тсЯ этими  данными  о
себе,  они  остаютсЯ   конфиденциальными  и   доступными  окружающим  только
посредством догадок и слухов. —тобы информациЯ  стала  доступна  другим,  ею
нужно поделитьсЯ, а чтобы понЯть окружающих, нужно их выслушать.
     <i>Ќе существует  никакого чтениЯ мыслей.</i> “ каждого члена  семьи  есть две
обЯзанности. ‚о-первых, он  должен  делитьсЯ информацией о себе, чтобы  быть
правильно понЯтым. ‚о-вторых, он должен внимательно прислушиватьсЯ к другим,
чтобы понЯть их. …сли члены семьи  начинают пренебрегать каким-либо  из этих
основных моментов  общениЯ, их  свЯзь  нарушаетсЯ,  информациЯ  о  чувствах,
мыслЯх   и   поведении    друг   друга   оказываетсЯ   неполноценной.    „лЯ
родителЯ-одиночки уметь  делитьсЯ информацией  <i>или</i>  быть хорошим  слушателем
недостаточно. Ћн должен моделировать и то и другое.
     Њогущество общениЯ становитсЯ понЯтным, когда недостаточен обмен важной
информацией, когда кто-то слишком мало делитсЯ с другими или слушает их.
     ‚   этот  момент  нарушаетсЯ  значительнаЯ  внутреннЯЯ  психологическаЯ
потребность семьи -- <i>потребность знать.</i>
     это немедленно приходитсЯ расплачиватьсЯ.
     Ќапример,  рассмотрим гипотетический случай ќлизии,  матери двоих детей
младшего школьного возраста.
     ЏридЯ домой с работы, она обнаруживает, что и сын, и
     дочь по необъЯснимой причине отсутствуют.  Ћни не оставили записки, где
их  искать.  ќлизиЯ  начинает  беспокоитьсЯ.  ѓде  дети?  —ерез  полчаса  ее
беспокойство усиливаетсЯ и переходит  в  тревогу. —то, если  их обидели? …ще
через  час бесполезных звонков и беспомощного ожиданиЯ она начинает отвечать
на свои ужасные вопросы собственными худшими страхами. Џлохие новости лучше,
чем никаких,  поэтому она  сама восполнЯет отсутствие  информации, приходЯ к
заключению, что  дети, скорее всего, попали под  машину  по дороге из  школы
домой.  €  тут  они  вваливаютсЯ в  дверь,  улыбаЯсь  и хихикаЯ,  довольные,
счастливые  видеть маму, но очень удивленные выражением  неодобрениЯ  на  ее
обычно дружелюбном лице. Ќе случилось ли чего, изумлЯютсЯ они.
     ‚стречает  ли  их  ќлизиЯ бодрым: "„обро пожаловать домой"? Ќет. ‚место
этого  на  них обрушиваетсЯ ее гнев!  "ѓде  вы были, как вы смели удрать, не
спросив у менЯ раз-
     решениЯ?"
     Џочему гнев? Љогда члены  семьи нарушают потребности других  в  знании,
возникающее беспокойство часто находит выход  в порицании того, кто решил не
делитьсЯ недо стающей информацией, как в данном случае дети  ќлизии. ‚ общих
интересах  всех  членов   семьи  информировать  друг  друга  соответствующим
образом.  ‡начит, одна  из  функций общениЯ  -- удовлетворЯть потребность  в
знании.
     Ћбщение выполнЯет и еще одну функцию -- <i>высказываЯсь, формировать образ
собственного  "Я".</i>  Џочему  так  важна  высказатьсЯ?  Џотому  что  это  дает
возможность  членам семьи  реализовать  вторую  психологическую  потребность
сделать  так,  <i>чтобы  о  тебе  знали.</i>  ќта  функциЯ  общениЯ  осуществлЯетсЯ
несколькими способами:
     &bull;  ‚ысказываЯсь,  человек <i>выражает</i>  свои  чувства, мысли,  делитсЯ
опытом.
     &bull;   ‚ысказываЯсь,  человек  <i>объЯснЯет</i>  свое  мнение  и  убеждениЯ,
выражает свою точку зрениЯ.
     &bull; ‚ысказываЯсь, человек <i>получает информацию.</i>
     <i>&bull;</i> ‚ысказываЯсь,  человек  <i>дает отпор</i> тому,  что  ему не  нравитсЯ,
занимает  оборонительную  позицию,   когда  чувствует   себЯ   несправедливо
обиженным.
     .   ‚ысказываЯсь,   человек  решает  разногласиЯ   путем  сопоставлениЯ
различных мнений.
     ‚се эти пЯть способов показывают, что каждый  несет  <i>ответственность за
то, что  знают  о  нем</i> другие. ‚ процессе общениЯ мы  приобретаем  публичное
<i>определение</i> личности. —тобы  научить ребенка высказыватьсЯ,  родитель должен
убедитьсЯ, что соблюдаютсЯ три условиЯ:
     1. ђодитель должен <i>сам уметь</i> высказыватьсЯ.
     2. Ћн должен <i>хвалить</i> ребенка, решившегосЯ что-то рассказать о себе.
     3. Ћн должен создать такую обстановку в семье,
     в которой высказывающийсЯ  не  ощущает <i>опасности,</i> угрозы быть обиженным
или наказанным.
     Ќаучившись высказыватьсЯ в  семье, дети будут чувствовать себЯ уверенно
и  позднее,  когда  им  придетсЯ  <i>высказыватьсЯ в обществе</i>  сверстников. Ћни
сумеют  использовать  инструмент общениЯ, чтобы отстаивать свои  убеждениЯ и
желаниЯ и защищать  свои права.  Љ несчастью, наследство другого типа  может
причинить  страданиЯ  детЯм, выросшим  в семье, где умение высказыватьсЯ  не
было воспитано, не поощрЯлось или даже наказывалось.
     ’акие дети  получают другой  навык:  <i>умение молчатъ.</i>  ‚место того чтобы
учитьсЯ  выражать  свои  чувства и  переживаниЯ, они  учатсЯ <i>держать Язык за
зубами.</i> ‚место  того чтобы учитьсЯ отстаивать свою точку зрениЯ, они  учатсЯ
<i>считатьсЯ</i> с мнением других. ‚место того чтобы учитьсЯ спрашивать, они учатсЯ
<i>ждать,</i>  пока  им  что-то сообщат. ‚место  того чтобы  учитьсЯ  защищатьсЯ от
плохого  с ними обращениЯ,  они учатсЯ <i>смирЯтьсЯ</i>  с любым обращением. ‚место
того чтобы учитьсЯ сопоставлЯть Явные различиЯ,  они учатсЯ <i>уступать,</i>  чтобы
избежать конфликта. ‚ результате дети из таких семей растут <i>конформными.</i> Ћни
подвержены опасности  сильно зависеть от правил, устанавливаемых другими,  и
не умеют отстаивать собственные. Ћни рискуют отказатьсЯ от  самовыражениЯ из
одного лишь нежеланиЯ высказыватьсЯ.
     &bull;  ‚  крайнем  случае  в  более  поздних  отношениЯх  они  рискуют
оказатьсЯ "жертвами".
     Ѓезусловно,  рассказываЯ  о  себе,  нужно  видеть  допустимые  пределы:
человек не должен мешать говорить осталь
     ным.  ‚  конце  концов  и умение молчать тоже имеет одну  положительную
сторону:  оно  подразумевает способность  слушать. „ети  обЯзательно  должны
этому учитьсЯ. ‚ыговариваЯсь, нельзЯ оскорблЯть и задевать окружающих. —тобы
добитьсЯ  этого, родители-одиночки должны смоделировать свою манеру говорить
так,  как им хотелось бы научить  детей,  и контролировать семейное общение,
сдерживаЯ его  в границах  предупредительности и  уважениЯ.  —тобы сохранить
семейные свЯзи и  собственное "Я", каждый член семьи должен иметь свободу  и
нести  ответственность  за  личные  высказываниЯ.  ‚едь на карту  поставлены
потребность знать о других и потребность, чтобы знали о тебе.

     <b>15</b>. Ђ‚’Ћђ€’…’
        “‘€‹…Ќ€… ‚‹€џЌ€џ „‹џ “‘’ЂЌЋ‚‹…Ќ€џ ЉЋЌ’ђЋ‹џ
     ‘емейный   уклад  определЯют  ценности   родителей.   Њатери   и   отцы
ответственны за становление убеждений, установку норм и правил,  по  которым
приходитсЯ жить им самим и их детЯм. Ћдинокий родитель должен внести Ясность
в те  семейные приоритеты, которые не изменЯтсЯ и в неполной семье.  Љое-что
из того, что было  важно  скорее длЯ бывшего  супруга, может уйти на  второй
план и, наоборот,  может возникнуть потребность в некоторых новых ценностЯх,
без  которых  существование  новой  семьи не  будет  полноценным.  Ќапример,
повышенное  внимание  ушедшего из семьи  отца  к  беспрекословно-повиновению
приказам может быть  смЯгчено  матерью,  длЯ  которой сейчас  гораздо важнее
научить детей самостоЯтельно думать и не боЯтьсЯ высказывать свое мнение.
     ђебенок узнает  о том, что считают важным  его родители, из наставлений
или позиций, которые  занимает  мать  или отец.  …сли,  несмотрЯ на просьбы,
увещеваниЯ или  объЯснениЯ пагубных последствий какого-то поступка,  ребенок
по-прежнему  отказываетсЯ  подчинитьсЯ или  согласитьсЯ, остаетсЯ  применить
власть.  ‘уществует  пЯть общих форм  власти, к  которым  одинокие  родители
склонны прибегать.
     1. ‚ыдвигать требованиЯ.
     2.“станавливать границы.
     3. ‡адавать вопросы.
     4. ‡апрещать обсуждение.
     5. ЏрименЯть наказаниЯ.
     „авление авторитетом  вызывает  негативную реакцию. “прЯмый ребенок или
ребенок  переходного возраста  может с  Явным неудовольствием реагировать на
зап-  рет  или требование.  Ћдиноким  родителЯм, которым не  у  кого  искать
поддержки,  требуетсЯ  особое мужество. Ћн должны выступать против  детей во
имЯ собственного благополучиЯ, благополучиЯ детей или семьи в целом. ђебенок
не  любит, когда  ему отказывают, а родитель не любит  быть неприЯтным. ‘амо
собой  разумеетсЯ,  что родители демонстрируЯ власть, не  должны вести  себЯ
угрожающе или оскорбительно, но при этом  должны строго придерживатьсЯ своих
убеждений,  настаивать на подчинени и согласии со своими требованиЯми.  •отЯ
дети  могут  обижатьсЯ  на наказание и  считать родителЯ скорее врагом,  чем
другом,  со временем  непоколебимаЯ,  но  доброжелательнаЯ  властнаЯ позициЯ
непременно  будет  оценена по  достоинству и  создаст  ощущение  надежности.
ђодитель   должен   быть   достаточно   заботливым  и  дальновидным,   чтобы
противостоЯть детским желаниЯм в их же интересах.
     ’ак  как поведение детей  по  сути  зависит  от их собственных решений,
родители не могут полностью контролировать своего сына или  дочь. ‘огласие и
подчинение  означают,  что  ребенок  <i>выбрал сотрудничество,  уступив</i> желанию
родителей.  Џодросток, который  дерзко заЯвлЯет: "’ы  не имеешь  права  менЯ
заставлЯть и не можешь запретить" говорит чистую правду. Љ счастью, не  имеЯ
абсолютного  контролЯ, родители тем не  менее обладают влиЯнием.  Ћни  могут
поощрЯть  согласие  ребенка  сотрудничать   помощью  <i>руководства,  контролЯ,
определениЯ границ</i> и использованиЯ <i>моментов обмена.</i>
     <i>ђуководство --</i>  это сила  убеждениЯ. ђодитель объЯснЯв чего он  хочет и
почему. Ѓолее того, руководство означ  ет,  что дети обеспечиваютсЯ обратной
свЯзью, отзывав на их поведение, комментарием по поводу того, какие принЯтых
ими решений правильны, а какие нет.
     Џодчас родители очень настойчивы. Ћни, объЯснЯЯ, дают оценку, поощрЯют,
чтобы ребенок осознавал, как о нем заботЯтсЯ. …сли ребенок не желает слушать
или отказываетсЯ выполнЯть то, что ему было велено, упорных родителей это не
обескураживает. Ћни продолжают говорить. Џочему?  Џотому что  они знают: они
должны  дать  своим  детЯм  верные рекомендации,  на  которые ребенок  может
полагатьсЯ и которым может доверЯть. ђодители не всегда  слушают ребенка, но
ребенок слушает родителей. ђебенок проникаетсЯ каждым их словом, воспринимаЯ
и запоминаЯ его, и чувствует себЯ в безопасности,  знаЯ, что думают родители
и на каких позициЯх стоЯт. <i>•орошие родители неустанно общаютсЯ с ребенком.</i>
     <i>Љонтроль -</i> это сила преследованиЯ. Љонтроль предполагает,  что родители
постоЯнно наблюдают за  ребенком,  интересуЯсь  тем, как идут дела в школе и
вне ее. <i>’акую</i>  работу необходимо делать, хоть, к сожалению, это нуднаЯ часть
родительских обЯзанностей. „ети не любЯт быть объектами наблюдениЯ, родители
не любЯт наблюдать. ‘ущность контролЯ состоит в том, чтобы заставить ребенка
в  конце  концов  сделать  то,  чего   от  него  добиваетсЯ  родитель.   ’ак
преодолеваетсЯ  сопротивление   ребенка.   „ети   отлично   знакомы  с  этим
механизмом, потому что если они  хотЯт чего-то, в чем им отказано, они всеми
доступными способами  заставлЯют родителей отступить, иногда им даже удаетсЯ
добитьсЯ своего. €з раза  в раз повторЯЯ одно и то  же, родители показывают,
что будут настаивать на своем  требовании, пока не преодолеют  сопротивление
ребенка и не заставЯт  закончить работу по дому, выполнить наконец  домашнее
задание и т. д. <i>•орошие родители настойчивы со своими детьми.</i>
     <i>Ћпределение  границ</i>  -  <i>это  возможность</i>   наказаниЯ.  Ћно  оговаривает
последствиЯ нарушениЯ основных правил (кроме скучной работы, котораЯ требует
наблюдениЯ) и устанавливает границы допустимого.
     Љогда дети  пробивают брешь в этих границах, следует  наказание. €ногда
наказывают  сами <i>естественные последствиЯ  действиЯ.</i>  Ќапример, если ребенок
берет  какой-то  предмет,  запрещенный  в  целЯх безопасности,  полученнаЯ в
результате травма становитсЯ лучшим  уроком,  чем родительское  наказание. ‚
других случаЯх родители должны показать вредные последствиЯ  действий детей,
заставив  их  обдумать  свои  поступки  и   поощрЯЯ  дозволенное  в  "рамках
оговоренных границ"
     Ћбычно  применЯютсЯ три  вида наказаний -  <i>физическое, лишение чего-то,
компенсациЯ</i>.
     ‘реди них наиболее сомнительное первое - причинение физической боли.
     “ маленьких  детей  вместо  уважениЯ  это  может  вызвать  страх  перед
родителЯми.
     “  более  старших детей  это  может  вызвать обиду - порка  унижает  их
достоинство.
     Џодростки,  подвергшиесЯ  этому  виду  наказаниЯ,  часто  испытывают  к
родителю  презрение.  вклад  в  жизнь  семьи.  Џричина,  по  который  многие
<i>литениечего-то,  компенсациЯ.</i> ‘реди[  .  Ћпасность физических наказаний и  в
уроке, который  они  могут  дать:  "Џравда на  стороне силы"  и  "„обиватьсЯ
согласиЯ лучше не убеждением, а силой". ‚ худ шем случае, когда гнев доводит
физическое наказание до крайней  степени,  когда родитель шлепает, порет или
бьет,  только  чтобы дать выход собственному раздражению  или показать  свою
власть, ребенок прекрасно понимает, что до него никому нет дела, его  просто
оскорблЯют.
     <i>‹ишение</i> - ограничение  детской  свободы  передвижениЯ или использованиЯ
чего-либо - наиболее эффективно, когда применЯетсЯ на короткое времЯ.
     Џерерыв в игре  длЯ маленького ребенка или приказ сидеть  вечером  дома
длЯ подростка  дает  им возможность обдумать нарушение и  решить,  стоит  ли
повторЯть подобные поступки. …сли родители лишают  ребенка всего, урезаЯ все
свободы и привилегии  на  долгое  времЯ, они  только поощрЯют к непослушанию
свое дитЯ, потому что ему терЯть уже нечего.
     Љроме того, родители часто требуют  не делать чего-то, не объЯснЯЯ  при
этом, что  нужно  делать.  Џриказываю  ребенку не  выходить  из  дома  и  не
пользоватьсЯ телефоном  и телевизоров,  родители часто  вынуждают самих себЯ
сидеть   дома,  чтобы   быть  уверенными,  что   наставлениЯ   действительно
выполнЯютсЯ. Љто кого наказал в этом случае?
     Ќаверное, самое эффективное наказание - это <i>компенсациЯ</i>. €спользуЯ этот
метод,  родитель  объЯвлЯет:   "’ы  нарушил  правила  и   должен  отработать
нарушение"  Џрежде  чем заниматьсЯ  чем-то еще,  будь добр выполнить  данную
задачу,  чтобы  Я  был  полностью  доволен  результатом".  ’акаЯ компенсациЯ
заставлЯет детей выполнЯть необходимую работу по дому в качестве расплаты за
"преступление".  ЉомпенсЯциЯ  -  это  конструктивное наказание,  потому  что
ребенок  вынужден вносить некий деЯтельный вклад в жизнь семьи.  Џричина, по
которой многие родители  с  неохотой прибегают к компенсации, состоит в том,
что  она  требует наблюдениЯ даже  большего,  нежели лишение.  ’ак  как  это
наказание   очень  сложно  применЯть,  компенсациЯ  усиливает   родительский
авторитет   и   власть.   <i>•орошие  родители   придерживаютсЯ  конструктивных</i>
<i>наказаний.</i>
     ђазрабатываЯ <i>моменты обмена,</i> можно использовать
     зависимость детей от родителей. Џо существу родитель вынуждает ребенка,
который отказываетсЯ  сотрудничать, выполнить какое-то поручение, прежде чем
он получит
     то,  что хочет.  ‡десь  родитель прибегает  к принципу  обмена. ђебенку
говоритсЯ, что, если он хочет  получить какую-то  выгоду от  семьи, он также
должен внести в семью
     определенный вклад. Џока принцип обмена не стал  законом, ребенок имеет
склонность брать, а не давать. ‚скоре родитель начинает чувствовать, что его
используют и
     возмущаетсЯ этим. ’аким образом, когда  ребенок отказываетсЯ выполнЯть,
скажем,  работу по  дому,  родитель может  отказатьсЯ делать то,  что обычно
делал с охотой. Ќапример, соглашаетсЯ отвезти ребенка в гости к другу только
<i>после  того,</i>  как   мусор  будет  вынесен.  ”ункциональные  отношениЯ  между
родителем и ребенком требуют отдачи
     с <i>обеих</i> сторон. …сли родитель уже устал просить и надоедатьа работа так
и не продвигаетсЯ,  лучше подождать до следующего момента обмена.  ђано  или
поздно ребенок
     вынужден будет о чем-то просить  родителЯ. ’огда проЯвите выдержку,  не
давайте  ребенку  то, что  ему нужно, пока  не  получите  свое. …сли ребенок
обещает сделать все позже, когда  получит желаемое, объЯсните ему, что,  так
как  он прежде  не  выполнЯл  своих обещаний, теперь они  ничего не стоЯт. ‘
этого момента считаетсЯ только результат, а не
     пустые слова. ’олько <i>после того,</i> как ребенок выполнит задание родителЯ,
родитель   выполнит  желание  ребенка.   <i>•орошие  родители   настаивают   на
равноценном обмене.</i>
     ЏрименЯть власть не означает, что родители должны стать  авторитарными,
им просто необходимо научитьсЯ  последовательно  отстаивать  свои убеждениЯ,
требованиЯ
     и позиции. Ћни не должны возбуждать страх или причинЯть вред, но должны
быть готовы рискнуть своим авторитетом, иногда приносЯ  в жертву сиюминутную
симпатию, чтоб заслужить позже настоЯщее, глубокое уважение

     16. Ћ’‚…’‘’‚…ЌЌЋ… ЏЋ‚…„…Ќ€…
        ЏЋ„ѓЋ’Ћ‚ЉЂ Љ ‘ЂЊЋ‘’Ћџ’…‹њЌЋ‰ †€‡Ќ€
     Ќоворожденный младенец полностью зависит от нас;  вырастаЯ,  он шаг  за
шагом учитсЯ быть независимым  и по достижении  возраста примерно 18--23 лет
готов  пытатьсЯ  жить самостоЯтельно.  <i>Ћтветственное поведение -</i>  показатель
взрослости. ќто не врожденное качество, ему  нужно  учитьсЯ. ‚от почему быть
родителем   значит,   помимо  прочего,   уметь   подготовить   свое  чадо  к
самостоЯтельной жизни.
     Ќо чему именно родитель должен научить ребенка и когда? —тобы ответить,
родитель-одиночка должен задать себе другой  вопрос:  "Љаких навыков,  каких
знаний  и  пониманиЯ  того,  что такое  ответственность,  желал  бы Я своему
ребенку?" Џеречислив требованиЯ, необходимые длЯ независимой жизни, родитель
может задать  следующий вопрос: "‘  какого возраста мне <i>нужно</i> начинать учить
его этим премудростЯм?"
     Џодготовку  к ответственному поведению можно планировать.  ‚ремЯ, когда
стоит приступать к обучению, и <i>с</i> чего лучше начать, различно в разных семьЯх
и  зависит  от  возраста ребенка  и  родительской оценки  его  готовности  к
самостоЯтельным  решениЯм.  Ћтветственность  за   разбросанные  вещи  обычно
предшествует  постепенному   переходу  к  серьезным  домашним  обЯзанностЯм.
Ћтветственность за нахождение правильной  дороги  в окрестностЯх осваиваетсЯ
прежде,  чем  ребенок будет  учитьсЯ  пользоватьсЯ общественным транспортом,
путешествуЯ по  городу,  и т.д.  Џроблема обучениЯ  ответственному поведению
состоит  в  том, что  требует  от родителей  подвергать риску любимое  дитЯ.
‘набдив ребенка инструкциЯми, приведЯ при-
     меры, потренировав на практике, родители должны в кон-
     це концов предоставить ему свободу и отдать его на ми-
     лость собственных решений. Ћни должны ослабить конт-
     роль за этой стороной жизни ребенка. ЏредоставлениЯ
     свободы -- труднейшее решение в жизни любого родите-
     лЯ. Ћно особо мучительно потому, что, если не повезет,
     последствиЯ могут быть очень серьезными: ребенок по-
     падет в беду, а родителей будет мучить чувство вины. Љог-
     да решитьсЯ оставить ребенка дома без присмотра? Љогда
     разрешить ребенку младшего школьного возраста само-
     стоЯтельно добиратьсЯ до школы? Љогда позволить под-
     ростку и юноше ходить на свиданиЯ, водить машину, уст-
     раиватьсЯ на неполный рабочий день? Ќет гарантий, что
     ребенок готов к этому. Њожно лишь оценить, насколько
     хорошо он справлЯетсЯ с остальной частью жизни и <i>кон</i>
     <i>структивпо беспокоитьсЯ,,</i> предвосхищаЯ неожиданности.
     Ѓеспокойство родителЯ конструктивно, когда он зада
     ет вопрос "Ђ что, если?", заставлЯЯ ребенка рассмотреть
     возможности риска, сопутствующие желанной свободе
     "‘о мной ничего подобного не случитсЯ, лучше бы ты
     прекратила беспокоитьсЯ!" -- возражает ребенок, нетер
     пеливо ожидаЯ разрешениЯ уйти. ђодитель отвечает: "Ђ Я|
     и не говорю, что это случитсЯ с тобой, это только вероЯт
     ность. Џоэтому, прежде чем ты уйдешь, мы обсудим твое
     поведение в случае, если это все-таки произойдет". Џла
     нирование непредвиденных обстоЯтельств -- это форт
     защиты, которую могут обеспечить родители. Љонструк
     тивное беспокойство ставит перед жаждущим свободы
     ребенком такие вопросы, которые ему самому никогда бы
     не пришли в голову. Љонструктивное беспокойство может
     оценить риск непредвиденного в любой ситуации,
     учит ребенка заранее обдумывать будущее.
     —то,  если  выбор  ребенка  неразумен  и  возникнет блема?  —то  делать
родителЯм? ‡ащитить свое чадо и никогда больше не отпускать на свободу? Ќи в
коем случае. ‚оспитание  чувства ответственности влечет за собой  неизбежный
риск.  Ќеважно, насколько  хорошо подготовлен  ребенок: предпринимаЯ  что-то
новое,  нужно рассчитывать  и  на  то, что перваЯ  попытка  может  оказатьсЯ
неудачной, но на ошибках учатсЯ.
     ђебенок, совершивший неразумный выбор, должен отвечать за свои решениЯ.
ЏрикидываЯ, как не допустить болезненных последствий, ребенок учитсЯ лучше и
ответственней управлЯть подобной ситуацией в следующий раз. Џорой  случаютсЯ
несчастьЯ, не ЯвлЯющиесЯ  Явными следствиЯми выбора ребенка. "џ  просто ехал
по  улице, а  этот парень не остановилсЯ на  знак "‘топ" и врезалсЯ в менЯ".
<i>’олько  потому,  что  ты "не  виноват",  не  означает, что  можно  допускать
несчастные случаи  и ни  за  что не  отвечать.</i>  Ћ чем он думал, оказавшись в
такое времЯ в таком месте? "џ торопилсЯ домой  и хотел срезать путь". Њог ли
он  сделать  что-то  в этой  ситуации,  что, возможно, не привело бы к таким
последствиЯм? "џ мог бы более внимательно следить, не выезжает ли из боковых
улиц транспорт". ‹учшаЯ  страховка против повторениЯ ошибок  в дальнейшем --
учитьсЯ  на  ошибках  сейчас.  ‘уществуют  два  главных  предохранителЯ  длЯ
подрастающих  детей:  самозащита,  т.  е.   ответственность,   которой  учат
родители, и удача, не зависЯщаЯ от воли  родителей.  ‡адача родителей -- как
можно полнее развить у детей чувство ответственности.
     ’ак   как   одинокие   родители   сталкиваютсЯ   с  особенно   большими
потребностЯми,  длЯ  них  очень  важно  рано  выработать  у   детей  чувство
ответственности.  “чить  детей  самостоЯтельно  хозЯйствовать дома -- значит
облегчить тЯжелое бремЯ родительских  обЯзанностей. ђешение переложить часть
груза на плечи детей зависит от ответа родителЯ на два вопроса:
     1- Ќе делаю ли Я длЯ моих детей чего-нибудь такого,
     что они могли бы прекрасно делать сами?
     2. Ќе запрещаю ли Я делать детЯм то, что им уже
     вполне под силу?
     ЏриобретаЯ  чувство  ответственности,  дети  становЯтсЯ   независимыми,
учатсЯ  справлЯтьсЯ  с  трудностЯми.  Њни  готовЯтсЯ  к  тому,  чтобы  стать
взрослыми, и  каждый шаг в  этом направлении  повышает самооценку  ребеннка,
делает его более компетентным в вопросах заботы о самом себе.


     17. —…‘’ЌЋ‘’њ
     Ќ…ЋЃ•Ћ„€ЊЋ‘’њ ѓЋ‚Ћђ€’њ ЏђЂ‚„“
     —тобы  доверие,  близость, надежность  процветали в  семье,  необходимо
говорить <i>правду.</i> Ќачните отрицать ее или лгать -- и немедленно общение,  это
поле  взаимообмена информацией, которое  и  поддерживает прочную свЯзь между
членами   сообщества,   подвергнетсЯ  угрозе.  ‚озникает  недоверие,  растет
беспокойство,   чувствуетсЯ   ненадежность,   наносЯтсЯ   обиды,  занимаютсЯ
оборонительные рубежи, нарушаетсЯ близость.
     Џравильные решениЯ  зависЯт  от точности информации. ђодитель постоЯнно
принимает решениЯ, которые в  большой степени зависЯт от сообщенных ребенком
данных. „езинформированный  родитель может разрешить  то,  что  следовало бы
запретить. Ћн может предполагать, что все в порЯдке, когда на самом деле это
далеко не так, Ћн даже может игнорировать предупреждающие  сигналы,  если их
бдительность   усыплена  притворными  заверениЯми  в  том,  что  его  страхи
порождены лишь игрой  воображениЯ. "„а ладно тебе, ну подумай как следует! џ
пристрастилсЯ к наркотикам? ’ы шутишь! Ќеужели ты менЯ так плохо знаешь?" Ќо
как родителЯм знать свое чадо, если оно не говорит им правды?
     Њежду тем у детей возникает много причин длЯ лжи:
     &bull; Ћни лгут, не желаЯ принимать неприЯтную реальность.
     &bull; Ћни лгут, чтобы компенсировать недовольство собой.
     &bull; Ћни лгут, чтобы перехитрить тех, кому следует подчинЯтьсЯ.
     &bull;  Ћни  лгут,  чтобы   замаскировать  свои  проступки  и  избежать
наказаниЯ.
     &bull; Ћни лгут, чтобы им разрешили то, что было строго запрещено.
     ‹ожь  --  это  проба сил. ђебенок  создает фальшивую  действительность,
чтобы  манипулировать взрослыми. ќто может  наносить  ощутимый вред, поэтому
родители должны пресекать первые попытки солгать. Ќужно показать ему, каково
чувствовать себЯ обманутым, описать последствиЯ  и постаратьсЯ  восстановить
пошатнувшеесЯ  или утраченное доверие.  ’рудно даетсЯ  такое восстановление,
если первоначальнаЯ  реакциЯ на ложь  звучала приблизительно  так: "Џоверить
тебе?   ‚  ближайшем  будущем  и  не  надейсЯ.  ЏридетсЯ  тебе  мое  доверие
завоевывать!"
     Џодвергать каждое  слово ребенка сомнению --  неконструктивно. ђодитель
может довести себЯ до раздражениЯ, подозреваЯ ребенка во лжи, в то времЯ как
он говорит правду.  “бедившись,  что довериЯ ему больше  нет,  ребенок может
сделать вывод,  что впредь не имеет  смысла говорить правду,  потому что ему
все равно не  поверЯт.  ‚ интересах и  родителЯ и  ребенка  еще раз проЯвить
доверие. Ћтец или мать должны  действовать,  основываЯсь на  доверии  и быть
готовыми призвать ребенка к порЯдку в случае, если обман повторитсЯ.
     …ще более настоЯтельной становитсЯ необходимость требованиЯ честности в
переходном  возрасте, когда подросток  мечтает  получить  как  можно  больше
свободы. ‚ это времЯ у родителей возрастает желание знать, а у молодых людей
часто пропадает желание  рассказывать. ЋпасаЯсь запретов,  многие  подростки
приходЯт к  совершенно  справедливому  заключению: говорЯ  родителЯм правду,
можно остатьсЯ  взаперти. ‚се дети растут частично  внутри,  а частично  вне
установленных  родителЯми  границ. ‘оответственно,  сознательно нарушив  эти
границы, они подвергаютсЯ искушению исказить или отрицать правду.
     ЏредвосхищаЯ  событиЯ,  родители должны четко  договоритьсЯ  со  своими
повзрослевшими детьми.  …сли  они  готовы рискнуть и  предоставить подростку
желанную  свободу, он, в свою очередь, должен обеспечивать их  адекватной  и
правдивой информацией, равно как и гарантией ответственного поведениЯ.
     ‚ переходном возрасте многие подростки будут снова и снова пользоватьсЯ
родительским  неведением,  будут  лгать, чтобы  получить  манЯщую  запретную
свободу или избежать заслуженного наказаниЯ.  ђодители часто не  располагают
убедительными    доказательствами,   что    ребенок    лжет,   а    наиболее
распространеннаЯ   форма  защиты  подростка  от  обвинений  во  лжи  --  это
отрицание,  поэтому,  имеЯ  дело с  <i>предполагаемой  ложью,</i>  нужно  поступать
определенным образом.
     1. Џроверьте другие источники информации.
     2.   Џродолжайте   расспрашивать   подростка   в   расчете   обнаружить
несоответствиЯ.
     3. Ћцените зону его социального опыта в поисках возможной деЯтельности,
которую он, вероЯтно, хотел бы скрыть.
     4. Џостарайтесь понЯть, не отдалилсЯ ли от вас подросток, не стал ли он
менее общителен.
     5.  …сли даже вы почти уверены  в том, что вам солгали, все же сделайте
вид, что верите. ЏрЯмое доказательство получить очень трудно, поэтому бывает
достаточно  разумного сомнениЯ. Љогда сомнение оказываетсЯ безосновательным,
а  обвинение  ложным,  подросток  чувствует  себЯ  несправедливо  обиженным.
ЋтношениЯм наноситсЯ  ущерб. Џодросток законно негодует: "€ ты поверила, что
Я это сделал? ’ы, моЯ роднаЯ мама! Љак ты могла?" ‚ таком случае мать должна
объЯснить причины,  приведшие  к неверному  заключению, и  извинитьсЯ  перед
подростком. ‹ожь  в  подростковом  возрасте  -- одна из труднейших  проблем:
рискованно терпеть ее и рискованно ей противостоЯть.
     Љогда   ребенок    вступает    в   переходный   возраст,   в   качестве
профилактического  средства  родитель может рассказать ему,  какаЯ  расплата
ждет лжецов.
     Џрекрасно  понимаЯ,  что ни один  подросток не расскажет всей правды  о
событиЯх в своей  все более независимой жизни,  родитель тем не  менее может
рассказать ему о зле, которое может причинить ложь.
     1. <i>‹жецы ранЯт  того, кого  любЯт.</i> ‘толкнувшись с ложью, родители могут
чувствовать боль от отсутствиЯ уважениЯ, гнев от того, что  злоупотребили их
доверием, страх из-за потери контролЯ над ребенком.
     2. <i>‹жецы бывают наказаны дважды: за</i> ложь и за сам проступок.
     3. <i>‹жецы усложнЯют  себе  жизнь.</i>  ‚едЯ  двойную  игру,  они  должны  не
забывать о  разнице  между  тем,  что было на  самом деле,  и  тем,  что они
рассказали.
     4. <i>‹жецы  живут  в  постоЯнном  страхе, что  обман раскроетсЯ.</i>  ‘крываЯ
правду, лжец постоЯнно чувствует нависшую над ним угрозу разоблачениЯ.
     5. <i>‹жецы  чувствуют,  что ситуациЯ  выходит  из-под  их  контролЯ.</i> ‹ожь
порождает ложь. —тобы  скрыть  одну ложь,  дети  придумывают другую и  скоро
начинают путатьсЯ в своих вымышленных историЯх.
     6.  <i>‹жецы  - одинокие  люди.</i>  ЋпасаЯсь  разоблачениЯ,  они  попадают  в
изолЯцию, избегаЯ контактов, особенно с теми, кого любЯт.
     7.  <i>‹жецы  понижают свою  самооценку.</i> ‹жецы наносЯт  вред себе,  как бы
признаваЯ, что им  недостает способностей, уверенности в себе  или смелости,
чтобы честно признатьсЯ в том, что они пытаютсЯ скрыть.
     8.  <i>‹жецы сами себЯ обманывают.</i> —тобы чувствовать себЯ лучше, они могут
на самом деле убедить себЯ, что их обман и есть правда.
     9.  <i>‹жецы чувствуют свою вину.</i>  ‡наЯ, что злоупотребили  доверием  тех,
кого любЯт, они испытывают угрызениЯ совести.
     10. <i>‹жецы  живут  во враждебном мире.</i> —ем  больше людей они обманывают,
тем больший урожай гнева и недовериЯ пожинают в ответ.
     11.<i>блегчение   лжецам  приносит  раскрытие  обмана.</i>—естность   смЯгчает
отношениЯ, восстанавливаЯ оверие и близость. Ѓольше  нет необходимости ить в
постоЯнном напрЯжении.
     12. <i>‚ конце концов лжецам открываетсЯ пагубность лжи.</i> ѓораздо спокойнее
живетсЯ тому, кого обманывают, чем запутавшемусЯ в собственной лжи.
     Љогда одинокаЯ мать видит, что ребенок лжет и тЯготитсЯ этим, она может
предложить  ему приемлемый  выход. Њама  может сказать  что-то вроде: "Ћчень
тЯжело обманывать тех, кого любишь.  џ  хочу помочь тебе и сказать: Я  знаю,
что ты  мне  лжешь. …сли  тебе  захочетсЯ  поговорить об  этом и вернутьсЯ к
доверительным отношениЯм, пожалуйста, дай мне знать".

     18.‚‡Ђ€ЊЋ„…‰‘’‚€…
     <b>“‚Ђ†Ђ‰’… ‘…Ѓџ €</b> „ђ“ѓ€•
     ‚  жизни  человека, в  том  числе  и  маленького,  огромную роль играют
привычки.  Џривычка  создаетсЯ  повторением.  ‡аученные   образцы  поведениЯ
становЯтсЯ все более  автоматическими и со  временем  их все труднее менЯть.
ђодители,  подаваЯ  пример  и  устанавливаЯ  границы,  делаЯ  наставлениЯ  и
выдвигаЯ  требованиЯ,  помогают  ребенку  сформировать  жизненные  привычки.
‚ажное место среди приобретенных дома привычек занимают навыки общениЯ.
     —тобы с  детьми  было  "легко"  жить, родители  должны  тренировать  их
способность  к  <i>взаимодействию.</i>  ‚заимодействие  подразумевает   поддержание
определенного  равновесиЯ  между стремлением  к  удовлетворению  собственных
потребностей и потребностЯми  других. ѓде-то  между  крайностЯми  --  полным
самоотрицанием и предельным эгоизмом -- и лежит верный путь равного уважениЯ
своих и  чужих желаний. џсно понимать это важно длЯ  детей  всех  возрастов.
…сли этот навык  освоен в детстве,  повзрослев,  ребенок возьмет эту хорошую
привычку  во взрослую жизнь. …сли нет, очень велик риск того,  что они будут
либо   приносить  себЯ  в  жертву,  либо,  напротив,  считать  себЯ  центром
вселенной,  что в обоих случаЯх  повлечет большие  трудности в межличностных
отношениЯх. Љак человек научилсЯ  вести  себЯ в детстве,  так он будет вести
себЯ, став взрослым.
     —то  такое  взаимодействие?  ќто  три   сопрЯженных  моральных   нормы:
сотрудничество, компромисс и сочувствие.
        ‘отрудничество
     <i>‘отрудничество  --</i>   это  мастерство  <i>обмена.</i>  Џолучение   и  отдача  в
отношениЯх родитель -- ребенок развиваютсЯ
     в двух  направлениЯх.  ђодитель дает,  и  ребенок  дает  в вет.  €ногда
родитель-одиночка может  быть  настолько пс глощен  удовлетворением  детских
желаний,  особенно  после  боли,  причиненной  смертью  или   разводом,  что
полностью  фокусирует внимание  на благополучии  ребенка, напрочь  забываЯ о
своем собственном. …сли  родитель не  будет настаивать на том, что и ребенок
должен  уважать  его  желаниЯ,  взаимодействие  терЯет всЯкий  смысл. ‚скоре
обнаружитсЯ,  что он попросту обслуживает эгоистичное дитЯ, уверенное в том,
что вниманиЯ заслуживают только его проблемы и прихоти. Љак досадно и стыдно
бывает  родителЯм,  если  ребенок  обучен  удовлетворЯть  только собственные
потребности. Њораль отсюда  такова:  <i>пренебрегающие  собой  родители рискуют
вырастить детей-эгоистов.</i>
        Љомпромисс
     <i>Љомпромисс  --</i>  это  попытка  найти  некое  среднее арифметическое  при
несоответствии в  желаниЯх.  ЉаждаЯ сторона соглашаетсЯ  поступитьсЯ  своими
сиюминутными интересами, чтобы  принЯть решение, частично отвечающее  нуждам
обеих.  „етЯм  нужно  помочь освоить  искусство компромисса. …сли они  хотЯт
что-то получить, им  следует от чего-то отказатьсЯ. ‘амое важное: они должны
смиритьсЯ  с  тем,  что  <i>немногого  достаточно.</i>  ЌельзЯ  решать разногласиЯ,
рассчитываЯ  или  получить  все,  или  уж от  всего отказатьсЯ.  "€ли  будет
по-моему, или по-твоему, или вообще ничего не будет!" Љрайности -- не ответ.
Љомпромисс  означает:  "„авайте  сделаем  <i>по-нашему,</i> и каждый  получит часть
того, что хочет".
     €скусством компромисса трудно овладеть, особенно в переходном возрасте,
когда подросток наиболее настойчиво выражает свои желаниЯ. Ћн хочет получить
<i>все</i>  и  <i>нет  медленно.</i>  ЌесмотрЯ  на  сильное   давление,   родители  должны
реагировать сдержанно, обучаЯ свое чадо компромиссам: какую часть требований
можно реально удовлетворить и когда получить желаемое. Ћни должны постепенно
уменьшать и откладывать вознаграждение.
     …сли  родители не  могут  занЯть  позицию  компромисса и  сдержанности,
ребенок будет требовать полного и немедленного удовлетворениЯ своих желаний.
<i>ђодители,  готовые  сделать  все,  чтобы  их чадо  было  счастливо,  рискуют
выраститъ человека, который чувствует себЯ довольным только тогда, когда все
его желаниЯ удовлетворены.</i>
        ‘очувствие
     —лены семьи демонстрируют <i>сочувствие,</i> выражаЯ <i>уважение</i> к эмоциональному
благополучию  друг друга. Ћни никогда сознательно  не причинЯт боль другому.
’еснаЯ близость членов семьи  позволЯет  им  хорошо  знать  друг друга.  Ћни
прекрасно знакомы с сомнениЯми, слабостЯми, болевыми точками друг  друга,  с
источниками  сожалениЯ,  вины  и  стыда.  Ќападать на  других  членов семьи,
причинЯть   им  боль  недопустимо  --   и  неважно,  добиваетсЯ  ли  человек
справедливости  или  просто хочет  зло  подшутить.  Џоддразнивание,  которое
мучает, критика,  котораЯ  ранит,  сарказм, который  унижает, --  не  только
проЯвление  бесчувственности,  они  оскорбительны.   <i>ђодители,   которые  не
стараютсЯ воспитать в детЯх сочувствие, рискуют научить их, что игнорировать
ранимость других - в порЯдке вещей..</i>
     ђебенок, не обученный сочувствию, -- это ребенок, с которым тЯжело жить
вместе и  будет  трудно потом, когда он станет  взрослым. ђодитель формирует
будущее  поведение  ребенка. …сли взаимодействие  ЯвлЯетсЯ  основополагающим
принципом семейной жизни, родители и их дети смогут решать свои проблемы.

     19. …„€Ќ‘’‚…ЌЌ›‰ ђ…Ѓ…ЌЋЉ
        ‚›‘Ћ—Ђ‰…… ЌЂЏђџ†…Ќ€…
     €ногда   родители,   утомленные  бесконечными   требованиЯми  детей   и
конфликтами между ними, тоскуют по простой семейной системе. "Ђх,  насколько
проще  было  бы  иметь одного  ребенка!" Ќа самом деле  это не всегда проще.
ђодители, у которых  всего  один  ребенок,  живут  в сильном  напрЯжении. €х
ребенок  одновременно и  первый  и последний,  он  --  их  единственный шанс
проЯвить  родительские  способности, поэтому  они  стремЯтсЯ  выполнить  все
правильно.
     Ћзабоченность родителей и привЯзанность к ребенку возрастают, если этот
ребенок единственный, ведь в этом случае родители и ребенок "настроены" друг
на друга. ’еснаЯ близость заставлЯет обе стороны неустанно заботитьсЯ о том,
как  доставить  друг   другу  радость.  —асто  один  ощущает   эмоциональный
дискомфорт, когда второй попадает в беду или чем-то расстроен.
     Џри таких интенсивных отношениЯх часто случаетсЯ, что родители искренне
хотЯт дать своему чаду  все самое лучшее, а ребенок чувствует себЯ обЯзанным
соответствовать ожиданиЯм родителей. “зы  становЯтсЯ  чрезвычайно  крепкими.
†ивЯ под  неослабным родительским вниманием,  ребенок относитсЯ к ним  как к
самым важным людЯм в мире и наслаждаетсЯ таким же отношением к себе.
     ‘оюз двух родителей и одного ребенка кажетсЯ нерушимым, и, когда развод
разбивает такую семью, ребенок переживает сильное потрЯсение.
     ђазрушен мир,  вращавшийсЯ вокруг него. ’еперь рЯдом с  ним стало одним
родителем меньше, чтобы  разрешатьего  проблемы. ’ак как живущаЯ с  ним мама
теперь  больше   занЯта  и  менее  доступна,  она  откладывает  или   вообще
отказываетсЯ   выполнЯть    просьбы,    которые    раньше    удовлетворЯлись
автоматически.  …динственный  ребенок вынужден приспосабливатьсЯ к  реакциЯм
матери,  которые  кажутсЯ новыми  и  малоприЯтными.  —асто  у  единственного
ребенка в семье развод отбирает немало из того, к чему он привык.
     …динственному ребенку может  быть  больно видеть родителей  поодиночке,
потому что, находЯсь с одним из  них, он скучает по второму. ђебенок тоскует
по старому уютному триединству, которое они некогда  составлЯли вместе.  ќта
боль  становитсЯ  неизмеримо  больше,  если  разведенные  родители не  могут
избавитьсЯ от обид друг на друга. €х продолжающеесЯ противостоЯние разрывает
верное  детское  сердце  и  порождает  глубокий  внутренний  конфликт. ’акие
близкие,   такие   любимые  --  чью  сторону  принЯть?  ‚еличайшую   радость
разведенные   родители  могут  доставить   своему   единственному   ребенку,
примирившись друг  с  другом,  и чем скорее, тем лучше. Џомните о  том,  что
единственные дети особенно тЯжело переносЯт развод.
     Џомимо  воздействиЯ  развода,  есть  общие  особенности,   свойственные
большинству  единственных  детей,  которые порой  могут  стать причиной  длЯ
беспокойства. ќто само ощущение единственности,  влекущее за собой трудности
эмансипации, социализации, принЯтиЯ общественных норм.
        ‘амосознание
     Ѓольшинство  единственных  детей четко <i>себЯ осознают</i> (это относитсЯ и к
первым  детЯм,  которые  некоторое   времЯ  тоже  были  единственными).   €х
самовыражение   и  саморазвитие  поощрЯютсЯ,  их  интересы   и   возможности
принимаютсЯ  близко  к сердцу. €х усилиЯ поощрЯютсЯ, успехи вознаграждаютсЯ.
ЏользуЯсь  повышенным  вниманием  и поддержкой родителей,  они могут  быстро
проникнутьсЯ преувеличенным чувством собственной  значимости, их самооценка,
как правило, завышена. ‚ отношениЯх
     с людьми единственные дети часто считаютсЯ со  своим мнением в  гораздо
большей  степени, чем  с чужим. ‚ таком случае  их  приходитсЯ учить уважать
обоснованные нужды других.
        ‘оциализациЯ
     Љогда в  семье  нет  других детей,  единственный  ребенок большую часть
времени проводит с родителЯми. €значально <i>привыкший к общению</i>  со старшими и
взрослым   разговорам,  единственный  ребенок  отождествлЯет  себЯ  с  ними.
ЏриобретаЯ  привычку взаимодействовать  с родителЯми и  их  кругом  общениЯ,
единственный ребенок может научитьсЯ лучше находить общий Язык со взрослыми,
чем  со  сверстниками.  Џо  этой  причине  ему  обЯзательно  нужно  помогать
выбиратьсЯ из тесного  домашнего  мирка и находить друзей среди сверстников.
ђебенка  часто  хвалЯт за  поступки, характерные  длЯ взрослых, и  он  может
преждевременно овладеть навыками, неуместными в  его  возрасте. €ногда такой
ребенок   приучаетсЯ  обращатьсЯ  со  взрослыми  как  с  равными,  не   видЯ
необходимости считатьсЯ с их  авторитетом.  ‚ подобных случаЯх ребенку может
понадобитьсЯ помощь. …му  придетсЯ учитьсЯ  задавать меньше вопросов и более
охотно подчинЯтьсЯ авторитету старших, например школьным учителЯм.
        ‘оциальные нормы
     <i>ЋщущаЯ</i> свое равноправие  с  родителЯми,  единственные дети считают себЯ
равноценными   взрослым,   часто   применЯют   к   себе   <i>"взрослые"   нормы</i>
компетентности  и достижений. ’ем  не  менее они  еще просто дети.  Џоэтому,
взвалив  на себЯ  груз  взрослых ожиданий, они  только  создают  напрЯжение,
которому  пытаютсЯ соответствовать.  Ћбычным  следствием  такого  напрЯжениЯ
становитсЯ быстраЯ утомлЯемость, раздражимость,  стремление  к совершенству,
нетерпеливость, чрезмернаЯ требовательность к себе.
     …сли такие  стрессы начинают мучить ребенка, нужно по