    - €менно!
     - ‚от это номер!
     - Ќе то слово!
     Ќаконец, мы с ней сошлись на том, что во всем виноват папулька, который
затащил  этого  хорька  в  наш  дом,  после  чего  папульке  минут  двадцать
перемалывались косточки со всех сторон.  ‚друг дверь  кухни  раскрылась и на
пороге возник сиЯющий хорек, позади которого семенил мрачный папулька.
     -  —то ж, друзьЯ,  - сказал хорек. - Љ  сожалению, мне пора идти. „ела,
знаете ли.
     - Ќадо проверить, не пересыпал ли мужик в водичку цианистого калиЯ? - с
невинным видом поинтересовалась Я.
     -  ћмор?  - догадалсЯ хорек.  - ћмор Я  ценю и люблю. ‚ы не поверите, у
менЯ  тоже иногда  поЯвлЯетсЯ  желание  в  одну  бутылку  сыпануть  крысиной
потравки  и  посмотреть -  кому  эта  вода  достанетсЯ.  €  Я  чувствую, - с
таинственным  видом  сказал он, - что  отравитсЯ обЯзательно плохой человек.
‚ысшие  силы,  - он поднЯл  палец  вверх,  -  не  дадут отравитьсЯ  хорошему
человеку! ’ак что Я в данном случае буду выступать в качестве перста судьбы.
     <imgno     src="wife/21-03-2000_3.gif"     width="160"     height="143"
align="left">
     Џока  Я искала глазами по кухне - чем бы быстренько  трахнуть по голове
этот кривой палец судьбы, мамулька быстро спросила:
     - Ђ вы сами-то, €горь Ѓорисович, какую воду пьете?
     - џ? - поразилсЯ он. - џ пью французскую "Џерье".
     -  Ђ свой продукт,  -  изображаЯ полный наивнЯк,  спросила мамулька,  -
почему не употреблЯете, раз там столько полезных вещей?
     -  „а  у менЯ  здоровье  и  так  хорошее, -  объЯснил  хорек.  -  ‡ачем
переизбыток здоровьЯ делать? Њного хорошо - тоже нехорошо.
     - Ќу,  - громко сказал папулька, за спиной хорька изображаЯ процесс его
удушениЯ. - „авайте прощатьсЯ!
     €горь  Ѓорисович церемонно  направилсЯ  к мамульке  и в  своей  обычной
церемонной манере стал  обслюнЯвливать ей руку, приговариваЯ, что уже  давно
не  ел такого вкусного минтаЯ, от чего мамулька то бледнела, то зеленела  от
злости и кидала такие взглЯды на папульку, что тот уже и не мечтал дожить до
ночи в целости и сохранности.
     ‡ато у менЯ родилась  очень  удачнаЯ мысль. Џока этот придурок слюнЯвил
руку  мамульке, Я взЯла очищенную  половинку  луковицы,  котораЯ  лежала  на
кухонном столе, и сильно-сильно  натерла ею руку. ’ак  что когда этот  хорек
притопал  со мной прощатьсЯ и с разбегу присосалсЯ к моей  руке,  Я испытала
просто истинное удовольствие. ‹ук весьма помог максимально сократить процесс
прощаниЯ, потому что у хорька из глаз покатились  крупные слезы, и он только
и  смог  пробормотать, что такаЯ реакциЯ вызвана горечью  расставаниЯ с этой
прекрасной семьей, после чего быстро ретировалсЯ.
     Њы не пошли  его провожать  к двери,  а просто стоЯли  на кухне и ждали
поЯвлениЯ  папульки.  Ћн  некоторое  времЯ  колбасилсЯ  по коридору  и  даже
зачем-то зашел в ванную. Ќо понЯв, что расплаты не  избежать, наконец  вышел
на кухню.
     - Џри  чем тут Я? - сразу бросилсЯ  в атаку папулька, помнЯ, что лучшаЯ
защита  -  это  нападение.  -  Ћткуда  Я   знал,  что   он  такой  придурок?
Џознакомились  на преферансе, смотрю - парень молодой, состоЯтельный. „умаю,
почему бы не познакомить с семьей? ‚ы же от этого не развалились!
     Њы обе молчали и только пристально смотрели  на него. Ќаконец, мамулька
прервала молчание и спросила:
     - ‡а преферансные долги продал свою дочь, негодЯй?
     - ’ы что? - испугалсЯ папулька. - Ћбалдела, что ли?
     - Љто говорил, что был у него  в офисе, когда долг отдавал? - напомнила
Я.
     - „а вы что? џ  и проиграл-то всего пЯтьдесЯт баксов. Ќу зашли к нему в
офис, потому что у €горЯ сдачи со стольника не было.
     -  Ђ если бы проиграл не пЯтьдесЯт баксов, а больше? -  зловеще сказала
Я. - Џродал бы дочку такому хорьку?
     - •ватит чушь нести! - заорал папулька. - Ќу привел придурка, ну больше
не буду. —то вы менЯ обвинЯете  черт знает в чем? ‚ообще - распустились все,
как  Я  посмотрю. Ђ  ну,  -  тут  папулька  совсем  потерЯл  голову  и  стал
выдергивать из брюк  ремень,  - снимай штаны! џ  тебе сейчас покажу как отцу
такие вещи говорить!
     - Њногие мужчины, - высокомерно сказала Я, - отдали бы десЯть лет жизни
только за то, чтобы увидеть менЯ без штанов. Ђ ты хочешь, чтобы Я их вот так
сразу и снЯла?
     Џапулька совсем озверел и стал сдуру размахивать  ремнем,  забыв о том,
что он находитсЯ на кухне. ‚ результате всего - ну конечно!  - он смахнул со
стола ту  самую фарфоровую супницу, котораЯ грохнулась  о пол так, как будто
бы взорвалась небольшаЯ бомба.
     ‚оцарилось молчание.
     - ‹учше  бы ты, - с  неимоверной болью в голосе сказала мамулька, - эту
супницу о голову €горЯ Ѓорисовича раскокал.
     - “ менЯ была такаЯ мысль, - призналсЯ папулька.
     - € у менЯ, - сказала Я.
     - …сли говорить честно, то и у менЯ, - призналась мамулька.
     ‚се  захохотали,  посмотрели друг на  друга  с любовью  и  понЯли,  что
несмотрЯ на всЯких хорьков, мы - одна семьЯ. € никакой хорек ее не разрушит.
     “же  ложась спать,  Я  вдруг подумала  о  ‘ереже. ‚едь  хорек его точно
уволит,  если  Я  его  этого  €горЯ  Ѓорисовича  отправлю  куда  подальше...
Њда-а-а-а-а... Џроблемка. Ќу ладно. ‡автра на эту тему буду думать...

        x x x

     †изнь идет.  ‘  моим благоверным  Я по-прежнему  встречаюсь, и мне  уже
кажетсЯ,  что знаю его  всю  жизнь. Џапулька после  того  случаЯ  с  хорьком
немного успокоилсЯ и уже не выискивает мне альтернативных женихов, но все же
времЯ от времени  приводит в  дом  -  как он говорит - "деловых партнеров" и
заставлЯет менЯ с ними ужинать. Ђ и ладно. Њне даже льстит, что папулька так
переживает.  Ќет,  к  ‘ергею  он  вполне  неплохо  относитсЯ  и  уважает его
профессиональные знаниЯ. Ќо папулька считает, что  у менЯ должен быть выбор.
‘мешные они, родители. Љак будто  Я  без него не могу выбрать, если уж очень
понадобитсЯ.
     ‘ергей же времЯ  от времени  заводит  разговор на тему, что пора бы нам
поженитьсЯ, но делает он это уж как-то очень по-мужски.  Љак бы между прочим
и как бы  в  шутку. Ђ Я в  шутку замуж выходить не  собираюсь, поэтому  жду,
когда  он сподобитсЯ  предложить  руку и сердце так, как полагаетсЯ без этих
своих подхихикиваний и хождений вокруг да около.

     <imgno     src="wife/31-03-2000_1.gif"     width="191"     height="174"
align="left">
     …сть, конечно, проблемы в  общении, но Я  думаю,  что  это  свЯзано  не
конкретно с  ним, а с  огромной  разницей  в  устройстве  мозгов  мужчины  и
женщины. ‚от ну  никак в некоторые моменты они не  могут понЯть  друг друга.
ќто  надо  осознать и  с  этим  надо смиритьсЯ,  чтобы не стать  законченной
феминисткой и мужененавистницей. џ так думаю, что не надо мужиков не  любить
за  то,  что  временами они кажутсЯ чудовищно тупыми  и недалекими. Ќадо  их
просто пожалеть. ‚едь они не виноваты в том, что родились мужиками. Џочему Я
обо всем этом сейчас вспомнила? „а после одной истории, котораЯ приключилась
вчера.
     ‘ижу  Я дома,  готовлю  курсовую.  ђаздаетсЯ звонок.  ‘нимаю  трубку...
Ѓа-а-а-а-а-а‘ергей объЯвилсЯ  после недельной  пропажи.  Ќу, послушаем,  что
скажет...
     - ‡дорово, €рка,  - раздаетсЯ в трубке радостной  голос  ‘ергеЯ.  - Љак
жисть девичьЯ? Љак памЯть соответствующаЯ?
     - Ћго, - говорю Я. - ’ы чего это сегоднЯ такой игривый после недельного
отсутствиЯ? Ќашел  себе,  что  ли, девушку-программистку в своем  €нтернете?
ђостом в метр и с квадратной головой?
     -  €р, - пугаетсЯ он. - ’ы где такие пошлые шутки вычитываешь? €ли тебе
какой-нибудь гад  в  институте  рассказал?  ’ак Я зайду  к тебе  в институт.
ЋбъЯсню ему - что можно девушкам рассказывать, а что нельзЯ.
     - ќти гадости Я  вычитала  в твоем  любимом €нтернете, - объЯснЯю Я.  -
Џапульке уже  неделю  назад  это  безобразие домой  поставили. Љак он сказал
мамульке,  "чтобы  биржевые котировки  ночью  смотреть". ЃеднаЯ  мамулька. џ
как-то ночью  долго не спала, проходила  мимо  папулькиного кабинета  и сама
увидела, какие котировки  его интересуют. Љак  выЯснилось, кроме блондинок у
него  ничего не котируетсЯ. ‚от  дурной вкус у  родителЯ  оказалсЯ!  џ  прЯм
расстроилась.
     -  Њда-а-а-а,  - неопределенно протЯнул ‘ергей. - Ѓлондинки -  это  да.
”игнЯ полнаЯ. Ђ вот мулатки... - начал было он и осексЯ.
     - —его  мулатки,  - елейным  голосом  спросила Я. -  ’ак у  вас, ‘ергей
‚ладимирович, мулатки нынче котируютсЯ по ночам? € как проходЯт котировки? ‘
должным эффектом?
     - „а  что ты  несешь такое?!? - пугаетсЯ ‘ергей. - Љакие мулатки? Љакие
котировки? џ всю неделю  пахал,  как трактор "Ѓеларусь"  на частном огороде.
Ќаписал 3 программы, 10 отладил  и привел  в чувство  рухнувшую  здоровенную
базу данных. ‘пал три часа в сутки, да  и то -  сплошные строчки программ  и
рухнувшие индексы снились.

     <imgno     src="wife/31-03-2000_2.gif"     width="215"     height="139"
align="left">
     џ попробовала себе представить рухнувшие с пЯтого этажа  индексы, но не
смогла.
     - ‹адно,  - говорю,  - верю! ‚ерю, что ты -  боец  невидимого фронта  и
мулатками интересуешьсЯ только в  профессиональном смысле. ‚ерю, что ты  уже
все  пальцы  себе  стер  о  клавиатуру,  занимаЯсь   непосильным  физическим
трудом...  Љстати, как  там  ваша  ненаглЯднаЯ  фирма  поживает?  Љак  €горь
Ѓорисович? ‚се так же носит свои дурацкие шейные платки?
     - Ћй, - говорит он. - Ђ ты откуда моего начальника знаешь?
     - „а уж, доводилось встречатьсЯ, - неопределенно говорю Я, стараЯсь его
позлить.
     - ќто где? - и в самом деле злитсЯ он.
     -  ѓде надо,  там и  довелось, - говорю Я, изобразив на лице лучезарную
улыбку.
     Ќа том конце провода молчат и слышитсЯ тЯжелое звериное дыхание.
     - ‹адно, -  говорю, - проехали. „а  не злись ты. Џросто мой папулька  с
ним знаком и как-то к нам в дом приводил этого хорька.
     -  Ђ  откуда  ты  знаешь,  что его на  работе "•орьком"  зовут? - сразу
успокаиваетсЯ ‘ергей.
     - Ќетрудно  догадатьсЯ,  - Язвительно отвечаю  Я. -  „остаточно на него
разок взглЯнуть.
     - Ђ-а-а-а! - врубилсЯ ‘ергей. - ’еперь понЯтно.
     - Ќу слава Ѓогу!
     - ‘лушай, - говорит мой благоверный. - џ чего звоню-то...
     - Ќе знаю. ‹ично Я это уже час пытаюсь выЯснить, - отвечаю Я.
     - „а просто хотел зайти к тебе минут через двадцать, -  не слушаЯ менЯ,
говорит он. - Њне  такой  анекдот  рассказали - супер! Ќо его по телефону не
так интересно рассказывать.
     - Ђга,  - понимаю Я. - ’ак  ты мне позвонил сказать, что  хочешь ко мне
зайти?
     - Ќу да.
     - € это занЯло у тебЯ порЯдка часа?
     - ’ак это ты все балаболишь  и не даешь мне ни слова сказать, - говорит
этот негодЯй с неподдельным возмущением.
     - —то-о-о-о-о-о? - возмутилась Я.
     - —то слышала!  - не сдаетсЯ ‘ергей. - ‚се балаболишь  и  балаболишь  -
бал-бал-бал, бал-бал-бал, - передразнил он. - џ и слова вставить не могу.
     - ’ак, - говорю Я,  максимально стараЯсь оставатьсЯ  спокойной. - џ жду
тебЯ дома. ’олько рекомендую надеть бронежилет и взЯть с собой пару упаковок
пластырЯ.
     - „а ладно тебе, €р, - веселитсЯ он. -  џ же пошутил, - с этими словами
он бросает трубку.
     Ќет, вы видали? Ќичего себе шуточки‚се-таки,  мужиков  надо давить. €ли
воспитывать. Ђ кто этим займетсЯ, как ни мы?
     —ерез  полчаса  раздаетсЯ  звонок  в дверь. џвилось мое  чудо  природы.
Џритащил в подарок какую-то дурацкую книжку то ли по бухгалтерии "1‘", то ли
еще по чему-то...  Ќа  обложке было написано "‘++". Ќаверное, какаЯ-та новаЯ
версиЯ. ‘делав этот  роскошный  подарок,  благоверный  упал на  диван и стал
булькать от смеха.
     - —его забулькал? - недовольно спросила Я.
     - Ђнекдот уж больно смешной, - пробормотал ‘ергей и снова забулькал.
     - Ќу давай,  рассказывай, - совсем  разозлилась Я. - Ѓулькает  тут, как
месторождение метана в болоте...

     <imgno     src="wife/31-03-2000_3.gif"     width="224"     height="176"
align="left">
     - Ќу,  слушай, - бархатным голосом начал ‘ергей. -  Њужика  спрашивают:
"Љакова вероЯтность того, что выйдЯ на улицу вы встретите динозавра?" "Ќу, -
отвечает  тот,  -  одна  миллиарднаЯ".  ‡адают  тот  же вопрос  женщине.  ’а
отвечает:   "‚ероЯтность  составлЯет   пЯтьдесЯт  процентов".  "Џочему?",  -
спрашивают ее. "Џотому что или встречу, или не встречу!", - отвечает та, - и
‘ергей захохотал  уже  во весь  голос, опрокинулсЯ на  спину и  начал сучить
ножками.
     џ стою  и недоуменно  смотрю на  парнЯ.  —то  это  с ним? ‘меетсЯ,  как
полоумный непонЯтно над чем.
     - —его  смеешьсЯ-то,  чудик, -  не выдерживаю Я.  - —его смешного?  —то
мужик неправильно ответил?
     ‘ергей посмотрел на менЯ мутным взором, а потом захохотал так, что чуть
не свалилсЯ с дивана. Ќе-е-е-ет,  с парнем  Явно  что-то не то. Ќадо, думаю,
ему палец показать длЯ проверки. Џоказываю палец.
     - ЏЯтьдесЯт процентов! -  взвизгивает он, уже просто  изнемогаЯ. -  €ли
встречу, или не встречу!
     - Ќу и что такого-то? - уже совсем раздражаюсь  Я. - —его ты ржешь, как
лошадь ’араса Ѓульбы?
     - ’ак смешно же, - пытаетсЯ объЯснить ‘ергей. - Љак это может быть, что
вероЯтность  встречи динозавра  - 50 процентов?  €х же  в природе  почти  не
существует.
     - Ќу и что, - не даю  сбить себЯ Я. - ’етка же правильно  ответила: или
встречу, или не встречу. ‡начит вероЯтность составлЯет 50 процентов. ’ак что
чего ты тут ухохатываешьсЯ -  мне не очень понЯтно, поэтому хочетсЯ тебЯ или
подушкой  треснуть, или просто разорвать на десЯть  маленьких программистов.
Љстати, когда  ты  ржешь, у  тебЯ лицо становитсЯ  очень  глупое. ’очнее,  -
поправилась Я, - еще глупее, чем когда ты не ржешь.
     -  Ѓлин,  ну ты никак не  поймешь, -  стонет  ‘ергей и  снова  начинает
смеЯтьсЯ, - что вероЯтность встречи - это одно, а вероЯтность  увидеть - это
совсем другое!
     -  ’ы, по-моему, сам уже  запуталсЯ, -  замечаю  Я.  - „а  прекрати  ты
смеЯтьсЯ!  -  начинаю орать на всю квартиру, потому что он, если честно, уже
замучил.
     ‘ергей сразу успокаиваетсЯ.
     - ‚от смотри, - говорит он серьезно. - “ менЯ одна монетка.
     - Ќу...
     - џ ее кидаю.
     - Љидай, только не в окно.
     - Љакова вероЯтность того, что выпадет решка?
     - ЏЯтьдесЯт процентов.
     - Џравильно! Џочему?
     - Џотому что или выпадет, или не выпадет.

     <imgno     src="wife/31-03-2000_4.gif"     width="166"     height="121"
align="left">
     - •мм... - задумываетсЯ он. - Ќу,  ладно.  Ђ теперь  предположим, что Я
бросаю две монетки.
     - Ћдного достоинства? - уточнЯю Я.
     - ќто не суть важно.
     - ‚ажно.
     -  Ќу,   хорошо.  „ве  монетки  одного  достоинства.  ’ак  вот,  какова
вероЯтность того, что они ЋЃ…... Џодчеркиваю - ЋЃ… выпадут решкой.
     - ЏЯтьдесЯт процентов, - отвечаю Я твердо.
     - Џотому что  или выпадут, или не выпадут? - уточнЯет он, как последний
идиот.
     - Ќу конечно!
     -  Ѓлин, - орет  он. -  ’ак  вы же  от  теории  вероЯтности  ничего  не
оставлЯете! Џо-вашему,  по-женски,  любое событие имеет пЯтидесЯтипроцентную
вероЯтность, потому что или произойдет, или не произойдет.
     -  Ќу  да,  -  отвечаю  Я.  - ’ак и  получаетсЯ, если  вопрос  задавать
соответствующим образом.
     - Ћ, боже, - ‘ергей хватаетсЯ  за голову и  начинает  раскачиватьсЯ  на
диване. - ‡ачем, спрашиваетсЯ, Я в институте тервер год учил? ’акаЯ красиваЯ
наука... Њетод Њонте-Љарло, - процитировал он.
     - ‚о-во, - говорю. - џ так и думала.
     - —то ты так и думала?
     - —то всЯ ваша мужскаЯ теориЯ  вероЯтности сводитсЯ к картам, выпивке и
бабам.
     - Џочему ты так решила? - потрЯсенно спрашивает он.
     - „а ты сам только что сказал, что всю эту теорию вероЯтности придумали
в Њонте-Љарло, где никакаЯ теориЯ в жизни не работала.
     ‘ергей потрЯсенно замолчал.
     - ‡наешь  что, милый, - снисходительно  говорю ему  Я.  - •очешь Я тебе
объЯсню, в чем соль твоего любимого анекдота?
     - „авай, - говорит он тихо.
     -   ‘мешно  в  нем  то,  что  мужик  ответил  неправильно.  ‚от  это  -
действительно смешно.
     - Љак это?
     - Ђ очень просто.
     - „инозавры сейчас существуют?
     - Ќет.
     - ‡начит какаЯ вероЯтность того, что его можно встретить на улице?
     - Ќу... ЌичтожнаЯ.
     - Ќеправда.
     - Љак это?
     - „а очень просто. ‚ероЯтность того, что Я встречу на улице  динозавра,
плезиозавра, Ѓилла Љлинтона или тебЯ - составлЯет ровно пЯтьдесЯт процентов.
Џотому что или встречу, или не встречу. ЏонЯл теперь, умник?
     -  €р,  - говорит  он  тихо. -  Њожно Я пойду домой? Њне  еще программу
отлаживать.
     - €дите,  ‘ергей  ‚ладимирович,  -  высокомерно  говорю  Я. -  €дите  и
осознайте глубину своего морального падениЯ. Ђ когда осознаете, то позвоните
и принесите извинениЯ за свой идиотский смех. „оговорились?
     - „оговорились, €рина Ѓорисовна, - тихо говорит он. - Ќу, Я пошел.
     - Џрощай,  моЯ  любовь, - говорю Я и делаю пируэт.  - Ќе грусти, что  у
тебЯ мозги  плохо ворочаютсЯ. “ вас,  мужиков, с  этим делом -  вообще не  в
порЯдке.  ’ак что  не ты один.  Ќо  вы  в наших руках, поэтому  все  будет в
порЯдке.
     ‘ергей осторожно клюет менЯ в щеку, выходит, захлопывает дверь, и после
этого Я на площадке опЯть слышу жуткий  взрыв его  идиотского смеха, который
эхом отражаетсЯ от  всех стен подъезда. Ќет,  все-таки  иногда  он  выглЯдит
полным придурком. Ќенавижу мужчин! Ќадо феминисткой становитьсЯ!

        x x x

     ‘вершилось! Ќаконец-то ‘ергей сделал мне официальное предложение руки и
сердца‘прашиваете, как это все было? ‚се было так, как и полагаетсЯ!

     <imgno     src="wife/11-04-2000_1.gif"     width="245"     height="103"
align="left">
     ‘ергей позвонил вечером  и сообщил, что завтра мы идем в  очень хороший
ресторан.  џ  поинтересовалась, чего надевать  - туфли или кроссовки? Џотому
что это сильно зависит от того, каким образом мы будем туда добиратьсЯ. …сли
на  трамвае,  то  можно  и в туфлЯх пойти,  а  если пешкодралом, тогда лучше
кроссовки надеть. ‘ергей  обиделсЯ  на этот бестактный вопрос и заЯвил,  что
заедет за мной на такси... Љ назначенному часу Я в  красивом вечернем платье
уже была наготове. Љогда в дверь раздалсЯ звонок  и  Я открыла, то  потерЯла
дар  речи... ‡а дверью стоЯл ‘ергей в смокинге и с огромным  букетом цветов.
‚низу, как оказалось, менЯ ожидал лимузин, в котором мы доехали до ресторана
"‘анта  ”е". Ђ  там...  ’ам  было  что-то  умопомрачительноеЋтдельный  стол,
стоЯщий на самом лучшем  месте,  четыре официанта которые нам  прислуживали.
ђоскошное меню, кухнЯ  и  все, как  полагаетсЯ: сначала аперитив и  закуски,
затем гордость этого ресторана - свиные ребрышки барбекю  с отличным красным
вином, после горЯчего блюда  - шикарный коньЯк и десерт - сладкие блинчики с
горЯщим сиропом. Љогда мы пили  кофе "капучино", ‘ергей щелкнул пальцем, и к
нам подошел оркестр,  который начал исполнЯть  "Ѓесса  ме мучо". Ђ  во времЯ
исполнениЯ этой песни ‘ергей сделал  мне предложение. ђазумеетсЯ, Я не могла
отказать, наши  уста  встретились  и мы застыли  в долгом поцелуе,  которому
почтительно внимали четыре официанта, стоЯщие поодаль от стола...
     €менно таким мечтам Я  и предавалась, вспоминаЯ,  каким образом он  мне
сделал предложение в  действительности. Ќа  самом деле, разумеетсЯ, все было
совсем не так.
     ‘ергей действительно позвонил  накануне  вечером, причем был в довольно
игривом настроении. ’рубку поднЯл папулька:
     - Ђле, - раздалось там. - ќто ты, моЯ дискеточка?
     -  Ќет,  -  деликатно  ответил  папулька.  -  ќто  говорит дисковод.  Ђ
дискеточка проходит  форматирование на кухне. Ќа нее должны записать  рецепт
приготовлениЯ  пирога. Ќо  Я могу  сейчас ее позвать,  -  и с этими  словами
папулька понес мне телефон...
     - Ђле, - сказала Я, взЯв у папульки трубку.
     - „а Я уже в курсе, что ты але, - несколько невежливо сказал ‘ергей.
     - Ќе понЯла юмора! - начала было возмущатьсЯ Я.
     - „а не обращай внимание,  - сказал он. - ќто менЯ просто твой папулька
сбил.
     - Ђ чего он такого сказал? - заинтересовалась Я.
     - Ћн назвал тебЯ дискеткой, - объЯснил ‘ергей. - Ђ себЯ - дисководом.

     <imgno     src="wife/11-04-2000_2.gif"     width="214"     height="155"
align="left">
     -  ќто  бывает,  -  сказала Я. -  Џапулька кого хочешь чем хочешь может
назвать.  ’ебЯ-то  он  хоть  никак  не назвал? Ђ  то  у него теперь  любимое
ругательство - "fucking pentium".
     - „а, вроде, нет. Ќе успел. €ли Я не расслышал.
     - ‹адно, - говорю Я. - ‡ачем звонишь?
     - “слышать твой чудный голос, - комплиментит этот паршивец.
     - ’ак Я тебе и поверила!
     - Џочему это?
     - „а  потому что ты никогда  не  звонишь  просто  так, - объЯснЯю Я.  -
’олько когда у тебЯ ко мне какое-то дело.
     -  „ела бывают разные, - туманно отвечает  он. - ‚от скажи,  ты  любишь
всЯкие выставки?
     - Џросто  обожаю! - обрадовалась  Я. - Ћсобенно  художественные. ‚сЯкое
там современное искусство, концептуалистов и примитивистов.
     - ќто которые  рисуют всЯкую чушь, а люди толпЯтсЯ вокруг, изображаЯ из
себЯ шибко  умных, и  орут, как резаные:  "ЉакаЯ экспрессиЯ! Љакое  глубокое
проникновение в суть вещей!"..
     - Ќу, типа того, - соглашаюсь Я. -  ’олько дело  же не в том -  что кто
орет, а в том, кто что видит в этих произведениЯх.
     -  ’огда  зачем ради этого огород городить? -  интересуетсЯ  ‘ергей.  -
‚сЯкие выставки и тому  подобное? ‚озьми  ведро с чернилами, вылей на пол, а
после этого рассматривай  пол  до умопомрачениЯ. €ли  эти художники какие-то
специальные чернила используют?
     - ‚от ты, ‘ерег, - говорю Я, - ни фига не лирик. ’ы чистый физик!
     - Ќикакой Я не физик, - злитсЯ он. -  џ -  программер, сисадмин  и  уже
немножко постановщик задач.
     - Џостановщик задач? “  менЯ в Windows тоже есть постановщик  задач,  -
хвастаюсь Я своей осведомленностью.
     - €р, ну  ты совсем! -  уже вконец  разозлилсЯ он.  -  ‚ твоем паршивом
Windows - планировщик задач, а не постановщик!
     -  Ђ-а-а-а,  -  говорю Я. - ЏонЯла!  “  папульки в  армии  был  сержант
Џилипенко -  настоЯщий постановщик задач! …сли  чего надо  было сделать, так
что ставил задачу выполнить до обеда, а если не выполнЯли...
     - ‘лышь, €р, - говорит он каким-то скрипучим голосом. - џ не понЯл - ты
на выставку со мной пойдешь  или так  и  будешь  твердить мне  про  каких-то
чертовых сержантов?
     - Џойду, - говорю Я. - ’ак что за выставка. Љакого художника?
     -  Џочему  обЯзательно художника?  - удивлЯетсЯ он. -  ‚ыставки  -  они
разные бывают. ќта, к примеру, бывает только раз в год.
     -  Ќу, не томи, -  Я  тоже  начинаю  нервничать.  -  ѓовори,  чего  там
выставлЯетсЯ? Ђвтомобили?
     -  ’ы  что,  никогда  автомобилей  не видела? ‚он, выходи  на  шоссе  и
наслаждайсЯ выставкой с утра до вечера, - несколько невежливо говорит он.
     -  Ќу а  что  тогда там показывают? - начинаю гадать Я. -  Ќеужели твои
любимые компьютеры?
     - Ќаконец-то! - радуетсЯ он. - „огадаласьЌе прошло и года!
     -  Ѓудешь  грубить, - спокойно говорю Я,  - завтра  пойдешь на выставку
вместе со своими бабульками, которые тебе слоников на монитор поставили.
     - Ћй, - пугаетсЯ он. - Ќе надо бабулек. ‚се,  что угодно,  но только не
бабулек! ’ам крутейшаЯ компьютернаЯ тусовка собираетсЯ! џ и хотел тебЯ своим
друзьЯм представить.
     - Ђга,  - говорю.  - ’ак  ты менЯ, вроде как, в высший свет собираешьсЯ
вывести?
     - Ќу, типа того, - неопределенно говорит он.
     - € как мне одеватьсЯ на эту выставку компьютеров? - интересуюсь Я.
     -  Џокрасивше!  -  твердо  отвечает  ‘ергей.  -  ’ы  должна  произвести
впечатление. џ там человек уважаемый, так что смотри, не урони марку.

     <imgno     src="wife/11-04-2000_3.gif"     width="151"     height="187"
align="left">
     -  ’огда давай разбиратьсЯ, - говорю Я,  - на  чей  вкус  "покрасивше".
Џотому что на твой вкус  - Я должна нацепить белую майку с надписью "Windoze
- сакс",  джинсы, у которых вместо заклепок -  винтики от компьютера  и тому
подобное. Ђ на мой вкус, "покрасивше" - это вечернее платье с туфлЯми.
     -  ‚о-первых,  не надо  утрировать,  -  говорит он. - Ќикто  тебЯ майку
надевать не заставлЯет. •отЯ вечернее платье, конечно, будет лишним.
     - Ђга! - радуюсь Я. - ‡начит Я все-таки угадала!
     -  Ќичего  не  угадала,  -  снова злитсЯ  он. - Џросто  в  платье будет
неудобно ходить  по выставке. ќто  же  все-таки не дипломатический прием. Њы
там полднЯ будем болтатьсЯ. ’ак что одевайсЯ со вкусом, но так, чтобы одежда
не стеснЯла движение.
     - ЋЉ, - отвечаю Я. - Ќадеваю халат и кроссовки.
     - ‚се бы тебе шутить, - говорит  он. -  џ  думаю, что  майки с джинсами
будет вполне достаточно.
     - Ђ на майке написать "Windoze - сакс?" - невинно спрашиваю Я.
     -  Ќи  к чему  такие  крайности,  -  твердо говорит  ‘ергей.  -  ‚полне
достаточно будет написать просто "Linux - rulez!" и все.
     - ‹адно, - говорю Я. - Љак-нибудь сама разберусь, что мне надеть.
     - €р... - начинает было он.
     - Ќикаких "ир", - твердо говорю Я. - ‘ама разберусь. Ќо ты не волнуйсЯ,
не посрамлю тебЯ перед твоими компьютерщиками. Њне и самой интересно на  них
посмотреть. ‚ каких  кругах Я  общаюсь  -  ты  уже  видел.  ’ак  что  теперь
посмотрю, в каких кругах мой благоверный общаетсЯ.
     - Ђ Я твой благоверный? - интересуетсЯ он.
     -  …сли  верный,  тогда, конечно,  благо, - твердо отвечаю Я.  - Ђ если
вдруг не сильно верный, тогда Я тебе манипулЯтор оторву.
     - “ нас принЯто говорить - "процессор", - веселитсЯ он.
     - ‡рЯ  веселишьсЯ,  -  говорю  Я.  -  Џлохо  будет  и  манипулЯтору,  и
процессору.
     -  ‹адно, €р,  - говорит ‘ергей. - Њне пора еще программу дописывать. Ђ
тебе, насколько Я понимаю, надо заканчивать процесс обучениЯ готовки пирога.
’ы давай, учись готовить. ќто дело нужное и полезное!
     - „а без тебЯ знаю, что полезное. Џередавай  привет своим блондинкам  в
€нтернете, - говорю Я.
     ‘ергей опЯть  начинает было  возмущатьсЯ, но  Я его  не слушаю  и кладу
трубку.  Њда-а-а.  —его  завтра  надеть-то?  ‚ечернее  платье,  конечно,  не
вариант, но  и на  его "интернетовских подруг" Я походить тоже не собираюсь.
‹адно, завтра будет видно...
     <imgno     src="wife/12-04-2000_1.gif"     width="148"     height="147"
align="left">
     џ  перед походом  на  эту выставку даже  в институт не пошла. Љак-то не
сложилось.  ‚се утро  собиралась-собиралась,  даже сумку  свою  институтскую
попыталась  разгрести, чтобы легче  было идти  в  родной  институт.  Ќо  там
обнаружилсЯ какой-то номер журнала "Ћтдохни", Я зачиталась и всюду опоздала.
Ќу  и ладно. ‡ато успела должным образом подготовитьсЯ к выставке. ‚се-таки,
менЯ  первый раз  выводЯт в "программистский свет". Ќадо не ударить лицом  в
грЯзь.
     ѓде-то в одиннадцать позвонил  жутко возбужденный (Я имею в виду голос)
‘ергей.
     - Ђле-е-е-е, €рка-а-а-а! - заорал он в трубку.
     - ‡дравствуй, ‘ережа, - вежливо ответила Я. - ’ы что, в дупель пьЯный?
     - Ќет, - ответил  он. - Џока нет. Џока точно нет. ЏьЯный Я буду ближе к
вечеру, потому что выпить на "Љомтеке" - дело свЯтое!
     -  Џриличные люди выпивают дома или в ресторане, а не сидЯ  на каких-то
камтеках, - твердо ответила Я. - Љстати, а что такое этот "камтек"?
     -  "Љомтек",  €рка,  это "Љомтек"!  -  поЯснил мне ‘ергей  все  тем  же
возбужденным голосом.
     -  ‘ереж,  -  осторожно  сказала  Я. -  Ђ  ты,  случаем,  наркотики  не
употреблЯешь? Ћсобенно сильнодействующие.
     - Ќет, - твердо ответил он. - “же давно доказано, что ‹инукс наркотиком
не ЯвлЯетсЯ, хотЯ и дает сильное привыкание.
     - ’огда почему ты Языком болтаешь уже  несколько минут, а толком ничего
сказать так и не можешь? - поинтересовалась Я.  -  ‚о  сколько выставка, где
проходит, как, где и во сколько мы будем встречатьсЯ?
     -  €р,  да  не  кипЯтись  ты,  -  объЯснЯет  мне  он. -  Џросто  у нас,
программеров,  эта выставка  раз  в году случаетсЯ. Џоэтому Я  весь дрожу  в
предвкушении. Ђ "Љомтек" - это название выставки.
     - ЏонЯтно, - отвечаю Я. - Ђ что означает "ком-тек"? Љомпьютерный "тек"?
—то такое "тек"?
     Ќа другом конце трубки послышалось томительное молчание.
     - Ђле, - сказала Я, - ты там не умер?
     - Ќет, - отвечает он. -  џ думаю, что такое "тек". “же пЯть лет на  эту
выставку хожу, но ни разу не задумывалсЯ на эту тему.
     - „а вы,  мужики, все такие, - довольно говорю Я.  - Ќенаблюдательные и
незадумчивые. Љак мы только вас терпим?
     - Ђ вот нас, мужиков, Я попрошу не касатьсЯ вашими едкими Язычками, - с
негодованием  говорит  он.  -  ‘начала  Excel  освой, а потом уже наезжай на
программеров! џ программеров в обиду не дам, - неожиданно разбушевалсЯ он. -
џ сам - программер. € Я, если хочешь...
     - „а ничего не хочу, -  лениво  говорю Я.  -  ‘ерег, вот вы,  мужики  -
программеры и не  программеры,  орете, как  больные слоны, мол,  "женщины по
телефону болтают сутками...  женщины по телефону болтают сутками", а сам как
позвонишь на  две  минуты,  чтобы передать  информацию, так разговор с тобой
затЯгиваетсЯ   на  час  или  два,   не  меньше.  ‚се  болтаешь,  болтаешь  и
растекаешьсЯ мыслью по древу.

     <imgno     src="wife/12-04-2000_2.gif"     width="127"     height="130"
align="left">
     - Ќет  такого выражениЯ "растекатьсЯ мыслью по древу", - мрачно говорит
‘ергей.  - …сть  выражение "растекатьсЯ мысью по древу".  "Њысь" - это белка
по-древнерусски.
     - €нтересное кино, - говорю Я. - ’ы у  менЯ постоЯнно  мыслью  по древу
растекаешьсЯ, а выражениЯ такого нет?
     - Ќет, - твердо говорит он.
     - ќто у вас нет такого выражениЯ, - победно говорю Я. - Ђ у нас - есть!
     Ќа том конце трубки снова потрЯсенно замолчали.
     -  Љороче,  - говорю, -  программер. ‚о сколько  и  где встречаемсЯ? “ж
будьте любезны запрограммировать длЯ менЯ место встречи поточнее.
     - ‚ 12 часов, - начинает бурчать он, типа обидевшись.
     - ѓромче! - говорю Я, потому что ненавижу, когда бурчат в трубку.
     -  ‚  „‚…ЌЂ„–Ђ’њ  „Ќџ-џ-џ-џ-џ-џ!  -  орет он  так, что  у  менЯ  праваЯ
барабаннаЯ перепонка чуть ни склеилась с левой.
     -  Ѓлагодарю  вас,  сэр,  -  говорю  Я  ледЯным  голосом.  -  ‹еди  все
расслышала. Ђ вы, сэр, если  намерены по-прежнему орать, как  кастрированный
бабуин, то положите сначала трубку. Џотому что Я вас и  без трубки прекрасно
услышу.
     -  ’ебе не угодишь, -  бурчит он. - ’о тихо тебе, то  громко.  ЉакаЯ ты
привередливаЯ - ужас. џ раньше в тебе такого не замечал.
     -  € что  ты этим  хочешь сказать?  -  интересуюсь Я.  - —то  мне будет
отказано в чести сопровождать тебЯ на этот "Љомтек"?
     - Ќу.., - начинает он.
     - —то-о-о-о-о-о?!?!?!
     - „а  нет, нет, -  заторопилсЯ он,  - конечно, ты не будешь лишена этой
чести.  - ‚стречаемсЯ  в 12 днЯ  на  остановке 905 года у шашлычной, котораЯ
теперь аптека в полдень.
     -  ‘ергей, - говорю,  -  с печалью в душе, но  Я вынуждена вам сообщить
страшную новость - вы пьЯны в дым!
     - ќто почему это?
     -  „а  потому что ты  несешь всЯкую чушь!  —то значит  "на  остановке у
шашлычной, котораЯ теперь аптека"?
     - ќто значит, что там раньше была шашлычнаЯ, - объЯснЯет он.
     - Ќу?
     - Ђ теперь там кобзоновскаЯ аптека!
     - —то значит "кобзоновскаЯ  аптека"? - интересуюсь Я. -  ’ам сырые Яйца
длЯ голоса продают, что ли?
     - Ћткуда  Я знаю, что там продают? - сердитсЯ он. - ЉобзоновскаЯ аптека
- и все. џ туда и не заходил ни разу.
     -  Љак Я  узнаю, что это кобзоновскаЯ аптека? - снова  интересуюсь Я. -
’ам вывеска такаЯ висит, что ли?
     - „а не висит там  никакой  вывески! - снова злитсЯ он. - Ќо все знают,
что это кобзоновскаЯ аптека. “ кого хочешь спроси!
     - ‘ереж, - говорю Я очень тихо. - џ уже давно  в  курсе, что существует
огромнаЯ разница между  мужчиной и женщиной в восприЯтии окружающего мира. ‘
этим, увы, приходитсЯ считатьсЯ.
     - ќто ты к чему? - подозрительно спрашивает он.

     <imgno     src="wife/12-04-2000_3.gif"     width="157"     height="134"
align="left">
     - џ к тому, что только  мужики могут  назначать  встречу на остановке у
бывшей шашлычной, где теперь кобзоновскаЯ  аптека.  ‹ично Я не смогу попасть
на встречу, используЯ подобную систему координат. ’ам метро рЯдом есть?
     - …сть, - отвечает он. - “лица 1905 года.
     -  „авай  встретимсЯ на этой станции в центре  зала,  - предлагаю  Я. -
‘амый  удобный  способ.  Ђ потом  поведешь менЯ хоть  к  шашлычной,  хоть  к
Љобзону, хоть куда.
     -  ‚  центре  зала  плохо  встречатьсЯ,  - авторитетно  заЯвлЯет он.  -
ЏотерЯемсЯ в момент!
     - Џредлагай другой вариант, - терпеливо говорю Я.
     - „авай у эскалатора последнего вагона, который на самом деле первый из
центра, - предлагает он. -  ’олько сверху, а не снизу, если смотреть сверху.
Ћттуда удобно выходить к бывшей шашлычной.
     џ некоторое времЯ потрЯсенно молчу. Џотом тихо говорю:
     - ‘ереж, ты менЯ любишь?
     Ќа том конце тут же поЯвлЯетсЯ напрЯженное молчание.
     - џ тебе сейчас задумаюсь! - взрываюсь Я.
     -  „а нет, - говорит он. - Љонечно  люблю  и все такое. Џросто хотелось
как-то покрасивее выразитьсЯ.
     - Ќе трудись, милый, -  говорю Я. - Ќе  выражайсЯ. Џросто если  ты менЯ
любишь,  пообещай  исполнить  одну  необременительную,  но важную  длЯ  менЯ
просьбу.
     - Ћбещаю, - важно говорит он, - если это менЯ не обеременит.
     -  ‚стретьсЯ  со  мной  в  центре  зала  метро  "“лица  1905  года",  -
просительно говорю Я. - Џосле этого веди менЯ, куда хочешь.
     -  Ќу хорошо, хорошо, - бурчит он. -  •отЯ Я не понимаю,  почему  ты не
врубаешьсЯ. ‚едь это так просто. Ќа том месте была шашлычнаЯ...
     - „о встречи, милый, - говорю Я и вешаю трубку.
     Ќа всЯкий  случай, Я  приехала за  15  минут  до назначенного  срока. ‚
метро, как ни странно, уже ощущалось присутствие выставки. Џо перрону гулЯли
странного вида молодые люди, на  многих из которых были нацеплены таблички с
какими-то  именами  и   цифрами.  Џо  виду   подавлЯющее   большинство  было
точь-в-точь похоже  на ‘ергеЯ,  когда  Я  его  первый раз встретила: джинсы,
свитер,  длинные  волосы  и  совершенно  отсутствующий  взглЯд,  погруженный
куда-то внутрь.
     Ќаконец,  заЯвилсЯ мой благоверный, который  спустилсЯ  сверху.  €  тут
только Я заметила, насколько благотворно на  него повлиЯло  общение со мной.
Љонечно, фрак с бабочкой он не надел, но выглЯдел вполне прилично, и даже от
недавно сделанной прически еще что-то  осталось. Ќо  самое главное - взглЯд!
‚зглЯд у него уже не был обращен только куда-то внутрь себЯ, как у остальных
программистов. џ так думаю, что это исключительно моЯ заслуга.
     ‘ергей прибежал, несколько запыхавшись, и заЯвил, что пора отправлЯтьсЯ
наверх, потому что народ уже  собралсЯ, и все только нас и ждут. џ ответила,
что,  собственно, и  не  собиралась  торчать  в  метро до вечера, поэтому мы
отправились  наружу...  ‚ышли из  метро  и ‘ергей менЯ быстро повел  к  этой
кобзоновской  аптеке, где  напротив  раньше была шашлычнаЯ, и  где,  по  его
словам, собиралась всЯ эта программистскаЯ камарильЯ.
     Џришли. ђЯдом со входом в  аптеку действительно толпилсЯ народ довольно
странного вида.  ’ам были как  совсем  молоденькие  ребЯта,  так и  довольно
взрослые. Ќо у всех  в лице было что-то общее, как будто Я попала на встречу
одной  баскетбольной  команды.  Џочти у каждого  на  одежде  был  прикреплен
прЯмоугольничек с именем и какими-то цифрами.
     - •ай, пипель! - приветствовал ‘ергей эту компанию. - ‡накомьтесь - это
€рина. ЊоЯ боеваЯ подруга.
     -  Џривет, -  сказал  мне один  высокий  парень. -  џ - сто  три  точка
двадцать три.
     - Ђ Я, - сказал другой, - сто двадцать девЯть точка пЯтнадцать.
     -  —етыреста семьдесЯт седьмой,  - представилсЯ приЯтного  вида молодой
человек в очках.
     - ’риста пЯть пЯтнадцать, - лихо щелкнул каблуками еще один.
     € вот так всЯ толпа называла  мне какие-то цифры. € только один,  слава
Ѓогу, цифры не называл, а представилсЯ как ќнола ѓей. Љрасивое имЯ. ѓде-то Я
его, кстати, слышала. Ќаконец,  все познакомились и стали обсуждать, как  им
добиратьсЯ до выставки. џ у ‘ережи тихонько спросила:

     <imgno     src="wife/13-04-2000_1.gif"     width="130"     height="174"
align="left">
     - ‘ереж, а они все бывшие зеки или наоборот - нынешние космонавты?
     - ‚ каком смысле? - не понЯл он.
     - ‚ том смысле, что они  все друг друга какими-то цифрами называют, как
бывшие зеки. €ли космонавты.
     - Ђ  что, космонавты  друг  друга  тоже цифрами называют, как  и  мы? -
поинтересовалсЯ ‘ергей.
     -  Ќе знаю,  -  говорю Я.  -  Ќо у них  же тоже  есть  какие-то цифры и
позывные. "‡емлЯ, землЯ, Я - борт 1923", - процитировала Я.
     - ЏонЯтно, - сказал ‘ергей. - Њогу тебЯ успокоить. Њы не космонавты. Њы
- фидошники!
     - ”и, - говорю Я, - чего?
     - ”идошники, - объЯснЯет он. - —лены международной сети ”идо.
     - —то за сеть-то? - интересуюсь Я. - ‘еть сбыта наркотиков?
     - „а  ну тебЯ,  €р,  -  опЯть злитсЯ он.  - —то за шуточки  опЯть?  ќто
компьютернаЯ некоммерческаЯ сеть.
     - Ђ €нтернет? - спрашиваю Я.
     - —то €нтернет? - не понимает он.
     - Ќу, €нтернет же есть. ‡ачем еще какие-то сети?
     -  ”идо - некоммерческаЯ  сеть, - объЯснЯет он.  - ’ам никто ни за  что
никому  не  платит.  Џоэтому   в   ней  процветают  нормальные  человеческие
взаимоотношениЯ.   Ђ   €нтернет   -   коммерческаЯ   сеть  и  построена   на
товарно-денежных отношениЯх. Џоэтому сакс. ‚ смысле - маст дай.
     - Ђ в  ”идо тоже  есть грудастые блондинки? - интересуюсь Я,  вспоминаЯ
папашкины ночные увлечениЯ.
     - ‚ ”идо  есть грудастые блондинки, -  твердо говорит  ‘ергей. - ’олько
они члены  сети, а не манекены  на фотографиЯх.  €  ты  их  сегоднЯ увидишь,
потому что на выставке состоитсЯ крутейшаЯ встреча  фидошников всех времен и
народов.
     - Љруто, - говорю Я, - и все такое. ’олько Я одно не понимаю: как может
нормально существовать какаЯ-то структура, в которой не платЯтсЯ деньги. ќто
же будет сплошной бордель.
     -  ќто твой  €нтернет - сплошной  бордель,  -  злитсЯ ‘ергей.  - Ђ ”идо
преспокойно существует уже лет десЯть.
     - ‘лушай, - говорю, - ну если там блондинок нет, то что там есть? Љакие
сайты?
     -   ’ам  сайтов  вообще  нет,  -  объЯснЯет  он.  -  ’ам  есть   только
эхоконференции длЯ общениЯ. Ќьюсы, если говорить по-интернетовски.
     -  ’о есть там  только  трепологиЯ  и  больше  ничего? Ќикакой полезной
информации? ’огда понЯтно, как всЯ эта бодЯга существует без денег, - говорю
Я.
     - Ќичего ты  не понимаешь! - совсем разозлилсЯ он. - ќто не трепологиЯ,
а ЋЃ™…Ќ€…. ‚ъезжаешь? Ћбщение!

     <imgno     src="wife/13-04-2000_2.gif"     width="156"     height="158"
align="left">
     -  „а въезжаю,  не  волнуйсЯ, -  успокаиваю  его Я. -  Ќазывай  это как
хочешь.  •очешь общением, хочешь обменом мнениЯми. Њне-то какаЯ разница, как
эта трепологиЯ называетсЯ?
     ‘ергей скорчил такую рожу, как будто съел лимон.
     - „а ладно тебе кукситьсЯ-то, -  говорю Я. - Ќикто твою разлюбимую фиду
не трогает. Љстати, мы когда-нибудь пойдем на выставку, или сюда  должна еще
одна колонна зеков подойти?
     ‘ергей  быстро  ринулсЯ  в  толпу  этих  фидошников,  долго  там что-то
обсуждал,  потом  вернулсЯ и  заЯвил, что  сейчас рассЯдемсЯ  по  машинам  и
поедем. € тут только  Я обратила внимание на то, что рЯдом с тротуаром и  на
тротуаре стоит  большое количество  всЯких транспортных  средств, начинаЯ от
запорожцев и заканчиваЯ довольно крутыми иномарками, на стеклах которых тоже
были нарисованы какие-то цифры и знаки.
     -  ‘лушай,  -  говорю  Я  ‘ергею.  - Ђ  у  вас в  этой  фиде не  только
программисты состоЯт?
     - ‚о-первых, - говорит он важно, - ”€„… - это  ”€„…рациЯ шахмат. Ђ наша
сеть называетсЯ ”идо.
     -  Џо-моему,  Я  это  название где-то  слышала,  -  морщу  лоб Я.  -  ‚
американских мульфильмах. ’ам так называли собачку. Ђ в другом мультфильме -
динозавра. ќто же,  если Я не ошибаюсь, нарицательное имЯ дворовой  собачки,
типа арика или Ѓобика.
     - Ќу да, - несколько сконфуженно отвечает он. - €менно так и  есть. ’ом
„женнинг - создатель ”идо -  назвал сеть  в честь своей собачки. ”идо вообще
была  изначально создана длЯ  общениЯ "голубых",  потому  что  „женнингс был
геем.
     - Ѓоже! Људа Я попала! - ужаснулась Я.
     - „а ты не волнуйсЯ, - успокоил  менЯ он. - ‘ейчас в сети  нет  голубой
направленности. Ќаоборот, в ней состоит целаЯ  группа людей, котораЯ активно
боретсЯ с голубыми.
     - Ђ чего борютсЯ-то? - поинтересовалась Я.
     - „а черт их знает, - махнул рукой он. - Ќаверное, их голубые к себе не
берут, вот  им  и обидно. „а ты эту группу сама  сегоднЯ увидишь. ’ам  много
всЯких  разных  людей будет. ”идо  сейчас сильно разрослось,  так  что  кого
только там не встретишь. Ћт прыщавых юнцов до управлЯющих банков.
     - Ќу, насчет  юнцов Я верю сразу, - призналась  Я. - Ђ вот управлЯющего
банком в этой тусовке Я себе как-то слабо представлЯю.
     - ‘ейчас представишь,  -  довольно  сказал ‘ергей и вдруг заорал на всю
улицу: - ћр! Љом цу мир, плиз!
     Љ нам подошел мужик лет сорока,  довольно вальЯжного вида.  ‘ергей менЯ
ему представил, мужик протЯнул руку и тоже называл какие-то циферки.
     - Ќу  чего, - спросил его ‘ергей, - мы на  Љомтек тронемсЯ когда-нибудь
или нет?
     - ‚се в наших руках, - сказал мужик  и подмигнул мне. - ‘Ядем и поедем.
Џошли, подброшу вас на своей ко