Еще анекдоты
Открыл "Вечерку", а там... напечатан subject ("В кинотеатрах столицы").
Читаются прям как микрорассказики. Если не верите, найдите
"Вечернюю Москву" от 17 мая и убедитесь. Вот некоторые
образчики:
- Ледяная грудь. Дальше некуда.
- Сказка о купеческой дочери и прекрасном цветке. Алиса в стране чудес.
- Таинственный остров. Невидимый враг.
- Ее звали Никита. Мания величия.
- Последний отсчет. Эммануэль-5. Эммануэль-6.
- Веселенькое заведение. Одиннадцать дней, одиннадцать ночей.
- Одиночество. После сна. Хрюшка. Ледяная грудь.
- Тарзан и амазонки. Полуночный плейбой.
- 109-й идет без остановки. Фантазеры.
- Негде спрятаться. Мориц из афишной тумбы.
- Эммануэль-5. Отдых по раздельности.
- Тарзан и амазонки. Плоды страсти. Рэмбо ( универсальный агент ).
- Путешествие в рай. Уйти от мафии.
- Мисс Катастрофа. Действуй, Маня!
- Эммануэль-5. Кандидат в президенты господин Жириновский.
* * *
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
* * *
Всегда трудно приводить женщин домой: сперва - из-за
родителей, потом - из-за жены...
* * *
- Моя старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит
учитель английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на
на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!
М р а ч н ы е и с т о р и и - 2
( D A R K T A L E S, p a r t Д В А )
А вот и оно! Продолжение величайшей и гениальнейшей пьесы всех
народов и времен (в том числе Present Perfect и Past
Contionuous). К его чтению надобно приступать с серьезной
подготовкой. Для начала попрыгайте на одной ноге, засунув левый
палец в правое ухо и шестнадцать раз скажите "Аллиллуйя! ".
Можете не спешить - я подожду.
________________________________________________________________
ЭТО МЕСТО Я СПЕЦИАЛЬНО ОСТАВИЛ ПОКА ВЫ ВЫПОЛНИТЕ
РЕКОМЕДОВАННЫЕ ВЫШЕ ПРОЦЕДУРЫ
________________________________________________________________
Если вы добросовестно и искренне произвели все указанные
действия, то дальше можете не читать - эта пьеса не для
идиотов!!!
Для остальных напомню краткое содержание предыдущей серии:
Шишоп сотворил потрясающее своей революционностью изобретение в
области модемных коммуникаций, области дальнобойного
программирования и Московской области. Вдохновленного светлыми
перспективами начальника прохватил понос, а бороться с ним
начальник почему-то предпочитал в туалете. Обнаружив наличие
присутствия осутствия начальника в комнате, Шишоп воспользовался
его Компаком. Не имея опыта работы с противозачаточными
средствами он заразил машину. Явившийся по вызову Доктор
применил крайне агрессивные методы лечения, позаимствованные у
филиппинских шаманов и камикадзе-самураев. Интенсивная
противовирусная терапия привела ко скоропостижной и трагичной
гибели писи (PC-и) начальника...
А в это время в Сомали дохнут от голода и холода немеренные
количества безработных негров, вытесненных с рынка труда более
образованными и сообразительными обезьянами. Впрочем, этого в
пьесе не было. Сам не знаю, какого черта я это написал. Кто
знает, тот пусть позвонит на Leo's BBS и сообщит. А лучше не
сообщайте - на кой черт вы мне нужны!!! НЕНАВИЖУ!!!
АКТ ВТОРОЙ (Акт возмездия)
Начальник стоя в дверях с ужасом, написанном на лице (химическим
карандашом), наблюдает следы погрома. Некоторые следы достигают
43-его размера. От зрелища распотрошенных внутренностей Компака
его тошнило и наводило на воспоминания детства.
Будучи школьником он сжег единственный в школе компьютер ДВК-1,
вследствие неосторожного обращения с керосином. Несмотря на то,
что машина не работала вот уж пятнадцать лет, завуч в наказание
поставила его в угол, одним словом, заперла будущего начальника
на ключ в красном уголке. После чего его одноклассники поехали в
музей Ленина приниматься в бойскауты. Но по пути автобус со
школьниками попал в автокатастрофу. Водитель, решив поиграть в
DeathTrack, столкнулся с велосипедистом. Все, сидевшие в
автобусе самым замечательным образом погибли. Велосипедист
отделался легким испугом и выбитыми спицами.
В результате начальник оказался забытым в красном уголке и
провел там три месяца, питаясь одной воблой (вторую он берег как
награду для освободителя). На второй месяц заключения, его
обнаружила уборщица, и некоторое время она подкармливала
начальника через замочную скважину. Робинзонада закончилась
тогда, когда начальнику пришла в голову замечательная идея
позвонить по стоящему рядом с ним телефону домой и попросить,
чтобы его выпустили.
Рухнувший под тяжестью этих свалившихся на него воспоминаний,
начальник почувствовал острую сердечную и умственную
недостаточность. Друг за другом его покинули силы, сознание и
Шишоп с Доктором (от греха подальше). Экзекуция не состоялась.
... TO BE CONTINUED...
-------------------------------------------------------------------------
М Р А Ч H Ы Е И С Т О Р И И - 2
( D A R K T A L E S, p a r t Д В А )
АКТ ТРЕТИЙ (прошла неделя,
а куда - хрен ее знает... )
Пейзаж: На полу лежит приходящий в себя начальник. На полу стоит
выходящая из себя при виде приходящего в себя начальника
уборщица. В соседней комнате в очень теплой компании, состоящей
из его одного, восседает Шишоп и четвертый день подряд справляет
день рождения. В сильном подпитии у него обычно начиналось
раздвоение личности. Он начинал болтать сам с собой и пить за
двоих. Подобное слишком обильное потребление спиртного приводило
еще к одному раздвоению, и Шишопов становилось четверо. Они
начинали пить за четверых, что влекло за собой очередное
раздвоение. Так продолжается до тех пор, пока у присутствующих
Шишопов не кончатся деньги. Но что особенно удивляло Шишопа -
так это то, что деньги кончались одновременно у всех, и некого
было запрячь спонсором.
Но сегодня Шишоп был на работе, и поэтому - почти трезв. Хоть их
и было 1024. При взгляде на эту картину автору повествования
пришел в голову следующий стих:
Я видел, Шишоп как модем свой доил,
Насосом файлы качал
Винчестер пальцем крутил.
Шишоп (запивая водку чаем): никогда не буду больше пить
грузинский чай - от него блевать тянет!
Позвонив в дверь, без стука входит Доктор. Его давеча уволили за
то, что работая как-то в Windows он забыл закрыть окно и все
файлы простудились и умерли. С собой Доктор принес канистру
баварского пива, заначенную им со времен прошлогодней поездки в
Германию.
Всем было очень скучно, особенно читателю.
Доктор (жалобно): меня тут уволили!
Шишоп: это за то, что ты позавчера наблевал в сканнер, а чтобы
никто не заметил, выбросил его в окно, попав на голову
директору?
Доктор: Нет! Ты что, смеешься? На такие пустяки у нас давно
никто внимания не обращает! И директор особенно не ругался - он
и без того давно собирался покупать новую шляпу.
Шишоп: И куда ты теперь?
Доктор: Хочу к вам фельдшером устроиться. Или хотя бы
ветеринаром - мыши ремонтировать.
Шишоп (качая головой): Это сейчас никому не нужно. Нам требуется
меняльщик ленточек для Эпсонов со стажем и опытный
переключательщик клавиатур с ХТ-ишных на АТ-ишные и наоборот.
Доктор: У меня для этого нет высшего образования.
Шишоп: Ерунда! Устроим тебя стажером. Оклад, правда, невысокий,
зато есть маза подхалтурить - эта профессия сейчас в дефиците.
На том они и порешили. Однако Эпсонов в конторе не было ни
одного и, чтобы Доктор не сидел без дела, Начальник запрягал его
писать базы данных. Но Доктор их не писал, ибо из всех языков он
знал только Форт, а никто не мог ему найти клавиатуру с польским
алфавитом.
От нечего делать Доктор стал писать в блокнот на редкость
дебильные записи собственных умных мыслей, избранные обрывки из
которых я представляю вашему вниманию.
"... потому-что оно... "
"... вин... сто... и... э... гмм... хмм... запятая... "
"... зеленый и вонючий, как маленький... "
"... Э... а..., ког... у... а... ная... "
"... после экскурсии в музей зоофилии я придумал следующий стих:
У попа была собака,
Он ее любил,
Но как только поп женился,
Он ее убил... "
"... компьютер - это телевизор с повышенным количеством
кнопок... "
"... если винчестер подпилить ножовкой, получится ли тогда
обрез?... "
"... Hard Disk - это пластинка, на которой записано что-то
металлическое... "
"... получил тут заказ от фирмы "Миллисофт" (филиал корпорации
Microhard) на написание компилятора "Turbo C--'. Но за те
деньги, что они дают, больше, чем "Turbo C##$&*@@@%$$###" они от
меня не получат... "
"Штирлиц шел по улице и на месте дома увидел огромную яму.
- Явка провалена, - подумал Штирлиц"
"... Вчера по моей нечаянной вине сгорела 386-ая машина.
Начальник сказал, что когда их число дойдет до четырехсот, он
меня уволит... "
"... если сделать беспроводную радиоклавиатуру, то можно играть в
Тетрис находясь в соседнем городе... "
"... что-то моя машина стала частенько виснуть. Наверное, зря я
провода протянул по потолку. Да и винчестер в последнее время
малость тормозит - видать, пассики растянулись... "
"... Оказывается, в Нортоне можно стрелками двигать курсор от
файла к файлу!... "
В один прекрасный (а, может, даже презеленый) день записки юного
мыслителя попались на глаза начальнику. Прочитав дневник он
понял, что имеет дело с недюжинным талантом семи прядей на лбу.
А с гениями начальник обращался прямо как H. С. Хрущев. То есть
гнал их поганой метлой.
Начальник (уборщице): Дунь, у тебя случаем не завалялось где еще
метлы поганенькой?
Уборщица: Да ты их уж всех извел еще в прошлом году, изверг
окаянный!
Почему-то не удовлетворившись данным ответом начальник начал
рыскать в углу, и через два часа обнаружил стоящую на самом виду
увесистую и пеструю метлу достаточно неординарной конфигурации с
надписью Adidas на фюзеляже.
Начальник (себе под нос): То, что надо - такой погани я
давненько не видывал!
Уборщица (начальнику под нос): Да ты чаво, совсем сдурел. Да это
ж - пылесос! Щас такие только за валюту!!
Начальник (давая уборщице кулаком под нос): Оно и видно, что за
валюту - кого угодно завалит! Fuck off stupid fatherfucker'ша!
Возмущенная уборщица в знак протеста переломала все швабры.
Причем о голову начальника. А тот, схватив поганый пылесос
подмышку, с криками "Подайте сюда мне этого Доктора! " помчался
кого-то искать.
Доктор в этот момент сидел и расслаблялся, избавляясь от всего
излишне накопленного им за последний рабочий день. Одним словом
- он блевал.
Начальник (подскальзываясь на блевотине и въезжая головой в
батарею под мелодичные завывания пылесоса): Ах вот ты где!
Батарея, морально не готовая к подобной внезапной атаке, не
выдержав напора, пробивает стену и вылетает на улицу, уволакивая
за собой всю стоящую в кабинете оргтехнику. Ибо к этой батарее
она вся была заземлена проводами. (Некоторые считают, что
оргтехника - это устройства для достижения оргазма, что неверно
- я сам неоднократно проверял /прим. автора/)
Застрявшая промеж радиаторов голова начальника тоже, повинуясь
всеобщему порыву (инстинкт толпы) рванулась вниз. Тело
начальника, как и обычно прикрепленное к голове, не раздумывая
устремилось в сторону низлежащего асфальта.
Стоящие на улице вахтеры перекрестились. Только Шишоп, будучи
убежденным сатанистом, перепентаграммился.
Вахтеры (перекрещиваясь): Ой, чо щас будет!!
Шишоп: Ничего не будет! 486-ой с винчем на 480 МБ уже не будет.
Сканнера на 16 миллионов цветов тоже теперь уже нет. Если меня
не обманывает зрение, то среди столь динамично ниспадающих
предметов виднеется и мой любимый Зухель. Можно считать, что и
его отныне не будет с нами в этом мире. (Вытирает платочком
внезапно нагрянувшие слезы).
Основным, наиболее привлекательным элементом падающей
композиции, несомненно являлся начальник. Он яростно размахивал
руками и что-то кричал, но никто не мог разобрать что именно.
Присутствующие зрители и телевизионщики просили летящего
начальника повторить фразу, дабы все поняли. Но, очевидно, разум
покинул ученого мужа и он не обращал никакого внимания на
просьбы толпы.
После недолгого совещания зеваки решили, что начальник упасть не
хочет. Его эксцентричное поведение непосредственно
свидетельствовало об этом. И, несмотря на решительные протесты
Шишопа и Доктора, народ побежал натягивать брезент.
От чрезмерного сопротивления воздуха, ввиду плохих
аэродинамических свойств туловища падающего, тело начальника
немало нагрелось, и языки пламени объяли пиджак и брюки.
Доктор: Обгорит бедняга!
Шишоп (разглядывая всполохи огня): Ничего страшного, зато на
крематории сэкономит!
О том, как начальник все-таки упал. И упал ли он вообще, вы
может быть узнаете в следующей серии (по предварительной версии,
его спас прилетевший по зову души Бэтмэн).
... TO BE CONTINUED...
(p) PubliShit by Oleg Bocharov
(c) Копи(right) царя Соломона by Oleg the Same too
(a) All brides perversed
Все стихи, анекдоты и знаки препинания, встречающиеся в тексте и
за его пределами (p)&(c) Oleg Fuckin" Bocharov 1993
Also available on Word 5. 5 doc-file & Windows write-file.
25, 27, 30 March 1993; 17, 25 May 1993
По вопросам размещения рекламы в следующих сериях "Мрачных
Историй" звонить на Leo's BBS (Moscow, Russia, Earth, the Our
Galaxy) и спрашивать меня.
Синсерели ваш
Ильич
--------------------------------------------------------------------
Смотрел я вчера сессию нашего парламента, да вспомнил анекдот (честно
говоря не припомню такого гениального политического):
Леонiду Макаровичу!
- Вiзьмить, будь ласка, парасольку, на вулицi дощ!
- Та навiщо менi парасолька, я собi так тихесенько мiж краплинами та
мiж краплинами...
___________________________________
комментарий для сибирского региона:
парасолька - зонтик
будь ласка - пожалуйста
навiщо - зачем
(укр. буква "и" читается как "ы", "е" - как "э")
А вот то, что я слышал - само по себе анекдот.
Наезд на Ивана Плюща из зала:
- Iване Степановичу! Ви претеся, як танк!
- Ви по процедурi?
- Так, але ж...
- Вимкнiть третiй мiкрохвон!
Или еще:
- Депутат Заець! Не стрибайте по залу!
----------------------------------------------------------------
-Кто там?
-П@#$%ц.
-Ну и что!?
-Ну и Все...
* * *
...
- Я - П#$%#ц!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая! - сказало существо сталкивая альпиниста в
пропась.
* * *
Рассердился один царь на Дракона, живущего неподалеку.
И объявил, что тот, кто Дракону зуб вышибет, царску дочку в жены получит.
Иван пошел с драконом биться и на следующий день принес зуб царю.
Полный успех!!! Царь пьет и закусывает!
Опять же моментально свадьба, затем брачная ночь полным ходом,
и вдруг стук в дверь. Иван, натурально, спрашивает:
- Кто там?
- Фифяф увнаешь! Стамотолог нефяфный!
* * *
Неокончизмы
ДДДДДДДДДДДДДД
1. Кончаю страшно.
2. Все течет и все изменя.
3. Я памятник себе.
------------------------------------------------------------------
С превеликим удовольствием приветствую Вас, World!
Вот, забавная статейка попалась...
[quote begin]
Господа!
В необЪятных недрах министерских кабинетов
любят и ценят? черный? юмор!!!
Или что это!?
( Пардон за длинную цитату, но из Соловьевой песни слов... )
Генеральным директорам ПО,
руководителям предприятий,
организаций и учреждений
Минсвязи Украины.
Относительно телефонных аппаратов
с автоматическим определением
номера вызывающего абонента.
В настоящее время некоторые предприятия планируют начать
производство, а зарубежные фирмы - поставку телефонных аппаратов с
автоматическим определением номера вызывающего абонента. Такие
аппараты используют установленные на АТС передающие устройства
аппаратуры АО, предназначенной для обеспечения междугородной связи и
тем самым создают для них дополнительную нагрузку.
Поскольку на АТС Украины используются главным образом релейная
аппаратура АО с ограниченным ресурсом работы, то применение
абонентами телефонной сети аппаратов с автоматическим определителем
вызовет дополнительное неоправданное срабатывание аппаратуры АО.
Считаем необходимым обратить Ваше внимание на нецелесообразность
выпуска и применения в телефонной сети таких аппаратов. Как
исключение, подобные аппараты могут быть использованы
правоохранительными органами, службами скорой помощи и пожарной
охраны в ограниченных количествах.
Первый
заместитель министра Ю. А. Соловьев
* * *
От себя добавлю следующее: пока количество аппаратов с АО не
достигло критической точки (в Киеве их порядка 20 000), администрация
Минсвязи ограничивается рекомендательными письмами. При дальнейшем
увеличении количества аппаратов с АО администрация объединений связи
будет вынуждена отключить аппаратуру АО на АТС и попросить абонентов
при междугородном вызове набирать свой номер. Кроме того, Минсвязи
будет вынуждено наложить запрет на использование аппаратов с АО
законодательно со всеми вытекающими для их владельцев и производителей
последствиями.
Сергей Грабовый.: Украинская ассоциация производителей средств
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Эксперт.: телекоммуникаций АСТЕЛ
^^^^^^^ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Я думаю что господа АСТЕЛьщики могли-бы подумать над вопросом
тотального отказа от телефонной связи как таковой ввиду
усиленного износа телефонных проводов в связи с трением
вызываемым движущимся по ним заряженными частицами, что в
масштабах всей страны дает, я полагаю, громаднейшие убытки!!!
Компьютерные сети: Киев, Украина
и системы.: (044) 229-91-39
P. S. Кстати о почте вообще. Да ну ее на %$&*! Сколько металла идет на
почтовые ящики! Сколько древесины гниет в телеграфных столбах!
а зарплату почтальонов тратятся народные деньги...
----------------------------------------------------------------------
Кошка бежала за мышкой. Мышка юркнула в норку. Кошка села перед норкой и
начала лаять по-собачьи... Мышке стало интересно: а чего это такое с
кошкой стало, что она лает? Ну, высунулась посмотреть... Кошка ее слопала,
облизнулась и сказала -
Как хорошо знать хотя-бы один иностранный язык...
-----------------
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк,
поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
-----------------
В космос запустили Хабибуллина....
А он с перепугу свои позывные запямятовал, бедняга.
Ну, маялся, маялся, и отчаянно в ЦУП так кричит:
- Земля, Земля, я - Хабибуллин, забыл свои позывные!
А Земля с досадой такой ему орет:
- "Сокол" ты жопа, "Сокол"!!!
Приходит голубой к врачу:
- Доктор! У меня СПИД. Помогите.
- Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите домой,
возмите 3 кг. селЕдки, залейте ЕЕ молоком, поставьте на батарею,
а потом выпейте.
Больной так и сделал.
Через неделю опять приходит в больницу совсем отощавший,
еле на ногах стоит.
- Ну как? - спрашивает доктор.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот теперь-то ты понял зачем мужику #опа.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Слово не воробей - стояло и стоять будет.
Сколько волка ни корми, ни одного не поймаешь.
Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу...
Сколько -+--+--+--+---, а у медведя все равно больше...
Сколько гинеколога не корми, а он все равно в #туда# смотрит
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь...
Сытый пешему не конный...
---------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Многоуважаемый мною Max!
22 Apr 93, Max Vakulenko writes to Timur Evdokimov:
Читал я тут давеча manual к одному лекарству (таблетки), так вот про них
было сказано, что они _потенцируют_ действие алкоголя.
Это что! Вот я однажды читал приложение к какому-то лекарству и в
разделе побочные явления я с некоторым удивлением обнаружил: ".... в
некоторых случаях возможна фибрилляция желудочков сердца, вплодь до
его остановки... " И далее:
".... при появлении описанных выше побочных явлений обращайтесь к
лечащему врачу... "
Sincerely forever yours, Vladimir
------------
19. К днищу аппарата приварено отверстие.
66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колон-
ны.
84. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине
в виде соли.
92. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед во-
енной кафедрой вы обязаны их снять.
100. После войны Германия была расчетвертована на три равные
половины.
102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осцил-
лограф смотрит, а другой бока чешет.
111. Возьмите грабли и метите!
134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров,
Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под
углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методи-
кой давно уже в Штатах пользуются!
147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры
планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками
радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые
офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных
лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здо-
ровых детей!
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там
тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти та-
почки у меня завтра в наряд пойдут!
178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсо-
мольском учете.
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готов-
ность к предстоящему лагерному сроку!
228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя
доверять оружие, руль, рычаги.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять
его.
275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам
измерять время суток.
280. А вы и ухом не моргнули...
282. Вспомните о своем будущем!
А вот и быль:
"Проверял я вчера порядок в спальных помещениях.
Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин.
Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я вам не
мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду - отодрать с горячей
водой и доложить не позже 12: 00! "
( (С) Майор Будяк, ОЛАГА, 1983 (? ) )
Все реально:
1.
Наши курсанты без пива обедать не могут -- благородство какое-то
проявляют. (c) п-к Зимин (он же Жван (от Жванецкий))
2.
Плевки с плаца переместились в туалеты.
(c) п-к Зимин (он же Жван (от Жванецкий))
3.
Вы что ногти отрастили как верблюд вы что по деревьям лазить
собрались. (c) п-к Зимин (он же Жван (от Жванецкий))
4.
Захожу в одну тумбочкй -- бардак!
Захожу во вторую -- опять бардак!
В субботу и в воскресенье эти две тумбочки в увольнение не идут.
(с) п/п-к Кульпинский (он же Кулек)
5.
- Стойте товарищ курсант! Почему Вы не на занятиях!
- Я в наряде и иду в прачечную за бельем!
- А почему сапоги грязные!
- Так я же в прачечную уже третий раз иду!
- Hy тогда идите.
(c) п-к Зимин (он же Жван (от Жванецкий))
6.
Рулевое колесо служит для поворота налево, направо, а так же в другие
стороны. (с) п/п-к Копылов (Копылов, поросто Копылов)
7.
Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках -- кто в чем!
(с) п/п-к Кульпинский (он же Кулек)
8.
- Сегодня на плацу я без труда нашел три окурка!
- (шепот в строю) Так что накурился вдоволь.
(c) Генерал-майор Мехов (он же Петя Мехов, он же Метя Пехов)
[Можно еще написать, только лень вспоминать]
----------------------------------------------------------------
В грузинской школе идет урок литературы.
Грузин в магазин приходит...
Тычет пальцем в витрину и говорит:
- Дай-ка мнэ дэвушка, как это... Я ЕЕ!
Нэт... МЫ ЕЕ!
Нэт... ОНА ЕГО!
ААаааа... ОНА НАС - АНАНАС!!!
.......................................................................
...... В армии идет обучение:
- Па каманде "Чачки вигерьгибай! " дастаем все чачки, и становимся вот
в такой позе - начальник показывает позу с выдернутой шашкой в руке,
- а па каманде "Чачки загерьгибай! ", в такой позе - показывает
строевую стойку. После продолжительных объяснений еще нескольких
приемов такого типа, раздается команда: - Чачки вигерьгибай!
Все вытащили свои шашки, кроме одного.
- Что такое, Гоги?!!
- Нэ могу, чачка жаржавела.
- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!
* * *
> "Сосиси одеские - 2 руб. 40 коп.
> Сосиси лубитилские - 2 руб. 60 коп. "
А у меня на квитанции из гостиницы "Медея", что в Батуми (особый
разговор! ), было когда-то написано:
Когда поселились _____________
Когда выбили _________________
Как начал заполнять - холодным потом облился...
* * *
- Что такое ос?
- Ос, это полосатый мух.
- Нэт. полосатый мух это бчел, а ос - цэнтр зэмлы.
Я слышал несколько иной вариант
- Что есть "ос"?
- Это злой полосатый мух.
- Нет -- это палка, на которой вращается наше село!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Кремлевский дворец съездов, в фойе у колоны мочится господин, к
нему подходит специальный товарищ в штатском, -
- Как Вам не стыдно, ведь туалет рядом, а еще иностранец!
- Понимаете, я как истый джентельмен не могу справлять малую нужду
там, где другие джентельмены пьют вино.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В вагоне. *)
В поезде на нижней полке пассажир просыпается от гнусной вони и видит,
как мимо него с верхней полки упадает на пол... что бы вы думали?
ДЕРЬМО! Вскакивая в экстазе, он расталкивает лежащего на верхней
полке: "Гражданин, проснитесь!! Проснитесь!! Вы обосрались! ".
Означенный гражданин оборачивается и произносит: "А я не сплю. "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Еврей бежит за автобусом
Ему кричат ты чего в автобус не сядеш
А он я 5 копеек экономлю
Люди ему кричат а ты за такси беги.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Едит в троллейбусе студент, такой весь тощий, в общем кожа да
кости... Едит он значит стоя. На кресле седит старушка.
-Милок, да ты наверное студент, худой такой, бледненький, ты сядь...
-Да не, бабушка, не надо!
-Да что ты, милок, сядь, отличник наверное, замучилси.
-Да что вы, бабушка, я постою.
-Милок, так ты хоть пальто своя дай, я подержу...
-Да что вы бабушка! Это не пальто, это студент Петров - вот он
точно, отличник!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Петька:
- Василий Иванович, а у тебя ноги погрязнее моих будут.
- Ясное дело, Петька - я же постарше тебя.
Фу! Так исказить классику!: ) Во как оно было-то...
Петька:
- У-у-у-у-у!!! Василь Иваныч, какие у тебя ногти......... (на ногах,
стественно) - Хе, Петька! Ну а лет-то мне скока!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Профессор на лекции:
- Существуют три стадии эмоционального состояния человека; первая -
удивление -- набирает случайный телефонный номер: - Алло?
- Алло, Иванова можно?
- Не, здесь таких нету
- Ааа, извините... -- кладет трубку.
- Вторая стадия - раздражение -- тот же номер:
- Алло?
- Алло, Иванова можно?
- Я же вам уже сказал, что таких здесь нету!.
Кладет трубку...
- Третья стадия - гнев -- набирает тот же номер.
- Алло >: -I
- Алло, Иванова можно?
- #$%@#$%@#!!! Нету здесь Ивановых!!! Пшел на #$@#$%!!!
Кладет трубку.
- Вопросы есть?
Встает студент
- Вы забыли еще одну стадию - охуение.
- 8-()
Студент снимает трубку и набирает тот же номер:
-...
- Алло, я Иванов, мне никто не звонил?
...
На приеме у врача:
- доктор, обычно мои ноги черные до колен, а теперь почему-то выше
... - мыться пробовали?
- а что, помогает?!!!!
Вариант:
Да пару раз пробовал... Все равно недельки через три чернеют...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- Гражданин, вы носки то меняете?
- А как же, на мыло!
- А что ноги так пахнут?
- Знамо дело пахнут, из жопы растут!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* * *
- Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, -
заявляет жена в полицейском участке. - Вот его фотография.
- А во что он был одет?
- На нем были серые брюки в маслянных пятнах, рубашка без двух
пуговиц, один носок синий и другой коричневый и голубой свитер,
заштопанный белыми нитками.
* * *
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из
клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она. - Спросите об этом у моего
мужа, он сейчас как раз Вас бреет.
* * *
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, ко-
торая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
* * *
После свидания с мужем, отбывающем тюремный срок в Балтиморе,
жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу ра-
боту полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался на поклейке бумажных па-
кетов, миссис Смит.
- О да, но муж говорит, что по ночам он еще какой-то тоннель
копает...
* * *
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчи-
на и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.
* * *
Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
* * *
Компания сидит и пьет. Через пару часов выходят на балкон по-
курить. Вернулись - бутылок на столе нет... Поиски ни к чему не
привели. Вдруг из настенных часов вылелает кукушка и заплетаю-
щимся языком говорит:
- Мужики! В натуре, который час?
- Час ночи...
- Ну тогда ку-ку.
* * *
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один
из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один
из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.
* * *
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вспомнился тут один случай... (по рассказу НЕочевидца)
Дело происходило в МВТУлище, на кафедре физики. Как-то так вышло, что
в то время преподский контингент подобрался там весьма специфический -
народ с недостатками - у кого руки нет, у кого ноги, и т. д. (как
сейчас, не знаю) Суть не в этом. Сидят два препа. Принимают зачет. У
одного нет ноги, другой без глаза. Тот, что без ноги, решил выйти
покурить и говорит второму:
- Я отойду покурить, а ты тут смотри в оба...
.... обида - второй смотрит хмуро и отвечает:
- Ладно, иди, но только не долго - одна нога здесь, другая там!
......
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тут зашел в ресторан (жрать захотелось) и увидел вот такие блюда:
Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека по корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая,
ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки:
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
Бензин А-76
Сигареты:
Пел-мел-канал, канает и будет канать.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот вспомнилось...
Деревья унеслись на юг,
Роняя гроздьями трамваи.
Их в кучи дворники сгребают,
Боясь абонементных вьюг.
Учеными предотвращен,
(утрачена была внезапность)
Десант бактерий не удался,
Он называется, дождем.
Тарелки, стройными рядами,
Штурмуют заданный квадрат.
Ушел в подполье детский сад,
Идет _восьмая_ мировая.
Митьков разбитые стада,
Сдают без боя города...
Гена с Чебурашкой на лодке кататься поехали. Ну Гена, как всегда на
веслах, а Чебурашка спит. Гена греб, греб, ну и притомился немного.
Говорит Чебурашке: Хватит спать мол, погреби немного, а я отдохну. Ну
и уснул. Чебурашка погреб, погреб, ему это быстро надоело, он берет
весло и Гене по башке... Тот проснулся 8-), ничего не понимая, а
Чебурашка ему говорит: - Что не спиться зеленый? Давай-ка веслами
работай!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
The Jokes collection from the Bulletin Board in "Crocodile" Magazine.
======== объявления ========
Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье сорев-
нований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти
к своим машинам.
Мясокомбинату тербуются в цех по разделке кроликов
убийцы и шкуродеры.
Дети до пятилетнего возроста проходят в цирк на руках.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика
склероза у людей преклонного возроста". Начало в 19 часов.
После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".: (
В связи с ремнтом паракмахерской укладка женцин будет
производится в мужском зале.: ))
Вечерний ресторан "Рассвет". (Вывеска).
Односменных детей забирайте не позднее 5 часов, удли-
ненных детей забирайте не позднее 7 часов вечера.
(Объявление в детсаду).
Входной билет в баню для детей от 0. 75 м до 1 метра -
13 коп., а двоих детей до 0. 75 м - 13 коп.
Домоуправление требуется электрик. Регламент работы:
два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут,
то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить,
а в воскресенье, даже если проводка загорится,
можно не ходить, а оплату гарантируем.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме
удочек и мероприятий.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на
аморальные темы. Читает милиция.
Женщины, это для вас!
Губная помада красит не тоглько губы, она красит
любое женское лицо. (Реклама в газете)
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления
связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление
зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в
поликлинике)
Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела
поясница.
Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но
у Ивановой грудь сзади. (Объявление на стадионе)
Первое место завоевала лошадь жеребец Аттестат, ко-
торой вручается первый приз - отрез на брюки.
19. 15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника
ГАИ Астахова.
19. 50. "Вызываем огнь на себя". Телевизионный
художественный фильм. (Из телевизионной программы)
11 июля
В парке
- Вечер -
У нас на костре лучшие люди села.; )
Пиджаки и брюки - одежда практичного мужчины (Реклама)
Помни каждый мужщина-
носки
- это лицо джентельмена
Самая красивая одежда - скромность человека.
(Плакат в магазине "одежда")
Техническое училище провидит набор учащихся в группу
электромонтеров. В училище принимаются лица особого
пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только срочные переломы.
Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой
масти.
Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы
из салона самолета!
ГРАЖДАЕ! Света не будет в ближайшие дни по причине
быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
Кинореклама 24 апреля.
"Девушка без адреса". (Старая, с дефектами, претензий не
предъявлять)
Новгодний вечер по согласованию с админстрацией перенесен
на 8 марта.
Товарищ!
Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь,
покрась ее, и ты познаешь радость жизни! (Плакат)
Продается немецкая овчарка. едорого. Кушает любое
мясо. Особенно любит маленьких детей.
За связь без брака! (Плакат в отделении связи)
Граждане, билетов трамвайных нет, по желанию
приобретайте троллейбусные и пробивайте их трамваем.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не
обращайтесь. Размножайтесь между собой.
В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: Выборы домового.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме
23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 28.
Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда.
: ))))) Из отчета тренера по Баскетболу
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тост для друга:
- Я хотел бы увидеть тебя в гробу... из столетнего дуба, который мы с
тобой посадим сегодня!
Вспомнилось: плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за
яйца стал дергать. Он спрашивает: ты кто? Ему отвечают: Это я, теплое
течение Гольфстрим...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Нечто подобное было у нас в НГУ на военной кафедре. Вояки купили
себе комп - Мазовия называется; )))) (типа ХТшка; ) Так начальник кафедры
распорядился сделать стальной ящик, стальной стол, приварить ящик к столу,
приварить ножки стола к полу (который раздолбали сначала чтобы до арматуры
добраться) и поставить внутрь комп!!! Вот это был цирк!! И самое главное -
РАДИ ЧЕГО!!! Этажом ниже находились (и до сих пор находятся) 3 (три)
терминальных класса с АТшками и 386ми (штук по 20 в каждом классе).
Ну это даже - цивильно...
В Киевском политехническом институте и сейчас можно наблюдать это
чудо. В корпусе 22 в комнате 103 в ведении доцента Терентьева Олега
Марковича стоит компутер "НЕЙРОН" только вместо ящика использован
корпус от старого холодильника выкрашенный серой военной краской...
Вооще фантастическая картина...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором отгонял гомосека
Но силы иссякли, упал дровосек
И ЧЕРНОЕ дело свершил гомосек..
Но встал дровосек,
Закричал дровосек,
И взявши топор, гомосеку отсек...
(нос, конечно)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Почему пиво лучше, чем женщины
==============================
- Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
- Пивные пятна отмываются.
- Вы не должны кормить и поить пиво.
- Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы
имеете другое пиво.
- Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
- Пиво никогда не опаздывает.
- Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Ежик занимается аутотренингом:
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну, это не я, это не я, это не я...
"Как обманчива Природа! " - сказал ежик, слезая с кактуса...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Привет!
Никому из вас не приходилось сталкиваться со сверхисполнительностью?
Так вот, захожу как-то раз в соседний отдел на работе и наблюдаю
такую картину: Сидят два инженера за двумя компутерами и набирают
какой-то текст, причем листок с текстом лежит между ними, и они
поспоянно друг друга переспрашивают "та до какого места дошел? ".
Смотрю на мониторы - текст одинаковый!
Спрашиваю, "зачем вы одинаковые тексты набираете", а они отвечают:
"А нам два экземпляра сказали сделать".
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Мой Любимый Писатель
Много думать что я плохой читатель, но кто так думать он думать
неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что
я читатель поданый у миня есть писатель который многи и все мне
любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и извесных
писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забывно, все
читатели велики и славни особино социалистически и народни. Но горе
настигнет линивых капиталистический читатель потому что он не
читатель народни и знает мелко всяко! " Я и весь советски народ с этим
согласились. Но эта мысл каторый мудрый не может сравняца с мысли
моиво любимый писатель, дорогой и славни учитель, великий вождь и
борец за дело рабочих и крестьян в частности, славни комунист и
основатиль диржав - Пушкин А. С. Он написал почти такой же славни и
вери стих как наш поет народный, который писал: "В чудесен день
появился социалистический ориентация и я и все возрадовались. " Пушкин
писал почти тоже: "Я помню чудное мгновене передо мной явилась ты".
Он хорошо еще писал про мужика катори страдаит в капиталистически
общиство и сравниват ево с лошадка катори в холодни зима мучится от
буржуазни эксплуатации и хворост то есть эти стихи начинаица так:
"Аднажды в студеная зимнюю пору я из лесу вышел и был сильный морос! "
Ето просто был гениальны писатиль.
Но мой сами велики писатель который любовни всем в мири и мне
больши Пушкин он есть - Велики Ленин В. И. Он - славни гений
литиратуре, велики мудрец и умник, любовни комунист и оснаватиль,
тепли мяки и нежни человек и слатки педагог! Я ево уважил и дивился
над гениални труд этово писатиля. Я читал много книг ево. Они все
очинь интересни и увликателнии там многи приключения и мудрых мысли и
великий герой! И я согласен што Ленин - Партия! и мне гордо за это.
Ленин писал много раз "Учица, Учица, Учица" и я выполнил и тожи
горжусь. Он великий потому што построил прельстивный совецки общиство
и возрадовался до плеши. За это ево все уважили и строят мавзолей!
Мой любимый писатель Ленин В. И. мне упився и любивный ко мне
промозгло. Я - горден!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=== Казка
Жув та був малэньки, гарнэньки хлопчэнько Гэрасимо.
И був у яго малэнька цуцуня - Му-Му. Раз решив вын ее втопыти,
взяв вын матузку к матузке гарнэньку каменюку та и в широкий Днипр
ее ховае. А вона так жалобно, по-вашему, по-москальски, "Ав-ав... ",
мол - "за что? "...
Вот вам и сказочка: -)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет душман. Видит - другой душман на лошади едет, а какая-то женщина
гордо перед лошадью вышагивает.
Ну кричит первый душман второму:
- Послушай, Саид, ты позоришь наш род! В Коране написано, что женщина не
смеет идти впереди мужчины!
А тот на него смотрит и так печально:
- Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Два мужика сидят, ловят рыбу...
Мимо пробегает ежик, останавливается и спрашивает:
- Мужики, изолента есть?
- Нет...
Через час прибегает ежик опять:
- Мужики, я вам изоленту принес!
* * * * *
Мужик в магазин приходит:
- А у вас мыло есть?
- Да - яичное, пожалуйста во вторую кассу..
- Нет, мне бы всему помытся...: -(
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Два мужика сидят, ловят рыбу...
Мимо пробегает ежик, останавливается и спрашивает:
- Мужики, икру черную есть будете?
- Да...
- Ну когда будете - позовете...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
(c) Сурьприз подарошный для программера.
Наша фирма "Зашибись" предлагает для всех желающих сувениры
нового поколения (6-ого).
Сурьприз подарошный предоставляется в разлишных модификациях.
Права на распространение не принадлежат никому, так как опытному
умельцу такой подарок можно изготовить в течении дня.
Общее Техническое описание проекта.
-----------------------------------
Сурьприз представляет собой модель компьютера в натуральную
величину, то есть - башенка, дисплейчик, кейборда и проводки.
Технически выполнено из легкодоступного материала - картона или более
практичной фанеры. Самая дорогостоящая вешь в проекте - электронные
часы любой марки. Смысл в том, чтобы радовать взгляд программера. В
комплект за дополнительную оплату прилагаются следующие приложения (из
себя представляет цветной картон): 1) Для начинающих. Картонка с
изображением общеизвестной игры Диггер. По полю с помощью магнитика и
моторчика двигается сам землекопатель. В поле очков фигурируют
секундная часть часов. 2) Для программеров на Си. Картонка с
изображением куска сишного сорса и окном компиляции. Наиболее
статичный экземпляр. В качестве счетчика скомпилированных строк
используется только часовые показания электронного изделия. Удобен
и прост в применении. Успокаивает нервы. 3) Спец-приз для СисОпов.
Предоставляется картонка с красочным изображением мейлера (в
просторечии Фрондой). Часы занимают верхнюю позицию у правого угла.
Изображена ситуации а) прозвонки на босса. б) юзер что-то упорно
пытается с даунлоадить.
Предоставляются также множество модификаций, а именно:
а) для играющих в StarControl ][ - полет к далекой звездной системе
с минимальным статусом и сброшенным счетчиком мегагерц (до 4,
прилагается небольшая картонка с цифирками). б) далее по вкусу и
таланту покупателей.
Президент фирмы "Зашибись"
м-р У. Х. Клопштейн.
PS. Продукт распространяется бесплатно.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Бежит по лесу лось. Торопится на свидание, через кусты ломится,
через валежник прыгает. Вдруг случилась с ним неприятность - в момент
прыжка маленькая веточка срезает ему гениталии.: -( Ну, лосю
торопиться уже незачем, бредет грустный обратно. Навстречу ему кабан.
Подбегает, бьет землю копытом: - Я Кабан - Большие Яйца! А ты Кто?!
Лось думает какое-то время и говорит:
- А я Лось... Просто - Лось...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- Мальчик как тебя зовут?
- Здраствуйте.
- Ты что тормоз?
- Вася.
- А я Петя.
- Сам ты ТОРМОЗ!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Карриду. Василий
Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги
и бежать: один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий
Иванович подбежал и заколол его. Бурные авации, куча денег...
После этого к нему подходит Петька:
- Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы
усрался... - Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Невский пр., эдак, около 17. 00. Троллейбус 22-го маршрута стоит у
остановки возле Гостиного. Тужится закрыть двери... Вроде бы, все уже
закрылись, но задняя - в упор никак не хочет. За данным троллейбусом
на Невском уже выстраивается довольно приличная очередь из его
собратьев. Естественно, у двери - крики, ругань (типа "Не можете
следующего подождать! " и "Из-за Вас все стоим! "), но мужик, который
на подножке висит, видно, весьма упрямый попался, и не взирая на
потоки грязи, отказываться от попытки уехать именно этим троллейбусом
не собирается. Водитель, понимая, что ехать очччень надо,
предпринимает отчаянный шаг, и включив заднюю дверь на закрытие,
вылазит из передней и начинает упихивать упрямого мужика вовнутрь. Но
это у него слабо получается. В это время проходящий мимо остановки
здоровенный бугай (что называется, косая сажень в плечах), видя, как
двое мужиков пытаются сесть в троллейбус, от чистой души решает им
помочь и со словами "Ах, вы мои родненькие! " эдак легонечко подпирает
обоих плечом... Дверь закрывается... Успокоенный этим народ постепенно
стихает, но вскоре вновь раздаются возмущенные голоса на тему: "А
почему, собственно, не едем?! " Наконец, совершенно обалдевший от
случившегося водитель приходит в себя и из недр задней подножки
доносится сдавленный голос: "Товарищи!!! Я водитель! Там, на
пульте, включите тумблер внизу справа, откройте дверь!!! ".....
Пробегал тут анекдотик на эту тему: Автобус медленно трогается с
остановки, и набирая скорость едет вперед. Внезапно из дверей магазина
рядом с остановкой выбегает мужик и несется за автобусом. На силу
догнав, он умудряется впрыгнуть в почему-то открытую дверь задней
площадки. Стоящий у окна пассажир говорит вошедшему: "Ну, мужик, я
уписался, как ты бежал! ". На что тот отвечает: "Ты укакаешься, если
узнаешь, что я - водитель этого автобуса"...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Этот текст был послан по Интернетовскому списку рассылки
объединяющему русскоязычную экс-советскую публику (INFO-RUSS).
Попробуйте прочесть его, не загружая кириллицу: -).
OCEHb 1992
-! ----------------------------------------------
YKA3 HE B CTPOKY:
BCEM! BCEM! BCEM!
YCTAB TAKOB:
1) COCHOPY BO PTY C YTPA HE COCATb A HA 3ABTPAK BCEM HEYCTAHHO ECTb
XPEH!
2) CO CHA BCTAB HA COCHY BPEMEHHO HE CCATb - PEMOHT,
A CCATb HA MOX, HA POCY, B HOPY KPOTA
HO HOCA B HEE HE COBATb - PA3OPBET B KPOBb!,
A HE TO YMPET INFO-RUSS - BOT BCEM HAM CTAHET XEPOBO
На это был дан OTBET:
"A HE TO YMPET INFO-RUSS - BOT BCEM HAM CTAHET XEPOBO"
CMEPTb? HET! HE YMPET OHA, HE BEPbTE. OHA BCTAHET OTO CHA.
OHA CTAHET HAM 3HAMEHEM B KPACHO-CEPOM TYMAHE.
OHA OTKPOET HAM OKHO HA CEBEPO-BOCTOK.
OHA HECET HAC CKBO3b BETEP K 3APE, K CBETY, B MOCKBY, B KA3AXCTAH,
B CTPAHY KOMMYHAPOB, BOPOB, 3EKOB, PAKET, KOCMOHABTOB. TAM BECHA
BEKA.
COBETYEM BCEM: C MECTA HA MECTO HE CKAKATb, A TPE3BO BEPTETb-MOTATb
HAYKY (B MOCKBE, BO BbETHAME, B MAPOKKO, B TEXACE), ECTb TOPT C
KPEMOM, A B BOCKPECEHbE TPAXHYTb CEMb CTAKAHOB B PA3.
A KOMY HE BE3ET, TAK CPA3Y C MOCTA B PEKY, TYT CKA3KE OCTAHOBKA.
A CETb HE TPOHbTE: KTO CEET BETEP...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка.
Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты
в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди.
Напомнило:
-Вань, а Вань, что такое встречный план?
-Это, Манька, когда мы с работы придем - ты говоришь: "Давай два
раза", я говорю: "Нет, давай 3 раза" - а сами знаем, что и одного
толком не получится.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет молодая пара в ЗАГС, регистрироваться. Вдруг невеста
останавливается. - Что такое, - спрашивает жених
- Понимаешь, до тебя я любила одного парня и на память наколола его
портрет на левой груди...
- Подумаешь!
Идут дальше. Вдруг невеста опять останавливается.
- Что такое, - спрашивае жених
- Я должна тебе сказать, что после этого парня у меня был еще один,
и на память о нем я наколола его портрет на правой груди...
- Подумаешь!
Идут дальше. Вдруг жених останавливается и начинает хохотать.
- Что с тобой? - удивляется невеста
- Я представил, как вытянутся их рожи лет через десять!...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот решил я подучить тебя спасать тонущих... А все дело в том, что при
разборке старого хлама попался мне на глаза плакатик адын ОСВОДовский.
Ну вот тут я и стал фанатичным спасателем, а почему - читай, All,
может тебя участь та же постигнет... Текст привожу полностью и точно,
без комментариев и другой бяки, увеличивающей траффик. Итак...
ОСВОД РСФСР
ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА И ИХ ПРИМЕНЕНИЕ
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по
направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову
под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без
рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец
можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Взять одной рукой шары, другой - тросс, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.
*** Конец Алек... Тьфу! Цитаты, конечно!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Два милиционера обсуждают что подарить третьему на день рождения.
- Подарим бритву -- ет бритва у него уже есть -- Тогда
фотоаппарат -- ет это у него тоже есть. И так далее --
недоумевают - все унего есть. Тут видят плакат: КИГА-ЛУЧШИЙ
ПОДАРОК -- О! Подарим книгу! -- ет, безнадежно отвечает
второй. Книга у него тоже есть.
Случай в автобусе.
Один мужик рассказывает другому анекдот:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Не.
- Один умеет читать, а другой писать.
Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ".
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Если б выбрать я мог, как покинуть сей свет
(Дай мне, господи, мужества
не беситься от жира),
Я бы умер спокойно
во сне,
как мой дед,
А не с криками ужаса,
как
его
пассажиры.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Мы тут года два назад в столовой видели:
"Предприятию общественного питания номер??? Требуются блюдоноски,
блюдомойки и разблюдовщицы".
Кто это такие до сих пор понять не можем.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- Больной, у вас что? Рвота и понос?
- Да нет, доктор, я просто блюю и дрищу...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Алло! Лену позовите.
-Не туда попали.
-Какой у вас телефон?
-А у меня вообще нет телефона.
- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. так ее можно?!
- Алло! Это общежитие? Таню можно?
- У нас, сынок, всех можно......
-Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
Да еще дома..., но венки уже вынесли!
Ага! Звоню вчера:
- Здравствуйте! Диму позовите пожалуйста.
- Сейчас поищу, может быть он дома...
-???
-Здравствуйте, Максима можно?
-{папуля} Не-а, от него одни тапки остались!
Пять минут назад звонит мужик:
- Это ресторан?
- Нет это справочное бюро...
- Тогда скажите как позвонить в ресторан?
- 131-3223.
- Большое спасибо.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hi All!
Киев
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная
мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
Из серии "Диалоги в транспорте"
- Девушка...
- А вы уверены?
- Женщина...
- А вы проверяли?
- Ну можно вас на минуточку?
- А успеете?
- Долго ли, умеючи-то...
- Умеючи - долго.
- Да я уж как-нибудь...
- Как-нибудь - жену, а меня - как следует!
- Девушка, ну можно вас на минуточку!?
- А сумеете?
И т. д.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тост на свадьбе:
Почему черепаха не летает? Не хочет. Почему рыба плавает? Она там
живет. Так выпьем же за здоровье молодых!
Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют
и бл! "#; вуют, а за тех, кто при этом умудряется учиться и
работать!
Выпьем за дам, потому что "не дам" - слово нехорошее.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Первокурсница в общежитии: "Никому не дам!!! "
Второкурсница там же: "Дам ему, одному! "
Третьекурсница оттуда же: ".. ну может быть еще кому-то... "
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..... "
Пятекурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! "
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..... "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Из жизни.
Приходит женщина на работу, все ноги в синяках.
Ее спрашивают, что стряслось.
- Да вот, в метро ехала, поезд в туннеле остановился и
долго стоял. Потом сильно паленым запахло. Все сидят тихо,
молчат... Прошло так с полчаса. И вдруг алкаш, который до
этого спокойно дремал в углу, поднимает голову и громко
отчетливо говорит: "П.... ц и братская могила! "
Тут все как вскочили, как начали в двери ломиться...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Разговаривают два грузина.
- У мэна жену в армыю забралы.
- У теба жена, что мужчина?
- Какой "мужчина" - малчик савсем...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Хитом 1983г. в сортире 5-й общаги Тульского политеха было:
"ИСПОЛЬЗУЙ АГРЕГАТ НА ПОЛНУЮ МОЩНОСТЬ! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Был я вчера на рынке и услышал такую фразу от мужика, который
продавал трико: "Покупайте Дольчики для старушек, недорого отдам! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения,
мужчины обладают целебными свойствами.
Мужчина - это многолетнее всеядное растение животного проис-
хождения. Произрастает на всей территории СНГ, а в настоящее время
активно распространяются за пределами. Мужчин, помеченных на
территории России, находили даже в Зимбабве. В тепличных условиях
требует большого ухода, зато буйно плодоносит круглый год. В настоящее
время в домашних ус- ловиях мужчин выращивают скорее по традиции. На
огородах и дачах высажи- вается в основном для отпугивания птиц, а от
лопуха его может отличить только специалист. Лучше всего мужчин
собирать ранней весной, когда они еще не распустились. В дело идут
хорошо сформировавшиеся и неповрежденные особи. Не следует брать
старых, высохших и зеленых: они не обладают дос- таточным количеством
целебной силы. Не рекомендуется также собирать вблизи дорог и на
газонах из-за большого содержания алкалоидов, а если других нигде нет (
не сезон ), хотя бы тщательно отмойте его. Собранных мужчин обычно
оставляют отсыхать в тепле, разложенными на диванах и кушетках.
Мужчины великолепно настаиваются на спирте, водке, а также "Агдаме" и
пиве. При различных заболеваниях принимают различные типы мужчин. Так,
например, для успокоения принимают несколько Валериановых капель, при
наследственных за- болеваниях полезны Гены, при травмах - Кости, а к
синяку всегда приклады- вается Василек синий. Если вы абсолютно
здоровы, то рекомендуем вам принять ванну с Иваном и чаем. Не стоит
делать целебные сборы из мужчин - это может привести к упадку сил. Если
оказалось, что мужчина обладает недостаточной целебной силой, вам
поможет только доктор.
Успешного лечения!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- игроки черномордца выстраиваются в стеньку.
- Харен Оганесян овладевает мячом.
По молодости сам лично слышал, как вышеупомянутый Махарадзе говорил:
- Играют Динамо (Тбилиси) и какой-то Арарат...
А как тебе такая фраза:
- Нэ савсэм точно, тачнэе сывсэм нэ точно...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В грузинской школе идет урок литературы. Гиви вызывают к доске.
-Расскажи какую пасню Криладзе ти виучил?
-Батона, я виучил пасню "Варон и пендир"
-Расскажи!
-Значит так: сидел на ель черный такой с большим нос,
забыл как называется.
Ему подсказывают: Армянин, армянин!
-Да нет не армянин!
-Гога-маленький!
-Да нет не Гога-маленький! А! Варон! Сидел-сидел, а ва рту держал
такой желтый в дырках весь. Забыл, как называется!
- Трусы, трусы!
-Да нет не трусы!
-Какашку, какашку!
-Да нет не какашку! А! Пендир! Держал-держал, а рядом бегал рижий,
волосатый весь. Забыл как называется!
-Алла Пугачева?
-Да нэт не Алла Пугачева!
-Еврей, еврей!
-Да нэт не еврей! А! Лиса бегал! И говорит варон: "Дай пендир суда
бистро! " А варон ей говорит: "Беню знаешь? Так иди к его матери! "
-Садись! Пять!
Во времена моей учебы y нас один парень рассказывал эту басню
_целиком_ на грузинский манер. К сожалению, я многое запамятовал, но
начало помню:
Ворону бог послал пендыр,
Пендыр по-русски значит сыр.
Ворон взлетел на кипарис,
И как луна смотрел он вниз.
На ту беду лисиц бежал,
Хвост меховой трубой держал,
Пендыр на нос ему вонял...
Эх, как бы знать, что там далее...: ( Может, кто помнит или знает..
* * *
- Дедушька Гюго! Расскажи нам басну дедушьки Криладзе "Стреказел и
Муравел" - Ой, да я уж ее нэ помню.
- А ты хоть смисль расскажи.
- Ну хорошо, смысль я помню... Приходит, значит, стреказел к
муравел: "Пусти", говорит, "Ночевать буду"... "Э нэээ", говорит
муравел, "Ты все лето гуляль, хлеб с маслом кушаль - гуляй на @#$%^! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Один мужик говорит другому:
-Ты рыбкам в оквариум новой воды наливал?
А другой отвечает:
-Нет они ещо ту не выпили...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
"... Вместо Кубика Рубика в СА пользуется популятностью
шарик-х@#$ярик, для офицеров - одноцветный, а для прапорщиков -
монолитный.... "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тут видел прикол -- идет девочка в курточке, на спине нашивка:
USED (!!? )
__________
А рамочки by | Name | не было? А под ней списка USER'ов!; -)
----------
по-моему хит! 10 баллов. (это про курточку или про девочку написано? )
^^^^; -) Если рамочки не было, наверное про курточку,
хотя...
Дак ежели ента девочка была Second-Hand (not more), то все равно это
уже хорошо.
Видал я девочек, которым из таких нашивок можно было-бы не только
комплект одежды, но и два комплекта постельного белья пошить... Ну и
что?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Кстати, новое изобретение - почему бы не совместить MOUSE и пепельницу?
Всегда под рукой!; -)
Не такое уж оно новое - уже сделали мышку с калькулятором. Userам очень
нравиться; )
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Родился у одного клиента малшик. Ну, толпа сидит, празднует
рождение. Вдруг ребенок в коляске поднимается и кричит: - Быстро мне
ручку и бумагу - я вам докажу теорему Пифагора. Народ припух, дали
необходимое. Ребенок доказал. Все уписались. Проходит десять дней.
Ребенок поднимается и кричит: - Быстро мне ручку и бумагу - я вам
докажу теорию относительности Эйнштейна. Дали ему требуемое. Он
доказал. Все уписались. Вызвали врача: - Доктор, что ж за лажа то
такая? - А, вы знаете, это вундеркиндер. Ему надо мозги удалить, а
то он вас замучает. Ладно, сделали ребенку операцию, мозги вырезали.
Наркоз прошел, ребенок поднимается, оглядел палату: - Ваши
документы!!!!
P. S. "Я просто писаюсь!!! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Жаба, жаба, где твой хвост,
где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
лысая скотина?...
Жаба смотрит на меня,
рта не раскрывая...
Шмяк ее ботинком, шмяк
МЕРЗОСТЬ ТО КАКАЯ!!!!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Девочка (семь - 111b лет) в магазин приходыт;
- Дайте мне восемь (1000b) бутылак вотки
продавшица
- Девочка, да тыж стока не унесешш
- Да я тож так думайу, мож две прям шшас долбануть, а?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Серый Волк поймал Красную Шапочку
- КШ, я тэбя съэм!
- Харашо СВ, тока перед этьм три маих жлания снчала исполни?
- Гавары
- Пайдем в кустики?
-!!!
[трах]-[трах]
Оба выходят довольные, КШ:
- Пайдем в кустики?
-???
[трах]-[трах]-[трах]
КШ:
- Пайдем в кустики?
- #8-P~~~
[]-[]-[]-[]-[]-[]
- Нуа теперь ешь мня!
- Да пошла ты накуй шлюха нэсчастная! И бабкэ сваэй скажьи, что тэбя
нэ в лес, а в лагэр к врагам забрасывать нада!
Мораль - НЕ РАССТАНУСЬ С КОМСОМОЛОМ, БУДУ ВЕЧНО МОЛОДЫМ
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Мелкий мальчишка подбегает к гражданину на улице:
-Дядя, скажи который час!
-А тебе зачем?
-Ну дядя....
-Ну, "который час".
- Дядя скажи сколько времени.
- А волшебное слово?
- А по е@#$%^лу?
- Пол пятого.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходят два голубых в церковь.
Мимо проходит священник с кадилом.
Один с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек... Симпатичный молодой
человек... Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает: - А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! -орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в
тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам
с тобой разговаривать.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Есть у меня мануал русский на Epson, типа японцы прогнулись...
Так выписка из него:
IBM является торговой маркой Итнернациональ Бизинесс Машинз
Корпорейшн. Никакой ответственности не берет на себя фирма касательно
использования содержимой в настоящем информации. Никакой гарантии не
дается на повреждения, вызываемые в результате использования содержимой
в настоящем информации
Во как! И умыли руки!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тоже вот, вспомнил. Года три назад. Жил я в общаге в комнате с
одним сирийцем. Весь из себя любезный. Вечно в троллейбусе если кто-то
его заденет, толкнет и т. д. и извинится, он говорил: "Ничего, ничего,
можете еще раз попробовать": -). Или в магазин: понравились ему
какие-то конфеты (печенья? не помню уже), но не знал как они
называются. Заметил, что все говорили продавщице "Наташа". Дойдя до
нее он вежливо и уверенно произнес: "Дайте мне, пожалуйста, килограмм
наташи".
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* * *
Кто передаст? Я передаст!? Сам ты передаст!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Встречаются два узбека:
Первый:
- Слушай ты в таком-то году в таком-то месте биль?
Второй:
- Hy биль.
- А там канал видель?
- Hy видель.
- Там мальчищька танул?
- Hy танул.
- Ты его спасаль?
- Hy спасаль.
- Спас?
- Hy спас.
- Тюбитейка гиде?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
> Ну, мужики, вы умеете заинтриговать!
> Начитался я вот вашу переписку, и сейчас сижу и прикручиваю
> к заднему карману штанов флоп на 8"!: -)))
прикручивай сразу два! (если нету - звони - подарю: ) и сразу же начинай
вырабатывать походку, а то с таким парусом против ветра не попрешь: ))
LS> а пускай он сначала на 3" потренируется, потом на пятерочки перейдет,
LS> а когда совсем крут станет тогда можно у же и 8"
LS> Синсерели ваш
LS> Ильич
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет мужик по пустыне и видит сосуд. Открыл, a оттуда джин. Джин
спрашивает мужика чего ты хочешь? Тот, падая от усталости, говорит:
"Домой! ". Джин ему отвечает: "Тогда пошли". Мужик говорит: "Хочу
быстрей! ". Джин отвечает: "Тогда побежали! "
* * *
- Ты сказал Лене что она дура, - говорит мать сыну. - А теперь скажи
что ты жалеешь об этом.
- Лена, я очень жалею, что ты дура.
Last-modified: Tue, 26 May 1998 16:04:12 GMT