚нимание  ‚ики  привлекло  одно
объЯвление,  которое  показалось  ей очень остроумным. ’ам было
сказано: "Џрисылка фотографий в обнаженном виде будет встречена
с пониманием". ‚ики послала ему открытку с "обнаженной" Џикассо
и шутливую записку. ‚осхищенный ее чувством юмора, он  позвонил
ей. Ћни вместе уже шесть месЯцев.
     * Љак договоритьсЯ о встрече
     Љогда  кто-то  откликаетсЯ на ваше объЯвление или когда вы
откликаетесь  на  чье-то,  не  следует  начинать   с   длинного
телефонного разговора. …сли вы проговорите с кем-то по телефону
три   часа,  то  после  этого  личнаЯ  встреча  может  принести
разочарование. Џусть ваш первый телефонный разговор  длитсЯ  не
больше десЯти-пЯтнадцати минут.
     …сли  тот,  с  кем  вы  поговорили,  вызвал в вас какой-то
отклик, договоритесь о встрече. „лЯ первой встречи лучше  всего
выбрать общественное место: кафе, ресторан или парк. € хотЯ мне
нравитсЯ,  когда  мужчина  заходит  домой  за  своей дамой, длЯ
первой встречи по объЯвлению Я этого не советую.


€нтернет
     ‡аводить знакомства в €нтернете -- прекрасное развлечение,
но длЯ наших целей обычно бесполезное, потому  что  ваши  новые
знакомые  скорее  всего  живут  где-то  далеко.  ‹учше  найдите
"адрес", по которому можно  свЯзатьсЯ  с  местными  одиночками,
имеющими модем.
     Ћбращайтесь  к  сети  в разные дни недели и в разное времЯ
днЯ. “становив контакт с кем-то, кто покажетсЯ  вам  достаточно
интересным,  не  откладывайте  надолго личную встречу. Ќе стоит
тратить  слишком  много  времени  и  энергии   на   виртуальные
отношениЯ, когда можно отдать это времЯ людЯм из плоти и крови.
     ‘лужба знакомств
     Њножество   слушателей   моих  семинаров  жаловались,  что
обращались к услугам службы знакомств, но  это  ни  к  чему  не
привело.  ђасспросив  их подробнее, Я неизменно выЯснЯла одно и
то же. Ћни сдавали в службу видеокассету и ждали откликов.  ќто
все  равно, что записатьсЯ на оздоровительные курсы, ни разу не
посетить занЯтий, а  потом  жаловатьсЯ,  что  вы  ни  фунта  не
сбавили.  ЏройдЯ  мой  семинар,  многие  из  этих  самых  людей
вернулись  в  те  агентства.   куда   обращались.   Ћни   стали
просматривать   видеокассеты  других  клиентов  и  звонить  им.
…стественно, результаты не заставили себЯ ждать.
     € пусть вас не пугает, что некоторые агентства запрашивают
высокие цены за свои услуги.  Џопробуйте  поторговатьсЯ.  —асто
удаетсЯ сбавить цену.
     Џомните:  ваша  цель  -- создать приток новых людей в вашу
жизнь.  Џользуйтесь  всеми  перечисленными  средствами,   чтобы
завЯзать как можно больше новых знакомств.
     „омашние заданиЯ пЯтого шага
     1.  Џродолжайте улыбатьсЯ и говорить: "Џривет!" пЯтидесЯти
разным людЯм в неделю.
     2. Џроведите с кем-нибудь ознакомительный разговор.
     ‡адайте этому человеку "разбивающие лед" вопросы,  которые
Я  привожу  в  конце  этой  главы.  …сли  вы не решаетесь сразу
проделать это с потенциальным спутником  жизни,  прорепетируйте
сначала с кем-нибудь из друзей.
     3.  ‚ыЯсните  что  можно  о  службах  знакомств  и брачных
агентствах, расположенных поблизости от вашего дома.
     “знайте, как они работают,-- пользуютсЯ ли видеокассетами,
устраивают  ли  личные  встречи,  подбирают  ли  кандидатов  на
компьютере.  Џодумайте,  какой  способ  удобнее  лично длЯ вас.
ђасспросите    о    ценах.    Џоинтересуйтесь    лицензией    и
рекомендациЯми.
     4. “знайте что можно о возможностЯх €нтернета.
     ‚ыЯсните,  как  при  помощи  модема  свЯзатьсЯ с одинокими
людьми,  живущими  поблизости.  “знайте,  предоставЯт  ли   вам
какое-то времЯ бесплатно.
     5. Ћтветьте на чье-нибудь газетное объЯвление.
     Џочитайте   объЯвлениЯ   в   нескольких  местных  газетах,
выберите одно или несколько, которые вам понравЯтсЯ, и ответьте
на них.
     6. „айте в газету свое объЯвление.
     Џо образцу тех объЯвлений, которые вам нравЯтсЯ,  напишите
свое и поместите в местной газете. …сли откликов будет мало, не
принимайте   это   близко   сердцу.  ќто  значит  только  одно:
объЯвление было неправильно написано. Ќапишите другое.
     7. ‚ступите в какой-нибудь клуб, или запишитесь на  курсы,
или найдите какое-нибудь занЯтие, дающее возможность завЯзывать
знакомства с лицами противоположного пола.
     8. Ћбратитесь за помощью к пЯтерым своим друзьЯм. ‘просите
их, не  знают ли они подходЯщего длЯ вас человека. Џопросите не
забывать  вас,  когда  они  приглашают  гостей  или  устраивают
какое-нибудь  развлечение.  ‘кажите, что вам просто хотелось бы
познакомитьсЯ с кем-то, но если  знакомство  выйдет  неудачным,
они  за это ответственности не несут. €, самое главное, кого бы
они вам ни предложили, не критикуйте их выбор. Ќе говорите: "‡а
кого вы менЯ принимаете?" или "‘пасибо за того психа, с которым
вы менЯ познакомили!". Џотому  что  если  вы  что-нибудь  такое
скажете, они уже никогда ничего длЯ вас не сделают.
     9.  Џообещайте  вашему  другу-союзнику предпринЯть на этой
неделе какой-нибудь конкретный шаг, приближающий  вас  к  цели:
найти спутника жизни.
     10. „оговоритесь с кем-нибудь о встрече.
     †енщины!  ‘кажите  мужчине,  что  вам с ним интересно и вы
хотели бы, чтобы он вас  куда-нибудь  пригласил.  ѓоворите  это
разным мужчинам, пока кто-нибудь не клюнет.
     Њужчины!  Џриглашайте  разных женщин, пока какаЯ-нибудь не
согласитсЯ.
     ѓде можно завЯзать знакомства
     Ќа спортивных мероприЯтиЯх:
     * чемпионатах по гольфу
     * теннисных матчах
     * баскетбольных, бейсбольных и футбольных матчах
     Ќа занЯтиЯх спортом:
     * софтболом
     * волейболом
     * аэробикой (а также  занимаЯсь  на  тренажерах  в  клубах
здоровьЯ)
     * триатлоном
     * парусным спортом или виндсерфингом
     * в клубе любителей бега рысцой
     * на занЯтиЯх по боевым искусствам
     * лыжным спортом -- в особенности в лыжном клубе
     * верховой ездой
     * в клубе велосипедистов
     * в клубе альпинистов
     * плаванием, в том числе подводным
     * спортивным спуском на плоту
     * в школе танцев (бальных, народных, и т.д.)
     ‡анимаЯсь на курсах:
     * гребли
     * любителей живописи
     * ужениЯ на муху
     * инвесторов
     * плотницких
     * малЯрного дела
     * фотографии
     * кулинарных
     * кройки и шитьЯ
     * ткацких
     * иностранных Языков
     ‚ магазинах:
     *   бакалейных   (особенно   тех,   где   устраивают  "дни
холостЯка")
     * предметов мужского или женского туалета
     * книжных
     * спортивных товаров
     * в компьютерных салонах
     * косметических
     * винных
     * фотопринадлежностей
     * металлоизделий
     * в автосалонах
     Ќа культурных мероприЯтиЯх;
     * вернисажах
     *  театральных  постановках  (в   том   числе   модных   и
проблемных)
     * в музеЯх
     ‡анимаЯсь волонтерской деЯтельностью:
     * в больнице
     * в помощь политическому кандидату
     * на общественной телестанции
     * туристским гидом
     * в музее
     * при сборе средств на какой-нибудь проект
     * при сборе благотворительных средств
     * при сборе средств на проведение какого-нибудь чемпионата
     Џри посещении подходЯщих мест:
     * конных соревнований
     * лодочных станций
     * аукционов
     * библиотек
     * кафе
     * музеев
     * собраний "анонимных алкоголиков"
     * станций автообслуживаниЯ
     € кроме того можно:
     *  путешествовать  в  одиночку или в специальных турах длЯ
одиноких
     * посещать бары во времЯ "счастливого часа" (то есть когда
они торгуют со скидкой)
     * завтракать в одиночестве поблизости от деловых центров
     * ходить в зоопарк (там бывает много родителей-одиночек  с
детишками)
     * переправлЯтьсЯ на паромах
     * гулЯть в парке с племЯнником или племЯнницей
     * начать преподавать на каких-нибудь курсах
     * ходить на презентации новых товаров
     * начать петь в хоре
     * ходить на вечера длЯ одиноких
     * ходить в церковь
     * посещать политические митинги
     *  найти  в €нтернете адрес, по которому общаютсЯ одинокие
люди
     * общатьсЯ с соседЯми по очереди  (к  кассе  магазина  или
кино, в банке и т.д.)
     „лЯ мужчин: где легко познакомитьсЯ с женщиной
     1. ‚ художественных кругах
     2. Ќа кулинарных курсах
     3. Ќа курсах какого-нибудь художественного ремесла
     4. Ќа демонстрациЯх мод
     5. Ќа выставках лошадей
     6. Ќа занЯтиЯх аэробикой
     7. Ќа занЯтиЯх йогой
     9. ‚ школе танцев
     10. ‚ клубе садоводов-любителей
     „лЯ женщин: где легко познакомитьсЯ с мужчиной
     1. Ќа соревнованиЯх и тренировках игроков в гольф
     2. ‚ компьютерных салонах
     3. ‚ магазинах металлоизделий
     4. Ќа автогонках и автомобильных аукционах
     5. ‚ магазинах, где продаютсЯ запчасти к автомобилЯм
     6. Ќа спортивных состЯзаниЯх
     7. Ќа курсах ужениЯ на муху
     8. Ќа выставках Яхт
     9. Ќа занЯтиЯх по стрельбе
     10. Ќа политических собраниЯх.
     ‚опросы, помогающие "разбить лед" и узнать собеседника;
     1. ЉакаЯ у вас работа?
     ‡а что вы ее любите?
     —то длЯ вас в ней самое трудное, но интересное?
     —то вас в ней угнетает?
     —его бы вы хотели добитьсЯ?
     2. —то вы считаете своим главным достижением в жизни?
     Ђ что было самой тЯжкой вашей неудачей?
     3. —то вам дороже всего в жизни?
     Љак получилось, что это приобрело длЯ вас такое значение?
     4.  —то  было  самым  приЯтным  длЯ вас событием в прошлом
году?
     Ђ что было самым тЯжелым?
     5. —то бы вы делали,  если  бы  могли  позволить  себе  не
работать?
     6. Љак вы представлЯете себе идеальный отдых?
     7. •отели бы вы прославитьсЯ?
     …сли да, то чем?
     …сли нет, то почему?
     (…сли  ваш  собеседник уже знаменит) —ем вам нравитсЯ быть
знаменитым и чем не нравитсЯ?
     8. …сли бы у вас поЯвилось 20 миллионов долларов,  что  бы
вы сделали?
     9. ђасскажите о своем детстве.
     Љакими  своими  хорошими  качествами  вы обЯзаны семейному
воспитанию?
     Ђ  в  каких  своих  недостатках   вы   вините   полученное
воспитание?
     10. ђасскажите, чего вы ждете от близкого человека
     11. ‘читаете ли вы себЯ романтиком?
     …сли да, то в чем это выражаетсЯ?
     12.  ‚  чем,  по-вашему,  главные отличиЯ между мужчиной и
женщиной?
     13. —то может сделать вас счастливым?
     14. —то может вас опечалить?
     15. Љаким вы были в детстве?
     16. Љем вы в детстве хотели стать, когда вырастете?
     Ђ сейчас, когда вы взрослый -- кем вы хотите стать,  когда
вырастете?
     17. Љак вы думаете, что отличает вас от других?
     18. ‚ерите ли вы в Ѓога?
     Љак вы …го представлЯете себе?
     19.  Љак  вы  думаете,  могут ли ваши поступки повлиЯть на
общество и вызвать какие-то социальные перемены?
     20. Ќазовите три наиболее, по  вашему  мнению,  важных  на
данный момент социальных проблемы.
     Љак бы вы решили их, если бы имели такую возможность?
     21. —то вам в жизни дороже всего?
     22.  —то  было  самыми важными вехами в вашей жизни? Љакие
событиЯ стали длЯ вас поворотными?
     23. —то вас больше всего удручает в жизни? —то вас выводит
из себЯ?
     Љ этому списку вы можете сами добавить любые вопросы.  —то
вам  действительно  хотелось  бы  знать  о  вашем  собеседнике?
‘прашивайте!

        аг шестой. ‘ЉЂ†€’…: "„Ђ!"
     ќта  книга  может  подсказать  вам,  как  увеличить   свою
привлекательность,  как  стать  общительнее, как вести себЯ при
встрече. Ќо есть  одна  область,  где,  как  вы  убеждены,  вам
никакие  подсказки  не  нужны.  Ђ  именно:  вы на сто процентов
уверены, что знаете "свой тип".
     ‚ы ошибаетесь!
     Ћдна из самых крупных ошибок, которую вы можете  совершить
при  поисках  спутника  жизни  -- это уверенность в том, что вы
знаете, какой  тип  людей  может  вам  понравитьсЯ.  …ще  более
крупнаЯ   ошибка  --  решать  заранее,  какого  типа  люди  вам
понравитьсЯ не могут.
     ђаньше Я тоже думала, что знаю свой тип. Ћднажды  вечером,
месЯца  через  четыре  после  переезда  в  ‘иэтл,  Я  сидела  в
закусочной „ьюка. ’ам было много мужчин, но ни один из  них  не
принадлежал  к  "моему  типу".  џ допивала уже третий стаканчик
пепси, собираЯсь уходить  --  мне  казалось,  что  сегоднЯ  уже
ничего интересного не произойдет.
     € тут в бар вошло несколько "соников" -- игроков сиэтлской
баскетбольной   команды.   џ  сразу  их  заметила  --  высокие,
спортивные, держатсЯ уверенно -- словом, мой тип!
     џ  немедленно   начала   строить   замыслы   --   как   бы
познакомитьсЯ  с  одним из этих восхитительных молодых людей. €
тут ко мне подошел  совершенно  мною  до  этого  не  замеченный
канцелЯрского  типа  мужчина  в костюме и представилсЯ. ќто был
’они.  Њы  поболтали  несколько  минут,  и  он  пригласил  менЯ
присоединитьсЯ  к  вечеринке, которую эта баскетбольнаЯ команда
устраивала  на  втором  этаже,  в  верхнем  зале.  ‡амечательно
подумала Я, вот тут-то Я и познакомлюсь с игроками.
     ‚ыЯснилось, что ’они -- администратор команды. “ него были
спокойные,  сдержанные  манеры -- Явно не мой тип! Ќо поскольку
именно он пригласил менЯ, на вечеринке Я держалась рЯдом с ним.
     ‚ этот вечер он пригласил менЯ на финальную игру сезона  и
на  банкет,  который планировалсЯ после игры. € снова Я принЯла
приглашение, следуЯ холодному расчету,--  не  потому,  что  мне
понравилсЯ  ’они,  а  потому,  что хотелось держатьсЯ поближе к
баскетболистам. Љогда он провожал менЯ домой, Я Ясно  дала  ему
понЯть, что он менЯ не интересует.
     —ерез несколько дней Я проснулась с ужасной болью в шее. џ
лежала  чуть  не плача, не в силах пошевелитьсЯ, и тут зазвонил
телефон.  ќто  был  ’они.  …го,  видимо,  не   оттолкнула   моЯ
холодность.  џ  пожаловалась ему на боль в шее, и он быстренько
свозил менЯ к врачу, который опекал команду. Џотом он  накормил
менЯ  вторым  завтраком  в  ресторане  и съездил за лекарством,
которое прописал врач.
     •отЯ  ’онн  по-прежнему  ничуть  не  привлекал  менЯ   как
мужчина,  Я  не  могла  не  оценить его заботливость, так что Я
пригласила его к себе на обед.
     ‡а обедом он предложил мне  провести  вместе  и  следующий
вечер.  Њне нравилось его общество, но ведь это был не мой тип!
Ћн был слишком тихий, вежливый, застенчивый -- а мне  нравились
сильные, властные мужчины.
     џ  принЯла его приглашение на следующий вечер, хотЯ решила
прЯмо ему сказать, что больше встречатьсЯ с  ним  не  буду.  Ќо
проведенный  с  ним  вечер  оказалсЯ  настолько приЯтным, что Я
принЯла и следующее приглашение. „альше  мы  встречались  почти
каждый день, и к концу двух недель Я была по уши влюблена.
     Џри  первой встрече Я не рассматривала ’они как возможного
кандидата в спутники жизни, потому  что  у  менЯ  была  слишком
суроваЯ  система  отбора:  воображаЯ,  что  знаю  "свой тип", Я
слишком  жестко  определила  его  характеристики.  џ   мысленно
отсеЯла  ’они,  потому что он не вызвал у менЯ того мгновенного
отклика, который вызывали мужчины "властного" типа.
     Њне понадобились две недели, чтобы  привыкнуть  к  тем  --
чисто  внешним  --  качествам  ’они, которые мне не понравились
поначалу.  “знав  его  получше,  Я  понЯла,  что  принимала  за
излишнюю  мЯгкость  проЯвление внутренней силы характера, более
надежной и прочной, чем у  Ярко  выраженного  типа  "настоЯщего
мужчины", который ассоциировалсЯ у менЯ с силой. џ обнаружила у
’они    замечательное    чувство    юмора,   а   также   тонкую
чувствительность и глубокий ум. џ так  зациклилась  на  внешних
проЯвлениЯх  "своего  типа",  что  не сразу заметила выдающиесЯ
достоинства ’они.  Ђ  чем  ближе  Я  его  узнавала,  тем  Яснее
становилось, что он просто создан длЯ менЯ.
     џ уверена: вам неоднократно попадались люди "вашего типа".
‚ы встречались  с ними, жили вместе, даже, может быть, вступали
с ними в брак. Ќо отношениЯ не складывались. Ђ все потому,  что
вы на самом деле не знаете своего типа. ‚ам только кажетсЯ, что
знаете.
     Џочему  же так много умных, преуспевших на работе людей не
знают,  какой  тип  им  подходит?  Џотому,  что   они   слишком
полагаютсЯ на свою непосредственную реакцию.
     ‚ы  встречаете кого-то на вечеринке, и внутри у вас что-то
щелкает. ‚ам нравитсЯ ее прическа, вы  вздрагиваете  при  звуке
его  голоса. €ногда вы не понимаете, что именно притЯгивает вас
в этом человеке, но по какой-то загадочной причине вас тЯнет  к
нему с неудержимой силой.
     Ќам  будет  легче  понЯть  природу  этого  иррационального
влечениЯ,  если  мы  рассмотрим  его  истоки.  ‚се  началось  с
пещерных  людей.  —тобы  выжить, каждый из них должен был найти
себе пару. "…му" нужна  была  "она",  чтобы  нарожать  побольше
детей  и поддерживать огонь в очаге. "…й" нужен был "он", чтобы
охотитьсЯ на саблезубого тигра и приносить  в  дом  еду.  †изнь
тогда была простаЯ: оба нуждались друг в друге, чтобы выжить --
выжить  как  им двоим, так и виду в целом. Ћ чувствах разговора
не заходило.
     ‘оответственно, в те времена ценились крепкие широкобедрые
женщины, внешность  которых  позволЯла  надеЯтьсЯ,  что,  родив
утром  ребенка,  они  тем  не  менее не преминут вовремЯ подать
своему мужчине обед. ‚ мужчинах ценились охотничьи способности.
ЌастоЯщий мужчина -- тот, который притащит в  пещеру  мохнатого
мамонта, а не какого-то жалкого кролика.
     ‘о   временем  у  древних  людей  выработалсЯ  рефлекс  --
внутренний отклик и выброс феромонов имел место  у  мужчин  при
виде женщин, способных, судЯ по виду, много и легко рожать, а у
женщин  при  виде  мужчин,  имеющих  пещеру,  набитую звериными
шкурами. ’ак и шло,  пещерные  люди  находили  себе  пару,  вид
развивалсЯ  и за протекшие тысЯчелетиЯ выработалсЯ механизм, по
которому  мужчины  выбирают  женщин  по  внешности,  а  женщины
выбирают  мужчин  по  их делам и достижениЯм. џ формулирую это:
"богатый  мужчина,  красиваЯ  женщина".  Џо  этой  формуле  наш
организм и реагирует.
     ’аким образом, тот внутренний отклик, на который вы хотите
опиратьсЯ при выборе спутника жизни,-- всего лишь старый-старый
механизм  борьбы  за  выживание, практически не изменившийсЯ за
сорок тысЯч лет. ‚ нем столько же личного, сколько в том факте,
что вы ходите на двух ногах, а не на четырех.
     †енщины!   Џредставьте   себе,   что   Я   вам   предлагаю
познакомитьсЯ с низкорослым мужчиной под пЯтьдесЯт,-- с крупным
носом, оттопыренными ушами и в толстых очках. Ќе хотите? Ђ если
Я  скажу, что его зовут ‘тивен ‘пилберг? ’еперь захотелось? Љак
насчет внутреннего отклика?
     Ђ вот другой вариант -- восхитительный высокий красавец  с
классическими  чертами  лица. Џознакомьтесь, девушка, это ”рэнк
-- наемный партнер длЯ танцев  и  стриптизер.  Љак,  не  хотите
знакомитьсЯ? Ћбсуждению не подлежит -- он не ваш тип, верно? Ќа
одну  ночь  --  еще куда ни шло, если вам приспичило, -- но длЯ
долгих, прочных отношений -- ни за что! ‚ы отвергаете его из-за
его профессии.
     ’еперь -- внимание, мужчины!  ЏоглЯдите,  какаЯ  красотка.
ЃезупречнаЯ  кожа,  чудесные  волосы, восхитительнаЯ фигура. …е
зовут Џэтти, она торгует на площади у  универмага  пирожками  с
лотка.  "Ќу и что? -- отвечает мужчина.-- ‹юбой труд почетен. џ
не сноб. Ћчень рад познакомитьсЯ".
     ‚ы не сноб? ’огда вот вам ђене -- необыкновеннаЯ  женщина,
знаменитый кардиохирург. ‚рачи со всего света съезжаютсЯ, чтобы
поучитьсЯ  ее  непревзойденной  технике.  Ћна к тому же опытнаЯ
альпинистка, покорила все горы ‘еверной Ђмерики и многие другие
по всему свету. ‚нешность, правда,  у  нее  заурЯднаЯ  --  она,
конечно, не урод, но походка тЯжеловата, и ноги толстые.
     Љак,  желающие познакомитьсЯ отсутствуют? Ќет, может быть,
кто-то и захочет послушать ее рассказ об одной  из  экспедиций,
но: "ѓде эта продавщица пирожков, про которую вы говорили?"
     ќто  несправедливо.  ќто всех возмущает. †енщины все времЯ
жалуютсЯ, что мужчин в них интересует только размер  лифчика  и
объем  талии. Њужчины обижаютсЯ на то, что женщин Якобы волнует
только  толщина  их  кошелька.  Ќо  это  заложено  в  нас,  это
рефлекторные  реакции  нашего организма, и обижатьсЯ на них так
же бессмысленно, как на частые дожди  в  ‘иэтле.  ’ак  устроила
природа.
     ‚ыбирать  спутника  жизни, ориентируЯсь на свой внутренний
отклик, еще совсем недавно было разумно. ‚о времена, когда наши
родители были молоды, женщины как правило на работу не ходили и
материально зависели от мужчин. •орошим мужем считалсЯ мужчина,
который может содержать семью. Ќе столь очевидным  фактом  было
то,  что  мужчина нуждалсЯ в жене длЯ карьеры. •олостЯку трудно
было рассчитывать на повышение по службе, на успехи в политике,
на уважение в обществе. Ќужна была жена -- и не какаЯ попало, а
такаЯ, котораЯ умеет вести себЯ должным образом. Џоведение жены
влиЯло  на  карьеру  мужа  --  либо  способствовало  ей,  либо,
наоборот, ее губило.
     ’ак было еще совсем недавно. Ќо в нашем обществе произошли
разительные перемены. ’еперь женщина как правило не нуждаетсЯ в
материальной поддержке мужчины. Ђ мужчина не нуждаетсЯ в помощи
жены длЯ служебного продвижениЯ.
     ’ак что теперь спутника жизни ищут не потому, что без него
трудно  прожить. ‹юди ищут удовлетворениЯ своих психологических
и эмоциональных потребностей  --  они  хотЯт  душевного  тепла,
близости,  чувства  защищенности. €м хочетсЯ разделить с кем-то
свою жизнь.
     ђаньше люди жили большими семьЯми и тесными общинами,  так
что  эти  потребности  удовлетворЯлись.  ЊоЯ  мать  каждый день
обсуждала со своей матерью поведение детей,  советовалась,  что
приготовить  на  обед.  Џочти  каждое  утро  она  пила  кофе  с
соседкой. Њой отец каждый  день  после  работы  ходил  в  "клуб
здоровьЯ".  ’олько  вместо  тренировок  он  там играл в покер и
курил сигары. ’ам он встречалсЯ с приЯтелЯми, обсуждал  с  ними
дела, политику, спорт.
     ‚  наше  времЯ  родственники разбросаны по разным городам,
разным штатам. ‘воих соседей мы часто даже по имени не знаем (Я
знаю, чем и горжусь). Ђ в клубе здоровьЯ мы общаемсЯ разве  что
со своим тренером.
     …сли  мы  с  кем  и  разговариваем  о своих детЯх, работе,
ежедневных заботах -- то только со своим  интимным  другом.  Њы
делимсЯ  с  ним  своими мыслЯми, рассказываем, как прошел день.
Ћбеденное  меню  мы  обсуждаем  тоже  с  ним.  Њы  хотим  очень
глубоких,  очень  искренних  отношений.  € все-таки мы пытаемсЯ
завести их с теми, к кому нас "тЯнет". †елаЯ оценить, может  ли
некто   стать   длЯ  нас  ближайшим,  единственным  другом,  мы
спрашиваем: "ЉакаЯ у нее талиЯ?" или "ЉакаЯ у него квартира?".
     Ѓольшинство из нас мерЯет себЯ и других  разными  мерками.
Њы  справедливо  требуем,  чтобы  нас ценили за наши внутренние
качества -- за то единственное, что  и  придает  нам  настоЯщую
человеческую  ценность,--  но  сами  мы оцениваем других совсем
иначе.
     Ћдин знакомый однажды пожаловалсЯ  мне,  что  ему  надоели
поверхностные,   неглубокие   отношениЯ   --   он  хочет  найти
по-настоЯщему  прекрасную  женщину,  любЯщую,   заботливую,   с
духовными  интересами.  џ  посоветовала  ему  дать объЯвление в
газету. …му эта мысль очень понравилась. ‚ своем объЯвлении  он
написал,  что  хочет  познакомитьсЯ  со  "стройной  рыжеволосой
женщиной, ростом 165 см"!
     ќтот  человек  мечтал  найти  тонко  чувствующую,  любЯщую
подругу.  …му  хотелось  глубоких и искренних отношений. Ќо его
объЯвление в  лучшем  случае  поможет  ему  найти  "подходЯщую"
женщину.
     Њы  опираемсЯ  на свой непосредственный внутренний отклик,
когда решаем, какой тип людей нам нравитсЯ.  ‚  этом,  в  конце
концов,  ничего  плохого  нет  --  не надо только переоценивать
значение этого самого отклика. …сли кто-то вам сразу понравилсЯ
-- очень хорошо, ухаживайте, флиртуйте,  развлекайтесь.  Ќо  не
относитесь   к   этому   слишком  серьезно,  а  главное  --  не
полагайтесь на свою первую реакцию, решаЯ, смогут ли  отношениЯ
с  этим  человеком  стать  долгими  и  прочными. ‘ человеком, к
которому вас  потЯнуло  с  первого  взглЯда,  у  вас  могут  не
сложитьсЯ отношениЯ -- и наоборот, возможна долгаЯ и счастливаЯ
жизнь  с  тем,  кто  вам  с  первого  взглЯда не понравилсЯ или
оставил равнодушным.
     Ђ если у вас и сложатсЯ прочные отношениЯ с  тем,  к  кому
вас  сразу потЯнуло -- то это, скорее всего, просто совпадение.
…сли у вас уже было так,  что  отношениЯ,  начавшиесЯ  пылко  и
бурно,   быстро  выдохлись  и  потерЯли  всю  прелесть,  то  вы
понимаете, о чем Я говорю.
     Ђ как же "любовь с первого взглЯда"? Ђ как же ваша  кузина
‚ера и ее муж, которые при первой встрече мгновенно понЯли, что
созданы  друг  длЯ  друга,  и безумно счастливы вместе. —то же,
бывает в жизни и так.
     „авайте  подумаем.  ‘воим  слушателЯм   Я   даю   задание:
расспросить  две счастливые супружеские пары об их отношениЯх и
особенно об их первой встрече. Њне пришлось выслушать  отчет  о
двух  тысЯчах таких разговоров. “чтите, что речь идет не о двух
тысЯчах среднеудачных браков, в  которых  супруги  терпЯт  друг
друга  или  живут  вместе, потому что их это устраивает. Ќет, Я
говорю о супругах, горЯчо любЯщих друг друга. ’ак вот, в девЯти
случаЯх из десЯти эти супруги на вопрос, потЯнуло ли их друг  к
другу  сразу  же  при  первой  встрече,  отвечали,  что  ничего
подобного не было.
     Џоэтому судить о том,  следует  ли  рассматривать  данного
конкретного человека как возможного кандидата в спутники жизни,
по  своему  первому  внутреннему движению -- просто смешно. ќто
все равно, что вкладывать деньги в  предприЯтие,  длЯ  которого
вероЯтность успеха равна десЯти процентам!
     €   все  же  люди  как  правило  не  могут  сопротивлЯтьсЯ
внутреннему голосу. Љогда их охватит это  "волшебное  чувство",
они действуют не задумываЯсь. € неудивительно. Џредположим, вас
тЯнет  к  кому-то.  ќтот  человек  вам нравитсЯ. ЋбщатьсЯ с ним
легко. ”лирт возникает сам собой. ‚ам не  терпитсЯ  узнать  его
получше.  ‚ам  не  надо  принуждать  себЯ,  все идет без вашего
участиЯ. Ќе успели вы опомнитьсЯ -- готово дело, у вас роман.
     Љогда  же  такой  непосредственной  тЯги  нет,   возникает
порочный  круг. ‚ы не стремитесь узнать человека получше, а без
этого вы никогда не узнаете, подходит он вам по-настоЯщему  или
нет.
     ‡начит  ли  это,  что  людей,  к  которым  вас тЯнет, надо
избегать? Ќичего подобного! “слышав "голос  сердца",  начинайте
общатьсЯ   с   этим  человеком,  узнайте  его  получше.  Ќо  не
отворачивайтесь в то же времЯ и от  людей,  к  которым  вас  не
тЯнет.  „айте  шанс  тому,  кто  не  возбудил  у вас при первой
встрече никаких чувств,-- и  к  вашему  собственному  удивлению
может   оказатьсЯ,   что   постепенно   между   вами  возникнет
притЯжение, ничуть не менее сильное из-за того, что возникло не
сразу. ’ак было у менЯ  с  ’они.  €  уж  это  притЯжение  будет
длитьсЯ всю жизнь.
     Ќезависимо от возникшего притЯжениЯ
     Ќа  моих  семинарах  Я  учу  слушателей  быть  "искателЯми
талантов". ’ак  называют  людей,  которые  умеют  разглЯдеть  в
начинающем,  никому не известном исполнителе будущую звезду. Ќа
этом можно разбогатеть. Ђ  что  толку  заметить  талант,  давно
замеченный  публикой?  ќто  не  принесет доходов. ‚от и вы тоже
тЯнетесь к людЯм, которые уже блистают.  €  обнаруживаете,  что
ваш  избранник  либо не свободен, либо не оправдывает ожиданий,
которые в вас возбудил.
     Џредположим, вы -- холостой мужчина. ‚ы идете  куда-нибудь
на  вечер. ’ам присутствуют десЯть свободных женщин. „ве из них
сиЯют  красотой.  „ве  Явно   безобразны.   ‚ы   стремитесь   к
красавицам,  держась  подальше от уродин. Ћдна из красавиц дает
вам от ворот поворот. „ругую на ваших глазах  уводит  плечистый
супермен.  Ќа  следующий  день  вас  спрашивают, удачный ли был
вечер. ‚ы говорите: "Ќичего, но там была только  одна  недурнаЯ
женщина, и та рано ушла, так что Я не успел с ней поговорить".
     ’ам  было  шесть  женщин, на которых вы даже не взглЯнули.
ЌавернЯка  по  крайней  мере  одна  из   них   была   настоЯщей
красавицей,  а  может быть, даже две или три. ‚ы не обратили на
них вниманиЯ, потому что их красота не бросалась в глаза.  …сли
арон ’ейт ЯвитсЯ на вечер в скромном платьице и ненакрашеннаЯ,
ее  могут  не заметить. Ђ если так легко прозевать даже внешнюю
красоту, то что уж говорить о внутренней!
     Љаждому из нас доводилось встречатьсЯ  с  людьми,  которые
казались  необыкновенно  приЯтными,  пока  не раскрывали рот. Ђ
бывает и наоборот. ‘  первого  взглЯда  человек  не  производит
никакого   впечатлениЯ,  но  пообщавшись  с  ним,  мы  начинаем
чувствовать физическое притЯжение.
     ‡вездами не рождаютсЯ, а делаютсЯ. € каждый из  нас  может
помочь  человеку  превратитьсЯ в звезду, ‚ начале своей карьеры
„жулиЯ ђобертс вовсе не считалась особенной красоткой -- на нее
смотрели  просто  как  на  одну  из  многих  привлекательных  и
миловидных  девушек.  €  ’ом  Љруз далеко не после первой своей
роли превратилсЯ в секс-символ. Њногие люди  кажутсЯ  красивее,
когда  мы  узнаем их лучше. € любой человек расцветает, если он
счастлив и любим.
     Џоэтому Я даю вам такой совет: не спешите отвергать людей,
сначала присмотритесь к ним получше. …сли после первой  встречи
вы  решите,  что  он  или  она -- "милый человек, но не в вашем
вкусе", Я предлагаю вам применить "правило Ќиты ’акер": правило
трех встреч.
     ‡а исключением тех случаев, когда человек грубит,  деретсЯ
или   ворует  серебрЯные  ложки,  не  спешите  выносить  о  нем
суждение, пока не встретитесь с ним по крайней мере  три  раза.
…сли   бы   Я   не   последовала   этому  (еще  тогда  мною  не
сформулированному) правилу, у менЯ сейчас не было бы мужа.
     џ слышу, как вы  ворчите,  что  Я  уговариваю  вас  терЯть
напрасно времЯ, или быть неискренним, встречаЯсь с тем, кто вам
не нравитсЯ.
     ‚овсе   нет!   џ  совсем  не  советую  вам  понижать  свои
требованиЯ или отрекатьсЯ  от  своих  вкусов.  €  уж  никак  не
призываю  вас  поддерживать  отношениЯ с тем, кто вам физически
неприЯтен.    Ќаоборот,    Я    считаю,     что     сексуальнаЯ
привлекательность  исключительно  важна.  џ прошу вас только об
одном:  не   спешите.   “делите   человеку   некоторое   времЯ,
разберитесь  в  нем  немного.  Џо  первой встрече просто нельзЯ
судить о привлекательности человека. џ  не  прошу  вас  снижать
критерии  --  Я  просто  говорю,  что вы сами плохо знаете свои
критерии и вкусы.
     ‘уммируЯ  десЯтилетний  опыт  моих  слушателей,   Я   могу
утверждать,   что   "правило   трех   встреч"   может  изменить
человеческую судьбу -- очень многие говорили мне, что  если  бы
не  следовали  ему,  то прошли бы мимо своим нынешних спутников
жизни.
     Ћднажды в ‹ос-Ђнджелесе Я познакомилась с очень  эффектной
женщиной.   Ћна   пожаловалась  мне  на  то,  что  в  ее  жизни
отсутствует  любовь.  "ЊенЯ  приглашают  все  времЯ,--  сказала
она,--  проблема  не  в  этом.  Ќо  с кем Я ни встречалась, мне
никого не захотелось увидеть во второй раз. ‚округ  просто  нет
привлекательных мужчин".
     Њне  стало  интересно. џ посоветовала ей применить правило
трех встреч. Ћна провела вечер с очередным поклонником, он, как
и прежние, не пробудил в ней никакого интереса, но все  же  она
согласилась  еще  на одну встречу, так как обещала мне соблюсти
правило. Љ ее удивлению, после второй  встречи  оказалось,  что
этот мужчина не так уж неинтересен. Ђ после третьей она была от
него в восторге.
     Џосле  пЯтого  свиданиЯ  она  сказала  мне, что в жизни не
встречала более привлекательного мужчины. џ напомнила  ей,  что
до  этого  она  просто  не  давала никому никаких шансов. Љак и
многие из вас, она слишком ретиво отсеивала людей.
     Ќу а, предположим, если вы встретились с кем-то  три  раза
и,  как  ни жаль, долгими и прочными отношениЯми по-прежнему не
пахнет -- что тут страшного? ‡наю, знаю, вам не хочетсЯ тратить
ваше драгоценное времЯ на ненужные  встречи.  ‚ы  предпочли  бы
почитать  книжку.  Ќо  ведь  в книжках описываютсЯ человеческие
мысли,  мечты,   судьбы.   ђазве   узнавать   чем   люди   живы
непосредственно  от  них  самих, встречаЯсь с ними,-- не так же
интересно, как из книг?
     Ќесколько лет назад Я провела выходные в гостЯх. „ело было
в красивейшем особнЯке на острове.  ‘реди  гостей  было  немало
свободных женщин и мужчин.
     ‚  первый  день  Я поговорила с несколькими женщинами. Ћни
пожаловались: прЯмо беда, здесь так мало холостых мужчин.
     -- Љак, мало? Ђ по-моему, много,-- удивилась Я.
     -- Ќу да, но это все  инженеры,--  сказали  они.--  ‚ы  же
знаете, что за публика эти инженеры!