Руслан Смородинов. Маленькие фарсы --------------------------------------------------------------- © Copyright Руслан Смородинов, 1993-1996 Email: rusl(собачка)tele-kom.ru Date: 18 Apr 2002 --------------------------------------------------------------- Комедия в шести картинах Ненужное предисловие Картины первая, вторая и третья проходят в относительно спокойном темпе и с постепенным возрастанием гротеска. В четвертой картине - качественный скачок. Начинается он с того, что в нелепой ситуации оказывается не только Герой, но и Жена (неузнавание мужа). Кроме того, в четвертой картине увеличивается число непосредственных происшествий на сцене: разбитое стекло, разряд электротока, взрыв и др. В пятой и шестой картинах гротеск доходит до предела. Эти картины проходят под знаком абсурда, который начинается с дилеммы: погибли или не погибли во время взрыва действующие лица? Ответ на этот вопрос излишен: в противном случае теряется интрига. Пятая и в особенности шестая картины - во власти режиссера, именно от него зависит успех данных действий, ибо здесь почти полностью разрушена силлогистика - не может быть литературного конфликта там, где отсутствует логическая система понятий. И еще. Я попытался, чтобы пьеса получилась экспансивной и по возможности новолеторной. Автор ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА А_в_т_о_р. Главный Г_е_р_о_й. Х_о_з_я_и_н квартиры. Страховой А_г_е_н_т. Ж_е_н_а Хозяина. С_т_а_р_ш_и_н_а милиции. Т_и_п алкоголического вида. Главный Р_е_д_а_к_т_о_р. С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а Редактора. Н_е_р_в_н_ы_й мужчина. В_а_с_я, журналист. А_р_м_а_г_е_д_д_о_н, глава религиозной секты. А_м_ф_и_б_р_а_х_и_й, религиозный фанатик. Д_а_к_т_и_л_ь, религиозный фанатик. Х_о_р_е_й, религиозный фанатик. А_н_а_п_е_с_т, религиозный фанатик. Я_м_б, религиозный фанатик. А_р_х_а_н_г_е_л_ы, без имен и слов. К_л_а_к_а - голос из зала (свой парень). А_п_л_о_д_и_с_м_е_н_т_ы (бурные). Все персонажи не имеют прототипов, в том числе правительство России и жителей города Житомир. О_т_е_л_л_о. Ха, ха! Уильям Ш_е_к_с_п_и_р. "Отелло" (5:2). К_А_Р_Т_И_Н_А П_Е_Р_В_А_Я ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ Занавес закрыт. На авансцену выходит Г_е_р_о_й. Г_е_р_о_й (в зал). Здравствуйте, дамы и господа! Мое почтение, барышня! Вы сегодня прекрасно выглядите. Не вру. Итак, граждане! Вы думаете, кто я? Не надо перенапрягать клетки мозга и ломать пальцы - не догадаетесь! Дело в том, что я - Главный Герой. Меня Автор придумал. Да-да-да! Не удивляйтесь. Именно! меня придумал Автор. То есть я как бы существую, а вроде как бы и нет! Я - создание Автора. Он меня из ручки высосал. Сел так за белый лист - и придумал. Во как!.. Он думает, ему все позволено! Захотел - придумал, захотел - вычеркнул. А я все-таки как-никак живой человек, у меня есть свое мировоззрение, свои убеждения. А ему - неизвестно, что в голову взбредет. Хорошо, если начальником каким-нибудь меня сделает. А что, если - нищим? Заключенным? Безнадежно больным? А вдруг мне придется сыграть убитого гладиатора? Да-а-а... Ну и положение у меня!.. Надо сказать, что этот Автор - порядочная скотина! И к тому же, пьет до белого колена. У-у-у... Кстати, он полная бездарность. О чем его пьесы?.. Да ни о чем! Сплошные горемыки с пропитыми рожами да еще неизлечимые психи. Ни одной светлой строки! Ни одной светлой рожи! Ничего духовного, никакого чувства долга, никакой любви! Мусор!.. ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ Входит А_в_т_о_р. А_в_т_о_р. А-а, вот ты где! А я тебя ищу. Г_е_р_о_й. Здравствуйте. (В зал.) А вот и он. Автор. Пуп земли. Пупок! А_в_т_о_р. Ты чего там бормочешь? Г_е_р_о_й. Я?.. Ничего. А_в_т_о_р. Так вот. Поскольку я тебя придумал, надо бы тебя испытать. Г_е_р_о_й. То есть? А_в_т_о_р. Ну, проверить, как ты будешь себя вести в тех или иных ситуациях? Г_е_р_о_й. В каких ситуациях? А_в_т_о_р. В каких-каких! В экстремальных. Или, в крайнем случае, в конфликтных. Г_е_р_о_й. Я не хочу попадать в конфликтные ситуации! А_в_т_о_р. А кто спрашивает твоего мнения? Г_е_р_о_й. Это что же получается?! Мы живем в свободной стране! Я буду жаловаться в суд. А_в_т_о_р. Не будешь. Г_е_р_о_й. Это почему же? А_в_т_о_р. Ты обязан отдать пьесе свой персонажный долг! А если будешь выкобениваться, я тебя просто-напросто вычеркну. Я тебе породил, я тебя и уничтожу. О тебе никто и не вспомнит даже. Ты - миф, ты - мой вымысел. Тебя как такового не существует. Понимаешь? Ты как объективная реальность существуешь только в моем воображении. И только! Нет меня - тебя нет. Но в обратную сторону этот закон не работает. Потому что ты - мой замысел, а я - замысел Божий. Г_е_р_о_й. То есть вы для меня вроде как Бог? А_в_т_о_р. Вот именно! Все, что есть в моих пьесах, - это мир, созданный мною. Я создал его, как некогда Бог создал мир, окружающий меня. И у меня тоже "в начале было слово". Поэтому я решаю, казнить тебя или миловать, жить тебе или вообще не существовать. И я буду испытывать тебя, как испытывает меня Бог! И я решаю, принцем тебе быть или нищим! Понял? Согласен ты жить в моей пьесе? Согласен быть Главным Героем? Или я тебя вычеркиваю к чертовой матери и придумываю другого Героя? Г_е_р_о_й. Согласен. А_в_т_о_р. То-то же! А то тоже мне, я не я и пьеса не для меня!.. Ну ладно, я вижу, ты у меня получился не совсем дурак. Хоть это меня радует... В какую бы тебя ситуацию вставить? Г_е_р_о_й. В какой-нибудь преуспевающий коммерческий банк, в роли управляющего. А_в_т_о_р. Ишь ты! А в Кремль в качестве Президента не хочешь?.. Нет, управляющий банком - это неинтересно. Проза. Я тебя куда-нибудь в народ впихну, в глубинку. Во где поэзия! Г_е_р_о_й. Я не хочу в народ. А_в_т_о_р. Ты опять за свое?! Г_е_р_о_й. А чего - я? Я ничего. А_в_т_о_р. То-то же!.. Ладно, я кое-что придумал. Иди. И будь готов. Г_е_р_о_й уходит. ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ А_в_т_о_р (в зал). Друзья, будьте снисходительны к моему Герою. Ведь надо признать, что, в отличие от вас, он рожден несколько варварским способом, и окружающее постоянно удивляет его своей неопознанной загадочностью. Вы - нормальные люди, родившиеся на свет естественным способом - начинали свое знакомство с миром в рамках своего слабого мировоззрения. Ваши познания не были скоротечными и полностью соответствовали уровню умственного развития. Его же интеллект несравненно обогнал жизненный опыт, и каждая закономерность природы представляется ему неразрешимой теоремой. Он, по-видимому, уже запутался в постановке гипотиз и стал смотреть на мир с чувством недоверчивого уважения. Однако есть еще надежда, что его небывалое удивление вскоре переродится в твердое сознание. А_в_т_о_р уходит. ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ Открывается занавес. Городская квартира. В квартире Х_о_з_я_и_н, он с похмелья. Звенит дверной звонок, Х_о_з_я_и_н открывает дверь и впускает А_г_е_н_т_а. А_г_е_н_т. Доброе утро. Х_о_з_я_и_н. Возможно. А_г_е_н_т. Я представляю страховую компанию "Спи спокойно". Х_о_з_я_и_н. А? А_г_е_н_т. Я представляю страховую компанию "Спи спокойно". Х_о_з_я_и_н. Рано еще. А_г_е_н_т. Вы не поняли. "Спи спокойно" - это название страховой компании. Х_о_з_я_и_н. Вы из похоронного бюро? А_г_е_н_т. Почему? Х_о_з_я_и_н. Ну - "Спи спокойно". Такое название годится только для похоронного бюро. А_г_е_н_т. А-а!.. Нет. Спокойно спишь, когда все застрахуешь. Х_о_з_я_и_н. Когда все застрахуешь - дашь дуба? А_г_е_н_т. Когда все застрахуешь - ни о чем не волнуешься. Х_о_з_я_и_н. Ну-у, а я про что говорю! А_г_е_н_т. И живой человек может ни о чем не волноваться. Вот у вас есть машина? Х_о_з_я_и_н. Нет. А_г_е_н_т. А если бы была, вы бы о ней волновались? Х_о_з_я_и_н. Вы мне хотите предложить машину? А_г_е_н_т. Вы опять не поняли! Я - страховой агент. Х_о_з_я_и_н. Ну и что? А_г_е_н_т. Я хочу предложить вам застраховаться. Х_о_з_я_и_н. Зачем? А_г_е_н_т. Чтобы вы спали спокойно! Х_о_з_я_и_н. Успею еще. Туда не торопятся. А_г_е_н_т. Куда? Х_о_з_я_и_н. На тот свет. А_г_е_н_т. О Боже мой!.. Объясняю дословно. Смотрите: допустим, у вас есть машина... Х_о_з_я_и_н. У меня нет машины. А_г_е_н_т. До-пус-тим. Х_о_з_я_и_н. Договорились... Хотя у меня ее вправду нет. А_г_е_н_т. Допустим, у вас есть машина. Тогда - если, конечно, вы ее застраховали - в случае ее угона или аварии мы возместим все убытки. Х_о_з_я_и_н. ЗдОрово! А_г_е_н_т. Так будете страховаться? Х_о_з_я_и_н. Зачем? Ведь у меня нет машины. А_г_е_н_т. У вас есть квартира, есть имущество. Х_о_з_я_и_н. Допустим. А_г_е_н_т. Да не "допустим", а есть! Х_о_з_я_и_н. Возможно. А_г_е_н_т. Может произойти несчастный случай. Пожар, например. Х_о_з_я_и_н. Допустим. А_г_е_н_т. Или кража. Х_о_з_я_и_н. Возможно. А_г_е_н_т. Вы будете страховаться? Ведь мы погасим все убытки в случае несчастного случая. Х_о_з_я_и_н. В случае какого случая? А_г_е_н_т. Несчастного! Х_о_з_я_и_н. Буду! А_г_е_н_т (обрадовавшись, ставит чемоданчик, представляется). Моя фамилия - Графитский. Х_о_з_я_и_н. Надо же! А_г_е_н_т. Не понял? Х_о_з_я_и_н. Да нет, ничего, бывает хуже. А_г_е_н_т. То есть? Х_о_з_я_и_н. Да не огорчайтесь. А_г_е_н_т. С какой стати? Х_о_з_я_и_н. Ну, фамилия-то - Графитский... Это же придумать надо! А_г_е_н_т. А что в ней такого? Х_о_з_я_и_н. Графитский!.. Да еще страховой агент! А_г_е_н_т. В чем дело? Х_о_з_я_и_н. Да нет, я просто удивляюсь. Да вы не волнуйтесь. Давайте страховаться. А_г_е_н_т. А при чем здесь моя фамилия? Этой фамилии более трехсот лет! Х_о_з_я_и_н. Это ваши проблемы. А_г_е_н_т. Не понял? Х_о_з_я_и_н. Успокойтесь. А_г_е_н_т. Я не понял?! Х_о_з_я_и_н. Мы страховаться будем? А_г_е_н_т. Сперва вы мне ответите, чем вам не нравится моя фамилия?! Х_о_з_я_и_н. Гав-гав-гав!.. Не ори на меня! Я бешеный. У меня в крови глюкозы не хватает. Я вообще олигофрен. Первой группы. А_г_е_н_т (недоверчиво). И справка есть? Х_о_з_я_и_н. В ломбард заложил. А_г_е_н_т. Если вы психически нездоровы, то не имеете права подписывать финансовые документы. Х_о_з_я_и_н. Какие документы? А_г_е_н_т. Страховые. Х_о_з_я_и_н. Слушай... Тебя как зовут? Не могу же я тебя называть по твоей дурацкой фамилии. А_г_е_н_т. Почему это - дурацкой?! Х_о_з_я_и_н. Слушай, Сан Саныч... А_г_е_н_т. Вениамин Сергеевич. Х_о_з_я_и_н. Слушай, Веник, давай пропустим по сто грамм? А то ты мне голову заморочил фамилией своей и документами разными. А_г_е_н_т. Я на работе. Х_о_з_я_и_н. По сто грамм? А_г_е_н_т. Я на работе. Х_о_з_я_и_н. Чуть-чуть? А_г_е_н_т. Нельзя. Х_о_з_я_и_н. Ну я один. А_г_е_н_т. Давай и мне. Х_о_з_я_и_н приносит бутылку и стаканы, разливает по стаканам. Х_о_з_я_и_н (поднимает стакан). За соцстрах - трах! А_г_е_н_т (поднимает стакан). Трах! Выпивают. Х_о_з_я_и_н. Что мы будем страховать? А_г_е_н_т. Можно застраховать имущество. Х_о_з_я_и_н. А давай водку застрахуем? А_г_е_н_т. Как это? Х_о_з_я_и_н. Ну я вам даю бутылку водки как взнос. А когда буду в запое и все пропью, вы мне ящик поставите. А? А_г_е_н_т. Э-э-э! Так нельзя. Х_о_з_я_и_н. Почему? А_г_е_н_т. Здесь - беспроигрыш. Х_о_з_я_и_н. Не скажи. А вдруг меня машина задавит, и бутылка у вас останется. А_г_е_н_т. Нельзя. Х_о_з_я_и_н. А вдруг я пить брошу? (В сторону.) Во загнул! А_г_е_н_т. Нельзя! Давай лучше твою жизнь застрахуем? Х_о_з_я_и_н. Тогда - лучше жизнь моей жены. А_г_е_н_т. А ты будешь бенефициаром? Х_о_з_я_и_н. Сам такое слово! А_г_е_н_т. Дурак, бенефициар - это тот, кто деньги получает. Х_о_з_я_и_н. Я буду этим словом. А_г_е_н_т. Только нужна сама жена. Х_о_з_я_и_н. Она будет позже. А_г_е_н_т. А что мы сейчас будем страховать? Х_о_з_я_и_н. Слушай! У нас в подъезде кот живет, все углы обгадил. Давай его застрахуем, как будто он мой, а потом в окошко выбросим, вроде он сам упал? А_г_е_н_т. Мы котов не страхуем. Х_о_з_я_и_н. А рыбок аквариумных? А_г_е_н_т. Тоже нет. Х_о_з_я_и_н. Жаль. А_г_е_н_т. Так - что? Х_о_з_я_и_н. Давай - имущество. А_г_е_н_т. Идет! Сейчас мы заполним формуляр полиса... Х_о_з_я_и_н. Ты столько умных слов сказал, что я ничего не понял. Здесь без ста грамм не обойтись. А_г_е_н_т. Может, хватит? Х_о_з_я_и_н. Не ломайся. А_г_е_н_т. Давай не будем? Х_о_з_я_и_н. Будем! Х_о_з_я_и_н разливает по стаканам. Х_о_з_я_и_н (поднимает стакан). За соцстрах - трах! А_г_е_н_т (поднимает стакан). Трах! Выпивают. Х_о_з_я_и_н. Какой, говоришь, полюс? А_г_е_н_т. Полис, а не полюс. Вот его стандартный образец. Х_о_з_я_и_н. МудрО. А_г_е_н_т. Все очень просто. В этой графе заполняется объект страхования. В этой - ... А на какую сумму будешь страховаться? Х_о_з_я_и_н. А на какую посоветуешь? А_г_е_н_т. Сейчас посчитаем... Значит, так: стенка, телевизор... Х_о_з_я_и_н. Ты работой своей доволен? А_г_е_н_т. Нормально... Холодильник, сервант... Х_о_з_я_и_н. А получаешь сколько? А_г_е_н_т. Когда как. Работа сдельная, от удачи зависит... Люстра, книги... Х_о_з_я_и_н. А в среднем - сколько? А_г_е_н_т. Не мешай... Вот, из-за тебя сбился!.. Что ты спросил? Х_о_з_я_и_н. Давай - за соцстрах? Потом посчитаешь. А_г_е_н_т. Давай. Х_о_з_я_и_н приносит бутылку, разливает по стаканам. Поднимают стаканы. Х_о_з_я_и_н. За соцстрах - трах! А_г_е_н_т. Трах! Выпивают. Х_о_з_я_и_н. Ты пылесос посчитал? А_г_е_н_т. Я еще ничего не считал. Х_о_з_я_и_н. А хочешь, я тебе пылесос подарю? А_г_е_н_т. Нет. Х_о_з_я_и_н. Почему? Я от души. Он все равно не работает. А_г_е_н_т. Не хочу. Х_о_з_я_и_н. Кстати, телевизор тоже не работает. Сгорел. Слушай! А давай телевизор застрахуем от пожара, как будто он еще не сгорел? А_г_е_н_т. Нельзя. Это мошенничество. Х_о_з_я_и_н. Мошенничество то, что их делают огнеопасными! Его надо продавать в комплекте с огнетушителем! А_г_е_н_т. Давай - за соцстрах? По сто граммов? Х_о_з_я_и_н. Трах? А_г_е_н_т. Трах. Х_о_з_я_и_н. Давай... ЯВЛЕНИЕ ПЯТОЕ Откуда-то сверху падает Г_е_р_о_й. Х_о_з_я_и_н. Ты кто?? Г_е_р_о_й. Герой. Главный. Х_о_з_я_и_н. Самый? Г_е_р_о_й. Самый. Х_о_з_я_и_н. Садись к столу. Г_е_р_о_й. Бл'рю. (Садится.) А_г_е_н_т. Ты застрахован? Г_е_р_о_й. Не знаю. Х_о_з_я_и_н. Пить будешь? Г_е_р_о_й. Буду. Х_о_з_я_и_н приносит бутылку и стакан, разливает по стаканам. Х_о_з_я_и_н (поднимает стакан). За соцстрах - трах! А_г_е_н_т (поднимает стакан). Трах! Г_е_р_о_й. ... А_г_е_н_т (Герою). Ты не хочешь выпить за соцстрах?! Г_е_р_о_й. Кто это? Х_о_з_я_и_н. Наш друг. Г_е_р_о_й. Хочу. Х_о_з_я_и_н. За соцстрах - трах! А_г_е_н_т. Трах! Г_е_р_о_й. Трах! Трах! Трах! Выпивают. Х_о_з_я_и_н (Герою). Ты все-таки кто? Г_е_р_о_й. Герой. Главный. Х_о_з_я_и_н. Зовут-то как? Г_е_р_о_й. Не знаю. Меня Автор придумал. Х_о_з_я_и_н. У каждого человека должно быть имя. Вот его, например, зовут Веником. А фамилия - Графитский. Г_е_р_о_й. Ничего себе, фамилия! А_г_е_н_т. Вы что, издеваетесь?! Х_о_з_я_и_н. Нет, Веник, нам не до смеха. Г_е_р_о_й. Здесь плакать надо. А_г_е_н_т, не находя слов, начинает плакать. Х_о_з_я_и_н. Ну ладно, успокойся, не плачь, Веник. Г_е_р_о_й. Все еще образуется. У меня вообще нет фамилии. А_г_е_н_т (с удивлением). Как это? Г_е_р_о_й. Я только сегодня родился. Х_о_з_я_и_н. Тяжело же пришлось мамочке! А_г_е_н_т. Кесарево сечение, наверно. Г_е_р_о_й. У меня нет мамочки. Х_о_з_я_и_н. А папочки? Г_е_р_о_й. И папочки нет. А_г_е_н_т. Сирота. Х_о_з_я_и_н. Инкубаторский. А_г_е_н_т. Снежный человек. Х_о_з_я_и_н. Жертва цивилизации. Г_е_р_о_й. Меня Автор придумал. А_г_е_н_т. Давайте за нашего друга выпьем? Г_е_р_о_й. За кого? А_г_е_н_т. За трах. Г_е_р_о_й. По-моему, мы за него уже пили. А_г_е_н_т. Да?.. Ну и что? Он наш друг! Х_о_з_я_и_н. И возместит убытки. (Поднимает стакан.) Трах! А_г_е_н_т (поднимает стакан). Трах! Г_е_р_о_й (поднимает стакан). Трах! Трах! Трах! Выпивают. Х_о_з_я_и_н (Герою). Ты женат? Г_е_р_о_й. Нет, я сегодня только родился. Х_о_з_я_и_н. И не женись! Г_е_р_о_й. Почему? Х_о_з_я_и_н. Семейная жизнь - это каторга Нерченская. Я от жены только на вахте и отдыхаю. А приеду - она меня пилит. А я ж не Буратино, чтоб меня пилить без конца! Потому я и пью, будто с мокрым рылом родился... А_г_е_н_т. Ребята, вся моя работа - это сплошной обман!.. Х_о_з_я_и_н (Герою). Когда жену выбираешь - вроде ничего: и морда сияет, как самовар, и груди беззащитны, будто у коровы. А женишься, глядь - а у нее спина конопатая... А_г_е_н_т. Обманывают вас, ребята. И я сам вас обманываю!.. Х_о_з_я_и_н (Герою). Приезжаю я с вахты, а она уже с самого порога орет, как будто у нее выкидыш делается. Зенки разинет во весь хлебальник и комиссарит: "Где зарплата? Где зарплата?" А я эту зарплату уже на покой души истратил. А как ей это объяснишь? Человек, когда он дубовый - очень обидно!.. А_г_е_н_т. Вас, дубовых, всю жизнь обманывают! Убытки вам возместят!.. Шиш вам - возместят! Ждите!.. Х_о_з_я_и_н (Герою). Я, вообще-то, человек не злой, даже в чем-то - светлячок. И бил-то ее раз всего - напильником записал. А так у меня характер - как у архангела! Вот ты пришел ко мне: я водку пью - ты пей. Не жалко. Я даже не спрашиваю, кто ты такой. Может, ты ворюга беспробудный... Г_е_р_о_й. Я не ворюга. Х_о_з_я_и_н. А кто тебя знает? У тебя на лбу не написано, что ты честный человек. Вот Веник, сразу видно, - честный... А_г_е_н_т. Я обманщик! Х_о_з_я_и_н (Герою). А может, ты любовник моей жены? А? Откуда ты про конопушки-то на спине знаешь?.. Молчишь?.. Г_е_р_о_й. Я твою жену в глаза не видел! Х_о_з_я_и_н. "В глаза не видел"! А - в спину? Г_е_р_о_й. И в спину! Х_о_з_я_и_н (Герою). Ты кто такой? (Накаляется.) Ты кто такой, чтоб плохо о моей жене отзываться?!. У меня к ней чувство! Чистое, как оренбургский платочек, а ты мне портянку под нос суешь!.. Г_е_р_о_й. Какую портянку? Х_о_з_я_и_н (Герою). Слушай, орел, я тебя насквозь вижу. Гардемарин хренов! А ну, двинься ко мне, двинься - я засвечу промеж глаз! Г_е_р_о_й. Ты чего? А? Х_о_з_я_и_н (Герою). Молчать!.. Нет, ты мне скажи, ты кто? Только не надо мне про автора заливать! Ты кто?.. Молчать!.. А может, ты шпион? А?.. Молчать!.. Говори пароль. Г_е_р_о_й. Пароль. Х_о_з_я_и_н. Молчать!.. Какой пароль, я спрашиваю? "Пингвины летят в Сочи"? Г_е_р_о_й. Гагары идут в Гагры! Х_о_з_я_и_н. А-а-а!! Раскололся! Веник, я шпиона поймал! Форменный китаец. Г_е_р_о_й. Я не шпион. Х_о_з_я_и_н. Смотри, Веник, сейчас он будет нас переубеждать, пепел себе на голову стряхивать, хризантемой прикинется. А я, как только он появился, сразу понял - шпион! Джеймс Бонд! А_г_е_н_т (Хозяину). Не-е-е. Он не шпион. Я шпионов видывал-перевидывал. В кино. Они все красивые и сильные, а у него рожа - вроде он зубами страдает... Не шпион. Х_о_з_я_и_н. А мне все же кажется... А_г_е_н_т. Нет, не шпион. Х_о_з_я_и_н (Герою). Скажи нам, только честно, ты шпион? Г_е_р_о_й. Нет. А_г_е_н_т. Я же говорил! Х_о_з_я_и_н (Герою). Ладно, ты не обижайся... Я немного погорячился... Хочешь, я тебе пылесос подарю? Г_е_р_о_й. Не хочу. Пауза. А_г_е_н_т (вспомнив, что хотел сказать). Слушайте меня! Поймите, страхование - это обман, надувательство! Х_о_з_я_и_н. В чем суть, Веник? А_г_е_н_т. Я ж говорю, никто вам никакие убытки не возместит! А я хожу по квартирам, людям на уши вермишель вешаю. Обманываю. Х_о_з_я_и_н. А ты помолись. А_г_е_н_т. Я не умею. Х_о_з_я_и_н. Да я научу! Я для тебя сейчас Новый завет придумаю. Так сказать, Евангелие от страхового агента. (Разливает по стаканам.) Повторяй за мной: "Блаженны пьющие утром, ибо их есмь Царство Небесное". А_г_е_н_т. Есмь! Х_о_з_я_и_н. "Блаженны ищущие истину в вине, ибо они насытятся". А_г_е_н_т. Ибо! Х_о_з_я_и_н. "Блаженны пьяные, ибо они утешатся. Опрокинь!" Выпивают. Х_о_з_я_и_н (разливает по стаканам). "Опохмели, и опохмелим будешь. Во имя Духа Спиртного. Опрокинь!" А_г_е_н_т. Не буду больше пить. Когда я пьяный, я шатаюсь и часто наступаю на небо... (Плачет.) Грешный я, грешный!.. Людей обманываю... А пообщаться с открытой душой - не имею права! У меня душа уже щетиной обросла!.. Х_о_з_я_и_н. А мы ее сейчас побреем. А_г_е_н_т. Кого? Х_о_з_я_и_н. Щетину... Гаснет свет. ЯВЛЕНИЕ ШЕСТОЕ Загорается свет. Х_о_з_я_и_н и Г_е_р_о_й на прежних местах, спят. А_г_е_н_т_а на сцене нет. Входит Ж_е_н_а. Ж_е_н_а (будит Хозяина). А ну, подъем! Х_о_з_я_и_н (просыпается). Я не сплю. Ж_е_н_а. А что же ты делаешь? Х_о_з_я_и_н. Думаю. Философствую. Ж_е_н_а. Тоже мне, мыслитель! Роден!.. (Показывает на спящего Героя.) Это что за ветошь? Х_о_з_я_и_н. Не знаю. Его автор придумал. Ж_е_н_а. Что-о-о?? Х_о_з_я_и_н. Он так говорит. Ж_е_н_а. А ты ничего не хочешь сказать?!. Буди его! Х_о_з_я_и_н (будит Героя). Э-э, как тебя?.. Герой... подъем. Г_е_р_о_й (проснувшись, Жене). Здравствуйте. Ж_е_н_а. Ты кто? Г_е_р_о_й. Герой. Ж_е_н_а. Что-о-о?? Г_е_р_о_й. Главный. Ж_е_н_а. Что-о-о??! Х_о_з_я_и_н. Он не шпион. Ж_е_н_а. Вы что, сговорились?! Х_о_з_я_и_н. Нет, не успели. Г_е_р_о_й (Хозяину). Это твоя жена? Х_о_з_я_и_н. Да. Г_е_р_о_й. Вы так похожи! Ж_е_н_а. Да, мы близнецы!.. (Показывает на Героя, Хозяину.) Кто этот одуванчик? Х_о_з_я_и_н. Не знаю. Ж_е_н_а. Он что, с неба упал? Х_о_з_я_и_н. Вроде того... Ой, тут такое было! Сначала Веник пришел, потом он свалился... Ж_е_н_а. Допился! на ногах не стоишь, чебурашка. Мало того, что морда на плевательницу похожа, так еще галлюцинации начались! Х_о_з_я_и_н. Он вправду с неба упал! Ж_е_н_а. Ага! А я на метле прилетела, да?.. Тут мне навстречу еще один кадр из квартиры выбежал. С чемоданчиком. Глаза - как у паровоза. Х_о_з_я_и_н. Это Веник. Ж_е_н_а. Какой веник? Х_о_з_я_и_н. Графитский. Ж_е_н_а. Издеваешься?! Х_о_з_я_и_н. Нет. Клянусь, у него действительно такая фамилия. Ж_е_н_а. Почему он лысый? Х_о_з_я_и_н. Как - лысый? Ж_е_н_а. А так! Голова, как вареное яичко. Х_о_з_я_и_н (Герою). Почему он лысый? Г_е_р_о_й. А мы его побрили. Х_о_з_я_и_н. Зачем?! Г_е_р_о_й. Не помню. Х_о_з_я_и_н. Бедный Веник! Г_е_р_о_й. Теперь у него семь пядей во лбу. Ж_е_н_а. Насчет пядей - не знаю. А шрамов достаточно. Х_о_з_я_и_н (Герою). Чем мы его брили? Г_е_р_о_й. Не помню. Ж_е_н_а. Как только скальп не сняли?.. Хорошо. (Показывает на Героя, Хозяину.) А это что за персонаж? Х_о_з_я_и_н. ... Ж_е_н_а. Кто он такой, я спрашиваю?! Х_о_з_я_и_н. ... Г_е_р_о_й. Я... Ж_е_н_а (Герою). Тихо! А ну, выворачивай карманы. Небось спер что-нибудь. Г_е_р_о_й выворачивает карманы, они пустые. Ж_е_н_а (Герою). А теперь канай отсюда, стебелек! И потеряй адрес этой квартиры. Только быстро канай. Бегом. Г_е_р_о_й. А похмелиться? Ж_е_н_а. Чего-о-о??! Г_е_р_о_й убегает. ЯВЛЕНИЕ СЕДЬМОЕ Ж_е_н_а. Ну, что скажешь в свое оправдание? Х_о_з_я_и_н. Что рассказывать? Все очень просто. Утром пришел Веник... Ж_е_н_а. С метелкой? Х_о_з_я_и_н. Да нет. Женщин вообще не было, он один пришел. Ж_е_н_а. Кто? Х_о_з_я_и_н. Графитский. Ж_е_н_а. Ты опять за свое?! Х_о_з_я_и_н. Я правду говорю. Как на очной ставке. Ж_е_н_а. Дальше! Х_о_з_я_и_н. Он предложил мне застраховать машину. Ж_е_н_а. Какую машину? Ты бредишь? С твоими пьянками даже самокат не купишь! Х_о_з_я_и_н. Да нет, это он к примеру предложил, для наглядной агитации... А потом прилетел Герой. Ж_е_н_а. Прилетел? Х_о_з_я_и_н. Прилетел. Ж_е_н_а. На чем? Х_о_з_я_и_н. Да ни на чем! Сам по себе прилетел. Как Карлсон. Ну а потом... Ж_е_н_а хватает со стола пустую бутылку и начинает гоняться за Х_о_з_я_и_н_о_м. Слышны ругать и угрозы Ж_е_н_ы и вялые оправдания Х_о_з_я_и_н_а. Занавес закрывается. К_А_Р_Т_И_Н_А В_Т_О_Р_А_Я ЯВЛЕНИЕ ВОСЬМОЕ На авансцену выбегает А_в_т_о_р. А_в_т_о_р. Где его черти носят?! Гос-по-ди!.. (В зал.) Люди, люди, простите, что я вас отвлекаю от ваших дел, но, может быть, вы видели... вы знаете, где находится Главный Герой?.. А?.. Не видели случайно?.. Нет?.. Нет?.. К_л_а_к_а. Он с какими-то мужиками пил. А_в_т_о_р. С мужиками пил?.. Это мне известно. К_л_а_к_а. А потом его прогнала злая жена одного из хануриков. А_в_т_о_р. Жена прогнала?.. И это я знаю. Вот куда он после этого пошел? Вот в чем вопрос!.. Ведь я ж дал ему установку прийти сюда... (Звонит телефон, А_в_т_о_р поднимает трубку.) Але?.. Да, да, я Автор... Знаю, конечно!.. Где он?.. Да ну!.. Еду. Я еду. Немедленно! (Кладет трубку, в зал.) Вы представляете, он - попал в вытрезвитель! (Убегает.) ЯВЛЕНИЕ ДЕВЯТОЕ Открывается занавес. Приемная медвытрезвителя. За столом сидит С_т_а_р_ш_и_н_а, перед ним бланк протокола. Из камеры в приемную входит Т_и_п. С_т_а_р_ш_и_н_а. Фамилия? Т_и_п неопределенно жестикулирует. С_т_а_р_ш_и_н_а. ??? Немой, что ли? Т_и_п кивает. С_т_а_р_ш_и_н_а. А вчера орал, что в общественный транспорт без вазелина не влезешь. Т_и_п (в сердцах). Это точно! С_т_а_р_ш_и_н_а. Фамилия? Т_и_п. Вражек. С_т_а_р_ш_и_н_а. Овражек? Т_и_п. Вражек. С_т_а_р_ш_и_н_а (заполняет бланк протокола). Иностранец, что ли? Т_и_п. Обрусевший. С_т_а_р_ш_и_н_а. Поляк? Т_и_п. Чех. С_т_а_р_ш_и_н_а. Какая разница? Т_и_п. Не знаю. С_т_а_р_ш_и_н_а. Имя-отчество? Т_и_п. Леопольд Луич. С_т_а_р_ш_и_н_а. Луич? Т_и_п. Луич. С_т_а_р_ш_и_н_а. Отца Луем, что ли, звали? Т_и_п. Луем. С_т_а_р_ш_и_н_а. Ну и имя! Т_и_п. Агрономом был. С_т_а_р_ш_и_н_а. Кто? Т_и_п. Отец мой. С_т_а_р_ш_и_н_а. Луй? Т_и_п. Он. С_т_а_р_ш_и_н_а. Вы-то сами, Леопольд Аллилуич, кем работаете? Т_и_п. Настройщиком. С_т_а_р_ш_и_н_а. Кем? Т_и_п. Фортепьяно настраиваю. С_т_а_р_ш_и_н_а. Музыкант? Т_и_п. Настройщик. С_т_а_р_ш_и_н_а. Место работы? Т_и_п. Театр музыкальной комедии. С_т_а_р_ш_и_н_а. У вас там все такие... комедийные? Т_и_п. Какие? С_т_а_р_ш_и_н_а (неопределенно жестикулирует). Сурдопереводчики. Глухонемые. Т_и_п. Нет. У нас слух - самое главное. С_т_а_р_ш_и_н_а. Артисты! Т_и_п. Хотите, я вам контрмарку достану на спектакль? С_т_а_р_ш_и_н_а. Лучше - иномарку. Или дойч-марки. Т_и_п. Сколько? С_т_а_р_ш_и_н_а. У-тю-тю-тю-тю! Куда клонишь! Взятка должностному лицу? Т_и_п. Я это... пошутил. С_т_а_р_ш_и_н_а. Один такой же пошутил, а его повесили. Т_и_п. Кого?! С_т_а_р_ш_и_н_а. Попа Гапона. Т_и_п. Кто это? С_т_а_р_ш_и_н_а. Был такой. Шутник. Т_и_п. Я больше не буду. С_т_а_р_ш_и_н_а. Поверим на первый раз... (Рассматривает паспорт.) Ты у кого паспорт украл? Т_и_п. Что вы?! Это мой собственный паспорт. С_т_а_р_ш_и_н_а. А фотография? Т_и_п. Моя. Родная. С_т_а_р_ш_и_н_а. Непохоже. Т_и_п. Уверяю вас, она на меня больше похожа, нежели я сам! С_т_а_р_ш_и_н_а. Как это? Т_и_п. Ну у меня сейчас физиономия на натюрморт смахивает. Не лицо - а похмельная икибана! С_т_а_р_ш_и_н_а. А-а!.. Это точно. Ты, видать, носом к стенке спал... Т_и_п. Мне всю ночь коровье вымя снилось. Интересно, это у меня сексуальное или от недоедания? С_т_а_р_ш_и_н_а. Не знаю... Помнишь, что вчера-то натворил? Т_и_п. Нет. До определенного момента помню, а потом как будто свет выключили - тьма внешняя. С_т_а_р_ш_и_н_а. Ты пытался угнать трамвай. Т_и_п. Что вы?! С_т_а_р_ш_и_н_а. Напал на водителя и, угрожая камертоном, требовал, чтобы вагон следовал в какую-то деревню. Т_и_п. Приворот? С_т_а_р_ш_и_н_а. В Приворот, в Приворот. Т_и_п. Я там родился. С_т_а_р_ш_и_н_а. Большая деревня? Т_и_п. Около двухсот дворов. С_т_а_р_ш_и_н_а. Теперь представь, что каждый житель деревни Приворот угонит по трамваю. Что тогда будет? Т_и_п. Да-а-а... С_т_а_р_ш_и_н_а. Вот так вот! Теперь тебя будут судить. Т_и_п. У меня дети. С_т_а_р_ш_и_н_а. Много? Т_и_п. Один. С_т_а_р_ш_и_н_а. Взрослый? Т_и_п. Школьник. С_т_а_р_ш_и_н_а. В каком классе? Т_и_п. Второгодник. С_т_а_р_ш_и_н_а. Жаль пацана. Без отцовского-то воспитания, глядишь, и со шпаною спутается. Начнет пить, трубки в телефонных автоматах обрывать. Того гляди - и курить научится!.. Вот до чего водка-то доводит! Т_и_п. Закодируюсь. Сразу же после суда. С_т_а_р_ш_и_н_а. То-то же!.. Ладно, Луй, я вижу, ты все осознал. Я, вообще-то пошутил насчет угона, чтобы ты понял, что водка - верный путь к преступлению. Я бы даже сказал: водка - равно - криминал! Ты запиши это, Луй, и помни. Т_и_п (кричит). Да как ты смел?! Какое ты имеешь право?! Гад!.. С_т_а_р_ш_и_н_а. Что-о-о?!! Т_и_п. Я ж от страха чуть языком не поперхнулся! Ты не человек, ты гомункулус!.. Компрочикос!.. С_т_а_р_ш_и_н_а. Чего? Так-так! Оскорбление должностного лица! Я тебя... Т_и_п. Уселся в теплое кресло, как татарин на именинах, и издеваешься над горемыками!.. С_т_а_р_ш_и_н_а. Я тебя... Т_и_п. А ты же никому не нужен! Вытрезвители скоро исчезнут с лица земли... Люди работают, приносят обществу пользу. А ты? От тебя какая польза? Ты за свою жизнь хоть одно дерево посадил?.. Иди немедленно сажай дерево!! С_т_а_р_ш_и_н_а. Я для начала тебя посажу! Гляди - как разошелся! Чисто Цицерон какой-то! Т_и_п (испугавшись). Куда посадишь? С_т_а_р_ш_и_н_а. Известно, куда! Оформлю сейчас за оскорбление. Т_и_п (примирительно). Да вы что, обиделись, что ли? С_т_а_р_ш_и_н_а. А ты как думал? Ничего себе! Т_и_п. Да я же пошутил... Это монолог из спектакля... У нас в театре... Как его?.. "Война и мир" - во! С_т_а_р_ш_и_н_а. Монолог? Т_и_п. Монолог. С_т_а_р_ш_и_н_а. В театре? Т_и_п. В нем. С_т_а_р_ш_и_н_а. Артист!.. Ладно, иди. Да не забудь контрмарку принести. На "Войну и мир". Т_и_п. Конечно. Обязательно. Непременно. С_т_а_р_ш_и_н_а. Подпиши протокол и топай. Т_и_п (подписав протокол). Прощайте. (Направляется к выходу.) С_т_а_р_ш_и_н_а. Привет Лую. (Кричит в сторону камеры.) Следующий! ЯВЛЕНИЕ ДЕСЯТОЕ Из камеры в приемную входит Г_е_р_о_й. Г_е_р_о_й (Типу). Извините, пожалуйста, вы не подскажите, многоуважаемый, который час? Т_и_п (Герою). Тебе что, больше всех надо?.. Т_и_п уходит. ЯВЛЕНИЕ ОДИННАДЦАТОЕ С_т_а_р_ш_и_н_а. Ну-у, что, вспомнил свою фамилию? Г_е_р_о_й. У меня нет фамилии. С_т_а_р_ш_и_н_а. И тебя придумал автор? Г_е_р_о_й. Верно. С_т_а_р_ш_и_н_а. Слушай, не ерничай, а то закончишь, как бедный Иорик! Здесь тебе не цирк. Ты знаешь, где находишься? Г_е_р_о_й. В Риме, наверно. С_т_а_р_ш_и_н_а. Почему именно в Риме? Г_е_р_о_й. Все дороги ведут в Рим. Я только на дорогу вышел - и сразу у вас оказался. ЯВЛЕНИЕ ДВЕНАДЦАТОЕ Вбегает А_в_т_о_р. А_в_т_о_р. Товарищ старшина!.. С_т_а_р_ш_и_н_а. Вы кто? А_в_т_о_р. Я Автор. С_т_а_р_ш_и_н_а. Тот самый? А_в_т_о_р. Тот, тот! Г_е_р_о_й. Это он! Он меня придумал! С_т_а_р_ш_и_н_а. Стоп! Стоп, давайте разберемся. (Автору.) Вы знаете его? А_в_т_о_р. Конечно, знаю! Я из-за него и приехал. Вы же мне звонили... С_т_а_р_ш_и_н_а. Правильно, звонил. Единственное, что он назвал, это ваш номер телефона. А вот фамилию скрывает. И все остальное тоже. А_в_т_о_р. Ничего он не скрывает. У него просто нет фамилии. С_т_а_р_ш_и_н_а. Послушайте, перестаньте мне голову морочить! Как это, нет фамилии?! А_в_т_о_р. Понимаете, я его придумал... Ну... Это долго объяснять. С_т_а_р_ш_и_н_а. Я никуда не тороплюсь. Объясните, пожалуйста. А_в_т_о_р. Видите ли, я писатель, я сочиняю персонажи... С_т_а_р_ш_и_н_а. Подумать только! А_в_т_о_р. И я его сочинил... да вы все равно не поймете. С_т_а_р_ш_и_н_а. Это почему же? Что я, дурак, что ли? А_в_т_о_р. Нет-нет! Я этого не говорил. Но вы из другого мира, из земного. А я художник, я мыслю образами, я живу в мире воображений, в мире иллюзий, в мире, совершенно отличном от вашего земного мира. С_т_а_р_ш_и_н_а. Не хотите ли вы сказать, что вы инопланетянин? А_в_т_о_р. Вы не поняли. Я живу двумя жизнями - реальной и вымышленной. Но иногда мой вымысел настолько силен, что в его власти вырвать некоторую личность из мира грез и перенести ее в мир реальный. (Показывает на Героя.) И вот он является конкретным примером материализации воображения. С_т_а_р_ш_и_н_а. Спокойствие. Одну минуточку. (Поднимает трубку телефона.) Алло, психиатрическая?.. А_в_т_о_р. Не надо. Не надо психиатрическую! Я пошутил. С_т_а_р_ш_и_н_а (Автору). А-а! Вы тоже шутник? (В трубку.) Извините, не нужно. (Кладет трубку.) Везет же мне сегодня на шутников! Чистая клоунада! А_в_т_о_р. Извините. С_т_а_р_ш_и_н_а (Автору, показывая на Героя). Кем он вам доводится? А_в_т_о_р. М-м-м... сыном. С_т_а_р_ш_и_н_а. Для его отца вы что-то слишком молодо выглядите. А_в_т_о_р. М-м-м... приемыш. С_т_а_р_ш_и_н_а. Кха!.. Как фамилия? А_в_т_о_р. Моя? С_т_а_р_ш_и_н_а. Приемыша. А_в_т_о_р. М-м-м... ПатрусканумЕски. С_т_а_р_ш_и_н_а. Как-как?! А_в_т_о_р. Патрусканумески. С_т_а_р_ш_и_н_а (заполняет бланк протокола). "Патру..." Тире нигде не надо? А_в_т_о_р. Нет. Вместе пишется. С_т_а_р_ш_и_н_а (пишет). "...скару..." А_в_т_о_р. "...ну..." С_т_а_р_ш_и_н_а. Что? А_в_т_о_р. "...ну..." С_т_а_р_ш_и_н_а. Что - "ну"? А_в_т_о_р. "...скану...", а не "...скару..." С_т_а_р_ш_и_н_а. Кто же ему, бедняге, такую фамилию дал? А_в_т_о_р. Родные родители. Изверги! С_т_а_р_ш_и_н_а. Тоже, видать, клоуны! А_в_т_о_р. Наверное. С_т_а_р_ш_и_н_а. Имя-отчество? А_в_т_о_р. М-м-м... Доминик Зосимович. С_т_а_р_ш_и_н_а. Надо же!.. Год рождения? А_в_т_о_р. Нынешний. С_т_а_р_ш_и_н_а. Как это? А_в_т_о_р. М-м-м... то есть я хотел сказать - год собаки, как и нынешний. С_т_а_р_ш_и_н_а (пишет). "Год соба..." Тьфу, черт!.. Номер года какой? А_в_т_о_р. Тысяча девятьсот семидесятый. От Рождества Христова. С_т_а_р_ш_и_н_а (пишет). "... Христова". Где и кем работает? А_в_т_о_р. М-м-м... в театре, актером. С_т_а_р_ш_и_н_а. Везет мне сегодня на артистов!.. Театр, случайно, не музыкальный? А_в_т_о_р. Нет. Сатиро-драматический. С_т_а_р_ш_и_н_а. Ну, клоуны, платите штраф и - свободны. А_в_т_о_р платит штраф и вместе с Г_е_р_о_е_м выходит на авансцену. Занавес закрывается. К_А_Р_Т_И_Н_А Т_Р_Е_Т_Ь_Я ЯВЛЕНИЕ ТРИНАДЦАТОЕ Г_е_р_о_й. Надоело, надоело, надоело! Не хочу больше никаких страховых агентов, злых жен и вытрезвителей! Хватит! А_в_т_о_р. "Хватит"!.. А чего же ты хочешь? Г_е_р_о_й. Хочу, как и вы, быть автором. Хочу быть писателем. Хочу сам придумывать главных героев. А_в_т_о_р. "Писателем"!.. Ты думаешь, это легко - быть писателем? Г_е_р_о_й. А чего здесь трудного? Сел, придумал, написал. Вот и все. А_в_т_о_р. "Все"!.. Г_е_р_о_й. А чего же еще? А_в_т_о_р. Быть писателем - задача ох как нелегкая!.. А о чем же ты думаешь писать? Г_е_р_о_й. Есть у меня одна задумка. Хочу я написать что-нибудь историческое... Оригинальное!.. Кстати, в вытрезвителе со мной в камере один поэт ночевал. Так вот, он - пишет стихи старославянской вязью! А_в_т_о_р. Да, это оригинально!.. Ну, так и быть. Дерзай! Отныне ты - писатель. Г_е_р_о_й. Спасибо. А_в_т_о_р. Да, кстати, приемыш, ты это... не забудь с первого гонорара мне долг отдать, за штраф в вытрезвителе. Г_е_р_о_й. Сочтемся! Свои люди... А_в_т_о_р и Г_е_р_о_й уходят. ЯВЛЕНИЕ ЧЕТЫРНАДЦАТОЕ Открывается занавес. Кабинет главного Редактора. Два стола. За одним из столов сидит С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Вбегает Р_е_д_а_к_т_о_р. Р_е_д_а_к_т_о_р. Это черт знает что такое! Я когда-нибудь сойду с ума! Честное слово - сойду! С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Что случилось? Р_е_д_а_к_т_о_р. Этот раздолбай корректор позвонил в какую-то коммерческую фирму по продаже компьютеров и спросил у них, как пишется слово "ку-клукс-клан"? С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Ну? Р_е_д_а_к_т_о_р. Они ему продиктовали. По бук-вам. С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Что, неправильно? Р_е_д_а_к_т_о_р. Правильно! Но эта фирма прислала на адрес редакции счет за маркетинговые услуги в размере трех месячных окладов раздолбая корректора! С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Да-а-а... Р_е_д_а_к_т_о_р. И это еще не все. Другой раздолбай по фамилии Полескин написал статью "Надо ли подавать нищим?", а мы ее опубликовали. С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Что, написал необъективно? Р_е_д_а_к_т_о_р. Да при чем тут это: объективно - необъективно?! (Открывает журнал.) Вот он пишет, дословно: "Не подавайте нищим, они ваши деньги пропивают. Я подал одному безногому, а он со всех ног бросился в винно-водочный магазин". Как вам это нравится?.. Я скоро с ума сойду. Честное слово - сойду! Над нами уже весь город смеется. А тут еще геморрой замучал. Вы не страдаете геморроем? С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Нет. Р_е_д_а_к_т_о_р. А я уже с ним замучался. Это все от сидячего образа жизни. Надо, наверное, начать бегать по утрам. Правда, у меня ноги очень потеют. Ужас! Только надену носки - они уже мокрые. У вас ноги не потеют?.. ЯВЛЕНИЕ ПЯТНАДЦАТОЕ Вбегает Н_е_р_в_н_ы_й, в руках у него журнал. Н_е_р_в_н_ы_й. Я на вас в суд подам! Р_е_д_а_к_т_о_р. В чем дело, уважаемый? Н_е_р_в_н_ы_й. Я на вас в суд подам! Вы что, издеваетесь над моим горем?! Р_е_д_а_к_т_о_р. Да в чем, собственно, дело, объясните, пожалуйста? Н_е_р_в_н_ы_й. Вы не понимаете? Да? Не понимаете? Р_е_д_а_к_т_о_р. Ей-Богу, клянусь, понятия не имею. Н_е_р_в_н_ы_й (открывает журнал). Это ваша статья - "Дорожное происшествие"? Р_е_д_а_к_т_о_р. Покажите-ка. Н_е_р_в_н_ы_й (подает журнал). Вот - фотография и две строки. Р_е_д_а_к_т_о_р (рассматривает журнал). "Дорожное происшествие". Да-а, ужасная фотография: женщина под колесами автомобиля. Н_е_р_в_н_ы_й. Вы прочтите, что под фотографией написано. Р_е_д_а_к_т_о_р (читает). "На бардюре, у самой дороги, валялись красивые ноги". Ну и что? В чем дело-то? Н_е_р_в_н_ы_й. Это моя жена! Р_е_д_а_к_т_о_р. Ну и что? Н_е_р_в_н_ы_й. Вы издеваетесь?! Р_е_д_а_к_т_о_р. Я что-то вас не пойму. Вы считаете, что ноги не очень красивые? По-моему, красивые. Даже очень. (Секретарше.) Лена, взгляните. С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а (подходит, смотрит). Бывают и лучше. Н_е_р_в_н_ы_й. Вы что, издеваетесь?!. Р_е_д_а_к_т_о_р. Вы, случайно, не мордвин? Н_е_р_в_н_ы_й. Что?.. Мордвин?.. С какой стати? Р_е_д_а_к_т_о_р. Да так... морда мне ваша что-то знакома. Пауза. Н_е_р_в_н_ы_й. Изверги! Моя жена погибла! Ей теперь совершенно безразлично, какие у нее ноги! Р_е_д_а_к_т_о_р. Если самой владелеце ног наплевать, какие у нее ноги, то почему это та волнует вас? (Пауза.) Ну хорошо, давайте, мы дадим опровержение, что ноги были вовсе не красивые? Н_е_р_в_н_ы_й. Сволочи, вы... вы... Но это вам так не пройдет!.. Н_е_р_в_н_ы_йвырывает из рук Редактора журнал, убегает. ЯВЛЕНИЕ ШЕСТНАДЦАТОЕ Р_е_д_а_к_т_о_р. Вы что-нибудь поняли из всего этого? Я лично - ничего не понял... Звонит телефон. Р_е_д_а_к_т_о_р поднимает трубку. Р_е_д_а_к_т_о_р. Ало?.. А-а, это ты! Привет!.. Что? Инициалы Толстого?.. А какого Толстого?.. Их трое - Толстых-то... Который "Муму" написал?.. А-а! Записывай - "И. Тэ". Иван Тургеньевич... Записал?.. Ну пока!.. Не за что. Привет Коле, целуй жену, кланяйся дочке. (Кладет трубку.) ЯВЛЕНИЕ СЕМНАДЦАТОЕ Входит Г_е_р_о_й. Г_е_р_о_й. Здравствуйте. Извините, это редакция литературно-информационного журнала "Полет"? Р_е_д_а_к_т_о_р. Да. А что вы хотели? Г_е_р_о_й. Извините, вы печатаете прозу? Р_е_д_а_к_т_о_р. Печатаем, вообще-то. Г_е_р_о_й (протягивает Редактору лист бумаги). Вот - справка. Р_е_д_а_к_т_о_р. Какая справка? Г_е_р_о_й. Справка от психиатра, что я психически здоров. Р_е_д_а_к_т_о_р. Мы не публикуем справки. Г_е_р_о_й. Но я не хочу ее опубликовать. Я хочу, чтобы вы мне поверили, что я нормальный. Р_е_д_а_к_т_о_р. Да я верю, верю. Не надо справки. Г_е_р_о_й. Дело в том, что я пишу роман-эпопею. Р_е_д_а_к_т_о_р. Это интересно. Г_е_р_о_й. Роман будет состоять из шестидесяти четырех книг, каждая из которых - около тысячи страниц. Р_е_д_а_к_т_о_р. Кхм... Можно взглянуть на вашу справку? Г_е_р_о_й (подает справку). Пожалуйста. Я же говорил, что вы захотите на нее взглянуть. Р_е_д_а_к_т_о_р (прочитав, возвращает справку). Прошу вас, извините ради Бога. Так о чем же ваша эпопея? Г_е_р_о_й. О! Моя эпопея о трехсотлетней войне двух пигмейских племен Центральной Африки конца второго тысячелетия до нашей эры. Р_е_д_а_к_т_о_р. О-о-очень, очень интересно!.. Г_е_р_о_й (достает из портфеля объемистую пачку листов). Вот - первая книга. В ней завязка. Прочтите. Р_е_д_а_к_т_о_р. Вы хотите, чтобы я прочитал это сейчас? Г_е_р_о_й. Да-да. Р_е_д_а_к_т_о_р. Но на это понадобится неделя. Как минимум. Г_е_р_о_й. Хорошо, я сам перескажу главные моменты повествования. Первая книга называется "Не рубите бамбуки, черномазые!" Сюжет следующий: по соседству проживают два пигмейских племени. Юноша из первого племени влюбляется в девушку из второго. И вот в период эрекционной ситуации между ними свершается сексуальная революция. На этом заканчивается первая часть книги. Во второй части эту девушку съедает крокодил. И плачет. А этот юноша не плачет. За это его убивают, проломив череп кокосом. И начинается война, в ходе которой за триста лет погибли четырнадцать черно