чем. 74. Письмо к No44, весна 1975-76 Все, что ты написал, говорит только о том, что твоя общая кривая ( ) в этой фазе пошла вниз, что случается непременно и регулярно, как у женщин. Из этих падений нужно выносить сведения о состоянии линий обороны. Например, я уже четко знаю, против кого сражаюсь, знаю, что это надолго, и что без этой победы я реально идти вперед не смогу. Знаю и что враг пока сильнее меня, и даже войны, собственно говоря, не ведет, а когда я, захеканый, вылажу на крепостную глупую стену, он скучно встает с шезлонга и лениво лупит меня по голове клюшкой для гольфа. И я лезу опять. Ты уж прости меня за все эти литературнодилетантские дела, но у меня сейчас иначе не выходит. В конце концов война идет за физический план, в данном случае за физическое тело. На этом можно построить кучу оккультных спекуляций, как, например, это делает друг детства О.Б., но даже исходя из подобных спекуляций это будет значить, что тебя купили минутным успехом красного словца. Конкретизация не важна и, я бы даже сказал, невозможна. Однако война идет за это тело, за то, как оно будет воспринимать этот мир и действовать в нем. В ментале, похоже, все свои, оппозиция, правда, там очень сильна, в особенности подполье. Зато из астрала идут все новые и новые эшелоны ощущений, заставляющих тело действовать вопреки добрым наставлениям дядь из ментала. Между менталом и астралом идет эта нудная война за Меня. А кто в таком случае Я? На данном этапе полового развития я отождествляю себя с тем неуловимым, который в конце концов принимает решения, спровоцированные менталом или астралом, реже -- телом. Тело -- наш пассивный многострадальный друг и его желания -- закон, надо только уметь отличать телесные запросы от астральных, которые весьма умело под них подстраиваются. Телу никогда не нужно лишнего. Ему вообще почти ничего не нужно. Его же все время тягают и мотают из стороны в сторону, приводя в результате в негодность и бросая на дороге. В ментале много друзей тела. Они понимают его и любят, но пока еще слишком слабы для борьбы с Империей чувств. Не надо, однако, понимать, что в Империи этой одни людоеды. Просто идет борьба за власть, сама же по себе эта империя -- чудесная страна. В твоем же случае, как мне кажется, ментал оккупирован астралом и это, пожалуй, является объяснением отрицательной активности мозгов. Ну, скажем, так: пришли в Рим варвары и поубивали министров. И вот министром путей сообщения в этом тонком государственном аппарате стал варвар. Министром сельского хозяйства, культуры, обороны, юстиции, просвещения и т.д. тоже стали варвары. Варвары по своей природе очень деятельны и, возможно, сельское хозяйство и оборона даже поднялись на должную высоту1; но ты можешь себе представить, во что превратились остальные отрасли управления. Митинг в обезьяннике, который с готовностью принимается за "так и должно быть". И вот тебе нужно каким-то образом извернуться, чтобы вырваться из этого хаоса псевдоуправляемости, что ты, кстати, почти сделал, т.е. не почти, а таки сделал. Твое письмо свидетельствует не более чем о "печальном наследии" старой власти, о привычке самоуверенно болтать мозгами как, простите за выражение, яйцами. В моем случае все гораздо проще: ментал и астрал уже, в основном, разделены (хотя диверсантов в ментале как грязи), причем известно, что астрал сильнее, чем ментал. Теперь все дело времени и праведного стремления. Что говорит Патаньджали? Не отчаивайтесь, думайте о противоположном. Шивананда добавляет, что следует не каяться в грехах, совершаемых ежедневно, а вновь и вновь пытаться их не делать. Тебе труднее. Ментал еще только-только получил независимость и очень слаб: за 20 лет империалистического господства в мозговых нейронах была намощена масса шоссейных, национальных, стратегических, проселочных, больших окружных, столбовых и т.п. дорог. Теперь придется их ломать, строить новые. И вся сложность не в том, что ломать их больно, а в том, что дороги эти подсознательные; это Санскары. И с каждым спуском твоей кривой Санскары эти рельсами будут влазить в твои бока. Дорогой No44! К сожалению из-за природной непонятливости к чужим словам я не понял той "печальной тайны", долженствующей уничтожить возникнувшие было между нами недоразумения окончательно. Тут что-то было связанное с каким-то, как ты пишешь, "шаром замечательного распиздяйского миропонимания", выкристаллизовавшегося во всеобъемлющее миропонимание, которое называется "Йога", "Путь" и т.д. С такой формулировкой я не совсем согласен. Распиздяйское миропонимание -- это количественный предел (логическое завершение, окончательное выявление) старых качеств2, и он до того предел, что даже может посмотреть на эти качества со стороны, отметить их относительность, почувствовать зыбкость их самодостаточности, не видя еще только той ЦЕЛИ, в которую на законных основаниях входят и эти качества. Он до того количественный предел, что создается впечатление, будто он и качественно иной. ____________________ 1 Вспомни "Желтую Книгу" и "Меловые холмы". Это ступенькой выше обычного интеллигентского агностицизма и духовно-идеологического вакуума, но это того же поля ягода. В этом мире нет целей, а есть масса средств, прекрасных средств, и понт, например, одно из таких средств. Но мы сознательно или несознательно превращаем эти отличные, Богом данные средства в цели -- и, соответственно, получаем по башке. 2 Чтобы было понятнее, вместо "качеств" можно сказать "ценностей". Нужна последняя капля, последний рывок холодеющей руки за рычаг "эврики" -- и с грохотом мы оказываемся в пустоте-пустоте. Пусто, приятно и немного неуютно. Качественно же оно (расп. мироп.) не отличается от старых ценностей; как ни странно, но это квинтэссенция старых ценностей, в которой они голы и мощны, очищены от вуалирующего шлака. Это честолюбие и индивидуальность (индивидуализм),-- тот стержень, та очищенная энергия, которая выносит нас в Невiдоме (кое-кому оно, правда, отлично Вiдоме, но где эти люди?!) и вспыхивает, сгорая, от соприкосновения с ним: в Йоге нет места ни для честолюбия, ни для индивидуальности. Энергия, конечно, не просто исчезает, но утоньшается, и мы видим путь, цепь, Абсолютную Цепь, связывающую относительные уровни и дающую им смысл. То, что я назвал двумя словами, лучше объединить в один термин -- честолюбие индивидуальности, но смысл описанного процесса не меняется. Мы очищаемся во вспышке. Ты пишешь, что все это существовало с самого начала "потенциально захованым" и это так, поскольку Путь прощупывается во всяком честном развитии, т.е. пущенном на самотек, без постановки какой-то материально-конкретной (утилитарной) цели. Детское развитие обычно у всех такое, так было и у нас. Потом тебя мучают опасения нащот недостатка энергии, "расхода Кундалини"(!), -- ну, это ты загнул: по моему, как говорится, скромному мнению, она сама тебя 20.000 раз в расход пустит, прежде чем у тебя до нее руки дойдут. За недостаток энергии тебе тоже бояться не следует. О характере вынесшей нас сюда энергии я тебе уже говорил; так вот ты обладаешь источником гораздо более мощным, чем я. Вспомни, что когда я сам еще жил этой энергией, то выглядел рядом с тобой серой пичугой, потом, правда, начали у меня прорезаться павлиньи перья -- теперь я их тщательно выскубываю и это не всегда приятно, я бы даже сказал, -- всегда неприятно. Ты тоже должен ощущать настоятельную потребность в освобождении от материальной зависимости, создаваемой многочисленными плодами твоей деятельности. Ты боишься разрыва, того, что ты позже начал. Сравни свои условия с моими -- я оказался в идеальных условиях. Ты тоже должен почувствовать, что твои условия идеальны. Легко побеждать искушения, не имея их. Легко жить скромно без денег. Легко прощать людей, которым ты безразличен. Легко быть равнодушным к мирскому успеху, не имея его. Поэтому нужен успех, нужны деньги, нужны длинные волосы и рваные джинсы, -- все это средства, а не цели. Ты говоришь, что недолго осталось различать тебя "в окулярах наружных камер", в то время как я тебя только, дурака, и вижу, тебя и еще пару людей, вы мои учителя-ученики. Есть еще неизвестные учителя, но они появляются реже, учусь же я, беседуя с вами в ментале и надеюсь, что такая посылка приносит вам пользу как и мне; так учат оккультисты, возможно, в этом и заключается смысл молитвы, -- вспомни, что энергией Христа 2.000 лет питаются миллиарды слабых душ, не имеющих доступа к собственным батареям. У нас масштаб иной, но механизм тот же. Я ведь вижу, как вы меняетесь. Ты говоришь, что ты импотент, но я не вижу в этом ничего страшного; пойми, если мы не можем чего-то делать, это значит только то, что мы не должны этого делать, это значит, что издерганные люди в белых халатах, отчаявшись успокоить синусоиды на осциллографах, кричат: "Фатит!" и счелкают рубильником критического режима, после чего со злостью футболят отлетевшую пломбу. 1 А в конце ты написал самое смешное: что тебе остались "только" пути Кармы и ____________________ 1 Отголосок ментальной игры, в которую играли одно время No20 и No44, представляя, что они не живые люди, а два железных ящика, напичканых всякой электроникой и соединенных толстыми кабелями; люди же в белых халатах занимаются моделированием на этих ящиках различных жизненных ситуаций по типу "индивид-среда", "индивид-индивид" и т.п. Нельзя не признать, что жизнь иногда действительно подбрасывает такие ситуации, которые на первый взгляд трудно объяснить иначе, кроме как проделкой пьяного лаборанта. -- прим. сост. Бхакти. Все пути в конечном счете сводятся к Карма-йоге, а самый действенный из них -- путь Бхакти. Привезу тебе скромную книжечку "Политиздата" (75 о конце света1, чтобы ты понял, что мир сейчас как никогда нуждается в новом сознании, поскольку его материальные аспекты достигли, по всей вероятности, пределов роста (обусловленных рамками актуального уровня развития сознания, разумеется). О делах: "Для чего нам нужна Хатха-йога", хоть убей, не помню. "Желтую книгу" я ЗАПЕЧАТАЛ. Нема вороття. До Евангелия я еще, к сожалению, не добрался, как, впрочем, и до "Физиологии", -- руки коротки, неизвестно, когда и доберусь. Придумал Самольотасану, -- замечательное упражнение на равновесие и обретение ЯСНОСТИ. Думаю, что она входит в число тех 8.400.000 положений, которым Шива научил Парвати. В ней ты похож на маленький самольотiк. стоять только на пальцах P.S. Ты думаешь, я знал хоть половину тут сказанного до того, как взялся за письмо? Чорта лысого. И так каждый раз. 75. Письмо к No44, осень 1976 Любий No44! Не стонай! Не надо стонать и делать вид, что ты присел на обочине. Раз ты хлебнул из этой кормушки -- ты человек конченный, дороги назад тебе нет, разве что сомнительный выход из игры . Поэтому зцiпивши зубы необходимо переждать. Я атлична понимаю твое состояние, потому что в прошлом году в это же время со мной было то же самое: в начале сентября я с удивлением думал, как я мог быть таким, как был, и что я уже никогда не смогу стать таким, как был, но -- осторожно! -- через пару недель во мне уже не было ничего, кроме воспоминаний о "новом опыте". И надо сказать, что выбрался я из этой кривой очень не скоро. Зачем грустить? Лучше радоваться, что знаешь ближайшую перспективу, и никуда она от тебя не удерет, а за ней -- замечательное неизвестное (ведь в книгах слова, а ты имеешь дело с ощущениями). Работу же не следует прекращать и в подполье. Обычно под работой подразумевается какая-то деятельность; однако в данном случае работа -- это нечто прямо противоположное. Работать над собой значит делать себя способным как можно большего не делать. Большинство твоей деятельности -- искусственно наложенные на себя обязательства, Санскары желания внешних ощущений: когда эти ощущения отсутствуют, ты чувствуешь пустоту, которую необходимо заполнить, чувствуешь себя в большей или меньшей степени несчастным. Но подумай, что в то время, когда ты, например, слушаешь хорошую музыку и ловишь дикий кайф, потому что там, видите ли и Майя, и Карма и прочие сноб-дела, вполне может случиться, что в то же время ты созрел для некоего малень кого откровения от твоего Учителя, и который, придя, обнаружит твое сердце закрытым ____________________ 1 Наконец-то все поняли (даже политиздат), що вiн не за рогом. для него, потому как там переваривается чужая Майя и чужая Карма. Не делай многого, сделай свое сердце пустым и готовым. Сначала будет трудно, будет так хотеться ВРУБИТЬ МАГ, и будет так хотеться поговорить на модные и смешные темы. Увидь это все в гробу. Примени свой пестик для более твердых вещей, а пока в твоей ступе вода. Все будет как при изготовлении бус -- сперва пусто и скучно, но потом плотины косности ментала прорывает JAZZ и за уши тебя уже от него не оттащишь. Высылаю Заратустру и то, что обещал -- о цвете. З... очень хорош, поначалу простозамечателен, под конец несколько слабеет. Мужских кровожадных делов его я совсем не воспринимаю: в своих же сильных частях я назвал бы его корректирующей книгой -- для тех, кто зарвался в своем стремлении, превратив его в самоцель. Напиши об Ауробиндо Гхоше -- нужен ли мой взнос или дело заглохло? В остальном же я желаю тебе творческих успехов и прочих благ. Будь сильным и пережидай. 76. Письмо к No44, осень 1976 No44! Я достал конверт и пишу тебе письмо. Никогда не смей размазывать сопли о всяких там милосердиях, проч. Нету милосердий; если у тебя есть информация и ты знаешь кого-то, кто готов ее воспринять, ты обязан давать ему эту информацию. Если ты не знаешь таких -- не имеешь права сорить ею направо и налево. Информация -- это та же энергия, и ее нужно беречь. Как там сказано: не мечите бисер перед свиньями? О Гхоше и насчет "доходить самому" -- который раз повторяю: тебя НИКТО НИКОГДА НИЧЕМУ НЕ НАУЧИТ, это местный закон Ома. Ты всему -- Абсолютно Всему -- обязан научиться САМ через того внутреннего чувака, что его всяк называет по-своему. Для того, чтобы его услыхать, необходимо эмоциональное очищение Йамы и Нийамы. Когда ты уже решил ("понял") сам, но еще не знаешь, что решил, еще не знаешь, что информация уже у тебя, приходят добрые люди и говорят: так-то и так, напр., "земля круглая", на что ты отвечаешь: да, это, конечно, гениально, но я уже сам до этого додумался. А тебя никто и не собирался учить, просто тебе дали знать, что ты уже додумался. Если же встречаешь что-то не составляющее твоего опыта, то не носись с этими словами, как дурень с писаною торбою, но отнесись с доверием и попробуй забыть. Нахрена тебе сдались все эти "катания в лифтах по планам сознания"? Это, как я их сейчас понимаю, забавки вроде в кино ходить. Что говорил старина Махарши? -- Познайте высшее Я, а там посмотрим, нужны ли вам будут Сиддхи. Все эти ясновидения, слышания, телепатии и ракомставания -- это же не более чем смещение центра тяжести интересов у сноба. Потом я тебе скажу, что сон переживания это, пожалуй, не так уж и трудно, если у такого рога как я после двухнедельной практики (даже несознательной практики!) такой-сякой концентрации уже что-то вышло. Так что тут абы хотение, но хотения нет -- ну и правильно. Про Заратустру -- старая история. Ничего я такого не думал -- это ты все сам придумал щ . Про Чувака, что в нас. (Будем писать это слово с большой буквы и всем все будет ясно; я, честно говоря, никак не могу понять, чем руководствовался Шри Ауробиндо, когда назвал его "психической сущностью", у меня о психике совсем иные представления. Ну вот, всегда так: написал, что не понял и сразу все понял.) Так значит о Чуваке. Этот Чувак, если очень хорошо слушать, так он постоянно говорит: хорошо-плохо. На любое твое действие он дает согласие-несогласие, а уж ты поступай как знаешь. И я тебе скажу, что нет ничего труднее на свете, чем поступать "хорошо" все время. Это крайне изнурительно. Но надо, Шура, ничего не поделаешь. А то, что мы делаем1, до того замечательно, что слов нет; нащупать точку опоры в движении -- что может быть замечательней? Гуляй, No44! Про 40 тонн гормонального аммонала ты не совсем прав -- то было время несознательных проб всего, на что эта Майя способна. Все чудо нашего Пути в том, что мы выбрали его сознательно. Разве ты забыл, что в свое время мы не просто отрицали его, но бросали в него палками и обливали из сифонов? Снобы выходят на путь потому, что они снобы, а Путь благодатное поле деятельности для сноба: все тарчат от того, какой он сноб. Ай да сноб! Мне гораздо ближе те отличные парни, что видят Путь в гробу и честно тянут лямку, а не берут барьер сходу. 77. Письмо к No44, зима 1976 Здравствуй, No44! Большое спасибо за д║ла. Эти "Основы" -- ну просто такая замечательная книга. Последнее время все события подгоняются одно к другому так, что невозможно просунуть между ними лезвие перочинного ножа, а Основы -- то вообще конец. Все как там написано -- так оно и есть. И я делал то, что там написано, не зная об этом. Кстати, книга "Bases of Yoga" была издана в Калькутте в 1936 г. Ты не обратил внимания, что все мои письма к тебе -- как оттуда содраны? О дикий сюр, не только содержание, но даже отдельные слова, напр., империя, захватчики. А на стр.40 слабой птичкой отмечены мною лично прочувствованные симптомы (может помнишь про цилиндр цвета кофе с молоком, который блестел и на ощупь был как крутое яйцо?). Ты уж прости за эти бестолковые восторги. Я сейчас пустею с каждой минутой -- накатывается, как менструация, не установил правда еще, раз в месяц или раз в неделю такое бывает; так вот -- пустею и ничего кроме глупого восторга уже почти не осталось. Но как тут можно не восторгаться? Это тот случай, когда ты уже готов и Учитель (который всегда готов) вручает тебе Пояснительную Записку, из которой все окончательно становится ясным. А пришла эта Записка, когда я уже добрую неделю очень по-черному чувствовал себя инструментом Процесса и остервенело писал теоретическую часть к той далекой "Хатха Йоге", которую даст Бог нам всем иметь в следующем году, и когда пришла Записка, я возопiлъ и сходу половину ее переписал, не переставая восхищаться, как же ловко все в этой жизни, если захочешь, одно за другое цепляется! Теперь же, когда она (теоретическая часть) написана, т.е. переписана отовсюду понемногу, и в мою задачу входит собрать цитаты из разных источников, ощущается некий вакуум, т.к. материалов для практической части явно маловато и я это очень хорошо чувствую. Вакуум этот не замедлил дать о себе знать; и вот полезли мысли, что все йоги -- шiзо, а я хоть и не йог, но все равно шiзо. Молча отбиваюсь от таких мыслей ногами, как партизан в подворотне. Основной мой козырь тот, что уж лучше шiзо, чем такая жизнь собачья, тупая к черту и бесцельная до рвоты. Но у них-то карта краплена: говорят, что это ты так думаешь, потому что ты шiзо. Не нахожусь, что ответить и бью в морду -- и он с рамой на шее летит среди разбитых стекол вниз. Такой вот боевик, шелестя ломом. Ты не расстраивайся, все будет класс. Как приеду, дам тебе писанину мою на пробу, и если все это окажется не дилетантскими слюнями, высосанными из-под большого пальца левой ноги, значит всех этих искусителей во фраках с "дипломатами", набитыми новенькими презервативами, окончательно можно будет увидать В ГРОБУ. ____________________ 1 В самом деле, что? Возможно, взрослеем? Потому что кругом одни дети -- о животах, о машинах, о портфелях и о всех делах -- жуткое зрелище, и пожалуй та карикатура, где "Мери! Это Джон! Мы сидели с ним за одной партой и он с тех пор нисколечки не изменился",-- очень даже апокалиптична. 78. Из предисловия к книге "Локаята Йога. Стадия очищения"1, осень 1977 Обычно объясняя Йогу, выгоды, даваемые Йогой, необходимость Йоги и т.д., говорят о результатах, уже достигнутых автором в этом направлении, результатах, к восприятию значения которых сознание "невовлеченного" читателя в подавляющем большинстве случаев еще не готово. При этом почти никогда не упоминается о едва ли не наиболее важном моменте Йоги -- моменте выхода на Путь, то есть превращении несознательного развития в сознательное, об условиях, в которых произошел этот переход, которые способствовали расширению сознания до восприятия Пути, и которые в конечном счете это расширение вызвали. Указанный момент важен тем, что путь в Йогу лежит только через него. Чужой Путь -- это не Йога. Формы Пути настолько же непохожи друг на друга, насколько индивидуальны и неповторимы (до некоторого уровня) идущие по ним. Однако, хотя каждый человек не только идет, но и выходит на Путь по-своему, можно предположить существование общих для всех принципов развития (подобных принципиально одинаковому строению тела и общим законам психики у всех людей) не только на Пути (в результате изучения которых и возникла наука Йоги), но и в более узком процессе выхода на Путь. Поэтому прежде, чем "перейти к делу", я считаю необходимым рассказать о том, как пришел к Йоге сам, описать свои состояния того периода и породившие их условия. Мне кажется, что многим этот раздел поможет увидеть себя со стороны, принеся тем самым гораздо больше пользы, чем все остальные разделы. Оказавшись осенью 1973 года в условиях вынужденной "интеллектуальной" изоляции, страшно дорожа своим интеллектуальным "уровнем" и серьезно опасаясь за его снижение до отметки местного общества, я сознательно сократил контакты с этим обществом до минимума, проводя свободное время в воспоминаниях о той замечательной среде, где можно было с большим успехом практиковать "широкий разгул богатой натуры", изощренно шокировать толстозадов и заниматься прочей деятельностью, характерной для непризнанных талантов и восходящих звезд, где все это находило понимание, поддержку и содействие, а жизнь была действительно искусством для искусства, увлекательным хеппенингом, полигоном для веселых подрывных и поплевательских экспериментов. Впрочем, скоро воспоминания сменились другими мыслями: влияние старой среды слабело, в новую я не вошел, так что остался один, имея к тому же достаточно свободного времени, чтобы не знать, что с ним делать. Раньше с милыми друзьями убивать его было так просто (как мы говорили, -- "от живота веером"), теперь же ум, предоставленный самому себе и не получающий обычной порции жвачки, оглядывался по сторонам: куда это я попал? Его взгляду начала постепенно открываться безрадостная картина: до горизонта ступы, ступы, ступы; и множество людей с азартом толкут в них воду; некоторые, от напряжения высунув язык, ловят свой хвост; а некоторые в гордой неподвижности горят ярким бесполезным пламенем. Обладатель же взгляда гореть уже кончил, разве что тлеет, смотрит на все и сказать ничего не может и не знает, что делать. А рядом стоит новенькая ступа и на ней аккуратно написаны его имя и фамилия. В незанятом уме откуда-то из глубины начали всплывать не имеющие ответа вопросы со словом "зачем", тут я вспомнил, что они приходили и раньше, но были затоптаны в скачке повседневной псевдоактивности. Сейчас же деваться от них было некуда; можно было бы сделать вид, что их нет, но такой примитивный самообман мне уже не подходил (честно говоря, для него уже просто не было условий: я был один, а удрать от самого себя, когда ты один, очень трудно). Зимой того же года я принял участие в сомнительном эксперименте по установлению связи на расстоянии через "астральную трубу" (до сих пор не знаю толком, что это ____________________ 1 Эта часть "Стадии очищения" так и не увидела свет, поскольку автор довольно быстро осознал ее откровенно дилетантский характер -- прим. сост. такое), чем серьезно обеспокоил своих родителей, которые, кажется, подумали, что я спятил, -- но чего не сделаешь со скуки? Успех предприятия должен был обеспечить месячный пост: не есть мяса, не курить и не пить алкоголя. К концу месяца мой сопостник по забывчивости объелся пельменями, так что пришлось продолжить пост еще на один месяц, после чего эксперимент с треском провалился. Однако за эти два месяца мозги, по-видимому, частично освободились от токсинов, которыми я их напичкивал всю свою "сознательную жизнь", и стали способны решить часть проблем с того незнакомого уровня, который возник перед незанятым и созревшим к тому умом в виде известного, думаю, многим, "эффекта Стены". В Стене была пробита небольшая дыра, через которую можно было заглядывать на ту сторону: там было хорошо! Непрекращающиеся накаты депрессий сменились периодами светлого затишья. Пост обострил также мою способность к сопереживанию. Раньше я над этим как-то не задумывался, но во время поста вдруг понял, что тому же теленку на лугу я вовсе не безразличен: если я его буду мучить, он будет удирать от меня, если я буду его ласкать -- и он будет ласкаться ко мне. Он тоже что-то чувствует и, что больше всего меня почему-то поразило, он знает, что я есть. И если я ем после луга, на котором ласкал теленка, телячьи отбивные, я просто не понимаю, кого я ем. Теперь же я начал воспринимать эти отбивные как убитых телят, которых заставили родиться только для того, чтобы убить их, и которым, несмотря на это, очень не хотелось умирать. Я больше не мог воспринимать эти отбивные как абстрактное "мясо" и решил не есть зверей, птиц и рыб. Можно сказать, что это излишняя впечатлительность, но чем ты можешь оправдать свой отказ от человеческого мяса? -- "Однако я обеспечен мясом, и потом представь, что будет, если все начнут есть друг друга?" -- Неужели ты отказываешься есть своего ближнего только потому, что сыт или ради спасения собственной шкуры, -- чтобы и тебя кто-то не съел? Нет ли чего-то еще? Это "что-то" появилось у меня по отношению к животным. Когда во время поста я попал в свою старую среду к своим милым друзьям, то вдруг увидел, что мы абсолютно чужие друг другу, просто в группе не так страшно: ничего не делая, создается видимость какой-то деятельности, ничего не думая, создается видимость решения каких-то проблем, тобой самим же созданных, у своих товарищей ты находишь оправдание своим поступкам -- и можно не заметить терпеливо ожидающего одиночества со своими жестокими вопросами, которые действительно надо решать. В группе легко убить время и жизнь течет сама собой. Однако теперь исчез тот необходимый для общения допинг, создающий видимость единства целей -- вино и сигареты, -- и общения не стало. Более того, я увидел это общение со стороны -- самодовольное переливание из пустого в порожнее, гимнастика языка, "интеллектуальный" цирк, многозначительный шутовской колпак, прикрывающий действительную пустоту. Стало страшно (ведь все было так хорошо!): неужели все это правда, а не дурной сон, и раньше я просто не замечал этого, так как сам спал? Это был не сон; я ясно видел яркое, никому кроме них не нужное пламя, которым они горели, я видел также, что до конца представления осталось совсем немного, что им недолго оставаться такими мальчиками и девочками, не приемлющими серую толпу, что у них уже стали намечаться морды, и что скоро они превратятся в цветное стадо сытых сволочей -- умненьких и благоразумненьких... Господи, куда я попал? Неужели здесь нет ничего настоящего? Увидав всю бессмысленность прошлой золотой жизни, я не захотел в нее возвращаться, чтобы стать таким же, как и те, кого я увидел. Я понял, что решение возникших проблем возможно только чистым, очищенным сознанием, и решил поэтому не пить и не курить. И тут ко мне попала, вернее, тут я созрел до замечательной книги Рамачараки "Пути достижения индийских йогов". Говорю "созрел", потому что она была у меня давно, и в свое время я вдоволь поиздевался над ее смешным языком и высосанными, на мой взгляд, из пальца проблемами. Но когда я взял ее от нечего делать на этот раз, то вдруг обнаружил, что она написана обо мне. Я не был согласен со многими словами, которыми там определялся мой опыт, но зная, о чем идет речь, смог прорваться "сквозь зыбучие пески терминологии на твердый грунт конкретных фактов". Тогда я узнал о Пути и о том, что Йога -- это не только забрасывание ног за голову, что все мои полуосознанные слепые поиски наощупь чего-то Настоящего были Йогой, которая учит, что Стену можно проломать только собственной головой, и которая учит, как это делать, и что Стена -- не просто так, к Стене еще надо придти ("Возрадуйся у Стены"), и что Стена не одна, что их много, очень много, -- и все их надо ломать. В результате такого удачного "совпадения" -- изоляция, очищение, информация -- моя последующая жизненная активность начала принимать более-менее осмысленный характер: Путь известен, следовательно, по нему надо идти, т.е. теперь надо идти по нему сознательно. Наиболее заметный элемент Пути (верхушка айсберга, но тогда я еще не подозревал, насколько огромна подводная часть) -- Асаны Хатха Йоги; следовательно, я должен выполнять Асаны. Ободренный своей железной логикой, я в момент выучился стоять на голове, садиться в Падмасану, еще нескольким положениям и через неделю необузданной практики1 слабое интеллигентское сердце сдало. Ну, если сразу не вышло, приступим к осаде, отступать просто некуда. Я стал делать обычную утреннюю зарядку, готовить сердце, -- а чтобы не терять времени даром, занялся теоретическим изучением Хатха Йоги и, кроме того, наивно решил составить "Самое-Полное-В-Мире-Руководство-По-Хатха-Йоге!", собрав побольше Асан в одно место. Книга Айенгара "Йога Дипика" и оброненная фраза: "Слишком широкий комплекс собьет тебя с толку" убедили меня отказаться от этой грандиозной затеи, по-видимому, не представляющей никакого практического интереса. Я решил остановиться на комплексе Кувалаянанды ("Популярная Йога", Лонавла, 1949) и собрать всю доступную информацию о составляющих его Асанах. Однако в ходе более глубокого изучения Йоги выяснилось, что Хатха, хотя и самый заметный, но уж, конечно, не самый важный элемент Пути. В связи с этим возникла необходимость определить его место и значение (зачем он мне нужен и что я ожидаю от него получить), без чего было бы невозможно применять этот элемент сознательно. Необходимо было выяснить значение других двух элементов, предшествующих Асане, которые позже оказались тем невидимым фундаментом Йоги, без которого невозможна прочная постройка. В результате такого осмысления то, что первоначально было задумано всего лишь как расширенное руководство по Хатха Йоге, разрослось в ряд самостоятельных работ. 79. Из письма к No44, зима 1977-78 Дорогой друг. После баночки бобов могу рассказать тебе два анекдота. (Следуют два анекдота, соль которых заключается в том, что пуп всякий раз оказывается на лбу.) Все это называется зимний духовный уровень, недостаточная ионизация нижних слоев атмосферы и т.д. В таком состоянии любой солнечный день может быть катализатором чуть ли не предсамадхиальных состояний, так что здесь я тебя вполне понимаю, в остальном же, как всегда, ничего не понял. Письмо твое с просьбами получил и ответ написал. О цифре 44: Недавно начал составлять библиографию прочитанного по теме; составив, проставил цифорки -- вышло 44. Угорел и, покопавшись в мозгах, откопал еще три наименования, но факт важен. Толстая польская книга "Теория i методика хвицень ____________________ 1 Которая, надо сказать, позволила мне сделать несколько открытий: я узнал, например, что у меня есть тело. Я понял, что раньше весь был какой-то аморфной массой, в которой все было перемешано и звучало просто: я. Теперь же выявились многие составляющие: тело, ум, эмоциональность и т.д., начали проясняться связи и зависимости между ними. Проблема же "я" вдруг оказалась совсем не такой простой. реляксово-концентрацiйних" стоит на наши дэньги 1р. 44 коп. (а чего стоят 144.000 Апокалипсиса!)...1 Что тебе еще сказать? Занялся марксизмом, так это очень сильная вещь, чувак хавал, что не спасется, пока не спасется последний, и что мы можем только ол тугезер ту го (пардон), короче, это Социальная Йога... ... Я предчувствую впереди очень тихую жизнь, делать же бестолку громко также не собираюсь. Понимаешь, я чувствую, что все в этом мире, кроме женщины, которую я люблю, и Йоги, становится мне глубоко безразличным, особенно это заметно в отношении искусства, на которое мне уже совсем наплевать. Будем надеяться, что виной всему недостаток быстрых отрицательных ионов и с первыми лучами солнца все будет О.К., но в данный момент мне глубоко противна моя будущая профессия и любая другая деньгодобывающая деятельность... 80. Письмо к No44, весна 1978 Дорогой No44! Надеюсь, что это мое субъективное мнение, но, похоже, что ты придаешь слишком большое значение своим ощущениям. Мы здесь не для ощущений, а для работы, ощущения же -- необходимый "сбоку бантик", индикатор, свидетельствующий о правильности или неправильности направ-- ления Работы, мыслей, действий и т.д. Сами по себе ощущения не стоят того, чтобы их так тщательно анализировали, желали, ненавидели, обсасывали и т.п., как, похоже, это делаешь ты. Ощущения -- инструмент познания. (Имею в виду ощущения, связанные с актуальной витальностью, которую ты безответственно, на мой взгляд, называешь "астралом"; познание имеет своей целью также ощущения, но это уже совсем другой уровень.) Боязнь ощущений (явление, фактически, того же порядка, что и жажда ощущений) удивила меня еще в буддизме: в жизни действительно много страданий, -- ну и что? чем страдание хуже наслаждения? Ведь не понимал же буддизм под страданием когда молотком по ядрам бьют? Любое ощущение есть опыт и только поэтому имеет ценность, и именно поэтому имеет ценность. Надеюсь, ты понимаешь, что неудачного опыта не бывает? Однако то, что ты ноешь, говорит о том, что ты неспособен воспринимать вещи реально. Ты говоришь, что нет публики? некому поплакаться? не с кем поговорить о Боге? В таком случае ты попал в идеальные для Садханы условия, которые ты, кажется, уже слегка подпортил, научившись ныть наедине с собой. Прости, что так резко, но мне кажется, что тебе сейчас нужно именно это. Твой No20. 81. Отдельные записи 1975-1978 И когда ты сможешь понимать и ощущать Реальность не как нечто неизменное, данное Богом, но как динамичное бытие Бога, -- становление, эволюцию, одним словом, ПРОЦЕСС, и себя как часть этого Процесса, знай, появилась надежда на то, что ты освоил диалектический образ мышления. После того как ты ощутил (это удивительное ощущение) или хотя бы понял Процесс, то есть, что все, абсолютно все -- галактики, звезды, любое проявление жизни, общество, осознание Реальности человеком -- находится в становлении, подвластно Процессу или является его выражением, попробуй также понять направление Процесса, свою роль в нем: что ты можешь и что ты должен делать. Другими словами, постарайся стать сознательным исполнителем Воли Матери так же, как ты был несознательным орудием в Ее руках до этого момента. ____________________ 1 Конфета "Загадка" стоит 44 коп. 100 гр. Если брать Реальность нахрапом, как нечто противостоящее, чем нужно овладеть, что нужно победить и т.д., то обнаружишь ее молчаливой безучастной глыбой, которая, сколько ее не пытай, не скажет тебе ничего ни о смысле и цели твоей жизни, ни о личном призвании; и тогда ты отвернешься от нее и уйдешь, провозглашая покинутость, безутешность, страх, беспокойство и одиночество своим естественным состоянием, а "реальность" -- чуждой и враждебной тебе галереей абсурдов... Если же ты подойдешь к ней как дитя, наконец-то узнавшее свою Мать, то она примет тебя ласково, не вспоминая твоего равнодушия и самонадеянной возни у ее ног; и она сама ответит на вопросы, которые ты еще только собираешься задать, и сама откроет те скрытые сокровища, которые, она знает, тебе необходимы, и она сама поведет тебя по единому Пути. "Йога -- это средство для преображения жизни, а не для ухода от нее". Но чтобы узнать правила и стать сознательным игроком, необходимо на некоторое время выйти из Игры: большое вблизи не видно. Попав в полосу Света благодаря постоянному неосознанному стремлению к нему, и вспоминая о том, что совсем недавно съел, стоя у буфета, буханку хлеба, заедая каждый кусок ложкой сахара, будешь удивляться этому Свету, так как по всем подсчетам при таком образе жизни не должен был видеть его еще лет десять. Неизвестно, чем это вызвано, -- положением планет, циклами физической, эмоциональной и интеллектуальной активности, напряжением магнитного поля Земли в связи со вспышками на Солнце или чем-то еще, -- но очень скоро ты столкнешься с фактом того, что движение идет не по прямой, а как бы синусоидально: велики взлеты, велики и падения. Здесь важно стремление, понимание необходимости стремления, так как другого Пути нет, а остановка ничего не изменит. Темные периоды нужно просто пережидать, храня в груди огонек стремления, сочувственно относясь к падению общего тонуса тела, волевой активности, разгулявшейся эмоциональности и неспособности сознания прорваться на более высокие уровни сквозь внезапно опустившийся занавес, понимая, что твоя нынешняя природа реагирует на какие-то неизвестные тебе внешние воздействия. Не пытайся слишком активно противопоставлять им свою волю: по всей вероятности это будет только бесполезной тратой энергии, ведь движение возможно лишь при полном порядке и готовности к нему всех составных частей -- и тела, и ума, и эмоциональности; если же одна из них по какой-либо причине выходит из-под контроля, движение приостанавливается. Более разумным будет пассивное сопротивление без особого уныния по поводу того, что происходит, при твердом стремлении продолжить Путь как только "оно" отпустит (оно тоже не железное). Внимательно наблюдай за общим положением, и при первом признаке начала обратного движения ("выздоровления") будь готов поддержать его со всей силой, на которую способен. Один шаг назад, два шага вперед -- таков закон движения для средних людей нашего уровня, так что не стоит отчаиваться по этому поводу. Можно возводить себя к переживанию различных все более возвышенных состояний, то есть качественно изменять свой уровень переживания чего-то. Можно наслаждаться разворачивающимся знанием (или тем, что кажется таковым) скрытых взаимосвязей и взаимоотношений себя с чем-то.