аковыристые кухонные принадлежности и кота. Кот мгновенно освоился. Он сразу смекнул, что автомобиль - это много-много спальных мест на колесах. Машина мчалась по шоссе, звучало обычное: "Долго еще ехать? " - "Не выдумывай, ничего тебя не укачало". Наконец подъехали к станции техобслуживания. Собственно, я бы мог не продолжать. Вы, вероятно, догадались, что было дальше. А если кто не догадался... Про кота пассажиры забыли. Вылезли из машины, перекусили, проехали еще сто километров, добрались до места. Стали распаковываться, а кота-то и нет. Должно быть, слез и остался. Полночь. Но стоянку станции техобслуживания влетает машина. Из нее вываливается водитель с перекошенным лицом. В руках у него пластмассовая миска и ложка. Он бродит по стоянке, усиленно делая вид, будто ничего особенного не произошло, но при этом стучит ложкой по миске и приглушенным фальцетом взывает: "Кисунчик! " (В то время он еще не был полноправным членом нашего движения, иначе знал бы, как вести себя в таких случаях, и прежде всего назвал бы кота как-нибудь подругому: "Цыц" или "Бряк".) Проходит час. Оставив номер своего телефона наименее черствой официантке, водитель едет обратно. Ему мерещится кошмарная картина: любимец семьи, расплющенный на скоростной полосе. До дома остается совсем немного, и тут на заднем сиденье с голодным мяуканьем появляется кот. Оказывается, в переполненной старой машине ему показалось тесно, и он через отверстие под самым подлокотником забрался в багажник и там нашел местечко поудобнее, возле запасной покрышки. Да вы небось и так уже поняли. Кампания За Подлинную Кошачесть предлагает способ, позволяющий разом решить все проблемы с переселением котов в новые дома. Воспользуйтесь им - и вашему коту не придется прятаться под кроватью, боязливо оглядывать из дверей незнакомую местность и обиженно коситься на хозяев. Дело, видите ли, в том, что Настоящие коты в большинстве своем привязываются не к человеку, а к месту и образу жизни. Как часто мы сокрушаемся о судьбе жен или мужей, которые вынуждены отказаться от блестящей карьеры и следуют за своими благоверными куда-нибудь за тридевять земель. Но ведь то же самое происходит и .с кошками. Они годами живут в одном доме, тут у них десятки насиженных мест, любимых охотничьих троп, укромных уголков для засад и пр. К привычным предметам обстановки относится и человек, созданный природой для открывания холодильников, консервных банок и т.п. Конечно, кошки по-своему к нему привязаны - вы ведь тоже иногда всей душой привязываетесь к паре старых шлепанцев. Но сжиться с новыми бурдюками проще, чем прижиться на новом месте. Короче говоря, Кампания За Подлинную Кошачесть полагает, что при переезде гуманнее не брать кота с собой, а оставить в старом доме. Покинутый кот погрустит 0,003 секунды и примется бессовестно подлизываться к новым жильцам. Да и вам, котолюбы, долго тосковать не придется. Не пройдет и двух дней, как у вашей двери объявится бездомный кот. Не иначе, их командирует какое-то агентство. Настоящий кот и другие животные Запомните, коты инстинктивно делят всех животных на четыре категории: a) те, кто может съесть; b) те, кого можно съесть; c) те, кого можно съесть, но потом будешь сам не рад; d) другие кошки. Есть животные, с которыми коты не церемонятся. К ним, на наш взгляд, относятся: a) мелочь пузатая, съедобная в клетках; b) закуска певчая на жердочке; c) полоумная дрожащая закуска с длинными ушами. Самые неприятные обстоятельства встречи с Настоящим котом - это когда их в компании двух кукол и плюшевого мишки насильно усаживают "пить чай" на лужайке возле дома и угощают водой и раскрошенным печеньем; d) пернатая закуска, которую прямо-таки подманивают к дому хлебными крошками; e) закуска, обитающая в водоемах; f) большие неопрятные существа, издающие звук "гав-гав"; g) разное. И как коты от всего этого не свихнутся! Хотя - и это известно всем хозяевам Настоящих котов - коты легко решают все проблемы, связанные с перечисленными выше животными: они просто делают вид, что проблем, собственно говоря, и нет. Ну прямо как мы. Единственное ручное животное, которое, по моим наблюдениям, все время озадачивает кота - это черепаха. Наверно, кот никак не возьмет в толк, что коты и черепахи - братья по фауне; ему все кажется, будто черепаха - это какая-то деталь ландшафта, которая непонятным образом ухитряется ползать. Сегодня уже не принято на зиму прятать черепах в коробку: новых черепах и вовсе не производят, а старых, как я не раз слышал, перепродают за сумасшедшие деньги. Наши всю зиму благополучно дремали у камина, просыпаясь дай бог раз в два дня, чтобы скушать кусочек салата. Мирная, безмятежная жизнь. Однако Настоящему коту черепашье спокойствие стоит поперек горла: ну никак их не напугать! Черепахам действительно неведомо слово "страх" - как, впрочем, и другие слова. Здравомыслием они не обделены, и когда к ним приближаются, тут же убирают голову в панцирь, но кот кажется им всего-навсего славной кучкой меха, под которой очень недурно погреться. И вот черепаха неслышно, как водится у черепах, подбирается к коту, и ничего не подозревающий кот чувствует, как его поддевает край панциря. Кот забивается в угол и бросает оттуда тревожные взгляды. А тут еще одна черепаха, изменив обычным черепашьим вкусам, пристрастилась к кошачьему питанию, и кот с философским смирением наблюдает, как черепаший панцирь лихо раскачивается на краю миски. Смотрит и тяжело вздыхает. Настоящий кот и огородники Горох, салат, пастернак, ревень - вот о чем хлопочет обыкновенный огородник. Суровые нитки, заграждения из прутьев, металлическая сетка, огневые фугасы - вот главная забота обыкновенного огородника, если у него есть Настоящий кот. Вернее, не у него, а у соседей. Строго говоря. Настоящий кот огородничеству не помеха, но тогда к каждому растению хоть охрану приставляй. Как заметил один разъяренный Настоящий огородник {Давать исчерпывающее определение здесь не время и не место, отметим лишь, что Настоящий огородник и Образцовый огородник (сиречь Радиотеоретик) - это не одно и то же. Например, после вспашки, боронования, аэрации и рыхления почвы у Образцового огородника получаются аккуратные грядки, на которых, наверно, даже можно что-нибудь посадить. Настоящий огородник, добросовестно проделав ту же самую работу, получает огромную груду камней, корней, веток и старых маркеров с рассадных грядок. (В деревнях бытовало поверье, что некоторые камни - "материнские камни" - обладают свойством каждый год приносить потомство; не иначе под нашим огородом скрыто приспособление, из года в год производящее пластмассовые маркеры.) На лужайке перед домом Образцового огородника растут красная овсяница, полевица, райграс и прочие травы; лужайка у Настоящего огородника заросла мхом, из которого торчат ножки кукол, пластмассовые буквы из игрушечного алфавита и бельевые прищепки. Опять же и коты не оставляют лужайку своим вниманием.}: "То, что они сюда лезут - это еще полбеды, но что они устраивают потом!" Он имел в виду бережно насыпанные холмики, из которых сиротливо выглядывают желтые ростки загубленного во младенчестве гороха. Об Увесистом Баллистическом Коме Земли мы уже говорили выше. К другим оборонительным средствам относятся: 1. Трещотки, погремушки, тарахтелки, жужжалки. Помилуйте, да кого этими безделицами напугаешь? Разве что кротов. А ведь правда: с тех пор как мы их понаставили, в огороде ни одного крота. Впрочем, они и прежде тут не водились. 2. Заграждения из проволоки. Коты запросто через них перелезают. 3. Химическое нападение с участием загадочных двуногих бурдюков, подниманием жуткой пыли и применением странного липкого вещества. Мы никак не поймем, есть ли от этого средства хоть какой-то прок, потому что всякий раз после окончания боевых действий начинался проливенный дождь. А меня еще и сомнение берет: кто знает, нет ли на этот счет какого-нибудь международного соглашения, о котором нам не потрудились сообщить. Уверяю вас, ваше желание отвадить кота от многострадального огорода - ничто перед его желанием туда залезть. Зов природы - это надрывный вопль. Поэтому перейдем к следующему способу: 4. Рулон проволочной сетки. Лучший друг огородника. Вообразите себе Физиономию кота, когда он обнаружит, что Ваши Бесценные Семена Надежно Укрыты Стальной Сеткой"! Можно также соорудить из проволоки маленькие голенища для стеблей гороха и затянуть понизу стволы самых редких яблонь в неброские проволочные корсеты. Но есть у этого способа и недостатки: 1) огород начинает смахивать на военный объект; 2) вы то и дело спотыкаетесь; 3) овощи растут из ячеек, а это не всегда удобно. Луку-то ничего не станется, а вот до картошки так просто не доберешься. Мы однажды не сообразили вовремя снять сетку, пришлось выкапывать весь картофель чохом. Если же все это вас не устраивает, остается последнее средство: 5. Рогатка. Но нам оно не подходит: не так воспитаны {В смысле, прицелиться не умеем.}. Настоящий кот и дети Детишки и котята прекрасно растут вместе. Вместе, да не совсем одинаково. К тому возрасту, когда ребенок только-только утрачивает карикатурное сходство с Уинстоном Черчиллем, котенок уже достигает зрелости и, если хозяева не успели Принять Меры, обзаводится семьей. Детей и котят водой не разольешь. Представляете, как они куролесят, если их приходится разливать водой! В семьях, где имеются детишки, с котятами случается всякое. Их 1) толкают; 2) таскают за что попало; 3) запирают в спальне куклы Синди вместе с самой Синди, грозным Рэмбо в Синдином платьице {У нас дома такое бывало. А виновато в этом телевидение.}, медвежонком без одной лапы, жутким Пластмарсианином с лазерной пушкой и маленьким розовым пони; 4) пичкают неудобоваримой едой. К ней можно отнести горох, приторно сладкую розовую кашицу и двухнедельный запас кошачьего лакомства, который впихивают в котенка за три минуты; 5) наряжают в неподобающую коту одежду (платьица кукол Синди, Барби и пр.); 6) носят по всему дому, ухватив поперек туловища, так что большая часть кота свисает по бокам пухлыми складками (как ни странно, коты чаще всего безропотно терпят подобное обращение - даже здоровенные кастрированные толстяки. Совсем как единороги: с теми, если верить легенде, тоже могли сладить лишь непорочные девы. Прочим смельчакам приходилось накладывать швы). И дело не в том, что детишки и котята так уж хорошо уживаются. Просто котята по молодости лет не подозревают, на что способна малышня. Лучше заводите щенков. Они практически детоустойчивы. Коты, которых мы не увидим Человеческие возможности не беспредельны. Как бы ни старался человек, ему не дано обогнать зайца, откопать землеройку, зубами выдрать шмат мяса из задницы грабителя, таскать по альпийским снегам бочонки с коньяком и пр. Поэтому, как уже отмечалось, люди вывели множество пород собак, приспособленных для выполнения этих задач. Собака стала в руках человека чем-то вроде пластилина: хочешь - раскатываешь, хочешь - сминаешь в комок, что понадобится, то и лепи. Сегодня серьезные ученые уже смело строят предположения о том, каким бы был мир, если бы история пошла по другому пути. Вот и исследовательская группа Кампании За Подлинную Кошачесть задалась вопросом: "А что, если бы у человека под рукой не оказалось собаки? " Допустим, по всей земле прокатилась бы эпидемия чумки. Или в какую-нибудь Мерзозойскую эру несколько упавших на землю метеоритов благодаря на редкость точным попаданиям перебили всех собак. Что тогда? И тут наши исследователи раскопали данные о ряде доселе неизвестных экспериментов. Давайте представим, что они увенчались успехом, и вернемся в наше нынешнее время. Вот какие породы кошек мы могли бы тут обнаружить. Булькот. Выведен в XIV веке для популярного тогда развлечения - травли быков. Однако эксперимент оказался не совсем удачным: порода просуществовала очень недолго, потому что при виде разъяренного быка кота тянуло прыгнуть на него, ухватить его лапой, подбросить в воздух и т.п. Доберман-клянчер. Любимая порода браконьеров. Представляет собой помесь мяу-чу, булькота и прочих кошек, которые не успели удрать. Славится умом и хитростью. Благодаря уму и хитрости способен отвертеться от всякой работы. Например, его излюбленный способ охоты на кроликов - послать им короткое письмецо из букв, вырезанных из газеты, в котором содержится столь заманчивое предложение, что ни один кролик не устоит. Французская бульонка. Широко известная порода. Обратите внимание на длину ушей. Мяу-чу. Самая маленькая кошка в мире. Была выведена в Китае для забавы императоров династии Фо Фан. Европейские ценители кошек познакомились с ней лишь в XVII веке. Поначалу единственным предназначением мяу-чу было развлекать знатных дам, но вскоре выяснилось, что она может приносить огромную пользу: поскольку величиной эта кошка была не больше мыши, она с легкостью пролезала в мышиные норки и нападала на грызунов из-за угла. Одно время любители острых ощущений специально натаскивали мяу-чу для мышиной травли, которая сделалась популярным видом спорта. Это обстоятельство имело неприятные последствия, которые не изжиты по сию пору. Самые смышленые мяу-чу сообразили, что после того как с мышами покончено, норки в стенах особняков остаются в их полном распоряжении и вылезать наружу уже незачем. Так что кое-где мяу-чу и сегодня доставляют множество неприятностей владельцам старинных особняков. Они воруют еду, а ночами гостям мешает спать урчание целой колонии крохотных кошечек. Кошкодав. Кот, который был выведен с одной-единственной целью - сражаться с другими котами. Вследствие необъяснимого сбоя в ходе эволюции кошкодав в XVI веке лишился ушей, в XVIII - хвоста, за который его могли тянуть противники. Шерсть его в схватках тоже порядком поредела, зато клыки и когти выросли и окрепли. Из стычек с кошкодавом обычный кот выходит как после столкновения с винтом самолета. Любит детей. Полосатый сеттер. Этого кота чаще всего можно увидеть на заднем сиденье машины, за рулем которой сидит человек в зеленых резиновых сапогах и курточке, сшитой из чего-то наподобие сплющенного матраца. В прошлом известен как охотничий кот. Завидев добычу, он догонял ее, отпускал, вновь догонял, бросался на нее и приносил половину охотнику. Тиктакса. Ласковое животное, получившее прозвище "котколбаска". Желанный гость в тех домах, где нечем заткнуть щель под дверью, чтобы не дуло. Единственный кот, которому под силу потереться о вашу ногу одновременно и спереди и сзади. Шляйка. Кот, которого широко используют ленивые эскимосы, охотники, ставящие капканы, полицейские из частей конной полиции и др. В холодную погоду на улицу ни ногой. Носвейлер. В полной мере проявил себя в американских южных штатах, где его пускали по следу беглых рабов и заключенных. Только это и спасало беглецов, потому что хотя нюх у носвейлера острый, он решительно не знает, что с ним делать. Сенмурнар. Сколько продрогших, обессилевших, увязших в снегу путников избежали верной гибели благодаря этому коту! Забыв о холоде, они буквально доходили до белого каления и в бешенстве выбирались из сугроба при виде сенмурнара, который, свернувшись калачиком, преспокойно спит в двух шагах от них. И все же на стоящего спасателя из него не получилось, поскольку эта работа требует от кота врожденного великодушия и самоотверженности. Немецкий овчарник. Овечий сторож из этого кота неважный, зато полицейские во всем мире на него не нахвалятся. Ласкаться для него первое удовольствие, и кот при весе под семьдесят килограммов запросто высадит любую дверь, чтобы, повалив преступника на пол, обслюнить с ног до головы. (Самый знаменитый немецкий овчарник - кот, сыгравший в 40-х годах заглавную роль в фильме "Ранканкан". Эта роль принесла ему громкую, хоть и недолгую славу. Вокруг Ранканкана разворачиваются драматические события: наводнения смывают мосты на пути мчащихся поездов, в многоэтажных сиротских приютах бушуют пожары, люди попадают в заброшенные шахты и не могут оттуда выбраться. Но Ранканкан верен себе: что бы ни случилось, он плюет на все и отправляется на поиски чего-нибудь вкусненького. Очень, очень киногенично.) Будущее Настоящего кота У тех, кто склонен согласиться со шредингеровской теорией, нет оснований тревожиться за будущее Настоящего кота: когда последний человек на Земле высунет нос из своего бункера, он увидит, что перед дверью сидит кот и терпеливо дожидается, когда откроют холодильник. Да тут и теории разводить незачем. И так ясно, что умением выживать в любых условиях Настоящие коты владеют виртуозно. Назовите еще хоть одно животное, которое кормят не за то, что оно приносит пользу, охраняет дом или звонко щебечет, а потому, что, наевшись, оно ходит довольное-предовольное. И урчит. О, урчание не пустяк! За урчание кошкам прощается все: жалобы малыша, напуганного "кем-то страшным под кроваткой", едкий запах, изредка разносящийся по дому, дикие визги в четыре часа утра. Одни животные растили клыки, другие - ноги, третьи развивали мозг, а кошки довольствовались тем, что умеют звуком засвидетельствовать свое хорошее настроение. Казалось бы, в великом состязании, именуемом эволюцией, урчание помогает не больше, чем кроссовки из бетона. Но оказалось, что благодаря этой способности кошки оставили многих других животных далеко позади. Вспомните, что приходится терпеть человеку от своих двуногих собратьев - так как же ему было не оценить кошачье урчание? Кошки прекрасно устроились в мире, созданном по законам природы и живущем по законам человеческим. Так устроились, что мое почтение. Урчание - это ведь означает: "Доставь мне удовольствие, не пожалеешь". Чтобы уразуметь, как безотказно действует это предложение, создателям рекламы понадобились века. А когда уразумели, торговля пошла как по маслу. В этом Настоящим котам надо отдать должное. Им ведь попробуй чего-нибудь не отдать! Только зазеваешься, а они хвать - и наутек. Приятно все-таки думать, что если будущее окажется не таким мрачным, как предсказывают - то есть если будущее вообще будет, - то и через сотни лет среди куполов и трубных переходов космической станции, вращающейся вокруг Земли, можно будет увидеть знакомую картину. Возле биомодуля стоит человек с волевым подбородком, знаток по части добычи полезных ископаемых на астероидах. Стоит и колотит ложкой по пластмассовой миске. И если у него есть хоть сколько-нибудь житейского опыта, орет: "Шасть!" или "Плюх!"