Родион Белецкий. Свободное телевидение (С.Т.В.) --------------------------------------------------------------- © Copyright Родион Белецкий Email: rodion@ns.cnt.ru Date: 08 Aug 2000 Охраняется законом об Авторском праве РФ Постановка пьесы невозможна без письменного согласия автора. --------------------------------------------------------------- (комедия в двух действиях) ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: ВАЛЕНТИН - сценарист программы "Смех, да и Толька" АНДРЕЙ - сценарист программы "Смех, да и Толька" БОРЯ - продюсер программы "Смех, да и Толька" ТОЛЬКА - ведущий программы "Смех, да и Толька" ИНГА - координатор программы "Смех, да и Толька" ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ Офис телекомпании "Свободное телевидение": Столы, стулья, офисная перегородка в центре, шкафы со стопками видеокассет, телевизор развернутый задней панелью к зрителям. Телевизор работает. Слышится неразборчивая речь ведущего и взрывы хохота. Напротив телевизора сидят ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ - сценаристы. Они с каменными лицами смотрят идущую программу. АНДРЕЙ: (после паузы) Нет, он - полный идиот. ВАЛЕНТИН: Он дебил. АНДРЕЙ: Весело смеется своим собственным шуткам. ВАЛЕНТИН: С каждой передачей становится все жирнее. АНДРЕЙ: И бездарнее. ВАЛЕНТИН: Он заикается. АНДРЕЙ: Шепелявит. ВАЛЕНТИН: Улыбается, как будто ему подарили электрический чайник. АНДРЕЙ: Два чайника. ВАЛЕНТИН: Он стареет. АНДРЕЙ: Лысеет. ВАЛЕНТИН: Спивается. АНДРЕЙ: Уже спился, чего греха таить. ВАЛЕНТИН: Но все равно, держится молодцом. АНДРЕЙ: Когда похмелится. ВАЛЕНТИН: Замажет синяки под глазами. АНДРЕЙ: Влезет в костюм. ВАЛЕНТИН: С трудом застегнет на себе пиджак. АНДРЕЙ: Возьмет микрофон в руку. ВАЛЕНТИН: В дрожащую руку. АНДРЕЙ: Натянет на лицо сладкую улыбку. ВАЛЕНТИН: Сглотнет табачную слюну. АНДРЕЙ: И скажет: ... ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:(хором, подражая интонации ВЕДУЩЕГО) Здравствуйте, дорогие мои телезрители, в эфире программа " Смех, да и Толька". АНДРЕЙ: Я его ненавижу. ВАЛЕНТИН: Я тоже. АНДРЕЙ: Я, все равно, сильней тебя, его ненавижу. ВАЛЕНТИН: Нет, я. АНДРЕЙ: Не спорь. Я лично мечтаю задушить его своими собственными руками. ВАЛЕНТИН: Этого мало. Перед этим, я бы помучил его раскаленным добела штативом из-под камеры. АНДРЕЙ: Мало. Я думаю, его нужно долго пытать бормашиной, а после закопать в муравейник. ВАЛЕНТИН: Закопать всего, а голову оставить. АНДРЕЙ: Ох уж эта твоя мягкость! ВАЛЕНТИН: Я бы установил перед муравейником телевизор и сутки напролет крутить передачу, чтобы он, наконец, понял, как он бездарно произносит наши гениальные тексты. АНДРЕЙ: Не поймет. ВАЛЕНТИН: Ты мне это говоришь? АНДРЕЙ: Я выключаю. ВАЛЕНТИН машет рукой. АНДРЕЙ выключает телевизор. ВАЛЕНТИН подходит к окну. ВАЛЕНТИН: Окно - это тот же телевизор. АНДРЕЙ: Очень новая мысль. ВАЛЕНТИН: По нему сейчас идет лето. Показывают яркое солнце, зеленые деревья и едва одетых девушек. АНДРЕЙ: Где. ВАЛЕНТИН: Убежали уже. АНДРЕЙ: Испугались твоей кислой морды. ВАЛЕНТИН: Почему я должен сидеть в этом притоне юмора и сатиры? АНДРЕЙ: Потому что ты юморист, мой дорогой, шутник-профессионал, и ты обречен, по команде, блистать своим остроумием. Тебе ведь за это неплохо платят. ВАЛЕНТИН: Откуда ты знаешь, сколько мне платят? АНДРЕЙ: Не знаю, не знаю, но все равно, ты на эти деньги существуешь. Кушать-то ведь хочется, правда? ВАЛЕНТИН: Нет. Мне сейчас хочется выпить. Пойдем отсюда. Купим бутылку портвейна "Черные глаза", и посидим на бульваре. АНДРЕЙ: Зальем глаза. ВАЛЕНТИН: Потрясающая шутка. Внеси ее в банк, может пригодиться. АНДРЕЙ: Не влезет. Банк переполнен твоими тупыми остротами. ВАЛЕНТИН: Ты идешь? АНДРЕЙ: Боря просил его дождаться. ВАЛЕНТИН: Мы его полтора часа уже ждем. АНДРЕЙ: Ну и что? ВАЛЕНТИН: Сегодня, вообще, воскресенье. АНДРЕЙ: Ну и что? ВАЛЕНТИН: Я - робот. Меня заело: ну и что, ну и что, ну и что... АНДРЕЙ: Ты как хочешь, а я еще посижу. ВАЛЕНТИН: Я знал, ты очень любишь начальство. АНДРЕЙ: Я обожаю его. Оно мудрое, все понимает, хочет нам добра и направляет нас отеческой рукой. ВАЛЕНТИН: Пока. Придет Боря, скажешь, что я в запое. АНДРЕЙ: Это твое нормальное состояние. Может быть, придумаешь другое объяснение. ВАЛЕНТИН: Скажи, сошел с ума и ушел лечиться. Это будет правда. ВАЛЕНТИН берет со стола сумку и направляется к выходу. В этот момент дверь открывается, и в помещение офиса входит БОРЯ - продюсер программы "Смех, да и Толька". В руке у него листок бумаги. АНДРЕЙ:(поет) "Ах, эти черные глаза, меня сгубили, их позабыть никак нельзя, они стоят передо мной..." БОРЯ: Всем привет. (ВАЛЕ) Ты куда? ВАЛЕНТИН: Я вас, Борис Яковлевич, как в окошке приметил, так сейчас же поспешил дверь открыть. Да вот беда, не поспел. БОРЯ: А сумка зачем? ВАЛЕНТИН: Я ее никогда из рук не выпускаю, она мне дороже всего. Там у меня кислородная подушка. ВАЛЕНТИН бросает сумку на стол и отходит в сторону. БОРЯ: Мужики, я просил же дождаться. ВАЛЕНТИН: Мужики ждут уже полтора часа. БОРЯ: Ну, простите, меня наверху задержали, совещание было у начальства. АНДРЕЙ: И что там? ВАЛЕНТИН: Решили уволить сценариста Филиппова, за то что он пишет с ошибками. АНДРЕЙ: Иди ты знаешь куда? ВАЛЕНТИН: Знаю. Я там третий год работаю. БОРЯ: Ну что, друзья, передачку нашу в эфире видели? АНДРЕЙ: Видели, позорную, видели. БОРЯ: Не понравилась, значит? ВАЛЕНТИН: Это еще слабо сказано. БОРЯ: А чем же не понравилась? ВАЛЕНТИН: Не смешно. АНДРЕЙ: То есть, абсолютно. БОРЯ: Сами же сочиняли. ВАЛЕНТИН: Сочиняли, но не исполняли. БОРЯ: Мы сейчас не будем снова начинать этот разговор. ВАЛЕНТИН: А чего его начинать, просто ведущий у нас самое настоящее... БОРЯ:(перебивает ВАЛЮ) Короче, программа не понравилась? АНДРЕЙ: Нет. Не понравилась. БОРЯ: Это к лучшему, потому что у меня для вас есть одна новость... БОРЯ замолкает. АНДРЕЙ: Ну?! ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ ) Заметил, паузу выдерживает, чтобы впечатление произвести? (БОРЕ) Все, передержал, говори уже! БОРЯ: Сегодня мне наверху сообщили, что нас закрывают. АНДРЕЙ: Не понял. БОРЯ: Слышали, на второй канал пришел новый... АНДРЕЙ: Воркутинский, слышали. БОРЯ: Ну вот, мы ему не нравимся, и он со следующего месяца покупать программу больше не будет. АНДРЕЙ: Подожди, как не будет? Она третий год уже в эфире. БОРЯ: Ну и что, у него свои, воркутинские вкусы. ВАЛЕНТИН:(АНДРЕЮ) И ты ему веришь? Он же нас разыгрывает. У нас научился. БОРЯ: Ничего подобного. Вот, ознакомьтесь. БОРЯ протягивает ВАЛЕ листок, который он держал в руках. ВАЛЕНТИН читает, к нему подходит АНДРЕЙ, читает из-за Валиного плеча. ВАЛЕНТИН: (читает)"...в связи с низким художественным уровнем". Они совсем обнаглели! (отбрасывает листок) БОРЯ: Ты же сам говорил, что передача плохая. ВАЛЕНТИН: Я шутил, она гениальная. Она гомерически смешная! Он из зависти, что мы "Теффи" получили, а не его идиотская "Женщина на кухне"! БОРЯ: У Воркутинского такой пост, что он может себе позволить немного позавидовать. Итак. Все. Без шуток. Следующий цикл не снимаем. Сценарии, естественно, не нужны. АНДРЕЙ: Это же хреново. Это очень хреново. Мне за квартиру надо за полгода вперед платить. Деньги за ребенка отдавать. ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что уже отдал. АНДРЕЙ: Это за одного. ВАЛЕНТИН: Кто ж виноват, что ты столько детей наделал? АНДРЕЙ: Дети - это счастье. А я, между прочим, человек, который это счастье... ВАЛЕНТИН: Целенаправленно умножает. АНДРЕЙ: Нет. Последний раз вышло случайно. ВАЛЕНТИН: Да, найдешь ты себе работу! На шестой канал иди. Там любят таких наглых, энергичных, которые локтями себе дорогу прокладывают, телефонные кабели зубами грызут, и по два часа могут в эфире про унитаз Пугачевой рассказывать. АНДРЕЙ: Пока буду устраиваться, меня из квартиры выгонят. ВАЛЕНТИН: А я даже рад. Пойду работать грузчиком. АНДРЕЙ: Дворником гораздо престижнее. ВАЛЕНТИН: А что ты смеешься? Меня давно друг звал. На рынок. Утром и вечером буду коробки грузить, а днем буду гулять по парку. АНДРЕЙ: По какому парку? ВАЛЕНТИН: Не важно. По осеннему. И сочинять стихи. АНДРЕЙ: Про любовь? ВАЛЕНТИН: Про что захочу. Про что я сам, лично, захочу. АНДРЕЙ: Ты без меня в жизни ничего не сочинишь. ВАЛЕНТИН: Уверен? АНДРЕЙ: Уверен. ВАЛЕНТИН:(декламирует) "Все потому что ты упрямый мерин, которого дешевенькие мысли давно зачахли, стухли и прокисли!" Ну как? Только что сочинил. АНДРЕЙ: Бездарно. ВАЛЕНТИН: А теперь твоя очередь. Давай. АНДРЕЙ: Бесплатно?! Обойдешься. Мои шутки очень дорого стоят. ВАЛЕНТИН: Стоили, мой друг, стоили. АНДРЕЙ: Слушай, Борь, а нам что-нибудь заплатят при увольнении? БОРЯ: Ничего не заплатят. Вы за этот месяц получили? ВАЛЕНТИН: А то ты не знаешь. БОРЯ: Это все. ВАЛЕНТИН: В гробу я видел это телевидение! В гробу! Лучше в публичном доме работать! Там хоть ясно, с кем имеешь дело! БОРЯ:(ВАЛЕ) Ты на меня намекаешь? АНДРЕЙ: Борь, ну, как же так? БОРЯ: Ребята, серьезно, я ничего сделать не могу. АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Может, сходим в бухгалтерию? ВАЛЕНТИН: Может, на коленях туда поползем?! ВАЛЕНТИН берет сумку, подходит к своему столу, берет со стола и бросает в сумку бумаги, ручки и карандаши. ВАЛЕНТИН: Где моя кружка?! Кто-нибудь видел мою кружку?! АНДРЕЙ: Вот она. Не нервничай. ВАЛЕНТИН: Ты идешь? АНДРЕЙ: Куда? ВАЛЕНТИН: В задницу! АНДРЕЙ: Иду, иду. Не кричи только. ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ идут к выходу. БОРЯ: Подождите, мужики. ВАЛЕНТИН: Ах, да, я ручку чужую взял. Она принадлежит компании. БОРЯ: Уж так-то не надо. У меня для вас есть еще одна новость. АНДРЕЙ: Такая же веселая? БОРЯ: Судите сами. Второй канал сделал нашей компании заказ. АНДРЕЙ: Продуктовый? БОРЯ: Им нужна передача. Развлекательная. На сорок пять минут. АНДРЕЙ: Ну, ты даешь! С этого начинать надо было! БОРЯ: Я сам знаю с чего начинать. Итак, о заказе. Передача развлекательная, для всей семьи. ВАЛЕНТИН: Муж - алкоголик, жена - истеричка, ребенок - маленький садист! БОРЯ: Интересно, есть ли предел вашему цинизму? ВАЛЕНТИН: Я и сам часто задаю себе этот вопрос. БОРЯ: Ну и что же? ВАЛЕНТИН: Мне становится не по себе. БОРЯ: Хронометраж программы - сорок пять минут без рекламы, время выхода - праймтайм, Суббота или воскресенье, вечер. Аудитория соответствующая. Вся семья у телевизора вырывает друг у друга пульт дистанционного управления. Наша задача, чтобы они, попав на новую передачу второго канала, открыли рты, и просидели так перед экраном все сорок пять минут! Чтобы глава семейства, какой-нибудь Вася Пупкин, забыл про стакан водки, который он держит в руке! АНДРЕЙ: Забыть про водку - это нереально. БОРЯ: Это должно стать реальностью! Передача захватывает с первых кадров, смешит и развлекает! Никакой пошлости и шуток ниже пояса! Запомните, нас смотрит бабушка из Кукуево. ВАЛЕНТИН: Твоя бабушка? БОРЯ: Бабушка из Кукуево - это образ. Заказчик не хочет глупых викторин с отгадыванием слов и мелодий, заказчик не хочет тошнотворных сериалов, заказчик не хочет тоскливых теле концертов с нищими звездами. Заказчик хочет...(пауза) что-нибудь новенькое. АНДРЕЙ: Чего он хочет? БОРЯ: Секунду.(вытаскивает из кармана еще один листок) Правильно. Так и написано. Заказчик хочет что-то новенькое. То есть кардинально новое. Старые телевизионные жанры его не интересуют. ВАЛЕНТИН: Его Величество Заказчик разбирается в жанрах? БОРЯ: Разбирается, будь спокоен. ВАЛЕНТИН: И кто же он, этот Заказчик. БОРЯ: Я же говорю, второй канал. ВАЛЕНТИН: Перестань, кто конкретно? БОРЯ: Кто-кто, ну, Воркутинский. АНДРЕЙ: Он же нас закрыл. БОРЯ: И что такого? Ему все равно нравится ваш стиль. Он внимательно следил за вашим творчеством. Когда мы с ним остались без свидетелей, он мне так и сказал, у твоих ребят потрясающий юмор! Пусть сделают что-нибудь необычное. ВАЛЕНТИН: Вы с ним дружеские беседы, значит, вели? БОРЯ: Я его просто поздравил с назначением. ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что его ненавидишь. БОРЯ: Я тебя умоляю, не цепляйся к словам. Я его и сейчас ненавижу, но немного меньше. Нормальный мужик. Мы с ним посидели, поговорили по душам, выпили... ВАЛЕНТИН: Потанцевали, слились в долгом поцелуе. БОРЯ: Фу, какая гадость! АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Что ты раздражаешься, в самом деле? Ты же всегда мечтал сочинить что-то новое. ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, здесь все равно все останется по-старому. Или еще хуже. Ты идешь? АНДРЕЙ: Нет. Я послушаю еще. И тебе советую. Погоди! БОРЯ: Зачем его удерживать? Не надо. За такие деньги я найду роту гениальных сценаристов. ВАЛЕНТИН, направлявшийся к выходу, останавливается на полдороги. АНДРЕЙ: Что, большие деньги обещают? БОРЯ: Более чем. АНДРЕЙ: Сколько? БОРЯ: Об этом, как водится, с глазу на глаз. Счастливо, Валентин. Грузчик - отличная профессия. Тем более, если ты это дело любишь, учился на него. ВАЛЕНТИН: Погоди, ответь мне на один только вопрос, ведущим опять Толька будет? БОРЯ: Не обязательно. Как вы решите. ВАЛЕНТИН: Я задержусь. БОРЯ: Огромное тебе спасибо. ВАЛЕНТИН: Ты еще попрыгай на мне. БОРЯ: Не надо обижаться. АНДРЕЙ: Все-таки не терпится про зарплату узнать. БОРЯ: Этим я собирался закончить, ну, да Бог с ним, подойди. АНДРЕЙ подходит. БОРЯ долго шепчет ему на ухо. БОРЯ: (вслух) Устраивает? АНДРЕЙ: Да. ВАЛЕНТИН: Ты своей девушке тоже шепчешь на ушко разные приятные вещи? БОРЯ: У меня нет девушки. Подойдешь? Секунду ВАЛЕНТИН борется с собой, затем приближается к БОРЕ и подставляет свое ухо. БОРЯ шепчет, БОРЯ: (вслух) Устраивает? ВАЛЕНТИН: У одного маленького мальчика была мама, которая работала в одном интересном ночном заведении. Однажды мальчик спросил, мама, почему ты всегда уходишь на работу так поздно? Продать себя никогда не поздно, ответила ему мама. БОРЯ: Это анекдот? ВАЛЕНТИН: Если бы. БОРЯ: Вот и отлично. Значит, снова работаете вместе. ВАЛЕНТИН: Ты мне лучше, сатана, скажи, сколько нам на производство дают? БОРЯ: Бюджет новой программы не ограничен. АНДРЕЙ: То есть, как? ВАЛЕНТИН: Такого не бывает. БОРЯ: У Воркутинского все бывает. Он дядька крутой. Все что придумаете, будет снято. АНДРЕЙ: Стадо мамонтов вступает в бой с танковой дивизией. ВАЛЕНТИН: На мамонтах сидят голые топ-модели и кидаются в удивленных танкистов драгоценностями. БОРЯ: Мужики, в пределах разумного. Старшим назначаю Андрея. ВАЛЕНТИН: Почему? БОРЯ: У него почерк лучше. ВАЛЕНТИН: Мы на компьютере печатаем. АНДРЕЙ: Усердный работник получил повышение, а его нерадивых коллег съедает черная зависть. БОРЯ: Это решение не обсуждается. Сценарий пилота нужен ко вторнику. Валентин. ВАЛЕНТИН: Все вопросы к старшему. БОРЯ: Правильно. Андрей. АНДРЕЙ: Это нереально. БОРЯ: Это должно стать реальностью. И, именно, ко вторнику. Потирая руки, БОРЯ уходит. ВАЛЕНТИН: Давай, командуй. АНДРЕЙ: Приказываю подойти к компьютеру и открыть банк идей. Появляется БОРЯ. БОРЯ: И последнее, сразу предупреждаю, все ваши остроты в компьютере никуда не годятся. Можете их стереть. БОРЯ уходит. АНДРЕЙ:(вслед БОРЕ) Ну и пожалуйста! У нас этих идей пруд пруди. Мы их записывать не успеваем. (ВАЛЕ) Верно? ВАЛЕНТИН: Верно. Ты садись. АНДРЕЙ: Зачем? ВАЛЕНТИН: Думать будем. АНДРЕЙ: А ты мне не указывай, что делать. АНДРЕЙ садится на стул, рядом с ВАЛЕЙ. Пауза. ВАЛЕНТИН: Ты о чем думаешь? АНДРЕЙ: Как о чем, о сценарии. ВАЛЕНТИН: Я, вообще, хотел спросить, ты как сочиняешь? АНДРЕЙ: Как и ты. Смотрю в одну точку и жду, когда в голову что-нибудь придет. ВАЛЕНТИН: А я, лично, представляю себе красивого, белоснежного лебедя с умными глазами. АНДРЕЙ: Правда, что ли? ВАЛЕНТИН: Шучу. Тебе сколько обещали платить? АНДРЕЙ: Не скажу. ВАЛЕНТИН: Почему? АНДРЕЙ: А зачем тебе? ВАЛЕНТИН: Интересно. АНДРЕЙ: Не скажу. Так мы будем одинаковыми умниками, которые шутят про одно и то же, и получают за это одинаковые конверты. А если, положим, ты узнаешь, что мне платят больше. Ты подумаешь, что тебя меньше ценят. Обидишься на Борю, а потом и на меня. И тогда нашей дружбе конец. ВАЛЕНТИН: Дружбе? АНДРЕЙ: Ну, нашим хорошим отношениям. ВАЛЕНТИН: А если окажется, что платят больше мне? Ты обидишься на меня? АНДРЕЙ: Не думаю. ВАЛЕНТИН: Тогда, скажи. По дружбе. АНДРЕЙ: А ты мне. По дружбе. ВАЛЕНТИН: Хорошо. Давай, скажем одновременно. Вместе назовем, каждый свою сумму, на счет. АНДРЕЙ: Легко. ВАЛЕНТИН: Приготовились. Внимание. Три! Четыре! Тишина. Ни ВАЛЕНТИН, ни АНДРЕЙ, после счета, не назвали своей зарплаты. АНДРЕЙ: Ты почему ничего не сказал? ВАЛЕНТИН: А ты? АНДРЕЙ: Ладно. Проехали. У меня здесь одна мысль пришла, по поводу новой программы. А что если сделать такой беспроигрышный гибрид для всей семьи! Кулинарно -эротическое шоу! Ведущий, студия и гости. Гости готовят свои любимые блюда, а в перерывах откровенничают на разные эротические темы. Тут же можно для большего охвата аудитории ввести момент неожиданной встречи, через много лет, как в программе "От всей души". Мне кажется, народ клюнет! ВАЛЕНТИН: Нормальный зритель будет шарахаться от такого гибрида! АНДРЕЙ: Почему это?! ВАЛЕНТИН: Потому что это отвратительно будет смотреться. Глупо и пошло до невозможности. АНДРЕЙ: Ты не знаешь еще, что может из этого получится! ВАЛЕНТИН: Черти что получится. Вот посмотри. Затемнение. Звучит специфическая музыка с эротическими вздохами. Свет зажигается. Виден фрагмент телестудии с расстеленной кроватью. Входит ВЕДУЩИЙ. Его играет АНДРЕЙ. Он в парике и в каком-то ярком балахоне. ВЕДУЩИЙ: Целую вас нежно, мои любимые друзья. Всем приветики! Телекомпания "Свободное телевидение" представляет программу "Горячее и острое"! (аплодисменты невидимого зала) Наши гости готовят первые блюда, а на второе рассказывают о своей интимной жизни. Или, наоборот, на второе рассказывают, а на первое готовят! (аплодисменты) Сегодня у нас очень необычный гость! Это не эстрадная звезда, это не известный политик, это самая обыкновенная, наша родная русская бабушка из села Кукуево! Встречайте! Маргарита Илларионовна! (бурные аплодисменты) В студии появляется БАБУШКА в платочке и стареньком плаще. БАБУШКУ играет ВАЛЕНТИН. ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте, Маргарита Илларионовна! Посмотрите, сколько людей вас приветствует! БАБУШКА: Ой ты, Господи! ВЕДУЩИЙ: Никогда наверное столько не видели?! БАБУШКА: Нет, ни за то я удивляюсь, а за то, что не разберу никак, одежда у тебя вроде женская, а голос низкий, ты кто мужик или баба? ВЕДУЩИЙ: Это, как посмотреть. А вообще-то я и сам уже запутался. Ну что же, начнем наше шоу! (аплодисменты) Что вы собираетесь нам сегодня приготовить? БАБУШКА: Дранички со сметаной. ВЕДУЩИЙ: Драники! Это потрясающе! И что же вам для этого потребуется? БАБУШКА: Значит так, сперва, картошки само собой... ВЕДУЩИЙ: Картошка - Это восхитительно! БАБУШКА: Яичек троечку... ВЕДУЩИЙ: Три яйца - это великолепно! БАБУШКА: Соли, мучицы, да масла постного. ВЕДУЩИЙ: Соль, мука и масло - невероятно! Вот ваша картошка (ВЕДУЩИЙ указывает на красное ведро, стоящее тут же), а остальное сейчас принесут мои ассистенты. А мы с Вами пока присядем и, как это у нас принято, побеседуем на горячие и острые темы. БАБУШКА: Неловко садится-то. Я в уличном, а кровать у тебя разобрана. ВЕДУЩИЙ: Садитесь смело! Кровать - это символ нашей программы! Кровать и кухонная плита. Два камня преткновения, между которыми мечется современный человек, не зная, какому из них отдать предпочтение. БАБУШКА: Ну ладно, раз мечется, так уж и я сяду. БАБУШКА усаживается на одну сторону кровати, ВЕДУЩИЙ на другую. Начинает звучать интимная музыка. ВЕДУЩИЙ: Итак, вы обязаны ответить на вопрос, на который отвечают все гости нашей программы: Сколько у Вас было сексуальных партнеров? БАБУШКА: Что говоришь? ВЕДУЩИЙ: Вам ведь, я знаю, уже немало лет. БАБУШКА: Ой, не говори, восьмой десяток разменяла. ВЕДУЩИЙ: У вас есть дети? БАБУШКА: Как же, дочка взрослая и внучки-близняшки. ВЕДУЩИЙ: Не станете же вы утверждать, что у Вас не было мужчин! БАБУШКА: Мой мужчина сейчас перед телевизором сидит и частит меня за то, что я его, деда старого, без борща на неделю оставила. Можно я ему привет передам? ВЕДУЩИЙ: Постойте, вы говорите про мужа, а я имею в виду внебрачные связи. Не поверю, что у вас их не было! БАБУШКА: Сынок или кто ты там, ты что ж меня, старуху, оговариваешь?! ВЕДУЩИЙ: Минуточку, Маргарита Илларионовна, "честность во всем" - вот принцип нашей программы. Вы честно говорите, сколько морковок кладете в суп и честно рассказываете о своих увлечениях! А в вашем случае, я вам напомню некоторые детали: сорок семь лет назад, рынок, вы торгуете сметаной, подходит он, после этого заброшенный сарай, стог сена... Не помните? Хорошо, я приглашаю в студию человека, которого вы не видели сорок семь лет! И он поможет Вам вспомнить этот день! Встречайте! Иван Афанасьевич Беленький!! Аплодисменты, пауза, никто не появляется. ВЕДУЩИЙ: Дорогие телезрители, прошу прощения, Иван Афанасьевич - человек весьма преклонного возраста, и довольно грузный. Наши ассистенты с минуты на минуту доставят его сюда, а мы с вами пока посмотрим рекламу. БАБУШКА: Ах ты, паршивец, Ваньку Беленького откуда-то вытащил! Брехуна, которого свет не видывал! Он же с крыши, молодой был, упал, всем брехал потом, что летчиком работает! Он и тогда еще на меня глаза свои пялил, да языком своим болтал! А теперь вы с ним меня опозорить перед людями хотите! Не бывать этому! На тебе!! БАБУШКА резво хватает ведро с картошкой и надевает его на голову ВЕДУЩЕГО. Картошка дробно высыпается на пол. Затемнение. Слышен свист, крики и хлопки зрителей. Свет зажигается. Офис компании "Свободное телевидение". ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ сидят на своих местах. АНДРЕЙ: Отлично, если так будет! Момент шока у зрителя перерастет в дикий интерес! Без скандала, между прочим, ничего нового не рождалось. ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, новое - это не сочетание того, что уже было! Это внезапная вспышка в мозгу! Оно, как бы, соединяет в себе все варианты, но, одновременно, не похоже ни на один из них! АНДРЕЙ: Ты что-то далеко забрался. Тебе же не шедевр надо сочинить, а тупую передачку для второго канала. Уперся просто, потому что не тебе, великому, мысль хорошая пришла! ВАЛЕНТИН: Твое шоу нельзя показывать детям, а нам было сказано, для всей семьи. Успокоился? АНДРЕЙ: Критиковать все могут. Ты, давай, сам предложи что-нибудь. ВАЛЕНТИН: Не могу. Нечего пока. АНДРЕЙ: А нечего, тогда молчи! ВАЛЕНТИН: А ты мне рот не затыкай. АНДРЕЙ: А я говорю тебе, заткнись! ВАЛЕНТИН: Что?! Я не понял?! ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ сходятся в центре офиса со сжатыми кулаками, скорее разыгрывая прелюдию к драке, чем, по-настоящему собираясь набить друг другу физиономии. АНДРЕЙ: Ты не можешь меня ударить. ВАЛЕНТИН: Почему это? АНДРЕЙ: Я упаду и умру от жуткой боли... ВАЛЕНТИН: Это мне нравится! АНДРЕЙ: И никогда не смогу отдать тебе деньги за видеокамеру. Подумай, может, нам лучше не сориться. ВАЛЕНТИН: Подумал. Действительно, лучше. АНДРЕЙ: Вот, видишь. ВАЛЕНТИН: Между прочим, ты отлично вывернулся. АНДРЕЙ: Ты мне льстишь. ВАЛЕНТИН: Талантливо придумал! Можешь ведь, когда хочешь! АНДРЕЙ: Спасибо, друг. Ты тоже гений. Но, помилуй, неужели ты и в правду хотел меня поколотить? ВАЛЕНТИН: Что ты, я погорячился. Прости меня. АНДРЕЙ: Это ты меня прости. На тебя, неподготовленного любителя, я обрушил свой грандиозный замысел. Естественно, он смутил тебя. ВАЛЕНТИН: Извини меня, я забыл, что строительный институт готовит профессиональных телесценаристов. АНДРЕЙ: Нет, это ты прости, я забыл, что лишь диплом института кинематографии может служить пропуском в свободное творчество. ВАЛЕНТИН: Нет уж, ты меня прости... АНДРЕЙ: Стоп. Раз мы с тобой начали друг у друга прощения просить, то сегодня никакого творчества не получится. Надо расходиться. ВАЛЕНТИН: Подожди, давай еще подумаем. АНДРЕЙ: Ну и подумай. Один. Или, все-таки, без меня ты сочинять не в состоянии? ВАЛЕНТИН: Все. Проваливай. Мне одному даже лучше работается. АНДРЕЙ: Пойду в "Детский мир". Я ребенку динозавра обещал купить. Знаешь, какие у них имена сложные. ВАЛЕНТИН: У детей? АНДРЕЙ: Расслабься, рабочий день закончился. У динозавров имена сложные: завроподы, цератопсы, заурисшии. А моему хулигану хочется динозавра по имени пахицефалозавр. ВАЛЕНТИН: Малыш с фантазией. АНДРЕЙ: Не говори, все обои в квартире ободрал. Заходит ИНГА - координатор программы "Смех, да и Толька". Длинные волосы, светлое платье. В руках у нее что-то крохотное пушистое и живое. ИНГА: Всем привет. АНДРЕЙ: А, очередная акция общества защиты животных. Дарелл в юбке спасает щеночка из-под колес грузовика. ИНГА: Это котенок. АНДРЕЙ: Не вижу разницы. ИНГА: А ты ничего не видишь вокруг, кроме себя самого. Ты так запутался в своих шуточках, что давно уже говоришь, не то, что думаешь. АНДРЕЙ: Если бы я сказал, что думаю, меня бы четвертовали на Красной Площади. Естественно, ты возьмешь котеночка домой. Каким он будет по счету, сто двадцатым? ИНГА: Всего лишь седьмым. Я нашла его возле перехода. Между прочим, это она. Я назову ее мама. Потому что, когда я проходила мимо, она замяукала жалобно "мяу-мяу", словно говорила "ма-ма". АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Ты слышал, она говорит (передразнивает) "ма-ма"? Какая прелесть! Дорогая Инга, хочешь хороший совет? Зачем тебе нести этого котенка домой, кормить его сайрой, штопать разодранные занавески? Лучше отнеси его к Останкинскому пруду и утопи там. ИНГА: Дурак! ИНГА проходит и садится за свой стол с телефоном. Кошечку она устраивает в выдвинутом ящике стола. АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Ты слышал, она сказала (передразнивает) "дурак". "Дурак", она сказала. Счастливо. Завтра в девять. Трезвыми. АНДРЕЙ уходит. ИНГА укладывает кошечку спать, приговаривая: "Спи, моя хорошая. Спи, ласковая моя". ВАЛЕНТИН наблюдает за девушкой. Пауза. ВАЛЕНТИН: Ты пришла на звонки отвечать? (ИНГА холодно кивает.) Никто не звонил. Зрители не смотрят "Смех, да и Толька". ИНГА: Тише. Ты ее разбудишь. ВАЛЕНТИН: Телефон молчал. ИНГА: Кто-то из вас трубку на место не положил. ВАЛЕНТИН: Это я реанимацию для Бори вызывал. ИНГА: Ой, что с ним? ВАЛЕНТИН: Пустяки. Родовые схватки начались. ИНГА: Андрей плоско шутит, и ты за ним. ВАЛЕНТИН: Это он за мной. ИНГА: А мне кажется, это он на тебя влияние оказывает. ВАЛЕНТИН: Какое влияние, мы взрослые люди. ИНГА: Тогда объясни мне, взрослый человек, как это можно все на свете высмеивать? ВАЛЕНТИН: Мне нельзя терять форму. ИНГА: Есть же вещи, над которыми просто нельзя иронизировать: материнские чувства, смерть ребенка, вера в Бога. ВАЛЕНТИН: Ты куда-то далеко забралась. ИНГА: Ну и что? Разве можно издеваться над людьми, над чьим-нибудь добрым поступком? ВАЛЕНТИН: Конечно. Мне смешно, когда ты в свой выходной день заменяешь Тамару. А она, вместо того, чтобы болеть дома, развлекается в баре пресс-центра. ИНГА: Это ее личное дело. Каждый должен отвечать за поступки перед своей совестью. ВАЛЕНТИН: А если у человека совесть отсутствует? ИНГА: Тогда он должен стремиться стать лучше. ВАЛЕНТИН: Ты говоришь, как учительница. ИНГА: А я и есть учительница. Я, между прочим, Педагогический институт закончила, и два года в младших и средних классах отработала. ВАЛЕНТИН: Как же ты в этом гадюшнике оказалась? ИНГА: Я тебе рассказывала. Передача понравилась, я пришла и попросилась. ВАЛЕНТИН: Закрыли передачу-то. ИНГА: Снова шутишь? ВАЛЕНТИН: Если бы я захотел пошутить, я бы рассказал тебе анекдот про корову, но я говорю серьезно. Передачу закрыли. Не веришь, спроси в бухгалтерии. ИНГА: Что же теперь будет? ВАЛЕНТИН: Будем делать другую передачу. ИНГА: Какую? ВАЛЕНТИН: Я тебе скажу. Если ответишь мне на несколько вопросов. ИНГА: Какие вопросы? Зачем это? Нет, я не хочу отвечать. ИНГА резко встает. ВАЛЕНТИН: Подожди, не отказывайся. Я объясню, зачем мне это надо. Останься, пожалуйста. ИНГА секунду решает, а затем садится на мест. ВАЛЕНТИН: Дело в том, что я очень часто смотрю на тебя. Я смотрю незаметно, исподтишка, чтобы ты ничего не узнала. Ты, наверное, не замечаешь этого? ИНГА: Замечаю. ВАЛЕНТИН: Я люблю смотреть на тебя, когда ты говоришь по телефону, когда ты сердишься на компьютер, когда ты кушаешь яблоко, или просто смотришь в окно. Твои руки, твои глаза, твоя улыбка, она завораживает меня. Я знаю наизусть каждую черточку твоего лица. Но мне этого мало. Я бы хотел узнать о тебе еще больше. ИНГА: Хорошо, спрашивай. ВАЛЕНТИН: Твое любимое время года? ИНГА: Мне лето нравится. Летом мы с подружками уезжаем в Гурзуф отдыхать. ВАЛЕНТИН: Ты любишь море? ИНГА: Когда оно спокойное, и нет медуз. ВАЛЕНТИН: А я не люблю море. Я люблю тебя. ИНГА: А как же все эти девушки, которые звонят тебе сюда? ВАЛЕНТИН: Они глупые курицы. ИНГА: Даже та, которая томным голосом говорит: Валентина, пожалуйста... ВАЛЕНТИН: Это моя мама, она здесь вообще не при чем. У нее хронически заложен нос. ИНГА: Ой, прости, пожалуйста. ВАЛЕНТИН: Я люблю только тебя. ИНГА: Не смотри на меня так. ВАЛЕНТИН: Я тебя смущаю? ИНГА: Немного. ВАЛЕНТИН: Можно я задам еще несколько вопросов? ИНГА: Только не про чувства. Это сейчас сложно для меня. ВАЛЕНТИН: Хорошо. Твой любимый писатель? ИНГА: Ахматова. ВАЛЕНТИН: Твой любимый цветок? ИНГА: Роза. ВАЛЕНТИН: Ты боишься темноты? ИНГА: Да. ВАЛЕНТИН: Ты любишь смотреть телевизор? ИНГА: Да. ВАЛЕНТИН: У тебя много друзей? ИНГА: Да. ВАЛЕНТИН: Ты замужем? ИНГА:(хочет автоматически ответить "да", но спохватывается) Ну, все! С меня хватит! ВАЛЕНТИН: Не кричи, котенка разбудишь. ИНГА: Это кошечка! ВАЛЕНТИН: Согласен, только не нервничай. ИНГА: Я-то думала, ты решил начать все сначала. А ты опять затеял жестокие игры. Хочешь посмеяться надо мной? Давай, сейчас это легко сделать. ВАЛЕНТИН: Ради Бога, какие игры? ИНГА: Злые и жестокие. Ты прекрасно знаешь, я была согласна жить с тобой без штампа в паспорте, но тебе надо было поразвлечься. И ты придумал этот поход в загс, как у "нормальных людей". ВАЛЕНТИН: Все было серьезно. ИНГА: За исключением того, что ты сбежал вместе с бланком заявления. Жених ушел в уборную и не вернулся! В какое положение ты меня поставил! С какой мерзкой улыбкой меня потом успокаивала эта тетка в кабинете. После этого я решила уволиться из "Смех, да и Толька". Я два дня плакала дома. Но потом я вытерла слезы, и спросила себя, ради чего я должна оставлять любимую работу?! Я решила никогда не общаться с тобой вне стен офиса. А здесь разговаривать с тобой только официальным тоном. Но напрасно я делала строгое лицо. Ты, с тех пор, вообще перестал замечать меня. Какое там извиниться, или что-нибудь объяснить! Будто меня на свете не существует. И сценарии тебе распечатывает теперь Тамара. Хотя это всегда была моя обязанность. ВАЛЕНТИН: Вообще-то, распечатывать - это обязанность принтера. ИНГА: Сегодня, когда ты, в первый раз за два месяца, заговорил со мной, я было подумала, что тебе стало стыдно. Ты начал разыгрывать сцену нашего первого свидания, и я решила тебе подыграть, потому что... ВАЛЕНТИН: У тебя отлично получилось. ИНГА: Конечно, мне далеко до рыжей актрисы, которая приходила сюда на пробы. ВАЛЕНТИН: У меня с ней ничего не было. ИНГА: Я решила тебе подыграть, потому что я, глупая дура, захотела еще раз услышать слова, которые ты мне тогда говорил. ВАЛЕНТИН: Ты их услышала. ИНГА: Издевательский вопрос о замужестве, вот что я услышала! ВАЛЕНТИН: Прости. Сорвалось. Заигрался. ИНГА: Как тогда, в ЗАГСе? ВАЛЕНТИН: Нет. Тогда я ушел... ИНГА: Сбежал. ВАЛЕНТИН: Тогда я сбежал, потому что... мне захотелось чихнуть. ИНГА: С меня, действительно, хватит!! ВАЛЕНТИН: Нет, подожди, правда, честное слово, когда я делаю что-то неправильно, у меня начинает жутко чесаться нос. И, кажется, если я не чихну, меня просто разорвет на части. ИНГА: Очень интересно. Значит, все что было между нами - это неправильно? Зачем же ты тогда заговорил со мной? ВАЛЕНТИН: Потому что все эти два месяца нос у меня чесался все сильнее и сильнее, а это значит, что я все-таки неправильно сделал, что бросил тебя. ИНГА: Это я тебя бросила! ВАЛЕНТИН: Хорошо, я неправильно сделал, что ты меня бросила. ИНГА: Значит, сейчас нос чешется? ВАЛЕНТИН: Ужасно. ИНГА: Хочешь чтобы он перестал чесаться? ВАЛЕНТИН: Очень хочу. ИНГА: Хочешь чтобы я тебя простила? ВАЛЕНТИН, вместо ответа, очень жалостливо смотрит на ИНГУ. ИНГА: Хорошо, я тебя прощаю. ВАЛЕНТИН: Так быстро? ИНГА: А ты что думал? ВАЛЕНТИН: Я думал, придется умолять, стоя на коленях. ИНГА: У меня дома половина розеток не работает. Настоишься еще, когда будешь чинить. А что касается прощения, я врать не хочу, давно ждала, что ты вернешься. ВАЛЕНТИН: Как там моя печатная машинка? ИНГА: Я ее разбила. ВАЛЕНТИН: Сильно? ИНГА: Вдребезги. ВАЛЕНТИН: Я просто спросил. Раздается резкий телефонный звонок. ИНГА, от неожиданности, вздрагивает, затем берет трубку. ИНГА:(в трубку)"Смех, да и Толька" слушает. Мужчина... Да... Я понимаю, наша передача вам не нравится... И вашей жене тоже? Я понимаю... Но и вы нас поймите, программа рассчитана на тех, кому нравится подобный юмор... (кладет трубку) Хам. Который раз уже звонит. Когда Андрей мне сегодня хамил, почему ты не защищал меня? ВАЛЕНТИН: Я теперь буду, обязательно. Так я сегодня к тебе приеду? ИНГА: Нет уж, теперь будет как у нормальных людей. Завтра в ЗАГС расписываться, а после, милости просим. ВАЛЕНТИН: Завтра я работаю. ИНГА: Ничего, выберешь время. Я ту женщину в ЗАГСе попрошу. Мы с ней нашли общий язык, она нас без испытательного срока распишет. Только надень завтра что-нибудь приличное. У тебя есть? ВАЛЕНТИН: Еще бы, костюм снежинки. ИНГА: Тебе что-то не нравиться? ВАЛЕНТИН: Это я по инерции. ИНГА: Может быть, ты меня не любишь? ВАЛЕНТИН: Почему, люблю. ИНГА: За что, интересно? ВАЛЕНТИН: За то, что ты нормальная. Я в хорошем смысле этого слова. То есть Ахматова, розы, - это все замечательно, потому что в порядке вещей. Мне ведь до тебя только безумные попадались, которым Кортасара и кактусы подавай. ИНГА: Нормальная - это значит, обыкновенная. ВАЛЕНТИН: Я тебя не хотел обидеть. ИНГА: Ты меня уже обидел, и даже не заметил этого. ВАЛЕНТИН: Прости. ИНГА: Ты сейчас домой идешь? ВАЛЕНТИН: А что? ИНГА: Кошечку заберешь себе. На время. И ничего не говори. Тебе нужно научиться любить животных, может быть, тогда ты научишься любить людей. ВАЛЕНТИН: Да у меня в жизни никаких животных, кроме воблы к пиву, не было. Она же будет писать в тапки! ИНГА: Не будет, если правильно воспитаешь. ВАЛЕНТИН: Инга, перестань, у моей матери аллергия на шерсть. ИНГА: Не переживай, завтра, после ЗАГСа, ты с кошечкой переедешь ко мне. Но только после ЗАГСа, понял? ВАЛЕНТИН: Понял. ИНГА: Вот и отлично. Ты такой красивый. (целует ВАЛЮ) Пожалей маму, и не забудь захватить с собой паспорт. Я за тобой заеду. До завтра. ИНГА направляется к выходу. ВАЛЕНТИН: Ты куда? ИНГА: В бар. Пойду с Тамарой побеседую. Много она себе позволять стала. Пока, любимый. ИНГА уходит. ВАЛЕНТИН заглядывает в ящик стола. ВАЛЕНТИН: Подожди, она просыпается! Что мне делать?! Она просыпается!! ЗАТЕМНЕНИЕ. Свет зажигается. Тот же офис. Утро следующего дня. ВАЛЕНТИН в строгом костюме и галстуке стоит возле офисной перегородки и бьется об нее головой. Между ударами сохраняются одинаковые паузы. АНДРЕЙ стоит тут же и с интересом наблюдает за коллегой. ВАЛЕНТИН прекращает свое занятие и запускает пятерни себе в волосы. На лице его выражение полной безысходности. АНДРЕЙ: Ну что, осенило? ВАЛЕНТИН: Нет. АНДРЕЙ: А звук был приятный. ВАЛЕНТИН: Пустая, потому что. Резонирует. АНДРЕЙ: Пожалел бы волосы. Их и так немного у тебя осталось. ВАЛЕНТИН: Господи, было время, когда я был полон идей! Великолепные замыслы и задумки громоздились в моей голове! Неповторимые образы рождались в ней беспрестанно, взрываясь разноцветными вспышками салюта, и распускаясь как яркие тропические цветы! Каламбуры сидели в ней один на другом и погоняли друг дружку! Блестящие остроты переливались всеми цветами радуги! Было время, Господи, когда ты щедро одаривал меня! Когда Ты доверху наполнял мою голову, позволяя уподобиться тебе, и творить вселенные из ничего! Зачем же ты теперь оставил меня?! АНДРЕЙ: Я и не знал, что ты так религиозен. ВАЛЕНТИН: Голова моя теперь подобна старому компьютеру без процессора, гранате без детонатора, мыльнице без мыла, консервной банке без лосося в масле, средней школе без учеников. За что ты так жестоко наказываешь меня, Господи?! За что лишаешь самого дорогого?! АНДРЕЙ: За то, что ты не еврей. Он только евреям всегда помогает. ВАЛЕНТИН: Боже мой, я и не знал, что работаю с антисемитом. АНДРЕЙ: Неправда. Я сам еврей. И поэтому антисемитом быть никак не могу. Одни евреи по матери, другие, по отцу. А я еврей по соседу. И не делай удивленные глаза. Когда я был пацаном, я обожал мазать разной гадостью дверь нашего соседа дяди Глоцера. Однажды дядя Глоцер поймал меня в лифте и, плюнув мне на макушку, сказал: Быть тебе, подлый мальчишка, евреем до самой смерти! И пусть люди тебя не любят, так же как и меня! Что я могу сказать, его пророчество сбылось. Люди меня не любят, зато живу я очень хорошо. У меня двое здоровых детей, две женщины, которые все время из-за меня сорятся, мой дом - полная чаша, моя работа - за большие деньги обсирать все на свете. Разве это плохая жизнь? Уверен, Он помогает мне во всем. ВАЛЕНТИН: Не оставляет убогих. АНДРЕЙ: Как же ты завидуешь, даже смотреть на тебя жалко. ВАЛЕНТИН: Жалко, не смотри. АНДРЕЙ: Не могу. Ты такой симпатичный. Слушай, ты почему в костюме сегодня? ВАЛЕНТИН: Не твое дело. В офис стремительно заходит ТОЛЬКА - ведущий программы "Смех, да и Толька". Человек он сильно выпивающий. Этим утром его мучает похмелье, вернее одна из разновидностей похмелья, когда трясет изнутри, и ты не можешь ни секунды устоять на месте. ТОЛЬКА бросается к сценаристам и принимае