Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел:
в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил
своему другу:
- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
- Да,- ответил Джонс.- Кстати, откуда ты звонишь?
Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она
сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- Ени,- зарыдала вдова,- почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю,- раздался в темноте слабый голос.
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за
густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких
ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням?
- В Темзу! Я как раз оттуда.
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в
карты. Входит приятель и удивляется:
- Какая у тебя умная собака, Джон!
- Нет, она не совсем умная, видишь - виляет хвостом? Это значит к ней
пришла хорошая карта!
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Френк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторялось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,- говорит экскурсовод.
Турист:
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил
ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все
четыре ноги...
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
маршруту со своей собакой.
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради Бога, джентельмены, только не садитесь на этот диван, он кишит
клопами!
- Почему же вы не выкинете его?
- Пробовал, но эти твари приносят его назад!
Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай.
Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на
него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, воору-
жившись ножом, стал звать попугая:
- Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
- Хорошо,- сказал он,- я согласен, но только называйте меня
Жанной д'Арк...
Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона
до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не споросят.
- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.
Сидят Петька и Чапаев на пальме. Вдруг подходит слон и начинает
трясти дерево.
- Василий Иванович: а может у него здесь гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут.
- Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и
командировки и нашел в пепельнице окурок.
- Мама! - плачет в трубку дочка. - Уже полночь, а Гастона все еще
нет. Он, наверно, у какой-нибудь женщины...
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал
под машину.
Врач - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но
главное - удалось избежать ампутации.
Дежурный врач обходит палату:
- До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в
ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей
фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один
из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгрупировались атомы!
Женщина жалуется врачу-психиатору:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе,
он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач. - Ведь самое вкусное - именно ручка.
Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
- Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова".
В кабину заглядывает мужчина:
- Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?
Принес еврейский мальчик домой котенка.
- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его
Мойшей назову.
- Пусть живет. Но, сынок, Мойша - человеческое имя. Давай назовем
его Васькой!
Hello, All.
Вот начальничек на работе выдал телегу:
ПЕРЕЧЕНЬ
ЗАПРЕЩЕННЫХ ВЫРАЖЕНИЙ В В/Ч *****
1. Первый раз слышу.
2. Звонил не дозвонился.
3. Заходил, но Вас не было.
4. Искал, но не нашел.
5. А я думал...
6. Это было еще до меня.
7. А я докладывал.
8. Наверное, команда не прошла.
9. А мне никто не говорил.
10. А почему Я?
11. Не слышал.
12. Не знаю.
13. Не передавали.
14. Хотел, как лучше.
15. Я хотел, но не получилось.
16. Я хотел доложить, но вас не было.
17. Я ему сказал, а он не сделал.
18. Меня в это время не было, кажется,
болел.
Командир в/ч *****
***********************
Еду я как-то в час пик в институт. Ну как положено в
салоне давка, из дверей свисают сумки, полы плащей и то что эти
полы прикрывают... Во общем картина знакомая.
И вот на одной из остановок в автобус набилось столько
народу, что уплотниться у них уже не получается. Водила сидит и
ждет когда закроется дверь, мы (залезшие раньше) тоже ждем...
Проходит минута, другая...
Наконец включается динамик. Но из него доносится только
свист и треск, зато громко. Пошипев так секунд 15-20 радио
неожиданно успокаивается и чистый, ясный, без всяких помех
голос произносит:
- Закройте пожалуйста дверь.
После чего без каких-либо щелчков опять начинается свист и
шипение. Это продолжается около минуты. Наконец дверь
закрывается. И опять без единой помехи:
- Большое спасибо.
Шипение возобновляется, но длится только около секунды
после чего динамик замолкает совсем, заводится мотор и автобус
отправляется дальше. Еду я и думаю: До чего наши умельцы
дошли, такой автоцензор отгрохали...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
П Р О Д А М:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а
также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки
(Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек. Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17. 5 окон с
видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная
полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом
собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Нева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем. овчарки в рулонах 15 кв. м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о. Хонсю (мин. партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных
австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш. машинку Ятрань: рус. шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная
вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет. коляску "Мальвина", дет. горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕНЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса.
Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут.
Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку,
страшную... Говорит Гребню:
- Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века
будешь жить с ней!
Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться...
Трясется Кинчев, о своей судьбе думает...
Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая
на Костю говорит:
- Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до
скончания века жить с ним!
Необходимо, значит найти другие стимулы. Менталитет общества изменить.
А то сейчас менталитет не такой какой-то. Подошли вот ко мне вчера два
менталитета с резиновыми дубинками, и говорят - а пройдемте, гражданин, в
менталитетовку.
Частное обьявление:
Артель одноруких купит Second Hand.
Диалог на базаре.
- Это что, смородина?
- Да.
- Черная?
- Нет, красная.
- A почему она белая?
- Потому, что еще зеленая.
> Having chosen English as the preferred language in the EEC, the European
> Parliament has commissioned a feasibility study in ways of improving
> efficiency in communications between Government departments.
>
> European officials have often pointed out that English spelling is
> unnecessarily difficult - for example, cough, plough, rough, through and
> thorough. What is clearly needed is a phased programme of changes to
> iron out these anomalies. The programme would, of course, be
> administered by a committee staff at top level by participating nations.
>
> In the first year, for example, the committee would suggest using "s'
> instead of the soft "c'. Sertainly, sivil servants in all sities would
> resieve this news with joy. Then the hard "c" could be replaced by "k'
> sinse both letters are pronounsed alike. Not only would this klear up
> konfusion in the minds of klerikal workers, but typewriters kould be
> made with one less letter.
>
> There would be growing enthusiasm when in the sekond year, it kould be
> announsed that the troublesome "ph" would henseforth be written "f'.
> This would make words like "fotograf" twenty per sent shorter in print.
>
> In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
> to reash the stage where more komplikated shanges are possible.
> Governments would enkourage the removal of double letters which have
> always been a deterent to akurate speling.
>
> We would al agre that the horible mes of silent "e's in the languag is
> disgrasful. Therefor we kould drop thes and kontinu to read and writ as
> though nothing had hapend. By this tim it would be four years sins the
> skem began and peopl would be reseptive to steps sutsh as replasing "th'
> by "z'. Perhaps zen ze funktion of "w" kould be taken on by "v', vitsh
> is, after al, half a "w'. Shortly after zis, ze unesesary "o kould be
> dropd from words kontaining "ou'. Similar arguments vud of kors be aplid
> to ozer kombinations of leters.
>
> Kontinuing zis proses yer after yer, ve vud eventuli hav a reli sensibl
> riten styl. After tventi yers zer vud be no mor trubls, difikultis and
> evrivun vud fin it ezi tu understand ech ozer. Ze drems of the Guvermnt
> vud finali hav kum tru.
>
GONE Inc. is proud to announce new CD-ROM collection of software!
Full 650 MBytes of useful utilities and reference material!
Available in Low Mississippi, StoneFord and other formats.
Operating systems.
FreeLSD - bonus for our buyers. Just one precaution - do not eat too
much, or your can leave the Universe due to big warp factor.
OZ/2 - a real dream for hacker. Includes JSL debugger, complete
"Lapse of reason", "Tiranosaurus Rex" and other videos.
XO DDT - Xtra Open for Dummies DeskTop. Battle proven, fully supported,
32-bit version of popular Xebix OS. (No sources, sorry.
Only binary version for HAL included).
Kleenux - makes your EinTel computer run Doom faster. Soon available
for Energizer PC.
Mercy DOS - despite many don't regard this to be OS, we include it to
fill up space. Features DoubleDecker disk expansion, resident
HDD format utility and popular "Widows" movie. Fits almost
all 5" form-factor drives.
A collection of useful you-nicks utilities.
autologin - makes random user logins in specified period of tty inactivity.
screen burner - burns your favorite image on the screen, so you can see it even
during powerdown.
ungetty - security tool, sending messages "NO CARRIER", "NO DIALTONE" and
"AT&T\nERROR" to your favorite user(s).
blind - new version of resolver, asks user about corresponding address
to reduce network traffic.
rooted - AI program, trying to grow roots in all possible directions to
establish IRC connections.
emin - extremly powerful text editor, exploiting only two primitives -
Drag and Drop.
traceroot - discovers your origin from any historical person.
Compilers.
Maple-78 - brand new mil-spec realtime language. Just released.
Collected almost all garbage.
BaySick-94 - new pessimizing version of fool-proven environment.
Why spend time debugging code? - All you wrote is
correct and running!
See-Plus - never heard of colliding types, polymorphs, trifeets?
Want to play with folding pointers and portable chars?
Just try this brilliant package from Ostrich Inc.
Also included: pong (says "elvis is alive" without actually pinging the host),
ddd (version of ppp for reversed cables), Frame Delay router, X. 25/V. 25
gate, software version of 110V 60Hz/220V 50Hz transformer (great for your
laptop), atomic alarm daemon, "How to send signals to ETI with your microwave"
book, ISO-OSI translation toolkit and much more.
Contact sales@gone. com to get more info.
--
(c) 1994 mac@glas. apc. org
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сразу скажу - я знаю фамилии (и личности) участников этой истории, так что
это не анекдот, это правда было.
Итак, некий мужик на неком празднике сговорился с дамой. Куда ее
вести? Не домой же - там жена. Пошли в гараж. По дороге свежий воздух
произвел ненужное просветление в мозгах, и потребовалось добавить.
Мужик: Ты посиди, а я за бутылкой смотаюсь. А чтобы никто не помешал, я тебя
снаружи запру. Не волнуйся - я быстро.
Вышел, запер, поймал частника, поехал... Попал в аварию (врезались в
дерево). Лежит в больнице. Приходит Жена.
Мужик: Скажи куму, он мне позарез нужен!
... На следующий день...
Жена: Кум сказал, сегодня некогда, он завтра зайдет.
... Еще день...
Кум, наконец, приходит. Мужик ему излагает щекотливую ситуацию. Кум идет к
жене, берет ключ от гаража, открывает... и получает лопатой по голове.
Попадает в ту же палату, что и мужик, причем разговаривает с ним только
матом.
Входит жена: Представляешь, к нам в гараж ворвалась, наверное, целая банда!
Машину просто искрошили в куски! Милиция приходила, удивлялась, что
замок цел и ничего не взяли...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hi Boris!
А вот так у нас беседуют с модераторами; )
Отец наш, богоравный и миропомазанный Координатор Всея Сети, Модератор Великыя
и Белыя IV. GENERAL, да восславит Аллах Небритость Твою!
Бьем тебе челом (можно и по челу: ), паки не запрещал бы ты сей благородный
топик, дабы не смущать умы людишек мессагопишущих, вводя в искушенье открыть
что-либо навроде IV. FLIRT или прочее богопротивное зрелище, тем паче что вассал
твой, боярин Кривенцов, шайтан его задери, телефоном обзавевшись, худое
замыслил
- а именно, пивом тебя подпоивши, аки тать в нощи вытребовать нодовый адрес, к
сему модем быстробеглый фирмы иноземной купить, сокровищницу свою опустошив и
злодейство учинить, открывши эхоконференций множество несчислимое, где не тот
еще, а превеликий бардак будет. Воистину ратую не бардака ради, а токмо во
исполнение волеизъявления твоего, десницей карающей простертого, буде таковое
место приличествующее иметь соизволит...
Да пребудет с тобой Карриер во веки веков, да покоятся чресла твои на
Искровской Халяве, да простит тебе Аллах неотданную мне год назад бутылку пива.
Аминь.
За сим остаюсь,
Serge
PS: Слайды где эльфовские, ты, старый пьяница?: )
-+-
+ Origin: это вам место для отражения generalьной линии! (2: 5026/3. 33)
=============================================================================
Сидят бухают руссий(Р) американец(А) и японец(Я). Выпили по первой:
А: У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м
Все Да!
Я: А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек. и ни
каких перегрузок
Все Да!
Р: А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так
понахохлившись понахохлившись
Выпили по второй:
А: А у наших першингов радиус попадания 100 м
Все Да!
Я: А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая
начинается
Все Да!
Р: А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не
понахохлившись а по прижавшись
Выпили по третьей:
А: А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся
Все Да!
Я: А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь
Все Да!
Р: А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись
поприжавшись а у последнего все время лапка спадает
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Решили китайцы на Марс слетать, ну и звонят в Союз и спрашивают:
AA> - Есть ли жизнь на Марсе?
А им в ответ: - Хотите есть - ешьте!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули,
только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти
нельзя, и помочь как-то бы...
Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... "
О кей! - думают - все нормально,: -)
молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?; -)
- Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через
окно вытащили %-(...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- Вы - Киссинджер?
- Скорее, Факинджер...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сын(С) ночевал с отцом у бабушки. На следующий день мама(М) его спрашивает:
(М): Ну, рассказывай, сынок, что там интересного было у бабушки.
(С): Пошел я ночью в туалет и вдруг вижу: из ванной выходит папа, а за ним
голая тетя...
(М): Мне все ясно, можешь дальше не рассказывать!
Мама собрала вещи, и села на чемодан, ждет папу(П). Приходит папа и удивляется:
(П): Ты куда собралась?
(М): Я ухожу! Сынок, рассказывай!
(С): Ну вобщем, вышел папа, а за ним голая тетя. А потом они пошли в комнату
и стали делать то, что делали мама с дядей Петей, когда папа был в
командировке.
8-()
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Запускают Белку и Стрелку в космос.
Белка!
- Гав!
Нажми красную кнопку.
- Гав, гав!
Стрелка!
- Гав!
Нажми синюю кнопку.
- Гав, гав!
Чукча!
- Гав!
Да что ты придурок гавкаешь?! Покорми собак и больше там ни хрена не трогай!
На посту стоит часовой. К нему кто-то приблежается. Часовой говорит:
Стой, к'то ыдет?
- Сваы!
Скажи парол?
- Парол.
Прахады.
На следующий день.
Стой к'то ыдет?
- Сваы!
Скажи парол?
- Парол.
Скажи другой парол!
- Другой парол.
Прахады.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия
и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за
гробом кореш(К) его знакомый идет. Он к нему.
М. - соболезную, кого провожаешь
К. - тещу
М. - от чего умерла то старушка
К. - да вон козел ее завалил рогом
М. - ДА НУ! одолжи мне его на завтра хоть на денек!
К. - да я бы рад, но немогу. Видешь сзади мужики - это очередь.
* * *
Маленький мальчик - папа, а что это бабушка подвору зигзагами
бегает?
Папа - кому бабушка, сынок, а кому теща. Подайка
лучше другую обойму.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Едет Илья Муромец (ИМ) по столбовой дороге. Подьезжает к развилке, а
у развилки стоит огромный белый камень и на нем написано:
- налево пойдешь коня потеряешь;
- направо, голову сложишь;
- а, прямо - педерастом станешь.
Жалко стало ИМ коня, а свою голову еще жальче, и решил он прямо
поехать. Едет себе едет и видит стоит по среди дороги ограмный дуб,
вдруг из дупла выскочил Соловей Разбойник (СР), как засвистит, задует.
ИМ не долго думая Хрясь..., Хрясь... дубиной промеж зубов СР.
Тот с испугу на сук залетел, руковом сопли вытирает и промеж слез:
- П Е Д Е Р А С Т!!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Встречаются два одессита:
-Изя, это правда, что Мойша умер?
-Правда.
-То-то я вижу его хоронят!
-----------------------------------------------------------------
Встречаются два одессита:
-Изя, Вы играете на скрипке?
-Нет.
-А Ваш брат, Беня?
-Да.
-Что, да?
-Тоже нет.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и гово-
рят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас ту-
да отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 $, либо вся деревня
поимеет, либо сьесть мешок соли.
Бизнесмен: Вот вам 500 $! - Его отвезли.
"Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! - Поимели, отвезли.
Хохол: Несите мешок соли! - Пол-мешка сьел, больше не может.
А может, второе? - Пол-деревни поимело, не может больше - щас по-
мрет!
Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 $!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает. (: ))
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую...
Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка не удобная, дайте другую...
Продавей достает.
История затягивется на 30 минут.
аконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить...
Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачатачных средств.
- Зачто?
- А чтоб такме как вы не размножались!!!!!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
>> Сам свидетель: ( в автобусе)
SD> - Мужчина, чево вы меня в грудь толкаете?: -#
SD> - Тебя? Да у тебя и груди-то нет!
Аналогично.
Ситуация: Автобус перепелненный людьми.
На одной из остановок входит девушка и встает на подножку так, что ее груди
оказываются на уровне пятой точки одного парня.
Автобус едет, качается, ну и понятно девушка периодически упирается грудьми в
оную точку того парня. В один прекрасный момент наступает тишина и парень
заявляет:
- Девушка, не тычте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.
Вес автобус, понятно, в ауте.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приехал как-то президент США в Россию. С нашим президентом
деловые разговоры вел, бумаги разные они подписывали, на
торжественных обедах икру и водку кушали. Когда деловая часть
визита закончилась, президент США попросил:
- Мне бы на парочку дней в сибирь смотаться. Корешка хочу по-
видать, Костей Зайцевым (КЗ) зовут.
Доставели его в сибирь. В глухих лесах отыскали КЗ. Они как
друг друга увидели - в слезы оба. Обнимаются, целуются. Два
дня из избушки не выходили, все трепались, да водку пили.
После от'езда президента КГБ (ныне ФСК) заинтересовалось КЗ.
Чегой-то он с президентом на дружеской ноге. Вызвали КЗ на
допрос, а он и говорит:
- Да вы что, опухли. Меня весь мир знает. Я даже с Папой Римским
(ПР) в хороших отношениях.
Повезли (КЗ) в Ватикан (для проверки значит). А повезли его два
гебешника. Приехали они туда, стоят перед дворцом (ПР). (КЗ) го-
ворит гебешникам (ГБ):
- Ребята, вы меня тут подождите, все равно вас к (ПР) не пустят.
Через пару минут на балконе дворца дверь ногой открывается, и
(КЗ) с (ПР) в обнимочку выходят, кофеек потягивают. У одного (ГБ)
ноги-то подкосились от такой наглости, он и упал. К второму (ГБ)
подошли итальянцы, чего-то у него спросили, потусовались, а он
дурак взял и тоже ноги протянул.
Летят оба (ГБ) на Родину, один другого спрашивает:
- Ты чего свалился???
- Да я, увидел как (КЗ) с (ПР) обнимается, у меня аж в глазах темно
стало. А ты чего убрался???
- А ко мне толпа итальянцев подошла и спрашивает: " Чтой-то там за
распи#дяй с Костей Зайцевым стоит??? ".
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД┐
│О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ │
ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
передний и задний бамперы и вложить между ними новый
автомобиль...
После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара
молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая,
остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель,
остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает
мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь -
по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел
мужик из машины почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Две жены физиков встречаются
- У моего мужа член такой маленький -- всего 8 см
- Дааа... Ну это еще ничего -- у моего 6382 ангстрема
- Что такой маленький?!
- Нет, такой красный!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Интересно, у нас в ИТМО вроде бы было следующее:
1-й курс сдавал начерталку злому преподу. Ребята налили в графин чего-то
крепкого и поставили его на стол. Середина экзамена, препод наливает в стакан
содержимое графина, залпом выпивает, краснеет, изменяется в лице и убегает.
Перепуганный народ наливает в графин воду. Минут через 20 входит препод. С
закуской. Наливает, выпивает, снова изменяется в лице......
В общем, экзамен сдал 1 человек из всей группы....
За достоверность не ручаюсь, считайте это анекдотом
- Девушка, можно с вами познакомится? - спрашивает рыжий
молодой человек у ярковыраженной блондинки.
- Ты что: с ума сошел? - удивляется та. - Забыл как мы
чернявыми расстались?
В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не
может с нею жить, потому что она его не понимает.
На другой день она рассказала ему о своем муже. О том,
что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой.
Они поняли друг друга.
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся
о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства.
Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею?
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочуствием.
- Да. И всех пятерых сразу.
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не
поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера
меня целовали.
- Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери.
- А ты бы поменьше за ним бегала...
Весьма привлекательная особа в парекмахерской делает маникюр клиенту.
Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании.
Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.
- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он
бреет вам бороду.
- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.
Девица - подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит
на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители нмчего особенного
собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он
куда-то запропастился и больше не показывается.
---------
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов
выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили
проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы нечего такого не говорили. Рядовой Петров
паяд провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за
шиворот...
- Ну, и ты?..
- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему
товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова? "
---------
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругалтсь? Он уже две недели жодит за мной и просит
переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
---------
Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на х#$й!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х#$й!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор (Г).
(Д): Здра жла таарищ младш литенант!
(Г): Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах!
(Д) (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор! Во!..
(Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто не знает - у генералов на
петлицах лавровая веточка)
(Д):... Лесник?! >: -E Ты че здесь шляесся? А ну вали отсюда, щас сюда генерал
притти должен...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Один мужик другому говорит:
-Ну! Бабы нонче пошли! Лампочки есть начали!
-Это как-же? - спрашивает второй.
-Да вот вчера слышал, в подьезде парочка этим занималась.
Баба говорит "Вась, выверни лампу, я в рот возьму".
А парень ей отвечает "Что ты, дура, она же горячая! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идут Гена с Чебурашкой по лесу. Навстречу волк (например, из "Ну погоди! ").
Чебурашка - волку:
- Хочешь у тебя конец до земли будет?
- Конечно хочу!
... и тогда Гена откусил ему ноги...
* * *
В суде развод. Судья - мужу:
- Почему вы решили развестись?
- Жена меня не удовлетворяет!
Из зала:
- Пижон! Пол-города удовлетворяет, а его - нет!
* * *
- Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь,
что мне делать?
- Это потому, что у Вас член слишком длинный.
- H-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее!
Через пару дней:
- Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна - говорит короткий стал! Пришейте
уж обратно, пусть опять заикаться буду.
- П-поздно!
* * *
- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.
- А Вы уверены?
- Да, доктор.
- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь!
- Доктор, это совершенно необходимо!
Ладно, прооперировал, клиент одевается:
- Вот, теперь визу в Израиль дадут...
- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать!!!!! 8-()
- А я что-то не так сказал?
* * *
К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно:
- А Вы не ошиблись?
- А спирали Вы ставите?
- Да.
- Ну так снимайте!
* * *
Кабельное телевидение в Одессе (может и рассказывал уже, но вроде не здесь):
Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к
мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает:
- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы: (
- А я куплю!
- Да где ж ты его купишь?
- А в Америке!
- А у тебя деньги-то есть?
- Есть! Десять долларов!
-: -&
Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт огромный корабль,
битком набитый кабелем (показать руками).
- 8-О?????
- Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они
посмеялись, и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика
Вашего носа - до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять
стали... Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в
Одесской синагоге!
* * *
После первой брачной ночи жена жалуется матери:
- Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так кОротко!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции.
Девушки-математики - до бесконечности.
Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
1. Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
- Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему
полно!
Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает - можно
подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
- Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного -
я вам лично разрешаю его застрелить!!!
На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под
крупными заголовками:
"ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО
ПОСОЛЬСТВА! "
2. Во время визита в Америку Горбачев (Г) спрашивает Рейгана:
- А как вы подбираете свою команду?
- Я люблю неформальный подход. Вот Буша, к примеру, спросил: "Кто такой - сын
моего отца, а мне не брат? " Тот отвечает: "Я! ". Я понял, что Буш - парень с
головой...
Г. это понравилось. Возвращается в Москву, зовет Лигачева (Л): "Кто такой -
сын моего отца, а мне не брат? " Л: Михал Сергеич, дайте подумать! - и побе-
жал звонить Ельцину: Борис, случайно не знаешь, кто такой и пр. Ельцин гово-
рит: "Я! " Радостный Л бежит к Г:
- Михал Сергеич, знаю! Это Ельцин!
- Дурак ты, дурак, - смеется Г. - Это же Буш!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Просыпается Муромец утром с большого бодуна и видит: дуб зеленый с корнем
вырван, кот ученый забился под него и вылезать боится, русалки вообще нет
нигде, избушка на курьих ножках на боку валяется, вся разбитая такая,
баба Яга в ступу засунута, одни ноги торчат. Пожалел добрый молодец старушку,
вытащил из ступы, спрашивает: "И кто же, бабушка, тебя так? ".
А баба Яга прослезилась от умиления и говорит: "Ой, Илюшенька, какой же ты
добрый... когда трезвый"
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Прислали русским лесорубам японскую машину
решили русские лесорубы засунуть туда бревна...
машина пожжужала, погудела, помигала лампочками и выкинула готовые доски
ууу $ля - подумали русские лесорубы...
и сунули назад в машину готовые доски
опять машина жужжала, гудела (но чуть дольше) и выкинула готовые табуретки
ууу $ля!!! - подумали русские лесорубы... =8()
и сунули туда рельсу...
машина долго гудела жужжала, мигала лампочками, задымилась и...
сломалась
ага $ля! - подумали русские лесорубы...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает:
" Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? "
- Да првда...
- Ну даваете поспорим на че нибуть - говорит Монро.
- Давайте поспорим на 500$ что через неделю на вашай заднице будет синяк. -
говорит спорщик.
Всю неделю она следила чтобы не ударитться и не поставить синяк.
В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай задницу"
Она показала задницу, но синяка не было.
- Ну да! Я вам проспорил 500$, но вон видите в том окне два мужика с биноклем
дык вот они мне проспорили 1000$ на то что вы мне покажите задницу.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Неимоверная очередь в аптеке, давка.
Влетает молодой парень:
Бросает на прилавок пачку презервативов и кричит на продавщицу:
"Забирайте свой товар, они рвутся! "
Голос старого деда из очереди: "Да-да, еще мнутся и гнутся 8-("
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.
Через некоторое время врываются к заведующему:
- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать -
дети осла трахают!..
- Да? Какого, интересно?
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
-Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
-Тогда отдайте Мне власть.
-Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
-Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, -пойдут за вами.
*****************************************************************
Товарищу Сталину(лично) от врага народа
Рабиновича, проживающего на Лубянке
ЗАЯВЛЕНИЕ.
Прошу расстрелять меня по собственному желанию.
Рабинович
******************************************************************
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву ещя в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потре-
бовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров
Сталин заметил, что англичане сидят с кмслыми лицами, а Черчилль через
каждые 15-20 минут встаят, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания.
Сталин попросил у Молотова объяснений. "Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны
англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня,
продукты - вся английское, даже соль".
**********************************************************************
Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо
в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять,
кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет Собрание рыболовов-любителей
Председатель:
- В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата -
потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем
делать в этом году?
Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
* * *
Спортивный корреспондент:
- Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"?
- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Случаи из жизни (из моей и не моей тоже):
Троллейбус. Мужик пытается прокомпосировать талончик. Рядом женщина:
- Мужчина, Вы уже целый час на мне лежите, и никак вставить не можете!
- Да он мятый весь и никак не вставляется.
Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери:
- Марусь, иди сюда, здесь место есть!
- Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!
Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие мужики.
- Мужчина, вы меня выпустите?
- А я не мужчина, я еще мальчик.
- Да? Тогда я вьетнамский летчик.
Троллейбус. Переполненный. Женский голос:
- Мужчина, ну надо совесть иметь, у меня сумки в руках,
ребенок на руках, да еще сзади прут!
Троллейбус. Контроллер:
- Ваш билет.
- А ты кто такой?
- Контроллер.
[Громко, на весь троллейбус]
- А! Контроллер!
[Все щелкают компостерами]
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Француза(Ф. ), американца(А. ) и русского(P. ) приговорили к смертной казни и
предложили им выбрать вид смерти: через гильятину или электрический стул.
Француза спрашивают: "Что выбираешь? "
Ф. подумал и говорит: "Гильятину".: -(
Засунул он голову. Гильятина падает и застревает над самой головой. Ф.
отпускают. Проходя мимо англичанина шепчет: "Выбирай гильятину! "
Спрашивают американца: "Что выбираешь? "
А. говорит: "Гильятину".: -(
Засунул голову. Гильятина падает и также застревает над самой головой.
Американца отпускают, он проходя мимо русскогор шепчет: "Гильятина не работает! "
Спрашивают русского: "Что выбираешь? ".
P. отвечает: "Электрический стул, гильятина же не работает! ": -(
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Если бы строители строили дома так, как програм-
мисты пишут программы, первая залетевшая в фор-
точку муха разрушила бы цивилизацию.
(вместо эпиграфа)
1. Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный -
что в километре 1024 метра
2. Имеется задача: дано число от 1 до 10, надо напечатать 0, если оно четное,
и 1 - если нечетное. Как ее решает
- учитель информатики в средней школе:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write('0')
if x=1 or x=3 or x=5 or x=7 or x=9 then write('1')
- студент-непрограммист
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write('0')
else write('1')
- студент-программист
write(x mod 2)
- пользователь IBM PC
заведем массив A из 10 элементов [1.. 10] и заполним его: 1 0 1 0...
а потом - write(A[x])
3. Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
- 14, -ответил Программист
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Встречаются два грузина: --)
Один говорит:
- Ну щто, Гоги, устроился?; -)
- Нэт, пака работаю...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Два школьника сидят в автобусе. Входит старушка и
говорит:
- Не могли бы вы, хлопцы, встать, ведь перед вами
женщина!
Один попытался встать, но другой его остановил:
- Сиди, я эти "приколы" уже знаю. Ты встанешь, а она
сразу займят твоя место.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
* * *
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного
путешествия встречает друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...
* * *
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи.
- Ага. И такой холодный.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Скучно стало Андропову - пристал к своему водиле "дай порулю"
Сел за руль, а водила в "купе", едут.
Тут (Г)аишник выбегает (членовозу честь отдать) и... падает в обморок!
Ну сбежались (М)усора, спрашивают - ты чего?
Г там ехал... там ехал...
М да КТО?!!
Г Ну хрен его знает кто, но водилой у него _САМ _АНДРОПОВ_!!!!! |D8-О
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи
выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее
на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
-Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет,
что ты устала, что тебе сильно спать хочется!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Встречаются 2 охотника.
Один довольный такой, второй грууyуустный.
Первый второго спрашивает:
- чя такой грустный?
- да не везет мне. Никак медведя не могу словить.
- Я так делаю: иду по лесу, вижу берлогу. Ору туда "ААА! "
Оттуда "УУУУ!!! ". Потом стреляю, забегаю, а там уже медведь готовый
лежит.
- Ok!
Встречаются через 2 дня. Второй весь в бинтах, на костылях.
Первый удивился:
- Чего случилось-то??? 8-I
- Да я сделал как ты: иду по лесу, смотрю бо-о-о-ольшая берлога!!! Я туда
"ААА! ", оттуда "УУУ!!! " Стреляю, забегаю, а оттуда электричка....
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Пожилой (M)ужчина приходит к (В)рачу:
М: Доктор понимаете я на одну могу, на
вторую могу, а на третью уже не могу.
А ведь мне всего 65 лет!
В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу
только на одну.
М: Доктор вы о чем?
В: О женщинах конечно!
М: А я о ступеньках.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
1. Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит - появляется военный, а на погоне
одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает: "Ефрейтор - премия 5
афганей. " Только собрался выстрелить - нет ефрейтора, спрятался. Душман
ругнулся и снова наблюдает. Видит - другой появился - на погонах две по-
лоски. Глянул в справочник -: "Младший сержант - премия 10 афганей".
Только собрался стрелять - ну что ты будешь делать - и этот спрятался.
у, думает, ладно. Видит в прицеле военный с двумя звездочками на погоне -
выстрелил, попал. Смотрит в справочник -: "Прапорщик - штраф 50 афганей ".
Last-modified: Sat, 16 Nov 1996 06:16:09 GMT