Пособие: "Как укладывать парашют".
Издание 2-е. Исправленное.
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем...
-- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
-- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.
Самолет вылетел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппаращют нне
рррраскроется.
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...
Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Гуманная версия имеет продолжение: "...а нет, смотри, пошел!"
Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А что за два прыжка?
- Первый и последний.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится
приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым
парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое,
собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их
инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не
отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в
комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними
и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем
оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички
молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
- Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет,- отвечает новичок,- просто наша группа - девушки.
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте
пилотам или наземной медицинской команде...
Объявление.
Меняю парашют на инвалидную коляску. Новый. Раскрытий ноль. Слегка
испачкан.
Last-modified: Mon, 24 Jul 2006 13:46:50 GMT