циЯх,  в которых у вас возникает проблема с ребенком. Љаждый
раз,  когда  вы  испытываете   в  подобной  ситуации  эмоциональный  сигнал,
фиксируйте возникающие у вас  мысли о ребенке. Ќе нервничайте и не мучайтесь
по  поводу этих мыслей; просто  отмечайте  длЯ  себЯ первую пришедшую вам  в
голову  мысль, когда вы начинаете  думать о  ребенке.  Њожет быть, эта мысль
будет такой:  "џ ненавижу все это", "Њне  плохо от всего этого", "Ћна у менЯ
дождетсЯ", "’ак дело не пойдет",  "‘ ним  что-то  не так" и  т. п. Ђ  теперь
достаньте карандаш и бумагу и запишите эту мысль.
     Џосле  нее  запишите  новое  предложение,  начинающеесЯ  именем  вашего
ребенка  и  завершающеесЯ следующим образом:  "...имеет все  необходимое длЯ
того,  чтобы   принимать  самостоЯтельные  решениЯ  и   распорЯжатьсЯ  своей
собственной жизнью".
     Џроделывайте все это методично на протЯжении нескольких дней -- до  тех
пор, пока не заметите, что данное сочетание мыслей стало вашей привычкой, т.
е.  что  каждый раз, ощущаЯ эмоциональный сигнал  в  свЯзи  с  той или  иной
проблемной ситуацией, вы  начинаете сопровождать его ободрЯющей мыслью: "Њой
ребенок  имеет  все  необходимое  длЯ  того, чтобы принимать самостоЯтельные
решениЯ и распорЯжатьсЯ своей собственной жизнью".
     ‚ этой  главе мы стремились помочь вам снизить ответственность, которую
вы  все  еще  возлагаете  на  себЯ  и котораЯ  распространЯетсЯ  на решениЯ,
принимаемые ребенком в отношении собственной жизни.
     •отелось бы  только подчеркнуть:  мы  вовсе не ратуем  ни  за то, чтобы
поощрЯть  и   побуждать  ребенка  идти  наперекор  вам,  ни  за  то,   чтобы
пренебрегать "требованиЯми"  общества. ‚сЯ  эта система перестанет работать,
как  только  вы  хоть  в  какой-то  мере будете  игнорировать  или  хотЯ  бы
неправильно   трактовать  стремлениЯ,  исходЯщие   из   вашего  собственного
внутреннего џ. Ќе советуем мы вам игнорировать и вашего ребенка или говорить
ему, что вы не будете  о нем заботитьсЯ ("„авай, давай  -- увидишь, забочусь
ли Я о тебе"). ‚ы можете продолжать заботитьсЯ о ребенке, интересоватьсЯ им,
но в  то  же времЯ  вам следует  отказатьсЯ от того, чтобы  контролировать и
направлЯть каждое из его решений.
     ‚ данном случае речь идет о ваших представлениЯх о людЯх,  о том, чтобы
вы  видели их не беспомощными --  но  способными  принимать  самостоЯтельные
решениЯ, чтобы  вы  делали все возможное, побуждаЯ и поощрЯЯ принЯтие  вашим
ребенком собственных решений.
     ‡десь родители обычно высказывают  нам  свою глубокую  озабоченность: а
что   может  произойти,  если  они   "позволЯт"  своему  ребенку   принимать
самостоЯтельные решениЯ?
     <i>ђазве это не опасно?</i>
     <i>Ћна  может  выйти  из дома  и  будет  ограблена,  изнасилована,  убита,
наконец.</i>
     <i>Ћн не знает, как следует себЯ вести; он  попадет в настоЯщую беду, если
Я не буду руководить им.</i>
     Ћбеспокоенность  родителей вполне обоснованна.  Љонечно же, в мире есть
опасности, и детей (впрочем, и взрослых тоже) каждый день избивают, насилуют
и  даже  убивают. <i>’ем больше оснований  стремитьсЯ к тому,  чтобы  как можно
скорее  сделать  вашего  ребенка  ответственным  за  собственное  поведение.</i>
…динственнаЯ  реальнаЯ  защита ребенка от всех  этих опасностей --  это  его
здравый смысл и знание, что именно сам он или она  сама  должны распознавать
опасности  и  принимать по отношению к ним  соответствующие решениЯ. …сли же
ребенок  считает, что беспокоитьсЯ по  поводу опасностей и принимать решениЯ
-- ваша  обЯзанность, то он,  скорее  всего, переложит все заботы  на вас  и
будет беззаботно радоватьсЯ чувству своей  полной  безответственности. Ђ вот
это уже действительно опасно, потому что в данном случае ребенок станет жить
с  убеждением,  что опасностей  не  существует,  так  как  вы  на  страже  и
перехватите, нейтрализуете все, что может  доставить  ему хоть  какое-нибудь
беспокойство. Ќо на самом деле вы не можете всегда быть на страже, не можете
нейтрализовать все опасности; и вот ребенок начинает жить с чувством ложной,
мнимой безопасности... ’аким образом,  лучшее, что вы можете  сделать, чтобы
действительно  защитить  вашего  ребенка  от  опасностей,  состоит,  как  мы
полагаем, в  следующем: дать  понЯть  ребенку,  что  вы  полагаетесь  на его
способность принимать верные решениЯ.
     …сли   же   вы   считаете,   что   надо  отложить   передачу   подобной
ответственности  ребенку  до  тех пор, пока  он сам  не  проЯвит способности
принимать ее, то пересмотрите, пожалуйста, эти ваши представлениЯ. ‘овсем не
обЯзательно люди становЯтсЯ более ответственными лишь потому, что взрослеют;
возможно,  вы  знаете тридцати-  или даже сорокалетних, которые тем не менее
так  и  не  принЯли на себЯ ответственность за свою  собственную жизнь. ‹юди
учатсЯ быть ответственными, оказываЯсь в таких ситуациЯх, где они знают, что
действуют  сами  по себе, и где  они принимают решениЯ, последствиЯ  которых
относЯт  только на свой счет. ‡ащищаЯ ребенка от опасной  жизни, вы рискуете
помешать ему  развить  в  себе ту  силу,  котораЯ  может  справитьсЯ с этими
опасностЯми. Њы  обнаружили: в тех случаЯх, когда детЯм  полностью  доверЯют
быть самостоЯтельными, эта способность неожиданно обнаруживаетсЯ даже у тех,
о ком ранее нельзЯ было подумать ничего подобного. Ћтсутствие веры у детей в
свои  собственные  способности  свЯзано,  по-видимому,  с  тем,  что  в  эти
способности не верЯт окружающие.
     …сли вам все еще трудно уйти от контролЯ за различными  сторонами жизни
ребенка, мы советуем вам отказатьсЯ только от  того,  что  почти не нарушает
вашего   спокойствиЯ   и   не   свЯзано   со   сколько-нибудь   существенным
самопринуждением. Ћтложите все  прочее на  будущее.  ‚озможно, впоследствии,
увидев  положительные результаты того,  что  сделано сейчас,  вы  с  большей
легкостью передадите ребенку еще больше ответственности. ‚се, что вы сможете
осуществить на этом пути, окажет впоследствии благотворное  воздействие и на
вас, и на вашего ребенка.

        ѓлава 4

        Љак ваш ребенок может прореагировать на все это
     <b><i>’ипичные реакции.-- ‘тремление к  свободе и страх перед ней у  детей.--
Љак  вы и ваш  ребенок  ведете себЯ в  ситуации конфликта.--  Џровоцирование
отрицательного вниманиЯ родителей и как реагировать на это</i></b>
     ‚   предыдущей  главе   мы   говорили   об  установке,   сводЯщейсЯ   к
непосредственному <i>желанию</i>  родителЯ видеть своего  ребенка  самостоЯтельным,
принимающим  собственные  решениЯ.  ‚  этой  главе давайте обсудим,  что же,
скорее  всего,  произойдет,  когда  вы  начнете  передавать   ребенку  право
распорЯжатьсЯ его жизнью.
     —то сделает с этой  новой  "свободой" ваш сын или  ваша  дочь,  если вы
решите устранитьсЯ от обЯзанности принимать решениЯ за него или за нее?
     Ѓольшинство подростков, которых мы знаем, утверждают: их  самое большое
желание --  больше свободы распорЯжатьсЯ своей собственной  жизнью. “читываЯ
всю остроту и  насущность этого требованиЯ, можно было бы предположить, что,
получаЯ свободу, они  встретЯт  ее  радостным  выражением лица  и счастливой
улыбкой.  ‚ерно, такое иногда случаетсЯ; однако мы были поражены,  как много
детей вовсе  не  выглЯдели  счастливыми,  когда их  родители в  конце концов
соглашались "позволить" им принимать самостоЯтельные решениЯ. Ћни выглЯдели,
скорее, угрюмыми и  говорили примерно следующее: "’ы не заботишьсЯ обо мне",
"’ы никогда не. сделаешь этого" или даже (а это  их подлинные высказываниЯ):
"џ  не  уверен, что готов принимать самостоЯтельные  решениЯ" и "Џожалуйста,
продолжай проверЯть менЯ!" € очень часто первое, что подростки делают с этой
новой свободой,  сводитсЯ к тому, что они начинают вести  себЯ еще хуже, чем
раньше,  тем  самым  пытаЯсь, по  крайней мере отчасти,  вынудить  родителей
вернутьсЯ к контролю за ними*.
     „авайте посмотрим, почему же они ведут себЯ таким образом.
     Њы   думаем,   что   одной  частью  своего   существа   каждый  ребенок
действительно  стремитсЯ  к  свободе,  желает  ее  длЯ   того,  чтобы  иметь
возможность принимать  ответственные решениЯ,  отвечать  за свою жизнь, быть
самим собой. <i>„ругаЯ же его часть боитсЯ этой свободы, хочет быть избавленной
от нее  и  будет  делать все возможное, чтобы  заполучить решениЯ,  принЯтые
где-то и кем-то еще.</i>
     € это далеко не детскаЯ проблема;  каждое человеческое существо живет в
этим  противоречием всю  свою  жизнь.  ‘ самого начала все  мы хотим "делать
по-своему"  и в то  же времЯ  стремимсЯ устранитьсЯ  от  этого. Љаждый хочет
проЯвлЯть твердость, быть определенным, принимать свои собственные решениЯ в
жизни;  и  одновременно каждый  хочет  просто  следовать  безопасным  старым
привычкам  и позволЯть кому-то  принимать решениЯ. ‚се мы немного  похожи на
циркового  льва из "„он Љихота" ‘ервантеса, стремившегосЯ вырватьсЯ из своей
клетки на простор равнин. Ћднажды дверь  клетки оказалась случайно открытой,
и лев выбежал из нее на волю. Ћднако, как только он сделал это, тЯжесть всей
его свободы и ответственности обрушилась на него, и,  как сказано  в романе,
он повернулсЯ и <i>побежал обратно в клетку.</i>
     “ всех нас тот же  выбор, что  был  у этого  льва; много раз на дню  мы
выбираем  между  нашими собственными смелыми  поступками  и следованием  уже
готовым решениЯм. ‚ероЯтно,  большинство из нас выбирает иногда одно, иногда
другое  и обычно стремитсЯ установить достаточно комфортное равновесие между
двумЯ способами  поведениЯ. ‚ общем-то мы  даже не осознаем,  что  постоЯнно
делаем этот выбор.
     Ћднако  происходЯщие  в   жизни  событиЯ  вновь   и   вновь   вынуждают
пересматривать выбор. ‚  нашу жизнь  включаютсЯ  или же, наоборот, уходЯт из
нее значимые длЯ нас люди, мы научаемсЯ чему-то новому, заверша-
     *  ќто  также  отчасти   и  "тестирование",  или  проверка  серьезности
намерениЯ родителей отказатьсЯ от контролЯ.
     ем свое  образование,  вступаем в  брак, обзаводимсЯ  детьми,  и каждое
такое изменение -- это своего рода  кризис, потому что  заставлЯет нас вновь
совершать данный выбор: либо принимать больше  собственных решений, либо еще
больше  подчинЯть  свою жизнь  внешним  обстоЯтельствам.  €  никогда  нельзЯ
установить  окончательное  равновесие,   поскольку  у  нас   вновь  и  вновь
поЯвлЯютсЯ новые возможности выбора.
     ‚ероЯтно,  нашему  читателю уже  стало  Ясно: авторы этой  книги отдают
предпочтение  выбору в пользу  собственных, самостоЯтельных,  а  не  готовых
решений. ‚едь в  идеале развитие человека состоит в  том,  что он становитсЯ
все более  и более способным к принЯтию  все большего  числа самостоЯтельных
решений. ќто и составлЯет то, что с психологической точки зрениЯ мы называем
ростом,  взрослением, становлением  ответственности  и свободы,  расширением
сознаниЯ человека.  ‚ажны оба выбора, и, более того, каждый из нас неизбежно
вынужден  много  раз  совершать  выбор в пользу  уже  готовых решений; но мы
убеждены, что в конечном счете развитие  человека, идущее через все кризисы,
приводит к обретению им права распорЯжатьсЯ своей собственной жизнью.
     …сли  вы испытываете трудности  с ребенком,  то,  скорее всего, вы  оба
переживаете  кризис;  одна  часть  вашего  џ  стремитсЯ  думать  и поступать
совершенно самостоЯтельно,  а другаЯ  вынуждает  вас  соответствовать  неким
внешним требованиЯм, соображениЯм и целесообразностЯм.
     ђебенок переживает  кризис потому,  что  достигает  возраста, в котором
люди  в нашем  обществе  начинают по-новому  осознавать свою автономность  и
самостоЯтельность.  …сли  мы  посмотрим на  ситуацию,  в  которой  находитсЯ
ребенок,  то увидим,  что  до 11--12-летнего  возраста  он  научаетсЯ  очень
многому, но, весьма вероЯтно, по большей части он <i>усваивает это от вас.</i> „аже
ребенок,  который  всЯчески  этому  сопротивлЯетсЯ,  скорее всего,  научитсЯ
многому,  просто  подражаЯ вам как  родителю: научитсЯ ходить, а не ползать,
говорить, пользоватьсЯ во времЯ  еды не пальцами, а вилкой и  ложкой, ходить
одетым, а не голым...
     Џосле  того как все это окажетсЯ усвоенным, длЯ  ребенка приходит времЯ
узнать еще  кое-что  не менее  важное, еще  полнее  осознать, что он или она
--человек,  личность,  существующаЯ  отдельно  от  вас  или  кого-либо  еще,
человек, распорЯжающийсЯ  своей собственной  жизнью. Џри нормальном развитии
ребенок <i>должен</i> понЯть, что  он или она не чьЯ-то копиЯ и  что побуждениЯ его
или ее действий  исходЯт  не  извне,  а изнутри.  „лЯ  достижениЯ такой цели
ребенок должен принимать решениЯ, которые отличались бы от ваших, просто длЯ
того, чтобы понЯть: он или она <i>может</i> порождать собственные идеи.
     ‚нутреннЯЯ потребность  в этом  начинает находить выражение  у людей  в
нашем обществе  где-то между  одиннадцатью  и  шестнадцатью годами. ‚  своей
основе  это  вполне  нормальное  и  положительное Явление,  означающее,  что
ребенок  взрослеет,  а  отнюдь  не  то, что  он или  она ненавидит  вас  или
становитсЯ хуже.  ‚последствии, когда  ребенок уже пройдет  через  все это и
почувствует себЯ отдельным и самостоЯтельным человеком, он может вернутьсЯ к
вам и даже осуществить многие из ваших  идей и  начинаний; но все это станет
возможным  только потому,  что он сам захочет этого, реализуЯ таким образом,
уже будучи взрослым, свое собственное намерение*.
     <i>*</i> ЏринЯтие нужного ему или  ей решениЯ, ЯвлЯющегосЯ одновременно <i>тем же
самым,</i> на котором настаивают его или ее родители, предполагает более высокий
уровень зрелости, чем тот, который есть  у  большинства подростков. Ћни чаще
стремЯтсЯ  "показать  свою   независимость",  делаЯ  прЯмо   противоположное
требуемому  и  не  отдаваЯ  себе  отчета  в  том,  что  тем  самым  на  деле
демонстрируют свою зависимость от родителей.
     ‡десь нам хотелось бы подчеркнуть: это внутреннее давление, вынуждающее
ребенка  принимать  самостоЯтельные  решениЯ,  ЯвлЯетсЯ  длЯ  него  поистине
мучительным.  ђебенок  оказываетсЯ  в положении  льва, длЯ которого  настало
времЯ  выходить из клетки,  принимать  собственные решениЯ,  но  который уже
напуган всем этим. Ѓезусловно, что-то в ребенке нуждаетсЯ в свободе -- и это
составлЯет главное направление развитиЯ; но обычно в нем существует и своего
рода  панический  страх  от  мысли о  действительной свободе.  Ћчень  велико
искушение  опЯть вбежать в "клетку", и большинство детей проделывают это  по
многу раз.
     ‘пособ, с  помощью которого дети вновь забегают в  "клетку",  состоит в
том,   чтобы    <i>вынудить   кого-либо   еще   принимать   решениЯ   за   них.</i>
Џоследовательность здесь примерно такова:
     <i>1.  “  ребенка  поЯвлЯетсЯ  смелаЯ мысль принЯть  какое-то  собственное
ответственное решение.</i>
     <i>2. Ћщущение панического страха овладевает им или ею.</i>
     <i>3. ђебенок совершает нечто, что, как он или она знают, заденет вас</i> -- <i>с
тем чтобы вынудить вас принЯть решение.</i>
     <i>4. ‚ы реагируете на  это и, осуществлЯЯ надзор,  бранЯ, одобрЯЯ или  не
одобрЯЯ и т. д., фактически говорите ему или ей, как следует поступить.</i>
     …сли ребенку удастсЯ вынудить  вас или кого-либо  еще сказать, как  ему
или ей следует себЯ вести, заставить присматривать за ним или ней,  одобрЯть
или не одобрЯть его или  ее поведение, тогда  сам  ребенок уже не должен все
это  делать.  Ћн  или  она   теперь   свободны  от  необходимости  принимать
собственные решениЯ.  ’еперь, имеЯ  над  собой другого  человека  в качестве
начальника,   ответственного  за  принЯтие  решений,  ребенок   может  вновь
возмущатьсЯ  творимым  над   ним  "диктатом",  громко  настаивать  на  своем
стремлении получить свободу  и  в то же времЯ делать  все, что  он хочет, не
обременЯЯ себЯ ответственностью.
     ‚новь  и  вновь  проходить  через  такую  последовательность  не  столь
приЯтно,  как может  показатьсЯ  на  первый  взглЯд;  и  замкнутые,  мрачные
выражениЯ  лиц  у многих  наших беспокойных подростков отражают типичное длЯ
них настроение.  ‚се  это  неприЯтно,  поскольку  ребенок  никогда  не может
полностью  реализовать  и  исчерпать  до  конца  эту  свою  позицию.  Ќечто,
заключенное  в самом  ребенке, знает: выход из данного положениЯ отнюдь не в
том,  чтобы  жить  в  клетке,  просто подчинЯЯсь решениЯм других  людей  или
игнорируЯ их, а в том, чтобы быть свободным и принимать собственные решениЯ;
и это нечто постоЯнно действует на подростка изнутри. ђебенок вновь и  вновь
побуждаетсЯ к тому,  чтобы выскользнуть на свободу,  принЯв  самостоЯтельное
ответственное решение. Ћднако все  это  похоже на  выход из  "клетки",  сама
мысль о котором снова вызывает страх,-- и поэтому ребенок быстро отбрасывает
ее.  Ћн или она вновь делает так, чтобы спровоцировать вас или кого-либо еще
забрать весь контроль в свои руки; вынуждает  вас бранитьсЯ или  наказывать,
одобрЯть или  не  одобрЯть,  задавать вопросы,  присматривать, говорить, что
делать и что не делать.  Љак только вы  прореагируете таким образом, ребенок
вновь оказываетсЯ  за дверью "клетки"; он при этом, возможно, несчастлив, но
по крайней  мере  в безопасности.  Ћднако и  это длитсЯ недолго, до тех пор,
пока идеЯ  о необходимости  распорЯжатьсЯ собственной жизнью не  всплывает в
его  сознании  снова.  Љруг  повторЯетсЯ,  и  ребенок  должен  вновь и вновь
манипулировать вами, чтобы вы оставались рЯдом.
     Џочти всегда и вы, и ваш ребенок не осознаете, что действуете по данной
схеме. €  если мы  зададим вопрос, почему вы делаете все это, то врЯд  ли вы
поймете, о чем в действительности  вас спрашивают.  €  тем  не  менее весьма
вероЯтно, что многое из описанного выше на самом деле происходит между вами.
     Њы   можем  также   сказать,  что  в  подобных   ситуациЯх   у  ребенка
вырабатываетсЯ пагубнаЯ привычка  к <i>отрицательному вниманию.</i> Љаждый раз, как
только  поЯвлЯетсЯ  возможность принЯть  собственное ответственное  решение,
ребенок  начинает   вести  себЯ  так,  чтобы   спровоцировать   <i>вас</i>  принЯть
ответственность на себЯ. ‚ы делаете это, осуществлЯЯ  надзор над ребенком  с
помощью отрицательного вниманиЯ,  как бы  говорЯщего ему: "џ  же  сказал: ты
должен делать так-то и так-то". „аже не осознаваЯ  всего  этого, большинство
подростков тем не. менее очень хорошо понимают,  <i>что</i> именно будет беспокоить
их родителей и как спровоцировать взрослых именно на ту степень ограничениЯ,
неодобрениЯ  или наказаниЯ, которые им нужны. ‚ одной семье дети  добивались
этого, долго не ложась спать, в другой -- говорЯ матери и отцу, что те о них
не заботЯтсЯ.  Ћдна  из  известных  нам девочек-подростков делала  это таким
образом: она напускала на себЯ совершенно невинный вид, а затем спрашивала у
своего отца что-нибудь вроде следующего: "Џапа, что  ты думаешь  о девочках,
которые  забеременели?"  ‚ то времЯ ей  еще  не  хотелось  забеременеть,  не
испытывала она и  интереса к тому, что думает ее отец на  этот счет (так как
это  она  уже  знала);  то  такого рода вопрос давал  ей именно  ту  степень
встревоженного обеспокоенного родительского вниманиЯ, котораЯ  убеждала  ее:
отец по-прежнему ведет  себЯ как  ее настоЯщий сторожевой пес, а сама она ни
за что не должна отвечать.
     „лЯ   того  чтобы  оставатьсЯ  в  подчиненном,  третируемом  положении,
требующем  отрицательного вниманиЯ, дети провоцируют такого рода внимание не
только с вашей стороны,  но и  со  стороны  любой другой власти; они  делают
также все возможное, чтобы усиливать  и даже  создавать такое  внимание, где
только  возможно. Њногие подростки рассказывают своим  друзьЯм о жестокости,
строгости  или равнодушии своих родителей, которые длЯ всего остального мира
ЯвлЯютсЯ совершенно справедливыми людьми; умение описывать наихудшие стороны
семейного  воспитаниЯ считаетсЯ  настоЯщим шиком  среди подростков.  ђебенок
добиваетсЯ той безопасности, которую мы здесь имеем в виду, представлЯЯ себЯ
в  качестве непонЯтого, безнадежного,  конченого человека. Ђ  поскольку быть
таким нельзЯ, не имеЯ злодеЯ рЯдом, ребенок просто обЯзан провоцировать кого
только можно (скорее  всего,  вас!) принЯть роль настоЯщего диктатора.  Ќо и
этого  недостаточно;  ребенок  должен  постоЯнно  провоцировать  вас,  чтобы
удерживать и вас, и самого себЯ в этих ролЯх.
     Њы  утверждаем:  многое  из  того,  что  расстраивает вас  в  поведении
ребенка, совершаетсЯ им  или ею не потому, что это так уж  забавно и приЯтно
само  по  себе, и не потому, что  ребенок ненавидит вас, но <i>длЯ  того, чтобы
заставить вас уделить ему  или ей отрицательное внимание и  тем самым спасти
от  необходимости  принимать   собственные  ответственные  решениЯ.</i>  „ругими
словами, ребенок  привыкает  к отрицательному  вниманию  как  к своего  рода
наркотику, тогда как вы оказываетесь  в положении поставщика,  торговца этим
наркотиком. …сли развить аналогию еще дальше, то можно сказать, что подобный
наркотик  также  оказывает  весьма  пагубное,  разрушительное  действие   на
ребенка:  ваше отрицательное внимание на самом  деле поощрЯет его уклонЯтьсЯ
от принЯтиЯ самостоЯтельных ответственных решений.
     Љороче  говорЯ, то, что ребенок, скорее  всего, <i>получает</i> от родителей в
подростковом  возрасте,--  это  отрицательное  внимание:  брань,  осуждение,
обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрениЯ его поведениЯ, а
подчас и преисполненные еще большего отчаЯниЯ попытки контролЯ. ’о же, в чем
ребенок действительно  <i>нуждаетсЯ</i> в этой ситуации,-- это помощь, содействие и
поощрение установки на принЯтие собственных решений.
     ‚о многом сходнаЯ система взаимоотношений могла  сложитьсЯ  и у  вас  с
вашим  ребенком.  ’еперь  мы  просим  вас  оставить  попытки  контролировать
решениЯ, которые  на самом деле принадлежат вашему сыну или вашей дочери.  ‚
соответствии с данной схемой  он или она сначала, скорее всего,  отреагируют
на  это так,  чтобы  спровоцировать вас вновь забрать контроль. Ћн  или  она
может совершить любой поступок из тех,  что мы перечислили  на  стр. 14--15,
или же развить бурную активность именно там, где вы  только что предоставили
ему или  ей свободу, или же может  начать  провоцировать вас каким-то  иным,
совершенно оригинальным способом.
     Ќам хотелось  бы, чтобы  вы были  спокойны  и уверенны, когда  придетсЯ
столкнутьсЯ с такого  рода вспышками, поэтому мы просим  вас подготовитьсЯ к
ним заранее, изучив предлагаемые ниже рекомендации о том, что можно сделать,
если  ваш  ребенок  будет  реагировать  подобным  образом.  Ќо  прежде всего
поймите: чем более  подготовленными и спокойными  вы будете  по  отношению к
самой возможности  провокационных реакций, тем менее сильными, скорее всего,
они  будут.  ‚ ситуациЯх, в  которых отец  и  мать  начали  отказыватьсЯ  от
контролЯ  (что,  собственно,  мы и  просим  вас  сделать),  дети тем  меньше
пытаютсЯ  провоцировать родителей,  чем  более искренно и последовательно те
проводЯт принЯтое  решение в  жизнь. —ем  тверже вы решили следовать тому, о
чем прочли и чему начали учитьсЯ, изучаЯ вторую главу книги, тем скорее дети
поймут, что вы на самом деле хотите, чтобы они стали заботитьсЯ о себе сами;
и тем скорее они начнут вести себЯ соответствующим образом.
     ‚от некоторые советы на тот. случай, если ребенок  -- после того как вы
откажетесь от контролЯ над событиЯми его жизни -- поведет себЯ еще хуже.
     Љогда вы осознаете, что беспокоившее  вас ранее  поведение  повторилось
вновь,  вашей первой реакцией может быть  вспышка гнева, досады, фрустрации.
…сли  это так, Ћ‘’ЂЌЋ‚€’…‘њ  --  воздержитесь  от  того, чтобы говорить  или
делать  что-либо  до  тех пор, пока  не  продумаете  и  не учтете  следующие
соображениЯ:
     а)  ‚аши переживаниЯ гнева, досады, фрустрации --первый шаг  на пути  к
предоставлению   ребенку  отрицательного   вниманиЯ,  которым   он  или  она
обЯзательно  воспользуетсЯ.   …сли   вы  будете  продолжать   выражать   эти
переживаниЯ  и  дальше, это может лишь поощрить и укрепить  безответственное
поведение ребенка.
     б) ‘воим поведением ребенок не делает <i>вам</i> ничего плохого (напомним, что
мы по-прежнему все еще говорим о пунктах из перечнЯ событий  жизни ребенка).
ќто поведение  влиЯет на его жизнь, но не на вашу. Љак же сделать так, чтобы
гнев, досада и фрустрациЯ, возникающие в свЯзи с этим поведением, стали бы и
переживаниЯми   ребенка?   “спокойте   себЯ   и   рассмотрите   ситуацию   в
долговременной перспективе.
     …сли это поможет несколько  избавитьсЯ  от  гнева и т. п., постарайтесь
представить, что все это делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из ваших друзей
или  даже  ваша тетЯ  или ваш  дЯдЯ. ‚ы можете  почувствовать при  этом, что
теперь не принимаете происходЯщее так  близко к сердцу,  испытываЯ,  скорее,
чувства сожалениЯ, удивлениЯ, возможно, озабоченности в  свЯзи  с тем, что у
другого человека есть проблема, но уж никак не чувства гнева или фрустрации.
     в) ‚ерно, конечно, что ребенок как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы
снова  взЯли  в свои руки внешний  контроль; но столь  же  верно и то, что в
ребенке есть нечто, нуждающеесЯ в свободе от этого контролЯ. „оверьтесь же в
вашем ребенке тому,  что прекрасно  может  принимать  верные  решениЯ и  уже
готово принЯть на себЯ контроль и ответственность, как только закончатсЯ все
столкновениЯ между вами.
     Љакими"  бы  ни  были  ваши первые импульсивные переживаниЯ  в свЯзи  с
поведением ребенка,  <i>оставайтесь  тверды в  своем решении не  забирать вновь
рычаги управлениЯ в  свои руки.</i> Љогда вы  столкнетесь  вновь  с  такого рода
поведением, вы  можете почувствовать острое желание отреагировать  на него в
привычной  длЯ  вас  манере: испытать огорчение  и сожаление, выразить  свою
тревогу,  начать  задавать ребенку  разного  рода  вопросы,  качать головой,
давать  советы. Ќ… „…‹Ђ‰’…  ќ’ЋѓЋ. Ћчень может быть, вы сорветесь  несколько
раз  -  возможно,   много  раз,   пока  полностью  не  преодолеете  привычку
контролировать вашего ребенка.  ‚озвращайтесь  к исходной точке столько раз,
сколько потребуетсЯ длЯ того, чтобы  преодолеть привычную  реакцию. ‘мотрите
на  ваше  отрицательное  внимание  к  ребенку  как  на  опасный  наркотик  и
откажитесь от того, чтобы предлагать его ребенку и дальше.
     ‚место этого следует:
     ‘охранЯть  в  отношениЯх  с ребенком дружественный и  уважительный тон.
Џоскольку  ранее вы были поставщиком отрицательного вниманиЯ,  теперь  важно
предложить  взамен  нечто  другое.  ‘уществуют  два  определЯющих   элемента
отрицательного вниманиЯ: 1) оно имеет негативный характер  и 2) оно обладает
обычно большим  эмоциональным зарЯдом. Џоэтому  хорошим  "противоЯдием"  длЯ
него будет  установка на  общее принЯтие  происходЯщего  и  одновременно  на
расслабленное,   в   пониженной,  спокойной  тональности   взаимодействие  с
ребенком. ЏостоЯнно удерживайте в памЯти:  "џ поступаю верно; проблема не  у
менЯ, а вот  у этого другого человека" и "Ќичего плохого этот человек мне не
сделал".
     ‚ целом же концентрируйте ваше внимание на собственных делах так, чтобы
иногда даже не замечать то поведение  ребенка, которое  влиЯет только на его
или ее  жизнь. …сли  же вы все-таки  заметили подобное поведение,  ничего не
делайте  до  тех пор,  пока 1) вы уже не  можете отвлечьсЯ  от него,  а  оно
продолжает  беспокоить вас или 2) оно не окажетсЯ  в центре вашего вниманиЯ,
т. е. до тех  пор, пока сам ребенок не расскажет вам об  этом поведении, или
не начнет вести себЯ подобным  образом прЯмо перед вами,  или пока  кто-либо
еще  --  полициЯ,  школьнаЯ  администрациЯ,  соседи  --  не  поставит  вас в
известность  об  этом. €  не  разыгрывайте  из  себЯ  детектива,  разузнаваЯ
подробности поведениЯ ребенка...
     Џолучив подобного рода Ясное и определенное сообщение о тревожащем  вас
поведении ребенка,  можно при желании поговорить <i>с</i> ним или с ней;  но делать
это надо особым  образом, принимаЯ ответственность за свое  поведение и в то
же времЯ отказываЯсь  от ответственности  за поведение  ребенка.  „елать это
следует, пользуЯсь по преимуществу  џ-высказываниЯми, в которых  говоритсЯ о
том, что вы  думаете,  чувствуете,  хотите, собираетесь  делать, так что  по
существу  в  них  вы  концентрируетесь  скорее на самом себе,  чем на  вашем
ребенке.
     ‚от  последовательность высказываний, которые можно включить в беседу с
ребенком  взамен  проЯвлений  привычного  длЯ  вас отрицательного  вниманиЯ.
€спользуйте то, что, на ваш взглЯд, вам подходит.
     1. џсно  сформулируйте в  одном  предложении, о чем вы  хотите сказать.
…сли данное поведение привлекло ваше внимание не потому, что о нем рассказал
вам сам ребенок, то объЯсните, как было дело.
     <i>‘егоднЯ звонили из школы и сказали, что ты не был там уже десЯть дней.</i>
     <i>џ заметила, что ты ездишь без шлема на мотоцикле своего друга.</i>
     <i>Њне сообщили из полиции, что тебЯ задержали в общественном месте за то,
что ты был пьЯн.</i>
     2.  ‘кажите  ребенку,  что  вы  чувствуете  по  поводу  этой  ситуации,
использовав при этом џ-высказывание.
     <i>џ обеспокоена, слыша это. џ огорчен этим. џ волнуюсь,  когда слышу это.
џ удивлен.</i>
     3. “кажите на те последствиЯ, которые вы  видите. <i>…сли ты сделаешь это,
то, как мне представлЯетсЯ, последствиЯ будут такими-то и такими-то.</i>
     …сли же вы серьезно обеспокоены этим поведением, скажите ребенку о том,
что  пришло  вам в голову по поводу его возможных последствий.  ‡десь вполне
допустимо  и присочинить  кое-что; это может  даже  помочь вам довести  свою
фантазию до абсурда. „о тех пор пока вы отвечаете за  этот плод  воображениЯ
(т. е. представлЯете его в  џ-высказываниЯх и  в качестве результата  вашего
размышлениЯ),  он  не травмирует ребенка  и не спровоцирует его на то, чтобы
осуществить, реализовать на деле эту вашу фантазию.
     <i>џ представлЯю, как ты бросишь школу, будешь шататьсЯ по улицам  и  тебЯ
изнасилуют, ты не  сможешь найти работу  и кончишь тем, что будешь  жить  на
пособие длЯ бедных.</i>
     <i>џ  боюсь,  что  ты поедешь на мотоцикле,  попадешь в аварию  и получишь
увечье, тебЯ  увезут в  больницу, сделают операцию,  ты получишь неизлечимый
мозговой дефект и на всю жизнь станешь невменЯемым и прикованным к постели.</i>
     4.  Џризнайте вашу  беспомощность и одновременно выскажите желание, что
следовало бы сделать вашему ребенку.
     <i>џ  хочу,  чтобы  ты  закончил  среднюю школу,  и Я  знаю,  что  не могу
контролировать тебЯ.</i>
     <i>џ бы  хотела  видеть тебЯ дома к десЯти часам,  но  Я знаю, что не могу
тебЯ заставить сделать что-либо.</i>
     <i>џ бы хотел, чтобы ты бросил курить марихуану, хотЯ Я знаю, что тут Я не
могу принимать решениЯ.</i>
     5.  …сли это уместно и  если  у вас на  самом деле есть такое  желание,
напомните вашему ребенку (но  всего лишь раз), что вы могли бы помочь  в том
случае,  если он захочет этого. ‡атем, если ребенок попросит вас помочь ему,
убедитесь, что вы лишь подаете ему или ей руку помощи, а не овладеваете всей
ситуацией. ‚ыЯсните поточнее, что именно будет полезным длЯ ребенка, и затем
ограничьтесь только этим.  Џредоставьте инициативу ребенку. …сли  же  больше
помощи не требуетсЯ, то не включайтесь в ситуацию.
     6. (ќтот шаг очень  важен).  ‚ыскажите убеждение в том, что ваш ребенок
может принЯть и примет верные решениЯ.
     <i>џ знаю, ты примешь длЯ себЯ верное решение.</i>
     <i>џ уверена, что ты придешь к правильному решению.</i>
     <i>џ  знаю, что у  тебЯ  есть все необходимое,  чтобы  понЯть  последствиЯ
этого.</i>
     €так, общее  обращение к  ребенку, которое  вы  должны  сформулировать,
когда заметите, что он занЯт чем-то, что ЯвлЯетсЯ его делом, но тем не менее
беспокоит вас, может быть примерно следующим:
     <i>џ  вижу  по этому уведомлению из  школы,  что  ты провалил  семестр.  џ
сожалею, что так получилось,  но  знаю, что  ты  найдешь длЯ  себЯ наилучший
способ, чтобы справитьсЯ с этим. …сли Я могу тебе помочь, скажи.</i>
     <i>џ  замечаю,  что  ты  слегка  пристрастилсЯ  к  марихуане.  џ  не  могу
отделатьсЯ от мысли, что ты  изувечишь  свой мозг и потерЯешь способность  к
спортивным и школьным занЯтиЯм. џ хочу, чтобы ты бросил это, хотЯ знаю,  что
не в моей власти  заставить тебЯ  сделать что-либо.  € Я  знаю также, что ты
примешь длЯ себЯ правильное решение, каким бы оно ни было.</i>
     ‚аш ребенок  может  сделать  нечто,  что окажет на вас давление извне и
будет побуждать вас вмешатьсЯ. Ќапример, могут пожаловатьсЯ соседи по поводу
ущерба, причиненного  им вашим сыном или вашей дочерью;  представители школы
могут  призвать вас к ответственности за  проступки ребенка; могут позвонить
среди ночи из полиции и сказать,  что  ваш  ребенок  задержан  и  вы  должны
забрать его...
     ‚  такого  рода  ситуациЯх  ребенок  как бы привлекает на свою  сторону
общество,  чтобы оно заставило вас  принЯть на себЯ  ответственность за него
или нее. Ѓудет  лучше, если вы  не  поддадитесь,  несмотрЯ  на это давление.
‘покойно делайте то,  что, как вы чувствуете, представлЯетсЯ вам правильным,
делайте  это  без  каких-либо  уступок  оказываемому  на  вас  давлению,  не
позволЯйте себе  ругатьсЯ, обвинЯть, задавать вопросы,  игнорировать ребенка
или (что также ЯвлЯетсЯ  одной из уступок давлению) испытывать  чувство вины
из-за того, что  ваш ребенок сделал что-то не  так. ‚ам будет  нелегко; и мы
далеки  от  того,  чтобы относитьсЯ к этому как-то облегченно.  ‡десь  может
помочь заранее составленный план,  в  котором указано, что именно  вы будете
делать, если вам позвонЯт с  подобного рода известиЯми. ’о, каким образом вы
узнаете о  проступке ребенка,  может застать вас врасплох, и поэтому полезно
сказать себе  заранее: "—то бы ни случилось, Я спокойно и не спеша предприму
то, что покажетсЯ мне наилучшим,  не поддаваЯсь при  этом ничьему давлению и
не намереваЯсь  сделать сразу то, что будет хотеть и ждать  от менЯ кто-либо
еще".
     …сли вы продолжаете оставатьсЯ  в  состоЯнии  расслаблениЯ, то подобную
ситуацию  можно  даже  использовать  длЯ  того,  чтобы   получить  некоторое
преимущество  и показать: на самом деле  вы видите именно ребенка, а не себЯ
ответственным за его  или ее действиЯ.  Ќапример, когда  вам  звонит  сосед,
постарайтесь сделать  так,  чтобы  с  ним  поговорил по телефону ребенок,  и
предоставьте емуе возможность уладить это дело.  …сли сообщают из школы, что
ваш ребенок плохо  себЯ ведет, скажите в ответ,  что  даете им полное  право
делать  все, что принЯто  в  подобных  случаЯх,  и просто передайте разговор
ребенку. …сли вы получаете из школы  грозное письмо, адресованное родителЯм,
лучше  всего отдать его ребенку, сказав что-нибудь вроде этого: "џ  полагаю,
что это длЯ тебЯ, Ѓоб". …сли вам сообщают из полиции,  чтобы вы забрали сына
или дочь из приемника длЯ  несовершеннолетних,  то  договоритесь сделать это
тогда,  когда  удобно вам; не летите  туда среди ночи и не  прерывайте из-за
этого  свою работу. ’акие действиЯ как бы говорЯт ребенку: вы  в достаточной
мере проЯвлЯете заботу о нем как  о человеке, способном  к принЯтию решений,
но  не  собираетесь  вызволЯть его из этих  неприЯтностей --  и  последствиЯ
подобного поведениЯ будут ложитьсЯ грузом не на ваши, а на его плечи.
     —то же  следует делать, если ребенок предпринимает что-нибудь совсем уж
крайнее,  потенциально опасное  длЯ него или других людей: начинает усиленно
пить  или  употреблЯть наркотики, серьезно  угрожает покончить  с собой  или
предпринимает попытку  самоубийства, преднамеренно  угрожает окружающим? ‚се
это, на наш взглЯд, представлЯет собой особый случай.  Љогда дети делают то,
что Явно грозит им арестом или больницей, мы считаем, что на некоторое времЯ
внешний  контроль  им  нужен  больше,  чем  свобода, причем  такой контроль,
который  будет гораздо сильнее  вашего и  который они  не смогут преодолеть.
Џринципы,  формулируемые  в  этой книге, приложимы  к  этим детЯм в  той  же
степени, как и  к любым  другим,  но  мы чувствуем, что  элемент  физической
опасности делает подобные ситуации слишком сложными, если вы будете пытатьсЯ
справитьсЯ с  ними в  одиночку. ’акие дети,  как правило,  уже  имели дело с
представителЯми  власти, способными налагать на ситуацию достаточно  жесткие
ограничениЯ,-- с полицией, медицинским персоналом и т. д. ‚ подобных случаЯх
мы  советуем  вам максимально использовать  все, что могут сделать эти люди,
устанавливаЯ  ограничениЯ  длЯ   вашего  ребенка.   ђабота   по   программе,
предложенной в этой  книге, будет длЯ  вас отличным дополнением к воспитанию
детей, доставлЯющих вам такого рода беспокойства.
     €так,  через  некоторое  времЯ  после  того, как вы  передадите ребенку
ответственность за  его  или  ее  собственные  решениЯ,  вам  следует  ждать
последствий  этого -- в  диапазоне от быстрого улучшениЯ ситуации до разного
рода вспышек и  даже еще большего  ухудшениЯ поведениЯ  ребенка. Ќе  боитесь
этих  возможных  вспышек. …сли вы  готовы к  ним, они не будут пугать вас, и
если вы  тверды и искренни в своих намерениЯх и действиЯх, передаваЯ ребенку
ответственность за его  собственные решениЯ, то  эти вспышки,  скорее всего,
будут слабыми и  кратковременными. Љогда они прекратЯтсЯ,  а это обЯзательно
произойдет, если вы будете следовать нашим рекомендациЯм, у вас будет полное
право  радоватьсЯ  позитивным  и  благоприЯтным  изменениЯм исходной сложной
ситуации.
     € еще один, последний совет, прежде чем  вы  начнете применЯть  все эти
идеи в общении с вашим  ребенком: не сдавайтесь. ‚ы можете оказатьсЯ в числе
тех родителей, которые  какое-то времЯ  либо  совсем не  видЯт перемен, либо
видЯт лишь незначительные изменениЯ в своих детЯх и в самих себе даже тогда,
когда, кажетсЯ, сделано все, что мы рекомендуем. ‚ажно продолжать  следовать
предлагаемому подходу и  быть предельно  внимательными к тем случаЯм, когда,
даже  не  отдаваЯ себе  в  этом отчета,  вы все еще  продолжаете  вести себЯ
по-старому. €спользуЯ этот подход, вы вырабатываете и длЯ себЯ, и длЯ вашего
ребенка  новое восприЯтие окружающего. ‚ыполнЯЯ все то,  что рекомендуетсЯ в
этой книге,  можно сделать многое,  чтобы продвинутьсЯ в данном направлении.
Ќо помимо внешних действий существует также внутреннее ощущение происходЯщих
изменений, которое вы должны культивировать в  себе. Њожет  случитьсЯ и так,
что  вы и ваш  ребенок пройдете через еще  большие столкновениЯ,  дойдете до
предела; и только потом ситуациЯ начнет улучшатьсЯ. ’ак что сдерживайте себЯ
и будьте готовы пройти через все. €сходите из следующей посылки, все, что вы
делаете согласно нашим рекомендациЯм,  на самом деле помогает, положительные
результаты будут  накапливатьсЯ и приведут вас  к  счастливому финалу -- вне
зависимости  от  того,  видите   ли  вы  или  нет  промежуточные  позитивные
изменениЯ.  ’о,  что  это  может  произойти, мы знаем  от многих отчаЯвшихсЯ
родителей, с которыми нам довелось работать.
     ’еперь, если вы прочли и продумали содержание третьей и четвертой глав,
а также проделали все то, что мы в них рекомендовали, вы готовы к правильной
передаче ребенку контролЯ над его собственной жизнью. „лЯ того чтобы сделать
это, вернитесь назад,  на страницы  46--48 второй главы.  ‡атем обратитесь к
пЯтой главе, изучаЯ содержание которой вы постепенно будете приучатьсЯ брать
ответственность  за <i>свое</i>  благополучие и счастье; это поможет  вам  заложить
основу длЯ работы с пунктами перечнЯ событий собственной жизни.

        ѓлава 5

        ЏринЯтие ответственности за свою собственную жизнь
     <b><i>Ћбучение преданности  своему  внутреннему џ.</i>-- <i>‘овершенствование  вашей
речи.</i>-- <i>Џрактика  спонтанного  поведениЯ.</i>-- <i>‘амое  важное  из  того, что  вы
можете сделать длЯ себЯ и вашего ребенка</i></b>
     „авайте начнем  теперь готовитьсЯ к тому, чтобы  успешно справлЯтьсЯ  с
пунктами,  оставшимисЯ  в  вашем  исходном списке  и относЯщимисЯ  к перечню
событий вашей жизни. ‚ этой и  следующей  главах мы будем  работать над тем,
чтобы  помочь   вам   сформировать  базовую  установку,   котораЯ   позволит
справлЯтьсЯ  с данными пунктами.  ќту установку  мы называем "забота о самом
себе"  --  понимаЯ ее  как.  проЯвление  уважениЯ, уверенности и  довериЯ  в
отношении собственного внутреннего џ.
     …сли вы испытываете беспокойство либо по поводу поведениЯ ребенка, либо
по какой-то другой  причине,  то  можно с уверенностью  сказать,  что вы  не
позаботились  о ваших собственных нуждах и потребностЯх. ‚ы  игнорируете, не
слышите, не осознаваЯ этого, ваш внутренний голос.
     “ каждого из нас есть  своего рода внутренний сигнальщик, внутреннее џ,
постоЯнно посылающее нам сокровенные и дерзкие мысли:
     <i>џ чувствую...</i>
     <i>џ хочу...</i>
     <i>џ желаю...</i>
     <i>џ могу...</i>
     <i>џ намерен...</i>
     <i>џ собираюсь...</i>
     ‚  идеале  существует  сильнаЯ  позитивнаЯ  свЯзь  между  вами  и  этим
внутренним сигнальщиком. ‚ы  слышите его, уважаете  его,  заботитесь  о нем,
доверЯете  ему  руководить  вашими действиЯми,  и в свою  очередь он  вполне
заслуживает  такого рода отношениЯ  и довериЯ. ‚ашу главную задачу  в  жизни
можно рассматривать как осуществление этого вашего внутреннего џ.
     Ћднако многие из нас еще в очень раннем возрасте научаютсЯ игнорировать
этот внутренний голос  -- и даже  боЯтьсЯ его. Њы дох