вту Я сел за работу над парадоксом страсти, потому что был не удовлетворен традиционными методами психотерапевтической помощи взаимоотношениям пары. Как и многих других, на поиски решения меня вдохновил личный опыт. Во время учебы у меня были два продолжительных романа. Тогда я не мог создать какой-либо теории о неуравновешенных отношениях, но по прошествии времени я вижу, что в одном случае я был подчиненным, в другом - ведущим. Не удивительно, что, когда любовь превращалась в страдание, мы обращались к психотерапевтам за помощью. В обоих случаях отношения со временем распались. Позже меня поразила резкая разница в отношении к помощи ведущего и подчиненного. Как подчиненному мне помощь очень нравилась. Психотерапевт старался спасти наши отношения - то, чего я хотел сильнее всего. Но моя партнерша вскоре утратила интерес к этому процессу, как и к нашим отношениям, что поставило меня в тупик, потому что а ее сильно любил. Затем я обратился к помощи уже как ведущий. Какая огромная разница! Я сохранял энтузиазм во время первых нескольких приемов, когда психотерапевт изучал наши проблемы и проявлял сочувствие. Но на втором этапе, когда он начал вмешиваться в наши отношения, чтобы спасти их, для меня что-то изменилось. Я почувствовал слабое, но настойчивое давление с его стороны, направленное на то, чтобы я стал более близким и любящим партнером. Точно такое же давление я чувствовал со стороны моей подруги. Парадоксально - чем большее давление я чувствовал, тем сильнее отдалялся от партнерши и помощи. Это было незадолго до того, как я сам занялся психотерапевтической практикой. Я встречал похожие ситуации у большинства моих клиентов, быстрое развитие, за которым следует сопротивление менее заинтересованного партнера. Я понял внутренний механизм моей неудачи, и моя теория начала выкристаллизовываться. Старые методы: предубеждение против ведущего Рассмотрим популярное решение, используемое многими брачными консультантами, то, что я называю решением выкупаться в шампанском: пару просят проводить побольше романтического времени вместе. Подчиненный и не желает большего наслаждения. Наконец, он получает близость, которая ему так необходима. Он парит на крыльях мечты. Это романтическое время должно проявить всю скрытую любовь, которую его партнер боится показать. А в это время ведущий скорее всего настроен скептически или отрицательно. Я обнаружил, что большинство ведущих находят такие методы насильственными или надуманными, хотя они искренне надеются, что это приведет к переменам и положит конец противоречиям. Обычно, однако, они просто будут чисто внешне проявлять близость, но при этом чувствовать свое притворство, лицемерие и вынужденность такого поведения. Это не поможет восстановлению отношений. Я считаю, что такая односторонняя близость обычно имеет обратный эффект, потому что партнеры делают из этого три вывода: 1. Что главная проблема их взаимоотношений заключается в отрицательном отношении одного из партнеров к близости, 2. Что эта проблема может быть решена, только если отдалившийся партнер изменит свои чувства и откроется для любви, 3 Что более заинтересованный партнер - "хороший", потому что он хочет любви, следовательно, он должен получить то, что ему нужно, - близость, не проводя никакой работы над собой. Если эти три вывода трудноуловимы, они заставляют ведущего винить во всем себя, приводят к разочарованию и отчаянию от того, что его не понимают. Естественно это обрекает на неудачу даже искреннее желание ведущего наладить взаимоотношения. Близость также предполагает, что самую тяжелую работу над своими чувствами выполняет ведущий. Именно он избегает ее, враждебен и должен "привести себя в порядок". Он слышит от психотерапевта и подчиненного, что должен любить, что, конечно, приводит к обратным результатам. Традиционная помощь может многократно усилить чувство безысходности у ведущего. Я вынес жизненно важный урок из моего личного опыта и клинической практики: отдалившийся партнер - такая же жертва жесткой динамики отношений, как и его партнер, давление на него со стороны психотерапевта не имеет эффекта из-за его страданий. Мой подход также не основан на предубеждениях против подчиненных. Однако факт заключается в том, что именно ведущий наиболее вероятно оставит своего партнера. На основе своей практики я заключил, что ведущие чувствуют громадное облегчение, когда я определяю, что оба партнера одинаково виновны в возникновении проблем, Я прошу их обоих приложить усилия для урегулирования отношений, Я разрабатываю свои методы, принимая во внимание и одинаково уважительно относясь к страданиям обоих партнеров. Когда отдаление ведущего воспринимают с пониманием, а не с осуждением, он гораздо лучше относится к себе и к взаимоотношениям. Только после этого мы имеем право надеяться на возрождение любви. Старые методы: фатальное обвинение в патологии Я работаю главным образом над тем, что я называю сутью проблем - динамикой, которая создает дисбаланс. Я не делаю акцент на происхождении, включая последствия воспитания в детстве. Мне кажется более эффективным исправление "переднего" плана, за исключением крайних случаев. Конечно, я бы рисковал своим хорошим положением в Американской ассоциации психологов, если бы заявил, что детские впечатления утрачивают влияние, когда человек становится взрослым. Однако я полагаю, что важность анализа детских проблем в практической помощи раздута традиционными психотерапевтами и книгами по самоанализу. Поиск проблем в прошлом может отвлечь наши усилия от решения нынешних проблем. Хуже того, возлагая вину на прошлое, мы можем вселить в обоих партнеров чувство безнадежности. Этот подход я называю фатальным обвинением в патологии. Фатальное обвинение в патологии "работает" следующим образом: если у вас проблемы во взаимоотношениях - вы выросли в семье, где в вас вложили порочную модель любовных отношений. Вы до конца своей жизни обречены искать партнеров, которые сделают вас таким же несчастным, каким делали вас родители. Если вам удалось вырваться от одного из таких партнеров, извините, но вы попадете прямо в руки следующего. Ваш новый партнер может выглядеть противоположностью первому, но спустя некоторое время вы осознаете, что он умело маскировался. Вы сделали ошибку, погнавшись за противоположностью. Звучит знакомо? В романе "Изжога" Нора Эфрон приводит хороший пример психотерапевта, использующего фатальное обвинение в патологии. Героиня книги - Рейчел. Ее психотерапевт, Вера, объясняет, почему та связалась с мужем, который должен был изменить ей. "Вы выбрали его, - говорит Вера, - потому что его неврозы превосходно сочетаются с вашими". Мне действительно нравится Вера, но разве все, что с вами случается, не провоцируется вами? "Вы выбрали его потому, что вы знали, что из этого ничего не выйдет", "Вы выбрали его потому, что вы знали, что он не будет ценить вас, как не ценили вас ваши отец или мать". Именно это они говорят вам, но правда заключается в том, что независимо от того, кого вы выбрали, ваши неврозы сочетаются иногда хорошо, иногда ужасно. Независимо от того, кого вы выбрали, он не ценит вас, как не ценили отец или мать. "Вы выбрали единственного человека на земле, с которым вам не следует иметь отношений". Ничего интересного в этом нет - такова жизнь. Каждый раз вы связываетесь с тем, с кем не следует... Но давайте согласимся, что все люди на земле - как раз те люди, с кем вам не следует связываться. Этот отрывок показывает нам, как излишний акцент на детских переживаниях может развить пессимизм в любви. Это отвлекает наше внимание от нормальных предсказуемых любовных проблем, которые можно понять и преодолеть. Я не говорю, что полностью исключаю детские переживания из рассмотрения. У некоторых пар проблемы, очевидно, вызваны неправильными моделями отношений. Большинство этих моделей формируется в детстве и может вызвать предрасположенность человека к ведущему или подчиненному положению. В таких ситуациях мы исследуем "детское" влияние, чтобы понять, как можно улучшить отношения клиента с его партнером и со всеми людьми, с которыми он сталкивается в жизни. Более подробно я буду рассматривать это в последующих главах. Вторая часть книги посвящена моему подходу к помощи. В первых главах анализируются изменения существующей динамики отношении. Далее мы перейдем к особенностям индивидуальных моделей поведения, вызывающих отрицательную динамику, а также способам их уравновешивания. Женщины хорошие, мужчины плохие? Существует еще одна форма фатального обвинения в патологии, в которой все мужчины без разбора признаются бесчувственными, причиняющими страдания типами, а женщины - чувствительными жертвами. Именно так считала Бет, когда я попросил ее сказать, какая, по ее мнению, самая большая проблема у Майлса. Я думаю, Майлс оказался типичным мужчиной. Я как-то позволила себя одурачить и считала его другим. Я видела это сто раз: парень притворяется, будто его волнуют те же вещи, что и тебя, а затем оказывается, что единственное, что его волнует, - это положение в глазах окружающих и возможность удовлетворять свои желания. Похоже, действительно, мужчины не способны на истинную близость. Затем я спросил, чувствовала ли она когда-нибудь свое отдаление в продолжительных отношениях. Сейчас. Дайте подумать. Не совсем. Может, что-то вроде того. У меня была пара романов до Майлса. Я думаю, Кевин был довольно серьезно настроен. Мы встречались с ним почти целый год, но я никогда не подталкивала его к обсуждению более тесных отношений. После того, как я встретила Майлса, я была искренней с ним в том, что происходит. Я спросил, не видит ли она параллели между поведением Майлса и своим. После возражений, мол, "ситуация была совсем другой", она все-таки признала, что женщины, как и мужчины, могут "избегать близости". Несомненно, что стереотипы предрасполагают мужчин занимать ведущее положение, а женщин - подчиненное. Мы ожидаем от мужчин таких качеств, как стремление к власти, а воспитанность и теплоту - от женщин, исподволь мы вселяем те же идеалы в наших детей. И до сих пор существуют различия между властью мужчин и женщин на работе и их домашними обязанностями. (Дисбаланс, вызываемый ситуацией и личными качествами, усиленный различиями в отношениях к мужчинам и женщинам, имеет важное значение, и я подробно буду рассматривать его ниже.) Существует несколько причин, почему тенденцию сваливать все грехи на мужчин можно считать опасной: Женщины, которые подвержены ей, могут считать себя невинными жертвами, которым нет нужды исследовать свою роль в расшатывании отношений, Это усиливает парадокс страсти, приводя к поляризации полов. Это отвлекает женщину-подчиненную от наиболее эффективного средства изменения своего подчиненного положения: настойчиво исследовать динамику парадокса страсти вместе с партнером. Это усиливает склонность к наделению патологией женщин. Недавние исследования в Йельском университете показали, что тридцать шесть процентов исследуемых женщин были менее заинтересованной стороной в отношениях - то есть ведущими (мужчины занимали ведущее положение в сорока пяти процентах исследованных случаев). Возможно, женщины - наиболее вероятные подчиненные, но часто они имеют больше власти над отношениями, чем они полагают. Если они охотно называют всех мужчин "избегающими ответственности", они, вероятнее всего, будут наделять патологией себя, когда окажутся в положении ведущего. Я объяснил Бет, что важно понять, как половые стереотипы проникают в наше подсознание и управляют нашими отношениями. Я предостерег ее, заметив, что объявлять Майлса "типичным мужчиной" и тем самым ставить на нем крест - проявление фатализма, а оно не конструктивно и даже вредно. Такая позиция мешает женщине добиться или вернуть равенство во взаимоотношениях, потому что это равносильно сложению оружия. Скрытый смысл парадокса страсти: новая надежда Когда я начинал формулировать свои мысли о несбалансированных отношениях, я пессимистично смотрел на возможность когда-либо обрести постоянную любовь. Друзья, коллеги и я сам боролись только за то, чтобы поддерживать отношения на "плаву". И мне казалось, что я открываю динамику, которая доказывает обреченность моей любви. Вначале я скрывал свои мысли о парадоксе страсти от клиентов. Но я обсуждал их с друзьями и коллегами. К моему удивлению, мои мысли о сущности парадокса вселили в нас надежду вместо ожидаемой депрессии. Сила осознания сути происходящего Один из моих лучших друзей - Джейсон, тридцати пяти лет, женат на Джейн уже шесть лет. Незадолго до того, как я попросил его почитать наброски этой книги, Джейн получила звание магистра экономики управления и престижное место в большой компании. Меня поразили слова Джейсона после того, как он прочитал книгу. Когда Джейн получила работу, я неожиданно понял, что она постоянно будет общаться с разными важными типами, и это вызвало во мне беспокойство. Сейчас я думаю, что я переживал влияние сил, скрытых во взаимоотношениях, которые толкали меня на путь подчиненного: я звонил ей на работу и просил не назначать ни с кем встреч за ужином. Я сводил ее с ума. Мы постоянно ссорились. Она перестала быть со мной общительной, какой была раньше. Я начал думать: "Раз так, раз она собирается развлекаться со всеми этими мужчинами, я нанесу удар первым и найду себе кого-нибудь". В это самое время ты дал мне прочитать рукопись. Я не мог поверить своим глазам, читая ее. Я смог сказать себе, что все о'кей, расслабься, ты вполне предсказуемо реагируешь на переход власти к твоему партнеру; не усугубляй положения глупым поведением, пытаясь ограничить свободу Джейн и наказывая ее, завести кого-то на стороне. Сказав себе это, я смог оставить свои заблуждения и дать Джейн свободу и поддержку, которые ей были так нужны. И что было просто потрясающим и, я полагаю, предсказуемым; она начала проявлять больше любовных чувств по отношению ко мне. Такие отзывы помогли мне ухватить "лечебные" возможности парадокса. Я понял, что мой взгляд на суть явления позволил партнерам избавиться от тех проблем, которые их раньше захлестывали. Внезапно люди, которые были игрушками в руках сил, разрушающих взаимоотношения, смогли сказать: "О'кей, я реагирую предсказуемо на поведение партнера и только ухудшаю положение. Поэтому начнем действовать против этих реакций". Я и мои друзья обнаружили, что даже вооруженные знанием о парадоксе, мы все еще не можем выдержать натиск его мощной динамики. Но теперь мы осознаем, что происходит. Мы можем выявить и объяснить происходящие с нами изменения (и, что еще проще, с другими, для нас это стало чем-то вроде спорта). Что самое важное - знание сути происходящего направляет нас строго в сторону противодействия разрушительной динамике. В случае с Джейсоном мы знали, что ему надо отступить, пережить свое беспокойство и поддержать Джейн, дав ей веру, которая была ей необходима. Вера в волшебство Одно дело - восстановить баланс и гармонию между партнерами. Но можно ли вернуть "волшебство" отношений после того, как они увяли или погибли? Парадокс страсти предполагает и это. Романтика любви не обязательно вызвана новизной отношений. Она также не является постоянным чувством, которое вы либо всегда испытываете, либо не испытываете вообще по отношению к партнеру. Любовь - чувство, которое может проявляться и исчезать в зависимости от той динамики взаимоотношении, которая существует между партнерами. Как Лаура, так и Майлс, например, обнаружили романтическое стремление к партнеру, к которому, им казалось, они уже потеряли всякий интерес. Многие ведущие, а может быть, и вы сами оставляли партнера только для того, чтобы обнаружить свою тягу к нему. (В 1982 голу вышел фильм "Ночное бегство", который предлагает отличный пример этого феномена.) Потенциально романтическая любовь никуда не исчезает, она лишь бывает скрыта за разрушительной динамикой. К несчастью, люди, не имеющие понятия о парадоксе, могут быть разрушителями, и лишь впоследствии к ним, возможно, вернутся романтические чувства к партнеру. Только поддавшись искушению связи с Моникой, Майлс ощутил возрождение любви к Бег, которую он недавно оставил. Но его связь сократила шансы восстановления их союза, потому что она уничтожила доверие между ними. Опыт показал, что, изменяя нездоровую динамику отношений между двумя людьми, можно добиться замечательных результатов: подчиненный становится более независимым и привлекательным для ведущего, а в ведущем вновь пробуждаются дремлющие, а не погибшие любовные чувства. Хотя верно, что страсть новой любви не может быть длительной, верно и то, что чувства, разделяемые пришедшими к гармонии партнерами, восхитительны и по-своему свежи. Моя программа представляет собой не "десять способов усилить страсть в ваших взаимоотношениях", а скорее пути изменения отношений с целью создания благодатных условий для нового расцвета романтических отношений. Можно и стоит ли спасать все неуравновешенные взаимоотношения? Конечно, нет. И будет ошибкой полагать, что мы терпим поражение, если не можем спасти взаимоотношения. Природа обеспечила наше выживание, сделав влечение к противоположному полу таким сильным и ослепляющим. Подстегиваемые инстинктивными силами, мы легко связываем себя с людьми, которые удовлетворяют наши мимолетные желания, а не постоянные нужды. Даже если вы и ваш партнер отлично подходили друг другу в тот момент, когда вы только познакомились, вы можете измениться. Иногда один из партнеров опережает другого, и тогда складывается сильно неуравновешенная и болезненная ситуация. Она бывает менее болезненной, если оба партнера развиваются, но в разных направлениях. Я называю это синдромом несогласованного роста и считаю его наиболее распространенной причиной неудачных браков между молодыми людьми, поэтому я предпочитаю более поздние браки (В главах 15 и 16 мы рассмотрим основные черты жизнеспособных и обреченных отношений). Я верю, что любые отношения стоят того, чтобы над ними работать. Цель этой книги - не спасти отношения сами по себе, но помочь найти удовлетворение в любви. Это тонкое, но очень важное различие. С моей точки зрения, вы должны сначала постараться изо всех сил смягчить гибельную динамику и воскресить любовь. Если вам удалось - примите мои поздравления. Но если отношения хронически не уравновешенны и вы не можете доставить себе и вашему партнеру удовлетворение, это не означает что вы потерпели неудачу. На самом деле это означает, что вы освободили себя и партера от тягостных отношений. Учитесь, когда вы работаете над взаимоотношениями. Если они разваливаются, вы лучше поймете, к какому партнеру вам следует стремиться, а какого избегать в будущем. Люди невежественные, не стремящиеся постичь природу взаимоотношений, перескакивают от одного партнера к другому, иссушая свою душу и ничему не учась на своих ошибках. Некоторые пары пересекают ту грань, за которой становятся возможны оскорбления и насилие. После этого вряд ли стоит надеяться на восстановление отношений. Если такое произошло с вами, пожалуйста, обратитесь за помощью к профессионалу как можно быстрее. Если вы чувствуете, что способны сами нанести оскорбление - устранитесь от этой ситуации. Планируйте свою любовную "карьеру" Специалисты, изучавшие поведение человека, начиная с Фрейда и заканчивая Энн Лэндерс, соглашаются в том, что психически здоровые люди способны находить счастье как в работе, так и в любви. Если люди обращаются за помощью к психотерапевтам, это почти всегда означает что они не могут найти удовлетворение либо в чем-то одном, либо и в том, и в другом. Однако существуют различия и любопытное неравновесие в подходах людей к работе и любви. Давайте обратимся к тем усилиям, которые мы в течение многих лет посвящаем нашей карьере. Мы ходим в школу, затем в институт. Мы учимся и сдаем экзамены. Затем мы расширяем и оттачиваем наши знания, опыт и навыки. А теперь посмотрим на наш подход к другой сфере жизни. Мы почти не тратим времени на приобретение знаний и навыков, необходимых, чтобы построить крепкие отношения. Вместо этого мы учимся у станка, ищем партнера, вступаем в связи, страдая, отступая, мстим, ищем новую любовь, причиняем боль новому партнеру и так далее. Мне хотелось бы побудить вас относиться к взаимоотношениям как к сложному и особому мастерству. Выдающийся психотерапевт Джей Хейли советует подходить к решению любовных проблем в качестве исследователя взаимоотношений. Пользуясь различными тактиками, вы выбираете самые продуктивные, как в любой исследовательской работе. При этом подходе нет такого понятия, как неудача, потому что вы в любом случае получаете знания о том, что эффективно, а что нет. Ваши цели при этом остаются ясными постичь динамику взаимоотношений и использовать ее для создания сильной и постоянной любви. Я побуждаю моих клиентов подходить к решению проблем активно и ответственно. Обычно я говорю приблизительно так "Если вы на скучной вечеринке, вы можете отпускать язвительные замечания, а можете поставить старые записи "Битлс" и заставить всех танцевать. Если вы угодили на томительную презентацию, вы можете сидеть, охваченные тихой агонией, а можете ставить людей в тупик провокационными вопросами, оживляя обстановку. Если вы сталкиваетесь с непосильной задачей на работе, вы можете избежать ее, направив усилия на решение более простых задач, а можете занять активную позицию и решительно преодолеть проблему. Именно в таком состоянии духа, я надеюсь, вы прочтете оставшуюся часть этой книги и используете то, чему вы научитесь. Кроме того, я призываю вас никогда не оставлять попыток спасти свои отношения вне зависимости от результатов. ГЛАВА 8 ОБЩЕНИЕ: КАК ВЕРНУТЬ РАВНОВЕСИЕ В ВАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ Одной из первых проблем, о которых мне рассказала Пег, было то, что она не представляла, как ей теперь общаться с Биллом. Если она рассказывала ему о дне, проведенном в магазине это вызывало в нем неприязнь. Если она пыталась заговорить о его состоянии - выпивке к инертности в жизни, неизменным результатом был взрыв защитного гнева, хлопанье дверью и его исчезновение на целые часы. Вскоре она сдалась "Я решила, что, если ему надо будет поговорить, он сам подойдет ко мне. В глубине души она знала, что Билл никогда так не поступит, тем не менее она почувствовала облегчение. Вместе с разрушением взаимоотношений теряется способность партнеров к общению. Между ними вырастает "стена молчания", как в случае с Пег и Биллом. Или же партнеры будут общаться без устали, крича друг на друга, хныча, обвиняя и критикуя. Это стереотип, но, как большинство стереотипов, он весьма правдив - ключом к хорошим взаимоотношениям является хорошее общение. Как и подавляющее большинство психотерапевтов, я уверен в целебной силе общения. Чем я отличаюсь от большинства, так это советами, как и что говорить. Как дисбаланс сказывается на общении Взаимоотношения, пришедшие к парадоксу страсти, имеют одну общую коренную проблему: одному партнеру отношения нужны все больше и больше, в то время как другому все меньше и меньше. Но это не означает, что у всех неуравновешенных пар одни и те же проблемы с общением. На основании моей практики я выделил три категории людей с проблемами общения. Если вы страдаете от таких проблем (а это случается с каждым), жизненно важное значение имеет определение того, к какой категории вы относитесь. "Стена молчания" Неравновесие породило молчание между Пег и Биллом. Пег очень стыдилась своих отрицательных эмоций, которые у нее возникали по отношению к Биллу. Ее основные силы уходили на то, чтобы скрыть эти чувства от Билла и от самой себя, и на общение с переживающим трудные времена мужем почти ничего не оставалось. Молчание Билла имело более сложные причины. Для него, как и для многих подчиненных, молчание было способом скрыть глубину своего одиночества и боли. Мужчины особенно склонны молчаливо страдать, а не признаваться в своей ранимости самим себе или другим. Для них проявление "слабости" гораздо хуже страдания и одиночества. Но молчание оказалось обманчивым источником силы для Билла. Некоторые подчиненные инстинктивно становятся молчаливыми, используя динамику парадокса. Притворное отчуждение, как они надеются, привлечет ведущего, подобно тому, как отдаление ведущего привлекло их. Другие подчиненные слишком критично подходят к своим словам из боязни быть отвергнутыми. Они не хотят раскачивать лодку и не рискуют вызвать несогласие у ведущего. Многие, включая ведущих, как, например, Пег, не терпят конфликтов и стремятся к "миру любой ценой". Молчание может быть также использовано как наказание. Обиженный подчиненный может в виде возмездия прекратить общение, а вместе с ним проявление заботы и нежности. Подчиненные знают, каково чувствовать холодность со стороны партнера, поэтому они занимают что-то вроде псевдоведущего положения, используя отчужденность и необщительность. "Стена молчания" характерна для определенного вила дисбаланса. Ведущие подвержены очень сильным противоречиям и чувству вины из-за отрицательного восприятия подчиненного. Подчиненные, как, например, Билл, склонны обиженно отступать, чтобы наказать партнера. Пег однажды сказала то, что я часто слышу от партнеров в похожей ситуации: "Я чувствовала свою беспомощность. Я не знала, как справиться с этим положением без риска усугубить его". Необщаюшиеся пары склонны к коротким пугающим взрывам устного выражения возмущения. Они часто становятся жертвами крайнего проявления своих неудач, становясь алкоголиками, трудоголиками и неверными супругами. Плохие собеседники Дисбаланс превратил Бет и Майлса в плохих собеседников. Бет вспоминает: Мы не переставали болтать. Но наши разговоры в основном состояли из язвительных замечаний. Я жаловалась на него, а он переходил в контратаку. Или он жаловался, а я защищалась. Время от времени наши замечания в адрес друг друга перерастали в скандалы. Затем мы немного остывали, но через некоторое время все повторялось сначала. Не все подчиненные подобны хамелеонам. Бет, например, имела привычку говорить то, что думает. Но, как подчиненной, ей не всегда нравилось то, что она говорит. Я полагаю, происходили две вещи. Во-первых, моя гордость была задета, когда Майлс стал отдаляться. Я совсем не чувствовала, что он меня ценит. Это заставляло меня вести себя немного задиристо. Возможно, это компенсировало мое чувство беспомощности. И, во-вторых, я хотела отомстить Майлсу. Он так легко мог причинить мне боль, а сам казался неуязвимым. Я могла его разозлить, но причинить ему боль мне не удавалось. Майлс тоже был разочарован и сердит. И, как и Бет, он не лез за словом в карман. У него не возникало проблем с выражением своего гнева. Мелочи постоянно выводили меня из равновесия. Невыключенный свет мог разозлить меня. Мне казалось, что Бет старалась действовать мне на нервы. Я терял над собой контроль и говорил ей пару ласковых. В основном я критиковал то, кем она была. Я хотел, чтобы она стала кем-то другим, как будто это могло остановить тот кошмар, в который превратилась наша жизнь. Гнев Майлса возрастал, потому что он боролся со следствиями, а не с причиной. Его колкие замечания были направлены на то, чтобы Бет изменилась. Он действовал по схеме "Почему ты больше не можешь..." Но такое поведение мешает нормальному общению, питает дисбаланс и не приводит к желаемым результатам. Не удивительно, что плохое общение значительно увеличивало дисбаланс. Ее обида и требовательность злили Майлса. Его гнев ведущего и критичность заставляли Бет чувствовать себя нелюбимой, ненужной, менее естественной, и подталкивали к открытое выражению обиды и требований. Один разговаривает, другой -- нет Третья модель - когда один все больше и больше молчит, в то время как другой болтает без умолку. Пол обнаружил, что "говорит за двоих", когда Лаура погрузилась в судебное дело (и в отношения с Ником) и отдалилась от него. В поведении Лауры я стал чувствовать какое-то раздражение. Я стал составлять списки тем, которые планировал обсудить с ней при встрече. Но, казалось, ничто не увлекало ее. Когда я чувствовал особенное беспокойство, мне хотелось поговорить о "нас", главным образом, чтобы увериться, что Лаура все еще любит меня. Но это, казалось, раздражало ее сильнее всего. Она меняла тему разговора. Иногда она начинала беспокоиться и, извинившись, уходила. Очевидно, что Пол использовал суперухаживание в ответ на растущую душевную отчужденность Лауры. Его попытки установить "открытое" общение несли в себе незаметное требование отзывчивости и любви со стороны Лауры. В соответствии с динамикой парадокса Лаура чувствовала давление, сильнее отдалялась, испытывала большую вину из-за своего сопротивления попыткам Пола установить общение. Практически, однако, в положении "болтуна" чаще оказывается женщина, так как мужчина обычно более сдержан. Еще одна пара моих клиентов находилась в схожем положении: Рон, мастер по ремонту машин, был душевно отчужденным и общался по большей части отрывистыми фразами. Его жена Мэри, парикмахерша, была трепетной эмоциональной женщиной - противоположностью его темпераменту, Он был ведущим, который ненавидел "сцены" и часто уходил посреди стычки, садился в машину и надолго уезжал или возвращался в свой автомагазин. Она была подчиненной и сходила с ума от того, как мало он уделял ей внимания. Тот факт, что Рон был "прекрасен", еще больше усиливал се беспокойство. Такую модель поведения трудно сломать, потому что она основана на различиях поведения мужчин и женщин и на индивидуальных особенностях партнеров. Мы еще вернемся к этому в последующих главах. Все же, даже находясь в таком сложном положении, если партнеры начинают пользоваться новыми инструментами общения, перемены происходят почти мгновенно. Трудно говорить о парадоксе страсти О парадоксе страсти трудно говорить, потому что вам придется признать дисбаланс в ваших взаимоотношениях. Это означает, что ведущий признается в своих сомнениях, а подчиненный помогает ему от них избавиться. Это также означает, что подчиненный признает то, в чем он нуждается, а ведущий ему помогает. Оба партнера должны исследовать и разоблачать свои самые тщательно скрываемые страхи. Я никому не советую пытаться вести подобные разговоры, предварительно не узнав, как обсуждать столь тонкие вопросы. Да, очень сложно бороться со своей большей уязвимостью или большей силой по сравнению с партнером, но необходимо. Однако из этого не обязательно устраивать пытку. Если это начинает выглядеть именно так - вы используете неправильный метод общения. Люди так боятся раскрыть "настоящую правду" о своих чувствах, что научились искусно скрывать ее, Для большинства ведущих - это вопрос доброты. Они не хотят убить подчиненного, прямо сказав ему, что больше его не любят. Поэтому они говорят, что с ними что-то не так (то есть обвиняют себя в некой патологии), или обвиняют проблемы на работе либо другие внешние факторы, отвлекающие их внимание от партнера. Эти псевдо-, или вторичные, проблемы становятся предметом обсуждения и предметом для оказания психотерапевтической помощи традиционными методами. У подчиненных есть гордость. Многие, вроде Билла, могут вести себя как ведущие, чтобы скрыть свою уязвимость. Другие обвиняют ведущего в "страхе перед близостью" или в чем-нибудь подобном и тем самым сильнее расшатывают взаимоотношения. Партнеры чувствуют себя в безопасности под зашитой техники маскировки. Но в то время как они обеспечивают временную безопасность своего "я", они ставят под угрозу перспективы взаимоотношений, потому что не решают коренных проблем. Если вы говорите горькую правду, но при этом нашли правильный способ ее выражения, это поможет вам, а не повредит. Общение без обвинений На основании опыта работы с сотнями пар я выявил минимально болезненный метод общения, объединяющий пару в их усилиях добиться равновесия и благоприятствующий близости. Суть метода в том, чтобы изменить образ мыслей партнеров и способ их выражения. Важно не только, что, но не менее важно, как, в какой форме это будет звучать. Использование этого метода поможет партнерам докопаться до причин возникновения их проблем. Я называю свой метод общением без обвинений. Его цель - заставить партнеров прекратить бесцельную кампанию обвинений друг друга и перевести их внимание в область проблем динамики взаимоотношений. Он состоит из нескольких ключевых тактик. Используя эти тактики, вы сможете действительно добиться равновесия во взаимоотношениях с помощью общения. Даже если только один из партнеров будет использовать метод общения без обвинений, результаты могут быть значительными. Обучение общению без обвинений немного напоминает изучение иностранного языка - для этого необходимы усилия и практика. Я прошу вас внимательно прочесть эту часть книги и попробовать выполнить все упражнения. Пожалуйста, постарайтесь, даже если ваши отношения не переживают кризиса, это поможет вам поддерживать равновесие. Тактика 1: Избавляйтесь от скандалов с обвинениями. У каждого из нас были случаи, когда мы пытались провести с партнером спокойное и благопристойное обсуждение того, что нас не удовлетворяет во взаимоотношениях. Но дискуссия превращалась в решительную устную борьбу не на жизнь, а на смерть, за которой следовало ледяное молчание Тяжело оставаться в рамках мирной дискуссии, потому что такие разговоры обычно основываются на открытых или скрытых обвинениях. Вскоре партнеры стараются лишь защититься и доказать неправоту оппонента. На раннем этапе курса психотерапевтической помощи я попросил Бет и Майлса обсудить эпизод, который бы демонстрировал повторное ухудшение отношений после возвращения Майлса. Вот что они сказали. (Сопровождаю это своими комментариями -- обвинениями, которые они бросали Друг другу.)
Заявление Обвинение
Бет: Я считаю, что вчерашний вечер - хороший пример. Ты вернулся на два часа позже обещанного и не позвонил. Это, я думаю, подтверждает мою точку зрения, что ты больше заботишься о ресторане, чем обо мне и о Хлое. Ты бездушный эгоист и не заботишься ни о ком, кроме себя.
Маилс: Я же говорил тебе, что сломалась посудомоечная машина. Что мне, по-твоему, было делать? Пусть вода бьет струей по всей кухне - я пошел звонить жене? Почему я не позвонил7 Потому что, котла у меня наконец появилась возможность, было уже поздно. Ты требовательна, сварлива, и во всем, что я делаю, видишь плохие стороны
Бет: Достаточно. Обожаю твои извинения - ты всегда прав, а я не права. Ты знаешь, как я терпеть не могу тебя ждать. Принимая во внимание твое прошлое. Я просто хочу, чтобы ты вел себя, как будто я что-то для тебя значу. Ты на все готов, что бы оправдать себя. Я не удивлюсь, если у тебя появится новая любовница
Маилс: Если ты перестанешь вести себя, как параноик, все станет гораздо проще Ты крайне неубедительна
Заметьте, как быстро дискуссия переросла в ссору и насколько она выглядит заурядной. Факт заключается в том, что, когда человека задели или он чувствует угрозу, он использует язык, ранящий собеседник, а не помогающий ему. Даже самый заурядный обмен обвинениями деморализует, поскольку доказывает неблагополучие отношений. Теперь давайте научимся избавляться от обвинений Выявляйте обвинения и другие пагубные тактики Наша потребность в самозащите и самооправдании воздвигаем между нами барьеры. Мы ставим свой ум на рельсы обвинений и отчаянно сражаемся. Мы можем разрушить барьеры, лишь став чувствительными к ранам другого. После следующей стычки с вашим партнером сядьте и запишите ее содержание. Постарайтесь восстановить ход битвы насколько возможно точно. Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, скрытое или явное, поставьте галочку. Бет и Майлс были шокированы, когда оказалось, что каждое предложение содержало обвинение. Большинство людей бывают поражены количеством содержащихся в их словах обвинений. Исследуйте свои записи, и вы увидите, что вами управляет парадокс страсти. Вы поймете это по тому, в чем вы обвиняете друг друга. Арсенал подчиненного включает следующие обвинения: "невнимательный к другим", "бесчувственный", "незаботливый" и "нелюбящий", эпитеты: "эгоист", "негодяй" или "безответственный". Из-за своей вины ведущие не так разнообразны в эпитетах. Среди их колкостей могут быть такие, "собственнический", "требовательный", "придирчивый", "ревнивый", "зависимый", "назойливый" и "почему ты больше не можешь...". Затем найдите те способы, посредством которых вы пытаетесь "извести" друг друга или избегаете нормального общения. Ниже перечислены некоторые опасные тактики, используемые как ведущими, так и подчиненными в период напряженности отношений "Обработка" партнера молчанием. Выбор роли психотерапевта, обвиняющего партнера в патологии, маскируя это под помощь (например: "Твои родители виноваты в том, что у тебя ничего не выходит") "Обобщение": обвинение партнера в том, что он "постоянно" ведет себя неправильным образом, хотя вы и знаете, что он ведет себя так лишь изредка. Разжигание чувства вины ("Ты любишь свою работу больше, чем меня"). Нажатие на "кнопки" вашего партнера (например, раскапывание старых обид, воспоминания о которых все еще причиняют боль). Враждебные действия, "украшенные" улыбкой и заявлениями, что все в порядке, когда ваш партнер спрашивает, что случилось. Критика, направленная на подрыв уверенности партнера в себе. Конечно, вы иногда используете некоторые из этих тактик. Это инстинктивные способы самозащиты, избавляющие от чувства уязвимости. Чем лучше вы осознаете свои приемы, тем вернее сможете их "обезвреживать". "Обезвреживание" Это просто понять, сложно выполнить, однако тактика очень эффективна. Если ваш гнев начинает укреплять позиции, воспользуйтесь тем, что психотерапевт и писатель Дэн Вайл называет "пересмотр формулировок" своих пагубных побуждений. Давайте рассмотрим первое заявление Бет в ее ссоре с Майлсом. Она начала с обвинения в том, что он не позвонил, задерживаясь, и в том, что он заботится больше о ресторане, чем о ней и Хлое. Напомнив о его прошлом, она намекала на возможную связь на стороне. Когда она набросилась на него со своими скрытыми и явными обвинениями, естественной реакцией Майлса была контратака. Если бы Бет "пересмотрела формулировки" своего порыва, она выразилась бы приблизительно так: Должна сказать тебе, Майлс, что я чувствую, что ты меня уже доводишь: ты возвращаешься домой слишком поздно, да еще и не звонишь. Я не хочу к этому возвращался еще раз, поэтому, думаю, мы должны поговорить. Отметьте разницу; она не обвиняет. Она сказала, что чувствует, что ей придется обвинить его. Воспользовавшись "пересмотром формулиров