того как вы пятнадцать часов подряд таращили глаза в телевизор. :*) Вы пьяны [:] Вы - робот 8-) Носите солнечные очки и улыбаетесь B:-) Те же очки, но на лбу ::-) Носите обычные очки, а улыбка не сходит B-) Носите роговые очки 8:-) Вы - улыбающаяся маленькая девочка :-)-8 Вы - Большая девочка :-{) У вас есть усы :-{} Губы накрашены {:-) Носите парик }:-( Парик попал в струю воздуха :-[ Улыбка Вампира :-E Улыбка вампира с клыками :-F То же, но одного зуба нет :-7 Вас отчего-то скривило :-* Только что съели что-то кислое :-)~ Слюни распустили :-~) Вам холодно :'-( Плачете :'-) Плачете от счастья :-@ Издаете вопль :-# Поджали губы :^) Сломан нос :v) Сломан нос, но в другую сторону :_) Нос куда-то совсем съехал :<) Боксом занимаетесь :-& У вас язык без костей =:-) Прикинулись шлангом -:-) Вы - панк -:-( (настоящие панки не улыбаются) :=) У вас два носа +-:-) Вы - или Папа Римский или держите какое-то другое религиозное заведение `:-) Сбрили одну бровь сегодня утром ,:-) То же ...с другой стороны |-I Спать охота |-O Зеваете/храпите :-Q Вы - курильщик :-? Предпочитаете курить трубку O-) Вы - мегафон на патрульной машине! O :-) Вы - ангел (по крайней мере в душе) :-P Кии-я-я! :-S Только что сказали нечто несвязное :-D Над вами смеются! :-X Рот на замке :-C Вы - настоящий лодырь <|-) Китаец <|-( Китаец, но таких шуток не любит :-/ Скептик C=:-) Босс @= Сторонник ограниченной ядерной войны. *<:-) Носите шапку Деда Мороза :-o Ух Ох! (8-o Это мистер Билл! *:o) И клоун Бозо! 3:] Улыбка домашнего животного 3:[ Недобрая улыбка домашнего животного d8= Ваш ручной бобр носит защитные очки и шляпу E-:-) Вы оператор на радио :-9 Облизаваете губы %-6 Крыша съехала [:-) Слушаете плэйер (:I Яйцеголовый <:-I Полный тупица K:P Маленький ребенок с пропеллером @:-) Носите тюрбан :-0 Не орать! :-: Улыбка мутанта Невидимая улыбка .-) У вас только один глаз ,-) То же...но еще и подмигиваете X-( Вы только что скончались 8 :-) Вы - волшебник C=}>;*{)) Супер-улыбка... Пьяный в доску, во вставшем дыбом парике, с усами и двойным подбородком Замечание: Большинство могут быть нарисованы без носа, как бы демонс- трируя миниатюрную улыбку. :) Миниатюрная улыбка :] Дружеская улыбка того кто был ба рад быть вашим другом =) Вариация на тему... :} Как мы это назовем? (как?) :) Счастлив :> что? :@ что? :D Смех :I Хммм... :( Жаль :[ Довели до ручки :< что? :{ что? :O Вопль :C что? :Q что? :,( Плач [] Обнимаю и :* целую |I Спящий |^o Храпящий :-` улыбаясь выплевываете жевательный табак :-1 вежливая улыбка :-! " :-@ улабающееся вопящее лицо :-#| улыбающееся лицо с густыми усами :-$ улыбка с закрытым ртом :-% улыбающийся банкир :-6 улыбка после того как вы съели что-то кислое :^) остроносая улыбка :-7 скривило 8-) улыбка пловца :-* съели что-то горькое :-& молчаливая улыбка :-0 улыбка оратора улыбка невидимки (:-( несмешно нахмурились (:-) большая улыбающаяся физиономия ):-) " ):-( большая грустная физиономия )8-) улыбка аквалангиста =:-) улыбающийся панк =:-( (панки не улыбаются) +:-) улыбающийся священник :-q улыбка при попытке коснуться языком носа :-e разочарованная улыбка :-t сердитая улыбка :-i полуулыбка :-o улыбка во время исполнения национального гимна :-p вам показали язык :-[ грустный болван :-] улыбающийся болван :-{ вариация на тему улыбки :-} то же {:-) носите волосы на прямой пробор и улыбаетесь }:-) ветер в ...волосах :-a улыбаясь касаетесь языком носа с левой стороны :-s улыбка после невнятного комментария :-d налево вы улыбнуться не можете g-) улыбка в пенсне :-j левая улыбка :-k меня вырубает, на что-то похоже все-таки :-: улыбка мутанта :-\ нерешительная улыбка :-| улыбка "мне плевать какой у вас будет день" ;-) хитрая улыбка :-< по-настоящему печальная улыбка :-x улыбка "рот на замке" :-c улыбка бездельника :-v улыбка комментатора :v) нос налево :-b язык налево :-/ лево-нерешительная улыбка :-? улыбаясь курите трубку .-] улыбка одноглазого ,-} кривая улыбка с подмигиванием 0-) улыбающийся циклоп (водолаз?) :-=) улыбающийся старик с бородой :> миниатюрная улыбка :-) ха-ха |-) хи-хи |-D хо-хо :-> хей-хей 8 :-I Unix-волшебник :-( бу-бу X-( самоубийца :-I хмм E-:-I net.ham-radio :-O ух-ох >:-I net.startrek :-P ням-ням 3:o[ net.pets |-P йук :-} борода :-{ усы :-# губки надуты :-Q курильщик <:I тупица (:I яйцеголовый @:I тюрбан 8-) очки B-) роговые 8:-) очки на лбу :-8( снисходительный взгляд >:-< бешенный Драма :-( Комедия :-) Сюрприз :-o Внимание 8-| Мужчина :- Женщина >- Рождение |-O Смерть 8-# Бесконечность 8 ---<--{(@ А это роза! Flame form Dear: [ ] Clueless Newbie [ ] Lamer [ ] AOLer [ ] "Me too" er [ ] Pervert [ ] Geek [ ] Spammer [ ] Nerd [ ] Elvis [ ] Fed [ ] Freak [ ] Scientologist [ ] Scammer [X] Dumbass [ ] Pre-teen You Are Being Flamed Because: [ ] You posted binaries in pieces LESS than 5000 lines [ ] You posted something asking for warez sites [X] You quoted an ENTIRE post in your reply [ ] You continued a long, stupid thread [ ] You started an off-topic thread [ ] You posted a "YOU ALL SUCK" message [ ] You posted a blatently obvious troll [ ] You posted pretending to be someone famous (See "troll" above) [ ] You replied to the above message type believing it was someone famous [X] You said "me too" to something [X] You suck [ ] Your sig/alias/server sucks [ ] You posted a phone-sex ad [ ] Your ad sucks anyway since nobody asked for it [ ] You posted a stupid pyramid money-making scheme and claimed it was legal [ ] I think you might be a fed [ ] You spam [ ] You posted in ElItE CaPiTaLs because you think that makes you kEwL [ ] You didn't do anything specific, but appear to be so generally worthless that you are being flamed anyway To Repent, You Must: [ ] Stop masturbating for a week [X] Give up your AOL account [X] Be my love slave for a month. [ ] Tell your Mommy you've been a bad boy [ ] Jump into a bathtub while holding your monitor [ ] Actually post something relevant [ ] Read the FAQ [ ] Be the guest of honor in alt.flame for a month In Closing, I'd Like to Say: [X] Blow me [ ] Get a life [ ] Never post again [ ] Age 10 more years before you post again [ ] I pity your dog [ ] Go to hell [ ] Yer momma's so fat/stupid/ugly that etc... [ ] Take your shit somewhere else [ ] Get fucked, you pathetic loser [X] Learn to post or fuck off [ ] All of the above END FLAME Frequently Answered Answers. Часто отвечаемые ответы Yes Да Sure you can Конечно можете Yes of course Да, разумеется No, shame on you! Нет, стыдитесь 1.000.000 roubles $200 500.000 roubles $100 250.000 roubles $50 Cash on the nail! Утром деньги, вечером стулья Действительно полезные советы (в подражание Григорию Остеру) Команда УХ / / "Махаон" / после длительной и продолжительной борьбы . . . . . . . Если принтер постоянно Рвет и пачкает бумагу, Ты нарви ее побольше, И напачкай пожирнее, А потом неси на фирму, Где купил ты этот принтер, Пусть проклятые походят С безобразно черным задом. ... руководство пользователя принтера Robotron ... * * * * * * Коль повис - что мышку кликать? В клаву ткни тремя пальца'ми Или Any Key потрогай, Или выключи питанье, Можно из розетки тоже, Но всего, конечно, лучше Кабель оборвать в подвале. ... руководство пользователя Windows'95 ... * * * * * * Коль модем на 28 Держит carrier на 300, Это, право, бесполезно, Отхэнгапься, лучше войсом Позвони ей по-простому. ... руководство пользователя линиями МГТС ... * * * Если Enter западает На чужой клавиатуре, Ты ей постучи об стенку, А потом по ней же стулом, А потом облей какао, Можно также пепси-колой, А потом включи в розетку. На чужой клавиатуре Это очень помогает. ... руководство пользователя Keyboard ... * * * Если у тебя в системе Объявился новый вирус, Ты не бейся понапрасну, Одолжи винчестер другу, Чтоб вернул через неделю, Вот увидишь - будет чисто! ... руководство пользователя Antivirus ... * * * * * * Если пентюх под виндами Винт скребет, как ненормальный, Виндосы потри скорее, И глючных таких пакетов Не юзай ты лучше вовсе. ... руководство пользователя Windows 3.1, Windows'95 ... * * * * * * Если в вашем мониторе Свили гнезда тараканы, Их не мучьте дихлофосом, Просто приоткройте крышку И пустите паучиху. Через небольшое время Там создастся (как учили) Видовое равновесье Пауков и тараканов. ... руководство пользователя монитора Daewoo ... * * * * * * Если места не хватает Для Десанта или Doomа, Ты начальниковы GIFы Удали без рассужденья, И получишь сразу 30 Мегабайт, а то и больше. А когда начальник спросит, Где же вся его порнуха, Ты ответь, что выел вирус Сиськи у его картинок. ... руководство пользователя Playboy ... Как-то раз два гусара в ИоркшИре Почитать КОИ-8 решили. Но весь текст их модем Превратил в КОИ-7, КОИ-6, КОИ-5 и 4. Top 10 Signs You're Addicted to the net http://205.253.16.3/humor.htm ║ http://205.253.16.3/humor.htm 10. You wake up at 3 a.m. to go to the bathroom and stop and check your e-mail on the way back to bed. 9. You get a tattoo that reads "This body best viewed with Netscape Navigator 1.1 or higher." 8. You name your children Eudora, Mozilla and Dotcom. 7. You turn off your modem and get this awful empty feeling, like you just pulled the plug on a loved one. 6. You spend half of the plane trip with your laptop on your lap...and your child in the overhead compartment. 5. You decide to stay in college for an additional year or two, just for the free Internet access. 4. You laugh at people with 2400-baud modems. 3. You start using smileys in your snail mail. 2. The last girl you picked up was a JPEG. 1. Your hard drive crashes. You haven't logged in for two hours. You start to twitch. You pick up the phone and manually dial your ISP's access number. You try to hum to communicate with the modem. You succeed. YuN. Песня о программистской молодости Юрий Нестеренко ║ http://yun.complife.net/ Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del, Когда не каждый ребенок калькулятор имел, А под словом "Паскаль" понимался обычно философ, Еще не все перфораторы пустили на слом, Но мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом, И не знали покоя от новых идей и вопросов. Мы были молоды и не страшились преград, Где не спасет перезапуск, поможет format, А если не было копий, мы тактику брали иную - По дискетам мы ползали, и по частям Собирали останки погибших программ И шестнадцатиричные dump'ы вводили вручную. Мы привычно плевали на любой Copyright, Нам казались простором даже 100 килобайт, Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья. Распечатки не резали мы на листы, И наши первые вирусы были просты, Но мы все-таки были в восторге от их размноженья. Мы не боялись тогда - мы были много смелей - Ни плохих секторов, ни магнитных полей, И даже сбой по питанию не был источником страха. Нам было все трын-трава, нам было просто совсем Одним нажатием на кнопку повесить СМ, Нам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha. Но перед нами прогресс открывал все пути, И, бросив старых друзей ради новых XT, Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры, Меняли коды команд, трассировали INT'ы Дизассемблировали BIOS и писали в порты То, что я б не позволил печатать на месте цензуры. Но это время прошло, но это было давно, Теперь y каждого нудной работы полно, И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо. И мы пиратство уже почти считаем грехом, И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом - У нас так много защит, что порой забываем password'ы. А ведь когда-то не боялись мы программы любой, И с одним лишь debug'ом выходили на бой, И искусно написанный вирус всречали как брата. А теперь мы, чуть что, нажимаем reset... Да, куда не пойдешь - везде наткнешься на RET, И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата. Теперь нам лень изощраться, оптимизировать код, И интерфейс с дураками мы пишем из году в год, Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска. Забыли коды команд и старых трюков запас, И только ненависть к Windows порою y нас Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk'а. True story from a Novell NetWire SysOp: Caller: "Hello, is this Tech Support?" Tech Rep: "Yes, it is. How may I help you?" Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?" Tech Rep: "I'm sorry, but did you say a cup holder?" Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer." Tech Rep: "Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am. Did you receive this as part of a promotional, at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?" Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a promotional. It just has '4X' on it." At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it. The caller had been using the load draver of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive. DOOM II Copyright (c) 1996 Норвежский Лесной ----------------------------------------------------------------------------- Светлане Шикиной (Маленький рассказ о том, что получается, когда играешь в DEATHMATCH под "ПОГОНЮ" (из к/ф "Единственная") Владимира Высоцкого) От стены к стене Я бежал вперед. Чья-то тень в окне На испуг берет. "Здесь я, на краю, Псы позорные!" Ну а сам пою "Очи черные." Очи страстные, Как любил я вас! Двери разные Разлучили нас. Тьму, как масло - нож Режет синий луч. Из-под сердца - дрожь, Из-под трупа - ключ. По колено кровь, В пол уходит дверь. За стеною вновь Стонет новый зверь. Чей теперь черед Падать мордой в грязь? Этот сон пройдет, Только не для нас. Я плююсь огнем, Да с обеих рук. Жизнь - театр, и в нем Есть последний круг. Есть последний ход, Есть последний шаг. Где меня найдет Мой последний враг. Будто в первый раз Обрученные, Как любил я вас, Очи черные! Сентябрь 1996 Be careful with installation Last year, my friend upgraded his GirlFriend3.1 to GirlFriendPlus1.0 (marketing name: Fiancee1.0). Recently he upgraded Fiancee1.0 to Wife1.0 and it's a memory hogger, it has taken all his space; and Wife1.0 must be running before he can do anything. Although he did not ask for it, Wife1.0 came with Plug-Ins such as MotherInLaw and BrotherInLaw. Some features I'd like to see in the Upcomming GirlFriend4.0... - A "Don't remind me again" button - Minimize button - Shutdown feature - An install shield feature so that Girlfriend4.0 can be completely uninstalled if so desired (so you don't lose cache and other objects) I tried running girlfriend 2.0 with girlfriend 1.0 still installed, they tried using the same i/o port and conflicted. Then I tried to unistall girlfriend 1.0 but it didn't have an uninstall program. I tried to uninstall it by hand, but it put files in my system directory. Another thing that sucks in all versions of girlfriend that I've used is that it is totally "object orientated" and only supported hardware with gold plated contacts. ***** BUG WARNING ******** Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself. Then Mistress 1.1 will refuse to install, claiming insufficient resources. Programmer's drinking song 100 little bugs in the code, 100 bugs in the code, fix one bug, compile it again, 101 little bugs in the code. 101 little bugs in the code..... Repeat until BUGS = 0 Уважай своего шефа. У тебя мог бы быть и хуже Шеф всегда прав. Шеф не спит, Шеф отдыхает. Шеф не ест, Шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, Шеф дегустирует. Шеф не флиртует, Шеф обучает кадры. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями Шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа, тот делает карьеру. Шеф не кричит, Шеф убедительно высказывает свою точку зрения. Шеф не почесывает затылок, Шеф обдумывает решение. Шеф не кривится, Шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не трус, Шеф поступает предусмотрительно. Шеф не неуч, Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. Шеф не берет взятки, Шеф принимает знаки благодарности. Шеф не любит сплетен, Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не мямлит, Шеф делится размышлениями. Шеф не лжет, Шеф - дипломат. Шеф не упрям, Шеф последователен. Шеф не любит подхалимов, Шеф премирует лояльных работников. Шеф не переносит клики, Шеф уважает слаженный коллектив. Шеф не изменяет своей жене, Шеф выезжает в командировку. Шеф не опаздывает, Шефа задерживают важные дела. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии. Если Шеф не прав, читай сначала. Things you learn about computers from the movies 1. Word processors never display a cursor 2. You never have to use the spacebar when typing long sentences. 3. All monitors display 2 inch high letters 4. High-tech computers, such as those used by NASA, the CIA, or some such governmental institution, have easy-to-understand graphical interfaces. 5. You can gain access to any information you want by simply typing "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" on any keyboard. 6. Likewise, you can infect a computer with a destructive virus by simply typing "UPLOAD VIRUS". Viruses cause temperatures in computers. After a while, smoke billows out of disk drives and monitors. 7. All computers are connected. You can access the information on the villian's desktop computer, even if it's turned off ... 8. Powerful computers beep whenever you press a key or whenever the screen changes. Some computers also slow down the output on the screen so that it doesn't go faster than you can read. The REALLY advanced ones also emulate the sound of a dot-matrix printer as the characters come across the screen. 9. People typing away on a computer will turn it off without saving the data or going through the shut down process. 10. A hacker can get into the most sensitive computer in the world and guess the secret password in two tries. 11. Any PERMISSION DENIED has an OVERRIDE function 12. When the power plant/missile site/whatever overheats, all the control panels will explode, as will the entire building 13. If you display a file on the screen and someone deletes the file, it also disappears from the screen. There are no ways to copy a backup file. 14. No matter what kind of computer disk it is, it'll be readable by any system you put it into. All application software is useable by all computer platforms. 15. Most computers, no matter how small, have reality-defying three-dimensional, real-time, photo-realistic animated graphics capability. 16. Whenever a character looks at a VDU, the image is so bright that it projects itself onto his/her face. Ода о детальке From: Денис Недбаев. Email: nedbus@te.net.ua ║ mailto:nedbus@te.net.ua WWW: http://www.te.net.ua:8081/~nedbus/ ║ http://www.te.net.ua:8081/~nedbus/ Ковырялся как-то мальчик Грязным пальцем в мазерборде И наткнулся на детальку Что найти всегда хотел он Он хотел ее оттуда Выбить папиным зубилом Вдруг раздался звук ужасный Словно дерево упало Мальчик радостью сияет И в руке деталь сжимает Сзади папа подошел вдруг Он услышал хруст ужасный И глаза его полезли Вдруг на нос его короткий Диким воплем изошелся Рот раскрытый как пещера Мальчик щас же обернулся И увидел рядом папу И сказал он "Здравствуй папа! Что кричишь ты так жестоко Иль не знаешь что кричать так На детей своих нельзя?" Но вдруг папа изменился На лице горит желанье Всех убить кого ни встретит Руки сжались кулаками Так что ногти кожу режут Мальчик видя перемены И плохой конец почуяв Сжался в маленький комочек И глаза закрыл руками Звон стекла запомнил мальчик Боль в боку и ветер в уши А еще полет недолгий И еще асфальт немягкий YuN. Песня о supervisor'e Юрий Нестеренко ║ http://yun.complife.net/ По Novell'овским просторам Сервер файлы рассылает; Между принтером и дверью Восседает supervisor, Cyberdaemon'у подобный. Черных замыслов он полон: Он крутой upgrade замыслил, От которого, конечно, Сеть работать станет хуже, Но зато узнает каждый, Кто в конторе самый главный. Хакер стонет от досады, Понимая, что придется Все ломалки для паролей Переписывать сначала. Секретарши тоже стонут: Им вдруг стали недоступны Директории с Prefclub'ом И игрушкой Lines любимой. Глупый юзер робко прячет Три игрушки в каталоге, Атрибут им ставит hidden, По наивности надеясь, Что никто их не заметит. Только злобный supervisor Лезет смело и свободно В директории чужие: Скоро! Скоро все повиснут! (C) YuN, 1996 Локальные сети последнее дело From: Paul_Chibisov@dialogbank.com А вот и мой небольшой вклад в коллекцию. Всем программистам и системным администраторам посвящается Локальные сети последнее дело, Когда уже нечего пить. Компьютер стоит, за окошком стемнело И тянет поговорить. Рутер гудит не на страх, а на совесть, Шумы и сигналы ловя. И где-то бежит по проводочкам К другу программа твоя. Рабочая станция забарахлила, Выбросив в сеточку грязь. Репитер, подув, что это не дело, Стал ее отключать. А юзера программы юзали, Крушила вибрация диск. И Новеля вдруг сказали: "Устали!" И стали сервер грузить. Измученный пьяный администратор, Со стула подняться не мог. Наслушавшись песен деда Макара, Он повторял сколько мог... Локальные сети последнее дело, Когда уже нечего пить. Компьютер стоит, за окошком стемнело И тянет поговорить. Корпусок (с)Леонид Каганов http://www.aha.ru/~lleo/ ║ http://www.aha.ru/~lleo/ для "Планета Интеpнет" N%3-4 1998 К О Р П У С О К (краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов) Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT. Hу раз под NT - тогда проходи. Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота. Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть. Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим. Сим? Иди ты? Да ты небось битый? Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги... Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать. Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуска. Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта. Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю? А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта. Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее. Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.  * BEATLES for UNIX *  Yesterday Yesterday, All those backups seemed a waste of pay. Now my database has gone away. Oh I believe in yesterday. Suddenly, There's not half the files there used to be, There's a milestone hanging over me. The system crashed so suddenly. I pushed something wrong, What it was I could not say. Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay. Yesterday, The need for back-ups seemed so far away. I knew my data was all here to stay. Now I believe in yesterday. Eleanor Rigby Eleanor Rigby Sits at the keyboard and waits for a line on the screen Lives in a dream Waits for a signal Finding some code that will make the machine do some more. What is it for? All the lonely users, where do they all come from? All the lonely users, why does it take so long? Guru MacKenzie Typing the lines of a program that no one will run; Isn't it fun? Look at him working, Munching some chips as he waits for the code to compile; It takes a while... All the lonely users, where do they all come from? All the lonely users, why does it take so long? Eleanor Rigby Crashes the system and loses six hours of work; Feels like a jerk. Guru MacKenzie Wiping the crumbs off the keys as he types in the code; Nothing will load. All the lonely users, where do they all come from? All the lonely users, why does it take so long? Unix Man(1) (Nowhere Man) He's a real UNIX Man Sitting in his UNIX LAN Making all his UNIX plans For() nobody. Knows the blocksize from du(1) Cares not where /dev/null goes to Isn't he a bit like you And me? UNIX Man, please listen(2) My lpd(8) is missin' UNIX Man The wo-o-o-orld is at(1) your command(1). He's as wise as he can be Uses lex(1) and yacc(1) and C UNIX Man, can you help me At(1) all? UNIX Man, don't worry Test(1) with time(1), don't hurry UNIX Man The new kernel boots, just like you had planned. He's a real UNIX Man Sitting in his UNIX LAN Making all his UNIX plans For() nobody ... Making all his UNIX plans For() nobody. Write in C ("Let it Be") When I find my code in tons of trouble, Friends and colleagues come to me, Speaking words of wisdom: "Write in C." And as the deadline fast approaches, And bugs are all that I can see, Somewhere, someone whispers: "Write in C." Write in C, Write in C, Write in C, oh, Write in C. LOGO's dead and buried, Write in C. I used to write a lot of FORTRAN, For science it worked flawlessly. Try using it for graphics! Write in C. If you've just spent nearly 30 hours, Debugging some assembly, Soon you will be glad to Write in C. Write in C, Write in C, Write in C, yeah, Write in C. BASIC's not the answer. Write in C. Write in C, Write in C Write in C, oh, Write in C. Pascal won't quite cut it. Write in C. Something Something in the way it fails, Defies the algorithm's logic! Something in the way it coredumps... I don't want to leave it now I'll fix this problem somehow Somewhere in the memory I know, A pointer's got to be corrupted. Stepping in the debugger will show me... I don't want to leave it now I'm too close to leave it now You're asking me can this code go? I don't know, I don't know... What sequence causes it to blow? I don't know, I don't know... Something in the initializing code? And all I have to do is think of it! Something in the listing will show me... I don't want to leave it now I'll fix this tonight I vow! Power On 1. Power on 2. Неуверенно бормоча заводится Кулер и пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги и он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. 3. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Больно пнув спящего на верху Кулера он произносит сакраментальную фразу: "Ну и нажрались же мы вчера :(". Кулер недовольно взвизгнув засыпает вновь. Пошевелив регистрами Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированые фичи отчего ему становится плохо и его рвет на Биос. 4. Биос ничего не понимая спросони начинает безбожно материться, хрипло пищать динамиком, брызгать слюной и грозиться устроить всем полный ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, решает приступить к делу. 5. Весело попискивая и выдавая на экран непередаваемую гамму цветов инитится Видимокарт. Инитится долго, при этом на меняющем каждые две секунды цвет экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси рисуночки.(Если карт крутой, то начинает кидать пальцы, выдавать сообщения типа "Ты на кого наехал, братан ?!" и грозится поставить на деньги.) 6. Биос будивший в это время всякую мелкую соседскую шваль и нашедший у Кэша в загашнике остатки спирта, снова приходит в благодушное настроение. Высказав видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает что он о чем то забыл .... Тут его привлекает стон из ближайшей канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Ах вот кто вчера весь закусь сожрал !!!"- злобно ухмыляется Биос-"Ща мы тебя гада то потестируем :E~". 7. Взяв Симма за грудки он злобно начинает : "Один, два, три ...". Тут мысли у него затуманиваются и он обнаруживает, что дальше он уже не помнит. " Один, два , три ... один два три ... ",- так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить : " Скипай гад !!!",- вырывается и с воплями убегает в кусты. 8. Похмуревший Биос направляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Биоса она встретила криками : "Опять вчера нажрались как свиньи мужики проклятые. Я те дам потестить ! Меня опять сегодня весь день топтать будут - а ему видишь ли потестить." И запускает в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шарахается назад и по быстрому делает ноги. 9. По пути назад Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему так и не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни пытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался и порвал бедную в куски. 10. "Эх, куда ж мы катимся то ?"-, с грустью подумал Биос и дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом. "Во что с Сидюком сделали! А такой парень был ... " -,подумал Биос. "Ты чем там вертишь то, опять диск оставили ?" -, кричит Биос. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик ?",-раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел",- с ностальгией подумал Биос,-"а теперь мучайся с ним...". 11. В это время проснулся Бластер и начал орать, что он де тоже плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попробует им командовать он всем тут враз все подвесит и обломает ... Потом он начал вспоминать последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно разбудил всех тех кто еще тихо посапывал в слотах ... 12. Последним проснулся Модем , щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав получше и решив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о чем уже неоднократно предупреждали, он пришел к мысли , что висеть все таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет."Нахрена мне этот @#$%?, бегай еще за ним ...". 13. Где то неподалеку Винт раскручивал блины и думал о том, что на него бедного падает основной загруз и стоит ему малек схалявить и вся эта свора железа конкретно обломается , а тут еще головы трещат после вчерашнего ... Что он вчера всем грузил, он уже забыл. Но загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера ?",- напрягался он,-"а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене прибьют, или залечат до смерти". Так начинался очередной день ... Chain letter "This message has been sent to you for good luck in sex. The original is in a room in Palaiseau. It has been sent around the world nine times. The sex has now been sent to you... If you don't then you will never receive sex again for the rest of your life. You will be celibate forever. This is no joke".  Haiku error messages for Windows Did you know that Sony has announced its own computer operating system w available on its hot new portable PC called the Viao. Instead of oducing the cryptic error messages characteristic of Microsoft's Windows 98, 95, 1 and DOS operating systems, Sony's chairman Asai Tawara said, "We intend capture the high ground by putting a human, Japanese face on what has en - until now - an operating system that reflects Western cultural hegemony. For example, we have replaced the usual impersonal and unhelpful crosoft error messages with our own Japanese haiku poetry." The chairman went on to give examples of Sony's new error messages: ---------------------------- A file that big? It might be very useful. But now it is gone. --------------------------------- The Web site you seek Cannot be located but Endless others exist. ---------------------------------- Chaos reigns within. Reflect, repent, and reboot. Order shall return. ---------------------------------- ABORTED effort: Close all that you have. You ask way too much. ------------------------------------- First snow, then silence. This thousand dollar screen dies So beautifully. ------------------------------------- With searching comes loss And the presence of absence: "My Novel" not found. ------------------------------------ The Tao that is seen Is not the true Tao, until You bring fresh toner. ------------------------------------ Window NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No one hears your screams. ----------------------------------- Stay the patient course Of little worth is your ire The network is down. ----------------------------------- A crash reduces Your expensive computer To a simple stone. ----------------------------------- Yesterday it worked Today it is not working. Windows is like that. ----------------------------------- Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred. ----------------------------------- You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here. ------------------------------------- Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. ------------------------------------- Having been erased, The document you're seeking Must now be retyped. ------------------------------------ Rather than a beep Or a rude error message, These words: "File Not Found." -------------------------------------- Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank. YuN. Аллегория для модема с хором Юрий Нестеренко ║ http://yun.complife.net/ (Почти по Щербакову) Три машины в сельхозотделе, Можно в Quake поиграть - не жалко, Но нельзя же, на самом деле, Целый век просидеть в локалке. В старых играх резона нету, Зря ты долбишь ракетой лайнер, Вот подключишься к интернету - Станешь хакер или дизайнер. У дизайнеров нет никакого стыда, Они лепят на сайт что попало - Справа фрейм, снизу баннер, по центру глюкало, Не виданное никогда - Маразм, и только! Однако платят, Не знаю, сколько - На пиво хватит. Зато при деле, Прям как в Европе - В HTML'е И Photoshop'e. Правда, есть там на время квота, Что как будто не слишком круто, Только ежели платит кто-то, Значит, деньги идут кому-то. Не поможет копить монету Здесь ни царь, ни герой, ни глайдер, Будешь докой по интернету - Станешь хакер или провайдер. У провайдеров нет никакого стыда, Никакой Госкомсвязь им не страшен, Все кричат, что у них договор бесшабашен, А кто доводил до суда? Кто их отключит? Невероятно! Ничто не глючит - Уже приятно. Забудь про кроссы, Окончи курсы, У нас запросы, У них ресурсы. Ничего, что коннект хреновый, Ничего, что на сайте даун, Обрывай и ломись по новой Хоть в Исландию, хоть в Кейптаун. Изучай скрупулезно FAQ'и, Не пускай вируса в бутсектор - Из тебя выйдет классный хакер, Или дизайнер, или коннектор. У коннекторов нет никакого стыда, Им вообще вс