нного серебра  оказалось  длЯ  героЯ  романа  критической  поворотной
точкой  всей  его жизни, ставшей  исходной  причиной  добродетельного образа
жизни.
     €  вновь критической особенностью каждого  решениЯ ЯвлЯетсЯ  не  то или
иное  поведение само по себе, но  то, насколько спокойно и  ненапрЯженно  вы
себЯ  чувствуете,  осуществлЯЯ  его. …сли  же  решениЯ, подобные приведенным
выше,  оставлЯют  у  вас  ощущение,  что  вы не  заботитесь  о  самом  себе,
рассмотрите следующие два простых практических шага.
     ‚о-первых,  знаЯ,  что  в  вашем  доме  существует проблема  воровства,
убедитесь, что вы  лично не провоцируете кражи, оставлЯЯ без присмотра вещи,
представлЯющие ценность. Џозаботьтесь о  тех  вещах, которые крадут; если вы
убираете и  запираете их,  оказавшись в номере гостиницы, то сделайте то  же
самое у себЯ дома. ‚ы не должны оставлЯть  на виду и без присмотра сумочки и
кошельки, деньги или  украшениЯ и даже  такие небольшие притЯгательные вещи,
как электронные часы и транзисторные приемники, если вы на самом деле хотите
уберечь их и знаете, что воровство продолжаетсЯ.
     ‘кажите  вашему  ребенку  в форме џ-высказываниЯ,  что  вы  собираетесь
обеспечить сохранность ваших вещей. Ќапример: "Љэрол, Я заметил, что пропала
часть моих денег, поэтому теперь Я собираюсь убирать их".
     Њы обучали всему этому многих родителей, обращавшихсЯ к нам.
     Њать  Њэри одна воспитывала двух детей в стесненных  жилищных условиЯх;
единственное  место,  которое  она  позволила  себе  оставить  длЯ   личного
пользованиЯ,--  шкатулка, где  она  хранила  украшениЯ, сигареты  и  немного
мелочи. Ќесколько раз в течение недели она замечала, как исчезали  некоторые
из  этих  вещей,  и  у нее с  Њэри (13)  из-за этого произошла затем стычка.
Џостепенно  такого  рода  стычки  стали  приходить  по  одному   и  тому  же
постоЯнному сценарию:  мать  спрашивает Њэри,  брала ли  та что-нибудь, Њэри
отпираетсЯ, мать обвинЯет ее, Њэри  сердитсЯ, мать плачет. Њы помогли матери
Њэри  прекратить  все  ее  вопросы,  обвинениЯ  и  стенаниЯ  и  посоветовали
приобрести надежный замок длЯ ее шкатулки.
     ђоджер  (15) был под постоЯнным подозрением  в семье. ‚  кабинете  отца
стоЯл кувшин, наполненный доверху  старыми пенсовыми монетами, и каждый раз,
когда  казалось,  что их  уровень  в  кувшине несколько  снижалсЯ,  родители
начинали подозревать, что ђоджер взЯл несколько монет. Ћн, конечно,  отрицал
это. Њы порекомендовали отцу убрать монеты под замок.
     Ћбеспечение сохранности  ваших вещей, возможно, окажетсЯ недостаточным,
чтобы разрешить проблему воровства.  ‘ одной  стороны, если вы  ограничитесь
только этим, ребенок  может воспринЯть ваши действиЯ как итру или состЯзание
и сможет отыскать тайники, сломать замки, взломать Ящики.  ‘ другой стороны,
вы,  возможно, не захотите держать под замком вещи в собственном доме до тех
пор, пока ребенок не станет достаточно взрослым, чтобы жить отдельно.
     ‚торое,  что мы просим вас сделать,-- дело более трудное. Ћно состоит в
том,  чтобы  убрать  из  ваших  взаимоотношений  с  ребенком все  проЯвлениЯ
отрицательного вниманиЯ,  заменив их в тех случаЯх,  когда вы  считаете, что
вас обокрали, на столь естественную заботу о самом себе.
     “ нас нет сомнениЯ в том, что дети крадут из-за нежеланиЯ выказать себЯ
и  соответственно   быть   воспринЯтыми  в  качестве  хороших,   счастливых,
ответственных людей,  и воровство ЯвлЯетсЯ тем легким  способом, посредством
которого они сохранЯют безопасную длЯ них позицию плохих и безответственных.
Џочти  все из  того, что крадут дети, они могут  получить другими способами,
которые, однако,  предполагают  честность и,  возможно, умелость и тем самым
характеризуют  их   как  отвечающих  за  самих  себЯ.  ‚оровство,  напротив,
доказывает, что  они плохие, именно поэтому они  совершают кражи.  Ќаилучший
способ  борьбы с воровством  заключаетсЯ  в  том, чтобы убедительно показать
ребенку:  воровство  не  дает ему  желаемых  результатов  (т. е. что оно  не
клеймит  его  с  помощью  вашего  отрицательного  вниманиЯ  как плохого).  €
одновременно сделать  все, что вы можете, чтобы ребенок перестал чувствовать
себЯ  неловко в тех  случаЯх, когда он ощущает себЯ хорошим и отвечающим  за
себЯ  человеком.  ‚сего  этого нельзЯ добитьсЯ,  лишь <i>говорЯ</i> ребенку, что он
хороший; но это можно сделать, став длЯ него моделью, образцом, демонстрируЯ
ему,  что  вы  сами  ощущаете и  воспринимаете  себЯ  хорошим,  счастливым и
ответственным, что вы можете проЯвлЯть заботу о самом себе  и что вас нельзЯ
спровоцировать на отрицательное  внимание  по отношению к сыну  или  дочери.
€меЯ вас в качестве  такой модели,  ребенок мало-помалу осмеливаетсЯ ощущать
себЯ хорошим  и ответственным,  и ему  уже  больше  не понадобитсЯ воровать,
чтобы доказывать противоположное.
     Љаким же образом  следует позаботитьсЯ  о себе,  когда  ребенок  стащил
что-либо  у  вас? Њы просим вас  действовать примерно  в  том же ключе, как,
например, в том случае, если обваливаетсЯ часть кровли и вы пытаетесь как-то
укрепить ее  и,  возможно, зовете  на  помощь, но  в любом случае отнюдь  не
ругаете  и  не обвинЯете вашего ребенка. €менно вам нанесен ущерб  кражей, и
теперь ваша  задача состоит  в  том, чтобы  сделать что-нибудь и  возместить
потерю. ‚от несколько примеров, показывающих, как можно позаботитьсЯ о самом
себе.  ‡аметьте:  во  всех  этих  случаЯх   родители   избегают   проЯвлений
отрицательного  вниманиЯ по  отношению к  ребенку и,  напротив,  акцентируют
џ-высказываниЯ и концентрацию  на предоставлении благоприЯтных условий самим
себе.
     Џредположим,  вы  обнаружили   пропажу  денег   из  вашей  сумочки  или
бумажника.  Ѓилл  -- один  из ваших детей -- брал деньги и раньше, и, хотЯ у
вас и нет полной уверенности, вы подозреваете, что и  на этот раз это сделал
он.
     ‚ы говорите детЯм:
     -- Њейбл и Ѓилл, Я только что обнаружил, что из моего  кошелька пропали
10 долларов. Њне бы хотелось получить их обратно.
     -- џ не брал их.
     -- џ тоже.
     --  џ понимаю, что вы мне говорите, и тем не менее  Я говорю,  что хочу
получить их обратно.  …сли  Я не получу их до завтра, то на следующей неделе
нам придетсЯ есть  главным образом  фасолевый суп, поскольку эти 10 долларов
были частью продуктовых денег.
     ‡атем может случитьсЯ так, что вы (или кто-либо  еще) "найдете" деньги.
‚ конце концов они таинственным  образом окажутсЯ  в вашем кошельке  или  же
Ѓилл неожиданно "найдет" их в  Ящике на кухне, куда вы  обычно кладете  свой
кошелек (у нас были  случаи, когда все происходило именно так).  …сли деньги
обнаружатсЯ  подобным образом, отнеситесь к этому как ни в  чем не бывало  и
воздержитесь  от сарказма. …сли же  этого  не произойдет, то сварите большую
кастрюлю фасолевого супа, чтобы сэкономить длЯ себЯ пропавшие 10 долларов.
     “читываЯ  специфику  конкретных ситуаций,  мы обучили  многих родителей
заботитьсЯ о себе в тех случаЯх, когда дети крали что-либо у них.
     ђальф  (16) был  спокойным и  довольно  застенчивым мальчиком, которому
очень хотелось  иметь друзей. Ћднажды его отец, вернувшийсЯ из командировки,
обнаружил, что из его кабинета пропали 65 долларов. ђальф дал отцу следующее
объЯснение.  Ћн  встретил  двр  парней, которые  произвели  на него  сильное
впечатление своей многоопытностью и грубостью выражений. Љогда  родителей не
было дома, он пригласил  этих ребЯт к себе и не  препЯтствовал им, когда они
стали ходить по комнатам и прошли  через спальню родителей  в кабинет  отца.
’ам они нашли 65 долларов и быстро скрылись  с ними. “слышав  все это,  отец
ђальфа вызвал полицию; обнаружилась,  однако, полнаЯ путаница в том, кто эти
двое, где именно они были и у кого же на самом деле сейчас находЯтсЯ деньги.
Њы посоветовали отцу посмотреть на все это дело  так, как если бы эти деньги
потерЯл  его (отца) приЯтель-сверстник. ђальфа  не ругали  и  не наказывали;
просто  отец  сказал  сыну, что считает его  ответственным за  дом, за  все,
находЯщеесЯ в нем в то времЯ, когда родители отсутствуют, и ждет, что деньги
будут  возвращены.  ђальф согласилсЯ выплатить пропавшие 65  долларов из тех
денег,  которые он зарабатывал после  школьных  занЯтий.  Ћтец сказал  также
ђальфу, что  не  желает, чтобы  во времЯ его отсутствиЯ  в  доме  находились
посторонние люди; если  же  это  повторитсЯ, он  будет вынужден  длЯ  своего
спокойствиЯ нанЯть человека присматривать  за домом,  хотЯ в  этом деле  ему
больше хотелось бы полагатьсЯ на сына.
     ’рисиЯ  (15)  и  Њерилин (16) -- легкомысленные,  эффектные и капризные
сестры  -- делали  все,  что  угодно,  лишь бы  продлить свое  веселье.  Ћни
постоЯнно без всЯкого стеснениЯ пользовались вещами своей матери, и  никакие
ее жалобы,  обвинениЯ, мольбы и даже слезы не действовали на них. Ћднажды их
мать особенно расстроилась, увидев, что из  ее комнаты исчез дорогой свитер.
Ќа этот раз  она бесхитростно и  твердо заЯвила дочерЯм:  "џ хочу, чтобы мне
вернули мой свитер". „евочки, конечно же, стали отрицать, что знают что-либо
об  этой  вещи;  они  кричали, становились  угрюмыми, заЯвлЯли,  что  к  ним
несправедливы.  Ѓыл  момент, когда одна из них,  вместо того  чтобы ответить
матери, в бешенстве  выбежала из дома. Њатери удалось оставатьсЯ  совершенно
спокойной, ненапрЯженной и не чувствовать дискомфорта  на  протЯжении  всего
этого конфликта, потому что она точно знала, как должна  вести себЯ, что  бы
ни  предпринимали  девочки, а также потому, что она  сумела сконцентрировать
свое внимание  не  на дочерЯх,  а на том, что  собиралась делать  сама.  Ћна
просто оставалась непреклонной и времЯ от времени, что бы ни говорили или ни
делали девочки, повторЯла лишь одно предложение:  "џ хочу, чтобы мне вернули
мой 'свитер". ’ак прошло несколько часов, после чего она сказала дочерЯм: "џ
хочу, чтобы мне вернули мой свитер, и, если Я не получу его сегоднЯ вечером,
Я непременно переверну вверх дном ваши комнаты  и выброшу всю вашу одежду  в
плавательный бассейн"*.  Ћна Явно была готова поступить  именно так. ‚ конце
концов Њерилин не выдержала и, заплакав,  сказала: "Џодожди! џ одолжила твой
свитер  подруге. џ только  что говорила  с ней по телефону. Ћна принесет его
утром".
     *  Ћ .применении подобных физических воздействий мы  еще поговорим. Ћни
могут как бы срикошетировать, ударить по вам самим в том случае, если вы  не
продумали их заранее и действуете  без полнейшей искренности и уверенности в
своей правоте.
     ‘алли (13) уже много лет воровала  и только  что вернулась из приемника
длЯ несовершеннолетних, куда ее забрали за то, что нашли  у нее краденое.  ‚
первый же день по ее возвращении домой  у матери пропал новый фен. Њать была
уверена, что ‘алли отдала или  продала  фен  своим друзьЯм,  но убедительных
доказательств у нее не было. Ћна знала также, что  ‘алли будет все отрицать,
если ее обвинить  в  пропаже. Њы предложили матери объЯвить семье (в которой
было еще  трое  девочек), что она  расстроена пропажей  своей  вещи и, чтобы
позаботитьсЯ о  себе, потратит  на  покупку  нового  фена часть  продуктовых
денег, оставив длЯ семьи лишь небольшую сумму на хлеб. …й пришлось объЯснить
девочкам, что, хота сама она вовсе не хочет переходить на хлеб и воду или же
держать  на них всю семью, все  же  предпочтет  сделать  именно  так, нежели
позволит ущемить свое внутреннее џ, не позаботившись о нем.
     Њать  так  и  не  получила  свой  фен,  но  испытала  приЯтное  чувство
удовлетворениЯ  от  того,  что  фактически  впервые  постоЯла за  себЯ.  Ћна
заметила   также,   что   другие  ее   дочери   не  только   жаловались   на
несправедливость, но и многое высказали самой ‘алли по поводу  случившегосЯ.
‚ последующие  месЯцы мать ‘алли проЯвила много упорства,  и, хотЯ  дело шло
туго, во многом ей стало значительно легче.
     Њы рассказали о том, что следует делать, если ваш ребенок ворует у вас.
„ело  обстоит  несколько иначе, когда  ребенок крадет  у  своих  братьев или
сестер. ‚  этих случаЯх вы будете испытывать  сильное  искушение вновь стать
семейным судьей и  уладить спор,  возможно,  отругав или наказав злодеЯ.  Ќе
делайте  этого. Џри желании  посочувствуйте  тому или той, у кого украли,  и
скажите,  что знаете: он или она  вполне может справитьсЯ с происшедшим. ’ак
вы поможете  ребенку  гораздо больше,  нежели  сделав все  возможное,  чтобы
вернуть ему или ей украденное. ђебенок, совершивший проступок, также найдет,
как справитьсЯ с ситуацией, если вы не будете в нее вмешиватьсЯ.

        &bull; <i>ЃеспокоЯщие или пугающие заЯвлениЯ, обзывание, ругань.</i>
     Љ этой категории проступков относЯтсЯ такие действиЯ, как:
     <i>ѓоворит, что Я не люблю его.</i>
     <i>Ћбзывает менЯ бранными словами.</i>
     <i>Љогда бы мы ни ссорились, грозитсЯ сжечь дом.</i>
     <i>‘квернословит.</i>
     <i>ѓоворит, что убежит из дома.</i>
     <i>ѓоворит, что покончит с собой.</i>
     <i>ѓоворит, что прикончит нас ночью, когда мы будем спать.</i>
     ‚се это подростки <i>говорЯт</i> родителЯм в  основном  по  одной из следующих
двух причин:
     1.  €з-за   какой-то   действительно  существующей   проблемы;  ребенок
нуждаетсЯ  в  помощи и как  бы  обозначает  существование проблемы  тем, что
говорит родителЯм подобные вещи.
     2. ‡наЯ, что это выводит родителЯ из себЯ.
     …сли то, что говорит ребенок, обусловлено первой причиной, то наилучшим
длЯ  вас  будет  принЯть  какие-либо   эффективные   меры  по   отношению  к
существующей  у него проблеме. …сли же  действует  втораЯ  причина, то самое
правильное -- проигнорировать сказанное. € ни в одном из этих случаев вам не
следует   проЯвлЯть   к   ребенку   отрицательное   внимание,   не   следует
расстраиватьсЯ,  раздавать  подзатыльники,  огрызатьсЯ   или  же  испытывать
чувства беспокойства, вины, фрустрации или гнева.
     Џоэтому мы  рекомендуем  вам  в  тех случаЯм, когда вы впервые услышали
нечто подобное от ребенка, отнестись к происшедшему очень серьезно, выразить
свое участие и предложить помощь.  ‚  дальнейшем,  если  за словами  ребенка
видитсЯ реальнаЯ опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы
отвратить  ее,--  может быть, вам следует уведомить полицию  или же  отвезти
ребенка  в  психиатрическую больницу  длЯ  обследованиЯ. Ќапример,  родители
мальчика, сказавшего, что он прикончит их, позвонили в полицию. Њы попросили
их  убрать  из  дома  ружье.  ђодители, сын  которых  пригрозил  сжечь  дом,
предложили ему оплатить услуги психолога-консультанта; кроме того, они также
позвонили в полицию.
     ‚ том случае, если  вы  принЯли эти  меры разумной  предосторожности, а
ребенок продолжает высказыватьсЯ  подобным образом, не предпринимаЯ  никаких
усилий, чтобы как-то  решить свою проблему,  есть основание подозревать, что
он или она занимаютсЯ вымогательством; иначе  говорЯ, ребенок  использует те
или  иные выражениЯ, чтобы спровоцировать ваше отрицательное  внимание, либо
расстроив  вас,  либо  вынудив отступитьсЯ  от  принЯтой  вами  позиции. Ќаш
главный   совет:    воспользуйтесь    специальными    приемами    проЯвлениЯ
настойчивости,  о   которых  пойдет  речь  в  следующих  главах,  но  <i>прежде
убедитесь,  что  вы  сами  не  поощрЯете все эти высказываниЯ ребенка своими
реакциЯми на них.</i> Ќе  позволЯйте себе  расстраиватьсЯ каждый раз, как только
ребенок скажет нечто подобное.
     ‡ачастую,  когда мы видим  родителЯ,  обеспокоенного  тем,  что говорит
ребенок, нам кажетсЯ, будто перед нами коррида, быком в которой ЯвлЯетсЯ сам
родитель.  Ќа  настоЯщих  корридах  нам  всегда   очень   хотелось  шепнуть,
подсказать  кое-что  быкам;  ведь сила  на  стороне  быка,  а  матадор  лишь
управлЯет  ею.  Њатадору  достаточно  лишь взмаха маленькой красной  трЯпки,
чтобы вывести быка из равновесиЯ, заставить его зареветь и молнией броситьсЯ
в атаку. Ѓез  сомнениЯ, бык верит,  что его проблема -- это матадор  или  по
крайней мере краснаЯ трЯпка; однако, как нам кажетсЯ, проблема  быка состоит
в его готовности выходить  из равновесиЯ  и впадать  в бешенство каждый раз,
когда  этого  захочет  матадор  и когда  он  подаст  сигнал к этому. Ќам  бы
хотелось сказать быку:
     <i>ЏостарайсЯ не заводитьсЯ.</i>
     <i>‚ыходЯ  из  себЯ  каждый раз,  как только этот человек взмахивает своей
красной трЯпкой,  ты  делаешь  как  раз  то, что нужно  ему.  Џодумай, каким
дураком он себЯ почувствует, если не сможет заставить тебЯ сделать это!</i>
     <i>’вой  адреналин дорог. ЏозаботьсЯ  о нем, попридержи его, не  трать его
столь  опрометчиво по  чьему-то сигналу на  гнев и беспокойство.  „ержи свой
адреналин сухим!</i>
     Џосмотрите, пожалуйста, нет ли  в вашем поведении каких-либо чрезмерных
реакций на то, что говорит ребенок. ђешите длЯ себЯ: вы не будете сердитьсЯ,
беспокоитьсЯ,  испытывать  чувства вины  и  фрустрации  и  не  будете  также
кричать, распускать руки или плакать, когда он или она, сказав нечто, подаст
вам сигнал к этому. Ќе будьте быком!
     Ћднажды  мы  наблюдали  прекрасный пример,  как  подобным образом  один
ребенок  манипулировал другим.  Џрочитайте описание  этого случаЯ и спросите
себЯ, не реагируете ли вы случайно так, как вел себЯ Џит.
     Љэрол (10) и Џит  (9)  доспорились  до того,  что их спор превратилсЯ в
обмен репликами типа "ќто было так!", "Ќет,  это  было  не  так!", "ќто было
так!". Џосле того как они уже некоторое времЯ проспорили в такой вот манере,
ответы Љэрол постепенно стали  становитьсЯ все короче и короче ("ќто так!" и
затем  просто:  "’ак!"),  в  то времЯ как Џит, добиваЯсь,  чтобы  она совсем
замолчала, давал все более и более Яростные и усложненные реплики ("ќто было
не так, ты  дура!").  ‘коро он начал  колотить по стенам и  топать по полу в
беспомощной Ярости.  ‚ конце концов  Љэрол лениво уселась на свою кровать, и
ей было  достаточно издавать  лишь тончайшие  повизгиваниЯ  тогда,  когда ей
хотелось вогнать Џита в бешенство.
     џсно, что в  данном случае  речь шла уже не о  чем-то конкретном, о чем
спорили дети, но, скорее, о том,  что один человек понЯл,  как можно вывести
из себЯ другого. Џит, по-видимому, так и не узнал, что кто-то  манипулировал
им извне и что его взрывы гнева не приносили ему желаемого результата.
     ќрни  (9)  и Ѓоб  (12) довели  до  отчаЯниЯ  свою мать и нового,  очень
заботливого отчима. Љогда  взрослым предложили откровенно рассказать, как же
детЯм  удалось  добитьсЯ этого, они  с трудом  решили такую задачу, в  конце
концов указав на то,  что им говорЯт мальчики. . ‚ыЯснилось следующее: когда
бы каждый из супругов ни пыталсЯ в чем-то ограничить детей (обращаЯсь к ќрни
или Ѓобу с просьбой в чем-то помочь, отправитьсЯ спать,  меньше шуметь  и т.
д.), мальчики  говорили: "’ы  не  можешь  заставлЯть  менЯ",  "Њне здесь  не
нравитсЯ;  Я вот позвоню своему отцу, чтобы он пришел и забрал менЯ",--  или
же просто  смеЯлись в ответ. ‚се это (особенно грубый, издевательский  смех)
приводило отчима в бешенство. ‡а несколько месЯцев такой  жизни он буквально
вогнал  себЯ  в  состоЯние  нервного  напрЯжениЯ  и  повышенного   кровЯного
давлениЯ. Ѓыло очевидно: принимаЯ столь серьезно то, что говорили  дети,  он
поощрЯл юс словесные подзуживаниЯ.
     ‚ числе прочего мы предложили матери и  отчиму сказать мальчикам, чтобы
те звонили своему отцу каждый раз, когда считают, что им кто-то угрожает или
несправедливо с ними обращаетсЯ  ("’ы можешь воспользоватьсЯ этим телефоном,
чтобы позвонить своему отцу, и тем не менее Я хочу,  чтобы здесь было меньше
шума"). Њы попросили также супругов  расценивать все, что  говорЯт мальчики,
скорее  как  болтовню  маленьких  детей,  нежели  как  серьезные  заЯвлениЯ,
способные сделать  беспомощным  взрослого человека.  ’акому умному и доброму
человеку,  как этот  отчим,  было неуместно  поддаватьсЯ на  провокации этих
пустых подзуживаний.
     Ќесколько  слов   об  обзывании  и   ругани:  если  что-либо  из  этого
представлЯет  проблему  длЯ  вас,  мы рекомендуем предпринЯть еще  один шаг,
прежде чем вы перейдете к следующему разделу.
     “бедитесь, что вы не провоцируете данные действиЯ, совершаЯ их первым.
     ’щательно   припомните,   что   именно   вы   сказали   вашему  ребенку
непосредственно перед тем, как  получили самые последние  образчики  обидных
кличек или ругани. Ѓыло ли это чем-то  унижающим, осуждающим или даже  таким
бранным  словом, как  "„урак!",  "—учело!"  или  "’олстуха!"? Ќачали  ли  вы
ругатьсЯ первым?  €ли,  может быть, вы  отдавали приказаниЯ? ‡адали  вопрос?
‚ыразили недовольство?  ‘одержало  ли сказанное вами слово "ты"? ‚се это  --
провоцирующие  стимулы. Ћсознав  их, вы  сможете  контролировать  то в  речи
вашего ребенка, что мучает вас. ‚ероЯтно, вы сможете, устранЯЯ из своей речи
эти провоцирующие стимулы, уменьшить число беспокоЯщих вас случаев обзываниЯ
и ругани.
     ‘просите себЯ:  "…сли  бы  Я <i>захотел,</i> чтобы ребенок ругалсЯ или обзывал
менЯ, то  что надо было  бы  мне  делать?" ‚аш ответ  на  этот вопрос  может
подсказать, как на самом деле вы <i>добиваетесь</i> всего этого.

        &bull; <i>ЊрачнаЯ или враждебнаЯ установка в общении.</i>
     <i>“   Ѓернис  (16)  мрачнаЯ  установка.  Ћна  всегда  выглЯдит  хмуро   и
сконфуженно.</i>
     <i>“  ’имоти (14) враждебнаЯ  установка. “  него есть  такой жест, который
заставлЯет  менЯ  каждый раз думать,  когда  Я говорю  ему что-либо, что  он
собираетсЯ менЯ ударить.</i>
     <i>Њанера ’омми (15) съеживатьсЯ и прокрадыватьсЯ, когда он проходит через
общую комнату,  наводит  на мысль, будто он думает, что Я собираюсь  ударить
его. џ  никогда  не  делал  ничего  подобного,  и  все  это  заставлЯет менЯ
чувствовать себЯ каким-то большущим чудищем.</i>
     …сли вы воспринимаете  подобные  случаи так  же,  как  мы, то  за этими
установками  вы  увидите  некое обращение или  послание. ‚ам  покажетсЯ, что
посредством этих установок ваш ребенок как бы говорит вам:
     ’ы <i>плохой.</i>
     <i>џ несчастлив, и это твоЯ вина.</i>
     <i>’ы лучше поостерегись и обращайсЯ со мной поделикатнее, а то получишь.</i>
     <i>Џожалуйста, не бей менЯ, ты, колотушка длЯ детей!</i>
     Њожет  статьсЯ:  вы, "всего лишь" понимаЯ эти обращениЯ  таким образом,
уже побуждаете ребенка сохранЯть подобные установки. Њы предлагаем вам стать
гораздо  менее проницательными. ЏолагаЯ,  что за  установкой  ребенка  может
скрыватьсЯ некое обращение,  предложите, если можете,  ему  или ей  один раз
вашу  помощь. Џосле этого  мы  рекомендуем  вам отказатьсЯ понимать эти едва
различимые  установочные  обращениЯ  и  доверитьсЯ тому,  что  ваш  ребенок,
испытываЯ некую реальную трудность и желаЯ обсудить ее с вами, может сказать
об этом напрЯмик.
     Џроработайте проблему отрицательной  установки  ребенка в общении таким
образом.
     Џрежде  всего проверьте,  не провоцируете ли  вы  негативную  установку
вашего ребенка  тем,  что распорЯжаетесь  или  говорите с пренебрежением или
смотрите  на него, подчеркиваЯ  свое неприЯтие, рассерженность,  несогласие.
Љороче говорЯ, убедитесь,  что <i>ваша</i> установка  -- это  установка дружелюбной
вежливости.
     …сли  же  установка  ребенка заставлЯет  вас испытывать  страх, как это
иногда бывает,  когда  она  агрессивна  и  враждебна,  решите,  что  следует
предпринЯть, если за плохим последует  худшее и вас, например, действительно
ударЯт;  принЯв это решение, постарайтесь расслабитьсЯ с ощущением того, что
вы теперь знаете, как именно будете действовать, и поэтому вам уже больше не
надо  ломать  над  всем  этим голову. Љак  только  вы принЯли такое решение,
прекратите   замечать   угрожающие   жесты.   „ругими  словами,   если   вас
действительно ударЯт, то  предпримите  что-нибудь действенное,  чтобы помочь
себе,  например вызовите полицию. …сли же ничего подобного не произойдет, то
решительно  оставьте  эту  проблему.   Ћткажитесь  от  третьей  возможности,
состоЯщей  в  том, чтобы жить  в  страхе  и  озабоченности от такой  позиции
другого человека, которую вы не можете контролировать.
     € наконец,  присмотритесь:  что  вы  делали,  когда  заметили установку
ребенка, и что  -- беспокойство, вину, гнев  или страх --  вы испытывали при
этом? ќто и есть  ваш вклад в подкрепление нежелательной  длЯ вас установки.
Џримите решение  использовать любую другую реакцию  взамен того или иного из
этих  переживаний.  ‚ы  можете,  например,  если  это  соответствует  вашему
жизненному  стилю, шутЯ  побегать,  погонЯтьсЯ  за  ребенком,  чтобы  как-то
развлечь  его или ее каждый раз, как только заметите испуганный, мрачный или
обиженный взглЯд.
     €ногда  родители  подкреплЯют нежелательные  установки, принимаЯ  их на
свой  счет, рассматриваЯ  установку ребенка как направленную непосредственно
на родителЯ. ’ак, если у сына или дочери печальный или угрюмый, вид или если
он или она говорит  "доброе утро"  тихим голосом, то такой  родитель думает,
что это  каким-то образом, свЯзано с ним  или с ней, и чувствует: его или ее
так или  иначе  обвинЯют. € это  может быть как  совершенно  точным видением
ситуации (ваш ребенок действительно  может чувствовать нечто  негативное  по
отношению к вам),  так и ошибочным восприЯтием (он может вовсе и не думать о
вас, а просто  быть полусонным или  испытывающим боль от стертого пальца). ‚
любом  из  этих  случаев  воспринимать установку  ребенка  как  направленную
непосредственно  против  вас  будет  ошибкой,  потому  что  в  результате вы
получаете  то,  чего сами не  хотите;  такое  восприЯтие включает  установку
ребенка,  стимулирует ее действие. ‚место  этого постарайтесь позволить себе
воспринимать  происходЯщее как вполне нормальное, какой бы ни  была при этом
установка ребенка, до  тех пор  пока она не повредит вам непосредственно. ‚ы
можете  решить длЯ  себЯ:  длЯ каждого  члена  семьи  вполне  естественно  и
нормально иметь  разные  установки. ‚  вашей  семье они могут быть  бодрыми,
угрюмыми, серьезными и определенными, так же, как и эксцентричными; и до тех
пор  пока они  никому  не приносЯт вреда,  их  разнообразие  может обогащать
семейную жизнь.
     ‚  конце  концов мы  видим:  представители  разных наций придерживаютсЯ
различных стилей  жизни. Ћдни  склонны быть  искренними  и открытыми; другие
известны  как более мрачные, или  замкнутые, или непостоЯнные, или вежливые.
Љаждый  из  этих  стилей  жизни ЯвлЯетсЯ длЯ человека  действенной жизненной
установкой. ‚ы  можете считать вполне нормальным, если у вашего ребенка есть
такаЯ установка, котораЯ кажетсЯ вам угрюмой, мрачной или неприЯзненной.
     ѓарри (13) спокойный, сдержанный, немногословный мальчик. …го  приемной
матери,   человеку   открытому,  очень   экспрессивному,   всегда  казалось:
немногословие и  несколько мрачноватое выражение лица ѓарри  означают, что с
ним  что-то  не так;  и это в  каком-то смысле ее  вина.  Ћна  сделала много
хорошего, чтобы завоевать его расположение, но его молчание, угрюмые взглЯды
и особенно то,  как он  говорил  ей: "‘ добрым утром!" (как  робот,  считала
она),-- заставлЯли ее думать, что  он настроен враждебно по отношению к ней.
Ћна  могла  быть  права,  но  не видела  и  не  понимала, что  ее  тревожное
сосредоточение  на установке ѓарри включает эту установку как уместную и что
у ѓарри может быть просто иной, отличающийсЯ от  ее собственного, личностный
стиль.

        &bull; <i>‡лоупотребление благосклонностью родителей.</i>
     ђассмотрим еще один круг проблем, возникновение которых родители иногда
сами поощрЯют, почти напрашиваЯсь  на них. ‘ледующие пункты мы рассматриваем
в  качестве  примеров, как ребенок злоупотреблЯет тем, что  Явно или  неЯвно
предоставлЯетсЯ ему или ей родителЯми.
     <i>Ѓерет мою машину и не заботитсЯ о ней.</i>
     <i>‡анимает деньги и не возвращает их.</i>
     <i>ЏользуетсЯ моей косметикой и оставлЯет ее в беспорЯдке.</i>
     <i>ЋставлЯет мои инструменты ржаветь на улице.</i>
     <i>Љогда Я захожу за ней, она не поЯвлЯетсЯ вовремЯ.</i>
     <i>Ќе возвращает книги в библиотеку, вынуждаЯ менЯ оплачивать штраф.</i>
     <i>ђаспорЯжаетсЯ, чтобы Я возил его то туда, то  сюда; не просит  об  этом
вежливо.</i>
     ќти пункты сходны тем, что любой незаинтересованный наблюдатель увидит:
родитель в  каком-то смысле напрашиваетсЯ во всех  этих случаЯх на проступки
ребенка,   осознаваЯ  в  то   же  самое   времЯ  лишь   чувства  фрустрации,
несправедливости,  беспомощности,  гнева.  Њы  сами оказывались  в  подобных
ситуациЯх и до сих пор  удивлЯемсЯ тому, насколько были слепы,-- ведь именно
мы допускали проступки детей.
     Ћдин  из наших  сыновей весьма беспечно водил машину. ЏодаваЯ ее назад,
он налетел  на столб и помЯл заднее крыло,  а  потом отказалсЯ ремонтировать
ее.  Њы  были  взбудоражены,  расстроены,  рассержены.  ‡атем он  вновь  вел
автомобиль без должного вниманиЯ, врезалсЯ в землЯную кучу, разбив вдребезги
его передок.  Њы  расстроились и отругали его. ’ем не менее в  третий раз он
долго и  сильно  гнал машину  без  масла до  тех  пор, пока она полностью  и
окончательно  не сломалась. ‚ течение  всего этого  времени не было  случаЯ,
чтобы  мы давали  ему разрешение пользоватьсЯ  нашей  машиной, но  не было и
случаЯ, чтобы мы не позволили ему это.
     Џоступаете  ли вы  подобным образом?  …сли  ваш ребенок  не  возвращает
деньги, занЯтые  у вас, продолжаете ли  вы давать  ему или ей в  долг?  …сли
ребенок оставлЯет ваши инструменты  на  улице, разрешаете ли вы  ему  или ей
пользоватьсЯ  ими  снова  до  того,  как  почувствуете  себЯ  в  норме после
подобного  проступка?  …сли  ребенок плохо  обращаетсЯ с вашей машиной,  или
читательским билетом,  или  пишущей  машинкой,  или  с  любым  другим  вашим
имуществом, предоставлЯете ли вы  ему или  ей все это еще раз  после первого
нарушениЯ? …сли  это  так, то  ваше  попустительство  может  быть  одним  из
обстоЯтельств,  провоцирующих  проступки  детей. „елаЯ одолжение, после того
как им злоупотребили,  ничего не предпринЯв, чтобы поправить  дело,  вы  тем
самым провоцируете ребенка на повторные проЯвлениЯ неблагодарности.
     ‚се  это  пункты, которые повторЯютсЯ  вновь и вновь, и  их общаЯ схема
такова:
     1.   ‚аш  ребенок  добиваетсЯ  от  вас   какого-то  одолжениЯ   (желает
воспользоватьсЯ вашей машиной или читательским абонементом; хочет, чтобы  вы
зашли или заехали  за  ним или за ней) и либо  выпрашивает  его, либо просто
принимает его как само собой разумеющеесЯ.
     2. ‚ы делаете это одолжение, либо даваЯ прЯмое разрешение, либо  просто
не говорЯ ребенку "нет".
     3. ђебенок злоупотреблЯет одолжением, но в то же времЯ ждет его от  вас
снова.
     4. ‚ы чувствуете, что вашей благосклонностью злоупотребили,  обошлись с
вами неправильно,  чувствуете себЯ  фрустрированньш, рассерженным  и тем  не
менее вы вновь делаете то же самое одолжение.
     ќта  поведенческаЯ  схема основываетсЯ на рЯде представлений,  засевших
как в вашей голове, так и в голове вашего ребенка. ќти представлениЯ таковы:
     <i>ђодитель принадлежит своему ребенку.</i>
     <i>ђодитель не имеет прав и  не должен быть  настолько эгоистичным,  чтобы
претендовать на что-либо длЯ себЯ.</i>
     <i>•ороший родитель готов всего себЯ отдать ребенку.</i>
     ЋбладаЯ  подобными представлениЯми,  родитель и  в самом деле  жертвует
собой, потом начинает чувствовать естественную  обиду за то,  что его или ее
благосклонность   принимают  как  само  собой   разумеющеесЯ,  а  затем  <i>уже</i>
склонЯетсЯ к  тому,  чтобы почувствовать себЯ плохим и виновным даже за свое
чувство обиды.
     ‚аше  продолжающеесЯ  согласие делать одолжениЯ  <i>запускает, провоцирует</i>
проступки, а ваша неспособность позаботитьсЯ <i>о</i> себе, когда этими одолжениЯми
пренебрегают и злоупотреблЯют, <i>подкреплЯет</i> эти проступки.
     ѓлавное умение, которому мы рекомендуем вам  научитьсЯ длЯ того,  чтобы
вашей благосклонностью  не злоупотреблЯли,-- это умение <i>Ќе „елать Ћдолжений.</i>
‚от как этому можно научитьсЯ.
     Џрежде всего  какое-то времЯ подумайте о всех тех  различных  способах,
посредством  которых  тот или  иной ваш ребенок добиваетсЯ чего-либо от вас.
Љак он или она говорит в подобном случае?
     <i>ќй, мама, у нас кончилсЯ хлеб.</i>
     <i>Џапа, ты разбудишь менЯ в семь часов?</i>
     <i>Џапа, ты сможешь забрать менЯ в 12.30 у кино?</i>
     <i>Њогу Я попросить у тебЯ 5 долларов?</i>
     <i>Њама, возьми менЯ в веломагазин.</i>
     <i>Џапа Я возьму машину на вечер?</i>
     <i>Њожно Я заведу собаку?</i>
     <i>џ привел домой собаку.</i>
     <i>Ќеужели мне придетсЯ водить этот ваш старый  драндулет,  когда Я получу
свои водительские права?</i>
     <i>Љ окончанию школы Я хочу получить в подарок новый "„атсун".</i>
     ‚се это ситуации, в которых, сказав "да", вы делаете одолжение ребенку.
ќто  пока  еще  не  вещи,  которые вы  предоставлЯете  ему или ей;  это пока
разрешениЯ,  одолжениЯ.  €  поскольку  они  представлЯют  собой  всего  лишь
одолжениЯ, вам соответственно ничто не мешает сказать "да" или "нет".
     ЏродумываЯ эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всЯкого
предварительного обсуждениЯ, что должны сказать "да" или, может  быть, вашим
первым  побуждением  оказываетсЯ  озабоченность  тем.  как  выполнить запрос
ребенка. …сли вы чувствуете именно так, вы, вероЯтно, полагаете: ваша задача
состоит в том, чтобы обслуживать  ребенка;  а ваш  ребенок с  тем же успехом
может считать: быть обслуживаемым -- это его или ее право.
     Ћбратите внимание: на  многие  из  этих запросов  вы могли бы  захотеть
сказать "да",  если бы ваши  отношениЯ с  ребенком складывались хорошо; и вы
могли бы отказать, если в целом с вами  обращаютсЯ  несправедливо. Ќапример,
реплика: "ќй, мама, у  нас кончилсЯ хлеб" -- звучит неплохо, когда мы слышим
ее  от  веселого ребенка.во времЯ  еды между сменами блюд;  и  эта  же фраза
действует раздражающе, когда произноситсЯ требовательным тоном и  исходит от
ребенка, который только и делает, что жует весь день перед телевизором, в то
времЯ как вы  работаете.  ‚ последнем случае вы вполне  можете почувствовать
желание  сказать  "нет".  €  действительно,  если  запрос  имеет  негативную
предысторию, если он относитсЯ к  той сфере, в которой ваш ребенок постоЯнно
злоупотреблЯет вашей снисходительностью, то вы обЯзательно ощутите: что-то в
вас хочет отказать,-- и, возможно, это желание будет оставатьсЯ в вас до тех
пор, пока ситуациЯ не станет более подходЯщей.
     <i>…сли „эйв не поЯвилсЯ, когда вы собирались забрать его, то в  следующий
раз вам уже не захочетсЯ идти за ним.</i>
     <i>…сли ейла занимала у вас раньше деньги и не  вернула  их, что-то в вас
не захочет одалживать  ей в следующий раз. …сли Љарл  разбил вашу машину или
если вы  обнаружили, что  он пыталсЯ попробовать,  сможет  ли она выжать 100
миль в  час, или  если он  никогда не заправлЯет  ее бензином, то  вы вполне
можете сказать "нет", когда он попросит ее в следующий раз.</i>
     <i>…сли ‹инда не заботитсЯ о своих рыбках, вы можете не захотеть купить ей
собаку, когда она попросит вас об этом.</i>
     Њы считаем: каждый раз,  когда ребенок обращаетсЯ  к вам с просьбой или
требованием, нечто в вас  очень  хорошо знает, хочет ли  оно согласитьсЯ или
нет. ђаньше  вы могли  каждый раз говорить "да", потому что вы  думали,  что
должны  отвечать  подобным  образом.  ’еперь же,  когда бы  ваш  ребенок  ни
попросил чего-либо  у  вас,  <i>сконцентрируйте  внимание  на вашем  внутреннем
сигнальщике:  выЯсните,  хочет  ли  он  сказать  "да"  или  "нет",  и  затем
поступайте согласно его желаниЯм.</i> ќто означает, что иногда (вероЯтно,  в тех
случаЯх, когда вы получаете удовольствие от  общениЯ с  ребенком, чувствуете
расположение к нему  или к  ней) вам захочетсЯ сказать "да"  --  и  вы так и
сделаете. Ђ в других случаЯх вы откажете.
     Џрежде  всего, если вы собираетесь  изменить свое поведение  в свЯзи  с
разного рода  одолжениЯми ребенку, то будет  честным дать знать  ему или ей,
что  теперь все будет иначе. Џоэтому один раз скажите ему  или  ей  в форме.
џ-высказываниЯ, что  именно  вы  планируете делать. ќто высказывание  должно
быть  по  возможности  лаконичным  и  мЯгким,  и вы должны произнести его  в
ненапрЯженной и дружеской манере. ‚от как следует отказывать ребенку.
     <i>„жекки,  Я недовольна  тем, что  иногда  говорю  "да"  в  ответ на твои
просьбы,  когда на самом деле не хочу этого. џ собираюсь позаботитьсЯ о себе
и буду делать одолжениЯ тебе только тогда, когда они будут по душе мне самой
и когда Я действительно захочу выполнить твои просьбы.</i>
     ’еперь расслабьтесь  и  займитесь  своими  делами до тех  пор, пока  не
поступит следующий запрос.
     Љак только он поЯвитсЯ, Ћ‘’ЂЌЋ‚€’…‘њ! ‘держите стремление сказать "да",
даже не подумав об этом запросе, и вместо этого спросите  себЯ, <i>хотите</i> ли вы
согласитьсЯ  с  ним.  …сли ответом будет  "нет", то  скажите  вашему ребенку
спокойным и ненапрЯженным тоном: "Ќет".
     ‡атем добавьте  наиболее  искреннее  и наиболее короткое џ-высказывание
(из тех, что придут вам в голову) о том, почему вы не хотите сказать "да".
     <i>„женит: ’ы можешь забрать менЯ у итальЯнского ресторана.</i>
     <i>Ћтец: Ќет, „женит. џ чувствую себЯ неловко, когда менЯ так просЯт.</i>
     <i>„жо  (в ресторане): Њама, можно Я съем твой  десерт ? Њать: Ќет, „жо. џ
хочу съесть его сама.</i>
     <i>„жефф:  џ забираю машину  вечером. Ћтец: Ќет, „жефф.  Њне не  по  себе,
когда ты водишь мою машину.</i>
     <i>Ѓарт  (отец которого  согласилсЯ  платить  ему  по 5 долларов  за мытье
машины): Њожно мне получить мои 5 долларов вперед?</i>
     <i>Ћтец: Ќет. џ нервничаю, путаЯсь, получу ли Я то, что причитаетсЯ мне по
договору.</i>
     <i>Ѓилл: Ћтвези менЯ сейчас в  веломагазин.  Њать:  Ќет. џ  не  хочу  туда
ехать.</i>
     <i>Њэриан: Њама, мне нужно взЯть твой фотоаппарат в школу.</i>
     <i>Њать: Ќет. џ не люблю одалживать свой фотоаппарат.</i>
     “  вас может возникнуть искушение оснастить ваше  "нет" дополнительными
объЯснениЯми.
     <i>Ќет, „жо, Я  еще не  наелась и к  тому же особенно люблю такой  десерт;
свой  десерт ты ведь уже  съел, и просить его  у кого-то  еще  -- невежливо;
кроме того, в него добавлен кокосовый орех, а ты этого не любишь.</i>
     Ќе   делайте   этого.   Џридерживайтесь   вашего   короткого,   прЯмого
џ-высказываниЯ. „ополнительное многословие только заглушит его. Ќе приводите
также каких-либо  других оправданий и обоснований.  ЋбоснованиЯ  приемлемы в
тех случаЯх, когда у вас  с  ребенком хорошие отношениЯ  и  вы  хотели бы  в
действительности  сказать "да", но  у вас есть  какаЯ-то очень  существеннаЯ
причина  не делать этого,  поэтому вы и объЯснЯете ребенку,  почему говорите
"нет". ‡десь  же  речь  идет,  о  тех случаЯх, когда нечто в  вас  чувствует
третирование  и не  хочет сказать  "да". ‚  подобном  случае  дополнительные
объЯснениЯ свидетельствуют  лишь  об одном:  вы не  ощущаете за собой  права
сказать "нет".
     Ћсобенно избегайте искушениЯ приводить  объЯснениЯ, которые не основаны
на  ваших собственных желаниЯх,  на  том,  что  вы хотите длЯ  самого  себЯ.
Ќапример:  "Ќет,  „жо, ты  же знаешь, что  от десерта у  тебЯ  будут прыщи".
Џросто  приведите  лаконично  свою  личную  причину  отказа  --  и  на  этом
остановитесь.
     ‚аш  ребенок может  отреагировать  на  это  любым способом:  от бодрого
"ладно" до визгливого истерического припадка; на  вас может быть не  оказано
вовсе  никакого  давлениЯ  или  же  вы  можете столкнутьсЯ  со  значительным
сопротивлением ребенка.
     Ќо раз  уж вы сказали "нет", важно  твердо стоЯть на своем до тех  пор,
пока не  измените  свой  взглЯд на нежелание  предоставить  данное одолжение
ребенку. …сли на вас оказываетсЯ давление,  спокойно отнеситесь к  тому, что
делает ваш ребенок, терпеливо  выслушайте, что  он или она говорит,  а затем
вежливо повторите ваш отказ:
     <i>Ќет, Я не хочу туда ехать.</i>
     <i>Ќет, Я не одалживаю свой фотоаппарат.</i>
     <i>Ќет, Я хочу съесть свой десерт сама.</i>
     Џока  мы  упомЯнули  пЯть  разновидностей  проступков,   которые  часто
провоцируют сами родители. ‘ейчас просмотрите, пожалуйста, оставшиесЯ пункты
из перечнЯ событий жизни родителЯ длЯ того, чтобы  выЯснить, не могли ли  вы
провоцировать или подкреплЯть их ранее.
     Џровоцировали ли вы проступки ребенка до их поЯвлениЯ:
     <i>“потреблЯЯ слова "ты", "твой", "твоЯ" и т. п.?</i>
     <i>‡адаваЯ вопросы?</i>
     <i>ЋтдаваЯ распорЯжениЯ?</i>
     <i>‚ыражаЯ недовольство?</i>
     <i>„елаЯ пренебрежительные замечаниЯ?</i>
     <i>„елаЯ первым в принципе то же самое, чем вы недовольны в вашем ребенке?</i>
     <i>‘оздаваЯ ситуацию, повышающую вероЯтность проступков ?</i>
     ЏодкреплЯли  ли вы проступки ребенка после их совершениЯ,  концентрируЯ
на нем отрицательное внимание:
     <i>ђугаЯ? ЌаказываЯ? ЋтчитываЯ? Џлача?</i>
     <i>€спытываЯ неприЯтные эмоции: гнев, страх, беспокойство, фрустрацию?</i>
     <i>ђасстраиваЯсь? •мурЯсь? ’ревожась?</i>
     €спользуйте эту главу длЯ того, что разобратьсЯ в том, как в дальнейшем
вам следует:
     <i>€спользовать  џ-высказываниЯ,  когда  вы  говорите  о чем-то,  что  вас
беспокоит.</i>
     <i>“страивать свою  жизнь  так,  чтобы  сделать ее удобной и  приЯтной длЯ
себЯ, не поощрЯЯ при этом других красть у вас, злоупотреблЯть вашей доброт