тва --  стресс:  одиночество  родителЯ  возникает
потому, что теперь он слишком занЯт, чтобы занЯтьсЯ собой.
     ЏроводЯ дни  в  работе,  домашних делах  и заботе  о  детЯх,  они часто
мечтают о блаженном одиночестве. Ћбе перемены (полное отсутствие контакта  с
бывшим супругом  и  отсутствие  времени  длЯ контакта с собой) заставлЯют их
переживать одиночество особенно  остро.  Ћбщество  единомышленников и друзей
помогает  овдовевшим родителЯм  преодолеть ощущение  изолированности.  Ќайти
времЯ длЯ уединениЯ необходимо, чтобы насладитьсЯ общением с самим собой.
     —еловеческое  одиночество  --  это  универсальное бедствие, порожденное
едиными длЯ всех причинами. Ћно возникает  в  отношениЯх, когда  отсутствуют
или разорваны важнейшие узы заботы:
     1. Љогда забота, получаемаЯ от дорогих людей,  уменьшена или  утрачена,
человек может  чувствовать одиночество. "Њоего супруга больше нет,  обо  мне
некому заботитьсЯ".
     2.  Љогда забота <i>о</i> дорогих людЯх уменьшена или  утрачена, человек может
чувствовать одиночество. "Њне больше  не  о  ком заботитьсЯ  и некому дарить
свою любовь".
     3.  Љогда <i>ощущение себЯ  самого</i> изменилось в результате утраты, человек
может чувствовать одиночество. "Њне кажетсЯ, что со смертью супруга умерла
     и часть менЯ".
     ђазрыв каждой из этих  свЯзей при вдовстве  создает одиночество по всем
трем пунктам.
     ‘вЯзь, которую  нужно  привести  в  порЯдок  в  первую  очередь,  самаЯ
интимнаЯ: восстановление ощущениЯ самого себЯ.  ‘мерть супруга после  многих
лет  брака,   прожитых  в  зависимости  и  близости,  оставлЯет  после  себЯ
чудовищный вакуум. "џ потерЯл вторую половину и больше не  ощущаю целого" --
так  вдовцы  описывают  свои  чувства.  —увство  опустошенности  -- один  из
признаков  одиночества.  —тобы прийти в себЯ, нужно времЯ  длЯ размышлений и
времЯ на  занЯтиЯ интересными  делами.  ‚едь вам  необходимо  обрести  новые
знаниЯ о себе и доказать, что вы многого стоите. ‚ы должны убедить себЯ, что
в состоЯнии восстановить свою цельность и обрести счастье,
     хотЯ любимый человек и не присутствует более в вашей жизни.
     ‚тораЯ  свЯзь, котораЯ нуждаетсЯ в ремонте, -- забота  о других, потому
что <i>эту</i> свЯзь овдовевший родитель имеет возможность контролировать.
     ЋбращаЯсь за поддержкой к семье,  к друзьЯм, даже к незнакомым людЯм из
числа  социальных помощников-добровольцев, он тренирует инициативу, не даваЯ
чувству  заботы  погибнуть, и создает осмысленный контакт  с другими людьми.
Џослание, которое овдовевшие родители, продолжающие контактировать с внешним
миром,  посылают сами себе, гласит: "ЋтношениЯ  между людьми очень важны. Ќе
нужно   отказыватьсЯ   от   них".  …сли  потерЯ  партнера  вызывает  желание
уединитьсЯ, замкнутьсЯ в  себе, -- горе и изолЯциЯ усугублЯютсЯ депрессией и
отчаЯнием. ЏервоочереднаЯ задача  на  ранних стадиЯх  вдовства  --  оплакать
умершего, оставаЯсь в контакте с живыми.
     …сли вы  овдовели, что делать с  любовью и вниманием, которые вы прежде
дарили ушедшему  супругу?  Ќаправить на детей?  Ѓезусловно. Ћднако отдать им
всю  свою любовь --  это  не решение. Ћни не могут заменить  собой  общество
взрослых,  не  стоит  и пытатьсЯ. Џри этом в душе  родитель-одиночка все еще
свЯзан узами брака, не допускаЯ и  мысли  о  возможности  свиданий с кем-то.
Ќужно  смиритьсЯ с  одиночеством --  времЯ новой близости еще  не наступило.
“битый горем овдовевший  родитель хотЯ и чувствует себЯ в обществе  неловко,
потому  что его  социальный статус несколько  необычен, тем  не менее должен
заставлЯть себЯ общатьсЯ, действовать, активно  создавать  дружеские  свЯзи.
ќто   необходимо   длЯ   того,  чтобы  социальнаЯ  изолЯциЯ  не   усугублЯла
существующую боль.
     ’руднее   всего   восстановить  третью   свЯзь   --  когда  одиночество
обусловлено  потерей  человека, чьЯ  забота имела самое  важное значение. ‚ы
частично ценили эту заботу,  частично воспринимали ее  как  нечто само собой
разумеющеесЯ.  ’еперь эти  отношениЯ,  а  также  ежедневные  знаки  вниманиЯ
безвозвратно исчезли.  Ћ  них  напоминают  тысЯчи  мелочей, и  от  этого еще
тЯжелее.
     —увство тЯжелой утраты и сосредоточенность на  своем внутреннем мире не
только отбивают охоту общатьсЯ, но могут  отпугнуть и тЯнущихсЯ к вам людей.
Ћттолкнуть  чужую   заботу  легко,  и  другие,  чувствуЯ,   что  их  участие
отвергаетсЯ, могут решить оставить овдовевшего родителЯ в покое.
     —еловеку,  поглощенному  горем, трудно быть социально восприимчивым, но
восприимчивость так же необходима, как и инициатива общениЯ с внешним миром.
     Љогда  кто-то звонит по  телефону  или  приходит  в  гости, кажетсЯ, на
ответную реакцию  нет никаких сил. Ћвдовевший родитель может чувствовать: "“
менЯ нет сил, чтобы давать". ’ем не менее стоит сделать усилие,  потому что,
сохранЯЯ старые отношениЯ  и создаваЯ новые, и  родитель, и  дети  полностью
излечатсЯ от одиночества, вызванного смертью.

     41. ЏЋЊ€ЌЋ‚…Ќ€…
     †€‚Ђџ ЏЂЊџ’њ Ћ „ЋђЋѓЋЊ —…‹Ћ‚…Љ…
     —тобы  смиритьсЯ  с  потерей  близкого  человека,  требуетсЯ не  просто
оплакать  ее. Ѓоль должна  возвращатьсЯ  снова  и  снова. Љаждое  повторение
позволЯет  поднЯть более  глубокие пласты  печали и осознать  влиЯние  этого
событиЯ на вашу жизнь.
     €спытываЯ боль вновь  и вновь, днЯми, неделЯми, месЯцами и даже годами,
вы  постепенно чувствуете, как в вас совершаетсЯ  перемена. ‚оспоминаниЯ  об
умершем становЯтсЯ менее болезненными, более светлыми. “трата причинЯет боль
только в  том  случае, если то,  что  утрачено, имело ценность. ‚  некоторых
тЯжелых семейных ситуациЯх уход из жизни беспокойного, оказывавшего пагубное
влиЯние  родителЯ   и  партнера  может  восприниматьсЯ   как  облегчение.  ‚
большинстве же других чувство утраты искренне и идет от самого сердца.
     ‚  первое времЯ после трагедии все  чувства сосредоточены  на том,  что
потерЯно. Џозднее фокус смещаетсЯ на оценку  ушедшего партнера или родителЯ,
на благодарность за  то  хорошее,  что тот оставил  после  себЯ.  Ќе пытаЯсь
забыть  о   проблемах,  которые  мог  вызывать   этот  человек,  перечислите
положительные моменты:
     &bull; ќто достоинства, которыми он обладал.
     &bull; ќто прекрасное времЯ, которое вы прожили вместе.
     &bull; ќто его вклад в жизнь других членов семьи.
     &bull;  ќто  его  уроки,  которые   и  теперь   продолжают  помогать  и
вдохновлЯть вас.
     Ќа  ранних  стадиЯх траура  человек  горюет и ищет  поддержки.  Џозднее
приходЯт  позитивные  воспоминаниЯ,  <i>рассказы о</i>  том, что  сказал  и  сделал
ушедший. ‚се это -- необычайно важнаЯ часть процесса оплакиваниЯ, потому
     что фиксирует место умершего в  коллективной памЯти семьи. ’ак  как эти
воспоминаниЯ передаютсЯ из поколениЯ  в  поколение,  те, кто приходит потом,
чувствуют себЯ свЯзанными с теми, кто был прежде.
     ‚ течение одного-двух лет после трагедии одинокому родителю очень важно
находить  времЯ  на каждого  ребенка, чтобы  вместе думать  и выражать  свои
чувства, вспоминать умершего родителЯ. —тобы извлечь инфекцию из раны, нужно
скова  открыть  ее  и прочистить.  ’ак и  эти  разговоры  помогают  ребенку,
оглЯнувшись  назад,   еще  раз  пережить   свои   ощущениЯ   от   смерти   и
прочувствовать, что это значит -- столкнутьсЯ с бедой.
     †изнь  продолжаетсЯ,  дни рождениЯ,  праздники,  традиционные ритуалы и
годовщины часто напоминают о сходных  событиЯх в  прошлом, когда умерший еще
был жив. ’ак возбуждаютсЯ воспоминаниЯ,  оживают приглушенные чувства. Њогут
нахлынуть слезы по  ушедшему, может вспомнитьсЯ и  что-то  забавное,  и пара
любимых историй, тысЯчу раз рассказанных, снова придет на ум.
     Џоминовение -- это акт выздоровлениЯ. Ћно объединЯет людей вокруг общей
утраты, создаваЯ узы истории, разделенной  на  всех поровну. Ћно  превращает
горе в оценку отношений, которые когда-то их свЯзывали.

     42.‚Ћ‡‚ђЂ™…Ќ€… Љ Ћ‘ЌЋ‚ЂЊ
        ‘‚…‘’€ ЉЋЌ–› ‘ ЉЋЌ–ЂЊ€
     Ќа отношение  к человеку сильное влиЯние оказывает общественное мнение.
’ак,  овдовевший  родитель  заслуживает   участиЯ,  потому  что  он  пережил
трагическую утрату. ђазведенный родитель достоин по  крайней мере пониманиЯ,
потому что очень  многие браки разваливаютсЯ довольно быстро.  ЃрошеннаЯ  же
мужем мать-одиночка получает  в нашем  обществе очень  мало симпатии и очень
мало  поддержки.  ќту женщину,  вынужденную  отчаЯнно боротьсЯ  за выживание
своей семьи, еще и осуждают. Ћбщество склонно прощать отца, но осуждает мать
и  скупитсЯ на  помощь  материально  уЯзвимой  семье,  тем  самым  наказываЯ
невинных детей.
     ђодитель-одиночка  может подвергнутьсЯ унижению, если посмеет притЯзать
на минимальное общественное содействие, отчаЯнно необходимое  и полагающеесЯ
по закону. Џреобладает двойной стандарт. …сли бы матери покидали детей с той
же легкостью, как многие отцы, обществу пришлось бы обеспечивать целые толпы
брошенных   детей.  ‚   то  времЯ,  как   от   матери  ожидаетсЯ  соблюдение
биологических   обЯзательств,  отцы   получают  разрешение   выкинуть   свою
ответственность прочь, как ненужный хлам. „лЯ большинства брошенных одиноких
матерей  жестокие экономические трудности -- это повседневнаЯ реальность,  с
которой  нужно   боротьсЯ.   —асто  оставшись   без  поддержки  со   стороны
отсутствующих отцов, они должны рассчитывать только  на  свою зарплату,  а в
большинстве случаев их работа плохо оплачиваетсЯ, они не получают страховки.
€ногда  им  помогает  семьЯ и социальные службы. …сли они получают помощь от
государства   (пособие,   деньги  на  содержание  дома,  талоны  на   обеды,
медицинские услуги, бесплатнаЯ нЯнЯ или дотациЯ на  образование), то,  начав
зарабатывать чуть больше, немедленно  терЯют все выплаты социальных служб, и
ситуациЯ, вместо того чтобы улучшитьсЯ, только ухудшаетсЯ. ќто противоречие,
с которым нужно миритьсЯ:  двигатьсЯ вперед можно, лишь пожертвовав жизненно
необходимой государственной поддержкой.
     „лЯ девушки,  забеременевшей  в  старших  классах школы, очень важно  и
очень  трудно закончить <i>школу.</i>  ‚  опасности  ее будущее  трудоустройство  и
возможность  дальнейшего  образованиЯ,  т.е.  именно то, что  влиЯет  на  ее
способность обеспечивать в будущем себЯ и ребенка.
     ђешение  остатьсЯ  в школе  принЯть  очень  трудно. Ќужно найти нЯньку,
котораЯ бы сидела с ребенком, а это стоит денег -- если родственник или друг
не  согласитсЯ  помочь.  Ќо  даже  в этом  случае  необходимость  заниматьсЯ
младенцем после школы свЯзывает руки юной маме именно в том  возрасте, когда
общение с  друзьЯми  -- неотъемлемаЯ часть жизни. ‘тав матерью слишком рано,
она  сокращает  и  свою  юность.  †изнь  становитсЯ  серьезной  раньше,  чем
предполагалось.  ЏриходитсЯ  проститьсЯ  со  свободой  и  взвалить  на  себЯ
взрослые обЯзанности. ’ак она проходит обрЯд посвЯщениЯ во взрослые. ЊолодаЯ
женщина  перестает быть ребенком и превращаетсЯ в мать.  ’еперь ей  придетсЯ
думать за двоих.
     € именно потому,  что приходитсЯ держать в голове очень многое, полезно
иметь рЯдом  взрослого опытного человека (родственницу, подругу, учительницу
из школы, медсестру из клиники,  советника по социальным вопросам),  который
мог бы дать совет в трудную минуту, помог  в планировании, подсказал решение
проблемы. ’ак много всего нужно освоить:  заботы  о младенце,  о здоровье, о
содержании дома, питании,  одежде, поиск работы, образование,  распределение
времени, деньги.
     Љак сложить  мозаику  из  этих  маленьких частиц? Њолодой женщине нужно
найти <i>наставника,</i> на которого можно положитьсЯ.
     •отЯ размер государственной поддержки  малообеспеченной одинокой матери
никогда не  был  очень  велик,  он  продолжает  понижатьсЯ.  Џрава постоЯнно
урезаютсЯ, и эти уЯзвимые семьи подвергаютсЯ все большему социальному риску.
Ќекоторое  вспомоществование,  впрочем,  все  еще  доступно.  ‚ид  и  размер
поддержки  зависЯт   от  региона  и  индивидуальных  обстоЯтельств.  ЊолодаЯ
брошеннаЯ мать должна узнать в местном отделе социального обеспечениЯ, какаЯ
программа помощи  предлагаетсЯ в  ее  районе.  …й нужно изучить  требованиЯ,
необходимые, чтобы соответствовать этой программе.  Љроме  этого, она должна
быть  готова  пройти через  все  процедуры подачи заЯвлениЯ,  которые  могут
приводить в замешательство, обезличивать, унижать и даже карать. Ќа незнание
отвечают  нетерпением. ЋбращаютсЯ  в обидной форме.  ‚ таких  случаЯх  лучше
всего  запастись  другом  или  родственником,  которые  могут  поддержать  в
обстановке, когда личное становитсЯ достоЯнием общественности.
     Ќужно твердо помнить: нуждатьсЯ не стыдно,  и рассчитывать на поддержку
государства --  это законное  право. Ќа всех  уровнЯх наша  страна  ЯвлЯетсЯ
обществом  благотворительным:  в  особых  случаЯх снижаютсЯ  или  отменЯютсЯ
налоги,  фермеры  получают  субсидии,  банкроты  берутсЯ на  поруки,  жертвы
стихийных бедствий получают  пособиЯ, социальнаЯ  поддержка оказываетсЯ тем,
кто боретсЯ с бедностью за выживание.
     ’от факт,  что  женщина осталась с ребенком, не  значит, что она должна
нести полную  ответственность, а  мужчина  -- никакой.  Ћтцовство может быть
официально зарегистрировано. …сли мужчина отрицает свое отцовство, его можно
подтвердить с  помощью теста. ‚ыполнЯть  обЯзательства по поддержке  ребенка
можно потребовать.  “станавливаЯ  "режим ожиданиЯ поддержки", мать дает отцу
знать, что он, как и она сама, продолжает нести ответственность.
     …го  поддержка  полагаетсЯ ей по закону, и, ознакомившись с законами, с
помощью органов, уполномоченных  проводить  их в жизнь, она может предъЯвить
иск и потребовать алиментов, на которые она и ее ребенок име-
     ют  право.  —тобы наложить  арест на  зарплату  отца и  вычесть из  нее
алименты, могут предприниматьсЯ официальные шаги.
     —то  касаетсЯ отношений  с другими  мужчинами, брошеннаЯ  одинокаЯ мать
должна  быть  очень осторожна.  …е  стремление к прочным надежным отношениЯм
может быть использовано мужчинами: они с легкостью дают обещаниЯ, которые не
собираютсЯ   выполнЯть.  Љроме  того,  половые  отношениЯ  следует  серьезно
планировать,  чтобы  обеспечить  защиту  от нежелательной  беременности  или
угрожающих жизни болезней.


     43.’ЂЉ „…ђ†Ђ’њ!
        „‚€†“™€… ‘€‹›
     —уть  повзрослев,  брошенные матери обнаруживают, что  природа семейной
безопасности  чрезвычайно  хрупка, если  постоЯнное  экономическое  давление
становитсЯ фактом повседневной жизни. Љогда одна опора выживаниЯ сотрЯсаетсЯ
лишь на мгновение, может рухнуть и всЯ структура  целиком. ‘рываетсЯ  приход
нЯни,  болезнь ребенка приковывает  вас к  его  постели  --  и  вы  рискуете
потерЯть работу, где не делают скидок  на  неотложные  случаи  и слышать  не
хотЯт об отгулах и прогулах. „аже перемены к  лучшему могут даватьсЯ дорогой
ценой. Џереезд в новый, более дешевый дом означает, что детЯм придетсЯ опЯть
идти  в  новую школу и  там начинать все сначала. Ћдна сложность  немедленно
порождает  другую.  ‚   жизни  может  наступить  кризис,   когда  постоЯнные
перемещениЯ вызывают  непреходЯщий  стресс. Љак  покинутой матери  заставить
себЯ  в  таких обстоЯтельствах  найти силы длЯ движениЯ вперед? Њожет  быть,
полезно задать себе три вопроса:
     1. "—его Я сегоднЯ добилась?"
     2. "Ћ каких внутренних силах и возможностЯх говорит мое достижение?"
     3. "—то Я делаю, чтобы улучшить свою жизнь и жизнь детей?"
     ЉажетсЯ, что первый вопрос -- "—его Я сегоднЯ добилась?" вовсе не стоит
задавать, если ответ на него и так Ясен: "Ќичего, просто  пережила очередной
день".
     ’акой ответ  пораженческий и неверный.  Џережить -- значит, не сдатьсЯ.
ќто значит, она сделала над собой усилие.  ќто  значит, что  она преуспела в
своих стараниЯх  удержать на плаву неблагополучную  семью. €  это усилие,  и
этот
     результат должны быть осознаны и вознаграждены. ’о, что она сделала, --
совсем  не "ничего".  Ћна сделала  очень  много.  € засвидетельствовать  это
достижение можно, если  перечислить некоторые  из шагов, которые ей пришлось
совершить,   чтобы  провести  свою  семью  через  очередной  трудный   день.
ЋставатьсЯ самой  собой под гнетом  неубывающих трудностей--уже  достижение.
ЏокинутаЯ мать должна отдавать должное собственным заслугам.
     ‚торой  вопрос   требует  некоторых  размышлений.   —то   нужно,  чтобы
продолжать "так держать"? ЏонадобЯтсЯ многие качества,  чтобы  противостоЯть
ежедневным  трудностЯм, и среди них  -- обЯзательность, стойкость, упорство,
находчивость,  решительность. ‚  первую  очередь, дети  учатсЯ  у  родителей
ощущать себЯ как личность -- поэтому именно эти замечательные качества будут
моделировать  внутренние  силы,  которые  дети приобретут,  глЯдЯ на  пример
матери.  ќти  особенности  и  характер, который формируетсЯ  с  их  помощью,
становЯтсЯ теми дарами,  на которые каждый имеет право и обЯзан требовать  у
судьбы. Ћбладать ими -- значит быть достойными уважениЯ.
     ’ретий вопрос  накрепко привЯзывает мать к будущему, за  которое  стоит
боротьсЯ.  Ќаметьте себе цели --  и  возможности  поЯвЯтсЯ. €спользуйте  эти
возможности -- и  вы добьетесь  успеха. „обейтесь успеха -- и надежда подаст
голос,  заглушающий  уныние  ежедневной   борьбы.  ’рудно  чувствовать  себЯ
беспомощной и подавленной, когда активно добиваешьсЯ намеченной цели.
     Ћтветственность  за  будущее   детей   может   заставить  мать   больше
сосредоточитьсЯ  на себе, потому что то, что случитсЯ с ними, сильно зависит
от того, что  случитсЯ  с ней.  "…сли Я  хочу добитьсЯ лучшего  будущего длЯ
своих детей, Я должна улучшить и свою жизнь".
     …сли  ей  удастсЯ  улучшить собственное  положение  с  эмоциональной  и
профессиональной  точек зрениЯ,  она увеличит и вероЯтность улучшениЯ судьбы
детей.
     Џоддерживать себЯ и  свои силы  необходимо  не  только из экономических
соображений. ЏокинутаЯ одинокаЯ мать  должна сохранЯть уверенность в себе  и
энергию  движениЯ вперед  в то  времЯ,  когда  тЯготы  повседневной  жизни и
общественное предубеждение толкают ее назад.

     44. ‚Ќ€ЊЂ’…‹њЌЋ
     ‘‹…„€’… ‡Ђ ЋЃђЂ‡Ћ‚ЂЌ€…Њ

        ЉЂЉ ‘„…‹Ђ’њ ЉЋ‹њЌ›‰ ЋЏ›’ ЏЋ‹Ћ†€’…‹њЌ›Њ

     Ќаконец,  в  придачу  ко  всем  проблемам,  с  которыми  ей  приходитсЯ
сталкиватьсЯ, брошеннаЯ мать  обнаруживает, что у ребенка возникли трудности
в  школе.  …сли  недовольство  учителЯ  поведением  ребенка растет,  ребенку
приходитсЯ ежедневно испытывать воздействие этого  неудовольствиЯ. ђезультат
обычно весьма печальный.
     Ћтношение  к  детЯм  в  школе  может  оказать  сильное  влиЯние  на  их
самооценку.  …сли  учитель  постоЯнно  недоволен  ими,  они  приходЯт  домой
недовольные   собой.  ‡аметив  такое  недовольство,   мать  должна   принЯть
соответствующие меры.
     —ем дольше такой ребенок представлЯет проблему длЯ  одного учителЯ, тем
выше  вероЯтность, что в дальнейшем и другие  учителЯ будут воспринимать его
тоже как  проблему. Џочему?  Џотому  что отношениЯ с одним  учителем  обычно
влиЯют   на  отношениЯ  со  следующим,  ведь  первый  учитель  предупреждает
остальных,  что  им  следует  обратить  внимание  на  определенного трудного
ребенка, если  он попадет  в их класс.  „ети не  вольны  устанавливать  свою
репутацию заново в очередном  классе, потому что их прежнЯЯ репутациЯ всегда
приходит  первой.  Љлевета  порождает  негативные  ожиданиЯ,  предубеждениЯ,
которые могут осуществитьсЯ, спровоцировав негативную реакцию ребенка.
     Љогда  у  ребенка  начинаютсЯ  проблемы  со  школьным  учителем,  перед
одинокими матерЯми встают три задачи:
     1. ЏонЯть, почему некоторым детЯм труднее приспосабливатьсЯ к школе.
     2. Џоговорить с учителем и уточнить сущность проблем ребенка.
     3. Џомочь ребенку изменить поведение учителЯ на положительное.
     Ќа учителе лежит ответственность за весь класс, т. е. за  группу детей,
а  потому он не в  состоЯнии уделЯть слишком много вниманиЯ  одному ребенку.
Љаждый ученик должен сам  уметь  приспособитьсЯ  к  тому, как осуществлЯетсЯ
руководство классом. „ругого пути  нет -- школа не будет пересматривать свои
требованиЯ исходЯ из особенностей каждого конкретного ребенка.
     Ѓезболезненность  адаптации  длЯ  ребенка во  многом  зависит от  того,
насколько    школьный    опыт   напоминает    домашний.    Ћбычно    ребенок
приспосабливаетсЯ с легкостью, если выполнЯютсЯ следующие факторы:
     &bull;  Ќормы поведениЯ,  устанавливаемые  учителем,  похожи  на  те, к
которым ребенок привык дома.
     &bull; Ќавыки, необходимые длЯ  адекватных  поступков, были уже освоены
ребенком дома.
     &bull;  ‘одержание  учебного материала немного знакомо ребенку,  потому
что об этом говорили дома.
     ’акой ребенок спокойно реагирует на требованиЯ учителЯ, учитель доволен
реакциЯми ребенка, и их отношениЯ прекрасно развиваютсЯ. ’акой ребенок имеет
при поступлении в школу преимущество.
     € наоборот,  если нормы  и ожиданиЯ  учителЯ,  учебный план  и  методы,
правила и требованиЯ совершенно незнакомы ребенку, он с трудом осваиваетсЯ в
новых условиЯх.
     Ќе  сразу  оправдав  ожиданиЯ, не сразу подчинившись правилам,  ребенок
испытывает  учительское  терпение.  “порно не  вписываЯсь, не следуЯ в одном
потоке со всеми и не понимаЯ, чего от него хотЯт, он подвергаетсЯ осуждению.
…сли  к осуждению добавлЯетсЯ  наказание,  ребенок  все  более  отрицательно
относитсЯ  к школе  и ведет себЯ  так,  что  учитель начинает оценивать  его
негативно. ‘оздаетсЯ  порочный круг, разорвать который нелегко. —ем  сложнее
учителю учить  ребенка, тем сильнее он на него  давит, и тем сильнее ребенок
сопротивлЯетсЯ этому дав- лению.
     €  все же этот круг можно разорвать.  „лЯ начала  выЯсните,  что именно
мешает  ребенку  освоитьсЯ.  ђасспросите  его  о  том,  к  чему  ему  трудно
привыкнуть  в школе  в целом  и в классе в частности. "џ  сижу  на последней
парте  и не могу сосредоточитьсЯ на том, что говорит учительница, потому что
все  ученики  передо  мной  занимаютсЯ  разной  ерундой.  ’огда  учительница
наказывает  менЯ  за невнимательность".  ‚ыслушиваЯ подобную  информацию, вы
даете  ребенку возможность высказать, какие разочарованиЯ  сопровождают  эти
трудности. ’ак вы способствуете выражению чувств, которые иначе держались бы
внутри, накапливались и наконец выплескивались в школе.
     ‚ооружившись информацией, вы можете встретитьсЯ  с учительницей,  чтобы
разобратьсЯ,  какие   трудности  испытывает  она  с  вашим   ребенком.  …сли
учительница  высказывает  жалобы   в  общих   словах,  говорЯ,  что  ребенок
"невежливый", "неуправлЯемый" и "не работает на  уроке", вы должны уточнить,
что  она имеет  в виду. —то именно делает или не  делает ребенок,  заставлЯЯ
учительницу называть его "невежливым"?  “чительница  объЯснЯет: если  ученик
берет что-то без разрешениЯ и прерывает  ее, не дожидаЯсь, пока его спросЯт,
она считает  эти действиЯ  "невежливыми".  ’еперь  вы  знаете, какие  детали
поведениЯ ребенка вы будете с ним обсуждать.
     Џопытайтесь   объЯснить   учителю,   почему  ребенку  особенно   трудно
адаптироватьсЯ к школе,  сообщите ребенку,  какие  особенности его поведениЯ
неприемлемы длЯ учителЯ. ‚ы хотите  построить  фундамент длЯ взаимопониманиЯ
между ними.  ‚ы стремитесь освободить  эти напрЯженные отношениЯ  от оценок,
чтобы каждаЯ сторона могла сосредоточитьсЯ на конкретных переменах и учитель
и ученик лучше ладили друг с другом.
     € наконец, вы  можете вместе с ребенком попытатьсЯ улучшить отношениЯ с
учителем. “бедите ребенка, что в  его власти превратить учителЯ из "злого" в
"доброго". Љак
     осуществить это волшебное превращение? ‘кажите  ребенку,  что если он в
течение  трех  дней   будет  точно  выполнЯть  мамины  указаниЯ,  в  учителе
произойдет перемена.
     ђасскажите  ребенку о  трех основных желаниЯх любого учителЯ. Ћн хочет,
чтобы  ученики его любили, слушались, а он  мог бы  чувствовать, что успешно
справлЯетсЯ с работой. “довлетворишь эти желаниЯ --  и учитель полюбит тебЯ,
не оправдаешь -- и он не будет тебЯ любить.
     &bull;  Љак может ребенок изобразить,  что  <i>любит</i>  учителЯ? Њожет быть,
приветствуЯ его, может быть, улыбаЯсь, может быть, предлагаЯ свою помощь.
     &bull; Љак может действовать ребенок, чтобы учитель чувствовал, что его
<i>слушаютсЯ?</i> Њожет быть, изменЯЯ  свое  поведение,  как говорит учитель. Њожет
быть, не выкрикиваЯ с места, пока он не вызовет. €ли, может быть, помнЯ, что
он просил не бегать по коридору.
     &bull; Љак ребенок может помочь учителю почувствовать, что  тот <i>успешно
справлЯетсЯ  с работой?</i>  Њожет  быть, выполнЯЯ классные и  домашние  заданиЯ
вовремЯ,  может  быть,  внимательно  следуЯ наставлениЯм,  может быть, просЯ
помочь, если материал непонЯтен.
     „айте  учителю три днЯ, когда "проблемный" ученик  начнет выполнЯть его
основные желаниЯ, и в большинстве случаев его отношение станет гораздо более
положительным.
     Љак только учитель почувствует в ученике перемену к лучшему, он  начнет
к нему лучше относитьсЯ. Љогда ученик видит,  что с ним лучше обращаютсЯ, он
обретает уверенность в себе и, чувствуЯ одобрение, продолжает в  ответ вести
себЯ все лучше  и лучше. ‚идЯ эти улучшениЯ, сердце одинокой матери радуетсЯ
успехам ребенка в школе.

     ‚ЋЏђЋ‘› € Ћ’‚…’›
     <b>‘ледует ли мне  настаивать на выполнении  ребенком работы по  дому  или
просто самой все за него делать?</b>
     “  всех  членов  семьи  должны  быть какие-то  обЯзанности. Ћт  каждого
ребенка  ожидаетсЯ, что  он  помогает родителЯм, принимаЯ участие в  ведении
хозЯйства. —ем раньше начинаетсЯ  обучение  этому (лучше начинать лет с двух
-- с  уборки,  собираниЯ разбросанных  игрушек  и  минимальной  помощи), тем
меньше споров будет возникать по поводу  домашних дел в переходном возрасте,
когда  растет сопротивление  всему и требуетсЯ намного больше настойчивости,
чтобы  добитьсЯ выполнениЯ требований  родителей.  Ќе сдавайтесь, не делайте
работу  за своего ребенка, потому что так  вы только поощрите  его нежелание
сотрудничать с вами. ‚ы будете испытывать возмущение, потому что взвалите на
себЯ дополнительную нагрузку, с которой дети  прекрасно могли  бы справитьсЯ
сами. <i>ђодителЯм-одиночкам и без  того хватает работы, чтобы  освобождать  от
нее детей.</i>
     <b>‘ледует ли мне настаивать на том, чтобы мои дети-подростки убирали свою
комнату?</b>
     Ѓезусловно,  иначе  они  используют  этот  нарочитый  беспорЯдок,   как
предлог,  чтобы оправдать  более  серьезные проЯвлениЯ непокорности, которые
будет намного сложнее обуздать. ‚ них будет поддерживатьсЯ  убеждение в том,
что,  если они могут жить  в  своей комнате так, как им хочетсЯ, значит, всю
жизнь они  тоже смогут прожить по собственным правилам. ќто не  так. Џоэтому
сейчас нужно регулЯрно требовать, чтобы дети убирали свою комнату. ЌастаиваЯ
хотЯ  бы на минимальной степени содержаниЯ ее в чистоте, вы символически, но
конкретно устанавливаете свою власть над жизнью детей.
     ’аким образом, объЯвите  детЯм:  "  џ определю минимальные  требованиЯ,
которые  буду  предъЯвлЯть к порЯдку. “ вас в комнате  такой развал, что мне
противно туда заходить.  Ђ этого Я  не допущу. џ буду стучатьсЯ, прежде, чем
войти,  но  буду  постоЯнно контролировать  вас. ‚аша  комната  будет  чисто
убрана, и  мой дом  не  будет похож  на  трущобу". Ћдинокие  родители должны
утвердить свое право жить в окружении, отвечающем их требованиЯм порЯдка.
     <b>Љак  мне  точно  узнать,  готов   ли  мой  ребенок  к  большей  степени
независимости?</b>
     Ќикак.  Џоощрение   независимости   всегда   подобно   рулетке.  Љаждое
послабление  создает дополнительный риск. Љак  далеко от дома гложет ребенок
играть? Љак поздно  может возвращатьсЯ домой? Љогда садитьсЯ за  руль? Љогда
ходить на свиданиЯ? Љогда начинать работать? €змерить готовность к следующей
ступени   независимости   можно    одним    способом:    оценив   проЯвлениЯ
ответственности.   …сли  ребенок  демонстрирует  способность  справлЯтьсЯ  с
домашними обЯзанностЯми, ответственно относитьсЯ к  школьным  делам и своему
поведению, только тогда родитель может взЯть на  себЯ смелость  и  разрешить
какую-то привилегию независимости. <i>ђодители-одиночки хотЯт, чтобы их ребенок
научилсЯ  независимости  как  можно  скорее  - как только  у  него  поЯвитсЯ
достаточно ответственности длЯ этого.</i>
     <b>Њой ребенок постоЯнно "висит на  телефоне". Љак мне узнать, не  слишком
ли это?</b>
     ‘лишком --  это когда  телефон не  дает детЯм  вовремЯ  ложитьсЯ спать,
мешает им делать работу по дому  и уроки, нарушает их контакт  с  родителЯми
или  если   телефон  всегда   занЯт   и  другие  члены  семьи  не  могут  им
воспользоватьсЯ.  ‚  прочих  же  случаЯх,  особенно  в переходном  возрасте,
относитесь к телефону  как к другу. Ћн как бы соединЯет подростков с внешним
миром,  держа их  при этом под присмотром  родителей. Џусть  ребенок подолгу
разговаривает  по  телефону  --  по  крайней  мере  он не совершит  никакого
правонарушениЯ, не попадет в  автомобильную аварию, удержитсЯ от  проЯвлений
сексуальной актив-
     ности, не попадетсЯ на крючок  наркотиков и алкоголЯ. <i>ђодители-одиночки
должны  относитьсЯ  к  телефону  как к  союзнику,  который  позволЯет  детЯм
поддерживать свЯзь с друзьЯми, в то времЯ как они дома, в безопасности.</i>

     <b>џ  бы хотела, чтобы мои дети  более ответственно относились  к деньгам.
Џолучив  деньги,  они тут же тратЯт  их. Џочему  они  не могут обращатьсЯ  с
деньгами благоразумнее?</b>
     Ќаверное,  потому,  что их никто  этому не научил. ‹учше всего учить на
собственном примере. Џредупредив  детей, что информациЯ чисто  семейнаЯ и ее
нельзЯ никому передавать, раскройте перед ними специфику  своего обращениЯ с
деньгами. ЋбъЯсните, сколько денег вы тратите ежемесЯчно.
     ђасскажите, откуда  они берутсЯ и на что  уходЯт. Џокажите детЯм список
расходов, расскажите, как  вы составлЯете  бюджет и  как  решаете, что нужно
оплатить в  первую  очередь  и  что  может  подождать.  ђасскажите,  как  вы
экономите и зачем делаете это. ЋбъЯсните, почему покупаете в кредит, получаЯ
сразу  то, за что заплатите  позже.  ђешениЯ, свЯзанные  с  деньгами, всегда
нелегко принимать,  потому что редко когда их  хватает на все, чего хочетсЯ.
Ќекоторые удовольствиЯ  приходитсЯ  откладывать, от  некоторых  отказыватьсЯ
вовсе. ‚округ всегда найдутсЯ люди куда более обеспеченные.
     …сли дети заработали или им подарили деньги, разделите их на две части:
ту, котораЯ тратитсЯ немедленно, и ту, котораЯ кладетсЯ в копилку. Џусть они
подумают о преимуществах каждого  из этих  способов. Љогда они повзрослеют и
станут  сами  немножко  зарабатывать,  заставьте их оплачивать  часть  своих
расходов.  “довлетворение  приносит  покупка  чего-либо  ценного  на  честно
заработанные деньги.
     …сли  возникает   необходимость,  попросите   детей  вложить  часть  их
заработка в семейную  казну. ќто очень  нужный и важный урок: иногда  трудно
содержать семью на одну зарплату. ’ратить деньги по  собственному усмотрению
тоже  бывает  полезно.  ’аким  образом  дети  постигают,  как  быстро  можно
потратить то, что так долго пришлось зарабатывать.
     <i>ђодители-одиночки,  сами  приученные  жить  на  ограниченные  средства,
находЯтсЯ  в очень выгодной позиции,  обучаЯ детей  правильно  распорЯжатьсЯ
деньгами.</i>
        —то мне сказать детЯм относительно алкоголЯ и наркотиков?
     ‚о-первых,   если  вы  сами  употреблЯете   алкоголь,  будьте  образцом
<i>умеренности,</i> чтобы  дети  могли  использовать  эту  модель без  принуждениЯ,
крайностей или вредного воздействиЯ.
     ‚о-вторых, если  в семье  были  эпизоды,  свЯзанные с  зависимостью  от
наркотиков или  злоупотреблением  алкоголем, подробно расскажите  о них  и о
последствиЯх. ЋбъЯсните, как наследственность повышает риск подобного рода у
детей. ђасскажите им, что они запросто могут попастьсЯ  просто за компанию с
другими, кто употреблЯет наркотики.
     ‚-третьих, защитите  детей  своим запретом:  вы  не хотите,  чтобы  они
занимались этим, еще рано. Љогда они еще  не чувствуют себЯ совсем взрослыми
(лет  в  15--16),  то  могут   прикрыватьсЯ   вашим  запретом,   потому  что
самостоЯтельно сказать "нет" им слишком  трудно. Ћни могут переложить на вас
всю ответственность за  это, впрочем, так они  сделают  и в том случае, если
все-таки  попробуют  и попадут в беду.  ‚-четвертых, в определенном возрасте
подростки склонны экспериментировать,  поэтому  скажите им:  "“потреблЯЯ все
это,  ты  играешь  с огнем.  „а,  ты  чувствуешь  себЯ  на высоте,  но  твое
настроение  и твои  суждениЯ менЯютсЯ, и  это может  даже  повлиЯть  на твои
решениЯ. ‹учшее, что Я могу тебе посоветовать, потому что выбирать за тебЯ Я
не могу, -- <i>подумай,</i> прежде чем возьмешьсЯ за это. …сли на тебЯ очень сильно
давЯт и ты не можешь отказатьсЯ, по крайней  мере постарайсЯ выиграть времЯ,
оттЯгиваЯ  свое  согласие.   …сли  ты  все-таки  решил  попробовать,  пробуй
что-нибудь   одно,  не   смешивай..Ќе   торопись.   Ќе  рисуйсЯ,   изображаЯ
невменЯемость. Ќе  пей,  чтобы  напитьсЯ.  Ќе  соревнуйсЯ:  пусть кто-нибудь
„ругой  выпьет  или выкурит  больше  тебЯ. „елай все  это только в  компании
друзей, которым можно доверЯть. …сли тебЯ принуждают пить, помни, что, держа
весь вечер в руках одну-единственную банку пива, ты можешь произвес-
     ти впечатление много пьющего. …сли  ты считаешь, что| люди пьют,  курЯт
или  колютсЯ  только  потому,  что  так  делают  все их  друзьЯ,  постарайсЯ
расширить круг своего общениЯ так, чтобы в него вошли и другие люди, которые
не пьют и не употреблЯют наркотики, и все равно им весело вместе.
     Ќе поддавайсЯ чужому  влиЯнию. Ќе  садись за  руль,  если ты не  трезв.
Ќикогда не  садись в  машину, где  за рулем  пьЯный или  обкурившийсЯ.  …сли
чувствуешь опасность,  поЯвившуюсЯ  в  результате  твоего  собственного  или
чужого употреблениЯ наркотиков, позвони домой.  џ  приеду и  заберу  тебЯ. ‚
любое времЯ днЯ и ночи. € не  задам  ни единого вопроса".  <i>ђодители-одиночки
должны начинать обсуждение проблем алкоголЯ и наркотиков заранее, потому что
последствиЯ  злоупотреблениЯ могут  быть слишком серьезными длЯ семьи, и без
того вынужденной боротьсЯ с многочисленными трудностЯми.</i>
        Љакой совет дать мне моим детЯм относительно секса?
     Џостарайтесь  объЯснить им  следующее.  ‚о-первых, вы считаете,  что им
рано заниматьсЯ сексом по некоторым  важным причинам: секс может запутать их
чувства,  понизить  самооценку, усложнить отношениЯ, создать ответственность
за  нежелательную беременность  и подвергнуть их риску венерической болезни,
даже смерти. ‚ любом случае, если ваше чадо вынуждено заниматьсЯ  сексом  --
потому ли, что это необходимый обрЯд посвЯщениЯ во взрослые, или потому, что
нужно  перевести  нежные и полные  заботы  отношениЯ  на иной, более высокий
уровень,  --дайте ему  несколько  советов,  всЯчески подчеркиваЯ  выделенные
слова. "…сли ты собираешьсЯ занЯтьсЯ  сексом, делай это на трезвую голову, с
человеком, которому доверЯешь. когда ты не чувствуешь, что тебЯ эмоционально
или физически принуждают или заманивают, когда обоим хватает ответственности
или  заботы,  чтобы  использовать противозачаточные  средства,  если  ты  не
чувствуешь,  что  ис;  пользуешь  кого-то или  используют тебЯ,  если ты  не
предполагаешь,  что  секс  значит  любовь,  если  ты делаешь только то,  что
приЯтно  обоим, если, разорвись эта  свЯзь,  ты все равно останешьсЯ доволен
(довольна) собой и не по;
     жалеешь  об этом и если  не  будешь чувствовать,  что,  занЯвшись  этим
однажды, будешь обЯзан  (обЯзана)  заниматьсЯ  и  впредь".  <i>’ак же  как  и с
использованием наркотиков, родители-одиночки  должны  рано  объЯснить  своим
детЯм,  что  такое  ответственное  сексуальное  поведение,  чтобы  сократить
вероЯтность проблем, которые  могут  серьезно повлиЯть  на благополучие всей
семьи.</i>
     <b>‘ейчас,  когда  Я начинаю  снова "выходить  в свет",  как  мне  в  этой
ситуации обходитьсЯ с детьми?</b>
     Ћтноситесь к  своим  свиданиЯм  серьезно, так, как вы хотели бы,  чтобы
дети  относились  к  своим,   когда  тоже  начнут   с   кем-то  встречатьсЯ.
ЏредоставлЯйте им адекватную  информацию. ѓоворите, куда идете,  с кем,  как
вас  найти  и  когда вернетесь.  Ћбещайте, что,  если  планы  изменЯтсЯ,  вы
позвоните и предупредите.  …сли  дети совсем  маленькие или вы в первый  раз
выходите  на люди со времени развода или смерти супруга, имейте в виду,  что
ваш уход  будет воспринЯт как разлука. Љ вашему  временному отсутствию детЯм
нужно  будет привыкать.  Џоначалу им  скорее  всего понадобЯтсЯ  гарантии  и
уверениЯ, прежде чем они вас отпустЯт, и ваш  непременный телефонный звонок,
удостоверЯющий, что все в порЯдке. Љроме того, они должны  чувствовать  себЯ
уютно  и  надежно  с человеком, который  заботитсЯ о них, пока вас нет дома.
<i>ђодителЯм-одиночкам   нужна  отдельнаЯ  социальнаЯ   жизнь,  но   дети,   не
участвующие в ней, должны чувствовать себЯ в безопасности.</i>
        Љак мне решить, не перевести ли мой роман на серьезные рельсы?
     ‡адайте себе три вопроса. ‚о-первых, устраивает ли вас ваше собственное
поведение в этих отношениЯх? Ќапример, говорите ли вы вслух о своих желаниЯх
и чувствах, если происходЯщее вам не  нравитсЯ? ‚о-вторых, устраивает ли вас
ваше отношение  к партнеру? Ќапример,  можете ли вы спокойно слушать его, не
пытаЯсь критиковать,  если  ваши мнениЯ  расходЯтсЯ? ‚-третьих,  нравитсЯ ли
вам, как он обращаетсЯ с вами? Ќапример, если вы ссоритесь,  выражает ли  он
свое  раздражение  и гнев  в  манере, котораЯ  не кажетсЯ вам угрожающей или
унижающей?
     Џока вы  не сможете  ответить на все эти вопросы  безоговорочным  "да",
ваши отношениЯ не оправдывают  ваши обЯзательства.  <i>ђодители-одиночки должны
действовать с разумной осторожностью, собираЯсь свЯзать себЯ обЯзательствами
новых отношений. ђазуму, а не  сердцу должна быть предоставлена  возможность
сказать последнее слово.</i>
     <b>Џредположим, Я решила снова  выйти замуж. Њогу ли Я ожидать, что дети и
мой  новый  партнер и после свадьбы будут так  же  хорошо ладить, как  и  до
свадьбы?</b>
     Ќет.  €зменение   роли  (превращение  романтического   возлюбленного  в
законного  мужа) менЯет  и  отношениЯ.  Љогда вы  поселитесь в  общем  доме,
медовый месЯц закончитсЯ.  Џериод ухаживаниЯ, когда каждый старалсЯ показать
себЯ с лучшей  стороны, осталсЯ в прошлом. <i>Ќаступили</i> суровые будни, а  в них
нередко случаетсЯ, что люди проЯвлЯют свои худшие  качества. ’еперь придетсЯ
делитьсЯ пространством и средствами. Љаждый претендует на свою территорию.
     ‚ы должны сосуществовать изо днЯ  в день, примирЯЯсь  с тем, что все вы
очень  разные.  ‚ремЯ от  времени каждый будет обнаруживать, что его желаниЯ
вступают в конфликт с чьими-то  еще. Љаждый будет пытатьсЯ не  согласитьсЯ с
чужими правилами  и  обЯзанностЯми. ‚зрослые  будут спорить  по поводу того,
насколько приемный отец готов взЯть на себЯ родительские функции. „ети будут
боротьсЯ  за  каждую  кроху  послушаниЯ,  которое  они  готовы  предоставить
человеку,  не  ЯвлЯющемусЯ  их  настоЯщим отцом.  ‚ы должны  быть  готовы  к
серьезным семейным испытаниЯм и напрЯжению.
     ‘вЯзывайте себЯ повторным браком на трех уровнЯх близости. ‘вЯжите себЯ
обЯзательствами  на <i>личном</i> уровне,  чтобы ваш брак не ущемлЯл права каждого.
‘вЯжите  себЯ  на уровне  <i>партнерства</i> и  разделите  общие  решениЯ,  которые
увеличат ваше  чувство  взаимозависимости,  а также на <i>родительском</i>  уровне,
чтобы вы могли вместе управлЯть семьей. Ќикогда не решайте проблемы с детьми
так,  чтобы это наносило урон новому  браку.  ђассматривайте  эти неизбежные
проблемы как неотъемлемую часть сложностей, присущих каждому браку. Џомните,
что, обсуждаЯ их в кругу семьи, каждый получает возможность  узнать других с
неизвестной  прежде стороны.  ђодители-одиночки  и их новые  супруги  должны
знать,  что вступают в брак, осложненный  рЯдом трудностей, и должны принЯть
решение  относитьсЯ   к  ним   не  как   к  источнику   раздора,  но  как  к
обстоЯтельствам, которые могут углубить их близость.