Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

Оцените этот текст:
Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

Плывут два сперматозойда. Один спрашивает другого:
- Сколько ты думаешь нам осталось плыть до матки?
А второй ему отвечает:
- Я точно не знаю, но по моему мы только что проплыли
гланды.

Новый русский решил купить себе компютер Pentium 600

Подала жэнщина(Ж) обявление в газету мол ищу мужика чтоб
никогда меня не бил чтоб ни когда от меня не уходил и чтоб меня
удовлетворять. Через некоторое время раздается звонок в дверь
, она открывает и видит калеку(К) без рук и без ног.
(К)Я по объявлению
(Ж)Почему ты решил что ты как - раз то я ищу?
(К)Смотри: рук у меня нет значит бить я тебя не буду, ног у
меня нет, значит уйти я не смогу.
(Ж) А как ты меня собираешся удовлетворять?
(К) А как ты думаешь я в дверь позвонил

На уроке анатомии учитель задИт вопрос классу
-- "Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?"
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает --
"полный рот"
Тогда учител переспрашивает этот-жэ вопрос
-- "А можно в измерениях?"
на что ему и отвечает та же самая девушка
-- "Два глотка

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у
пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5. 2 литра.

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой
только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в
прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев
вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход
полтора доллара!

- Поразительно - удивляется врач. - Каким образом вы насажали
столько заноз в языке?
- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки
выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый,
некрашеный.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости
по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили
водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.

Юная пациенка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
- Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
не умею.

В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Та чтоб ты поскользнувся!

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

Из медицинского заключения:
"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

* * *
- Доктор у меня провалы в памяти.
- И часто это у вас?
- Что "часто"?
- Ну провалы.
- Какие к черту провалы???

* * *
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

* * *

Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
- Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

* * *
Идет мужик с бутылками в руках. Встречает своего приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего тару идешь сдавать?
- Нет, поссорился с женой, так она сказала - забирай свои вещи и уходи.

* * *
Муж с похмелья. Жена жалея его:
- Может, опохмелишся?
- Не хочу.
- Может, солененького?
- Не надо.
- Может раздеваться?
- Ну, разденься, может, вырвет.

* * *

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй с досады.
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

Десяточка.

1. Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

2. В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

3. - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

4. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку
с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

5. - Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы
на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

6. Встречает медведь мужика в лесу:
- Ты кто?
- Я турист.
- Это я турист, а ты - завтрак туриста!

7. На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот свооему мужу!

8. Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

x x x

Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал,
" Ничего, "- думает, "лишь бы человек хороший попался............ "

Короче, выезжает дурачок на "Запоре" со второстепенной дороги.
По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает.
В ГАИ /Госавтоинспекции/ спрашивают частника:
- Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа":
- Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил.
О чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь....: -)

x x x

Винни с Пятачком плывут на лодке.
Винни на веслах гребет - гребет, потом обливается...
Пятачок на корме спит, посапывает...
З@#$%ло Винни это все, снимает весло и Пятачку в грызло $%як....
- Ааааа-ааа-ааа!!!!
- Что, свинья, не спится??? Иди-ка погреби...

Багира: - Каа!!!
Каа: - Чтоооооооо
Б: - Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи???
К: - Кааааак???
Б: - Червяком, желтым земляным червяком!!!!
К: - Бляяяяяяяяя......

In the bus...
Mad voice: - My icecream, my icecream!!!
Choir: - What the matter???
M. v: - It was with a stick...

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги...
Когда она писала, она всегда падала...

x x x

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает
в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?

x x x

Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал c твоей женой.
- Ничего, Василий, я c ней каждый день сплю.

- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле c газетой за утренним
кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
беременостью...
- Как, леди, y нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

x x x

- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить?
Вот у тебя на голове два волоса - это
много или мало?
- Мало!!: -(((
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу!!; -)

x x x

Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду...
Брюс говорит:
- Арнольд, вон видишь железный доллар валяется -
возьми на память о нашей пьянке!
Тот взял. Утром его жена спрашивает:
- Опять с Брюсом гудел?
- Да! А как ты догадалась?
- А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой
крышки от канализационных колодцев таскаешь!...

Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я одеть на голову бутылку водки!!

Жила-была в нашей державе одна еврейская семья. Решили они рвануть
на историческую родину, и Исаак - один брат с семьей уехал в Израиль,
а Абрам - второй - остался в Росси. Приезжает как-то Абрам к своей
семье в гости и обнаруживает, что Исаак обзавелся собственным
магазинчиком. Приходит Абрам к нему в магазин и застает такую вот
картину: стоит за прилавком Исаак, а перед ним покупатель.
Исаак:
- Ну вот ты купил у меня удочку - и что ты на нее поймаешь с берега?
Покупай лодку - заплывешь на середину озера, больше поймаешь!
- Давай лодку, - отвечает покупатель.
- Ну есть у тебя лодка. Представь: ты рыбачишь - пошел дождь. Что
ты будешь делать? Э-э-э! Надо тебе навесик купить! - говорит Исаак.
- Ну давай еще и навесик, - говорит покупатель.
- Смотри: ты порыбачил, приплыл - где ты жить будешь? Тебе надо
палатку купить, будешь жить в ней, - убеждает Исаак покупателя.
- Хорошо, куплю еще и палатку.
Покупатель собрал все в кучу, уходит. Как только за ним закрывается
дверь, Абрам спрашивет у брата:
- Слушай, как ты умдрился продать ему такую кучу барахла?
- Да я сам поражаюсь, - отвечает Исаак. - Вообще то у его жены
месячные, он ко мне за ватой пришел, а я ему и говорю: "Что ты будешь
целую неделю в городе делать - езжай на рыбалку... "

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник.
Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется...
Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!

Мальчик подходит к милиционеру и просит:
- Дядя, трахните мою сучку, а...
- Мальчик, а зачем тебе?..
- Очень милицейскую собаку иметь хочется...

Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего
размаху лупит Пятачку по пятачку (каламбур-с).
Пятачок (возмущенно):
- За что, Винни?
- Было-б за что - вообще убил бы...

x x x

В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это Вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.
***
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
***
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит
кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
***
Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
***
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Новогодний карнавал.
Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой,... а яж нэ играв!
***
В трамвае в час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
***
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
***
Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что
ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.
***
По улице едет явно в дупель пьяный водитель.
ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает:
- Сержант Иванов. - Ваши документы?
- Ик,..., уволен!
- Проезжайте...
***

Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают:
- Вы сейчас выходите?
- Да.
- А перед вами выходят?
- Да. Но они об этом еще не догадываются.

x x x

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает
мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного.
Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ
и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый
шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает:
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

- Нет, тогда я лучше быстрого закажу...
Не успеваеть набрать номер, как влетает парень, ни слова ни говоря
моментально снимает всю одежду и натягивает презерватив и противогаз....
- Вы что, не любите запаха потной женщины?
- Нет, я не люблю запаха паленой резины.

x x x

Приход мужик к любовнице и говорит:
- Муж дома?
- Нет.
- Давай займемся...
Звонок в дверь....
- Прячься в шкаф муж пришел.
Заскочив в шкаф и зажав х.. с наружи, любовник сжав зубы терпит боль.
Зайдя в зал муж говорит:
- Давай кушать. Прямо сюда. Хокей по телеку.
Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы
отвлечь от дверей шкафа.
Муж:
- Ты что там делаешь?
- Да, вот полка с посудой оборвалась.
- Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой,
а они мена на х.. посылают.

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается
обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
Медведь:
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того пидараста, который меня оттуда
скинул!!!!!

x x x

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе.
Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит:
- Гады, фашысты! ВЫ погубили такие красивые цветочки!
Прапорщик:
- Ляг, Петухов! Ляг!
Петухов:
- Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!!!!

x x x

Грузинский таксист везет пассажира.
Красный свет - водитель давит на газ.
Пассажир (в ужасе): "Вы что? "
Водитель: "Я джигит! "
Следующий перекресток, зеленый свет.
Водитель резко тормозит.
Пассажир: "Вы же джигит! "
Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет!!! "

Собрался заяц (волк, лиса etc. ) на Северный полюс (в Африку,
Америку, Москву etc. ). Шел-шел, видит - на холме козел траву
щиплет. Кричит ему:
- Эй, козел, в какую сторону идти на (... )?
Тот хвостом махнул - из-за холма стадо козлов вываливает:
- Не знаю, как идти на (... ), но за "козла" ты сейчас огребешься!!!

Идет ослик Иа по лесу. Видит: на дороге лежит Пятачок.
Да не просто себе лежит, а с оторванной ногой и выколотым глазом.
Ослик Иа опешил (интересно получилось... ).
- Пятачок, милый мой, что произошло?! Кто посмел?!
- Видишь ли, Иа... Я с Винни Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не
оторвет.

Сидят две лягушки.
- Что-то ты какая-то неприятная, зеленая, мокрая, скользкая...
- Это я просто сегодня не в настроении. А так я белая и пушистая!

Стоит старушка на улице и кричит - ИЗНАСИЛОВАЛИ!
Подбегает мент и спрашивает -
- Кого?
- Меня.
- Когда?
- Да двадцать пять лет назад.
- А что же ты кричишь?
- Да приятно вспомнить...

Ну, сидит, значит, мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка,
другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог
быть??? Пойду-ка, открою. Открывает дверь - на пороге стоит смерть с
косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный
коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит -
испугался, короче, сильно. - Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к
твоей канарейке 8-0!

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Пошли.
Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром!

x x x

Приходит мужик к врачу и говорит
- Доктор, у меня левая нога посинела!
- Больной, у вас гангрена. Прийдется ногу резать.
Ногу отрезали.
Через некоторое время приходит опять.
- Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то-же!
- Больной, у вас джинсы линяют!

1. ============================================================================
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

2. ============================================================================
- От чего он умер?
- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, "
"От профкома"...

3. ============================================================================
Сара вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи Сарочка, спи...
Наутро Сара скончалась. Абрам плачет: "Шо ж ты, Сарочка, не сказала,
что тебе хуже всех?

4. ============================================================================
Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо,
так что ждите от меня "прибавления".

5. ============================================================================
Два цветка:
- Ты меня любишь?
- Да!
- А ты меня?
- Да!
- Ну где же эти пчелы?

x x x

Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ!
Петька, женщину! " Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий
раз та же история.
В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька
заглядывает в ванную: "Да не встал, а _ВСПЛЫЛ_! "...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над
тайгой... Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте!
-...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалмсты прошлого года!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Реклама:
"Папа, покажи какой-нибудь фокус! "
Папа изо всех сил лупит дочку по морде.
Дочка выплевывает все зубы.
Голос за кадром:
"МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать
деснами без зубов!!! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся
прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что,
потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну
гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли
обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые
душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вовочка пригласил Танечку к себе домой.
И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья: -O... И первая мысль:
Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется...
Бабушка: Бедные, им же холодно...
Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно!
Папа: Хорошо е$@т, в меня пошел!
Танечка: Е$@т при родителях - значит любит!
Вовочка: Вот дое$@лся - родители мерещатся...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

#1.
Идет по казарме прапорщик, смотрит на крышу, и приговаривает: "Крыши бывают
плоские, и покатые, а люди живут, рождаются, и умирают... "

#2.
Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул...
Утром просыпается - а он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре
тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит - на столе записка:

"Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда.
Твоя крыша"

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В бывалые времена...
Построили корабль в одесском параходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи
комисии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется
мужичок
- Я покрашу корабль.
Приезжает комисия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с
другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он -
- Внимательно читайте контракт:
Одеское параходство, с одной стороны, Иван Львович, с другой стороны,
заключили контракт на покраску корабля.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:
- ТУ-134 просит посадки.
Жена ему:
- Ты пьян, иди отсюда!!!
- Захожу на 2-й круг...
Обходит вокруг дома и опять:
- ТУ-134 просит посадки...
- Ты пьян, иди отсюда!!!: -Е
- ТУ-134 идет на запасной аэродром!!!
Подходит к соседской квартире:
- ТУ-134 просит посадки...
- Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу...
С утра:
- ТУ-134 просит посадки!
- Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вспомнилось: соседский ребенок (9 лет) рассказал анекдот:

Винни с Пятачком пошли мед у пчел красть. Все, как полагается, с зонтом и
ружом. Винни меду объелся, с дерева свалился - в кустах валается. Подбегает
Пятачок:
-- Винни, Винни, а где же мед?
-- Уйди, свинья! Мне плохо...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащут его за хвост,
а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит -
надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец
продолжает тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и
говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? "
Отец согласился. Тащат легкго, но через некоторое время чукча-отец бросает
моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ж. - Милый, спрячся в шкаф.
Ш. - Зачем?
Ж. - Ну для приличия хотя-бы.
Шварц прячется в шкаф. Входит Муж и начинает открывать все двери.
Ж. - Что ты там ищешь?
М. - Любовника!
И тут открывает шкаф (а там Шварц).
Ш. (угрюмо) - Ну что нашел?...
М. - H-н-нет. Пойду еше на кухне посмотрю....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Надоела Ватсону что Холмс курит постоянно, решил он его отучить. Холмс куда-то
ушел, Ватсон взял его трубку, себе в задницу засунул, повертел и на место
положил - вот дескать Холмс придет, что-то от трубки дерьмом несет - и курить
не будет. Пришел Холмс, как ни в чем ни бывало взял трубку, покурил. На
следующий день Ватсон решил повторить - эффект такой же...
Так повторялось целый месяц... Холмс курить так и не бросил. Но зато Ватсон
так пристрастился к трубке!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Почему твоя корова килиет трава на мой огород?
- Она не килиет, она нюхает
- Пускай она твой @#$ нюхает, а мой трава пускай не килиет.

- Мыкола, твоя корова курит?
- Не-а.
- Ну, тадысь у тебя сарай горит...: )

На колхозном собрании.
- В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук.
В этом году посадили 100 га - опять съел.: (
В следующем году посадим 200 га - пусть подавится!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит в полк письмо, что y солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее...
Построил капитан свою роту и скамандывал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Hy а ты-то куда прешь?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из
деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Who are you?!
Русский:
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

А вот еще один, для коллекции; -)))

Посреди Атлантики дрейфует рыболовная шхуна, шкипер на баке удит рыбку...
Всплывает американская подлодка, капитан весь в белом вылезает на мостик:
- Хай, Кэптен! У нас неполадки с навигацией. Где тут Россия?
- Курс норд-ост 25 градусов!
- О'кей, спасибо Кэп!
Погружается...
Всплывает русская лодка, вся в потеках ржавчины... Капитан в грязной рваной
тельняшке, почесываясь, вылезает из люка:
- Эй, шкипер! А где тут Америка?
- Курс зюйд-вест 190 градусов!
- Дурак! Не можешь что ли как все, рукой показать?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Поспорили англичане, французы и русские кто дольше в рефрижераторе просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. просидели день - не выдержали и
вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели 2 дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они
там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь
снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Мужик на приеме y сексопатолога:
- Доктор, я кажется лезбиян!
- В чем это выражается? Ж8()
- Hy, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идут по пустыне pусский, американец и англичанин.
Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда джин.
Hy и как водится раз его освободили исполняет любые желания.
Англичанин - домой в Англию.
Американец - домой в Америку.
Русский - ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного
дома высовывается женщина и кричит:
- Маша! Ма-а-ша-а!
Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
- Чего тебе?
- Маша, мой сифилитик y тебя?
Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты
раздается гневный голос мужа:
- Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик,
я - фи-ла-те-лист.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Разговор двоих:
-... Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Извините, можно я вас перебью?
- Да, пожалуйста.
Мужик выпускает очередь из автомата.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
вознагрождение.
аконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбигаються.
Через некоторое время возвращаються, неся с собой человеческие головы.
Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле
слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет милиционер. Смотрит - в кустах двое занимаются сексом.
- Что вы тут делаете?
- Трахаемся.
- Хм, я - следующий.
- Круто. Никогда еще не имел милиционера.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Об'явление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме:
Заходит бабуля:
- Сынок, я ссать не могу...
- Сколько вам лет?
- 90
- Свое отоссала, следующий!
Заходит мальчик:
- Дядя, я карандаш проглотил...
- Попишешь ручкой, следующий!
Заходит мужик:
- Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю...
Врач дает ему лекарство.
- И что, я буду лучше слышать?
- Нет, будете громче пердеть, следующий!
........................................
Заходит другой мужик и говорит:
- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на
ботинки.
- А вы поставте ботинки на тумбочку.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Изя встречает Абрама и говорит:
- Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей
уже месяц как должен.
Абрам:
- Ну и жлобская-же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Папа так наелся Milky Way, что теперь не тонет в молоке!

Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- Аааааааааааааааа

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите,
пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните,
кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего
плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из
них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. "
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие! ") и
спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно,
смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза
на выкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Две подруги разговаривают:

- ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета!
- нет?
- а я видела!
делаю я как-то минет значит и тут муж заходит
ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!!!!!!???

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоят на горе два быка.
и жрут траву
Молодой и старый.

А внизу в долине пасется стадо коров.
Молодой бык старому
- Давай быстренько спустимся, и быстренько трахнем во-он ту коровку,
и быстренько вернемся обратно
Старый
- "НЕт не сейчас"
Молодой бык опять г-рит старому
- Давай быстренько спустимся и быстренько трахнем во-он ту (другую)
корову, и быстренько вернемся обратно есть.
Старый бык опять говорит
- "Нет не сейчас"
и так несколько раз, а старому это надоело и он говорит:
- "Сейчас мы ме-едленно все доедим, потом ме-едленно спустимся,
и вы$б$м ВСЕ стадо "

Идя по военчасти молодой летенант увидел красивую дочь генерала.
подозвав рядового, он говорит:
- Скажи ей что я сегодня пойду ее $бать
- Так этож генеральская дочь
- ничего, ты ЕЙ скажи
- хорошо
Он ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит что мол так и так
он отвечает: " не беспокойся дочка я в шкафу спрячусь"
Вечер. дочка в постели, генерал в шкафу. Вламывется летенант с
солдатами
- Так. двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям!
В общем трахнул ее и ушел.
дочка сидит на постели и плачет
- Папа, пеня изнасиловали
генерал вылазя из шкафа:
- ничего дочка, зато тактика какая!: -)

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Расскажу не анекдот, а реальный случай:

У нас, в Самарском Авиационном Институте (теперь университете), есть
аудитория 304, в которой доска сотоит из двух половинок, и они могут двигаться
вверх-вниз. Так вот, на лекции Чернова встает студентка и говорит: "Вот Вы
спустили, а я еще не кончила! " Ж: -[]!!!
Ответ Чернова тоже заслуживает внимания: "Э.. Х... Хм. Вы вобще-то думайте,
что говорите! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Учительница: Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки.
Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский.
С японской лодки передают по мегафону:
- Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
- Да пошел ты на Х&$!!!
Оборачивается в люк - Вась я правильно сказал?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Холмс и Ватсон пошли в поход.
На первом ночлеге посреди ночи Холмс токает Ватсона.
- Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде?
- Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она
указывает путь на север, вот все....
- Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит.
Сидя в кресле Холмс кидает ему:
- Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности
влезть в драку на Парк Лейн.
- Но черт возьми!!!!!
-... у вас на лбу след моего ботинка.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двухстволкой:
- Ты что, меня изнасиловать хочешь?
- Да ты что, старая, даже в мыслях не было!
- А придется.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пошел Вовочка бл#$й снимать. Не нашел никого и возвращается домой грустный.
Сестра спрашивает:
- Чего грустный такой?
- Да вот, уже и потрахаться не с кем!
- Ну так давай со мной.
.....
- Слушай, у тебя такой же как у папы!
- Знаю, мне об этом мама говорила.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Анекдот про майора Филатова с военной кафедры СПб Технологического Института:

Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало,
пошел к начальству и говорит:
- Хочу повышения!
- Выполните задание - достанете крокодиловые сапоги - получите звездочку.
.......
Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках.
Плывет крокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится:
- Б$%ь, и этот без сапог!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка
на 12, маленькая на 3.
Обиделись прапорщики и купили себе электронные часы.
Идет прапорщик. Мальчи у него спрашивает время.
- Двенадцать делить на тридцать четыре
- А это сколько?
- Тебе надо, ты и дели.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять.
У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На слудующий день тоже
самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил,
а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный,
зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Собрались чукчи после охоты и хвастаются. Один говорит:
- Я сегодня орла убил. Выстрелил - когти в одну сторону, перья в другую.
- А я иду - вижу какая-то птица на столбе сидит. Я выстрелил - когти в одну
сторону, плоскогубцы в другую.
- А я такую птицу подстрелил! Пять раз стрелял, пока человека отпустила.
Дельтоплан называется!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

По Новый год мужик пошел в лес за елкой и провалился в берлогу к медведю.
Медведь вскочил, схаватил мужика и говорит:
- Ты че?
- Да я за елкой.
- Не дам тебе елку, уматывай.
- Hy медведь, Новый год все-таки.
- Нет, уе&^вай
- Hy косолапый...
- Я сказал, уе^%вай
- Hy дай хоть сосну.
- Hy ладно, сосни и уе%$бвай!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит красная шапочка к бабушке, видит все вокруг краской залито:
- Бабушка! А почему у нас так грязно?
- Да это я, внученька, жидкие обои пыталась наклеить.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит наркот под кайфом домой, звонит в дверь, оттуда спрашивают:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нет, сынок, мама - это я!

Поздняя ночь. Звонит телефон. Хозяин снимает трубку:
- Алло... Как на#$%?...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Марс Сникерсу:
- Марс, а, Марс? Ты Баунти пробовал?
- Неа.
- Зря, зря... Райское наслаждение!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом:
Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда х#$, а она на
него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру
входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж
ворчит:
- На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед
внизу орет...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
- Ежик сильный, ежик сильный!!!
Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:
- Но легкий, зараза!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет мент поздим вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны,
охи, постанывания... и т. д. Спрашивает:
- По любви?
Мужской голос в ответ:
- Да.
- А я не тебя спрашиваю!
- А здесь больше никого и нет...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию:
"Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина
падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень
плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто #$@! #@ поверните
красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Грузин подходит к девушке:
- Девушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо
огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели
сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик.
И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,
что если не е....., то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и вы-
пала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди
старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы
замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам! А она в чем-то права!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель си-
дит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списыва-
ют.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Встречаются три охотника.
Один говорит - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья -
вот это охота.
Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота
- вот это охота.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Hy вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иваныч приходил?
- Приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не перескакивай!!!

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка.
К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка.
Мужчина рассержено говорит юноше:
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу.
Сосед сидит голый и при галстуке.
Она спрашивает:
- Соломан Абрамович, что за вид?
- Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
- Hy а вдруг кто-нибудь зайдет.

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик
занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Дай да дай! Возьми да накопай!

- Дорогой Штирлиц, застегните ширинку. Ваши красные трусы
сильно бросаются в глаза.
Hy откуда же Аллесу было знать, что вот уже двадцать лет
таким образом Штирлиц справлял Первое мая!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
В. - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов!
К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

* * * *

В больнице врач делает обход.
-Больной Иванов, у вас рак!
-Больной Петров, у вас рак!
-Больной Сидоров, у вас рак!
-Доктор, как-же, вы же мне вчера сказали, что у меня камень в почке!
-Камень в почке? (листает историю болезни) А, правильно, в почке - камень, а
под камнем - рак!

* * * *

Звонок в отделении милиции Малиновского p-на:
- А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет!
- Адрес!
- Т-т-т-т-т-т...
- Что, Толбухина?
- Нет, т-т-т-т-т...
- Что, Терешковой?
- H-нет, т-т-т-т-т...
- Так, ты меня достал! (бросает трубку)
Через час:
- А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет!
- Адрес!
- Т-т-т-т....
- Толбухина?
- Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
- В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны
изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме
Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню
и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
- Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
- А она не захотела.

В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы
можете оставить!

* * * *

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо
джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В
свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

* * * *

Сын приходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое симпеляция диструбных
гентронов? ".
Отец удивленно: "Сынок, а где это ты такое прочитал? "
Сын гордо: "Я это написал! "

* * * *

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к
нему поворачивается и говорит: "Доброе утро, сэр". Джентльмен удивленно: "Как!
Не может быть! Вы умеете говорить? ". Корова: "Конечно. Мы с хозяином вместе
закончили Оксфорд". Джентльмен: "Скажите, а где ваш хозяин? ". Корова кивает
мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и
спрашивает: "Сэр, это ваша корова? "
"Ну, моя", -отвечает пастух. Джентльмен: "А правда, что вы с ней вместе Оксфорд
окончили? ". Пастух: "Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал! "

* * * *

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он
боялся, что они замерзнут.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

[2] не берут нигде наркомана на работу, пришел наконец в зоопарк.
взяли. черепашек кормить в террариуме.
наутро приходят - нет черепашек! и наркоман в террариуме валяется.
- ты чего?! это как же?!
- [очень медленно, растягивая слова].. а я дверцу открыл
черепашек покормить...,.. а они как _ломанутся_...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там-же нет никого...
- И здесь никого не будет...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд?
- Нет, второй.
[skipped]
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место?
[места с первого по шестое skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду.
[3-4 раза skipped]
- А твоя баба пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет.
[еще раза 3-4 skipped]
- Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл...
Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд?
[skipped]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место?
[skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду.
[skipped]
- А баба твоя пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет.
[skipped]
- Пить будет?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь?
Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

1. В первую брачную ночь y старого герцога c молодой герцогиней
%ничего не получилось%.
Герцог:
- Мадам, я спасу вашу честь - порежу палец и размажу кровь.
Герцогиня:
- Сэр, я тоже спасу вашу честь - высморкаюсь в простыню.

2. После первой брачной ночи молодой муж говорит жене:
- Слушай, моя мать так расстроена -- перетрясла всю постель,
"где пятна да где пятна"
Жена:
- А я тебе не говориля, что страдаю белокровием?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Был реальный случай, при мне все это было:
Есть у меня товарищ, так он зашел в магазин, подошел к прилавку и
спрашивает у продавшицы:
- У вас яйца есть?
- Нет...
- А в продаже?
Все, кто стоял в очереди, чуть со смеху не сдохли...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький
медвежонок...
O: (жалобно) - Мама дома?
М: - Нет...
О: (жалобно) - Папа дома?
М: - Нет...
О: (грозно) - А ну-ка иди сюда!!! 8-E
М: (жалобно) - Бабушкаааа!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем
селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и
всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в
нашем лесу?..

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать.
Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком!!!
Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и
окунает в воду. Она:
- Ты изверг!!! Что творишь?!!
Он:
- Это я изверг?! Это ты садистка!!! Кипятка налила - руки не опустить!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- А ты верняшь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица
одалживая тому 100 марок.
- Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц ещя никогда не возвращал долгов.

Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещя раз,
но вся равно не дошло.

- Штирлиц, вы еврей!
- Что вы, Мюллер, я - русский!
- Штирлиц, вы еврей!
- Я - русский!!
- А я - немецкий...

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преф.
Штирлиц:
- Сталинград!
Гитлер:
- Шо? Опять?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Этот анекдот надо расказывать долго и медленно.

Жил-был мужик, и было у него 3 сына: мент, офицер и панк. И был у него огрод,
на котором росла капуста. И каждую ночь приходил к нему заяц-топтун и
вытаптывал всю капусту. Мужику это надоело, позвал он к себе старшего
сына-мента и говорит:
- Вот, сынок, оставлю я тебе все наследство, но при одном условии - ты должен
уберечь наш огород от зайца-топтуна.
- Нет проблем, папа, - отвечает сын.
Ну, провиел он взвод ОМОНа, окружили они огород, всю ночь на посту стояли,
наутро смотрят - весь огород вытоптан.
Отец огорчился, зовет к себе среднего сына-офицера и говорит ему:
- Вот, сынок, старший не оправдал моих надежд, не уберег огород. Может ты
справишься - получишь наследство.
- Нет проблем, отец, - отвечает сын.
Пригнал сын колонну БТРов, окружил весь огород, всю ночь дежурили - наутро
смотрят - пришел заяц и все вытоптал.
Отец совсем расстроился, зовет к себе младшего сына-панка и говорит:
- Вот сынок, те двое не оправдали моих надежд. Хоть ты и разгильдяй, и вообще,
но отдам я тебе все наследство, если убережешь огород от зайца-топтуна.
Сын-панк привел на огород всю тусовку, всю ночьони сидели, на гитарах бренчали,
свистели, шумели, наутро смотрят - пришел заяц-топтун и опять всю капусту
вытоптал.
Вот такой он, заяц-топтун!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Все садятся в современный супер-самолет.

Из динамиков раздается:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему
слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра,
бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и
другие заведения культурного отдыха.
А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните
ремни, и мы попробуем вместе со всей этой х#$%ей взлететь!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Анекдот с очень лысой бородой, но все-таки:
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
-- Маша, кем ты хочешь быть?
-- Балериной!
-- А ты кем хочешь быть, Витенька?
-- Космонавтом!
-- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
-- Сексопатологом!
--!?!? Объясни...
-- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем?
-- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
-- Нет! та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и
разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен?
- Нет, декан, падла, допуска не дал
Голос из третей кабинки
- И не дам...

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете?
- Декан из окна выпал!
И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь?
- А я не виидееел!...
(No comments)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да
- А кем работал?
- Сантехником
-??? А как вышло что ты политический???
- Да вызвали меня как - то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну
я посмотрел и сказал что пора менять всю систему...

Тоже на зоне...
- Ты за что сел?
- Форточку открыл на работе
- А где работал?
- На подлодке

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Женился старичок-профессор на молоденькой. Приходит к своему доктору
и говорит, мол, боюсь - проблемы будут а наследников хочется...
А вы, говорит доктор, ассистента себе заведите, молодого.
Ну через пол года встречаются они. Доктор говорит - ну как?
-О! Прекрасно - жена беременна!
-А ассистент?
-О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...

Вбегает девушка посреди лекции и кричит:
-ТАМ! ТАМ! Онанисты с проститутками дерутся!
Профессор:
-Ну и как там наши?
-Как ваши не знаю, а наши пока держатся!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Убегают В. И с П. от белых по пустыне... смотрят пальма залезли, а тут
слон и давай пальму трусить:
- В. И.! Че ему надо, у него че гнездо здесь?!
- Дурак ты П.! Они в норах живут!!

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
И вот, после первой брачной ночи: )) слониха умерла: ))))
Подзает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить: (

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Нету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик
спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели? " "Видела сынок, видела".
"А какой он Ленин-то? " "Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной
такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем
замерзла, голодная, а тут В. И. из булочной бежит. Я ему говорю:
"Здравствуйте Владимир Ильич"
- Здравствуй бабушка
- Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно
Он и отвечает "Пошла на х$@ старая", а глаза у самого такие добрые-добрые
А ведь мог-то и шашкой...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

На вокзале:
- Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую
рельсы.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
-- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет
и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше
горевать?
-- Украинский.
-- Почему???
-- Кравчука с нами нет.

Анекдот в двух действиях.

Действие первое.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу,
объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров.
Стюардеса входит в салон и объявляет:
-Господа пассажиры, не волнуйтесь. аш самолет эксперементальный.
Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет
и полетит дальше.
Действие второе.
Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
-Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.

Лежат 2 крокодила на берегу ила. Один говорит:
- Мда,... а в Волге то вода чище.
Второй отвечает:
- Так точно товарищ майор. Чище вода чище.

Собираются гуси на юг.
Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворорна, а ты куда?
- Ну... я конечно птица не перелетная, но такая дура!

Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик
понимал - там Штирлиц.

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт
дала ему показания?
- "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц.

После первой брачной ночи молодая супруга Била Гейтса говорит ему:
- Только теперь я поняла, почему ты назвыл свою фирму Micro Soft.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве...
Встает представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
- Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
- Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает
француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
- Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим
боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу! " - кстати немцам о рентгене...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Эта история требует предисловия. Извините за многословие. У нас в институте был
математик, первоклассный специалист, но, уж, больно влюблен в свою науку, а
поэтому крайне придирчив. Как и любой пожилой профессор такого типа, он был
ужасно рассеян. Но нашелся у нас в группе не менее рассеяный гений (Женя
Мирошник)...
Диалог на экзамене, свидетелем которого я был:
- Итак, Мирошник, последний вопрос. Если вы не отвечаете, я ставлю вам "2" и
пишу докладную декану! ПОЧЕМУ теорему Коши нельзя доказывать через теорему
Лагранжа? (оооочень грозно).
Женя, потупив голову:
- Можно мне подумать?
Через 5 минут. Профессор:
- Итак?...
- ДА, НЕЛЬЗЯ
- Хорошо, идите...

****************************************************

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не знаете?
- М-м-м, вроде нет...
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть.
- Наверно, вы и мужа моего помните?
- Да кто ж не знает старика Крупского!

***************************************************************

Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в
блокнот что-то, приговаривает:
- Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет...
К нему подходит пожилой человек и говорит:
- Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел!
- Так, и патронов тоже нет...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Двое спорят о том, кто из них ленивее. Первый говорит:
- Я нашел на улице 1000 баксов и не поднял их - лень было.
Второй говорит:
- А я был в кино и проорал там два часа подряд: -|
- Ну и при чем-же здесь лень?
- Как это при чем? Я защемил себе яйца откидным сиденьем, но мне
было лень встать...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу
пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
а следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе принести завтра?
- Орехов, сука!!!!!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Навеяло тут одним панковсим анекдотом, но совсем не о том...

Рассказывать мрачно-загробным голосом:

Посреди черного-черного леса течет черная-черная река...
На берегу черной-черной реки растет черный-черный дуб...
Под черным-черным дубом сидят два черных-черных человека...
И один черный человек говорит другому:
" И зачем мы, Вася, эту резину запалили... "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Встречаются слон и удав:
- Здравствуй, $#@ на морде!
- Здорово, морда на $#ю!

* * *

Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про
мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати...
Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще
корова недоена!

* * *

Дама (в процессе приготовления пищи) интересуется у Поручика:
- Поручик, как вы думаете, обо что можно было бы разбить яйцо?
- Об седло, мадам!
- Ну что Вы, это же совсем не удобно...
- А как Вы считаете, мадам, обо что?
- K примеру, об сковороду.
- Хм, сковородкой по яйцам? Оригинально!!!

* * *

Поручик с дамой (крайне благопристойного воспитания) на прогулке. Дама замечает
на заборе надпись мелом:
"ЖОПА"
- Поручик, скажите, а что такое "ЖОПА"?
- Ну, мадемуазель, понимаете, это..... это.....
Это лошадь!
- Правда? А скажите, поручик, у Вас жопа есть?
-.......... Е.... е..... есть...
- Как замечательно! А какого цвета?
- Б.... б..... белая...
- Вот как? А у меня в яблоках, и все время ржет и ржет!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок
- Волк, ты за что сидишь?
- По мокрому - барарана задрал. А ты?
- Ну и я тоже - курицу. А я ты Цыпленок за что?
- А я политический.
- Это как это?
- Да, пионера в задницу клюнул.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вот у нас в политехе есть Петров и Петрова - Они у нас Вышку преподают.
( для тех кто не понял - Высшую математику )
-!!! -
Сидят у декана Петров с женой и говорит,
- Вот ежели я своим студентам зачет поставлю - неделю на руках носить будут.
- А ежли я, возражает Петрова, - так две недели точно....
- А если я вас обоих уволю, говорит декан, так меня они до следующей сессии
носить будут.....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет мент по ночному парку культуры, смотрит в кустах 4 ноги и
звуки характерные для коитуса. Посветил фонариком - и точно.
МЕНТ: - И что вы тут делаете?
МУЖИК: - Да вот свою жену трахаю.
МЕНТ: - ХМ. А я подумал б@#$ь.
МУЖИК: - И я так думал, пока ты фонариком не посветил.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
[ повторяется пару-тройку раз]
- Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ!
А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синияя-синяя комната,
в которой спит синий-синий человек. Вот звинит синий-синий будильник...
[много много skip]
... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека
- 8-O??? Ты такой откуда???
- Из такого-же анекдота, только зеленого...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Прибегает Петька и кричит
-- Васильиваныч, я Колобка зарубил!!!!!
-- Как?!?!?
-- Ну дык иду, глядь - Колобок по лесу - прыг скок, прыг скок. Ну я его
шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!
-- #$дак ты Петька!! Этож Котовский окоп копал!!

Альпинеры под вечер кинули кости у морены, попили чайку, байки про черного
альпиниста вспомнили-помянули и спать. Одному все не уснуть. Вдруг слышит --
издалека вопль - аааааа.... Во блин, думает, не спится кому-то, попугать
хочется! Поближе кричат ААаааа... Хм думает. И вроде и взаправду от боли орет
однако? В соседней палатке АААААААААА!!!!! Все, думает мужик, козец пришел!!!
Черного альпиниста накликали!!! Драться до последнего!!!
Взял три карабина, на конец веревки навязал и у клапана притаился. Засовывается
голова --Братка, дай спичек... --НА!!!! --АААААААААА!!!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите!
- Извините, ну что я могу - такая давка, вы же сами видите...
- Ну сделайте же что-нибудь или вставайте!

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера
и прокомпосировать билет. - Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все
никак попасть не можете - Ну, а, чт я сделаю есль он у меня мятый.
- Ну так посторайтесь тогда.

А я знаю это в такой версии:
- Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите, а никак вставить не можете!
- Ну я же не виноват, что у меня конец закнулся!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы
часы, заходит.
- Извините, здесь чинят часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему у вас часы над входом нарисованы?
- А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

... с классическим местечковым акцентом
-- Девушка, у Вас есть воды?
-- Не воды а вода! Есть
-- И сколько стоит стакан вода?
-- Не вода а воды!! 15 копеек.
-- Ох, ну какая дорогая воды!
-- Да не воды а вода!!!
-- Слушай, антисимитка, ты дашь мне напиться?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Соревныются два гипнетизера. Один говорит
-- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит.
И точно, выбросила.
-- А вот ша -- говорит другой -- мужик с пятого этажа телевизор выкинет!
Распахивается окно, высовывается мужик и орет
-- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вовка возвратился из школы и говорит отцу: "Пап, мы сегодня в классе письки
меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему? "
- Да потому, что тебе 27 лет Вова!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Встречаются 2 Грузина:
- Ты представляешь, Гоги, я девушку от изнасилования спас!
- Не может быть, Гиви! Как это у тебя получилось?
- Ну, вобщем, я ее уговорил

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

... Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом
цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь
ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель
уже готова. Удовольствие получишь--высший клас! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Офицер-десантник США обучает новобранцев:
- Запомните, у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с
тремя такими, как вы. Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью
такими как вы. И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там
вообще звери, им даже оружие не выдают.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят грузин и хохол, пищу принимают (обедают). Грузин говорит:
- Подай сол.
- Не сол, а сiль, чурка нерусская!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Танцует Ржевский с дамой на балу. Дама (кокетливо):
- Порутчик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом, сударыня, с трудом-с...

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Звонит мужик в публичный дом.
- Я хочу заказать девочку на час.
- Толстую или худую?
- Все равно, я, в общем, безрукий...
- Высокую или низкую?
- Все равно, я, в общем, безногий...
- Блондинку или брюнетку?
- Все равно, я, в общем, слепой...
- Ну а х#$ -то у вас есть?
- А чем я, по-вашему номер набирал?!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен.
Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает,
тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво
советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный,
выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на
экзамен, берет билет, глядь- а билет трунадцатый. Внутренний голос:
"Хм... Странно... "

И еще одно маленький диалог:
- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какого- без апельсинового или без клубничного?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет лошадь по горным кручам, видит на краю шахты ежик плачет, слезами
умывается и периодически склоняется и в оную шахту орет:
"Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~"
Посмотрела лошадь вниз, ничего, "Че, -спрашивает, -орешь-то? "
А тот внимания не обращая,
"Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~"
"Че орешь-то говори, а то как......! "
"Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~"
Лошадь разбегается, ежик отходит, лошадь падает вниз~~~~
Ежик вздыхает, подходит к краю,
"Ло-о-о-о-о-о-ошадь...... "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приезжает генерал в часть, заходит в казарму - на кровати в сапогах лежит
дембель и на hенерала - 0 внимания.
Генерал: Ты кто?
Дембель(лениво и зевая): Я д-е-е-мбель.
Генерал: А я - генерал!
Дембель: Тоже не $уево...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит В. И. Ленин к Ф. Э. Дзержинскому и говорит: "Феликс Эдмундович, а вы
могли-бы гади дела геволюции пгыгнуть в окно? "
'Могу" - говорит Ф. Э.
Пгошу
Ф. Э. пригает в окно. Ленин спустился в низ, вышел на мостовую, и глядя на Ф. Э.
говорит "Железный Феликс, Железный Феликс. Газмозня! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит вор в квартиру - грабить.
Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью,
а там сидит огромная собака и рычит.
Мужит тихонько, задом начинает пялится из комнаты, как вдруг раздается голос:
-Что грабить пришел?
Вор оглядывается и видит: сидин на тумбочке попугай.
Мужик тихонько так попугаю - Тише, тише...
А попугай опять - Что грабить пришел?
- Да тише ты, что других слов не знаешь?
- Знаю - ФАС!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у
чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить
сокрушительные удары противнику?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро
передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было
труднее попасть в нее?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Письмо к сексопатологу:
"У меня муж - сексуальный маньяк! Доктор, я не могу так больше жить! Он имеет
меня все время! Когда я сплю, когда готовлю, когда стираю. Помогите мне, он
меня совсем за%$%#л!.
P. S. Извините за корявый почерк. "

Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него х#$ с пол-метра, а на нем
деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500p.
Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она
как на полную длину опустится! Грузин как заорет:
- Абакрали, аграбили!

Было у деда три сына. Два умных, а третий - Иванушка дурачек. И была у них
корова, которую братья по очереди пасли. Как то раз возвращается Иванушка без
коровы. Плачет, говорит, потерялась. Пошел старшгий брат ее искать. Искал,
искал, вдруг видит, перед ним дворец. Заходит - а там царевна красоты
невиданной. Говорит:
- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем, нет - отрубят тебе
голову.
Старший брат согласился. Легли они, трахаются, а царевна на стене мелом палки
отмечает. Хватило старшего брата только на 10 палок. Отрубили ему голову.
На следующий день дед отправил среднего сына на поиски коровы и старшего брата.
С ним повторилась таже история. Хватило его только на 25 палок.
Отправляет дед Иванушку. [до кровати поскипано].
Легли они, трахаются, а царевна на стене мелом палки отмечает, а Иванушка
думает: "Отмечай, отмечай, корова сдохла после 100 палок. Посмотрим, сколько
тебе понадобится"

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести.
- Яблок хочу!
Принес муж яблок, жена попробовала и говорит:
- Яблок не хочу, апельсинов хочу!
Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит:
- Апельсинов не хочу, бананов хочу!
Принес муж бананов, жена попробовала и говорит:
- Бананов не хочу, говна хочу!
Принес муж говна на ладошке, жена говорит:
- Посоли.
Муж посолил.
- Поперчи.
Муж поперчил.
- А теперь попробуй.
Муж попробовал.
- Ну как?
- Да вроде есть можно.: (
- Не хочууууууу!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и
иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и
иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоет.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом
да в первом?
- Да не слушай ты их! Пей!

Приходит сын к отцу.
- Папа, чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.
- Она говорит, да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди
в доме.

В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает экскурсия.
- А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
- Почему, знаем.
- Кому?
- Хаиму Рабиновичу.
- А почему он называется памятник неизвестному солдату?
- А неизвестно, был ли он солдатом!

=============================================================================

Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью - корова. Доили
ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и
сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды
искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо
сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат -
"Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать - глядишь, и
выйдет чего! ". И пошел к русалке. "Верни", - говорит, "нам папку нашего с
мамкой! ". А русалка ему в ответ - "а три палки бросишь, и верну! " На том и
сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй, ай-ай-ай, сломался
: ( - кинула его русалка в море. Утопила, бишь. Ну что же - пошел средний брат,
но и того не осилил - и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького.
Подходит он к русалке, и говорит:
- А какие, красавица, условия-то?
- Да прежние, молодец! Три разика всего.
- А чего-ж так? А четыре можно?
- Можно! (Удивилась русалка)
- А, может, пять?
- Ну нахал! Но можно и пять.
- А шесть, семь, восемь?
- Можно, можно, можно!
- А ты не сдохнешь, как наша корова?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем
таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕНЬ громким голосом, орет.
КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???!
В ответ тишина.
Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!?
тишина...
Я ЧТО НЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!???, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!???
ИНТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!!!!!!!
В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылазит
капитан и говорит.
Сэр, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кровь из ушей идет: ((

Боцман: НУ И &*Й С НИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ
КОМПЬЮТЕР!!??!!!

Капитан: Но сэр у нас в Америке это как-то не принято......
Боцман:
ДА ТВОЕЙ ГРЕБАНОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ КАК НЕТУ, *НУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ
САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!?? *

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Кто такой один...
Русский? Алкоголик.
Англичанин? Джентельмен.
Француз? Любовник.
Еврей? Кандидат медицинских наук.

Что такое двое...
Русских? Драка.
Англичан? Бокс.
Французов? Дуэль.
Евреев? Чемпионат мира по шахматам.

Что такое монго...
Русских? Субботник.
Англичан? Парламент.
Французов? Парижская коммуна.
Еврев? Челябинский Медицинский Институт.

Там еще есть про украинцев:
Двое - партизанский отряд.
Трое - партизанский отряд с предателем.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
-- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и
того...
-- Так я ж не гнал!
-- Но аппарт же есть?
-- Тогда и за изнасилование судите!!!
-- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
-- Нет! Но аппарт же есть?

Разговорились попутчики, русский француз и американец. Завели речь про
гумманное отношение к животным.
Ам. -- У нас бычков убивают мгновенно, током. Они даже ничего не успевают
почуять
Фр. -- А у нас их сначала усыпляют а потом под общим наркозом...
Ру. -- Хм., не знаю точно, но на прилавке вечно какие-то кости, обрывки...
Взрывают, наверно!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Когда англичанин идет в гости, он несет с собой свое достоинство.
Когда француз идет в гости, он ведет с собой свою жену.
Когда русский идет в гости, он ведет с собой жену и детей.
Когда еврей идет в гости, он несет с собой тортик.

Когда англичанин возвращается из гостей, он несет с собой свое достоинство.
Когда француз возвращается из гостей, он ведет с собой любовницу.
Когда русский возвращается из гостей, его ведут жена и дети
Когда еврей возвращается из гостей, он несет с собой тортик.

При этом они думают:
Англичанин: а не уронил ли я свое достоинство?
Француз: а с кем ушла моя жена?
Русский: ну и что, что он мне глаз подбил?! Зато я ему два зуба выбил!
Еврей: к кому бы еще пойти, пока тортик не засох?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Из леса доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский...
......
- Сара, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Один мужик у другого спрашивает:
-Вань, ты говорят недавно женился, ты чего 8-()
-Да вот, надоело по столовкам питаться...
-Ну а сейчас?
-А теперь нравится!; )
-8-(0)

=============================================================================

Андрей Смирягин

КОРКИ
(совсем короткие истории)
4 выпуск

* * *

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на
постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?

* * *

Сегодня с одной, завтра с другой, после завтра с третьим...

* * *

Так тщательно берег здоровье, что умер ни разу им не
воспользовавшись.

* * *

Он воровал, чтобы иметь дачу с видом на море. В конце концов
он получил дачу с видом на Северный Ледовитый океан.

* * *

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы,
наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

* * *

- Что-то у вас в видеосалоне все фильмы скучные.
- А ты видел фильм, там, где священник везде ездит и всех
убивает - разве это плохо...

* * *

У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать
человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и
незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа
автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь
гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой
адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а
потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я
провел время.

* * *

На выпускном вечере в институте:
"Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь
мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".

* * *

"Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая
грешника со сковородки на кол.

* * *

"Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач,
пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка
после бессоной ночи.
* * *

Страдал извращенной формой гомосексуализма - все время
представлял себя женщиной, страдающей патологической страстью к
молоденьким девочкам.

* * *

В продажу поступил специальный вид презерватива для
любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на
пятьдесят".

* * *

- Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая
дура, что и не встретишь еще!

* * *

- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас
очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

* * *

- С тобой я испытываю одно удовольствие.
- А я два...

* * *

"Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница
знаменитости, выходя от него по утрам.

* * *

- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
- А разве такое возможно?
- Мне что, свидетелей приглашать?

* * *

В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько
букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с
детьми".

* * *

У продавщицы, торгующей булочками, на ценике было написано:
"Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля".

* * *

Сообщение в газетах: Сегодня Борис Николаевич Ельцин
принял...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приехал как-то american к другу в xUSSR в гости. Весь день квасили, а с
утра хозяин посылает гостя за пивом.
American: (по-английски) -- Так я же русского не знаю!
xSoviet: (по-английски) -- Ничего, я тебе латинскими буквами все, что ты
говорить должен, на бумажке напишу...
... Подходит american к пивному ларьку:
American: (читает) -- Privet!
-- Привет.: -\
American: (читает) -- Pivo yest?
-- Нет!...
American: (читает) -- Vot $%^%*! Ya tak i znal!..

=============================================================================

Хелло усе!

Давно дело было - года три назад.
Приходит к нам как-то директор автобазы, не буду уточнять,
какой, и говорит, что ему надо сеть. Ну, мы, понятное дело, со всею
душою - уточняем, где, как, объясняем, идиоты, что такое сеть, сколько
это стоит...
А дяденька заявляет:
- Мне эти ящики, - Показывает на системный блок - на %фиг не нужны!
Мне надо только клавиши и телевизоры.
Я, как дурак, пытаюсь что-то объяснить, а дядя продолжает:
- Вам бы только деньги выкачивать! Вот у моего племянника ника-
кого компьютера нет - только клавиатура. И ничего - работает...
Потом-то до меня доходит, что он имеет ввиду "Синклера" или что-то такое же.
А дядя продолжает:
- Ну, хорошо, пусть будет один компьютер и, скажем, пять клавиатур и
пять телевизоров. Посадим девочку. Ей будут звонить, а она будет втыкать в
компьютер нужные провода от телевизора и от клавиатуры.

Двенадцатью апостолами и пресвятой девой клянусь, что все было именно
так, как я рассказываю!

Так ведь, %нехороший человек%, ни одного компьютера и не купил!

===============================================================================

В похоронном бюро.
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.

***

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

-Как себя чувствует теперь твой супруг? -поинтересовалась дама, пришедшая с виз-
том к подруге.
-Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
-Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатора.
-Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

***

Врач росле осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не впорядке, высокое кровяное давление.
Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, -добавил врач.

***

-Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....

***

- Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше морковки?
- Конечно! Вы когдв-нибудь видели зайца в очках?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Соревнования по объектному ориентированию!

отборочный тур - участники представляют жюри свои программы.
1 тур - участники объектно ориентируют программу, написанную жюри.
2 тур - участникам предоставляется объектный код - и они в нем ориентируются!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Откинулся зэк и на радостях поехал на рыбалку. Сидит, рыбку ловит, пивакает и
закусякает. Глядь, а на крючке Золотая Рыбка 8-\
- Отпусти, - говорит, - выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы по этой речке менты в гробах плыли.
- Но ведь и хорошие менты бывают, зачем всех под одну гребенку?
- Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хорошие менты плывут в хороших гробах,
а хреновые - в хреновых!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Эту историю рассказала мне близкая родственница, приехавшая погостить
на Новый Год из Таллинна.

Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах
утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание
клиента высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку.
Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего
девушка не смогла...
Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и
выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.

=============================================================================

Вернувшись из родильного дома, мисс
Смит сначала обругала, а затем и избила
своео мужа, указав на то, что их ново-
рожденый не имеет ни малейшего сходства
с нею, но поразительно похож на секре-
таршу супруга.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Недавно услышанная на автоответчике запись:

- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... [поскипано]... После
гудка Вы можете оставить сообщение. Пиииииииииииииииии...
- Позовите пожалуйста к телефону Наташу!
[примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку]

Через пару минут диалог повторяется...: )
Судя по голосу, звонившей - лет двадцать, не меньше.

=============================================================================

Недавно слышал разговор двух людей:
- Ты знаеш, как программера от остальных людей отличить?
- Нет, а как?
- Задаеш ему вопрос какой-нибудь нелогичный?
- Какой это?
- Ну вопрос, в котором уже содержится ответ. Нормального программера
наличие ответа сбивает с толку. Вот ты как считаеш, чему равно
"дважды два четыре"?
- Как чему - true.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Газета "Симбирский курьер", 11 января 1994 года.

Вопрос из кроссворда: Орган, которым любят. 6 букв.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- На сисопке -... Как прекрасен этот мир...

Ты проснешься на сисопке,
Голова трещит от водки.
Ничего не говори...
"Есть ли пиво там еще?
Посмотри... "

Стены пляшут точно в вальсе.
Не послушны мои пальцы,
Мимо клавиш бьют они...
"Есть ли спички там еще?
Посмотри... "

И хотя еще я пьяный,
Эта песня без изъянов.
Ты еще разок прочти...
"Как прекрасен этот бред
Посмотри... "

-!!!!! -8<-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -

- Песня юзера ББСки -... Из Буратины...

Какое небо голубое...
Скачать бы что-нибудь большое.
И здесь не важен даже смысл,
"Качать и все! " - вот мой девиз.

Какое небо с облаками...
Гребу я жадными руками.
И что качать - мне все равно
Хоть золото, а хоть ___но.

А в небе там порхает некто...
Хочу крутого я коннекта.
Но ZyXel это глючный финт -
Он быстро забивает винт.

-!!!!! -8<-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -

- Папа, покажи какой-нибудь фокус...
- С удовольствием. Смотри что сейчас произойдет с твоим
"Milky Way"-ем. Содержащий все необходимые для здоровья
вашей собаки витамины и минеральные вещества, он тает во
рту, а не в руках (... папа нагло съедает шоколадку... ).
Съел - и порядок...
- Тоже мне фокус... (... обиженно... )

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну как, встретил Новый год?
- Не знаю, ещя не рассказывали... %-P

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и
пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер
сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает
в окно и, полетав, залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в
окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты,
Бэтмен, когда напиваешься...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит парень в парикмахерскую.
Просит его постричь наголо. Ну его соответсвенно стригут,
после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:
- Чо то мне не нравится, давайте лучше под ежика...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

[бородатый]

Девушка:
- О чем ты сейчас думаешь?
Он:
- О том же, о чем и ты.
Она:
-Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

* * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне
галстук!
- Ну и что? То что туже завязывает - это еще ничего не значит...
- Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить...

=============================================================================

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сначала небольшая вводная информация... Наша фирма торгует самодельным софтом,
обычный вариант поставки -- три инсталляции с одного дистрибутива...

Сегодня утром открывается дверь и на пороге появляются два мужика и дама. У
мужиков подмышками по системному блоку...

- Мы: " >: -O Что бы вы хотели? "
- Дама: "Мы вам звонили, и нам девушка сказала, что ваша программа может
устанавливаться на три компьютера, но вы знаете, у нас сейчас есть только
два... "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот вспомнились пара случаев из жизни:

Едем на такси с товарищем. а переднем сидении рядом с водителем
сидит клиент, мы с товарищем сзади. Товарищ сзади водителя(слева), я
справа. Закуриваем. У нас сзади пепельниц на дверях нет, стекла не
опускаются. Докуривает товарищ, и выкидывает бычок в открытое окно
водителя. а окне водителя установлен маленький пластиковый уголок.
Бычок отскакивает от уголка и падает водителю за пазуху. Водитель в
кожаной куртке и синтетической рубашке. (Рассказывать не так смешно -
нужно было видеть)
Водитель начинает двигать плечами - считает что что-то колется.
Я смотрю на него и вижу, что из-под воротника начинает идти черный дым
(синтетическая рубашка). Водитель дергается все сильнее и сильнее.
Потом приподнимается и вытаскивает из-под задницы раздавленный бычок!
(Кульминация - я давлюсь смехом, у товарища глаза размером с тарелку)
Водитель выбрасывает бычок в окно и спокойно говорит:
- Ну, ребята, ну вы даете - нашли куда бычок выбросить!!

В этот же день сажусь вечером в троллейбус. В троллейбусе давка.
Стоят две девчонки, одна над головой (чтобы не раздавили) тортик
держит, вторая - букет астр. Та, которая держит торт, говорит:
- Сейчас мне торт раздавят!
Пророческими оказались слова! Мало того, что ее подруга слегка
зацепилась астрами за прическу рядом стоящего парня и от этого астра
высыпалась почти целиком ему за пазуху. а следующей остановке ее
(ту, которая тортик несла) немного толкнули, и она начала падать.
Девчонка была симпатичная - упасть ей не дали. Но тортик!!!!! Он
слетает у нее с рук, перелетает через голову выходящего из троллейбуса
мужика, и падает на дорогу перед дверьми! Ничего не успевший понять
мужик наступает на торт! Подскальзывается, и садится прямо на него же
(торт бисквитный оказался). Сидя на торте, мужик начинает вертеть
головой (как же - только что шел, и вдруг сижу). Настроение у девчат
падает (наверно, на сабантуйчик какой-то шли, а подарок -... ).
Но когда мужик поднялся - я думал в троллейбусе стекла от хохота
повылетают - крышка коробки уехала вместе с его ногой, а сел он не на
коробку, а прямо на торт!!! а штанах - розочки с торта, вокруг крем,
etc. Ну, девчата повеселели, а народ в троллейбусе две остановки
подряд хохотал не умолкая!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Фарш невозможно провернуть назад
И мясо из котлет не восстановишь.....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

2. ВАВИЛОНСКОЕ ЯЗЫКОЗНАНИЕ

Когда Главный Программист решил наказать возомнивших о себе. Он на
Вавилонской конференции лишил их всех языков, кроме Си. Разве что предания
смутные остались...

БЭЙСИК

1 "У попа была собака" goto 3
2 "И написал" goto 1
3 "Он ее убил" goto 2

ФОРТ

: Прост "дважды два как".; OK!

АПЛ

X <- Y <- ро/йота/@#$%&"~? х|Ы

ЛОГО

Черепашки-нинзя все ушли на фронт, а больше ничего в языке нет.

ЛИСП

(((ламбда Ю ((((((((((кар(кар(кар(CHEESE))))))))))))))))))))))))(0)

РЕФАЛ

k'м_н_о_г_о__п_р_о_б_е_л_о_в ~ k'пробел -|
k'беспробел ~ беспробел

ПРОЛОГ

аппендикс ([Х|L1], L2, [Х|L3]): -( аппендикс (L1, L2, L3).

FP-Бэкуса

Apply-To-All/Reply-To-Nobody [F o G] o H: <1, 2, 3>

ОККАМ

PAR
ruka. levaya? inmos
ruka. pravaya! transputer

OPS-5

(P рак-свистнет ^ свист ссссссс ^ место гора -> создать-конференцию ^ лом)
С вероятностью 0. 837465218456 и нечеткостью 0. 8/0. 8+0. 9/0. 9+1. 0/7. 0

... а далее совсем неразборчиво.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

#1 Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то
другой цвет?

#2 Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего
"Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте
внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

#8 По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно
обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и
делает замечание. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные
? - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

На приеме у врача.
- Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.: (
- Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Русский приехал во Францию и в поисках места для ночлега перепутал
публичный дом с гостиницей. Ну вот. Заходит он в вестибюль подходит к
стоике и завязывается такой разговор:

- Мисье, е хочу снять у Вас номер.
- Какой вы хотите номер.
- Одноместный!
-: -О! Вам привести девочку?
- Нет! Я же сказал - одноместный.
- Что?! Может Вы хотите мальчика???
- НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ!
- Тогда что же Вы хотите???
- Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу.
-: -О Хорошо, мисье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не
видела такого разврата...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и
летит по траектории.
Курсант: Товарищ капитан, а что такое траектория?
- Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?
- Вижу.
- Вот так и люди: живут-живут и умирают.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Штирлиц уже две недели стоял на своем. Это была новая пытка Бормана.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Тут как-то промелькнул анекдотец про то, как охотник попал
в берлогу к медведю, где кроме медвеженка(и его бабушки) никого
небыло. Осталось только позавидовать мужику. Ну анекдот анекдотом,
а ниженаписанное - реальный случай....

Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит.

-- Кто там? (детский голос)
-- Открывай, свои!
-- Не открою
-- Папа дома?
-- Нет
-- А мама?
-- Нет
-- Ты одна дома?
-- Нет, с Мишей
-- Тебе сколько лет?
-- 4 года
-- А Мише?
-- 3
Ну тот выламывает дверь и заходит в квартиру
.......................

Трехлетним оказался сембернар Миша...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Заика в бар заходит, подходит к стойке
-- Ддай ммнее крружжкку ппива
-- Ппожаллусттта (бармен)
-- Бблаггоддаррю
Подходит нормальный человек
-- Кружку пива
-- Пожалуйста (бармен)
-- Благодарю
Снова подходит заика
-- Тты чче, нна ддоммной пприккалывваешшся
-- Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)

Заика приходит в молочный магазин:
- Дайте мне ммммммммм.........
- Молока?
- Нет, ммммммммм........
- Мяса?
- Нет, ммммммммм........
- Масла?
- М$%ак, кефира!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет.
Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб
стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мосток выходит корова в
соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на
корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает".

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Володенька, что это там на леснице так гремит? Кто-то сейф к себе несет?
- Нет, это Железный Феликс по перилам катается.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет крокодил по тропинке, видит -- мужики повалили бегемота и бьют его
ломами. Ну крокодил начал орать
-- Мужики! Вы почто бегемота тираните!?
-- А мы всех бьем, у кого пасть слишком большая!
-- Угу. Ню-ню

Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка
-- Авраам Исаакыч, как здоровье?
-- Не дождетесь.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает
-- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
-- Не, это рояль
-- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
-- Не, то клавиши на рояле
-- А шо они каки-то желтеньки?
-- Так ведь сделаны из слоновой кости!
-- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Мойша рассказывает друзьям ночное проишествие:
-- Ворвались, все обискали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет!
Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!!
Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!!
Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга! "
Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись,
так смеялись...

Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит
-- Витчини, ну витчини!!
-- Да отвали ты! Нету у меня ветчины!
Утром вышел -- а хохол тут же у двери замерз.
-- Вот блин, а так хотел колбасы...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в
креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в
ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скуко-
тища... Барин (лениво, голосом Олега Табакова: ):
- Иван! Иваааан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- 8-O Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю!
Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается.
Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Ч: Ген, а стричь налысо будут или по выбору?
Г: Не знаю, спроси, вон, у мышки.
М: Я НЕ МЫШКА, Я ЕЖИК.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет по улице мужик, несколько под газом. Ночь вокруг. Вдруг
навстречу что-то большое и синее.
- Ты кто?: *О
- Я? Синее у%#&ще!
Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и зеленое.
- Ты кто?: *ОО
- Я? Зеленое у%#&ще!
Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и серое.
- А! Я знаю: ты - серое у%#&ще!!!: *)
- Гражданин! Пройдемте!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

1. - Почему у тебя на огороде нет пугала?
- А зачем? Я и так целый день дома.

2. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Залетают в ресторан две мухи. Первая муха: "Дайте мне пожалуйста говна с
чесноком! "
Вторая: "А мне пожалуйста без чеснока. Не люблю когда изо рта воняет!!! "

II.

Пап а почему бабушка бегает зигзагами. Кому бабушка, а кому теща, и подай мне
сынок следущую обойму!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Иностранец живет в Москве, дневник ведет.

Первый день - Пил с русскими, чуть не сдох.
Следущий день - Опохмелялся с русскими, лучше
бы я вчера сдох.

Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет.
Лезет к трапу пожилой грузин с бараном подмышкой:
Стюардесса:
- Гражданин с бараном нельзя!!!!!!
- Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится,
а это магарыч!!!

ЗЫ: МИУ - Московский институт управления по прозвищу Кавкзская пленница

Еврей в автобусе:
- Ви виходитэ?
- Выхожу!
- А пегед вами виходят?
- Выходят!!
- А ви его спгшивали?
- Спрашивал!!!: -E
- И что он сказал?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Одесса времен НЭП-а. Обшарпаный пятиэтажный
бордель, из окон выглядывают б@#$и, на крыльце
сидит хозяйка борделя- толстая мадам Зухер. Перед
фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик,
и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка.
Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на
землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, y вас
вывеска упала!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента?
Ну профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК! РРРебята... заноси.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на
нее пистолет:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

________________
Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французком.
-Шо?
Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит,
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
- Ну и шо помогло це ему?
________________

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

А вот еще коммунистических времен анекдот:

-- Рабинович! Посмотрите какое небо голубое!
Рабинович (не поднимая головы):
-- Да, это они умеют...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Прижодит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за
пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек!!! "
Полицейский: "Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! "
Дама: "Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого... "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного
училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы
заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой - дама.
Вот один мужик другому и говорит:
- Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно..
- Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пи$#@а!
- Да говорю-ж тебе - трусы!
- А вот мы щас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама,
а у нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее
пи$#@а или комбинация черного цвета?
....
- ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Муж приходит домой поздно вечером.
Жена учуяв запах спиртного, спрашивает:
- Опять банкет?
- Да, дорогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали?
- Да, дорогая.
Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
- Но почему на тебе женские трусы?
Пауза.
- Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.

Один мужчина оказался на острове амазонок...
Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же
силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с
большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Конферанс'е в цирке об`являет
-- Смертельный номер! Кловун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску
с гвоздями! Вася, АЛЛЕ!
-- Оп ля! ОЙ МЛЯ!!!

Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и вдруг из куста
вылезает бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и говорит
-- Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь?
-- Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем?
-- Жаль. А придется!

Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!!! ". Чукча ( демоническим
голосом >: -> ) как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с
глазами"!

Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери
-- Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую!
Принес им человек алкоголю три бутылки.
-- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
-- Цель поражена, расход три. Отбой готовности...
Встают и уходят. За ними летит халдей
-- Ей а расчет?!
-- А расчет - в укрытие!

Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка
-- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось?
-- КУ!
-- А что ж так ма.

--||--
-- А что ж так мало?
-- А ты как думал?!
сказала кукушка и перекусила веревку

Летят два альптнера, один вниз другой вверх. По дороге встретилиль
-- Ты чего?!
-- Так тетка страхует! А ты чего?
-- Так тетка примус разводит!

Сидат два альпинера на скальной полочке -- вниз метров 200 и вверх не
меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет.
Тут мимо пролетает моток веревки.
-- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел: -о
-- Ну и что... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
-- Ну ты гляди связка карабинов пролетела: -О
-- Ну и что...
Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа! )
-- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня
разлетались?
Второй подняв голову от носков
-- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!

Идут альпинеры по леднику, один опал и аккуратненько сехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему
-- Вась, ты там живой?
-- Да живой, живой!
-- Ушибся сильно?
-- Да вообще не ушибся!
-- Ну так лови веревку и вылазь.
-- Не могу -- я еще не упал!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит
-- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит
-- А деньги Вам папа принесет завтра
-- Нафиг-нафиг, к терапевту! У него кабинет больше! Знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол
заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватити на
пару бутербродов!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Битком набитый автобус. Сидит Святой Отец (С. О. ), а рядом с ним стоит девушка.
Автобус дернулся и девушка не удержавшись села на колени С. О.
Девушка:
- Огого батюшка.
С. О.:
_ Не "Огого", а ключ от Храма.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Мужик идет по улице с топором. Подходит мент:
- Где топор взял?
-...
- Где топор взял??
-...
- Где топор взял???
Ну мужик тюкнул мента. Стоит и так безразлично:
- Где взял, где взял, а может я его купил?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных
лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков.
Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и
плывут ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает
делать ей искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит:
- Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет
Другой критически ее осматривает и говорит:
- Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на
ногах.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

* * *

Зекам на зоне:
- Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями!
- А мячик будет плавать?
- Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг
нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои ребенки!

- Наум, где ты так долго пропадал?
- Работал в негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, кроме меня и Левы - все евреи!

- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но
можно и на пиво... в "Гамбринусе".

К владельцу лавки на Нарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь,
подбегает бандит с ножом в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне
надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки
- Ну Петька спрашиваешь, конечно
- А бутылку водки
- Ну смог бы
- Ну, а ведро водки смогли бы
-!!!! - пауза -!! -
- Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Бстречает B. И. Петьку:
- Слыхал, Анка двойню родила!
П: - Да иди ты..
B. И.: - Сам иди. Я своего уже забрал.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина
посуду мыть некому. Ну, и решила достопочненная английская семья так: кто
первый хоть слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених
дочери лорда. Здоровается - молчат. Заводит разговор - молчат. Тогда он решил
c дочерью лорда сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы.
- Молчат...
Тогда он сделал c сестрой дочери лорда то, что собирался сделать через ~1
месяц после свадьбы.
- Молчат...
Тогда он сделал c будущей тещей то, что вообще не собирался делать.
- Молчат...
Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по корманам шарит -
спичек нет. Подходит к лорду c просьбой:
- Сэр...
- Нет уж, лучше посуду мыть, - не выдержал старый лорд

На самом деле дело было так:

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На
повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней.
КОР: - Как Вам это удалось?
КУР: - Секрет...
КОР: - А какие y Вас планы на будущее?
КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг.
Приходит корреспондент к петуху.
КОР: - Как вы добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг?
П: - Секрет!
КОР: - А какие y Вас планы на будущее?
П: - Набить рожу страусу!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* * *

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального
жанра.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку
от шампанского, которая стоит на арене.
- Не может быть! Это не возможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол,
прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор
говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то
секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть
небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я
подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится
попасть гораздо легче.

* * *

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на
рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила
садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет,
бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то
секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один
крокодил, а бегемот только открывает рот.

* * *
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери:
"Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу. "
Мать отвечает:
"Ничего, что он китаец, главное, чтобы человек был хороший. "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Из вопросов Армянскому Радио
-- Где изобрели чечетку?
-- В семье рабочего Бабаяна. У него 13 детей и только один ночной горшок

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки
просит проводить ее домой. Тот соглашается.
У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде
темно, хулиганы и т. п. Он не возражает.
У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней и
попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице.
Барышня кричит ему вслед:
- Молодой человек! Вы куда?!
- Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б... во с разнообразием не путай!

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Через 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще через 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я - встану, ты сядешь!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и
слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про
австралийских аборигенов: - аборигены очень интересно ловят
живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок,
страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает
его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов -
бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца -
страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген
его хватает
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из
них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и
концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второ отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое
искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоят два американца на Бруклинском мосту.
Первый говорит второму:
- Смотри, вон идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста
прыгнет!
- Спорим!
Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома.
Француз хватается за голову и прыгает с моста.
Идет англичанин. Спорят на десять долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом.
Англичанин хватается за голову и прыгает с моста.
Идет русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА
не спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя?
Русский со словами: "А мне все по х$%!!! " прыгает с моста.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В эпоху борбы за трезвость приезжает на завод комиссия. В числе прочего им
показывают токаря 6-го разряда дядю Васю, который ударно точит гайку М8.
- Скажите, а вот если Вы стакан водки выпьете, то работать сможете?
- Смогу.
- А два стакана?
- А как же.
- А 3 стакана?
- Еще спрашиваешь.
- Ну а 4 стакана если выпить, то как, сможете работать?
- Ну я же работаю...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Ночь, сторож нарк... Шорох в кустах...
- Конопелька фа-ас...
- Облом, я лучше гавкну...

Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут
выше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят
большая пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще
круче. Идут, сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит -
старик то бишь. Спрашивают его:
- Дед, а че дермом то несет?
- Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то
давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него
красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее
любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее
воли. И ре- шили тогда влюбленные пастух и дочь (of богатый
мужик) сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и
кинулись в пропасть...
- Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет?
- А шут его знает. Насрал кто-то наверное.

Last-modified: Thu, 03 Sep 1998 09:33:44 GMT
Оцените этот текст: