Оцените этот текст:



---------------------------------------------------------------
     © Copyright Евгений Буянов
     Email: evgeniy_buyanov@mail.ru
     Date: 15 May 2006
---------------------------------------------------------------




     (черный рассказ о "нечистой силе" в туризме)
     Рассказ художественный, образы собирательные.
     Повествование не является обвинением лично против кого-то.
     Описанные события в действительности имели место.

     Она  чудо! Чудочка! Помнится,  Виктор, она мне как-то сказала в  личном
разговоре: "Ты не  мужчина!". Я картинно возмутился:  "Как это  так! Ты чего
такое мелешь!..". А Она сладко поясняет:
     - Ты не мужчина, а "должностное лицо.
     - Тогда и ты - не женщина!.
     - А почему?
     - А  ты  не "женщина", а "ЛИЦО заинтересованное". Это у тебя на лице не
всегда написано, но вот "лицом" меня не проведешь! Ты, что, при "должностном
лице" переодеться не постесняешься...
     В общем, пришлось ей тогда со смехом признать свою неправоту. Но она  и
при внешней неправоте все взять сумеет!
     Мастер спорта, ядрена вошь!  С этим  "мастерством"  интересно вышло. Ее
документы в ЦСе (по  туризму - прим.  автора)  утвердили,  и приходит оттуда
радостное  уведомление,  -  поздравляем, мол,  таких  то  и  таких... А  эта
"мастерица" откуда появилась? Полное недоумение!.. Бах!  - Тут же в Совет на
нее  "телега"  приехала: не соответствует, мол,  она этому званию по  уровню
общей и тактической подготовки. А кто бумагу написал, интересно, - завистник
какой,  анонимщик, или  правдолюбец?  Глядим, - это ее  муж  написал! Смех и
грех! Думали сначала - семейные дрязги. Тут с бумагой вся группа подошла. Не
руководила, говорят, она этими  походами, ее муж руководил, а она их на себя
оформила. И документы  на звание  подмахнула...  Как же  из  этой  ерунды-то
грязной выпутаться?  Дело  нешуточное. Она со своим "мастерством"  группу  в
поход уведет, и, чего доброго,  потом попросит  ее разыскать и похоронить. А
нам за ее  "мастерство" перед родственниками  отчитаться...  В  общем, в ЦСе
решили это  дело тихо замять, звание с нее снять, но без  шума и огласки. Но
все ж она возьмет, да иногда припишет себе кратко: "МС". И с мастерами ведет
себя  скромненько,  но "на равных"  держит...  С  мужем, правда,  она  позже
развелась, - может, уже тогда "неполадки" были...
     При  разводе у нее такой скандал в суде вышел, что до сих пор плеваться
хочется. Обвинила бывшего супруга во флирте с туристкой, но та в суд справку
принесла  о  кристальном  целомудрии...  Такая   волна  грязных  сплетен   и
обывательских фантазий о  "подробностях" из-за одной клеветнической фразы!..
А как "мастерицу" я ее по  соревнованиям  на  предприятии  знаю. Она у своих
подруг-соперниц  ни раз,  и ни два  выклянчивала  медальки: "Ну, уступи  мне
немного  по   результату...".   "Спортсменка"!   Понятно,   если   б   такое
девочка-подросток творила. А у нее дочка из таких девочек давно выросла...
     На  соревнованиях?  Ее  вот  сейчас  опять  Главным  судьей  ставят  за
неимением  лучшего.  Предыдущие соревнования с  треском  провалила,  -  семь
команд стартовало, ни одна маршрут не закончила!
     Куда ж они делись?
     Спроси,  что  попроще!  Мне  не до них  было,  -  я  свои  соревнования
проводил. Куда у нее команды уходят на соревнованиях, она сама не знает. Два
года  назад я наши городские проводил. Там на  одном подъеме  одна из команд
шла,  как  надо,  -  чин  чинарем. Вдруг, смотрим:  кто-то  навстречу  идет,
какая-то  не  наша команда на спуск, навстречу.  Что  за  черт? Обнаруживаю:
дальше по лыжной трассе наши флажки  переставлены.  И по  ним  с  их  трассы
"соседи" на  нашу  трассу лезут. Ну, я флажки  свои вернул  на место,  и  мы
закончили  нормально.  А   "соседям"  сказал:  "Ищите  свои  флажки  и  свою
трассу..." Куда они ушли, не знаю.  Их,  бедолаг, кажется,  вся судейская до
ночи искала.  "Чудочка"  постаралась!  Но что  интересно!  Отчетность у  нее
всегда блеск! Комар носа  не  подточит.  Однажды на соревнования  только две
команды  пришло. По положению надо отменять, - что за соревнования, когда по
правилам должно быть не менее шести? Она провела! Не только соревнования, но
и еще десять  "липовых"  команд по протоколу!  Не  протокол, а "поэма" у нее
получилась! Деньги и судейские, и с  представителей  липовых  команд  сняла!
Чудеса, да и только!..  Еще помню, как-то был начальником дистанции у нее на
соревнованиях. Вдруг, - зовет она меня на помощь. Стоит с Игорем, - тренером
одной  из лучших  команд.  Он  в  нее  уперся  вопросом:  "А  вот на  льду с
сопровождением, или только со  страховкой?..". Я только заикнулся, а он мне:
"А Вы кто такой!?".  "Брось дурить, - говорю, -  ты что,  меня не знаешь?!".
"Нет, - он отвечает,  - Вы кто такой на "этих  самых" соревнованиях?". -  "Я
начальник дистанции", - отвечаю. "Так вот, - он говорит, - я ни к Вам,  ни к
дистанции никаких вопросов не имею. Помолчите, дорогой.  Я сорок  минут имею
вопрос к главному судье соревнований!.. А вот на льду с сопровождающим, - со
страховкой,  или  без?".  Потом  отводит  меня  в  сторону:  "Назначили  эту
"пустышку"  главным судьей,  -  позорите  и соревнования, и  комиссию!.."  Я
отвечаю: "Назначали не  мы. Свыше назначили...  Мы сами  теперь мучаемся. За
что  такая  кара божья?.. Понимаешь,"  -  шепчу  ему,  - "Так  оно  вышло...
"Заседали"  вверху,  "засеРдали",  "засеРдали",  вот  "оно"  и  "вышло"...".
"Понимаю, понимаю", - он отвечает.
     Ха-ха! А у нас был случай  на  турбазе. Завезли в  числе прочего мясную
тушу, - мы  по  простоте душевной думали, что нас  мясцом покормят.  Сейчас!
Двое суток кашка манная, сыра  кусочек  маленький. И на  весь день в лес, на
дистанцию,  на  мороз.  Понятно,  ребята выматываются...  А корову ту  уже в
конце, на глазах у всех  она выкатила,  получила  за нее  денежки, и "вышла"
корова в неизвестном направлении рыночных отношений!..
     Ой-ой, знакомо!  У меня с ней тоже  эпизод  был. Предложила она создать
подростковый клуб по  виду  нашей комиссии. Идею  одобрили,  но она сказала:
"Нужен  еще  один преподаватель". Нашли шесть человек, - они согласились, но
все  сразу же  в  панике  разбежались,  когда  узнали,  что  работать с  ней
придется.  Пришлось  браться  самому. Год  работал на  общественных началах,
бесплатно.  Почти каждый  выходной вывозил  ребят  на занятия,  и результаты
появились. Клуб выдвинулся  в число призеров на  городских соревнованиях,  и
нам  выделили  средства  на  закупку  снаряжения.  "Чудочка" предложила  мне
оформиться  официально,  чтобы  подработать,  и  чтобы  официально  получать
снаряжение  на выезды. Уговорила. Через  неделю приносит список  снаряжения,
которое  "сгорело" на выездах. "Как же это случилось,  когда у меня  за весь
год  ни  у кого дырявый носок не горел?.." Она говорит: "Это было до тебя...
Но  на акте должно быть две подписи, иначе акт не  утвердят...". Через месяц
приносит новый акт, и снова уговоры подписать и  рассказы, что она "работала
одна,  она женщина,  у нее  все  и  "горело"... Ну, а  третий акт я  уже  не
подписал, - себе дороже! Предпочел уволиться.
     Со  мной  история  тоже  печальная.  "Чудочка"  постоянно  меняет место
работы.  Как  только  за  ней  что-то  замечают,  ее  просто   выгоняют.  Но
работает-то  она  по  совместительству,  потому  соответствующих  отметок  в
трудовой  книжке не делается. Так, в  очередной раз, оказавшись  без работы,
позвонила мне с просьбой "взять на службу". Я с ней немного общался в  клубе
по знакомству еще на прежней работе, - там она  постоянно мелькала, расточая
всем лучезарные улыбки. И снаряжение продавала, - я как-то тоже "серебрянку"
купил.  Она сказала, что  это  ее  "знакомый" продает.  Теперь  знаю, откуда
"дровишки".  Еще  сказала, что  имеет "опыт работы  с  детьми". Теперь знаю,
какой опыт. А я был  замом директора подросткового клуба. Взял ее на работу,
- уж очень хотелось создать отделение "Юный спасатель". Составил положение и
почти год  ходил с  ним по  инстанциям,  согласовывая  содержание и  получая
десятки  подписей,  в том  числе и в МЧС.  Она живо интересовалась, как идут
дела,  обещая тут же набрать из студентов группу для обучения. Наконец, я ее
обрадовал, что все готово,  -  осталась  одна  подпись  руководства  МЧС,  с
которым  назначена встреча.  Перед  этой встречей  захожу  к  директору:  ни
директора, ни положения! На следующий день узнаю,  что  положение  "Чудочка"
подписала! Позднее, когда  уже стал  увольняться,  узнал, как  она,  получив
информацию от меня, прибежала  к  директору и  сказала: "Ну, что это  Володя
целый год не может подписать "Положение"? Дайте мне  три дня, и я получу все
необходимые подписи!" Директор, не  разобравшись, передает "Положение" ей, а
она через два дня приносит его победно со словами: "Вот так  надо  работать!
Что Володя за  год не смог сделать, я делаю  за два дня!.." Приглянулось  ей
место  зама, который ее на работу взял. А я-то, зам этот с представлениями о
порядочности!..  Ой,  умора!..  Только   в  замах  она,   конечно,   недолго
продержалась...
     Саня  мне как-то  говорит:  "Ты с  ней  осторожней!  А  то она тебя  до
"тюрьмы"  прогуляет.  Для  нее  теперь  подобные  дела,  вроде снаряжения, -
мелочи. Хотя, и на мелочах она имеет раз  в пять больше, чем мы на работе. В
институте еще не такими делами ворочает. Там и за поступление, и за оценочки
в  зачетках,  и  за  абонементы  в  бассейн  и  спортзалы  она  имеет...  На
турснаряжении,  думаю,  раз в десять меньше  было... А в  Клубе,  -  что  ни
пропадет, сразу слышно: "Чудочка" забрала в личное пользование... Получил бы
кто-то от  нее что  назад... Сейчас свою, новую федерацию организует!  Будет
хорошая  работа  в   этой  "феня-дерации"!  Чудесные  исчезновения  денег  и
снаряжения, и  горы липовых отчетов о  проделанной  работе. Блеск! Ну, ладно
бы,  только  нас,  простачков,  обирала.  Ведь у  детей  ворует! У  детей...
Пользуется моментом. Столько хороших, порядочных людей в туризме работало не
за  страх, а  за  совесть.  Разрушили все,  а взамен - что? Молодежь  вместо
походов наркотой балуется, да в "стрелялки" на  компьютере  шарики по экрану
гоняет...
     Внешне чистенькая, очень  вежливая.  В  делах  безотказная,  "хваткая".
Живет сладко за наш ведь счет. Прощаем мы  таким по интеллигентской "доброте
душевной",  по  "культуре воспитания" нашей. По простоте нашей, по  глупости
начальства,  на  разрухе!   И  в  силу  "интеллигентности"  такое  поведение
воровством не считаем.
     Просто ошарашены. Как это Герострат сказал: "Я  понял, что нет  предела
наглости человеческой...". Такая "бесцеремонтность" в действиях, которая нам
и в голову не придет! Кому-то "паразитизм", а кому-то "пан-разинь-тизм"!
     А  где-то ведь просто не хочешь пачкаться! Не хочется бороться с грязью
потому, что не хочется в нее  лезть! Ой! Чистоплюи! Проще промолчать!  Вот и
молчим, а  "чудочки" дело  делают. Очень эффектно! В разных местах, в разных
городах. Смех и слезы!..
     В то же время несчастные они люди!.. Ущербные! То,  что для нас - живое
творчество души  и служение идеалу,  для них  кормушка. Творчество паразита:
замена  работы  манипуляциями  с  людьми  и  показателями.  Мы  представляем
нечистую  силу, как  черта  с  рогами и копытами! А не  хотите  ли вот такую
дамочку, привлекательную  во  всех отношениях!  Свяжешься с ней,  так быстро
завопишь, что "черт попутал"...
     Примечание автора. Образ "Чудочки" в некотором смысле  "собирательный".
Имен не надо.  "Собирайте" его, и он "соберется", соберется, соберется... На
встречу  с  вами.  Будьте готовы, милые... Помоечка  - дело  грязное. Кто-то
скажет:  " Пасквиль, "чернуха"..." Простите, но  звезды  видны только тогда,
когда  все  небо - черная дыра! На  белом небе черную звезду не увидишь.  Не
очень-то  приятно  такое  писать и читать,  но  надо. Чтоб видеть и понимать
немного больше.



     Возникла  проблема  ориентирования  при   прохождении  перевала  Саудор
(верхний  Гулар) с  ледника  Караугом на  ледник  Скатиком,  в  Дигории.  По
описанию на  перевал  должна была указывать  скала в  виде  "свиной рыльца".
Понятно, от такого  намека уже на  подходе у всех свиньи  в глазах бегали, а
аргументы подкреплялись перлами специальной терминологии на стыке альпинизма
и животноводства:
     Шеф, похоже, вон под той круглой "балдой" свиная харя виднеется.
     Ерунда!  Прямо  между   двух  острых  скал  физия  мордастого  свинтуса
выглядывает.
     Да нет, между левым и правым "кумполами" поросячий профиль!
     А по-моему, в левом углу на гребне под рогами "пупочка" в форме свиньи.
Над кулуаром в форме сопли.
     Слева профиль осыпи, "плюндель" такой, - форменный хряк!
     Ребят, а вон та маленькая скала-"пимпочка", - это и есть свинка.
     А в описании не сказано, морская свинка, или "поросячья"?
     Нет, такими жирными тонкостями описание не страдает.
     Слыш, а вот там, под скалой в форме дряблого вымени...
     Э, ты  не корову, а свинью разыскивай! Чтоб свинью хорошо  представить,
надо в ее шкуру немного забраться?
     Это как, в луже, что ли искупаться?
     Не описание, а форменное свинство. Чего-то  у нас опорос не  получается
без визга в ушах!
     Все ребята ищем перевал. Больше о свиньях не "хрюкаем" и не думаем!
     А нельзя ли требование полегче? В голове одна свиная морда на другой, -
уже все не умещаются!.. И отбивной захотелось с картошечкой, прям страсть!..
     Разность  верований  на  одной  основе:  кто  верит в  отбивную,  кто в
ветчину, кто  в сало!.. Дарвин где-то  ошибся! И  эволюция немного ошиблась,
скрестив обезьяну со свиньей, чтобы таких "гурманоидов" сделать, как вы. Над
кем смеетесь? Над собой!..
     Перевал  нашли и прошли,  вот только  свиные физиономии еще долго перед
глазами стояли. И у каждого от Саудора своя свинья в воспоминаниях осталась.
И "золотое" правило Ходжи-Насреддина подтвердилось: хочешь, чтобы человек об
обезьяне думал, - разрисуй ее красочно и запрети ему думать о ней!..
     Да, а перевал  с законным "свинским"  названием  на Кавказе  есть:  это
Донгуз-Орун, - с Баксана на Накру (Приэльбрусье).
     Вот теперь попробуйте полдня не думать о свиньях...
     02.02.06 г.


     Тук-тук! Хрум-хрум! Бах-бах!
     О, черт! Опять!
     Нет, это  невыносимо! Может, и каждому дано ходить по горам в одиночку,
но не  каждый  может здесь в  одиночку СПАТЬ!  Бродить в одиночку  оказалось
приятно,  но вот  спать, скажу, - явно "ниже среднего"...  Чьи-то назойливые
хождения  у палатки  уже  пятый час мешают заснуть.  Стрелял, - не  помогло.
Опять высовываю ствол наружу.
     Бах! Бах! Бах... Обойма кончается. Все! Тишина!
     Тишину, конечно, послушать  приятно. Первые полчаса! Потом она начинает
смертельно надоедать. Очень хочется, чтобы кто-то тебя потревожил. Но кто-то
из "своих". Когда тревожит  неизвестно что, - это  тревога  неприятная. Пока
она такой  станет, надо  успеть заснуть... Заснуть... Тихо!  Хорошо,  что от
выстрелов уши заложило...
     Тук-тук! Хрум-хрум! Бах-бах!
     Опять  кто-то  ходит.  Говоришь себе:  "Брось дурить,  мужик!  Это ведь
ерунда  какая-то. Может, мышка,  может,  галка, может  ветер  в  снегу или в
камнях  этой  морены ледника  Дых-су...  А скорее всего, что-то  внутри себя
стучит  или в сердце,  или  в ушах... Надо  просто об  этом не  думать... Не
думать... Не  думать.  А, может, придумать  себе соседа.  Как  будто  кто-то
храпит рядом. Вот класс! Во всем должен быть творческий подход!
     Зажигаю  фонарик,  достаю  радиоприемник.  После  часа  возни  приемник
самовозбуждается почти натуральным  человеческим  храпом:  "Хррр...  Хррр...
Хррр...
     Чудесно! Ну, теперь спим!
     ... Хрр... Хррр... Тук-тук!.. Хррр... Тук-тук! Хрум-хрум!..
     ... Хррр... Тук-тук! Хрум-хрум! Бах-бах!.. Хррр!..
     (Основой  послужил  рассказ  П.П.Захарова  о   полтергейсте  в  горах).
15.04.2006 г.




     -  Правила  простые:  ринг ограничивается  веревками, которые  держат в
руках помощники судей. Участникам-боксерам завязывают глаза и на правую руку
до локтя наматывают спальный мешок, - этой рукой можно наносить удары. Левые
руки закрепляют на поясе сзади, -  ими наносить удары нельзя. Ведут боксеров
партнеры-направляющие  с  открытыми  глазами.  Ведут  на  веревках-поводках,
закрепленных на  поясах  боксеров  ремнями  обвязки Абалакова.  Направлять и
отдавать  приказы голосом запрещается.  Судят  бой  судья  на ринге  и  двое
боковых судей.  Победа присуждается за активность,  большее число нанесенных
ударов и по  прихоти судей. Если кто-то из боксеров падает, - это  считается
"нокаут".  Потеря  "перчатки"  -  штрафные   баллы.  Объявляют  обычно,  что
боксирует  чемпион  Мира  против  чемпиона  Европы. Или  Олимпийских  игр...
Предупреждают,  что  за  нарушение  правил или  общественного  порядка могут
"убить морально": положить голову на плаху и "отрубить" ее подушкой.
     Объявляют: "То,  что нельзя свалить с больной головы на здоровую, можно
свалить со здоровой на нетрезвую..."
     И что  в горах "здоровая"  голова, которая не сумеет вовремя "свалить",
вовремя становится "больной"...
     А "нетрезвая" быстро становится сначала веселой, а потом ее теряют...
     Примерно так  объяснил нам правила домбайского бокса  директор  военной
турбазы "Терскол" подполковник Галич (в июле 1969 года). Картину развлечения
мы представили, но реальность внесла некоторые коррективы.
     Одним  из  дополнительных  условий  "соревнования"   являлась  изоляция
участников последующих боев, - им не давали просмотреть, как боксируют перед
ними.  В этом обстоятельстве  таилась какая-то  загадка. Видимо, от боксеров
что-то  скрывали. Еще  перед первым боем  бросилась  в  глаза  и запомнилась
плутоватая физиономия одного  из боковых  судей с  каким-то задорным, хищным
блеском  в глазах. Оба  эти парня проявляли необычайную активность, вроде не
вполне свойственную  их  пассивным обязанностям. С лукавыми улыбками уселись
они в углах ринга на свернутые в трубочку ватные спальные мешки, - такие же,
какие использовались в качестве "перчаток" боксеров.
     Боксеры же с намотками спальников на руках имели несколько "инвалидный"
вид. Помните: "Шел, упал, очнулся, - гипс!.." - "Береги руку, Сеня!.."
     Что же будет,  что же  будет?..  Но  вот ударил  гонг, и слепые боксеры
двинулись навстречу друг другу, направляемые поводками поводырей, размахивая
перчатками и пытаясь достать друг друга. Под дружный рев, смех и свист толпы
болельщиков. Вот тут  двое боковых  судей  вскочили, подхватили из-под  себя
свитки спальных мешков и... вступили в схватку. Подскочили сбоку к боксерам,
и с размахом трубкой  спальника сверху  по  голове! Тучи пыли, выбиваемой из
спальников, мешались  с тучами пыли из под ног всей  "великолепной семерки",
топтавшейся  на  ринге. Удары  "по  кумполу",  естественно,  вызывали резкую
ответную реакцию "домбайбоксеров",  которым казалось, что  это наносит удары
удачливый противник. Они  начинали  вертеться и  боксировать более  активно,
пытаясь взять  реванш  за  нанесенные  удары.  Толпа  болельщиков  билась  в
истерике  от  судейского  "шкодства" и неуклюжих попыток "домбайцев" достать
противника,  -  ведь  удары сыпались с той стороны, где противника  не было.
Иногда боксерам  все  же  удавалось доставать  друг друга.  Судья  на  ринге
кое-как  руководил   боем,  иногда  разводя  участников   и  давая  указания
направляющим. Комментаторы смачно обсуждали перипетии  поединка в  стиле  то
Синявского, то Набутова, то Котэ Махарадзе... Так дрались участники-новички.
     Но вот на ринг вывели кое-кого из  "бывалых", тертых калачей.  Таким, в
частности,  явился наш инструктор,  альпинист-перворазрядник. Его уже нельзя
было удивить ударами спальника по башке,  - с этими судейскими "штучками" он
был хорошо знаком, а голова у него была достаточно крепкой. Он вышел на ринг
с правильной, ясной и светлой целью как следует поколошматить не противника,
а  судей.  Не без  труда, но это ему удалось. Он наносил  удары решительно и
смело во  все стороны,  и  от  этих  ударов  крепко доставалось  всем,  -  и
противнику, и  судьям. А  на удары судей мгновенно отвечал ударом в  сторону
обидчика.  Логика  простая:  к чему бить  противника,  который  ни  в чем не
виноват, - лучше побить  наглых  судей, беззастенчиво избивающих  одноруких,
слепых "домбайцев". Судьи от него испуганно разбегались по  рингу, - берегли
зубы... Он вертелся  и бросался  в разные стороны совершенно непредсказуемо,
лишь немного учитывая направляющие подсказки  своего  поводыря. По положению
поводка он чувствовал, где "свой" и в его направлении удары  не наносил. А в
других  направлениях действовал решительно  и жестко, и такие действия имели
успех. Рано или поздно, он должен был кого-то  "достать". Тактика "бей всех,
кроме  своего" явно побеждала. Наконец, к поросячьему  восторгу  окружающих,
один из судей был  "нокаутирован" сильным  ударом  "перчатки" и  корпуса. Он
пытался  подкрасться сбоку  и нанести удар, но сам получил удар перчаткой по
уху и,  в  состоянии "обалдения",  был сбит силовым приемом,  как  в хоккее.
Судья   скрылся   в  пыли   ринга,   мелькнули  тапочки,   -  справедливость
восторжествовала!..  За   "такое"   нельзя  было  не  "зауважать".   Победа!
Благодарные судьи начислили дополнительные  призовые  баллы, объявили своего
обидчика победителем, вручили  ему ценный  приз, - пачку печенья. И вместе с
ним  отправились  "пьянствовать"  победу,  -  от  "своего"  не  обидно и  по
физиономии получить. Ведь это была одна "компашка"...



     Походная ложка "усиленного  питания" имела габарит "средний". "Средний"
между  поварешкой и столовой ложкой.  Тем, кто сомневался, что она войдет  в
рот,  Андрей  демонстрировал,  что  в  его рот ложка,  хотя и с  трудом,  но
помещалась.
     Затем  скромно интересовались, как это он таким "полувеслом"  ухитрялся
доставать суп из кастрюли с самого донышка, когда беспомощно отказывали даже
обычные столовые ложки, прося скребущие по дну, но почти  ничего  не принося
на  язык.  Это  когда  ели  "еле-еле" из  общей плошки  уже  "на  издыхании"
кастрюли. Ведь наклонять кастрюлю в дружеской компании считалось "неэтичным"
и  не "диетичным".  Андрей  показывал  секрет:  благодаря  удлиненной  ручке
черенок  ложки легко было согнуть почти под прямым углом к  "черпалу". Далее
применялась  специальная техника использования: ложка опускалась  в кастрюлю
прямо вниз с горизонтальным положением "черпала", - искупавшись в супе, она,
благодаря  своему  объему,  вытягивала со дна  изрядную  порцию,  и вызывала
сначала здоровый смех,  а потом и голодную зависть в глазах окружающих. Ведь
длинная ручка позволяла лазить в кастрюлю еще и с увеличенной быстротой: все
обладатели  обычных  ложек  оставались "с  носом",  но  не  с  супом,  когда
последний  был на  исходе.  А  когда он еще  не  был  на исходе,  счастливый
обладатель  такой  ложки за то же  количество  дружеских  черпаков из  общей
плошки  по  товарищескому кругу мог извлечь супа в два-три  раза больше, чем
каждый  из  остальных. Причем,  опять-таки благодаря  длинной  ручке,  супец
доставался погуще, где  поглубже...  Секреты  техники  и  тактики усиленного
питания!
     Увеличенные  объемы  мисок  и  кружек   также  кое-что   добавляли   их
обладателям.  В большую миску, учитывая притязания  хозяина,  обычно и  пищи
накладывали  побольше (чтоб  "пищало не запищало"). А обладатели малюсеньких
мисочек  и  кружечек,  даже  получая  "по  полной",  обычно  бывали  жестоко
обделены.  Малюсенький  выигрыш  в  весе  снаряжения  приносил  им  заметный
проигрыш  в объеме "порцайки". Моя миска имела  солидный  объем, позволявший
использовать  ее  для  целого   ряда   хозяйственных  целей,  например,  для
приготовления  заправок  для  каш  и  супов всей  группы:  разведения сухого
молока, шинковки и  поджаривания  тушонки  и колбасы и т.п. Эта миска  очень
удобно входила в походную каску, ужесточала ее, защищая от поломки.
     Как-то в инструкторском походе (в  81-м  году)  я немного  замешкался и
остался без чая, остатки заварки которого лежали в кастрюле сухие, как пески
Сахары.  Когда и почему успели и "съели"? Гадкая загадка! Ответ я получил на
следующий день от Люды Б. (нет, "Б" не то, что Вы подумали, это фамилия ее с
этой буквы начинается). Жалуясь на неважное  самочувствие, она заметила, что
"...Сегодня вечером я не смогла выпить кружку чая...". Тут я и вспомнил, что
кружечка-то у нее была литрового объема. У других кандидатов  в  инструктора
объемы  личных  черпаков тоже  были  "большастенькие"...  Опоздать  к чайной
церемонии в такой шустрой компании, - этого я себе более не позволял...
     Кстати, и взвешивание посуды кое-что дает. Я, к примеру, обнаружил, что
кружка из пластмассы весит 30 граммов, а такая же эмалированная кружка - в 2
раза  больше. Есть  выигрыш  в весе! В походном положении и миску  и  кружку
удобно использовать, как жесткую защитную тару для хрупких предметов, -  для
очков,  кино и  фото  аппаратуры... На миску  можно сделать мешок-чехол  для
туалетных принадлежностей.
     Хорошим  дополнением к  кружке в  походе являлась  небольшая трубка  из
прозрачного пластика,  -  она позволяет пить воду из  ручья, не наклоняясь и
без смачивания губ  (которые очень страдают в походе от холодной воды, ветра
и солнца ввиду активизации герписных инфекций).
     Таковы  некоторые  суровые  секреты  коллективного  голодной  романтики
питания туристских походов  времен второй половины прошлого века. Интересно,
что  до сих  пор  никто не пытался  ввести справедливый  закон,  запрещающий
применение крупногабаритной посуды в туристских походах...
     30.09.05 г.


     Шхельда (4320)-  вершина Центрального Кавказа, не  слишком высокая,  но
крутостенная  соседка  не  менее  знаменитой и  более высокой  Ушбы  (4710).
Замыкает  собой одноименное  ущелье  с Шхельдинским  ледником.  Река Шхельда
впадает  в  Адылсу -  правый  приток  Баксана. У устья  реки  Шхельды  стоит
альплагерь "Шхельда" (в прошлом от спортобщества "Спартак"). Венчают Шхельду
пять башен-вершин, пять огромных зубцов и несколько отстоящая от них вершина
пика  Профсоюзов.  Простых маршрутов  на  Шхельду  нет,  -  ее  стены гремят
камнепадами,  лавинами  и  водяными водопадами,  омываются  мощными ветрами.
Штурмовать  Шхельду могут только опытные альпинисты,  -  многих  эта вершина
закалила  на  восхождениях. Немало альпинистов  сложило  головы  на  пути  к
опасным  башням  вершины.   Шхельда  воспета  в   нескольких   туристских  и
альпинистских песнях, - самая известная из них лирическая песня Юрия Визбора
"Шхельда".  Есть  очень  мрачная  песня  "Шли   вчетвером   они  на  траверс
Шхельды...", -  ее  сочинили  в конце  30-х годов,  пели у  костров  Великой
Отечественной.  Варианты  этой  песни  приведены  в сборнике Курчева "Горы в
наших сердцах" (в основу  песни легли несколько  трагических  случаев гибели
альпинистов, в частности, гибель Чашникова на Шхельде, -  она описана в моей
статье "Срыв!.. А сколько он падал?..).
     "Шхельди"  на  местном наречии означает "брусника", и "законный"  запах
этого  слова - брусничный. Насчет реки и  вершины Шхельды,  возможно, сказал
Онегин: "...Боюсь, брусничная вода мне б не наделала вреда..."
     Но  в туристско-альпинистском  лексиконе  прочно  укоренилось еще  одно
шутливое, "знакомое,  но незаконное" смысловое содержание  слова  "ШХЕЛЬДА",
равнозначное терминам "туалет" и "сходить в туалет" (сходить  "на шхельду").
Известны  несколько версий  происхождения этого термина. По  одной версии он
произошел  из-за того, что  из  туалета лагеря "Шхельда" вершина была хорошо
видна, "как на  картинке". По  другой версии одна  из  альпинистских  групп,
идущих  на  Шхельду,  очень страдала  расстройством желудка,  и  своеобразно
"промаркировала"  весь свой маршрут к вершине частыми заходами "на шхельду".
По  третьей  версии все группы,  поворачивавшие в ущелье Шхельды,  по дороге
упирались в туалет альплагеря, все тропы сходились здесь. А заблудившиеся на
этих тропках группы  неизменно выходили опять  к туалету  (опять "шхельда!",
опять "вляпались!"). По четвертой версии  дорожка в альплагере к туалету шла
и "в сторону  вершины", потому  прогулку к туалету и  стали шутливо называть
"походом  на Шхельду".  Имеются  и другие  версии,  - почти  каждая  группа,
проходившая  мимо  этого  альплагеря,  сочиняла свое  объяснение. Подтекст в
шутливом ключе: выполнить действие важное, нужное и трудное, как восхождение
на Шхельду...
     Устами  своих   циничных  гаденышей  этот  "термин",  прилипчивый,  как
инфекция,  начал   расползаться  из  альплагеря  сначала   по   окрестностям
Приэльбрусья,  затем  по  всему Кавказу и  "холмам Грузии", по всему  Союзу.
Беззастенчиво   используя   славу   коварной   вершины-соблазнительницы,   с
образованием СНГ он  обрел  международный статус. Его "заслюнявили" языком и
наши, и иностранные любители специфичного русско-балкарского горного жаргона
и на стенах Альп,  Анд  и  Кордильер, и  на гималайских  восьмитысячниках...
Ходить  "на  Шхельду" стали и близкие  "знакомцы" альпинистов, - космонавты,
хотя  достигнутые ими высоты  в прямом смысле куда  больше роста  кавказской
коротышки...
     Распространение термина "Шхельда" "волочило"  (точнее, "сволочило")  за
собой много разных шуток, пусть  с "сомнительным запахом, но смех есть смех,
- он ценен всегда, и всегда свеж,  если он есть... К примеру, можно привести
перефразировку фразы из песни Визбора:
     "Кончилось лето, шаркая, -
     Шхельда полным-полна...".
     (а то и "Кончилось дело жаркое, "Шхельда" в штанах - до дна!..").
     Или вот такое, с вариантами, "хокуя танками":

     Стоит стеной Большой Кавказ, Стоит в тебе, Большой Кавказ
     И Шхельда в нем-мечта для глаз, Красотка Шхельда- радость глаз
     Крута, бела, как унитаз... Стройна, бела, как унитаз.
     Манит в тебе, Большой Кавказ
     Нас Шхельда-тау -радость глаз,
     Ну, прямо неба унитаз...
     Конечно,  на сей счет и  анекдоты имеются. Например,  такой.  К парню в
альплагере подходит приятель и спрашивает:
     --  Ты,   говорят,  на  Шхельде  ногу  сломал.  Где:  на  Западной,  на
Центральной?
     -- Не, на внутренней!
     Это где же?
     -- Да  вот из туалета здесь выходил, споткнулся о порожек, и скатился с
вывихом прямо к медпункту -- вот удача!..
     Коль дом для нас Большой Кавказ,-
     В том доме Шхельда - унитаз!.. -
     Чего воротишь нос, зараза, -
     Попробуй жить без унитаза!..



     (туристские истории)
     "Обычный"  рюкзак ведет  свою  родословную от  простого  мешка, в  углы
которого для утолщения вложены шишки или куски  тряпки, а лямки выполнены из
веревки, охватывающей  горловины  этих  углов (над утолщениями)  и  стянутую
горловину широкого верхнего  отверстия. В отличие от него, современный  вело
рюкзак  ведет  свою родословную от солдатских штанов-бриджей  "под сапоги" с
пришитой сверху матерчатой "покрышкой" - откидным клапаном широкого верхнего
отверстия.  Клапан  достаточно было пришить  по  задней  стороне  брюк вдоль
пояса, а под штрипки ремня закладывалась стягивающая веревка или резинка для
разгрузки крепления клапана. Оно с боков и сзади замыкало клапан застежкой -
"молнией". Низ штанин подгибали и  прошивали  с  образованием  канала, через
который они легко фиксировались за  выступы заднего  колеса рамы велосипеда.
Такой вело  рюкзак  "сажали"  на  заднее  седло, закрепляли  дополнительными
ремешками и  резиновыми  тягами, и  набивали его походным  снаряжением  вело
туриста.
     Но  вот  однажды  путешественник,  для  облегчения своего велосипеда на
время   радиальной  отлучки,  снял  вело  рюкзак-штаны,  и  спрятал   его  в
придорожных  кустах.  При  возвращении он  увидел у своего "схрона"  местную
деревенскую  бабку,  случайно обнаружившую необычную "закладку". Та была вне
себя  от ужаса:  представьте себе чувства пожилой  женщины,  нашедшей в лесу
"половинку"   человеческого   тела.  Велосипедисту  стоило  немалого   труда
успокоить ее. И только когда он извлек рюкзак-штаны из кустов и показал, что
набит  он  не человеческим  мясом, а мятыми  "тряпками"  вело  туриста,  она
окончательно  успокоилась,  и  чувство   испуга  постепенно  уступило  место
здоровому смеху...
     17.02.03.



     Раннее утро перед  побудкой альплагеря  "Джайлык", 70-е  годы  прошлого
века, ущелье Адыр-Су в Приэльбрусье (у устья реки Юном-су). Тихо открывается
окно "лавчонки" по прокату  снаряжения, и из него появляется  круглая голова
дяди Кости,  - местного завхоза. "Джайлык"  - хороший, чистенький альплагерь
для физиков и  инженеров  министерства... Не  будем уточнять  какого,  скажу
только,  что  сюда они приезжали  "отдыхать"  после  тяжких,  благих дел  по
созданию атомных электростанций  и водородных бомб такой мощности, которая в
мозгах  у  "империалистов  США"  начисто  отбивала  мысли  о  своем  ядерном
превосходстве...
     Про дядю  же Костю каждой местной альпинистской "собаке"  известно, что
нет вещи, которую бы  он не украл, не  продал, не списал по  ведомости, и за
которую он бы успешно не отчитался так,  что никакая ревизорская  "блоха" не
укусит... А  самому дяде Косте хорошо известно, сколько "голодных" процентов
со своей  лилипутской  зарплаты готовы выплатить альпинисты,  -  в  основном
инженеры и эстеты-гуманитарии.  Готовы отдать за качественное  снаряжение во
имя  целостности  своих  костей  на восхождениях. И знает дядя Костя,  какую
"кость" бросить каждой знакомой альпинистской "собаке", чтобы она не лаяла и
не выла перед восхождением, - связку  карабинов, пуховку,  или веревку. Дядя
Костя торгует и отечественным,  и импортным  снаряжением,  причем  последнее
идет с ценами,  достигающими "гималайских" высот. Потому с  дядей Костей все
стараются "ладить, не гадить и словами гладить", но...
     Сейчас, в часы  утренней побудки, наиболее "тертые калачи" и некоторые,
ими предупрежденные, напряженно наблюдают развитие этой сцены и голову  дяди
Кости,  пытливо  ощупывающую  свои  лагерные  владения  и  размышляющую  над
возможностями  новых барышей...  Сейчас что-то  случится!  И  действительно,
ровно в 6.00 радист для  побудки  на всю мощность  "врубает" известную песню
Сухарева и Берковского о собачке Тябе, причем сразу с куплета-припева:
     У дяди Кости левых нет доходов!,
     Зато есть бак для пищевых отходов,
     Зато у дяди Кости в этом баке
     Всегда найдутся кости для собаки!..
     И лагерь  "в  лесу  на Юном-су" просыпается  легко  и весело, вдыхая  и
свежесть горного утра, и запах сосен, и радостный шум этой шутки, ставшей со
временем  форменным  "побудочным"  ритуалом.   А   по  словам  некоторых,  и
"поблудочным"...




     Про  большого   поэта   Александра   Городницкого   и   его  напарника,
замечательного  исполнителя  авторских  песен, Михаила Канэ, в ленинградском
клубе авторской песни "Восток" ходила забавная байка.  Ее  содержание удобно
изложить в виде глубокомысленного разговора двух "знатоков":
     Вот ведь,  Городницкий и Канэ двадцать лет поют вместе, а Канэ так и не
научил Городницкого за это время играть на гитаре. А Городницкий не научился
играть. Ну так, ну так прилично играть, на уровне Канэ...
     А Городницкий так и не научил Канэ сочинять стихи... А Канэ не научился
сочинять. Ну, так, ну так прилично сочинять, на уровне Городницкого...
     Вспоминаются и  "переработочки" некоторых песен Городницкого. Например,
как-то последний куплет песни "Над Канадой..." я услышал в таком варианте:
     Над Канадой небо синее,
     Меж берез дожди косые,
     Хоть похоже на Россию,
     Только все же не Россия! -
     Над Канадой небо синее,
     Меж берез дожди косые,
     Хоть похоже на Россию,
     Слава богу, не Россия!
     Есть еще и такая перефразировка советских времен:
     Над Китаем небо синее,
     Меж трибун вожди косые,
     Хоть похоже на Россию,-
     Но немного не Россия...
     Или  вот не слишком "дипломатичный"  вариантик песни "Жена французского
посла",  своеобразного   гимна-размышления  советских  времен   об  интимных
проблемах наших дипломатов:
     ... В нем постель, распахнутая настежь
     И жена французского посла, -
     В нем жена, распахнутая настежь
     От осла - французского посла!...
     Неисповедимы пути авторской песни,  ставшей народной и терпящей вольные
народные "переложения"! Удивительно, насколько просто хороший, отшлифованный
песенный стих переделать "вариацией" в шутку с резким смысловым поворотом...


     Излишний вес, он просто бес...
     Чтоб он исчез, излишний вес!..
     (Ю.Визбор)
     К  концу похода рюкзаки тощали вместе с их владельцами. А вот в  начале
похода они страдали  от пищевого ожирения так, что их трудно было втиснуть в
30 кг аэрофлотовского  лимита без дополнительной платы. Оплата эта по меркам
советских инженерных зарплат была не слишком малой, потому от  нее старались
уйти доступными средствами.
     " Коля, шеф велел как-то "облегчить" рюкзаки  и  жизнь для регистрации.
Чтобы не потребовали доп. оплаты.
     Лицо Коли Чегнева  на  несколько мгновений окаменело, а длинные, тонкие
усы зашевелились, выдавая напряженную работу мысли, в которую включился весь
коллектив...
     "  Весы   "Цифирь-Блатные!"  С   "Цифирями"  разберемся,  коли   "блат"
поимеем...
     Первая коллективная мысль была: перетасовать груз так,  чтобы облегчить
наиболее  тяжелые  рюкзаки, уравняв  вес  так,  чтобы  у  всех  было  только
небольшое  превышение, - на перевес  в 2-3  кг  обычно внимания не обращали.
Перетасовку сделали, но, - вот беда, -"легких" рюкзаков было мало, почти все
перетягивали "за 40". Немного легче были только три женских рюкзака из 12-ти
участников двух фанских походов "пятерок". "Перетряска" дала мало... У нашей
группы перевес рюкзаков был и из-за того, что  один участник с нами не ехал,
а должен был присоединиться к нам в горах, - продукты мы везли на всех.
     Появилась мысль присоединиться "на пару" к пассажирам с "дистрофичными"
сумочками. Таких пассажиров на тот рейс  в  Душанбе тоже было немного, и еще
меньше  желающих  участвовать  в  сомнительных  махинациях  с  весом. Одного
подходящего  интеллигента  Гарик,  наш  руководитель, нашел. При регистрации
Гарик к небольшой  сумочке этого  товарища  поставил в  виде  "довеска" свой
рюкзак объемом без малого литров полтораста и весом примерно в  полцентнера.
Рюкзак был таким, что когда Гарик  шел под  ним, сзади были видны только его
ноги ниже колен, - все остальное, включая голову, рюкзак заслонял с огромным
запасом.  "Мы  летим вместе",  -  кратко сказал  он  мрачноватым  тоном,  не
терпящим возражений,  и уперся  в контролершу взглядом  кристально  честного
человека. Против таких "аргументов" возражать было трудно, - номер "прошел",
а рюкзак прошел на погрузку.
     Еще частично  удалось разгрузить рюкзаки за счет "ручной клади". Вообще
эту ручную  кладь весом до 5 кг  следовало класть на  весы вместе с основным
грузом,  - тогда ее вес учитывался, на нее вешали  дополнительную  бирку,  с
которой законно  проносили в самолет. Суть  простейшей махинации  состояла в
том, чтобы в ручную кладь с биркой после регистрации добавить дополнительный
вес. Еще хитрее можно было объединить  две  клади в одну,  а  освободившуюся
бирку подвесить  на  третью. Вот так мы снабдили "законной" биркой увесистый
баульчик  весом  килограммов пятнадцать.  Для  конспирации  мы  назвали  его
"Вася". "Васю" тихо пронесли в самолет, при входе  показав бирку стюардессе.
Внимание молодых стюардесс от  "ручной клади" (явно превышавшей лимит  5 кг)
старались  отвлекать "актуальными вопросами о полете,  самолетах, кормежке в
пути,  об   аварийности   в   гражданской   авиации,   вызывающе-нагловатыми
ухаживаниями, комплиментами, просьбами назвать имя и "дать телефончик"...
     Девушка, девушка,  объясните, пожалуйста, что нам делать, если  самолет
вдруг упадет в воду?..
     Девушка, девушка, а вы знаете, что делать, если самолет упадет в  горах
на ледник. Могу объяснить. Я Вас устрою в своей палатке...
     С более старшими по возрасту женщинами так "финтить" было сложно, - они
сразу напрягались, настораживались... Но  и у  них проявления "назойливости"
вызывали нужную реакцию, желание "отвязаться" от клиента, не "связываться" с
ним по-крупному...
     Сущим "кладом" тогда, в июле 1978, явились неисправные весы. Эти весы у
временно   неработающей  стойки   мы   использовали   для   предварительного
взвешивания  груза  и  заметили, что до веса в 27 кг  они  давали правильные
показания. А вот после 27 кг  они начинали  врать, показывая все время те же
27 кг.  Видимо, у них попало что-то под платформу, и они "садились на упор".
Для предварительного взвешивания мы стали использовать другие весы.  И вдруг
увидели,  что регистрация  на  наш рейс началась и  у стойки  с неисправными
весами.  Сейчас же встали к ней  в очередь,  чтобы "поиметь" при регистрации
рюкзаки весом 27  кг. Номер "прошел" вместе с большей частью наших рюкзаков.
Не прошли  только два последние,  не самые тяжелые. Контролер  заметила, что
весы показывают  один и  тот же вес, и распорядилась  оставшимся  пассажирам
пройти регистрацию у другой стойки.
     Но  опыт  с  неисправными весами  пригодился.  Позже  научились  класть
рюкзаки  на  весы  небрежно,  - так, чтобы  край торчал наружу. В этот  край
аккуратно "сабо-монтажники"  упирались  носком ботинка,  приподнимая  рюкзак
вверх,  так  уменьшая  показания  весов  (за неимением  деревянного  ботинка
"сабо",   запускаемого   "саботажниками"  в   станок  для  его  поломки,  мы
использовали обычный ботинок).  Вместо ботинка в качестве рычага  можно было
использовать ледоруб или какой-то иной предмет-подпорку, на который ложилась
часть веса...  "Чистота" приема зависела  от  незаметности  исполнения и  от
того, насколько  быстро удавалось успокоить стрелку весов: колебания стрелки
говорили о том,  что  "что-то  не  так". При этом  желательно  было  отвлечь
внимание контролеров разговорами и "общим базаром" всей группы у стойки.
     "Большой  базар" у стойки с  "качанием  прав"  и технические диверсии с
прокладками под платформу весов были  небезопасны, несмотря на то, что у нас
и  "по базару",  и  по  технике саботажа  имелись  крупные  специалисты.  Не
"любители" базара,  а его профессионалы. За  "большой базар" или техническое
жульничество могли не пустить в  самолет и привлечь за мелкое хулиганство. А
вот  "малый  базар" с мягким упором  на  человеческие чувства, с  байками об
опасностях  гор  и  походов,  со  скрытыми рыданиями  о  нищенской зарплате,
голодных детях и  "последней рубашке", которую отдал за билет, - такой базар
был допустим, и являлся особым видом искусства...
     Еще один простой прием уменьшения веса состоял в том, чтобы напялить на
себя побольше тяжелых  вещей: надевали в самолет  ботинки, пуховки, свитера,
каски,  вешали  через  плечо  основные  веревки.  Запомнилось,  как  изрядно
располневший  Дрюня на контроле перед "отстойником-накопителем"  брякнул  на
стол ледоруб и с хрустом расстегнул пуховку. Под пуховкой на обвязке блестел
целый арсенал крючьев, веревок и карабинов, как будто он собрался лезть не в
самолет, а  по меньшей  мере  на  Безенгийскую  стену.  От  таких  "толчков"
обалдевшие  контролеры  сразу начинали догадываться: да,  конечно,  компания
"самоубивцев", но  делать "ето"  будут  "не  на  яроплане",  а  "в  походном
плане"...
     Перевес  двух  рюкзаков  килограммов на  шесть  пришлось,  что  делать,
оплатить.  Зато совесть у нас после этой операции была  кристально чиста. За
сколько  тогда недоплатили, - за 150 или 200  кг, - так для  нас и  осталось
загадкой.
     Возникли  сомнения,  что  наш ИЛ-18  сумеет  взлететь с таким перевесом
груза. Гарик решительно их пресек.
     Полетели!  Родной  город  провожал нас мириадами  ночных  огней,  - эта
картина навсегда ярко врезалась в память.
     Но взяли с собой еще не весь походный вес. Бензин, сухофрукты,  сахар и
еще кое-что  докупили в  Душанбе (Бишкеке).  Как мы  таскали  такие веса  по
горам, - непосвященным было  неведомо,  они не знали "секретов"  подъездов и
забросок. Тем более, непосвященным было неведомо, зачем мы все это делаем...
     Я сердце оставил в Фанских горах,
     И пищу в них съел, что была в рюкзаках!..
     В конце похода отощавшие  рюкзаки  набивали дынями до предельного веса.
Химичить же с весом в состоянии усталости было просто лень...
     Самый большой "перевес" я наблюдал позже, в 1988, на ТУ-154. После спас
работ в Ленинакане в него  напихали столько гору спасательного  инструмента,
включая  сварочное   оборудование!..  Груз  никто  не  взвешивал.   Долетели
нормально. Крепкие у нас самолеты...
     Позже аэрофлотовский лимит уменьшили до 25,  потом до 20 кг. Но мы  уже
умели пробивать эти барьеры. Народ  ушлый, - инженеры! - С весами и билетной
бюрократией управиться - пара "пустых"!..
     Излишний вес, - вот интерес:
     Чтоб он пролез, - излишний вес...


     (рассказ   походного  врача-изувера,   экстремала-циника,   пошляка   и
"пой-хабщика")
     (около литературная провокация)

     (а коль прочтешь, идя на риск, то поумерь слезу и писк)

     Меня в нашей турсекции "Доктором" зовут,  правда, не "дипломированным",
а "апломбированным".  Но не от слова  "пломба", а от слова "апломб".  С ним,
апломбом, под  гитару пою. Ну, знаете,  к  примеру:  "По тундре! По железной
дороге!  Где мчится экспресс Вор-Куда - Ленинград..." И сразу  все бегут  со
мной прорывать "пистолетный заслон". Или вот:
     Раз пошли на "тело"...
     Я и Рабинович!
     Рабинович выпить захотел!
     Отчего не выпить бедному еврею,
     Если он немножечко вспотел!...
     Лечу радикальными  средствами!  Меня особо зауважали опосля-мысля  того
случая.  когда первый  раз  коллективно "лекарить" пришлось  в долине Ванча.
Тогда спустились в село,  а  у всех  шоферов головы разболелись, так  что ни
один  рульнуть  не  мог.  Разве  что  с  обрыва  в  реку...  А  у нас головы
разболелись, как вылечить, - ведь  вниз катить надо... Я и пожрать не успел,
- а очередь на прием ко мне, как к СклиФАСОНскому, будто я что-то в медицине
понимаю больше "Карманного справочника туриста"...  Это когда  он в  кармане
лежит...
     Ну,  я, как медик группы, достал аптечку, ремнабор, молоток скальный на
всякий  случай...  Чтоб отмахиваться, если  бить станут...  Стал симптомы на
голове руками щупать. Работу шей проверил... Прокрутил!... Простучал головы,
- не слишком ли пустые... И прослушал... Да, прослушал, что мне порассказали
про  вино, анашу и  женщин...  Эти  сласти  ведь  быстро  подтачивают  самые
богатырские организмы, потому про них и психоанализ устроил. И столько скажу
мне интересного  про эти  вредности порассказали... Особенно  про  женщин  и
восточные   соблазны!  На   таких  знатоков  гаремов  нарвался,   прям  клад
мудрости...
     Один мне говорит: "Не могу, доктор, все болит! Куда пальцем не ткнешь -
больно!".  "Симптом  верный, -говорю, -  палец  болит!". А он мне: "Не  надо
песен, доктор! Палец у меня всегда в порядке!.."
     Или вот, другой рассказал.
     Гюльчатай  подняла  юбочку   и   прикрыла  личико.  Образец   восточной
стыдливости и непосредственности (при полном отсутствии штанишек).
     Или такой краткий рассказ о прекрасной любви:
     Молодой врач-гинеколог принимает красивую девицу:
     Раздевайтесь!.. Да,  совсем... Не спешите, -  мы не в бане...  Чудесно!
Превосходно! Ой, не  могу!  Вот  это да!.. Мама-мия!..  Ну, что сказать, моя
деточка?  Ты здорова, как корова! Единственное, что может серьезно повредить
здоровью, - отсутствие усиленной физиологии с мужским полом.
     Так в чем же дело, доктор? Что нам мешает приступить к профилактике?
     Э-э-э-Этика врачебная! (сильно вибрируя, и уже без брюк).
     Ой,  какая она растяжимая!.. Давай ее засунем поглубже, мой  хороший!..
Да не торопись, - мы не на медосмотре... Восторг - дело тонкое! А где тонко,
там и... Ой!..
     Или  так:  мужчина  и  женщина танцуют в интимной обстановке. Она ему и
говорит:
     Я чувствую, что ты скоро умрешь?
     Почему?
     Я чувствую твой конец!.. Но я могу его оттянуть.
     Ой, действительно, помираю!
     Еще  типично  восточный  анекдотец.  Султан  вернулся  из похода и  ему
докладывают, что одна из лучших жен в гареме находится "в положении".
     Вызвать евнухов, сделать перекличку!.. По порядку номеров рассчитайсь!
     Первый! (Пискляво, по бабски).
     Второй! (Пискляво, по бабски).
     Третий! (Басом).
     Четвертый! (Пискляво, по бабски).
     Стоп!  Третий  номер,  выйти  из  строя.  Взять!   Отвести!  Заключить!
Подлечить!..
     Ночью красавица тайным ходом покинула гарем и проникла к заключенному:
     Милый, бежим! Я подкупила охрану! Кони ждут!
     Уже поздно! (Пискляво, по бабски).
     По части сексологии и психоанализа, как врач, здорово прибавил!
     ...И  сказал  один  мужик:  "В-в-в-в-вжиг!!!", -  ,  а девица  отвечай:
"Ай!.."
     Открыл  закон:  с  медицинской  точки зрения  между  образцово-циничной
"ПОЙ-шлятиной" и утонченной физиологией нет никаких перегородок!.. Мужчина и
женщина  общаются всегда на  разных уровнях. Даже когда уровень общения чуть
выше уровня кровати, у мужчин он  несколько  выше, - этот параметр во многом
зависит от объема ее груди  и бедер (какая  глубина подтекста!, - не меньше,
чем  на  "докторскую").  А   углубление  отношений   имеет   физиологические
ограничения,  -  оно  доходит  либо  до "дна",  либо  до... проблем  плохого
танцора.  Божий  дар  здесь  от яичницы не  отделишь... Кратко  - суть  трех
диссертаций  в  этом  абзаце. Мужчина всегда должен объяснить женщине, в чем
состоит его приоритет... в  мужских  вопросах. А женщина должна ему  ласково
объяснить, в чем состоит ее приоритет в женских вопросах. Тогда вопросов уже
не  будет!..  Нормальная физиология  когда? Когда на милой парочке от  дрожи
одежда не держится!
     А  лекарство всем "водилам" назначил одно: "По  таблетке, "на тазик", и
спать!..."
     Шеф тут наш, руководитель похода подходит, и так, со страхом говорит:
     Что ты им дал, Док? Что за дрянь?
     Как что?  Хорошее лекарство! По таблетке "пургогена"!... С "клизмоидом"
пока повременим! Ну, "пупергят" немного и прочистятся...
     Ведь по мне как? Все болезни в походе - они от желудка. "Как полопаешь,
так и протопаешь"... "Плотненько пожрешь - здоровие пожнешь!"...
     Я,  конечно,  уважаю  Сирано де Биржерака, но, извините, с  медицинской
точки зрения хороший "сирано" без "жирака" - это нонсенс!..
     Физиология всегда оказывает влияние, иногда решающее... "Ей оды пел про
свет из глаз, но пукнул так, что свет погас!", - это и про несчастную любовь
и про проблемы "РАО ЕС Р" все сказано...
     По  мне, когда  человек  здоров?  Три симптома  есть: зверский аппетит,
веселое настроение и  полное отсутствие желания работать! Потому все лечения
-  к этим  показателям  притягиваю!  Если надо,  то  и за уши, с  поросячьим
визгом.
     А лучшее лекарство - это смех. На всякий  форс-мажор есть свой "фарс" и
"минор",  над  которыми   можно  посмеяться.   Смех  -  явление  не  столько
"логическое",  сколько  физиологическое.  Как  и  здоровые  секс,  жратва  и
выпивка...
     На  следующий  день  все мои "паны-циентые" уже  "хорошенькими были", с
ясной головой и "зеленой прописочкой".  "Пургоген" - верное  средство,  если
поверишь в него и в Доктора, - что он, Доктор - "копенгаген"! Главное - чтоб
в вас поверили, даже если вас "такого нет". Тогда все образуется!
     И  в группе  зауважали все, но  и побаиваться  стали. Поняли: лучше под
лечение и "пургоген" не попадаться. Это вам любой хороший врач всегда должен
внушить: лучше самое хреновое здоровье, чем самое прекрасное лечение!
     Ну,  апломбировали?  Не  хотите двухлетний  курс  лечения  пиявками  от
глупости? Или иголками от лени? Кому-то помогает!.. То-то!
     27.03.2001 г., 13.12.2006.



     Кружка в  походе, - это бокал, звон которого не только слух ласкает, но
и дух! Предмет не "невинный", а чуть-чуть "винный", "лавинный", общеважный и
специфически "влажный".
     И вот, стоим на дневке с соседней группой туристочек,  и так нечаянно я
загляделся на  прелести "девули", и раздавил кружечку ногой. Кружечка одному
нашему принадлежала,  Носатому.  Так прозвали, -  у него  нос  действительно
"выдающийся  шнобель". Если  кто-то получил  Нобелевскую премию, то  Носатый
получил "Шнобелевскую". Про него говорили, что он всегда остается "с носом",
независимо от того, победит или проиграет...
     Решил я ему сразу не открываться, а симптомы психические исследовать. А
Носатый,  как  ту  кружечку-калеку  увидел, тотчас  представил,  что  он  ее
подлечит на пне скальным молотком, и  что  потом что ему душки-друзья скажут
на биваке. Им только дай повод посмеяться над несчастьем! Начнут спрашивать,
как это он носом кружку раздавил...
     Ну, возмутился он жутко, и  понесло его! "Там-Тамы" посыпались, -  чтоб
понять точнее "Там-там" наоборот прочитайте...
     Кружку раздавить -  не  фунт изюму,  здесь коварство нужно, или  особая
мощь. Вот Носатый и  решил, что кружку Усатый раздавил, - тому это ничего не
стоит, по сравнению с ним мы с Носатым так, мелюзга блошиная...
     Носатый  давай  его  пинать  словами.  Конечно,  пнуть  натурально, как
кружку, не мог: Усатый только  с виду такой неподвижный, а бегает быстро,  и
тотчас отдерет за уши за фамильярность. Но "потам-тамить" можно!
     В то время Усатый вальяжно так разлегся тушей на коврике со сладостными
размышлениями восточного отдыха. Приятно прочертить по горам маршрут большим
пальцем ноги, и поразмышлять по тактике. А другой палец лениво убрать, когда
он купальник туристочки заслоняет... Это рай - ляг и загорай!...
     Усатый  с  живым  интересом  стал  слушать, что  такое Носатый про него
придумал.   В   полной,  конечно,  безопасности   из-за  разницы  в  весовых
категориях.  Да  и  из-за  полной невиновности,  -  все  знали, что кружку я
раздавил. Но  меня,  Доктора, кто  выдавать станет? Я "стукачу"  потом задам
это... Это  самое... Курс лечения... Да и интересно всем, чем  это кончится!
Интересная  ситуация: Носатый  явно  засунул  свой огромный нос  куда-то "не
туда".
     Но тут Усатому неловко стало:  ведь девицы слушают! У них  уши не такие
крепкие, как  у грузчиков и начальников. Где интеллигентные тонкости натуры?
Нет, надо "кончать бодягу" и срочно прикрыть "хлеборезку" Носатого. Но как?
     Мысль  пресечь  скандал  путем  драки  была,  конечно,  интересной,  но
возникшие поводы и  культурные доводы были  против... Тут надо  было длинным
языком  "шлепнуть" по  зарвавшемуся носу. Вот  он  ногами, усами  и  мозгами
пошевелил, и здорово нашелся. Говорит:
     - Вы его не слушайте! Это наш насильник. Извините, носильщик. Сейчас он
заберет рюкзак и уйдет!
     С  чего  Носатого сразу ошарашил. А всех тут же охватило... Охватило на
итало-японском "трясучо-хохотасси". Меня сильнее всех трясло:
     -  Кружку  я...  Я раздавил!,  - говорю,  - А  молчал,  чтобы  симптомы
проверить. Чем болен... Все симптомы  словесного поноса  и "не туда сованья"
носа.  Лечить  будем!  Голову  и  язык!  И нос!  Через  желудок!  Перед сном
таблетку, на горшок, -  и  в тряпки!  Как всегда предупреждаю: лечение может
иметь тяжелые последствия!..
     Такое вот "кружево" получилось.
     Е.В.Буянов,  В.А.Сергеев,  27.03.2001 г. (Носатый: И.В.Благово, Усатый:
И.Н.Остроухов, Доктор: А.Д.Крылов)



     Сначала пожелаю Вам иметь каску, как сказку, как на "голове ласку"!
     Попадание  камня  в голову не  может быть  "не  опасным",  Умная голова
уходит от камня и при наличии каски. Злобная же"ирония"  камнепада состоит в
том,  что  камни  ищут  всегда незащищенные головы  и  головы  вообще  плохо
соображающие на сей счет и насчет всего остального. Помнится немало походных
случаев, когда неправильное  использование каски являлось причиной небольших
травм и  явных угроз получения травм  более серьезных. Обычно вследствие или
отсутствия   каски  на  голове,  или  ее   некачественного  закрепления.  Но
наблюдались и другие "картинки".
     На несложный перевал Гулар в  Дигории  по  жаре  важно  шествует группа
новичков, обвешанная веревками и крючьями, в касках. Перевал травяной, тропа
торная.
     Вы,  ребята,  наверно,  на  Саудор, на "2Б"? Его  еще называют  Верхним
Гуларом?...
     Не, мы на Гулар. Поход первой категории!...
     Навешенное  слоями снаряжение  увеличивает  значимость  штурма  "сильно
некатегорированного"  перевала,  сложность которого определяется  фактически
только пройденной переправой через реку. Встречная группа опытных походников
доверительно предупреждает,  что  дальше перевал "трудный", поскольку  очень
"трудно" найти  применение веревкам и крючьям. Скал и крутых осыпей впереди,
увы, нет, если сильно не уклоняться от тропы, которая сразу за седловиной, у
рудника, перейдет в дорогу...
     Другой  случай. Под  самым  перевалом Казнок  (1978 г.,  Фанские  горы)
навстречу  спускается группа  туристов  планового  маршрута.  Обычная группа
похода второй категории сложности,  примерно  в такой же ходил и я  четырьмя
годами раньше.  Бросается в глаза  каска  на  голове  инструктора: блестящая
хромировкой, круглая, с полями и позолоченными ребрами, идущими от макушки к
внутренним краям полей.  Такого  произведения технического  искусства и до и
после  уже  не довелось  встретить.  Какая  каска, какая  раскраска!  Я  был
ошарашен,  заворожен  ее  видом  так,  что  почти  не  обратил  внимания  на
проходящих девчат!  Красота не  только блещет, она еще и ослепляет! Наверно,
примерно так же выглядел шлем Дон-Кихота из тазика для бритья...
     Коротко приветствуем коллег и  расходимся, но через минуту вдруг слышим
снизу  звон жестянки и наблюдаем с  перевала  необычную картину. Двое наших,
отставшие  метров на  сто  стоят  перед  замершей плановой группой,  рядом с
тропой лежит рюкзак. Каска-тарелка со звоном  кубышки с монетами "чешет"  по
осыпи,  подгоняемая  сильным  ветром,  а  вслед  за  ней  по  осыпи  несется
инструктор,  выбивая густой шлейф  пыли из-под ботинок.  Дым за ним,  как за
ракетой!
     Когда каску  сдуло ветром,  наш руководитель,  Гарик, стал с  интересом
наблюдать за ее поведением и не удержался от оживленных комментариев.
     " Ничего, далеко не улетит!...
     Но каска оказалась  необычайно  легкой  и проворной.  Как  прочнист,  я
понял, что она способна была бы выдержать удар куска смятой бумаги, или удар
подушкой по  голове, но, согласитесь, такие "камни" в горах  встречаются так
же  часто,  как  и  подобные  каски!  Крепление  тоже не оказалось  прочным,
поскольку  ее  на  повороте головы сдуло ветром...  Шустрое  поведение каски
быстро изменило ожидания Гарика:
     " Да, похоже, далеко пойдет!..
     Тут инструктор  не  выдержал,  скинул  рюкзак и ринулся спасать  горячо
любимую каску.
     Теперь,  спустя   много  лет,  эта  каска,  видится  типичным  примером
декоративного предмета снаряжения. Кроме  как для  украшения она ни для чего
не годилась. Красота спасет мир? Пожалуй! Но... Спасет ли она от камня?..
     И что же за "охота" тревожит Дон-Кихота?..
     13.04.2001 г.




     Лошадь, скажу я вам!
     Страшный зверь!
     Это только с виду такая безобидная... А когда управлять ею не умеешь...
До сих  пор  вздрагиваю,  вспомнив,  как  ехал и "упадал"! Она  ведь,  когда
неуправляема,  что делать  станет?  Пойдет,  как  вольный человек пожрать  и
выпить, да на травке поваляться. Где ей  лучший  стол накрыт, она  прекрасно
знает. А  то, что  тюки вверх на 20  "кэмэ" по горному ущелью перевезти  для
тургруппы, - это ей "до фени". Как ей объяснишь?
     Ирка-то наша в  "коняжной секции"  не год занималась,  - ей все  лошади
друзья закадычные. Она села и поехала, как ей охота, - то рысь, то галоп, то
"в велюр"... Не, в аллюр! Во! А я почему-то тоже  решил, что и у меня так же
получится, - тюки  навесил, сел и поехал. И  поначалу вроде ничего, но потом
ее как черт  попутал. А  может  запахи луговые, - кайф словила,  и понеслась
куда-то  сама  по  себе. И  меня  понесла через  траву,  кусты. ветки  - все
пообтерлось...  В  глазах  ужас,  по   башке  ветки  так  и  захлестали!   В
конце-концов полетел куда-то вниз через куст колючек, по камням, по корягам,
через крапиву, вместе с тюками. И  по кумполу, и  по спине, и  по  остальным
всем  частям так "набрался",  как  у  Мюллера  в подвальчике при  допросе на
третьей степени... А в  конце в речку  упал, - водичка ледовая так освежила,
что сразу о синяках позабыл. Но отлежался... И пошел... С тюками...
     Лошадь к вечеру сама  в верхний лагерь пришла. Потому как всегда туда к
вечеру приходила. Сытая и довольная, зараза! А ночью и я явился. ЗаТЮКанный!
План выполнил и за себя, и за лошадь!
     Друзья, понятно, вначале испугались:  что  это лошадь одна пришла? Куда
исчез джигит родимый? Но уж когда  явился в темноте и в мыле  с синяками, то
потешились вволю:
     Во КОНЬ-фузик вышел! Во КОНЬ-струкция!
     КОНЬ-фликт!
     КОНЬ-фетька какая!
     КОНЬ-тузия с мальчонкой!
     В общем, понял я: не хошь быть лошадью, - учись управлять ею!
     Кому кубаньская лошачка, а кому алайская ишачька!
     КОНЬ-такты!...
     Е.В.Буянов, В.А.Сергеев, 27.03.2001 г.

     К тому сезону Володя  был  уже мощным  туристом и альпинистом. Сложные,
высотные вершины  и  перевалы Фанских гор  покорно легли под тяжелую поступь
его отриконенных  ботинок, смирно  положили  свои ледопады под  безжалостные
зубья его кошек.  С массивным рюкзаком "за 30" Володя не оступился нигде: ни
на  отвесных,  гремящих  камнепадами,  скальных  стенах,  ни  на   крутых  и
ажурно-тонких ледовых  гребешках между  провалами гигантских  трещин, ни  на
предательски  качающихся  камнях-"громилах",  ни  на  издевательски-ползущих
мелких осыпях. Он  уверенно тиранил горы  ледорубом, крючьями,  опутывал  их
веревками, нахально "придавливал" мускулатурой и шутками. А горы становились
все ближе, ниже и доступнее...
     Володя оступился и  упал не в Фанских  горах, и не  на  высоте  5 тысяч
метров. Он  оступился и  упал  на  пятиступенчатой  лесенке  перед  входом в
московское  метро.   Шел  он   не   в  ботинках-"триконях",  а   в  домашних
тапочках-шлепанцах на босу ногу, совершенно не подозревая, как опасно ходить
по столице  в шлепанцах с рюкзаком. Товарищи  не без удивления пронаблюдали,
как  его  мощная  фигура  широко  взмахнула  руками и  загремела  с  третьей
ступеньки,  аж с  полуметровой высоты. В  воздухе мелькнули грязная,  рваная
футболка, выцветшие шорты, босые ноги, рюкзак "зашкрябал" ледорубом о гранит
ступенек, а по воздуху поплыли злополучные шлепанцы...
     Да, небезопасен городской рельеф после горного! Особенно при хождении в
домашних  тапочках!  Вот  что  значит оказаться  дома чуть раньше  окончания
похода!...   И   счастье,  когда  все   обходится   "по-философски",  а   не
"по-склифасофски"... Настоящие альпинисты - очень рисковые ребята. Когда они
внизу, на равнине...
     09.04.2001 г.



     Хотите  узнать, в чем состоит разница между "носками" и  "носочками"? А
заодно понять,  какая  "мелочишка" в походе  способна быстро "вынуть душу из
тела"  и о чем  бы  Гусейн Гуслия, точнее,  Ходжа Насреддин, вместе с эмиром
бухарским сделали бы глубокомысленное заключение: "Очень хорошая пытка!" Вот
послушайте-ка.
     Боже,  как  я страдал в своих кроссовках,  передвигаясь по улицам  Оша,
будто на деревянных протезах. Пальцы на ногах покраснели, распухли и ныли от
сильной боли даже в покое, а при ходьбе особенно. Подморозил  их на  больших
высотах в снегах Заалайского  хребта в том первом походе 1980-го по  Памиру,
когда  еще не  было  утепляющих бахил,  а  ботинки-трикони оказались страшно
холодными даже с  тремя парами  шерстяных носков. Тогда пальцы на ногах  так
мерзли, что, казалось, кричали о себе: "Караул! Замерзаем! Шевели нами, а то
скоро  останешься совсем без нас, родимых!..." А  сейчас, в этой ошской жаре
они кричали еще пронзительнее... Тоску не могли развеять даже мысли о базаре
и о чайхане... Эх! "От Оша до Хорога хреновая  дорога! Обратно до  Оша  тоже
хороша!.."
     Но в какой-то момент я вдруг понял, что что-то здесь "не то и "не так".
Догадался остановиться, снять кроссовку и  сунуть в нее  здоровые,  "ручные"
пальцы. Пламя находки, открытия озарило лицо торжествующей улыбкой! Глубокое
понимание проблемы овладело всем существом!
     Да, одев накануне на  помороженные ноги чистые, свежие носки, я позабыл
вынуть предыдущую пару,  запиханную  внутрь, в "носочки" кроссовок. Какой же
птицей я  почувствовал  себя, когда  "носки" были  извлечены из  "носочков"!
Понятно, в чем  разница?  Да, "оплошка"  -  это "плюшка",  когда по ногам, а
когда и по голове.
     Хотите  злобно  подшутить  над  приятелем?  "Словите  момент"  и  тайно
затолкайте  в  "носочки" его  ботинок по обычному  носку. Если  он  сразу не
заметит, на переходах ему "мало не покажется".
     Когда на сердце так тяжело,  что кажется, будто жизнь уже не может быть
хуже, затолкайте по носку в свои ботинки и походите. Вы очень скоро поймете,
что  жизнь до того была не такой  уж плохой. И приятно к ней вернуться, если
мозоли еще не успели перейти в потертости...
     В  этой  связи  мне памятен еще  один  случай. В самом далеком,  первом
походе летом 1967-го,  когда мы  с  отцом были еще туристами-новичками, отец
пожаловался  на привале.  что  рюкзак  лежит  на спине  "неудобно".  Я сразу
примерил рюкзак, и понял,  что нести его просто невозможно. В рюкзаке лежало
цилиндрическое ведро, которое острым углом дна  упиралось в низ позвоночника
(в крестец), да еще и перекатывалось  по спине  из стороны в сторону. "Папа,
ну  как  же  ты  мог  нести  такой  рюкзак?..."  Мне  так  стало  жаль  его,
протащившего  этот  "злючий  рюкзак"  целый  переход. Конечно,  рюкзак сразу
переложили, и все пошло нормально.
     "Бди!", -  одна из главных  походных  истин.  В частности, если  что-то
чувствительно упирается в тело, значит  это "что-то" хочет "вынуть" из  тела
душу. И вынет, будьте покойны, если вы сами не "вынете" "это" из рюкзака, из
ботинок, из одежды или с наружной подвески. Тогда душа и тело возликуют!
     Неудобная, неправильно подогнаная вещь или  часть походного  снаряжения
создают   дополнительную    нагрузку,   это    предмет-стимулятор    раннего
физиологического утомления.
     А "оплошки", конечно, случаются со всеми, - и с новичками, и с опытными
туристами. Опыт в том и состоит, чтобы делать их поменьше, быстро замечать и
устранять. Надо  уметь  и  посмеяться над ними,  и  сделать  из них полезные
выводы на будущее.
     10.04.2001 г.



     При остановке  на отдых  Юля зазевалась, из-за  чего  ее рюкзак  "решил
прогуляться"   вниз,  к  речке.  Рюкзаки  эти,  "типа  абалаковских",  имели
достаточно  округлую форму  и, ощутив свободу, сразу  становились на ребро и
"чесали вниз "колесом" со страшной силой".
     "Вскорости на скорости"!
     Для  преодоления последствий  головотяпства  одного или  одной  нередко
требуются героические усилия целых коллективов, акты самопожертвования самых
отважных!
     Андрей,  находившийся  ниже,  резко рванул наперерез, желая  остановить
резвый  рюкзак.  Казалось,  он  успеет  "на  перехват",  но  вот как  сумеет
задержать такую массу, уже успевшую "раскатиться"? Все замерли. наблюдая  за
действиями необычного  "голкипера"("голькипера", если  учесть, что задержать
было нечем, кроме своих рук).
     Внезапно  из   раскрывшегося   заднего  рюкзачного   кармана   вылетела
алюминиевая  сковородка. Вертя  в воздухе  своим единственным ушком-ухватом,
она "шваркнула" мимо головы Андрея так, что "ветер  завыл в ушах. "Аргумент"
просветил мгновенно:  Андрей  заложил неимоверный вираж,  меняя  направление
движения на противоположное и на склоне, и в мыслях.
     "Хрен с растяпой - Юлькой, и с ее рюкзаком!"
     "Веди борьбу страстей при целости костей!..."



     В спешке,  при переходе в  зале самаркандского  аэропорта дядечка Гарик
слегка задел  рюкзачком своего племянника  Вовочку.  Конечно, неумышленно. А
Вовочка, недолго  думая, в  отместку умышленно и фамильярно  толкнул дядечку
рукой. В  голове моей  промелькнул  комплекс  интересных  вопросов:  "Неужто
дядечка спустит?.. Постоит ли  он чем-то за  свой авторитет идейного вождя и
руководителя, или спишет все на "родственную теплоту отношений?.." Ответ был
получен моментально.  Дядечка выдал его носком своего  кеда племянничку чуть
пониже рюкзака... "Руководящее указание" было  воспринято Вовочкой спокойно,
а  окружающими участниками  группы с  улыбкой восторга  и гордости за своего
руководителя. Да, дисциплина и авторитет руководителя  в походе значат очень
много! А вот вежливость  и ее воспитание, - вещи очень взаимосвязанные, но в
этических    проявлениях    немножечко   разные.   Особенно    при   наличии
нежно-родственных отношений, имеющих свою "святую простоту".
     Контроль  удалось пройти быстро и удачно, - за наши явно  перегруженные
дынями рюкзаки с нас ничего не взяли. Хвала ленивым контролерам! После этого
мы,  правда,  несколько опасались реакции  грузчиков, -  не  начнут  ли  они
"возникать" из-за "тяжелоподъемности" наших рюкзаков, и не обратят ли на это
внимание. Опасение  быстро разъвеялось, когда крепкий парнишка-грузчик резво
подтащил к тележке сразу два наших рюкзака. Он был, правда, то ли смущен, то
ли  удивлен  нашим  чрезмерным вниманием  к процессу погрузки  и беспричинно
шкодливыми выражениями на лицах "этих пыльненьких". Он, видимо, подумал, что
мы  за  ним  наблюдаем, боясь, что он станет небрежно работать  и как попало
кидать наши рюкзаки. Он их клал аккуратно, а мы мысленно ему аплодировали, и
веселились по поводу удачной посадки на ИЛ-18.
     В  Ташкенте  задержались  недолго:  Гарик  быстро   оформил  билеты  на
ленинградский рейс, на  который уже  шла посадка.  Хватаем  рюкзаки и  бежим
сначала по  залу аэропорта, а потом по пустому  коридору  к  самолету.  Этот
сюжет позже навеял строки стихотворения "ВОКЗАЛ":
     Чуть забелило рань, -
     Вокзал берем на приступ,
     Все знают: эта рвань
     Из племени туристов:
     -- Вот люди-анекдоты,
     Балуются смешками,
     Вагоны, самолеты
     Уродуют мешками!...
     -- А шуточки-то, шутки, -
     От драных ловеласов, -
     Трясутся смехом сутки,
     И пыль - как из матрасов...
     -- "Уж месяц, верно, койки
     И бани не видали!..."
     -- "Наверно, на помойке
     Три раза ночевали!"...

     Тут дрогнул весь вокзал
     От топота и храпа:
     "Посадка!", - шеф сказал, -
     "Ботинки рвем до трапа!..."
     ИЛ-62  летел, как ракета, проходя  за  4  секунды более километра, и за
пять часов донес нас  из  Ташкента  в  родной  Ленинград.  Скорость особенно
почувствовалась, когда сбоку, на расстоянии в 3-4 км быстро прошел встречный
самолет. Под крыльями в  просветах облаков  проплыли пески  Азии,  Аральское
море, Приволжские степи, леса и поля средней России...
     В  связи  же с  описанным  в  начале  рассказа  пикантным  "инцидентом"
вспоминается  еще  одна  история,  рассказанная  знакомым  сослуживцем.  Это
случилось в начале его службы офицером военно-морского флота. Пьяный боцман,
вместо того, чтобы встать навытяжку перед молодым лейтенантом, мазнул ему по
лицу кулаком. В ответ офицер, взяв боцмана "за шкирку",  поставил "на четыре
лапы"  и, ухватив за  шиворот  и задницу  штанов, спустил  с железного трапа
вниз, в  кубрик. Пересчитав все ступеньки, боцман  ударился  лицом о стенку,
разбил  в  кровь  губу  и  нос,  но  тут же, широко улыбаясь  окровавленной,
беззубой физиономией,  с восторгом показал матросам кулак с большим пальцем:
"Ребята!  У  нас лейтенант  - ВО  !!!..." И лейтенант, и  боцман,  каждый по
своему, сумели постоять за свой авторитет! Их авторитеты укрепились!..
     Бесцеремонное поведение вызывает "бесцеремонтную" реакцию!
     24.04.2001 г.



     Походная "голодушка" из-за ограниченности питания и больших физнагрузок
вызывает  после  похода  состояние безобразно-неумеренного аппетита,  -  так
называемый "жор", или  "обжор", или "обжорик",  - есть разные вариации этого
термина  в  туристском  жаргоне.  Это  одна  из  "прелестей"  туризма,  мало
доступная для понимания тех, кто через нее не прошел. Причем наслаждение это
достаточно специфичное для такого вида спорта,  как туризм.  Альпинистам это
состояние  если и  известно, но не в такой  степени,  как  туристам, которые
обычно сильнее оторваны от баз снабжения.
     Походная диета, конечно, не  слишком обильная, вкусная и разнообразная.
Организм после нее просит чего-то острого, вкусненького и... никак  не может
насытиться! Чувство голода хроническое.
     Кроме  того, спустившись вниз, группа туристов сталкивается не только с
изобилием "жрачки",  но и с соблазнами вкуса особого рода,  в  виде  местных
экзотических  блюд:  шашлыков,  люля-кебабов, чанахи, харчо, купатов, шурпы,
самсы, лагманов  и бешбармаков, мантов, хинкали и хачапури...  И, конечно, с
великим  изобилием  фруктов и  овощей южных базаров! И начинается  "блуд  от
блюд"  в  режиме  пищевой  и  общей реакклиматизации,  перехода  к  обычным,
"внепоходным" условиям  жизни. "Соблазн велик, чуть  "перебрал"  - и  сник!"
"Чахохбили нас побили..."
     При этом тренированные организмы туристов  подвергаются мощным  пищевым
ударам. Дело здесь не  только в такого рода нагрузках, но и в особом  режиме
адаптации   организма  к   новым  условиям  среды,  а   также   в  проблемах
совместимости  различных   продуктов,  поглощаемых  зачастую  в  неумеренных
количествах без разбора и должного порядка. Несовместимые лакомства вызывают
повышенные  нагрузки  на   пищеварительные   тракты,  аптечки   и  ближайшие
санузлы... Вызывают  они и моральные "страдания" тех "обездоленных", которые
уже не могут принять участие в общих пиршенствах, тоскливо наблюдая за  ними
со стороны. Обычно под снисходительными насмешками товарищей.
     К  примеру,  попытки совместить  дыню  с молоком  или мороженым  обычно
заканчиваются тем, что клиента выворачивает "без проволочек, как наволочку".
     Случаются и вещи,  вначале не слишком  понятные. В то августовское утро
лета 1983-го,  я  проснулся  со  странным  ощущением,  что  со  мной  что-то
случилось. Но что, вначале никак не мог  понять. Все вроде в порядке,  но...
какой-то туман во взоре и...  чего-то не  хватает, что-то потеряно. И  вдруг
понимаю: аппетита нет.  Что-то  обрезало  его  напрочь!... Пошли  с  группой
гулять  по Фергане. Те, естественно, поначалу за завтрак,  к чайхане.  Плов,
чай, дыня... Меня  же  подташнивало  от самого вида пищи. Пришлось  покинуть
коллектив  на  курс лечебного  голодания. Чуть  позже понял, что  случилось.
Просто накануне очень хорошо "посидели" в кафе, съел жирную мясную "солянку"
(есть там такое блюдо),  а затем "добавил" баночку  каймака. Это нечто вроде
местной сметаны  очень  высокой жирности.  Вот  утром печень мне и  сказала:
"Привет, приятель!  Извини, "прием"  закончен! Перерыв на переучет по случаю
жирной диеты! Поумерь-ка аппетит, а то получишь еще кое-что похуже,  чем его
потеря!"
     Пришлось смириться! Команды  внутренних  органов, - это не  шуточки! Их
надо   как  боевые  приказы  выполнять,  иначе  "не  поздоровится"  в  самом
непосредственном смысле.  Я кротко дождался, когда печень  "дожует"  роковой
каймак,  вернет  мне  аппетит,  и  к концу  злополучного  дня  был  почти "в
порядке". И хорошо прочувствовал угрозу со стороны каймака и всего не в меру
жирненького!
     После похода есть - стремись,
     Но в "пропиташке" не зарвись,
     Почти за долг свой и за честь
     Безаварийненько поесть!



     Процесс  обретения обратных билетов от Оша  до  Ташкента, и далее  - до
Москвы и Ленинграда поначалу шел с немалыми  затруднениями в те августовские
дни 1980-го, после памирского похода по Заалаю.
     Первая,  прямая атака на кассу аэропорта, не  внушала  особых надежд на
успех. Одному из наших, Володе, надо было вернуться домой по служебным делам
очень срочно, и на  коллективном  совете его  решили  отправить  андижанским
поездом до Ташкента. Думали, что  "в ночку, в одиночку"  он сумеет пробиться
быстрее...
     На  вокзале Володю  тепло  проводили, а  сами  уселись  посовещаться  о
дальнейших  действиях. Каково  же  было общее удивление, когда  минут  через
пятнадцать  Володя  вернулся  в  наш  дружный  коллектив!  Бывают  же  такие
радостные встречи! Володю неверно проинформировали, и он сел не в тот поезд.
И эта ситуация  вызвала у всей группы  приступ  феерического веселья. Это же
какой  повод  появился  для  новой серии шуток, подкалываний и  коллективных
издевательств  над  обстоятельствами,  в  которых  мы оказались.  Интересно:
прощание  с  товарищем вызвало  немалую  грусть,  а его  возвращение явилось
как-бы  нежданным  подарком  судьбы. Надо уметь  посмеяться над  негативными
обстоятельствами, и  тогда они сразу изменятся. Сначала в душе, а  потом и в
делах.  Неиспользованный билет Володи  ребята  быстро  и  без обмана продали
какому-то грузину (понятия не имею, как он в Оше оказался).
     С  новым задором атакуем  кассу аэропорта. Не  прямо "в лоб", а  слегка
обходными путями, с коллективной заявкой. Пошло в ход все: бумага об участии
в чемпионате  СССР, красная книжечка Лени  Кренгауза  "Мастер  спорта СССР",
конфетки,  цветочки  и  рассказы   о   крутости  памирских   перевалов   для
девушек-кассирш. Скоро нас там уже  знали хорошо и,  видимо, им стало  ясно,
что  эту группу праздно шатающихся пыльных  оборванцев  хочешь-не-хочешь,  а
придется  "сплавить" в  Ташкент  одним из  ближайших рейсов на Як-40.  Да  и
оформить  коллективный  билет  на  "10 душ"  куда  легче,  чем 10  отдельных
билетов.
     Номер прошел! В кассу явилась строгая начальница,  и  приказала:  "Этой
группе продать  билеты  согласно  распоряжению  номер пять!"  Конечно, мы  и
понятия не имели, что  это за  распоряжение и кого  оно  касается, но  свято
уверовали  в  силу таинственной инструкции... "Да,  а согласно  распоряжению
номер  четыре  нас,  наверно,  вообще должны провезти  бесплатно!...  Только
неясно, как "особ приближенных", или как "особо опасных..."
     Рюкзаки после похода облегчились, и коротышка-ЯК не опрокинулся хвостом
вниз.
     В Ташкенте "затарились" дынями. На "пятом" распоряжении здесь проползти
через  кассу  не  удалось, но из-за большей вместительности самолетов вскоре
прорвались на Москву. Ледорубы  взяли с собой в салон, чтобы они  не порвали
рюкзаки и не помяли дыни при перегрузке. Это обстоятельство вызвало страшные
подозрения одного из  пассажиров,  бывшего "опера". Он заподозрил,  что мы -
террористы, и хотим захватить самолет. Сначала он попытался отобрать ледоруб
у  Гены  Хлебникова,  а  когда  это  не  удалось,  стал  жаловаться экипажу.
Вероятно, он бы пришел  в ужас, узнав, что у троих билеты на первые места, у
самой кабины  пилотов.  Потому к нам подошел  стюард,  и вкрадчиво  попросил
успокоить  не  в  меру бдительного пассажира, отдать ледорубы на хранение на
время  рейса. Конечно, мы  на  это сразу  согласились, на  чем  "ария опера"
завершилась. Не знаю, быть может, он продолжал "бдеть" нас до самой Москвы.
     Утроба  Домодедова  долго выпихивала  тушки  дынь  ташкентского  рейса,
жирные  и  круглые, как поросята,  удивляя нас грузоподъемными возможностями
ТУ-154.  Наши рюкзаки тоже отяжелели  до предпоходной  массивности и душисто
благоухали дынями.
     В Ленинград  домчались на "железке", на ночном сидячем. Позади  остался
первый  в  жизни памирский поход. Поход  не без  неудач, но и не  без многих
находок...
     Не сразу дается ответ
     Дыханием звездных минут,
     Не сразу получишь билет
     На самый высокий маршрут...


     (альпинистская история)
     История Саида (Спартака Мишулина, "Белое солнце пустыни") с торчащей из
песка головой  всем хорошо известна. А об этом случае с торчащей головой мне
рассказал в 1971 году инструктор  турбазы "Горельник" и альплагеря "Талгар",
Позабыл его имя  (приведено вымышленное), не  ручаюсь  за точность шуток, но
сам случай был.
     Он поведал, как  однажды сорвался со скалы, падал с высоты 10-12 метров
и при срыве решил, что "все  кранты": "Ведь надо  же  за  эти мгновенья  всю
жизнь успеть вспомнить!..."
     А что в ней вспоминать? Что в ней было особенного? Только бабы, водка и
горы!..
     Упал в  снег,  как гвоздь, и как гвоздь вошел "по шляпку", то бишь,  по
шею. Запрессовало в снег так плотно, что не мог ничем пошевелить и выбраться
бы сам не смог. Подбежали партнеры с большими глазами, полными ужаса.  Но уж
когда разобрались, что ничего страшного не случилось, то потешились!
     " Ну я всегда говорил, что Колька - голова!... (это от "закадычного", с
кем "за кадык проливают" и чаи, и что покрепче, с голосом артиста Вицина)
     "  Интересно, от кого это он  так спрятался, ребята? (голос задумчивого
альпиниста-аналитика, как у артиста Савелия Крамарова)
     " Как от кого, от многочисленных кредиторов! (резкий голос возмущенного
непониманием такой прописной истины, артист Брондуков)
     " Не столько от кредиторов,  сколько от кредиторш... Задолжал крупно за
услуги... (вкрадчивое замечание опытной альпинистки с голосом артистки Клары
Новиковой)
     " А может, не будем откапывать? Человек спрятался от любимых  женщин...
Зачем ему мешать? (опять "закадычный") .
     " А сирот куда девать, ежели  сам не  откопается! -  Начальственный бас
(как у  артиста  Б.Андреева), - Их столько  останется! Нет, надо  откопать и
отдать папашку деткам на растерзание...
     Тяжелы снега Тянь-Шаня...
     30.11.2001

     (туристская история)
     Группа   новичков   остановилась   на   ночлег   перед  ледовым   плато
Джикаугенкез,  на  восточных  склонах  Эльбруса.  Между делом юная красавица
Кристина вдруг задает всем вопрос:
     " Интересно, сколько всего сейчас градусов ниже нуля?
     После секундного замешательства нахожусь с ответом:
     "  А  мне  уместно  мрачно   спросить  тебя:  "Бабуля,  а  закурить  не
найдется?..."
     Кристя заливается звонким смехом:
     " Ха-Ха-Ха!... И еще: "Как пройти в библиотеку?" Ха-Ха-Ха!...Непременно
спрошу!... Ха-Ха-Ха!... В два часа ночи!...
     Всеобщий восторг ...
     "  Да,  а  вот на  "кошках"  потренироваться  не  помешало бы...  Но на
альпинистских, а не на "Вицинских копилках"...
     Странно, в два  часа  ночи я проснулся и вышел из палатки. Луна светила
ярко-ярко,  - так, что  предметы отбрасывали четко видимые  тени  ее  света.
Загадочно блистала  видимая  от бивака восточная  вершина  Эльбруса, ледник,
прилежащие склоны вершины  Балык... Все в фантастическом серебряном свете. И
огромное,  глубокое  звездное  небо...  Увидеть  такое  чудо,  такой  горный
"цветок"  можно  только здесь,  ночью,  в  горах,  на  высоте  "за  3000"...
Впечатленья, как от хорошего романа, не меньше!
     Да, у гор свои "романы", своя "библиотека"! Не поленитесь отыскать ее и
"почитать"! Часика в два ночи! "Ы-ще!?"...
     А  кстати,  все это выдающееся  комическое трио Моргунов-Вицин-Никулин,
или  Бывалый-Трус-Балбес,  откуда  оно взялось? Только ли  талантом  Леонида
Гайдая и самих исполнителей?  Где истоки?  Уверен,  что подсознательно  и  у
сценариста, и у режиссера,  и у  исполнителей все рожденные для него  сюжеты
опирались  на образы старой, известной русской сказки "Пузырь,  Соломинка  и
Лапоть"...  Мы  уже  на уровне подсознания  подготовлены к  восприятию  этих
образов. Мы знаем, что "Соломинка" подведет, сломается в самый ответственный
момент.  Что "Пузырь"  лопнет, а "Лапоть"  утонет.  Нам  интересно, как  это
произойдет.   Комизм  ситуации  изначально  состоит  в  неспособности   этих
персонажей выполнить те роли, которые они себе назначили.
     В  то  же время здесь более глубоко "закопан" и другой  сказочный образ
трехглавого  Змея-Горыныча, -  головы-то три,  да все  бестолковые... А  кто
такой Шурик? Это же  наш Иванушка-"дурачок", одолевающий все  невзгоды. Роль
Василисы Прекрасной,  или Премудрой  (как  хотите), -  эту  роль  в комедиях
Гайдая с успехом  сыграли Наталья Селезнева и Наталья Варлей. Широк спектр и
других  комичных  сказочных  образов:  это  и  "батюшка-царь",  и  настоящие
"дураки",  и  воплощения  "злых  сил":  "Кащеи-Бессменные",  "Бабки-ижки"  и
"вельможки",  воры-прохиндеи...   Если  немного  подумать,   здесь  аналогии
находятся без особого труда. Вот так, старые добрые сказки, услышанные еще в
детстве, находят новое звучание в искусстве наших дней...
     (ночь  с  4  на  5-е  июля  2001  г.,  записано  03.10.01)  Е.В.Буянов,
К.Егорова.





     Вы спрашиваете, что такое настоящий инструктор? Вот Усатый -- настоящий
инструктор!
     Когда утром  вся группа из  молодых парней и  очаровательных девчат уже
хлопочет вокруг  костра, завтрака  и сборов, ОН капитально  возлежит ТУШЕЙ в
палатке, ему и  дела  нет до  всех этих забот. И только когда дежурные  дают
сигнал  к  завтраку, ОН  вылезает,  сладко потягиваясь и позевывая, и  уже в
метре от  палатки его ждет торжественная  встреча. Как  отчет  о проделанной
работе  дежурная  смена  подносит  ему  здоровенную  миску  горячей каши  "с
парком", ломоть булки и кружку горячего чая.
     --  Люблю  водить  молодежные  инструкторские группы!  Ничего делать не
надо!
     А подтекст какой:? Всему научил! За то -- ценят! Берегут! Уважают!...
     Вот что такое "настоящий инструктор"!
     (рассказ   И.Благово  на   вечере-юбилее  И.Остроухова   -   "Усатого".
Переложение Е.Буянова)



     Та  переправа  через  реку  Танымас  на  Памире  запомнилась  нам,   ее
участникам,  с некими ассоциациями "гражданской войны",  поскольку была  она
делом крайне "мокрым" и опасным.
     И  еще  потому,  что  с  другой  стороны, нам навстречу, переправлялась
группа  Буденного из Тирасполя.  Сам Буденный был ростом чуть более полутора
метров и шел с  планшетом через одно  плечо  и биноклем  через  другое,  без
всякого "намека"  на рюкзак. За ним  шествовала  могучая "конница" из парней
ростом  под 2  метра  с рюкзаками  "шифонерных" габаритов.  Когда  позже  мы
спросили у них, почему руководитель шествует налегке,  один из его "амбалов"
объяснил: "Мы его бережем! Он мужик -- ВО!..." И показал огромный кулачище с
большим пальцем!
     Буденному удалось перейти через один  рукав  реки, при этом  вся группа
его вымокла капитально, насквозь, вместе с рюкзаками. Через второй рукав они
перейти не  смогли,  и не смогли вернуться назад из-за  увеличения  стока  в
середине  дня.  Они так  и  заночевали  на  острове посреди  реки в ожидании
ночного уменьшения стока воды.
     Наша группа переходила немного  ниже. Первой,  самой "массивной" тройке
удалось перейти, но вот  вторую  смыло потоком,  и  их пришлось вытаскивать,
"мокреньких".  Все помогали,  но  "этот  гад  Захарченко" засел на берегу  с
фотоаппаратом  (как  тот "беляк"  за пулеметом, в "Чапаеве")  и спокойненько
снимал  все  это  "мокрое дело". К  его  окончанию  сухих штанов, ботинок  и
рюкзаков почти ни у кого не осталось!
     После того,  как  всех  вытащили, естественно, стали разбираться, кто в
чем, как и почему виноват! Было высказано много интересных слов, выражений и
эпитетов,   понятно,   что  и  выражения  лиц  были  тоже   весьма,   весьма
"впечатлительными"  и  впечатляющими. Наверно, такими  же,  как  и при споре
Чапаева  с  комбригом  Еланем,  когда  они чуть  не  пострелялись (в  фильме
"Чапаев"  этот эпизод "мягко" обыгран в  сцене спора Чапаева и Фурманова). А
"этот гад Захарченко" при этом  продолжал вовсю  работать фотоаппаратом, как
пулеметом... В результате получились такие замечательные снимки, что по  ним
и  без подписей ясно, что за разговоры, что  за выражения применялись на той
памятной  переправе.  За  это   все  возблагодарили  "гада  Захарченко"   за
находчивость и выдержку. А переправа та в памяти осталась, как "бой местного
значения"!
     (По   воспоминаниям   участников   переправы  И.Благово,  В.Захарченко,
И.Остроухова, Б.Самодельникова на юбилее 70-летия И.Остроухова, март 2002 г.
Переложение Е.Буянова)



     Короткую эту историю с драматичным началом и  комичным концом я услышал
на Памире, на поляне Сулоева, в международном лагере  у ледника Фортамбек (в
1988).  Рассказал  ее  старый  альпинист  (кажется,  его фамилия  Гусман)  в
компании таких  же,  как  он,  седых ветеранов --  обитателей этого  лагеря,
совершавших   прогулки   по  живописным   "окрестностям"  у  подножия   пика
Коммунизма. Переложение, несколько вольное и литературное, слышится мне так.
     "...  А вот со мной  однажды случилось... Шел по Безенгийскому  леднику
один  (это на  Центральном  Кавказе -- прим.).  И  уже немного оставалось до
бивака, меньше километра,  как  провалился в скрытую трещину.  Упал, правда,
мягко и удачно: не повредился и не заклинило. Но выбраться-то  как? Оказался
в ледовой камере-конуре, выйти  из которой можно было  только через потолок,
который на высоте этак верха второго этажа, метров пять -- шесть... Ловушка!
Конечно,  через какое-то время  меня будут искать,  но  найдут ли еще и  как
скоро --  большой вопрос. Кричать, конечно, я тоже кричал,  но наверху этого
крика  никто  не  слышал.  Понятно,  надо  как-то  выбираться  самому.  Стал
"царапаться" по стенке, потом по неровному потолку, продумывать "тактические
схемы". В ход пошло все, что "имел"  и "умел" по ледовой технике: и ступени,
и кошки, и  крючья-морковки,  и веревка. Даже скальные  крючья  использовал.
Ледобуры-то тогда,  в "пятидесятые" не изобрели еще. Рубил лед,  заворачивал
крючья, спускался вниз для отдыха, когда уж совсем изнемогал. Выбрал место у
стенки трещины, где потолок  на вид  имел наименьшую толщину, поднялся туда,
вырубив  ступени, и стал потолок прорубать вверх. В разломе трещины долго не
проживешь: быстро  "отдашь концы"  от холода. Особенно  холодило той  ночью,
-"колотун" пронимал до костей. Наверху действительно спохватились, но поиски
были безрезультатны. Трещин там этих, --  "до фени", в каждую не залезешь...
Возможно, совсем близко проходили,  но  мимо.  А  мне  тоже  не видно, когда
кричать, когда молчать...
     Трудился  более суток. Вконец заматерел, обозлился, и решил  для  себя,
что "покажу класс" и выберусь сам из этой конуры, без помощи со стороны.
     И, наконец, выбрался. Прорубил лед, сбросил снег. Последний рывок -- на
кошках,  на  зубах,  со стоном,  задыхаясь,  и с  потемневшим  от напряжения
взором!..
     Все! Наверху! Мамочка моя! Какое небо голубое!
     Огляделся по  сторонам...  Выше по леднику,  метрах в  двухстах палатка
стоит.  А уж совсем  рядом, -- вот зараза! -- всего метрах в  тридцати мужик
сидит  спиной ко мне в позе "орла", понятно, "шхельдует". Тогда  кричу: "Эй,
мужик! Привет! С легким ветром! А меня что, уже списали? Коль  так, то актик
можешь  использовать  это...  подходяще  моменту...  "  Он  опешил  сначала:
посудите  сами,  откуда-то  из  ледника вылез  "клиент"  и начинает  с  ходу
издеваться, пользуясь моментом. Но потом оба посмеялись вволю.
     И Шхара над нами смеялась солнечным светом...


     (туристские истории)
     Проделки наглых туристов  советских  времен в  пригородных  электричках
носили, по мнению контролеров и "жэ-дэ" начальства, вызывающий характер. Эти
"бродяги"  не  только перегружали проходы  в  вагонах  огромными  рюкзаками,
влезали в  поезда через окна, горланили блатные песни под гитару.  Многие из
них  вообще  не  признавали  билеты.  Они  подделывали "новые" билеты  путем
изменения  дат на "старых".  Пользуясь  "численным превосходством"  компании
туристов,  вступали  в длительные пререкания  с контролерами, доводя дело до
скандалов, а иногда и тихо отказывались платить штраф, вообще  не отвечая на
требования.  Некоторые стремились  "заговаривать" контролеров,  задерживая и
отвлекая от работы. Например, так:
     - Девушка, а откуда Вы такая красивая? Девушка, а нельзя ли телефончик?
Мне надо кое о чем с Вами договориться... Ну, сначала в ресторан,  а  потом,
как   у   нас  это...  Как   получится.  В  ресторане   я,   хо-хо,   вполне
платежеспособен...
     Особые  фантазеры  начинали  вранье   "остряков-придурков",  вызывающее
улыбки окружающих:
     -  Девушка, поверьте,  прям катастрофа  вышла.  Из палатки  украли  все
деньги!  Только  на  минуту отвернулся, и - бах! Все вытащили, -  и  рубль и
"треху"... Вы знаете,  я очень  свояка подозреваю.  Он, чуть  что, "трояк" в
зубы,  -  и  в сельмаг за бутылкой! Хошь за десять  "кило" через  лес! Он во
втором вагоне, Вы его по хитрой харе сразу узнаете...
     Некоторые  туристы  убегали  от  контролеров  в  "свободную"  дверь  на
остановках, и возвращались в вагон через другую дверь. А некоторые "шастали"
и через соседние вагоны. Бывало, скандалы принимали дикие формы с откровенно
хамским выпихиванием контролеров,  в  зажимании  их  дверями, и в  затирании
"толпою  мрачной, стеною  плотной"...  Это случалось тогда, когда "входили в
раж", -  увлекались  процессом,  находя в  нем  интересное  приключение  для
истребления дорожной скуки.
     Конечно, особо  крупные нарушения происходили  при  наличии  нескольких
"благоприятствующих" факторов: очень высокой концентрации "зайцев" в вагоне,
при отсутствии  милиции и наличии вожаков,  - "настоящих буйных" (по  словам
Высоцкого). А также,  конечно,  при  наличии  "моральной" поддержки  "буйных
вожаков" со стороны "своих компаний" и остальных безбилетников вагона.
     "Буйные вожаки" -  особые  любители  такого  рода  "приключений".  Люди
решительные, авантюрные,  и  не всегда  трезвые. Про  одну из "таких",  даму
"горячую",  знакомый  руководитель   похода   рассказывал   коллеге,   очень
нуждающемуся в участнике  для похода (для сложного похода надо было иметь не
менее  шестерых  "с  опытом"):  "...Нужна  участница  тебе?  Есть,  туристка
сильная,  но...  Уж очень баба  базарная. Покоя  не  будет,  приключений  не
оберешься. Обсуждать будет все, что  можно,  что ненужно!.." А тот:  "Хрен с
этим, тащи ее сюда, а то поход сорвется! Заодно и не соскучимся!.." В общем,
"хватай мешки,  вагон поехал  под  смешки!"  Переругать  она могла не  менее
десятка контролеров. Пылкая любовь к "базару" и талант крупный!
     Случалось,  что  контролеров  вообще  не пускали  в вагон,  -  подобное
вытворяла и эта энергичная девица, запросто блокируя двери "самостраховками"
из репшнуров и карабинов.
     В  общем,  хулиганские безобразия  творились  такие,  что  и  "покойник
возмутится". Конечно,  на  подсознательном  уровне  существовало глубочайшее
непонимание между  людьми, еще находящимися  в  игривом настроении  выходных
дней и людьми на работе, в суровых трудовых буднях.
     Понятно,  что  поведение  зайцев-хулиганов  выводило из  себя не только
несчастных  контролеров,  но и их высокое  начальство. А  оно  в  духе  того
времени устраивало "компании по борьбе", "месячники ("месячные"!) контроля",
рейды и облавы с привлечением транспортной милиции...
     Так, в частности, решили "взять в оборот" целый вагон наглых бродяг,  о
безобразном  поведении  которых  контролеры   сообщили  через  машиниста  на
Финляндский вокзал.
     -  Что, контролеров в вагон не  пускают? Какай вагон? Пятый? Остановите
поезд на своем пути перед вокзалом, мы им подготовим "встречку"...
     Электричка встала, не дойдя  несколько  сот метров  до вокзала, где шли
неспешные  приготовления к  облаве: перрон  заблокировали,  а для  оцепления
"мятежного"  пятого  вагона готовили особо  усиленный  наряд  контролеров  с
милицией. Но быстро "повернуться на "вздрючку" не успели.
     А  "мятежный"  вагон  "зайцев"  уныло  притих  в  ожидании  расправы  в
остановленной  электричке. Грустно притихли и "буйные вожаки". До всех  стал
доходить  и смысл  остановки,  и смысл ранее услышанных  угроз  контролеров.
Поняли, что на перроне ждут "пытки" и "казни" в виде штрафов  и  милицейских
актов  за   мелкое   хулиганство.  Вагон  превратился  в  "камеру   временно
задержанных",   поскольку  сбежать  в  соседние  вагоны   не  представлялось
возможным, - они тоже были переполнены.
     И   тут  в  компании  объявился  тот,   кого  мы  назовем  "Мазаем",  -
ангелом-спасителем "зайцев" по аналогии с сюжетом известной поэмы Некрасова.
С сиденья решительно поднялся невысокий, но плотный, коренастый мужичок:
     -  Че ждете,  ядрена вошь?  Когда с  милицией придут, и  штрафы  начнут
выколачивать, как пыль из матрасов? А ну-ка!..
     Подойдя к двери,  схватился  за одну половинку руками, уперся  в выступ
другой  половины  ногой  и  приоткрыл дверь. Стоявшие  рядом  мужички быстро
"ухватили идею" и створки двери, раздвинули их совсем и стали держать,  пока
остальные "зайцы",  прихватив рюкзаки  и  детей,  посыпались из выхода,  как
горох. Общая беда сплачивает: народ проявил необычайную дисциплинированность
и взаимопомощь при высадке. При полном отсутствии давки, толкотни, ругани, и
при наличии эффективной взаимопомощи вагон опорожнили за полторы-две минуты.
Бежали все,  -  даже  те, у  кого  билеты  были,  бежали  по принципу:  "все
побежали, и  я побежал". Настолько  быстро, что на вокзале  никто  ничего не
заметил.
     Далее через щели  в  заборах и  лесенки перронов вся  беглая "компания"
быстро  распалась  и  растворилась  в  толпах  вокзала,  метро  и  городских
кварталах. Но сбежали так  не все, - часть осталась  с интересом наблюдать с
перронов, "а что же будет дальше".
     "Встреча",  наконец,  была подготовлена  "по всей  форме".  Когда поезд
подали  к  вокзалу,  вагон  был  тут  же оцеплен  и  блокирован  милицией  и
контролерами. Каково  же было  их удивление,  когда  они увидели  совершенно
пустой вагон, а  из открытых дверей вышел всего один  пассажир, -  тот самый
"плотненький" Мазай. Диалог с Мазаем вышел очень коротким:
     - А че?
     А че?.. Ни че!..
     И Мазай спокойно протопал по перрону мимо контролеров.
     Они же,  растерявшись,  даже не спросили у  него билет, хотя билет-то у
него  был,  проверки он не боялся.  Возможно,  именно это  и помогло ему  не
растеряться и стать спасителем целого вагона железнодорожных "зайцев", часть
из  которых  давилась  от  смеха,  наблюдая  завершающую  сцену  с  соседних
перронов.  При  этом  и   восхищаясь  мудростью  Мазая,  и  воздавая   хвалу
неповоротливости  начальства.  Последняя   кому-то  нож  острый,  а  кому-то
"палочка-выручалочка". При наличии Мазая...
     "Старая сказка сбудется вновь!.."
     Написано по рассказу Соболева А.Н. 13-14.02.2003 г.


     (туристские истории)
     На большие скалы Ястребиного озера наша компания горных туристов ездила
тренироваться,  оформив через  станцию  Кузнечное  коллективные  пропуска  в
погранзону и совершая подход по лесу за 3 часа "с гаком"  (или через поселок
Богатыри за  4  часа).  Более  короткой  была  дорога от  следующей  станции
Куликово, но здесь  пограничное начальство не  пропускало. Однажды  (в конце
70-х) все же рискнули проехать до Куликово,  но ночью ошиблись,  и вышли еще
на остановку дальше, - в Хиитоле. Здесь сразу были  перехвачены  пограничным
нарядом и отведены в  "камеру временно  задержанных", которую для солидности
мы назвали "КПЗ", - камера предварительного заключения. "КВЗ", конечно, так,
"мелкотня" и "слякоть" с точки зрения настоящих  "зеков". Паспорта и пропуск
пограничники сразу отобрали.
     Рюкзаки  нас  заставили  сложить  в  другой  комнате, а в "конуре" наша
компания  из десяти  мужиков и трех  женщин  с трудом  разместилась сидя,  в
ожидании утра "до выяснения", когда появятся офицеры заставы.
     Разговоры, конечно, ударились в сторону обсуждения "сроков заключения в
"тюряге" и  перспектив  содержания  "на казенных  харчах". Было ясно, что до
"харчевни"  доберемся  не  скоро. По  площади мы имели  1 кв.  метр  на  3-4
человек, -  заметно  меньше, чем  на кладбище, как  заметил один из  нас. На
каждом внешнем "телодвижении" нам объясняли  на  "железном" военном  сленге,
что "это не положено". Вещи  с собой - "не положено". Дверь держать открытой
- "не положено" и т.д. Потому разговоры меж собой велись такие:
     - Пришло наше  время... После пионерских и туристских лагерей  получить
опыт лагерей "общего содержания"!
     - Да, потом будем за водкой вспоминать, как "сидели вместе".
     - Все "не положено", да "не положено"! Ни спальников, ни закуся...
     - Положено!.. А что, нам вообще-то что-то "положено"?
     - Ни хрена нам не положено, пока мы положены в эту комнату!
     - Нам остается только "положиться" друг на друга.
     - Да, в такой тесноте ничего другого не остается.
     -  А  комнатуля  по  площади,  как  три "памирки".  Полный  комфорт  по
туристским меркам.
     - Может, потренируемся? Полазаем  по стенкам. Можно  и  в распор,  если
кого-нибудь приложить к стенке в качестве прокладки.
     -  Чтоб  за следы  ботинок  на  потолке сразу  морду  набили?  А  потом
назначили полный курс устава гарнизонной и караульной службы с экзаменом для
усушки мозгов?..
     Меж  тем, в  комнату "ввалили" еще двух задержанных,  -  пьяниц в очень
"веселом" состоянии. Я полагал, что их должны бы были "для  порядка" хотя бы
чуть-чуть обыскать, но ничуть  не бывало. Один из них с восторженной улыбкой
тут же вытащил из-за пазухи  слегка початую бутылку "Столичной"  и предложил
всем "добавить" с  ним "из горла  за  компанию". Его  физиономия сияла, - мы
поняли,  что он здесь завсегдатай, и "весь при  счастье" в  таком состоянии.
Пить в  КПЗ  ему оказалось вполне "положено"  и он  "надрался до  портянки".
Другой  же сразу растянулся  на  полу и отключился,  лишив  нас значительной
части  драгоценной жилплощади. К счастью, они были  "крепенькие",  -  из них
ничего  не выливалось наружу. Правда, второго вскоре куда-то увели:  видимо,
отпустили  как  "старого  знакомого", либо постеснялись держать с нами. Пить
мы,  конечно,  отказались, но часть веселости и  "свободы  духа" от  пьяницы
передалась и нам. Шуточки "лузгали", как семечки.
     "Отягчающим"  обстоятельством для  нас  было  то,  что  в  коллективном
пропуске  значилась  Галина  С.,  а  вместо  нее  мы  взяли Татьяну  П.,  но
предъявили  паспорт  Галины.  Поэтому  мы  стали  усиленно  "ломать голову",
вспоминая паспортные данные Галины, чтобы "накачать" ими Татьяну для ответов
на "допросе". Было загадкой, обнаружат ли офицеры несходство фотографий  (не
столь уж явное) "на лице" и в паспорте.  По этому признаку лже-Галину вполне
можно задержать,  как  "шпионку", а всю нашу  компанию из 13  человек еще на
трое  суток "до  выяснения" с более крупным начальством, когда оно проспится
после пьянки в выходные... Перспективы были туманные... Оставлять  товарища,
тем более женщину, здесь, в беде, мы не намеревались. И  морально готовились
"забастовать" все, если "погранцы" вздумают кого-то задержать. Думалось, что
с такой  многочисленной  "шарагой"  они не захотят  связываться  надолго. Мы
могли  потребовать и кормежки,  и более сносных постельных условий. По этому
поводу стали пытаться вспомнить, каковы  права заключенных, но  об этом наша
интеллигентная компания инженеров  и научных работников имела весьма скудный
запас знаний. Поколению отцов мы явно уступали. Пришли  к выводу, что прав у
нас никаких: скажут, что "заключенными" мы не являемся. Просто отпускать "не
положено",  кормить  "не  положено",  а  "положено"   только  в  туалет  под
конвоем...
     Руководитель группы и  секции,  Гарик Худницкий,  бывший  и начальником
крупного отдела в нашем "КБ без  вывески" прикинул,  к кому  и какая приедет
"телега" ("бумага"), и  как ее "тормознуть" через инстанции. Некоторый  опыт
на  сей  счет  имелся,  и  тихие  административные  похороны  "телеге"  были
обеспечены.
     Утром   каждого   отвели  на  краткое   "собеседование"   к  начальнику
погранзаставы.  Особо напряглись, когда увели Татьяну, лже-Галину. Остальные
"наши"  были  чисты, как "стеклышки".  Все прошло  гладко: офицеры  то ли не
заметили  разницу, то ли  просто не захотели  раздувать пустяк до шпионского
романа. После 8 часов "отсидки" оформили акт и выпустили с разрешением ехать
"по назначению" через Кузнечное. Проехать через Куликово не разрешили, - это
мы восприняли, как мелкую пакость пограничного начальства, из-за которой нам
пришлось идти через лес 4 часа вместо часа с небольшим...
     На станции нас ждал интересный спектакль с участием "нашего" пьяницы из
КПЗ. Как он  "брал"  вагон свободным лазанием на четвереньках без страховки,
надо  были видеть!  Третья попытка  оказалась удачной, - вершина была взята.
Видимо, он счастливо заснул в коридоре вагона  под  стук колес,  и проснулся
уже  за  Петрозаводском.  Мы,  правда,  не были  четко  уверены,  в  том  ли
направлении он уехал...
     Со  сладким  чувством свободы поехали обратно, до Кузнечного.  После  8
часов "отсидки" и 4 часов марша по лесу с тяжелыми рюкзаками наши выносливые
женщины-лыжницы  валились  с ног.  Сказывалась не  только физическая,  но  и
моральная усталость. Но  никто не ныл, только шуточки приутихли, "зековские"
темы стали надоедать. Пока сготовили плотный ужин, наступила темнота. Кто-то
устало лег спать, а кто-то подсел к костру со сладким чувством  свободы, как
будто  сбежал  из плена. Соседи-студенты  пели забавные  песни.  Запомнилась
одна, - про  ковбоя, который подбирал себе по цвету, дизайну, весу и размеру
все  "для  ночных  скаканий,  ночных  стреляний":  и  винчестер, и седло,  и
жеребца, и девицу. И  ради хорошего  их качества был готов  на все, "даже на
убийство,  например..." Тематика песни была очень созвучна настроению. Такой
концерт после "отсидки" пришелся очень кстати.
     Так мы "прошли КПЗ",  как  через  элемент  "горной  стихии"  и  элемент
глупости  высокого  пограничного  начальства,   не   позволявшего   туристам
передвигаться по пропускам в 30 км от границы. Сами, конечно, тоже виноваты,
"прокололись".  Совет же и вывод здесь один:  если  что  случится, держаться
надо  вместе и  не позволять  никого "отрывать" от  коллектива, или  кому-то
"отрываться".  Выпьем  "за птичку,  которую  жалко". Чтобы не  повторять  ее
ошибку! Легендарную ошибку Икара, - надо видеть "истоки"!..
     14.02.2003 г.




     Этот  комичный эпизод видится мне на  фоне красивого ледопада в средней
части ледника  Шини-Бини  на Памире. Эти довольно ухмыляющиеся рожи небритых
бродяг, смеющихся над своим слегка смущенным руководителем!
     Случилось  так,  что у края ледника,  я поскользнулся на рыхлой  породе
осыпи, под которой оказался натечный лед. Проехал на рюкзаке и "пятой" точке
немного, метра три, но при этом длинный боковой карман рюкзака  зацепился за
камень, и разорвался снизу. Из кармана вылез наконечник айсбайля, а вместе с
ним... несколько резиновых напалечников,  выпавших  из разорванной  упаковки
личной аптечки...
     Ой, ребята! "Понтоны"!
     Это напалечники. Что не видите!...
     "Понтоны"!
     Юмор - великая сила! По крайней мере, с его помощью "надуть" напалечник
до "понтона" ничего не стоит...
     А вывод однозначен: зорко следите за качеством походных упаковок!



     "Кадр"   слинял  на   глазах  изумленных   болельщиков,   следящих   за
соревнованиями на больших скалах Ястребиного озера. Упал головой вниз с трех
метров, с отвеса расщелины главного кулуара массива. Падал расслабленно, как
ватное одеяло, перекатываясь по скале. Это-то его и спасло.
     Его остановили  уже в  самом низу, - выше  никто из "изумленных" ничего
просто не успел сделать в этом ужасе. Утащили в палатку, оказали помощь.
     Где-то полчаса назад я с ним сидел у костра, - беседовал со знакомым, и
отметил, что "мужик поддал весьма талантливо". А еще за полчаса, видимо, "не
слабо" добавил...
     Я не  знал,  как  его зовут, и не был  лично знаком (хотя  лицо его мне
"примелькалось"  в  городском  клубе),  потому  опрометчиво  крикнул,  чтобы
позвали врача  соревнований. А в ответ вместе  с фамилией  врача (достаточно
известной) услышал, что... упавший и есть "этот самый врач"...
     Доктор, слава богу, отделался ссадинами на руках и разбитым носом.
     "Вероятность" благополучного  исхода  здесь возобладала. Но,  очевидно,
это очень ветреная "подружка", и ходить с  ней "в связке" весьма рискованно.
Однажды  она  может спасти  в  очень  тяжелых  условиях, но потом  ее власть
кончится  из-за  какой-нибудь   "мелочи"  при   обстоятельствах  куда  менее
драматичных...
     Поэтому  делать  далеко  идущие  выводы  на  основе  случая  "чудесного
спасения", думаю, не  стоит. Каждый срыв по-своему уникален, а исход зависит
от  очень многих факторов,  совокупность  которых  неповторима.  И  если  вы
благополучно  сорвались один раз (например, с 2,5  метров на  самостраховку,
даже с фактором 2), это еще не значит, что исход следующего такого  же срыва
будет столь же благополучен...(16.04.2001 г.)



     У меня с маршрутом, как в аптеке! Что там по описанию? От поворота пять
часов  по  ущелью?  Топаем! Что дальше? Переправа? Чапаем!  Четыре  часа  по
морене? Тащимся!  Три часа  по  леднику?  Пехаем! Вот  это ущелье!  Красота!
Кругом одни стены! Где ж перевал?
     Что там по описанию?..
     "Вот сюда ребята не ходите?.."
     Ой, какое ценное указание!.. Ой, как охота побить  автора описания... И
себя тоже... Хотя,  - не, себя  не надо!  Полное  ощущение на лице, что харя
набита!..
     Одно  утешает:  может, это местечко Одинцову  и Ручкину  показать?  Они
пролезут, и медальки соскоблят!..



     Ну,  Колян,  привет,  только  с  гор  спустился. Расскажи, как  там,  в
альплагере на Кавказе? Круто было?
     Просто  ужас! Поедешь на  склоне - на части разберет. Мясо  по  воздуху
полетит! Вниз  вообще  глядеть  боялся,  - поджилки тряслись! Даже на  снегу
штаны-брезент за "семнадцать мгновений" до пятой точки стерло!..
     А камнепады были?
     Кошмар! На  каждом шаге!  Три раза чуть голову  не оторвало, пять касок
поломал и поменял!
     А лавины?
     Жуть!  О них лучше вообще не думать! Эт  хуже, чем об  КАМАЗ на  полной
скорости, - лучше под молот лечь паровой...
     А непогода была?
     Мрак! Каждый день, - снег и дождь, мразь и грязь! И ветрюга с "дубарем"
до полного мумифицирования...
     А народ как там?
     Канальство!  Инструктора - сущие звери! Что ни по ним, - бьют по морде!
Разрядники  -  страшные  нахалы,  пижоны,  пьяницы  и  бабники.  Зовут  себя
"стебовыми". Девицы чуть что - дерутся кулаками. Над новичками все смеются и
издеваются,  кто  как может. Они для всех - законная добыча. Ноги и  ботинки
мыть   заставляют...Дедовщина   процветает.  Мастера  -  вообще  законченные
само-садисты, - они сами с собой делают все, что захотят, за это все имеют и
шляются, где угодно...
     А снаряжение там дают?
     Копец!  Дают  рвань  всякую.  Веревки   полусгнившие,  такие,   что  не
разгибаются.  Пуховки  драные,  в которых ты линялая птичка: перья торчат  и
осыпаются. Железо ломаное  и ржавое, отечественного  производства.  Новичкам
достается все, - все... Что другим не нужно...
     А кормежка как?
     Торчок! Голодуха зверская! Аппетит людоедский! Пища,  любая и сырая там
классовым  врагом была:  изничтожал  ее  зубами! Отбирали  жрачку  и  морили
голодом специально, "для спортивной злости".
     А тебя там хоть чему-то научили?
     Мука!  Научили...  кой-чему. Но  не  сразу, тяжело  далось.  Просто  не
понимал, что делать  надо.  Танька вот руки заломила, на  кровать  повалила,
совсем растерялся... Пока она по  морде  два  раза не  объяснила,  что и как
делать...  Что  я  уже "не  холостой",  а  очень даже "горячий"... И что  не
"пологий", а "крутой"!.. И что "не слабый", а  "сильный", что  "мужик", а не
"баба" и что  с нею справиться могу, если  захочу... Так  объяснила,  что  я
сразу  захотел...  И,  что?  Справился!..  Сам  в  себя  не  верил, так  она
заставила! Женщина-огонь!.. А начуч... Представь,  подводит к виселице, а на
ней  чучело человека за ногу  подвешено  на  основной веревке.  "На ентом, -
ехидно  так говорит,  -  на ентом  учебном  пособии  легко  обучить  тяжелым
последствиям   неправильной   взаимной  страховки.   С   умеренно-садистской
тренировкой и соревнованиями  на  "долговисучесть", "сучочки" вы мои"...  Я,
пока узел  не  отвязал, полчаса  вниз головой качался.  Чуть  не помер!..  А
начспас  издевательски  так  говорит:  "Ежели вы  рассчитываете,  что  я вас
спасать буду, то  вы очень заблуждаетесь...  Я в  это время водку пить буду!
Радоваться и праздновать,  что от идиотов  избавляюсь! У хорошего альпиниста
страховой полис - это его собственная башка..."
     Ну, теперь ты в горы - ни ногой!
     Чушь! Где же  я такой кайф  за такие гроши еще поимею! Только в горы, в
свой  альплагерь! Тащусь!  Через  три  года  уже  до "пятерок"дойду. И  тебя
возьму!
     Не, я в такое дерьмо не полезу!
     Что-о! Это ты - дерьмо пока, и поедешь, как миленький!
     Нет!
     Что-о!? Тебя, помойка, не спрашивают! Не поедешь?.. Вот тебе, вот, вот!
- За сим следуют звучные удары жестких кулаков по мягкому телу. -
     Ой, не надо! Ой, больно!.. А-а-а!!!.. Ведь убить можно!
     Невелика  потеря,  одной соплей  меньше  будет! Человеком можешь ты  не
быть, а  альпинистом быть обязан!  Вот тебе,  мусор, вот! Я из тебя, железки
рыхлой, кулаками кинжал выкую! Еще добавить?...
     Ой,  не надо!..  Ой, поеду,  поеду  я  в  альплагерь (горько плача, как
ребенок).
     То-то же! Будешь слушаться, - "стебить" не буду!  Понятливым объясняют,
непонятливых бьют до понимания! За дело колочу, для твоей же пользы, которую
пока не  знаешь. Но поймешь! Не будешь слушаться, -  убью! Закон "стебовки"!
Понял?
     Понял?
     Ни хрена  ты  не понял! А я понял! Вот, к  примеру, парашют в полете не
раскрывается, или страховка отказывает и падаешь. Страшно это, или нет?
     Страшно! Ой, страшно, страшно это! (с плачем и стуком зубов от ужаса).
     Да, страшно, когда первый раз! А когда в третий раз, то не так страшно.
А тем более, в  пятый... Уже совсем не  страшно. Привыкаешь! Страшно это тем
дуракам, что  летать не научились, что падать не умеют. Вот так!. А люди это
кто? Люди,  они  эта... где-то с первыми разрядами. И не со "свежими",  а  с
"добрыми", чтоб тебя КМСы за  своего считали, и от уважения стали только "за
дело"  поколачивать. Да, КМС - это уже кандидат в  человеки! Сам посуди, что
ты за человек, ежели тебя на Чемпионат участником не допускают. Пустое место
ты  в  протоколе и  в  жизни, да  и только! То-то! КМСов даже мастера слегка
начинают  побаиваться,  и  бьют  коллективно  "втихаря",  чтоб авторитет  не
подрывать. КМС - он даже мастера на  маршруте зашибить может  камнем... если
очень захочет. Техника отработана! Лет через 5-6 из тебя и из себя  человека
сделаю. Танька жену подберет. Из баб "свежих", но  опытных, чтоб "технике" и
"настоящей   любви"   обучила,   а   до   срока   не   похоронила.   Не   из
девственниц-соплюшек,  -  гаремы  "этих"  ты сам  потом  инструктором  всему
обучать будешь, как свою законную добычу! Ну, а когда до "шестерок" дойдешь,
-  бейся,  сколько  душе  угодно, со  знанием  дела  и  тела! На  "шестерке"
гробануться, -  самый  "кайф! И себе и  другим пожелаю!  Но  сначала горькое
битье, потом красивое  житье! Слово "гром" и  слово "морг"  - одно и то  же,
только его каждый со своего конца читает! "Греми", но не "моргай". Так-то!
     07.10.2003 г.

     (юмореска: юмора)
     Максим  Крутоперцев  "фриклаймировал" стену  СК ночью,  под  рождество,
босиком. В новом стиле "мокрый блин", очень эффективном при минус 30 снаружи
и плюс 40 внутри.
     По поводу происхождения названия  "СК" существовало несколько  туманных
версий: "связь кончаю", "стена кошмаров", "смерть-копейка", "сливай кранты",
"смех  кладбища", и еще несколько не менее красивых оборотов,  так ласкающих
слух  макси-экстремалов,  очень спешащих на  собственные похороны и  ведущих
борьбу "на  грани",  между  холодными  объятиями  скальных  стен  и  теплыми
объятиями крематория... (Опасливо поговаривали даже, что смысл "СК" сводился
к "Сливной Клавке",  - риск  попасть в тиски тяжелых  женских интеллектов за
один такой намек был очень велик).
     Начальный участок  подъема СК(  "Скорого  конца") носил название "Улица
набитых фонарей", - очень многие  здесь благоразумно заканчивали восхождение
с сильно побитыми физиономиями... Умницы!, - с более верхних  этажей клиенты
возвращались уже на свои поминки... От стены пахло серой и идиотизмом.
     Макс был асом.  Он уступал на "полезушках" иногда только Викт`ору, Вику
Шкуродеру, пока этот пьяница не погиб геройской смертью, защищая свою  честь
и достоинство от посягательств корешей-шерамыжников. По правде говоря, чести
и достоинства у  Вика  никогда не было,  - светлая  память  об этом любителе
тусовок с потасовками и фанатике  "нетрадиционного экстрима" прочно покоится
на его таком темном прошлом, на которое тень уже не  набросишь. Его любовь к
скандалам и  дракам  уже  обросла  легендами.  Его  афоризм:  "В кабаке хочу
поддать  и  по  морде  гаду  дать!",  -  уже стал  народным...  Вик  не  был
"любителем" драк и скандалов, - он был профессионалом.
     Вик  поспорил  и спор блестяще выиграл,  но  этот подвиг, - увы!, - был
последним.  Друзья,  подружки  и  спонсоры ему  прощали  все, но вот  законы
электричества... Вика погубило отсутствие ветра при точном попадании струйки
с моста на высоковольтный провод...
     Вызывает кузов грусть, коли ты назвался "груздь".
     Макс и Вик называли друг друга "мин перц", почти как, извините, называл
Меншиков царя Петра "мин херц".
     Со  стилем  "мокрый блин" у  Макса был связан  один  интересный  эпизод
общения с Виком. Дело было  достаточно мокрое, темное  и грязное, - из таких
дел  в чистых плавках и с чистой совестью не выходят. Они тогда возвращались
ночью с "заседания" в ресторане  с группой "эксТРЕПАЛОВ" и  "восходителей по
бутылкам"  (в  прямом  и  переносном  смыслах, которые  уже отличить трудно,
особенно в отсутствии  рюмашек), и  поспорили  насчет возможности исполнения
"стремного" каскада, - очень надо было высадить головой стекло в подъезде, с
"подбега"  и   "подпрыга".  Жгуче  манила  сложность   этой   акробатической
"головоломки", учитывая высоту стекла и... и тяжелые результаты "заседания".
Макс утверждал, что "сможет", а Вик спорил, что "нет":
     Сбомбачу!
     Нет, не сбомбачишь! Не сбомбачишь!..
     Гениально-генитальные  и  эротически-склеротические,  но  не  этические
термины опускаются  (ушки не  всех  дам  такие  крепкие,  как  у грузчиков и
секретарш крупных начальников).
     Проверить  можно  было  только  действием.  Макс  промахнулся,  точнее,
"проВМАЗАЛ", - очень сильно "приложился" головой к дверному косяку, проверяя
его  прочность.  В нокдауне его повело куда-то в темноту и уронило в грязную
лужу. Вик жестко ругал его, лежачего:
     Дурак! Дурак! Говорил - не лезь! Говорил тебе, что не сбомбачишь. Такое
только я могу сбомбачить.
     Нет, и ты не сможешь! Не сможешь! Не лезь!
     Нет, смогу!
     Не сможешь, - я-то знаю!
     Сбомбачу! Смогу! Вот смотри!
     Вик  промазал еще "круче", чуть не  сломал  несчастную дверь головой, и
упал в лужу рядом с Максом... Теперь пришла очередь Макса:
     Дурак! Дурак! Говорил  -  не  сможешь!  Говорил -  не лезь!.. Даже я не
бомбачу!
     Да,  общение  в общей  луже  духовно очень сближает и просвещает, когда
партнеры общаются не свысока, а на равном уровне...
     В этой  луже Максим  "отмок  и смог",  - изобрел  стиль  "мокрый блин".
Применялось это  чудо техники на самых гладких и сложных отвесах с потолками
("потолково-бестолковые"  участки).  Блин  представлял  специальную  круглую
тряпку  со  штрипкой для зацепа карабином. Вроде кухонной  прихватки в  виде
сердца или кругляшки, -  прямое  родство шло от  нее,  родимой, да  от  того
тампона,  которым душечка-медсестра отмачивала со слезами огромный  радужный
"шишкарь"  Максима после эпопеи  у подъезда  (а он  под  платьем  гладил  ее
колготки  и красочно рассказывал, как вдвоем с верным другом  дрался  против
десяти хулиганов, обижавших девушку).
     Альпинистский "максим-блин" отмачивался в воде в специальном термостате
до  нужной температуры. Так,  чтобы при извлечении наружу и шлепка по скале,
он тут же к ней надежно примерз. Для более надежного закрепления скалу можно
было предварительно "загрунтовать" поливкой воды из маленького душа, а  блин
облить  так,  что  он  превращался в монолитную  ледышку. Потом - карабин от
стремени или обвязки вешай на штрипку блина и  "фифай" (лезь  на  стременах)
дальше. Закрепил  веревку  наверху,  - снимай  блины  с  помощью специальной
грелки, чтобы  "печь" их снова.  Мокрые следы от блинов  быстро пропадали, и
коллегам было совершенно непонятно, как же это можно было здесь пролезть  по
совершенно гладким, нависающим плитам-зеркалам... Максим улучшил состав воды
для блинов путем  введения специальных  присадок для  быстрой "замерзавки" и
"отмерзавки".   И   применял   специальную   складную   душ-удочку-хлопушку,
позволявшую  закреплять  блины  на расстоянии  до  трех  метров.  Стиль  еще
находился  в  стадии патентования,  и  потому был оружием  секретным. Максим
предвидел в  будущем страшные вопли  поборников "чистого лазания"  по поводу
внедрения  этой  новинки, работающей там, где камалоты и френды были полными
импотентами.  Блин к тому  же был раз  в тысячу дешевле фрэнда, он был  "для
народа", а не для  богатых пижонов, умеющих только наряжаться. Блин прилипал
и к скале,  и ко  льду. (Под большим  интимным секретом  (тсс...): наилучшее
прилипание обеспечивал блин на  свежей  утренней моче, - большая часть  тайн
рецептур присадок хранилась здесь)... Блин не работал только в снегу,  где и
все остальное не работает. Прилипающе-отлипающий гидроклей для использования
"мокрого  блина" при положительных температурах Максим тоже придумал. Потому
непреодолимых  стен  для  него  уже не  существовало.  Подъем прямо вверх по
директиссиме не требовал никакого  напряжения мозгов для  поиска тактических
решений.  Силы  мозгов  экономились  для  новых  изобретений высоко-высотных
технологий, о! - "каперкеды" души моей...
     Но  вернемся  на  "Стену костей".  Ее "Костяной  камин" был  весь забит
скелетами любителей продольно-поперечного экстрима. Они действительно лежали
и вдоль  и  поперек  с  очень  интересными  выражениями на  черепах.  Стоило
полюбоваться на эту  галерею образов и образин.  Максим даже  поговорил  под
фонарем  с теми, которые были его знакомыми  в ближайшем "пошлом" (прошлом).
Каждый  скелет  наскрипывал костями и насвистывал  ребрами  на ветру свое...
Лазание в  темноте  между  скелетами имело свою психологическую специфику...
Тем  более,  что  среди  них  было много  людей  замечательных,  выдающихся,
неординарных.  Многоборцев  высокой  культуры,   сладкой   халявы,  порочных
заблуждений и высоких "поблуждений"... То тут,  то там из темноты появлялись
черепушки с очень выразительными глазницами, - на каждой был написан анекдот
своей жизни.  Публика эта,  правда,  была упрямой  и не слишком  вдумчивой и
внимательной,  -  им  трудно  было  втолковать   что-то  дельное.  Крепостью
мускулатуры тоже не  отличалась...  Один из скелетов  увязался  за Максимом,
усевшись  на  рюкзаке,  - этого нахала  и надоедалу  пришлось стряхнуть, как
муху.  "Костяной  камин"  вызвал у  Максима  легкую  ломоту  в костях,  -  в
частности, зубы заболели от смеха.
     За камином начинались пыльные скалы "Базар-Мазар", - мелочь и "крупняк"
здесь рушились постоянно, и пыль стояла такая, что  своего локтя не увидишь.
"Отбазаренные  мазарики"  здесь встречались  (наощупь) только во  внутренних
углах, - снаружи они не задерживались. "Халявное", простое лазание на  ощупь
под градом камней. Здесь Максим  полз, прикрывшись сверху тазиком, гремевшим
от  обломков почище  "джаз-банды".  Тазик с  подвеской  использовался  и как
платформа, - на нем было приятно посидеть и отдохнуть, но такую "расслабуху"
Максим себе позволял нечасто. Тазик имел очень удобное центральное отверстие
(не будем  уточнять, для  чего,  - сами догадайтесь).  После  "Базар-Мазара"
количество вмятин и дырок в тазике заметно увеличилось, -  вообще  за  явное
сходство  с  дуршлаком  Максим  называл его то  "дурь-шланг", до "экс-таз" в
зависимости от настроения.
     Вылез  из  "Базар-Мазара"  белый  от  пыли,  как  Снегурочка,  прямо во
внутренний угол "Снегурочки", -  там  она висела. Со "Снегурочкой" Макс тоже
был знаком на невысоком уровне, -  точнее,  это  было знакомство на  уровне,
чуть  выше  гостиничной  кровати (у нее чуть ниже,  а  у него чуть  выше), -
простите  за  суровую  правду этой  пошлятины.  Она обычно работала  на авто
выставках,  -  знаете,  это  когда  рядом с авто  знойную  девицу  ставят на
шпильках в пляжном наряде, - в платье,  от которого  одно название осталось.
Это  чтобы  глаза "замылить",  чтоб  все  дефекты авто  не  так обильно были
видны...  Оно понятно:  если рядом стриптиз  показывать, да водкой поить, то
обалдевшие клиенты  новый "Роллс-ройс"  от старого  "Запорожца"  отличить не
смогут. Да и вообще авто  затеряется в  толпе  любителей сладкой "халявы"...
Теперь  "Снегурочка"  с хрустящей  ледовой  корочкой  висела  в  обвязке,  с
ласковым звоном сосулек в волосах. В чарующем свете луны и фонаря. Кружевные
трусики и лифчик, - надежная защита от вульгарной "порнухи"...
     Каковы на пруссике
     Лифчики и трусики!, -
     Благодать на личике, -
     Трусики и лифчики...
     Прелесть какая! Заоблачный  ледяной цветок!, - Макс просто задыхался от
эстетическо-эротической крутости заоблачной красотки, "залетевшей" и  "туда"
и  сюда  по воле своего партнера, "худоперчивого", но уже "крутозаверченого"
на неровностях. Тот безобразно "разобрался" с маршрутом, и  потому его после
срыва нижележащие скалы "разобрали" на мелкие детали.
     Было тело, потом дело -
     Мясо в воздухе летело...
     Максим  был не  "обходительный",  а  "предупредительный",  - он его  не
"обходил", и "предупреждал", но, видно, следовало бить и сильнее и больше, и
не только руками...
     Кстати,  "мокрый блин" был  не самым  гениальным  изобретением Максима.
Самым  замечательным изобретением была "сухая мочалка", -  мочалка для мойки
посуды,  подвешенная на  резинке над  раковиной.  Изобретение,  до  которого
другие додумались бы только в  22 веке.  Она экономила  уйму  времени, сил и
мыла  домохозяек. Максим ее придумал, когда  завис однажды  вниз  головой на
стене-отрицаловке,  и чуть  не отдал  концы,  -  тяжело  даются  новаторские
решения...  Еще одним гениальным изобретением  великого Макса был нудистский
купальник. Детали этой одежды так хорошо имитировали кожно-волосяной покров,
что девица в  нем казалась  совершенно голой, и  только специальная  надпись
(типа: "Я одета,  идиот!",  "Пялься, скотина!", "Пояс  верности"), штамп или
бирка ("девственница) выдавали наличие "одежки" и защищали от  подозрений  в
нескромности и от придирок милиции...
     Уже следовало "принять" для  храбрости. Предыдущий стопарь спирта  явно
выработался,  и храбрость начала подводить.  К  стопарю  Макс  прибавил  еще
чекушку бальзама из смеси кока-колы и нектара бледной поганки с  добавлением
керосина  и  украинского первача  No 1313.  Такой  тоник бодрил и  обращал в
бегство любую чуму и язву...
     Выше  Максим  прошел  бастион  "мороженой  грудинки",   цепь  "склепных
балконов",  трубу  "гильотина", зубья "фата-морга",  балду "Плаха",  потолок
"Виселица"   и  контрфорс  "Скотобойня".   "Содержание"   этих   препятствий
оправдывало их скромные названия.  Дальше шел пояс "кровавых скал", огромный
нависающий карниз  "траурная лента" и  жуткая плита  "катафалк", чуть повыше
Биг-Бена,   сильно   и  со  скрипом   пошатывающаяся  на  ветру.  Натурально
"выскрипывался" "тот самый" этюд Шопена: "Там, там тарам - тарам там там там
тарам..."
     Мимо пролетел "чувак", извините, чудак, в обнимку с шифонерным обломком
скалы.  За ними  тянулся конец альпинистской  веревки такого  качества,  что
страховать на нем было никак нельзя, - он годился в смысле надежности только
для того, чтобы  отхлестать  по попе его  обладателя. Правда, упавший клиент
пытался затормозить падение  с помощью парашюта. Но это были слабые попытки,
- настолько парашют был грязный  и рваный, хоть и импортный. Весь в дырах, с
надписью: "Super-Makintosh-1897"...  "Высоко  залез, долго  жить  будет",  -
уважительно подумал Максим, зная, как долго отсюда еще лететь вниз.
     За парнем сверху так же  бесшумно вылез ломаный вертолет без винтов,  с
большой дыркой в боку, и тихо скрылся внизу, в темноте. Наверно, его зашибло
камнем с вершины. Там, под стеной, уже лежало около сотни битых вертолетов и
самолетов.  Одним  больше,   одним  меньше...  Радость  сборщикам  утиля   и
ритуал-провайдерам...
     Предпоследний участок  носил название "Гробовой крест". Здесь регулярно
падали камни  и лед по форме и размерам -  то гробы, то надгробия, то кресты
для натурного распятия. Сколько здесь сорвалось  и побилось народу мог знать
только ледник Могильный, саваном белеющий внизу...  На  него решались ходить
только  самые  храбрые мародеры,  - из  них  пока никто  не  вернулся...  По
"Гробовому  кресту"  тоже  не   пролез  никто.  Все  померли  на  предыдущих
"мементо-умористых" скалах. Но Макс прочмокал его блинами очень быстро.
     К  вершине подводил гребешок  "топор палача",  -  Максим потерся об его
лезвие намыленными щеками, аккуратно сбривая щетину... Попытка сесть на этот
гребешок закончилась бы "раздвоением личности" с падением половинок в разные
стороны... После "топора палача" брезентовые штанишки  Макса превратились  в
мини-юбочку. А ноги оказались  так  же  чисто  выбриты,  как и лицо. Кстати,
штанишки эти тоже  были изобретением Макса, -  они и  трусики под ними имели
ширинку  "от   пояса   до   пояса",   -   гениальный  пример   физиологичной
функциональности,   вдобавок    совершенно   исключающей   в    гардеробчике
дискриминацию по половому  признаку.  И не  препятствующие  общению по этому
признаку.  Резинка шаровар выдержала, - она обладала  повышенной прочностью,
чтобы не лопнуть от смеха в самый неподходящий момент...
     Стена  СК  (  теперь "Стена  Крутоперцева")  взята! Ну  и стриптиз  она
устроила,  -  от  одежды  и "снаряжа" одни лохмотья остались!  Срамота, да и
только! "Эй, весь в "полосочку", - дай папиросочку!.."
     Вершина остра,  как  само  восхождение, - Макс, стоя  в  "дурь-шланге",
сумел усесться  на шпиль, подложив стопку  мокрых  блинов. ИТО покалывало...
Нельзя было отказать себе в удовольствии погреть замерзшие ноги над примусом
и  одновременно  пожарить  настоящих, горячих блинов,  -  тогда  вопль:  "Во
блин!.." насчет этого похода будет  трижды  обоснован. Надо достать и выпить
шампанского,  наполовину  со  льдом.  Осторожно  извлечь  сей  взрывоопасный
предмет,   -  бутылку.  Максим  живо  сознавал,  какому  смертельному  риску
подвергался с такой бомбой в котомке. В памяти жили совсем недавние случаи с
похоронами. Знакомому  альпинисту пробка  от бутылки  попала в лоб, он очень
обиделся и умер. Кошмар! Другой лакомка на восхождении  неосторожно открывал
пробку зубами, - ему шампань ударила в лицо, он оступился и упал со стены. У
третьего  бутылка  взорвалась  в  рюкзаке, -  не  пережил потери  и умер  от
морального истощения. Четвертый погиб от бутылки, кем-то брошенной сверху...
Товарищи этих  несчастных целых девять  дней не  пили  шампанское. Ужас... А
сколько тяжелых душевных травм от неосторожно разбитых бутылок!..  А сколько
склеротических инсультов от недопития, от непромывки мозгов спиртом?..
     "Пусть теперь  попробуют  не  повесить  на  меня "Золотую  Кошку".  Вот
скандал-то будет с дракой.  Прямо  сласть!  Я  на этих паразитов  тогда всех
остальных кошек повешу, ржавых, дохлых и вшивых. И "золотые" шишки на всех",
- подумал  Максим, - жаль только, что метели и урагана на подъеме не было, -
без них восхождение теряло в сложности и привлекательности..."
     Пустую бутылку  с  запиской повесил на прусе за горлышко, - вожделенный
приз для последователей. Пусть-ка попробуют снять!
     Куранты  пробили полночь,  -  посигналил  вниз на  хижину  фонарем. Там
увидели  и  ответили,  - будут встречать  "с победой".  Бросил  вверх тряпку
параплана, спрыгнул  в  пустоту  ущелья.  Оставалось  четыре  минуты,  чтобы
слететь, завернуться в параплан,  как  в тогу,  вломиться  в  бар  хижины  и
выиграть  на пари  ящик пива  и банку селедки.  Чтобы почувствовать себя  не
только  "человеком", но и  аквариумом... Успею!  - подумал Макс. Он был прав
потому, что он был лев!
     ...
     Микита  Нахалков подумал:  Вот звериная шутка насчет царей, правда: раз
ты  лев, значит, ты прав... А, кстати, логика левых: "Если  ты "лев",  то ты
прав"  прямо противопоЛОЖНА логике правых: "Если ты прав, то ты лев". Но они
едины в заявочках и  на  правоту,  и  на львиную  долю...  Руль справа, руль
слева,  - и  тот и  другой, увы, не на месте,  ежели не  работают, или  если
крутят в канаву или только, извините, "под себя".
     Микита слез  со шведской стенки. Положил ноутбук на стол, включил свет.
Было 5.33. Хорошо  поработал за ночь! Лучше всего новые  сценарии сочинялись
вот так,  -  ночью, в темноте, в висе под потолком... Конечно,  по "кровавым
скалам", "траурным лентам" и "фата-моргалам" надо еще кое-что "доморгать"...
Но  уже  с  таким  сценарием  "Крутой  перец"  мы  утрем  нос  и  создателям
"Скалолаза"  и   "Вертикальным   беспредельщикам"  с   их   нитроглицерином!
Нитроглицерин! Сущая чепуха, "позапошлый век" и смешная выдумка по сравнению
с  "мокрым блином". А что такое гибель группы идиотов-килеров по сравнению с
целым колодцем скелетов умных и честных  людей! Микита довольно потер  руки.
Знай  наших!.. Дорогу  русскому экстриму!  Если цинизм,  пошлятина, ахинея и
бред становятся образцовыми, то это уже искусство! Живой синтез, мультимедия
стилей! "Классицинизм",  "вампир",  "баракко", "гоптика"!  Были  б и смех, и
слезы,  и  похвальба и  угрозы! Побольше ругани, криков,  соплей,  плевков и
камней от критики!  Скандал  покруче насчет того, кто  круче!.. Для  дамских
ушек, скажем,  "ново",  но  жизнь,  гражданочки, сурова... Не понимают  дамы
мужской   юмор,  -  вздохнул  Микита,  засыпая,  -  воротят  носики,  кладут
вопросики. Утонченный вкусик  дубинка не искусит. Укусит...  Смех  - явление
нелогическое,   но    физиологическое...   Рекламу    купальников,   блинов,
автовыставки,  дверей,  пива  и  шампанского  вставил.  Осталось  только  на
сценарий резину "натянуть", подтяжки и презервативы, - сущая чепуха...
     Успех  обеспечен.  По  крайней мере, на  уровне "НеуМОлимых мстителей"!
Хороший  будет  "блок-бастер",  точнее,  "глюк-бабстер", в  том смысле, чтоб
экзальтированных дамочек на носилках выносили. И  пусть попробуют не дать по
крайней мере  пары  "Оскарид"!  Вот  скандал будет с  дракой,  прямо сласть!
Вместо  фуршета такой "шуршун" с хрустом хрусталя и  "порывами"  платьев  на
девочках... Нет, фуршет и девочек они отдать не решатся, -  это святое, ради
великосветской пьянки  весь "винофестиваль"...  Но  слишком  сильно бить  не
стоит, - сильно побьешь,  так  на  тебя молиться  станут.  И  скоро из тебя,
хорошего  человека  такую  сволочь  сделают, что...  возомнишь  себя хорошим
человеком...
     Миките приснилось, как сам президент вешает ему  на грудь  то ли орден,
то ли медаль размером с блин-прихватку Максима Крутоперцева.


     (юмореска на темы Яна Парнеля по "фриклаймингу")
     Почему  "попсового"?  Потому,  что  "отчасти  нового  и  популярного" и
"входящего  в  моду". Хотя еще  не понятно, "куда  из  нее  выйдем"(то  ли в
историю,  то ль  к крематорию). Почему "сволаза"? Ну, надо  же вызвать новым
"словцом"  с  таинственной аббревиатурой  ("О  бревно-дурой")  благоговейный
трепет в мозгах  отечественных и импортных ротозеев! И еще  потому, что это,
по  сути, "свободное лазание", а отчасти,  и  "сволочное лазание"  в  смысле
трудности и опасности.  А слова "свобода и "сволочь", - слова, очень близкие
нам  по представлениям нашей  политической действительности. "Сволаз" звучит
как-то роднее  и короче "попсового" фриклайминга, ломающего  и язык, и  души
непросвещенных  наших  патриотов  так  же  легко, как  хороший рывок  ломает
камалот с трещиной (в скуле, а не в скале).
     Чтобы утвердить свой стиль, мы должны придумать  и  свой  ТЭРМИН! Тогда
нас  будут отличать, ценить и благоговейно уважать, даже при полном неумении
лазать. Понимание сего тезиса у меня глубокое, - сам не умею! Но, интересно,
здесь та же  закономерность,  что и в науке: чем больше учишься,  тем глубже
понимаешь, насколько ты слаб...
     Так, драку по терминологии на форуме я спровоцировал. Теперь перейдем к
сути.
     Что такое "фриклайминг"? В переводе то  ли "свободное лазание",  то  ли
"тройное  лазание". Почему  "тройное"  -  зловещая  тайна, но  есть  ниточка
разгадки, связанная с одеколоном. Нет, здесь дело не в нем, а в тактике: три
раза без "етого фри" не пролезешь,  -  будет из тебя  "фритюр  в собственном
соку"... Так что "тройное свободное лазание" - это "сволаз" по нашему.
     Понимаю  его вот как. За непонятливость извините, - она есть  у всех, а
вот те, кто "все знает"  - самые отъявленные  жулики (странно, иногда  и сам
себя  таким ощущаешь,  - это  хороший признак и  здоровой самоуверенности, и
умеренной самокритики).
     Маршрут  на  "фрилазе",  -  тьфу,  простите, на "сволазе",  пролезается
несколько раз  с  целью изучения  всех зацепок, которые  в отдельных  местах
"подстукиваются"  молоточком  для  улучшения  и  прочищаются "щеточкой". Это
означает,  что  все  опасные  "бульники" и  разная  "мелочевка",  вплоть  до
полутонных "шифонеров", посылается вниз. Назовем это "помойкой" маршрута. От
"помойки"  маршрут становится чистеньким в смысле тайных замыслов "камнем по
башке". Для страховки забивают крючья и намечают места для закладок.
     Хотя, вообще, насчет страховки здесь  тоже нет  полной  ясности, а есть
сильный  треск  идей  в  черепушках. Где-то страховка, как и  жена,  есть, а
где-то ее вообще нет (еще одна тайна). Главные борцы за "чистоту стиля", как
главные кандидаты  в  покойники, ее напрочь отвергают.  Не  приемлют, как  и
наличие парашюта  в любом из кармашков... В  этом  смысле тщательный обыск с
полным  раздеванием перед "пролазом"  кажется  суровой  необходимостью.  Эти
законы грядут  тем быстрее, чем быстрее все мы расстанемся с представлениями
о "лишней  стыдливости".  Вообще,  конечно,  самый  "чистый" сволаз,  -  это
лазание в совершенно голом, природном виде, даже без припудривания магнезией
(нудно-нудистский сволаз). Такой вариант хорош для Гиннеса, - туда на чем не
влезешь! Но для остальных с этической точки  зрения наличие штанишек все  же
необходимо.  Достаточно  прочных, чтобы дожить до конца  маршрута!.  Я здесь
пуританин,  -  не  надо  подозрений  в  разврате  и  мазохизме,  я  до таких
генеральских почестей еще не дослужился!
     Допинг тоже недопустим. Вот насчет стакана водки для храбрости,  -  это
вопрос дискуссионный прежде всего в части "литража стакана". Ведь не секрет:
многие "под мухой"  лазают существенно лучше, чем без моральной помощи этого
цепкого насекомого...  Вопросов много, но, думаю, все согласятся с  тем, что
чистый  спирт для  протирки  скал,  для промывки  ран  и  покойников  должны
выписывать  обязательно!  "Гидрашка" для  "сволаза"  не  годится,  -  не  та
"чистость". Спирт - молоко скалолаза, его за вредность давать надо!
     Есть сомнения  и  насчет  скайхуков. По  нашему  это "внебопалец".  Для
некоторых этот "внебопалец" допустим, а для некоторых он, вражина, - главная
опасность для "чистого  сволаза".  С  ним  "сволаз"  уже безобразно  грязен.
Свинство,  а  не  "сволаз".  Тем более,  что  не совсем  понятно,  ИТО  этот
"внебопалец", или "НЕИТО". Не "ТО", ни "ЭТО". А бывает, что и "ТО", и "ЭТО",
поскольку он, вражина,  с одной  стороны неподвижен относительно  рельефа (а
потому,  и является  "ИТО").  А с  другой  стороны, он тут же  улепетывает с
рельефа  вместе со своим обладателем. И потому он "НЕ ИТО",  а "средство для
передвижения".  Вроде автомобиля или самолета, только с меньшей прытью вверх
и по горизонтали... И с большей  прытью вниз. А когда он лежит  - недвижимое
имущество, подкова на  счастье (которая спасает так же часто, как и гробит).
Вот насчет разрешения этого вопроса (что есть ИТО, что есть "не ЭТО") лучшие
умы форума м.ру еще не договорились, и продолжают  стучать друг другу по лбу
и  пальцами, и "внебопальцами"... Поводов  и для  научной дискуссии до драки
"после стакана" здесь  еще  лет  на 20, не меньше... И  на 3-4 десятка  книг
запал  есть -  тема уж очень интересная.  И в  меру  сексуальная  (Внимание!
Только  для  гусар,  дамы не читать: ponyatna  estestvennaya  ozabochennoste
goryachei molodegi i naschet  paltsev i naschet  raschelin, - oi!  Prostite!
Zaneslo ne na tot krutyak, no eto i na stenah bivaet)...
     Но  от  обнажившихся  основ  "сволаза" вернемся  к нему самому. Маршрут
блестит, душа трепещет,  и пальцы ног и рук уже  шастают по знакомым щелям и
расщелинам,  вознося все выше и выше. Страховка то появляется, то  исчезает,
оставляя возвышенное ощущение  близости к  всевышнему.  Мастерство "сволаза"
теперь связано  с  умением использовать пальцы, кулаки, локти  и  коленки  в
качестве камалотов. Точнее, френдов, а  еще лучше:  друзей, на которых можно
"вылезти". Иногда используют и голову. Правда, длительное висение на ушах не
всем доставляет изысканное удовольствие, но чего ни "сварганишь" для чистоты
стиля! И для девиц с букмекерами тоже!.. Но, думаю, мнение "общака" все-таки
склонится к тому, что надо и лучше ходить "с головой", чем без нее...
     Кровь по скале, обрывки кожи с рук и резины с "ро'ковых шузов", обрывки
одежды падают  вниз дорогими сувенирами для восхищенных и хищных зрителей. А
частью и "ЗРЯтелей", настоящих фанатов, - как хотите.... Сувениры хватают на
лету,  и  тут  же  "загоняют"  на  аукционе.  "Аукают"  сотнями  и  тысячами
"зеленых".  Равнодушных   мало,  особенно  среди   тех,  кто  сделал  ставку
"упадет-не-упадет" с  выигрышем в несколько тысяч "зеленых".  Какие переливы
эмоций  на  потугах и  вывертах "клиента"!..  Какие  вздохи разочарования  и
выдохи  радости   свободной  толпы!   Какие  провокационные  выкрики  наглых
пупа-рацый!   Какой  визг   экзальтированных   и   бюстгалтированных  девиц,
подбрасывающих вверх прусики, бусики и трусики.
     Ну  вот,  наконец,  оставив  лучшую половину  себя на  стене,  отважный
"сволаз"  гордо усаживается на ее  острую  вершину  и смачно плюет сверху на
пляшущую внизу  толпу  "победивших", -  тех,  кто поставил  на "влезет". А в
мрачно  молчащую  толпу,  всунувшую  свою  "зелень"  в  номинацию   "упадет"
запускает  здоровенный  бульник  -  подарок  вершины.  Чтобы  они  в  панике
разбежались за ту минуту, которая им отведена на  спасение. Камень этот тоже
тащат  на  аукцион, прихватив  еще  несколько десятков  похожих. "Сволаз"  с
ласковым   удовлетворением   в   адрес   болельщиков   цедит   сквозь  зубы:
"Сволочь!..", - вот  и  вылезло  это емкое  словечко с  подтекстом ситуации.
Свобода! Вот она!  Где еще можно обрести такую свободу  и "Ядовольствие"  ее
применить,  запустив  камнем  в   толпу  "сволочей"   и  плюнув  на   лысину
негодяям-ФРЭНДАМ.
     А дальше? Дальше появляется и проявляется еще один  признак  "сволаза".
По этому признаку у "чистого сволаза" и  карман остается чистым. Из  любви к
искусству! А у "нечистого  сволаза" в  кармане  откуда-то появляется толстая
пачка "зеленых". Из любви то ли к Иисусу, то ли к искусу, какая разница!"


     (юмореска-размышления старого бродяги по  поводу некоторых дискуссий на
сайте м.ру)
     А что, милые дамы, наверно очень забавно слушать рассуждения  "мужиков"
насчет того, ходить женщинам в горы, или нет! И насколько это дамам опасно и
оправдано с точки зрения сохранения красоты и защиты "душевной  тонкости" от
их, мужиков, манеры общения.
     Их, предостерегающих дам  от  аварий  в горах! Их,  чьи  бренные  кости
разбросаны  по  горам  и ледникам в концентрациях  и количествах раз в 15-20
больших, чем от женщин! При общем-то соотношении "один к одной".
     Их, чей природный удел - опасный риск! Риск, зачастую лишенный  всякого
смысла, если  отбросить  глупое тщеславие и  капризное  самолюбие  эгоистов,
блуждающих в "потемках" самоутверждения, "самовыражения" и "самопознания"...
     Их, зациклившихся на своих отвесных  стенах или системах математических
уравнений, и  не понимающих, что  все их страсти живут  на  очень  небольшом
"человеческом островке", что и даны они и нужны не всем. Что у других - своя
борьба, на других "островках", борьба страстей не менее значимая...
     Их,  не всегда  понимающих,  что истинный героизм мужчины, - освободить
женщину от необходимости войти в  горящую избу, когда в  ней кричит гибнущий
ребенок ("...Ведь кони  все скачут, и скачут,  а  избы горят и горят...",  -
прав злодей Коржавин).
     Их, не всегда понимающих,  что  истинный  героизм, -  это защитить ее и
ребенка, выйдя на  пещерного медведя с камнем в  руке  и с пониманием,  что:
"Все! Обречен!". Но, не понимая,  что, если  за тобой идет еще десяток таких
же решительных, с камнями, то обречен уже медведь...
     Их, не понимающих,  что, если  женщина  шагнула  к горящему  дому,  или
подняла  камень для безнадежной самозащиты, то ей  не надо ничего объяснять,
ее надо опередить!
     Их, которых  женщинам приходится останавливать на всем  скаку, "горячих
жеребцов". Их,  так  легко рискующих здоровьем и судьбой  женщин  в  поисках
легких  любовных приключений,  и не  понимающих, что  все  то,  что касается
детей, не может быть "шуткой".
     Их,  привыкших в походах грубить друг другу, а  потому  считающих,  что
походы "огрубляют" прекрасные женские тела и души.
     Их,  не понимающих, что  физическая  закалка  и  сила в своих природных
пределах для женщины  так же необходима, а взрывные всплески и выходы эмоций
даже еще более необходимы, чем мужчине!
     ...
     Да, ребята!.. Женщина нас вводит в этот свет. И входим мы с ней в храм,
а потом в  нее  с еще более  высокими  чувствами, чтобы опять выйти из нее и
вместе с ней в виде новой жизни... Обретая через них, любимых,  божественное
бессмертие.
     Потому-то   мы,   смертные   "полубоги-герои",   такие  "крутые",   что
"оторвались" и "отрываемся" от них, богинь наших. И в этом отрыве нам иногда
становится за них  страшно, - куда страшнее, чем за  себя. И мы не понимаем,
что это их, великий женский голос природного самосохранения жизни, говорит в
нас: "Спаси и сохрани!"...
     А когда они рядом,  нам  страшно за  них потому, что  понимаем:  мы  им
простим все, но вот горы могут им ошибку не простить...
     Но такими, как мы, они никогда не будут, - им не годятся все наши мерки
и примитивные оценки. Их собственная природа  достаточно  сложна  и мудра, и
охраняет  она их  сама  куда лучше, чем мужские  опаски  и запреты. Конечно,
неопытные люди должны слушать опытных, но это относится ко всем, а не только
к  женщинам.  Кстати, в смысле послушания женщины куда  покладистее "крутых"
мужиков, и это тоже "часть оперения" крыльев их ангела-хранителя.
     Потому решать они должны сами, - не надо им в этом  отказывать, если мы
их действительно любим. Наш удел - мудро помочь, обучить и объяснить то, что
мы знаем  и понимаем лучше. Дать им увидеть опасность и, если надо, спасти в
беде...
     В  них  мы должны  видеть  равноправных  друзей,  а  не  опасные помехи
собственным  устремлениям.  У немалого числа  людей  в  прошлом  и настоящем
бытовал именно этот взгляд.
     Запреты и неравноправие их отдаляют от нас, они нас хуже слышат и  хуже
понимают от этого.
     Будут  ли они  нас  слушать  и  слышать? А мы-то  их  часто  слушаем  и
слышим?..
     Вообще настоящая, высокая КУЛЬТУРА  отношений подразумевает  отсутствие
всякого  рода "навязывания"  идей  и  введения  необоснованных запретов. Это
общий тезис...
     Но  возможны  от некоторых  крики:  "Предатель! Как  ты мог выдать наши
секреты! Показать наши слабости тогда, когда наш удел - сила!.."
     Но  и сила, и слабость живут в нас, как "начала" женского рода. А перед
женскими началами мы по природе своей достаточно слабы.
     И  (дальше с великим пафосом!)  - сила, которую  мы обретаем в горах  и
женщинах,  является  следствием нашей слабости  к ним... (Вот  "вжиг" загнул
мужик!...)
     "Простите, - в нас сей слабый глас..."
     Да,  еще,  наверно, будут  реплики  с  женской стороны:  "Вот, подхалим
хитрый! Слышали такое, не обманешь!..."
     Да, вот анекдот еще.
     Встречает  альпинист  приятеля с  "фингалом" на  лице: "Как  камнем  по
"фэйсу" заработал?" А  тот  в ответ: "Технику безопасности не  соблюдал. Без
каски оказался,  да  еще жене  сказал, что цветы, подаренные невесте, -  это
цветы на  могилу собственной свободе. Вот она и пустила "летающую  тарелку",
оказавшуюся миской. Вот так они наш юмор ценят, а смех прекращают..."
     Е.В.Буянов, 19.02.2003, в преддверии мужских и женских праздников.



     На  одном  из  последних  совещаний,  посвященном  реорганизации  работ
туристских маршрутно-квалификационных комиссий, руководящими представителями
ЦМКК  со стороны ее горной  секции  упорно внедрялся и  отстаивался новый  и
необычайно   интересный  принцип   оценки  сложности  горных  маршрутов  при
подведении итогов всероссийских соревнований. Суть этого принципа  состоит в
том, что


     Ой, как это ново, свежо и интересно! Просто дух захватывает!
     Возникло,  правда,  одно  сомнение:  как,  по  каким  четким  критериям
оценивать эту самую ОПАСНОСТЬ. Как четко установить, где она, дорогуля, чуть
побольше, а  где чуть поменьше... Но  потом пришло ясное понимание,  как это
сделать! И у меня возникли свои, очень четкие предложения на сей счет.
     Я  предлагаю   первое  место  присуждать   всей  группе  посмертно  "за
выдающийся по риску маршрут!" Критерий очень  четкий! Если же, как ожидается
в будущем,  таких "мертвеньких" групп окажется несколько, пусть первое место
присвоят той,  которую  раньше похоронили.  Они  ведь быстрее других  это...
Сподобились, герои!
     Последующие  места  надо распределять  четко по  количеству погибших, а
далее  по  числу  тяжелых  травм,  по  времени  пребывания  в реанимационных
палатах, травматических пунктах, а  также  по большей "астрономичности" сумм
денег, затраченных на спасательные работы.
     А  те  недотепы,  которые   благополучно,  без  травм,  закончили  свои
"нерисковые" , пресные маршруты, пусть остаются "с носом", а также с другими
целыми конечностями, которыми не захотели рисковать ради дипломов и медалей.
С них и этого довольно!
     В  свете  новых   требований   "некостоломные"  маршруты  должны   быть
запрещены,  как   в   принципе  "неинтересные".  Согласитесь,  если   группа
спускается вниз с целыми  скелетами, то и рассказать ей особенно не о чем. И
написать  не о чем, -  ни сенсации, ни некролога, ни  истории болезни!...  А
паталогоанатомы и хирурги бездельничают и деквалифицируются без практики!
     Сделать маршруты, даже  легкие, очень опасными чрезвычайно просто! Надо
просто запретить  их проработку и подготовку. Надо снабдить группы  старыми,
негодными описаниями и картами, и группы сразу окажутся в области "рискового
туризма", в зоне "смертельного экстрима", в походах "на выживаемость". Лучше
им  вообще  ничего  не  давать,  кроме   общих  указаний  шепотом  на  ушко:
"Побродите,  ребята, только старайтесь особенно не беречься. Надо помучиться
и побиться,  чтобы поинтереснее  было.  И  чем  сильнее, тем лучше...  Тогда
придут  и уникальный опыт,  и восходительская зрелость. А  костыль,  протез,
заслуженные в тяжелой борьбе, всегда напомнят о прошлых ошибках, которые уже
не совершите!..."
     Мне,  правда,  немного горько. Меня, наверно,  в свете новых требований
лишат мастерского звания за 25 лет безаварийных походов...
     Ну, ладно, ребята!
     Простите мне мой смех  -  он смех  сквозь слезы!  Поверьте,  в нем  нет
никакого  кощунства  по   поводу   прошлых   аварий,   прошлых   погибших  и
покалеченных, среди  которых  есть  и мои товарищи  по  походам! В нем  есть
только  желание  уменьшить  число   будущих   несчастных  случаев.   А  одна
"начальственная" или  законодательная  глупость  может заметно  увеличить их
количество.  В  нашей  ближайшей истории таких примеров немало.  Достаточно,
например, вспомнить "выверт"  с полным запрещением самодеятельных походов на
рубеже 50-60-х годов.
     К   сожалению,   сейчас   в   воздухе   витает   дух   дилетантства   и
безответственности, - это  явление наблюдается не только  в туризме, но и во
всех проявлениях  общественной жизни.  Хорошей тому иллюстрацией является  и
статья  в  No  46  (газета  "Вольный  Ветер") о непонятных,  таинственных  и
мифических организациях отечественного  туризма. Если раньше дилетантство  и
безответственность сдерживались  жесткой системой  запретов,  то  сейчас они
бьют  фонтаном  человеческой стихии.  Чего стоят,  например,  авантюрные шоу
телеведущего Фоменко с тяжелыми травмами  выступающих! Бездумная игра жизнью
и здоровьем людей  ради привлечения  оболваненной  публики.  Такое  известно
издавно, - и в  виде гладиаторских боев  в Древнем Риме, и  в виде публичных
сцен средневековых казней!
     Вот и в нашем характерном примере, убежден,  многие присутствующие были
шокированы,  просто  поставлены  в  тупик  непроходимой  глупостью  исходной
установки, а также тем, что, возможно, она была  сделана людьми, занимающими
высокое  положение. Водники, правда, почувствовали, что здесь что-то "не то"
и,  видимо,  в  паузе,  нашли  верный  ход,  -  верное,  но  вначале  робкое
возражение, что  "есть  у нас препятствия очень простые,  но при этом  очень
опасные, в виде высоких  водопадов..." И сумели  защитить,  но  только "свою
зону". Но  никто  решился  сразу обострить: "Ведь явная же чепуха! Глупость!
Как это -  чем опаснее, тем сложнее? Вся история  отечественного спортивного
туризма  и  альпинизма  есть  утверждение  важнейшего  принципа:  "Одолеваем
природные трудности! Но не опасности! Опасность и риск должны быть сведены к
минимуму всей системой подготовки и проведения группы по маршруту!".
     Я никого  не  упрекаю  и не  берусь  утверждать,  что и  меня бы  такое
"нововведение" тоже не ошарашило бы. Я не берусь утверждать, что  я бы сразу
нашел нужные аргументы.  Но почему  те,  кто это предложил, не продумали то,
что говорят. У  людей  все же  голова должна быть не  "пятой конечностью", а
"первейшей начальностью".
     Да,  сейчас  в прессе мы наблюдаем  сцены,  когда отдельные "туристы" и
"альпинисты" идут на сложные  восхождения мимо  других, погибающих, и им нет
никакого дела до  происходящих на  их глазах трагедий! Ну  и  что же, все мы
тоже должны равнодушно смотреть  на это и  тем самым низвести себя до уровня
спортивных ублюдков ? И  что же, для нас не  должны  существовать  моральные
нормы   поведения,  а  только  соображения   личной  выгоды  и  коммерческих
интересов? Моральная сторона принимаемых решений тоже должна быть достаточно
хорошо проработана! Мне кажется, что указанная  исходная установка не только
неправильной, но является в принципе аморальной.
     Надо хорошо осознать,  внедрить в общее сознание простую истину.  , что
такие модные ныне вещи, как "туристское каскадерство", "туристский экстрем",
"походы на выживаемость" требуют высочайшего уровня  подготовки, обеспечения
необычайно высокого уровня безопасности и "резервов прочности". Только тогда
с их помощью можно достичь чего-то нового. И требуют они очень четких целей,
глубоко  осознанного   смысла.   Замена  высоких,  ясно   осознанных   целей
надуманными "рекордами" и броской рекламой для "захомутания спонсоров" вкупе
со  смертельным  риском,  -  это  занятие   безответственное,  аморальное  и
недостойное.  А  культивация,  стимуляция  такого  поведения,   -   это  уже
поведение, граничащее с преступлением!
     Опасность и риск  никогда не должны быть самоцелью. Если они становятся
самоцелью, то это уже  лихачество, - явление весьма хорошо известное  своими
тяжелыми  последствиями. С этим явлением надо  бороться. а не взращивать его
системой  моральных и  материальных  стимулов. Такая  стимуляция  - это  яд,
разрушающий и человека,  и туризм, как спорт путешественников. Лучше  вообще
без стимулов!
     Такие понятия, как неподготовленность, авантюризм,  лихачество заменяют
модненьким словцом  "крутость".  Конечно, непонимающие  и  "дурачки"  всегда
найдутся, и всегда будут стараться  добыть сомнительную славу  для обретения
морального  или материального  капитала.  Стимулировать  их  "потуги" и  тем
множить их ряды не стоит.
     Понятно, что сейчас кое-кто прямо  заинтересован в разрушении даже того
малого,  что  осталось  от  самодеятельного  туризма.   Многие  коммерческие
организации  видят  в самостоятельном,  самодеятельном,  спортивном  туризме
помеху,  мешающую  им  зарабатывать  деньги,  и  вынимать   эти   деньги   у
государственных  структур  на  собственные  нужды.  Плохое   руководство   и
законотворчество  в  системе  самодеятельного  туризма,  а также попытки его
ограбления  со  стороны коммерческих  организаций  -  это две стороны  одной
медали,   медали  "За   разрушение"...  Естественно,  все  эти   дела  могут
"твориться"  в  условиях  отсутствия  достаточной  гласности. Сейчас выходит
множество  популярных  и  рекламных  изданий  по коммерческому  туризму. Они
нисколько не утруждают себя обсуждением проблем туризма самодеятельного...
     Я не хочу обвинять кого-то лично. Может быть, что-то и  я понял не так.
Я знаю, что и очень умные, знающие  люди, совершают подчас плохо продуманные
поступки.  Если  я  "сжег  чей  то  дом"  (в  переносном  смысле),  я  готов
подискутировать с "хозяином" этого "дома". Пусть он объяснит мне, в чем я не
прав... Проблемы есть, от них не надо закрываться!
     16.04.2001 г.



     Назло всем бедам непогод
     Прошли чудесный мы поход,
     И то, что надо было -- взяли,
     Все остальное же -- детали...

     А группа наша -- дар богов! --
     Набор чудесных мужиков:
     Мускулатура! Радость смеха, --
     Во всем гарантия успеха!..

     Вот вам Варень -- сказать без слез?..
     Проныра, жулик, и ... завхоз!
     А коль завхоз попутан бесом,
     Штиблет сожрешь деликатесом! --

     Чуть как придется попотеть, --
     Хитрюга! -- Станет песни петь,
     Поститься. Видам предаваться,
     Водой и воздухом питаться!

     Раскладка? Блеск! -- Одни бобы
     Для оребренья худобы, --
     Злодей -- учил в бандитсякой шайке,
     Как урезать народ и пайки!..

     А Вовик? -- Этот молодец, --
     По льду и скалам крупный "спец",
     Исгиб змеи и ловкость белки!
     Вредитель -- тоже не из мелких!

     Он так, подлец, вбивает крюк,
     Что вижу я -- сейчас каюк!..
     Сейчас Шопен завоет в трубы,
     И вниз потащат наши трупы...

     При сем спокойствие храни!
     Не накричи, а объясни,
     Втолкуй свою ему идею,
     Но как? На "хинди" -- прохиндею?...

     Наташка -- эта из мечты!
     Краса и ласка доброты,
     Наталка -- это интеллект,
     Загадка, тайна, блеск, эффект!...

     Я исходил... в мечтах о ней,
     Но вдруг узрел: полно соплей! --
     Пискля с талантом от рожденья,
     Дай ей, отраве, обхожденье!...

     Узрел: как "божеская ... мать!"
     Она умеет страховать,
     И есть за стройностью фигуры
     Меланхоличность тихой дуры...

     В двух пальцах держит ледоруб...
     С того я дико зол и груб!
     С того всю душу гложет фраза:
     Ну погоди же ты, зараза!...

     Кто Таракан? -- обычный гад!
     Свалилися в трещину, и рад --
     Зубами чуть задел за наледь,
     Улыбкой их посмел оскалить...

     За полчаса, однако, сник, --
     Затряс от дрожи весь ледник,
     Не различал ни слов, ни линий,
     И стал "цветной". лилово-синий...

     Но знаю я, в чем он силен,
     Куда с отвагой устремлен:
     В интриге он, собака, тонок,
     Его бравада -- для девчонок!

     И сам себе признаюсь: слаб
     По части всех красивых баб,
     При них занудно "прокисаю",
     На сам себя со злобы лаю:

     Будь мужиком -- себя возвысь,
     Сорваться хочешь -- улыбнись!
     Не негодуй ужасно пылко,
     И хочешь лезть -- не лезь в бутылку!

     Сумей, когда в тебе медведь
     Не зареветь, а песню спеть,
     Ведь все твои на пятом "лете":
     Волчище ты -- они же дети!

     Сумей добром их поддержать,
     Себя на многом "пережать",
     Сумей вести, поверив свято:
     Они -- чудесные ребята!..
     1987.


     (вначале - не мое...об авторстве см. послесловие)
     Весь Памир прошел в лаптях обутый,
     Слушал песни старых чабанов,
     В Африке подрался я с Мобутой,
     Звали меня Генка Иванов, ЭХ! -
     Приморили, гады, приморили!
     Загубили молодость мою-у,
     Золотые кудри "поседили",
     Знать у края пропасти стою-у!
     Я люблю развратников и пьяниц
     За разгул душевного огня,
     Может быть чахоточный румянец
     Перейдет от них и на меня! ЭХ!
     Приморили, гады, приморили!
     Загубили молодость мою-у,
     Золотые кудри "поседили",
     Знать уже над пропастью стою-у!
     Ты пришла принцессой сказки старой,
     И ушла в фате, как белый дым,
     Я ж остался тосковать с гитарой
     На предмет, что ты ушла с другим! ЭХ!
     Приморила, девка, приморила!
     Загубила молодость мою, -
     Красотой мне сильно навредила,
     Знать у края пропасти стою-у!
     Поднимал промышленность Кузбасса!,
     Материл начальников на стройках!
     Голос мой из тенора стал басом, -
     Очень я ругался непристойно! ЭХ!
     Приморили стройки, приморили,
     Загубили молодость мою,
     Звоны струн души заматерили,
     Знать уже над пропастью стою-у!

     Мои вариации-дополнения народной песни:

     Я люблю бродяг-авантюристов,
     У костра их пьяный, наглый смех,
     Я люблю туристов-альнинистов,
     И туристок-альпинисток всех! ЭХ!
     Приморили "турки", приморили!
     Загубили молодость мою-у!
     Золотые кудри мне обрили,
     Так, что на ногах и не стою-у!
     Животом страдал на Ачик-Таше,
     Пил нарзан совместно с лошадьми,
     Проклял сухари, супы и каши,
     Ночевал со снежными людьми-и! ЭХ!
     Приморили, "Йети", приморили,
     Загубили молодость мою-у,
     Льдом и снегом кудри мне облили,
     Знать, уже над пропастью стою-у!
     Ради широты души и жеста
     Шел в трусах на Фирновом плато,
     Налегке спускался с Эвереста,
     Бросив ящик пива и пальто! Эх!
     Хилым янки - пиво и пальто!
     Приморили, горы, приморили
     Загубили молодость мою-у,
     Красотой ужасной покорили,
     Потому у пропасти стою-у!
     Но еще остался жизни "кончик",
     Белый свет и юмор еще мил,
     Я еще и с водкой не закончил,
     Горы я и баб не разлюбил! ЭХ!
     Не сморили, горы, не сморили,
     Ветры дуют в голову мою-у,
     Золотые кудри повредили,
     Но еще над пропастью стою-у!
     Песню эту я знаю, как "народную"  с  середины  70-х годов, когда первый
раз услышал ее, как...  "любимую песню  Гарика  Худницкого" (с 80-х  до сего
времени  председателя  горной комиссии  Федерации  туризма  Ленинграда-С-Пб,
председателя нашей турсекции). Гарик,  правда,  тогда тихо спал в палатке, и
реплики этой, наверно, не слышал.  Но, памятуя об этом, я присочинил куплеты
песни к одному из  его юбилеев (кажется, на 50-летие), вложив в них элементы
"колорита" его личности. Сам он за нее ответственности не несет.


     Спустя несколько дней после опубликования нескольких моих стихов (в том
числе   и   из  романа)   какой-то   анонимный   читатель  на  форуме  сайта
www.mountain.ru  написал,  как  мне  показалось   по   некоторому  сходству,
критический стихотворный  ответ-шутку на одно из "пафосных" стихотворений. Я
написал  шутливый  ответ,   -  стихотворение   "Пьяндестал!".  Позже  аноним
объявился, - на  сайте  многие (но не я) сразу поняли, кто  это. Это Алексей
Абрамычев  или ЛехаАб. Подтвердилось, что этот стих был  ответом на мой. Мне
показалось,  что два эти  стиха,  -  "пафосный"  и  юмористический совместно
"звучат"  значительно  сильнее,  чем порознь, если  последовательно зачитать
шутливо-"развязные"  четверостишия  второго стиха, как ответы на "эпические,
пафосные четверостишия первого. Посудите сами
     
 

     Образ похода: ПРИЗЫВ
     (из романа "Истребители аварий)

    Е.Буянов

     Ребята, походники, сестры и братья!
     Опять перед нами, как сказочный сон
     Небесных вершин подвенечное платье
     И тропы под звезды над зеленью крон!

     Но в небе от солнца лишь рваная рана
     И в холоде мрака - кровавый разлом,
     За струями радуг " полет урагана -
     Лавинные смерчи парящим крылом!

     Ни слова о мужестве, чести , отваге,
     Пока еще реют на гребнях вершин
     Беды и аварии грязные флаги
     И черная тяжесть на крике души!

     Дай дружба нам слиться в едином порыве
     На злобную ярость неистовых круч!
     Дай сердце не дрогнуть в надрыве и срыве,
     Надежды нам дай направляющий луч!

     Решимость храни нашу веру и волю,
     Дай путь свой дойти, завершить до конца
     Без плена неволи, без давящей боли,
     Без золота славы и рока венца!...
     		 
     Мольба альпиниста
     (из романа "Штурмовики ледников")

    Автор неизвестен*

     Орлы, альпинисты, блин братья и сестры
     Вы мне объясните в который же раз
     Какого же хрена на гору мы премся
     Внизу протухает портвейн Кавказ!

     Над нами не небо, а рана сплошная
     И это не гребень v кровавый разлом
     Болит голова, печень, блин, никакая
     И с девками просто случился облом...

     А вы все о мужестве, чести. отваге
     О флагах каких-то на склонах вершин,
     А мне бы испить бы божественной влаги,
     Мантов бы вот схавать, куда же вы, блин!

     Ну что бы про волю, про веру, про дружбу
     Скажите на кой мне такие друзья,
     Ведь если слиняю, едри его в душу
     У вас же не дрогнет в душе ничего!

     Решимость храню, силу волю и веру
     И верность храню и еще кошелек
     И писать пытаюсь всегда я по ветру,
     За что так не любишь меня ты, браток! 		 
 

      
     Автор:   Алексей   Абрамычев,  он   же  "Леха   Аб"  на  форуме   сайта
www.mountain.ru  
 

     Ответ  на  "критику"  сложился  под воздействием дискуссий,  кампаний и
опросов сайте м.ру типа: "На какой предельной высоте Вы занимались сексом":



     Мой милый злодей, я скажу - это дело!
     Влюблен, как и ты я в безумие сил, -
     Люблю я красоток отчаянно смелых
     И сильно "блин-НОВЫХ" жлобов и верзил!

     Согласен я, друг, - где там честь и отвага,
     Когда приласкают душевный настрой
     Дымы от мангала - шашлычного блага,
     И песни "веселых" из ближней пивной!

     Какая там воля и дружбы приливы,
     Какая же глупость идти побеждать,
     Когда к нам ХАЛЯВА бабенкой блудливой
     Сама так и лезет с желанием дать!

     Какой там Суган, Лабода и Цители,
     Хан-Тенгри, Победа, Шатер и Карлы,
     Коль пылкая дева скучает в постели,
     Вино же с закуской сгибают столы! --

     От них нам "экстримить" движением резвым
     К чинам и медалям, чтоб деньги - горой! -
     Стену Канченджанги брать сильно нетрезвым
     И секс завысотить над тыщей восьмой!

     Мечты кабаками взрастут на Даларе
     Неон, казино и реклама - в набат, -
     На Шхаре зашастают пьяные хари,
     Дешевые девки - на Нанга-Парбат!

     Наш путь будет спиртом и яростью пылок,
     Нам памятник будет при жизни, -- вот крест! -
     В Непале гора из побитых бутылок
     Возвысится выше, чем сам Эверест!

     Пусть станет понятно для дурня и дуры,
     Что мы затеваем большие пиры, -
     Идем мы с плодами ВЕЛИКОЙ КУЛЬТУРЫ, --
     Готовьте ж помойки для их кожуры!

     Мужик! Прошагаем по новым страницам
     Вибрамом по осыпям звездным минут, -
     Сначала - по барам, портвейну, девицам,
     Походы, спасы -- ничего, подождут!...






     Боцман  был  "соленый"  матерщинник  со  стажем  более двадцати лет.  А
какая-то "салага", этот мальчишка-замполит, прослуживший на флоте чуть более
пяти лет, положил его на обе лопатки! Боцман сам себе показался раздавленым,
побитым, уничтоженным!  После десяти минут "самовыражений"  его  язык устал,
начал чего-то  мямлить и заплетаться,  явно  повторяя уже сказанное. А лихой
замполит и после двадцати минут свежей ругани казался чистым, как стеклышко,
от груза упавшей с его языка "дерьмовщинки"...
     Состязанию по сквернословию предшествовал разговор, на котором замполит
явно спровоцировал боцмана.  Он  заявил,  что  сможет крепко выражаться,  не
повторяясь, заметно дольше любого указанного боцманом матерщинника. И дольше
самого боцмана, о котором шла слава  изощренного  сквернослова.  Собственно,
из-за этой-то  славы и  возник  весь  этот спор,  - именно из-за нее капитан
корабля получил "разнос" от начальства  по партийной линии и  жесткий приказ
пресечь матерщину канальи боцмана. Легко сказать! Но капитан был хитер: коль
партия приказывает, пусть  она  же и  "отдувается". Потому он  сам  приказал
своему  замполиту  "урезонить"   это  "хамло",  прикрыть  "орало",  дабы  не
распускать матросов и не нервировать высокое начальство...
     Теперь,  после  состязания  в  сквернословии,  слава победителя боцмана
упала на замполита. По  матросам пошел  "шепоток", что замполит знает  некий
"секрет"  матерного  лексикона. А братья-офицеры  попросили его поделиться с
ними этой "тайной".
     "Ха! Тайна-то простая! Образованным человеком надо быть! Боцман-то,  он
что "несет" по матери?  То, что знает: такелаж, инструмент, кухонную утварь,
да морской горизонт и волны. Когда же этим швабрам и тряпкам приходит конец,
у него  и  лексика  кончается! Я же его на одних  химических  терминах более
шести  минут   дерьмом   мазал:  плюмбумы   там,   бром-пропилы,   "серуны",
"актигноиды", "лантагниды"... Потом  по палеонтологии пошел, по математике и
физике...  И  через  полчаса  высказываний  у  меня  еще  и  минералогия,  и
астрономия,  и  геодезия  с   картографией,   и   медицина  с   анатомией  и
фармакологией были в запасе... Только приставки и окончания приделывай, чтоб
смачно получалось..."
     И аромат, и прелесть розы
     Растут на грядке из... навоза.
     Похожая история есть и у Соболева (кажется, в "Капитальном ремонте").
     (Написано по рассказу А.К.Удалова)




     Меня,  вообще-то  Ваней  зовут,   но  Натка  моя  опосля  этого  случая
Вань-далом зовет. И в шутку, и с уважением так: "Вандал  ты", - говорит. А в
бальной  секции в  доме моряков,  где  мы  с Наткой тренируемся,  тоже,  как
пронюхали о том, стали меня "танцором с  диском" называть. "Пойдем на улицу,
- говорят, - покажешь, как с крышкой плясал. В порядке обмена опытом..."
     А я... а я, честно сказать, мужик-то трусоватый,  страсть как хулиганов
боюсь! С того все  и вышло, чего со страху не наделаешь! Хорошо еще характер
овечий, - обошлось без увечий...
     Честно сказать,  была  бы  нога  здорова, - сбежал  бы, да разболелась,
натер ее ботинком. Иду, хромаю вечерком. А  тут подходят  двое... две темные
фигуры  с  шифонерными габаритами, два "шкафа" (задирает  глаза вверх, потом
проводит их  по сторонам, показывая  габариты "шкафов"). Один говорит: "А ну
гони закурить!..." А другой сразу кулаком по физиономии - бах! Ну, испугался
я, скажу... все внутри обмерло! И не сбежать - нога совсем отнялась. Надежда
тут мелькнула, - может не бить меня, а ограбить хотят. Так все отдам, все не
пожалею...  Но  как  вспомнил, сколько в кошельке осталось, - сразу "надега"
погасла.  За такие  деньги и убить  могут! "Издеваешься, - скажут, - мы  что
тебе, нищие на подаяние!..." И ногами, ногами... Ой-ой...! А под ноги взгляд
бросил, -  там крышка  люка  с дыркой. Вдруг, со страху и  подумал: "Или я с
тобой потанцую, или они на мне отпляшутся..."
     Хвать  крышку за дырку, - оторвал,  и закрутил вокруг себя, как Натку в
джайве... В темпе  так... Трам-та-рам-та-рам-та-там!... Вокруг больной ноги,
как циркуль - вокруг крышки, а она вокруг меня так... Замелькало, замелькало
все,  но  крутится я  привычный... Часика по три,... или четыре...  Но здесь
быстрее кончилось... Трам-та-рам-та-рам-та-там!... А они забегали, забегали,
как тараканы...
     В закрутке  стал  их  задевать  крышкой, - одного,  другого,  одного, -
другого. Там,  у  края  крышки - ухо такое торчит, так об это ухо  один  так
быстро  поизносился... Одежонка порвалась, клочки полетели... Мясо  вроде не
отрывалось... Клочками...  Уклонялся он,  нагнулся,  его  крышкой  по  спине
мазнул, - на крышке плащок остался... Другой, правда, порвался меньше, - его
по лицу задел... Раза три... Или четыре... Потом увидел - один в люке исчез,
то  ли провалился,  то ли отступил туда.  А  второй  пытался между крышкой и
столбом  проскочить,   но  неудачно...  .  Затерло  его,  помяло,  хрустнуло
что-то...  упал... Ойкнул  так,  и упал...  С того  столба  и мне от  крышки
досталось по зубам так, что крышечку выронил  на  бетон. А  со столба плафон
упал, -  чуть не убило... Того, чуть  не убило!... Ну, звон,  понятно, и  от
крышки, и от плафона  пошел как со Спаса на пасху, -  на всю улицу, из  окон
головы повылазили  смотреть!  Кое-кто, вижу,  уже все с начала наблюдал... С
интересом.
     Эй, - кричит один, - дискобол! Крышкокрыл! Повтори финт, а то свояк  не
видел!
     Давай,  давай,  мужик! - один  старикашка  орет, - они здесь, засранцы,
полгода ракетуют.
     Второго, - его бабка вопит, - тоже в люк надо, а потом крышку на  место
полож! Пущай поплавают канальи в своем канале!...
     Легко ей сказать - полож крышку!... Она ж, зараза, такая тяжелая, что и
не поднять! Тяжелее Натки! Ее труднее выжимать и крутить было...
     Во, - кричат, - Блин! Крышковерт! Во мужик дает блином!
     При  исполнеиии  рэкетиров "замачивают" в люке! Или  плановая  проверка
проф пригодности?
     Да нет, кричат,  - наверно,  разборка  бандитская. На  части  разбирают
крышкой, чтоб полная  крышка была и им  и  уликам! ДИСК-строфиков из  бандюг
делают!
     Слава правозащитнику! - это бабка опять встряла.
     Защитничек  нападающего  плана,   коль  таких  мордоворотов  в   офсайт
засунул!... - болельщик так... уважительно.
     Я вдруг чувствую,  - нога  прошла! Можно  бы и сбежать,  да как-то  уже
неудобно перед народом...  Стыдно...  И неохота  уже  как-то... А  страх-то,
страх -  еще  пуще!  За  тех  страшно,  - один  в люке  затихарился, другой,
оборванный  весь,  на  тротуаре  совсем  дохлый  валяется.   Но,  оказалось,
притворился, и ноги у него отказали, а то бы сбежал  уже. А другой - в люке!
А что там, в люке - неизвестно!  Может, не вентиль, а..., а жидкость эта, не
очень  чистая... Но, правда, думаю,  дерьмо в дерьме не сразу  и потонет,  -
родственная среда. они там привычные... вращаться... Им в санузел окунуться,
- это как мне в танцзал заглянуть...
     Тут с полдюжины старичков с кольями подбежали, кричат:
     Батяня комбат! Пополнение! Москва за нами!
     Ну,  думаю, еще не хватало, чтобы  фронтовички этих дубьем добили. Ведь
могут! Ведь фюрера кончили!... Потому кричу:
     Равняйсь! Смирно!... Достать верзилу из люка!
     Доставать  тяжело было... Долго он не  соглашался.  Согласился,  только
когда я на своем кресте поклялся.  Достал, трижды поцеловал, и пообещал, что
во  имя  отца,  сына и  святого ЛЮКА... Что больше с  крышкой  танцевать  не
буду!... Только тогда вылез!
     Ну,  лючные  мои, -  говорю,  - вам  сначала  к Склифасовскому,  или  к
милицейскому?
     Они  говорят:  "Все равно  к  кому, нам  бы только  с  вами  расстаться
побыстрее... И со старичками ентими... Лучше б нам с ОМОН-чиками - те  закон
знают, и за глаза не пришибут..."
     Вежливо так говорят. Кротко. И друг к другу жмутся...
     Понял: им с судом легче, чем с народом разбираться. Повел к омончикам.
     В  отделении,  волнуясь,  пытаюсь  объяснить  майору, а  тот не  верит.
Спорит!  "Такое,  - твердит, - с людьми  можно  сделать только  самосвалом с
кирпичом, и на полной скорости!... Раза три... Или четыре..."
     Но старички въедливые напирают" "Сами, -говорят, - видели: крышкой люка
они   "облинены"!  Мы   палками  не  добавляли,  хоть   и  очень   хотелось!
Подтверждаем: только крышкой!"
     С джайвом, - это я.
     За что вы их так? Так людей извалтузить!
     Да со страху, - они  меня  бить  начали. Нога болела - убежать  не мог.
Боялся, что покалечат. А они только ограбить хотели! Знал бы  -  все  отдал!
Все три рубля и пятьдесят копеек!
     Майор тут так заулыбался, говорит:
     Правильно! За такую  сумму точно бы покалечили! Ну, мужик! За три рубля
двух жлобов так побить! Умеешь за свою копейку постоять!
     А им говорит:
     Повезло  вам. Будь у него десяток долларов в кармане,  он бы вас еще не
так отделал! Могли бы оказаться и в  ... Ну  там, где  не деньги отмывают, а
целиком и в последний раз... А вы, гражданин, наверно в цирке работаете?
     Да нет, - отвечаю, - в НИИРКе старшим научным... по патентной работе...
А по вечерам танцую в клубе...
     Патентовать и танцевать надо, но не до полной же... импатенции...
     Тут стал один из этих, побитых грустно рассуждать:
     За что  мне такое?... Ну  кто  я теперь?...  Жил  спокойно,  никому  не
мешал...  Грабил  тихонько,  да   с   братвы  бабки  брал,  авторитет  имел,
консультировал   по   работе.   Молодость  вспомнил...  Захотел   "щелкнуть"
интеллигента.  Ведь  не за  деньги  хотел, а так, для  гонору, как  классово
чуждого!  Во дурак!... Ну какой я теперь "вор в законе", коли меня за трешку
крышкой люка по башке побили... Теперь надо мной вся зона смеяться  будет...
А братва из "общака" пенсию не отпустит на старость...
     Этот  кандидат  в  пенсионеры,  как  оказалось, уж  третий  год, как во
всероссийском розыске по бандитизму числился. Потому так и растрезвонили...
     После   того   в  доме  моряков   отношение   к  нашей  бальной  секции
посерьезнело.  Пошла  молодеж  к  нам.  Во! - физподготовка!  А  каратисты с
уважением  говорят, "  Молодцы! Резерв вы наш!  Приходите, мы к  вашей самбе
наше самбо приделаем!.."
     Для эстрады  в клубе  танец поставили:  квик-стоп называется. Дамочка в
нем изображает  жертву  нападения, а  мужик  - хулигана.  Сначала  он  нагло
пристает, куражится  и  ее, скромную, доводит до белого каления. А потом она
его волтузит, волтузит к удовольствию всего зала...
     Мне,  конечно,  не совсем приятно то,  что  все  грубовато, неэстетично
получилось. Но,  извините, как по  физиономии  врезали,  забыл о вежливости.
Отбили!
     Теперь, правда, и по улицам посмелее ходить стал, поскольку везде люков
достаточно... Воры и хулиганы стали танц-клуб обходить по соседним улицам. И
у меня к хулиганам отношение изменилось: они народ очень смирный и вежливый,
когда их побьешь чем-нибудь тяжелым...




     Я  х  вам  прибыл из  знамэнитой  кантэмировской дывизии,  а  там,  как
извэстно, дураков не дэржат!
     Молчать, я вас спрашиваю!

     Весь совэтский народ с дисциплиной борэтся!
     Здэсь вам нэ  тут  -  здэсь  вас быстро отвыкнут  водку  пьянствовать и
бэзобразия нарушать!
     Ну, я понэмаю, можно выпить нэмного, ну, литр, ну два, ну тры, но зачэм
жэ напываться, как свынья?
     Сейчас разбэрусь, как слэдует, и нахажу хого попало!
     Доложить о холичествэ людей! Хто нэ всэ - того накажэм!
     Хаждый хурсант должен быть либо поощрен, либо нахазан!
     Вы у мэня смотритэ! Я хде нормальный, а хде и бэспощадэн!
     Или вы прэкратите курить, или одно из двух!
     Не тянитэ рэзину в долхий ящик! Это вам чрэвато боком!
     Нэ ругайтесь матом, ях малэнькие дети!
     Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчитэ!
     Холова у солдата - чтобы думать, а мозхи - чтобы соображать!
     И нэ делайтэ умное лицо, нэ забывайтэ, что вы - будущий офицэр.
     Нэ  вопитэ,  хак  вавилонская  труба.  И  нэ   устраивайтэ  иэрихонских
столпотворэний у кухни...
     "Дэдовщины" я такой нэ знаю. Если хто из солдат дед, то я, майор,  что,
-  мумия  в музеэ? "Дерьмовщина", - да, встречается,  когда в холове  сортир
хрязный.
     Эсли вам нэ нравятся эти сборы, мы устроим вам болеэ другие!


     Сихнал к атахе - три зэленых свистка.
     По хоманде "отбой" наступает тэмное врэмя суток.
     Ядэрная бомба всэгда падает в епицэнтнэр.
     Танхи наступают нэбольшими  хруппами по два-три  чэловэка. Прэдставьтэ:
равнина, стэпь,  ни ложбинки. И вдрух из-за поворота (...у виска) нэожиданно
появляются танхи!
     Сначала пройдут люди, потом поедэм  мы. Хомандир  батальона  пэшком  нэ
ходит, он бэрет с собой ХАЗ-69 или зампотэха!
     На перэходах войскам прэдоставляются ночэвки  и дэвки... Нет, нэ дэвки,
а  днэвки...  Дэвки, стэрвы,  потом  сами  появляются,  бэз  прыказа...  Для
нэуставных отношений, очэнь нэприятных для начальства...
     И чтобы я ни одного лычного состава в хазарме нэ видел!


     Выступаем вечером на рассвете.
     Рулэвое управлэние  служит для  поворота  направо,  налэво, и  в друхие
стороны.
     Хто хочет пострэлять, а хто из малохалибэрной винтоувки!
     Автомат ставить на колэно лэвой руки.
     После окончания стрельб  боевые и учэбные патроны должны быть привэдены
в исходное состуяние.


     Завтра у нас занятия БАБ по программе ПАП. Форма одэжды - без оружия.
     Сапохи надо чистить с вечера, и с утра надэвать на свэжую холову!
     Вы, вообще, в  хаком  виде,  товарищ хурсант?  Пэрэд  Вами цэлый  майор
стоит!
     Вы почэму в штанах нашэго наиболеэ вэроятного противника?
     Что у вас за носки, - ты хурсант, или хде?
     Что вы за нохти на нохах отрастыли? Хак у орла, хоть по дэрэвьям лазай!
     Што молчишь, хак рыба об лед?
     Свиньи - и тэ чище, хотя уставов нэ знают!
     Нэ стройте из себя то, что вы эсть на самом деле!
     Захройте рот - трусы видно!


     Копать охоп от меня и до обэда.
     В армии всэ однообразно, все подстрижено, похрашено и посыпано пэском.
     Петров может снять  противохазик  и продолжать копать, - к нэму хоманда
"ХАЗЫ" нэ относится.


     Иной  хурсант  сидит,  как свинья  в бэрлоге!  Сидит под кустом, - этой
совохупности ветвей и листьев, растущей из одного миста.
     И  уподобляется  африканской  птице страусу,  хоторая  с высоты  своэго
полэта нэ видит хэнэральной линии партии.
     А подойдэшь, - сразу хороткими пэрэбэжками от мэня до слэдующэго дуба.
     Посмотришь за ним, - что за свинья здесь прошла? Хорова, что ли?
     У них, у слонов, есть такая дурная тэндэнция, - срать на дорогэ!



     Чэм больше цифр, тэм больше не надо!
     Значение сынуса в военное врэмя может достихать четырэх!
     Это  противоречит тэорэме о внэшнем ухле треухольника. Потому отставить
тэорэмы и ухлы до окончания учэний!
     На хартах такие нэровные хувадраты рисуют, - вы чито, дальтоникы? Можно
ли синэй пастой? Можно, но токо черным цветом! Под харту  надо положить лист
бумаги, чтобы не запачкать клэем стол или мэстность.


     Хорло болит? Учите уставы - болэть нэ будэт!
     Это вы то больной? Равняйсь! Смырно! Два наряда! Два вмэсто четырех! Ну
хак, полэгчало? Полехчало? Должно полехчать!
     Ежэли вы  хлупый  и  запомнить  нэ  можэтэ,  то  записывайтэ,  -  я  жэ
запысываю! Начало  - полдэла,  хонец - всэму холова! Если у  вас холова, хак
унитаз, в котором ничэго нэ дэржится, то завэдите  записную хнижку, или двэ,
как у мэня!

     По  всем "этим"  вопросам у мэня есть  особое мнэние,  с  хоторым  я нэ
сохласен!
     Что вы спите, стоя на ходу?
     Сурка образ жизни вэдэтэ, товарищи хурсанты!
     Наше занятиэ хроша выеденного не стоит!
     Вижу: слушаетэ мэня, как хирпич плавает.
     Вы надээтэсь, что вам поставят  тройку?  Да, поставят,  но легче вам от
этого не будэт!
     Всэх отсутствующих поставить в одну ширинху!
     Эх, вывести бы в чисто поле, поставить к стэнкэ, да пустить пулю в лоб!
     Хговорю с дрожью в хголосе!
     Чтоб  завтра, ровно в 9.00 все  дэвочки стояли на панели! Это - лубимая
шутка вашего старшины, и то, когда он ее сам высхажет. Других он нэ понимаэт
и за смех без приказа может "урезать" без предупреждения.
     Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядкэ по диахунали для помойки
в бане становись!
     Эй вы, троэ! Подойдитэ оба ко мне! Чэго смотришь?.. Я тэбе ховорю!..
     Е.В.Буянов, 05.03.2003.
     (Большая часть "афоризмов"  взята из студенческого вестника "Перемена",
No 317, февраль 1990 г.)



     Слово "БОКАЛ" созвучно  слову "ЛАКАЛ".  Это как  звучит:  "Лакал!"  Это
слово  -  замечательное,  поскольку  не  допускает  никакого  неоднозначного
толкования! Не верите? А ну-ка, прочитайте его в обратном порядке. То-то же!
Как  вперед, так и назад одно и  то  же выходит!  Есть такие  слова, весомые
тяжелой однозначностью,  - не такие  полудвузначные,  как "гром"  и  "морг",
например.
     А  есть и  слова не совсем  правильные. К  примеру,  слово "БАОБАБ". Ну
неправильно его перевели  на русский, без знаний нашей специфики  слушания и
понимания.  Правильнее, конечно,  "БАБАБАБ",  а  еще  правильнее  "БАБОБАБ".
Говоришь,  как топчешь! Эти  варианты не допускают однозначных отклонений, -
хошь не хошь, а если "БАБОБАБ", то и  спереди  и  сзади подойди, а результат
один будет.
     УВИДИВУ ?
     ОЩУЩО ?
     ЙАЩУЩАЙ !
     03.04.2001 г.



     Скрип издала нежная,
     Словно ось тележная,
     Когда утром раненько
     Заявился пьяненько...

     Знаю, что ты ждешь,
     Знаю, что ты любишь,
     Покричишь, побьешь,
     А потом забудешь! -

     Дурня ты прости,
     Взгляд смири суровый,
     В дом назад пусти, -
     Вечер бестолковый...

     Без мужей и жен
     Дурачки и дурочки
     Влезли на рожон
     В Новый год у Шурочки!

     Знаю, что урод, -
     Непутево вышло,
     Мужики народ
     Сильно никудышный...

     Что я мог решить? -
     За меня решили,
     Как не согрешить,
     Коли все грешили!

     Забодал штрафной
     Я бокал "шампашки",
     Сразу стал шальной,
     И душа "компашки"! -

     Все с острот моих
     Заходили стоном, -
     Гений, шизик, псих, -
     Ты для нас икона!

     Дальше с рюмкой вмиг
     Поцелуй наладил,
     Наглый тон постиг,
     И юбчонки гладил...

     Через шум похвал,
     Через завирайности
     Одуревшим стал,
     Обнаглел до крайности,-

     Как артист какой
     В куролеси пьяной
     Пел "блатняк" крутой,
     Прыгал обезьяной, -

     Средь своих шумел, -
     Лезли целоваться,
     Столько было дел,
     Впору испугаться! -

     Раздымилась жизнь
     На любой каприз:
     В ванне драки тризнь,
     В кухне шел стриптиз...

     Приставать стал к Любочке, -
     В сладости и гадости
     С задираньем юбочки
     Для совместной радости...

     В том не режь меня
     Ножиками острыми,
     Что гульнул, как тля
     С мужиками, с сестрами,

     Вот я весь, стою
     Без носок, без стельки, -
     Одноклассницу свою
     Приласкал в постельке,

     Очень уж судьба у ней
     Заломилась грустно...
     Если хошь - убей!
     Чтоб мне было пусто!..


     Коль узнала б вот
     От других о том,
     Без больших забот
     Прогнала б кнутом...

     Ну а так давай,
     Горе мое, горюшко
     Блуд с себя смывай
     От своей помоешки...

     Не хочу быть грозкою,
     Не хочу быть пилкою,
     Отольются слезоньки
     После, над могилкою...
     1998.










Last-modified: Fri, 26 May 2006 03:41:50 GMT

Оцените этот текст: