- в Израиль. Во всяком
случае для большинства олим из России "марокканец" - это символ
жлоба.Гораздо проще кричать на каждом углу "меня не приняли на работу из-за
того, что я из Марокко", нежели признаться себе в том, что "я оказался менее
способным, чем другие кандидаты". Я читал роман выходца из Ирака Сами
Михаэли "Равные и более равные" о том, каким издевательствам подвергались
выходцы из стран Востока во время правления большевистской МАПАЙ, видел
прекрасный фильм по сценарию Кишона "Салах Шабати" о том, как здравый смысл
простого крестьянина из Марокко оказывается более убедительным, чем логика
мапаевских пропагандистов, самозабвенно вешающих социалистическую лапшу про
светлое будущее на уши живущим в бараках репатриантам - "вы только за нас
проголосуйте". Разговаривал я с выходцами из стран Востока, до сегодняшнего
дня пылающими лютой ненавистью к МАПАЙ - Маарах (и их нынешних наследникам)
за то, как издевались над репатриантами 50-х представители правящего "белого
" истеблишмента. И тем не менее, сегодня разговоры о дискриминации
"восточных" - это в большой степени легенда, активно поддерживаемая и даже
насаждаемая шасовскими пропагандистами во главе с талантливейшим, а потому
опаснейшим (на уровне Гитлера) демагогом Арье Дери.Ну не люблю я их, прости
Господи!
ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ РАСКЛЕЙЩИКА АФИШ
После окончания института я пошел работать в проектный институт.
Инженером я был хреновым - голова была занята совсем другим. Самый большой
праздник для меня был, когда заболевала моя начальница и я мог целыми днями
читать интересные книжки. Наш институт строил новое здание, и каждый день
нужно было направлять одного человека из отдела на стройку. На стройку никто
не хотел и я напросился добровольно на целый месяц. Все в отделе были
довольны, что я избавил их от принудительной обязанности. На стройке я
попробовал работать каменщиком, и кончилось это тем, что я уволился из
инженеров и пошел каменщиком в реставрационные мастерские Киево-Печерской
лавры. Это был ни с чем не сравнимый кайф - подниматься утром на колокольню
и писать оттуда на группы туристов. Разумеется, я делал это только с
группами из капстран - это была моя личная месть мировому империализму.
Я попал в "русскую" бригаду, где зарабатывал по 200 руб. в месяц (в
качестве инженера я получал 140). Рядом с нами работала еврейская бригада -
те получали по 300. Но ребята из нашей бригады относились к этому
сакраментально - "ну так вони ж не пьють". Это была некая данность, которую
никто не в силах изменить.
Каждый день в обед члены нашей бригады выпивали либо по стакану
самогона либо по бутылке вина. Мне пришлось проделывать это вместе со всеми:
"Якщо ти з нами не пьеш, ти нас не уважаеш". Мне пришлось пользоваться
приемом разведчиков - после стакана самогонки выпивал жир из под банки шпрот
(они тогда были в продаже) или съедал кусок сала или масла, после чего
поднимался на восьмидесятиметровую высоту и работал. Случаев падения у нас в
бригаде не было, правда, после обеда практически уже никто работать не мог.
После того, как я схватил радикулит, подняв тяжелую плиту, встал вопрос
- что делать дальше? Возвращаться в инженеры я не хотел. И тут знакомая
посоветовала мне обратиться в контору по расклейке афиш, где я проработал
восемь лет - до того момента, когда благодаря Кларе Новиковой, раскрутившей
"Тетю Соню", стал известным автором и смог зарабатывать текстами для эстрады
и концертами. Своеобразие работы расклейщиков заключалось в ее отсутствии.
Благодаря плановой системе контора брала в расклейку все, что приносили,
хотя на самом деле щиты едва ли могли вместить десятую часть афиш. Если
заклеить афишный щит месячными репертуарными афишами, то в течение месяца к
этому щиту можно было не подходить, а все выдаваемые афиши - выбрасывать,
что все и делали. Я приходил на работу, брал афиши и клей, выливал клей в
канализацию, афиши сдавал в макулатурный пункт за талоны на книги и шел в
библиотеку читать интересные книжки.
Что-то, разумеется, надо было клеить. Поэтому я расклеивал только афиши
фильмов и спектаклей, которые мне нравились, а то, что мне не нравилось,
выбрасывал - например, всякую политическую муру. Жители моего района никогда
не жаловались - я информировал их о культурных событиях в городе, исходя из
моего личного вкуса. Работа занимала два часа, если ходить на участок через
день, но платили за восемь часов. Так у нас в расклейке подтвердились слова
Энгельса о том, что наибольшее богатство, которое может предоставить
общество гражданам, - это свободное время.
Когда я рассказал знакомому режиссеру о системе расклейки, он спросил
меня - что сделать чтобы афиши действительно расклеивались? Я предложил дать
мне деньги наличными, чтобы я раздал их расклейщикам. Так я ввел в расклейке
систему взяток, которая продолжала существовать и после моего ухода.
Заказчик, наряду с оплатой по безналичному расчету, давал наличные, котоыре
распределялись между расклейщиками. Таким образом, и афиши клеились и
расклейщики получали прибавку к зарплате.
Кстати о взятках. Я дал взятку на ЦТ, чтобы выступить в программе
"Вокруг смеха", но на день съемки пришелся отъезд в Израиль.
У нас в расклейке работали художники, сектанты, философы, писатели и
просто лентяи. Утро в расклейке начиналось с обсуждения философских и
литературных проблем. Я к этому так привык, что уже после ухода с работы
приходил к ребятам потрепаться. В соседнем отделе занимались газетно-
журнальными вырезками, и там получали все газеты и журналы СССР. Я
переписывал адреса, рассылал один и тот же рассказ по сотням газет. Ведь в
каждой республике было по пять респубиканских газет, в каждой области по три
- обкомовская, комсомольская, профсоюзная, в городах были еще "вечерки". Из
четырехсот разосланных экземпляров двадцать-тридцать бывали напечатанными, и
если с каждой из них платили гонорар по десять рублей, это превышало мою
зарплату и окупало почтовые расходы. Кроме того, я знаимался макулатурным
сталкерством - ходил по макулатурным пунктам и извлекал оттуда книги,
которые люди сдавали в макулатуру. Попадались там уникальные антикварные
издания - например, я нашел журнал "Око" за 1918 год, издававшийся в Киеве
при немцах. Я подарил его писателю Богдану Жолдаку - это был единственный
сохранившийся в природе экземпляр. Теперь фотографии из этого издания
публикуются в книгах о Киеве. Глупость людей, сдававших ценные книги в
макулатуру, меня поражала. Для получения одной книги Дюма люди сдавали
дореволюционное собрание сочинений того же Дюма. Были там любые газеты и
журналы и книги, вплоть до изданий XVIII века. За полный рюкзак антиквариата
я давал макулатурщику бутылку вина, и он был очень доволен.Увольняться с
расклейки я очень не хотел, и мне пришлось это сделать только тогда, когда я
стал ездить на гастроли с концертами. Но и после этого я приходил к ребятам
с просьбой "дайте что нибудь поклеить". Дело в том, что я так привык
проговаривать свои тексты в процессе хождения по улицам с ведром и афишами,
что первые месяцы после увольнения ничего сочинять не мог.
Не знаю как у других, но у меня все идеи рассказов появляются не в
результате сидения за столом, а в результате физической работы - стоит мне
начать мыть задницу очередному подопечному (это уже здесь, в Израиле), как
идеи приходят сами собой. Кроме того, мои клиенты - люди пожилые, всю жизнь
прожившие в Израиле и о каждом из них можно писать, что я и делаю. Поэтому
эта работа меня не тяготит и я не воспринимаю ее как позор типа "ах какой
ужас - автор Хазанова моет жопы пожилым". Работа как работа - деньги платят,
и мать его... Тем более, что я регулярно приписываю себе рабочие часы.
Там я клеил афиши, здесь мою жопы - принцип один и тот же: не загружать
голову посторонней ерундой, дабы освободить ее для сочинительства.
ТАЛМУДАКИ
"- Почему пейсатые едят много чеснока? - Чтобы раздражать даже слепых".
(Из израильского фольклора)
За 10 лет жизни в Израиле я так и не смог привыкнуть к виду этих
мудаков с пейсами и шляпой, нахлобученной на кипу. Когда это чучело стоит в
40-градусную жару во всем своем кретинском маскарадном облачении, мне так и
хочется подойти и сказать "Ну и идиот же ты, братец".
Когда я вижу в очереди талмудака, я отталкиваю его локтем и становлюсь
впереди него. А если он пробует вякнуть, говорю громко: "Я спешу на работу,
а ты на работу не ходишь". Если он продолжает вякать, вежливо и
интеллигентно, как подобает русскому писателю и журналисту, говорю: "Пошел в
жопу, мудак пейсатый. Ты жрешь за мой счет. Пойди помойся, от тебя несет как
из туалета".
Интересно, что большиство аудитории становится на мою сторону. Всем они
уже осточертели, но открыто выступить против них никто не решается. Боятся.
Ну не может нормальный человек, а тем более тот, кто полагает себя
принадлежащим к Высшей мудрости, в такую жару ходить в рединготе (он же
лапсердак мудацкий). Когда я вижу этих придурков, сосущих пейсы, с умным
видом раскачивающихся над толстенными томами никому не нужной муры, у меня
зарождется сомнение в Высшей мудрости великой Торы. А посмотрите на их детей
- грязные, оборванные, сопливые. Не вздумайте при них есть - они будут
заглядывать вам в рот.
Во времена перестройки люди начинали читать Ленина с открытыми глазами,
и сразу всплыла вся глупость, жестокость и никчемность "великих книг". А
через несколько лет все эти книги, которые люди изучали всю жизнь в школах,
в институтах, на обязательных политзанятиях, книги, которые полагали Высшей
Мудростью человечества, оказались на помойке. Я призываю вас так же читать и
другую великую книгу - с открытыми глазами.
Итак, открываем великую Книгу... Кровавая и глупая сказочка про
жертвоприношение Ицхака не может вызвать у нормального человека ничего,
кроме глубочайшего омерзения. Ну представьте себя на его месте. Сидите вы
дома, никого не трогаете, как вдруг ваш шеф звонит вам и приказывает вам
зарезать вашего сына. Проверяет вас на верность. Ведь это типичное поведение
блатного пахана, который посылает урку на мокрое дело, чтобы повязать его
общей кровью. Павлик Морозов заложил отца по велению партии, Авраам убивает
сына по велению Господа...
А мерзкая история о том как Авраам подкладывал свою жену под местных
царьков, выдавая ее за свою сестру? А вся книга Иисуса Навина - откройте и
прочитайте: ведь евреи там уничтожают народы Ханаана только за то, что они
там живут - по велению своего мудрого Бога. Чем они отличаются от
гитлеровцев, которые точно так же уничтожали евреев? Бог Торы в точности
Берия или Сталин - жестокий, злопамятный, мстительный, ревнивый и не очень
умен. К тому же он патологический садист и страдает болезнью Альцхаймера.
Как иначе объяснить, что он не раз раскаивался в сотворении человека и хотел
стереть его с лица земли? Говорят, что у хорошего руководителя дела идут в
его отсутствие так же хорошо, как и при нем. В таком случае Бог Торы -
дерьмовый руководитель. Его избранный народ кладет на него при первой же
возможности. А боженька бегает из угла в угол, заламывает руки и жалуется
Моше на нехороших евреев. Такого Бога надо держать в геронтологическом
отделении психбольницы и уж ни в коем случае не доверять ему живых людей.
Да, именно этот ваш Бог ради счастья своего избранного народа позволил
половину его сжечь в газовых камерах и пальцем не пошевельнул, чтобы его
спасти. Это напоминает мне, как если бы хулиганы на глазах отца убивали бы
ребенка, а его отец стоял бы рядом и злорадно говорил: - Ага, ты не
слушался, так тебе и надо!
И эту кровавую и жалкую муру талмудаки пытаются мне подсунуть как
высшую Мудрость человечества! А на изучение этой убогой "мудрости" люди
тратят всю жизнь? И государство отпускает на это миллионы, вместо того,
чтобы увеличить пособия пожилыми репатриантам.
Как казал один мой знакомый, приехавший с Украины: "ТАНАХ, ТАНАХ... та
на х... вин мени всрався!"
На всю эту ерунду наворочены тысячи томов комментариев, комментариев на
комментарии и так далее. Когда в Европе открывали интегральное исчисление и
создавали дизели, евреи в своих гетто все так же раскачивались над пыльными
талмудами, скрупулезно исследуя, что же сказал рав Зюзя в ответ на заявление
рава Йоси по поводу письма рава Зюни по поводу буквы "дю" на 457 странице
книги Кишмиринтухес Вавилонского талмуда.
Мораль великой Торы, повторенная неоднократно, проста: когда евреи
убивают гоев - это хорошо, когда гои евреев - плохо. Мне говорят - да за что
ты их так ненавидишь, они ведь тебе жить не мешают. Еще как мешают! По их
милости я вынужден в свой единственный выходной сидеть в четырех стенах или
раскошеливаться на такси. Многие уже успели привыкнуть к этому, но
вдумайтесь - ведь это же дикость! Ведь такого идиотизма нигде в мире нет! На
деле это сводится к наказанию людей, не имеющих возможность приобрести
машину.
Хорошо хоть пока по телефону разрешают звонить в субботу. Пока. Арье
Дери еще пять лет тому назад заявлял, что его цель - создание в Израиле
государства Галахи. За ним идут сотни тысяч людей, С каждым годом его
сторонников становится все больше. За ШАС с каждым годом голосуют все
больше. При создании ШАС у нее было 5 мандатов. Сегодня - 18. Завтра... Еще
немного - и пейсатые патрули будут вламываться в ваши дома и тащить вас на
расправу за содержание в доме некашерной пищи. Дай им волю - они готовы на
это уже сегодня. Закон о запрете импорта некашерного мяса уже действует. И
вы платите за это из своего кармана. Оплачиваете многотысячную армию
инспекторов кашрута и прочих бездельников.
А разве не подлость подставлять под арабские пули других, мотивируя это
необходимостью денно и нощно изучать Тору? В связи с этим вспоминается один
из указов Петра Первого. Во время строительства оборонительных сооружений в
Киеве ввиду приближающейся войны со шведами, Петр велел всем монахам
Киево-Печерской лавры выйти на строительство шанцев. Монахи, естественно,
отвечали: - На работу выйти не можем, так как денно нощно молимся за победу
России. На что Петр ответил: - На работу выходить всем до единого, а
молиться я за вас буду. Нет у наших руководителей мудрости Петра.
А пока мы с вами на свои гроши, заработанные тяжким трудом, содержим
миллионнную армию принципиальных тунеядцев, которых с каждым годом
становится все больше. Они все наглее диктуют правительству свои условия.
Рождаемость среди талмудаков значительно выше, чем среди нормальных людей.
Элементарное сравнение динамики роста светского и талмудацкого
населения говорит о том, что скоро в Израиле жить станет невозможно. И если
они уже сегодня диктуют свои условия всем, то что же будет лет через десять?
Нечего пресмыкаться перед обнаглевшими до предела бездельниками в
лапсердаках. На те миллиарды, которые прямо или косвенно уходят на
содержание сотен тысяч пейсатых тунеядцев, можно решить все социальные
проблемы в стране. А пожилые репатрианты получали бы в два раза больше. Если
переоборудовать тысячи синагог, ешив, бейт-мидрашей и талмудтор в жилые
дома, проблема социального жилья будет сразу же решена. Но ни одно
правительство на это не пойдет - их боятся, потому что они едины: по команде
выводят на улицы сотни тысяч человек (впрочем этого звания они не стоят -
человека создал труд, а губит безделье).
Вывод один - если они объединяются против нас, то и мы должны твердо и
решительно объединиться для защиты от них своих элементарных человеческих
прав - права делать, что хотим и когда хотим, есть что хотим, ездить, когда
хотим, жить как хотим. Это право у нас есть, ибо это - наша страна. У нас
еще пока демократия. Пока...
Мы обязаны защищить от них нашу страну для себя и для наших детей. На
все их посягательства навязать нам их варварские обычаи надо отвечать, как
принято в Израиле - нагло, скандально и уверенно. Эта страна принадлежит
нам, кто проливает на ней свой пот и кровь, а не тем, что всю жизнь
раскачиваются над пыльными фолиантами "вечной мудрости" за наш счет.
...30 % гонорара за эту статью мне придется отдать на содержание
пейсатых бездельников.
РОМАНТИКА МЕЛКОГО ВОРОВСТВА или ОХОТА ЗА ВЕЩАМИ
Советы начинающему вору
Психология преступника - это наука, которую преподают на юридических
факультетах. По этой теме существуют целые библиотеки. Почему люди совершают
преступления? Понять это необходимо - ведь от ответа на этот вопрос зависят
способы профилактики и борьбы с преступностью.
Один из моих знакомых каждый раз приходил ко мне с подарками - приносил
картины, книги, вазы, ковры, сувениры, обувь и одежду. Оказалось, что такие
подарки он приносит и другим своим знакомым.
- Откуда это все? - допытывался я. Однажды он "раскололся":
- Мелкое воровство, так же как охота и рыбная ловля, - способ
разнообразить скучные будни и пополнить свой бюджет. Прежде чем что-то
купить для дома, подумайте, где это можно украсть. Картина или ваза, взятая
в учреждении или больничной кассе, может украсить ваш дом или быть хорошим
подарком друзьям. В любом учреждении всегда найдется что взять - телефон или
факс, (для этого нужно посещать учреждения с большой сумкой), занавеси,
чайники, на худой конец, плакат или календарь, пачка пакетиков чаю или кофе
- ведь все это деньги.
Беря какую-то вещь (например, снимая при всех картину, ковер или
занавеси в коридоре офиса), ведите себя уверенно, тогда люди подумают что вы
- работник этого учреждения и переносите вещь в другое место. Если же
человек озирается по сторонам, он сразу вызывает подозрение. В квартирах
знакомых лучше всего воровать книги - может пройти несколько лет, прежде чем
хозяин заметит исчезновение. Брать лучше дорогие альбомы и словари, которые
всегда можно сдать в магазин или подарить знакомым. Следите только за тем,
чтобы украденная книга не была подарена ее прежнему владельцу.
Мало украсть вещь, надо ее благополучно вынести. Идти через вахтера
нужно уверенно, чтобы у него не возникло никаких подозрений. Всякий акт
воровства - это незабываемое приключение. Вы планируете акцию, осуществляете
ее, выносите взятый товар. Сердце бьется, в кровь выделятся адреналин, вас
преследует охотничий азарт, ведь воровство - это не что иное как
разновидность охоты. И вот - сладкий миг удачи!
Легко брать копилки с пожертвованиями, которые стоят на видных местах
во всех учреждениях, магазинах и в синагогах. Согласитесь, что вам эти
деньги нужнее, чем пейсатым бездельникам, для которых они были
предназначены.
Ходите повсюду с большой сумкой и необходимыми инструментами
(гвоздодер, пила) и, куда бы вы ни попали, внимательно смотрите по сторонам.
Для думающего человека всегда найдется, чем поживиться - даже ковер,
вывешенный на улицу для проветривания, украсит вашу квартиру или квартиру
вашего знакомого. В конце концов, если человек вывешивает какую-то вещь на
улицу, значит, она ему не очень нужна.
Воровать лучше в таких местах, где никто ни о чем не подозревает. На
прием в любой кабинет заходите со своей сумкой - на случай, если начальство
куда-нибудь вызовут и вы останетесь один. Не стоит воровать там, где следят
или могут следить - осбенно бесперспективны в этом отношении супермаркеты,
где работает целый штат, следящий за "забывчивыми" покупателями.
Я купил копилки для пожертвований, развесил их в разных местах города и
регулярно собираю урожай. После тренировок - случайного воровства там, куда
привела вас судьба, можно переходить и на профессиональную работу - то есть
посещать квартиры и учреждения с целью поживиться. Посещая квартиры, лучше
всего представляться интервьюером, выполняющим заказ на опрос для
какой-нибудь фирмы (заказать в типографии бланки каких-нибудь анкет) или
агентом какой -нибудь фирмы. Заполняя анкеты, внимательно поглядывайте по
сторонам, а затем попросите хозяина принести вам воды или чаю. Как только
хозяин выйдет на кухню, вы быстро суете заранее облюбованную вещь к себе в
сумку. После этого посидите для приличия несколько минут. Для солидности
можно предварительно позвонить, взяв номер из телефонной книги,
представиться, договориться на определенное время. И разумеется, приходить
нужно в приличном виде. Если вы освоили этот этап, пора переходить и на
более квалифицированную работу - карманничество, домушничество или работу
ответственного чиновника.
Не стоит держать дома ворованных вещей - от них надо сразу избавляться:
не приведи Господи, придут с обыском - у вас ничего нет. Лучше сразу
продавать или раздавать вещи знакомым - у вас будет репутация человека,
которому ничего не жаль для друзей.
В Израиле ворованное охотно покупают арабы.
Что же касается вашей совести, она может спать спокойно. В нашей стране
воруют все, начиная с премьер-министра и президента. Ортодоксы тянут с
государства миллионы. Огромные средства, собранные для нас с вами
американскими евреями, бесследно растворяются в пространстве или идут на
зарплату чиновникам. Так что стесняться нечего - в стране всеобщего
воровства честный человек выглядит просто фраером.
ЧЕСТНЫЙ ВОР
Из цикла "Подслушанное"
Этого человека я знал еще в Союзе. Тогда он был довольно известным
журналистом. Я встретил его в старом городе Иерусалима. Он узнал меня, мы
разговорились и он рассказал, что сменил квалификацию...
- Жизнь у меня была нелегкая, - начал он, - никакой специальности у
меня не было, на любой работе платили гроши, я влез в жуткие долги, дошло до
того, что мне нечем было платить по счетам и за квартиру. Мне посоветовали
обратиться в одну из синагог Старого города, где нужен был уборщик. В Старом
городе я попал в толпу туристов, и у одного из них в заднем кармане торчал
бумажник. Сам не знаю, как он оказался у меня в руках... Там было 150
долларов...
-А как же совесть?
- До того я никогда не воровал. Но я почему-то подумал, что Бог меня
простит - у меня было очень тяжелое положение. Меня в очередной раз выгнали
с работы, мне должны были отключить свет за неуплату счетов, хозяин обещал
выгнать из квартиры.
- Но как же ты смог?
- В этой стране все воруют. Люди миллиарды растаскивают и ничего им за
это не бывает. А те, кто получают по двадцать тысяч, сидя в разных конторах,
разве не тащат у государства? Я работаю, в основном, с иностранными
туристами, а те, кто в состоянии потратить несколько тысяч на турпоездку,
могут и пожертвовать бедному еврею пару сотен. Не обеднеют.
- А если поймают?
- Я советовался с адвокатами. В нашей профессии поймать можно только за
руку в момент работы. От документов и всяких кредитных карточек я сразу же
избавляюсь. Если, не приведи Господи, меня поймают, я получу полтора-два
года за разовый акт. Я ведь не собираюсь брать на себя все карманные кражи в
стране. А через минуту после работы уже ничего доказать невозможно. Я просто
даю платные уроки осторожности. В следующий раз человек просто не будет
класть бумажник в задний карман. Странно, что тысячи людей этого не знают -
мне об этом еще в детстве говорили. Кошелек нужно класть во внутренний
карман пиджака или передний карман брюк. Сумка, где лежит бумажник, должна
быть сделана из прочной материи, и носить ее лучше на металической цепочке.
Прорезать острым ножом матерчатую сумку - дело секунды. Еще проще поддеть
рыболовным крючком бумажник, лежащий в заднем кармане. Ну а расстегнуть
рюкзак, висящий на спине у простофили, доступно даже ребенку. Если люди так
легкомысленно относятся к своим деньгам, значит они им не очень нужны. Пусть
они считают, что внесли пожертвования в какой-нибудь благотворительный фонд.
- Какова специфика работы?
- Прежде всего нужно выбрать клиента. Я их уже по лицу определяю - есть
такие разини, с которыми можно делать все, что угодно, они ничего не
почувствуют. Если у женщины нет карманов, значит ее кошелек - в сумке. Если
при этом у нее рюкзак на спине - это моя клиентка. Работа наша непростая - я
из-за постоянных стрессов нажил гипертонию и диабет. Но ничего не поделаешь
- работать-то надо.
- У тебя огромные доходы?
- Да какие там огромные. Люди не носят с собой наличные - у всех
кредитные карточки. Чиновники в разных конторах больше получают, чем я. Я
уже не молодой и хочу как-то обеспечить себе будущее. А обычная квартира
стоит миллион шекелей. Если зарабатывать даже по тысяче в день, нужно
работать три года без выходных, чтобы купить квартиру. А ведь человеку не
только квартира нужна... Я человек честный - никогда не пользуюсь чужими
кредитными карточками, чеками и документами. Арабы покупают документы
туристов за большие деньги. Но я этим не занимаюсь - это опасно.
Мне приходится пахать с утра до вечера. Работа моя вредная нервная и
очень непростая. Кто не верит, может попробовать.
РАЗВИТИЕ СЕКСА ОТ УТОПИИ К НАУКЕ
"Женщина"
Сеютаро Гандзабурэ, VIII век. Из цикла "Стихотворения из одного слова".
С древнеяпонского - М. Беленький
Термин "сексуальная революция" впервые был применен В. И. Лениным. В
письме к Кларе Цеткин, которая беззаветно днем и ночью отдавалась немецкому
пролетариату (что ей еще было делать с такой рожей?) вождь писал: "В области
брака и половых отношений грядет такая же революция, как и в области
социальной" (5:64). У вождя слово не расходилось с делом.
Потомок Ленина и его любовницы Инессы Арманд (в 4-м поколении )-
Дмитрий Зильбер благополучно здравствует в Израиле, предпочитая помалкивать
о своем родстве с вождем. Впрочем, при первом же взгляде на любимого члена
редколлегии "Бесэдера" сходство с вождем бросается в глаза.
В СССР, как известно, секса не было, а дети рождались непосредственно
от постановлений партии и правительства. Единственно разрешенной формой
любви была свальная любовь народа к властям. Отношения народа и власти были
садомазохистскими - власть имела народ способами, которые автору Камасутры и
не снились.
Пока в СССР боролись с продажными девками империализма - генетикой и
кибернетикой, а также с безродными космополитами, на Западе создавалась
наука о сексе. Интересно что творцы современной сексологии были сплошь
людьми сексуально озабоченными. Первым пионером современной сексологии стал
американский ученый Хевлок Эллис. Сын проповедника, он стал ярым
проповедником свободы секса, о которой тогда предпочитали помалкивать. В
начале ХХ века Эллис опубликовал семитомное исследование сексуальной природы
человека. Работы Эллиса сильно повлияли на Фрейда. Эллис создал первое на
Западе пособие по половой жизни.
О сексуальной революции много писал в еще в 20-е и 30-е годы известный
немецкий исследователь - еврей Вильгельм Райх.
Помните у Ильфа и Петрова: "Обратитесь во всемирную лигу сексуальных
реформ" Такая организация действительно существовала и организовал ее Райх.
В ханжеском СССР само упоминание такой организации вызывало смех. А ведь
Райх хотел сделать наслаждение сексом доступным самым широким массам. Он
первым опрокинул с ног на голову утверждения врачей о безумном вреде
онанизма, назвав его естественным процессом и даже призывая этим заниматься
с радостью - для выхода энергии и избавления от стрессов, связанных с
сексом. "Если онанизм ведет к импотенции, - писал Райх, - то импотентами
должно стать все население стран Запада!".
Гитлеру теории Райха активно не нравились, впрочем тоталитарный режим
плохо сочетается со свободой в любой области, в том числе в сексуальной и в
кулинарной.
Научную сексологию так же как и теорию относительности, нацисты
называли "жидовскими штучками".
Подобно тому, как душа человека должна была всецело принадлежать
партии, его член должен был быть эксклюзивным владением жены. Отсюда -
естественное обращение в парторганизацию по поводу измены мужа.
Жена обратилась в парторганизацию мужа, с жалобой, что он ее не
удовлетворяет.
- Но товарищи, я же импотент!
- Сначала ты коммунист, а уж потом импотент!
Перед самым приходом нацизма к власти Райх выпустил книгу "Фашизм и
массовая психология", где впервые проанализировал достижения нацистов в
области промывки мозгов широким массам. Райх внимательно анализировал
поведение Гитлера и других нацистских бонз и пришел в выводу, что в их
поведении отражаются типичные сексуальные комплексы неудачника, который
боится что его никто не будет любить, поэтому ему нужно заставить людей
полюбить себя любыми путями, вплоть до декретов. Признаки истерического
обожания Гитлера массами, особенно женскими, прекрасно видны в нацистских
документальных фильмах, иногда демонстрирующихся по каналу Дискавери (8-й
канал).
Райх полагал, что сексуальную энергии можно накопить в деревянных
ящиках-аккумуляторах. И применять ее в мирных целях. М-да... А ведь умный
человек был, профессор. Райх сумел в последний момент из Германии бежать и
попал в Америку, где основал институт изучения секса. Надо признать, что
идеи Райха не нашли поддержки у правительства США. Более того, исследователя
обвинили в подрыве основ и бросили в тюрьму, где отец сексуальной революции
благополучно и помер.
Пара заходит к сексологу:
- Доктор, у нас проблема. Вот, смотрите.
Доктор долго смотрел:
-Не понимаю. В чем же проблема?
- Негде.
Ставшие классическими работы американских исследователей Мастерс и
Джонсон поразили видавших виды американцев. Вначале для проведения
экспериментов ученые нанимали проституток, но потом выяснилось, что желающих
- как мужчин, так и женщин хоть отбавляй. Делать ничего особенного не надо
было, особенность процесса заключалась в том, что сексуальные упражнения
приходилось проделывать, будучи увешанным различными приборами, что
осложняло движения партнеров. Открытия Мастерс и Джонсон стали научным
базисом разразившейся в 60-е годы сексуальной революции. Но опубликованные в
начале 60-х годов, они вызвали шок в обществе.
Современным самонадеянным мужчинам кажется, что они знают о сексе все.
Однако в западном мире роль клитора до работ Мастерс и Джонсон была
неизвестна. Ученые установили, что есть два вида женского оргазма -
вагинальный и клиторальный, причем первый более интенсивный. В обществах,
которые мы называем примитивными, культивировалась сексуальная культура и
обучение сексу, передача знаний о половой жизни из поколения в поколение.
Правда не во всех. У некоторых африканских племен продолжает бытовать
хороший хозяйственный обычай удаления клитора у девочек, дабы жены на
отвлекались от кухни и детей на секс - кроме народной мудрости существует
еще и народная глупость. Подобный обычай существовал еще в начале века у
палестинских арабов, а в некоторых деревнях, говорят, существует и поныне.
Зато жены не изменяют. Нечем.
Автор этих заметок осмеливается утверждать, что мужское обрезание
преследует ту же цель - чтобы поменьше отвлекаться от изучения Торы.
Утверждение это основано на собственном опыте - после обрезания, сделанного
автором на пятом десятке, чувствительность головки члена резко снизилась, за
счет чего, правда, увеличилась продолжительность процесса, что с
удовлетворением отмечается по другую сторону презерватива.
Отношение к гомосексуализму - лакмусовая бумага демократии. В России
закон о тюремном наказании за это существовал до 1991 года. За это деяние
был брошен в тюрьму кинорежиссер Сергей Параджанов. В Иране за это
"преступление" до сих пор полагается смертная казнь. Такое же наказание за
это деяние предусмотрено и мудрой Торой.
Когда есть где, есть чем, но некого - это драма. Когда есть где, есть
кого и нечем - трагедия. Есть чем, есть кого, но негде - комедия.
Исследования Мастерс-Джонсон выявили биологическое несоответствие
строения мужского и женского организмов, показав, что предмет гордости
мужчин годится для деторождения, но не для удовлетворения противоположной
стороны. Для этой цели, по мнению знатоков, лучше пользоваться другими,
гораздо более ловко устроенными частями тела, чем этим грубым,
неповоротливым, лишенным осязания, обоняния, слуха, вкуса и зрения органом.
По выражению одного из приятелей автора этих заметок, большого знатока и
ценителя вышеуказанного процесса, "делать это этим органом - все равно, что
играть на скрипке топором".
Лучше всего для женщины - вагинальный и клиторальный сразу, но мужской
орган для этого не приспособлен. Недаром в искусственных моделях имеется
нарост, производящий трение клитора во время возвратно-колебательных
движений аппарата в нужном месте. Мастерс и Джонсон открыли некоторые
противоречия сексуальной сферы. Женщина достигает пика сексуальности в 35,
мужчина в 18. Потребности нормальной женщины превышают возможности самого
сильного мужчины.
Женщина может всегда, но не всегда хочет, мужчина наоборот. Знаменитый
лозунг израильских мужчин "Ха-годель ло ковеа" ("размер не имеет значения")
принадлежит именно двум прославленным американским ученым. Имеется в виду,
что он не имеет значения, когда знаешь, что, как и когда надо делать. Надо
сказать, что оба исследователя любили это дело не только в научном
аспекте...
Распространение СПИДа положило конец сексуальной революции. Нынешние
сексологи утверждают - ищите многого в одном партнере... На вопрос - "где
его взять?" сексологи не отвечают.
Это - тема отдельного разговора.
ФОЛЬКЛОРНАЯ ЭТНОПСИХОЛОГИЯ
"ВСТРЕЧАЮТСЯ АБРАМ И ИВАН..."
"Дракон избавил нас от цыган. Я сам, правда, цыган никогда не видел, но
все знают, что они нехорошие люди - ведь сам господин Дракон об этом
говорит".
Евг. Шварц
"...А сало русское едят".
С. Михалков
Психологические причины фольклорного "антирусизма" израильтян, на мой
взгляд, такие же, как и антисемитизма, - подсознательное чувство собственной
неполноценности носителей фольклорного сознания, их зависть к более
талантливым чужакам и их опасения, что чужаки перехватят блага и привилегии.
Группу жителей США попросили высказать свое мнение о представителях
этнических групп, населяющих страну. В число нацменьшинств были включены и
несуществующие данирейцы. Большинство опрошенных заявило, что данирейцы -
люди нехорошие. В анекдотах разных народов мира чужаки, представители
нацменьшинств наделяются отрицательными качествами: "Они сюда приехали - и
пусть ведут себя смирно. А они хотят все наше себе заграбастать, отнять у
нас работу. Они - хитрые, себе на уме, они все заодно и нарочно говорят не
по-нашему". Чужак всегда подозрителен. Евреи в анекдотах народов Европы
представляются хитрыми и жадными. Этими качествами в фольклоре наделяют
представителей этнических групп, которые занимаются торговлей. В фольклоре
народов Юго-Восточной Азии хитрыми и жадными считаются китайцы. Одни и те же
анекдоты о скупости рассказывают русские о евреях, шотландцы - о жителях
Абердина, болгары - о габровцах, израильтяне - о "персах" (евреях из Ирана,
большинство которых в стране исхода занималось торговлей). Еврейские
анекдоты в галуте можно разделить на две группы - анекдоты, которые
рассказывают о евреях другие народы (в том числе и антисемитские), и
анекдоты, которые евреи рассказывают о себе. В первой группе встречаются
анекдоты, где евреи представлены алчными, циничными, способными на все ради
наживы. Вот английский анекдот времен первой мировой войны: "Кац был плохим
солдатом. Но однажды во время боя он проявил себя героем. Командира
спросили, как ему это удалось? - Это очень просто. Я продал Кацу пулемет и
сказал: - Now it's your private business (Теперь это твой частный бизнес)".
Тот же анекдот, рассказанный о солдате ЦАХАЛа, будет непонятен.
Еврейская жена в антисемитских анекдотах - глупая и сварливая, еврей
мечтает только о том, чтобы она поскорей отправилась на тот свет: "В прошлом
году Рабинович купил жене на день рождения место на кладбище. - Что ты
подаришь мне в этом году? - спрашивает жена. - Ты еще не использовала
подарок прошлого года".
В анекдотах, где действуют представители коренной национальности и
евреи, последние оказываются хитрее, однако евреи настолько хитрые и жадные,
что стремятся обмануть и друг друга: "Почему нас так все не любят? -
спрашивают три еврея у попа. - Я вам отвечу завтра. А пока - вот видите
здесь ведро. Купите каждый по бутылке водки и вылейте в это ведро. - На
следующий день в ведре оказалась чистая вода. - Ну, теперь поняли? - говорит
поп".
В советских анекдотах армянин все же оказывается хитрее еврея: "Где
армянин прошел, там еврею делать нечего".
Каковы евреи в их собственном фольклорном сознании? Многие анекдоты
рассказывают о своеобразной еврейской логике - неожиданных умозаключениях, с
"перепрыгиванием" логической цепи (такие обороты часто встречаются у
Шолом-Алейхема). Эта своеобразная логика иногда напоминает логику "Алисы в
стране чудес".
" Как ваша фамилия? Рабинович? Постойте, вы случайно не такой толстячок
с рыжей бородкой?"
"Встречаются в большом городе два земляка: - Ну, как там Фаня? - Фаня
вышла замуж за гоя и уехала. - А Абрам? - Абрам открыл свое дело и прогорел,
- отвечает собеседник, принимаясь за еду. - А Роза? - Роза умерла. - А Хаим?
- И Хаим умер. - И чего это вдруг они умерли? - А когда я кушаю, у меня все
умерли."
" - Господин еврей, который час? - Тот, к кому адресован вопрос,
вытаскивает карманные часы и показывает их спрашивающему, не открывая
металлической крышки: - Если вы сквозь мои брюки увидели, что я - еврей, так
вы можете увидеть, который час, сквозь крышку часов".
" - Мосье Рубин, вы не знаете какого-нибудь средства, чтобы поумнеть? -
А как же! Рыбьи головы! Купите у меня рыбьих голов по три рубля кило - это
лучшее средство. Через день. - Слушайте, мосье Рубин, а чего это вы мне
продаете рыбьи головы по три рубля кило, когда целая рыба у вас стоит рубль
кило? - О! Вот вы уже и поумнели!"
(Этот же анекдот рассказывают о шотландцах).
К этому же типу "свернутой логики" относятся и многие фразы Жванецкого
("Это чтобы комбайн чище пахал, надо чуть ли не историю в школе иначе
читать"). Некоторые фразы Жванецкого сопоставимы с талмудическими
изречениями.
Сравните: "Давайте переживать неприятности по мере их поступления" и
"Дай ле йомо царато" ("Довлеет дневи злоба его" - "Достаточно для каждого
дня его собственных забот"). Анекдотов приведенного выше типа в Израиле нет
- парадоксальная еврейская логика осталась в галуте.
Еврей в советском анекдоте противостоит режиму - он диссидент по
натуре: "Мне нельзя нести портрет Черненко на демонстрации. В прошлый раз я
нес Андропова - он после этого умер. В позапрошлый - Брежнева, с ним
случилось то же самое. - Рабинович, так у вас же золотые руки! Несите".
"Абрам, на светофоре давно зеленый. Что же ты не едешь? - Я им не
верю."
"Собрание. Докладчик говорит: - КПСС выступает против сионизма и
империализма, против эксплуатации человека человеком, против расизма... -
Скажите, а против головной боли у вас что-нибудь есть?"
" - Рабинович, правда ли, что вы ругали советскую власть? - Я? Да на
кой хрен она мне сдалась?"
Быть фольклорным евреем нелегко: "В цирке "шпрех" торжественно
объявляет: "Смертельный номер - человек-еврей!"
У еврея в СССР нет родины: "Рабинович, у вас тетя в Израиле. Почему вы
не указали в анкете о родственниках за границей? - Так это я за границей, а
она - у себя дома".
"В нашем оркестре представлены выходцы из разных республик -
Джалахишвили (Грузия), Карапетян (Армения), Рабинович (скрипка) ".
Основное качество юмора евреев Восточной Европы - ирония, способность
смеяться над с