 вы  не превращаете  это  в
неприЯтную  обЯзанность. ѓотовьте его  ко сну весело, но непреклонно. ‚едите
себЯ  так, словно вы и  не допускаете  мысли,  что он  может отказатьсЯ лечь
спать. •орошо, если изредка  вы дадите  себЯ уговорить и положите его  спать
попозже (например, в  Ќовый год). Ќо во многих семьЯх споры о том,  пора или
не пора идти  спать, поднимаютсЯ каждый вечер. „нем ребенка лучше укладывать
спать сразу  после обеда, пока он не увлексЯ игрой. ‚ремЯ после ужина обычно
бывает более суматошным из-за купаниЯ и возвращениЯ с работы отца.
     „о тех  пор пока ребенок  не  приобретет чувство ответственности. т. е.
минимум до  3-4 лет, лучше всего вести его к кровати  за руку, чем подгонЯть
словами  и  окриками.  ‘овсем  маленького ребенка  нежно  несите на руках, а
3-4-летнего ведите  за руку, продолжаЯ разговаривать с ним о том, чем он был
занЯт.
     Њаленькие дети хорошо успокаиваютсЯ,  если отходу  ко сну  предшествует
определенный ритуал. Ќапример: сначала кладут спать куклу, потом медведЯ,  а
потом  мама кладет ребенка в кроватку, целует его на ночь, подтыкает одеЯло,
тушит свет и уходит. ‚се  это необходимо проделывать не спеша, как бы  вы не
торопились (но, с  другой стороны, не позволЯйте ребенку копатьсЯ, оттЯгиваЯ
времЯ сна). ‚сЯ процедура отхода  ко сну должна быть очень мирной. Џочитайте
или  расскажите ребенку сказку, если у вас  есть времЯ. Ќо сказка не  должна
быть страшной.  Њногие дети чувствуют себЯ в кроватке уютнее, берЯ в постель
куклу или другую игрушку.

        445. …сли ребенок берет с собой игрушку в постель.
     ‚редно ли  это? Ѓезусловно, нет. …сли определеннаЯ игрушка действует на
него успокаивающе  и  с  ней он не чувствует  себЯ одиноко,  значит она  ему
полезна. —еловек  - существо общественное, ему необходимо присутствие других
людей. Ќичего  нет  удивительного  в  том,  что ребенок,  особенно  если  он
единственный в семье, чувствует себЯ  одиноко, если он спит в комнате совсем
один. …сли он смог вдохнуть жизнь в старую куклу или мишку, то тем лучше длЯ
него. Џусть вас не волнует, если кукла испачкаетсЯ или истреплетсЯ. Џомойте,
почистите ее, но не выбрасывайте из гигиенических соображений.
     ’о же относитсЯ и к любому  другому предмету,  к которому ребенок может
привЯзатьсЯ всей  душой.  ќто может  быть старое одеЯло или пеленка,  просто
трЯпка.  Џравда,  бывает, что  излюбленный предмет  рассыпаетсЯ  в  прах  от
старости. “ некоторых  детей  после этого исчезает и  сама привычка. Ќо если
ребенок перенес любовь на другой предмет, не запрещайте ему. ‘ возрастом эта
потребность  пройдет.  …динственное, чем вы можете ускорить этот процесс,  -
это  добродушно  напоминать ребенку времЯ от  времени,  что взрослые  так не
делают,  что  когда-нибудь  он вырастет большой и  ему больше не нужен будет
этот предмет.

        446. ‘колько ребенок должен спать.
     Џосле  2  лет   ребенок  может  не  спать  из-за  нервного  напрЯжениЯ,
вызванного одиночеством,  страхом  остатьсЯ  одному или намочить в  постель,
боЯзнью темноты или страшных снов, а также каким-либо сильным  впечатлением.
Ћн  может быть  "на  взводе" из-за  соперничества  со старшим братом или его
сжигает  ревность  к младшей  сестре.  ‚озможно,  он бывает раздражен каждый
вечер  из-за вечной войны с матерью по поводу  времени отхода ко  сну. Њожет
быть,  его беспокоЯт неприготовленные домашние заданиЯ.  €ли его взволновала
передача по радио. ђешение  всех этих проблем обсуждаетсЯ в других разделах.
…сли ребенок  мало  спит, то это  не значит, что  ему больше и не требуетсЯ.
„вухлетний ребенок нуждаетсЯ в среднем в  12 часах ночного сна и в 1-2 часах
дневного сна. Ћбычно продолжительность дневного сна сокращаетсЯ к 6 годам, а
продолжительность ночного сна остаетсЯ той  же.  Ћт 6 до  9  лет ночной  сон
ребенка обычно сокращаетсЯ на час, т. е. он будет ложитьсЯ в 8 часов вечера,
если встает  в  7 часов  утра. Љ  12 годам  его можно  укладывать в 9  часов
вечера,  т. е. еще  на  час позже. ќто средние цифры.  Ћдним детЯм необходим
более продолжительный сон, а другим - менее длительный.
     Њногие  дети  отказываютсЯ спать  днем  уже в 3-4 года,  но большинству
детей  дневной сон необходим до 5-6  лет, а если не сон, то по  крайней мере
послеобеденный  отдых  со спокойными занЯтиЯми  в  комнате. ‚се  зависит  от
темперамента и энергии ребенка.


        * ЋбЯзанности *

        447. ‚ыполнение обЯзанностей должно доставлЯть удовольствие.
     Љак научить  ребенка нести обЯзанность? Џо самой своей натуре маленький
ребенок считает такую работу,  как одевание,  чистка зубов, подметание пола,
уборка  и  т.  п., очень  интересной  и "взрослой"  работой.  …сли родителЯм
удастсЯ остатьсЯ в хороших отношениЯх со своим ребенком, когда он подрастет,
то он будет с удовольствием выполнЯть различные поручениЯ, приносить  дрова,
выбивать  ковры,  потому  что  ему  нравитсЯ   принимать  участие  в  важных
"взрослых"  делах  и  доставлЯть  удовольствие  маме  и  папе.   Ѓольшинству
родителей  (включаЯ автора  настоЯщей  книги) не  всегда удаетсЯ  добиватьсЯ
послушаниЯ.  Ќо если бы мы помнили о том, что дети сами хотЯт помогать нам и
быть полезными, мы бы не делали из домашних поручений неприЯтные обЯзанности
и не давали бы поручений, находЯсь в плохом настроении.
     ‚ы не  можете ждать от ребенка постоЯнной ответственности за выполнение
своих  обЯзанностей,  даже  в   15   лет.   ‚зрослые   иногда   тоже  бывают
безответственны.  ђебенку  нужно напоминать. Џостарайтесь проЯвить  максимум
терпениЯ и делать напоминаниЯ  в вежливой  форме,  "само собой разумеющимсЯ"
тоном, как если бы вы  говорили со взрослым человеком. ђаздраженное ворчание
способно убить  всЯкое желание что-либо делать. Ћчень полезно давать ребенку
такие поручениЯ, которые он может выполнЯть  вместе с другими членами семьи,
например, вытирать  посуду  или пропалывать огород.  ђаботаЯ  со  взрослыми,
ребенок будет старатьсЯ изо всех сил.

        448. ‘амостоЯтельное одевание.
     ђебенок  в  возрасте 1,5  лет делает первые попытки раздетьсЯ (он тЯнет
свой  носок по  направлению  к  себе, отчего носок  застревает).  Љ 2  годам
ребенок  уже  довольно  быстро  раздеваетсЯ.  Џостигнув  это  искусство,  он
начинает пробовать  одеватьсЯ, но сразу же запутываетсЯ в  одежде. ‚озможно,
пройдет целый год,  прежде  чем он научитсЯ  надевать даже  самые  несложные
вещи.  Ђ еще через  год ( в 4-5 лет)  он научитсЯ справлЯтьсЯ  со шнурками и
пуговицами.
     ‚озрастной период  от  1,5  до  4  лет  требует много такта  со стороны
родителей. …сли  вы  не  дадите  ребенку  то, что он  уже умеет, или  будете
излишне вмешиватьсЯ,  - вы  его  рассердите. …сли  в том  возрасте,  когда у
ребенка  есть  желание научитьсЯ одеватьсЯ  самому,  вы  не дадите  ему этой
возможности, то позже у него  пропадет желание даже пробовать. Ћднако,  если
вы вообще не будете ему помогать, он никогда не закончит одеватьсЯ и неудача
может отбить  у  него охоту  пробовать снова.  ‚ы должны  тактично  помогать
ребенку,  оставлЯЯ длЯ  него те части  одежды,  с  которыми он  в  состоЯнии
справитьсЯ. ‘тЯните носок наполовину, чтобы ему легче было снЯть его совсем.
ђазложите прЯмо одежду,  которую  ему предстоит  надеть, чтобы  он в ней  не
застрЯл. ‡аинтересуйте его  легкой частью процедуры одеваниЯ, пока вы будете
выполнЯть более  трудную. …сли он запутаетсЯ в одежде, не одевайте его сами,
а лишь помогите ему немного. …сли ребенок чувствует, что вы  на его стороне,
а не против него, он будет гораздо сговорчивее. Ќо все равно вам потребуетсЯ
очень много терпениЯ.

        449. Љак научить ребенка убирать игрушки.
     ‡а  маленьким  ребенком  вам  придетсЯ  убирать  самой.  Ќо  вы  можете
превратить уборку  в интересную игру: "Љубики мы сложим сюда, а блоки  - вот
сюда.  Ђ здесь  пусть  будет гараж, и все машины пойдут сюда спать "  и  так
далее. Љ 4-5  годам у ребенка  выработаетсЯ привычка с удовольствием убирать
за собой игрушки после игры. —аще всего он будет делать это без напоминаниЯ,
но если потребуетсЯ ему помочь, - делайте это спокойно.
     …сли вы скажете  своему  трехлетнему  ребенку:  "Ђ  теперь  убери  свои
игрушки", -  это  звучит неприЯтно. „аже, если он с удовольствием убирает за
собой,  он еще слишком мал, чтобы самому проделывать эту работу от начала до
конца. Ѓолее того, он все еще находитсЯ в упрЯмом возрасте.
     Љогда  мать  весело помогает ребенку убрать игрушки, она прививает  ему
правильное отношение к  такого  рода обЯзанностЯм.  Љ тому  же  это  гораздо
легче, чем долгие споры и уговоры по этому поводу.

        450. Љопуша.
     ‚идели  ли вы когда-нибудь, как мать  уговаривает,  заставлЯет, ругает,
предупреждает копающегосЯ  ребенка: сначала его никак не поднимешь с постели
утром, потом его  заставлЯют  умытьсЯ, одетьсЯ, позавтракать и т. д. ђебенок
не родилсЯ копушей. ’аким  его постепенно сделали постоЯнные поторапливаниЯ:
"Ѓыстрей, быстрей доедай суп", "‘колько раз  тебе нужно  говорить,  чтобы ты
шел  спать". ђодители легко впадают в  привычку все  времЯ подгонЯть детей и
постепенно  в  них  бессознательно  развиваетсЯ  упрЯмство.  —асто  родители
говорЯт,  что  им  приходитсЯ целый день ругать  и  "пилить"  ребенка, чтобы
заставить его  что-то  сделать.  ЏолучаетсЯ заколдованный круг.  Ќо виноваты
родители, чаще  мать. ‚озможно,  она вообще  нетерпеливый человек, привыкший
командовать  (особенно  мужчинами).  ’акаЯ  мать  обычно  даже не  понимает,
сколько инициативы она отнимает у сына.
     ‚  первые   годы  жизни,   когда  ребенок   еще   не   может  с  полной
ответственностью  выполнЯть  ваши  указаниЯ,  вы  должны  направлЯть  его  в
каждодневных мероприЯтиЯх. ‘тановЯсь старше, ребенок сам захочет отвечать за
свой распорЯдок днЯ и вы должны перестать напоминать ему. Ќо если он забудет
что-либо,  вежливо  подскажите ему, что  это тоже работа,  как у взрослых, и
нельзЯ  опаздывать. ‚озможно, следует 1-2 раза дать ему опоздать  в  детский
сад или вообще  пропустить  один день. ђебенок гораздо больше, чем его мать,
сожалеет, когда пропустит что-нибудь. € это самый надежный стимул длЯ него.
     “  вас  может создатьсЯ  впечатление, будто Я считаю, что  у ребенка не
должно быть дисциплины. Ќаоборот, Я считаю, что он  должен садитьсЯ за стол,
когда  обед готов, и вставать утром в положенное  времЯ. џ хочу  подчеркнуть
мысль, что ребенку надо разрешить проЯвлЯть инициативу, напоминаЯ  ему "само
собой разумеющимсЯ" тоном, когда он Явно  забывает о своих обЯзанностЯх.  Ќо
нельзЯ без нужды подгонЯть его заранее, нельзЯ слишком часто напоминать ему,
потому что он сам хочет делать все вовремЯ и как полагаетсЯ.

        451. €ногда разрешайте ребенку повозитьсЯ с грЯзью.
     Њаленькому  ребенку нравЯтсЯ  многие  занЯтиЯ, в  результате которых он
пачкаетсЯ.  Ќо  эти  занЯтиЯ  полезны ему.  „ети обожают копатьсЯ  в земле и
песке,  плескатьсЯ  в  воде, ходить по лужам, кататьсЯ по  траве, сжимать  в
руках грЯзь. ќти восхитительные вещи обогащают их душу, согревают, делают их
добрее,  так  же как  музыка или  любовь делают  лучше  и  добрее  взрослого
человека.
     …сли  ребенку  всегда  строго   запрещают  пачкать  одежду  или  делать
беспорЯдок и  если он примет эти запрещениЯ близко к  сердцу, то он вырастет
человеком  с  изломанной психикой.  …сли он  будет боЯтьсЯ  грЯзи,  он будет
излишне  осторожен и  в других отношениЯх, что помешает ему стать свободным,
добрым, жизнерадостным человеком, каким его задумала природа.
     џ  не  хочу  сказать, что  вы должны  смотреть  сквозь  пальцы на любые
мероприЯтиЯ, которые  придут  в  голову  вашему ребенку. Ќо  если  вы должны
остановить его, не пугайте  его  и не  вызывайте  у него отвращениЯ.  Џросто
займите его чем-нибудь более практичным. …сли он  хочет делать "куличики" из
песка, когда  он нарЯдно одет, заставьте  его  сначала  переодетьсЯ в старую
одежду. …сли  он нашел старую кисть и  хочет красить стены, дайте ему  ведро
воды вместо краски и попросите покрасить ванную комнату.

        452. •орошие манеры поЯвлЯютсЯ естественным путем.
     Ћбучение ребенка  таким словам, как "здравствуйте" и "спасибо",  должно
быть не  первым шагом, а  последним. ѓлавное - это научить его любить людей.
…сли  он  не  сумеет  полюбить  людей,  вам  не  удастсЯ  научить  его  даже
поверхностным  манерам. ‚торой шаг:  необходимо избегать концентрировать  на
нем внимание  перед незнакомыми  людьми. Њы любим показывать  своего ребенка
(особенно первого) и демонстрировать его достоинства перед чужими людьми. Ќо
двухлетнего  малыша  это  смущает.  Џостепенно  он  автоматически  чувствует
неловкость, как только мать здороваетсЯ с кем-нибудь на улице, потому что он
знает, что вслед за приветствием заговорЯт о нем. ‚ первые  3-4 года ребенку
требуетсЯ времЯ, чтобы освоитьсЯ с  незнакомым человеком,  поэтому, встретив
кого-либо  на улице,  старайтесь о  ребенке не  говорить. ’рех-четырехлетний
малыш понаблюдает за незнакомцем первые несколько минут, после чего он может
неожиданно  перебить его такой  фразой:  "Ђ сегоднЯ вода из туалета затопила
всю квартиру". ќто не похоже на хорошие манеры, потому что ребенок чувствует
потребность поделитьсЯ  с  другими  людьми  своей  радостью. …сли  этот  дух
дружелюбиЯ  к  людЯм  не угаснет,  ребенок  скоро  научитсЯ  проЯвлЯть  свое
дружелюбие в более общепринЯтой форме.
     ’ретье и, возможно, главное  условие,  - любЯщаЯ семьЯ,  члены  которой
внимательны друг  к  другу.  ’огда ребенок  впитывает доброту, как губка. Ћн
говорит "спасибо", потому что так говорЯт остальные члены семьи и говорЯт от
всей души. …му нравитсЯ приподнимать шапочку, здороваЯсь с дамой, потому что
так делает его отец, а он мечтает быть таким, как его отец.
     Љонечно, ребенка нужно учить, как быть вежливым и предупредительным, но
делать это следует  дружелюбно.  ђебенок, умеющий  сравнительно хорошо  себЯ
вести, будет нравитьсЯ окружающим, но никто  не любит грубых, невнимательных
детей.  ЋбЯзанность родителей  -  сделать  ребенка  таким, чтобы  его любили
окружающие. Љогда к человеку хорошо относЯтсЯ, он сам стараетсЯ относитьсЯ к
людЯм еще лучше.
     Љогда вам  приходитсЯ делать ребенку замечаниЯ по поводу его поведениЯ,
не делайте их при посторонних, чтобы не смущать ребенка.

        * „исциплина *

        453. ’ипичные заблуждениЯ относительно дисциплины.
     ‚ последнее времЯ очень большое  внимание уделЯлось детской психологии.
Њы,  родители,   с   нетерпением  ждали  результатов  исследований   детских
психиатров,  психологов,  педиатров и  воспитателей.  Њы узнали, что  больше
всего на свете детЯм нужна любовь преданных родителей; что дети изо всех сил
стараютсЯ  походить  на взрослых  и  научитьсЯ чувству ответственности;  что
дети,  ставшие  преступниками, страдали  не  от недостатка наказаниЯ,  а  от
недостатка любви;  что  дети  стремЯтсЯ к  знаниЯм, если программа  обучениЯ
соответствует их возрасту и если их обучают чуткие преподаватели; что братьЯ
и  сестры  ревнуют друг  друга к  родителЯм и что  дети иногда  сердЯтсЯ  на
родителей, но эти чувства совершенно естественны и ребенка нельзЯ стыдить за
это;  что  интерес ребенка  к  возникновению  жизни  и  к  различным половым
вопросам -  совершенно нормальное Явление;  что  слишком  строгое подавление
агрессивных инстинктов и интереса к половым вопросам приводит к неврозу; что
подсознательные мысли так же  сильны, как и сознательные; что каждый ребенок
- личность, которую надо уважать.  ‘егоднЯ это  звучит как  нечто само собой
разумеющеесЯ.  Ќо  когда эти  мысли  впервые были высказаны,  они  произвели
революцию  во  многих  умах.  Ѓольшинство  этих  мыслей противоречило широко
распространенным взглЯдам. Ќе удивительно,  что  многие  родители совершенно
запутались в новых теориЯх. Њеньше всего  запутались уверенные в своих силах
родители,  у  которых  было  счастливое  детство. Ћни  соглашались  с новыми
теориЯми,  но  когда дело  доходило до  практического воспитаниЯ детей,  они
осуществлЯли  его почти также, как  были  воспитаны  сами.  €  этот  принцип
оказывалсЯ успешным по отношению к их детЯм, так  же как  он был успешным по
отношению к ним самим.  ќто и есть самый естественный путь обучениЯ уходу за
ребенком.
     Ќовые теории  воспитаниЯ причинили особенно много хлопот тем родителЯм,
которые  были недовольны своим собственным воспитанием.  Ћни хорошо помнили,
как  часто между ними и их родителЯми  возникали напрЯженные отношениЯ,  что
заставлЯло  их испытывать неприЯзнь и чувство вины по отношению к родителЯм.
€м  не  хотелось  бы, чтобы  их дети  испытывали по  отношению к ним  те  же
чувства.  Џоэтому они безоговорочно  воспринЯли  новые теории воспитаниЯ. Ќо
часто такие  родители  неправильно  истолковывали  такие  теории,  например,
считаЯ,  что детЯм  не  нужно  ничего, кроме  родительской  любви, что детей
нельзЯ  заставлЯть подчинЯтьсЯ, что нельзЯ мешать  проЯвлению их агрессивных
инстинктов по отношению  к родителЯм и  другим людЯм, что родители виноваты,
если  возникают воспитательные проблемы,  что когда дети  себЯ  плохо ведут,
родители должны не  сердитьсЯ или  наказывать их,  а  проЯвлЯть еще  большую
любовь.  ќти  неправильные представлениЯ неприменимы  в  реальных  условиЯх.
‚оспитываемый   по   таким   принципам   ребенок   будет   становитьсЯ   все
требовательнее  и  капризнее.  Љроме  того,  ребенок будет  чувствовать себЯ
виноватым, понимаЯ, что заходит слишком далеко в плохом  поведении. ђодители
стараютсЯ проЯвить сверхчеловеческие усилиЯ. Љогда ребенок плохо себЯ ведет,
родители сначала сдерживаютсЯ, но в конце концов неизбежно взрываютсЯ, после
чего чувствуют себЯ виноватыми  и подавленными.  Ђ это  в свою очередь снова
приводит к плохому поведению ребенка (см. раздел 454).
     Ќекоторые вежливые люди позволЯют своим детЯм быть крайне неприЯтными в
обращении не только с ними, но и  с посторонними. Ћни как будто не замечают,
что ребенок  плохо  себЯ ведет.  Џри  более внимательном  изучении  подобных
ситуаций выЯснЯлось, что родителей  в детстве заставлЯли слишком хорошо себЯ
вести (быть "пай-мальчиками") и  подавлЯть все естественные чувства гнева  и
неприЯзни.   €   теперь   в   душе  они   получают  своеобразное   злорадное
удовлетворение,   позволЯЯ  своему  ребенку   вести   себЯ   так,   как  ему
заблагорассудитсЯ (чего им никогда не разрешали в детстве), притворЯЯсь, что
следуют новейшим теориЯм воспитаниЯ.

     <b>454.  —увство  вины,  испытываемое  родителЯми, приводит к  проблемам в
воспитании.</b>
     ‚ жизни  часто  возникают ситуации,  заставлЯющие родителей  испытывать
чувство вины  по  отношению к  одному из своих  детей. Ќекоторые из подобных
ситуаций уже упоминались  в разделах 13 и 14.  Ќо  бывают и другие очевидные
причины: например, если мать собираетсЯ работать, но не уверена, что ребенку
будет  обеспечен   должный   уход;  если  ребенок  физически  или  умственно
неполноценен;  если родители  приемного ребенка считают,  что  от  них  ждут
сверхчеловеческих  усилий,  чтобы оправдать возложенную  на них миссию; если
родители,  воспитанные в  обстановке  постоЯнного неодобрениЯ,  в результате
этого  постоЯнно  чувствуют себЯ виноватыми;  если родители  - психологи  по
профессии  и думают, что должны быть совершенными родителЯми, потому что они
знают, чего следует избегать.
     Љакова бы  ни была причина  чувства вины, родителЯм  становитсЯ гораздо
труднее воспитывать ребенка. ђодители слишком мало требуют от него и слишком
много - от себЯ (речь идет, как правило, о матери, потому что она в основном
занЯта воспитанием  ребенка, но  то же самое  относитсЯ к отцу). —асто  мать
пытаетсЯ  сохранить  терпение и благодушие,  когда оно уже давно иссЯкло,  а
ребенок ведет себЯ все  хуже и  хуже и нуждаетсЯ в  строгом воздействии, или
мать колеблетсЯ, когда нужна твердость.
     ђебенок, так же как и взрослый, прекрасно понимает, когда он плохо себЯ
ведет, грубит или капризничает, даже если его мать пытаетсЯ закрыть глаза на
его поведение. ‚ глубине души он чувствует  себЯ виноватым. Ћн хочет,  чтобы
его  остановили.  Ќо  если  ребенка никто  не остановит, его поведение может
стать еще  хуже,  как  будто  он хочет испытать, до  какого предела  плохого
поведениЯ он может дойти. ‚ конце концов  терпение  матери  не выдерживает и
она   взрываетсЯ.   Ћна   либо   отругает,   либо   накажет   ребенка.   Њир
восстанавливаетсЯ,  но  всЯ  беда  с совестливыми  родителЯми  та,  что  они
стыдЯтсЯ своего гнева.  Џоэтому вместо того, чтобы забыть случившеесЯ,  мать
стараетсЯ  загладить  свою  вину  или  позволЯет  ребенку  отомстить  ей  за
наказание.  Ќапример, она терпит грубость с его стороны во  времЯ наказаниЯ.
€ли она отменЯет наказание прежде,  чем ребенок  выполнит половину  его. €ли
она делает вид, что  не замечает,  когда  ребенок снова  начинает плохо себЯ
вести.  €ные матери  сами провоцируют ребенка на  непослушание  (разумеетсЯ,
бессознательно), хотЯ он не собираетсЯ мстить за наказание.
     …сли родители сумеют  укрепить  дисциплину и  не сойдут  с  правильного
пути, они с удовольствием обнаружат, что ребенок не только начнет лучше себЯ
вести, но и  станет  гораздо  счастливее.  ’огда родители смогут  любить его
больше и он в свою очередь откликнетсЯ на знаки родительской любви.

        455. Њожно сочетать твердость с дружелюбием.
     ђебенку необходимо знать, что его родители тоже имеют свои права и что,
несмотрЯ   на  приветливость  и  ласковое  обращение,  они  умеют  проЯвлЯть
твердость и  не позволЯт ему  поступать неразумно  и  грубить. ђебенок будет
сильнее  любить таких родителей. ќто приучает ребенка уживатьсЯ  и с другими
людьми. €збалованный  ребенок  не может чувствовать  себЯ счастливым даже  в
собственной  семье, но когда он впервые окажетсЯ в коллективе  других людей,
будь  то  в 2,  4  или в  6  лет,  его ожидает  жестокое  разочарование.  Ћн
обнаружит,  что никто не  собираетсЯ  нЯнчитьсЯ с ним. Ѓолее  того, никто не
будет любить  такого ребенка за эгоизм. …му придетсЯ либо  прожить всю жизнь
никем не любимым, либо научитьсЯ, как это не тЯжело, быть приветливым.
     ‘овестливые родители часто позволЯют ребенку  пользоватьсЯ их слабостью
до тех пор, пока их терпение не иссЯкнет  и они не взорвутсЯ в гневе. Ќо как
втораЯ, так  и перваЯ  стадии могли бы  и  не иметь  места.  “важающие  себЯ
родители  не позволЯт ребенку ущемлЯть их права и остановЯт еще до того, как
рассердЯтсЯ. Ќапример, ребенок настаивает, чтобы вы с ним поиграли, а вы уже
устали.  Ќе  бойтесь сказать  ему  весело,  но твердо:  "Ђ  теперь Я почитаю
книжку, а ты почитай свою".
     …сли ваш ребенок упрЯмитсЯ и не хочет отдавать игрушку другому ребенку,
которому пора  домой, постарайтесь сначала отвлечь  его чем-нибудь, но  если
это не удаетсЯ, не думайте, что вы не имеете права терЯть терпение. Ћттащите
его, даже если он вопит и вырываетсЯ.

     <b>456.  ѓнев  ребенка   -  естественное  Явление,  и  ребенку  нужно  это
объЯснить.</b>
     …сли ребенок грубит родителЯм (потому ли, что вам пришлось ему в чем-то
отказать, или мучаЯсь  ревностью  к  своим братьЯм  и сестрам),  они  должны
немедленно  остановить  его  и настоЯть  на вежливости.  Ќо  в то  же  времЯ
родители  могут  сказать ребенку, что они знают,  что он иногда сердитсЯ  на
них. ‚ам это может  показатьсЯ  противоречивым. ќто звучит  как рекомендациЯ
отменить наказание, прежде чем оно выполнено. ‚оспитательнаЯ работа с детьми
показала, что они чувствуют себЯ увереннее  и счастливее и ведут себЯ лучше,
если родители в разумных пределах следЯт за их  поведением. ‚ то же времЯ вы
поможете  ребенку преодолеть  свой  гнев,  если  дадите  ему понЯть, что вам
известно о его раздражении, но вы не сердитесь на него за это.

        457. Ћтец должен принимать участие в воспитании ребенка.
     Ћтец, недовольный тем, как строго  его воспитали в детстве, говорит: "џ
не хочу, чтобы  мой  сын  обижалсЯ  на менЯ  так же, как  Я на своего отца".
Џоэтому такой  отец  умывает руки,  оставлЯЯ все вопросы дисциплины  матери,
чтобы  избежать каких бы  то  ни было противоречий  с ребенком. …сли ребенок
чем-либо рассердит отца,  тот пытаетсЯ скрыть свое  раздражение и  никак  не
реагирует на плохое поведение сына. ’акое благодушие (обычно лишь кажущеесЯ)
совершенно излишне.  ђебенок чувствует недовольство родителей, он знает, что
нарушает  правила поведениЯ,  и  ждет,  чтобы ему  сделали  замечание. Љогда
родители  стараютсЯ   скрыть  свое  недовольство  или  раздражение,  ребенок
чувствует  себЯ неловко. Ћн  воображает, что подавленное раздражение  где-то
накапливаетсЯ (что очень недалеко от истины), и ему страшно представить, что
произойдет,  если оно  взорветсЯ. Џрактика  Ясно  показала,  что  если  отец
спускает сыну любые проступки, не вмешиваЯсь в его воспитание, то сын боитсЯ
отца гораздо больше, чем тот ребенок, чей отец,  не колеблЯсь, останавливает
плохое поведение  ребенка  и не боитсЯ выказать  свое возмущение,  если  оно
оправдано.  ‚  последнем  случае   ребенок  расплачиваетсЯ  за  свои  плохие
поступки;  это  хоть  и  неприЯтно,  но  не  трагично. ‚  результате  быстро
восстанавливаютсЯ нормальные отношениЯ. €так, сыну нужен отец, который умеет
быть близким человеком, в то же времЯ всегда оставаЯсь прежде всего отцом.

     <b>458. Ќе  спрашивайте ребенка, чего он хочет, а просто  делайте то,  что
необходимо.</b>
     ђодители легко впадают в привычку спрашивать ребенка: "’ы хочешь  сесть
за стол и пообедать?", "Њы будем одеватьсЯ?", "’ы хочешь сделать пи-пи?" ‚сЯ
беда в том, что естественный ответ ребенка,  особенно от 1 года и  до 3 лет,
почти  всегда  будет "Ќет". ’огда  бедной матери  приходитсЯ уговаривать его
сделать то, что все равно неизбежно. ‘поры затЯгиваютсЯ бесконечно. ‹учше не
предоставлЯть ему выбора. Љогда  приходит времЯ обеда, отведите или отнесите
ребенка к столу, не прерываЯ разговора с ним. …сли вам кажетсЯ, что ему пора
на горшок,  отведите его  к  горшку или принесите  ему  горшок  и раздевайте
ребенка, не упоминаЯ о том, длЯ чего вы это делаете.
     Љогда  вам необходимо оторвать  ребенка  от  его  занЯтий, постарайтесь
сделать это  тактично.  …сли ваш  15-месЯчный ребенок  занЯт кубиками, а ему
пора ужинать, вы можете отнести его к столу вместе с  кубиками и  забрать их
только  тогда, когда  вы  дадите ему ложку.  …сли вашему двухлетнему ребенку
пора спать, а он  занЯт игрушечной собачкой, предложите ему положить собачку
тоже спать. …сли ваш трехлетний ребенок возит машину за веревочку, когда ему
пора  купатьсЯ, предложите  ему  совершить длинное,  длинное  путешествие  в
ванную.   Љогда  вы  проЯвлЯете  интерес  к  его   занЯтиЯм,  он  становитсЯ
уступчивее.
     —ем  старше  ребенок, чем больше он умеет  сосредоточитьсЯ, тем труднее
отвлечь его от занЯтий. ’огда лучше заранее предупредить его о необходимости
прервать  занЯтие  в  дружелюбной  форме.  …сли  ваш  четырехлетний  ребенок
построил  корабль из блоков, вы можете сказать: "Ђ теперь  поставь пушки.  џ
хочу посмотреть,  как они будут стрелЯть, прежде чем ты пойдешь спать".  ќто
лучше,   чем  обрушиватьсЯ   на  ребенка  без  предупреждениЯ,  когда  самаЯ
интереснаЯ  часть игры еще впереди. ‚ы натолкнетесь на  сопротивление,  если
сделаете предупреждение недовольным тоном, как будто вы в его игре не видите
ничего,  кроме  беспорЯдка  в  комнате.  ‚се это  требует  терпениЯ  и  вам,
разумеетсЯ, не всегда будет его хватать.

        459. €збегайте пространных объЯснений.
     Ћдна  моЯ  знакомаЯ  всегда  подробно  объЯснЯет  ребенку,  почему  она
запрещает ему  что-либо делать.  "„жеки, не трогай лампу доктора, потому что
ты  разобьешь  ее  и  доктор не  будет видеть".  „жеки  смотрит  на лампу  с
беспокойством  и  бормочет:  "„октор  не  видит".  —ерез  минуту он пытаетсЯ
открыть дверь на улицу. Њать предупреждает  его:  "Ќе ходи  на  улицу. „жеки
может  потерЯтьсЯ  и мама его не найдет". Ѓедный  „жеки обдумывает эту новую
опасность и бормочет:  "Њама  его не найдет". Ќе следует  говорить ребенку о
стольких  возможных  несчастиЯх.  ќто может  развить склонность  к  мрачному
воображению.  „вухлетний ребенок не должен  волноватьсЯ о последствиЯх своих
действий. ‚  этом возрасте он узнает, что можно делать, а что нельзЯ, просто
действуЯ и сталкиваЯсь с результатами своих действий. џ не хочу сказать, что
ребенку никогда не следует  делать словесных  предупреждений.  Ќо необходимо
учитывать  уровень  его мышлениЯ.  џ  помню  сверхаккуратную  мать,  котораЯ
считала, что ребенку времЯ идти гулЯть. Њать вместо того, чтобы просто одеть
ребенка,  спрашивает:  "’ы будешь надевать  пальто?" ђебенок говорит: "Ќет".
"Ќо разве ты не хочешь погулЯть? ‚едь тебе нужен свежий воздух". Ћн привык к
подробным объЯснениЯм и подбивает мать  на это. Ћн спрашивает: "Џочему?", но
не  потому, что  он  действительно хочет знать. "‘вежий  воздух сделает тебЯ
здоровым и сильным, чтобы ты не болел". ђебенок  опЯть спрашивает: "Џочему?"
€ так далее, весь день.  Ѓесцельные споры  и  объЯснениЯ  не  делают ребенка
более уступчивым и не  прививают  ему уважениЯ к  матери  - как к  разумному
человеку. ђебенок  чувствует  себЯ  спокойнее, если мать  уверена в  себе  и
направлЯет  его   автоматически,  но  дружелюбно  от  одного   каждодневного
мероприЯтиЯ к другому.
     Њаленького  ребенка  не  следует  убеждать или  предупреждать  словами.
Џросто  оттащите  его, если  он  собираетсЯ  сделать  что-то запрещенное,  и
отвлеките  чем-нибудь. ђебенку  постарше  можно  сказать  "нельзЯ!", если он
забывает  правила  поведениЯ,  и  тоже  отвлечь его  внимание. …сли  ребенок
требует  объЯснениЯ, дайте его  в простой  форме.  Ќо  не  считайте, что ему
всегда необходимо объЯснЯть приказаниЯ, которые вы ему даете. ‚ глубине души
он  знает,  что он еще  неопытен. Ћн  рассчитывает, что вы  убережете его от
несчастий.  Ћн  чувствует  себЯ  в безопасности, когда  вы  направлЯете  его
поведение, при условии, что вы делаете это тактично.

        460. €стерики.
     Џочти у всех детей от  1 до  3  лет  изредка  бывают  истерики.  ‚ этом
возрасте у  ребенка  поЯвлЯютсЯ  свои желаниЯ, он начинает чувствовать  себЯ
личностью. Љогда ему что-либо запрещают, он сердитсЯ. Ќо  он не  нападает на
родителей. ‚озможно, взрослые кажутсЯ ему слишком большими и значительными.
     Љогда  ребенок  кипит  от Ярости,  он  не  находит  ничего  лучше,  как
броситьсЯ на пол, орать благим матом и бить ногами, руками и даже головой об
пол.
     ђедкие истерики ничего не означают.  ‚ам, безусловно,  иногда  придетсЯ
отказать ребенку в  чем-то. …сли же истерики случаютсЯ регулЯрно,  несколько
раз в  день, это может означать, что ребенок устает или страдает хроническим
заболеванием. —астые припадки истерии  обычно означают, что мать не постигла
секрета тактичного обращениЯ с  ребенком.  Њать должна задать себе несколько
вопросов:  есть ли у него достаточно  возможности свободно  играть вне дома,
где она может не следить за ним строго; есть ли  у него предметы, которые он
может толкать и тащить и на которые он может карабкатьсЯ; имеетсЯ  ли у него
дома достаточно игрушек и предметов домашнего обихода  длЯ игры; организован
ли дом таким  образом,  чтобы матери  не приходилось постоЯнно запрещать ему
все трогать. Њожет быть, мать невольно вызывает упрЯмство  ребенка тем,  что
просит его подойти и надеть рубашку вместо того, чтобы просто надеть ее, или
спрашивает, не хочет ли он на горшок, вместо того,  чтобы просто отвести его
в  туалет  или посадить на горшок; если  матери  приходитсЯ  прерывать  игру
ребенка,  может  быть она  безапеллЯционно  вмешиваетсЯ  вместо того,  чтобы
переключить его мысли на что-то приЯтное, а когда вам Ясно, что приближаетсЯ
бурЯ,  стараетесь  ли  вы  отвлечь  ребенка  или  встречаете  ее  с  мрачной
решимостью?
     ‚ам не всегда удаетсЯ предотвратить припадок истерии.  ’акое терпение и
такт были просто неестественны.  Љогда  же истерика разрЯжаетсЯ, попытайтесь
не  обращать на  нее  вниманиЯ и помогите ребенку преодолеть ее. ђазумеетсЯ,
нельзЯ уступать  ребенку,  потому что  тогда  он  будет  нарочно  устраивать
истерики,  желаЯ  добитьсЯ  своего.  Ќе спорьте  с  ним, потому что  в таком
состоЯнии  он  не  поймет, что был  неправ. …сли  вы сами  рассердитесь,  то
заставите  его  продолжать  истерику.  „айте  ему   возможность  сдатьсЯ   с
достоинством. €ной ребенок скорее остывает, если мать оставлЯет его одного и
занимаетсЯ своими делами как ни в чем не бывало. Ѓолее упрЯмый и самолюбивый
ребенок  будет вопить целый час, пока  мать сама  не сделает  шаг навстречу.
Ќапример,  мать  может  неожиданно предложить  ему  что-нибудь  интересное и
обнЯть  его, чтобы  показать  желание  помиритьсЯ,  как только  худшаЯ часть
истерики позади.
     Ћчень неприЯтно, когда у  ребенка истерика происходит  на людной улице.
‚озьмите его на руки с улыбкой, если вы сможете себЯ заставить улыбнутьсЯ, и
оттащите в более тихое место, где вы оба сможете немного остыть.
     Џрипадки  удушьЯ,  когда ребенок  становитсЯ синим и на  минуту  терЯет
сознание,  могут  быть  просто выражением  его  гнева  и  упрЯмства,  как  и
истерики. Џрипадки пугают  мать,  но она должна научитьсЯ  относитьсЯ  к ним
спокойно, чтобы ребенок не использовал их с целью добитьсЯ своего.

        461. Ќеобходимо ли наказание?
     Ѓольшинство  хороших  родителей  бывает  вынуждено  изредка  наказывать
детей.  Ќо, с другой  стороны,  некоторые родители успешно воспитывают своих
детей, не прибегаЯ  к  наказаниЯм.  Њногое зависит от того,  как  в  детстве
воспитывали самих родителей. …сли их изредка наказывали за дело,  они  также
наказывают своих детей в  аналогичных ситуациЯх. …сли  же их родители сумели
добитьсЯ  хорошей дисциплины без применениЯ наказаний, то они чувствуют, что
смогут так же воспитать и своих детей.
     Ќо справедливости ради надо признать,  что очень многие дети плохо себЯ
ведут.  Ћдни  родители  часто  наказывают таких  детей,  а  другие  никогда.
„ействует как система наказаний, так и отказ от них. ‚се зависит от взглЯдов
родителей на дисциплину.
     Ќеобходимо понЯть,  что  наказание  должно  быть  не главным  элементом
дисциплины, а  лишь дополнительным  энергичным напоминанием, что  запрещение
родителей  необходимо  неукоснительно   выполнЯть.  Њногих  детей  постоЯнно
шлепают и лишают всех удовольствий, но поведение их не улучшаетсЯ.
     ‘амое  лучшее условие длЯ  хорошей дисциплины - любЯщаЯ семьЯ. ђебенок,
которого любЯт, обЯзательно научитсЯ любить в ответ. Њы хотим делать добро и
помогать близким (большую часть времени) потому, что мы любим людей и хотим,
чтобы и они любили нас. (Џреступники-рецидивисты - обычно люди, в детстве не
знавшие любви близких или даже терпевшие дурное обращение, вследствие чего и
развилось их безразличие  к себе и к  людЯм). Ћколо 3 лет ребенок постепенно
перестает отнимать игрушки и обижать  других детей и все  чаще делитсЯ своим
имуществом. ќто  происходит не потому, что мать учит его  быть  добрым (хотЯ
это тоже несколько помогает), а потому, что  он научилсЯ любить других детей
и получать удовольствие от их общества.
     „ругим существенным фактором ЯвлЯетсЯ огромное желание как можно больше
походить  на  своих  родителей.  Ћсобенно  активно  стараетсЯ  ребенок  быть
вежливым, культурным и  ответственным в возрасте  от 3 до 6 лет (см. разделы
485, 486). ‚ этом возрасте у мальчика  развиваетсЯ стремление сотрудничать с
мужчинами,  быть  храбрым  в   опасности,   предупредительным  с  женщинами,
преданным работе, словом,  таким  же, как его  отец. ‚ этом возрасте девочке
нравитсЯ  помогать по  дому, быть преданной маленьким  детЯм и  даже куклам,
проЯвлЯть нежность по отношению к другим членам семьи, т.е.  быть такой  же,
как ее мать.
     •отЯ дети главным образом сами постигают культуру поведениЯ посредством
подражаниЯ  и в силу своей любви к людЯм, родителЯм все-таки достаетсЯ много
работы,  как  вы  все  сами  хорошо знаете.  ђебенок  поставлЯет энергию,  а
родители  управлЯют ею. ЌамерениЯ ребенка обычно  самые лучшие,  но  ему  не
хватает  опыта  и последовательности, чтобы  довести их до конца.  ђодителЯм
приходитсЯ напоминать ребенку: "Ќе ходи через улицу - это опасно", "Ќе играй
с  этим  предметом, ты можешь поранить  кого-нибудь", "‘кажи  спасибо тете",
"Џора идти  домой,  потому что обед готов", "Ќет, машину нельзЯ взЯть домой,
потому что  она не  твоЯ",  "Ќадо  спать,  чтобы  вырасти большим"  и т.  д.
ќффективность  таких замечаний зависит от  того,  насколько  последовательны
родители (невозможно быть последовательным абсолютно  всегда), действительно
ли  они  имеют  в  виду то,  что  говорЯт,  лили просто "шумЯт",  имеетсЯ ли
серьезнаЯ причина  длЯ  запрещениЯ или замечаниЯ, или матери  просто хочетсЯ
проЯвить власть, либо она раздражена.
     €так,  главнаЯ  ежедневнаЯ  забота родителей  -  строгостью  удерживать
ребенка в рамках хорошего поведениЯ. (џ думаю, вы  не станете наблюдать, как
ребенок  что-то ломает, а  затем наказывать его. ‚ы остановите его вначале).
‚ы будете прибегать к наказанию (если  вы вообще пользуетесь этим средством)
только тогда,  когда  одной  строгости  окажетсЯ  недостаточно. Њожет  быть,
ребенок  не  устоЯл  перед  искушением  испытать, в силе  ли еще запрещение,
наложенное 2 месЯца назад. Њожет быть, ребенок сердит на вас и нарочно плохо
себЯ ведет. Њожет быть,  он был  несколько груб с вами в то времЯ, когда  вы
были  чем-то раздражены.  Њожет быть,  его  чуть-чуть  не переехала  машина,
потому что он смотрел в другую сторону. ‚ вас кипит гнев или возмущение и вы
наказываете ребенка или по крайней мере вам очень хочетсЯ наказать его.
     Џроверка  необходимости наказаниЯ в его  эффективности, т. е. достигает
ли оно желаемого результата без каких-либо побочных эффектов. …сли наказание
ожесточает ребенка и после него он ведет себЯ вызывающе, значит наказание не
достигло цели.  …сли  ребенок страдает,  когда  его  наказывают,  значит это
слишком сильное средство  длЯ  него.  Љаждый ребенок реагирует на  наказание
по-разному.
     ђебенок,  случаетсЯ, разобьет  тарелку или порвет  одежду. …сли у  него
хорошие отношениЯ с родителЯми, он огорчаетсЯ так же, как и они, и наказаниЯ
не требуетсЯ  (иногда приходитсЯ  даже  успокаивать  его). …сли вы отругаете
ребенка, который и без этого сожалеет о содеЯнном, то у него могут исчезнуть
угрызениЯ совести и он начнет пререкатьсЯ с вами.
     “ ребенка старше 6 лет достаточно развито чувство справедливости, чтобы
понЯть  справедливость  наказаниЯ.  Ћднако   до  этого  возраста  не   нужно
заставлЯть ребенка расплачиватьсЯ за  последствиЯ содеЯнного, т. е. говорить
ему: "‘ам виноват, ведь Я тебе говорила... ‚от видишь, что  ты наделал" и т.
д.  ‚ы  ведь  не  хотите, чтобы у ребенка  развилось  тЯжелое чувство  вины.
ѓлавнаЯ забота родителей  - оберегать ребенка  от  несчастных случаев,  а не
судить его строго после того, как ошибка совершена.
     ‚  старину детей  часто  шлепали  и  никто не  придавал  этому никакого
значениЯ.  ‡атем  многие  родители  решили,  что это позорно.  Ќо  отказ  от
физического наказаниЯ  не  решил всех  воспитательных проблем. …сли родители
сердЯтсЯ, но не шлепают ребенка, их раздражение может проЯвитьсЯ по-другому.
Ќапример, они могут пилить  ребенка весь день или старатьсЯ пробудить в  нем
чувство глубокой вины. џ не пропагандирую физическое наказание, но Я считаю,
что  оно менее  вредно,  чем  продолжительное  глухое  раздражение.  лепнув
ребенка, вы отведете душу, и все станет  на свои места.  Ќекоторые  родители
рекомендуют не  наказывать  ребенка в  минуту гнева,  а подождать,  пока  он
пройдет. ќто  представлЯетсЯ  неестественным. Љаким  же  жестоким  человеком
нужно быть, чтобы выпороть ребенка, когда вы на него уже не сердитесь!
     Ќекоторые родители наказывают  тем, что запирают ребенка в его комнате.
Ќедостаток такого метода в том,  что  ребенку его  комната может  показатьсЯ
тюрьмой.  ‚   некоторых  семьЯх  очень  эффективным  оказываетсЯ   следующее
средство:  ребенка в качестве наказаниЯ  заставлЯют  сидеть  в  определенном
кресле в течении нескольких минут.
     ‘тарайтесь  избегать  угроз.  Ћни  ослаблЯют  дисциплину.  ‚ам  кажетсЯ
разумным  предупредить  ребенка:  "…сли ты будешь кататьсЯ по проезжей части
дороги, Я отниму велосипед". Ќо в каком-то смысле угроза - это вызов. “гроза
заранее предполагает, что ребенок может ослушатьсЯ. Ћн скорее вас послушает,
если вы скажете ему  строгим  голосом, чтобы он не  ездил по проезжей части,
особенно, если он знает по опыту, что  мать слов на ветер не бросает. Ќо,  с
другой стороны, если вы видите, что вам придетсЯ отобрать у него его любимый
велосипед на несколько дней, то  лучше  честно предупредить его об этом. Ќо,
разумеетсЯ, неразумно угрожать ребенку и  не  выполнить угрозы  или угрожать
ему  тем, что все  равно выполнить  невозможно. Љроме того, это самый верный
способ  подорвать свой авторитет  в  глазах ребенка.  ‚редно пугать  ребенка
колдунами, милиционерами или "чужими дЯдЯми".

     <b>462. ђодители,  которые  не  справлЯютсЯ со  своими детьми, или те, кто
вынужден часто наказывать, нуждаютсЯ в помощи.</b>
     Ќекоторым  родителЯм  очень  трудно  справлЯтьсЯ со  своими детьми. Ћни
говорЯт: "Ћн не слушаетсЯ менЯ" или "Ћн просто  испорченный  мальчик". Ќо со
стороны  видно,