Марьян Беленький. Тоже ведь книга --------------------------------------------------------------- © Copyright Марьян Беленький, 2006 WWW: http://belenky.hypermart.net │ http://belenky.hypermart.net Date: 25 Sep 2006 --------------------------------------------------------------- Рассказы, очерки, скетчи, юмор Марьян Беленький известен в России как создатель образа "Тети Сони" Клары Новиковой, а в Израиле - как переводчик c иврита книг и пьес лауреата Государственной премии Израиля Эфраима Кишона. В данную книгу вошли рассказы, очерки, скетчи, не имеющие, по мнению автора, никакого отношения ни к Израилю, ни к евреям. Хотя у читателя может на этот счет сложиться свое мнение. Содержание Инструкция к книге 3 Фото из альбома 4 Автобиография 5 Автобиографическое 6 Мат- лы к автобиографии 6 Письмо богу 8 Письмо пришельцам 12 19 - 13 Содержание жены 14 Брюки 16 През. 18 Водка 20 Мужчина и деньги 23 Трактат о пользе водки 23 Зачем нужны деньги 26 Мужчина 30 Развитие секса 37 Руководство по достижению счастья 40 Глупость - категория экономическая 44 Очерки сравнительной экономики 50 Кулинарная поэзия 51 Мелочь 59 Откровенный разговор 63 Подлое коварство вещей 65 Пророк 68 В мире кино пародии 69 Письмо в редакцию 72 Ars longa 73 Мой папа 75 Котословарь 76 Фильм века 78 Открытие 80 Виртуальная история 81 Борщ 84 Есть ли жизнь за пределами Москвы 85 В комитет прав человека 87 Вечер 87 Плоскогубцы 88 Актуальные проблемы 91 Резолюция Ген, Ассамблеи ООН 92 Счет 93 Надпись на стене 94 Скетчи и монологи 95 Пожар 94 Дело мастера боится 96 Гараж 98 Любоф 99 Борщ со стриптизом 100 Операция 102 Последний шанс 103 Трудно быть богом 105 Гадалка 107 Экскурсия 109 Экстрасенс 110 Мухи 113 Крутая разборка 114 Гегель 115 Борис Годунов 116 У врача 117 Разговор книгопродавца 117 Институт здоровья 118 Кардиолог 119 Ресторан 121 Телефонный разговор 123 Конкурс 125 Душа болит выступление вора 127 Наперсточник 130 Сваха 130 Поговорим по человечески 132 Эротический танец 134 Тяжелая работа 135 Первая брачная ночь 137 Премьера 138 Хокку 139 Картины 141 Женщина инструкция 142 Из жизни Пушкина 143 Произв. Инструктаж 144 Элегия о заднице 145 Свидетель обвинения 146 Книга о Дао и дэ 148 Жертва режима 149 Краткая литературная энциклопедия 153 Выпьем за ненормальных 154 Новый русский календарь 156 Варенье на завтра 156 Стихи к роману 158 Начинающему писателю 158 Распорядок дня 159 Из жизни работника по уходу 160 31.03.06 Инструкция Настоящая книга предназначена для чтения. Использование книги в других целях категорически запрещается. Читать книгу рекомендуется слева направо, складывая буквы в слова, а слова - в предложения. Запрещается читать данную книгу на ходу и за рулем. Курение во время чтения книги вредит вашему здоровью. Категорически запрещается читать данную книгу до, во время и после употребления наркотических средств. Если окружающие будут оборачиваться на вас, когда вы смеетесь во время чтения данной книги, скажите им, где вы ее купили. Когда вы идете в гости или на пикник, захватите книгу с собой и читайте ее вслух. Особенно хорошо идет книга после бутылки пива или рюмки водки в хорошей компании. Закусывать можно шашлыком, можно использовать холодные закуски - холодец, сыр, колбасу. Мясо для шашлыка лучше предварительно замариновать. Фотографии из альбома Это я - неуклюжий очкастый мальчик с Подола, который боялся уроков физкультуры и мечтал прочитать все книжки. А это я сижу инженером в сраной конторе за сто рублей в месяц и каждый день мечтаю, чтобы начальница заболела и можно будет вместо дурацких проектов почитать книжку. А это я на вершине колокольни Киево Печерской лавры. Когда до смерти надоела контора, пошел в каменщики-реставраторы. Залезашь утром на колокольню - весь Киев перед тобой, достанешь и писаешь на всех с 90-метровой высоты... Это я выступаю в концерте Хазанова. Те же сто рублей - за пять минут выступления. Это - с Кларой и Фимой на какой-то актерской тусовке. Это - мой фельетон в "Правде", прости Господи. Это ж я еще пробивался к Горбачеву спичрайтером... А это уже здесь - одинокий, всеми брошенный старик с трясущимися руками и остеклевшим взглядом - в психушке Кфар Шауль. Это я мою задницу выжившему из ума старику - 18 шек. в час на дороге не валяются. А это - в тот же вечер с Кишоном, на банкете по поводу вручения ему госпремии. Унесенных оттуда продуктов на неделю хватило. Смокинг не застегивается - пузо торчит, зараза! Я уже написал жалобу на фабрику весов. Это я в районном клубе пенсионеров выступаю. Все 5 зрителей были очень довольны. Правда, кое-чего тут пока нет. Нет фото моего выступления в иерусалимском Дворце наций. Нет здесь пока и моей фотки в передаче телеканала RTVI "Пять минут сатирика". Нет даже моего лого в персональной колонки в "Маариве". И не будет уже С другой стороны, слава Богу, нет фотографий из тюрьмы и из больницы для безнадежных. С моих похорон тоже нет пока. Кстати, приходите - будут интересные люди. Автобиография Name: Belenky Marian Profession: writer, не шиш с маслом. Теперь к главному. "Печатался в "Правде", "Известиях" и других центральных изданиях" (как они проверят?). "Тексты звучали по Би би си, Радио Свобода , Голосу Амери- ки, "Немецкой волне", "Коль Исраэль" "Радио Пекин", "Радио "Тегеран", "Радио Ватикан", "Радио Жмеринка" (хватит, пожалуй, а то не поверят). А что? Была у меня публикация в Маариве 5 лет тому... Значит "регулярно печатаюсь в ведущих ивритских изданиях". "Издал книгу", да чего мелочиться, "издал 15 книг на русском и на иврите, ивритская версия занимала",- ну скажем, - "3 место в списке бестселлеров в прошлом году". А что? Были бы деньги, может и издал бы. "Рассказы печатались в "Нью-Йоркере", "Плейбое", "Космополитен", "Ридерс дайджест" (А если они по сайтам проверят? А мои мат-лы на сайт не ставили. Почему? Откуда я знаю? У них спросите). "Удостоен премии Шауля Эттингера". Красиво звучит, черт побери! А вдруг и в самом деле такая есть? "Удостоен звания лауреата государственной премии... Болгарии", нет, лучше "Белиза"! Все равно никто не знает, где это. Тихо, не мешайте! "Лауреат звания "Писатель высшей квалификации" министерства культуры СССР", которого давно нет. Кстати, от его имени можно любые бумажки на компьютере печатать! Сейчас нарисую себе на бланке удостоверение народного акына Карело Финской АССР. "Рассказы переводились на" , скажем, "16 языков" , причем все разные! Может, меня на языке народности мяо издали. Идите проверьте! "Тексты исполняют известные актеры израильской эстрады". Ну и что, что его никто не знает? Я его знаю! Кстати, если эта скотина еще раз прочтет по телевизору мой текст и не назовет автора... Жаль, в Израиле смертной казни нет... Ну, теперь уж точно должны дать Нобелевскую. Автобиографическое Если вдруг один сатирик к вам случайно забредет И откроет холодильник И без спросу все там съест, То должны тогда вы твердо Помнить правило одно - Впредь сатириков подобных К вам в квартиру не пускать. x x x Если кто-то по бульвару В красной бабочке с жилеткой, В белом шарфике из шелка, И в цилиндре, и в перчатках, Но в сандалиях и шортах Просто вышел погулять. И себе под нос бормочет Никого вокруг не видя,. Ничего вокруг не слыша - У меня большая просьба - Расскажите всем знакомым, Чтоб они своим сказали, Чтоб его не обижали - Это Беленький Марьян. x x x Материалы к автобиографии Я, знаете ли, не люблю церемоний. Напротив, я даже всегда стараюсь проскользнуть незаметно. Но никак нельзя скрыться. Только выйду куда-нибудь, уж и говорят: "Вон Беленький пошел". А один раз меня даже приняли за Жванецкого. Русские на центральной улице Иерусалима становились во фрунт и просили автографы. После один министр, который мне очень знаком, говорил: - Ну, мы тебя, братец, совершенно приняли за Жванецкого. С хорошенькими актрисами знаком - Клара Новикова, Хана Ласло...Я ведь тоже разные монологи...Литераторов часто вижу. С Кишоном на дружеской ноге. Бывало, часто говорю ему "Ну что, брат Кишон?" "Да так, брат, - отвечает, бывало, - так как то все". Большой оригинал. Я его всего перевел, даже то, что он не писал. И надо признаться, мои переводы куда лучше оригинала. Часы мне подарил, хотел свою виллу в Афеке на меня переписать, но что мне - жить негде, что ли? Давеча специально ко мне главный редактор "Нью Йорк Таймс" прилетал на личном вертолете. Стоял передо мною на коленях, умолял что-нибудь для него написать и размахивал чеком на миллион долларов. Ну я его прогнал. У меня этих милионов видимо- невидимо...У вас, кстати, 20 шекелей не найдется? В дороге совершенно поиздержался. Моих, впрочем, много есть сочинений, я уж я и названий даже не помню. И все случаем - я не хотел писать, но в министерстве культуры говорят: Пожалуйста, братец, напиши что-нибудь. А то госпремию давать некому, хоть плачь. Думаю себе: "Пожалуй, изволь братец!" И тут же в один вечер, кажется, все написал, всех изумил. У меня легкость необыкновенная в мыслях. Я им всем поправляю статьи. Мне "Вагриус" дает за это 40 тысяч в месяц. Долларов, разумеется. Я, признаюсь, литературой существую. У меня дом первый в Иерусалиме. Так уж и известен: дом Марьяна Беленького: Сделайте милость, господа, если будете в Иерусалиме, прошу ко мне, у меня ведь тоже литературные тусовки бывают. Я ведь в самом центре. Блеск, шик, просто не говорите! Борщевой концентрат в баночке прямо на пароходе приехал из Одессы. Я всякий день на тусовках. Там у нас и компания составилась - главный редактор "Таймс", главный редактор "Пари матч", главный редактор "Киевских ведомостей" и я. Возвращаешься , бывало, к себе в каморку за 250 долларов в месяц... что ж я вру, я и позабыл, что у меня трехэтажная вилла с бассейном в Герцлии Питуах. В джакузи - личный спасатель от министерства культуры. То есть не от министерства меня спасает а от... сами понимаете. А любопытно взглянуть ко мне в переднюю, когда я еще не проснулся - главные редактора газет и журналов со всего мира толкутся и жужжат там как шмели. Мне и на пакетах пишут "Лауреату Нобелевской премии Израиля". Один раз я даже управлял министерством культуры. И странно: министр уехал, - куда уехал, неизвестно. Ну, натурально, пошли толки: как, что, кому занять место. Многие находились охотники и брались, но подойдут, бывало - нет, мудрено. Кажется, и легко на вид, а рассмотришь - просто черт возьми! И в ту же минуту по улицам курьеры на мотороллерах - курьеры, курьеры, курьеры, можете себе представить - 35 тысяч одних курьеров. Каково положение?- я спрашиваю. "Марьян , ступайте министерством культуры управлять". Я признаюсь, немного смутился - вышел в трусах: хотел отказаться, но думаю - дойдет до Шарона, ну и биография тоже... "Извольте господа, я принимаю должность, я принимаю, говорю, так уж и быть, только уж у меня - ни ни ни!.. Уж у меня ухо востро! Уж я!" И точно, бывало, как прохожу через министерство, просто землетрясенье, все чиновники прекращают кофе пить, все дрожит и трясется как лист. О! Я шутить не люблю. Я им всем задал острастку. Меня даже комиссия Кнесета по культуре боится. Да что в самом деле? Я такой! Я не посмотрю ни на кого... я говорю всем: "Я сам себя знаю, сам". Я везде, везде. В канцелярию Шарона каждый день езжу. Мне завтра же дадут социальную квартиру на Брайтоне. .. Ну, заболтался я тут с вами. Надо бежать мыть старикам жопы. 18 шекелей в час на дороге не валяются. Письмо Богу - Будем говорить откровенно,- сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тош- нить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал. - И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего голоса. - Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные. Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за селедкой и салом нечего было и думать. На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов. Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цве- та - у одной - желтые, у другой - зеленые... - Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну поче- му я? И за что? Он изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без меня. Девчонки так же будут сидеть в автобусах, за- кинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку "матиас", только его самого не будет... И тогда Марков решил написать письмо: "Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы сме- ны, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вка- лывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын го- ворит, что у них на заводе только русские и работают, изра- ильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны. Что я видел в жизни? Придешь домой ве- чером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!" Что мне в жизни осталось? Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лектор- ша очень интересно говорила про разнообразное пи- тание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не го- ворю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания ника- кого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если ... А?" Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и до- писал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и при- носили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "только для корреспонденции в Иерусалим". *** Звонок телефона звучал нахально и без перерыва: - Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский го- лос,- не кладите трубку. - Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое- то эхо, повторявшее каждую фразу: - Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите. - Как чего? Жить? - Зачем? - Как это зачем? - Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными прось- бами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего? - Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под фут- болок, в лавке сметана 30-процентная без очереди... - Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задум- чиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз. - Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете. - Знаем, знаем, как же. - Может, в ешиву круглосуточную записаться? - Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят. - Господи,вы что, не дай Бог, реформист? - Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы. - Так что же мне делать, Господи? -А ничего. Просто живите. - Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь. - Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если что, пишите. Только не заказным. В трубке послышались гудки. Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе рождение. *** - Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабель- ная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали? - Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С моей пенсией... - Это просто поразительно! Я напишу статью в америка- анский медицинский журнал. *** А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью где разговаривают муж и жена: - Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то то президентом Израиля? - А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто прове- рит? А, может, я человеку жизнь спас. - Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы. - А спать когда? - Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет? Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо. На конверте аккуратным детским почерком было выведено: Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna. Письмо было из Италии. x x x Открытое письмо пришельцам-инопланетянам Ребята! Ну что вы ей-богу! Разумные существа, а ведете себя как дети. Что я вам должен элементарные вещи объяснять!? Катать на тарелках надо солидных людей, которым поверят - политиков, журналистов, а вы катаете всяких шизофреников, а они после этого несут про вас всякую ерунду. Техника у вас, конечно, на высоте, а с пиаром подкачали. Или у вас уже все евреи уехали? Объясняю в последний раз, и не говорите потом, что я вам не сказал: Выберите себе человеческий имидж, пошейте ваши людям форму, раздайте футболки, значки фирменные. А то мне за вас просто неудобно - люди могут подумать, что у вас несолидная фирма. Я, так и быть, я согласен быть главным редактором вашей газеты "Русский инопланетянин", это вам обойдется в каких -то 4000 долларов в месяц. Ну ладно, ладно - 3500. + 20% с рекламы. Или знаете что, дайте мне телефон вашего босса, я с ним сам поговорю, а то я вижу, что с вас толку мало. У себя на Сириусе вы, может и числитесь разумными, а у нас - извините. Вы хоть представляете, какие бабки вам отвалит "Кока кола" за размещение рекламы на ваших тарелках? Ну кто вам после этого поверит, что вы - разумные существа? Насчет приличных костюмов я могу договориться у Фимы Финкеля, оптовая партия вам обойдется дешевле на 20%. Только насчет третьей ноги надо будет подумать. Теперь - что вы шляетесь по задворкам? Ну прилетите уже официально к Кремлю, и объявите по СиЭн Эн - где находятся ваши пункты сдачи желудочного сока и почем вы платите за литр. Кстати, я могу взять ваш баннер на свой сайт- 40 долларов за 110 000 показов. Теперь - вы там можете между собой договориться - вы маленькие зелененькие с рожками или огромные прозрачные с синими клешнями? Да, и у меня к вам личная просьба - Вы не могли бы забрать всех наших дураков с собой насовсем? Только учтите - их много. Они размножаются делением. Теперь - можно же концерты давать. Представляете? "Марьян Беленький с группой инопланетян! Анекдоты, разгадки тайн Вселенной, скетчи, монологи". Я - в первом отделении, а вы - во втором. Под такую рекламу можно забивать залы на 2000 человек по 120 долл. билеты. Вал: 2000 х 120 = 240 000 долл. Аренда: 25 тыс долл. НДС: 40 800 Реклама: 100 тыс. Фирму зарегистрируем оффшорно у вас на Сириусе. Сколько у вас отстегивают за регистрацию? В общем, если вычесть свет, усиление, уборку, откат управлению культуры, нам с вами остается чистой прибыли с одного концерта по 57 тысяч! А если еще на гастроли поехать? Директора только нужно найти приличного, чтоб не воровал, у вас на Альфе Центавре такие есть? У вас вы столько народу не соберете - вас там уже все знают. И вместо всего этого вы шляетесь на своих тарелках неизвестно где и никакой пользы от вас человечеству в моем лице нету! Если мое предложение вас заинтересовало, пишите мне на мыло. Привет там всем нашим! Искренне ваш Земля (третья от Солнца, за углом налево, спросить Марьяна Беленького) . 19- е мгновение весны Штирлиц сидит в своем кабинете Музыка из фильма. По коридору идет Гитлер. Входит в кабинет Штирлица. Штирлиц (вскакивает, вскидывает руку): Хайль Гитлер! Гитлер: Хайль! Шучу (садится, достает "Беломор", закуривает, снимает усы). Устал как собака с этими фашистами проклятыми. Максимыч, у тебя водочки не найдется? А то этот шнапс ихний уже вот где! Штирлиц: А как же! Вчера как раз на посылка из Москвы пришла. Ставит на стол посылочный ящик. На нем крупно, химическим карандашом: "Бирлин, Штирлицу" . Рядом, детским почерком "Гитлер дурак". Штирлиц разливает "Московскую", ставит бутылку под стол) За победу! Гитлер: За нашу победу! Выпиваю. Штирлиц достает со шкафа коробку конфет с видом Кремля, предлагает Гитлеру)) Гитлер: Хорошо пошла! А то эти фашисты даже водки приличной сделать не могут. Входит уборщица: Это что такое? Вот вы чем в рабочее время занимаетесь? Я вот в Москву сообщу, вас квартальной премии лишат. А ну, кыш отсюда, мне прибраться надо! Гитлер и Штирлиц: Слушаю, товарищ капитан! (Гитлер и Штирлиц уходят *** Содержание жены в домашних условиях Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у дру- гих домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. *** Брюки. Правила эксплуатации. Техника безопасности Комплектность изделия: Брюки 1 шт. Инструкция 1 шт. Прежде чем приступить к надеванию брюк, внимательно прочтите настоящую Инструкцию. Общие сведения Брюки предназначены для ношения на нижней части тела. Ношение брюк на других частях тела настоящими Правилами не рекомендуется. Использование брюк в других целях категорически запрещается. Курение во время ношения брюк вредит вашему здоровью. Надев брюки, запрещается выполнять какие-либо деяния, предусмотренные уголовным кодексом страны ношения брюк. Порядок работы с изделием. 1 Прежде чем приступить к надеванию брюк, убедитесь в их наличии. 2 . Брюки состоят из двух брючин и верхней соединительной части. Левая брючина предназначена для надевания на левую ногу, правая - соответственно, на правую. 2.1 Для правильного надевания брюк возьмите их в две руки и поверните так, чтобы передняя часть с пуговицами или замком -молнией была расположена дальше от вас, а задняя часть - ближе к вам. 2.2 Просуньте одну из ваших ног в одноименную брючину. Убедитесь, что нога просунута до конца. При правильном просовывании вы должны видеть в нижнем конце брючины вашу ступню, повернутую пальцами вперед. Если вы видите другую часть тела; или не вашу ступню; или ступню, повернутую пяткой вперед, значит, брюки надеты неправильно. 2.3 Убедившись в правильности просовывания ноги в одноименную брючину, осуществите просовывание оставшейся ноги в оставшуюся брючину. При правильном осуществлении этого процесса обе ноги должны быть равномерно покрыты брючной тканью. Внимание: Правильное надевание брюк должно соответствовать формуле: N=1, Где N - число ног, находящихся одновременно в одной брючине. Если N <> 1, значит брюки надеты неверно. Техника безопасности: Прежде чем осуществить просовывание ноги в одноименную брючину, убедитесь, что в последней не имеется ног, либо иных частей тела - как ваших, так и принадлежащих другим пользователям. Осуществите застегивание брюк путем : Движения замка -молнии вверх (см. Замок- молния - устройство , правила ухода и эксплуатация, техника безопасности. ). Просовывания пуговиц в соответствующие им петли (см. Пуговица. Устройство, правила эксплуатации, ухода, техника безопасности). Контроль правильности надевания брюк: Попытайтесь сделать шаг. Если вы упали, то брюки надеты неправильно. Снятие брюк проделывается в обратной последовательности. Снятие, а равно надевание брюк через голову не рекомендуется. Неисправности и пути их устранения Брюки невозможно надеть:. Причина 1 : Вы пытаетесь надеть брюки на другие брюки. Снимите те, которые были на вас, и наденьте другие. Причина 2. Отсутствие брюк. Причина 3. Ваши брюки уже надеты на другого пользователя. Причина 4 Эрегированный член не дает возможности застегнуть брюки. Решение: 4.1 Осуществите эякуляцию путем полового акта либо онанизма. 4.2 Думайте о вещах не связанных с сексом до тех пор, пока эрекция ослабнет до появления возможности застегнуть брюки. 5. При надевании брюк осталась лишняя нога. Решение: привести количество ног пользователя в соответствие с количеством брючин. 6. Размер брюк меньше размера пользователя. Решение: Заменить пользователя на меньший размер, либо брюки - на больший. Успешного пользования! *** Презерватив мужской резиновый Инструкция Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков. Порядок работы с изделием: Извлечь изделие из упаковки. Довести рабочий орган до твердого состояния. Надеть изделие на рабочий орган. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять. Изделие не предназначено для постоянного ношения. Возможные неисправности и способы их устранения: Презерватив не надевается Причина: рабочий орган не приведен в твердое состояние Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние. Презерватив не надевается Причина: Отсутствие презерватива. Устранение: Достать изделие. Презерватив не надевается. Причина: отсутствие рабочего органа. Устранение: проверить пол пользователя. Неисправность: Несмотря на использование изделием, партнер\ партнерша забеременели. Причина: Брак изделия. Устранение: возбудить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты. Неисправность: изделие застряло в рабочей емкости партнера\партнерши. Причина: недостаточная смазка емкости. Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы. Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется. Ремонт и замена изделия. Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется. Что делать, если изделия нет под рукой? В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д. Желаем успешного пользования! *** Водка питьевая Инструкция к пользованию Водка - вкусный и полезный напиток, предназначенный для снятия стрессов, улучшения общего самочуствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит. Водка является имманентным фактором достижения межличностного консенсуса на базе поиска взаимоприемлемых решений в неформальной обстановке. Регулярное потребление напитка водка оказывает общеукрепляющее действие на организм и тонизирующее - на психику, снимает состояние депрессии, хронической усталости, повышенной нервности и возбудимости, служит улучшению межличностных контактов, всестороннему развитию и гармонизации личности. Профилактика алкоголизма: Да ну вас в жопу, дайте выпить. В отличие от напитков западного производства, напиток водка предназначен для коллективного потребления. Потребление водки питьевой делится на три этапа Подготовительный Основной Заключительный Подготовка напитка к употреблению. Приобрести напиток Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот. Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком. 3 Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же. Основной этап. Потребление напитка. Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении напитка заполняются духовным общением партнеров. Интенсивность и доверительность общения растет прямо пропорционально квадрату количества употребленного напитка. Установление индивидуальной дозы переносимости напитка. Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке для каждого пользователя. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются: 1. Посинение пользователя. 2 Нарушение координации. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров. Рвота и тошнота. Потеря сознания. 5. Летальный исход. При появлении одного и\или нескольких из этих признаков рекомендуется отложить дальнейшее потребление напитка до исчезновения одного или нескольких из вышеуказанных симтомов. Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка. Заключительный этап Заключительным этапом потребления напитка "водка" является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, каковое наступает вследствие. употребления напитка. Основные неисправности и способы их устранения: 1 Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости. ричины: 1.1 Отсутствие напитка. Ликвидация неисправности: Приобрести напиток 1.2 Емкость закупорена Открыть емкость 1.2 Отсутствие емкостей: Решение Потреблядь напиток непосредственно из емкости в которой он находится. 3. Отсутствие партнеров по потреблению. В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления, возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет? Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта Причина: напиток разбавлен Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука! Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток. Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя. Неисправность: Вследствия нарушения координации возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости при помощи верхней конечности непосредственно в ротовую полость пользователя. Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции. Неисправность : организм отказывается принимать дополнительные порции напитка. Устранение: 1.1 Стать под холодный душ. 1.2. Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое 1.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода. 1.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма. 5. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка. Устранение: Приобрести напиток в долг. Произвести напиток самостоятельно путем организации спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой алкоголя из полученной жидкости. Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность лиц, ответственных за реализацию. Употребив внутрь организма необходимое количество сахара и дрожжей, усилием воли направить силы организма на организацию процесса спиртового брожения непосредственно в желудке. Удачного потребления! К сведению производителей и распространителей алкогольных напитков! Использование данной "Инструкции" в оформлении вашей продукции возможно лишь с письменного согласия автора. x x x Люби и знай своего мужчину! Мужчина и деньги Очерки прикладного мужиковедения Богатые живут дольше - это факт общеизвестный. В результате широкомасштабных научных исследований, проведенных в нескольких странах, было выяснено, что у богатых людей происходит интенсивная выработка мужского гормона тестостерона. Ученым удалось доказать, что деньги для мужчины - это первичный половой признак, они воздействуют на организм мужчины так же, как тестостерон. И чем больше у человека денег, тем сильнее это воздействие. Когда у мужчины появляются деньги, его голос меняется. Вместо писклявого, извиняющего и запинающегося дисканта появляется солидный, поставленный на опору баритон. Из глаз исчезает вечное собачье выражение. Взгляд, из бегающего и заискивающего становится уверенным, стальным, проникающим сквозь одежду женщины. Исчезает акцент из речи. Речь становится плавной, без вечных "ээээ" и заиканий, слов-паразитов. Походка становится более широкой, размашистой, уверенной. Многочисленные эксперименты, проведенные учеными разных стран, показывают, что при появлении у мужчины больших денег, его рост увеличивается на 8-12 см, в зависимости от суммы.