Вадим Кирпичев. Инструкция по счастью
---------------------------------------------------------------
© Copyright Вадим Кирпичев, 2004
Любое коммерческое использование данных текстов без ведома
и прямого согласия автора НЕ ДОПУСКАЕТСЯ.
Автор будет рад получить вопросы, советы, пожелания по
адресу: vkirpichev(a)mtu-net.ru
---------------------------------------------------------------
До звездолета сверхцивилизации оставалось с версту, когда наш уазик
влетел в яму. Почесав затылки над колесом, торчащим под углом в сорок пять
градусов, и высказав все, что принято в таких случаях, мы побежали разбитой
дорогой. Далее - заросшим полем. Солнце заслоняла черная туча.
Трехкилометровый космический корабль висел прямо над головой.
- Пусть нам отловят снежного человека! - орал на бегу наш ветеринар. -
И расщелкают загадку Тунгусского метеорита!
- С ума сошел! Тратить желания на чепуху? А загадка лохнесского
чудовища? И этих, как их... бальбабских камней. Заодно пусть нам подадут
единую теорию поля!
Кондрат Иванович, агроном, весь сиял. Так он себе нравился.
- Все равно опоздаем, - сплюнул на бегу Колька.
Всех перекрывал бас Дмитрича.
- Будет вам - с пустяками. Лучше попросим котлован под пруд вырыть.
Что? Такие умные? Тогда два котлована!
Усмехаясь, смотрел я на младшие поколения. Дыхание экономил. Несси,
котлован, единая теория поля - дураки, это же надо так мелко мыслись, так
жалко желать. А еще русские люди. Я, только я знал, что мы попросим у
пришедших со звезд. Если не опоздаем.
Утром я отпросился на пару дней с работы, чтобы написать трактат Как
нам обустроить Зряшный Волочек и, если успею, починить крышу, когда с
воплями Пришельцы, дядя Егор! Пришельцы! ко мне вломился Сенька, шалопут и
племянничек.
Свершилось, давно этого следовало ожидать, - подумал я, отрываясь от
непосильных соображений, - белая горячка. Когда в окне увидел парящую над
полями дуру. Куда твой линкор! Интересно, что бы вы предприняли в такой
ситуации? Для меня, человека, не забывшего годы коллективизации, прошедшего
войну и живущего по соседству с Чернобылем, ответ был ясен: собрать
комиссию. Я надел шляпу - с председателем проблем нет, кого еще включить?
Пока я размышлял, шел по улице и на ходу повязывал галстук, Сенька,
захлебываясь, рассказывал, как космическое чудище до невозможности тихо
продавило облако, а Сенька с женой, обнявшись, словно перед смертью, стонали
в стогу. Интересно, с чьей женой? Сенька-то холостяк. Чуть позже с его
заевшей пластинки жена, прихватив платье, соскочила, зато с небес слетел
гигантский стальной паук и голосом-трубой предложил Сеньке к десяти часам
представить его суперцивилизации три людских желания. Любые желания. Да
строго наказал не опаздывать! Сенька и рванул сюда, все-таки я его от тюряги
спас.
- По гроб жизни можно озолотиться! - Сенька сиял, словно подобрал по
дороге целехонькую бутылку водки. - Это тебе, дядя Егор, не клад. Никакая
милиция не прибодается!
Идиот. Но что взять с человека, которого бабы любят?
Ветеринара мы выудили прямо из заводи, где он с прошлого года дожидался
ушедшего от него сома. С Кондратом Ивановичем потрудней пришлось. Он
разливал по бутылкам ночную продукцию и ясностью мысли блистать не желал.
Норовил поднести стаканчик, до слез расхохотался, заприметив мою шляпу,
хватал Сеньку за грудки - требовал с того начать новую жизнь, пока я не
задрал голову агронома к трехкилометровому звездолету. Что-то Кондрат
Иванович разглядел. Оказался дома и Дмитрич. Последний представитель
нашенского истэблишмента попивал пиво и околачивал пенек вяленым лещом.
Весь Зряшный Волочек высыпал за калитки, когда мы в половине десятого
пропылили в поля. Три желания... Уазик гудел: гравитационный экран,
лекарство от всех болезней, термояд, секрет телепатии и левитации, новая
математика, фотонный движок, абсолютное средство от облысения, фотокарточка
Бога, искусственный интеллект, безвредный наркотик. Похоже, наши мужики всю
жизнь маялись, когда же к нам нарядятся пришельцы и начнут исполнять любые
желания. Настоящие русские, они терзались умом за все человечество. Пусть
мелковато кипели мыслью товарищи, я все равно любовался земляками: спины
выпрямились, глаза горят. Невозможно жителю Зряшного Волочка без вселенской
задачи! Что касается желаний, то два я определил сразу, а когда машина
влетела в яму, сочинилось и третье.
С измочаленными брюками мы вбежали в световое пятно под звездолетом.
Ух-х. Зря Колька каркал: до срока оставалось целых две минуты. Надо было
готовить народ к встрече со сверхразумом.
Смирно! - гаркнул я. После чего точно и кратко изложил, в чем на самом
деле нуждается человечество. Что тут началось! Хватания за грудки, вопли,
неприличные жесты, улюлюканье, пена у рта. В общем, демократия. Пришлось
приоткрыть тайники русской устной речи, известные лишь ротным старшинам да
учительницам младших классов. Товарищи так и застыли с открытыми ртами, а
Сенька уже тыкал пальцем вверх.
- Вот он, паук, я ведь говорил!
Через миг с небес к нам припорхал стальной робот-паук, смахивающий на
букву Ж. И этот Ж сразу протянул свои длинные манипуляторы. Недрогнувшей
рукой я вручил космическому пришельцу листок из ученической тетради с тремя
требованиями человечества. Ж воспарил и исчез в брюхе корабля. Все ждали, а
я снова и снова проверял свои желания:
1. Счастья людям всей Земли.
2. Абсолютную истину.
3. Лучшие дороги мира для России.
Всеобщее счастье - это конец войнам, всяческим измам, болезням. На
основе абсолютной истины люди сами создадут любые чудеса. Совесть покалывал
эгоизм третьего пункта, но как не побаловать земляков? Заказ нравился все
больше. С хваткой бывшего прораба-мелиоратора мне бы развернуться не в
Зряшном Волочке, а в мировом масштабе. Эх, вечная беда русского человека -
приходится жить в России. Вдруг я испугался: какой-то маленький кораблик
прислали к нам из галактики. Уместятся ли нужные машины, документы в жалкие
три километра? Может быть, пришельцы уже и не рады, что связались с нами?
Запросы те еще!
Люк распахнулся. Ихний Ж запорхал в небесах.
- Сейчас пошлет, - догадался Дмитрич.
Робот энергично затряс тремя верхними манипуляторами.
- Не бойсь, наш великий сверхцивилизаций может все, - заскрипел он с
легким галактическим акцентом. - У нас есть то, что люди хотеть. Но за
желаний вы должны ответить своим телом. Надо принять контракт.
Мы зашептались. Тело не душа - жалко. Однако просьбы серьезные и
справедливо требовали обеспечения.
- Эт запросто! - Сенька ударил кепкой об землю. - Где там вашу бумагу
подмахнуть?
Робот выдвинул из живота поднос. На нем лежало пять предметов, вроде
гранат-лимонок.
- Типовой контракт для цивилизаций шестнадцать порядка наивности, -
пояснил Ж и добавил: - Это не подмахнуть, это глотать.
- Эту гадость? Не буду.
- Cенька!
- Не буду, и все.
- Ты что, сволочь, не хочешь людского счастья?
- Хочу, но глотать не буду.
Как всегда, счастье всего человечества рушилось от несознательности
отдельного идиота, то бишь - индивида. Выхода не было, и я проглотил лимонку
первым. Проскочила она на удивление легко, но в желудке легла колесом
вагонетки. Справились все, кроме Сеньки. Как ни намекал я ему локтем.
- Ладно, Москвич дашь на отпуск?
Племянничек ухмыльнулся мне прямо в лицо, а когда проглотил свою долю
ответственности, закурил. Сделал всего пару затяжек и отшвырнул сигарету,
хотя обычно скуривал до ногтей. Случайность, подумалось мне. Я уже составлял
план экономической и интеллектуальной помощи США. Заодно радовался за
пришельцев - не дураки! Хватило ума не затевать контакт в Москве. Уж там бы
пристроили галактическую помощь.
Ветеринар разливался о мессианской роли России: когда-то ему попался
огрызок бердяевской книжки. Мол, явит-таки матушка странам и весям обещанное
новое слово и невиданное дело, перед которым, на этот раз уж точно,
остолбенеет грешный мир. Дмитрич застыл по стойке смирно. Колька явно мечтал
о девках, которые увидят его по ящику. Кондрат Иванович осел на колени и
целовал землю. По лицу агронома текли тихие слезы. Неужели развезло так?
- Гляди, пошла! - Сенька ткнул пальцем в звездолет.
Трюм открылся, и первый сундук загудел вниз. Когда мы снова задрали
головы, корабль уходил в облака. И исчез. Зря мы обшаривали горизонты.
Оставалось отбросить крышку. Но разве может один ларь вместить все счастье,
всю истину рода людского? Статуями нависли мы над распахнутым ларцом. В нем
было пусто. Только листок бумаги на дне.
Инструкция по счастью
1. Нижеследующему верить.
2. Не сотвори себе кумира.
3. Надейся на себя.
4. Тридцать дней трудись, а на тридцать первый - отдыхай.
5. Почитай родителей.
6. Не убий.
7. Не развратничай.
8. Плати налоги.
9. Беги стукачества.
10. Не пожелай ни компьютера, ни кредитной карточки, ни факса, ни
телекса, ни жены ближнего своего.
11. Возлюби самого себя и иного, и ближнего, и дальнего.
12. Совершенствуй окрестность.
На разочарованных земляков было страшно смотреть. Примитивного ли
морализаторства ждали они от сверхцивилизации?
- Как же, разбежались! - попытался нас взбодрить гримасой Сенька, но
взглянул на лица и замолчал. Даже для племянника стало доходить, какая
теперь нам предстоит жизнь: алые зорьки рыбалок, размышления над трактатами,
звенящие над стогами звезды, застолья с жаркими спорами о лучшем мировом
устройстве - ау, где вы? Теперь мы будем счастливы. Рассосавшиеся лимонки
действовали вовсю. Сенька зажмурил глаза и стал лить водку прямо в траву. Мы
в ужасе смотрели на землю. Заброшенную, побитую бурьяном. Как мы раньше
этого не замечали? Терпели как? У каждого из нас было лицо человека,
которому дали лопату в руки и оставили наедине с беспредельным полем. Велика
Россия!
- Эх, лучше бы мы попросили вырыть котлован, - Дмитрич вздохнул и
поплевал на ладони.
Да, совсем забыл: кроме инструкции, в сундуке еще были лопаты. Ровно
пять. По лопате каждому.
Last-modified: Mon, 19 Apr 2004 20:10:04 GMT