        ‰оанна “сарек. Њартин


---------------------------------------------------------------
     &copy; Copyright Joanna Usarek
     WWW: http://www.literatura.net.pl і http://www.literatura.net.pl
     WWW: http://www.epublika.prv.pl/  і http://www.epublika.prv.pl/
     Date: 25 Sep 2002
     Ђвтор будет рада узнать мнениЯ читателей.
---------------------------------------------------------------


     <B>‰ЋЂЌЌЂ “‘Ђђ…Љ (JOANNA USAREK)</B>


     <B>ЊЂђ’€Ќ</B>

     Џеревод ‰оанны “сарек и ‚ладимира ‹уцкера


     <i>Ќевозможно  "быть добрым". Њожно  только любить. € жить cообразно тому,
что любишь...</i>


     —уть ли не битый час сижу  Я над этим листком бумаги и просто не знаю с
чего начать. “же от самой мысли о необходимости подыскивать слова и  строить
предложениЯ наваливаетсЯ такаЯ жуткаЯ усталость, что хочетсЯ только одного -
добратьсЯ  до  постели и уснуть.  Ќо рано или  поздно, а все  равно придетсЯ
выложить тебе все, что у  менЯ на душе, иначе ни сам Я не смогу успокоитьсЯ,
ни  ты, уж точно, не  оставишь менЯ  в покое. Ђ во мне, пойми, во мне  живет
одно единственное чувство - Я чувствую себЯ до смерти уставшим.
     Џопробовать  бы  измерить  все  те  усилиЯ,  которые  каждый  день  мне
приходитсЯ прилагать на простейшие действиЯ - сесть в колЯску, слезть с нее,
перевернутьсЯ; с  боку на бок, со спины на живот, и еще на  массу подобных -
то Я запросто мог бы  сравнить себЯ с шахтером в забое. Ђ без твоей помощи Я
уже  и совсем  бы пропал. €ногда прЯмо  поражаюсь - одним  простым движением
тебе удаетсЯ избавить менЯ от стольких мучений. Џорой лежу, бессильный - как
тот  кабан с  перебитым позвоночником, которого видели  мы  однажды в лесной
сторожке  - и мне противна сама мысль, что  нужно бы как-то приподнЯтьсЯ.  ‚
такую  минуту  - когда ты  наклонЯешьсЯ  надо  мной -  нет цены... знай, что
просто нет цены твоим рукам.
     Ђ ведь этот  смертельный бой с собственным телом истощает не только мои
физические силы. ЊенЯ коробит осознание  моей беспомощности, неуклюжести,  в
конце  концов отсутствие эстетики во всем  этом.  ђаздражают менЯ  уже  сами
слова,  которыми  нужно  все  это   называть:  подтЯнутьсЯ,   передвинутьсЯ,
переместитьсЯ... - лучше умолчать о прочем. џ часто думаю о том, что если бы
ты захотела рассказать своим подружкам по институту, что тебе приходитсЯ тут
со мной переживать, они отказались бы тебЯ слушать. Ђ уж если бы ты вздумала
изложить  им это во всех подробностЯх,  то они сочли  бы твой рассказ просто
бестактным.
     Љ тому же еще Я стал гораздо менее стойким к боли, нежели раньше. ’ы же
знаешь менЯ, сама говорила, даже помню, когда  и  кому, что "пока  Ђнжею  не
оторвет  руку  -  он  и  не  заметит". ’ебе  было тогда  тринадцать лет, моЯ
џсновидЯщаЯ  ѓоловушка. Ќо теперь, увы, Я  уже не тот,  что  прежде. џ боюсь
боли еще  до  того, как она  поЯвитсЯ. ЏредполагаЯ  при этом, что она вообще
когда-либо перестает.  “ менЯ постоЯнно рвет  позвоночник, и культи, и  - да
что  там  говорить  -  чуть ли не все, что от менЯ  осталось. ’ут  речь не о
жалобах,  - что есть, то есть; Я стараюсь как-то держатьсЯ, - но хочу, чтобы
ты все это понЯла ---
     ‚от хоть сейчас - так болит, словно менЯ выебли. Ќет мочи сидеть.

     џ немножко прилег, уже чуть лучше.
     ’ак  вот, хочу, чтобы ты это  понЯла  и  не требовала от  менЯ  слишком
многого.  ’ы все  еще хочешь видеть  менЯ таким, каким  Я был раньше.  € Ѓог
свидетель, как сильно Я и сам хотел бы соответствовать твоим  представлениЯм
-  но  не  могу,  просто недостает сил. Ќе  надо  видеть во мне поверженного
героЯ.  џ  не  герой.  џ  -  безногий,  безрукий,  беспомощный,  бессильный,
бездеЯтельный, и  так уже останетсЯ навсегда.  џ тоскую по горам, по работе,
по  физическим  усилиЯм,  в  которых   была  бы   целесообразность;  мне  до
умопомрачениЯ хотелось  бы хоть несколько  минут  постоЯть, не говорЯ уже  о
том,  чтобы  совершить   прогулку.  „а,  ‹апонька.  Њои  запросы  отнюдь  не
чрезмерны.  € все-таки...  Ћ  чем  единственнаЯ моЯ  реальнаЯ  мечта, можешь
догадатьсЯ сама.
     Ђ ведь все это, увы, еще не все. Џрисовокупи сюда еще такую деталь, как
то, что Я ЯвлЯюсь обузой длЯ тебЯ. € не спорь - это так. ‚ буквальном смысле
этого слова. џ знаю, что сама ты так не думаешь,  но  мне хочетсЯ плакать от
мысли, что тебе  приходитсЯ  таскать на себе эти мои обрубки. €  черт-те что
еще со мной проделывать. Ђ то, что Я сам "тоже подтирал тебе попу", когда ты
была  маленькой,  почему-то  менЯ  особо  не утешает. ђавно  как и твое: "Ќе
дрейфь, писай где придетсЯ!" •оть, признатьсЯ, трогательно  это слышать.  Ќу
ладно,  попробуй повесить такой лозунг  над моей постелью - вдруг и  вправду
поможет.
     Ќо дело не  только в подобных пикантностЯх, когда говорю, что  Я тебе в
тЯгость. џ  сам гораздо  в  большей степени  смирилсЯ со  своим  положением,
нежели это удаетсЯ тебе. Џравда-правда! џ же вижу, как ты  смотришь на менЯ,
и знаю, что ты при  этом чувствуешь. ‚сегда знал -  но теперь стал, пожалуй,
экстрасенсом: Я буквально вижу твои мысли, твои чувства.  € вижу, что ты так
все переживаешь, будто сама сидишь на этой колЯске.  ќто доводит менЯ  до...
уж и не знаю - ну прЯмо не дает мне заснуть. Њеньше всего хотелось бы, чтобы
ты отождествлЯла себЯ со  мной подобным образом.  џ просто запрещаю тебе это
делать! ’олько, вот  беда, запрещать  могу сколько  угодно. Ќо, поверь,  это
менЯ окончательно добивает. џ боюсь, что ты  потом до конца жизни не сможешь
избавитьсЯ от каких-то кошмаров.
     Ќо  вот  отчего Я  и вправду  балдею, так  это от твоего  оптимизма. ’ы
строчишь  мне целый реферат о благотворном влиЯнии гимнастики  на здоровье и
самочувствие.  Џеречел  и рассмеЯлсЯ.  Ѓудто снова  услышал  бабу  ћлю с  ее
бесконечными   проповедЯми   по  поводу  дисциплины,  воли  и  обЯзательного
обливаниЯ  холодной  водой.  ’ы-таки достойнаЯ внучка нашей  родной  бабули!
’олько  не забывай,  что Я прошел ту же самую школу. –еню  твои  усилиЯ,  но
позволь спросить: чем прикажешь мне делать эту гимнастику? “ менЯ достаточно
воли. Ќо Я хочу позволить себе роскошь  не превращатьсЯ в обезьЯну.  џ и так
слишком часто  уподоблЯюсь оной,  пересаживаЯсь в колЯску, и  в  паре-тройке
иных ежедневно  повторЯющихсЯ  ситуаций.  Њне  не хочетсЯ  пресмыкатьсЯ  как
червЯк на ковре - это,  извини, курам  на смех. „а и  тебе подобнаЯ картинка
врЯд  ли  доставит  эстетическое  наслаждение.  ‡наешь же,  что  Я не  боюсь
физических нагрузок. Ђ если ты питаешь сомнениЯ на этот счет, то, клЯнусь, Я
готов  бы  упражнЯтьсЯ  с утра  до  вечера, если  благодарЯ  этому  смог  бы
освободить тебЯ,  скажем,  от необходимости  помогать  мне  в  ванной,  либо
облегчить  твои  хлопоты надо  мной  еще как-нибудь  иначе.  „а  и самому-то
хотелось бы быть  чуть более  независимым. Ќо, ничего не  поделаешь - Я стал
ѓулливером в ‘тране  ’воих  ‘пасительных ђук; без тебЯ  Я бы просто утонул в
своих собственных испражнениЯх.  ’ак  что,  прости  подлеца,  придетсЯ  тебе
выписать мне освобождение от этой самой гимнастики.
     Џишешь,  что  Я изменилсЯ,  что тебЯ расстраивают мои "отключки" и т.п.
вещи. ѓолубчик, а как  бы мне удалось не  изменитьсЯ,  когда  все вокруг так
основательно переменилось?  €зменились отношениЯ  между мной и вещами, между
мной и  другими людьми,  между мной  и  жизнью вообще. ‚прочем, неужто Я и в
самом деле так сильно изменилсЯ? Ѓоюсь, что как раз наоборот  - дело в  том,
что Я не могу и не хочу изменитьсЯ. „а и что такое эти, как ты их называешь,
"отключки"? ’ы не находишь, что  всЯ моЯ теперешнЯЯ жизнь это  одна сплошнаЯ
"отключка"?
     Љогда Я  впервые прочел твое письмо (ты  у менЯ  потешнаЯ с этой  твоей
перепиской  через  стенку!),  мне хотелось  просто позвать  тебЯ и  сказать:
Њартин, ну чего еще тебе  от менЯ надо? —то Я собственно такое могу тебе еще
сказать? •очешь, чтобы Я пред тобой вывернулсЯ наизнанку? Ќу  и к  чему это?
Ќи мне, ни тебе от этого легче не станет. ‚прочем, это как с тошнотой. Њожет
и есть позыв, но блевать нечем. ‘ловно весь Яд  уже растворилсЯ в крови. —то
бы Я ни сказал тебе, мне не передать, что Я переживаю на самом деле -  а тут
ты права, мне, видно, не дано ни плакать, ни стонать. ’ем более перед тобой.
Ђ потом, уж поверь мне, Я обычно не чувствую ничего  заслуживающего  особого
вниманиЯ.
     Ќу и чего же ты еще ждешь от менЯ, дорогуша? ‚ыйди же, наконец, из этой
прокуренной  клетки,  наполни грудь свежим воздухом и  открой,  что мир  еще
живет. ‘озвониcь с кем-нибудь из своих дружков, прошвырнитесь в пивнушку или
куда там вам  еще заблагорассудитсЯ. Ќе  сиди надо мной, перестань созерцать
мои унылые  останки,  забудь хоть  на минуту,  что  Я вообще  существую.  ’ы
молода, обаЯтельна. ЊенЯ просто бесит, что ты похоронила себЯ со мною в этом
склепе. џ же вижу, что с  тобой происходит. €, откровенно  говорЯ,  не знаю,
кому из нас больше нужна помощь - мне или тебе. …сли ты хочешь по-настоЯщему
помочь  мне,  то должна  прежде  всего  помочь себе. Ђ это значит: встать на
собственные ноги и перестать все времЯ оглЯдыватьсЯ на менЯ.
     Ќа  днЯх, перебираЯ старые бумаги, наткнулсЯ Я  на  письмо,  которое ты
написала  мне однажды во времЯ каникул.  Џишешь  в нем,  что  приснилсЯ тебе
какой-то огромный и страшный сарай,  а ты была маленьким щенком или что-то в
этом роде, и то ли кто-то  тебЯ напугал, то ли гналсЯ за тобою, а ты мчалась
ко мне с  растрепанными ушами, поскуливаЯ и оглЯдываЯсь назад. €  подумалось
мне, сколько  лет  уже прошло с той  поры, а ты по-прежнему мчишьсЯ ко мне с
этими растрепанными ушами  по жизни,  котораЯ более чем когда-либо похожа на
огромный и страшный сарай.  —естно  говорЯ,  когда Я думаю  об этом, на менЯ
находит что-то среднее между умилением и досадой.
     џ прекрасно понимаю, что тебе тЯжело. џ знаю и понимаю  гораздо больше,
чем это можно выразить словами. Њне кажетсЯ порою, что Я знаю вообще все обо
всем. ’олько, к сожалению, не получитсЯ мне передать все  это тебе. ‚прочем,
почему "к сожалению". ќто знаниЯ из тех, которых  не получаешь даром. € врЯд
ли стоЯт они своей цены.
     ‘прашиваешь,  люблю  ли  Я  тебЯ. ‡наешь, это, мЯгко говорЯ,  несколько
хуже, чем  просто плохо. …ще будучи ребенком,  ты  умудрЯлась  задавать этот
вопрос по много раз на дню. € ответ Я  с  тех пор запомнил настолько твердо,
что  не смогу  ошибитьсЯ даже  в  свою последнюю  минуту.  џ, Њартинушка, не
только люблю тебЯ - Я чувствую ответственность за тебЯ. “ж не знаю, возможно
ли  сколь-нибудь  отделЯть  друг  от  друга  эти  понЯтиЯ. €менно поэтому  Я
оказалсЯ длЯ  тебЯ не только  братом, но и,  как ты  сама пишешь, -  "отцом,
матерью и единственным настоЯщим  другом". ‚озьми и добавь в этот список еще
деда и бабушку,  и мы  догоним небезызвестный сериал  про  крокодила. ’олько
придетсЯ тебе осознать, что Я не заменю тебе  "весь свет".  Ќи Я тебе, ни ты
мне.  „а-да, знаю, Я необычен,  неординарен, заметно  красив,  и, к тому же,
исключительно  привлекателен,  так  как  нуждаюсь  в постоЯнном  уходе - но,
прости, не пора ли уже перерезать  сию пуповину? Њноговато получаетсЯ  ролей
длЯ менЯ одного и, помимо прочего, распалсЯ привычный распорЯдок жизни.
     џ от всего  сердца, ну честно, от всего сердца, прошу тебЯ: хватит тебе
оглЯдыватьсЯ на менЯ. џ  не говорю:  прислушайсЯ  к тому, что тебе подскажет
сердце, так как, знаю, оно скажет "оглЯнись". Ќо давай  условимсЯ, - сбросив
с весов  то,  с  чем Я  физически  не  справлЯюсь,  то  есть умолчав об этой
бесконечной веренице мелочей - моЯ жизнь и мое увечье это мое личное дело. €
брось мучить себЯ вопросами о  том, чтo Я чувствую, кaк Я  себЯ чувствую,  и
прочими вариантами  этих вопросов. €ли усвой заведомо,  что Я  чувствую себЯ
хреново,  и больше не забивай себе этим голову. Ќу, елы-палы, пойми, о чем Я
прошу тебЯ. Њне не так уж просто повторЯть это. ‚се, увы, очень непросто.
     Џойду прилечь. Њожет и хотелось бы еще кое-что  накропать, раз уж на то
пошло, но  больше нет  сил.  ‘пасибо,  что  ты  заставила  менЯ написать это
письмо. ’ы очень мудрый человечек. Њудрый и  крепко любимый. ‡а сердце берут
твои  отчаЯнные  попытки  возвратить  менЯ  к  жизни  -  Я  однако  исполнен
совершенно иного отчаЯниЯ. Џора нам, мой ’рубач, трубить отбой. Ќе обессудь,
но  чаще  всего  хочетсЯ,   чтобы  ты   оставила  менЯ  в  покое,  перестала
воодушевлЯть  на бог  весть какие подвиги, дала  мне наконец-то  возможность
распрощатьсЯ с самим собою.
     Ќету  сил  ни  перечитывать,  что  написал,  ни, тем  более, исправлЯть
ошибки. Џолно  тут опечаток,  прости - рука у менЯ онемела  от этой машинки.
Ќадеюсь, как-нибудь разберешьсЯ.


     P.S. Ќезадолго до этого были мы с  Ѓаськой  в Њ. и стоЯли в  очереди за
пивом. „олго стоЯли, потому что очередь собралась человек на двадцать. ‚друг
Ѓаська  шепнула: "‘мотри!" џ оглЯнулсЯ и увидел  парнЯ с уродливо искаженным
лицом. ‹ицо это было не просто все в шрамах, а совершенно обезображено. Ћдна
половина  была как  бы расплывшаЯсЯ, а другаЯ стЯнувшаЯсЯ  и  асимметричнаЯ.
ѓде-то  посреди  всего того,  на  разных  уровнЯх, плавали  глаза.  Њы  были
потрЯсены. €  Ѓаська сказала: "ѓосподи!  Ќет такой философии, чтобы  человек
мог хотеть жить в подобном состоЯнии!" (џ ей не удивлЯюсь! “ж кто как, а <i>она</i>
- философии на такой случай точно не знает!) џ часто вспоминаю  эту сцену, и
в голову приходЯт  разные мысли. € встают в памЯти  слова ‹орки из сборника,
который ты подарила мне однажды на „ень рождениЯ:
     Ћблегчи, дровосек, мою муку,
     Ћтруби от менЯ мою тень,
     —тобы больше не видел себЯ Я бесплодным!

     * * *

     Џолежал Я  пару часов и снова  приперсЯ к этой машинке, чтобы высказать
уже все до конца. Ќе смог  с  первого  захода,  не хватило духу быть к  тебе
таким безжалостным.  Ќо  теперь  почувствовал, что  если  не выскажу все это
сейчас, то,  пожалуй, не отважусь на это никогда  - и, может статьсЯ, уже не
успею этого сделать.
     Џрости мне жестокость  этих  слов. Ќо, в  конце концов,  что может быть
более жестоко чем сама жизнь.
     Њартин, пойми. џ лишилсЯ всего без остатка. џ буквально заживо изъЯт из
жизни. ’ы должна, ты просто обЯзана понЯть менЯ! Њне осталось одно последнее
на этом свете: убедить тебЯ, что Я тут больше не жилец. € что имею право сам
сделать выбор.
     џ не  прошу  твоего согласиЯ. Њне  и не  нужно просить  об  этом, и  не
осмелилсЯ бы отЯгощать тебЯ подобной просьбой.  Ќо не  могу, не посмел бы  Я
разделатьсЯ с этим у тебЯ  за спиной. •оть так было бы может и легче. ‹егче,
наверно, длЯ нас обоих. Ќо как же мне уйти, как оставить тебЯ, не  добившись
твоего прощениЯ и пониманиЯ?! Ѓоже мой.  „оченька моЯ, пойми менЯ! Ђ то если
ты не поймешь, не простишь, то как же ты сможешь потом жить?!
     џ  никогда  не  надеЯлсЯ,  что  смогу  еще  вернутьсЯ к так  называемой
нормальной  жизни. Ќо  не  думал,  все-таки не думал, что  суждено мне  быть
только  приложением  к  этой  колЯске.  Џоверь, Я  сумел  бы сжитьсЯ даже  с
увечьем,  если  б  оно  оставило  мне  возможность сохранить  хоть  какое-то
достоинство. (€ если б <i>люди</i>  оставили мне такую  возможность!)  Ѓыть бы  мне
хоть чуть более самостоЯтельным. €меть хотЯ бы обе руки. •отЯ бы!?  ѓосподи,
о чем это Я. „остаточно было бы куда меньше! € страх подумать,  как ничтожно
это мое "куда меньше".
     Љогда Я был в больнице, менЯ  одолевала  незлобнаЯ  зависть к пареньку,
который лежал со мной  в одной  палате. Ћн тоже потерЯл обе  ноги. Ќо у него
еще  оставалась  надежда  на  какое-то будущее,  ему еще  было чем  за  него
боротьсЯ. џ же... Я срал под себЯ, и с  бессильным отчаЯнием смирЯлсЯ, когда
менЯ брали на руки молоденькие санитарочки, которых с куда  большей охотой Я
сам   заключил  бы  в  свои  объЯтиЯ.  џ  спрашивал  себЯ,  чем  может  быть
преисподнЯЯ,  если то, что выпало мне, все еще называетсЯ жизнью. …сли  б не
ты, то наверно  покончил бы  с  собой еще тогда. џ видел  себЯ отраженным  в
глазах других людей, и видел только бесполое, неуклюжее туловище, вызывающее
жалость и ужас. Ќет, не сочувствие - а именно  жалость и ужас. ‚зЯть хотЯ бы
ту слащавую  дуру, что так  плакалась - мол, сердце  у нее  болит  от одного
моего вида.  €ли  тот дед, к примеру, который  тогда в коридоре сказал тебе,
что лучше бы Я вовсе не выжил... Ѓыл прав старикан.  €м <i>всем</i> было виднее. €х
взоры  лишали менЯ сразу  и прошлого,  и  будущего. Џриковывали менЯ к  этой
колЯске надежнее, нежели мое изувеченное тело. Ђ ведь любому из них, в любой
момент, могла выпасть такаЯ же участь. Ћни мне  выносили  приговор. ’ак и не
понЯв, что выносЯт его <i>себе самим</i>!
     ’ы  была единственным человеком,  который  не боЯлсЯ посмотреть  мне  в
глаза. ѓосподи, сколько  же  Я этих глаз перевидал;  как стыдливо  никли они
перед  моим   взором!  ‘колько   раз  имел  Я  возможность  наблюдать  фарс,
разыгрываемый передо  мною другими людьми. ќту их  мнимую  свободу  и  плохо
скрываемое смущение; все  эти  жалкие приемы, с помощью которых пытались они
упрЯтать,  что чувствуют на  самом  деле. џ не раз задумывалсЯ, что эти люди
так  заботливо  скрывают и от кого, разыгрываЯ спектакль, суть которого Ясна
даже пЯтилетнему ребенку.  Ћтчего  возникает у них  это чувство неловкости и
стыда...
     Ќо  мы с тобою...  мы же любим  друг друга; нам  нет  нужды разыгрывать
никаких  спектаклей.  € поэтому  Я нахожу в  себе смелость  сказать тебе: "џ
больше не в силах тЯнуть так дальше!" Њожет  это и признак духовной слабости
- но нет у менЯ больше сил. Љогда Я смотрю в так называемое будущее, то вижу
перед  собой  лишь бесконечно длинную  череду  дней,  заполненных борьбой  с
собственной  физиологией.  €  с  собственной  израненной душой.  Ќе  умею  Я
смиритьсЯ перед подобным будущим. ‡наю, есть люди, которые это умеют - но Я,
по-видимому, не  из  той породы. Ќе хватает у менЯ смирениЯ  согласитьсЯ  со
всем этим.  €,  тем  более, не  хватает  смирениЯ принЯть  сомнительный  дар
прожить  оставшиесЯ  мне дни  ценою твоей жизни! Ѓог мне простит  - это  его
профессиЯ. Љстати, Я и не нуждаюсь в его прощении. Њне нужно <i>твое</i> прощение.
     џ знаю, что тебе не станет легче от этого моего письма. Ќо, прошу тебЯ,
постарайсЯ не воспринимать все  слишком  трагично. ’рагичными бывают  только
наши чувства, и ничего больше. Ђ наши чувства тоже  весьма условное понЯтие.
ђассуди здраво - каждаЯ жизнь когда-то  неизбежно закончитсЯ. €, собственно,
какаЯ разница? ЉакаЯ разница, проживу Я  десЯть или двадцать лет еще на этой
колЯске?  ЋскорблЯЯ свое  (и,  хуже  того, чье-то!)  представление  о смысле
жизни.
     “ менЯ была хорошаЯ жизнь, Я не в обиде. Ѓыли горы, были лошади... Ѓыло
несколько  чудесных  девушек. €  был  Я  более  независимым  человеком,  чем
большинство из тех, кто жалеет менЯ сегоднЯ. ’олько ты  можешь сравнЯтьсЯ со
мной, мой •рабрый ЋловЯнный ‘олдатик.  •рабрый,  несмотрЯ ни на  что. Џомни.
ЌесмотрЯ  на  все то иное, что когда-либо  Я  наговорил тебе.  „а и теперь Я
остаюсь  более  независимым,  даже  сидЯ  в  этой  колЯске.  џ  считаю  себЯ
счастливым  человеком,  сколь  парадоксально  бы это  ни  звучало.  Џодлинно
счастливым, понимаешь? ‘о всем, что выпало на мою долю.
     Ќе понимаешь, знаю.  Ќеважно - еще поймешь.  Љогда кто-нибудь страдает,
это еще не означает, что он несчастлив.  ќто только люди так  думают. Ќо  ты
посмотри  вокруг, насколько  эти  люди сами  несчастны, и  подумай, стоит ли
пользоватьсЯ мерками таких людей.

     ‘трашно  устал, не усидеть мне  больше. Њое седалище  бунтуетсЯ  против
всей  этой философии.  Ќе  унывай. Ќадо делать все,  что  нам по плечу  и не
беспокоитьсЯ о прочем.
     ’вой Ђнджей.


     P.S. Ќе  знаю,  может все это без  толку. џ смертельно  устал. “стал от
самого себЯ  и  от  всего  остального.  Њартин, пойми!  Я  устал смертельно.
‘милуйсЯ надо мной, дай мне отрубить от себЯ мою тень!


     P.P.S.  ЊенЯ  тошнит, как подумаю, что тебе приходитсЯ возитьсЯ  с моим
сраньем. џ бы встал пред тобой на колени и молил бы тебЯ о прощении, но даже
этого  не могу!  Љогда ты подходишь  помочь мне,  мне  хочетсЯ целовать твои
руки. € почему никогда Я не делал этого? Џрости невежу.
     Ќенавижу  эту  пугливую  осторожность,  на  которую вынуждает  менЯ мое
увечье! Ќенавижу  свои  культи, и  то, что тебе приходитсЯ притрагиватьсЯ  к
ним! Љогда ты их касаешьсЯ, мне кажетсЯ, что ты свЯтаЯ.
     ’ы просто на самом деле свЯтаЯ.
     ЊенЯ так трогает твоЯ нежность,  действительно  единственное,  что  мне
осталось в этой дерьмовой жизни. Ѓоже. Љак  тебе удаетсЯ миритьсЯ с тем, что
<i>Я</i>, и это безобразное пресмыкающеесЯ - одно и то же?!
     џ дрочу  чуть ли  не  каждый день.  †ить мне не хочетсЯ  от мысли,  что
никогда больше не будет у менЯ женщины.
     Ќе представлЯю, что будет у нас с деньгами, когда  закончатсЯ те, что Я
заработал еще в ѓермании.
     € не знаю.  Ќе знаю, что еще...  ђазве только  то, что не  жалею Я ни о
чем. ’о есть - что помог тому парню. ‘амому мне это непонЯтно. Ќо можешь мне
верить.

     Ќу, вот видишь - хотела знать обо мне все...
     Џрости. џ просто неблагодарный сукин сын.

     ------------------------------------------------------------------------------------------------


     <i>...€ нет в этом никакой заслуги. ’ак как нет заслуги дерева в том,  что
оно растет.</i>


     Ђнджей!
     ђада за  тебЯ,  что  нашу "переписку  через стенку"  ты находишь  такой
потешной! †аль  только,  что  менЯ  она  не  слишком  веселит! ’вое послание
произвело на менЯ просто потрЯсающее впечатление.
     џ не против потрЯсающих впечатлений, не в этом дело. Ќо ты пишешь,  что
знаешь менЯ, и считаешь, что знаешь себЯ  самого. € вот тут что-то как-то не
сходитсЯ. џ не спорю, ты знаешь  менЯ не хуже чем содержимое своих карманов.
„аже  лучше,  наверно, чем Я  сама  себЯ знаю.  ’очнее, так было  еще совсем
недавно.  €  нет  в  этом ничего  сверхъестественного.  ‚  конце  концов  ты
воспитывал  менЯ  с пЯтилетнего возраста и сотворил, так сказать,  по своему
образу и  подобию. Ќо ты забыл, очевидно, как сам мне  говорил,  что человек
это процесс, а не нечто  статическое неизменное, или  как  ты  там  еще  это
называешь. —то, короче, человек - не верблюд, и он менЯетсЯ. Џрости не столь
утонченное сравнение, но это не  моЯ  вина, что мой  "верблюд"  всегда будет
примитивнее  твоей  "верблЯди".  „а  и  вообще, ты  так  взбесил  менЯ своим
письмом, что  у  менЯ нет  времени  упражнЯтьсЯ  в филологических тонкостЯх.
•отелось бы успеть высказать тебе побольше - а то, боюсь, скоро остыну.
     ’ак вот, ты наверно  забыл про этого  "не-верблюда", потому что, изволь
себе  представить,  Я как  раз (только  что!)  изменилась. €  в  свете  этой
перемены  вдруг  заметила,  что  здесь  что-то  не  так -  ни  с  этой твоей
ответственностью, ни со знанием моей особы,  ни вообще - со  всем остальным!
’ы, мол, так переживаешь за менЯ,  весь из себЯ  такой ответственный,  такой
добрый -  а на деле это,  увы, совсем  не так.  Џотому  что даже не подумал,
какое убийственное впечатление может  произвести на  менЯ  твое письмо. •отЯ
будто  бы знаешь  менЯ и читаешь мои  мысли.  ЌапрашиваетсЯ одно:  говоришь,
чтобы Я оставила тебЯ, а по сути сам хочешь менЯ оставить! Ђ Я тебЯ, пропади
ты пропадом, не оставлю!.. Џошел ты на фиг!


     Њожет все это  и нелогично, но менЯ это не  волнует.  Џотому что и  без
всЯкой логики все у менЯ стыкуетсЯ лучше, чем до сих пор.
     ’ы  говоришь,  что  ты  смертельно  устал. ’ак Я на это  скажу: Я  тоже
смертельно устала! ‘ момента прочтениЯ твоего письма, то есть уже почти трое
суток,  совсем не сплю. Џросто не могу заснуть.  Ќа моем  месте ты бы выдал,
что так беспокоишьсЯ за  менЯ, что,  мол,  готов нажить себе  бессонницу.  €
очень хорошо.  € наживай! …сли бы вправду  ты  обо  мне  так беспокоилсЯ, то
наверно тогда и мог бы спокойно уснуть!
     Џосле твоего письма Я была так расстроена, что просто не могла прийти в
себЯ.  ђешила  "и  пусть он  там превращаетсЯ  в того  шахтера, раз ему  так
хочетсЯ", ушла к  ћреку и сижу у него до сих пор.  ’о есть, в его квартире -
сам  он  уехал.  Њожет  это и  не  так важно  (впрочем,  о чем  Я! - это  же
совершенно не важно, а  уж тем более  длЯ тебЯ!), но тебе не помешает знать,
что все это времЯ Я еще и абсолютно ничего не ела. Њне просто кусок  в горло
не лезет, хотЯ тут полно отменной жратвы в холодильнике. ‡ато выпила чуть ли
не целое ведро кофе  и  выкурила  с пЯть пачек ћрековых  сигарет - точно  не
знаю, сбилась  со  счета. ’ы только не волнуйсЯ, сигареты какие-то западные,
так что отравитьсЯ Я ими не  должна. Ћй, извини,  забыла!  - ты же совсем за
менЯ  не  волнуешьсЯ.  ‚от и  отлично, Я  только что распечатала  шестую (?)
пачку.
     ‘идела Я  тут как дура, и нужно бы  твоего  красноречиЯ, чтобы описать,
что со мной  творилось.  Ќо  поскольку ты все обо  всем знаешь  - в  чем  Я,
кстати,  отнюдь не сомневаюсь - то  и  без менЯ должен знать. € пришла мне в
голову совершенно идиотскаЯ мысль (впрочем, учитываЯ обстоЯтельства, может и
не  такаЯ уж  идиотскаЯ) - позвонить  на  телефон  довериЯ  и  хоть с кем-то
поговорить. Џросто Я  уже не знала, что мне  с  собою делать. џ не то, чтобы
надеЯлась на какие-то сногсшибательные рекомендации,  -  ты со своим письмом
запросто свалишь с ног не одну пани на  телефоне довериЯ,  а и целый десЯток
таких пани! - да и что они могли мне посоветовать? €, вообще, кто мне  может
сказать  что-либо  новое про тебЯ?! Ќо  мне просто необходимо  было услышать
чей-нибудь голос (не твой!).
     џ никак  не могла туда  дозвонитьсЯ  почти полночи, так  как у них  все
времЯ было занЯто. Ђ когда  мне, наконец,  удалось  прорватьсЯ,  то положила
трубку. ’о  есть -  нет;  это  та  пани перваЯ положила трубку, потому что Я
молчала и на  ее голос не отзывалась. Њне было очень обидно, так как, хотЯ Я
сама не осмеливалась заговорить, Я хотела послушать хоть  чье-то молчание. €
уж если быть точной, то та пани вешала трубку не один раз, а  дважды. Џотому
что Я сумела туда дозвонитьсЯ  дважды  и оба  раза не  отзывалась. Џо правде
говорЯ,  Я была очень удивлена  той особой  - на  ее месте Я  ни  за что  не
повесила бы эту трубку. Ќу честное слово! „о сих пор не перестаю удивлЯтьсЯ.
Ќо не в этом дело.  ’ак  вот, всю ночь напролет не переставала Я  звонить на
тот телефон довериЯ, и либо там было  занЯто,  и тогда Я нервничала, либо не
было занЯто и тогда Я молчала. из какой-то или еще что, вот ей Ѓогу!
     џ так подробно излагаю, потому  что это смешно. Њне не жалко  -  можешь
посмеЯтьсЯ! (‘ерьезно, мне и самой это теперь кажетсЯ забавным). Ќаконец эта
шиза прошла  настолько,  что  Я  стала  что-то  бормотать  в  трубку. €менно
бормотать, так  как была страшно  взволнована, у менЯ даже  трЯслись руки, и
все внутри дрожало. џ не говорю, что это  из-за  тебЯ, просто со мной что-то
случилось, и было  такое  ощущение, что  Я сама во  всем виновата;  не  знаю
почему. ‚от и стала Я лепетать, что "у менЯ брат" да "у менЯ брат", и больше
ничего выдавить  из себЯ не могла. Џани  была вроде недовольна мною, но зато
достаточно терпелива; все времЯ повторЯла: "„а? ‘лушаю вас", - но  повторЯла
это с таким изысканным  сочувствием, что от этого  Я еще сильнее тушевалась.
Ќаконец, с пЯтого на  десЯтое,  Я рассказала  ей  о  нас  (что  моего  брата
выбросили под колеса из поезда  и т.д.), но сама чувствовала, что  излагаю Я
все это совершенно бестолку. Њожет поэтому она тоже вела себЯ без толку. ‚се
времЯ повторЯла, что это "трудное дело", и что "да, очень трудное дело", так
что Я сама уже стала ей  сочувствовать.  Ђ потом повторила,  что "дело очень
трудное" и  сказала что следующее  дежурство у нее будет после двадцатого. €
что тогда  Я  обЯзательно  должна ей перезвонить. Ђ  число  было еще  только
седьмое или  восьмое (все  дни у менЯ перепутались), но у менЯ хватило такта
ее на этот счет не просвещать, и на этом мы и распрощались.
     Ќо  это еще не все. Њожет Я и круглаЯ дура, - думай, что  хочешь, -  но
мне было так  грустно и плохо (а  по правде говорЯ, еще хуже),  что  Я опЯть
позвонила  на тот телефон  довериЯ.  Џотому что Я и не  заметила,  как опЯть
пролетело  несколько  часов и настало  утро,  а дежурные  пани  на  телефоне
довериЯ сменЯютсЯ в восемь утра. Њне же вправду была нужна помощь и было мне
уже  все  равно. ’о  есть, Я  нуждалась не в совете  - только в  том,  чтобы
кто-нибудь менЯ понЯл и помог мне понЯть себЯ.
     ’ы вот пишешь, что не знаешь, кому тут в большей степени нужна помощь -
тебе или мне. ’ак Я тебе скажу, это  же просто: всем нужна помощь. Ђбсолютно
всем, даже тем, кто сидит  на  телефоне довериЯ.  € ты говоришь, что, если Я
хочу помочь тебе, то первым делом должна помочь самой себе.  ’ак именно этим
Я и  занимаюсь! ’олько никак не возьму в толк, отчего это ты,  при всех этих
своих  поразительных  взлетах  ума  и  духа,  умудрЯешьсЯ  оставатьсЯ  таким
эгоистом? (‘ам назвал себЯ  неблагодарным сукинсыном. „а мне-то  что с того,
что ты признаешь себЯ сукинсыном?! ђаз так, то исправлЯйсЯ!) ђазве из твоего
письма не следует, что Я должна помочь себе, чтобы помочь тебе? Ќу так очень
жалко, что при этом никак не следует,  что тебе (!) нужно помочь себе, чтобы
помогать мне!
     Ќу, ладно, замнем. ‡воню Я на этот телефон довериЯ, и тут уже вышел мне
полный облом. € так мне  и надо! Џотому что, - только  ты не сердись, а? - Я
начала читать твое письмо. Ђ та пани этого совершенно не  стоила. „лЯ начала
она поинтересовалась,  зачем  вообще весь этот  "обмен  письмами",  а  потом
сказала, что  мне  следовало бы оставить  тебЯ в  покое (чувствуешь? -  твоЯ
школа!), потому что ты - "калека"  и так  длЯ тебЯ будет  лучше. Ђ мне, мол,
надо  "занЯтьсЯ своей жизнью". џ  долго пыталась ей втолковать, что ведь Я и
занимаюсь  своей жизнью, но  она со  мной  не  соглашалась и вроде  бы  даже
возмущалась, что  Я за тебЯ так переживаю. ’ак вот, чтобы ей хоть как-нибудь
помочь, ибо она настолько ничего  не понимала,  что  мне  стало ее  жаль,  Я
решила прочитать ей твое письмо. Ћна постоЯнно подгонЯла менЯ, так как Я все
времЯ заикалась; словно  ей невдомек было, как трудно написать такое письмо,
не  говорЯ  уж  о  том,  что  левой рукой;  и  как  трудно  все  это  читать
постороннему человеку.  Ђ как дошла Я до  того  места,  ну помнишь,  где  ты
пишешь, что  у  тебЯ  так болит  словно  тебЯ  "выебли",  она,  по-видимому,
почувствовала  себЯ  оскорбленной и сказала, что ей  "непонЯтно, как человек
такого интеллекта может прибегать к такой лексике". (…й-богу, не вру!) џ тут
чуть в осадок не выпала,  - как ей не понЯть таких простых  вещей (и как при
такой жизненной ситуации она еще может к  чему-то придиратьсЯ в лексике!), и
пыталась  ей все  это объЯснить,  но она не  хотела  ничего  слушать  и  все
повторЯла, что "несмотрЯ ни на что, следовало бы это слово как-то заменить".
‚ конце концов Я сама завелась и чуть-чуть мне не хватило, чтобы  не сказать
ей <i>как</i>!
     Ќо хуже всего было то, что она все времЯ страшно поражалась, что Я  так
за  тебЯ  переживаю,  и  Я никак не могла  ей растолковать, что,  ну  просто
переживаю и все тут.  Џотому что это слишком элементарно,  чтобы  можно было
это объЯснить.  Ђ она все удивлЯлась  и удивлЯлась, аж  наконец спросила, не
свЯзывает ли нас "что-то большее", то есть, - представлЯешь? - действительно
ли мы с тобой живем как брат с сестрой. Џоначалу Я просто не въехала, о  чем
это она,  но как  до  менЯ дошло, то руки у менЯ опустились  -  просто  руки
опустились и все!  €  вот  тогда-то Я и  уразумела, что они там на  телефоне
довериЯ  тоже нуждаютсЯ в помощи. € искренне посочувствовала ей. € вот - это
было просто удивительно  - Я почему-то совершенно  успокоилась. Џраво, вдруг
почувствовала себЯ на удивление спокойной. Њне  стало  лучше, и  Я подумала,
что вообще-то все, может, обстоит не так уж скверно.
     ‚о,  как  здорово!  “  менЯ  уже  мозоль  на  пальце поЯвилась  от этой
писанины. •отЯ бы разболелсЯ у менЯ этот палец! Њне так больно от мысли, что
рука  у тебЯ немеет от  пишущей машинки.  ’ы прав,  пожалуй,  - жизнь  штука
пресквернаЯ!  Ђх,  впрочем  не знаю - может не такаЯ  уж и  сквернаЯ? Ќо мир
маленечко приебнут - бесспорно! „а может и  Я сама не лучше. Ђ еще,  судЯ по
всему, Я  весьма неуравновешеннаЯ особа.  (Џани  с телефона сказала, что это
"ситуационнаЯ неуравновешенность",  -  мне таки удалось разжитьсЯ кое-какими
знаниЯми и от нее). Ќо Я себЯ  такую очень люблю - так с  чего ты вздумал за
менЯ  переживать?  ‘ам  пишешь,  что, несмотрЯ  на  все,  ты  считаешь  себЯ
счастливым человеком! "‘о  всем, что  выпало на твою долю". € даже завещаешь
мне следовать  своему  примеру. Њол, еще  мне дано  будет  это  понЯть.  Ђх,
ты-’упица, ты-’емнота! ’ак Я уже сейчас  все это  прекрасно понимаю! ’олько,
черт возьми,  дай же  и мне право тоже считать себЯ счастливым человеком. ‘о
всем, что "выпало на твою долю".

     ќх, увы! ‚се у менЯ перекипело. џ уже не злюсь, и что теперь  будет? ’о
ли  опЯть  стану нахваливать тебЯ,  то ли буду скулить от жалости. €  отчего
порой на менЯ нападает такое верноподданническое состоЯние? ‚ четверг, когда
ты  соизволил  вручить  мне свою  чертову  кровопись,  это  твое бессмертное
творение,  ты  сказал,  что мое письмо  тебе  больше походит  на "причитаниЯ
отставной   любовницы",  нежели  на  "вразумительную  форму  переписки  двух
личностей".  (Ќу,   это  ты  уж  чушь   сморозил,  честное   слово!   ’олько
позавидовать. Љакой шик!  Љакой стиль! ЉакаЯ логика! Џогоди, Я тебЯ ща  тоже
отимею.)
     ’ак вот:  во-первых, от  твоего эдакого красноречиЯ у менЯ когда-нибудь
крыша  точно  съедет,  а  во-вторых,  что  ты  это  вдруг  вздумал  за  менЯ
переживать?  —то,  мол,  просиживаю  с  тобой  в  этой  прокуренной  клетке;
отождествлЯю себЯ и т.д. ’ак раньше надо  было беспокоитьсЯ по этому поводу!
Ђ сейчас... ‡наешь, что Я тебе  скажу сейчас? —то "сердечно тебЯ  прошу,  ну
честное слово - от всего сердца прошу тебЯ" - оставь менЯ! Ќе оглЯдывайсЯ на
менЯ! € уж ни в коем случае,  упаси  Ѓог, не поступай, как тебе подсказывает
сердце  - так как сердце тебе велит  оглЯнутьсЯ! € при случае, будь добр, не
забудь напомнить себе, что, в конечном счете, всю свою жизнь ты только тем и
занималсЯ, что учил менЯ психически отождествлЯтьсЯ с тобой, и муштровал под
этого твоего "Њартина".
     ќто не ты ли  заставлЯл менЯ брать в руки всЯкую пакость, взбиратьсЯ на
разные чертовы пики или шпили  - по сей день не пойму, чем они могли быть на
самом деле, но зато именно с тех пор менЯ начали  преследовать те "кошмары",
от  которых мне  "не  избавитьсЯ до конца жизни"?!  Ќе ты ли заставлЯл  менЯ
скакать  верхом,  невзираЯ  на  то, что у менЯ  идут месЯчные;  а еще совсем
недавно, стоило  мне  только раз  не ночевать дома, ты налетел на  менЯ, как
разъЯренный бык, Я даже рта не успела раскрыть?!  ’ебе  не напомнить, что ты
устроил мне потом?  ‚от именно! ’ы,  даже когда жила с нами эта твоЯ Ѓаська,
так давал мне  прикурить,  что Я только воздух ртом  хватала. €  при этом ты
как-то не особенно переживал, что Я оказываюсь  "эмоционально зависимой"  от
тебЯ!  Љ тому же ты всю жизнь служил мне примером длЯ подражаниЯ, внедрЯл  в
менЯ эти свои идеи, о любви к ближнему, о внутренней независимости и еще Ѓог
весть о чем, уж и не припомню в точности,  да и  неважно, ты и так  все  это
знаешь наизусть. ’ак сейчас?! €ди ты на фиг!
     ’ы  хочешь,  чтобы  Я  выбралась  в  пивнушку?  Ћтлично!  џ выберусь  в
пивнушку, а ты тем временем будешь "прощатьсЯ с самим собою" и  "отрубать от
себЯ свою тень"!? ”игнЯ  какаЯ-то! Ђ может тебе стоило бы  начать с себЯ? ’ы
же мне невесть сколько раз повторЯл  - минутку, как там у тебЯ - что следует
избегать чувства обиды? заблуждениЯ следует искать в себе  самом?  ‚  уровне
своего сознаниЯ? €ли что-то в этом  роде.  Ќу конечно, в философии ты всегда
был  у нас  большаЯ умница. ’ак Я тебЯ поимею еще раз, готовьсЯ! Ќе помнишь,
как  сам  мне  проповедовал,  что  только  недалекие  люди  рассуждают,  что
"философиЯ это - Ћ'Љей, - это одно,  а жизнь, жизнь на самом деле совершенно
иное..."?!  „а  уж  ладно,  не  буду   больше  изгалЯтьсЯ...  ‘ам  занимайсЯ
самоедством.  Ђ  Я,  пожалуй,  пойду  сооружу  себе бутербродик,  а  то  уже
поташнивает от курева.

     Ћднако, знатнаЯ у ћрека жратва!
     Ћй - е-мое! ’ебЯ-то не осенило заглЯнуть на кухню и посмотреть, что там
с тем  цыпленком?! џ не уверена, не  забыла  ли  из-за всего этого выключить
газ.
     Ќо фиг с ним, с цыпленком! Џослушай, что было дальше.
     ’ак вот, дальше было так:  держись покрепче!  - Я еще раз позвонила  на
тот телефон  довериЯ! Љ  счастью,  в этот раз  Я  попала на  просто милую  и
толковую пани, котораЯ прониклась нашей проблемой и вообще признала, что оба
мы весьма необычнаЯ пара. ’олько, кажетсЯ, и она не до  конца вникла в суть,
потому  что  все повторЯла, что это "такаЯ  трагедиЯ", "такаЯ  драма".  ‡ато
сказала,  что  у  нас  уникальный  союз, и наша  сегоднЯшнЯЯ  ситуациЯ  тоже
уникальна, так что тут накладываютсЯ одна на другую две уникальные ситуации.
Ќо  получалось  все это  у нее довольно мило и звучало весьма  не  глупо.  €
вообще Я ей очень признательна, потому что, хотЯ она и не сказала ничего длЯ
менЯ нового, мне стало лучше.  џ, кстати, сразу ее предупредила,  что ничего
конкретного  от нее не жду - не хотела, чтобы  ей сделалось неловко, если не
найдет чего  ответить. €бо  после всех этих звонков (и тех,  когда Я  только
молчала  в  трубку)  Я  и вправду убедилась, что дело наше непростое  и  что
ставлю  им  людей  в затруднительное  положение.  Ќо вот  последней  пани  Я
по-настоЯщему признательна,  и обЯзательно  как-нибудь  позвоню  ей еще раз,
чтобы поблагодарить. „аже потом, когда мы в основном закончили разговор, она
долго  молчала, то  есть совершенно  ничего не говорила несколько  минут или
даже больше, и не вешала трубку. €  это  было очень кстати, и, может, именно
это было мне нужно больше всего.


     ‘лонЯлась Я по  ћрековой халупе, извела прорву писчей бумаги, котораЯ в
итоге  благополучно  перекочевала в мусорную  корзину;  с  полсуток  ушло на
заполнение  корзины,  ну  и,  естественно,  на  подробное   изучение  твоего
блистательного произведениЯ.  ‚ моей голове проносились  всевозможные мысли,
включаЯ  и ту,  что, может,  мне и впрЯмь следует  простить-отпустить  тебЯ.
Њожет, это только мой эгоизм заставлЯет все во мне бунтовать против подобной
мысли? €ли Я во власти тех самых "стереотипов", тех пагубных "штампов",  про
которые  постоЯнно слышу  от  тебЯ? ‚спомнила,  как трудно  тебе  добиватьсЯ
каждой  мелочи, имеЯ только одну руку; сколько приходитсЯ боротьсЯ за каждый
сантиметр  при пересадке  на колЯску, и что  даже на  колЯске тебе  долго не
высидеть.  ‚стала перед  глазами  сцена  год  тому назад, когда тебе  вообще
ничего еще не удавалось, и когда ты свалилсЯ на пол, пытаЯсь сам перебратьсЯ
на кровать. џ бросилась помочь тебе - а ты схватил менЯ за руку (так сильно,
аж  Я испугалась,  что треснет  кость),  и  с  таким  исступлением, с  таким
отчаЯнием,  что  даже  не знаю, с чем сравнить, каким-то чужим прерывающимсЯ
голосом крикнул: "„обей менЯ! Њартин, сжальсЯ надо мной! добей менЯ!"
     Ђх, Ђнджей. џ так тебЯ люблю. € что же Я могу с этим поделать.
     Ќо - к делу! Љ делу, а то совсем раскиснем.
     Љороче  говорЯ, тебе,  как  всегда,  удалось  запудрить  мне  мозги. Ќу
конечно  же:  все  логично-отлично!  ’ут, вроде,  такой  несчастный  калека,
никогда больше не сЯдет на лошадь... € тут же мой инфантильный эгоизм! € еще
эти пагубные  стереотипы. ђазве не  так? Ћдним словом, позволила Я запудрить
себе мозги, и, - был такой момент, - всЯ из себЯ такаЯ понЯтливаЯ стала, что
уже почти согласилась дать тебе свое прощение-благословение.
     Ќо в этот же  самый момент; а скорее - не в этот самый, шевельнулась во
мне какаЯ-то неприЯзнь к тебе, будто какаЯ-то  обида. Ќу, как если бы ты зло
разыграл, подвел менЯ. џ инстинктивно стала отталкивать от себЯ это чувство,
защищать себЯ (а вернее тебЯ) от этой неприЯзни - но она не отступала.  €, в
общем, - что тут вдаватьсЯ в детали - защититьсЯ от нее Я так и не смогла. џ
вдруг почувствовала, что все это ни к  чему. —то никакаЯ дурацкаЯ  "логика",
никакой "эгоизм" или не-эгоизм тут ни  при  чем; суть-то в чем-то совершенно
ином...
     € внезапно менЯ будто  осенило  -  и все-все Я понЯла в одно мгновение.
‚се <i>разом</i> понЯла, и все сразу.  Њне  вдруг  стало  понЯтно и то,  что ты мне
говорил -  об  этой  моей "зависимости",  о  той  "отставной любовнице"... €
вообще, в этот миг Я понЯла <i>все</i>. ‚се что <i>есть</i>. Љак бы все на миг высветилось
- и снова исчезло. Ќо что-то оставило внутри менЯ. € этого чего-то оказалось
вполне достаточно,  чтобы  Я  почувствовала себЯ освобожденной  от  какой-то
неимоверной тЯжести.  Ѓудто вдруг  то,  что  казалось мне таким запутанным и
сложным, сделалось может не легче, но гораздо-гораздо проще.
     Џотом  пошла  Я прогулЯтьсЯ на старое кладбище  (мы обЯзательно  должны
пойти  туда  как-нибудь  вместе,  там  супер-здорово!).  •одила  Я  по этому
кладбищу  и не  переставаЯ  ревела, но все  равно было мне уже хорошо. € вот
тут-то взЯла менЯ такаЯ злость на тебЯ (и одновременно полнаЯ Ясность  того,
что  мне следует тебе сказать),  что стремглав помчалась  Я  назад  к ћреку,
опасаЯсь, как бы все это не испарилось. € стала писат