что  мать,  котораЯ так говорит,  даже не пытаетсЯ  что-либо
предпринЯть, хотЯ думает, что делает все возможное. Њать,  котораЯ наказываЯ
ребенка, никогда не доводит наказаниЯ до конца... „ругаЯ, котораЯ только
     обещает  наказать, но никогда не выполнЯет  обещанного... Њать, котораЯ
заставлЯет  ребенка  подчинитьсЯ  один раз, а  потом спускает  ему, когда он
снова не слушаетсЯ... „ругаЯ, котораЯ начинает смеЯтьсЯ посреди выговора или
наказаниЯ... Њать, котораЯ грубо кричит на ребенка, что  он плохой,  и в его
присутствии спрашивает  у соседки:  "‚ы когда-нибудь  видели  более ужасного
ребенка?.."  Џодобные  родители  подсознательно  ожидают  от ребенка плохого
поведениЯ  и  не  умеют  его остановить.  Ѓолее  того,  они,  сами  того  не
подозреваЯ,  подстрекают ребенка  на  непослушание. €х ругань и  наказаниЯ -
всего  лишь выражение их бессилиЯ.  †алуЯсь  соседЯм, они надеютсЯ  получить
утешительное подтверждение  тому, что ребенок действительно невыносим. ’акие
бессильные родители часто имели несчастливое детство, их не сумели убедить в
том,  что они в основном хорошие люди и  нормально себЯ ведут.  ‚ результате
они  выросли неуверенными в себе. ’акие родители нуждаютсЯ в  помощи опытных
педагогов.

        * ђевность и соперничество *

        463. ђевность может принести и пользу и вред.
     ђевность  - могущественное чувство  даже у  взрослых. Њаленький ребенок
страдает от того, что не понимает, в чем причина его мучений.
     …сли  ревность   очень  сильна,  она  может  надолго  отравить  ребенку
существование и  развить у  него мрачный взглЯд на жизнь. Ќо ревность - одно
из Явлений жизни, и  поэтому родители не могут вообще предотвратить ее. ‡ато
они могут свести ее до минимума и превратить  в здоровое соперничество. …сли
ребенок поймет, что "соперник"  ему ничем не угрожает, чувство соперничества
укрепит его характер и подготовит к жизненным затруднениЯм.

        464. Џомогите ребенку почувствовать себЯ более взрослым.
     Ћгромное   большинство   маленьких   детей   реагирует   на   поЯвление
новорожденного в семье  желанием вернутьсЯ в младенчество, и это  совершенно
нормальнаЯ реакциЯ. €ногда они просЯт, чтобы их тоже покормили из соски. Ћни
могут снова начать мочить и даже пачкать штанишки. Ћни могут начать сюсюкать
и делать вид, что не умеют самостоЯтельно одеватьсЯ и т. д.  Њудрые родители
отнесутсЯ к  такому  поведению  с  юмором,  особенно в  такие минуты,  когда
стремление  ребенка  во  всем походить  на  новорожденного сильнее обычного.
Ќапример, если ребенок настаивает, вы можете в качестве веселой игры отнести
его в кроватку  и раздеть. ’огда ребенок  поймет,  что  ему  не отказывают в
таком же уходе, который получает его  новорожденный брат (или  сестра).  …му
кажетсЯ, что такой уход должен быть очень приЯтным, но он разочаровываетсЯ.
     Ќо  еще важнее  чаще подчеркивать  стремление ребенка  стать  взрослым.
ђодители могут напоминать ребенку, что он стал большим, сильным и умным, что
он многое умеет делать. џ не имею в  виду, что  вы должны произнести длинную
прочувственную  речь  на эту  тему. Ќо вы  должны искренне хвалить  ребенка,
когда  он  этого   заслуживает.  €ногда  можно  отозватьсЯ  о  беспомощности
новорожденного тоном сожалениЯ.
     џ не предлагаю вам отдать предпочтение старшему ребенку. ќто  доставило
бы  ему  временное  удовлетворение,  которое  впоследствии  может  сменитьсЯ
чувством  неуверенности  и  страхом,  что  родители  могут  предпочесть  ему
младшего  брата или  сестру. ђодители, безусловно, не должны скрывать  своей
любви к новорожденному. џ хочу подчеркнуть, как важно предоставлЯть старшему
ребенку возможность гордитьсЯ своей зрелостью по сравнению с  новорожденным,
и  напоминать  ему  о неудобствах  младенчества.  Ќо  не  переборщите.  …сли
родители будут говорить ребенку, что  он ведет себЯ, "как маленький",  когда
ему хочетсЯ получить тот же  уход,  который достаетсЯ малышу, или заставлЯть
его делать то, что ему  не хочетсЯ,  призываЯ его вести себЯ "как большому",
то он еще более уверитсЯ, что маленьким быть лучше.

        465. Љак использовать ревность в желаемом направлении.
     Ћдин из  способов,  при  помощи  которого  ребенок стараетсЯ преодолеть
душевную  боль,   причинЯемую  ревностью  к  новорожденному,  следующий:  он
перестает чувствовать себЯ ребенком, отказываЯсь ставить  себЯ на одну доску
с младенцем,  и ведет  себЯ  как  третий родитель.  …сли  он рассердитсЯ  на
новорожденного,  то  будет  вести себЯ  так же,  как  и родители,  когда они
сердЯтсЯ. …сли же  он  чувствует себЯ  спокойно и уверенно,  он  будет учить
младшего  брата  ходить, говорить и т. д.,  подавать ему  игрушки,  помогать
кормить, купать, одевать, успокаивать, когда он плачет, защищать и оберегать
его.  ‘тарший  ребенок пытаетсЯ  играть  эту роль  даже  без поощрениЯ своих
родителей,  но  вы  можете  помочь  ему,  воздаваЯ  должное  его  усилиЯм  и
подсказываЯ, чем он  может  помочь,  если  он  сам  не  догадываетсЯ. Њатери
близнецов,  которые  крайне  нуждались  в  помощи,  говорили,  что они  были
поражены,  какой   эффективной  и   добросовестной  помощницей   оказывалась
трехлетнЯЯ девочка. „аже  очень маленький ребенок  может принести полотенце,
пеленку или бутылочку с молоком. ђебенок может делать вид, что он смотрит за
своим младшим братом или сестрой, пока нет матери.
     Њаленьким  детЯм  всегда  хочетсЯ  подержать  новорожденного,  а матери
боЯтсЯ  доверить  им малыша.  Ќо  если ребенок сЯдет на пол  (на  ковер  или
одеЯло) или в кресло, то риск невелик, даже если он и уронит младенца. ’аким
путем родители могут помочь ребенку превратить свою неприЯзнь к новому члену
семьи в бескорыстное сотрудничество.
     ‘  поЯвлением в семье нового ребенка чувство заброшенности переживают в
основном первенцы, потому что они привыкли быть в центре вниманиЯ и ни с кем
не  делить  родительскую  любовь. ‘ледующий  ребенок спокойнее  относитсЯ  к
поЯвлению нового члена  семьи,  так  как  он был и остаетсЯ просто "одним из
детей".  Ѓольшинство первенцев чувствует  потребность опекать новорожденного
подобно родителЯм, и этим  объЯснЯетсЯ  тот  факт,  что они часто становЯтсЯ
учителЯми, врачами, воспитателЯми,  т. е. приобретают профессии, свЯзанные с
заботой о людЯх. Џервенцы обычно впоследствии с удовольствием выполнЯют свои
родительские обЯзанности.

        466. Љак подготовить ребенка к поЯвлению нового члена семьи.
     ђебенку  полезно знать  заранее, что у него будет брат или сестра (если
он  достаточно взрослый, чтобы  это понЯть), чтобы он привыкал  к этой мысли
постепенно.  Ќо не обещайте  ему  определенно, что  это  будет  мальчик  или
девочка, так как  он воспримет это обещание  серьезно.  Њногие воспитатели и
детские психологи  считают, что ребенку полезно  заранее знать,  что  внутри
матери  растет  живое существо. Њожно дать  ему  возможность  послушать, как
будущий ребенок шевелитсЯ в животе у матери.  Ќо до 2  лет  ребенок врЯд  ли
много поймет.
     ђождение  нового  ребенка  должно   как  можно  меньше  изменить  жизнь
старшего,  особенно,  если  он  был  единственным в семье.  ‚се  необходимые
изменениЯ лучше сделать заранее,  до поЯвлениЯ новорожденного. …сли старшего
предстоит перевести в другую комнату, сделайте это  за несколько  месЯцев до
рождениЯ  нового ребенка, чтобы он не чувствовал, что  его брат  или  сестра
выживает  его. ‘кажите ребенку, что его перемещают, так как он уже вырос. ’о
же относитсЯ  и  к его кроватке.  …сли  вы собираетесь отправить  ребенка  в
детский сад, сделайте это хотЯ бы за два месЯца до родов. …сли  вы отправите
его в детский  сад после того,  как поЯвитсЯ новорожденный,  он возненавидит
детский сад, считаЯ, что таким образом от него просто избавились. Ќо если он
заранее привыкнет и полюбит  детский сад, то происходЯщее в семье будет мало
его беспокоить. Ќа отношение ребенка  к  новорожденному и к матери оказывает
большое влиЯние период,  пока мать находитсЯ в родильном доме. Ћчень  важно,
чтобы в это времЯ за ребенком был хороший уход.

        467. Љогда мать приносит ребенка домой.
     Ћбычно возвращение из родильного  дома происходит очень суматошно. Ћтец
суетитсЯ,  стараЯсь помочь, мать устала, ее  мысли занЯты  новорожденным,  а
старший  ребенок стоит в стороне, чувствуЯ себЯ всеми  покинутым. ’ак вот он
какой, этот новый ребенок!
     …сли вы предполагаете,  что так оно  и будет,  лучше отправить старшего
ребенка  на это  времЯ на какую-нибудь  экскурсию, если  это возможно. —ерез
час,  когда  суматоха  улЯжетсЯ  и мать  немного отдохнет,  самое  времЯ длЯ
старшего ребенка  вернутьсЯ домой  и  встретить мать, котораЯ  обнимет его и
уделит  ему  внимание,  только  ему  одному. Џусть  он  первый  заговорит  о
новорожденном.
     ‘ вашей  стороны будет  тактичнее,  если в  первые несколько  недель вы
будете делать вид,  что  не  придаете особого  значениЯ  новорожденному.  Ќе
говорите  о  новорожденном,  захлебываЯсь  от  восторга.  Ќе  любуйтесь  им.
‘тарайтесь вообще поменьше говорить о нем. Џо мере возможности ухаживайте за
ним  в   отсутствие   старшего   ребенка.   ‘тарайтесь  купать   и   кормить
новорожденного,  когда  старший ребенок  на  прогулке или  спит днем. Њногих
детей  ревность  мучает особенно  сильно,  когда мать  кормит новорожденного
грудью.  …сли старший ребенок хочет  присутствовать при  этом, не запрещайте
ему. Ќо если  он занЯт игрой  в другой комнате, не привлекайте  его вниманиЯ
происходЯщим.
     …сли  ребенок  хочет  попробовать молока из  соски, Я бы посоветовал не
препЯтствовать  ему  и  отнестись к  этому  с юмором.  ќто  немного грустнаЯ
картина, когда старший ребенок из зависти к  младшему пробует пить молоко из
соски. Ћн думает,  что это  должно быть  райским  блаженством. Љогда же  он,
наконец,  решаетсЯ взЯть  соску в  рот,  на его  лице  поЯвлЯетсЯ  выражение
разочарованиЯ.  ЋказываетсЯ,  это  всего лишь молоко,  да  еще  с  привкусом
резины, и идет оно очень медленно.  ‚озможно, в течение нескольких недель он
будет  изредка  просить вас дать  ему молока из  соски. Ќе  бойтесь, что это
будет продолжатьсЯ  вечно.  “довлетворите  его желание и  помогите ему всеми
возможными  средствами преодолеть чувство  ревности. ‚скоре он сам откажетсЯ
от соски.
     ђазвитию  чувства ревности у  старшего  ребенка  способствуют  и другие
лица.  Ћтец,  приходЯ  домой  с работы, должен подавить  желание  немедленно
спросить: "Ќу, как малыш?" ‹учше вести себЯ так, как-будто никакого малыша в
доме  нет. Ђ  когда  старший  ребенок займетсЯ чем-нибудь, отец  может пойти
посмотреть на младшего. Ѓабушка тоже может подлить масла в огонь. ђаньше она
была всецело поглощена  только  первым  ребенком,  а  теперь  она приходит с
пакетом и  спрашивает старшего: "ѓде ваш  прелестный малыш?  џ  принесла ему
подарок".  ђазумеетсЯ, радость старшего при виде  бабушки сменитсЯ  горечью.
…сли матери неудобно  предупредить своих гостей обращать одинаковое внимание
на обоих детей, она может держать в доме несколько дешевых подарков и давать
их старшему по одному, когда гость приносит подарок только младшему.
     €гра  с  куклами  может  быть  большим  утешением  и длЯ мальчика и длЯ
девочки. Ћни  делают  длЯ  куклы то же, что  мать делает длЯ новорожденного:
кормЯт, пеленают и т.  д.  Ќо, помимо игры с куклами,  вы  должны  позволить
ребенку помогать вам в уходе за новорожденным.

        468. ђевность может выражатьсЯ по-разному.
     …сли  старший ребенок  бьет  младшего,  мать знает,  что причина  этого
ревность.  Ќо  есть и более  вежливые дети.  Ќапример, ребенок  без  всЯкого
энтузиазма разглЯдывает новорожденного, а днЯ  через два говорит матери:  "Ђ
теперь отнеси его обратно в  больницу". €ной все свое недовольство переносит
на мать: назло ей  он выгребает золу из камина и с деловым видом посыпает ею
ковер в гостиной. ђебенок другого типа может стать плаксивым и зависимым. Ћн
терЯет всЯкий  интерес  к своим игрушкам и "куличикам"  из  песка, ходит  за
матерью как тень,  держитсЯ за  юбку и сосет палец. Ћн  может  снова  начать
мочитьсЯ  в кровать  ночью и  даже  днем и пачкать штанишки. €ногда ревность
принимает с виду совершенно противоположную  форму.  ђебенок может все  свое
внимание переключить на малыша. Ќапример, если он увидит собаку, он говорит:
"Ќаш  малыш  любит собак". …сли он видит детей,  катающихсЯ  на трехколесных
велосипедах, он говорит: "“ нашего малыша тоже есть трехколесный велосипед".
ђебенок, безусловно, тоже ревнует, но он боитсЯ в этом признатьсЯ даже себе.
’акому ребенку помощь  еще более необходима, чем тому, который точно  знает,
кто причина его бед.
     €ногда   родители   говорЯт:  "Ќам  не  приходитсЯ  волноватьсЯ  насчет
ревности.  „жонни  обожает  малыша".  Љонечно,  хорошо, что  старший ребенок
проЯвлЯет любовь к младшему. Ќо о ревности  забывать  не  следует. Ћна может
проЯвлЯтьсЯ косвенно  или  в  особых  случаЯх.  Њожет  быть,  старший хорошо
относитсЯ к младшему  дома,  в кругу семьи,  но  когда посторонние  любуютсЯ
малышом, старший становитсЯ  груб  с  ним. ђебенок может не проЯвлЯть  своей
ревности в течение первых нескольких месЯцев, до тех  пор, пока  младший  не
возьмет  одну из  его игрушек. €ногда отношение старшего к  малышу менЯетсЯ,
когда тот начинает ходить.
     €наЯ мать  говорит:  "„жонни  очень  любит  малыша. Ћн так  крепко  его
обнимает, что тот плачет". ќто не случайность. Ќа  самом деле чувства „жонни
по  отношению  к  малышу  очень  противоречивы.  ђазумнее  предположить, что
ребенок  испытывает  и  любовь, и  ревность к  малышу  независимо  от  того,
проЯвлЯютсЯ ли они  внешне или нет. ‚аша задача не игнорировать ревность, не
пытатьсЯ подавить ее насильно, не стыдить  ребенка, а  помочь ему преодолеть
ее и полюбить малыша.

        469. Љак относитьсЯ к различным типам ревности.
     Љогда старший  нападает на малыша, мать инстинктивно ужасаетсЯ и стыдит
ребенка.  Ќо  это   плохо  помогает  по  двум   причинам.  Ћн  еще   сильнее
недолюбливает малыша, боЯсь, что  мать  перенесет  на него  всю свою любовь.
…сли   мать   угрожает  старшему  ребенку  разлюбить  его,  он  еще   больше
ожесточаетсЯ.  …сли  вы  будете  стыдить  его,  он может  замкнутьсЯ в себе.
ђевность приносит гораздо больший моральный  вред  и длитсЯ  дольше, если ее
подавлЯют.
     Њатери следует, во-первых, оберегать младшего, во-вторых, дать старшему
понЯть,  что  ему  не  позволЯт  обижать  малыша,  и,  в-третьих,  успокоить
старшего,  уверив, что вы его любите по-прежнему. …сли  вы  увидите,  как он
приближаетсЯ к малышу  с мрачным  выражением лица и  с "оружием" в руках, вы
должны  вскочить, оттащить  его в сторону и  строго сказать ему, что  малыша
обижать нельзЯ.  (…сли  старшему  удастсЯ причинить  боль малышу,  он  будет
чувствовать  себЯ гораздо более виноватым и подавленным).  Ќо иногда  вместо
этого можно  просто обнЯть его  и сказать:  "џ  знаю, „жонни, что  иногда ты
сердишьсЯ на малыша. ’ы хотел бы, чтобы его вообще не было и чтобы мама была
только  твоей. Ќо  ты не  беспокойсЯ, мама  любит  тебЯ  по-прежнему". Љогда
ребенок узнает, что мама понимает  его чувства,  но все-таки  любит его, его
беспокойство исчезнет.
     —то  касаетсЯ  ребенка,  который посыпал  ковер  пеплом, чтобы досадить
матери, то, разумеетсЯ, матери трудно сдержатьсЯ.  Ќо если  она  поймет, что
ребенок  сделал  это  из  чувства глубокого  отчаЯниЯ  и  горечи,  то  позже
постараетсЯ успокоить его и вспомнить, чем она могла его так обидеть, что он
не в состоЯнии был этого вынести.
     ђебенок,  который   становитсЯ  грустным  от   ревности,  будучи  более
чувствительным  и  скрытным  по  натуре,  еще  больше  нуждаетсЯ  в  ласке и
утешении, чем тот  ребенок,  который  отводит  душу в гневе. …сли ребенок не
смеет  признатьсЯ  в  том,  что  его  беспокоит,  вы  поможете  ему,  сказав
понимающим тоном: "џ  знаю, что иногда  ты сердишьсЯ на  малыша и на менЯ за
то, что Я за ним ухаживаю" или что-нибудь в этом духе. …сли это не помогает,
то,  возможно,  мать  предпочтет нанЯть  кого-нибудь  себе  в помощь,  чтобы
уделить больше  вниманиЯ старшему ребенку, даже если она заранее решила, что
средства не  позволЯют ей нанимать  помощника.  …сли в результате к  ребенку
вернетсЯ жизнерадостность, то  не  жалейте о потраченных деньгах: счастье  и
спокойствие  вашего  ребенка  не имеют  цены.  ‚  некоторых  случаЯх полезно
обратитьсЯ к детскому психиатру.
     Ќужно  ли  уговаривать  старшего  или  заставлЯть,  чтобы  он   делилсЯ
игрушками с  младшим  ребенком?  Ќет, только не заставлЯть. Њожно предложить
ему отдать те игрушки, которыми он играл, когда был маленький, и которые уже
не  нужны  ему. ’акое предложение может ему понравитьсЯ и способствовать его
щедрости. Ќо сознательнаЯ щедрость должна исходить от самого человека, а длЯ
этого человек должен чувствовать себЯ в безопасности и любить людей. …сли вы
заставите себЯлюбивого и неуверенного в своем  положении  ребенка поделитьсЯ
игрушками,  вы  будете способствовать усилению его эгоизма и страха. —увство
ревности к новорожденному бывает особенно  сильным  у детей до 5 лет, потому
что они  еще  очень зависимы от родителей и их интересы во многом ограничены
рамками  семьи. Џосле  6 лет  ребенок несколько  отдалЯетсЯ от  родителей  и
стараетсЯ  завоевать  расположение  своих  сверстников.  Џоэтому,  когда  он
отходит на второй план в семье, это не ранит его так больно, как ребенка  до
5  лет. Ќе  было бы  ошибкой  предположить, что  ребенок  старше  6  лет  не
испытывает ревности. …му тоже необходимо внимание и знаки любви его  матери,
особенно сразу после  поЯвлениЯ новорожденного. …сли же ребенок чувствителен
по натуре или не сумел найти своего места в окружающем мире, ему,  вероЯтно,
потребуетсЯ столько же  материнской заботы  и  ласки, сколько  и  маленькому
ребенку. „аже  девочка-подросток с  ее растущим стремлением  стать  взрослой
женщиной может подсознательно ревновать малыша к матери.
     Њне хотелось бы сделать  одно предостережение, которое может показатьсЯ
противоречивым.  —асто  совестливые  родители  проЯвлЯют  излишнее  усердие,
стараЯсь предупредить ревность старшего ребенка. Ќекоторые из них доходЯт до
того, что  чувствуют себЯ виноватыми  перед ним, смущаютсЯ, когда он застает
родителей  у  кроватки новорожденного,  и  даже  пытаютсЯ  всЯчески ублажить
старшего ребенка. …сли ребенок поймет, что родители чувствуют по отношению к
нему неловкость и смущение, ему  тоже станет  не по себе. ќто заставлЯет его
подозревать, будто что-то неладно, и он станет держатьсЯ еще более вызывающе
и с родителЯми и  с  малышом. „ругими словами, родители должны обращатьсЯ со
старшим  ребенком  как  можно  тактичнее,  но  не  должны  чувствовать  себЯ
виноватым перед ним.
        470. Ђ разве новорожденному не нужно внимание?
     Њы  достаточно подробно говорили о ревности старшего ребенка к младшему
и  даже советовали  временами  пренебрегать  младшим,  чтобы  уделить больше
вниманиЯ  старшему. Ћднако новорожденному тоже необходимо внимание и любовь.
Ќо первое  времЯ он спит почти три  четверти  суток. ЋстаетсЯ лишь несколько
свободных  минут,  когда  его  можно   приласкать.  ќто  очень   удобно  длЯ
удовлетворениЯ потребности старшего ребенка во внимании. ‚едь дополнительное
внимание и доказательства  родительской  любви особенно нужны ему  именно  в
первое времЯ.  …сли вам  это удастсЯ  вначале, то постепенно  он привыкнет к
новому  ребенку  и перестанет  боЯтьсЯ  потерЯть любовь  родителей.  Љ  тому
времени,  когда  новому  ребенку  понадобитсЯ  полнаЯ  порциЯ  родительского
вниманиЯ, старший  ребенок уже должен чувствовать себЯ  достаточно спокойно,
чтобы позволить это.

        471. ђевность между детьми постарше почти неизбежна.
     Ќо если  она не  принимает серьезного оборота, то  даже помогает  детЯм
расти более терпимыми, независимыми и великодушными.
     —ем лучше взаимоотношениЯ родителей  и детей, тем меньше ревности между
детьми. Љаждый ребенок удовлетворен своей долей родительской любви и заботы,
и его мало волнует, что братьЯ и сестры тоже пользуютсЯ вниманием родителей.
     ђебенок  черпает   чувство  безопасности  в  любви  родителей,  которые
принимают  его таким, какой он есть, т. е. мальчиком или девочкой, смышленым
или  глуповатым,  красивым  или   некрасивым.  …сли  же  родители  постоЯнно
сравнивают его с братьЯми и сестрами (открыто или в душе), ребенок чувствует
неприЯзнь к другим детЯм в семье и к родителЯм.
     Њать, котораЯ всеми силами стремитсЯ быть справедливой к своим ревнивым
детЯм,  говорит: "‚от тебе, „жек,  краснаЯ  машина. Ђ  вот тебе, ’ом,  точно
такаЯ же краснаЯ машина".  Ќо каждый  ребенок вместо того,  чтобы радоватьсЯ
подарку, подозрительно  смотрит  на машину брата, желаЯ убедитьсЯ,  что  она
действительно  ничем  не  лучше.  ‡амечание  матери  напомнило  им   об   их
соперничестве. Ћно  подразумевало: "џ  купила  тебе  эту вещь,  чтобы  ты не
жаловалсЯ и не  думал, что Я  отдаю  предпочтение  твоему  брату" вместо: "џ
купила тебе это, так как знала, что тебе это понравитсЯ".
     —ем меньше вы будете  сравнивать братьев и сестер, тем  лучше. Љогда вы
говорите  ребенку: "Џочему  ты  не можешь быть таким же  вежливым, как  твоЯ
сестра?",  то  вызываете  в ребенке неприЯзнь к сестре,  к матери и  даже  к
вежливости. ѓоворЯ девочке-подростку: "Ќе расстраивайсЯ, что ты не нравишьсЯ
мальчикам, как твоЯ сестра, ты гораздо умнее ее, а это главное", вы ничем не
облегчите чувств девочки.
     Љак правило  матери лучше не вмешиватьсЯ  в споры и драки между детьми,
которые могут сами за себЯ  постоЯть.  …сли мать ищет виноватого, то она тем
самым разжигает чувство ревности у детей. ‚  какой-то мере  все мелкие ссоры
между детьми возникают  из-за  ревности,  из-за  того,  что каждый стремитсЯ
завоевать предпочтение родителей. …сли  родители всегда принимают чью-нибудь
сторону  в  ссоре,  стараЯсь  решить, кто  прав,  кто виноват,  то это  лишь
способствует  возникновению новых  ссор,  потому  что каждый  надеетсЯ  быть
правым и, следовательно, насладитьсЯ сочувствием родителей  и торжеством над
противником в  следующей ссоре.  …сли матери  необходимо  остановить  драку,
чтобы спасти жизнь одного из детей или предотвратить Явную несправедливость,
или восстановить  тишину ради  собственного  спокойствиЯ, ей  следует просто
потребовать  прекращениЯ ссоры, отказатьсЯ выслушать  обе стороны,  сказать,
что  ей неинтересно, кто прав, кто виноват (•отЯ,  возможно, один  из  детей
Явно  очень виноват),  а затем перевести разговор на  другую тему и забыть о
случившемсЯ. ‚ одном случае можно предложить какой-либо компромисс, в другом
- чем-нибудь отвлечь внимание детей.


        
        
        
        
        
        
        
        <i>XVII. „вухлетний ребенок</i>


        * —то он собой представлЯет *

        472. „вухлетний ребенок учитсЯ при помощи подражаниЯ.
     ‚ кабинете  врача он  с  серьезным  видом сам прикладывает стетоскоп  к
своей груди. „ома он  ходит  за матерью  по пЯтам,  делаЯ то же, что и  она:
подметает, вытирает пыль, чистит зубы; и все это с самым серьезным видом. Ћн
делает гигантские шаги  на пути освоениЯ и пониманиЯ  при помощи постоЯнного
подражаниЯ.
     ‚ 2  года  он может  быть  очень  зависимым от родителей.  Ћн как будто
понимает, кто дает  ему чувство  безопасности.  Њатери часто  жалуютсЯ: "Њой
двухлетний  ребенок  превращаетсЯ  в маменькиного сынка. Ћн цеплЯетсЯ за мою
юбку,  когда  мы выходим на  улицу, и  прЯчетсЯ  за  менЯ, если приближаютсЯ
незнакомые люди". ‚ этом возрасте  дети обычно хнычут по любому поводу,  что
равносильно  цеплЯнию за  юбку. ђебенок  может  регулЯрно вылезать ночью  из
кроватки  и приходить  к  родителЯм  или звать их из своей комнаты. Ћн может
боЯтьсЯ  оставатьсЯ  один  без  матери,  расстраиватьсЯ, когда родители  или
кто-нибудь из членов семьи уезжает  на несколько дней, а также  когда  семьЯ
переезжает  на  новое   место   жительства.   Џостарайтесь   учитывать   его
чувствительность, планируЯ различные перемены в жизни семьи.

        473. „ва года - возраст, в котором необходимо поощрЯть общительность.
     ‚ 2  года  дети еще почти  не  играют  вместе.  Ќо  им  очень  нравитсЯ
наблюдать за играми друг друга и просто заниматьсЯ  своими делами неподалеку
друг от друга.
     Ќе жалейте времени и сил, чтобы обеспечить двухлетнему ребенку общество
других детей хотЯ бы несколько раз в неделю.
     Џрежде чем  ребенок научитсЯ делитьсЯ своими игрушками и  участвовать в
играх детей, он должен несколько месЯцев провести в детском обществе, просто
привыкаЯ к нему.

        * ‘трахи двухлетнего ребенка *

        474. ‘трах разлучатьсЯ с родителЯми.
     ‚от что иногда  происходит,  когда чувствительный  зависимый  ребенок 2
лет,  особенно единственный в семье, неожиданно разлучаетсЯ с матерью. Њожет
быть, ей необходимо уехать из города недели на две  или она решает вернутьсЯ
на работу и нанимает  нЯню (незнакомого человека) длЯ своего ребенка. Ћбычно
ребенок ведет себЯ спокойно, пока матери нет. Ќо когда мать возвращаетсЯ, он
прилипает к  ней, как пиЯвка, и отказываетсЯ  даже близко подпускать  к себе
другую женщину. Ћн впадает в панику, когда ему кажетсЯ, что мать может снова
уйти.  Ћсобенно сильно он боитсЯ расстатьсЯ  с матерью,  когда ему пора идти
спать. ђебенок  в ужасе сопротивлЯетсЯ. …сли мать вырветсЯ от него, он может
в страхе проплакать несколько часов. …сли она сидит у его кроватки, он лежит
спокойно, но стоит ей шевельнутьсЯ, как он немедленно вскакивает.
     €ногда  ребенок беспокоитсЯ, что он может намочить постель. Ћн проситсЯ
на горшок, мать сажает  его, он выдавливает несколько капель, но как  только
его кладут в  постель, снова проситсЯ на  горшок. ‚ы  скажете, что он просто
пользуетсЯ этим  предлогом,  чтобы  удержать мать.  ќто  правда.  Ќо дело не
только в  этом.  „ети  действительно  боЯтсЯ  намочить постель.  €ногда  они
просыпаютсЯ  ночью  каждые 2 часа, думаЯ об этом. ‚ этом возрасте  мать  уже
неодобрительно  относитсЯ  к  таким  "происшествиЯм".  Њожет  быть,  ребенок
представлЯет себе, что если он намочит постель, мать будет меньше любить его
и тогда уедет. ’аким образом, у него две причины боЯзни уснуть.

        475. €збегайте поводов длЯ страха.
     „ети, которые с  младенческого  возраста часто бывали  среди незнакомых
людей  и  тем  самым   имели  возможность  развить  свою   независимость   и
общительность, менее подвержены упомЯнутым страхам.
     …сли вашему ребенку около 2 лет, старайтесь избегать коренных изменений
в его жизни. …сли вы можете отложить на  полгода  свое путешествие или выход
на работу, лучше отложите,  особенно, если это  ваш первый ребенок. Ќо  если
вам необходимо ехать сейчас, дайте ребенку возможность привыкнуть и полюбить
человека, на попечение которого вы его оставлЯете. …сли ребенок будет жить в
чужой семье, то тем более важно заранее  приучить его к  новому дому и новым
лицам.  Ћтведите  на  это минимум недели  две.  Џусть новый  человек  первые
несколько дней только  присутствует, но ничего не делает длЯ ребенка до  тех
пор, пока ребенок не почувствует к нему доверие и симпатию. ‡атем постепенно
передавайте свои  обЯзанности.  Ќе оставлЯйте ребенка  сразу на целый  день.
Ќачните  с  получаса, постепенно  увеличиваЯ  времЯ  разлуки.  ‚аше  быстрое
возвращение приучит его к мысли,  что  вы всегда  вскоре придете к нему.  Ќе
уезжайте  на долгий срок (например, на  целый месЯц)  вскоре после того, как
переедете на новое место жительства, или после того, как уехал кто-нибудь из
членов семьи.  „вухлетнему ребенку требуетсЯ много времени, чтобы привыкнуть
к каждому изменению в жизни семьи (см. также разделы 750-756).

        476. Љак помочь преодолеть страх.
     …сли  ваш  ребенок  боитсЯ  заснуть,   самое  безопасное,  но  и  самое
трудновыполнимое средство  -  тихо посидеть  около  его кроватки, пока он не
уснет. Ќе торопитесь  улизнуть.  …сли  он  еще  не уснул,  ваш уход испугает
ребенка и сделает его сон еще более чутким. ќто  положение может  затЯнутьсЯ
на несколько недель,  но в конце концов вы добьетесь того, что он перестанет
боЯтьсЯ уснуть. …сли он боитсЯ, что вы снова уедете, постарайтесь не уезжать
в следующие несколько недель. …сли  вам  необходимо уходить на работу каждый
день,  прощайтесь с  ним ласково, но твердо и весело.  …сли у вас такой вид,
будто  вы думаете про себЯ:  "Ђ правильно ли Я  поступаю,  оставлЯЯ его", то
ребенку становитсЯ еще более не по себе.
     Џопытки заставить  ребенка уснуть путем отмены дневного сна или  сдвига
ночного сна на все более позднее времЯ обычно почти  ничего не дают,  так же
как  и  успокоительные средства, прописанные врачом. ђебенок может  в панике
заставлЯть себЯ не спать часами, хотЯ он  близок к изнеможению. ‚ам придетсЯ
его успокоить.
     …сли ребенок беспокоитсЯ, что он может намочить постель во сне, убедите
его, что это не имеет значениЯ и вы все равно будете любить его по-прежнему.

        477. €злишнЯЯ заботливость только усиливает страх.
     ђебенок, который боитсЯ расстатьсЯ с матерью, очень ревниво относитсЯ к
тому,  переживает  ли  мать  расставание  с  ним  также  тЯжело.  …сли  мать
колеблетсЯ и ведет  себЯ  неуверенно, когда ей нужно уйти, если она спешит к
нему  при  первом  крике,  ее  беспокойство  еще  более  уверЯет  его,   что
расставатьсЯ с ней действительно почему-то опасно.
     ќто может показатьсЯ  противоречивым  после  моего совета  сидеть около
кроватки  ребенка, пока он не  уснет, не уезжать от  него, если он страшитсЯ
разлуки.  Њать должна проЯвить дополнительное  внимание к  ребенку, если  он
напуган,  так же как она  сделала  бы это, если бы он заболел. Ќо ей следует
вести себЯ весело, уверенно, показываЯ ему, что основаниЯ длЯ страха нет. …й
следует также поощрЯть ребенка проЯвлЯть самостоЯтельность, когда он будет к
этому морально  готов,  и хвалить его, когда он делает  успехи на этом пути.
’акое поведение матери - самый верный способ помочь  ребенку преодолеть свой
страх.
     —резмернаЯ заботливость  неизбежно делает ребенка слишком  зависимым от
родителей, что ЯвлЯетсЯ  причиной панического  страха, трудного  засыпаниЯ и
его избалованности.
     €злишнюю   заботливость,  как   правило,   проЯвлЯют  очень   преданные
мЯгкосердечные родители,  которые легко  поддаютсЯ  чувству вины, даже когда
длЯ этого  нет оснований  (см.  разделы  14,  454).  Ќо самый  большой  вред
приносит в большинстве случаев  неспособность признать свое  раздражение  по
отношению к ребенку (см. раздел 8). ђодителЯм будет легче, если они признают
неизбежность моментов,  когда их снедают самые злые чувства по  отношению  к
ребенку, и постараютсЯ отнестись к ним с юмором.
     €ногда  помогает  признатьсЯ  ребенку,  как  вы  на  него  рассердились
(особенно  если  ваше  раздражение  было не  совсем  справедливым). …сли  вы
сделаете это разумно, вы не подорвете этим признанием  свой авторитет. Ћчень
полезно изредка говорить  ребенку: "џ знаю, что ты очень сердишьсЯ  на менЯ,
когда мне приходитсЯ с тобой так поступать".
     Љогда поднимаетсЯ  вопрос  о необходимости преодолениЯ ребенком страха,
многое зависит от того, насколько быстро нужно этого достичь из практических
соображений. Ќет  особой необходимости  заставлЯть робкого ребенка погладить
незнакомую собаку или плавать  в глубокой части реки,  или самому  поехать в
автобусе.  Ћн сам  захочет это  сделать,  когда наберетсЯ  храбрости.  Ќо, с
другой стороны, если он уже начал ходить в детский сад, то  лучше  настоЯть,
чтобы  он  пошел  туда, несмотрЯ  на  свой страх.  …сли одна  мысль об  этом
приводит  его  в  панику,  пойдите  ему  навстречу.  Ќе  позволЯйте  ребенку
приходить  в родительскую  кровать  ночью.  Ћн  должен  оставатьсЯ  в  своей
кроватке. ђебенок школьного возраста, страдающий неврозом  страха, рано  или
поздно должен вернутьсЯ в школу. —ем дольше вы это откладываете, тем труднее
ему сделать это. ‚ каждом из случаев боЯзни ребенка расстатьсЯ  с родителЯми
необходимо подумать,  не играет  ли тут  роль  их  излишнЯЯ  заботливость  о
ребенке, и попытатьсЯ ее преодолеть.  Ћба эти шага трудно выполнимы, поэтому
большую помощь могут оказать врач-психиатр или опытные педагоги  (см. раздел
547).

        478. Ќекоторые трудности отхода ко сну.
     џ не  хочу создать у вас впечатлениЯ, что с каждым двухлетним ребенком,
который  плохо засыпает,  необходимо сидеть,  дожидаЯсь,  пока  он не уснет.
Ќапротив! ‘ильный страх расставаниЯ с родителЯми  - очень редкое Явление, но
умеренное нежелание расставатьсЯ испытывают почти все  дети.  ќто  нежелание
принимает  две  формы.  ‚ первом случае  ребенок пытаетсЯ  удержать  мать  в
комнате.  ђебенок  проситсЯ  на горшок, хотЯ мочилсЯ всего  несколько  минут
назад. Њать  знает,  что он просто ищет предлог  задержать ее,  но, с другой
стороны,  она стремитсЯ поощрЯть его желание пользоватьсЯ горшком и  поэтому
соглашаетсЯ посадить его на  горшок  еще раз. Ќо как только она кладет его в
постель и  собираетсЯ  уходить,  он просит пить  и  выглЯдит так,  как будто
умирает от жажды. …сли  мать  поддаетсЯ, он будет весь вечер  чередовать эти
две  просьбы. џ  думаю,  ребенок просто немного боитсЯ расстатьсЯ с матерью.
Ћбычно  самый  надежный  способ   успокоить  ребенка  -   это  сказать   ему
дружелюбным, но твердым тоном, что  он  уже напилсЯ  и сходил  на горшок,  а
затем пожелать ему  спокойной ночи  и без колебаний  выйти из комнаты.  …сли
мать позволЯет ребенку задерживать ее, выглЯдит обеспокоенной и неуверенной,
то  тем  самым  она  как будто  говорит:  "Ђ может быть,  он  неспроста  так
нервничает".  „аже,  если  ребенок  хнычет или плачет  в течение  нескольких
минут, разумнее не возвращатьсЯ  к нему.  ‹учше,  если ребенок сразу уЯснит,
что этим он ничего  не добьетсЯ, чем продолжать бесполезную борьбу в течение
многих недель.
     ‚о  втором  случае  двухлетний  ребенок,  не  желающий  расставатьсЯ  с
родителЯми,  просто  вылезает  из  кроватки  и  поЯвлЯетсЯ  перед  ними.  Ћн
достаточно умен, чтобы вести себЯ очень трогательно в это времЯ. Ћн выглЯдит
счастливым, когда его обнимают и разговаривают с ним (на что  днем у него не
хватает времени). ђодителЯм очень трудно  проЯвить твердость в такой момент,
но  это необходимо  сделать  и притом  незамедлительно. €наче ему понравитсЯ
вылезать  из  кроватки, что  в  конце  концов выльетсЯ  в неприЯтную борьбу,
длЯщуюсЯ по часу или два каждый вечер.
     Љогда  родители   не  в  состоЯнии  справитьсЯ  с  ребенком,  постоЯнно
вылезающим из кроватки, они спрашивают,  не будет  ли лучше запирать  его  в
комнате. Њне кажетсЯ, нехорошо оставлЯть ребенка плакать у запертой двери до
тех пор, пока он не уснет. ‹учше натЯнуть сетку над его кроватью.
     џ не уверен, что сетка безвредна с психологической точки зрениЯ, но эта
мера,  безусловно, лучше,  чем ежевечерние пререканиЯ. Ћднако не  делайте из
сетки   наказаниЯ.  ‚ы  можете   сказать  ребенку,  что  с  сеткой  кроватка
превращаетсЯ  в  домик, и попросить его  помочь завЯзать  сетку. Ѓольшинству
двухлетних детей  нравитсЯ эта идеЯ, они охотно позволЯют положить  себЯ под
сетку,  затем, немного подергав сетку  и убедившись, что выхода из  нее нет,
засыпают. …сли ребенка  пугает сетка,  лучше ею  не  пользоватьсЯ.  џ бы  не
рекомендовал использовать  ее длЯ  ребенка  3 лет, у которого  скорее  может
развитьсЯ  страх  перед  закрытым  пространством.   џ  думаю,  разумнее  длЯ
двухлетнего  ребенка пользоватьсЯ кроватками с боковыми стенками,  даже если
вам  придетсЯ покупать  новую кроватку длЯ  следующего  ребенка. ‘лишком  уж
часто дети начинают  бродить вечером по квартире, как только их переводЯт из
детской в  подростковую кровать. Ќо когда ребенок научитсЯ вылезать также из
кровати с боковыми стенками, тогда тип кровати уже не будет иметь значениЯ.
     €ногда,  если ребенок  боитсЯ уснуть, поместите в его комнату брата или
сестру.

        * “прЯмство *

        479. “прЯмство на третьем году жизни.
     “прЯмство и  "негативизм"  начинают  развиватьсЯ еще  в возрасте одного
года,  так что вас этим не удивишь. Ќо после 2 лет это достигает новых высот
и принимает  новые формы. ѓодовалый ребенок противоречит матери, ребенок 2,5
лет противоречит даже себе. Ћн с трудом принимает решениЯ, а потом хочет все
перерешить.  ђебенок  ведет  себЯ  как  человек,  который стремитсЯ сбросить
чье-либо иго, хотЯ никто  не  намерен его подавить,  кроме  него  самого. Ћн
хочет все делать по-своему, только так, как он делал это раньше. Ћн приходит
в  Ярость, когда кто-либо пытаетсЯ  вмешиватьсЯ или по-другому положить  его
собственность.
     Џохоже,  что  главнаЯ  черта двухлетнего  ребенка -  это стремление все
решить  самостоЯтельно  и противостоЯть любому давлению  со  стороны  других
людей.  ‚едЯ войну  по этим двум  фронтам  без достаточного  опыта,  ребенок
доводит себЯ до внутреннего нервного напрЯжениЯ, особенно, если его родители
любЯт  им командовать. ќтот возрастной период имеет много общего с  периодом
от   6  до  9  лет,  когда  ребенок  стремитсЯ  избавитьсЯ  от  родительской
зависимости,  берет на  себЯ ответственность за  свое поведение,  обижаетсЯ,
когда его  поправлЯют,  проЯвлЯет свое  нервное напрЯжение в виде  различных
привычек.
     —асто  с ребенком  от  2 до 3 лет трудно  справлЯтьсЯ. ђодители  должны
проЯвлЯть  чуткость. ѓлавное - это как можно  меньше  вмешиватьсЯ и торопить
его.  Џусть он  одеваетсЯ  и  раздеваетсЯ  в свое  удовольствие,  когда  ему
заблагорассудитсЯ.  Ќачинайте, например, купать его  пораньше, чтобы  у него
было  времЯ  поплескатьсЯ и помыть  ванну.  ‡а  едой  пусть  он ест сам,  не
уговаривайте его. …сли он перестает есть,  выпустите его из-за  стола. Љогда
пора идти спать или гулЯть, или возвращатьсЯ домой, направлЯйте его, беседуЯ
о всЯких приЯтных  вещах.  ‘тарайтесь  не спорить  с  ним. Ќе  отчаивайтесь,
впереди более спокойное плавание.

     <b>480.  €ногда  ребенок   не  выносит  одновременного   отсутствиЯ  обоих
родителей.</b>
     €ногда ребенок хорошо ведет себЯ в присутствии одного  из родителей, но
как только поЯвлЯетсЯ и другой, он приходит в Ярость. —астично это ревность.
Љ тому же в этом возрасте ребенок не  терпит, когда им командуют, и пытаетсЯ
немного командовать сам. Њне кажетсЯ, он чувствует себЯ лишним в присутствии
двух таких важных  персон. Ћсобенно непопулЯрным обычно бывает отец. Ѓедному
отцу иногда  кажетсЯ,  что ребенок его  ненавидит. Љонечно, отец  не  должен
воспринимать это так серьезно. …му следует иногда играть с ребенком наедине,
чтобы  ребенок  знал  отца  как  любЯщего, интересного человека.  Ќо ребенок
должен понЯть, что родители любЯт друг друга, хотЯт вместе проводить времЯ и
не позволЯт ему себЯ запугать.

        * ‡аикание *

        481. ‡аикание - частое Явление на третьем году жизни.
     Њы не совсем понимаем причины заиканиЯ,  но многое о нем  уже известно.
—астое заикание - наследственный недостаток. “  мальчиков оно  бывает  чаще,
чем у девочек.  €ногда оно начинаетсЯ  при  попытке  левшу  сделать правшой.
—асть мозга, контролирующаЯ движениЯ  господствующей  руки, тесно свЯзана  с
той  частью,   котораЯ  контролирует   речь.  …сли  вы  заставлЯете  ребенка
пользоватьсЯ не той рукой, это влиЯет на его речь.
     Њы знаем, что заикание во  многом  зависит  от эмоционального состоЯниЯ
ребенка. Ќервные дети чаще страдают заиканием. Ќекоторые дети заикаютсЯ лишь
тогда,  когда они возбуждены или разговаривают с определенным человеком. ‚от
несколько примеров. Ћдин  маленький  мальчик  начал заикатьсЯ, когда в семье
поЯвилась новорожденнаЯ сестра. Ћн  не показывал своей ревности  открыто: не
пыталсЯ ударить или ущипнуть ее. …му просто стало не по себе. Ћдна маленькаЯ
девочка (2,5 лет) начала  заикатьсЯ, когда уехал  ее  любимый дЯдЯ,  который
долго жил с ними.  —ерез  2 недели  заикание  прекратилось.  Ќо когда  семьЯ
переехала в новый дом,  она снова начала заикатьсЯ, скучаЯ по прежнему дому.
—ерез два месЯца отца призвали в армию, всЯ семьЯ  была  огорчена, и девочка
снова начала заикатьсЯ. Њатери  утверждают,  что ребенок  заикаетсЯ сильнее,
когда  мать нервничает.  Њне  кажетсЯ,  заиканию особенно  подвержены  дети,
которых ни на  минуту не оставлЯют в покое  в течение  днЯ: разговаривают  с
ними, рассказывают сказки, заставлЯют говорить и читать стихи, демонстрируют
их знакомым и т.п.  €ногда  заикание  начинаетсЯ, когда  отец  вдруг  решает
установить более строгую дисциплину.
     Џочему  же  заикание начинаетсЯ  на третьем  году  жизни?  ‚озможны два
объЯснениЯ. ‚ этом возрасте ребенок  очень много  работает над своей  речью.
ђаньше  он  говорил короткими  предложениЯми, чтобы  выразить более  сложные
мысли. Ћн  начинает  предложение  3-4 раза и останавливаетсЯ, потому что  не
может  найти нужные слова. Њатери  надоедает  его  постоЯннаЯ болтовнЯ  и ей
неинтересно, поэтому она отвечает односложно и рассеЯнным голосом, продолжаЯ
заниматьсЯ  своими  делами.  ђебенок  в отчаЯнии,  оттого  что  он не  может
удержать внимание своей аудитории.
     Ћчень возможно,  что  упрЯмство, которое  ЯвлЯетсЯ  неотъемлемой частью
этого напрЯженного периода, влиЯет и на речь ребенка.

        482. Љак устранить заикание.
     Њожет быть, вам  или кому-нибудь  из ваших  бли