Оцените этот текст:


                             1996

---------------------------------------------------------------
 © Copyright Николай Николаевич Федотов, 1993
 Милицейские байки (исправленное и дополненное издание)
 Официальный авторский сайт "Байки"

  baj_1c.txt 1-й том (c) 1993
  baj_2c.txt 2-й том (c) 1996

С замечаниями, предложениями и дополнениями обращайтесь по адресу:
fnn@optics.npi.msu.su
---------------------------------------------------------------



     Дорогие друзья!
     После опубликования Первой сотни баек, которое  выразилось
в   том,   что   у  меня  зачитали  несколько  с  таким  трудом
распечатанных экземпляров, я принял решение распространять  мои
правдивые  истории  исключительно  в  электронном виде. Если вы
сейчас держите в руках текст на бумаге,  то  на  всякий  случай
извиняюсь за качество издания, к которому я не причастен.
     Изучение   реакции   читателей  показало,  что  сотрудники
милиции,  а  равно   других   правоохранительных   органов   (и
организаций)  находят  почти  все истории ужасно смешными, в то
время как штатские  читатели  в  большинстве  случаев  пожимают
плечами  и  заявляют,  что  все это скорее грустно, чем смешно.
Поэтому я  более  не  рекомендую  своего  произведения  широкой
аудитории.  В  связи с этим во втором томе не будут объясняться
специфические термины и выражения.
     Некоторые из баек  записаны  не  мною  лично,  а  присланы
читателями  первого  тома,  которые откликнулись на предложение
поделиться известными им историями. Такие рассказы  я  старался
привести    в    оригинальном   виде,   произведя   минимальные
исправления. Позвольте выразить глубокую  признательность  всем
моим соавторам и консультантам.
     И  в  заключение  отмечу,  что, несмотря на постигший нашу
страну в последние годы разгул законности и  правопорядка,  все
же  наблюдаются  отдельные  попытки некоторых юристов судить по
закону, а  не  по  совести.  Поэтому  еще  раз  хочу  напомнить
читающим   эту   книжку   работникам   прокуратуры,   что   все
нижеприведенные   истории   являются   от   начала   до   конца
вымышленными.

                             * * *





                                "Было бы величайшей ошибкой
                                думать"

                                    В.И.Ленин, ПСС, т.41, с.55.





     Один  опер из МУРа удачно вышел на след преступной группы,
на которой висело  несколько  вооруженных  грабежей.  Назначили
операцию  по  захвату  банды.  Задерживать  решили  в проходном
дворе, где они должны были появиться в известное  время.  Место
довольно  удобное:  деться оттуда некуда. Поскольку преступники
считались особо опасными, и не  было  точно  известно,  сколько
человек  в банде (позже выяснилось, что трое), в группу захвата
мобилизовали значительные силы.
     Около одного  выхода  из  проходного  двора  замаскировали
автобус  с энным количеством спецназовцев. Другой автобус с еще
более энным количеством - у противоположного выхода. Сам опер -
инициатор мероприятия взялся  руководить.  Он  выдал  последние
инструкции  одной  группе  захвата  и  направился  через двор к
другому автобусу (группы принадлежали к  разным  ведомствам,  и
рации у них работали на разных волнах).
     По  дороге,  во  дворе к оперу прицепились шестеро ребят -
уличная шпана: "Дядя,  д-дай  закурить!",  -  на  что  опер  не
обратил  особого внимания и просто послал их подальше, торопясь
отдать последние распоряжения.  Шпанятам  это  не  понравилось,
последовал  удар  сзади.  Мысли  у  сыщика  были целиком заняты
повязкой банды головорезов, нападения он совершенно не  ожидал.
Свалившись  на  землю, перед тем как потерять сознание он успел
зажать кнопку рации. В эфир полетел тревожный сигнал.
     Сидевшие  наготове  бойцы  ураганом  ворвались  во   двор.
Хулиганы  даже  не  успели удивиться, откуда взялись в их дворе
два десятка крепких ребят  с  автоматами.  На  счет  "раз"  все
лежали  на  земле,  на  "два" на них защелкнулись наручники, на
"три" - очутились в автобусе и ехали на Петровку.
     Когда руководитель  операции  пришел  в  себя,  ему  бодро
доложили,  что  все  шестеро бандитов схвачены. Он успокоился и
позволил себе расслабиться до следующего  утра.  Предварительно
отрапортовав начальству.
     Начальство,  получив рапорт об успешной операции, потянуло
часика два, а потом с усталыми, но добрыми глазами сообщило  об
исполненном долге прокурору, а также очень высокому начальству.
За  эти  два  часа  история успела пополниться душераздирающими
подробностями о том,  как  наша  служба  и  опасна,  и  трудна.
Обрадованное  тем, что эта служба наконец-то стала видна, очень
высокое  начальство  уже  готовилось  к  парадному  броску   по
коридорам  власти,  присовокупив  к  подробному  отчету  дюжину
заявок на новую технику. К счастью, перед этим  очень  высокому
начальству   пришла   в   голову   мысль  насладиться  зрелищем
поверженного  зла.  Сияя  созвездиями  погон,  оно  снизошло  в
изолятор.
     А поверженное зло в количестве шести сопливых единиц от 12
до 15  лет в мрачном изоляторе тем временем совсем расклеилось.
Одного взгляда на  них  было  достаточно.  Пятиминутная  беседа
подтвердила предположение. Слабым утешением для пацанят было бы
услышать  то, что потом сказали дяди генералы дядям майорам. Но
к тому времени они уже удалялись  от  Петровки  с  максимальной
скоростью.



     В  отдел  по  борьбе  с наркотиками поступила информация о
том, что состоится встреча торговцев зельем,  где  один  должен
передать   другому  партию  груза.  К  сожалению,  агент  сумел
сообщить о предстоящей встрече только за  час  до  назначенного
времени,  поэтому  операцию  пришлось организовывать в пожарном
порядке. Тем не менее, успели. На место встречи группа  захвата
прибыла за 20 минут до срока.
     Встречу преступники назначили в общественном туалете.
     Удивительная  страна  -  Россия.  Историки XXIV века будут
писать диссертации  о  роли  общественных  сортиров  в  истории
страны.  Просто  поразительно,  насколько  обширна  и непознана
область "сортироведение" в отечественной криминалистике. Только
круглый  идиот  думает,  что  в  Москве  общественные   туалеты
предназначены  для  справления большой и малой нужды. Для этого
существуют подъезды! Все кабинки московских сортиров служат для
купли  и  продажи,  примерки,   обмена   валюты,   поставок   и
употребления  наркотиков,  торговли  боеприпасами  и старинными
иконами, вербовки  наемников  в  войска  независимого  Кавказа,
встреч  шпионов  с  предателями  Родины и разведчиков с тайными
агентами, это место уединения влюбленных пар  и  место  ночлега
для   бомжей,   это  столовая  и  распивочная,  это  творческая
мастерская поэтов и художников и место свободного политического
волеизъявления масс и даже камера предварительного  заключения.
Именно  ликвидация  бесплатных  сортиров  привела  к  тому, что
преступный мир выплеснулся на улицы столицы.
     Итак, место встречи изменить было нельзя.
     Установить там  наблюдение  не  представлялось  возможным:
спрятаться  совершенно  негде. Пришлось одному из оперативников
лезть  в  вентиляционную  шахту.  Он  там  еле  поместился,   а
двигаться  или  вылезти  без посторонней помощи уже не мог. Ему
просунули  рацию  и  спешно  покинули   помещение,   чтобы   не
столкнуться с преступниками.
     Когда  до  назначенного  времени  встречи  оставалась одна
минута, в туалет зашел какой-то мужик и расположился в кабинке.
Опер в шахте только крякнул от досады, ведь при постороннем они
никакой сделки совершать не  будут.  Тут  вдобавок  ему  в  нос
полезла вонь, распространяемая нежеланным посетителем. Это было
уже  слишком!  Опер,  не  подумав,  чем  это  может  кончиться,
проговорил  из  шахты   загробным   голосом:   "Уходи   отсюда,
нечестивец!" Мужик перепугался, перекрестился и, натянув штаны,
вылетел  из  кабинки.  И  столкнулся  нос  к  носу  с  одним из
преступников, пришедшим на встречу. Вообразив,  что  перед  ним
автор  дурацкой  шутки,  он  без предисловий принялся его бить.
Мафиози не ожидал такого нападения; совершенно сбитый с  толку,
он  бросил  сумку  с  товаром  и  кинулся к выходу. А на выходе
столкнулся с другим наркодельцом, которому должен был  передать
товар.  У  того  тоже  нервы  были  на  пределе,  увидев что-то
непонятное, он  также  кинулся  наутек.  Пришлось  милиционерам
гоняться за преступниками по улице, ловить их и потом убеждать,
что  брошенная  сумка  принадлежит  им.  Не разобравшись, в чем
дело, скрутили и мужика, затеявшего драку, который  уже  совсем
перестал что-либо понимать, и тоже сунули в КПЗ.
     С  торговцами  зельем  разобрались  быстро,  а  вот  мужик
оказался неожиданным посетителем сортира с религиозным уклоном.
В камере он истово молился за свое избавление, а  потом,  когда
его  наконец  с  сожалением  отпустили, простер немытый палец в
занюханный потолок и провозгласил:  "И  Господь  ошибается!  Он
меня  за  этих  пидорасов принял!" И, осенив крестным знамением
лейтенанта Архипова, удалился.



     Когда участковый инспектор Северин получил зарплату,  и  в
тот  же  день  ему  вернули  небольшой  долг двое коллег, в его
планшетке собралась изрядная сумма. Туда же он сунул  кое-какие
важные документы и отправился на территорию.
     Первым   пунктом   его  обхода  был  общественный  туалет.
Служебных дел  там  у  участкового  не  было,  а  исключительно
личные.  Запершись в кабинке, он повесил пухлую планшетку перед
собой на дверь и принялся за личные дела. В самый ответственный
момент  неожиданно  над  дверью  протянулась  рука  и  схватила
планшетку.  Подняться  с  места  инспектор  не мог, и его взяла
такая  злость  на  нахального  вора,  что  он,   не   думая   о
последствиях, выхватил пистолет и несколько раз выстрелил через
дверь.
     Не   торопясь  закончив,  инспектор  вышел  из  кабинки  и
оказался под дулами пистолетов подоспевшего на выстрелы  наряда
милиции  из  родного  отделения.  Тут  же,  на  полу лежал вор.
Вопреки ожиданиям, одна пуля его легонько зацепила;  совершенно
неопасно, но от испуга он потерял сознание.
     Далее   последовало   разбирательство.  По  каждому  факту
применения  оружия,  как  известно,   проводится   прокурорская
проверка.  Как ни благожелательно был настроен прокурор, как ни
секретны были документы в украденной сумке, но  стрельба  через
дверь   -  "способом,  опасным  для  окружающих"  -  совершенно
недопустимое явление. Запахло уголовным делом. В  конце  концов
прокурор  смилостивился  и  согласился  поверить,  что  стрелял
участковый не вслепую, если к утру в  двери  туалета  не  будет
дырок.
     Всю  ночь бедный инспектор пилил и сколачивал новую дверь,
а потом приделывал ее на место. Утром прокурор, удовлетворенный
видом новенькой двери, вынес реабилитирующее постановление.
     У них,  в  Сан-Францисках  разборки  мафии  с  полицией  и
наоборот  происходят  в блистающих зеркалами казино. У нас роль
казино выполняют сортиры. И  настолько  важна  роль  сортира  в
правоохранительной  работе,  что  за  его  сохранностью  следит
прокурор.



     Отделу по борьбе  с  организованной  преступностью  всегда
выделяют  самую  лучшую технику. И в первую очередь. Первыми мы
получили и эту новинку - оперативные радиостанции,  позволяющие
переговариваться незаметно для окружающих.
     В тот раз мы отслеживали какого-то крупного мафиози, и он,
по прикидкам,   должен   был  привести  нас  на  конспиративную
квартиру, где размещалась вся  банда.  Наблюдение  организовали
тщательно,  чтобы нельзя было заметить: несколько человек и три
машины вели объект, сменяя друг друга  через  несколько  минут.
Бандит  ничего не замечал и благополучно привел бы на "малину",
но по пути он решил зайти в кооперативное кафе или бар. Там все
и случилось. Я, конечно, захожу за ним  внутрь,  предварительно
сообщив своим об этом маневре; а то знаем мы такие штуки: через
заднюю  дверь  -  и ищи-свищи. Хорошо, что одет я был подходяще
для такого заведения, особого внимания не привлекал.  Пока  наш
подопечный  завел разговор со знакомым барменом, я устроился за
столиком недалеко от  телевизора  и,  зажав  в  кармане  кнопку
передачи,  сообщил  ребятам  обстановку в кафе. Микрофон у меня
укреплен на груди, ко рту подносить ничего  не  надо.  С  таким
снаряжением  очень  удобно  в  людном месте: разговариваешь, не
привлекая внимания. А динамик у меня  в  ухе,  так  что  слышно
только  мне,  не  то  что  у оперов из отделений, когда в самый
неподходящий момент из-под куртки раздается голос, при этом все
оглядываются и чувствуешь себя дураком. А у нас техника  новая,
заграничная,  динамик  прямо  в  ухе,  причем  провода нет, там
помещается микроприемник, а на рации - ретранслятор.
     Мне отвечают, что поняли, потом  я  слышу  команды  другим
группам подтягиваться к кафе. И тут до меня доходит, что звук я
слышу  не  только  правым  ухом,  в котором капсула, но и левым
тоже. И несется он из стоящего невдалеке телевизора. Перекрывая
звуки  фильма,  на  все  помещение   разносится   голос   моего
начальника:   "Триста   тридцатый,   триста   тридцать   пятый,
подтягивайтесь  к  кафе  "Росинка"..."  -  "Понял,   подъезжаю"
Проклятая   западная   техника!   Кто   же  мог  подумать,  что
американский  телевизор  станет  принимать  наши  передачи!   Я
начинаю  потихоньку пробираться к выходу. Была еще надежда, что
бандит не  успел  понять,  в  чем  дело.  Я  дал  всем  команду
прекратить  переговоры,  потому  что  все  слышно. Мою передачу
проклятый телевизор не улавливает,  значит,  виновата  приемная
капсула.  Я уже почти у выхода. "Не понял, тридцать шестой! Где
все слышно?.." - доносится из телевизора голос шефа.
     Уже в дверях меня останавливает сам объект наблюдения и...
сердечно благодарит за информацию.



     Управление БХСС готовило  крупный  арест  теневиков.  Дело
обещало  быть  громким.  Опера,  готовившие  его,  под  будущие
"дивиденды" и под имя начальника управления получили:
     - 6 автомашин "Волга" (три с радиотелефонами);
     - 8 понятых;
     - 12 сотрудников из других отделов;
     - 1 следователя (хорошо проинструктированного).
     И вот операция началась. ...И закончилась. Вагон,  который
ждали  теневики,  и  с  которым  их  должны  были взять, где-то
затерялся. Опера,  понимая,  что  такие  оправдания  никого  не
интересуют, и что в следующий раз они ни-че-го не получат, если
не будет результатов немедленно, решили взять числом. Перекрыли
с  двух  сторон  подземный  переход  на  пл.Дзержинского (место
оживленной торговли с рук) и прочесали  его,  выгрузив  большое
количество  мелких спекулянтов. Волжанки были набиты до отказа.
Затем так же прочистили еще один переход.  Рыбешка  мелкая,  но
много. Вышло с дюжину уголовных дел за спекуляцию.
     Когда  же  начальник  управления  посмотрел  на  результат
мероприятия, на это сборище жалких  перекупщиков,  его  вердикт
был   таков:   "Будете  в  другой  раз  брать  этих  селедок  -
заказывайте лучше самосвал!"



     Летом Миша работал  в  стройотряде.  Однажды  он  придумал
остроумную,  как  ему  казалось,  шутку.  Ночью он отправился к
кладбищу пугать прохожих.
     Но  на  кладбище  вместо  пугливых  граждан  ему   попался
участковый  инспектор,  которому  шутка  совсем  не  показалась
остроумной. За нарушение порядка он оштрафовал  "покойника"  на
изрядную  сумму  в  25  рублей.  Наутро  наш  герой,  сочтя это
несправедливым, отправился к участковому с претензиями.
     Но вместо капитана Петренко, как значилось в удостоверении
милиционера, в кабинете  участкового  сидел  старший  лейтенант
Николаев.  Когда  ему  изложили  суть дела, он очень удивился и
рассказал, что бывший участковый Петренко вот уже два года  как
умер.  Миша  показал  квитанцию об уплате штрафа. Она оказалась
подлинной, и участковый  признал  подпись  покойного  Петренко.
Соответствовали и его приметы.
     При  дневном  свете истории о покойниках не воспринимаются
всерьез; скорее всего, Мишу подняли бы на смех. Рассказать  эту
историю  он  решился  только  двум надежным друзьям и знакомому
механизатору, у которого они втроем жили. Сошлись на  том,  что
это  был  чей-то  ловкий обман. Мише хотелось поймать шутника и
тоже "пошутить".
     На следующую ночь они отправились  к  кладбищу  вчетвером.
Снова  появилось  привидение  Петренко.  Друзья  уже  собрались
серьезно с ним потолковать, но за его спиной  выросли  еще  три
фигуры  с  красными повязками. Механизатор запинаясь прошептал,
что это действительно бывший участковый Петренко, и  что  двоих
из  дружинников  он  не  знает,  а третий парень - из соседнего
села, его в прошлом  году  убили  в  Афганистане.  Заявив,  что
связываться с покойниками не желает, он припустил что есть духу
домой. У ребят тоже пропало желание разбираться с призраками. В
результате  всем  троим  пришлось  уплатить штраф, они были так
испуганы, что  забыли  спросить,  за  что.  Надо  полагать,  за
любопытство.
     В  чем  дело,  Миша  узнал  только  через год, когда снова
приехал сюда с отрядом. Петренко был подлинным, но за два  года
до  того  он  не  умер,  а  был  переведен  в РОВД и переехал в
райцентр. Там он служил инспектором по  профилактике  и  иногда
наведывался  в  родное  село.  Петренко  был на хорошем счету у
начальства: безрезультатных рейдов у него не было.



     В центре Москвы проходил  митинг.  Точнее  -  два  митинга
противоположного толка. Естественно, чтобы не допустить прямого
столкновения,  мобилизовали  большие силы милиции и ВВ, которые
тройной цепью разделяли митингующие полюса.
     А несколько оперативников в штатском работали в толпе. Они
засекли  одного  карманника,  когда  тот  вытащил   кошелек   у
чрезмерно увлеченного участника митинга. Опера дождались, когда
вор залезет в сумочку к следующей жертве и схватили его на этом
за руки.
     Вор,  однако,  быстро сориентировался в ситуации и заорал,
обращаясь к толпе: "Я  за  Ельцина!  Помогите!"  Это  могло  бы
помочь ему вырваться, но никто придти на помощь "жертве режима"
просто  не успел: ловкие опера достаточно быстро запихнули свою
добычу в автобус. Внутри он еще некоторое время покричал,  пока
не   осознал,  что  здесь  уже  не  митинг,  и  разговор  будет
серьезный. Когда карманник умолк, майор Грязнов окинул  его  не
предвещавшим  ничего  хорошего  взглядом и в наступившей тишине
заметил: "Нет. Ты не за Ельцина. За Ельцина тебе надо  было  не
меньше миллиона украсть"



     Два  опера  притащили в управление только что задержанного
вора, за которым долго охотились. И принялись его  "колоть"  по
горячим  следам.  К  ним  присоединилась следовательша, которая
вела дело. Слово за слово - вышел конфликт. Вор оказался не  из
покладистых,  схватил  стоявшую в углу кабинета швабру и затеял
драку. Махал он орудием ловко, операм изрядно досталось.
     В    образовавшейся    суматохе    следовательша    сумела
выскользнуть  из  кабинета  и  кинулась  за  помощью.  Свалка в
комнате  продолжалась  минуты  четыре,   оба   опера   получили
несколько  десятков  чувствительных  ударов,  но в конце концов
скрутили бандита, для чего пришлось почти завязать его узлом, и
бросили в угол. Один из оперов поднял швабру и оперся на нее  с
видом победителя, оглядывая поле брани. В этот момент в комнату
ворвались  омоновцы.  Держателю  швабры  досталось  все то, что
предназначалось разбушевавшемуся бандиту. Другой  опер  пытался
остановить  избиение коллеги, и ему тоже перепало. Арестованный
гнусно ухмылялся из своего угла:  его  противник  оказался  бит
дважды,  а  сам  он только один раз. Но долго радоваться ему не
пришлось - вскоре счет сравняли.



                     (очень старая байка)
     Профессор права Полянский долгое время заведовал  кафедрой
в университете. Однажды он имел неосторожность выступить против
некоторых "новшеств" в юридической науке.
     Вскоре  после  этого,  в  один далеко не прекрасный день к
нему  ввалились  соответствующие   товарищи   и   доставили   в
управление  НКВД,  где  следователь  с  ходу взял быка за рога,
предложив  сознаться  в  контрреволюционной  деятельности.  "На
каком  основании,  -  возмутился  профессор,  -  вы так со мной
обращаетесь?    Даже    если    я     подследственный..."     -
"Подследственный?   -   усмехнулся   энкаведешник   и  отдернул
занавеску на окне. - Вон они, - он кивнул на прохожих на улице,
- они подследственные. А ты - враг народа!"



     Совсем распоясалась наша мафия!  Нахально  бросили  свежий
труп  прямо  под  дверью  поста  ГАИ.  Вернувшись на пост после
краткой  отлучки  (по  неслужебным,  мягко  выражаясь,   делам)
гаишники  его  и обнаружили. Позор, конечно. Но если начальство
не узнает, то не так страшно.  Надо  поскорее  все  оформить  и
увезти жмурика с глаз долой.
     Труповозка,   как  всегда,  торопиться  не  спешила;  было
похоже, что приедет она только  утром.  А  между  тем,  вот-вот
могло   нагрянуть  начальство.  Так  труп  пошел  бы  по  линии
угрозыска, гаишники были бы просто свидетелями, а их начальство
ничего бы не узнало. Но если оно самолично узрит покойника,  то
не миновать им суровой головомойки по поводу того, как оный мог
появиться  под  самым  их  носом.  Головомойки с нижеследующими
оргвыводами.
     Посему решили отвезти тело в морг  сами.  Грузить  труп  в
патрульную   машину  старший  лейтенант  не  позволил,  поэтому
пришлось  везти  его  в  коляске  мотоцикла,  задрапировав  для
видимости в милицейскую шинель.
     До морга добрались без происшествий, но принимать груз там
категорически  отказались по причине полного отсутствия всякого
присутствия  хоть  кого-нибудь  из  персонала.  Ввиду  позднего
времени  и,  возможно,  некоторых  иных обстоятельств, из живых
наличествовал только сторож.
     Немалыми  стараниями  милиционерам  удалось   достать   по
телефону  дежурного  фельдшера,  который обещался прибыть через
полчасика и принять мертвеца. Обрадованные тем, что  скоро  все
благополучно  устроится,  стражи  порядка  до приезда фельдшера
отправились за пивом в ближайший кабак. Мотоцикл оставили перед
входом на улице, естественно, труп тоже с собой не взяли.
     Пока сержанты заправлялись  пивом,  кто-то  из  бдительных
граждан   обнаружил   труп  в  шинели  в  коляске  милицейского
мотоцикла и звякнул по "02". Дежурный  по  городу  принял  меры
незамедлительно.  Через  десять  минут  к  ресторану  стянулись
несколько десятков поднятых по тревоге бойцов. Убедившись,  что
сообщение       неизвестного      гражданина      соответствует
действительности, и бросив взгляд на ресторан, внутри  которого
полным  ходом  шла  гулянка,  они  каким-то  неведомым  образом
сделали вывод, что убийцы милиционера в настоящий момент внутри
отмечают свою удачу.
     С целью "обнаружить и задержать" прибывшие не медля  зашли
внутрь  через двери, окна и другие отверстия. Надо ли говорить,
что при подобном визите говорят не  "Добрый  вечер",  а  совсем
другие слова и в другом тоне. Сержанты - владельцы трупа, когда
до  них  дошла очередь подняться с пола и предъявить документы,
еще не поняли, что именно они явились причиной  смелого  рейда.
Это  им  объяснили  несколько позже и в другом месте. И гаишное
начальство, которого они так боялись, все узнало, причем узнало
не  от  своих  подчиненных,  а   совсем   наоборот.   И   слово
"рассердилось" было бы слишком мягким для описания его реакции.
     Но  зато  в  ходе  учиненной  облавы в ресторане задержали
несколько давно разыскиваемых преступников.

                             * * *



                                Не хотите по-плохому, по-хоро-
                                шему будет хуже.

                                                      Беня Крик





     Михал  Михалыч  маялся  от  безделья.  Сегодня  ничего  не
произошло  и не ожидалось. Ни какого-нибудь завалящего митинга,
ни кришнаитов... Вдвоем с  приятелем  он  шлялся  по  улицам  и
искал,  где  бы и что бы. "Повязать, что ли, кого-нибудь...", -
протянул его  спутник,  уперевшись  взглядом  в  интуристовскую
гостиницу. За неимением других подошло и это развлечение.
     Подойдя  поближе, как нарочно, они сразу увидели, кого тут
повязать. Валютчик покупал у иностранца доллары. Мгновенно  оба
оказались  в  объятиях Михал Михалыча и не смогли отклонить его
настойчивого приглашения  прогуляться  до  местного  отделения.
Выяснилось,    что    гражданин    одной    малоразвитой,    но
социалистической страны продал нашему  соотечественнику  десять
долларов.
     Наш  валютчик  бодренько  заплатил штраф и пошел торговать
дальше. А иностранец попробовал было  заявить  претензии  и  не
подписать протокол. Естественно, ничем хорошим это кончиться не
могло.  Узнав,  что  перед  ним представитель социалистического
лагеря, Михалыч осмелел и пригрозил сообщить в посольство.  Это
не  дало  эффекта,  и пришлось привести угрозу в исполнение. Он
самолично накатал "телегу", и на другой день местное  отделение
ее отправило.
     Через несколько месяцев Михал Михалычу встретился знакомый
опер из того отделения, в которое сдавали иностранца. Он позвал
к себе  и  показал  официальное  письмо,  полученное на днях из
посольства. От этого  письма  Михалыча  бросило  в  дрожь.  Там
сообщалось  о принятых мерах: "Задержанный вами гражданин нашей
республики Та Кой То признан виновным в подрыве  экономического
строя   Советского   Союза   и,  согласно  приговору  Народного
трибунала, расстрелян". Вот тогда у Михал Михалыча и  вырвалась
фраза, помещенная в заголовке.



     Схожая  история  произошла в одном студенческом общежитии.
Несколько студентов с Кубы регулярно устраивали громкие пьянки.
Участковому  инспектору  часто  жаловались.   Он   пытался   их
урезонить,  но  безуспешно,  и  в  конце  концов  пожаловался в
посольство. Там внимательно выслушали и попросили при первом же
нарушении  сообщить.  После  очередной  шумной  попойки  явился
представитель  посольства  и  попросил у инспектора список тех,
кто безобразничал. Он написал.
     В тот же день в общагу приехало  несколько  ребят-кубинцев
(но  явно  не  студентов!),  они  собрали  всех поименованных в
списке и увезли. На другой день те же ребята молча  покидали  в
машину их вещички, и больше о бузотерах никто ничего не слышал.
     "Что  такое  кубинская  каторга,  знают  все",  -  цинично
подытожил участковый. Даже наши студенты после этого случая  на
время поутихли.



     В  три  часа  ночи  в  дежурной части УВД раздался звонок.
Сонный дежурный что-то  хмыкнул  в  трубку  вместо  того,  чтоб
ответить  как положено по инструкции. Не очень внятный голос по
телефону без предисловий  начал:  "Серега,  ну,  утром  я  тебе
травку   привезу..."   Сон   с   дежурного  быстро  слетел,  он
отреагировал профессионально: "Нет! Обстоятельства  изменились.
Давай прямо сейчас". - "Могу и сейчас", - согласился голос. "Но
ко  мне  нельзя,  -  продолжал  капитан,  -  там  менты.  Давай
встретимся на улице Герцена...", - и он уточнил место встречи.
     Мужик   явно   ошибся   номером.   Глупо   было   бы    не
воспользоваться.  Конечно,  это  могла быть дружеская шутка, но
все же... Через полчаса все сотрудники, кого  удалось  собрать,
были  на  условленном месте, и бандита повязали. У него в сумке
обнаружили шесть килограммов анаши - редкая удача.
     К сожалению, дело развалилось. Появились адвокаты и быстро
доказали, что наркотики задержанному  не  принадлежат.  Изымали
анашу  без понятых (какие понятые в три ночи!), все свидетели -
сотрудники  милиции,  а   телефонный   разговор,   естественно,
оказался не записан.
     Но дареному коню в зубы не смотрят.



     В  самолет  грузили  несколько  больших  ящиков с марочным
коньяком, который отправляли на экспорт.
     Идея у грузчиков возникла простая:  роняем  один  ящик,  и
все,  что  в нем уцелеет - наше. И уронили. Метров эдак с пяти.
Чтоб наверняка. Когда же принялись  составлять  акт  и  вскрыли
ящик,  то  там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной
разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В  ящике
лежал  труп  человека,  который таким образом пытался бежать за
границу.



     Никто в точности не знает, что это за служба.  То  ли  она
принадлежит  Комитету,  то  ли  МВД.  То  ли  предназначена для
пеленгации нелегальных радиостанций, то ли следит, чтобы  никто
не  ругался матом на служебной волне. Некоторые даже не верят в
ее существование. Но легенды о ней живут.
     Случилось как-то старшему лейтенанту Иванову оказаться  за
70  километров от города с разбитой машиной, важными сведениями
и одной маломощной рацией. Понимая, что надежды никакой, он все
же пытался связаться с кем-нибудь. Эфир  был  девственно  пуст.
Лишь легкое шуршание указывало, что рация работает.
     Совсем отчаявшись, он воззвал: "Служба радиоконтроля! Если
слышите меня, сообщите в управление: срочно требуется помощь. Я
нахожусь..." Он потом утверждал, что услышал в ответ совершенно
четкую  фразу:  "Нашел  себе  прислугу!"  Но это, скорее всего,
выдумка.
     А вот правдой является то, что у дежурного  по  управлению
раздался  звонок,  и  некто  пересказал все, что сообщил в эфир
Иванов. Помощь пришла вовремя. Иванов  так  и  не  узнал,  кого
поблагодарить    за   связь,   поэтому   он   просто   высказал
благодарность в эфир на той же волне. Ответа ждать не стал...



     В город прибыл с проверкой прокурор из Москвы. Покопавшись
пару дней в  делах,  он  решительным  шагом  прошел  в  кабинет
начальника УВД и заявил тому, что "кое-что не понял". Состоялся
примерно следующий разговор.
     ПРОКУРОР:  (ехидно)  Что  же это у вас в городе среди бела
дня торгуют оружием?
     НАЧАЛЬНИК УВД: Это вы  про  дело  Хлебникова?  Но  мы  его
задержали в тот же день.
     П.: А некий Ашот, продавший ему пистолеты?
     Н.: Ищем, объявили розыск...
     П.:   Это   уже   третий  аналогичный  случай:  покупатели
задержаны с оружием на месте, а продавец с деньгами скрылся!
     Н.: Главное ведь, что оружие изъято...
     П.: (покопавшись в бумагах) А кто перечислил по  10  тысяч
семьям пострадавших сотрудников милиции?
     Н.: В управлении коллеги собрали.
     П.: При средней зарплате 250 рублей?
     Н.: М-м-м...
     П.: А откуда 150 тысяч в фонд областной милиции?
     Н.: Перевел кооператив "Ландыш".
     П.: Они это не подтверждают.
     Н.: Из скромности, очевидно.
     П.: Не валяйте дурака! (достает бумагу) Вот. Я уже написал
заключение: "Факты не подтвердились".
     Н.: А-а-а...
     П.: Так кто такой этот Ашот?
     Н.: (смущенно) Ну... Знакомый капитан. Из Армении.
     П.: И часто он у вас бывает?
     Н.: Так... Иногда.
     П.: А к нам в Москву он не мог бы заглянуть?



     В  одном  провинциальном  городе  случилась  большая драка
район на район.  Милиция  сработала  хорошо  и,  подождав  пока
дерущиеся  немного  устанут, оцепила площадку и загнала всех во
двор. Но вывезти задержанных, а тем более разместить их  в  КПЗ
не   было   никакой  возможности.  Тогда  начальник  ОВД  нашел
остроумное решение.  Он  велел  всех  пойманных  парней  обрить
наголо  и  отпустить.  В  течение  последующего  месяца патрули
вылавливали на улице всех бритоголовых, и им давали по 15 суток
(по ошибке попались и несколько лысых).
     На следующий год в моде были короткие прически.



     В 1980 году в одной московской гостинице, где  жили  гости
Олимпиады,  в  холле стоял молодой человек, одетый, несмотря на
жару,  в  строгий  костюм  с  галстуком.  Это  был   дружинник,
поставленный следить за порядком. Через 6 часов его должны были
сменить.  Дружинник,  знакомый нам Миша Галкин, был не в лучшем
настроении от такой перспективы. Смотреть на туристов ему скоро
наскучило, и он, чтобы скоротать время, затеял разговор.
     Беседовать о чем-либо с иностранцами  строго  запрещалось,
за  такие  вольности  один  не  в меру образованный студент уже
вылетел из ДНД, а заодно и из комсомола. Соотечественникам было
явно не до разговоров. Поэтому собеседником  Миша  избрал  себе
люстру,  висевшую  над ним. Задрав голову, он вел беседу о том,
какая мы передовая страна, убеждал люстру, что нам очень хорошо
живется,  мы  всем  довольны,  очень  любим   нашу   партию   и
правительство во главе с дорогим... Распинался он до обеда.
     Когда  пришла  смена,  и  Миша  направился  в  контору,  в
коридоре его остановили двое молодых  людей,  так  же  как  он,
несмотря  на  жару,  одетые  в  костюмы  с  галстуком, и злобно
поинтересовались, он действительно дурачок или прикидывается. С
этого дня Мишу больше не ставили на посты, он сидел в резерве и
забивал "козла".



     Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на
природе. Я несколько увлекся, и  когда  попал  на  станцию,  то
электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на
пустой  платформе,  я  рассудил,  что  воспаление легких мне не
нужно и решил принять меры, а именно,  позвонить  в  милицию  и
сказать,  что на станции находится хулиган. Пусть даже составят
протокол, зато ночь будет под крышей. Но  когда  я  начал  свое
сообщение,  мне  устало  ответили:  "Парень,  имей  совесть! До
отделения идти пять минут, а ты персональную  машину  требуешь.
Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
     В  ту  ночь  в  отделении ночевало кроме меня шестеро. Как
сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну  ночь
составляет 24 человека.



     В  одном  институте  есть  лаборатория  космических лучей.
Поскольку она относится к отделению ядерной физики,  на  дверях
имелась  соответствующая  табличка.  Однажды  в  1987  году там
случился пожар где-то часов в 6 утра.  Сработала  сигнализация,
пожарные  подъехали,  раскатали  рукава,  добежали  до дверей и
замерли, уставившись на вывеску "Отделение ядерной физики".
     Чернобыль был совсем недавно. Никому из  них  не  хотелось
получить  звание  Героя  Советского Союза посмертно. С матюками
подбежал подполковник пожарной охраны, растолкал всех... и тоже
замер перед дверью.
     В  конечном  итоге  пожар  потушили  вахтерша  и  случайно
оказавшийся  в  корпусе  аспирант. В огне сгорело оборудование,
мебель и... звезды. Подполковник уехал в другую часть  майором,
"отличившийся"  наряд  также потерял по звездочке. Особенно они
расстроились, когда им объяснили, что такое космические лучи.

                             * * *





                                "Положено, положено... У нас в
                                стране много чего положено. А
                                на это х...в наложено!"

                                           Из народной мудрости





     Солнечным летним утром 1992 года в УВД появился гражданин,
который по-хозяйски прошел к начальнику управления и  предъявил
удостоверение,   из   коего   явствовало,   что   он   является
представителем Президента Российской Федерации,  и  все  органы
власти  обязаны  оказывать  ему  содействие. Удостоверение было
страшно  красивым  и  представительным,   указанный   гражданин
постарался,   напечатав   его  на  цветном  лазерном  принтере.
"Представитель"  потребовал  много  разного   "содействия"   по
всевозможным  вопросам,  и  в  том  числе выдать ему оружие для
защиты своей очень важной персоны.
     Под  каким-то  предлогом  начальник   оттянул   исполнение
требований  и  тем временем направил запрос в Москву с просьбой
подтвердить полномочия "представителя".  Ответа  он  так  и  не
дождался, и в конце концов пришлось удовлетворить все пожелания
президентского советника.
     Через пару дней выданный ему автомат Калашникова подобрали
на улице  вместе  с  парочкой  трупов.  Одновременно  вскрылись
несколько других афер  "представителя".  Разъяренный  начальник
УВД  лично  поехал  в  Москву.  Там  ему  удалось  добраться до
аппарата Президента, где он в конце концов выяснил, что  такого
среди сотрудников аппарата не числится. В ответ же на претензии
по  поводу  неответа  на  запрос  одна девица из канцелярии ему
ляпнула: "А у нас есть инструкция -  жалобы  на  представителей
Президента не рассматривать"
     Фальшивого представителя ищут по сей день.



     Патруль ДНД задержал на улице какого-то парня за то, что у
него при  себе  был  нож. Составили протокол и другие бумаги, и
старший патруля передал их в штаб вместе со своим рапортом, где
указал: "приложение - материалы  на  4  листах".  Командир  ДНД
приложил свой рапорт и отправил протокол в отделение милиции на
имя  начальника  с  припиской  "приложение  -  материалы  на  5
листах". Начальник отделения решил передать дело следователю  и
отослал  в  ОВД  с сопроводиловкой: "приложение - материал на 6
листах". В следственном отделе дело обрело  картонную  корочку.
Оно  долго валялось в кабинете, пока следователь не сбагрил его
в отдел УР с припиской "приложение - материал на 7 листах".
     Потом дело пытались отфутболить  в  прокуратуру,  в  отдел
несовершеннолетних,  куда-то  еще,  пока  оно  не  вернулось  к
дознавателю того же отделения милиции в виде пухлой папочки. Он
с интересом прочитал первый лист ("приложение на  14  листах"),
потом  второй,  потом  выбросил в корзину большую часть бумаг и
направил оставшиеся в товарищеский  суд  (где  они,  даст  бог,
канут навсегда) с пометкой "приложение - материал на 4 листах".



     Конечно, о настоящем детекторе лжи в наши времена не имели
никакого  понятия.  Но,  тем  не  менее, пользовались им в меру
своих способностей, вроде как те муровцы, о которых  рассказано
в байке "Детектор лжи".
     ...Когда   арестованный   снова   начал   молоть   чепуху,
следователь вежливо его  прервал:  "Слушай,  Кипятков,  ты  мне
голову  не  морочь.  Вот  врачи,-  он указал на двух молодцов в
белых халатах, = Сейчас они тебе вколют "сыворотку  правды",  и
ты  в  течение  часа  будешь  говорить  только  правду. Но есть
маленький  нюанс.  После  этого   препарата   человека   иногда
парализует, и он остается инвалидом". Все это звучало настолько
правдоподобно, что урка принимался писать "чистуху" так быстро,
как  только  мог.  В  показанных  ему  ампулах  на  самом  деле
содержалась aqua destillata.
     Другой, более простой вариант применяли в энском ЛОВД. Там
задержанного спрашивают, будет он отвечать правду так, или  его
станут  проверять  на детекторе лжи. Если он выбирал второе, то
через пару минут приходил старшина, держащий в  руках  огромный
резиновый  "детектор".  Прибор  прикладывали  к  нужным  местам
задержанного, и он отвечал на все вопросы предельно искренне, а
в другой раз предпочитал обходиться без детектора.



     К начальнику  отделения  милиции  поступило  заявление  из
зоопарка,  который  находился  на  его  территории,  о  пропаже
какойто редкой зверюшки, именуемой  как  connochaetes  taurinus
или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта,
который   должен  был  патрулировать  зоопарк.  Дело  понятное:
утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе; то  ли
местные  бомжи  по  весне  оголодали,  то  ли  приглянулась она
какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту
не хотелось, могут еще выговор вкатить за то,  что  ночью  спит
дома,  а  не  на  работе. Сержант выкрутился следующим образом:
указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus  содержалась  в
вольере  без  крыши  и,  следовательно,  с  наступлением  тепла
улетела,  в  чем  винить  следует   исключительно   сотрудников
зоопарка.  Начальство  приняло  объяснение благосклонно, и дело
было закрыто.
     Только  через  три  года  какой-то   стажер   из   чистого
любопытства  выяснил,  что  эта  самая  connochaetes taurinus -
парнокопытное.



     Так  ты  говоришь,  в  армии  везде  дедовщина?  Но   есть
некоторые  части...  Нет,  ты послушай сначала. Знаешь, как я в
милицию пришел? Дело было так.
     До армии я наслушался рассказов отслуживших ребят,  и  эта
проблема  меня  сильно  тревожила.  Отправляясь  на  призыв,  я
пребывал в  угнетенном  состоянии,  только  и  думая,  как  мне
достанется  от  "дедов".  На  сборном  пункте  я натолкнулся на
майора с непонятными петлицами,  который  набирал  команду  для
своей  части.  Он  рассказывал удивительные вещи: часть у них в
Подмосковье, можно будет ездить домой, и живут они  расчудесно,
и  денежное  содержание, и все такое, но главное - у них совсем
нет  дедовщины.  Я  сначала  не  поверил.  "Совершенно  никакой
дедовщины,  - заявил майор, - слово офицера!" Это было для меня
главным. Я напросился к нему.
     Наша команда погрузилась в автобус и отправилась в часть.
     Прибыли поздно вечером. Встретивший прапорщик сразу же нас
ошеломил: голосом заботливой бабушки он сообщил, что, хотя  уже
поздно,  но  нас  сейчас  накормят.  Ужин  был такой, какого мы
совсем не ожидали. Казарма также поразила уютом и  чистотой.  И
утро   началось  не  с  громоподобного  "Подъем!",  а  с  почти
ласкового "Вставайте, ребята".
     Говоришь, такого быть не может? Я тоже сначала  не  верил,
подозревал подвох. Так оно и оказалось. Выйдя после завтрака во
двор,  мы  поняли,  что все это значило. Вдоль стены тянулся на
много  метров  стенд  "Военнослужащие   части,   погибшие   при
исполнении    служебных   обязанностей".   Наше   подразделение
занималось розыском бежавших из заключения и  дезертиров.  Все,
что  обещал  майор,  оказалось  правдой.  Выжившие могли честно
сказать, что служили в части без дедовщины.



     Через границу с Прибалтикой рекой течет цветной металл  из
страны.  Бизнес  настолько выгодный, что мало кто может устоять
перед искушением. Вот один  наш  "предприниматель"  повез  туда
через  границу  ртуть.  Ампулы  со  ртутью  он запрятал в батон
колбасы, а для отвода глаз прихватил еще несколько кило меди.
     На границе медь у него радостно  изъяли,  и  этим  таможня
вполне  удовлетворилась.  Пока наш герой закусывал в ресторане,
его соседи по купе устроили попойку.  Когда  кончилась  закусь,
они  вспомнили  про  колбасу  соседа,  вытащили  ее, не обратив
внимания на подозрительную тяжесть, и лихо резанули ножичком...
Прицел оказался удачным: не уцелела ни одна ампула.



     В эпоху позднего застоя порядок в студенческих  общежитиях
поддерживался на достаточно высоком уровне совместными усилиями
администрации и комсомольских оперативных отрядов ДНД. Не желая
выносить  сор  из  избы,  администрация  зачастую  вызывала  не
милицию, а дежурную группу оперативного отряда.  КООДовцы  были
особенно  незаменимы  в  период  вступительных экзаменов, когда
абитуриенты порой совершали под  влиянием  стрессовых  ситуаций
такое, что даже бывалых людей ставило в тупик.
     В   памяти   студентов  эпохи  позднего  застоя  и  ранней
перестройки, еще не успевшей перейти в перестрелку и тем  более
в  перекличку,  живы  и  ночные  походы  к лужам и фонтанам для
совместного омовения в чем мать родила, и нудистские  пляжи  на
крыше, и многое другое, уже не столь безобидное.
     В дежурную часть оперативного отряда около трех часов ночи
поступил  звонок  от  коменданта.  Звонившая  женщина была явно
напугана  дикими  воплями  и  страшным  грохотом,  сотрясавшими
вверенный ей этаж.
     Прибывшая  дежурная  группа мгновенно обнаружила комнату с
выбитой дверью даже без помощи коменданта.  Молодой  сотрудник,
вошедший  в  комнату  первым,  обнаружил в комнате на всех трех
кроватях занимающиеся  любовью  парочки,  а  за  шкафом  -  еще
нескольких  очень пьяных молодых людей, возбужденно созерцавших
зрелище. Сотрудник развернул ксиву  и  промямлил:  "Оперативный
отряд..."  Один  из  возлежавших  на  кровати  поднял  голову и
решительно парировал: "Не волнует! Оперативный отряд - в  общую
очередь!"


                                Труп врага всегда приятно
                                пахнет.

                                                 Игнатий Лойола





     Трудное   дело   пришлось   распутывать   моему  знакомому
следователю из Харькова.
     Некая женщина, вернувшись из отпуска, обнаружила  в  своей
квартире  труп.  Обследование  места  показало,  что дверь была
открыта при помощи отмычки, но потом замок заперли  изнутри  на
фиксатор; окно хоть и открыто, но никто из него вылезти не мог:
слишком  высоко, и следов нет. Таким образом, убийца неизвестно
как исчез из квартиры, застрелив незваного  гостя.  Незванность
убитого  подтверждалась  наличием  у  него  комплекта воровских
инструментов.
     Первым делом подозрение пало на хозяйку квартиры,  но  она
подтвердила свое алиби. Позже выяснили, что убитый отбывал срок
вместе  с  мужем  этой женщины, но тот еще сидел, так что и эта
версия отпала.
     Промучавшись  месяца  три,  так  и   не   выяснив   ничего
существенного,  следователь  дело  приостановил.  Оно  бы так и
висело до скончания века, но убийца вскоре  попался  на  другом
преступлении.   Им   оказался   помешанный  пенсионер  из  дома
напротив. Он целыми днями наблюдал за чужими окнами  и  увидел,
как  в  квартиру  проник вор. Особенно не раздумывая, он "навел
порядок" с помощью самодельной винтовки, застрелив  вора  через
окно.  Несмотря  на то, что был сумасшедшим, стрелял он хорошо.
На выстрел никто не обратил внимания.
     Попался этот  снайпер  через  полгода,  когда  из  той  же
винтовки подстрелил паренька, поджигавшего почтовые ящики.



     На  дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка
три часа езды (а в распутицу  вообще  не  доберешься),  жили  и
работали  метеоролог  с  женой.  Однажды  ночью подвалила толпа
пьяных бандитов...
     К счастью, у них был телефон,  и  к  большому  счастью  он
работал.
     Дежурный  по  отделу  милиции отвечает, что ничем не может
помочь: дороги совершенно непроезжие, и если  отправить  наряд,
то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте что-нибудь! -
в  отчаянии  кричит  несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же я
вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите  минуту...
Вот что, - продолжает он после небольшой паузы, - спускайтесь в
подвал,  там  налево  от  входа, в углу под ящиком лежит старый
ватник.  В  нем  завернут   автомат   с   запасным   магазином.
Воспользуйтесь  им для защиты, но постарайтесь никого не убить.
А завтра сдадите оружие участковому".
     Слабо  веря  в  реальность  происходящего,  мужик  все  же
спускается   в  подвал  и  находит  где  указано  завернутый  в
телогрейку автомат Калашникова с двумя полными рожками. Получив
оружие, страдалец не только сумел  защититься,  но  и  задержал
всех  бандитов. Днем прибыл участковый инспектор с помощником и
увез автомат и плененных разбойников. Через некоторое время  по
району поползли слухи, что якобы ради защиты местного населения
милиция  оставила  в  каждом  доме  оружие  в  тайнике. Большое
количество погребов и сараев было перерыто, но никто ничего  не
нашел.
     Эту историю разъяснили мне только через месяц, убедившись,
что я  не  собираюсь  рассказывать  начальству.  Итак,  полтора
месяца  назад  в  районе  поймали  одного  дезертира,   который
признался,  что  спрятал  оружие в подвале метеостанции. За все
это время никто из ОВД так и  не  собрался  съездить  и  изъять
автомат.  Столь  выдающаяся  лень  обернулась  на пользу добрым
людям, которых потом очень попросили не рассказывать прокурору,
как все было на самом деле.  А  нелепые  слухи  о  припрятанном
оружии ходят до сих пор.



     Как-то  пришлось  Иванову отправиться по служебным делам в
Брест.
     В поезде, к счастью, попались  душевные  попутчики,  а  то
Иванов терпеть не мог пить в одиночку. Попутчики ехали в Польшу
и  прихватили  с  собой  водки  гораздо  больше, чем можно было
провозить через границу, так что пришлось постараться...
     Разбудили капитана Иванова на следующий день пограничники,
но не наши, а иностранные, он с похмелья точно не разобрал. Они
вежливо попросили предъявить визу и, узнав, что Иванов вовсе не
собирался пересекать границу, заботливо  помогли  ему  сойти  с
поезда.
     "Вот  досада,  -  подумал  опер,  -  проспал Брест. Теперь
придется возвращаться на электричке". Но  найти  электричку  до
Бреста  не  удалось.  Оглядевшись  как  следует,  он заподозрил
неладное: вокруг  была  какая-то  странная  местность,  и  люди
говорили  в основном не по-нашему. В конце концов он понял, что
высадили его не на польско-советской, а  на  польско-германской
границе!  Что  же  теперь  делать в чужой стране без языка, без
визы, без денег, но зато с табельным оружием? Кто поверит,  что
ты случайно проехал не лишнюю остановку, а целую страну?
     На   счастье,   в  польской  полиции  тоже  попались  люди
душевные, и после третьей бутылки Иванова  посадили  на  нужный
поезд и научили, что делать на границе.

                             * * *





                                Лучшее объяснение - протокол.

                                               4-я заповедь ППС





     История  эта  произошла  во времена достопамятного Николая
Анисимовича Щелокова...
     Как-то  ограбили  дачу  у  известного   артиста.   Глубоко
возмущенный    наглостью    преступников    и    "бездействием"
правоохранительных органов, артист пошел  прямо  к  Щелокову  и
нажаловался ему.
     Министр  был на руку тяжел и на расправу скор. Не вникая в
мелочи, он - трах кулаком по столу: "А подать сюда  такого-то!"
(того,  кто  отвечал  за  расследование квартирных краж). Через
некоторое время ему докладывают, что такой-то только что улетел
в  отпуск.  Да,  соответствующий  работник  действительно  имел
неосторожность  отбыть  на  отдых.  Щелоков пришел в ярость. Он
врезал  по  столу  еще   сильнее   и   начал   метать   молнии:
"Разыскать!!!  Немедля!!!  Доставить!!!"  - и по матушке их, по
матушке.
     Ярость министра немедленно приобрела реальное  воплощение.
Засуетились  генералы,  забегали  полковники,  и  по  спецсвязи
полетели  приказы...  Ничего   не   подозревавшего   отпускника
схватили  как особо опасного шпиона (в шифровке не указывалось,
кто он такой) и направили  спецсамолетом  в  Москву.  Вместе  с
задержанным  приехали  в  пакете  изъятые  у  него  документы и
табельное оружие. К протоколу изъятия прилагалось и  заключение
эксперта.  Услужливый  дурак  указал,  что  ксива  имеет "явные
признаки подделки".
     К тому времени Щелоков уже  немного  отошел  от  гнева,  и
доставленный к нему виновник отделался легким взысканием. Более
суровое  наказание  заработали в кадровом управлении. По поводу
экспертного заключения, над которым министр долго  смеялся,  им
было   указано,   чтобы   впредь   не   выписывали  сотрудникам
"поддельные" удостоверения.



     Капитан Незлобин пришел в милицию  из  партийных  органов.
Как  водится,  подобных  назначенцев  в управлении не любили, и
вскоре сыграли с ним весьма злую шутку.
     Через пару недель  работы  Незлобина  назначили  дежурным.
Один из коллег, зайдя к нему, сообщил:
     - Сегодня  в  ночь ты дежуришь, - внимательно посмотрел на
Незлобина и очень многозначительно заметил. - Ну-ну!
     Другой коллега, которого также подговорили  участвовать  в
розыгрыше, дал новичку ценный совет:
     - Ты сегодня лучше не обедай и не ужинай.
     - ???
     - Вот так... Некоторые после этого и завтракать не могут.
     Заинтригованный   подобными   замечаниями,  Незлобин  стал
приставать ко всем с расспросами. Наконец кто-то ему пояснил:
     - А ты разве не знаешь? Утром привезли двух  приговоренных
к высшей мере... Как это что? Если утром привезли, значит ночью
=  приводить в исполнение... Что значит "при чем"? А кому же?..
Потому что дежурный. В Советском Союзе палачей нет!
     Запуганный   коллегами,   Незлобин   пребывал   в   полной
прострации.  Здесь  ему  позвонил  старшина  и  предложил зайти
получить перед дежурством личное оружие. Эти  слова  прозвучали
для   него   настолько  зловеще,  что  Незлобин  сорвался.  Он,
пренебрегая субординацией, вбежал в кабинет к  начальнику  и...
Оттуда  его  вывели  под руки и по указанию полковника, который
ровным счетом ничего не понял, направили к врачу.
     Организаторам   шутки   потом   объявили   взыскание,   но
чувствовалось,  что  начальство делает это лишь по обязанности.
Незлобин же перевелся в другое управление.



     Двое молодых балбесов из славного града  Тулы  заметили  в
магазине  иностранца,  который  привлек  их  внимание тем, что,
расплачиваясь, полез в чемодан, и наши  охламоны  увидели,  что
внутри  лежат  плотными  рядами  тугие  пачки зеленых долларов!
Схватив, не торгуясь, частника, они поехали  за  иностранцем  и
отследили  его  до  дома. Ворвавшись в квартиру, молодцы тут же
принялись его грабить. Но тот оказался не робкого десятка и дал
достойный отпор -  одному  из  налетчиков  сломал  челюсть.  Но
чемодан у миллионера все же отняли.
     Ограбленный   канадец   обратился  в  милицию,  и  приметы
грабителей незамедлительно передали всем патрулям. При беседе с
оперуполномоченным потерпевший высказал крайнее удивление,  что
нападавшие  не  тронули  в  его  отнюдь  не  бедной квартире ни
ценностей, ни денег, но  похитили  лишь  чемодан  с  химической
индикаторной  бумагой,  которую  он  привез  для работы (он был
командирован  на  местный   химкомбинат).   Грабителей   вскоре
задержали  по  приметам,  чемодан оказался при них, вскрыть его
еще не успели.
     Вначале  задержанные  пытались   предлагать   милиционерам
взятки,  не  скупясь  на  обещания,  в конце концов один из них
заявил оперу:  "Ну  ладно,  половина  чемодана  -  тебе!"  Опер
ответил,  что  не берет взятки индикаторной бумагой, после чего
воспользовался паузой, чтобы пригласив понятых, провести осмотр
и опознание злополучного чемодана.
     Несмотря на ошибку, парни получили на суде столько же, как
за похищение настоящих долларов. Говорят, что один из них позже
пытался в камере повеситься.



     У одного моего знакомого работника ГАИ было хобби - делать
мелкие гадости тем, кто ему не нравился с помощью  простенького
штампа  со  словом  "Образец", который он везде таскал с собой.
Например, мог оттиснуть на купюру, которую ему сунули, а  затем
честно  вернуть  деньги  назад.  Мог проштамповать водительские
права,  если  нет  законного  повода  их  отобрать.   Владельцу
"образцового" документа потом предоставляется долго доказывать,
что он не фальшивый.
     Правда,    кончилось    дело    довольно   скверно.   Один
высокопоставленный нахал, посмевший не остановиться по команде,
получил штамп "Образец"  на  свое  удостоверение  Правительства
Москвы,  которым  он  нагло размахивал перед инспектором. Пошла
"телега" начальнику ГУВД, и любитель образцов  был  наказан  за
самодеятельность,   а  штамп  изъят.  Начальство,  выступив  на
очередном  собрании,  строго   запретило   инспекторам   делать
подобные  вещи. Коллектив моментально оценил идею. Опыт получил
распространение.



     Задержанный упорно молчал. Время шло, а он упрямо не хотел
говорить, лишь время от времени бормоча что-то насчет адвоката.
И Саша побежал в соседний отдел.
     В соседнем  отделе  накануне  изъяли  несколько  фальшивых
золотых слитков. То есть слитки были из настоящего золота, но с
фальшивым  клеймом  Госбанка,  их  изъяли  у одного самозваного
"золотопромышленника". Саша выпросил у соседей  на  время  один
слиток.
     Используя его в качестве дубинки, он объяснил задержанному
всю пагубность  его  запирательства. Тот очень быстро расстался
со своими иллюзиями вместе с парой зубов.
     По  поводу  экзотичности  орудия  допроса   опер   пояснил
коллегам,  что, во-первых, он тяжелый и маленький, а во-вторых,
возможно,  враг  народа  вздумает  позже  жаловаться  и   будет
настолько  глуп,  что  напишет  правду  -  что его били золотым
слитком. В этом случае его подлую клевету отправят  в  корзину,
не вникая в детали.
     Позже данный прогноз полностью оправдался.



     Всем   известно,  что  такое  процент  раскрываемости.  И,
несмотря на  все  перестройки-перетряски,  показатель  остается
показателем.  Для тех, кто в математике кое-что смыслит, быстро
становится понятно, что чтобы отношение раскрываемости поднять,
надо либо числитель увеличить, либо знаменатель уменьшить. Но и
тем из наших сотрудников, кто таких  мудреных  слов  вообще  не
знает,  довольно  быстро  проясняется,  когда их за нераскрытые
преступления начинают отчитывать.
     Итак, пришел к нам в отделение  новый  опер.  В  майорском
звании.  А  до этого работал он где-то в аппарате министерства.
Ну, понятно, какое к нему сперва отношение было... Передали ему
для начала пачку заявлений  обо  всяких  там  мелких  кражах  и
подобной  ерунде. От таких обычно одна головная боль, и поэтому
сбагрить их новичку - милое дело.
     А он весьма энергично так  взялся.  И  в  первый  же  день
приносит  три  заявления граждан, переданных ему для проверки и
велит зарегистрировать. Ему мягко так  намекают,  мол,  с  этим
делом  спешить  не  стоит.  А он и слышать ничего не желает: по
закону положено регистрировать сразу по поступлении - и точка!
     После такого случая в тот же день майора взял за  пуговицу
зам по розыску и стал ему втолковывать, что, конечно, по закону
положено,  и все такое, но портить показатели своему коллективу
очень нехорошо, и лишние несколько висяков...
     - Какие еще висяки? - прикинулся дурачком новенький майор.
     - Ну, заявления, что ты велел зарегистрировать.  Они,  как
нераскрытые...
     - Почему  нераскрытые?  -  удивился  майор. - По всем трем
заявлениям задержанные уже в камере сидят.
     И, подмигнув оторопевшему зам по розыску, добавил:
     - А остальные девять, действительно, пусть  пока  полежат.
Завтра раскрою.



     Приходит  как-то  к  нам в УВД следователь из главка. Мне,
говорит, нужно поработать с документами, дайте мне какую-нибудь
комнату.  Дежурный  ему  выдал   ключи   от   кабинета   нашего
следователя, который был в командировке, и тот пошел работать.
     Через  час  он  является  в  дежурную  часть  и волокет за
шиворот какого-то мужика. "Ну-ка, - говорит, - заприте в камеру
этого негодяя, я с ним после разберусь". Ну, ладно, заперли.
     Через некоторое время приезжий  следователь  приводит  еще
одного  задержанного и велит его тоже посадить в КПЗ. Посадили.
Дежурный, конечно, удивился, что тот работает на территории,  а
не в кабинете, но ничего не сказал.
     И  часа  не  прошло,  как  является  следователь  с  новым
задержанным. Тут все удивленно спрашивают, где вы их  ловите  в
таком количестве? А он отвечает: а в кабинете.
     - Представляете,  -  говорит,  - сижу я, работаю, а ко мне
один за другим заявляются эти ребята и суют взятки.
     Тут  он  подозрительно  так  на  нас  посмотрел,   видимо,
произвел некий мыслительный процесс и спрашивает:
     - А кто у вас работает в этом кабинете?



     Раньше  таких  историй  не  случалось.  Преступников  было
относительно мало, и они друг с другом не сталкивались,  а  все
больше  с  обычными  гражданами.  Ныне  концентрация  указанных
элементов настолько повысилась, что все чаще происходят приколы
типа "вор у вора". (Надо заметить, что  приколы  эти  частенько
кончаются "приколами").
     Итак,  собралась  как-то братва, и решили от нечего делать
банк  грабануть.  Сказано  -  сделано.  Подъехали  к  обменному
пункту, зашли, предъявили стволы и получили наличность.
     Выходят,  глядь  -  а  машины  нет!  Всего-то  минут  пять
грабили, а угонщик успел быстрее. Плюнули, ругнулись и  (делать
нечего) поехали домой на метро. Приехали, пересчитали выручку -
даже  на новую машину не хватит. Огорчились, а потом думают: "А
че это мы? Никто нас за руку не поймал,  мы  честные  граждане,
пусть-ка  менты  нашу  машину ищут! Глядишь - и найдут, в самом
деле". И  отправились  честные  граждане  в  милицию  заявление
писать.
     Там-то их и повязали.
     А  другой  случай  вот  какой.  Влез вор в чужую квартиру.
Хозяев не было дома, дверь он  открыл  отмычкой.  Осмотрелся  -
квартирка  ничего.  И  стал  паковать  вещи.  А  тут, откуда ни
возьмись  -  грабители.  Четверо  в  масках  дверь  уже  просто
выбивают,  вора  запирают  по  традиционной методике в ванной и
продолжают упаковку вещей.
     В это время  соседи,  услышав  шум,  вызвали  милицию.  Те
приехали и скрутили грабителей. Взломщика выпустили из ванной и
принялись составлять протокол, будучи в полной уверенности, что
он хозяин квартиры. Вор и сам уже немного освоился в этой роли.
Надо  отметить,  что дело ему чуть было не удалось. Милиционеры
уже  уходили,  когда  на  лестничной  площадке  столкнулись   с
настоящим хозяином.



     А вот еще одна история на ту же тему.
     Дело   было   в  одном  городе,  принадлежащем  к  славной
категории "101-й километр".
     Выявили  банду,  на  которой  висело  несколько   разбоев.
Установили, где у них база, и решено было их всех там взять. За
час до операции следователь, который руководил делом, выехал на
место  для  рекогносцировки.  Группа захвата из спецназа должна
была прибыть непосредственно перед началом,  чтобы  не  маячить
там понапрасну.
     Через  час  следователь  звонит,  дескать,  все нормально,
клиенты готовы, выезжайте. Спецназ отправляется по адресу,  но,
прибыв  к дому, не находит там руководителя операции. Подождали
немного, посмотрели - нет. Стали думать, уж не полез  ли  он  в
одиночку  в  квартиру,  не  случилось  ли  чего с ним. И решили
действовать сами. Вломились в квартиру, повязали всех бандитов,
изъяли, кстати сказать, до фига оружия, а следователя не нашли.
Стали у задержанных спрашивать, что они, ироды, с ним  сделали.
А те - дескать, не знаем никакого следователя. После применения
"третьей  степени  устрашения"  спецназовцы подумали: "А может,
они действительно  ничего  не  знают?"  -  и  стали  звонить  в
контору.  Оттуда  им  говорят: "Ваш следователь уже четыре раза
звонил. Он вас ждет, нервничает, а вы неизвестно где шляетесь!"
Тут кто-то догадался  уточнить  адрес,  и  оказалось,  что  они
перепутали и сейчас находятся на совершенно другой улице.
     По  правильному адресу спецназовцы, конечно, тоже съездили
и повязали там всех кого надо. "Ну и город у нас!"  -  подумали
они.
     Выводов делать на будем. Выводы делайте сами.



     Как-то  мы отправились в один районный город. Приезжаем на
железнодорожную  станцию,  разыскиваем  автобус  до  города   и
забираемся  в  него.  Водитель  требует  с  нас  за проезд. Мы,
естественно, демонстрируем ксивы. А  он  -  подумать  только  -
недоволен, дескать, рейс у них коммерческий, извольте платить.
     Мы  попытались  объяснить насчет закона, но этот стяжатель
ничего по-хорошему не понимает.  Тогда  вперед  выступил  Михал
Михалыч,  достал  пушку  и  объявил,  что автобус отправляется,
следующая остановка  -  РОВД,  она  же  конечная.  Пассажиры  в
основном не возражали.
     Подъезжаем   к   райотделу.  Вопреки  нашим  опасениям,  с
дежурным объясняться не пришлось. Его  решение  было  скорым  и
четким:
     - Автобус - на штрафную площадку! Сегодня пятница, значит,
в понедельник  руководитель вашего автохозяйства должен явиться
к начальнику отдела. Можете идти!
     Когда водителя выпроводили, дежурный обратился к нам:
     - Вот молодцы! А мы все думали - где же достать автобус на
воскресенье!

                             * * *





                                - Иду я ночью домой. Ко мне
                                подошли двое и говорят: "Снимай
                                шубу и шапку". Я так и сделал.
                                С одного снял шубу, с другого -
                                шапку.

                                                        анекдот





     Недавно в Москве  создана  так  называемая  "муниципальная
милиция",  которая  подчиняется  мэрии.  На средства для них не
поскупились,  но  вот  откуда  взять  кадры?  В   муниципальную
набрали,  особенно  не  привередничая,  всех, кто польстился на
высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их  как
достойных  коллег  и  называют  "мумией".  А что хорошего можно
подумать о новой службе после того как встретил  там  несколько
бывших   коллег,   выгнанных   в   свое  время  из  милиции  за
всякоеразное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться,
чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой,  например,
случай.
     Один  наш  знакомый, только что демобилизованный из армии,
служивший в десантных войсках и успевший побывать между  прочим
в  Чечне,  сидит  поздно  вечером  на  лавочке и пьет пиво. Его
товарищ рядом пивка уже попил и  теперь  тихонько  спит.  Сидят
они,  значит,  никого  не  трогают,  и  тут  появляется патруль
муниципальной милиции.  Появляется  и  говорит,  чего  это  вы,
граждане,  тут  водку  пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не
угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает,  мол,
нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы
вы  своей  дорогою.  А муниципалы эти с гонором оказались, нет,
говорят,  сейчас  мы  тебе  покажем,  как   государевых   людей
посылать.  Вынули  дубинки  и  стали  показывать. Ну, Серега их
сильно  бить  не  стал,  а  только  сковал  обоих  собственными
наручниками,   запихнул   в  их  роскошный  "Форд"  и  отвез  к
ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин.
Поставил  машину  у  отделения  и  постучал  в   окошко:   "Вам
посылка!".
     Милиционеры  из  местного  отделения,  хихикая  про  себя,
освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и  пожелали
дальнейших успехов в несении службы.
     Гвардейцы  возжаждали  сатисфакции и немедленно рванули на
то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея  там  уже  не
было,  а  его  друг  по-прежнему  мирно  посапывал  на лавочке.
Муниципалы разбудили его пинками и  стали  требовать,  где  его
друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие
от  Сергея вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ.
Он тоже  был  законопослушным  человеком,  поэтому  поступил  с
обидчиками  гуманно.  Он  отобрал  у них оружие, сложил обоих в
багажник их машины и  отвез  к  ближайшему  отделению  милиции.
Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и
удалился.
     Милиционеры  на  этот  раз  уже  удивились.  Поудивлявшись
немного, вытащили страдальцев из багажника,  вернули  оружие  и
снаряжение  и  посоветовали  в  следующий  раз для разнообразия
попытаться  кого-нибудь   задержать   на   территории   другого
отделения.



     Утром   привозят  инкассаторы  в  один  коммерческий  банк
деньги.  Неожиданно  в  зале  оказывается  несколько  людей   с
автоматами,  которые  моментально  разоружают  охрану, забирают
мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели.
     По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели
рассмотреть нападавших, настолько быстро все  произошло.  Да  и
рассматривать  там  было  особо  нечего - все в черных масках и
пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух  "уазиках"  -
эта деталь милиционеров насторожила...
     Через  несколько  минут  заходит  в  банк какой-то майор и
обращается к служащим:
     - Я начфин воинской части номер  такой-то,  хочу  получить
нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...
     На него руками машут:
     - Не  до  тебя  сейчас,  у нас тут такое дело... И вообще,
наличных нет и не будет.
     - А и не нужно, - он говорит, - мы  деньги  уже  получили,
только вот расписаться - и все.
     - Что?! Как?!
     - Да  вот,  наши  ребята только что приезжали. Расписаться
осталось - и все.
     Банкиры -  в  шоке,  милиция  -  в  трансе.  Офицер  хитро
улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя,
что  нет  наличных.  Военные  терпели-терпели, а потом прислали
подразделение  спецназа.  Все  было  сделано   профессионально,
деньги   взяли   "без  шума  и  пыли".  Каких-либо  посторонних
свидетелей или следов нападения ("Какого  еще  нападения?")  не
оказалось.   Пришлось   оформить   начфину   бумаги  и  грустно
посмотреть вслед.
     Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
     - Мы тут деньги пересчитали, до нужной  суммы  не  хватает
нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.



     В  милицию  явился  с повинной один мужик и рассказал, что
недавно  купил  газовый  пистолет  (без  разрешения),  а  вчера
вечером  во дворе к нему пристал какой-то пьяный, так он в него
выстрелил  и,  похоже,  убил  насмерть,  в  чем   чистосердечно
признается   и   раскаивается.  Смотрят  -  числится  в  сводке
соответствующий труп. Заводят дело.
     Следователь был очень доволен:  одним  висяком  меньше,  и
искать никого не надо. При нынешней загруженности делами весьма
приятно. Он быстро оформил материал и направил его в суд.
     Обвиняемому  назначили  адвоката. Адвокат собрал справки о
том, какой его подзащитный положительный во всех  отношениях  и
уважаемый человек (он действительно был положительным), и какой
потерпевший был бяка (две судимости и прочее).
     Начинается  судебное заседание. Судья, просмотрев дело, аж
подпрыгнул: "Следователь есть в зале?! Гнать вас надо с работы!
Вы свое дело даже не прочитали!  Адвокат!  А  вам  должно  быть
стыдно!"
     Все, заинтригованные, стали спрашивать, в чем дело.
     "Как   это,  в  чем?  -  возмутился  судья.  -  Обвиняемый
признался,  что  стрелял  из  газового  пистолета,  а  в   акте
экспертизы  сказано, что потерпевшему нанесено два удара ножом.
Вам бы только висяк спихнуть!"
     Немая сцена. Выясняется, что  акт  экспертизы  подшили  не
глядя,  поскольку  "дело  было  ясное".  Настоящий потерпевший,
видимо, просто протер глаза и ушел.  А  труп  имеет  совершенно
иное происхождение, которое еще предстоит выяснять.
     "Жаль,  -  подумал  прокурор  после того, как судья выгнал
всех из зала. - Хорошее дело развалилось: труп есть,  признание
есть, вещдоки есть. Редко такие ясные дела бывают".
     "Жаль,  -  подумал  следователь.  - Еще один висяк на нашу
голову"
     "Жаль,  -  подумал  адвокат.  -  Зря   трудился,   столько
документов   собрал,   такой  клиент  положительный.  Наверняка
получил бы условно".
     "Жаль, -  подумал  обвиняемый,  -  что  я  дело  прочитать
поленился. Отмучился бы на несколько дней раньше".



     Это  мне  рассказал следователь по особоважным делам. Дело
было в военной части.  Начфин,  или  кто  там  у  них  деньгами
заведует, полез в сейф за деньгами полка, а внутри пусто. Сейф,
как водится, возле Знамени части находился, и там круглосуточно
часовой  стоял. Сейф был аккуратно закрыт. Приехали особисты из
самой  столицы,  (тогда  только  одна  столица  была)  и  стали
разбираться.  Терзали допросами начфина и всех часовых, которые
тогда дежурили. Семь дней возились без отдыха, но нашли злодея.
     Оказался один солдат. Он, будучи охранником, видел, какими
ключами офицер сейф  закрывал  и,  так  как  был  на  гражданке
слесарем, ключи изготовил. Сейф открыл, деньги потом закопал.
     Мне  понравилось, что один, издалека посмотрев, любой ключ
сварганить может, а другие, не имея никаких улик, вора поймать.



     В ответ на  взволнованное  сообщение  некоего  гражданина,
позвонившего  в  дежурную  часть  ГУВД 28 мая 1987 года, о том,
что,  дескать,  возле  Красной  площади  приземлился   немецкий
самолет,  дежурный  по городу раздраженно ответил: "А танки вам
не мерещатся?". Матиас Руст еще с  полчаса  гулял  по  площади,
пока  его  не отвели Куда-Надо. Между прочим, Там тоже долго не
хотели верить в сообщение.
     В конце  1987  года  московские  гаишники  получили  новые
кодовые  таблицы  (список  условных  обозначений  для  передачи
сообщений по радио), где, между прочим, появился  новый  пункт:
"95 - посадка самолета".
     В  течение  долгого времени после указанного события можно
было, садясь в такси, сказать водителю: "В Шереметьево-3  !"  И
всякий понимал, что вам нужно на Красную площадь.
     Этот  анекдот  как  нарочно  был  подкреплен  тем,  что на
Красной  площади  запретили  курение.  Граждане  с   пониманием
встретили это указание властей: в аэропорту курить нельзя.



     Некий  гражданин  купил  автомашину. Он почему-то полагал,
что она краденая и очень боялся, что  отберут,  хотя  документы
были  исполнены  добросовестно  и  на  настоящих бланках, а все
номера были аккуратнейшим образом перебиты. Но  новый  владелец
вообразил,  что  так  просто  эту  машину на учет не поставишь.
Поэтому, когда он пришел в ГАИ для  регистрации,  то  вложил  в
документы пятьсот долларов.
     Гаишник  сразу  понял,  в  чем дело. И, проверяя машину по
картотеке, "случайно" перепутал в номере пару цифр.
     Оформление документов уже завершалось, когда в  отдел  ГАИ
ввалился  спецназ.  Запрошенный  номер  числился  в  розыске по
какому-то серьезному делу. Когда разобрались, что номер не тот,
было уже поздно. Владелец машины с  перепугу  сознался  в  даче
взятки,   а  у  гаишника  вытрясли  из  карманов  полторы  тыщи
"зеленых".
     Происхождение сомнительной машины установить  не  удалось,
поэтому  владелец  зарегистрировал  ее  без  помех на следующий
день.



     Двое коммерсантов купили где-то в воинской части  радарную
установку.  Уж  не  знаю,  зачем она им была нужна, но купили -
значит нужна. И погнали эту установку  (на  шасси  ЗИЛ-131  она
была) к себе, в другую область.
     Поскольку  документы на груз были немного не в порядке, то
приходилось на каждом посту ГАИ, где их  останавливали,  давать
по  сто  долларов.  Так они благополучно миновали несколько сот
километров и подъехали к Москве.
     На  кольцевой  дороге  их  тормозит  гаишник.   Коммерсант
выходит,  привычно  протягивает  инспектору  доллары  и...  без
предупреждения получает от того  прикладом  в  висок.  Пока  он
отдыхает на дороге, на второго наставляется оружие, нацепляются
"браслеты", и он укладывается рядышком.
     Инспектор  уже  бодро  докладывает по рации, что задержана
банда  чеченских  террористов,  везущая   в   Москву   ракетную
установку.  Прилетает  самое  высокое начальство. Незадачливого
инспектора поднимают на смех.
     Надо было  видеть,  как  потом  этот  парень  переживал  и
сокрушался: "Вот растяпа я! Вот болван! Целых сто долларов!.."



     Зашел как-то к нам в ОБЭП друг Володя - опер из розыска. И
пожаловался,  что  в соседнем магазине его вчера обвесили и еще
извиняться не хотели. Он попросил нас  принять  соответствующие
меры. Что ж, товарищу помочь - святое дело.
     Сначала  на  разведку отправился Леша - молодой сотрудник,
два месяца назад пришедший к нам после  военного  училища.  Его
доклад   гласил   следующее.  В  магазине  продавец,  возможно,
производит обвес, каким способом - точно установить не удалось.
Для выяснения следует сделать несколько негласных закупок. Если
обвес подтвердится, то надо будет найти несколько покупателей и
устроить контрольную закупку. Чтобы общая сумма обмана достигла
"подсудной" величины, возможно, придется поставить в очередь 57
своих покупателей. Работы всего дня на  три  плюс  следствие  и
суд.
     Услышав это, начальник нашей группы Иванов только вздохнул
и отправился  в магазин сам. "Все ясно, - заявил он, вернувшись
через  двадцать  минут.  -  Весы  с   "секретом",   примитивная
конструкция   типа  "педаль",  обвес  -  50  грамм  на  каждого
покупателя. Обвешивает, гад, грамотно - через одного,  так  что
контролька  ничего  не даст. Тем более, никаких трех дней у нас
нет"
     Леша хотел что-то возразить, но старый  опер  лишь  махнул
рукой,  мол,  ерунда  все это. "Ладно, пошли, - говорит Иван, -
Сделаем по-другому.  Дешево  и  сердито".  Дальше  развернулось
такое представление.
     Решительным  шагом  он  заходит  в  магазин, светит ксиву,
вытаскивает продавца  из-за  прилавка  и  заявляет:  "У  вас  в
магазине левый товар!"
     Струхнувший   поначалу   продавец,  услышав  это  дурацкое
обвинение, сразу развеселился и радостно сообщает, что никакого
левого товара у них нет. "А  вот!"  -  Иван  тыкает  пальцем  в
первый  попавшийся  лоток.  Это  фрукты киви. Продавец спокойно
предъявляет  накладную.  "Здесь  указано  100  килограммов,   -
продолжает  придирки  Иван.  -  А  у  вас в наличии больше". Ни
продавец, ни мы пока не соображаем, к чему весь  этот  заведомо
бесполезный  наезд.  "Сколько указано в документах, столько и в
наличии", - уверенно заявляет продавец.
     "А  вот  мы  сейчас   проверим!"   Приглашаются   понятые,
магазинное  начальство,  и  Иванов, встав за весы, начинает под
протокол перевешивать киви. Тут-то и  до  нас,  и  до  продавца
доходит,   в  чем  шутка.  Иван  что  есть  силы  топчет  ногой
приспособление для обвеса, а продавец молча скрипит  зубами.  В
итоге  общий  вес  достигает  250  кг,  и  за  левый товар Иван
отбирает разрешение на торговлю и, шепнув продавцу  кое-что  на
ушко, торжествующе удаляется в контору.
     На  другой  день  Володя  со  смехом рассказывает, как его
сегодня в этом магазине "обвесили" килограммов на  пять  в  его
пользу. А у нас уже давно припасена к УРу ответная просьба...



     В  известном  анекдоте  рабочий выносил с завода по частям
мясорубки,  а  при  сборке  дома  почему-то  всегда   получался
пулемет. А вот у меня другой анекдот произошел.
     Расследовал  я  дело  о  хищениях  на  Тульском  оружейном
заводе. Один рабочий  в  течение  трех  лет  (может  и  дольше,
достоверно  установлено  только  3)  таскал  с завода различные
части оружия. За это слетели с должности и чуть было не поехали
в места не столь отдаленные руководители службы охраны,  а  сам
главный виновник, как это ни странно, отделался штрафом. Дело в
том, что он и не думал красть оружие, а похищенное интересовало
его   с   совершенно  иной  точки  зрения.  Так,  например,  на
сооружение теплицы он употребил около  40  пулеметных  стволов.
Отличный  строительный  материал оказался: прочный, нержавеющий
и, главное, бесплатный. И  во  всем  домашнем  хозяйстве  этого
несуна было что ни приспособление - то оружейная деталь.



     Сидим  мы как-то в воскресенье на дежурстве в ОВД. Заходит
к нам в гости Сашка Бельский. Раньше он у нас, в  УРе  работал,
потом  его  "ушли"  (это отдельная история), и он пристроился в
водной милиции. Пить  там,  по  его  рассказам,  совершенно  не
умеют,  поэтому  он  регулярно  сбегает  к  нам, в свою прежнюю
контору... Видимо, водная милиция на нем плохо  сказалась,  так
как  уже  через  час  он завалился куда-то за сейф, хотя мы еще
уверенно держались на стульях.
     И тут раздался вызов.
     Как потом выяснилось, дело было так. Один бандит проник  в
квартиру.  Дома  была хозяйка с маленькой дочкой. Он запер их в
ванной и занялся насущными  делами.  Но  в  квартире  оказалась
сигнализация, и женщина правильно ею распорядилась: включала не
когда  уходила  из  дома, а наоборот. И вот, по сигналу тревоги
прибыла группа. Времена нынче суровые, жестокие времена. Раньше
бы  он  просто  сдался,  увидев  милицию,  но   в   наши   годы
общепринятым  считается  иной  вариант. Бандит схватил девочку,
приставил к ней пистолет и  потребовал  машину,  деньги...  ну,
все, что полагается.
     По  этому  поводу и объявили тревогу. Как водится, подняли
неизвестно зачем  всех,  кого  можно.  Приехали  и  мы.  Сашка,
внезапно  протрезвев,  увязался за нами. Но по дороге его снова
развезло,  и  мы  оставили  друга  в   машине.   Вокруг   места
происшествия, естественно, толчется огромное количество народу,
начальство   орет,   омоновцы  щелкают  затворами,  опера  тихо
матерятся, но никто не знает, что делать. Говорят, уже  послали
за снайпером.
     И  вдруг  на  сцене появляется, нетвердо ступая, наш Сашка
Бельский.   Подойдя,   он   принимает   (при   помощи   стенки)
относительно вертикальное положение и интересуется, а что здесь
происходит.   Кто-то   ему   ляпнул:   "Да   вот,   террорист".
Поднатужившись, Сашка рождает суждение:  "Тер-р-рорис-тов  надо
стр-р-релять!"  -  и вытаскивает пушку. Кто-то пытался схватить
его за руку, но поздно. Раздался выстрел, и "террорист"  рухнул
наземь с дыркой между глаз.
     Слава  богу,  начальство  в  этот момент смотрело в другую
сторону. Мы моментально схватили Сашку  под  руки,  впихнули  в
машину  и  помчались  ко мне домой. Там его сунули под холодный
душ (пришлось применить силу), влили в  него  несколько  кружек
кофе, и лишь после этого решились показать начальству.
     Что  интересно, Сашка и в трезвом-то виде никогда не мог в
тире норму выбить, всегда гвоздем в мишенях дырки делал.

                             * * *





                                "Будет сидеть!!!"

                                                     Г.Г.Жеглов





     На одной железнодорожной станции несколько воров залезли в
вагон-холодильник. Одного поставили на  шухер,  пока  остальные
копались внутри, разбираясь, чего тут можно спереть.
     На  их  беду  в  этот  момент появились охранники, которые
отлучались за бутылкой. Так вышло, что  воры  их  не  заметили.
Вохровцы  просекли  такое  дело  и  не  мешкая захлопнули дверь
вагона и заперли ее. Тот, кто  стоял  на  шухере,  естественно,
пустился наутек; его, кажется, даже не заметили.
     После  этого охранники прикинули, что если сейчас вызывать
подкрепление, оформлять  задержание  и  все  такое  прочее,  то
выпить  им уже не придется. А душа горит! Рассудив, что воры из
вагона никуда не денутся, они решили обождать с формальностями.
Выпили, закусили. Перекурили. Потом позвонили в милицию.
     Но когда вместе с  прибывшим  нарядом  явились  на  место,
рефрижератора  там  уже  не  было.  Вагоны успели отправить. На
счастье, номер вагона был известен, быстро установили его место
назначения. Только дурак  может  подумать,  что  кто-то  станет
разыскивать  вагон  по  трассе. Тем более, при царящей на наших
железных дорогах неразберихе это просто невозможно.
     До областного центра, куда направлялся вагон,  было  всего
около  ста  километров,  не  прошло  и  двух суток, как он туда
прибыл. Все кончилось  благополучно,  вагон  нашли,  открыли  и
выгрузили  оттуда  свежемороженых  похитителей;  из троих всего
один замерз насмерть. Вохровцы очень легко оправдались тем, что
не могли предположить, что  вагон  собираются  отправлять;  при
нынешнем  бардаке  даже  сам диспетчер слабо представляет себе,
что, куда и когда отправляется.



     Пережив последовательно несколько кампаний по перестройке,
перетряске,   департизации,   реорганизации,    демократизации,
гласности,  согласности  и  разукрупнению,  мы  решили, что нам
наконецто  позволят  хоть  немного  заняться   нашими   прямыми
обязанностями.  Но  нет, фигушки! На днях генерал созывает всех
сотрудников, и мы с обреченным видом внимаем следующей речи.
     - Через неделю состоятся выборы в Госдуму. (Здрасьте,  еще
одна  кампания!)  Имеется высочайшее (палец в потолок) указание
обеспечить проведение выборов на должном уровне.  (Мы-то  здесь
при  чем?)  По  сведениям из компетентных источников, чеченские
террористы готовят серию  терактов  на  избирательных  участках
города   и  области.  (Знаем  мы  эти  источники!)  Перед  нами
поставлена  задача  не   допустить   вылазки   экстремистов   и
обеспечить безопасность россиян... (Хоть отгул-то дадут?)
     Генерал перевел дыхание и закончил инструктаж:
     - В  связи  с  вышеизложенным приказываю: перед выездом на
участки табельное оружие сдать!
     Робкий голос кого-то из молодых:
     - А как же террористы?..
     - Какие, к черту, террористы! - отрезал генерал. - Знаю  я
вас!  Опять,  как в прошлый раз, перепьетесь, будете по воронам
стрелять!
     Вылазки чеченских террористов мы успешно предотвратили.



     Как Михал Михалыч  проделывает  этот  трюк,  мне  довелось
увидеть лишь раз, по случаю. Несколько поддатых пацанов слишком
громко  смеялись  и осмелились послать нас на фиг*, когда Михал
Михалыч потребовал у  них  документы.  Услышав  такое  в  адрес
самого  Михал  Михалыча,  я тут же прижался к стенке, зная, что
сейчас плохо будет не только нарушителям,  но  и  всякому,  кто
окажется  в  "зоне поражения". Михал Михалыч, выхватив у одного
из них бутылку, ударил ею об свою  голову,  отчего  из  бутылки
получилась  "розочка",  которой  он затем поводил перед носом у
хулиганов, чем вверг их в полнейшую панику, так что  в  местное
отделение они отправились с искренней радостью.
     Трюк с бутылкой не меньшее впечатление произвел и на меня.
Но когда  я попросил Михал Михалыча научить меня этой штуке, он
отказался,  заявив,  что  уже  два  раза  показывал,  как   это
делается,  но  оба коллеги, попытавшись повторить, разбили себе
головы.



     Едем мы как-то на служебном автобусе в  Тулу  и  обсуждаем
разные  злободневные  темы.  В частности, спорим, как это могло
получиться, что злые чеченцы проехали сотню-другую километров в
глубь России, и никто их не остановил. И рассуждаем меж  собой,
что  эдак  можно  и  до  самой  Москвы  доехать, и даже ни один
гаишник  не  остановит.  И   действительно,   непохоже,   чтобы
друзьягаишники осуществляли плотный контроль. Да и вообще они -
разгильдяи.  Вон  тот,  например.  Ну что за вид! Китель на нем
явно   не   по   размеру,   и   на   ногах    -    кроссовки...
Постойтепостойте... Да это же... Тормози!
     ...Осторожно  так  подходим  к  нему,  предъявляем ксивы и
представляемся. А руки  стараемся  держать  поближе  к  оружию.
Просим  его предъявить документы. Он как-то сразу застеснялся и
говорит:
     - Да я, знаете... Я тут  за  соседа...  Сосед  мой  отошел
пообедать, а меня попросил постоять вместо него...



     На   пригородном   шоссе   стоит   киоск  на  колесиках  -
закусочная, и две  веселые  девушки  там  торгуют  шашлыками  и
прочей  снедью.  Днем  движение на шоссе оживленное, и торговля
идет бойко. К вечеру, правда, клиентов почти нет. Времена нынче
опасные, но девушки  наши  никого  не  боятся.  С  местной  ДПС
отношения  у них самые сердечные, гаишники столуются бесплатно.
Местная мафия, под  чьей  "крышей"  данное  предприятие  живет,
также  обедает  здесь  после  трудового  дня  на  дармовщинку и
испытывает к заведению самые дружеские чувства.
     И вот однажды вечером, когда одна из девушек отлучилась  в
кустики,  а  подружку  позвала  с  собой, чтоб не страшно было,
киоск кто-то увел.  Подъезжают  гаишники  перекусить  и  вместо
ароматных  шашлыков  находят  двух рыдающих на обочине девушек.
После   непродолжительных    расспросов    голодные    гаишники
устремляются  в  погоню  за  коварными похитителями. Через пару
минут появляется "крыша" и, узнав, в чем дело, также  бросается
вслед.
     Первыми   настигли   угонщиков  милиционеры.  Задержали  и
доставили на пикет ГАИ. Трудно сказать,  зачем  двоим  балбесам
понадобился  киоск  с  шашлыками.  Скорее  всего,  по  глупости
позарились. Тут и "крыша" подъехала...
     Некоторое время спустя гаишник вышел и сообщил поджидавшим
на улице крутым ребятам,  что  похитителей  за  недоказанностью
придется сейчас отпустить, при этом строго предупредив: "Только
не   возле  пикета!"  Через  некоторое  время  отпущенные  воры
проследовали мимо поста ГАИ  в  обратном  направлении,  но  уже
пешком,   тягая   за  собой  киоск,  который  и  тащили  девять
километров до положенного ему места.



     Нет, ребята, что ни говорите, а каждый министр у  нас  был
хуже  предыдущего.  Ведь  все  они  - партийные работники. Один
только был профессионал, да и тот - Берия. При Лаврентии Палыче
мне самому служить не довелось, но много рассказывали.  Скажем,
на прием к нему попасть можно было запросто. Легче чем сейчас к
начальнику   родного  управления.  Любой  сотрудник  -  позвони
секретарю и приходи пожалуйста. Другое дело, что никто особенно
не рвался...
     А вот стукачество  в  органах  насадил  Федорчук.  Вообще,
зверь был. С пьянством он решил бороться, видите ли! Из-за него
повальное  пьянство  и  началось. Что "гы-гы"? Именно так! Вот,
например,  сидит  нас  в  отделе  шесть  человек.  Раньше,  при
Щелокове  (царствие ему небесное) кто захотел выпить, тот выпил
- и никаких проблем, работаем  дальше.  А  при  Федорчуке  если
пить,  то  только  всем отделом. Хочешь, не хочешь; ведь кто не
пьет - тот стукач. Или вот, к  примеру,  захотелось  мне  после
работы  снять  стресс.  Щелоков сам жил и другим давал; при нем
все просто - принял стаканчик и  пошел.  А  при  Федорчуковских
порядках  если  стаканчик  принял,  то  мимо  постового  уже не
пойдешь, надо на работе ночевать. А раз  так,  значит  уже  все
равно,  один  стаканчик  или  в  стельку  надраться.  Вот так и
спивались...



     Когда я показал моему  шефу  Вакулину,  как  работает  наш
новый (свежеконфискованный) лазерный принтер, ему тут же пришла
в  голову  замечательная идея. Он выдрал пару страниц из нового
УПК   и   велел   мне   изготовить   на   такой    же    бумаге
страницы-заменители,  которые  были  аккуратно вклеены на место
старых. Мы ввели в кодекс несколько новых статей:
     - об ограничениях на использование психотропных препаратов
при допросе  подозреваемых  -   не   допускается   вводить   их
несовершеннолетним и беременным женщинам;
     - о   доказательном   значении   аудио-   и  видеозаписей,
фотоснимков, магнитных цифровых записей, а  также  изображений,
зафиксированных в зрачке трупа;
     - о  недопустимости применения к подозреваемым пыток иначе
чем с санкции прокурора и под наблюдением врача
     и другие. Наша "законодательная инициатива"  имела  успех.
Если  раньше  Вакулин  во  время  допроса  вынимал  УПК с явной
неохотой, то теперь стал использовать даже чаще, чем  резиновую
палку.



     Листая   страницы   уголовных   дел,   можно  найти  много
удивительного. Одному начальнику  территориального  УВД  как-то
пришло  в  голову просмотреть дела, раскрытые на его территории
за последнее время.
     Закончив   изучение   дел,   генерал   созвал    совещание
начальников подразделений.
     - Вам  повезло, охламоны, что дела читал я, а не прокурор,
= начал он. - Такой развесистой липы я нигде не видал.
     Генерал  выдержал  паузу  и   принялся   отчитывать   всех
персонально по очереди.
     - Бывают  маньяки-убийцы,  маньяки-поджигатели,  а  вот  в
Бском райотделе  завелся  маньяк-потерпевший.  Примерно  раз  в
неделю  некий...  -  генерал  заглянул  в  бумаги,  - гражданин
Селецкий покупает в "комке" бутылку водки и травится ею.  После
чего идет в милицию с заявлением. Ларек закрыт, водка изъята, а
отравившийся  бежит  в  следующий ларек - и все сначала. Вы что
там себе думаете? А в последнюю неделю этот ваш Селецкий совсем
обнаглел, травится по два раза  в  день!  И  на  каждый  раз  -
заключение врача... Это что такое, а?
     - Да...  это...  вот... Наверное, ошибка какая-нибудь... -
промямлил Б-ский начальник.
     - А в Х-ском отделе и того  хлеще,  -  взялся  генерал  за
другого  своего  подчиненного.  -  Некая  гражданка  Колчинская
восемнадцати лет страдает, видимо, нимфоманией. К концу месяца,
а особенно к концу квартала ее тянет в один и тот же  подземный
переход,   где   ее   пытаются   изнасиловать,  но  каждый  раз
вмешивается  некий  гражданин  Галкин,  который  и  задерживает
преступников.  У вас совесть или хотя бы фантазия есть?! Девять
дел - как под копирку писаны.
     - Случайное совпадение, - отчеканил начальник Х-ского ОВД.
     - Случайность  -   это   непознанная   закономерность,   -
припомнил  генерал цитату то ли из Бебеля, то ли из Бабеля. - А
поскольку я ваши  закономерности  насквозь  вижу,  то  подобные
совпадения впредь у меня случайными признаваться не будут!
     В  общем, досталось всем. Хотя вряд ли это что-то изменит.
Ведь процент раскрываемости никто не отменял...



     Сергей Петрович вернулся  от  начальника  злой.  Он  долго
раздраженно  курил,  стряхивая  пепел  на бюстик Дзержинского и
ворча вполголоса:
     - Оснований,  видите  ли,  недостаточно!  Он,  видите  ли,
"солидный  человек", едрить его налево*! Новый русский, как же!
Для нормального человека - достаточно, а для этого - нет.  "Ах,
адвокаты, ах, пресса!" Его же прямо с оружием взяли! И пальчики
там его, и прочее... Блин*!
     Тут  его  взгляд упал на Жору, который возился, прилаживая
провода к какому-то новому аппарату.
     - Это еще что такое?
     Жора стал радостно объяснять,  что  достал  по  случаю  на
время  новый  телефонный аппарат с массой всяких функций, в том
числе автоматическим определителем  номера  -  АОНом,  а  также
анти-АОНом.  Он  гордо  продемонстрировал Алексею Петровичу все
возможности данного достижения техники.
     Анти-АОНом   Сергей   Петрович   особо    заинтересовался.
Убедившись, что система действует безотказно (для чего пришлось
бегать  по соседним кабинетам), он пробормотал: "Сейчас мы тебя
достанем", и выставил на  аппарате  телефон,  взятый  из  дела,
которое  только  что  носил  к  начальству.  Затем он, полистав
служебный справочник, набрал номер, от которого Жору бросило  в
дрожь.  А  когда  услышал,  как  Сергей  Петрович  говорит  про
подложенную бомбу с таким абонентом, то  чуть  не  грохнулся  в
обморок.
     На  другой  день  Сергея  Петровича  срочно  потребовали к
начальству.
     - У тебя, кажется, были материалы на Эйхмана? -  с  порога
начал  полковник.  -  Реализовать!  Срочно. Возьми в помощь еще
двух сотрудников, остальные дела отложи. И чтобы уже завтра  он
у тебя сидел!



     При   ловле   взяточников   устраивать  провокацию  взятки
запрещается. Но есть одно исключение. Это дозволено в отношении
работников  милиции  с  тем,  однако,  условием,   что   вместо
уголовного   преследования   попавшегося   просто  выгоняют  из
органов.
     И  вот  такую  вот  провокацию  решил  устроить  сотрудник
инспекции  по  личному  составу  капитан  Незлобин  в отношении
следователя, про которого ему сболтнули  что-то  нехорошее.  Он
запасся  изрядной  суммой,  прихватил  с собой группу захвата и
отправился в тот ОВД, где работал непонравившийся следователь.
     Следователя, однако, добрые люди предупредили.  Принял  он
"взяткодателя" благосклонно и сразу согласился взять деньги, но
только  попросил  сделать  это не здесь. И повел потерявшего от
радости бдительность Незлобина в "укромное место" -  в  сортир.
Особыми удобствами его контора не отличалась, и туалет был типа
"нужник",  во  дворе.  Зайдя туда, провокатор от ловкого приема
сразу же полетел в выгребную яму.  Через  некоторое  время  его
оттуда вытащили, удивляясь, как это угораздило провалиться. Все
свидетели  в  один  голос  утверждали,  что он заходил в сортир
один,   следовательно,   мог   упасть   лишь   по   собственной
неосторожности. Незлобин даже не пытался доказать обратное, тем
более, что его магнитофон после купания вышел из строя.
     Следователь,  несостоявшийся взяточник, проявил наибольшее
усердие в вызволении несчастного из ямы и  даже  был  настолько
любезен,  что  дал  ему  мешок  -  положить на сиденье, дабы не
испачкать машину. О том, чтобы помыться, не могло быть и  речи,
ибо  воду  в  здании  ОВД  все  уже забыли, когда последний раз
включали. Впрочем, инспектору сказали, что  по  пути  назад  на
дороге есть колонка. С тем он и отбыл.
     Но тут же полетел радиовызов:
     - Пятьсот двенадцатый, я - "Ровно".
     - На связи.
     - Знаешь колонку на тридцатом километре?
     - Так точно.
     - Чтобы через пять минут она не работала!
     - Будет сделано!

                             * * *



                                "Шаг вправо, шаг влево - попыт-
                                ка к бегству. Охрана стреляет
                                без предупреждения!"

                                                   Старая шутка





     Когда  Илья  Михайлович  слышал рассуждения о "гуманизации
исправительной системы", в которой имел несчастье  служить,  он
обычно,   поматюкавшись   минут   пять,  рассказывал  следующую
поучительную  историю.   (Перевод   с   русского   на   русский
литературный - мой.)
     - Как-то  пришло  пренеприятное известие: к нам собирается
иностранная делегация то ли шведских, то ли французских коллег.
Хотят, видите ли, познакомиться с нашей  работой.  В  то  время
уйма  людей  с  Запада  кинулась  учить нас жить и наставлять в
различных  делах.  Не  знаю,  как  им  удалось   уломать   наше
начальство,  сами  знаете, что такое советский СИЗО, показывать
его  людям  "оттуда"  руководство  очень  не  хотело.  Мы  тоже
перепугались,  что  же о нас подумают и как потом будут крыть в
газетах. Правда (нет худа без  добра),  под  это  дело  удалось
наконец получить краску, чтоб слегка подновить наше хозяйство.
     И вот, приезжают заграничные коллеги. И оказались неплохие
ребята!  Мы  быстро  нашли  общий  язык.  Постепенно  перестали
стесняться и показали им все,  что  было  можно,  и  даже  чего
нельзя.
     По мере знакомства с нашими порядками их глаза разгорались
нескрываемой завистью. Восхитили их следующие наши особенности.
     1.  Что у нас оперативная работа ведется и после вынесения
приговора. Осужденного "колют", как и подследственного,  и  это
иногда  кончается новым сроком. Оказывается, им этого всегда не
хватало.
     2. Что заключенные содержатся по нескольку человек в одной
камере, так что всегда  имеют  возможность  настучать  друг  на
друга, тем более, теснота такая, что ничего не утаишь.
     3.  Что канализация и прочие удобства в камере отсутствуют
напрочь. От запаха параши они пришли в дикий восторг и заявили,
что если бы им позволили создать уголовникам такие же  условия,
то с преступностью в их стране было бы покончено навсегда.



     Как-то на территорию нашего района занесло одного опера из
главка.  Он  был  настолько  наивен,  что рискнул показаться на
улице нашего города в форме и в  одиночку.  Естественно,  ничем
хорошим  это  кончиться  не  могло.  И  кончилось действительно
скверно: первый же бандюга  уделал  его,  сломав  между  прочим
челюсть, и отобрал пушку.
     Опер бросился к нам в контору: "Выручайте!"
     Помочь  коллеге - святое дело. Поэтому все, кто оказался в
райотделе, собрались и поехали к месту происшествия, перекрывая
возможные маршруты ухода  злодея.  Пострадавшего  тем  временем
отправили в госпиталь.
     Нам  повезло:  уже через полчаса нападавшего задержали. Но
признаваться, куда дел пушку, он категорически отказался.  Если
каждому  задержанному  будет  позволено не отвечать на вопросы,
как же тогда работать? Такие штуки у нас  не  терпят.  Пришлось
продолжить  допрос  в усиленном варианте. Принесли противогаз и
сделали злодею "слоника". После этого он  немедленно  признался
во  всем:  сказал  и  где  пистолет,  и где деньги, и где труп.
Насчет трупа мы как-то не обратили  особого  внимания.  Поехали
изымать  пистолет.  Найдя  его в указанном месте, мы облегченно
вздохнули и разошлись по домам, отложив остальное до утра.
     На другой день, дабы исполнить  необходимые  формальности,
отвезли  задержанного в госпиталь к потерпевшему для опознания.
А  он  его...  не  опознал!  Когда,  плюнув  уже  на  УПК,  ему
откровенно  показали  арестованного,  он  уверенно ответил: "Не
тот". После того, как и номер пистолета не совпал, нам пришлось
поверить, что это действительно не тот. Вспомнили, как он чтото
говорил  про  труп,  отправились  на  указанное  место,  а  там
действительно лежит труп. Почесали в затылке и пошли спрашивать
у злодея, за что же мы его взяли.



     Жил  да  был  в  городе  Одинцове  один  алкоголик.  Самый
обычный, каких тысячи. Хочет - пьет,  не  хочет  -  тоже  пьет,
вытрезвитель - дом родной, жена - мегера. Как раз с жены-то все
и началось.
     После очередного семейного скандала и огребания скалкой по
макушке   решил  наш  алкаш,  что  жизнь  не  удалась  и  решил
повеситься. Отправился в сарай, достал веревку, но в  последний
момент   пожалел   себя   и  продел  веревку  подмышками.  Жена
заглядывает в сарай - муж висит и  покачивается.  Ну,  конечно,
крик, шум, слезы. Соседка прибежала. Женщина сама снять мужа не
может  -  отправилась  за  милицией.  Муж глазки закатил, а сам
висит, злорадствует...
     Тем временем соседка, которая осталась в  сарае  одна  (не
считая  "покойника")  полезла к хозяйскому салу, что лежало тут
же. Алкаш не выдержал такого  нахальства,  да  и  подал  голос:
"Манька,  не  тронь  сало!"  Та  только:  "Ах-х...", - и на пол
осела.
     Прибегает жена с милиционером. Он, конечно,  первым  делом
веревку  перерезал,  а  повешенный, чтобы на пол не грохнуться,
обхватил сержанта... Нервы у молодого милиционера не выдержали,
и он тоже лишился чувств.
     Однако финал сей истории  получился  трагическим.  Соседка
Манька скончалась от сердечного приступа, а алкаш отправился на
два года в места не столь отдаленные.



     В   1990   году  нас  снабдили  микрофонами  направленного
действия, купленными в  Японии.  Эти  микрофоны  имели  тарелку
около 40 см диаметром и огромные наушники. Предполагалось что с
помощью  этих громадин мы будем "скрытно" слушать бандитов. При
опробовании данных устройств выяснилось, что они не работают  в
условиях города: "ловят" ветер и все посторонние звуки с любого
направления,  кроме  того,  которое  интересует.  Сколько мы ни
бились, не хотят работать - и все.  Если  ничего  не  помогает,
остается  одно  -  прочесть инструкцию, так мы в конце концов и
поступили. При подробном ознакомлении с инструкцией стало ясно,
что  данные  микрофоны  являются  инструментом  орнитологов   и
предназначены   для   записи   птичьих   голосов   на  природе.
Обстоятельства закупки можно было бы привести, но чего я сам не
видел, пересказывать не стану. Приборы вернули в хозуправление,
и они легли на склад мертвым грузом. Навсегда.



     Некий  гражданин  убил  свою  жену  и   ее   любовника   в
собственной  квартире.  Что  ж,  дело  обычное. В таких случаях
принято  бежать  в  милицию  и  каяться,  но  наш  герой  решил
поступить  оригинально.  Он  постарался  уничтожить все следы в
квартире, а для избавления от трупов нанял какого-то бандита.
     Добросовестно исполнив задание, бандит позвонил хозяину  и
доложил  об этом. Убийца немедленно отправился в милицию делать
заявление о пропаже супруги.
     То ли  врать  он  не  умел,  то  ли  опер  оказался  очень
проницательным,   но   придуманная   история   о  пропаже  жены
показалась подозрительной. Опер захотел взглянуть на  квартиру,
надеясь  найти  там  какие-нибудь  улики,  и попросил заявителя
съездить вместе к нему домой, придумав какой-то предлог.
     А нанятый сообщник тем  временем  после  исполнения  своей
работы,   подумав,   что   хозяин   не  скоро  вернется,  решил
развлечься, воспользовавшись квартирой, которая оказалась в его
распоряжении. Снял девицу легкого поведения, привел ее туда, но
развлечения не вышло. Девица подсыпала ему в выпивку  клофелина
и,  когда он вырубился, собрала ценные вещички и была такова. С
дозой она несколько переборщила по неопытности, и в  результате
в  квартире  образовалось  как  раз  то  безжизненное  тело, от
которого хозяин хотел избавиться.
     Войдя вместе с сотрудниками милиции к себе домой и  увидев
на  полу  неподвижное  тело, преступник моментально сознался во
всем. Но ему  еще  предстояло  испытать  потрясение,  когда  он
узнал,  кто лежал у него на полу. Трупов жены и любовника так и
не нашли, но злодея за убийство все же осудили. В  следственном
изоляторе он дважды резал себе вены.



     Молодому   следователю   Каширскому   передали   из  РУОПа
материалы касательно повязанной банды  торговцев  оружием.  Это
дело ему поручили вести.
     Протокол  изъятия  был накорябан настолько небрежно, будто
его писали под вражеским огнем. Естественно, никаких положенных
по  правилам  подробностей  там  не  содержалось.   Указывалось
только,   что   в   квартире  по  адресу  такому-то  изъято  20
пистолетов.
     Вещдоки к делу прилагались. Двенадцать из них -  новенькие
"Вальтеры",  блестящие  заводской  смазкой и с номерами подряд.
Остальные даже пистолетами назвать можно было лишь с  натяжкой.
Четыре  ржавых  развалины, похоже, пролежавших в земле с Первой
мировой, револьвер неизвестной породы с обломанным курком, пара
ПМов со вздувшимися стволами, а также вполне нормальный с  виду
ПСМ, который, однако, ни за что не хотел разбираться.
     Возмутившись,  Каширский  отнес  дело  своему начальнику и
поинтересовался, как быть с таким вопиющим некомплектом. Сергей
Петрович без особого интереса проглядел протокол изъятия.
     - Да...  Действительно,  пистолетов   только   двенадцать,
остальное  -  хлам  с  помойки. А сколько человек было в группе
захвата? Восемь? А-а-а, порядок, усе сходится!



     Некий гражданин из числа  лиц  новорусской  национальности
приобрел  себе дом за городом. Через несколько месяцев он решил
провести кое-какие коммуникации, для чего  нанял  рабочих.  Для
прокладки  кабеля  или  трубы  отрыли траншею и стали пробивать
отверстие в стене подвального  этажа.  После  нескольких  минут
работы  из  раскрошившегося  бетона  показалась  нога,  а затем
другие части человеческого тела.
     На этом этапе к строительным работам пришлось подключиться
нам.
     Простучав стены, мы  нашли  еще  несколько  подозрительных
блоков.  Расковыряли  один  из  них  и  обнаружили другой труп.
Хотели искать дальше, но хозяин решительно  воспротивился:  еще
немного  - и дом рухнет. Не оттого что нам было жалко его дома,
но потому что никому не хотелось быть погребенным под  руинами,
мы "эксгумации" прекратили. Остается только гадать, сколько еще
жмуриков  осталось в стенах. Проверять другие дома, построенные
этой фирмой (которая к тому  времени  уже  ликвидировалась,  не
оставив почему-то никаких документов) мы не решились.
     А вы говорите, что при Сталине строили на костях...



     В некоем HИИ в Москве злоумышленники, взломав сейф, сперли
платиновые  тигли.  Во  время следствия выяснилось, что в сейфе
хранился также и спирт, и он тоже  украден.  Вышли  на  местных
алкашей, они быстро сознались, что действительно украли спирт и
вместе  с ним прихватили какие-то "стаканы", из которых спирт и
был употреблен. Hа вопрос, куда же эти стаканы (тигли, то бишь)
делись затем, последовал ответ: "А там же, в лесу  и  бросили".
Все кроме спирта благополучно нашлось.



     Жора,   вернувшись   из   Чечни,   привез   оттуда   много
"сувениров". В том числе  пластиковую  взрывчатку  и  несколько
радиовзрывателей.  Чеченцам  этого  добра  завезли немеряно, но
использовать почти что негде, поэтому они  охотно  его  продают
или меняют.
     Для   испытания   нового   снаряжения   Жора  прилепил  ко
взрывателю маленький комочек взрывчатки и бросил это дело в наш
сортир. Он у нас во дворе, что называется "без удобств". Как-то
раз мы в нем инспектора из главка искупали,  но  это  отдельная
история. Так вот, бросил он его в сортир и дождался, когда туда
зайдет  замначальника  Снегирев, к которому Жора питал наиболее
теплые  (и  даже  горячие)  чувства.  Нажал  на  кнопочку  и...
Выскочившее  из  нужника  существо  можно было узнать только по
голосу, который ругался последними словами.
     Испытание  было  всеми  признано  успешным   и   чеченская
взрывчатка  "принята на вооружение". Никого другого мы пока еще
не взорвали. А проведенный "теракт" Жора каким-то образом сумел
свалить на давно  раздражавшее  его  охранное  агентство  "Шит"
(именно  так  мы  его  именовали). И начальство наконец-то дало
санкцию на работу против них.



     В тот раз мы ехали брать одну "малину" за городом.
     На обочине шоссе мы увидели  двух  голосовавших  девиц  не
совсем  определенного  совершеннолетия, но вполне определенного
вида, которые попросили их  "подвезти".  Правда,  не  уточнили,
куда  именно.  Мы  так  поняли,  что  им интересен сам процесс.
"Лучше уж мы возьмем, чем какие-нибудь сволочи", - решил шеф, и
мы пригласили девиц в автобус.
     Прибыв к месту, мы  извинились,  что  на  некоторое  время
вынуждены оставить дам, разобрали оружие натянули маски и через
десять  минут  вернулись  в  автобус,  волоча  за  собой  двоих
скрученных бандитов. Девицы за все это время не пикнули, только
потом  осторожно   поинтересовались,   мол,   кто   это.   "Это
ореховозуевские", - ответили мы. "А вы?" Поскольку наша контора
находится  в  Люберцах,  мы с чистой совестью ответили: "А мы -
люберецкие"
     После  этого  девицы  нас  зауважали!..   Шутка,   кстати,
оказалась  удачной.  Услышав,  что  они  в  руках "люберецких",
повязанные  бандиты  поняли,  что  их  сейчас  ожидает  кое-что
похуже,  чем  взятие под стражу. Одного намека было достаточно,
чтобы  они  все  рассказали.  В  обмен  на  признания  пришлось
пообещать, что их не закатают в асфальт, а передадут в милицию;
такими условиями бандиты остались довольны.

                             * * *



                                "Любая снисходительность или
                                нерешительность - это слабость.
                                Во всяком случае, именно так ее
                                расценивают окружающие"

                                 Из напутствий солдату Вермахта





     Когда  опер  из  нашего отдела Хусаинов узнал, что бандиты
пытаются выяснить его адрес и готовы заплатить за это  изрядную
сумму,  он  велел передать им следующее: "Адрес мой - такой-то,
жду! А деньги оставьте себе на похороны." Как позже выяснилось,
были наняты двое  профессиональных  киллеров,  и  они  получили
соответствующий заказ.
     Киллеры  выкрали  ключи от его квартиры и установили в ней
"жучок".   Расположившись   неподалеку,   они    стали    ждать
благоприятного  момента.  И  вот,  когда  опер, судя по звукам,
отправился в душ, киллеры тихонько вошли в дом, надеясь застать
его в ванной врасплох. Но не таков был Хусаинов, чтобы потерять
бдительность хоть на миг! И в душе он мылся, не  расставаясь  с
оружием.
     Через  минуту  прохожие  на  улице с величайшим изумлением
наблюдали следующую картину.  Из  подъезда  выбежал  человек  с
перекошенным  лицом, держась за истекающую кровью рану. За ним,
размахивая пистолетом, гнался наш опер, совершено  голый,  если
не  считать  кобуры  на  плече. Одного из киллеров он уложил на
месте (квартиру потом отмывали три дня), а другого решил  взять
живым.
     Появление на улице в столь экстравагантном "нижнем белье",
а также  пули  с  крестообразной  насечкой начальство Хусаинову
простило, но вот за "самодеятельность" и "неуместную браваду" с
приглашением бандитов в гости он заработал очередное взыскание.



     Такое  сейчас   частенько   случается.   Вот   и   у   нас
угораздило...   Наткнулся   наш  патруль  на  двух  вооруженных
бандитов. А те попытались скрыться, открыли огонь и,  когда  их
все-таки  обложили, сдаваться не пожелали и укрылись в какой-то
квартире  на  третьем  этаже.  Засели  там,  значит,  из   окон
стреляют.  А  напротив  -  школа!  Пока  подкрепление подойдет,
группа захвата, оцепление выставят и все такое,  они  черт  его
знает  что  могут  натворить.  И мы с Володей фактически вдвоем
против них остались. Он побежал в школу, а я стою  за  углом  и
смотрю, чтобы кто-нибудь под выстрел не сунулся.
     И  вдруг вижу - какое везение - мимо едет автобус, а в нем
= люди в форме и с оружием. Я, естественно, бросаюсь под колеса
и  кричу,  дескать,  братцы,  выручайте:  бандиты...  засели...
стреляют... детишки... и все такое.
     Спецназовцы  деловито  распрашивают,  сколько врагов и где
находятся,  потом  трое  из  них  забираются  прямо  по  стене,
запрыгивают в окно, слышны два выстрела - и все кончено. Бравые
ребята делают мне ручкой, садятся в свой автобус и уезжают.
     Через   полчасика   прибывают  силы,  ставится  оцепление,
появляется  наша  группа  захвата,  а   я   радостно   рапортую
начальству,  что  проблема  уже  решена  и  докладываю, как нас
выручили. "И кто это был?" - спрашивает начальство.  И  тут  до
меня  доходит,  что я даже не поинтересовался у спасителей, кто
же они такие.
     Возможно, это был спецназ нашего  управления  (но  они  не
признались),  возможно  -  ФСБшный  (там  просто  неудобно было
спрашивать), может, это были военные (тут  даже  спрашивать  не
известно  у  кого),  не  исключено,  что  из  какой-либо другой
спецслужбы (сколько их развелось,  и  не  упомнишь),  возможно,
даже  это  были  и  бандиты  (повадки у них какие-то странные),
короче, ничего, кроме предположений я привести не смог.



     В тот день я, как всегда, когда выдается свободное  время,
выехал  на  машине  в город подкалымить. Что делать, надо же на
бензин зарабатывать, мне его на службе не  оплачивают,  хотя  и
положено. Беру пассажира и везу его, куда указано. И вот, когда
мы  проезжаем глухим переулком, он мне сзади набрасывает на шею
петлю и требует деньги.
     Я сразу сообразил,  что  пока  мы  движемся,  он  меня  не
прикончит,  потому  что  его  жизнь в моих руках, как и моя - в
его. Итак, главное - держать скорость и не  останавливаться.  В
городе  это  сделать  затруднительно, но мне уже ничего было не
страшно. Несясь по улицам,  пренебрегая  всякими  правилами,  я
стараюсь  наделать  побольше  шума  и  по  возможности рулить в
сторону конторы;  последнее,  хоть  и  с  трудом,  но  удается.
Грабитель  сзади  кричит  и беснуется, но сделать ничего уже не
может. И вот, приближаемся мы к  управлению.  Сначала  я  хотел
остановиться  перед  зданием, но прикинул, что пока наши ребята
выйдут и поймут, в чем дело, он меня успеет придушить.  Поэтому
пришлось  таранить ворота. Они оказались на удивление хлипкими,
и мы влетели во двор.
     В этот раз все сошло благополучно:  я  отделался  испугом,
моя  машина  -  мелким  ремонтом, а грабитель - тремя сутками в
изоляторе  (доказать  ничего  не  удалось).   Теперь   я   стал
осторожнее. Пассажиров больше... Да нет, беру. Беру пассажиров,
куда ж деваться?



     После  публикации байки про муниципальную милицию ("Вторая
попытка") вышел  скандал.  Кое-кто  сильно  на  меня  обиделся.
Должен  повторить еще раз: я ничего не придумываю и не добавляю
от себя, а лишь пересказываю  те  байки,  которые  ходят  среди
сотрудников.   Интересно,  что  работники  обычной  милиции  не
обижаются. А муниципалы наши, стоило их  помянуть,  сразу  -  в
амбицию.  Но  "подвиги"  их  тем временем продолжаются, так что
обойти эту тему никак не удается.
     Итак, наш  знакомый  Жора  идет  по  улице  в  штатском  и
встречает  двух  муниципальных  гвардейцев. В ответ на "Эй, ты,
ну-ка,   документы!"   он   достаточно   корректно    замечает:
"Представьтесь,  как  положено, товарищ лейтенант!" То ли у них
действительно так положено, то ли им про Устав не рассказывали,
но муниципал без дальнейших разговоров размахивается  дубинкой.
Жору  на  службе  кое-чему  научили,  поэтому после неуловимого
движения удар лейтенанта пришелся аккурат по носу его  коллеги.
Тот   также   решил   внести  лепту  в  воспитание  почтения  к
муниципальной милиции, но отчего-то его  ботинок  ударил  не  в
жорин  живот,  а  опять же в коллегу. Тут Жора решил прекратить
это безобразие и доставил обоих в отделение.
     Следом   в    отделение    была    приглашена    случайная
свидетельница, которая видела, как один сотрудник муниципальной
милиции  стукнул другого сотрудника оной же милиции дубинкой, а
тот в ответ пнул его ногой, каковые показания и были  приобщены
к  жориному рапорту. Задержанные гвардейцы пытались свалить все
на Жору, но попытка не удалась, поскольку  кроме  свидетельницы
были  еще  дубинки  и кованые ботинки у муниципалов, а у Жоры -
пустые руки и мягкие кроссовки, которыми указанные  повреждения
причинить невозможно.
     Материалы были отосланы в Управление муниципальной милиции
с издевательской   сопроводиловкой.  А  очередная  байка  пошла
гулять по свету.



     Про капитана  Кедрова  пустили  слух,  что  он  пописывает
статейки  в  газеты. В доказательство начальству была подсунута
газетная статья, подписанная  "А.Кедров".  Полковник  пришел  в
ярость.  Он  заявил, что "таким среди нас не место" и еще много
чего заявил, но я повторять такие слова не хотел бы.
     К счастью, выгнать  из  органов  капитана  не  успели,  он
быстро   подсуетился   и  представил  начальству  оправдания  -
документы,  подтверждающие,  что  автор  статьи  -  всего  лишь
однофамилец.  Начальник  у Кедрова был справедливым. Он сказал:
"Я во всем разберусь и обязательно накажу того негодяя, который
возвел такой поклеп на честного человека!"
     А теперь отгадайте, о чем была та статья? Вы не  поверите,
но  тема  -  неизвестна.  Никто даже не потрудился ее прочесть,
всех возмутил сам факт публикации.



     Это  случилось  в  одном  подразделении  главка,  названия
которого  я  сообщать  не  стану.  Вообще,  существование этого
отдела официально не признается, а деятельность характеризуется
повышенными мерами секретности.
     Сотрудники этого отдела страдали  не  только  от  строгого
режима  (чуть не половина времени уходит на формальности), но и
от своего начальника, который был педант и  зануда,  каких  еще
поискать.  Он донимал подчиненных ежедневно с 9 до 17, цепляясь
за все, что только можно - от использованной копирки до  личных
вещей в служебном сейфе.
     Сотрудники долго вынашивали планы мести нелюбимому шефу, и
наконец возможность представилась.
     Как-то в отделе была назначена плановая проверка. Накануне
ее проведения   начальник   еще   раз   просмотрел  сейфы  всех
сотрудников, старательно очистив их от всего, могущего  вызвать
малейшие  нарекания.  Приходит  инспекция,  начинается проверка
режима. Просят открыть один сейф - идеальный порядок, второй  -
то  же,  третий  -  то  же.  Дошла  очередь  и  до сейфа самого
начальника отдела. Когда его открыли, то там  на  самом  видном
месте  красовалась  початая  бутылка водки, рядом лежала колода
карт и использованный презерватив.
     Шутка  удалась,  начальник  наконец-то  был  спроважен  на
пенсию. Впрочем, и отдел вскоре расформировали.

                             * * *





     Дорогие  читатели!  Спасибо,  что  вытерпели  до конца мои
графоманские упражнения. В заключение хочу извиниться  за  свой
суховатый   стиль  изложения  и  язык,  безнадежно  испорченный
писанием несчетного числа протоколов.
     Второй том, как  и  первый,  распространяется  свободно  и
может   быть   опубликован   полностью   или  отрывками,  но  с
обязательной ссылкой на автора и полное название книги.
     Я буду вам признателен  за  любые  отзывы,  комментарии  и
дополнения. Связывайтесь со мной по адресу:
                     fnn@srdlan.npi.msu.su


     -------------------------------
     [1] Автор - И.В.Лягушкин, старый сотрудник КООД.
     [2]   Автор   этой   байки  -  Дмитрий  Кучеренко  (Dmitry
Kucherenko    2:5050/464);    источник    -     телеконференция
"relcom.humor".
     [3]   История   рассказана   в   телеконференции  su.humor
(FidoNet)     Константином      Преображенским      (Konstantyn
Preobrazhensky 2:5020/488.2)
     [4] Автор данной байки - Николай Упоров (Nikolay N. Uporov
(nik@uporov.msk.ru))
     [5]  Данную  байку  рассказал Александр Сорокин (Alexander
Sorokin, 2:5026/14.13) в телеконференции "su.humor" (FidoNet).

Last-modified: Sun, 03 Sep 2000 08:58:41 GMT

Оцените этот текст: