стью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше. 534 Сломался у бабки телевизор. Без него -- скука! А мастер- ской на сто километров' в округе -- тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ни- чего не получается. Тогда говорит со вздохом и многозначительно: -- Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор! 535 Зашли два друга в универмаг накануне Нового года. Иван выбрал маску пирата. Страшная такая! Федор ему и говорит, подмигивая продавщице: А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее! Иван без промедления парировал: А тебе, дорогой, никакая маска не поможет! 536 -- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни! -- Да мне уже и так девяносто! 537 Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хо- рошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны -- туда-сюда, туда-сюда. Вдруг видит: на углу милиционер стоит. Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу. У милиционера -- глаза на лоб. Ну надо же! Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся: -- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще! 538 Врач осматривает восьмидесятилетнего старика. -- Да-да,-- причмокнул врач.-- Мне бы ваше здоровье, дедушка. А старик в ответ: -- Тогда, дорогой, и годы мои забирай! 539 Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз -- как находка... -- Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!.. 540 Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. -- Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один. -- Да боязно: жена как шуганет... -- Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой некази- стый. Меня жена боится, я вредный. 541 Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном: -- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая... 542 Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и по- ложено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, ва- ренье, консервация. Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, ко- сясь на соседние ворота: -- Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда... 543 Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо проходят двое мужиков. -- Что ни говори, Василий,-- говорит Прокоша,-- плохо я стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю -- Федька. А тот поменьше -- не вижу, кто. 544 Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег пе- редохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь! -- Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал? -- Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо того, чтобы пожалеть... 545 -- За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты... -- Да так... -- Как? Вот так просто?!. -- Если б было за что, я бы ее убил! 546 -- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой? -- ?? -- Собака к своим ластится, а на чужих лает. 547 Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился. -- Это ты, Коля? -- спрашивает жена. Тихо. Жена снова: -- Ну, кто там? Николай, ты, что ли? Тихо. Жена осторожно открыла дверь. -- Что же ты не отвечешь, идол? -- Да я же кивал головой,-- несмело отвечает муж. 548 -- Есть только один способ не уснуть на собрании, когда произносят речь. -- Какой же? -- Самому выйти на трибуну... 549 Телефонный звонок в квартире Менделя: -- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. -- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит. 550 -- Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть и ходит к ней. -- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий! 551 Как-то мудреца спросили: -- В чем суть божьей милости и божьей кары? Мудрец ответил: -- Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой старца -- это божья милость. А если убеленные сединой похожи умом на юнцов -- это божья кара. 552 У одного мудреца спросили: -- Насколько велик твой ум? -- Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рас- считывать,-- ответил он. 553 Один правитель говорит мудрецу: -- У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: что- бы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто не мог сравниться со мной в долголетии. Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело. -- А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу,-- ответил мудрец. 554 Один мудрец поучает: Лучше слушать, нежели говорить. Кто-то спросил: Почему? Мудрец ответил: Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей. 555 Свенсон рассказывает о своем детстве: -- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой! 556 Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель. Почему? А умные просто не женятся. 557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад. Дорогая,-- спрашивает он жену.-- Где мой карандаш? Он у тебя за ухом,-- отвечает жена. Я очень занят, за каким ухом? -- раздраженно спрашивает профессор. 558 -- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... -- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! 559 Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: -- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.-- На глазах у него появились слезы.-- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над бед- нягой, вернули ему деньги. -- Ребята,-- продолжал неудачник,-- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл. 560 Хозяин фермы, расположенной на отдаленном малень- ком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий". 561 -- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет! -- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска! -- Но я собираюсь жениться! -- Почему же вы не женились во время отпуска? -- Просто не хотел портить себе отдых! 562 Невезучим оказался очень предусмотрительный человек, который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запас- ными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак. 563 -- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? -- Зачем? Узнаем все из утренних газет. 564 Человек, переживший землетрясение, делится впечатле- ниями с приятелем: -- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в раз- ные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... -- Великий Боже! -- неожиданно прервал его приятель.-- Я за- был отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!.. 565 -- Роберт, неужели вы снова женитесь? - Да. -- Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать! -- Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вы- шла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать. 566 По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина. Идемте скорее! Моя подруга тонет! Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка. 567 Молодожены собрались в свадебное путешествие. -- Педро, почему ты купил только один билет? -- спросила жена. -- Это так похоже на меня,-- пробормотал молодой муж.-- Я всегда забываю о себе! 568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: -- Врач рекомендовал мне физические упражнения. 569 -- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена? -- И как он? -- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. 570 Ты меня любишь? -- ласкаясь, спрашивает она. Конечно,-- нежно отвечает он. А ты на мне женишься? Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора! 571 У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" -- подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сто- ронам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: -- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось. 572 Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка. -- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены. -- Что же в этом особенного? -- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую ми- нуту могу его оборвать. 573 -- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные. -- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения! 574 -- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил занимать- ся нумизматикой? -- Теперь я занят поисками современных монет. 575 -- Как лучше научить девушку плавать, Тото? -- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом... -- Болван, речь идет о моей сестренке! -- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду! 576 Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание. Тот сказал: -- А я никогда не приходил на работу позже вас! -- Ты что -- управляющий? - Н-нет!.. -- Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот? 577 Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел! И ты тотчас же вскакиваешь? Нет, лежу, как убитый. 578 Жена спрашивает мужа: -- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который спас меня, когда я тонула? -- Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения... 579 Судья говорит мужу, подавшему на развод: -- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене али- менты в размере 1200 франков ежемесячно. -- Это очень любезно с вашей стороны! -- отвечает муж.-- А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков! 580 Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный магазин и говорит продавщице: -- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романти- ческими фразами... -- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! -- говорит продав- щица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной девушке, которую я люблю!" -- Превосходно! -- восклицает молодой человек.-- Дайте мне дюжину. 581 -- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? -- Да, господин судья. -- Приведите пример. -- Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бу- тылок, а детей -- сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целы- ми днями сидел в ресторанах! 582 -- Скажите, почему Харри так поздно женился? -- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход. -- И он теперь его имеет? -- Да, он получил пенсию по старости. 583 -- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заме- нить газету? -- Нет, а почему? -- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором... 584 -- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,-- говорит приятель приятелю.-- У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего -- и на теле появляются синие пятна... -- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая! 585 Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал: -- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку. 586 Жена сообщает мужу: -- Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее! -- Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно. 587 -- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть. -- А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе. 588 Поздним вечером к единственному на стоянке такси под- бегают двое: -- Простите, я очень спешу,-- сказал один.-- Моя жена ожи- дает ребенка. -- Я в худшем положении,-- сказал второй,-- моя жена ожи- дает меня! 589 Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу, говорит: -- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих расчетах, что так рано явился на работу? -- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню, жена сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь ее от других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в уч- реждении сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда. 590 -- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере- дают утреннюю физзарядку? -- Конечно. Но я делаю только первое упражнение. -- Это какое же? -- "Откройте форточку". 591 -- Настоящий одессит -- истинный джентльмен! -- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? -- Да, по-моему, их у нас везде хватает... -- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться... 592 -- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инже- нера, который стал много зарабатывать. -- Он что, сделал изобретение? -- Берите выше, сэр! Он совершил открытие. -- И что же он открыл? -- Он открыл кооперативное кафе... 593 -- Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влю- бился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьде- сят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои шансы повысятся? -- Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемь- десят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов. 594 Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну: -- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преус- петь, важны всего два качества: честность и рассудительность. Че- стность -- чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность? Рассудительность -- чтобы никогда их не брать на себя. 595 Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном мага- зине разложенные на прилавке шариковые ручки. -- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,-- говорит он продавцу. -- Разумеется, как маленький сюрприз? -- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку... 596 -- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в го- рах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей. -- Неужели? -- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней. 597 Из интервью со столетним стариком: -- Как вы дожили до такого преклонного возраста? -- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случи- лось, я буду продолжать жить! 598 -- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что слу- чилось? -- спрашивает пан Новак своего приятеля. -- У меня дурные предчувствия. -- Да в чем же дело? -- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вы- шла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем... 599 Сицилиец спрашивает друга: -- Что с Луиджи? -- Он работает. -- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать? 600 Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа: -- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? -- 13 апреля 1974 года. -- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? -- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы! 601 -- Что ты вырезаешь из газеты? -- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. -- И что же ты собираешься делать с этой статьей? -- Положу себе в карман. 602 -- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять сильно подорожает. -- Ну, ее можно понять! -- Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это она будет меньше есть. 603 -- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у жен- щин! -- сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива. -- Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Мар- го, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок... 604 -- Я прочитала, что на каких-то южных островах,-- говорит за ужином жена,-- можно купить себе жену за пять долларов. -- И там спекуляция,-- вздохнул муж. 605 -- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек? - Нет. -- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике". И помогает! 606 Убежденный холостяк говорит другу: -- Женщины -- хуже гангстеров! -- Это почему? -- Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед вы- бором -- "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают! 607 -- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу, закричал муж. -- Я,-- спокойно ответила жена,-- А что? -- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил. 608 -- Где ты проводишь вечера? -- Дома, с женой. -- Вот это любовь! Необыкновенно! -- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обык- новенный... 609 Жена подала на развод. -- У вас серьезный повод для развода? -- интересуется судья. -- Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приго- товлю,-- котлеты, салат и даже борщ! 610 -- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь. -- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне. -- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в на- шем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и до- брых девушек! 611 -- Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих снови- дений, а сейчас хочешь развестись... -- Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся! 612 -- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой ум- ный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши? -- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет! 613 -- Ты знаешь,-- говорит утром муж своей жене,-- ночью мне приснился фантастический сон. -- Что же тебя удивило во сне? -- Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скром- ный подарок, и ты ему обрадовалась. 614 -- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О Боже! -- Вы что, так серьезно заболели? -- Да нет... Если бы... Я женился! 615 -- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унасле- довала от тети Норы виллу? -- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала. 616 -- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? - Нет! -- Вот это слово! Молодец! 617 -- Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы за- платить долги. -- Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить. А характер у него твердый. 618 -- Фред все тянет и тянет с оформлением брака... -- Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом. 619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регист- ратор спрашивает: -- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни? -- Разумеется,-- отвечает жених.-- Мы купили уже 10 литров водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона. 620 -- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убеж- денный холостяк, женишься. Неужели? -- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было... 621 -- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке? -- В последнее время я пришел к выводу, что она недоста- точно умна. -- Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих! 622 -- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? -- А разве ты не был на стадионе? -- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй -- за сосисками... 623 -- Странно, соседка, что это за причуды -- почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя -- Клитемнестра? -- Из практических соображений. Я-то ее называю просто "внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил. -- А если и муж будет называть ее "внученькой"? -- Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается... 624 -- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. -- И это абсолютная правда, коль я на ней женился. 625 Разговаривают два друга. -- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а? -- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без жен! 626 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает: -- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно от- купоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает: -- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке. 627 Американский бизнесмен говорит приятелю: -- Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье. -- Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину. -- А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины? 628 -- Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, на- писано: "Берете чистую посуду..." А где ее взять? 629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше -- та, у ко- торой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные, а глаза карие? -- У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел вторую, то лучше первую,-- последовал ответ. 630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене: -- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока -- и будешь иметь хороший цвет лица. -- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон... 631 -- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я -- ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды! 632 В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу. -- Вы что-то уронили? -- участливо спрашивает ее сосед. -- Да, карамельку... -- Из-за какой-то конфеты столько забот! -- возмущается сосед. -- Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка ниж- него зуба... 633 -- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи, я пришел к удивительному выводу. -- Очень интересно... -- Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает доволен. 634 Жена недовольна своим мужем: -- Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время воз- вратить долг -- тысячу крон. -- Во-первых, вчера он умер... -- А во-вторых? 635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: -- Кобаяси-сан, какие же мы дураки! -- Только, пожалуйста, говори в единственном числе! -- Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец! 636 Моника советует подруге: -- Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, поду- май, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возь- ми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься! 637 Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту: -- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мяс- ное и бутылочку ликера "Амаретто". 638 Госпожу Тарадакис спросили: -- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем? -- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются. 639 Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, го- ворит продавцу: -- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно? 640 Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу: -- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по пово- ду того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бы- вает у всех... -- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены. 641 -- Не могу понять твою непоследовательность,-- говорит жена.-- В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты ел их с не меньшим удовольствием... Ты ужинал бобами и в среду не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от бобов нос! 642 -- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно муж.-- Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам! -- Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты! 643 Полезный совет: "Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, са- мое главное -- не стоять у нее на пути". 644 Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил: -- Зачем тебе соль? -- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и мне тогда будет чем его посолить. -- Что ж, возьми яйцо,-- сказал хозяин и, подумав, спросил: -- А что, в вашем городке есть конокрады? -- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля. И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что хозяин заметил: -- Да, ты настоящий янки! 645 В концерне "Мацусита дэнки" уволили рабочего. Тот обра- тился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание -- нахо- диться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату он получал исправно... Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством. 646 -- Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести, но как трудно от нее избавиться! 647 -- Куда повесить тебе эту картину? -- спрашивает муж. -- Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн. 648 Жена разговаривает с мужем: -- Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир? -- Потому что там играет прекрасный скрипач. -- А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи? -- Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?} 649 -- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! -- мечта- тельно говорит жена. -- Хорошо, Хельга, поедешь,-- обрадовался муж,-- но по- клянись, что сдержишь слово! 650 -- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый! -- Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза. 651 Беседуют два приятеля. -- Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион рупий за три месяца". Но, к сожалению, в книге не ока- залось половины страниц. -- Не печалься, полмиллиона -- это тоже деньги! 652 По случаю праздника собралась тесная компания мужчин. Один обратился ко всем: -- Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин? Все молчат. -- Я,-- неожиданно признался самый старший из мужчин. -- Но у вас ведь нет жены! Вы -- холостяк! -- воскликнули все удивленно. -- Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже поду- мать о женитьбе! 653 -- Ты должен собрать всю свою волю в кулак и наконец по- казать жене, кто в доме хозяин! . -- Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает. 654 Убежденный холостяк мечтательно говорит своему жена- тому приятелю: -- Иногда завидую тебе... Знаешь, так хочется наконец мир- ной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы... Приятель тяжело вздохнул: Мне тоже. 655 Леонидас жалуется Хуану: -- Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой. -- Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой. Только она этого не знает... -- Как это? -- А она думает, что я ее слушаю. 656 В цветочный магазин заходит покупатель и просит про- дать ему горшок с геранью. -- К сожалению, герани у нас сегодня нет,-- отвечает прода- вец.-- Но, может быть, вас устроят хризантемы -- они намного кра- сивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. -- Увы,-- отвечает покупатель.-- Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери. 657 Официант спрашивает посетителя: -- К мясу подать салат, спаржу или бамбук? -- Я не панда,-чтобы питаться бамбуком. -- Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по деревьям, и ест листья.сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам могу принести веточки молодого бамбука в соусе. 658 Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции: -- Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским? -- Нет, у меня -- никаких. А вот у французов были, да еще какие! 659 Жена говорит мужу: -- Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, "кенгуру" на языке аборигенов означает "я не понимаю"... -- Да, где-то читал... -- Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскош- ной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов... -- Кенгуру,-- сказал муж и уткнулся в газету. 660 -- Скажи, братец,-- обратился брат Джонатан к вознице, то- же янки,-- который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий? Сколько тут у вас стоит масло? -- Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов... 661 -- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! -- И как же это тебе удалось? -- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.. 662 Адыл жалуется в кругу друзей: -- Моя жизнь -- это сплошное невезение. Имею одну жену и трех дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и... одного сына! 663 В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает: -- Кто там? -- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже! -- А я здесь при чем? Я не пожарник... 664 -- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий! -- А как же иначе я могу объяснить наш брак? 665 На шумной площади Джакарты встретились товарищи по- учебе в колледже. -- Привет, что ты тут делаешь? -- У меня свадебное путешествие. -- А где же жена? -- Осталась дома, в столице она была в прошлом году...
Частица черта в нас... 666 -- Женщины -- это сплошной парадокс: они любят иметь много денег... -- ..А имея их, стремятся как можно быстрее от-них избавиться! -- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение по- двигов... -- ...И именно они мешают осуществить их. Так беседовали два мудреца. 667 Один философ увидел человека, обучающего девушку, и сказал ему: "Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет расправляться с сынами человеческими и пленять их умы". 668 У одного скупца была очень красивая жена. Они посто- янно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым. Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распростра- нился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет пра- вить ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В до- роге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему быв- шему мужу, который правил лошадьми: "Подними зузу, которую я бросила". Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей: "Это не зуза, а динар". Она ответила: "Благословение Богу, кото- рый дал мне динар вместо потерянной зузы!" Под зузой она имела в виду своего бывшего мужа, а под динаром -- царя, которого она нашла. 669 Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: -- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быст- ренько платье на всякий случай. -- Какое? Зеленое или розовое? 670 Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: "Врач велел оперировать оперировать". Вскоре приходит ответ: "Врач велел оперировать оперировать". Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в извест- ность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет: -- Я имела в виду: "Врач велел оперировать. Оперировать?" Муж ответил: "Врач велел оперировать? Оперировать!" 671 Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал: "Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши". 672 Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на зем- лю и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула". А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться". 673 -- Юлия на две трети замужем за Николаем. -- Это как? -- Она согласна, и ее родители согласны. 674 Жена о своем муже: -- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно за- ставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав! 675 Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: -- Все время лил дождь. -- И все-таки ты загорела. -- Это не загар, а ржавчина! 676 Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает: -- Это, наверное, любовь с первого взгляда? -- Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер. 677 Одна голливудская звезда говорит другой: -- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса? -- Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей. 678 Разговор двух дам: -- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! -- Дорогая, а что с тобой тогда случилось? 679 Одна женщина позвонила своей приятельнице: -- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу. -- Какой же? -- Вышла замуж. 680 -- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку! -- А кто будет сторожить кур? 681 Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришед- шему домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!" 682 -- Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости? - Да. -- И каковы последствия? -- Я перестал курить. 683 -- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,- говорит вдова. -- Как после смерти? -- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть. 684 Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой: -- Ну, как муж? -- О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!.. 685 Женщина обращается к врачу: -- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? -- Гражданка, вы же человек! -- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов- ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи- панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за- гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе- дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор? 686 В восхождении на Гималаи участвовали русские, англи- чане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос: -- Это квартира Ивана Петровича? - Да. -- Это вы моего Изю из пропасти вытащили? -- Да, я. -- А где же его красная шапочка? 687 -- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком -долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию. 688 Репортер спрашивает даму: -- Сколько вам лет? -- Я приближаюсь к сорока... -- С какой стороны? 689 Миссис Кетридж дает совет подруге: -- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я со- ветую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим воз- растом и возрастом дочери... 690 Доктор велел мне сесть на чесночную диету. Ну и сколько ты потеряла килограммов? Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей. 691 Луис Альберто подходит к Марианне и говорит: Марианна! Позволь поцеловать твою руку! Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее и говорит: -- Ну ладно, целуй. 692 На рынке. -- Чем вы кормили своих индюшек? -- А почему это вас интересует? -- Я тоже хотела бы так похудеть. 693 -- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. -- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?! 694 -- Чарли, ты доволен свой женой? -- Очень! Единственное, что остается пожелать,-- это чтобы вторая была не хуже. 695 -- Что за спешка? Куда ты бежишь? -- К ювелиру и настройщику! -- А что случилось? -- Да просто беда: и жена, и рояль расстроились. 696 Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: -- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? -- Я оставляю его на ужин... 697 -- Лючия, правда, у меня красивая шляпка? -- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому. - Как? -- В коробке. 698 На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: -- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла за- муж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: -- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Гос- поду Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика. 699 -- Хочу завести собаку, но жена против. -- Против кого?.. 700 -- Придет время и в армии будут служить только женщины. -- Нет. Армия не может состоять только из командующих. 701 Кон не может найти себе места. Жена: -- Что случилось? -- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить. -- Не переживай, сейчас я все устрою. Жена подходит к телефону, набирает номер. -- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит. Вешает трубку. Мужу: -- Теперь пусть у него болит голова. 702 -- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рожде- ния? Какой подарок ты ему приготовила? -- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно. 703 -- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? -- Когда раньше? -- Когда еще не изобрели денег. 704 -- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о кра- же? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! -- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую рубашку. 705 -- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу! -- А как ты живешь? -- Он, и не спрашивай! 706 Мама-робот говорит своей дочери: -- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай! 707 Разговор квартиросъемщика и хозяйки: -- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. -- Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру кварт- плату вперед. 708 -- Анна! Ты не знаешь телефон Клары? - Нет! -- Ну хоть приблизительно? 709 -- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке! -- Но у него же совершенно нет слуха! -- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать! 710 Жена строго мужу: -- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашу собаку! 711 -- Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет? -- Я взяла билет у своей сестры. -- Она что, заболела? -- Нет, она дома, ищет свой билет. 712 Две девушки на дороге к лиману встретили большую ля- гушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую: -- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"... Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку. -- Почему ты ее не поцеловала? -- удивленно спросила под- руга.-- Это же так интересно. -- Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягуш- ка -- это такая редкость! 713 -- Это от кого же ты получил письмо? -- спрашивает жена мужа. -- А почему это тебя интересует? -- Ну вот, сразу -- "а почему"! Какой ты любопытный! 714 Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает од- ну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, про- должают пить чай. Одна из них обращается к другой: -- Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла... 715 -- Каков ваш возраст, мадам? -- спрашивает судья. -- Я недавно подошла к тридцати,-- отвечает свидетельница. -- И что же вас так задержало в пути? 716 -- Шкаф моей жены так забит нарядами,-- жалуется мужчи- на своему приятелю,-- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать! 717 -- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашля- ла, что вс