тся
энергично жать им руки.</i>

     ТОЛЬКА: Здорово, братцы! Здорово!
     ВАЛЕНТИН: Привет.
     АНДРЕЙ: Здорово, Толь.
     ТОЛЬКА: Валь, ты чего такой нарядный?
     ВАЛЕНТИН: Неважно.
     ТОЛЬКА: Анекдот последний слышали?
     АНДРЕЙ: Какой?
     ТОЛЬКА: Про лося.
     АНДРЕЙ: Нет.
     ТОЛЬКА: Мне Фоменко рассказал. Короче, лось утром просыпается с жуткого
бодуна. Хреново ему, голова раскалывается. Он, через лес, на дрожащих ногах,
подходит к речке и начинает жадно пить. Сушняк, потому что, его замучил. Так
вот, он пьет, а в этот момент на другой берег выходит охотник, тоже всю ночь
квасил.  Увидел  он лося,  сразу  протрезвел, ружье с плеча, и  "бабах" лосю
прямо в лоб, с двух стволов!  А тому хоть бы что, как пил, так  и продолжает
пить. Охотник удивился, перезаряжает, и обратно "бабах", точно в лоб. А лосю
"по барабану", стоит  себе  и  пьет.  Охотник снова перезаряжает и  "бабах"!
Короче, охотник стреляет, а лось пьет и думает... Лось, значит, думает... Ну
ты знаешь, что в этот момент лось думает.
     ВАЛЕНТИН: Я этого анекдота не слышал.
     ТОЛЬКА:  Черт,  забыл, что лось думает! А  в этот момент лось думает...
Что-то  вроде  того,  что... Подождите,  сейчас  вспомню.  Охотник,  значит,
стреляет,  а  лось,  в  это  время... Какая-то  фраза  смешная  была!  Такая
короткая. Лось подумал, почему, мол... Нет, не "почему". Ну, помоги  же! Как
там?!
     ВАЛЕНТИН: Да не знаю я этого анекдота!
     ТОЛЬКА: А ты не помнишь?
     АНДРЕЙ: Нет, Толь, не помню.
     ТОЛЬКА: И я  забыл дальше,  что ты будешь делать! Ехал мимо, специально
заглянул к вам. Знал, что вы "загруженные" сидите. Хотел развеселить.
     АНДРЕЙ: Ты не огорчайся, после расскажешь.
     ТОЛЬКА: После я и начало не вспомню. Ладно, как настроение?
     АНДРЕЙ: Боевое. Лбом стены прошибаем.
     ТОЛЬКА:  Правильно!  Я  тоже  не  расстраиваюсь,  что  старую программу
закрыли. До смерти, знаешь ли, надоело делать одно и то же. Три года в одном
образе - этого  ни  один приличный артист не выдержит. Помню в институте, за
тот же  срок, сколько я ролей  переиграл! Над моим Королем Лиром вся кафедра
плакала! А здесь что? Убожество! Никакого творческого роста!

     <i>ТОЛЬКА резко поворачивается и уходит за офисную перегородку.</i>

     ВАЛЕНТИН:<i>(шепотом)</i> И  он  еще  говорит о творческом росте! Этот пигмей!
Этот бездарный карлик!
     АНДРЕЙ:<i>(шепотом)</i> Почему карлик? У него рост выше среднего.
     ВАЛЕНТИН: Бездарный карлик - это образ.
     АНДРЕЙ: Понятно. Как бабушка из Кукуево.

     <i>Из-за  перегородки появляется ТОЛЬКА с початой бутылкой дорогой водки и
пластиковыми стаканчиками в руках.</i>

     ТОЛЬКА: Но, тем не менее, надо выпить за упокой нашей программки. Много
лет она нас кормила, и будет некрасиво не проводить ее в последний путь.
     АНДРЕЙ: Мне всегда было любопытно, где ты там водку прячешь?
     ТОЛЬКА: В сейфе, естественно.

     <i>ТОЛЬКА разливает водку по стаканчикам и поднимает один из них.</i>

     ТОЛЬКА: Сказать, что передача была совершенна, этого я сказать не могу.
Были в  ней  свои "проколы", неудачно озвученное видео, плоские шутки, были,
честно сказать, и полностью провальные выпуски. И это  вина  авторов. Наша с
вами вина. Но были и бесспорные удачи. Этого нельзя  отрицать.  Мешки писем,
оборванные  телефоны,  "Теффи" за  лучшую программу года  и,  самое главное,
любовь  простых  телезрителей.  Подумайте  только,  миллионов  телезрителей.
Выходит, не зря мы торчали здесь круглые сутки и вкалывали как  проклятые! И
это не высокопарные слова, когда я скажу, что  передача многим помогала жить
в  наше нелегкое время. Ее  любили,  и, надеюсь, не раз еще  вспомнят добрым
словом! Не чекаемся!

     <i>ТОЛЬКА  выпивает,  АНДРЕЙ  тоже. ВАЛЕНТИН  не  притрагивается к  своему
стаканчику. ТОЛЬКА, выпив, снова убегает за перегородку.</i>

     АНДРЕЙ: Пить с утра - это все равно, что целоваться  с женой. Противно,
но отказаться невозможно.
     ВАЛЕНТИН: Это он торчал здесь круглые сутки?!

     <i>ТОЛЬКА возвращается. Он жует что-то, разгрызая зубами.</i>

     ТОЛЬКА: У меня неприятности  жуткие.  Шофер уволился.  Сам теперь езжу.
Так что приходится  кофейными  зернами заедать. Гаишники-то совсем оборзели.
А, говорят, ты, Толька, оказывается, алкаш! А тебя наши дети смотрят. Плати,
говорят, тройной штраф за растление малолетних.  Кстати, слышали анекдот про
гаишника?
     ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ: <i>(хором)</i> Да.
     ТОЛЬКА: Ну и ладно.

     <i>ТОЛЬКА протягивает сценаристам кофейные зерна на ладони.</i>

     ТОЛЬКА: Хотите?
     АНДРЕЙ: Нет. Спасибо.
     ТОЛЬКА:  Зря. Бодрит.  А  меня,  между  прочим,  режиссером "Свободного
телевидения" собираются назначить.
     АНДРЕЙ: А Быков?
     ТОЛЬКА: На третий канал уходит.
     АНДРЕЙ: Поздравляю.
     ТОЛЬКА:  Рано  еще.  Послезавтра   поеду  к  Воркутинскому,  он  должен
окончательное решение принять.
     ВАЛЕНТИН: При чем тут Воркутинский?
     ТОЛЬКА: Вы как дети малые, сидите тут, друг дружку в бока пихаете и  не
знаете, что в природе творится.  Да Воркутинский уже все под себя подобрал и
"Третий концерн", и "Нечет ТВ", и  "Свободное телевидение" тоже. Фактически,
он наш начальник.
     ВАЛЕНТИН: А ты, выходит, будешь заместителем.
     ТОЛЬКА: Финансы я бы не потянул, а творчество - это моя стихия. В нем я
как рыба в воде! Кстати, о новой программе, сочинили что-нибудь?
     АНДРЕЙ: Ты наши лица видишь?
     ТОЛЬКА:  Ничего-ничего, обязательно напишите, я  же  вас знаю!  Только,
когда будете текст для меня сочинять, побольше импровизации.
     АНДРЕЙ: В смысле?
     ТОЛЬКА: Я бы хотел для  себя побольше игровых  моментов, чтоб было, где
актерски раскрыться, а не просто текст читать и паузы для смеха делать.
     АНДРЕЙ:  Дело  в  том, что у нас  пока даже идеи нет, так  что о тексте
ведущего думать еще рано.
     ВАЛЕНТИН: Дело в том, что мы сочиняем сценарий на другого человека.
     ТОЛЬКА: Очень смешно.
     ВАЛЕНТИН: Я не шучу.
     ТОЛЬКА: И кто же этот другой человек?
     ВАЛЕНТИН: Актер один. Хороший.
     ТОЛЬКА: Известный?
     ВАЛЕНТИН: Нет.
     ТОЛЬКА:  Мне  кажется,  ты  все-таки,  шутишь.   Чтобы  передача  стала
популярной, ее должна вести звезда.
     ВАЛЕНТИН: Или просто хороший актер.
     ТОЛЬКА: О кей, не будем сориться.
     ВАЛЕНТИН: А я с тобой не сорился.
     ТОЛЬКА: Потом об этом поговорим. А сейчас выпьем. За новую программу. У
тебя стакан с прошлого раза еще полный.
     ВАЛЕНТИН: Не хочу пить.
     ТОЛЬКА: Так надо было сразу об  этом сказать. Что  ж теперь  делать, не
выливать же.

     <i>ТОЛЬКА  выпивает  из  своего,  потом  из  Валиного  стакана.  Потом  он
поднимается.</i>

     ТОЛЬКА:  Пойду я, братцы.  Мне  на  это...  На радио  надо.  Счастливо,
Андрей. Не  заглядывайся  слишком  на женский пол.  Еще одного ребенка  тебе
точно не прокормить.
     АНДРЕЙ: Пока, Толь.
     ТОЛЬКА: Счастливо, Валентин.  Никогда больше не называй меня  бездарным
карликом, а то очень пожалеешь! До встречи, братцы.

     <i>ТОЛЬКА забрасывает в рот горсть кофейных зерен и выходит. Пауза.</i>

     АНДРЕЙ: Тебе бы с ним поаккуратнее. Хвалить его потише, что ли.
     ВАЛЕНТИН: Потерпит. Я его два года терпел.
     АНДРЕЙ: А что за актер хороший? Первый раз от тебя слышу.
     ВАЛЕНТИН: Ты его не знаешь. Безумно смешной парень. На Гурвинека похож.
Правда пьет, сволочь.
     АНДРЕЙ: Не пойдет. Есть уже один такой.
     ВАЛЕНТИН: Ты не путай. Мой парень от избытка таланта пьет. Да к тому же
в общежитии атмосфера нездоровая. Вот погоди, вытащу его на пробы, здесь все
ахнут!
     АНДРЕЙ: Слушай, а что, все-таки, лось думает?
     ВАЛЕНТИН: Охотник стреляет, а лось думает: "Что ж  это, я пью, и пью, а
мне все хуже, и хуже?"

     <i>В офис заходит ИНГА в белом платье и с букетом белых цветов в руках.</i>

     ИНГА: Всем привет.
     АНДРЕЙ: Опа! Лучший друг животных. И нарядная какая. В зоопарк, что ли,
собралась? На зверей посмотреть, себя показать?
     ВАЛЕНТИН: <i>(ИНГЕ)</i> Привет.
     ИНГА: Что  это с Толькой случилось? В коридоре  пробежал  мимо меня, не
узнал даже.  Лицо злое, пыхтит как паровоз, локтями работает.  Я в последний
момент успела  к  стенке  прижаться,  а то  бы  зашиб.  Отвечайте, что здесь
произошло?
     АНДРЕЙ: Мы ему сказали, что водка подорожала.
     ИНГА: Фу, ребята, с вами невозможно говорить серьезно.

     <i>ИНГА, радостно улыбаясь, смотрит на ВАЛЮ, но тот отводит глаза.</i>

     АНДРЕЙ: Ты зачем пришла, у тебя же сегодня выходной?
     ИНГА: Не твое дело.
     АНДРЕЙ: А цветы? Ты принесла их мне? Боже мой, я и не замечал, что тебе
нравлюсь!  Давай  же букет сюда! Я  сохраню  его,  как залог нашего счастья,
между страниц "Ветеринарной энциклопедии"!
     ИНГА: Убери руки!
     ВАЛЕНТИН: <i>(АНДРЕЮ)</i> Перестань!
     АНДРЕЙ: Что  такое? Я слышу голос соперника. Два самца с кривыми ножами
сошлись на узенькой тропе!
     ИНГА:<i>(демонстративно ВАЛЕ)</i> Как там моя кошечка?
     АНДРЕЙ:  Как,  ты взял ее  себе? Что  же теперь будет  с твоими ручными
мышками?
     ВАЛЕНТИН: Заткнись!
     АНДРЕЙ:  Сейчас заткнусь,  только сначала расскажу коротенький анекдот.
Жил-был один человек. У него был большой талант. Талант особого свойства. На
каждой работе он умудрялся заводить служебный роман.
     ВАЛЕНТИН: Что ты сказал?
     АНДРЕЙ:   В  последнее  время  ты  какой-то  агрессивный,  может   тебе
записаться во французский легион?
     ВАЛЕНТИН: Ты сейчас сказал слово "талант".
     АНДРЕЙ: Сказал. Ну и что?
     ВАЛЕНТИН: У меня, кажется, появилась идея новой программы.
     ИНГА:<i>(ВАЛЕ)</i> Ты идешь?
     АНДРЕЙ: А вы куда направляетесь?
     ИНГА: Это тебя не касается. <i>(ВАЛЕ)</i> Ты идешь?
     АНДРЕЙ: Стоп. Я, как главный - против. У нас аврал.
     ИНГА: Я тебя в последний раз спрашиваю. Идешь?
     ВАЛЕНТИН: Не могу. Мне нужно рассказать ему идею новой программы.
     ИНГА: Завтра расскажешь.
     ВАЛЕНТИН: Завтра я боюсь ее забыть.
     ИНГА: А меня потерять ты не боишься?
     АНДРЕЙ: О, как здесь все серьезно.
     ИНГА:  Судя по костюму,  ты  собирался пойти  со мной, но  в  последний
момент передумал. Я права?
     ВАЛЕНТИН:  На  мне галстук, потому  что  сегодня  день  рождения  Чарли
Чаплина!
     АНДРЕЙ: Не зря я все-таки выпил.
     ВАЛЕНТИН: И, пожалуйста, не отвлекай нас. Мы работаем. А  у  тебя  есть
свои  обязанности.  Что  ты  там,  отвечаешь на звонки  шизофреников? Вот  и
занимайся своим делом!
     ИНГА:  Ах, ты так?! Да я выходная сегодня, если  хочешь знать! И нечего
командовать, ты мне не начальник!
     АНДРЕЙ:  Друзья,  зачем  сориться?  У  вас  так  много  общего. Вы  оба
ненавидите Петросяна.
     ИНГА:<i>(АНДРЕЮ)</i>  Ты не суйся  не  в свое дело! <i>(ВАЛЕ)</i> А ты не смей больше
приближаться ко мне! Не  смей больше задавать своих подлых вопросов! Не смей
мне  звонить,  и  не смей  больше никогда  ставить мне на стол свою  грязную
кружку! Я не буду ее мыть!

     <i>ИНГА  поворачивается  и   идет  к  выходу.   Резко   останавливается  и
возвращается.</i>

     ИНГА: Чтобы завтра вернул мне котенка!

     <i>ИНГА, швырнув букет в мусорную корзину, уходит.</i>

     ВАЛЕНТИН: <i>(ей вслед)</i> Кошечку.
     АНДРЕЙ: Чего  стоишь?  Беги, догоняй,  успеешь еще! Внизу с лотка чулки
продают. Наверняка она там задержится.
     ВАЛЕНТИН: Тебе  же  сказали, не лезь  ни  в  свое  дело!  Кем  ты  себя
вообразил  Бернардом  Шоу?  Заткнись навсегда,  прораб-любитель!  Иди вон  с
компьютеров в морской бой сыграй! Может, повезет тебе, ничья будет!
     АНДРЕЙ:  Хорошо. Я пойду к компьютеру. Поиграю  с ним.  Тем более он от
тебя выгодно отличается. Если компьютер заклинило, его перезагрузить можно.

     <i>АНДРЕЙ  направляется   к  компьютеру,  садится   за  него,  включает  и
принимается,  с невозмутимым видом,  играть. ВАЛЕНТИН,  постояв  в  стороне,
приближается к сослуживцу.</i>

     ВАЛЕНТИН: Обида? Душевная рана? Рубец на сердце?
     АНДРЕЙ: Нет, я не обиделся. Я укрылся в храме собственного духа.
     ВАЛЕНТИН: Ну и как там?
     АНДРЕЙ: Где?
     ВАЛЕНТИН: В храме.
     АНДРЕЙ: Ничего. Прохладно.
     ВАЛЕНТИН: Выходить оттуда не собираешься?
     АНДРЕЙ: Куда?
     ВАЛЕНТИН: На любимую работу.
     АНДРЕЙ: Нет. У меня там один умник бесится. Я его боюсь.
     ВАЛЕНТИН:  А  если  этот  умник успокоится.  И, во  что  совсем  сложно
поверить, извинится.
     АНДРЕЙ:  Мало.  Подойдет  к  окну  и крикнет,  чтобы  все  слышали,"  я
-бездарность".
     ВАЛЕНТИН: Всего-то? <i>(направляется к открытому окну, высовывается в него
и кричит)</i> Эй, я бездарность!
     АНДРЕЙ: Бальзам на сердце.
     ВАЛЕНТИН: Я бездарность, но у  меня действительно  есть  идея для новой
программы.
     АНДРЕЙ: Что-то по-настоящему  оригинальное, вроде крутящегося колеса  и
отгадывания слов.
     ВАЛЕНТИН: Не угадал. Все гораздо проще. Помнишь, ты сказал "талант".
     АНДРЕЙ: Что ж тебе так это слово понравилось? Кажется оно не матерное.
     ВАЛЕНТИН: Оно натолкнуло  меня на идею. Но  эта идея,  вроде и  не идея
никакая. Ничего сверхестественого. Удивляюсь, как мне раньше не пришло это в
голову. Достаточно было просто оглянуться по сторонам. Буквально, посмотреть
внимательно вокруг себя.
     АНДРЕЙ: Умоляю, хватит вступлений. Говори уже!
     ВАЛЕНТИН: Ладно, мысль такая...










        ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

     <i>Офис компании "Свободное телевидение". ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ.</i>

     ВАЛЕНТИН: Ладно.  Мысль такая.  Помнишь,  нам на  этих кассетах  <i>(рукой
указывает на стопки кассет  в  шкафах)</i> вместе  с домашним видео люди  иногда
присылают сюжеты, где они всякие штуки делают?
     АНДРЕЙ: Еще  бы  забыть  этот цирк уродов. Чего только народ  спьяну не
придумает.
     ВАЛЕНТИН: Я предлагаю, снимать народный конкурс талантов и умений.
     АНДРЕЙ: Хороши  таланты,  один лезвия  жует, другой двести двадцать  на
себе замыкает!
     ВАЛЕНТИН: Ничего экстремального  мы показывать не станем.  Там  же ведь
есть много забавного и трогательного. Помнишь, маленькую девочку, которая по
комнате на воздушных шариках летает. Всероссийский конкурс талантов, а?
     АНДРЕЙ: Тоже мне новая мысль. Такая передача во всех странах есть.
     ВАЛЕНТИН: Ну и что? А в нашей-то еще нет! И потом у нас это будет целое
движение! Видеорекорды со всех концов страны! Народные умельцы демонстрируют
свои  таланты  в   роскошной  студии!  Телемосты  с   крупными   городами  и
незначительными поселками! Безумно дорогие призы телезрителям. А  называться
это будет, я думаю, "НАДО"!
     АНДРЕЙ: Что ты думаешь надо?
     ВАЛЕНТИН:  Я  не  думаю, что  что-то  надо!  Я  думаю, передача  должна
называться "НАДО"! "Народные достижения" - сокращенно "НАДО"!
     АНДРЕЙ: ДОПА.
     ВАЛЕНТИН: Что?
     АНДРЕЙ: Мой личный творческий девиз. "ДОПА", означает "Долой пафос".
     ВАЛЕНТИН:  В этой передаче пафос будет уместен. В случае,  если  пафоса
будет слишком много, его будет нивелировать...
     АНДРЕЙ: Когда тебе надо, ты так красиво говоришь!
     ВАЛЕНТИН: Пафос будет  сглаживать  ведущий - парень, о  котором  я тебе
рассказывал.
     АНДРЕЙ: А, алкоголик.
     ВАЛЕНТИН:  Он  потрясающий  артист.  А  главное,  он  обладает  истинно
народной внешностью.
     АНДРЕЙ: Красный нос, синяк под глазом.
     ВАЛЕНТИН:  Утомил своими шутками. Ты  представь  себе, огромная студия,
нарядные зрители, световые  пятна безумствуют, сверкает зеркальный  потолок,
на трех экранах  одновременно идут  клипы с лучшими сюжетами и,  среди этого
великолепия,  появляется  небольшого  росточка   человек.  В  простом  сером
пиджачке,  ужасно обаятельный,  словом,  мужичок свой в  доску.  Не полюбить
такого невозможно! Он появляется и говорит, смешно шепелявя...
     АНДРЕЙ: Он у тебя алкоголик, да еще и с дефектом речи?!
     ВАЛЕНТИН: Он  всего одну букву не очень хорошо выговаривает, но это ему
очень идет. Тем более буква та редко встречается.
     АНДРЕЙ: Твердый знак, что ли?
     ВАЛЕНТИН: Мой  парень  - он гений! Ты сразу  со мной согласишься, когда
его увидишь!
     АНДРЕЙ: У нас разные вкусы. Тебе ведь и лук вареный нравится.
     ВАЛЕНТИН: Может у тебя есть своя кандидатура? Так предложи.
     АНДРЕЙ: Пожалуйста,  та рыжая актриса, с которой  ты здесь на  два часа
запирался.
     ВАЛЕНТИН: Это были пробы.
     АНДРЕЙ: Не сомневаюсь.
     ВАЛЕНТИН: Преимущество моего парня  состоит в том, что  он феноменально
общителен.  Он моментально находит контакт с любым человеком... Я тебя очень
прошу, дорогой мой, выслушай до конца, не перебивай.
     АНДРЕЙ: Когда тебе надо, ты такой вежливый.
     ВАЛЕНТИН:  На людей мой парень действует чудесным образом. Увидев  его,
все  сразу улыбаются!  Представляешь,  он  ездит  по  всей стране... Нет, он
летает по всей стране! У программы есть свой  вертолет! Он  так и называется
"НАДОЛиТ"!
     АНДРЕЙ: Недолет.
     ВАЛЕНТИН:  Молчи!  А  теперь,  молча, представь  себе картину,  ведущий
летает на вертолете по разным уголкам  нашей с тобой Родины ищет  самобытные
таланты.

     <i>Затемнение. Из тишины нарастает звук  работающих вертолетных  лопастей.
Звук  становится  оглушительным,  затем  постепенно  стихает.  Высвечивается
фрагмент  деревянного  забора.  В  заборе  имеется  калитка.  Возле  калитки
деревянная  скамейка.  Калитка  открыта  настежь.  В  дверном  проеме  видны
очертания частного  дома  стоящего в глубине  двора.  Появляется  ВЕДУЩИЙ  с
микрофоном в руке, и в сером пиджачке. ВЕДУЩЕГО играет АНДРЕЙ.</i>

     ВЕДУЩИЙ:   <i>(слегка   шепелявя)</i>   Здравствуйте,   дорогие   телезрители!
Здравствуйте, участники и будущие участники нашего народного
     конкурса! Телекомпания  "Свободное телевидение" представляет  программу
"НАДО"!   Сегодня   наш   безотказный   "НАДОЛиТ"   приземлился  на  окраине
замечательного села  Кукуево. Здесь в маленьком частном домике уже много лет
проживает пенсионерка  Маргарита  Илларионовна Трихлеб. По  нашим сведениям,
она обладает совершенно уникальным талантом. В этом, я  надеюсь,  мы  с вами
сможем   сейчас  убедиться.   <i>(зовет)</i>   Маргарита  Илларионовна!   Маргарита
Илларионовна! Где  же она? Странно, мне сказали, что она  целыми днями сидит
на этой скамейке и кормит голубей. Маргарита Илларионовна!

     <i>В этот момент дверь калитки отходит от забора и оказывается, что за ней
стояла БАБУШКА. БАБУШКУ играет ВАЛЕНТИН. БАБУШКА сильно напугана.</i>

     ВЕДУЩИЙ: А, вот  вы где! Здравствуйте, Маргарита Илларионовна. Как ваше
здоровье?
     БАБУШКА: Было лучше, пока ты на голову не свалился.
     ВЕДУЩИЙ: Простите, что  все получилось так неожиданно. Просто мы хотели
застать вас в домашней обстановке. Что-то не видно ваших ручных сизарей.
     БАБУШКА: Всех ты распугал своей вертелкой.  Меня саму чуть Кондратий не
хватил. Думала, конец света начинается.
     ВЕДУЩИЙ: Маргарита  Илларионовна,  дорогая,  простите,  ради  Бога.  Мы
специально прилетели из Москвы, чтобы снять вас для нашей передачи.
     БАБУШКА: Передачи? И слова такого слышать не хочу. Была я уже  на одной
такой  передаче. Сраму натерпелась, передать нельзя. Так что лети обратно  в
свою Москву. Здесь все люди приличные живут. (<i>идет к калитке)</i>
     ВЕДУЩИЙ:  Подождите,  мы  всего-навсего  хотим  показать зрителям  ваше
умение, ваш талант.
     БАБУШКА: Какой талант?
     ВЕДУЩИЙ: Нам сказали, что вы умеете имитировать звук гавайской гитары.
     БАБУШКА: Кто сказал?
     ВЕДУЩИЙ:(<i>широко улыбаясь</i>) Это наш секрет.
     БАБУШКА: Так ты посмеяться надо мной хочешь? Ну, погоди!

     <i>БАБУШКА скрывается  в  калитке  и через секунду  возвращается с красным
ведром полным картошки.</i>

     БАБУШКА:  Угощу  я  тебя  сейчас  сырой  картошечкой! Надолго мой  обед
запомнишь!

     <i>БАБУШКА заносит ведро, чтобы высыпать картошку на голову ВЕДУЩЕМУ.</i>

     ВЕДУЩИЙ: Не  надо,  Маргарита Илларионовна! Мы просто хотим,  чтобы вся
страна  узнала,  что есть такая замечательная  бабушка из  Кукуево,  которая
умеет делать то, что  не умеет делать  никто другой.  Вот  я, например, умею
шевелить  ушами. Ерунда. Так  почти  все  умеют,  но  я  все  равно  каждому
показываю. Вот, смотрите.
     БАБУШКА: (<i>продолжая держать на весу ведро</i>) Чего-то не шевелятся.
     ВЕДУЩИЙ:  Это  потому что  я волнуюсь.  Как  вы  не понимаете, если  вы
выиграете, вам очень ценный приз дадут.
     БАБУШКА: (<i>опуская ведро</i>) Какой приз?
     ВЕДУЩИЙ: Квартиру в центре Нью-Йорка.
     БАБУШКА: А в центре Воронежа, можно?
     ВЕДУЩИЙ: При чем здесь Воронеж?
     БАБУШКА: У меня дочка там. Чтобы к ней поближе.
     ВЕДУЩИЙ: Все можно устроить, но для этого надо победить. Так как насчет
гавайской гитары?
     БАБУШКА: Ой,  давно это было! С подружками баловалась. Тебе ведь Ванька
Беленький об этом рассказал?
     ВЕДУЩИЙ: Нет смысла скрывать...
     БАБУШКА: Он-он, паскудник.
     ВЕДУЩИЙ: Ну, пожалуйста.
     БАБУШКА: Ладно уж, слушай.

     <i>БАБУШКА зажимает одну ноздрю пальцем и играет на второй ноздре, выдыхая
со звуком воздух,  слегка бьет  по ней  пальцем. Получаются протяжные звуки.
БАБУШКА играет "Утомленное солнце".</i>

     ВЕДУЩИЙ:  Сколько  на  свете  людей, столько  и умений! И это  на  деле
доказала  Маргарита  Илларионовна  Трихлеб!  Спасибо  Вам  огромное.  Мы  же
отправляемся  в  славный  город   Пензу.  Там  один  человек  надувает  ртом
автомобильные шины.
     БАБУШКА: Подожди.  Без  обеда не  отпущу.  Драники мои  попробуешь, вот
тогда про умения и будем разговаривать. У меня,  кстати, дед мой очень ловко
умеет  с груши  на заднее место  падать. Три  раза  уже падал и хоть бы что.
Может ему  тоже  посоревноваться? (<i>зовет</i>)  Дед, дед, иди сюда! Тебя, дурака,
снимать приехали!

     <i>Затемнение. В темноте голос БАБУШКИ: "Опять в погреб за вареньем полез,
обжора  старый!" Свет  зажигается.  Офис  компании "Свободное  телевидение".
АНДРЕЙ яростно трясет Валину руку.</i>

     АНДРЕЙ: Поздравляю, мой друг ! Я так рад, я просто счастлив!
     ВАЛЕНТИН: Ты руки давно мыл?
     АНДРЕЙ: Поздравляю, от всей души, поздравляю!
     ВАЛЕНТИН: С чем?
     АНДРЕЙ: Как же, наш чудный гений, наш  творец, наш  мистер оригинальная
мысль, первый  раз  в жизни  предложил, безусловно  вторичную,  а,  главное,
ворованную идею.
     ВАЛЕНТИН: Что ты городишь?!
     АНДРЕЙ:  Поздравляю,  вы  приняты  в  клуб   посредственностей.   Самый
многочисленный клуб на земле.  Люди здесь собрались  маленькие. Звезд с неба
не  хватают. Зачем  им  звезды? Там чего-нибудь  стащат,  переделают,  здесь
подсмотрят,  за свое выдадут. Зато головой об стенку не бьются, живут в свое
удовольствие. Так что, милости просим.
     ВАЛЕНТИН: Да пошел ты, знаешь куда?!
     АНДРЕЙ: Знаю, я там третий год работаю.
     ВАЛЕНТИН:  Я  ничего не ворую! Я возьму  основной  принцип и сделаю все
по-другому. Пойми, на телевидении все уже придумано, ничего нового родить не
получиться.
     АНДРЕЙ: А как же вспышка в мозгу?
     ВАЛЕНТИН: Самое главное, ни "что", а "как" - это закон телевидения.
     АНДРЕЙ: Кто это заговорил о законах, наш интеллектуальный бунтарь?
     ВАЛЕНТИН: В таком случае, быстро предлагай что-нибудь свое, а не  то  я
тебе телевизор на голову надену!
     АНДРЕЙ: Легко.
     ВАЛЕНТИН: Быстро предлагай!
     АНДРЕЙ: Я подумать минуту могу?
     ВАЛЕНТИН: Минуту?
     АНДРЕЙ: Ни больше.
     ВАЛЕНТИН: Валяй.
     АНДРЕЙ: <i>(после  паузы)</i> А, вообще, мне твоя затея  очень  даже нравится.
Свеженько, бодренько, а главное для всей семьи.
     ВАЛЕНТИН: Что ж ты, гад, меня тогда злишь?!
     АНДРЕЙ: Люблю наблюдать, как у тебя брови дыбом встают.
     ВАЛЕНТИН: Свинья ты, после этого.
     АНДРЕЙ:  Я не свинья, я -  Сальери.  В современном, уцененном варианте.
Шучу.  Не обижайся,  от этого полнеют.  Идем сценарий расписывать,  нам  его
завтра сдавать.
     ВАЛЕНТИН: Только я за компьютером сижу.
     АНДРЕЙ:  Нет, я  сижу, а  ты у  меня  за  спиной, изредка, даешь глупые
советы.
     ВАЛЕНТИН: Я за компьютером.
     АНДРЕЙ: Нет, я!
     ВАЛЕНТИН: Тогда, думаю, сломанный акваланг?
     АНДРЕЙ: Да. Сломанный акваланг решит.

     <i>ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ,  не сговариваясь,  одной рукой  берут  друг друга за
нос, а другую руку с часами поднимают и засекают время.</i>

     ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:<i>(хором)</i> Три-четыре.

     <i>Они задерживают дыхание, кто  дольше.  Щеки их  постепенно раздуваются,
лица краснеют. Судя по виду, ВАЛЕНТИН тяжелее  переносит отсутствие воздуха,
и вот-вот  проиграет.  Но,  неожиданно, АНДРЕЙ,  скосив  глаза в сторону,  с
шумом, выдыхает. Он первым замечает входящую в офис ИНГУ.</i>

     ВАЛЕНТИН: Все! Проиграл! Я за компьютером!

     <i>ВАЛЕНТИН осекается, потому что он, как и АНДРЕЙ, видит  ИНГУ. Перемены,
которые с ней произошли, иначе, как разительными не назовешь. Вместо длинных
светлых волос  -  короткая  прическа  цвета вороньего крыла.  Вместо  белого
платья  -- маечка  - топик с большим декольте  и черные обтягивающие кожаные
шорты. Даже взгляд у  ИНГИ переменился, стал  решительным, если не  сказать,
наглым. В руке у нее связанные между собой  боксерские перчатки.  Сценаристы
стоят с открытыми ртами. ИНГА с удовольствием наблюдает за их реакцией.</i>

     АНДРЕЙ: Мать моя женщина!!
     ИНГА: Если бы я была твоей матерью, я бы забыла тебя в роддоме. Ну, как
у вас тут дела? Сочинили передачу? Или вы все это время друг друга за носики
дергали?  Странные  у  вас  какие-то отношения. Я-то, лично,  ничего не имею
против, но некоторые люди уже начали поговаривать...
     АНДРЕЙ: Инга.
     ИНГА: Внимательно тебя слушаю.
     АНДРЕЙ: Скажи на милость, что ты с собой сделала?
     ИНГА: Всего лишь новую прическу.
     АНДРЕЙ: Вот это черное у тебя на голове...
     ИНГА: Да. Безумно дорогая и страшно модная.
     АНДРЕЙ: А что это на тебе...
     ИНГА: Нравится?
     АНДРЕЙ: Ослепляет!
     ИНГА: Всегда мечтала носить такое.
     АНДРЕЙ: Что же тебя останавливало?
     ИНГА: Представь себе, я думала, что у меня толстые ноги.
     АНДРЕЙ: Да, что ты?
     ИНГА: А сегодня вдруг поняла, что никакие они не толстые.
     АНДРЕЙ: От всей души поздравляю!
     ИНГА: И, кстати, твои насмешки меня больше не задевают.
     АНДРЕЙ:  <i>(покосившись на ВАЛЮ)</i> Я  бы не посмел смеяться. Мне твой новый
образ очень нравится, немного смущает, правда, вон тот  огромный брелок  для
ключей.
     ИНГА: Это не брелок, а боксерские перчатки.
     АНДРЕЙ: Решила заняться боксом?
     ИНГА: Полгода как занимаюсь, просто от вас скрывала.
     АНДРЕЙ: Постой, значит, все это время я рисковал?
     ИНГА: Смертельно.
     АНДРЕЙ: А правду говорят, что в женском боксе  помада  должна  быть под
цвет трусов?
     ИНГА: Я, между прочим, специально зашла, чтобы задать тебе один вопрос.
     АНДРЕЙ: А драться не будешь?
     ИНГА: Нет.
     АНДРЕЙ: Уф, от сердца отлегло.

     <i>Раздается телефонный звонок. ИНГА берет трубку.</i>

     ИНГА: <i>(в трубку)</i>  Алло, "Смех, да и  Толька слушает<i>". (Несколько секунд
слушает, а затем  отвечает тоном,  которого  у нее  раньше не было)</i> Мужчина,
если вам не нравится наша передача,  идите в театр, сядьте  на дальний  ряд,
посадите рядом свою жену и орите на нее!!

     <i>ИНГА бросает трубку.</i>

     АНДРЕЙ: <i>(ВАЛЕ)</i> Ты видел! Она ведь теперь сможет и полком командовать!
     ИНГА: <i>(АНДРЕЮ)</i> Я пришла тебя спросить, хочешь поехать со мной в Гурзуф?
     АНДРЕЙ: Куда?
     ИНГА: В Гурзуф. На море.
     АНДРЕЙ:  Море, теплое  пиво,  нос шелушится,  песок в  плавках. Нет, не
хочу.
     ИНГА: Я серьезно.
     АНДРЕЙ: Ты не ошиблась адресом?
     ИНГА: Не думаю.
     АНДРЕЙ: Слушай, подруга, имей совесть. Явилась, треугольники хитроумные
строить? Нет, мне дружба дороже.
     ИНГА: Тогда передай своему другу, чтобы животное оставил себе.  Я кошек
больше дома не держу!
     АНДРЕЙ: А кого теперь, крокодилов?
     ИНГА: Не твое дело. А на юг я поеду с Альбертом.
     АНДРЕЙ: Знал я одного Альберта.  Отличный парень. В  пять лет соблазнил
свою сестру и поджег детский дом. Сейчас  ворует коляски у инвалидов. Не он,
случаем?!

     <i>Но  ИНГА   уже  не  слышит  его  слов.  Она  вышла  из  офиса</i>.  <i>Следует
продолжительная пауза.</i>

     ВАЛЕНТИН: Ты видел, я выиграл?
     АНДРЕЙ: Разве?
     ВАЛЕНТИН: Ты первый вдохнул!
     АНДРЕЙ: Да я до сих  пор  не дышу.  Шутка. Не кипятись. Ты выиграл.  Ты
победил, мой маленький.

     <i>АНДРЕЙ обнимает ВАЛЮ за плечи, и ведет его к компьютеру, разговаривая с
ним как с ребенком.</i>

     АНДРЕЙ: Кто у нас самый лучший, самый красивый и самый умный?
     ВАЛЕНТИН:<i>(включившись в игру)</i>Агу.
     АНДРЕЙ:  Правильно. Валечка  у  нас  самый лучший. Сейчас  он сядет  на
стульчик, и  будет  нажимать пальчиками  на  кнопочки. А на  экранчике будут
появляться буковки.

     <i>ВАЛЕНТИН садится за компьютер и включает его.</i>

     ВАЛЕНТИН:  У меня есть  одна  задумка: оформить  студию,  как  цирковую
арену. А сюжеты проецировать на куполе.
     Валь, грандиозно! Можно я тебя обниму?
     ВАЛЕНТИН: Попробуй. <i>(обнимаются)</i> Главное, чтоб никто не вошел.

     <i>Затемнение. Свет  зажигается.  Прошла  неделя. Тот  же офис. ВАЛЕНТИН и
АНДРЕЙ. Между ними стоит БОРЯ. Он жует в руках у него листки бумаги.</i>

     ВАЛЕНТИН:  Борис, повтори,  пожалуйста,  что  он тебе  сказал.  Только,
умоляю, не жуй, как цирковая лошадь! Мы здесь извелись, пока тебя ждали!
     АНДРЕЙ: Валентин два раза плакать принимался.
     БОРЯ:<i>(прожевывая)</i>Я  полдня у  него в  приемной  без  питания  просидел.
Все-все, перехожу к делу. Воркутинскому ваш сценарий очень понравился!
     ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:<i>(хором)</i> Йес!!

     <i>Отработанное движение и их ладони встречаются в воздухе.</i>

     БОРЯ: Ему понравилось все без исключения, и сама задумка, и  частности.
Короче, он дает деньги и, естественно, эфир.
     ВАЛЕНТИН: <i>(АНДРЕЮ)</i> Ты самый гениальный сценарист на свете!
     АНДРЕЙ:  Нет,  гений  - ты!  Хочешь я украду  фуражку  у того придурка,
который тебя вчера без пропуска не пустил?
     ВАЛЕНТИН: Очень хочу.
     БОРЯ: Правда, у него есть несколько крохотных замечаний.
     ВАЛЕНТИН: Так я и знал.
     БОРЯ:  Все  остается,   как  вы  написали.  Всего  лишь  два  маленьких
исправления. Во-первых, Воркутинский против вертолета.
     ВАЛЕНТИН: Кто говорил про неограниченную смету?
     БОРЯ: Вертолет - это слишком дорого.
     ВАЛЕНТИН: На чем же ведущий будет разъезжать, на велосипеде?
     АНДРЕЙ: Который называется "надопед".
     БОРЯ: Не надо  пошлостей. Найдем  ему  приличный транспорт.  Во-вторых,
цирковая арена это здорово, я сам  люблю цирк, но Воркутинский хочет  что-то
попроще.
     ВАЛЕНТИН: Чтобы ведущий стоял на фоне деревянного забора?!
     БОРЯ: Не надо утрировать. Просто, не значит уродливо. В третьих...
     ВАЛЕНТИН: Ты говорил, всего два замечания.
     БОРЯ: Я устал, сбился со счета, что тут  такого? Здесь вот какой нюанс,
у  Воркутинского  я  встретился  со  спонсорами.   Милые  ребята,  не  жлобы
какие-нибудь. Они выдвинули одно маленькое условие.
     ВАЛЕНТИН: Маленьких условий не бывает, тем более у спонсоров.
     БОРЯ:  Это  ерунда,  сущая мелочь.  Все остается, как вы  придумали, но
нужно поменять название.
     ВАЛЕНТИН: Может, у них есть предложения?
     БОРЯ: Есть. Программа будет называться "Шторы и жалюзи".
     ВАЛЕНТИН: Ты что, с ума сошел?!
     БОРЯ: Не  я, а те ребята. Их  фирма называется "Шторы и жалюзи". Они их
везде устанавливают.
     ВАЛЕНТИН: Это немыслимо, это абсурд!
     БОРЯ:  Почему?  Название  такое можно  обыграть. Например,  ведущий,  в
начале каждой программы объявляет: Откройте свои шторы и полюбуйтесь на наши
таланты...
     ВАЛЕНТИН: ...  А после поднимите  свои жалюзи и идите, куда подальше! Я
отказываюсь в этом бреде участвовать!
     АНДРЕЙ:  Перестань психовать. Мы с  тобой столько  мозги напрягали. Все
сделали в лучшем  виде, и тут ты  хочешь все  бросить. Всего  один маленький
компромисс, могло быть хуже.
     ВАЛЕНТИН: Хуже компромисса, только убийство с разбоем.
     АНДРЕЙ: <i>(БОРЕ)</i> А может поговорить с теми толстосумами?
     БОРЯ: Бесполезно. Они ребята милые, но упрямые.
     АНДРЕЙ: Ну, подумай, ты же взрослый человек.
     ВАЛЕНТИН: <i>(БОРЕ)</i> Обещай мне, что это последнее сволочное условие.
     АНДРЕЙ: Интересно, как правильно произносить, "жалюзи" или "жалюзи"?
     ВАЛЕНТИН: Заткнись, а.
     БОРЯ: Вот и ладненько. Когда мы посмотрим на твоего хваленого артиста.
     ВАЛЕНТИН: Послезавтра он придет.
     БОРЯ: Камеру закажем. Надо его на пленку будет снять.

     <i>БОРЯ заходит к себе за перегородку. </i>

     АНДРЕЙ: Не переживай. От этого лысеют.
     ВАЛЕНТИН: Ты  почему  еще  здесь.  Обещал  мне фуражку принести. Или ты
хвастал?
     АНДРЕЙ: Мое слово тверже гранита на станции метро Баррикадная. Встречай
меня с оркестром через минуту.

     <i>АНДРЕЙ уходит. Тут же из-за перегородки появляется БОРЯ.</i>

     БОРЯ: Валентин, я хотел тебе сказать пару слов.
     ВАЛЕНТИН: Хотел, так говори.
     БОРЯ: Я не сообщил самого главного. В результате сегодняшнего совещания
у Воркутинского,  бюджет программы обрел, так  сказать,  определенные, очень
ограниченные рамки.
     ВАЛЕНТИН: Что же, и на велосипед не хватит?
     БОРЯ: Я о другом, и совсем без иронии. Ваши с Андреем зарплаты пришлось
сильно урезать.
     ВАЛЕНТИН: Насколько сильно?
     БОРЯ: Более чем  в  половину. Тем  не менее, это все  равно  достаточно
большие деньги.  Не уверен насчет  Андрея,  он человек семейный, но понимаю,
что тебя, как настоящего профессионала, подобная сумма может не устроить. И,
поэтому, нарисую тебе некий вариант развития событий.
     ВАЛЕНТИН: Ну-ка.
     БОРЯ:  Предлагаю  тебе,  как  лидеру  сценарной группы,  отказаться  от
помощника. Писать все самому, и получать за двоих. Предложение это  деловое,
серьезное. Если ты согласен, тебе придется  лишь поговорить с Андреем и, без
обид, объяснить ему все.
     ВАЛЕНТИН: Чего же ты с ним сам не хочешь поговорить?
     БОРЯ: Это забавно, конечно, но я не люблю скандалов. Валентин, ну в чем
проблема, мы же с тобой понимаем, что твой товарищ стоит. В профессиональном
отношении, я имею в виду.
     ВАЛЕНТИН: Лично меня новые  условия устраивают. А без Андрея я работать
не стану.
     БОРЯ: Тогда, вопрос снят.

     <i>Заходит гордый АНДРЕЙ в милицейской фуражке.</i>

     АНДРЕЙ: Как вам? Он ничего не заметил. На. <i>(отдавая фуражку ВАЛЕ)</i> В ней
конфеты удобно хранить.

     <i>В этот момент в офис забегает ТОЛЬКА. Лицо у него озабоченное.</i>

     ТОЛЬКА: Всем привет. <i>(БОРЕ)</i> Пошепчемся.
     БОРЯ: Я вообще-то занят.
     АНДРЕЙ:<i>(ВАЛЕ)</i> Пойдем, не будем смущать начальство.

     <i>ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ уходят.</i>

     ТОЛЬКА:  Я  в ярости. Меня трясет!  Я только что  упал,  представляешь?
Выходил  из машины, поскользнулся и упал.  Прямо у всех на  виду. Как в этом
дурацком домашнем видео. Ты был у Воркутинского.
     БОРЯ: Был.
     ТОЛЬКА: Почему мы с тобой не встретились? Он тебя принял?
     БОРЯ: Да.
     ТОЛЬКА: А меня нет, представляешь?  В который раз. Секретарша  в парике
мне  так и сказала, в ближайшее время принять не может. Что  это значит,  "в
ближайшее время".
     БОРЯ: Не знаю.
     ТОЛЬКА: Но он же мне обещал! Ты же сам слышал. Ты же слышал.
     БОРЯ: Что-то такое было. Неконкретное.
     ТОЛЬКА: Нет же. Он ясно сказал, "повышение". Что ж это творится-то?
     БОРЯ: Не знаю.
     ТОЛЬКА: А кто знает? Я же ведь  не мальчик ему! Не  мальчик ведь! У нас
есть кофе?
     БОРЯ: Нет.
     ТОЛЬКА: А сахар?
     БОРЯ: Ничего не покупали.
     ТОЛЬКА: Почему? Надо Ингу послать. Даже, вон, заменитель кончился.  Где
его покупают, заменитель сахара?
     БОРЯ: В магазине.
     ТОЛЬКА: В каком?
     БОРЯ: Не знаю.

     <i>Пауза.</i>

     ТОЛЬКА: Врач сказал, можно, когда тяжело!

     <i>Решительно уходит за перегородку. Слышно, как он там возится.</i>

     БОРЯ: Я сменил код.
     ТОЛЬКА: <i>(появившись из-за перегородки)</i> Какой он теперь? Говори, умираю.
     БОРЯ: Не могу тебе сказать.
     ТОЛЬКА: Почему?
     БОРЯ: Новая программа, новые люди, новые документы.
     ТОЛЬКА: Как же так... Погоди... А что же, бутылка моя?
     БОРЯ: Я твоей водкой компьютер протер. Там на донышке было.
     ТОЛЬКА: Что же мне теперь, экран лизать прикажешь?
     БОРЯ: Не знаю.

     <i>Затемнение.  Вечер  того же  дня. За  столом  с  телефоном сидит  ИНГА.
Появляется ВАЛЕНТИН. ИНГА бросает на  него  взгляд и тут же  отворачивается.
ВАЛЕНТИН секунду стоит  и  смотрит  на  ИНГУ, затем  скрывается  за  офисной
перегородкой.  Слышится щелчок,  и  из-за нее начинает звучать магнитофонная
запись: шум моря, набегающие волны и крики чаек. ВАЛЕНТИН показывается из-за
перегородки, и медленно приближается к ИНГЕ, декламируя Ахматову.</i>

     ВАЛЕНТИН: <b>Бухты изрезали низкий берег,
     Все паруса убежали в море,
     А я сушила соленую косу
     За версту от земли на плоском камне.
     Ко мне приплывала зеленая рыба,
     Ко мне прилетала белая чайка,
     А я была дерзкой злой и веселой
     И вовсе не знала, что это - счастье...</b>

     <i>Неожиданно, на  середине стихотворения, шум моря начинает  искажаться и
прерываться,  чайки  переходят  на  бас.  ВАЛЕНТИН, не  дочитав, убегает  за
перегородку и возвращается с кассетой.</i>

     ВАЛЕНТИН: Ну вот, пленку зажевало.
     ИНГА: Валь, уйди, а.
     ВАЛЕНТИН: Да, глупо получилось. Извини.

     <i>ВАЛЕНТИН, постояв еще чуть-чуть, поворачивается и уходит.</i>

     <i>Затемнение. Свет  зажигается. Тот же офис. Прошли сутки. В центре офиса
стоит видеокамера на штативе. На офисной перегородке  натянута синяя материя
- фон для  проб ведущего. Напротив работающего  телевизора сидят ВАЛЕНТИН  и
АНДРЕЙ. Слышатся удары гонга и неразборчивая речь комментатора.</i>

     ВАЛЕНТИН:<i>(после паузы)</i> Идиотизм.
     АНДРЕЙ: Может, переключить?
     ВАЛЕНТИН: Думаешь, бокс вызывает у меня болезненные ассоциации?
     АНДРЕЙ: Да ну, надоело. Хоть бы стукнули друг друга, для разнообразия.
     ВАЛЕНТИН: Но танцуют красиво.
     АНДРЕЙ: Медленно.
     ВАЛЕНТИН: Нежно обнявшись.
     АНДРЕЙ: Что-то шепчут друг дружке разбитыми губами.
     ВАЛЕНТИН: Слова любви.
     АНДРЕЙ: И заплывшие глаза смотрят так ласково.
     ВАЛЕНТИН: Но какой-то мужик хочет их разлучить.
     АНДРЕЙ: Это рефери.
     ВАЛЕНТИН: Он ревнует.
     АНДРЕЙ: Негодяй, смотри, добился-таки своего.
     ВАЛЕНТИН: Который час?
     АНДРЕЙ: Половина.
     ВАЛЕНТИН:   Мне  пора.  Приготовься,  скоро   увидишь  гения!  Ты  чего
оглядываешься?
     АНДРЕЙ: Смотрю, куда в обморок падать буду.
     ВАЛЕНТИН: Молодец, тебе бы в КВНе играть.

     <i>ВАЛЕНТИН встает и идет к выходу.</i>

     АНДРЕЙ:  Только  после  тебя.  Встретишь  внизу  злого  милиционера   с
застуженной головой, передавай привет.

     <i>ВАЛЕНТИН  уходит.  С другой  стороны БОРЯ  затаскивает  пьяного  вдрызг
ТОЛЬКУ. Обращается он с ним очень бережно.</i>

     БОРЯ: Анатолий, тебя больше не тошнит?
     ТОЛЬКА: И меньше тоже.
     АНДРЕЙ:<i>(выключая  телевизор)</i>  Ух  ты! Давно уже  мечтаю достичь  такого
состояния, но здоровье не позволяет.
     ТОЛЬКА: А ты плюнь на здоровье! Тфу!
     АНДРЕЙ: Трезвая мысль.
     БОРЯ: Аккуратно. Еще несколько шагов.
     ТОЛЬКА: Я - Чингисхан!
     БОРЯ: Никто в этом не сомневается. Только не падай, пожалуйста.
     ТОЛЬКА: Толька, не падай. Не падай, Толька. Это же каламбур.

     <i>ТОЛЬКА падает.  БОРЯ бросается его  поднимать. АНДРЕЙ  помогает ему.  С
трудом  ставят ТОЛЬКУ на  ноги  и  уводят  за  перегородку.  Выходят  оттуда
отряхиваясь.</i>

     АНДРЕЙ: А вот в коллег плеваться не обязательно!
     БОРЯ: Тише, пусть заснет.
     АНДРЕЙ: С чего вдруг такая забота?
     БОРЯ: Я честно тебе скажу, с чего. Анатолий теперь наш начальник.
     АНДРЕЙ: Не понял.
     БОРЯ: Что тут непонятного? Начальник - это тот, кто всеми руководит.
     АНДРЕЙ: Ты не раздражайся, объясни, его...
     БОРЯ:  Да.  Он  теперь   главный  режиссер   "Свободного  телевидения".
Воркутинский его сегодня назначил.
     АНДРЕЙ: Это он, выходит, назначение спрыснул?
     БОРЯ: Чтобы я так жил, как он спрыскивает.
     АНДРЕЙ:  Нет, Толька  нам намекал, но,  удивляюсь,  как  же  все быстро
меняется в этом мире.
     БОРЯ: Наше дело не удивляться, а правильно реагировать.
     АНДРЕЙ: Вот и я думаю, может ему подушечку принести?
     БОРЯ: У  него теперь есть где отдохнуть.  Воркутинский ему даже комнату
возле себя отвел.

     <i>Из-за перегородки появляется качающийся ТОЛЬКА.</i>

     ТОЛЬКА: Не комнату, а кабинет!
     АНДРЕЙ: Смотри-ка, он все слышит.
     ТОЛЬКА: Лучший  кабинет  с тремя  кондиционерами!  Воркутинский  всегда
думал обо  мне! Он  просто был занят, но  теперь, вы  все будете  компьютеры
лизать  и анекдоты мои слушать!  Кстати,  вот  вам один,  про  собачку. Идет
собачка...
     АНДРЕЙ: Лови его.

     <i>АНДРЕЙ  и  БОРЯ  подхватывают  падающего  ТОЛЬКУ  и  снова  заносят  за
перегородку. Выходят из-за нее.</i>

     АНДРЕЙ: А как там, мое предложение?
     БОРЯ: Могу тебя поздравить.
     АНДРЕЙ: Правда?
     БОРЯ:  Воркутинский сегодня окончательно утвердил  твой сценарий.  Даже
смету подписал.
     АНДРЕЙ: У меня же все не дешевле.
     БОРЯ: Дорого, сказал Воркутинский, но актуально.
     АНДРЕЙ: А что в нем такого актуального, не объяснил?
     БОРЯ: Актуально  в  нем то, что  на  него  деньги есть, а замечательная
фирма  "Шторы  и  жалюзи"  от   сотрудничества,   по  неизвестным